Как простить маму? Моя история о «материнской любви. Как простить, забыть обиду на мать

Как простить маму? Моя история о «материнской любви»

Самая близкая, самая родная, самая великодушная… Скажешь это — и всем сразу ясно, кого ты имеешь в виду. Конечно, маму. Но ведь все мамы разные.

И очень часто отношения с ними нужно строить по камешку, долго и упорно, чтобы никогда и ничто не пошатнулось. А ведь шатается…

В детстве мама никогда не делала особой разницы между мной и старшим братом. «Я люблю вас одинаково», — говорила она. Я обижалась, потому что искренне считала, что девочки слабее и нуждаются в чуть большей порции маминой ласки.

Когда брат меня обижал, а я бежала к ней жаловаться, часто слышала в ответ: «не выдумывай», «разбирайтесь сами», «сама виновата, дразнила его, наверное» и т.д. И я жила в своем маленьком мире с куклами, игрушечной мебелью, с бездомными котятами, которых подбирала везде и всюду. Я думала тогда, что просто маме некогда. Она же много работает, ухаживает за нами и за папой. А вот когда я вырасту, она обязательно будет моей лучшей подругой.

Замужество, собственная семья

После школы, в 17 лет, я уехала из родительского дома в другой город, большой и суматошный. Спустя три года вышла замуж. Когда у меня появилась собственная семья, невидимая пуповина, соединяющая меня с мамой, стала еще тоньше.

Муж заменил мне всех: он был мне и родителем, и супругом, и ребенком. Спустя несколько лет у нас наконец-то появился сын. Я переключилась на малыша, стараясь дать ему ту ласку, которую недополучила от мамы, и муж, видимо, приревновал, стал отдаляться.

Через полтора года мы расстались. Было обидно и очень больно. На плаву удерживал только маленький ребенок. И вот здесь на сцене моей жизни вновь появилась мама.

Возвращение мамы

К тому моменту она уже успела женить моего старшего брата и уйти на пенсию. Так начался мой маленький персональный диктат. Мы созванивались минимум дважды в день.

Утром я получала от мамы инструкции, как правильно растить ребенка, кормить, выводить на прогулку, выстраивать отношения с бывшим мужем, как и где искать работу.

Вечером же ей хотелось услышать отчет о том, как я провела день. Постепенно мама взяла мою жизнь под полный контроль. Она стала часто приезжать в гости, чтобы помочь с внуком, и буквально с порога начинала критиковать меня по любому поводу.

Могла запросто переложить мои вещи с одного места на другое в мое отсутствие, а потом, видя, что я не могу найти что-то, сказать: «Это все потому, что у тебя нет порядка!».

Когда я, воспользовавшись ее приездом, пыталась устроить свою личную жизнь и выбраться в кафе или кино, она ворчала: «Почему так поздно? Вечно ты уходишь, когда я приезжаю, у тебя же ребенок!» Но самой болезненной для меня была ее привычка критиковать меня в присутствии сына. Если я запретила что-то, мама могла сказать: «А я разрешаю, вот уеду – запрещай, сколько хочешь».

Взять себя в руки

Сначала я ругалась, а затем взяла себя в руки и решила, что не буду поддаваться на провокации. На упреки буду кивать и уходить в другую комнату.

На попытки отменять мое материнское слово – молча заниматься ребенком так, как считаю нужным. «Скажи ей «да-да, мамочка», а сама сделай по-своему», — учила меня уму-разуму подруга.

Вскоре я стала замечать, что мама успокоилась. Теперь она ничего не выговаривала мне в глаза, но иногда тихо бурчала себе под нос. Я понимаю, ей сложно продемонстрировать свою любовь так, как это принято: обнять, приласкать, сказать, что любит. Она считает, что ее любовь выражена в физической помощи. Но я-то знаю, как окрыляют слова! Добрые, душевные.

Вопрос психологу

Начну с того что моей мамы нет с нами уже 15 лет.
Она родила меня в 19 лет от мужчины у которого уже была семья и дети, по глупости так сказать. Когда бабушка узнала о её беременности – выгнала из дома. Приняла обратно когда мне исполнился год и мама рассталась с отцом окончательно. После я не видела и не слышала о нем.
С тех пор я жила с бабушкой, вернее в большой семье Бабушка, тетя, дядя, мама и я. Только маму я почти не видела. Она уходила – я спала, она приходила (работа + учеба + личная жизнь) я уже спала. Были ещё выходные, которые я ненавидела.
В семье я была баловнем, тетка и дядя души во мне не чаяли играли, занимались, дарили подарки и за проказы меня не ругали и не наказывали… а лишь в конце недели выдавали маме списком… И тогда обычно к вечеру в воскресенье она закрывалась со мной в комнате и начиналось линчевание, чаще в виде нотаций с перечнем всех моих проступков. Иногда брался в руки ремень и тогда она почти без эмоций объясняла за что будет меня бить, почему именно ремнем, а не рукой – потому что если бить рукой, то можно отбить или повредить внутренние органы и почки… В памяти не отложились причины наказаний – а лишь страх ….
Ребенком я была домашним в сад не ходила и до самой школы не была ни на одном утреннике, ни в театре, ни в кино, Бабушка не могла, а маме было не до того. У меня не было ни одного дня рождения со сверстниками детьми. В мой день рождения собирались родственники и друзья мамы –ели, пили, танцевали а мне дарили игрушки и отправляли спать пораньше.
Ещё мама водила меня в поликлинику на прививки и переводя через дорогу протягивала палец или брезгливо брала меня двумя пальцами за шею.
Это продолжалось до 13 лет, пока мама не получила кооперативную квартиру и мы вдвоем туда не переехали. Подростковый кризис и Возраст христа двух совершенно незнакомых людей запертых на одной территории это ужасно. Тогда я узнала, что являюсь причиной всех её проблем и бед, что из-за меня она не вышла замуж, к тому времени она была любовницей весьма состоятельного мужчины и что называется как сыр в масле каталась на зависть подругам. В кружки и секции я не ходила, поскольку это отвлекало от занятий в школе, дневник проверялся регулярно, но что я делаю в школе и хожу ли туда не интересовало. В школу я ходила в перешитых маминых вещах или в том что отдавали родственники. Новые вещи мне покупал иногда Дядя Веня это мотивировалось тем что так учителя не будут мне завидовать и будут ставить хорошие оценки. А мне так хотелось выглядеть как все носить яркие лосины, аляпистые сумки… и это при том что проблем с деньгами не было совсем.
Она была очень красивой и я многое унаследовала от неё, когда я начала расцветать и мной стали интересоваться мальчики началась ревность и обиды – до глупости – Почему тебя приглашают в кафе а меня нет? Я ведь тоже женщина… С кем дружить, в с кем общаться, во сколько вернуться – это нормальный родительский контроль, но обиды….
Что бы я не делала – все вызывало критику и никогда одобрение или похвалу. Однажды я имела глупость поделится с ней чувствами о своей первой любви …. Несколько месяцев потом слышала вслед – «опять пыль не вытерла – все о своей любви думаешь», - «не те продукты купила – понятно в голове то одна любовь » Больше ни о чем личном я ней не говорила. Мне внушалось, что раз я все же появилась на свет, то я обязана за это расплатиться. Замуж я могу конечно выйти, то тещей она будет плохой и развод мне обеспечен. О детях даже не думать – вон я родилась и нечего хорошего. У неё слабое здоровье и всю жизнь я должна буду посвятить уходу за ней – это моя миссия на этом свете!
У меня не было права выбора, что носить, чем заниматься каждый конкретный день (даже расписание дня у 17 летней девушки утверждалось), куда ходить, с кем дружить, куда поступать – все было решено за меня – возражения не принимались – МАМА всегда была права.
Здоровье у неё было слабое и не стало её внезапно, угасла за 5 дней от инфекции занесенной во время операции. Я заплакала лишь однажды когда услышала эту новость от страха и испуга…
Хоронили её в день моего 20 летия!!!
Ещё год мне снились кошмары что она встала из гроба и ходит словно бессловесный, безжизненный зомби.
Почему я это написала – потому что очень много проблем я так и не решила. Я долго не решалась выйти замуж. До 30 лет не могла видеть беременных и маленьких детей. В мужья выбрала странный симбиоз Дяди Вени и Матери…
Меня вроде любят, но критикуют. Уважают личность но контролируют…
Может мне нужно её просто принять, но как?
Как вы думаете я её простила?

Татьяна, здравствуйте.

Читала Ваше письмо и чувствовала боль. Тупая, глухая боль. Боль выносимая, но постоянная. Это знаете, как когда аппендицит осложняется перитонитом. Боль стихла, потому что гнойный процесс захватил всю брюшную полость. Уже не болит, но без медицинской помощи ведет к смерти .

Так и у Вас, Татьяна, боль, и обида на маму уже давно не острая, и мстить не охота. Танюша, возможно, вы простили маму, но обида заполнила всю вас, вы несете ее все эти годы. уже 15 лет. Эта боль разрушительна, она вас разъедает изнутри. Ваша душа изранена, не живая. Это требует лечение. Лечение словом. Лечение принятием. Для этого есть специалисты - психологи , психотерапевты. Танюша, вам обязательно надо пройти личную психотерапию. Это лечится и лечится очень хорошо. Это больно. Будет много слез. Будет много боли. Но ваша стонущая хроническая разрывающая боль исчезнет. Со временем. Татьян

а, на этом сайте есть очень хороший психотерапевт, психоаналитик Марченко Виктор Владимирович. Позвоните ему. Он очень хороший специалист по депрессиям , родительско-детским отношениям. Помогите себе.

С уважением, Т.Ш.

Трудная исповедь...

Трудные вопросы...

Простить мать... Думаю, прощать - дело Божеское....

Наше, человеческое - скорее - понять....

Понять маму..., понять себя..., понять жизнь...

Тогда приходит - не прощение - нечто другое...

Скорее - со-чувствие....

И другое понимание и вИдение жизни...

Работа трудная.

Но возможная.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Татьяна!

Вы не одиноки в своей проблеме. Каждого из нас (думаю, исключений единицы) травмировали наши родители и много нам чего не додали. Но копить на них злость и обиду за это бессмысленно, это ничего не изменит. Ваша обида не проходит, на мой взгляд, потому, что Вы ничего не делаете, чтобы жить счастливее, чем научила Вас мама, не развиваете себя. Но сейчас это уже Ваша ответственность, не мамина. Предлагаю Вам всерьёз заняться своим личностным развитием и строительством своей собственной жизни. Для этого есть масса способов - личная терапия и групповые тренинги. Скоро я с коллегой открываю еженедельную , где самое место для проработки своих обид и других трудных чувств, для поиска своего пути развития и способов построения счастливой жизни. Там Вы сможете узнать и технические способы работы с обидой на близких. Буду рада быть Вам полезной. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Татьяна! Я сочувствую Вам, что Вам не пришлось в детстве испытать той материнской любви , которой достоин каждый ребенок. Ваша мама совершала свои ошибки и сама же за них расплачивалась. А расплачиваются люди иногда за счет близких людей. Все свое разочарование в любви Ваша мама перенесла на Вас -она в Вас видела источник своей неудавшейся жизни. Именно отсюда ее критика, наказания, зависть и обиды. По сути Ваша мама осталась маленькой обиженной двочкой, которой в свое время никто не помог, не поддержал, наоборот, много критиковали. Именно такое отношение она Вам и демонстрировала, потому что сама ничего другого не знала и не видела. Конечно, у Вас сейчас много претензий и обид на маму. И Вы имеете на это право. Другое дело, что эти обиды мешают Вам жить, двигаться вперед. И это уже Ваша забота - что-то с этим делать. Вам обязательно нужна помощь психолога для отработки детских обид и переживаний. Приходите, буду рада помочь. Удачи Вам!

Здравствуйте, Татьяна.

Вопрос: что Вы оставляете себе, после того, как простили маму? Не только простить ее, но и понять как же теперь Вам, когда ее нет, когда Вы уже самостоятельная. Как прошлое сохраняет свои устойчивые позиции в Вашей жизни?

Всего Вам доброго,

Аня.

Здравствуйте Татьяна!
Я сочувствую Вам, что у Вас было такое детство. Но что сделаешь - мы не выбираем своих родителей. И пока мы маленькие - мы ничего не можем изменить, мы можем лишь как-то приспосабливаться, чтобы выжить. Но когда мы становимся взрослыми - у нас появляется выбор. Мы можем выбирать как жить, где, с кем... правда, не все этот выбор осознают. Кто-то предпочитает всю жизнь обвинять родителей в своей неудавшейся жизни. А кто-то берет на себя ответственность и живет своей жизнью, так, как ему хочется. Вы можете сейчас выбирать - какую жизнь Вы будете строить. Все в Ваших руках. А если обида на маму до сих пор очень сильна, то с этим лучше всего работать на личной терапии.
Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Татьяна. Ваше письмо по стилю и настроению похоже на повесть о прошлых временах, на мемуары. А это уже про смирение и прощение. А это Ваша личная потребность или Вы следуете социальным установкам? У нас принято мертвых прощать и не говорить о них плохо, можно только с оттенком печали. Но отношения с ними часто оставляют очень глубокий след в душе и в жизни. И на самом деле мы не обязаны и не всегда можем их простить. Можно их понять, но понимание не всегда обеспечивает прощение и принятие. Конечно, имеет смысл поработать с психологом про отношения с мамой, сами понимаете, они не завершились с ее смертью . Вы не обязаны маму прощать, понимать и принимать (иногда, даже если и хочется, не сразу и не всегда получается), но для дальнейшей жизни и для создания собственной личностной целостности отношения с ней нужно завершить (тем более, что ее уже давно нет в живых). И тогда на смену того, что у Вас есть сейчас, придут другие чувства и другое самоощущение. И Вы сможете жить, исходя из того, что есть сейчас, а не из того, что было у Вас в прошлом. И сможете из прошлого ассимилировать позитивный опыт и на него опереться. Поработайте с психологом очно, это будет интересная и полезная работа по трансформации собственной личности. Буду рада сопровождать Вас на этом пути))

С уважением, Лариса.

Самый близкий и родной человек на свете – это мама. Мама дает нам жизнь, через ее тело наша душа рождается на свет. Мама находится с нами первые месяцы, годы после рождения, помогает адаптироваться в этом мире. Мама не спит ночами, переживает за наши промахи и неудачи, за наши сопли и высокую температуру. Мама нас любит, любит больше жизни. И мы любим ее. Но несмотря на такую идиллию, именно мамы причиняют нам много боли. Обида на маму есть у каждого человека, у кого-то меньше, у кого-то больше. А все потому, что все люди неидеальны, вот и наши мамы совершали ошибки, делая нам, детям, больно.

Эта боль все годы живет с нами, не давая забыть старую обиду. Эта боль гниет изнутри, отравляя наш организм ядами. Эта боль выматывает и разрушает нас. Кто-то учится жить со своими детскими обидами, кто-то старается изо всех сил забыть о них, кто-то помнит и страдает от этого. Кто-то не собирается прощать, а кто-то терзается вопросом: «Как простить обиду на маму?».

Один мой знакомый до сих пор не может простить маме то, что она его в возрасте четырех лет отдала бабушке, чтобы он не мешал ей устраивать ее личную жизнь. Для него это кровоточащая рана и хоть с тех пор прошло почти тридцать лет, он до сих пор не может понять и простить ей этого поступка.

Моя мама и сейчас обижается на свою маму (мою бабушку) за то, что она никогда ее в детстве не поддерживала, никогда не хвалила, а только ругала и порицала. Такое отношение породило у моей мамы кучу комплексов, с которыми она боролась почти полвека.

Я уверена, что у каждого человека есть своя история, свои обиды на маму. У кого-то они менее ядовитые, у кого-то более, но все они отравляют им жизнь, несмотря на то, что прошло уже столько времени. И не мудрено, ведь обиды никуда не деваются, они не исчезают, не стираются временем, не забываются. Они просто глубже загоняются внутрь души, иногда настолько глубоко, что приходится очень долго копать, чтобы их найти.

Зачем находить? Для того, чтобы освободить, отпустить, простить. Ведь если и дальше делать вид, что все обиды в прошлом, то они и дальше будут разрушать вашу жизнь, вашу ауру, вашу душу. Когда вы загоняете в палец занозу, что вы сразу делаете? Правильно, достаете ее оттуда, иначе начнется воспаление, пойдет гной, будет много боли. Так и с обидой, если ее не достать и не простить, то она будет гнить и подрывать ваше здоровье.

Как простить обиду на маму?

Есть не мало техник, любые из которых можно найти в интернете в свободном доступе. Это и медитации прощения, и визуализации, и другие упражнения. Но перед тем, как все это выполнять, нужно понять одну вещь. Ваша мама для вас самая лучшая. Именно такую маму выбрала ваша душа перед тем, как воплотиться в вашем теле, а это значит, что та боль, которую мама вам причинила, тоже была вам необходима. Для чего? Для взросления, для совершенствования, для роста. Для того, чтобы через боль стать мудрее. Ведь именно так и растет душа, обретает мудрость через страдания.

Когда осознаешь, что еще до рождения, твоя душа сама выбрала этот путь, тогда легче принять и понять маму, простить ее. Именно тогда и можно использовать практики прощения. Ниже я приведу пример медитации, которая поможет вам простить обиду на маму:

Медитация «Прощение родителей»

Расслабьтесь, устройтесь удобнее, отключите мобильный телефон и вообще побеспокойтесь, чтобы вам никто не мог помешать. Медитацию следует делать несколько раз, работая отдельно с матерью, и отдельно с отцом. На каждого родителя у вас могут быть свои обиды, поэтом и прощать их нужно по отдельности.

Итак, представьте перед собой вашу маму, почувствуйте в своем сердце теплоту по отношению к ней, ведь это человек, который дал вам Жизнь! Теперь мысленно вернитесь в прошлое, в самую сердцевину своей обиды на нее. Постарайтесь заново пережить ту ситуацию, которая вас ранила, не жалейте себя! Нужно снова испытать боль, заставить рану кровоточить для того, чтобы исцелить ее. Вспоминайте все обидные слова, которые говорила вам ваша мать, ее поступки, которые вынуждали вас страдать. Переживите это еще раз! Достаньте свою обиду с самой глубины души, освободите ее!

Когда вы снова ощутите душевную боль, не держите ее в себе! Скажите вашей маме все, что вы о ней думаете! Вот же она стоит перед вами. Хотите кричать на нее – кричите! Хотите сказать ей обидные, грубые слова? Вперед! Долой чувство вины, сейчас нужно очистить свою душу от того слоя грязи, который уже несколько лет отравляет токсинами вашу жизнь. Вы можете высказывать ей все, что накопилось мысленно, а можете говорить вслух, ведь вас все равно никто не услышит. Хотите плакать? Плачьте! Слезы очистят вашу душу.

После того, как вы выплеснули свои похороненные эмоции, посмотрите, как в вашем воображении отреагирует мама. Может она начнет оправдываться, защищаться… А может она объяснит, почему поступила именно так. Прислушайтесь к ней, возможно, настал как раз тот момент, который многое прояснит в ваших отношениях.

Разговаривая с ней, обратите внимание на свое тело. Как оно реагирует на работу с обидами? Если вы почувствовали дискомфорт или даже боль в какой-то области своего тела, это значит, что как раз в этом месте был блок, вызванный обидой. Представьте, как через вашу макушку входит чистый, белый поток исцеляющего света. Он пронизывает все ваше тело и проходит через тот орган, где вы почувствовали боль. Вообразите, что этот свет вымывает из вашего тела, из вашей души весь мусор, все обиды, и заполняет пространство чистым светом – энергией любви и прощения.

Вернитесь мыслями к матери. Она все так же стоит перед вами. Подойдите к ней и скажите: «Я прощаю тебя. Я понимаю, что ты не хотела меня обидеть. Я полностью принимаю тебя такой, какая ты есть. Я люблю тебя». Обнимите свою маму, почувствуйте теплоту между вами, ведь это самый родной человек на свете! Ощутите в своем теле легкость от прощения обиды, прилив сил и энергии.

А теперь открывайте глаза. Медитация окончена.

Если у вас по отношению к маме не одна, а много обид, то лучше выполнять медитацию систематически, каждый раз работая с новой обидой. Точно так же вы прощаете и отца, представляя его перед собой вместо матери.

Довольно часто случается, дети долгое время держат в себе обиду на родителей. Возможно, они хотят избавиться от нее, освободиться, однако, не получается. Обида становится проблемой, порождающей многочисленные комплексы. Дети ничего не могут поделать. Обиды наслаиваются, отравляют жизнь, являются препятствием открытым чувствам. Перенесенная обида способна стать серьезной травмой.

Как простить родителей за старые детские обиды?

Чувства не имеют срока давности. Неприятные ситуации детства могут жить в памяти на протяжении многих лет. Ранее они рассматривались ребенком, как несправедливо причиненное огорчение, оскорбление. Он пережил отрицательно окрашенные эмоции. Затаил гнев к обидчику, жалел себя, тихо плакал. В подобной ситуации сложно вносить исправления, в отличие от укора, претензии, когда имеется еще надежда возможного изменения.

Детская обида представляет собой горькое чувство, разрушающее душу. Она не позволяет успокоиться. Заставляет постоянно умственно прокручивать произошедшую ситуацию. Это чувство появляется, когда ожиданиям ребенка не соответствует поведение взрослых.

Детская обида сопровождается изменением:

• мимики;
• интонации;
• настроения.

Часто обидам учат родители:

1. жалеют детей, когда тех обидели;
2. запрещают малышам проявлять эмоции;
3. сами выражают, демонстрируют обиду.

Не забывайте, жизнь состоит не всегда из положительных моментов. Жизненный опыт формируется годами. Эмоции, пережитые в детстве, делают человека таким, каков он есть.

Как забыть обиды на родителей?

Прежде всего, следует найти причину, из-за которой все произошло. Постараться понять ее. Проанализировать поведение взрослых в то время. Задуматься: могли ли они поступить по-другому.

• следует помнить: родители обычные люди. Каждому человеку свойственно совершать ошибки, которые надо уметь прощать, ибо вам их прощают также;
• подумайте о том хорошем, что делали родители. Проанализировав, окажется добрых дел значительно больше, чем обидных. Возможно, это станет причиной прощения;
• довольно часто затаенные обиды на родителей мешают построить взаимоотношения с противоположным полом, создать семью, найти друзей. Следует отпустить обиды, жить в гармонии с собой, окружающими;
• необходимо помнить: родители не вечные. Храня обиду, дети забывают сказать слова любви, благодарности, признательности;
• также помогает разговор с родителями. Высказав накопившееся в душе, приходишь к пониманию, наступает облегчение.

Задумайтесь, что обидного сделали родители. Если не понимали ваших поступков, наказывали, били, будет уроком не делать такого со своими детьми. Когда настроиться эмоционально на эту мысль, обида заметно уменьшится. Сделать такое непросто, однако, вполне реально, если желание побороть обиды велико.

Прощая родителям давние детские обиды, человек очищается морально, физически, приходит в гармонию с собой, окружающим его миром.

Следует вспоминать чаще добро, детская обида уйдет.

Как простить маму за детские обиды?

Это сложный вопрос. Рана в сердце кровоточит, не затягивается долгие годы. Объяснение одно: мама самый родной человек в жизни каждого.

Если сын, дочь, ожидая раскаяния матери, высказывает все накипевшее, а она воспринимает это в штыки, человек остается неудовлетворенным. Он ищет мишень, напоминающую мать, чтобы выливать впоследствии на нее негативные эмоции. Для него это будет все та же мама только в другом облике. Такая ситуация длиться всю жизнь. Очень важно для морального равновесия простить мать за детские обиды.

Как простить мать за детские обиды:

Сравните свою жизнь со школой. Определенные уроки приходится усваивать. Они помогают в дальнейшем жить без ошибок, двигаться вперед. Не каждая мать контролирует свою речь. Сказанное слово вместо защиты порой сильно ранит детей.

Извлеките урок, не критикуйте внешний вид ребенка, отсутствие у него способностей. Оскорбительные слова матери остаются клеймом на всю жизнь. Обида станет комплексом. Уменьшить эту боль может только прощение.

Поставить себя на место мамы. Попробуйте прожить ситуацию на месте своей матери. Каждый человек считает, что поступает всегда из добрых побуждений. Во всем находит оправдание. Следует понять, почему она поступила так, а не иначе. Это возможно будет трудным шагом, однако сделать его необходимо.

Представьте себя адвокатом. Поищите аргументы, уменьшите мамин срок заключения, назначенный в детстве. Тогда у вас была роль прокурора и жертвы. В данной ситуации на свои детские обиды вы посмотрите со стороны. Отстраненность поможет взглянуть на все другими глазами.

Попробуйте поднять самооценку. Способы могут быть самые разные:

• когда заслуги, успехи признаются окружающими;
• поднимаетесь выше по социальной лестнице;
• позвольте купить себе дорогостоящие вещи;
• справляетесь с тем, что не под силу остальным.

Только придя в гармонию с собой, разрешив внутренние конфликты, поняв, что никому ничего доказывать не надо, человек постепенно отпускает боль, прощает маму за детские обиды.

Он погружается в полную свободу ощущений, любовь к себе. Он не замечает больше ниточек, за которые дергала мать. Страх обидеть ребенка, повторить действия мамы уйдет.

Почему мужчина обижается, как ребенок?

Довольно часто можно услышать, что женщину сложно понять, ее мнение, настроение меняется каждую минуту. Однако мужская психология также имеет особенности.

Мужчина умеет обижаться, делает это ничуть не реже представительницы прекрасного пола. Он напоминает в такие минуты ребенка. Поступки его вызывают порой недоумение даже у него самого. Чтобы понять причины, понаблюдайте за ним, проанализировать ситуацию.

Внимательное отношение женщины к своему партнеру помогает избежать ссор, обид и конфликтов.

Причины детской обиды мужчины:

• в женщине. Она напоминает мать, постоянно терроризировавшую в детстве. Также оскорбляет, унижает прилюдно;
• обидой мужчина старается привлечь внимание. Он всем видом показывает, чтобы его пожалели, приласкали, сказали теплое слово. В данном случае обида выступает методом борьбы за внимание;
• повышенная чувствительность, ранимость. Он обижается на каждую мелочь, каждое произнесенное слово. Важно вовремя отметить эту особенность в мужчине;
• завышенная самооценка. Он не будет терпеть шутки даже со стороны близких людей. Его достоинство является наивысшим достоянием. Скорее всего, мама с детства прививала ему мысль: он лучше всех.

Как видно, характер мужчины формируется в детстве под влиянием многочисленных факторов. Обиды, нанесенные в этом возрасте, оказываются очень сильными. Он может неосознанно пронести их через всю жизнь. Они формируют его взаимоотношения с окружающими.

Обиды проявляются тяжелым грузом, который приходится постоянно нести с собой. Такая эмоция является сильной среди ей подобных ощущений. Она наслаивается в подсознании на протяжении многих лет. Слезы, жалость самого себя, ненависть к матери считаются негативными факторами. Проблемы оказывают огромное влияние на самочувствие, характер. Обиды способны вызвать психосоматические расстройства.

Обиды и проблемы с законом. Детские обиды, как причина появления маньяка нередко считаются распространенным явлением. В основе лежит неблагополучное детство. Ужасное воспитание способствовало рождению патологии. Сердце переполнилось ненавистью к окружающим, самому себе. Однако внешне это интеллигентные, понимающие, воспитанные мужчины.

Детские обиды, комплексы отложили отпечаток на их психику. Во взрослой жизни преступник стремятся самоутвердиться за счет других, унижая, оскорбляя. Такие люди манипулируют душами, ищут слабые места, используют их в своих целях. Они не прощают родителей за детские обиды, их психика нарушена, порой ее сложно контролировать.

Важно научиться освобождаться от обид, прощать обидчиков. Положительные чувства позволят по-другому смотреть на близких родственников, самого себя. Простив родителей за детские обиды, почувствуете, насколько легче стало жить.