Vores samfund har praktisk talt mistet kondolencekulturen. Nyhedsfeeds er fulde af død, men det er ikke sædvanligt for os at tale om døden som en del af hverdagens menneskelige oplevelse. Dette kan dog læres ... Lederen af Center for Krisepsykologi ved Patriarkens gårdhave - Opstandelseskirken på Semyonovskaya, fortalte gæsterne ved den 25. Internationale Juleuddannelseslæsning, hvordan man korrekt taler med en person i en situation af stort tab.
At dele de efterladtes smerte
Først og fremmest skal du forstå, at sympati ikke er et ritual og ikke tomme ord, men en fælles følelse, og kondolence er en "fælles sygdom". Ved at udtrykke vores medfølelse forsøger vi at påtage os noget af andres smerte. Kondolence kan være enten mundtlig eller skriftlig. Behøver bare ikke at gøre det i form af SMS-beskeder – for mange kan denne form for sympatitilkendegivelse simpelthen støde.
Kondolencer er ikke let. Kondolence er en risiko. Bag ordene om sympati bør være sjælens arbejde, vi bør være forberedt på ubehag, for det faktum, at en person, grebet af sorg, kan reagere skarpt på vores ord og handlinger. Det skal huskes, at mislykkede former for udtryk for sympati, sjælløse formelle ord kan forårsage ham yderligere smerte, og den uvurderlige ressource af indre styrke vil blive brugt ikke på at overvinde smerten ved tab, men på ... "ikke at dræbe den kondolente" ...
Kondolenten bør ikke afholde sig fra at udtrykke sine følelser. Det er meget effektivt i sådan et øjeblik bare at røre ved den sørgende person, kramme, græde ved siden af ham, varmt ryste hans hånd. Nu er det desværre ikke accepteret at gøre dette, men erfaringen viser, at det virker meget stærkere end ord. Men samtidig skal du bevare kontrollen over dig selv i adfærd med den sørgende.
For at finde de nødvendige oprigtige trøstende ord skal du tænke på din holdning til den afdøde, huske de vigtigste øjeblikke i hans liv, huske hvad han lærte, hvordan han hjalp og hvilke glæder han bragte ind i dit liv. Du skal tænke på graden af tab og historien om udviklingen af relationer med de afdøde af de mennesker, som du vil udtrykke kondolencer til, prøve at føle deres indre tilstand, deres følelser.
I ord, gerning, bøn
Det skal huskes, at kondolence ikke kun er ord, men også handlinger, der kan lindre en nabos situation. Ord uden gerninger er døde. Virkelig hjælp giver vægt og oprigtighed til ord. Gerninger gør livet lettere for den sørgende, og giver også den kondolente mulighed for at gøre en god gerning. Kun ord, selv de bedste og mest korrekte, er som en bil med et rat, men uden hjul, men den ægte vare hjælper alle med at klare en vanskelig situation. Tilbyd gerne hjælp til den sørgende, find ud af hvordan du kan støtte ham. Vi kan tilbyde hjælp kontant, med husarbejdet, til at organisere en begravelse ... Og vi vil virkelig hjælpe familien, hvor sorgen skete, hvis vi gør os umage med at tage os af de børn, der bor i denne familie. Børn i et sådant øjeblik, hvor voksne er fordybet i tab og omsorg for begravelse, bliver ofte overladt til sig selv. Barnet reagerer på døden med en forsinkelse, det giver måske slet ikke udtryk for sine følelser udadtil, så det vil se ud til, at han selv gør et godt stykke arbejde, og alligevel er det børnene i denne situation, der er det svageste led. Sorgen kan overhale et barn på seks måneder, og andre vil ikke engang forstå, hvorfor det opfører sig så mærkeligt. Dette er ekstremt vigtigt: børn i denne situation bør ikke overlades til sig selv.
Nogle gange nægter sørgende hjælp. Dette afslag skal ikke tolkes som et personligt angreb på dig. En person i denne tilstand kan ikke altid vurdere situationen korrekt.
Det er muligt at hjælpe med skøder, ikke kun ved at yde materiel og organisatorisk bistand, selvom det også er nødvendigt. Vores bøn kan og bør være en gerning – både for den afdøde og for den sørgende. Du kan bede ikke kun derhjemme, men også i kirken, indsende mindesedler. Du skal fortælle den sørgende, at du vil bede, derved viser du, at du ikke holder op med at kommunikere med den afdøde, at du selv efter døden fortsætter med at elske ham.
Slut fred med de afdøde
Nogle gange bliver vi oprigtigt skræmt til at kondolere med den afdødes eller hans pårørendes vrede. I sådan en tilstand kan sympati naturligvis ikke udtrykkes. Forsoning er nødvendig, ellers vil vores ord om pligt påføre den sørgende yderligere psykiske traumer. Og hvis vi tilgiver fornærmelsen fra bunden af vores hjerter, så kommer de nødvendige ord af sig selv.
Det er på sin plads her kort og taktfuldt at bede om tilgivelse for det, du tror, du er skyldig i før afdøde, indrømme din fejl over for dine pårørende og sige, at du sørger meget over, at du ikke kan undskylde over for ham personligt.
Hvis der ikke kommer noget i tankerne...
Hvis det er nødvendigt at sige noget, men de rigtige ord aldrig kommer til at tænke på, kan du sige nogle standardsætninger, som selvfølgelig ikke vil have varme, men som i det mindste ikke vil skade dem, der sørger.
"Han betød meget for mig og for dig, jeg sørger med dig."
”Lad det være en trøst for os, at han gav så meget kærlighed og varme. Lad os bede for ham."
"Der er ingen ord til at udtrykke din sorg. Han har betydet meget i dit og mit liv. Vi vil aldrig glemme".
”Det er meget svært at miste sådan et kært menneske. Jeg deler din sorg. Hvordan kan jeg hjælpe dig? Du kan altid regne med mig."
"Det er ærgerligt, accepter venligst mine kondolencer. Hvis jeg kan gøre noget for dig, vil jeg blive meget glad. Jeg vil gerne tilbyde min hjælp. Jeg vil gerne hjælpe dig..."
“I denne uperfekte verden er man desværre nødt til at opleve dette. Han var en lys person, som vi elskede. Jeg vil ikke efterlade dig i din sorg. Du kan regne med mig hvert øjeblik."
"Denne tragedie har påvirket alle, der kendte den. Du er selvfølgelig nu den sværeste af alle. Jeg vil forsikre dig om, at jeg aldrig vil forlade dig. Og jeg vil aldrig glemme hende. Venligst, lad os gå denne vej sammen."
"Desværre indså jeg først nu, hvor uværdige mine argumenter og skænderier med denne lyse og kære person var. Tilgiv mig! Jeg sørger med dig."
"Dette er et kæmpe tab og en frygtelig tragedie. Jeg beder og vil altid bede for dig og for ham."
”Det er svært at udtrykke med ord, hvor meget han gjorde mig godt. Alle vores uenigheder er støv. Og hvad han gjorde for mig, vil jeg bære igennem hele mit liv."
Hvordan man ikke kondolerer
Kondolencer bør undgås på alle mulige måder bombast, patos, teatralitet... Kortvarig afmelding via SMS er en ekstrem. Men der er en anden - at sende en lang udsmykket besked på vers, som kan findes på internettet på to minutter. Begge er lige taktløse, og grundlaget for disse to fejl er det samme problem – uviljen til at arbejde med sjælen. Vi bliver ofte forhindret i at vise sympati af elementær egoisme, frygten for at forstyrre vores egen mentale komfort, såvel som manglen på forståelse for, at accept af sorg har sine egne stadier.
Fuldstændig upassende i kondolence trøst for fremtiden... "Tiden vil gå, du får stadig et barn," "Du er smuk, så bliver du stadig gift" ... Manden har endnu ikke rigtig indset sit tab, har ikke sørget over den afdøde. Måske om et år vil denne pige være i stand til at sige: "Se, du er sådan en skønhed, du vil blive trøstet, der vil stadig være familielykke i dit liv." Men nu er den sørgende ikke interesseret i fremtiden, smerten ved tab i nuet er for stærk.
Meget almindeligt er forbud mod sorg: "Græd ikke, alt går over." Eller endnu værre: "Græd ikke, du vil gennembløde den døde", "Du kan ikke græde, du vred Gud" og endda "Du neutraliserer nu bøn med tårer." Du skal forstå, at i denne situation virker princippet "ikke græd, indtil brylluppet vil helbrede" ikke. Den sørgende vil simpelthen skjule sine følelser, trække sig ind i sig selv, hvilket kan føre til meget alvorlige psykiske sammenbrud i fremtiden. Normalt opstår forbuddet mod sorg netop på grund af "sympatisørerne", som er traumatiserede af den sørgendes følelser og oplevelser.
Helt uacceptabelt devaluering og rationalisering af tab: "Så han har det bedre, han var syg og spildt", "Jamen hans mor led i hvert fald ikke", "Det er hårdt, men du har stadig børn", "Han døde, da han ville være blevet en bandit."
Bør undgås på alle mulige måder sammenligning af tab: "Andre er endnu værre", "Du er ikke den eneste." En sørgende person kan ikke sammenligne sin egen smerte med andres smerte.
Og selvfølgelig skal det i intet tilfælde tryk på en persons skyld: "Øh, hvis vi sendte ham til lægen ...", "Hvorfor var vi ikke opmærksomme på symptomerne", "Hvis du ikke var gået, så var det måske ikke sket."
Da jeg lyttede til Mikhail Khasminskys tale, huskede jeg mit tab. Nyheden om min fars død fangede mig for to år siden i toget, da jeg allerede nærmede mig min destination. Jeg vidste, at min far var uhelbredeligt syg, men jeg håbede stadig... Herregud, for hvad?! Hvorfor gik jeg overhovedet? Jeg husker, at jeg i det øjeblik af en eller anden grund var bange for at chokere naboerne på det reserverede sæde med mine tårer. Men de tog min sorg med forståelse. Og jeg vil aldrig glemme, hvordan en pige - jeg genkendte ikke engang hendes navn - bare trykkede min hånd hårdt og sagde kun ét ord i en hvisken: "Mine kondolencer" ...
Avis "Orthodox Faith" nr. 04 (576)
Det er sædvanligt at udtrykke kondolence over døden med få ord. Men nogle gange kan det være ulidelig svært for os at finde selv disse få sætninger. Ethvert ord virker tomme og banale, vi er bange for at åbne friske sår i hjerterne på slægtninge og venner, der lige har mistet en kær person. Det er dog værd at samle kræfter, finde enkle og delikate sympatiord, der vil lyde uformelle, oprigtige og hjertelige. Det er ikke forgæves, at de siger: "Delt sorg er halv sorg."
Ordene "kondolence", "sympati", "empati" taler for sig selv. Vi udtaler dem til at dele smerten ved tabet med de afdødes kære, for at gøre det klart, at vi også er chokerede over den triste nyhed om, at vi sørger og sørger med dem. Kondolence er ikke kun ord om sympati og trøst, men også at være omkring, en vilje til at hjælpe. Nogle gange, for at udtrykke empati, er det nok at kramme den sørgende mentalt, tage hånden og tie i et par øjeblikke eller endda græde sammen.
Du kan måske finde et par tips nyttige:
Muslimer føler ligesom mennesker af andre religioner smerte, bitterhed, tristhed og græder på samme måde og mister deres kære og nære mennesker. De har dog et lidt andet verdensbillede, en anden holdning til liv og død, andre traditioner og skikke. Det er ikke sædvanligt at udtrykke sorgfulde følelser i den muslimske verden åbent. Det betyder, at kondolenceordene lyder anderledes.
Vi forstår intuitivt og ubevidst, hvordan vi skal opføre os i glædelige, nemme livssituationer og festlige begivenheder. Men der er begivenheder af tragisk karakter – en elskets død, for eksempel. Mange er fortabte, konfronteret med deres uforberedte tab; for flertallet er sådanne begivenheder uden for accept og forståelse.
Mennesker, der oplever tab, er let sårbare, føler akut uoprigtighed og forstillelse, deres følelser er overvældet af smerte, de har brug for hjælp til at berolige det, acceptere, forene, men i intet tilfælde tilføje smerte med et utilsigtet smidt taktløst ord, forkert sætning.
Du skal kunne vise øget takt og korrekthed, følsomhed og nedladenhed. Det er bedre at forblive tavs, vise delikat forståelse, end at påføre yderligere smerte, såre forstyrrede følelser, kroge nerver overbelastede med bekymringer.
Vi vil forsøge at hjælpe dig med at forstå, hvordan du skal opføre dig i en situation, hvor personen ved siden af dig har lidt sorg – tabet af en elsket, hvordan du kondolerer og vælger de rigtige ord, så personen føler din støtte og oprigtige sympati.
Vi skal tage højde for de eksisterende forskelle i kondolence.
Formen for at udtrykke kondolencer for tabet vil variere:
Fordi dybden af erfaring er forskellig.
Udtrykket af kondolencer afhænger også af sværhedsgraden af den sørgende persons følelser om, hvad der skete:
Selve kondolencen skal være kort i form, men dyb i indhold. Derfor skal du finde de mest oprigtige ord, der præcist formidler dybden af din sympati og din vilje til at yde støtte.
I denne artikel vil vi give prøver og eksempler på forskellige former for at udtrykke kondolence, vi hjælper dig med at vælge sorgfulde ord.
Du skal bruge: oprigtighed; tålmodighed; opmærksomhed på en person; sympati;
Tip 1
Kondolencer vil have karakteristiske træk i form og præsentationsmetode, afhængigt af deres formål.
Formål:
Indsendelsesmetode:
Aktualitetsfaktoren er vigtig, derfor bør postleveringsmetoden kun bruges til at sende et telegram. Selvfølgelig er den hurtigste måde at bringe dine kondolencer på at bruge moderne kommunikationsværktøjer: e-mail, Skype, Viber ..., men de er velegnede til selvsikre internetbrugere, og disse bør ikke kun være afsendere, men også modtagere.
At bruge SMS til at vise sympati og empati er kun acceptabelt, hvis der ikke er andre muligheder for kontakt med personen, eller hvis status for dit forhold er fjernt bekendtskab eller formelt venskab.
Indsendelsesformular:
Skriftligt:
I mundtlig form:
Alle mundtlige kondolencer skal være korte.
Sørg for at nævne den afdødes karakteristiske personlige dyder og karaktertræk, som du gerne vil beholde i din hukommelse for evigt som et eksempel: visdom, venlighed, lydhørhed, optimisme, kærlighed til livet, hårdt arbejde, ærlighed ...
Dette vil være en individuel del af kondolancerne, hvis hoveddel kan formuleres i henhold til eksemplet foreslået i vores artikel.
Hjælp kan tilbydes med disse ord:
Kondolenceteksten kan indeholde de samme sørgelige ord som for en sekulær person, men en ortodoks kristen bør tilføje:
"Himmeriget og evig hvile!"
"Gud er barmhjertig!"
"Gud hvile hans sjæl, tilgiv alle synder, frivillige og ufrivillige, og giv Himmeriget!"
Konklusion
"De dødes liv fortsætter i de levendes hukommelse" - disse ord tilhører den gamle vismand Cicero. Og mens vi lever, lever vores afdøde kære i vores hjerter!
Vi mister ofte vores kære. Hvordan udtrykker man kondolencer over døden, så man kan komme videre? er med til at sammensætte mindetalen. Ord kan ikke fuldt ud formidle følelser, fordi alle oplever smerte på deres egen måde. Men det er i samtalen, der er tryghed. Det er vigtigt at huske, hvordan man udtrykker kondolencer for døden, så det bliver lettere for sjælen.
Ofte ved en begravelse glemmer folk, hvem der er i centrum, om end trist, men begivenheden. Dette er en afdød person. Kondolencer på denne dag er udtalt til hans ære. Men nogle er sikre på, at andre er interesserede i deres oplevelser. "Jeg døde næsten, da jeg også blev efterladt uden en mor," din oplevelse er trist, men hvordan vil det hjælpe den sørgende?
Eftersøgningen af gerningsmændene ("Lægen kiggede igennem") eller fordele ("Men du får en arv") er ud over grænserne. Et spørgsmål som: "Hvordan skete det?" vil ikke vise din kondolence over døden, men nysgerrighed. Sætninger, der minder om fremtiden ("Fød en anden", "Alt bliver fint") er ikke egnede til trøst. De distraherer ikke, fordi der ikke er styrke til at tænke på udsigter.
Poetiske epitafier fundet på internettet er slet ikke en interessant løsning. At læse rimede sætninger op, bag hvilke en rigtig persons skæbne ikke er synlig, ånder med ligegyldighed. Færdiglavede epitafier vil vise, at der ikke blev fundet personlige ord i minde om den afdøde. Nogle gange er det bedre at gå stille op og kramme de efterladte end at prøve at være original.
Sådan udtrykker du kondolencer for et dødsfald
Dødskondolence gives personligt eller telefonisk. Stå af med en kort SMS: "Condolences" eller "Accept my condolences" virker ikke. Beskeder bruges til hurtig udveksling af information, hvis der ikke er mulighed for at ringe, og ikke til kondolence.
I starten er det sædvanligt at sige: "Mine kondolencer", "Accepter mine kondolencer" eller "Accepter vores kondolencer", hvis du taler på vegne af andre mennesker. Standard sætninger: "Nyheden om døden ... - et slag", "Det er umuligt at fatte denne nyhed og beskrive vores sorg med ord", "Jeg kan stadig ikke tro det." Afslutningsvis tilføjer de: "Vi sørger med dig", "Vi føler med din sorg" eller "Vi sympatiserer og beklager den sorg, der har ramt dig."
Brug kondolencer i anledning af dødsfald med dine egne ord, hvis du kendte afdøde og pårørende tæt, så du kan forudsige deres reaktion. Beskriv kort de slående træk ved personen og deres indflydelse. Et skødesløst ord kan udløse et glimt af vrede. Religiøse formuleringer ("Alle er i live for Gud", "Hvil hos de hellige") vil forårsage kontrovers, hvis agnostikere og ateister hører kondolence.
Når kære dør, er der brug for korrekt valgte kondolenceord fra dem i nærheden for at trøste og støtte i svære tider.
Det foreslåede materiale giver eksempler på kondolencer til bekendte i forbindelse med pårørendes død som en trøst for de sørgende.
Hvis du skal deltage i begravelsen af venners slægtninge, bør du ikke forblive ligeglad med, hvad der sker.
De talte kondolenceord er en hyldest til de døde og støtte til de levende.
Men man bør være forsigtig med at vælge ord i betragtning af den stressende tilstand af mennesker, der står over for tab.
Ved at udtale støtteord til den afdødes pårørende er det nødvendigt at overholde følgende anbefalinger:
regler | Forklaringer |
Følelsernes oprigtighed | Der er ingen grund til at skamme sig over følelser, børste tårer væk og skjule følelser. Oprigtig empati vil lindre sorgende smerter ved tab |
Support tilbud | Sørg for at tilbyde hjælp, selvom du ikke har brug for det. Selve det at tilbyde støtte er vigtigt |
Beder bøn sammen | Uanset troen på de efterladte, vil oprigtig bøn forene de tilstedeværende og hjælpe med at modstå denne prøvelse. |
Husk den afdøde | Forklar den afdødes fordele, de situationer, der er forbundet med ham, uden at nævne mulige ulemper |
Hold det kort | Der er ingen grund til at forberede en lang tale, et par korte, oprigtige sætninger er nok. En begravelse er ikke et sted for lange ord |
Døden kommer altid uventet og bringer sorg til familie og venner. Det gør især ondt, når farvel er for tidligt.
Det ville være umådeligt sværere for beboerne i Kemerovo, forældre til døde børn, at udholde sorgen, hvis de blev efterladt alene. Men med støtteord delte hele landet deres lidelser.
Der er ingen grund til at gå forbi ligegyldigt, oprigtige kondolencer vil ikke lindre smerten, men vil vise de sørgende, at de altid kan regne med venners støtte.
Ved at udtrykke medfølelse i anledning af dødsfaldet er det strengt ikke tilladt at:
På et sådant tidspunkt tænker folk ikke på fremtiden - smerte absorberer sindet fuldstændigt og fortrænger alt andet.
Vigtig! Oprigtige følelser vil altid tilskynde til de rigtige ord og hjælpe med at forhindre taktløshed, selvom følelserne ikke dæmpes af fornuften.
Hvis en veninde står over for en sådan sorg som at miste en mor, har hun især brug for støtte og hjælp.
Selvom du er i et skænderi, er det tid til at glemme tidligere skænderier. Tro ikke, at du ikke vil være velkommen, vælg specielle ord på forhånd og lid af tvivl om besøgets hensigtsmæssighed.
Enkle korte sætninger i dine egne ord vil hjælpe:
Et barns død er især svært for moderen. En unaturlig situation, når man skal sørge over sine børn. Du vil ikke ønske dette til nogen, så støtteord er særligt vigtige.
Det ville være passende at sige:
Undgå huskede og unaturlige sætninger, især upassende poesi. Tag dig tid til at støtte din ven personligt.
Hvis dette ikke er muligt, skal du sørge for at ringe, men du behøver ikke at ty til SMS - skrevne sætninger kan ikke erstatte levende ord for deltagelse.
Personen vil forstå, at du ikke ringede, ved at kende telefonnummeret. En ekstrem mulighed er at skrive en e-mail, hvis der ikke er mulighed for at ringe.
Vær ikke bange for at henvende dig til en person og støtte, hvis du ikke gjorde det rettidigt.
Hvis du forsinker det for længe - undskyld, med henvisning til omstændighederne (lang forretningsrejse osv.) som undskyldning.
Kondolencer er også passende på årsdagen for den sørgelige dato, hvor mindet om den sørgelige begivenhed vender tilbage igen, og følelsen af tab skærpes igen.
Husk de triste datoer for nære venner og bekendte for at støtte og være tæt på rettidigt.
Deltagelse i en begravelse er en tvungen og altid trist nødvendighed.
En gang ved en sådan begivenhed er det bydende nødvendigt at holde en kort tale til minde om den afdøde med henvendelse til hans pårørende. Hvis du ikke kendte denne person tæt, er almindelige sætninger nok.
Afskedsord til venner bør ikke forblive upersonlige, læg oprigtige følelser i din adresse og understreger, at du indser den fulde alvor af tabet.
Korte eksempler på sørgetale ved en begravelse:
Et par korte sætninger er nok til at støtte de pårørende til den afdøde. Døden er ikke en grund til at praktisere veltalenhed. Flere ord vil blive sagt af selve det faktum om nærvær og støtte, den tilbudte hjælp.
Hvis venner, kollegaer eller bekendte står over for tab, er sympatiske ord passende:
Ord om oprigtig støtte til venner om pårørendes død er det mindste, der kan gøres. Forbliv ikke ligeglad med selv en ukendt persons sorg, og lad besværet gå forbi dig.
sampfuncs.ru - I en kosmetiktaske til kvinder. Portal for elskede damer