Äi ja äi on armusuhtes. Ämma ja äia intiimsuhe on Venemaal šokeeriv komme. Foto

Tütre ja ämma suhete teemat pole kunagi hakitud. See küsimus on alati asjakohane. Samas on ka väga palju küsimusi selle kohta, kuidas suhetes harmooniasse jõuda... Kellel on raskem elada – kas äia või äia? Kellel on õigus, kes eksib? Millist suhet peaksite üksteisega hoidma? Kas peate kuuletuma uuele sugulasele või peate oma positsioonil kindlalt seisma? Kas "mehekasvatamise" käigus on võimalik kasutada ämma abi? Millised teemad ämmaga arutlemiseks on keelatud, olgu teie suhe nii imeline kui tahes?

Juba esimestest kooselupäevadest peale hakkavad mõlema naise peas kerkima kõik need ja paljud muud küsimused, neist proovime edaspidi lähemalt rääkida. Samal ajal, kui lähenete probleemide ja konfliktide lahendamisele valesti, ootab teid katastroofiline tulemus, mis mõjutab negatiivselt mitte ainult teid ja teie ämma, vaid ka kõiki pereliikmeid, kellega koos elate.

Tütar ja ämm: mis on saak? Lugu igavesest konfliktist ...

Iidsetel aegadel esitati nende kahe naise suhet eludraamana. Näiteks võib seda selgelt näha paljudes vanasõnades ja ütlustes:

• Kellele on ämm ämm ja kellele - ja ämm.
• Ämm pliidi peal, et koer ketis.
• Särtsakas ämm on pea taga.
• Sa upud ämma kaisust pisaratesse.

Huvitaval kombel on sellises olukorras olevat tütart alati peetud "ohvriks".

Selle rahvaluule suundumuse võttis kohe üles ka kirjandus. Pidage meeles Ostrovski kuulsat Kabanikhat. Sellele teemale pühendas erilise koha ka N. A. Nekrasov luuletuses "Troika": "Niiv mees lööb sind ja ämm painutab sind kolme surmaga."

Uutel sugulastel on palju lahendamatuid vaidlusi ja arusaamatusi. Näiteks pisarate tsisternid valatakse vaid seetõttu, et enamasti on ämmal majapidamise alal palju rohkem kogemusi. Ja just see kogemus annab ämma enda arvates täieliku õiguse uut sugulast, nooremat ja kogenematut "pressida".

Tütre ja ämma vahelisi konflikte ei saa vältida laste kasvatamisega seotud küsimustes. Vanusevahe ja erinevad kasvatusmeetodid nende naiste peredes muutsid nende kasvatuspõhimõtted ja arvamused laste hooldamisest, arengust ja toitumisest niivõrd erinevaks. See sillutab teed konfliktide küpsemisele, täies jõus möllavatele kirgedele, mis nende keskel ei anna kuidagi järele Shakespeare’i tragöödiatele.

Hoolimata mõttetusest ja ilmselgest absurdsusest arvavad tütred sageli, et "ta armastab oma ema rohkem kui mind, ema on talle kallim kui mina!" Ja mõnikord võib abikaasa tavapärane viisakas külaskäik vanemate juurde koduteel kaasa tuua tõelise kirepalaviku.

Paljud pered püüavad oma rakukese moodustamisel, aga vanematega koos elades oma ruumi piirata, ostes omale külmkapi, jagades omaniku territooriumi ja kohustused. See on väga kurb nähtus, kui eri põlvkonnad on sunnitud sööma eri aegadel.

See tunduks naljakas ja ebamugav! Kuidas saavad sellised pisiasjad nii paljude inimeste igapäevaelu mürgitada? Tegelikult on tohutu hulga naiste (nii äia kui ka ämma) elu täis kannatusi nende "pisiasjade" pärast. Seetõttu pole nende ületamine mitte ainult võimalik, vaid ka eluliselt vajalik!

Tütar ja ämm: vihkamisest armastuseni, vaid paar sammu!

Kas olete üllatunud, kui teie tuttavad kutsuvad oma ämma "emaks"? Selles pole midagi imelikku. Niipea, kui poeg abiellub, võtab ema perre vastu uue pereliikme - noore tütretütre, kellel on oma eripärad, veidrused, plussid ja miinused. Ja kui te ei näe temas praegu midagi head, ei tähenda see, et ta seda üldse pole.

1. Austa oma poja valikut! Kui ta valis selle tüdruku oma naiseks, teeb ta ta õnnelikuks. Saage aru – igaühel on omad plussid ja miinused – kohtle teda nagu kolleegi, kellel on õigus ise vigu teha.

2. Sa ei pea oma uut "sugulast" tajuma enda tütrena. On täiesti normaalne, kui erined temast temperamendi, iseloomu või elustiili poolest. Seadke endale tõsiasi, et on täiesti võimalik, et te ei saa temaga kunagi usalduslikku ja siirast suhet. Kuid keegi ei nõua seda sinult – ole lojaalne.

3. Jootraha on selle koha jaoks hea. Seetõttu proovige neid anda ainult siis, kui teilt seda küsitakse. Nii saab noor tütremees võimaluse näidata oma iseseisvust, tõestada end ema ja armukesena oma äranägemise järgi. Ainult nii saab tütarlaps oma peres inimese ja koldehoidjana aset leida. Saage aru, et tüdruk on seda hetke väga kaua oodanud, sest kõik pikad aastad alates sünnist olid käitumis- ja majapidamisreeglid talle peale surutud tema enda vanemad. Nüüd soovib ta oma elu korraldada oma kriteeriumide järgi, seega kaitseb ta kindlasti kindlalt oma suveräänsust ja õigust oma arvamusele. Seetõttu loetakse igasugune teie sekkumine konflikti põhjuseks.

4. Hoidke oma väited endale. Sa ei tohiks oma poega neile tutvustada. Esiteks ei muuda see tema suhtumist oma naisesse. Teiseks õõnestab see märkimisväärselt teie tütre autoriteeti ja usaldust teie vastu.

5. Lahendame probleeme koos. Proovige kõik pereprobleemid lahendada noore sugulase juuresolekul. See pole mitte ainult vale, sest nüüd on ta ka osa perest, vaid see on ka kasutu, sest teie poeg jagab temaga ikkagi kogu teavet. Nii et jätke salakõned tööle ja privaatsusele ning harjuge mõttega, et tütrel on nüüd täielik õigus osaleda pereprobleemide lahendamises.

6. Lapsed kodus – ämma uus roll. Kui beebid ilmuvad, hakkate mängima uut rolli - vanaema rolli. Tuleb selgelt mõista, et vanaema on emast kaugel, nii et ärge isegi proovige kehtestada oma käitumisreegleid, mis on kahtlemata ainult lapse hüvanguks. Otsustav hääleõigus on aga emal, tema sõna on seadus.

Ämm ja ämm: kas vastastikune mõistmine on müüt või tegelikkus?

Suurepärane suhe ei ole muinasjutt. Neid on aga väga vähe. Kuulus näitlejanna Marlene Dietrich ütles kunagi väga tarku sõnu: "Kui tunned õlgade taga tiibu, siis on sul hea ämm." Ja see on tõsi - kui teil selle inimesega probleeme pole, on teil jõudu ja võimet palju probleeme ja probleeme üle elada.

Kuid kui teil algusest peale ei vedanud ja teie suhted uue sugulasega ei klappinud esimestest abielupäevadest peale, ärge muretsege. Teie teekond ühenduse loomiseks on pikk, kuid lõpuks tasub see end ära.

Psühholoogid annavad järgmist nõuanded noortele tütretütardele, tänu millele muutub kõrvutielu palju lihtsamaks, huvitavamaks, lahkemaks:

1. Olles otsustanud elada oma mehe vanemate juures, pidage kõigepealt meeles, et sellel majal on juba oma armuke ja majja sisenete ainult tema loal. Nii et leppige tõsiasjaga, et peate talle mitmel viisil järele andma, peate austama tavalist pereelu ja püüdma seda säilitada, kohanema kõigi reeglitega.

2. Meelerahu on see, mis peaks teid iga vaidluse ajal saatma. Mõnikord peate selleks kasutama kogu oma kannatlikkust, lahkust, tarkust.

3. Kui tunnete uue sugulase vastu püsivat vastumeelsust, proovige teda võimalikult hoolikalt oma mehe eest varjata. Arvates, et ta lahendab selle probleemi kiiresti ja lihtsalt, on noorte naiste suurim viga. Teie mees ei ole kuldne kesktee, kes on valmis lahendama kõik tekkivad probleemid "kuumade punktide" vahel. Kui panete ta vastutama oma ämmaga seotud probleemide lahendamise eest, näete varsti, kuidas ta muutub närvilisemaks ja ärrituvamaks, hakkab kannatama ja kannatab palju. Kes ei kannataks? Ta on sunnitud valima oma elu kahe armastatuima ja kallima inimese vahel! Ja ta ei ole absoluutselt kohustatud seda valikut tegema. Mõnikord on küpsemise või konflikti ajal palju lihtsam endale meelde tuletada, et peaksite oma mehe emasse lugupidavalt suhtuma – see teeb teie perele head.

4. Jäta mõned teemad lukku. Mitte mingil juhul ei tohiks te ämmaga arutada oma isiklikku suhet abikaasaga. Esiteks ei lahenda see probleemi. Teiseks on tal raske kuulda, et ta poeg teeb valesti, nii et tõenäoliselt projitseerivad ta kõik vead (isegi vaimselt) teile, pidades teid kõiges süüdi. Ja see viib loodud hea suhte hävimiseni. Abikaasadevahelised konfliktid, olenemata sellest, kui rasked need on, tuleb ise lahendada. Halastage võõraste kõrvu ja hinge.

5. Ämm ei ole kõigi konfliktide põhjus teie enda peres. Teie erimeelsused ei teki sellepärast, et lapsepõlves hellitas ta teda liiga palju, kasvatas halvasti või tegi midagi muud valesti. Olete selle inimese ise valinud, nii et kogu vastutus selle valiku eest lasub täielikult teil.

6. Kuula tähelepanelikult. Kui ämm annab sulle majapidamisnõu, proovi võimalikult tähelepanelikult kuulata, sest tema kogemused on hindamatud! Küsi temalt kindlasti oma mehe lemmikroogade retsepte, aga ka neid roogasid, mis sulle endale meeldivad, küsi näpunäiteid pesemiseks või plekkide eemaldamiseks. See on ainult teie huvides. Esiteks saab ämm meelitatud, et tunnustate teda kui head koduperenaist. Teiseks, mida rohkem teie köök sarnaneb teie ema omaga, seda rohkem hindab teid abikaasa.

7. Kui plaanite last saada, proovige ämmaga eelnevalt läbi arutada õppeprotsess, mida kavatsete järgida. Võimaluse korral määrake rollid, mida igaüks teist täidab. See aitab lahendada konflikte juba enne nende tekkimist. Teie positsioon peaks olema selgelt nähtav - lapse elus mängivad peamisi rolle isa ja ema ning lõppsõna peaks jääma neile.

8. Huumor on parim abiline paljude konfliktide lahendamisel. Valdav enamik väiksemaid probleeme saab lahendada huumoriga.

9. Pidage meeles kingitusi. Tee oma ämma vähemalt aeg-ajalt kenaks – aita teda piirkonnas, kus sa pole teda varem aidanud, kingi talle mõni tore pisiasi. See võib tugevdada suhteid, muuta need terveks ja tasandada hiljutisi lahkarvamusi.

10. Vastastikune mõistmine on väga tõeline suhe ämma ja tütre vahel. Miks sa siis ei suuda seda oma peres saavutada? Väikese pingutusega tasutakse teie raske töö eest.

Ämm ja ämm: konfliktide religioosne lahendamine

Paljud inimesed usuvad, et… palve aitab halbadest peresuhetest lahti saada! Isegi kui te pole eriti usklik inimene, proovige seda - te ei kaota seda.

Psühholoogid selgitavad seda asjaoluga, et palvetamise ajal mäletavad inimesed Jumalat, keda nad konflikti süvenemise ajal tõenäoliselt ei mäletanud. Palve äratab inimeses häid mõtteid ja tundeid ning selleks pole absoluutselt vaja iga kord kirikusse minna - õhtusöögi valmistamise või nõude pesemise ajal on palve lugemine üsna sobiv.

Mõtted Jumalast aitavad inimestel teha õigeid otsuseid, häid otsuseid. Nii et sageli silutakse vältimatuna näiv konflikt iseenesest ja vältimatut tüli ei teki kunagi.

Teine palve ja religioossuse pluss suhetes on see, et peate alati meeles pidama vanurite austust. Ükskõik kui trotslikult ja ebaõiglaselt ämm ka ei käituks, provokatsioonile ei saa minna ja skandaalile skandaaliga vastata. Peate tema väited lõpuni kuulama ja proovima järgida tema juhiseid, kui need ei ole vastuolus teie enda huvidega. Kui need on teile täiesti vastuvõetamatud, peate vaikselt ja rahumeelselt selgitama. Kui ämm alla ei anna, taanduge, proovige selle ajal palvetada. Püüdes iga kord oma väidet tõestada ja oma seisukohta nõuda tähendab pidevat balansseerimist konflikti äärel. Kas sul on seda vaja?

Armastus ja palve teevad imesid! Kui armastust pole... Noh, kannatlikkus aitab. Armastus tuleb inimesteni kannatlikkusega. Kannatlikkusega töötate nii kõvasti ja nii kõvasti, et seda suhet on võimatu armastada! Võrrelge, kui teete tööl äärmiselt rasket protsessi – olenemata lõpptulemusest, armastate oma tööd tõeliselt, sest sellesse on panustatud nii palju teie energiat! Siin on olukord sama.

Kui oled sündinud ateist ja ei usu jumalasse, ei pea sa tajuma palvet kui pöördumist mõnele üleloomulikule olendile. Kohtle Jumalat nagu moraali. Moraal ja eetika on võimelised ütlema, kuidas antud olukorras õigesti käituda, sest tegelikult põhinevad kõik religioossed õpetused moraalil. Või vastupidi? Vahet pole – tulemus on oluline. Ja tulemus on alati positiivne, kui järgite üldtunnustatud moraali.

Sellest käitumisest kinnipidamine on äärmiselt oluline ka siis, kui teie peres kasvab beebi, kes näeb kõiki teie suhteid väljastpoolt ja õpib ka kõike. Laps projitseerib sinu käitumise enda omale, seega ära imesta, kui ta lähiajal sinuga samamoodi rääkima hakkab, nagu sa rääkisid tema ees ämmaga.

Kui on tekkinud konflikt, ära kiirusta vastamisega. Igaüks seisis silmitsi olukorraga, kui õige vastus ja käitumismuster tuleb meile pähe hilinemisega, pärast tegu on tehtud ja sõna öeldud. Ole nüüd vait. Kui teie suhtumine vaidlusse ei ole aja jooksul muutunud, kaitske oma seisukohta. Kui on muutunud – mis siis... Tegutsege muutunud seisukohta silmas pidades. Ütles vihahetkel "Jäta mind rahule!", "Lõpeta mind õpetama!", "Me saame ilma sinuta asja välja!" tekitada vestluskaaslasele palju valu, mida pole siis nii lihtne andestada ega uppuda. Alles aja jooksul vaibuvad kõik kurjad sõnad ja tormid hinges ning leiad soojemaid ja mõjusamaid sõnu, mis avaldavad oma mõju.

Igal juhul pidage meeles – skandaal pole kunagi millegi heani viinud. Seega, kui sul on jõudu vaikida ja vastu pidada, siis ole vait ja talu. Ja see ei kehti ainult äia, vaid ka äia kohta, sest suhetes vastutavad mõlemad oma arengu eest.

Loodus mängib oma osa...

On veel üks asi, mis võib naiste suhetes suurt rolli mängida ...

Ema jaoks on poeg alati tema elu suurim saavutus. Ta kasvatas teda, ei maganud öösel, hoolitses tema eest haiguse ajal, kannatas väikese lapse vere ja pisaratega. Ja tal on äärmiselt raske kogu tema eest hoolitsemist üle anda täiesti välisele naisele, kes ema sõnul toidab alati halvasti, hooletult jne.

Kui olete ema, ärge keskenduge sellele oma väärtuslikku tähelepanu. Teie poeg seab ise olulised prioriteedid, kuidas tema naine peaks ja ei peaks käituma, mis talle meeldib ja mille ees ta on valmis pereelus silmad kinni pigistama. Ja üldse pole vahet, kas sa seda märkad või mitte, sest ta ise ei pruugi seda märgata. Ja tütre selle või selle vea pideva märkimisega võite kalli inimese südame murda ja abielu lendab põrgusse.

Ka mõlema naise sisemine olemus suudab end näidata mitte parimast küljest. Kui näete, et uuel sugulasel on teatud iseloomuomadused, on parem nendega kohaneda, sest ta ise ei saa neid muuta - see on tingitud tema olemusest. Ja nagu teate – loodusele vastu vaielda ei saa...

Abikaasade vahelised suhted on rahulikud ja õnnelikud, kui kahe naise perekonnas valitseb rahu ja vaikus. Aeg-ajalt ei saa te märkustest hoiduda, kuid neid tuleb teha armastusega, austusega, siis antakse teile palju andeks ja kurjust ei mäletata väga kaua.

Ja, meie armsad emad, pidage meeles, et alati arvati, et kuna olete lastest kogenumad ja vanemad, siis vastutate pererahu säilitamise eest teie. Sinu osaks on kaitsta kolde ning tugevaid ja terveid peresuhteid. Kui tõmbate endaga tüli ja konflikte, võib tulemus teile sügavat pettumust valmistada. Teise võimalusena võite kaotada mitte ainult tütre, vaid ka poja.

Ja viimane nõuanne mõlemale poolele – ärge kartke üksteiselt andestust paluda! Te ei tohiks piirduda oma probleemiga, oma kaebustega – ka see ei too kaasa midagi head. Kui teil ei jätkunud jõudu vaikida ja vastu pidada, leidke pärast konflikti jõudu andestuse palumiseks.

Pidevas rahulolematuses elamine on suur lein ja mitte ainult teile kahele, vaid kõigile pereliikmetele! Vastumeelsusest ja vastastikustest etteheidetest saab üle vaid pideva, vaevarikka ja ühise tööga! Nii et tööta kõvasti!

Head lugejad! Räägi meile oma suhetest ämmaga. Mis põhjustab teie kaebusi? Mis aitab konflikte vältida?

Suhted lähisugulaste vahel on harva üheski peres rahulikud ja pilved. Eriti peres, kus poiss kasvab. Varem või hiljem kasvab ema poolt armastatud poeg suureks, abiellub, toob oma noore naise vanematemajja ... ja siis läheb kogu perekond "sõjaseisukorda".

Ämm ja ämm – leppimatud vaenlased või teineteist suurepäraselt mõistavad naised? Kuidas luua häid suhteid oma mehe sugulastega juba pereelu algusest peale? Kas see on nii raske, kui esmapilgul tundub? Mis on selle igavese konflikti põhjus?

Proovime selle välja mõelda ja koos neile küsimustele vastuseid otsida. Tunnustamata näitlejanna elab iga naise hinges. Ja tema loomulik anne reinkarnatsiooniks on elus sageli nõutud. Mõnes olukorras ei saa te perekonnas rahu säilitamiseks lihtsalt ilma maskita hakkama. Ja kuigi ilmselt ei tasu sellisest tegevusest vaimustuda, lihvides päevast päeva oma näitlemisoskusi oma lähedaste peal, ei tee ilmselt paha ka sellest vallast mõne kasuliku tehnika valdamine.

Miks ämm oma äi vihkab?

Ja selle vihkamise põhjus on banaalsuseni lihtne: armukadedus. Ämm näeb oma äias rivaali, kes on riivanud tema elus kõige pühamat ja väärtuslikumat: oma armastatud poisi armastust ja tähelepanu. Noh, otsustage ise: juba imikueas hoolitses ta oma armastatud lapse eest, hoolitses ja hellitas teda, andis talle heldelt oma ema kiindumuse, lootes saada temalt vastutasuks sama helde poja armastust, tänu ja hoolitsust edasijõudnu juures. vanus.

Ja nüüd, kui see kauaoodatud aeg kätte jõuab, ilmub tema ellu ootamatult mingi "põrsas", kes, sest keegi ei tea, milliste teenete eest saab kogu selle hindamatu rikkuse tema asemel! Südamlik, enne kui poeg pöörab kogu oma tähelepanu teisele naisele ja tema lapsepõlvest armastatud emale jääb mõni haletsusväärne puru. Ja harjumuspärast suudlust tänuks maitsva hommiku- või õhtusöögi eest talle enam ei anta ja selline ihaldatud "Ma armastan sind!" poja suust kostab üha sagedamini teise aadressi. Ja kõik, mida ta tegema peab, on kohusetäitja põsele lööma ja "Hüvasti! Ma jään hiljaks." enne tööle minekut. Loomulikult jääb pahameel ema südamesse.

Ja siis, millisele perenainele meeldiks, kui tema lemmikkööki ilmuks teine ​​perenaine? Just siin hakkavad tütre ja ämma suhted saatuslikult halvenema sõna otseses mõttes täiesti ootamatult. Muidugi ei meeldi ämmale selline äkiline sissetung tema kauaaegsesse ellu väljastpoolt "võõras". Kõik hakkab teda ärritama tema noores tütrekeses ja ta teeb kõike valesti ja ta harjumused ei ole samad ja ta riietub valesti, käitub jultunult ja väljakutsuvalt jne jne jne jne. .

Miks äi vihkab oma ämma?

Ja kuidas on lood noore naisega? Kuidas sellel "rindel" on? Ja tal on omalt poolt ka raske. Talle muidugi ei meeldi ka tõreda ja alati rahulolematu ämma lõputud nõuanded ja pidev näägutamine. Ja seda kõike sellepärast, et tal on oma idee, kuidas oma armastatut kõige paremini õnnelikuks teha. Pole saladus, et iga tüdruk unistab juba väikesest peale saada esmalt armukeseks, seejärel kauniks pruudiks, siis kallilt armastatud naiseks ja lõpuks hoolitsevaks perenaineks ja emaks. Ja igal tüdrukul on oma ettekujutus sellest, milline ta peab olema ja mida tuleb teha, et see lapsepõlveunistus täita.

Ja siin kolib ta, eilne õnnelik pruut, elama oma mehe majja, mis on täis põnevaid lootusi õnnelikule pereelule, ja seal hakkavad nad ühtäkki talle midagi täiesti võõrast ja arusaamatut peale suruma. Talle see muidugi ei meeldi ja ta tormab kogu kirega oma unistusi ja peresuhteid kaitsma.

Kust siis see ämma arusaamatuse ja tagasilükkamise tühi sein? Ja kõik on lihtne, sest ka tema oli kunagi väike tüdruk ja unistas ka oma õnneliku pere loomisest (mille ta lõpuks lõi!), Tema arvates näeb see kõik välja täiesti erinev. Seega tuleb mängu kurikuulus põlvkondade konflikt, banaalsed erinevused kasvatuses, vaadetes perestruktuurile ja traditsioonidele.

Noorus lihtsalt elab, naudib oma emotsioone, neelab ahnelt elu kõigis selle ilmingutes ja alles hakkab omandama oma kogemusi, tehes loomulikke vigu, millest ta õpib. Ja tark küpsus püüab kõigest jõust teda nendest vigadest päästa ja püüab kangekaelselt oma kogemust talle peale suruda, sest ta on selle juba läbi teinud ja oma õnne üles ehitanud ning millegipärast usub, et ka teistel on vaja kõike täpselt teha. samamoodi.

Ja samas kuulutab igaüks neist – ämm ja ämm – oma jagamatud õigused ühele ja samale mehele. Ja kedagi neist ei huvita, et ühe jaoks on ta endiselt kallis ja väga armastatud laps, teise jaoks aga nii kauaoodatud ja kirglikult armastatud prints Valgel hobusel oma neiuunistustest ning tema enda pereõnne usaldusväärne kaitse ja tugi. . Kuidas saab ta lubada kellelgi (isegi oma armastatu emal) end kohe alguses hävitada?

Kui perre ilmub laps

Veelgi enam, kirgede intensiivsus kasvab. Ja siin tuleb oluline pöördepunkt: noores peres on oodata täiendust. Ja siis jõuavad juba varasematest erimeelsustest tugevalt pingestatud ämma ja äia suhted täiesti uude faasi. Noor neiu on enne ees ootavat testi segaduses ja elevil. Sel perioodil on tema jaoks toetus ja mõistmine olulisem kui kunagi varem, seega omandavad mõned majapidamisnõuanded ja näpunäited kõige selle juba läbi teinud ämmalt tema jaoks uue väärtuse. Suhted hakkavad tasapisi soojenema.

Ja kui laps sünnib, muutuvad mõlemad naised kardinaalselt. Tütar ise saab emaks ja hakkab omast kogemusest tunnetama emaarmastuse võimsat jõudu ja soovi kõiges hoolitseda oma verelapse eest. Ja ämm meenutab talle otsa vaadates, mis tunne oli tema jaoks samas olukorras abikaasa vanemate majas, ja pehmendab, püüdes oma lapselaste noort ema kõiges siiralt aidata. See lähendab neid põhjalikult.

Sellel õnnistatud perioodil saabub suures peres ajutine vaherahu. Lapse sünd on iga naise elu peamine ja väga õnnelik hetk. Tema tähelepanu keskpunkt ja kõikehõlmav hoolitsus nihkuvad loomulikult mehelt lapsele. Nüüd on tal endal see omanditunne, mida ta varem oma ämmas mõista ja aktsepteerida ei osanud.

Abielusuhted jäävad mõneks ajaks tema jaoks tagaplaanile ning juba tema abikaasa tunneb end mõnevõrra mahajäetuna ja mahajäetuna, ilma oma endisest armastusest ja hoolitsusest. Naine pühendab kogu oma aja lapsele, kes on nüüd temast täielikult sõltuv. Ja ema, olles saanud uue vanaema staatuse, annab ka suurema osa oma armastusest ja ajast kauaoodatud esimesele lapselapsele.

Ja kui see esmasündinu on ka poiss, siis hakkab olukord üldse déjà vu’d meenutama. Eriti kui värske ema vana kirg mehe vastu on mõnevõrra jahtunud ja ta hakkas nagu varemgi sagedamini märkama tema puudusi kui eeliseid. Siis püüab ta alateadlikult oma poja kasvatusse panna kõike seda mehelikkust, mis tal endal mehel puudu on.

Siin on teie jaoks uus spiraalivoor, sama loo kordus ema armastusest oma poja vastu, kellega ta varsti ei tea, kuhu minna. Ja seetõttu on tema loomulik soov suureks saades võimalikult kiiresti sellest hoolitsusest põgeneda ja alustada iseseisvat elu, kus ta saab tunda ja tõestada end tõelise mehena: tugeva ja hooliva oma perepeana, kes kellel on keda armastada ja kaitsta. Ja jälle võtab võimust emalik armukadedus teise naise vastu ... ja kõik kordub järgmises põlvkonnas ringikujuliselt.

Võitle poja ja mehe pärast

Kuidas väljendub see lõputu võitlus abikaasa ja poja armastuse ja tähelepanu eest? Esiteks perversses suhtumises, mida ämm ja ämm teineteise suhtes tunnevad.

Ämm näeb poja naises tavaliselt laiska kohmakat ja peab teda ületamatuks takistuseks enda ja poja vahel. Ja noor tüdruk omalt poolt tunneb, et tema seadusliku naise õigusi on riivatud ja kahtlustab oma ämma egoistlikus soovis lahutada ta oma armastatud mehest ja jätta ta ilma pereõnnest, et saada jagamatult tagasi kogu oma vara. armastust ja hoolitsust. Ja see lepitamatu vaen kahe naise vahel jõuab kohati absurdsete olukordadeni, millest on ammu räägitud ja nalja tehtud.

Kahjuks pole see paljudes peredes haruldane ja selle tagajärjel kannatavad kõik leibkonnaliikmed, sealhulgas ebakõlade "süüdlane" - armastatud poeg ja abikaasa. Kahe tule vahele sattunud mees püüab enamasti säilitada neutraalsust ning eelistab mitte kahe naise suhtesse süveneda ja neisse sekkuda. Mõnikord üritab ta isegi vaheldumisi nii ühele kui ka teisele meeldida, et nad ühel päeval ei paneks teda valusa valiku ette: ema või naine.

Püüa mitte oma meest sellise piirini suruda. Vastasel juhul võib ta põgeneda teie mõlema eest kolmanda naise juurde - armukese juurde, kes osutub tema suhtes mõistvamaks ja alandavamaks. Tema käte vahel leiab ta tröösti ja kiindumust, millest tal peres puudu jääb, aga ka rahu ja puhkuse naises valitsevatest pingetest. Kas te ei taha oma ambitsioonide tõttu kaotada oma armastatud abikaasa ja poeg ning lapsed hoolivast isast? Pea meeles, et lapsed näevad kõike, märkavad ja tunnetavad teravalt, samuti kogevad nad valusalt täiskasvanud pereliikmete pidevat väärkohtlemist ja vaidlusi.

Mida ma peaksin tegema?

Ja kokkuvõttes tekib loomulikult küsimus: "Kui kaua?" ikka parandab seda olukorda paljudes peredes?
Ja proovite seada end oma mehe ema asemele ja võib-olla saab teile selgemaks, miks ämm ei armasta oma äi ning mis on selle käitumise ja käitumise põhjused. tema suhtumine poja naisesse.

Mõelge tema emalikele tunnetele. Muidugi on tal valus ja ta ei taha teda lahti lasta ja oma tavapärast muret tema heaolu pärast kellegi teise hoolde usaldada. Lõppude lõpuks, ükskõik kui vana poeg on, jääb ema ikkagi emaks, kes jumaldab oma last ja on kõigeks valmis, et oma last õnnelikuks teha.

Olge tema ja tema tunnete suhtes alandlik. Oli ta ju kunagi ämm, noor ja kogenematu ning kord võis ka tema sama karmi äia peale teenimatult solvata. Võib-olla sealt edasi ulatub tema alateadlik soov "tasu saada" nüüd sinu peale, et saada oma nooruse katsumuste eest moraalset kättemaksu.

Igal juhul sõltub kõik teist. Ja kuidas on, võite alati leida mingi kompromissi ja ühise keele, vähemalt püüdke mõista teist ja tema tegude põhjuseid. Andke teineteisele sagedamini andeks vastastikused kaebused ja näidake ise üles rohkem armastust oma lähedaste vastu. Õppige õppetunnid, mida soovite, ja ärge korrake nende vigu. Ole oma vanematest targem, sest sa ise saad ühel päeval kellelegi ämmaks (või äimaks) ja ka sina pead võib-olla elama oma laste peredes.

Meie lugejate lood

1. "Tütar peab kuuletuma ämmale"

- ämm ei ole kohustatud ämmale kuuletuma, ta on täiskasvanud ja vaba inimene.

Ämm, kes üritab ämma enda alla painutada, riskib rikkuda suhted poja perekonnaga ja lapselapsi mitte näha.

Samuti arvab ämm, et kuna ta “soevis tütre” oma äia isikus, on tal õigus talle ette öelda, mida teha. Kuid täiskasvanud lapsed ei ole kohustatud alluma oma vanemate, eriti mitte enda korraldustele.

2. "Minu ämm saab mu teiseks emaks"

- kui ämm on oma poja peale armukade ja on kohe äia vastu, siis siin sõprust ei teki. Parimal juhul külma neutraalsus. Kuid nagu kurb praktika näitab, teeb selline ämm kõik, et noores peres suhteid rikkuda. Sellistel juhtudel peate oma ämma vastumeelsuse all kannatamise asemel kaitsma oma perekonda.

Inimesed võivad saada "teiseks emaks" ja "tütreks", kui nende vahel valitseb vaimne lähedus. Kui ämm ja ämm on "hingelt" võõrad, siis pole vaja kannatada.

Kui tark ämm ja tark ämm on mõlemad otsustanud teineteist aktsepteerida ja armastada, siis on heade suhete loomise võimalused väga suured.

3. "Sa ei saa oma meest ämmaga konflikti tõmmata"

- kui ämm alandab ja solvab tütart, siis on mees lihtsalt kohustatud oma naise eest seisma, mitte "pead liiva alla peitma". Sellepärast on ta abikaasa, et kaitsta oma perekonda, isegi oma sugulaste eest! Kuidas kaitseb naine muidu oma õigusi naisena ämma ees, kui mees on tagasi tõmbunud või ema poolele asunud?

Mõned asjad on parem otsustada abikaasa kaudu, mitte otse. Abikaasa on tema armastatud poeg, ta saab teha seda, mida tütremees ei suuda.

4. "Tütar on halb ja sa pead oma pojale silmad avama"

- kui poeg elab temaga koos, siis on kõik hästi. Ja mis ei sobi - laske neil ise välja mõelda, ärge sekkuge, muidu jääte süüdi. Siin on kaks varianti - kas ta kolib ära oma emast, kes räägib oma naisest halvasti, või lahutab, kannatab ja süüdistab jälle sind. Ja ometi jagab mees naisele sageli ema sõnu, pea seda meeles, ämm! Ja siis mõtled, miks su poja naine sind tunda ei taha. See on lihtne: kellele meeldib enda kohta halba kuulda ja isegi lähedase ema suust. Muide, kriitika on sageli alusetu, lihtsalt ämma armukadedusest ja kadedusest.

5. "Nooreid tuleb aidata"

- aidata ainult siis, kui seda palutakse. Ära küsi – ära sekku! Uskuge mind, enamik konflikte "ämm - ämm" tuleb just kutsumata, pealesurutud abist! “Õpetan tütrele süüa tegema,” mõtiskleb ämm ja on siiralt solvunud, kui äi nurrub. Ämm "tahab parimat", see ajab äia vihale. Ja isegi kui äi on kõrgeima auastmega kokk, pole see ämma jaoks tavaliselt argument. Tütrele on ebameeldiv ka see, et mehe ema teda kohmakaks peab.

Ja kõik on lihtne: õppige teavet edastama, et mitte teist solvata. Kui te ei saa, on parem vaikida. Minu keel on mu vaenlane!

6. "Vanaema teab kõige paremini, kuidas lastega ümber käia."

- milline ema reageerib rahulikult sellele, et vanaema üritab temalt lapse kasvatamise õigust ära võtta? Ämm on ta juba üles kasvatanud, nii et andke oma tütrele seaduslik õigus emaks saada. Õppige viivitamatult viivitama või vaikima.

7. Tütar peaks elama oma ämma juures ja hoolitsema tema eest.

- ainult siis, kui ämm on voodihaige. Muudel juhtudel on ämma juures elamine tuumaplahvatus. Kui soovite oma abielu päästa, elage eraldi. Õppige teiste inimeste vigadest!

PRUUDI VEAD

Tütar peaks suhetes ämmaga vältima kahte äärmust:

1. Jäta mehe ema hooletusse

2. Proovi liiga palju, et meeldida.

Ja ära loo ootusi. Te ei tohiks ette kujutada, kuidas teie ämmast saab teie teine ​​ema, kuidas saate suureks sõbralikuks pereks ja kogunete pühadeks. Algselt vaenulik suhtumine mehe emasse pole aga samuti midagi head.

Täitumata ootused – lisanärvi!

Lõppkokkuvõttes on suurepärane, kui teil on ämmaga esmapilgul rahu ja harmoonia, kuid nagu praktika näitab, on see kahjuks haruldus.

Niisiis, vaatame äärmusi:

Ämm - "Välja"!

Tütar tahab, et tema mees kuuluks ainult talle.

Suur viga! Lisaks sinule naisele, keda ta armastab, on tal vanemad, sõbrad, hobid jne. Tavaliselt ajavad armukadedad naised mehe juurest minema mitte ainult ämma, vaid ka sõbrad. Ja see ei lõpe tavaliselt hästi! (Erandiks on muidugi purjus sõbrad, narkomaanid, "vasakule mineku" armastajad jne.)

Kui aga mees veedab tõesti liiga palju aega emaga ning naine on laste ja majapidamisega üksi, siis mida teha? Läbirääkimisi pidada, suhelda. Selgitage, et ta on nüüd abikaasa ja perele on teda vaja, leppige kokku vanemate külastamise ajakava, näiteks 1-2 korda nädalas (kuus), olenevalt asjaoludest. Et anda teada, et nüüd on ta abikaasa ja isa ning vastutab oma pere eest. Mida ta vajab psühholoogiliselt lahutada ema, läheb lahku. Selles pole midagi halba, see on normaalne eluprotsess.

Seega, kallis ämm, ma saan aru, et ämm võib sulle ebameeldiv olla, aga kui tema tegevus ei ole tavapärasest erinev, pead sa välja kannatama. Õnnitlege pühade puhul, ignoreerige õpetusi ja virisemist "INTO mu poeg on kaalust alla võtnud."

Kallis tütremees! Uskuge mind, iga ämm ei ole madu ja koletis, ta lihtsalt muretseb oma poja pärast nii hästi kui oskab.

Mine teise inimese nahka!

Me kõik oleme head hinnangutes kuni nad olid teise inimese asemel... Ja me käitume veelgi hullemini kui tema.

Me oleksime kõndinud nii palju teid kui tema, nutnud pisaratemerd, löönud jalad verre ... ja me oleksime hakanud teisiti rääkima!

Kujutage ette, et teie armastatud poeg kasvab suureks, abiellub ja tema naine keerab teie eest nina üles, et igal võimalikul viisil oma pojast eemale sõita ja ignoreerida. Meeldivalt? Jah, see on selge, et noored tahavad lahku minna ja omaette elada, aga kas keelad emasüdamel muretsemise? Oled tema eest terve elu hoolitsenud ja nüüd öeldakse sulle – "jätke mind rahule, ära mine." Helistate, et uurida, kuidas nad elavad, ja nad saadavad teid. Sa oled oma tütrele kogu hingest ja tema on sulle "kõik tagurpidi"! Jah, ämm võib eksida, asjatult pealetükkiv. No andke see talle andeks, ta on eakas naine, kellel on elus ainult üks poeg! Aga kui lapselapsed ilmuvad, istub vanaema hea meelega nendega ja saate lõõgastuda.

Mida teha, tütremees? Ja osta näiteks piletid teatrisse, konservatooriumisse, näitusele, kingi oma mehele – las ta viib su ema maailma! Pühendagu poeg selle õhtu oma emale, kinkigu ta talle roose! Las nad olla koos, las ämm tunneb, et nad hoolivad temast, armastavad teda. Abikaasa on sinuga nii ja ema on üksildane. Las ta läheb talle külla, võta oma lapselapsed, vanaema rõõmustab ja kuni sa lähed ilusalongi või lihtsalt magad. Kui teil, äi, on ämmaga suhtlemine keeruline, siis piisab pühade puhul õnnitlemisest ja kohtumisel viisakatest tervitustest. See on tema mehe ema, nii et las ta suhtleb temaga.

Teine äärmus, millesse äiad lähevad, on see, et ämm püüab liiga palju meele järele olla.

See soov põhineb tavaliselt "hea tüdruku" kompleksil, kes tahab meeldida kõigile ja kõigele. See on õige tee neuroosini, sest nagu teate, ei saa te kõigile meeldida. Kõik armastavad seda kulda ja teemante.

Lisaks ei ole ämmale kõigest väest meeldida püüdev ämm tavaliselt lihtsalt oma suhetes mehega enesekindel ja püüab saada liitlaseks tema ema. Tütar ei tunnista oma enesekindluse puudumist.

Liiga püüdlikud tütretütred unustavad või ei tea täielikult, et heade suhete loomine on kahepoolne protsess! Mida, kui inimene on otsustanud sind mitte armastada ega taha sinuga suhelda, siis on vähe teha... Kui ämm on äia suhtes kohe negatiivselt meelestatud, siis murra end vähemalt koogiks, aga sa ei tee talle head! Pigem, vastupidi, ämm tunnetab intuitiivselt äi tugevat soovi talle meeldida ja hakkab temaga manipuleerima. Suhe taandub sellele, et ämm püüab meeldida ja ämm järgneb naeratusega tema katsetele - "no tule, vaatame, mis saab." Tavaliselt nimetatakse seda mõnitamiseks, kuid nad pilkavad ka neid, kes lasevad end mõnitada.

Teiste austamine ja nende poole püüdlemine on hea, kuid tuleb ka ennast austada ja ise proovida! Ja kui sa oled nagu koer, siis "too ämmale sussid", siis ära imesta halva suhtumise üle. Kuigi ta armastab ka kodukoeri, armastab kahjulik ämm palju rohkem ...

"Jalad püsti ja selga ..."

Kas olete näinud, kuidas kaks koera – suur ja väike – kohtuvad? Pisike kohe selga, jalad püsti, näitab kõhtu. Loomade puhul on see alistumine ja tugevam isend tunneb oma üleolekut. Niisiis hakkab liiga usin ämm tagajalgadel ämma ees tantsima, annab talle kohe majaperenaine koha ja siis imestab, miks ta ämm on vastutav. Kohe alguses paneb äi end valesti ja siis kurdab, et ämm teda alla surub.

Sa ise saad aru, kuidas sa ennast asetad, nii see ka jääb. Muide, inimesed austavad tugevaid isiksusi ja kardavad neid.

Seega, kallid tütretütred, püsige võrdsetel alustel, austage ennast ja ärge solvuge.

See, et ämm on vanem ja ta on mehe ema, ei tähenda, et sa oled auastmelt madalam!

Vastupidi, naine on mehele tähtsam kui ema. Tark ämm saab sellest aru ja ei teeskle, et oled poja naine (muidu lõhnab verepilastuse järele). Ja meie seadusandlus kinnitab seda – naine on esimene pärija, mitte ämm. Piibel räägib ka sellest - "kaks liha ühes", "mees jätab oma vanemad ja hoiab oma naise poole ja siis on kaks kui üks tervik".

Elada eraldi

Üks "parimaid" viise oma suhte ämmaga elu lõpuni rikkuda on tema juurde kolida. Ja kunagi ei tea, mida ta seal ütleb, et "ruumi on piisavalt" jne. Ämm kas ei saa ise aru, kui raske see on, või tahab ta sinuga tülli minna. Seega, kui sa pole paksunahaline elevant – ära liiguta! Uskuge mind, ainuüksi igapäevastest konfliktidest piisab, et teie elu ära rikkuda. Ja kuidas on lood banaalse emaliku kadedusega? Poeg lõpetab emale tähelepanu pööramise ning ämm (sageli üksildane) hakkab solvuma ja armukade.

Lisaks algab vanuses, mil naisest saab tavaliselt ämm, menopaus. Ja see on emotsionaalsed hüpped, hormoonid märatsevad, tervis kehv. Naine muutub närviliseks, negatiivsed iseloomuomadused intensiivistuvad ja siis oled ka ämma elav meenutus tema möödunud noorusajast ja sagimine majas. Lisaks on eakatel väga raske taluda võõraid oma ruumis. Kuigi olete tema poja naine, olete ämma jaoks uus ja tegelikult ikkagi võõras.

Seega, kui soovite oma baari säästa - üürige vähemalt väike tuba äärelinnas (see pole kallis), kuid eraldi!

Unustage piirid

Mis on suhtlemise piirid? See on siis, kui teete kohe selgeks – kuidas saate teiega käituda ja kuidas mitte. See tähendab, et on piir, mida te ei luba ületada. Näiteks kellelegi ei meeldi, kui võõrad teda puudutavad. Ja kedagi see ei huvita.

Näidake ämmale kohe, kuhu ta minna ei tohiks (näiteks hakkab ta abikaasaga seksi kohta küsima, pugeb lihtsalt teie voodisse). Parem on mitte lasta oma ämma oma pere rahaasjadesse, oma plaanidesse jne.

Seega, kui soovite, et teie ämm sekkuks kõigisse teie asjadesse, siis:

1. Pühendage ta kõigile

2. Lubage mul kõigesse sekkuda

Kui ämm hakkab õpetama ja sundima näiteks: "Te teete valesti, sa pead tegema SEDA!", vastus: "Ja mu ema õpetas mulle, kuidas seda teha!" Ja see on kõik, las keegi julgeb teie ema puudutada.

Viige määrdunud lina onnist välja

Kurta kõigile, et ämm on lits ja “head inimesed” annavad selle kohe ämmale edasi. Sõda!

Aga alati võib sõna võtta, et asi kaugemale ei läheks. Sind aitab hea psühholoog, anonüümne infotelefon, preestri ülestunnistus. Aga mehe sugulastele, tuttavatele, naabritele ämma peale kurtmine on 100% see, et nad kanduvad talle edasi ja seda isegi perverssel kujul.

Niisiis, kallid tütred, pidage meeles:

- elage eraldi!

- tehke oma mehest liitlane

- sa ei ole kunagi kõigile "hea". Et kõigile meeldida – fantaasia vallast.

- ole sina ise, avalda julgelt oma arvamust ja kaitse seda. Armasta iseennast.

- austa ennast. Ära lase end solvata ja kiusata. Kui ämm seda teeb, siis lõpeta temaga suhtlemine, see on sinu õigus.

- kui ämm on adekvaatne, kohtle teda austusega, isegi kui ta sulle ei meeldi. Ta ei pea sulle ka meeldima.

- andke ämmale elementaarseid tähelepanumärke, kingitusi, - kõike, mis võimaldab teil luua häid suhteid üldiselt iga inimesega, mitte ainult ämmaga.

Venemaal olid vanasti nii šokeerivad kombed, mis nüüd ebamugavalt tunnevad. Ja mõne jaoks võib kergesti saada kriminaalkaristuse, kirjutab UKROP viitega ostrnum.com-ile.

Siin on seitse kõige kummalisemat riitust, eriti naistele ja lastele.

Unistades

Seda neutraalset sõna kasutati äia ja tütre vaheliste seksuaalsuhete kirjeldamiseks.

Mitte et see heaks kiidetud oleks, aga seda peeti väga väikeseks patuks. Sageli abiellusid isad oma pojad 12-13-aastaselt 16-17-aastaste tüdrukutega. Vahepeal jõudsid poisid oma noorte naiste arengus järele, isa täitis nende eest abielukohustusi.

Täiesti kasulik variant oli saata poeg kuueks kuuks või veel parem kahekümneks aastaks sõjaväkke. Siis polnud mehe perre jääval tütrel praktiliselt mingit võimalust oma äiast keelduda. Kui ta hakkas vastu, tegi ta kõige raskema ja mustema töö ning talus "starshaki" (nagu perepead kutsuti) pidevat näägutamist. Nüüd räägiksid õiguskaitseorganid starshakiga, aga siis polnud kurta.

Surmapattu

Nüüd saab seda näha vaid erifilmides, peamiselt Saksamaa toodanguga. Ja varem tehti seda Ivan Kupala vene külades.

See püha ühendas paganlikud ja kristlikud traditsioonid. Nii läksidki paarikesed pärast lõkke ääres tantsimist metsa sõnajalaõisi otsima. Et te aru saaksite, sõnajalg ei õitse, vaid paljuneb eostega. See on noortele lihtsalt ettekääne minna metsa ja nautida lihalikke naudinguid. Pealegi ei kohustanud sellised sidemed ei poisse ega tüdrukuid millekski.

Gasky

Seda kommet, mida võib nimetada ka rullipatuks, kirjeldab itaalia rändur Roccolini. Kõik küla noored kogunesid suurde majja.

Lauldi ja tantsiti tõrviku valguses. Ja kui tõrvik kustus, nautisid nad pimedaid armurõõme nendega, kes olid nende kõrval. Seejärel süüdati tõrvik ja tantsulusti jätkus taas. Ja nii kuni hommikuni. Sel õhtul, kui Roccolini Gaskyle astus, kustutati tõrvik ja süüdati viis korda. Kas reisija ise osales vene rahvariituses, ajalugu vaikib.

Küpsetamine

Sellel tseremoonial pole seksiga midagi pistmist, võite lõõgastuda.

Enneaegset või nõrka last oli tavaks ahjus “küpsetada”. Mitte muidugi kebabis, pigem leivas. Usuti, et kui laps ei olnud üsas “ettevalmistatud”, siis tuleb see ise küpsetada. Jõudu jõudu koguda.

Beebi mähiti spetsiaalsesse vees keedetud rukkitainasse. Ainult ninasõõrmed jäid hingama. Nad sidusid need leivakühvli külge ja salasõnu hääldades saatsid mõneks ajaks ahju. Ahi ei olnud muidugi kuum, vaid soe. Keegi ei kavatsenud last lauda serveerida. Sellise riituse käigus püüdsid nad haigust läbi põletada.

Raseduse hirmutamine

Sünnitusesse Venemaal suhtuti erilise hirmuga. Usuti, et sel hetkel läheb laps surnute maailmast elavate maailma. Protsess ise ei ole naise jaoks niigi kerge ja ämmaemandad püüdsid seda teha täiesti väljakannatamatuks.

Eriväljaõppe saanud vanaema istus sünnitava naise jalge vahele ja veenis vaagnaluud lahku minema. Kui see ei aidanud, hakkas lapseootel ema hirmutama, pottidega ragistama, nad võisid tema lähedal püstoli käest minna. Samuti armastasid nad sünnitavat naist oksendada. Usuti, et kui oksendab, läheb laps meelsamini. Selleks pistsid nad tema enda patsi suhu või torkasid sõrmed.

Soolamine

Seda metsikut riitust kasutati mitte ainult mõnes Venemaa piirkonnas, vaid ka Prantsusmaal, Armeenias ja teistes riikides. Usuti, et vastsündinud last tuleb soolast jõuga toita.

Ilmselt oli see alternatiiv küpsetamisele. Laps määriti peene soolaga, ka kõrvad ja silmad. Küllap pärast seda hästi kuulda ja näha. Seejärel mässiti nad kaltsudesse ja hoidsid paar tundi käes, pööramata tähelepanu ebainimlikele karjetele. Need, kes olid rikkamad, matsid lapse sõna otseses mõttes soola alla. Kirjeldatakse juhtumeid, kui pärast sellist tervendavat protseduuri koorus kogu lapse nahk maha. Aga pole hullu, aga siis on ta terve.

Surnud mehe riitus

See kohutav tseremoonia pole midagi muud kui pulm.

Neid pruudi rõivaid, mida me nüüd pidulikuks peame, nimetati Venemaal matusteks. Valge rüü, loor, millega kaeti surnu nägu, et ta kogemata silmi lahti ei teeks ja kedagi elavat ei vaataks.

Kogu abiellumistseremooniat peeti tüdruku uueks sünniks. Ja selleks, et sündida, pead sa kõigepealt surema. Noormehele pandi pähe valge nukk (peakate nagu nunnal).

Tavaliselt maeti see sinna. Sealt pärineb pruuti leinamise komme, mida mõnes ääremaa külas siiani harrastatakse. Kuid nüüd nutavad nad, et tüdruk lahkub majast, ja varem nutasid nad tema "surma" pärast. Ka lunaraha riitus ei ilmunud lihtsalt. Selle abil püüab peigmees leida surnute maailmast pruuti ja tuua ta maailma. Sel juhul peeti pruutneitsiid hauataguse elu valvuriteks.

Meie saidile laekub suur hulk küsimusi, mis on seotud ämma ja äia vahelise konflikti lahendamisega. Täna teen ettepaneku rääkida sellest, mis on probleemi juur ja võib-olla on mõned soovitused, kuidas selliseid konflikte vältida.

Ämma ja ämma suhete teema kõlab sageli perekonsultatsioonidel. Teema on väga delikaatne ja delikaatne. Kuidas tütart "armastada"? Kuidas kaitsta noort perekonda ämma sekkumise eest? Kuidas saab mees naisperekonkurentsi tingimustes "ellu jääda" ja mitte "jookseda" töönarkomaani või sõltuvusse? Ja üldse, igavene küsimus "mida teha"?

Ämma ja äia suhetes on mõlemale poolele parim väljapääs vastastikune kokkulepe. Eelnevalt korraldatud läbirääkimiste ümarlaud aitab luua suhetes kindla korra ja vältida mitmeid konflikte.

Ämmal on raske äia asemele astuda, kuna ta elas teisel ajal, teiste traditsioonide, teise maailmavaatega. Tütre roll ja koht on siis ja praegu väga erinevad. Moraali- ja käitumisvabadust tajub vanem põlvkond kui kõikelubavust ja ebaausust.

Üsna suure elukogemusega ämm eeldab, et ka ämm peaks kõike oskama ja teadma. Lisaks eeldab ta oma poja “andes” teise naise kätte, et minia ei suuda armastada nii, nagu ta armastab oma poega. Ema teeb paremini süüa ja hoolitseb paremini, sest tema teab kõige paremini, mida ta vajab. Ema soov olla tütrest “parem” sünnib hirmust, et poeg abiellununa armastab ja hindab teda vähem, ta pole talle vajalik ja nõutud.

Ämmal on pereelu alguses eriti raske kogeda noorpaaride suurenenud tähelepanu üksteisele. Tähelepanu, mida poeg talle pööras, suunatakse teisele poole.... Ja see omakorda tekitab armukadedust ja soovi ennast veel kord meelde tuletada. Seega, noorpaar soovitav on oma suhet mitte demonstreerida, ämma juuresolekul mitte kallistada ja suudelda. Vähemalt esimest korda. Et ta ei tunneks end vähem armastatuna. Oluline on anda talle teada, et ta kõige kallim naine oma poja elus ja sa austad teda lõputult... Samuti on kasulik teha ilma põhjuseta väikesi kingitusi, toetada, kui tal on vaja kurta või rääkida.

Juhul, kui noor pere hakkab oma elu üles ehitama oma vanemate peres, toimub justkui riigi kujunemine riigis. Fakt on see, et igal paaril, kes abiellub, on selja taga valmis stsenaarium oma vanemate pereelust. Liitu sõlmides toovad mees ja naine oma perekonda need väärtused, mida nad on vanemlike perede ajal omaks võtnud. Ja igal neist on oma reeglid ja oma harta, mis sageli omavahel kokku ei sobi.

Näiteks vanemlikus peres einestasid naised alati, kui perepea koju tuli. Ja mehe peres - kui tahad või on võimalus, siis lihtsalt majapidamise töögraafik ei luba koos süüa.

Peret luues püüab noor naine pärida tema jaoks ainuõiget korda. Kuid sageli ei sobi nad selle pere tavapärasesse ellu, kuhu ta sisenes. Sel hetkel on perekonflikt vältimatu. Niisiis selliseid hetki on vaja kohe ja kõhklemata arutada... See aitab edaspidi vältida “kommunaalkorteri” sündroomi, mille puhul kõik segavad üksteist ja teevad kõike valel ajal.

Siin on noorpaaride jaoks väga raske ja oluline ülesanne naiste ja meeste rollide eraldamine perekonnas: poeg jääb emale alati pojaks, aga on mees oma peres. Ema jääb alati emaks: hoolivaks, toetavaks, armastavaks.

Tütar ei peaks püüdma oma mehe ema asendada, sest siis lisandub ämma armukadedusele veel üks probleem - mehest saab väga kiiresti ühe ema juurest teise üle läinud poisike.

Kohaliku tähtsusega kaklused, nagu kutsutakse konflikte äia ja ämma vahel, on kestnud juba pikka aega, niipea kui abielu institutsioon tekkis ja äi tuli. tema mehe maja. Aga kui varem ühinesid mõlemad naised raskel ajal rohkem ühise eesmärgi nimel, perekonna ellujäämise nimel, siis nüüd on noortel peredel parem pere päästmiseks eraldi elada. Kahjuks pole kõigil sellist võimalust ja vastasseisu teema jääb päevakorda.

Oluline on mõista, et kahe naise suhe on ainult nende suhe ja mehel on ebasoovitav sellesse suhtesse sekkuda. See on suur viga, kui naine hakkab mehele kurtma ämma, ämm aga äia peale. Kumbki pool ei näe väljapääsu ja meelitab ligi kolmandat osapoolt. Ja mees, nagu alati, on "ärist väljas.")) Aga tõsiselt, seekord ei leia ta kindlasti lahendust. Enamasti jääb ta ema poolele ja tal on omal moel õigus ning naisel ei jää muud üle, kui veel rohkem vihastada, aga mitte ainult ämma, vaid ka ämma peale. abikaasa. Lisaks ajab selline rollikombinatsioon mehi veelgi rohkem segadusse. Naise jaoks on ta mees ja ema jaoks poeg ning seda tuleb selgelt eristada. Seetõttu ei tohiks suhe ämmaga tütre jaoks sellest raamist välja minna, see tähendab, et kolmas on üleliigne.

Ämmaga koos elav naine peab tema suhtes välja töötama oma käitumisstrateegia. Kõigepealt peate mõistma, et abikaasa ämm on lapsepõlvest lähedane ja kallis inimene ning austama tema tundeid ema vastu. See tähendab, et hoolimata sellest, kui väga see naine teile meeldib, on vastuvõetamatu temast halvasti rääkida või teda solvata, eriti abikaasa juuresolekul. Kas mees hindab seda või mitte, igal juhul on ta sulle tänulik ja tal ei ole selles osas suhet klaarides sulle vastuargumente.

Nad ei lähe kellegi teise kloostrisse oma hartaga. Eelnevalt on vaja välja selgitada, millised traditsioonid ja kombed on abikaasa perekonnas, et mitte jääda ootamatult vahele. Kui miski ei meeldi, pole vaja sellest kohe rääkida, vaid mõne aja pärast avaldage oma arvamus lause kujul: "Proovime nii."

Noorel tütretirtsul on soovitav uurida oma mehe käest, mis tema emale meeldib, millised huvid ja maitsed tal erinevates eluvaldkondades on ning proovida selle kohta rohkem teada saada. Alustage aeg-ajalt vestlust teda huvitavatel teemadel, suutke vestlust üleval pidada, kui äi ei ole selles valdkonnas väga kursis, ärge kartke küsida, tundke huvi. See tõstab ämma enesehinnangut, tema tähtsust ja enesehinnangut. Kõige tavalisem viis on küsida retseptide kohta, mis teie mehele meeldivad. Tuleb kiita eakat naist, kuidas ta maitsvalt süüa teeb, paluda õpetada jne.

Teine võimalus ämmaga suhteid luua on vaadata tema lemmiksaateid, küsida, mis oli selles osas, mis vahele jäi. Pole kahtlust, et ta jagab nähtut hea meelega. Üldiselt ühendavad kõik ühised huvid väga hästi. Ja ämma ja tütre peamiseks huviks on nende ühine armastatud mees. Ämmalt on hea väiksena küsida mehe kohta - kuidas tal läks, kuidas käitus aias, koolis jne. Iga ema räägib hea meelega oma lapsest.

See muidugi ei tähenda, et kogu aeg on vaja ainult kohaneda ja ennast unustada. Kuid kui teete midagi teise heaks, austades tema huve ja tundeid, siis tõenäoliselt on teisel poolel raske sellega nõustuda, paludes enda suhtes samasugust suhtumist.

Kõige olulisem strateegia on teha ämmale selgeks, et oled tema poolel, et sa ei ole vaenlane, et sa ei hakka talle vastu, tema autoriteedile, kasulikkusele ja tähtsusele pereelus. . Muidugi nõuab see strateegia palju kannatlikkust, tarkust ja isegi suhtepsühholoogia tundmist, kuid see on seda väärt. Lõppude lõpuks saate peaauhinna - oma mehe armastuse ja tunnustuse, et olete tema ema jaoks parim naine ja äi ning teist pole ega tule.

Seal on palju erinevaid anekdoote, satiiri ämma ja ämma teemal. Võib-olla püüavad paljud meist selle raske teema teravust pehmendada ja probleemi kategooriast huumori üle kanda. Nii on sellega lihtsam toime tulla, aga kui tõsiselt rääkida, siis peaaegu kolmandik paaridest on eriarvamusel, kuna armastatu ema, isaga on raske läbi saada.

Noorpaari suhted on eriti keerulised, kui ta elab oma vanemate territooriumil. Seejärel viiakse juba väljakujunenud pere harjumuspärasesse eluviisi sisse palju muudatusi, mis toovad kaasa rollivahetuse, noorte ja nende vanemate elukorralduse ümberkorraldamise. Et kõik paika loksuks, on vaja aega, kannatlikkust ja läbirääkimisoskust. Kuid enamasti jääb see puudu.

Mida on oluline arvestada lähedastega suhete loomisel?

1. PARATAMATUS. Vanemaid ei valita. Sageli on raske olla suhtes oma ema ja issiga, võõrastest rääkimata. Vanemaid saab ainult aktsepteerida, nendega suhteid luua ja nende ümbertegemine on ebareaalne.

2. VÄÄRTUSED JA USKUMISED. Konfliktid isade ja laste vahel, põlvkondadevahelised konfliktid on loomulik evolutsiooniprotsess. Ja siin on väga oluline olla teadlik oma tõekspidamistest ja austada vanema põlvkonna väärtusi, sest just nende järgi meid kasvatati.

3. PIIRID. Kaos ja konfliktid tekivad sageli seal, kus puudub territooriumi ja vastutuse jaotus. Eriti meie riigis, kus võib koos elada mitu põlvkonda ja täiskasvanud lapsed on sageli vanematest väga sõltuvad. Noorpaar peab väga kiiresti suureks kasvama ja iseseisvuma, kujundama oma ajaloo, rituaalid, mitte lahustuma vanemlikus perekonnas.

4. VÕISTLUS. Poisi esimene armastus on ema, vastastikune sõltuvus võib kesta kaua ja siis on ta "mama poeg". Suureks saades kolib poeg emast eemale ja annab oma armastuse teisele naisele, oma valitud naisele. Ja siis algab kõigi jaoks väga raske periood, kuidas jagada armastuse objekti nii, et kõigil oleks piisavalt tähelepanu.

Paljude emade jaoks on poja lahkumine väga raske, eriti kui ta on ainus, tunneb ta end ebavajaliku ja üksikuna. Ta hakkab otsima oma kire vigu, selle asemel, et otsida uusi tähendusi ja ehitada oma elu ilma temata.

Sarnane olukord areneb siis, kui isa juhatab tütre altari ette ja annab oma lemmiklooma teisele noormehele. Talle võib tunduda, et see valik pole tema tütre vääriline, et keegi ei saa tema tütrest hoolida ja armastada nii nagu tema.

5. VASTASTIKUNE TOETUS. Igal põlvkonnal, inimesel, olukorral on oma ressursid ja miinused. Pole olemas head ega halba. Vanuses on alati kogemusi ja tarkust, teadmisi ja oskusi. Nooruses - entusiasm, aktiivsus, jõud. Neid võimalusi saab jagada, need toovad kokku erinevad põlvkonnad ja annavad kogukonnatunde.

6. KOMMUNIKATSIOON. Mida rohkem inimesi koos elab, seda keerulisem on kontakte luua. Mõned pereliikmed kaotavad oma pererollid, lähevad pensionile, sulguvad ja lõpetavad teistega suhtlemise. Mõnikord hakkate oma sõnumeid ja mõtteid edastama kellegi teise kaudu. Sellistel juhtudel on vajalik otsene dialoog suure pere iga liikmega.

Aga pole saladus, et vahel läheb kõik nii hästi kui võimalik, ämm ja ämm, äi ja äi võtavad noorte elus väga olulise positsiooni ja saavad tõeliselt kallid inimesed ja mõnikord asendage oma sugulasi. Perekonna ülesehitamiseks ja soojade suhete hoidmiseks iseendaga, oma lähedastega ja partneri vanematega on vaja tarkust ja vastupidavust. Tõeliselt täiskasvanuks, vabaks inimeseks saab saada vaid siis, kui mõistad, et ideaalseid vanemaid ja suhteid maailmas ei eksisteeri.