Õde-in-law. Abikaasa õde: nii raske peresuhe. Ämma kahjulik olemus
Üheski teises keeles pole sugulaste jaoks nii palju nimesid kui vene keeles. Banaalsest äiast, ämmast, õemehest ja väimehest ei tasu isegi rääkida, kõik teavad, kes nad on. Aga kas teadsite näiteks, et kahe õe abikaasad on teineteise õemehed ja kahe venna naised on Jatrovkad? Huvitav on see, et vene keeles on väga tabavaid ja söövitavaid vanasõnu ja ütlusi, mis peegeldavad peresiseseid keerulisi suhteid. Näiteks: “linna ristiisad on üleolevad”, “ämm on ahne”, “ämmas on kõhnad taskud”.
Kuid täna keskendume ühele sugulasele - see on mehe õde või õde. Kas sa tead, kuidas vanasti mehe õest räägiti? Õde - zlovka või õde - keris! Ja nad ütlesid ka: "Tuhkatriinu kõned seisavad segamini." Millega see sugulane sellist kohtlemist vääris?
Mehe ja naise õel on peaaegu alati raske suhe. See on sama tuntud konflikt nagu suhetes "ämm - väimees" või "ämm - äi". Samas peavad naised end enamasti kannataja pooleks: nad on veendunud, et õed lubavad endal sekkuda abikaasade isiklikku ellu, nende ellu, laste kasvatamise ja pere-eelarve säilitamise sfääri. Samas on õemehed ise üsna sageli hämmingus: nad usuvad siiralt, et neil on selleks täielik õigus. Seetõttu hoiavad naised oma õemehega tavaliselt kontakti minimaalselt või vähemalt püüavad seda teha. Ja isegi vajadus mehe järele kord-kaks aastas muutub tõeliseks probleemiks, konfliktid on nii teravad.
Sellise olukorra põhjuseks on osapoolte banaalne arusaamatus, soovimatus teineteise seisukohta aktsepteerida. Ja kannatanu on tavaliselt abikaasa. Proovime mõista, mis on selle arusaamatuse aluseks.
Abikaasa õde võib oma venda erinevalt kohelda. Esiteks võib ta end seostada oma emaga (vanema õe või lihtsalt küpsema inimesega). Sel juhul kohtleb ta oma venda hellalt ja kaastundlikult ning lubab endal tema ellu sekkuda. Selle sekkumise ulatus sõltub tema taktitundest ja sellest, kui palju tal seda teha on lubatud. Samuti saab abikaasa õde projitseerida oma isa kuvandit oma vennale, proovides talle kaitsja rolli. Järelikult taotleb ta oma õigusi tema osalemisele tema elus, kuid ei arvesta üldse tema muutumisega.Tihti seostatakse sellist positsiooni naises täieliku isekusega, kuid mõnikord ei olnud õemehel lihtsalt aega seda teha. mõista kõiki muudatusi. Selle olukorra probleemiks on ka see, et mehe õde kasutab jätkuvalt tema asju ja raha, venna naisele üldse mitte mõeldes. Pidage meeles, nagu nad ütlesid - "õde-in-law-reel". See on teema pool, millest me räägime: mehe õde usub endiselt, et tal on õigus kasutada venna raha (tema korter, auto, suvila jne) enda asjadena. Tema positsiooni on lihtne mõista: ta on sellega harjunud ega kavatse oma harjumusi mõne "välise" naise nimel muuta.
Kõige neutraalsem variant on sõbralik suhe õe ja venna vahel. Kuid isegi sel juhul tekivad konfliktid, enamasti banaalse armukadeduse tõttu. Veelgi enam, ta võib olla armukade nii oma mehe õe peale, et tema venna ellu on tulnud uus naine, kui ka mehe naise peale üldse sugulaste ja konkreetselt õemehe peale.
Kas sellest olukorrast on väljapääs? Tahaksin öelda, et see on olemas, kuid see pole täiesti tõsi. Sündmuste sellise arengu vältimiseks on vaja, et konflikti mõlemad pooled eemalduksid emotsioonidest, mis on peaaegu võimatu. Ja ometi peaksite proovima astuda vähemalt sammu üksteise poole: rääkida, püüda mõista, tuvastada kõige kriitilisemad hetked. Seda tuleb teha, muidu juhtub üks kahest asjast: kas üks naine kaotab oma mehe või teine venna.
Niipea, kui ühiskond omandas abielu institutsiooni, sai inimene erilise suguluse - mittevere. Kuidas kutsuda uusi sugulasi - äia?
Inglise keeles lahendatakse küsimus lihtsalt: valem on N-in-law, kus N on see, kes see isik oma mehele või naisele on: ema-in-law (sõna-sõnalt - "mother in-law") - ema-in-law seadus või ämm, väimees - väimees ... Meil on igale sugulasele spetsiaalne tähistus. Sellest kõigest aru saamine ja veelgi enam – meeldejätmine – ei ole lihtne... aga sa pead teadma! Ja mitte ainult õigesti nimetada uus sugulased, aga ka kirjandusklassiku paremaks mõistmiseks - siin näiteks F. Dostojevski: "Fedora ütleb, et tema õe Aksinja, kes meie juurde tuleb, on tuttav pesunaise Nastasjaga" ... mis suhe Aksinya ja Fedora vahel olid?
Kõik on väga lihtne: Fedora oli abielus Aksinya vennaga. Ja küsimusele "kes on õde" on vastus väga lihtne: õde on mehe õde. Ja sina oled oma õe tütremees.
Iidsetel aegadel kõlas see sõna veidi teisiti - “zolva”, alles hiljem jäi sellele külge liide -k-, mis viitas kas hooletusse jätmisele või negatiivsele suhtumisele ... kui selline vorm sai levinud, kas see tähendab, et sellised tunded olid pidevalt väljendatud?
Kui pöördume rahvaluule poole, näeme õemehest ebaatraktiivset kuvandit. "Parem, kui teil on neli õemeest kui üks õde!" - lauldakse pulmalaulus. Ei jää maha vanasõnad ütlustega: “Väi on peksjad, peksa pead”, “Tuhkatriinu kõned seisavad röhitsedes”, “Veamees on rästiku pea”, “Veamees on kavalus trikkides" ja isegi - "Ämm on hullem kui ämm" (sellise iseloomuomaduse mõrvarlikkus on iga abielus daami arusaadav!).
Kuid "vastaspool" pole parem. Vene rahvalaulus “Beebi tuli välja” palub tüdruk vennal ööbida, vend laseks tal hea meelega, aga -
Tütar tuli välja, kaabakas tuli välja:
"Et see külaline sageli meie juurde ei läheks,
Ma ei käinud sageli, ma ei jäänud kauaks! ”
Ja Serbia ballaadis, külmavärinad hing lugu:
Mitte kaks tamme ei kasvanud kõrvuti,
Kaks venda elasid koos:
Üks Pavel ja teine Radula.
Ja nende hulgas on ka nende õde Elitsa.
Vennad armastasid oma õde kogu südamest,
Talle osutati igasugust halastust…
Radula naine asjade sellise seisu pärast ei muretse – tal olid ka armastavad vennad –, kuid Paveli naist kummitab tõsiasi, et tema mees oma õde armastab. Sugulastega tülitsemiseks ei peatu ta millegagi: ta pussitab hobust, süüdistades selles oma õde, siis pistrik- ja tapab lõpuks enda omad laps(!). Seekord uskus abikaasa oma naist ja allutas õe kohutavale hukkamisele: ta sidus ta nelja hobuse külge - ja nad rebisid õnnetu ...
Millest selline vihkamine õe ja tütre vahel?
Selle mõistmiseks tuleb rännata tagasi sellistesse iidsetesse aegadesse, mil veel ei kehtinud eksogaamia – abielukeeld oma suguvõsa esindajaga – komme, mil klann oli veel "asi iseeneses", tajudes kõike. võõrad kui vaenlased (ja isegi mitte päris inimesed). Kui kaua see oli? Igatahes ajastul, mil vene eeposed kujunesid, mäletati veel sellist kommet (endogaamiat) - kuigi see tekitas juba vastikust:
Ma kasvatan poja üles, ma annan oma tütre tema eest;
Kasvatan üles tütre, annan selle poja eest,
Nii et Soloveykini perekonda ei tõlgita, -
kuulutab Ilja Murometsale Ööbik Röövel.
Pojale tütre kinkimine on muidugi liialdus: iidne perekond ei ühendanud mitte ainult lähimaid sugulasi, vaid ka sellist "seitsmendat vett tarretisel", et tänapäeval ei tea isegi aristokraadid sellist suhet (nii et see ei olnud nii). viia degeneratsioonini) - kuid seda kutsuti algselt ka vennaks mitte ainult "minu vanemate pojaks", vaid ka igaks "minuga samasuguse põlvkonna ja põlvkonna inimeseks". Selles mõttes oli tüdruku jaoks kõige loomulikum – ja esialgu ka ainuvõimalik – vend.
Kuid nüüd hakkab tavaline eluviis muutuma: selle asemel, et õdedega abielluda - nagu see on olnud sajandeid - toovad poisid perre tüdrukuid "väljastpoolt" ... On lihtne ette kujutada, millist nördimust see "õdedes" tekitas - "Meie poisid said teiste tüdrukutega kokku!" - ja kui ebamugavalt noor naine end selliste rivaalide kõrval tundis ... Nii et vihkamine "paha tütre" vastu, samuti "õe-peksja" mahhinatsioonid osutuvad kõige tavalisem naiste armukadedus, millest võib tõesti saada kohutav jõud ...
Aga see oli ammu! Ja võib-olla tuleks tige traditsioon minevikku jätta. Meenutagem Katerinat A. Ostrovski draamast "Äike": tal osutus õe Varvaraga ühise keele leidmine lihtsamaks kui abikaasaga! Õemehest abielurikkumises kaasosaliseks tegemine pole muidugi seda väärt – aga temaga saab kindlasti sõbruneda. Lõpuks naine mõistab naist alati! Ja kui te temaga sõbrunete - saate oma abikaasa kohta palju huvitavat teada - ta tunneb teda lapsepõlvest saati ja - erinevalt oma ämmast - ei konkureeri ta teiega tema pärast. armastus.
Kirjutan lihtsalt selleks, et magada. Küllap tahavad paljud mind sussidega loopida.Paljud siin kirjutavad, millised õed on halvad, [toimetanud moderaator fenechek], õde sõnast "kuri", ussipea jne.
Olen õemees. Mu vend on minust noorem ja mu tütremees samuti. Rääkisime natuke, kuna elame erinevates linnades. Aga kord poole aasta jooksul, kord aastas nägime üksteist. Ma ei räägi oma vennaga sageli, aga regulaarselt. Meie lapsed on sama vanad.
Ja siis, nagu öeldakse, lõi äike ... Paar päeva tagasi pidasime tütrega Internetis kirjavahetust. Olen nõus, ma ei ole ingel. Analüüsin seda olukorda, saan aru, pidin lihtsalt vait olema või vastusega veidi ootama, aga ma ei suutnud end tagasi hoida, ma ei vaikinud. Ema vist ikka mängis oma rolli, ma räägin, kuidas ta äi määrib ja mattidega katab.
Üldiselt kirjutasin talle mitte eriti isikliku vastuse (ilma roppusteta), küsides, miks ta tahab suhteid oma sugulastega rikkuda? ... ja siis ta pahvatas: miks ma lihtsalt ei lugenud oma aadressi ja aadressi kogu mu pere. Näis, et ta oli unustanud, kust tema abikaasa pärit on.
Siin on mõned näited tema väidetest:
"Rääkige, et sugulastega suhteid rikkuda, millega ???
sina ja su mees mõtlevad selle välja ja me saame kuidagi ilma sinuta hakkama !!!
noh, proovige vaadata endale 30-aastaseid lapsi ja mitte abielus, ma ütlen teile, et ärge mind õpetage, aga ma olen teie jaoks kirjaoskaja ...
Ma olen siin [toimetanud moderaator fenechek] Ma ei hakka mõõtma
sa käitud nagu laps!!!
ta tegi karjääri ha mis nali??? Rasedus-ja sünnituspuhkus???
mis sugulastest sa emaga räägid, mul pole kellelegi helistada!!!"
Tõsi, ma kutsusin teda ka "roheliseks tatteks" ja see, mida ta oma kõrgeimaks saavutuseks peab, on tempel abielupassis.
Üldiselt ma talle enam ei vastanud - aga ta saatis kõik ja saatis mulle oma sõnumid.
Tema vend ei reageerinud sellele kuidagi, ilmselt oli ta kindlalt tema kanna all.
Olgu, ma olen lihtsalt tema õde, aga kuidas ta võtab vastu, kui ta ema laimab? Kas ta karjub telefonis oma ema peale, kui tema naine on läheduses?
Mu mees ütles mulle, et ma ei pea temaga üldse rääkima ega teda kuhugi saatma, tal on õigus.
Kui teadsin, et nii läheb, näitas mees oma olemust.
Üldiselt on see hingele vastik. Vend on üldiselt vait, ei oska vastuseks isegi midagi välja öelda.
Ta kirjutas, et me ei aita neid, kuid tema sugulased aitavad (ma ei näinud tema sugulasi silmis, ainult üks kord pulmas). Mu ema istub kogu aeg nende lastega, kui nad klubides hängivad. Ta laenab neilt raha, laenab ja ei anna, sest ta ise teenib raha ja pension on väike, isa suri kaua aega tagasi, aga tütremees veetis kaks kuud oma elus tööl ja tal pole aimugi, mida see hiljem teenida on.
Muidugi ei aita ma neid rahaga (ja miks äkki?), Aga nad andsid suvilast kartuleid.
Üldiselt on mul selline segadus peas, keegi pole mulle terve elu jooksul nii palju sodi peale valanud.
Ma isegi ei tea .. kuidas selles olukorras .. andeks anda?, skoor?
Tütre ja abikaasa sugulaste suhted on enamasti problemaatilised. Põhjuseid võib olla palju:
- ootused ei vastanud;
- erinev arusaam elukorraldusest;
- iseloomuomadused;
- eluväärtuste, kasvatuse ja kultuuritaseme lahknevus.
Ükskõik, kuidas kaasaegne maailm ka ei muutuks, on kombed ja traditsioonid paljudes idarahvaste peredes jätkuvalt osa elust.
- "Noorim (või ainus) poeg peaks elama koos vanematega."
- "Tütar on kohustatud võtma täieliku vastutuse elukorralduse eest ja täitma kõiki talle seatud nõudeid."
- "Tütar saab pere osaks ja peab oma vanematest distantseeruma."
See artikkel on peamiselt pühendatud äia ja õe (äia) vahel tekkivatele erimeelsustele.
Vaatame tüüpilisi näiteid.
1. 25-aastane neiu palus konsultatsiooni. Praegusel eluetapil elab ta koos vanematega. Paar aastat tagasi abiellus tema vanem vend ja nende perre tekkis tütretirts. Väljavõte vestlusest:
Mu venna naine ärritab mind. Maga kaua. Voodit ei pruugita terve päeva puhastada. Ta pole puhtusega harjunud, suhtub koristamisse pealiskaudselt. Mu vanemad vaikivad ja ütlevad, et pole vaja tülitseda. Sa pead olema kannatlik. Aga ma ei saa vait olla! Sellepärast ma kaklen temaga kogu aeg!
Mis on su plaanid?
Aidake ta vanematel teda ümber kasvatada ja "pane ta oma kohale".
Millised on teie eluplaanid?
Ma töötan praegu. Loodan peagi abielluda.
Pange tähele: oma plaanidest rääkides pani tüdruk esikohale oma tütre ümberõppe, mõistmata, et see on tänamatu ülesanne, ja mis kõige tähtsam, mitte tema.
Töö käigus seadsime esiteks prioriteedid ja keskendusime tema kui inimese arengule ning puudutasime ka naiste positsiooni teemat suhetes vastassooga. Tüdruk mõistis, et on vales teemas kinni.
Tütrega suhete loomiseks oleme välja töötanud uue taktika, mille puhul toonuse tõus on välistatud ja lepitakse kokku.
Tüdrukul tekkisid küsimused:
- "Miks mu vanemad talle midagi ei räägi?"
Tüdruku vanemad on targad inimesed, kes mõistavad oma rahva kombeid. Nende tütar läheb teise perre ja nad elavad kogu vanaduse oma poja perega. Miks nad astuksid selles suhtes hävitavaid samme? - "Äkitselt muutub mu vend kannaks?"
See, kas ta vend muutub kannakulikuks või mitte, sõltub ainult sellest, millise suhte ta oma naisega loob. Ta ei ole kaitsetu laps, kelle eest tuleb hoolitseda. Tema elu on tema valik. - "Mis siis, kui ta suudab mu vennapoja minu vastu pöörata?"
See, kuidas tüdruk oma vennapojale tähelepanu pöörab ja armastust väljendab, sõltub enamasti tema suhtumisest tädi.
Kui küsimused olid ammendatud ja lahendatud, ütles tüdruk: "Ühest küljest saan ma temast aru: laps on väike, pidevalt süles, ta ei maga piisavalt ...". Nähes olukorda laiemalt, tekkis arusaamine ka teise inimese olekust.
2. See näide on seotud tüdruku pöördumisega, kes abiellus mehega, kes elab koos oma vanemate ja kahe vanema õega.
Olukorra kontekst annab selgelt mõista, et majas on lisaks vanematele kaks täiskasvanud naist, kellel pole hetkel oma pereelu välja kujunenud. Üks neist on lahutatud ja tal on tütar, teine ei olnud abielus.
Katkend neiu monoloogist:
„Ma vihkan neid kahte vanatüdrukut! Teadsin alguses, et nendega saab raske olema ja otsustasin kohe oma iseloomu näidata ja mitte lasta end solvata!
Nagu avaldusest selgub, tekitas tema sõjakas suhtumine suhtesse vaenulikkust. Kuigi mõistlikum oleks enne abiellumist endalt küsida: "Kas ma olen valmis sellesse perekonda kuuluma?". Järgmisena tuleb mõista, et valik abielluda mehega, kes elab koos paljude sugulastega, on tema enda valik.
Perekonna hetkeolukorra üksikasjalik analüüs paljastas põhjused, miks abikaasa õed oma tütre vastu viha pidasid.
- Tüdruk tuli töölt, lukustas end magamistuppa ega tulnud alla õhtusöögile, selgitades, et on väsinud ja tal pole isu. Tegelikult ei tahtnud ta kõigi eest hoolitseda, teed serveerida ja nõusid pesta.
- Ta reageeris teravalt oma õe palvele osaleda majapidamistöödes ja vastas tavaliselt: "Ma ei saa praegu, ma teen seda hiljem."
Tulles perre abikaasa juurde, peaks iga neiu teadma, et nende inimeste elukorraldus on kujunenud aastate, aastakümnete jooksul ning oluline on õppida oma kindla rütmiga läbi saama. Olles võitnud usalduse perekonna, sugulaste asukoha vastu, saate järk-järgult teha oma muudatusi.
Kui kõik harmooniliste suhete loomiseks astutud sammud tulemusi ei too, ei saa muidugi jääda ohvriseisundisse. Sel juhul tuleb koos abikaasaga otsida võimalusi olukorra muutmiseks.
Peamine reegel:
välistada solvangud ja negatiivsed emotsionaalsed avaldused seoses abikaasa sugulastega. Juhinduge faktidest ja püüdke konstruktiivse vestluse poole.
Enamik tülisid ja konfliktid tekivad just sel põhjusel, et osa inimesi püüab olla oma põhimõtetele truu, teised aga oma seisukohti peale suruda. Tegelikult peavad kõik, kes uusi inimesi ellu vastu võtavad, selgelt teadvustama, et elu mõõtmed ja prioriteedid langevad harva igal juhul kokku.
Võimalus hoida oma piire teisi hävitamata on suhte oluline komponent.