Isad ja pojad. Kuidas saab isa oma teismelise pojaga ühise keele leida?

Teismeiga on seotud inimese üleminekuga lapse elust täiskasvanuikka, sel ajal isa ja teismelise poja suhe, tema kasvatus mängib isiksuse kujunemisel olulist rolli.

Tervitused, kallid psühhoanalüütik Oleg Matvejevi veebisaidi lugejad, soovin teile vaimset tervist.

Isa ja teismelise poja suhe kasvatusajal

Isa positiivne huvi suhete vastu teismelise pojaga haridusprotsessis
Positiivset huvi suhete vastu pojaga näeb teismeline toore jõu puudumisena, temaga suhtlemisel jagamatu võimu soovina. Teismelised räägivad positiivsest huvist juhtudel, kui isad püüavad saavutada oma soosingut ja austust isaliku autoriteedi vastu, kasutamata dogmasid.

Poja psühholoogiline aktsepteerimine isa poolt põhineb eelkõige usaldusel. Sellistes suhetes on tüüpiline leida vaidluses tõde, kuulates ära erinevaid argumente ja eelistades terve mõistuse loogikat. Igasugune konformism (st oportunism) on siin täielikult eitatud.

Kui vanemad oma poega psühholoogiliselt aktsepteerivad, on isadel võrreldes emadega domineeriv juhtpositsiooni puudumine, kuna nad püüavad saavutada soosingut ja austust oma autoriteedi vastu ilma sundi kasutamata, erinevalt emadest, kes lubavad erandjuhtudel endale autoritaarsust. inimestevahelised suhted "hea huvides". Samal ajal märgivad poisid emade seas positiivse huvina kriitilist suhtumist neisse ja ülekaitsmist, isade seas aga iseseisvus ja positsioonide kindlus.

Direktiivsus isa ja teismelise poja suhetes

Isa näitab suhetes pojaga suunavust juhi kalduvuse näol, saavutades autoriteeti tegelike saavutuste ja domineeriva suhtlusstiili alusel. Tema võim poja üle väljendub peamiselt juhtimises ja õigeaegses käitumise korrigeerimises, välistades ambitsioonika despotismi. Samas teeb ta teismelisele väga selgeks, et oma heaolu nimel ohverdab ta osa võimust, mis tal on; et see pole lihtsalt patroon, vaid soov lahendada kõik rahumeelselt, olenemata ärrituse astmest.

Suhetes teismeliste poegadega juhindudes tuleb võrreldes isadega esile kalduvus patronaažile emade puhul, kuna emad on altimad lapsi mõjutama induktiivsete võtetega.
Samuti on emad valmis oma eesmärkide saavutamiseks kompromisse tegema, samas kui isad eelistavad jõu autoriteeti.

Vaenulikkus isa ja teismelise poja suhetes

Vägivallatsevad isad nõustuvad alati tavapärase tarkusega, on liiga konventsionaalsed ja püüavad rahuldada teiste nõudmisi olla "hea" isa ja säilitada positiivseid suhteid. Teismelist kasvatades püüavad nad oma poega koolitada vastavalt antud ühiskonnas ja kultuuris omaksvõetud ideele, milline peaks olema ideaalne laps.

Isad püüavad anda oma poegadele laiemat haridust ja arendada erinevaid võimeid, mis sageli põhjustab teismelise kehale talumatut koormust.

Koos sellega ilmneb täielik sõltuvus teiste arvamustest, hirm ja abitus ning võimetus neile vastu seista. Samas on isa poja suhtes karm ja pedantne. Teismeline ootab pidevalt ärevat hinnangut oma tegevusele ja karistamisele isa tagasilükkamise tõttu valemi järgi: “Kuidas sa julged mitte täita seda, mida sinult oodatakse, sest ma ohverdan kõik, et sinust saaks mees."
Kohe isalt on pidev rahulolematus, skeptiline suhtumine poja saavutustesse, mis paratamatult vähendab tema tegevuse motivatsiooni.

Emade vaenulikkus erineb sarnasest isade omadusest selle poolest, et emadel avaldub see oma iseseisvuse eest võitlemise tulemusena ning isadel pigem kalduvus konformsusele (kohanemisvõimele) teiste suhtes.

Autonoomia isa ja teismelise poja suhetes

Isa autonoomia suhetes pojaga väljendub formaalses suhtumises teismelise kasvatamisse, liigses erapooletuses suhtlusprotsessis. Suhtlemine põhineb võimupositsioonidel ja despootlikul võimul.

Isa “märkab” poega vaid juhtudel, kui ta on midagi teinud, ja isegi juhtunu analüüsimiseks “aega ei jätku reeglina”. Isa on endaga liiga hõivatud, et poja ellu ja probleemidesse süveneda. Ta saab neist teada ainult oma abi- või nõupalvetest selles või teises küsimuses, end selgitustega eriti vaevamata. Teda ei huvita poja hobid, tutvusringkond, kooliõpingud, ta teeb vaid näo, et see teda häirib. Sageli on ta lihtsalt nördinud, kui poeg tema poole pöördub. Tema arvates "peaks poeg kõike ise teadma".

Emade ja isade autonoomia põhineb despootlikul “pimedal” võimul, mis ei salli järeleandmisi, emade seas aga rõhutatakse noorukitega seotud keeldude nõuete puudumist, isade seas aga isoleeritust. Mõlemad ei kipu isegi patroneerima, kuigi isad võivad erandkorras tööst eemalduda ja teismelise palveid kuulda võtta.

Ebajärjekindlus isa ja teismelise poja suhetes

Viimased näevad isa poolt teismeliste poegade suhtes rakendatavate kasvatusmeetmete ebajärjekindlust ettearvamatus, võimatuses ette näha, kuidas nende isa konkreetsele olukorrale või sündmusele reageerib – kas ta karistab oma poega väiksemate süütegude eest. või kergelt noomida teda millegi olulise pärast, lihtsalt aktsepteerides viimase kinnitust, et see ei kordu; selline isa kas veedab kaua ja pedantselt konte pesemas või usub oma poja süütuse kinnitusi jne.

Ebajärjekindlust mõlema vanema kasvatusliini elluviimisel hindavad noorukid võrdselt kalduvuseks äärmiselt vastuoluliste ja maksimaalse väljendusamplituudiga avaldumisvormide poole. Veelgi enam, emade jaoks on jõu ja usaldamatuse vastand järgimine ja ülekaitse ning isade jaoks kergeusklikkus ja oportunism.

Sellest räägivad pooled maailmakirjanduse teosed: “Isad ja pojad”, “Taras Bulba”, “Hamlet, Taani prints”, “Huper rüütel”. Rääkimata põhitõdede alusest: Oidipuse müüdist. Kõik need suurepärased tekstid erinevates žanrites käsitlevad sama dramaatilist konflikti isa ja poja vahel.

Ja see on üks levinumaid lastepsühholoogi konsultatsioonitaotlusi.

Kuningas Oidipus

Kuni poeg on väike, elab ta ema tiiva all ega tekita isale erilisi probleeme. "Tsaar" - sest kogu pere elu on allutatud ainult ja eranditult tema soovide täitmisele, igapäevasele rutiinile, meeleolule. Ta on tõeline perepea. Kuid isegi keset niinimetatud edipaalset arengufaasi kutsub beebi vanemalt esile pigem õrna naeratuse kui raevupurske. Noh, kõige raskemal juhul - ärrituse grimass. Seda siis, kui ema lubab talle kõike ja isa tunneb end tõrjutuna ja alandatuna.

Vastuvõtul kurdab pere oma nelja-aastase poja käitumise üle: ta ei kuula, on jultunud, temaga ei saa läbi, kaks lapsehoidjat on juba loobunud ja alles aasta algus. . Lisaks on öise enureesi episoode ja isegi encopresis (pükstesse kakamine). Umbes pooletunnise vestluse järel selgub, et poiss magab oma vanemate voodis ja imeb endiselt öösiti. Isale see väga ei meeldi, kuid tal pole sõnaõigust. Ema nõuab, et see on "kõigi jaoks mugavam". Vanemate seksuaalelu raseduse algusest peale puudub või pigem juhtub see aeg-ajalt "teel".

Mis ma ikka öelda saan? Poiss alistas isa, asus ema kõrvale kohale ja valitses abieluvoodis. See ei toonud talle õnne, ta on üle erutatud, kõnes ja vaimses arengus maha jäänud ning on samal ajal lapsik ja "üle oma aasta tark". Näen temas autistlikke jooni ja olen tõsiselt mures lapse seisundi pärast. Aga ema ütleb, et pole valmis last omaette tuppa kolima. Ilmselt on olukord veelgi hullem, kui esmapilgul tundus.

Tavaliselt peab poiss üle elama lüüasaamise oma isalt ("see on minu naine ja sina otsige oma, kui suureks saad"), temaga leppima ja eakaaslaste poole pöörduma.

Sellise sündmuste arenguga teab viie- kuni kuueaastane inimene, et teda armastatakse, kuid need seavad piirid ja kaitsevad teda tema enda hävitavate impulsside eest. Kui poiss võidab isa kasvõi sümboolselt, näiteks isa lahkub kodust või sureb ja poiss jääb oma ema juurde “minu väikemees”, annab see tugeva hoobi lapse vaimsele heaolule. Oidipus sooritas tegelikult enesetapu ja enne seda pimestas end, sest sai enese teadmata oma ema meheks ja tappis kogemata oma isa.

Pärast koolieelse lapsepõlve mürarikast kriisiperioodi algab üsna rahulik faas, mida psühhoanalüütikud nimetavad latentseks (ehk “välise vaatluse eest varjatuks”), mis kestab kogu põhikooli, kuni noorukieani. Ja ainus, mis võib perekonna pilvitu õnne tumestada, on lahknevus vaadetes selle kohta, milline poiss või mees peaks olema. Konflikt võib kulgeda isa-poja või isa-ema liinil. Vaatame seda näite abil, mis on teile kõigile hästi teada:

Taras Bulba

Bulba on võimas, jõhker, tõeline alfaisane. Saate teda hõlpsasti ette kujutada suure ettevõtte või isegi tõelise jõugu eesotsas. Ta ei ole vana, ta on umbes 40-aastane, parimas eas. Poegade kasvatamisega ta eriti ei tegelenud, poisid õpivad kinnises erakoolis, naine ajab majapidamist ja kardab sõnagi tema vastu öelda.

Pojad on väga erinevad. Vanim, Ostap, nagu esmasündinule ja vanemale pojale kohane, püüab kõiges oma isa jäljendada, jumaldab teda, temas pole varjugi teismelise mässumeelsust. Ta täidab vastuvaidlematult ja arutlemata kõiki oma vanemate nõudmisi, ükskõik kui absurdsed need ka poleks. Jälgib isa, tal pole oma soove. On väga sümptomaatiline, et ta ei ole naistest huvitatud ega mures. Näis, et Ostap ei ärganud täiskasvanud mehe eluks, ta jäi "heaks pojaks", saamata "heaks meheks". Eraldamine ei alanud (ega juhtunudki; ta sureb varem).

Noh, kas sa tunned kedagi oma suhtlusringist ära? Ettevõtte pärija, poiss, kes käib isaga jõusaalis ja kinos, vanematega puhkusel ning eelistab kõikidele pidudele ja lõbutsemisele täiskasvanute vestlusi köögis. Tema kohta öeldakse nii: "Meil on lapsega suurepärased suhted!" Oeh, aga muidugi. Ainult laps on peaaegu 18-aastane! Kus on tema tüdruksõber (vähemalt üks)? Kus on hullud lõhevärvi juuksed? Kus on vähemalt pöörane räpp kõrvaklappides? Kuid mitte. Psühholoogiliselt on ta ikka seesama 7-9-aastane, kui tema vanemad tunduvad olevat kõige ilusamad, huvitavamad ja väärikamad inimesed siin maailmas. Kõige rohkem hirmutab teda mõte, et nad kunagi surevad ja ta jääb üksi. Seetõttu eelistab ta mitte suureks saada, jääda alati beebiks - siis jäävad nad igavesti noorteks.

Naastes Ostapi juurde, märgime, et "vana" Bulba kiidab Ostapi üleskasvamise täielikult heaks. Muidugi pole ta isale konkurent, aga selja katab alati, lahingus saab tema peale loota, ta on lojaalne.

Sellised isad ei ole sugugi mures oma poja individuaalse arengu, unistuste ja vajaduste pärast. Ta on vaid tööriist, vahend oma eesmärkide saavutamiseks. Tean mitut sellist poissi, keda nende isad järjest padawanideks valmistasid, ei olnud isegi varjatud: "Te peate selle teaduskonna lõpetama, et mind uurimistöös aidata." Ma tean isegi ühte tüdrukut, kes astus meditsiinikooli, sest "Ma pean oma vanemaid vanaduspõlves ülal pidama!" Tüdrukul jäi millegipärast kahe silma vahele tõsiasi, et tema vanematel on ülikasumlik äri, aga kohaliku arsti palgast ei saa end ära toita. Nagu ka see, et ta vihkab inimesi, verd ja varahommikust ärkamist. Ilmselt läheb ta patoloogide juurde.

Andriy kui noorim ja ilmselgelt ka ema poeg, pääses isa käe alt. Ta on vabam, paindlikum, salatsevam. Isa tunneb end temaga ebamugavalt, ta kortsutab põlglikult kulmu, kui vaatab õrnemat Andrit.

Koolis õpetatakse, et Andriy on reetur. Kuid lugege see uuesti hoolikalt läbi. Keda ta reetis? Ainult mu isa kamp. See ei olnud sõda kodumaa okupantidega, üks bandiitide jõuk tungis röövimise eesmärgil lähimasse rahulikku linna. Kõik. Andriy reetis PEREKONNA huve. (Kas saate "Ristiisa" imelist muusikat kuulda? Kas kujutate ette Taras Bulbat Marlon Brando esituses? Olen lihtne. See on sama igavene lugu). Väga eriliselt rääkides asus Andriy individuatsiooni teele ja pani sellele oma pea.

Kuritegelik, maffiaperekond ei vaja iseseisvaid poegi, temast saab oht klannipeale. Ja ta peab surema.

(Ma soovitan lugejatel lõpetada konflikti "Ma sünnitasin su - ma tapan su" pehmemad versioonid.)

Ihne rüütel

Üsna sageli areneb konflikt isa ja poja vahel "madalatel" rahalistel põhjustel. Madal - seda võrreldakse “kõrge” maailmavaatega, ideoloogilise platvormiga, kui eri põlvkondade esindajad tormavad pead Universumi päritolu, sugudevaheliste suhete kontseptsioonile (spekulatiivselt, mitte tähenduses “Kes oli see tundmatu tüdruk” kes täna hommikul teie toast välja tuli?!” ), poliitilised vaated. Ivan Sergejevitš Turgenev rääkis sellest üsna ammendavalt. Ja me räägime põhilistest asjadest, rahast.

Iga pere elus tuleb aeg, mil täiskasvanud laps hakkab raha nõudma. Niisama, ilma krediidiajaloo, kviitungite või arveteta. Ma tahan uusimat iPhone'i mudelit, uusimat tahvelarvutit ja viis tuhat sularaha nädalas, et saaksin tüdruku kohvikusse viia. Ja mis kõige tähtsam, ta esitab rohkem argumente, nagu kõik klassi vanemad topivad peaaegu raha taskusse, mina olen siin ainuke – nagu juurteta orb. See muusika mängib umbes 13. eluaastast kuni selle imelise hetkeni, mil poeg vanematekodust lahkub.

Tavaliselt halastab ema poja peale ja lükkab vaikselt arved tema poole, eriti kui ema ei tööta, vaid ajab majapidamist. Aga isa ja toitja jaoks muutub see olukord mingist hetkest kripeldama. Sest üks asi on toetada naist ja lapsi ning hoopis teine ​​​​asi sponsoreerida kopsakat meest, kelle heaks saate töötada.

See nõuab bioloogiakursusest selgust. Asi on selles

Kõigil, absoluutselt kõigil kõrgematel loomadel on oma järglaste eest hoolitsemiseks kaasasündinud programm. Kuid selle mõju kehtib ainult poegadele ENNE puberteeti. Niipea kui teismeline hakkab haisema naise/mehe järele, muutub suhtumine temasse, ta pole enam laps. Loomulik ema ajab vasikat/hundikutsikat/lõvikutsikat taga, laskmata tal piimakallastele kukkuda, plõksab ja võib talle kõvasti pihta saada. Sundides noormeest ise toitu otsima.

Täiskasvanud meeste kohta pole midagi öelda. Noor (ütleme) hunt on otsene ohuallikas juhile, pidev konkurent, hingates selga. Kuni ta juhile kuuletub, on tal õigus karjaga jahti pidada, kuid kui ta paljastab kangekaelse meelelaadi, aetakse ta välja ja ta läheb oma karja otsima.

See on kõige tähtsam. Kuni poiss kuuletub, ei ole ebaviisakas ja väljendab kogu oma välimusega alluvat positsiooni, kohtleb isa teda nagu last ja probleeme ei teki. Kuid niipea, kui teismeline hakkab nõudma jämedalt öeldes täiskasvanu õigusi (“Iga kord, kui tahan, tulen, ja sa ei ütle mulle!”) ja võtab endale kohustusi nagu laps, isa. -juhi juuksed kuklas tõusevad püsti ja hambad ei ole hea irvega. Muidugi välja arvatud juhul, kui ta on juht, mitte "püksid majas".

Umbes sama tahtis ka Albert Puškini tragöödiast. Juurdepääs isa aaretele, korralik riietumine (moekas riietus), õue minek (sõbrad kohvikusse viia), tõuhobune (tavaline auto). Pärandvara eest vastutuse võtmine, vasallidega tegelemine, võlgade ja maksude tasumine - vabandust, see pole rüütlilik asi ja üldse mitte romantiline. Nii et mõnes mõttes tunnen isegi vaesele parunile kaasa, kes on oma pojas pettunud.

Kaasaegsetel vanematel on raske. Seaduse järgi oleme kohustatud oma lapsi ülal pidama kas kuni nende täisealiseks saamiseni või kuni kõrgkooli lõpetamiseni (kui nende õpingud on täiskoormusega ja täiskoormusega). Aga sisu suurust pole kuskil täpsustatud, mis tekitab lõputuid konflikte. Keegi pöördub oma esivanemate kogemuse poole: "Mul polnud midagi..." - siis on teeharu - "Nii et lastel pole vaja midagi" või "Ja see pole midagi, ta kasvas üles ja sai meheks. ” Keegi kasutab sõltuvussituatsiooni lastega manipuleerimiseks: kes maksab, see helistab.

Mulle tundub, et need isad, kes leiavad endas jõudu targaks tegutsemiseks, esiteks tunnistavad, et see noor jäär ajab neis hirmsasti marru, teiseks, et nad teda ikka armastavad ja kolmandaks on vaja arutada ja kokku leppida. Mõnikord, kui ärritus on väga suur, toimib ema vaherahuna, kuid isa peab kindlasti lepingu ettevalmistamises osalema, muidu tekib tunne, et teda peteti ja kasutati ära. Kõigil on rahulikum, kui igakuise toetuse suurus on märgitud, või veel parem, kirjalikult fikseeritud, välja tuuakse ka täiskasvanud lapse kohustused ning öeldakse välja mõlema lepingupoole ootused.

Näiteks on õpilase vanematel õigus nõuda teatud tasemel läbimist. Näiteks ei mingeid kolmikuid. Ja kui veetsite terve semestri ringi kõndides ja seejärel kõhuli kukkuva barjääri alla pugedes, siis tere tulemast täiskasvanute maailma suhtumisega "tallamise ajal sa puruned." Paljusid asju saavad reguleerida inimesed, kes maksavad töötu elu eest.

Isade ja poegade konfliktide teemal on veel üks aspekt, millest pean rääkima. See on haruldane, kuid juhtub, et poiss on väga ebaviisakas, muutub täiesti kontrollimatuks, läheb igas suunas rööbastelt kõrvale: tal on koolis probleeme, ta tülitseb kõigi oma sõpradega ja käitub imelikult. Kui teile tundub, et tema käitumine ületab tavapäraste teismeliste veidruste piire, palun, palun, ärge olge laisk, minge lastepsühhiaatri juurde. 15-16-aastaselt ilmnevad esimesed skisofreenia ilmingud. Väga oluline on seda hetke mitte käest lasta.

Ja kõik muu on normi piires, loe klassikat.

Ja kas see on vajalik? Psühholoogid ütlevad: iga laps vajab oma isa tähelepanu mitte vähem kui ema tähelepanu. Seda on eriti vaja pojale, kes otsib isasse nõuandjat, kaitsjat, usaldusväärset sõpra ja eeskuju. Psühholoogid on kindlad, et isapoolse tähelepanuta poeg suudab oma ema käitumismudeli endasse võtta ja temast saab "ema poiss". Et seda ei juhtuks, peab isa pojale vähemalt veidi tähelepanu pöörama...

Kui teie poeg on imik, võite temaga rääkida mis tahes teemal: ta ei saa ikkagi millestki aru. Peaasi, et ta näeks sind, sinu naeratust, märkaks sinu õrnu tundeid tema vastu ja aupaklikku suhtumist. Sõnadel pole sel juhul tähtsust – olulised on emotsioonid.

Eelkooliealist poissi huvitab ennekõike elu toimimine (globaalses mõttes, kuid ilma filosoofiata). Sel ajal mõistab ta maailma ja tal on palju küsimusi, mis tõenäoliselt tunduvad teile naljakad ja lapselikult absurdsed, kuid te ei tohiks ignoreerida beebi uudishimu - see on täis. Vasta kõigele, mida ta küsib, proovi seda teha naeratus näol. Räägi tõtt igal võimalusel, sest vale võib tema maailmapilti moonutada paljudeks aastateks.

Pojaga lähedasemaks saamiseks räägi temaga teda huvitavatel teemadel: autod, muusika, sport või arvutimängud jne. Kui te neist hästi aru ei saa, ei teeks paha uurida, mis teie poega huvitab.

Kui ta ei taha rääkida teatud teemadel, näiteks suhetest eakaaslaste ja vastassugupoolega (mis pakuvad teile tõenäoliselt suuremat huvi), ärge sundige teda. Peate ootama, kuni ta ise soovib teile kõike rääkida ja nõu küsida. Ärge kunagi andke oma pojale nõu, kui ta seda ei küsi, sest enamasti käituvad lapsed vastupidiselt (vanematele vaatamata). Ja see ei kehti ainult noorukiea kohta...

Muidugi peaks isa ja poja suhe olema alati siiras. Valed, teesklus avastavad lapsed kohe. Armasta ja austa oma poega, siis ta kuulab sind, mis päästab teda (ja sind) paljudest vigadest.

Sildid: millest pojaga rääkida, isa tähelepanu, isa ja poeg, isa-poja suhe, vanemad ja lapsed, vanema ja lapse suhe, isa tähelepanu, suhe isaga, suhe pojaga

Loomulikult on isal iga lapse elus sama oluline roll kui emal. Mis puutub poisi lapsesse, siis kes muu kui isa õpetab talle kõike, mida mees peaks suutma. See hõlmab oskust käsitseda ehitustööriistu, sõiduoskusi ja -nippe, suusatamisoskust, aga ka kalapüüki, jahti ja palju muud.

See kõik on hea, aga kuidas on lood tulevase mehe isiksusega, kuidas muuta ta tugevaks, enesekindlaks, isemajanlikuks, edukaks? Millist rolli mängib selles isa?

Millal alustada oma poja kasvatamist

Isa peab lapse elust osa võtma juba sünnist saati. Kui mees arvab, et "las ta natukene suureks kasvab, siis ma hakkan teda kasvatama", siis ta eksib sügavalt. Mida tähendab suureks saamine? Millal ta saab, kui vanaks saab: kolm, viis, viisteist? Saate seda aega kaua oodata ja mis veelgi hullem, see läheb pöördumatult kaotsi. Kui te ei hakka poisiga sünnist saati koostööd tegema, jääb tema huvisfäär ainult naiste mõju raamidesse.

Teaduslikult on tõestatud, et isad on beebi signaalide suhtes sama tundlikud kui emad. Lapsed ei tunne suuremat kiindumust ühe inimesega. Sünnist saati on nad mõlema vanemaga võrdselt seotud. Kõik oleneb sinust endast, kui sa, isa, oled end imikueas lapse kasvatamise eest kaitsnud, siis tõmbab laps loomulikult oma ema poole.

Isa ei peaks kartma oma pisipoega süles hoida. Mida rohkem ta seda teeb, seda kiiremini rahuldab poiss oma puutetundlikkuse vajaduse, mis tähendab, et seda kiiremini hakkab ta iseseisvalt arenema ega hoia ema seelikust kinni.

Isa ja poja suhtlus

Poisi arengus mängib erilist rolli suhtlemine isaga. Suhtlemise kaudu võtab laps omaks mehelikud käitumismustrid ja õpib mehelikku maailmavaadet. Kaasaegsed isad on oma karjääriga väga hõivatud, raha teenivad ja neil pole peaaegu piisavalt aega oma naistega vestelda. Kuid suhtlemine on väga oluline nii abikaasa kui ka lapse suhtes. Eriti isa ja poja omavaheline suhtlus. "Sa ei saa kogu raha teenida," kuid pojaga koos veedetud aeg võib jäädavalt kaduma. Ja siis ei tohiks te olla üllatunud, kui nad kutsuvad teda "ema poisiks".

On väga oluline, et isa peab pojaga nõu ka tühistes asjades. Nii näitab ta, et tema arvamus loeb, et tema arvamus on isale oluline, sest ta on ju ka mees. Väikelapsega kolimise ja töökoha vahetamise teemasid muidugi vaevalt kohane arutada, kuigi teismelisega saab. Nii tunneb teismeline tõsiste otsuste langetamise tähtsust, oma arvamuse olulisust perekonnas, aga ka vastutust tehtud otsuste eest.

Kui parandate midagi maja ümber või garaažis, võtke laps kaasa. Küsi temalt või ütle talle näiteks, millist mutrivõtit on parem võtta ja miks. Või näiteks seda, et isekeermestavate kruvide pingutamiseks kasutatakse Phillipsi kruvikeerajat ja kruvide pingutamiseks lapikkruvikeerajat.

Kuidas suhelda oma põhikooliealise pojaga? See on väga lihtne – läbi mängu. Las isa õpetab oma poega mängima mänge, mida ta varem mängis. Mängu kaudu saate näidata, kuidas esemeid õigesti käsitseda. Näiteks mis on haamer ja kuidas seda kasutada, kus on auto mootor jne. Mängu kaudu saate lapsele palju õpetada.

Igas peres peavad olema teatud reeglid. Lisaks on väga oluline anda lapsele kohustusi (näiteks prügi väljaviimine). Jah, laps võib selle vastu mässata, aga õpetades talle, mis on võimalik ja mis pole võimalik, õpetab ta distsipliini ja korda.

Ainult nähes enda ees tõelist eeskuju tõelisest mehest saab poisist tõeline mees. Kõik see kujuneb isa otsesel juhendamisel.

Just isa või teda asendava inimese (onu, vanaisa, vanem vend) kohalolek kujundab poisis turva- ja terviklikkuse tunde. Isa puudumine perekonnas põhjustab poiste puudust, melanhoolsust ja alaväärtuslikku tunnet.

Igas vanuses poiste jaoks on isa kiitus ja tunnustus nende tegude ja saavutuste eest väga oluline. Kuna isa jääb poisi jaoks alati käitumisstandardiks. Väga oluline on oma last kiita ka väikeste saavutuste eest. See julgustab last uusi eesmärke seadma ja neid saavutama.

Suhted vastassooga

Isa ja ema suhe on lapse jaoks inimestevaheliste suhete standard paaris. Loomulikult kopeerib poiss oma isa käitumist naise, antud juhul ema suhtes.

Muidugi on eeskujuks ka ema käitumine. Näide isikuomadustest, mida poiss potentsiaalsest partnerist tulevikus otsima hakkab.

Kui vanemate vaheline suhe on külm ja kauge, tunneb laps seda kõike. Ka laps tunneb, kas vanemad hoiavad perekonda koos ainult tema pärast. Kõik see mõjutab otseselt tema suhteid naisega.

Kui 3–5-aastane laps teatab, et abiellub oma emaga, on see hea märk. Need on tema seksuaalse samastumise – Oidipuse kompleksi – esimesed ilmingud. Sel perioodil on poiss eriti kiindunud oma emasse, kuid isa tekitab temas negatiivseid emotsioone. Teda tajutakse rivaalina. Isa suhtes võib laps käituda agressiivselt: karjuda, vanduda, teda lükata jne. Kõik see on hea näitaja poisi õigest psühhoseksuaalsest arengust. Sel perioodil on väga oluline, et isa ei üllataks toimuva üle. See kõik on ajutine ja taastub peagi normaalseks. Tavaliselt möödub see 5-6 aasta pärast. Siis saab isast jälle eeskuju ja koopia.

On oluline, et isa ei annaks sel perioodil poja naljadele järele ega reageeriks tema käitumisele agressiivsusega. On väga oluline, et isa jääks sel perioodil rahulikuks ja taluks oma poja käitumist. Kui isa käitub sel perioodil ebaadekvaatselt, öeldes oma naisele, et "see on teie poeg, nii et kasvatage teda ise", võib poja üleminek isa poolele viibida.

Kui isa ei olnud pojaga 3-5 aasta jooksul koos, ei pruugi see positiivselt mõjuda poisi soolisele identiteedile ja suhete loomisele vastassooga tulevikus.

Kes peaks poissi karistama

Tavaliselt on isa karistused karmimad kui ema omad. Isad on vähem paindlikud, karmimad ja konservatiivsemad. Seetõttu tajub poiss isa karistust hoopis teisiti kui ema oma. Isa on ju autoriteet ja ema naine.
Isa karistuse kaudu õpib poiss paremini oma vigu ja õpib ka mehe käitumismustreid. Ta mõistab paremini, et kui isa oli nii vihane, "see tähendab, et minu käitumine oli vaevalt tõelise mehe vääriline" ja edaspidi ta selliseid rumalusi ei tee.

Isa ei tohi mingil juhul poisi kasvatamisel alandada tema isiksust. See hõlmab ka poja naeruvääristamist. Sellel on negatiivne mõju. Selline isa käitumine langetab poisi enesehinnangut. Ta hakkab tundma ebakindlust oma tugevustes, võimetes, mehelikkuses jne. Saamatu 12-aastase üle on väga lihtne naerda, kuid kasvavale pojale on väga raske rääkida lihtsatest ja elementaarsetest asjadest, mida ta veel ei tea. Veelgi keerulisem on neid mitu korda korrata. Pane end lapse kingadesse: kuidas sa tema vanuses selle olukorraga toime tuleksid?

Näiteks: kui teie poeg ei tea, kuidas jõutõmmet teha ja seetõttu ei saa ta koolis kehalises kasvatuses hästi, ei pea te ütlema, kui kasutu ta on ja et tegite jõutõmmet 50 korda kell. tema vanus. Parem riputage kodus horisontaalne riba ja treenige oma poega. Poeg veedab väga hea meelega oma isaga aega ja õpib isegi end üles tõmbama.

Vältige solvanguid nagu "sa oled loll", "sa oled loll", "Kas sa oled loll". Parem on poisile selgitada, mis täpselt tema viga on. Kordan, see võib olla teie jaoks elementaarne, kuid mitte tema jaoks. Poisi enesehinnangut on väga lihtne langetada, kuid raske on õpetada teda keerulisest olukorrast väljapääsu leidma, olema vastutustundlik ja iseseisev. See võtab aastaid.

Lisaks ei tohiks isa mingil juhul pojale “silte” panna: “Lucy”, “Masha”, “Fedya” jne. Aeg-ajalt tunneb poiss oma väärtusetust ja hakkab alateadlikult seostama end nõrgukese, “tüdruku” ja “Lucyga”. Poiss jätkab rumaluste tegemist, alateadliku hoiakuga "...mida veel oodata, ma olen Lucy."

Kui isa ilmus poisi ellu hiljem

Kui isa puudus poisi isiksuse kujunemise olulisematel perioodidel, siis on lapse mehe käitumise prototüübiks filmi tegelased, meessoost tuttavad, sõbrad, vend või vanaisa jne. Ta võtab neilt eeskuju mehelikust käitumisest, suhtlusstiilist ja inimestevahelisest suhtlusest. Nii et vaadake lähemalt, kes teie poega ümbritsevad. Just nendelt inimestelt kopeerib ta tema arvates õiget meeste käitumist.

Kui laps oma isa ei mäleta, ehitab ta oma kuvandi oma mõtetes üles oma pere ja sõprade lugudest.

Kui isa on “tulemas”, siis poiss kipub nendega oma mõtetes suhtlema. Mõelge, kuidas isa selles olukorras reageeriks, mida ta teeks. Muidugi ei ole see alati tõhus suhtlus, kuid igal juhul see toimub.

Näiteks: võib-olla ei soovitaks isa pojal klassivennale millegi eest vastulöögi anda, vaid soovitaks rääkida ja süüdlast verbaalselt alandada. Poiss aga mõtles oma mõtetes teisiti ja “tõukas” oma klassivenda ning siis kutsusid nad ema kooli.

Mehelikkuse ehitamine

Meest tuleb kasvatada nagu meest, hoolimata sellest, mida ta ema ütleb). Kui ta kukub, pole vaja talle kohe appi hüpata, silitada, põlvele puhuda ja suudelda. Kõik kukuvad, kõik saavad sinikaid, sellest pole vaja dramaatilist esitust teha.

Isa on see, kes peab oma pojale selgitama, et:

• Mehed ei kurda, ei nuta, et mehed on julged, tugevad ja visad.
• Tõelised mehed ei karda pimedas magada.
• Tõeline mees ei võta asjatult riske, teda ei saa "nõrgaks" hüüda, ta mõtleb alati enne, kui midagi teeb.
• Emotsionaalsus ja kirglikkus pole tõelistele meestele omased.
• Kalkuleeriv mõistus, mõistuse ülekaal emotsioonide üle, võime oma otsust õigustada, võime võtta vastutust oma tegude eest - see on tõelisele mehele iseloomulik.

Sõnades kõlab see muidugi palju ideaalsemalt kui tegelikkuses. Tegelikult on mõnikord raske suhet lapse isaga säilitada. Aga kui isa ikka on, siis peab ta pojaga vähemalt elementaarsetest käitumisreeglitest aru saama, et siis teada, kust jalad kasvavad ja miks poeg nii käitub ja mitte teisiti.

Tere! Olen 37-aastane, abikaasa on minust 10 aastat vanem. Meil on väga jõukas täispere, poeg on 11-aastane ja tütar 6,5-aastane. Probleem on selles, et mees läheneb oma poja kasvatamisele vanamoodsalt, austamata lapse isiksust. Ta armastab oma poega, tahab teda kasvatada “päris inimesena” ja leiab seetõttu pidevalt vigu. tema. Kui nad midagi koos teevad, kuulevad nad alati märkusi - "käetu, sa teed seda valesti, kõik ühes kohas, nagu idioot" jne, mõnikord on väljendid veelgi tugevamad. Ma ei talu, sekkun, sekkun ja selle tulemusel tülitseme lapse ees. Mida iganes mu poeg mulle näitab, et ta on oma kätega teinud, hakkab ta alati kritiseerima, kuni ma ta peatan, siis hakkab teda kiitma, aga lapse tuju on muidugi juba rikutud. Ja seda juhtub väga sageli. Pärast seda, kui ma oma mehega sel teemal räägin, muutub ta korraks, püüab end tagasi hoida, aga siis algab kõik otsast peale. Ja kõige tähtsam, mis mulle muret teeb, on see, et poeg väldib seetõttu oma isa ja kuna ma sekkun, hakkab ta mulle igal põhjusel tema peale kaebama, otsib minu kaitset, isegi kui ta ise on süüdi ja ta peab lihtsalt kuuletuma. 47-aastaselt ma tõenäoliselt oma meest ei muuda. Kas on võimalik kuidagi õpetada poega mitte võtma oma isa sõnu ja käitumist südamesse, lihtsalt armastama ja austama teda sellisena, kes ta on?

Tere Julia! Sinu poeg juba armastab oma isa ja sind väga ning austab teid mõlemaid. Armastus vanemate vastu ja väga tugev armastus on looduse poolt antud kõikidele lastele ja see ei sõltu vanemate isiksusest ja käitumisest. Vanemad ise panevad selle armastuse kogu oma elu jooksul suurte proovide alla. Selle tulemusena armastus moondub, jätab teadvuse sfääri teadvustamatusse, algavad konfliktid, vastuolud ja kõikvõimalikud moonutused. Teie konfliktid abikaasaga mõjutavad negatiivselt lapse psüühikat. Soovides teda aidata, muudate tal mehe ja naise, ema ja isa vaheliste suhete tajumise raskeks. Teie tegude juur on soov parandada nii oma poega kui ka abikaasat. Selle soovi aluseks on vajadus oma poja ja samal ajal oma mehe käitumise üle liigselt kontrollida. Mõelge sellele, millest soovite nii palju kontrolli kasutades enda tähelepanu kõrvale juhtida. Uskuge mind, isa ja poeg saavad selle ise palju paremini aru. Pojale on selles vanuses soodsam säilitada lähem suhe isaga kui emaga. Lõppude lõpuks on ta tulevane mees. Olete talle juba põhitõed andnud ja tõenäoliselt ei ole ta ebaviisakas, kui kuuleb ebaviisakat keelt. Teie sekkumine muudab olukorra keeruliseks ka teie mehe jaoks, sest ta mõistab seda sekkumist kui enda devalveerimist. See tähendab, et sa alavääristad oma meest lapse silmis, mis on mehe jaoks väga valus. On täiesti võimalik, et tema ebaviisakus ja karmus ning karistamine on osaliselt adresseeritud teile, mitte lapsele. Palun mõelge, kas te alateadlikult üritate oma lapsega lahendada mingeid vastuolusid oma mehega, kas TE asendate oma suhte mehega vähemalt osaliselt suhtega pojaga?

Hea vastus 1 Halb vastus 0

Tere Julia.

Muidugi on võimalik ja vajalik poisile selgitada, et isa ei ütle seda mitte sellepärast, et ta teda ei armasta, vaid sellepärast, et ta on tema pärast väga mures, tahab talle väga paljusid asju õpetada, kuid kahjuks saab ta ainult seda läbi kriitika. See on tema viis elada ja suhelda. Muide, kas teie mees on teie ja teie tütre suhtes kriitiline?

Muidugi ei tohiks te nende suhtlusse sekkuda. Seda tehes vähendate isa autoriteeti poja silmis ja asetate oma mehe endast madalamale, justkui oleks teil õigus teda tagasi tõmmata. Ühest küljest on oluline, et teie selgitustööd ei toimuks lapse ees, teisalt, et teie mees ei solva poega. Selleks võid kriitika keskel kutsuda oma mehe mis tahes ettekäändel teise tuppa või kööki ja öelda talle oma arvamus. AGA mitte poisiga.

Samuti on oluline, milline suhe sinu ja su mehe vahel tekib. Kaldun suhtuma perekonda kui süsteemi, kui terviklikku organismi, kus kõik protsessid ei mõjuta ainult selle üksikuid osalejaid, vaid ka perekonda tervikuna. Võib-olla avaldab mees oma poja suhtes kriitikat avaldades teile kriitikat, mida ta ei julge väljendada. Nii nagu sina omakorda oma mehele poja pärast noomides tood suhtesse teistsuguse allteksti. On üsna raske öelda, milline neist tagaselja.

Aga kui teil on oluline mõista, võtke meiega ühendust, uurime, mis toimub.

Võid mulle ka meilile kirjutada: [e-postiga kaitstud]

Lugupidamisega

Hea vastus 5 Halb vastus 0

Tere Julia! Teate, poissi on muidugi vaja ja võimalik aidata - lapsel on praegu üsna raske periood - enesemääramise periood ja mitte ainult oma isiksuse, vaid ka enda mehega samastumise periood - kui on rikkumisi või probleeme isa ja poja suhetes, siis võivad need mehhanismid rikutud olla, ta võib tahtmatult sellele samastumisele vastu seista - kartes seda kuvandit ja mitte aktsepteerida - AGA - seda kõike saab parandada - kui aitate lapsel läbi töötada, mõista ja ära tunda kõiki tundeid, mis temas (seoses) isaga tekivad, nii et ta EI lükka neid tagasi, vaid suutis selle tee aktsepteerida ja edukalt läbida (ja mitte saada homoseksuaalseks poisiks - täpselt nii mis toimub suhetes - kus isa on kas domineeriv - võib alandada ja solvata nii ema kui ka lapsi või kus isa, vastupidi, on passiivne ja ebaautoriteetne ning on ema poolt alandatud; need äärmused, et poiss ei taha oma mehelikkust tajuda ja blokeerib selle!). Julia, töötan teismelistega (erinevate pereolukordadega!) - kui otsustate aidata lapsel ennast mõista ja tema sisemist enesetaju üles ehitada - võite minuga julgelt ühendust võtta - helistage - aitan oma pojal hea meelega aru saada seda ja vaata olukorda peres läbi lapse silmade!

Hea vastus 6 Halb vastus 2

Juliat, mehi ja naisi ei saa üheski vanuses muuta. Katsed partnerit harida - soov saada tema jaoks "vanemaks". Isegi "ema" tekst: "kuni ma ta peatan", "pärast seda, kui ma sellel teemal räägin, muutub ta korraks, püüab end tagasi hoida"...

Aga see, et sa “ei kannata, ma sekkun, tõusen püsti ja selle tulemusena me lapse ees vandume”, on pilt, mis diskrediteerib abikaasat, lapse isa...

Ja ma kinnitan teile, et lapse jaoks on olukord ummiktee! Ta armastab issi ja nähes ja kuuldes, kuidas sina, täiskasvanud ja lapse jaoks oluline inimene, teda avalikult noomid... Paraku.

Ja tüüp hakkab varsti (kui ta pole veel alustanud) teie kokkupõrkeid osavalt ära kasutama ja kasu saama.

Kas teie arvates on õige "õpetada oma poega mitte võtma oma isa sõnu ja käitumist südamesse"??? See tähendab, poeg, ära reageeri isale, ta räägib lolli juttu ja mina, ema, olen nii hea ja mõistev... Teate, vastuseisud viivad aja jooksul vastupidiste tulemusteni. Poisi isa on talle väga tähtis. Ilma teie kommentaarideta. Ta lihtsalt armastab teda igal juhul.

Kui definitsioon “täiesti jõukas kahe vanemaga pere” vastaks tõele, siis sel juhul ei kirjutaks te enda ja abikaasa konfliktist. Ja laps on rebenenud...

Hea vastus 3 Halb vastus 2