Kuidas võita lapse usaldus? Meistriklassi metoodiline väljatöötamine teemal "Psühholoogilised tehnikad usalduse loomiseks vanemate ja laste vahel"

Iga vanem soovib tema ja oma lapse vahel usalduslikku suhet. Ja mis kõige tähtsam, suuta seda usaldust mitte kaotada. Kuid kahjuks ei juhtu seda alati ja kui usalduslik suhe siiski katkeb, on vaja see kiiresti taastada. Seetõttu otsustasin lapsevanematele, kellel pole palju aega lastega suhtlemise psühholoogia paksude raamatute lugemiseks, kuid kes soovivad tugevdada või luua oma lapsega häid usalduslikke suhteid, luua selle väikese petulehe Teadmiste Maja.

Usaldus on esimene tunne, mis lapsel vanemate vastu tekib. Lapsest saati usub ta, usaldab ja armastab neid. Ja seetõttu on oluline neid tundeid hällist alates tugevdada, et vältida tarbetuid kapriise ja probleeme tulevikus.

Et luua usaldust teie ja teie lapse vahel, peab ta nägema, et mõistate teda kõigis tema eluvaldkondades. Selleks on 2 lihtsat sammu:

1. Esiteks peab laps nägema, et sa kuuled teda ja vastama tema palvetele. Selleks ärge mingil juhul laske tema sõnadel kõrvust läbi lasta, vaid vastake neile vähemalt lühikeste repliikidega ja esitage küsimusi: “Kas tõesti?”, “Jah”, “Mis järgmiseks?”, “Vau!”, “Vau. "!" jne.

2. Teiseks aita kindlasti lapsel väljendada oma suhtumist toimuvasse, olukorda. Kui ta alustab lauset täielikult ja selgitab, siis on see suurepärane: "Ma ei taha Vanyaga sõber olla, sest ta lõhkus mu auto", "Mulle ei meeldi Marina, ta ei anna mulle palli, " jne. Samas on oluline, et laps saaks teie juuresolekul oma mõtteid täielikult sõnastada. Kui ta vaikib, ütleb ainult lause esimese osa või ei tea, kuidas oma mõtteid väljendada, siis aidake teda oletustega: "Ma arvan, et sa ei taha Vanjaga sõber olla," ja oodake vastus. Kui laps, olgu see poeg või tütar, võtab teie ettepaneku üles ja jätkab seda, siis on see suurepärane. Kui ei, siis aidake teda kindlasti, hääldades tema oodatud kogemused ja mõtted mängu vormis, hääldame need koos välja, luues nii dialooge.

Iga inimene ja eriti laps saadab tahtmatult oma keha liigutustega vestluskaaslasele teatud signaale. Seetõttu jälgi lapsega suheldes vaikselt tema žeste, näoilmeid, tahtmatuid liigutusi ja üldist käitumist. See aitab kindlaks teha teie lapse kogemused ja tõelised tunded.

Näiteks kui teie laps ütleb: "Kõik on hästi" ja ta silmad on kurvad või märkate kergelt värisevat lõua, siis on see garantii, et tema mõtetes pole kõik korras, ta on millegi pärast ärritunud või võib-olla juhtus terve tragöödia (tema vaatenurgast). Olles seda märganud, ärge ründage teda ülekuulamistega, ärge tülitage teda ega nõua, et ta ütleks oma "halva tuju" põhjused, olge õige. Soovitan temaga mängida mida iganes ta tahab või kasvõi lihtsalt koos vaikida ja tasapisi ta end avab ja ütleb sulle kõik ära. Uskuge mind, kui käitute õigesti, teenite oma lapse tänu ja usalduse oma taktitunde eest.

Loe ka: Lapse areng.

Ainuüksi sõnadest ei piisa tugeva usaldussilla loomiseks lapse ja vanema vahel.

Nii nagu sina kasutad lapse keha signaale (mitteverbaalseid) asjaolude selgitamiseks ja asja olemuse kindlakstegemiseks, samamoodi “loeb” tema sinu mõtteid, tundeid, suhtumist olukorda ja muud infot, tajudes kõike. seda alateadlikul tasandil.

Kuidas käituda?
Vaja on sooja pilku, lahket ja alati loomulikku naeratust, silitamist või selja- või õlale patsutamist, rääkimisel tunnustavat noogutust jne.

Samas pidage meeles, et olenevalt temperamendist, soost ja vanusest tajuvad lapsed kehalisi ilminguid erinevalt. Seetõttu peaksite oma last tundes kasutama ainult seda, mis lapsele tegelikult meeldib.

Tugeva usaldusliku suhte loomiseks lapse ja vanemate vahel peavad täiskasvanud suutma säilitada vaoshoitust ja mitte häält tõsta, eriti kui see pole hädavajalik. Proovige oma sõnu hääldada võimalikult rahulikult ja sõbralikult. Tehke seda isegi juhtudel, kui laps on teid nördinud või midagi valesti teinud. Jää alati rahulikuks.

Ärge lubage oma kõnes väärtushinnanguid, mõnitamist, sarkasmi, mõnitamist, sõnu, mis võivad teie last alandada jne. Tea, et kui laps saab kord aru, et ta ei saa sind usaldada, siis väikese lapsena tõmbub ta lihtsalt endasse, misjärel on väga raske usaldusniiti tagasi saada. Ja lisaks sellele hakkavad lapsed paljudel juhtudel otsima neid, keda nad usaldaksid, räägivad oma saladustest, jagavad oma leina ja rõõmu kogemusi. Selline olukorra tulemus on vanematele vastuvõetamatu!

Loe ka: Kuidas panna laps ilma kapriisideta magama.

Ma ei tea, kas olete märganud, aga enamasti viskavad vanemad lapse noomimisel tema peale kõik oma kõneoskuse varud. Ja kui teil on vaja oma poega või tütart kiita, julgustada ja julgustada, leiavad nad alati 2-3 "väikest" sõna. Seetõttu valisin välja 20 väljendit, mida saate oma lapse julgustamiseks kasutada:

1. Täpselt nii, tark tüdruk!
2. Suurepärane, mu kallis!
3. See tuli suurepärane (tore)!
4. See on suurepärane!
5. Sa teed seda suurepäraselt (väga hästi).
6. Mul on väga hea meel, kuidas te seda tegite.
7. Täpselt nii!
8. Kui hästi sa seda teed (oskad)!
9. See on palju parem.
10. Mulle väga-väga meeldib.
11. Sul on õigus, mu armastatud (mu armastatud)!
12. Sul läheb täna palju paremini.
13. Palju õnne!
14. Ma teadsin, et sa saad sellega hakkama.
15. Jätka samas vaimus!
16. Just see, mida vajate!
17. See on tõeline edasiminek.
18. Täiuslik!
19. Mul on hea meel, et sa kõigest aru said.
20. Lõpuks ometi!

Kuidas suhelda lastega nii, et nad kuulaksid ja kuuletuksid?

Artiklis navigeerimine: “Kuidas rääkida lastega nii, et nad kuulaksid ja kuuletuksid? Kuidas võita lapse usaldus ja aidata tal õnnelikuks kasvada?

Sissejuhatus

Mulle ei meeldi väga kasutada sõna "õnn", sest see on hakitud ja mitmetähenduslik. Teisalt väljendab see kõige lakoonilisemalt minu suhtumist haridusse või täpsemalt selle vahetusse eesmärgisse.

Selle eesmärk on minu arvates moodustada beebi selleks ajaks, kui ta suureks kasvab ja “maailma välja tuleb”, soov ja võimalus teha elus seda, mida ta ise tahab (ja mitte ema, isa, naine, mees või keegi teine). See on oskus oma elu teadlikult juhtida.

Õnn, mulle tundub, seisneb eelkõige võimaluses olla vaba oma valikutes (ja iga inimene peab neid tegema mitu korda päevas) ja neid teadvustada. Kuigi ilmselt õnn sellega ei lõpe.

Eessõna

Arvan, et ma ei eksi väga, kui ütlen, et iga vanem soovib oma lapsele parimat ja õnne. See ühendab kõiki, kellel on lapsed. Isegi need vanemad, kes regulaarselt lööb nende lapsed, enamik neist on kindlad, et teevad seda hea meelega.

Eesmärk on sama, kuid meetodid erinevad. Pealegi on nende valik väga suur. Despootilisest kontrollist kaasamõtlemiseni. Kuidas valida kõige õigem? Mida saab vanem teha, et tal oleks täielik õigus loota, et tema lapsest kasvab õnnelik inimene? Kuidas lastega suhelda?

Sellele küsimusele vastuseni jõuame, kuid kõigepealt soovin avaldada toetust neile vanematele, kes tõesti proovivad, kuid ei saa soovitud tulemust. Lapsevanemaks olemine pole lihtne, eriti kui tegemist on teismelisega.

Üks ütlus ütleb: "Emake loodus annab meile kaksteist aastat aega, et oma lapsi armastada, enne kui nad saavad teismeliseks."

Lapsevanemaks olemine on tõepoolest raske töö ja suur vastutus, kuid õige lähenemisega võid sellest saada suure rahulolu ja naudingu.

Enne praktiliste soovituste juurde asumist, kuidas kuidas lastega suhelda Aidates neil säilitada/saada oskust olla õnnelik, on oluline mõista vanemlike ebaõnnestumiste põhjuseid haridusvaldkonnas. Ja alustada tasub sellest, et keegi ei õpeta, kuidas õigesti harida.

Keegi ei õpeta sulle, kuidas olla lapsevanem

Tasub öelda, et haridusasutust kui sellist ei eksisteeri.

Näiteks peavad kõik enne autorooli istumist läbima spetsiaalse koolituse liiklusohutuse tagamiseks.

Suhtlemine vanemate ja laste vahel Kahjuks ei näe see selliseid meetmeid ette, kuigi teadus on keerulisem. Ja vanem alustab reeglina omaenda lapsepõlvest. See tähendab, et enamikul juhtudel valib ta oma vanemate strateegia või täpselt vastupidise strateegia, tegutsedes vastupidises suunas.

Selgub, et reaktsioonide valik on väga piiratud ja suhtlemine vanemate ja laste vahel kulgeb ajaloo poolt ette määratud stsenaariumi järgi. Samal ajal on inimene keeruline olend, seetõttu on tema tõhusaks kasvuteel (ja see on just vanema ees seisev ülesanne) suunamiseks oluline käitumise paindlikkus. See tähendab, et oleks võimalik reageerida lapse tegevusele, võttes arvesse toimuva konteksti.

Võtame näiteks sageli esineva olukorra, kui laps keeldub kooli minemast või jalutab temaga. Sellel võib olla palju põhjuseid. Võib-olla on tekkinud raskusi eakaaslastega (nad teevad sulle haiget, hüüavad sind, tülitsevad) või õpetajatega (nad lasevad hindeid alla, karjuvad, kohtlevad sind lugupidamatult).

Või ei saa laps materjalist aru ja häbeneb seda või pole ta lihtsalt huvitatud, sest õpetaja ei tea, kuidas teavet esitada. Tegevusstrateegia on mõttekas valida sõltuvalt põhjusest. Ja kindlasti mõjutab siis vanema reaktsioon konkreetses olukorras vanemate ja laste vahelised suhted üldiselt.

Kuid tavaliselt kasutatakse universaalset meetodit - karistust. Vanematel pole piisavalt aega ja teadmisi (keegi pole neile õpetanud), et mõista põhjuseid, mis sunnivad nende last kooli pooleli jätma.

Tekib tegematajätmise fakt, mille eest last ühel või teisel viisil karistatakse – nii saab vanem oma ärevusega kõige kiiremini toime. Lihtsaim reaktsioon sõnakuulmatusele.

Ja kaasaegne kooliharidussüsteem ei ole sentimentaalsusele aldis. Harva pöörab õpetaja tähelepanu oma õpilaste ebaõnnestumise tõelistele põhjustele. Tavaliselt taandub see kõik sellele, et sellisele lapsele omistatakse vastumeelsus õppimise suhtes ja vastavalt sellele rakendatakse repressiivseid meetmeid.

Järeldus: vanematel, kogu armastusest oma lapse vastu, ei ole sageli ressursse tema harmooniliseks kasvatamiseks. Nimelt aega ja vaeva (ning sageli ka arusaamist, et see on ülimalt oluline) pealetükkimatuks südamest südamesse suhtlemiseks, tüüpiliste teismeliste kogemuste tundmaõppimiseks, õpetajatelt toe otsimiseks.

Selline olukord põhjustab vanemate suutmatuse adekvaatselt ja õigeaegselt reageerida lapse igasugustele ilmingutele. Sellest tulenevalt kaob kontroll toimuva üle, mis reeglina teeb vanematele muret.

Selle tulemusena suureneb ärevuse tase, pinge otsib väljapääsu ja leiab selle kas karistuses (vanem kontrollib ja nõuab üha rohkem, mis ei aita kaasa vastastikusele mõistmisele) või kaasamõtlemises (vanem lihtsalt tõmbub lahendamisest tagasi probleem, jättes sellega lapse maailmaga üksi). Kokkuvõttes, Vanemate ja laste suhted halvenevad kiiresti.

Õppige oma lapsega rääkima, siis hakkate teda paremini mõistma. Jah, aega ja energiat pole alati piisavalt – see on tänapäeva elu reaalsus. Aga sa kulutad selle ikkagi ära. Lihtsalt praegu on see peamiselt tülide pärast. Ja kui leiate rohkem aega oma lapsega suhtlemiseks ( mitte segi ajada märgetega), siis kulutate sellest vähem konfliktidele. Siin on sõltuvus pöördvõrdeline.

Lapse väärkäitumine on peaaegu alati lihtsalt sümptom, mis näitab, et midagi on valesti, abipalve, kui soovite. Nõustuge, et kui vastate abipalvele karistusega, ei aita see tõenäoliselt olukorda muuta.

Paljud arvavad, et piisab lapse armastamisest ja siis on kõik hästi, aga ei, armastusest üksi ei piisa! Armastus on tunne, mida pead suutma edasi anda. Arusaam, et kui sa armastad inimest, siis ta kindlasti tunneb seda, on kahe täiskasvanu puhul osaliselt õige, kuid teismelise jaoks vastuvõetamatu.

Jah, suureks saades suudab ta tõenäoliselt suure osa vanemate tegemistest ümber hinnata. Saage aru, miks nad olid tema suhtes sallimatud, mitte alati ausad, sageli vankumatud, mõnikord ebaviisakad, et see kõik oli hea ja suure armastuse tõttu.

Kui küsisin, miks ta seda teeb, oli vastus umbes selline: “Tahtsin elus palju saavutada, aga miski ei õnnestunud. Kui ma teda vaatan, näen ma ennast ja ma ei lase kõigel korduda. Ta ütles, et ma peksin teda, sest ma armastan teda nii väga ja kardan, et temast ei tule midagi välja.

On ilmne, et Miša ei ole süüdi selles, et tema isa ei saavutanud seda, mida ta tahtis, kuid selle eest maksab tema. Heade kavatsustega isa loob tohutu takistuse oma poja püüdluste, soovide ja võimete arengule. Miša ei usu endasse, sest isa ei usu temasse. Ta (isa) on teda juba läbikukkunuks hinnanud...

Miša isa ei saanud aru, et tema hirm oli tugevalt liialdatud (kuna kõik või peaaegu kõik lapsed jätavad kooli vahele, hilinevad väljasõidult või lähevad kuidagi sassi) ja kõik need teod ei pruugi tähendada, et tema poeg peaks läbikukkuma.

Kui ta oleks selle ajutise normina aktsepteerinud, oleks ta saanud teisiti reageerida. Ma võiksin oma pojaga rääkida, öelda, kui väga ta teda armastab. Suunake õiges suunas. Kuid hirm "halvab", tekitab viha ja seejärel süütunde. Sageli lähevad need tunded nõiaringi.

Kokkuvõte

Selleks, et aidata oma lapsel saada isik, kes suudab oma elu tõhusalt juhtida, peate esmalt leppima tõsiasjaga, et ta on eraldiseisev inimene. Oma tee ja saatusega.

Olles selle mõttega leppinud, reageerite rahulikumalt ebaõnnestumistele, pahategudele ja lapse sõnakuulmatusele. Oskad ohte realistlikult hinnata, lähtudes mitte niivõrd emotsioonidest, vaid tervest mõistusest. Siis on võimalik ebasoovitava olukorra muutmiseks võtta asjakohaseid meetmeid.

Mõnikord piisab, kui näidata tähelepanu lapse probleemile, et teha selgeks, et olete samal poolel. Kuskil on vaja piirata ja kuskil on vaja kiita. Kõike on vaja, aga oluline on proportsioon. Iga ravim võib nii ravida kui tappa.

Lõpuks

Teie lapsest ei saa otsustada, kuid saate talle teed näidata ja aidata tal otsustada. Selleks peate võitma tema usalduse. Seda saab teha ainult siis, kui olete ise aus, õiglane ja tähelepanelik, ennekõike iseendaga.

Kui tunnete, et te ei saa hakkama, minge õppima, kui see on raske ja hirmutav, küsige abi. Kuid lihtsalt ärge lükake vastutust lastele endile. Nad pole selleks veel valmis.

Täiendusena

Töötades rühma vanematega, kes käisid programmi Tugev pere raames koolitusel, puutusin kokku huvitava faktiga. Lihtne küsimus selle kohta, milline nad tahaksid, et nende laps tulevikus (kui ta suureks kasvab) välja näeks, pani grupi jonni. Ei, loomulikult vastasid osalejad, kuid vastused olid uskumatult üldised. Sarjast: õnnelik, lahke, tark, sõltumatu jne.

Kui küsisin selgitust, mida need kategooriad tähendavad, kuidas nad kavatsevad mõista, et liiguvad õiges suunas, oli vastuseks vaikus. Seejärel küsisin neilt, mida nad on nõus tegema, et see juhtuks (et nende lapsest saaks see, kellest nad unistasid). Jälle vaikus ja hämmeldunud pilk.

Küsimus tekitas hämmeldust, sest igaühe vastus oli ilmne: laste õnne nimel olen valmis kõigeks! Selline vastus pole aga jällegi konkreetne, mis tähendab, et see ei vii meid tulemusele lähemale. Ei ole üldse selge, mida täpselt tuleb teha, et seda saada, mida soovite.

Jätan reservatsiooni, et minu sõnades pole tilkagi irooniat (seoses grupiliikmetega). Need pealtnäha lihtsad küsimused põhjustavad tõepoolest sageli uimasust. Üldjuhul on inimloomus opereerida üldiste mõistetega. Nii töötab meie aju. Nii säästab see energiat.

Esitasin need küsimused ainult ühe eesmärgiga – kohandada vanemate ootusi oma laste suhtes. Aidake seostada täiskasvanute soove nende tegevusega laste suhtes.

Sellised küsimused aitavad teil näha lahknevust teie lapse eesmärkide (soovide) ja nende saavutamiseks tehtud tegevuste vahel. Seetõttu on väga kasulik neid küsimusi endalt küsida.

Näiteks võtame olukorra, kus vanem soovib näha oma poega/tütart iseseisva inimesena. Mida selleks vaja on? Kõigepealt otsustage, mida iseseisvuse all mõeldakse. Kuidas see peaks avalduma? Millistes olukordades? Kooliprobleemide lahendamisel? Võimalus ise lõunasööki soojendada? Või äkki püüdes taskuraha teenida?

Ja need küsimused on suunatud eelkõige lapsevanemale. Lõppude lõpuks on tema see, kes visandab vastuvõetava ja soovitava käitumise piirid. See on tema "nägemus", millest laps tavaliselt lähtub.

Siis saate mõelda konkreetsetele tegevustele. See on tehniline küsimus, mille vastus võib olla umbes selline:

• Tooge näiteid selle kohta, et iseseisvus on hea
• Loo tingimused iseseisvumiseks
• Julgustada iseseisvust
• Hetkedel, mil laps ei tule toime (ja seda juhtub alati), paku abi, tuge ja selgitusi
• Selgitage, milline iseseisvus on soovitav ja milline enneaegne

Vajalik on enda nõuete (eelkõige iseendale) detailne selgitamine, sest on ka soovimatut või sobimatut iseseisvust näiteks siis, kui teismeline hakkab ise otsustama, kas ta tuleb õigel ajal koju või mitte.

Lõppude lõpuks ei nimetata seda vanema meelest muud kui sõnakuulmatust, kuigi sisuliselt on see iseseisvuse ilming. Lapsel võib olla raske sellega toime tulla. Ta peab seda selgitama. Selleks peate sellest ise hästi aru saama.

Kuid see nõuab palju aega ja vaeva, mis ei pruugi olla saadaval. Kas on siis õige eeldada, et laps mõistab kõiki neid nüansse? Kas vanemlik ärritus on siis piisav? Ma arvan, et ei.

Laste kasvatamine peaks algama sellest, et vanemad analüüsivad ennast. Kummaline on nõuda lapselt arusaamist millestki, mida talle ei seletata. Kui vanem ei suuda pühendada piisavalt aega oma lapse piisava ja kohase iseseisvuse kasvatamisele, siis pole temalt seda päris õige nõuda. Vähemalt pole õige teda naise puudumises süüdistada ja selle peale vihastada.

Peatun sellel nii üksikasjalikult vaid seetõttu, et minu vanematega töötamise kogemus näitab, et viimased solvuvad sageli laste peale just seetõttu, et nad ei täida lihtsaid nõudeid, näidates üles, nagu täiskasvanutele tundub, lugupidamatust nende vastu. Ja see pahameel on tohutuks takistuseks maailma kõige lähedasemate inimeste – laste ja vanemate – rahulikule kooselule.

Probleem on üsna lihtne. Lapsed tunnevad, et neid ei mõisteta ja vanemad tunnevad, et neid ei austata. Enamiku konfliktide aluseks on banaalne solvumistunne, mille põhjuseks on sageli suutmatus mõista ja oma soove edasi anda.

Aru saama kuidas lastega suhelda, peame vastama küsimusele: " Mida ma sellest suhtlusest saada tahan?". Seejärel seostage eesmärk oma võimetega. Nõuded peavad olema piisavad. Teil ei ole aega oma nõudmiste ja ootuste "närimiseks" - langetage oma ootusi. Sööma? Seejärel närige seda ja probleeme on vähem.

Kui eesmärgiks on teatud omaduste arendamine, siis see on ennekõike vanema ning alles seejärel lapse töö ja vastutus. Jällegi, ma ei kipu vanemaid süüdistama, nõuan vaid nende enda jõupingutuste ausat analüüsi.

Ja lõpetuseks rahvatarkus:

"Ära kasvata lapsi, nad jäävad ikka sinu moodi. Harige ennast"

Inglise vanasõna

Kui teil on artikli kohta küsimusi:

Saate neid küsida meie valvepsühholoogilt:

Kui te ei saanud mingil põhjusel veebis psühholoogile küsimust esitada, siis jätke oma teade (niipea kui liinile ilmub esimene tasuta psühholoog, võetakse teiega koheselt ühendust määratud e-posti aadressil) või foorum.

Saidi materjalide kopeerimine ilma allika lingita ja omistamiseta on keelatud!

Kuidas rääkida lastega nii, et nad kuulaksid ja kuuletuksid? Kuidas võita lapse usaldus ja aidata tal kasvada õnnelikuks?:

Usalduse võitmiseks - võitmiseks, võitmiseks, soosinguks (S.I. Ožegov). Kui nad püüavad seda saavutada kavalusega või meelitustega, siis nad ütlevad, et inimene tahab end usaldada (vargsi).

Igal inimesel on oma individuaalne käitumisstiil, näoilmed, žestid, kehahoiak, hääle intonatsioon, verbaalsete väljenduste põhikomplekt ja loomulikult esindussüsteem. Igal inimesel on kindel maailmavaatesüsteem, välise reaalsuse tajumine ja käitumine. Teades neid vestluspartneri omadusi, saate temaga suheldes tema vastu usaldust, kasutades vestluspartneri varjatud manipuleerimise tehnikat (neurolingvistiline programmeerimine - NLP), kasutades “kohandamise” meetodit. Fakt on see, et inimesed lähenevad teistega, juhindudes "ühise" põhimõttest. See võib olla vastastikune huvi või sarnane maailmavaade, sama sodiaagimärk või elukutse, sarnased näoilmed või emotsioonide väljendamise viis jne. Inimesed armastavad omasuguseid ja hülgavad "võõraid". Meid ei huvita vestluskaaslane, kellel pole meiega midagi ühist.

“Kohandamine” on suunatud alateadliku usalduse saavutamisele vestluspartneri vastu (suhe). Alateadliku usalduse loomise tehnoloogia sisaldab järgmisi põhikomponente:

• asendi kohandamine;
• reguleerimine žestidega;
• kohanemine hingamisega;
• kõne reguleerimine;
• psühholoogiline kohanemine.

Kohandamine poosi järgi. Esimene asi, mida peaksite suhte loomiseks tegema, on oma vestluskaaslase poosi kopeerimine. Aga seda tuleb teha loomulikult ja lihtsalt, et vestluskaaslasel ei jääks muljet, et tema kehaasendeid sihilikult kopeeritakse. Vestluse käigus saab partner oma kehaasendit mitu korda muuta. Seetõttu, kopeerides kõiki tema keha asendis toimuvaid muutusi, peate neid järgima väikese viivitusega. Reguleerimise vähem märgatavaks muutmiseks saate reguleerida järk-järgult, näiteks teha esmalt sama keha ja pea kalle ning seejärel reguleerida muudes asendites.

Reguleerimine žestidega.Žestid on alati signaal mõnest vestluskaaslase psühholoogilisest muutusest. Vestluspartneri žestisüsteemi selgelt kohandades saate saavutada tema alateadvuse sügavama usalduse.

Vestluskaaslase vastu usalduse saamiseks pole vaja keskenduda žestide täpsele kopeerimisele, piisab nende üldise suuna reprodutseerimisest. Näiteks kui vestluskaaslane tõstis käe laubale, saate oma jakilt eemaldada kujuteldava täpi. Kui teie vestluskaaslane on prillid eest võtnud ja pühib neid, saate manipuleerida teie ees lebava pastapliiatsiga.

Hingamise kohanemine. Seda tehnikat on üsna raske omandada ja see nõuab pikka treenimist. Hingamisega kohanemine tähendab, et hakkame hingama sama sügavuse ja intensiivsusega nagu vestluspartner. Sel juhul on parem hakata jälgima ühte asja, kas inimese sisse- või väljahingamist. Selle tehnika oluliseks tunnuseks on ristreguleerimise võimalus, st inimese sisse- ja väljahingamist ei saa peegeldada mitte tema hingamine, vaid kehaosade liikumine, näiteks näpuga lauale koputades. Lisaks juhtudel, kui vestluskaaslase hingamissagedusega on füsioloogiliselt raske kohaneda (kes hingab liiga kiiresti või vastupidi, liiga aeglaselt), võite kasutada nn mitme tsükli meetodit. See meetod hõlmab hingamist mitte sünkroonselt iga inimese sisse- ja väljahingamisega, vaid mõne tsükli vahelejätmist, näiteks vestluspartneri iga teise väljahingamise korral väljahingamist.

Suurim raskus hingamisega kohanemisel on teise inimese hingamise täpne äratundmine. Inimese hingamist on kuulda, talvel on näha hingamisauru ja suvel ninasõõrmete liikumist. Näete, kuidas liigub naise rind või mehe kõht. Saab kallistada või käe õlale panna ja seeläbi rütmi sisse saada.

Samuti on vaja märkida sellist aspekti nagu väljahingamise tähtsus. Kuna me räägime peamiselt väljahingamisel, on ka meie sisekõne sünkroniseeritud väljahingamisega. Seega, kui kohanete vestluskaaslase hingamisega ja räägite nii, nagu ta välja hingab, kohandub teie kõne automaatselt vestluspartneri sisemise rütmiga ja suurendab psühholoogilise mõju mõju.

Teatri vastuvõtt

Vaatame laastavat tehnikat, millega võid hetkega võita inimese usalduse. See on suurepärane teatriseade – kaja. See seisneb nende sõnade ja fraaside kordamises, mida vestluskaaslane oma kõnes kasutab. Need sõnad ja iseloomulikud fraasid võivad sõltuda erinevatest teguritest – elukutsest, elukohast, ametist ja paljust muust.

Mis on selle meetodi kasutamisel erilist? Kujutage ette, et räägite mootorpaadi omanikuga. Kui nimetate tema uhkuse objekti "paadiks", vähenevad teie võimalused selle paadi rentimiseks järsult praktiliselt nullini. Miks? Jah, kõik sellepärast, et omanik nimetab teda kindlasti "laevaks"! Ja tõhusaks kontakti loomiseks peate rääkima tema keeles, sest vastasel juhul tekib teie ja vestluskaaslase vahele alateadlik barjäär, mis segab vestluse edasist arengut.

Kuidas äratada usaldust ja vabastada oma vestluskaaslast suhtluses? Rääkige sisse tema keel. Samuti pange tähele, kui nad teiega teie keeles räägivad, sest see on professionaal, kes tunneb seda tehnikat ja soovib võita teie usaldust ning luua head konstruktiivset suhtlust ja dialoogi.

Kui inimene nimetab oma maja "majaks", ei talu ta seda, kui nimetate teda "majaks", seega olge ettevaatlik. Tegelikult on paljudel lasteaiaõpetajatel raske saada "õpetajateks", sest nad on "aluskasvatajad"!

Rääkimisel pange tähele slängisõnu, mida inimene kasutab oma elu elementide iseloomustamiseks, ja sisestage need seejärel juhuslikult vestlusse.

Põhineb Interneti materjalidel (Keeletööriist, mis häälestab sind vestluskaaslasega samale lainepikkusele. 2012. 17. jaanuar)

Psühholoogiline kohanemine. See kohandamine saavutatakse suhtlusruumi loomisega, milles teie ja teie vestluskaaslane tunnete end osana ühest tervikust. Samal ajal, kui rääkida psühholoogilise kohanemise meetoditest, peate meeles pidama, et sisenete teise inimese jaoks maksimaalse tähtsusega territooriumile ja iga vale sõna või tegevus saab koheselt takistuseks teie edasisel suhtlemisel selle inimesega.

Emotsioonidega kohanemine. Enne mõjutamise alustamist on soovitatav panna end vestluskaaslasega samasse emotsionaalsesse seisundisse.

Kohandamine väärtusstruktuuriga. Teise inimese väärtused on tema rangelt fikseeritud ja kindel suhtumine kõigesse maailmas. Kui teie väärtushinnangute vahel tekib ootamatult sügav dissonants, on inimene teie jaoks täielikult kadunud. Seetõttu tuleb mõjutamise ettevalmistamisel ja rakendamisel vältida hindavaid väiteid. Hindav väide aktiveerib vestluspartneri väärtusstruktuuri ja see viib väga sageli dissonantsini.

Kohandamine esindussüsteemiga. Igal inimesel on üks rohkem arenenud tajukanal. Peamised neist on: visuaalne, kuuldav, kinesteetiline. Ühe või teise kanali domineerimine tähendab, et inimene võtab vastu ja töötleb infot eelkõige sellisel kujul. Inimese mõjutamise taktika sõltub domineerivast tajusüsteemist.

Visuaalse kanali domineerimise märkide hulka kuulub elav pilk: silmad on pidevas liikumises, kõne on kiire (inimesel pole aega kirjeldada peas tekkivaid kujundeid), vestlusse libisevad pidevalt väljendid: „Ma vaata seda nii...”, “Ma nägin seda selles...”, “Ma vaatan neid asju...”, žestikuleerimine ülakehas. Silmade liikumise suunad: paremale - üles (visuaalsete vaimsete kujutiste loomine), otse - üles (visuaalsete kujutiste mälu), vasakule - üles (visuaalsete piltide mälu), otse - edasi (kujundlik kujutlus mälust või välismaailmast ). 1

Visuaalse inimesega suheldes ei tohiks talle öelda "kuula mind", vaid pigem "vaata". Peaksite toetuma kujundlikele võrdlustele, rääkima "helgetest väljavaadetest" ja toetama tema ootust "hiilgavast tulevikust".

Kuulmekäigu domineerimise märgiks on väga meeldiv moduleeritud hääl, millel on keerulised ja mitmekesised intonatsioonid. Kõnes esineb sageli väljendeid: "ma kuulen...", "need on mu hinge hääled...", "elu meloodia...", "aga ma kuulsin...", "kõrva järgi". ...” Sellised inimesed on kõne õige foneetilise korralduse, eriti aktsentide suhtes väga tundlikud. Silmade liikumise suund: vasakule - küljele (helipiltide mälu), vasakule - alla (sisedialoog iseendaga).

Kuidas võita sellise inimese usaldus? Kuulmisseadmega suheldes tuleb maksimaalselt tähelepanu pöörata kõne intonatsioonidele (tooni tõstmine või langetamine, tämbri muutmine, helitugevuse suurendamine, sosinal üleminek), kuna see on peamine mõjutamisvahend.

1 Vasakukäelise puhul juhtub see vastas oleva peegliga. Lisaks esineb mõningaid individuaalseid kõrvalekaldeid üldistest reeglitest ning tajusüsteem võib erinevatel ajahetkedel muutuda.

Kinesteetilise kanali domineerimise märk - inimene opereerib selliste mõistetega nagu tunded: "Ma tunnen nii...", "Ma tundsin seda...", "Oi, millised aistingud...", "Ma olin sellest tundest haaratud...” Tal on hea aistingumälu, märgatav tähelepanelikkus teie mugavuse suhtes, valikulisus toidus, suur armastus õues puhkamise vastu. Silmade liikumise suund: otse - alla (kehaaistingute kujutlus), paremale - küljele (sisemiste helide tekitamine).

Kinesteetilise õppijaga suheldes peate lisama rohkem kirjeldusi võimalike aistingute kohta, mida vestluspartner võib suhtlemise ajal kogeda. Näiteks võite sageli öelda fraase "tunnete, et ...", "tugeva enesekindluse tunne". Ta peab ütlema "sa tunned", "tunne" jne.

Okei. Kui partner midagi teeb või ütleb, ootab ta alati hinnangut oma tegevusele alateadlikul tasandil. See on väga sügav psühholoogiline mehhanism, mis on seotud sellega, et iga meie tegevus peaks saama ühiskonna poolt automaatselt hinnangu. Heakskiidu abil saate oma vestluskaaslase alateadvust teie vastu usaldust tekitada. Usalduse sõlmimisel peate arvestama järgmisega.

On loomulik, et subjekt soovib luua kõigis aspektides suhet korraga. See aga põhjustab tema aju infoga ülekoormamist. Selle asemel, et jälgida vestluse lõime, koormab ta aju selliste asjadega nagu vajadus vältida hukkamõistvaid avaldusi jne. Vestluse ajal peate rääkima, mitte mõtlema selle üksikutele komponentidele. kuidas äratada usaldust. Seetõttu on soovitatav suhete seadmist rangelt järjepidevalt treenida. Ja kuni aine ühe oskuse automatismi ei too, pole vaja järgmist tööriista ette võtta. See on pikk tee, kuid ainult see viib eduni.

Selleks, et mitte naljakas ja kahtlustav välja näha, peate tegutsema väga peenelt ja ettevaatlikult, tekitamata vestluskaaslasele ebamugavust. Lõppude lõpuks võite avalikult matkides inimest solvata. Samuti pidage meeles, et selle suhtlustehnikaga võib alguses olla raske harjuda, kuid harjutades muutub see harjumuseks.

Sina oled oma lapse jaoks kõige tähtsam inimene. Isegi kui faktid näivad viitavat vastupidisele, juhtub see sageli siis, kui nad saavad teismeliseks ja hakkavad autoriteeti õõnestama. Nii nagu laps on sinu jaoks kõige tähtsam inimene. Ja ta peab sellest väga selgelt aru saama. Sest kui see nii pole, kukub tema väike maailm kokku, tal pole millelegi loota, ta on eksinud.

Seetõttu, ükskõik mis ka ei juhtuks, pidage alati meeles, et andke sellest oma lapsele teada. See näib olevat ütlematagi selge ja me arvame sageli, et meie lapsed saavad sellest vaikimisi aru. Jah, nad saavad aru. Kuid nad kahtlevad selles sageli. Ja nad otsivad tõendeid. "Ema, kas sa armastad mind?" - mitte nii haruldane küsimus, kui tundub. Või "Ema, keda sa rohkem armastad..." - täiendavad valikud: vend, õde, isa jne. Ja selliseid küsimusi on lõputult. Seetõttu peame pidevalt tõestama või kinnitama, et jah, me armastame teda, ta on meie jaoks maailmas kõige tähtsam.

Milline on parim viis seda teha?

1. Pidage temaga nõu. See tõstab teda suuresti tema enda silmis ja suurendab tema enda tähtsust. Küsi temalt nõu, isegi kui põhjus on kõige tähtsusetum. Ja ärge käsitlege seda pelgalt formaalsusena – lapsed vaatavad asju hoopis teisest vaatenurgast ja võivad mõnikord anda ootamatuid nõuandeid, mis paljastavad probleemi täiesti ootamatu nurga alt. Kuid isegi kui teie laps soovitab midagi valesti, suhtuge tema arvamusse austusega, tänage teda ja öelge talle, et ta aitas teid oma nõuannetega palju.

2. Ära kujunda oma lapse kohta arvamust teiste inimeste sõnade põhjal. Esiteks kuulake teda ennast ja mitte kohtuniku, vaid sõbra positsioonilt. Siis mõistad paremini tema tegude ajendeid. Ärge karistage tormakalt, vihahoos. Esmalt oodake, jahtuge, mõelge välja ja laske karistusel mitte olla emotsioonide tagajärg, vaid õiglane ja tasakaalustatud. Ja laps peab aru saama, et sa armastad teda, ükskõik mida.

3. Kas ta sinu arvates valetab või on kaval? Ärge küsitlege, vaid proovige selgitada, miks te nii tunnete. Pea meeles: kui sind ei tabata, pole sa varas. Kui kahtlustate last ebasündsas teos, pole tõsiasi, et ta on selles süüdi. Teie kahtlused võivad osutuda alusetuks ja te kaotate lapse usalduse. Parem on mitte karistada halva teo eest, kui karistada ebaõiglaselt.

4. Laps ei peaks tundma sinu ees hirmu, kui ta on midagi valesti teinud. Ta peaks nägema sind kui sõpra, kes mitte ainult ei püüa sind kinni ja karistab, vaid aitab sul ka keerulisest olukorrast välja tulla. Tema jaoks on see raske, sest teie vaatevinklist pole tema probleemid kuradi väärt, kuid tema jaoks võivad need tunduda lihtsalt lahendamatud. Kui te midagi ei tea, ärge kartke seda tunnistada, on parem leida vastus hiljem koos lapsega. Kui proovite näidata, et teate kõike, lõppeb see alati autoriteedi kaotamisega niipea, kui laps mõistab, et te valetate talle.

5. Kohtle oma last võrdsena. Pidage meeles, et ta ei saa teie peale karjuda ega teie vastu ebaviisakas olla. Seetõttu ärge tehke seda temaga, vastasel juhul tunneb ta end alandatuna ja aja jooksul hakkab ta ebaviisakas olema.

Ja mis kõige tähtsam, ärge unustage, et armastate oma last rohkem kui kedagi teist maailmas ja teie intuitsioon ütleb teile, kuidas sellel või teisel juhul õigesti käituda.

Kuidas julgustada last aus olema? Seda küsimust küsivad vanemad endalt väga sageli, kuid mõnikord on kahjuks juba hilja, kui kaotatud usaldust, austust ja autoriteeti on juba raske taastada. Esiteks peame püüdma seda usaldust mitte kaotada. Lõppude lõpuks näeb beebi esimestest elupäevadest alates sinus oma kaitset. Nii et ärge kiirustage enda ja oma lapse vahelist füüsilist ja emotsionaalset ühtsust lõhkuma. Naeratage, rääkige beebiga, tema jaoks on väga oluline, et nad temaga suhtleksid. Intonatsioon, millega te sõnu hääldate, on väga oluline.

Sa saad lahti paljudest probleemidest, kui muutud talle mitte ainult emaks, vaid ka sõbraks.

Laps suudab tunda ja mõista, kas teda armastatakse, kas ta on õnnelik, kas temasse suhtutakse lugupidavalt või mitte. See tähendab, et ei piisa, kui öelda talle, et ta on armastatud, ta peab leidma sellele kinnituse, et ei selguks, et räägid talle oma armastusest, vaid tegelikult tunneb ta end üksikuna.

Mitte mingil juhul ei tohi last petta. Pettus viib selleni, et laps kaotab järk-järgult usalduse täiskasvanute vastu. Näiteks kui ema läheb poodi ja isa ütleb, et emme tuleb varsti tagasi ja toob midagi magusat, hakkab beebi ootusärevalt aknast aknale jooksma. Kui ema lõpuks tuleb ega too isa lubatud maiustusi, on laps pettunud ja pahameelest nutab. Kui see juhtub korduvalt, lakkab beebi oma vanemaid usaldamast!

Eakaaslastega koos olemine on lapse jaoks väga oluline. Ja kui lapsel on piinlik teiste lastega kontakti luua, vajab ta abi. Beebit tuleb lastele tutvustada, küsida, mida nad mängivad ja kas nad võtavad teise osaleja vastu. Tavaliselt on kuttide seas alati keegi, kes võtab uustulnuka oma tiiva alla ja aitab tal seltskonnas mugavalt tunda.

Kuid mõnikord juhtub, et eakaaslased võivad last solvata ja talle hüüdnime välja mõelda. Pärast selliseid juhtumeid tõmbub ta endasse, eelistades üksindust.

Võimalik, et tema enda väärkäitumine, mis põhjustas tõsist stressi, muutis ta seltskondlikuks. Laps võib lastega mängides tahtmatult sõpra tõugata ja lumepalliga lüüa... Vere nägemine ja ohvri lohutamatu nutt võivad lapse psüühikale tugevalt mõjuda. Seetõttu loobub ta oma tavapärastest mängudest, ei suhtle sõpradega, ei käi õues, istub tundide kaupa kodus ja vastab igasugusele veenmisele pisarate vooluga. Sel juhul ei saa te teda ümber veenda ega noomida. Peame aitama tal hingerahu taastada, vesteldes temaga, selgitades olukorda, et süükompleks kaoks.

Hõivatud täiskasvanud on üks meie aja märke. Vanemad on kirglikud oma probleemide lahendamise vastu: karjääri, rahalised, isiklikud – ja piirduvad oma suhted lapsega ainult hooldusküsimustega. Vanemliku armastuse ja tähelepanu puudumine viib selleni, et beebi tõmbub endasse, muutub lähedaste kõrval üksikuks ja lapsepõlve üksindus on väga kohutav asi. Kui last kasvatab üksikema, on lapse täieliku arengu küsimus veelgi teravam.

Lapse saamise otsus on seotud sellega, et täiskasvanud võtavad vastutuse lapse saatuse eest.

Oma lapse mõistmiseks, tema käitumise muutmiseks, kontakti loomiseks või kaotatud usalduse taastamiseks peate esmalt muutma ennast. Olete ju harjunud talle kõike keelama ja nõudma tingimusteta allumist. See on teile mugav. Kuid proovige mõista, et lapsel on oma "mina", oma asjad, püüdlused ja vajadused. Kui sa sellest aru saad, suudad kainelt hinnata oma suhet temaga.

Analüüsige oma käitumist, suhtumist beebisse, iga žesti, sõna, tegu, asetage end tema kohale ja see võimaldab teil saavutada lapsega vastastikust mõistmist. Oluline on mõista, et haridus on koostöö, suhtlemine, vastastikune mõjutamine, vastastikune rikastamine (emotsionaalne, moraalne, vaimne, intellektuaalne)!