Kuidas elada koos ämmaga, kes sind vihkab. Ma vihkan oma ämma: mida selle probleemiga peale hakata. Ma vihkan oma ämma! Kuidas edasi elada

Igaüks teab vähemalt üht anekdooti ämmast ja väimehest või ämmast ja ämmast. Seda seetõttu, et neid on palju ja need kõik koosnevad tegelikest sündmustest perekonnas. Ja kui anekdoot kõlab naljakalt, siis tegelikult pole kõik päris lõbus ja mõnel juhul võtab see traagilisi pöördeid. Ämma ja äia suhe on kaugel sellest, mis toimub naabrite seas või kirjutatakse kõigis ajakirjades. Neid on igas peres ja need pole igal pool sujuvad. Sagedamini valitseb nende kahe naise suhetes arusaamatus ja igavene konflikt. Mida teha, kui ämm vihkab oma tütart, kuidas vältida tülisid, skandaale ja hoida perekonda - neid küsimusi arutavad mitu põlvkonda psühholooge ja psühhoterapeute.

Kust tuleb vastumeelsus

Sellel on palju põhjuseid. Sagedamini tekib vaenulikkus juba esimesel kohtumisel poja pruudiga. Tavaliselt saab see alguse armukadedusest. Ema armukadedus avaldub siis, kui ema näeb, et poeg on juba täiskasvanud mees ja suudab teisele, võõrale naisele soojust ja armastust kinkida ning ema hakkab tagaplaanile vajuma. Aga see on tema, ema, veri, kelle ta "enese jaoks" kasvatas. Mõned emad on oma lapsega nii hõivatud, et mõnikord "elavad" noore naise üle ja rahunevad maha, kui poeg temaga aega veedab. Reeglina on selline käitumine omane üksikemadele ja neile, kes ise oma mehe ümber soojust ei näinud ega tundnud. Seetõttu saatsid nad kogu oma armastuse ja kiindumuse oma pojale ning siis ei suuda nad sellist “reetmist” üle elada.

Vihkamine võib ilmneda hiljem, kui noored koos elavad. Naised võtavad mõnikord liiga palju võimu, asudes oma meest juhtima, sundides viimaseid isegi oma emaga kohtumiseks "aja maha võtma". Ühelegi emale ei meeldiks tema tütre käitumine.

Teine põhjus on arusaamatuste tekkimine – see võib olla tingitud paljudest teguritest. Näiteks erinevad nägemused, kuidas valmistada poja lemmikrooga, kuidas katta lauda, ​​kuidas last kasvatada. Üha kaugemale džunglisse minnes võib lahvatada tõeline sõda.

Tütretütre vead

Kuigi kõige sagedamini on konfliktide algatajaks ämm, teeb ämm ka palju vigu, püüdes tagasi lüüa.

Kõige tavalisemad vead, mida noor abikaasa teeb:

1. Pidevad kaebused abikaasale tema ema kohta ja katsed provotseerida nendevahelist konflikti nende kasuks. See mitte ainult ei lahenda probleemi, vaid võõrandab ka mehe oma naisest. Siia alla kuuluvad ka armukadedusstseenid sagedase ema juures käimise pärast.
2. Ebaviisakus, ebaviisakus, karmid ja ebasündsad väljendid, mis on suunatud ämmale, eriti abikaasa juuresolekul.
3. Pidev tunnete "näitamine" näitamiseks. Tütred teevad seda meelega. See on vähemalt lugupidamatus abikaasa ema vastu.
4. Liigne, mõnikord obsessiivne tähelepanu näitamine ämma suhtes, tarbetud katsed ja variatsioonid teemal "kuidas meeldida".
5. Mehe ema mainides kõigis temaga tülides - et just tema kasvatas nii "halvasti", juurutas halbu harjumusi, tahab abielu sassi ajada jms.
6. Ämma vestlus tema sõprade, naabrite, emaga. Varem või hiljem paljastatakse need kuulujutud, mis toovad perekonnas kaasa probleeme.
7. Lapselaste võõrutamine ämmast. Ükskõik, kuidas ämm oma äi ka ei vihkaks, suhtub ta lapselastesse alati erinevalt. Seetõttu ei tohiks te tahtlikult piirata nende suhtlemist ega pöörata lapsi vanaema vastu.

Kuidas perre harmoonia tagasi tuua?

Kuidas lõpetada konfliktid ämmaga, kuidas suhteid parandada või vähemalt kõik erimeelsused miinimumini viia? Niigi rikutud suhteid on raske parandada, tütre jaoks on parem mitte teha vigu kohtumise hetkest. Ämma jaoks - tegutseda targalt ja väärikalt, et pojast valitud oma perre vastu võtta. Järgmised näpunäited on mõeldud tütretirtsule, et tema kogenematuse tõttu perekondlikku idülli mitte hävitada.

Kuidas kohelda ja luua sidet oma ämmaga:

• kõige tähtsam on elada oma vanematest eraldi, see aitab vältida väiksemaid koduseid sekeldusi;
• ärge tülitage teda, ärge olge ebaviisakas, ärge püüdke "võimuga purustada" või "paika panna"; see ikka ei tööta;
• ärge segage abikaasat; mitte mingil juhul ei tohiks ta oma ema üle kurta;
• kuulake nõuandeid, noogutage vastuseks isegi siis, kui tütrele soovitused ei meeldi või teeb ta seda ikkagi omal moel;
• et mitte püüda abikaasa elus ema kohta asuda, on tütrel erinev roll - olla armastatud naine, mitte “ema”;
• mitte segama ega piirama mehe ja laste suhtlemist ämmaga;
• ära näita uhkust ega karda, kui pead küsima mingit nõu või teenet;
• õnnitlege kõigi pühade puhul - keegi ei oota suurepärast kingitust, piisab telefonikõnest;
• mitte lobisema oma ämma, eriti lobisevate sõbrannade, kolleegide või naabritega;
• ära kanna ämma ees trotslikke, labaseid riideid, ära näita talle oma kirglikke tundeid; ta on abikaasa ema, vähemalt see väärib väikest lugupidamist.

Üks pereelu igavene probleeme: ämma ja äia igavene vastasseis. Kujutage vaid ette, naine andis kõik, ei haletsenud ennast, et oma vereliini väärikalt kasvatada, ja siis ilmus välja teatud inimene, keeras vaese poisi peale ja sundis end abielluma. Paraku nii paistab reaalsus läbi ämma pilgu.

"Selle päti saingi. Ta pistab alati oma nina meie perre. Tal pole oma elu ja ta ei anna seda ka teistele, ”mõtleb noor naine.

Ämmaga tülide põhjused

1. Kui noorel perel pole võimalust eraldi elada, siis nad elavad koos ühe vanemaga. Tavaliselt toob abikaasa oma koju. Näib, et kaks naist peaksid leidma ühise keele - on ühine armastus: emal on poeg, naisel on tema mees. Kuid just siin toimubki tüli. Abikaasa läheb üle noore naise vastu, andes emale vähem aega. See teeb talle haiget. Ja skandaalid algavad.

2. Jällegi, noored elavad koos vanematega. Noor naine juhib oma pere majapidamist. Mõnedel ämmadel, kes tavaliselt töötavad, lubatakse osa majapidamistöid enda kanda võtta. Kuid samal ajal hakkab ta, nagu ta usub, "nõustama": kuidas süüa teha, kuidas koristada. Alustuseks peaks ta aga küsima: kas tüdrukul on seda vaja? Vajadusel palub ta ise ämma abi. Ja kui lapsed ilmuvad, teab ämm kõige paremini, kuidas last toita ja kuidas last riietada. Jällegi tuleks seda abi anda, kui küsitakse, kallis ämm.

3. Kui paar elab lahus, jääb ema poja tähelepanust ilma. Ta kutsub abi. See ajab tütre vihaseks. Pojad peaksid oma emasid külastama ja nendega suhtlema, kahjustamata nende perekondi.

4. Ämm võib tulla abikaasade majja ilma kutseta. Ja veel hullem – hakata seal majandama.

Ma vihkan oma ämma, mida ma peaksin tegema?

Paljud tütretütred esitavad küsimusi: ma vihkan oma ämma. Mida teha? Mis siis, kui ämm on väljakannatamatu?

1. Kallid tüdrukud, seadke end kõigepealt tema asemele. Saage aru, ta tahab oma lapsele õnne. Tema jaoks oleks isegi 30-aastane mees 5-aastane poiss. Ainult vanemad saavad öelda, et nad tunnevad oma last. Nad kasvatasid teda terve elu ja siis sa tulid ja võtsid ta.

Püüdke leida ühiseid suhtluspunkte. Teie abikaasal on raske teie ja teie ema vahel rebida. Ärge kunagi sundige teda valima tema ja teie vahel. Nii palju kui ta sind armastab, armastab ta rohkem oma ema. Kuna ta tunneb sind 2-3 aastat ja teda - kogu oma elu. Alles pärast 15-20 aastat teiega koos elamist saab ta võrrelda.

3. Ärge rääkige oma abikaasale tema emast halvasti, et naine seda teile ei teeks. Proovige panna oma abikaasa nägema, et ta solvab teid.

4. Kui ta on selline, kellele meeldib nõu anda, vasta külmalt, kuid viisakalt: "Tänan, võtan teie nõuandeid arvesse."

5. Kui teil pole võimalust koos läbi saada, põgenege tema eest. Päästke oma perekond.

Näide elust: ämm vihkab ämma

Ja nüüd näide elust: ämm vihkab ämma.

Noormees on pere ainus ja hiline laps. Ema on pensionil. Isa töötab. Siin mees abiellub ja toob naise enda juurde. Ämmal on igav ja ta otsustab koheselt noorele tüdrukule talupidamist õpetada. Nagu igas peres, on neil reeglid ja tüdruk peab neile alluma, ükskõik kui rumal nad ka ei tundu. Möödub kuus kuud. Tüdruk on juba rase ja otsustab, et ta ei saa siin elada. Abikaasaga kolivad nad vanemate juurde. Ja nad elavad seal. Iga kord oma mehe majja külla tulles leiab ämm avalikult tüdrukus süüd. Sünnib lapselaps. Äi jumaldab teda, kuid näeb teda harva. Ja miks? Tütar ei saa seal olla. Mis on järeldus? Ämm hoolitses oma asjatu abiga selle eest, et nii poeg kui ka lapselaps teda harva külastaksid.

Komme kedagi oma ebaõnnestumistes süüdistada on levinum noorte tüdrukute ja noorte tüdrukute seas. Sellegipoolest võib täiskasvanud daamide seas sageli kaebusi kellegi, näiteks ämma, seotuse kohta ebakindlasse isiklikku ellu. Sageli võib lahutatud naiste suust kuulda: "Kui poleks tema ema, poleks me kunagi lahutanud." Kas just ämma negatiivse suhtumise tõttu äia on paljud pered lagunemas? On see nii? Proovime üksikasjalikumalt mõista olukorda, kui ämm vihkab äi, selles aitab psühholoogi nõuanded!

Kust tuleb ämma negatiivne suhtumine äia?

Ämma negatiivne suhtumine äia saab alguse alateadvuse tasandil hetkest, mil noorel naisel sünnib poeg. Alates tema sünnipäevast hakkab ta temast valmistama "tõelist meest", keda ta näeb enda jaoks ideaalseks variandiks. See on eriti ilmne nende naiste puhul, kelle mees ei vasta nende ideaalile, või lahutatud naistel ja üksikemadel. Poissi kasvatades püüab naine talle vanemas eas toeks olla.

Kui poeg suureks kasvab ja abiellub, alustab ta iseseisvat elu, ema hakkab mõistma, et on kaotamas last, keda ta tegelikult “enese jaoks” kasvatas. Ämm on kindel, et esiteks ei suuda noor minia oma last nii sügavalt armastada kui tema, ja teiseks, et keegi ei suuda kunagi tema poja eest paremini hoolitseda kui tema (kes saab paremini teada kõiki lapse harjumusi, tema haavandeid ja eelistusi?).

Seetõttu on sel hetkel, kui poeg oma pruuti ema tutvustab, kogu kuhjunud negatiiv "võõra" täielikule tagasilükkamisele. Tulevase abikaasa majja tulles peaks noor tüdruk püüdma mitte teha vigu, mida on tulevikus väga raske parandada, kuna see võib ainult süvendada abikaasa ema alateadlikult tekitatud negatiivseid emotsioone.

Vead, mida ämm teeb oma ämma suhtes

➡ Oma tunnete demonstreerimine - see on peamine viga, mida noored tüdrukud oma ämma juurde tulles teevad. Ämma juuresolekul pole vaja oma isiklikke emotsioone abikaasa vastu liiga aktiivselt väljendada – see tekitab armukadedust, mis aja jooksul võib vanema naise poolt areneda vihkamiseks. Lisaks on veel teisigi vigu, mis võivad ämma ja äia suhte täielikult hävitada.

➡ Lood sellest, milline imeline ema on tütrel. Kui maitsvalt ta süüa teeb, kui puhas ta on, ei tõsta kunagi häält jne. - Sa pead mõtlema, kui ebameeldiv on eakal inimesel seda kuulda, sest ta võib otsustada, et seda kõike räägitakse talle pahameelest. Ämm on ju kindel, et keegi temast paremini borši ei küpseta ja särki ei triiki.

➡ Tütre pidev sekkumine söögitegemisse ja majapidamisse. Katsed muuta ämma majas aastate jooksul ilmet võtnud reegleid ja aluseid. Ämm on oma majas armuke ja ei tohi sekkuda sellesse, millega ta on harjunud. Köögis pole kohta kahele perenaisele, seega on parem maja ümber aidata alles kokkuleppel: kes mida ja millal teeb ning prioriteet on loomulikult maja perenaisel.

➡ Liigne, obsessiivne armastuse ilming seoses ämmaga. Kõige sagedamini teevad seda viga tüdrukud, kes on saanud vähem emaarmastust. Ämma juurde tulles on nad kindlad, et mehe ema on võimeline mehele emaks saama. Esialgu on sellistes peredes ideaalsed suhted, kuid nagu igas peres, on konfliktid võimalikud. Kui need esinevad, hakkab tüdruk ilmutama pahameelt oma ämma vastu, mis tegelikult kuulub tema enda emale, ja see võib anda tugeva tõuke lahkhelideks mitte ainult abikaasa emaga, vaid ka temaga.

➡ Ämma süüdistamine kõigis surmapattudes. Tohutu viga on ka see, et kõik skandaalid ja pahandused peres (ämma sõnul) tekivad just ämma pärast. Tüdruk on kindlalt veendunud, et kui mitte ema, siis tema mees ei hilineks teatrisse, ei läheks kalale jne. Seetõttu võib ämma pähe valguda etteheidete mägi, mis ei aita kuidagi suhet tugevdada.

➡ Lapselaste sihilik isoleerimine vanaemadest. Mõned tütretütred usuvad seda vanaemad rikuvad lapsi või laimavad oma vanemaid, seetõttu piiravad suhtlemist. See on täiesti vale, sest lapsed peaksid tundma vanaema armastust. Kui vanemad arvavad, et nendepoolne hellitamine pole vajalik, tuleks sellest taktitundeliselt ja rahulikult rääkida.

Selleks, et perekonnas valitseks rahu ja rahu ning abikaasa ei seisaks silmitsi valikuprobleemiga: ema või naine, äi peab õppima oma suhteid õigesti looma ja järgima teatud reegleid:

1. Mingil juhul ei tohi ämma kujutada mingi koletisena. Ühelegi mehele ei meeldi, kui inimesed tema emast halvasti räägivad – see on esimene samm lahkumineku poole.
2. Kannatlikkust, lugupidamist ja taktitunnet ämma suhtes. Peame õppima nõuandeid kannatlikult kuulama ja meeles pidama, et ämm on elanud pika elu, tal on seljataga teatud kogemus, seetõttu on tema nõuannetes ratsionaalset tera.
3. Hoolitse oma mehe ja laste eest. Nähes, millise armastusega äi oma poega kohtleb, kuidas ta püüab teda hästi toita, tema elu paremaks muuta, mõistab ämm tasapisi, et tema laps on heades kätes. Sama muret tuleks näidata lastele, kes on armastatud lapselapsed.
4. Küsi sagedamini ämmalt nõu. Tütar saab ämmalt küsida nende roogade retsepte, mida abikaasa eelistab. Ämm mitte ainult ei räägi teile, kuidas seda süüa teha, vaid annab ka meistriklassi ja näitab, kust on kõige parem osta ja kuidas näiteks liha või kala peenelt süüa teha.
5. Ämmaga ühised huvid. Kui ämmale meeldib seriaale vaadata, saab neid koos temaga vaadata. Eakas naine räägib hea meelega oma tütrele, kes ei saanud osa vaadata, üksikasjalikult kõigest, mis selle aja jooksul juhtus.
6. Näita tähelepanu märke. Väikesed tähelepanumärgid on ämma jaoks väga olulised. Poes oste tehes peate talle sagedamini helistama, ärge unustage talle lemmikküpsiseid osta või kui ta tegeleb näputööga, tooge tikandiks näiteks niidid.
7. Suhtle rohkem. Peame kindlalt meeles pidama, et kõiki probleeme saab lahendada, kuid selleks peame neist rääkima. Mida rohkem pere suhtleb, seda vähem tekib arusaamatusi ja konfliktsituatsioone.

Korrektselt oma suhteid ämmaga üles ehitades on võimalik palju saavutada, elada terves ja täisväärtuslikus peres, kasvatada lapsi ja hoolitseda vanaduspõlves oma vanemate eest. Kui suhted on üles ehitatud armastusele ja vastastikusele austusele, siis tark naine ütleb lõpuks: kui poleks tema ema, poleks me suutnud suhet hoida ja nii tugevat perekonda luua.

Tütre suhted ämmaga pole lihtsad. Sellel nähtusel on palju põhjuseid. Tütar võib oma poja eest liiga palju hoolitseva ämma ootustele halvasti vastata. Naisel on raske täiskasvanud lapsest “käia lasta”, lubada tal omaette elama hakata.

Tihtipeale lõppevad tütre ja ämma suhted ebameeldivate konfliktidega. Probleemide vältimiseks järgime järgmisi lihtsaid reegleid.

Miks ämm ei armasta oma äi: psühholoogia

Konfliktid tekivad mitmel põhjusel:

• enamasti on probleem seotud "jõu kaotamisega". Kui lähedase ema on nartsissistlik, kohtleb poega kui iseenda mina käepikendust, mitte isemajandat inimest, siis on konflikt tütrega vältimatu. Ta ju "varastab" lapse;
• poleemika lahvatab "võimude lahususe" tõttu (eriti kui kaks naist elavad ühe katuse all). Majapidamisega harjunud ämm saab ootamatult endale arusaamatu "konkurendi", kellel on "veidrad" ideed, kuidas süüa teha, koristada, vaadata,

On palju muid subjektiivseid põhjuseid.

Järgmised näpunäited aitavad muuta teie suhted kallima emaga valutumaks.

Piiride hoidmine

Kohe alguses teeme ämmale selgeks, et noorte abikaasade isiklikku ruumi on võimatu "tungida". Mehe ema peab endale aru andma, et ei ole hea tulla külla siis, kui tahab, valel ajal helistada.

Samuti peaks lähedase ema endale aru andma, et tema nõuanded pole teretulnud. Ilma “emata” noored otsustavad suurepäraselt, milline lasteaed on parem, kuhu on lapsele turvaline anda ja millise kardinaga akent kaunistada. Aga ämma ei tasu nõuannetes süüdistada. Naine peaks endale aru andma, et tema kogemused on väärtuslikud, kuid igaühel on õigus reha otsa astuda, teha seda omal moel. Täname abikaasa ema nõuannete eest, siis tegutseme oma äranägemise järgi.

Püüame ka ämmaga vähem avameelsed olla, kui ta on ebasõbralik. Naine võib ju oma tütre vastu kasutada "isiklikku" infot.

Abikaasa ema võib veidi sulada, hakata paremini suhtlema, kui arvab, et tema arvamus on väärtuslik. Seetõttu küsime, kuidas kõige paremini küpsetada praetud kana, et ravida last kurguvalu. Oletame, et nõuanded aitasid palju. Me kasvame suureks oma armastatud ema silmis. ämma juures on selliste psühholoogi nõuannete kasutamine üsna tõhus.

Õppige meestelt üht-teist

Mees talub erinevalt naisest inimestevahelisi probleeme kergemini, veel vähem muretseb sugulaste arvamuse pärast. Inimkonna tugeva poole esindajad mõistavad: sugulasi pole vaja armastada, tuleb lihtsalt osata läbi saada. Proovime sama teha. Abikaasa emasse "armuda" pole mõtet, proovime, et ei tuleks "kuum" sõda.

Mõelgem välja, miks abikaasa ema tegelik kriitika nii solvav on

Vaatame, miks on ämma kriitika nii valus, miks on seda nii raske ignoreerida. Võib-olla on probleem tingitud alateadlikust ootusest: meie tegevused kiidavad heaks teised? Väga oluline on end inspireerida: me oleme ennast väärt isikud, olenemata sellest, kuidas me riietume, näeme välja, valmistame süüa, kasvatame lapsi. See tähendab, et mehe ema kriitika on ebaoluline, see ei tohiks haiget teha. Ebameeldivate tsenderduste tõttu on rumal tekitada konflikti ämmaga. Psühholoogi nõuandes sellist soovitust pole.

6 vea vältimine ämmaga suhtlemisel

Vältimaks konfliktsituatsioone abikaasa emaga, püüame järgnevat mitte teha.

Oma abikaasa vastandamine emale

Tahtlikult kaotav strateegia. Isegi kui mehel on emaga väga halvad suhted, jääb poegade kiindumus ikkagi alles. Abikaasal on väga raske oma naise poolele täielikult asuda. Abikaasa kaldub pigem jääma neutraalseks, aidates oma armastatut emaga tülitsemisel vähe. Igatahes, "naiste" jõuproovid, tunduvad tugevama soo esindajatele terve mõistuseta. Seega, kui hakkame oma meest emaga konfliktidesse kaasama, rikume suhte ainult ära.

Kaebad oma mehe peale

Ei tohi unustada, et "rivaal" on abikaasa ema. Abikaasa kaebamine on näitamine: naine kasvatas üles ebaausa inimese. Ainult rikub suhet veelgi.

Seadke lapsed abikaasa ema vastu

Väldime seda, isegi kui ämm on täiesti väljakannatamatu. Vastasel juhul hakkavad lapsed oma vanaema halvaks inimeseks pidama. See mõjutab tulevasi suhteid nende enda ämma, ämmaga. Teadvus moodustab halva stereotüübi. Suhe ämmaga ei tohiks lastele haiget teha. See seisukoht on psühholoogide nõuannetes vaieldamatu.

Vala õli leegile

Kui reageerite agressioonile agressiooniga, siis olukord ainult halveneb. Oma abikaasa emaga pidevalt tülitseda on ebamõistlik. See halvendab suhteid abikaasaga, lapsed kasvavad kohutavas konkurentsi, vihkamise õhkkonnas, kes ei õpi kompromisse otsima. Nii et selle nimel peate üle saama vihast, infantiilsest soovist iga hinna eest "õiglust" saavutada. Ärge otsige vastust küsimusele "Kuidas võita ämma?" psühholoogi nõuannetes. Teda pole seal.

Oota imet

On rumal loota, et veenmise abil õnnestub abikaasa ema meelitamine ümber teha. Seda ei juhtu. Jätame fantaasiad: armastatud ema saab äkki "kõigest aru" ja muutub. Naisel on oma maailmavaade, oma ettekujutus "õigest" tütrest. Võib-olla tahtis ta, et ta oleks säästlikum, pööraks vähem tähelepanu oma välimusele, vastasel juhul kasvatas ta oma lapsi. Kui äi neid ootusi ei täida, siis ema pojavalikust erilist rõõmu ei tunne. Parem proovime selgitada: me näeme paljusid asju erinevalt, mehe ema peab sellega arvestama. Nii nagu peame arvestama vanema naise seisukohtadega, proovige leida mõistlik kompromiss.

Demoniseerige ämma

Jah, abikaasa ema võib tunduda tõelise deemonina. Kuid igal inimesel on plusse. Peate püüdma väärikust eristada, seda enda huvides ära kasutada. Eriti kui pead ämmaga ühes korteris elama. Abikaasa ema psühholoogia uurimine on väga kasulik.

Kuidas oma ämmaga suhelda ja läbi saada, lõpetage tema vihkamine: psühholoogi nõuanded

Et oma armastatu emaga läbi saada, tasuks kuulata järgmisi psühholoogide nõuandeid.

Proovime aru saada

Pingutage, proovige mõista armastatu ema, ükskõik kui raske see ka poleks. Seejärel jõuame konflikti põhjuse põhja, töötame välja selle lahendamiseks realistliku strateegia. Proovime välja mõelda, mis tekitas vaenulikkust, hindame olukorda abikaasa ema pilgu läbi. Võib-olla on ta väga kahtlane inimene, kes kardab kohutavalt vanadust, üksindust. Tütre ilmudes täidab mehe ema teadvust hirm, et varsti pole temast enam kellelegi kasu. Naisel tekivad noore naise vastu vaenulikud tunded. Ka mehe ema võib karta: äi teeb oma armastatud poja õnnetuks.

Hindame olukorda realistlikult

Ootused tekitavad kannatusi – ütleb iidne budistlik tarkus. Kuulame seda, proovime vaadata asju realistlikult. Kui mehe ema aitab lapse kasvatamisel vähe, arvates, et see on eelkõige vanemate kohustus, siis pole vaja tema peale pahane olla. Jah, ta vastab halvasti ootustele, kuid pahameel ainult halvendab olukorda. Täiskasvanud, küpset inimest pole kunagi võimalik ümber teha. Seetõttu peate "töötama sellega, mis on". Seiske reaalsusele vastu, öelge: "Ma vihkan oma ämma ja kõik!" - ebamõistlik. Psühholoogi nõuanne sisaldab soovitust mitte vaadata elu läbi roosade prillide.

Õppige kriitikat kergesti taluma

Seda pole tegelikult nii raske teha. Peate lihtsalt omandama lihtsa visualiseerimistehnika. See on enesehüpnoos, mis kasutab teie enda kujutlusvõimet. Peame võtma tooli või voodi, end mugavalt sisse seadma ja siis näiteks ette kujutama, et kogu meile suunatud kriitika on vaid väike kahjutu veejuga duši all. Tema tilgad jooksevad mööda õlgu alla, ei tee halba.

Kui iseseisvad katsed ebaõnnestuvad, tasub küsida nõu näiteks praktiseerivalt psühholoogilt,

Kui pulmad on mängitud ja noor abielupaar on pulmareisilt naasnud, algab uue pere mõnus argipäev. Ämma ilmub äsja loodud naise ellu.

Tõsine väljakutse on heade suhete loomine ämmaga

Perekonna kliima ja abikaasade suhted üksteisega ja lõpuks armastus sõltuvad sellest, kui edukaks see osutub.

Selgub, et noorel naisel on veel üks sugulane – tema mehe ema. Tegelikult on raske helistada mõne kuu eest teie ellu ilmunud sugulasele. Raske, aga vajalik. Lõppude lõpuks on abielu uus elu, uus staatus, teie kasvamise uus tase, uued, küpsed suhted kõigiga ja eriti teie perega.

Jah, mu mehe ema on osa teie uuest perest. Seega, kui soovite oma perele rahu, vaikust ja õitsengut, siis soovite luua selle suhte - ämma ja äia vahelise suhte.

Veelgi enam, kui kahe põlvkonna naiste vahel tekib teatud konfliktsituatsioon, muutub see abielule tõeliseks ohuks.

Seetõttu on väga oluline luua suhted ühe mehe kahe armastatud naise vahel.

Kauges minevikus kutsuti ämma emaks

Vanasti nimetasid noored tütred oma ämma "emaks", mis näitas noore naise täielikku vastuvõtmist perekonda. Valikus polnud küsimustki – teie mehe ema on teie teine ​​ema.

Sellest hoolimata on iidsetest aegadest teada, kui palju selle teemaga seotud pahatahtlikke, sarkastilisi vanasõnu ja ütlusi.

• "Ämm on vihane, et ämm lõbutseb"
• "Sa upud ämma hellitusest pisaratesse"
• "Põhjakas ämm ja silmade taga"

Tütar teeb talle vastu. Ta on täis halbu mõtteid: "Ma vihkan oma ämma"

Kust see kahe naise sõda tuli? Miks ämm oma äi vihkab?

Kaks naist võitlevad ühe mehe tähelepanu eest

Sigmund Freud kulutas omal ajal palju energiat ja närve selle põletava probleemi mõistmiseks ning jõudis paradoksaalsele järeldusele, et ämma ja äia suhetes on armukadedust. Sama iidne kui maailm, väljaspool ratsionaalset seletamist ja kontrolli.

Ema muidugi poega kergelt ei kasvatanud, öösiti ei maganud, istus võrevoodi juures, kui lapsel hambaid lõigati ja ta nuttis. Ta jooksis lastevanemate koosolekutele ja kuulas õpetajate rahulolematust, võitles heade hinnete eest, lõi maha halbu ettevõtteid, lõi kontakte instituutides ja oli kõige selle juures oma poisile lähim inimene. Poeg usaldas teda kõige intiimsemalt, ka täiskasvanuna! See on ema ja poja vaheline lahutamatu side, mis jätkub täiskasvanueas ja puberteedieas.

Meie riigis hoiavad emad oma poegadega lähedasi suhteid kogu elu. See on meie vene reaalsus, mentaliteedi iseärasused. Seda tuleb arvestada ja austada.

Emad suhtuvad oma täiskasvanud poegadesse umbes samamoodi nagu lapsepõlves – eriti pingsalt ja ülemäära hoolivalt.

Aga miks ämm oma äi ei armasta? Lõppude lõpuks on ta oma poja valik.

Seoses uue olulise naise esilekerkimisega poja ellu eeldatakse, et ema liigub oma poja esimese naise staatusest naise staatusesse nr 2. Paljud emad ei ole nõus oma juhtpositsiooni kaotama. Sageli tajuvad nad oma tütart rivaalina, mitte uue pereliikmena. Vaevalt talub emalik armukadedus tõsiasja, et pojal on teine ​​naine, tema naine.

Kõik eelnev ei kõlba mingile teadlikule analüüsile, kõik see toimub emotsioonide ja instinktide tasandil. Nagu öeldakse, on see naise ja eriti ema loomus.

Iga ema jaoks on tema poeg parim

Freud vihjas üldiselt, et ema jaoks on tema poeg ideaalse mehe kehastus, mida sellel emal polnud. Sageli idealiseeritakse emade ettekujutust pojast nii palju kui võimalik. Ja ei, isegi maailma kauneim naine ei sobi selle ideaalse mehepojaga. Enamik emasid arvab nii. Ja mis ma ikka oskan öelda, kui poeg valis naiseks tavalise klassivenna, naabritütre või isegi mingi lapsega lahutatu!

Siin on ema südame piinad! Mitte ainult tüdrukute emad ei kutsu oma tütreid "printsessideks", vaid poiste emad usuvad siiralt, et nende pojad on tõelised printsid.

Ja mis toimub tütarlaste peades, kes samuti vihast rusikad kokku suruvad ja vaikselt sosistavad, kui mees ei kuule: "Ma vihkan oma ämma"

Ligikaudu samad mõtted mis ämma omad ehk jälle on meil tegemist armukadedusega.

Tütrel on ebamugav, kui ämm on aktiivne ja osavõtlik

Nüüd abiellusite, tekkis pere. Kuid kuidagi kummaliselt selgub, et mehe ema sekkub kahe armastava südame suurejoonelisse duetti. Ta on kõikjal ja aktiivne. Ta on energiline ja aktiivne. Abikaasa huulilt ei lahku: "Ema ütles ...", "Ema arvab, et ...", "Ema arvab, et me vajame ..."

Mis ma oskan öelda, naine on närvis. Armastatud abikaasa esimese ja peamise naise staatust ründab pidevalt ämm. Tema mõju ja surve avaldavad noorele uuele naisele ebameeldivat mõju. Tütre kõik omadused võivad kahelda: intelligentsus, majapidamisvõime, vaimsed omadused. Nimekiri on lõputu. Kõik oleneb ämma fantaasiast.

Kõik teavad naeruväärseid lugusid ämma ämma näägutamisest kuni selleni välja, et ämm on nii puhas, et "nii puhtas korteris on vastik olla, nagu haiglas ..."

Jah, selle üle võib lõputult naerda. Ämmast ja ämmast juttu saab kaasa laulda, sõpradele võib kurta: “Ma vihkan oma ämma”, sellest võib lõputult lobiseda.

Kuid see ei aita juhtumit üldse!

Ja äia ja ämma vastastikuse mõistmise asi nõuab peent kampaaniat, tarka nõu, võib-olla isegi psühholoogi abi!

Peaksite alati meeles pidama, et esiteks oleme kõik inimesed ja tahame endasse lahket, inimlikku suhtumist.

On üks huvitav Hiina tähendamissõna, mis annab põhilisi nõuandeid ämma ja äia vahelise rahu saavutamiseks:

«Üks äi vihkas oma ämma. Ta sattus mingil moel poepidaja juurde, kes müüs erinevaid ravimtaimi ja palus tal see ravimtaim talle maha müüa, et too hävitaks vihatud ämma. Poepidaja oli tark vana hiinlane. Ta vaatas noort kuuma tüdrukut ja ütles talle: "Ma müün sulle selle rohu. Kuid selleks, et teid ei kahtlustataks oma ämma mõrvas, peate seda andma järk-järgult, iga päev. Hommikul keeda see teekannu ja serveeri ämmale hea sõna ja naeratusega. Samuti õppige oma viha kontrollima ja õppige austama vanemat naist. Tehke seda kõike iga päev, ärge jätke ühtegi päeva vahele."

Tütar tegi just seda. Möödunud on mitu kuud ja ärevil neiu jookseb rohupoodi: “Palun andke mulle veel üks rohi, et päästa mu armastatud ämm. Kui ma talle mürki andsin, armusin temasse. Ta on nii armas ja lahke naine. Ta sai mulle lähedaseks nagu ema. Ma ei taha, et ta sureks"

Eakas hiinlane naeratas talle vastu: «Ta ei sure. Ma andsin teile tavalist rohtu. Mürk oli su peas ja hinges. Aga sa said sellest ise lahti"

Sellest tähendamissõnast selgub, et palju sõltub noore tütre käitumisest.

Tegemist on mehe perre astunud noore naisega, kes peab ja saab teha kõik selleks, et eaka (või mitte nii) ämmaga head suhted luua.

Ämm on naine, kes sünnitas ja kasvatas üles teie mehe.

Esimene ja kõige olulisem asi, mis peaks noore naise hinge elama, on austus ämma, nagu ka abikaasa ema vastu. Just see naine sünnitas ja kasvatas üles mehe, kelle valisid kogu oma eluks. Tänulikkus ja lugupidamine on peamised tugisambad, millele peaks ämma suhtumisel lähtuma.

Kui sa seda mõistad ja aktsepteerid, siis on kõik hästi.

MITTE KUNAGI, MITTE KUNAGI, MITTE KUNAGI avalikult konflikti ämmaga.

Mingil juhul ei tohi lubada avatud vastasseisu ämma ja äia vahel. See on maailma kõige rumalam asi, mis toob kindlasti kaasa probleeme perekonnas.

Sõda mehe emaga on kaotatud sõda.

Samuti on vastuvõetamatu ja halbade tagajärgedega kurtmine abikaasale oma ema üle.

Seetõttu võta kroon seljast, istu vaikselt toolile ja mõtle, mida sa ütleksid, kui keegi räägiks sulle sinu ema kohta midagi negatiivset. Jah, olgu tal kolm korda õigus, olgu ta ise Issand jumal – aga sa ei pea oma ema puudutama. Ema on püha.

Sama arvab ka mees, kui talle ema kohta midagi ebameeldivat öeldakse. Algul võtab ta võib-olla kõike kergelt ja lükkab noore naise etteheited ema suunas kõrvale. Aga kui need etteheited muutuvad pidevaks, satub abikaasa ebameeldivasse olukorda, kus tuleb valida, kummale poolele asuda. Ja pean tunnistama, et enamasti pole see valik naiste kasuks. Ja neilt on raske midagi teistsugust nõuda – see on nagu emast loobumine. See juba lõhnab reetmise järele. Ära anna oma teisele poolele võimalust sellele isegi mõelda.

Võtke see enda jaoks: ema on ema! Ei rohkem, aga mitte vähem.

Seetõttu peaks käitumine olema läbimõeldud, intelligentne, rahulik ja lugupidav.

Veel üks näpunäide rahulikuks pereeluks on elada vanematest, sealhulgas ämmast ERALDI.

Ükskõik kui imeline, kuulekas iseloom ämma ja äia ka ei oleks, ühes ühises piirkonnas tekivad kindlasti väikesed ja suured konfliktid, igapäevased ja eepilised.

Mida vähem koduse ärrituse hetki, seda positiivsem on suhtes. Iganädalane visiit abikaasa ema juurde on suurepärane võimalus austust näidata, suhelda, positiivseid emotsioone vahetada. Sellest piisab, et jätta üksteisele meeldiv mulje ja lahku minna liitlastest, mitte rivaalidest.

Sellised kohtumised on meeldivad kõigile pereliikmetele - abikaasale, naisele, ämmale. Need ei ole aja- ja energiakulult koormavad, annavad võimaluse kontaktis olla, aga mitte nii tihedalt, et ebameeldivaks muutuks.

Üldiselt võib äia ja ämma vahelise tervisliku suhtlemise kohta öelda mitu teesi.

1. Näidake üles austust ämma vastu, et ta seda tunneks.
2. Ärge kunagi tülitsege oma ämmaga
3. Ärge kunagi kurdage oma mehele tema ema üle.
4. Mõnikord küsige mõistlikkuse piires temalt nõu mõne ühise armastatud mehe kohta. See sulatab iga ema südame.
5. Ärge lobisege ämmast, eriti nende inimeste seas, kellelt see võib teada saada.
6. Ärge proovige oma ämmaga sõber olla, te pole sõbrad, teil on erinevad staatused
7. Säilitage suhtlemisel distantsi, järgides lugupidavat ja lugupidavat suhtumist, ilma südamlike detailideta.
8. Hoolikalt ja delikaatselt edastage abikaasale, et kõigepealt mees ja naine ning seejärel ämm. Siin on oluline naiste tarkus.
9. Eraldi elamine on vajalik. Kahte perenaist ühes majas ei ole.

Selle teema arutluskäiku kokku võttes tahaksin veel kord öelda, et abielus on palju lõkse, mis esmapilgul pole nähtavad, kuid mis võivad "maja ilma" päris palju rikkuda.

Lisaks sellele, et oluline on armastuse säilitamine, kahe täiskasvanud inimese elu ja mugav olemine, keda abielu seob, on oluline luua meeldiv ja mugav ruum laiemale sugulaste ja sõprade ringile. Perega peaks olema meeldiv kõigile: ämmal ja äia, ämma ja äiaga. Siis valitseb abikaasade vahel rahu ja armastus.

Ärge tülitsege emade ja isadega, ei oma ega võõrastega.

Perekondlikku õnne kõigile!