Küsimust, kuidas lapsi kasvatada, küsivad ka noored vanemad ja isegi need, kellel on juba lapsed. Iga laps on ainulaadne, juba väikesest peale on ta oma iseloomuga inimene. Seetõttu pole laste kasvatamine lihtne ülesanne ning laste kasvatamist puudutavatele küsimustele õigete vastuste leidmine on terve kunst. Kuid kõik raskused kompenseeritakse, kui vanemad näevad, et neil on terve, õnnelik ja terve laps.
Isegi neile, kes alles mõtlevad laste peale, on kasulik õppida last õigesti kasvatama. Oluline on mõelda paljudele mõistetele, läbida ennast ja mõnel juhul töötada oma iseloomu kallal. Lapse kasvatamiseks pead sa ise täiskasvanuks saama – mitte ainult füüsiliselt, vaid ka psühholoogiliselt. Ära karda, et sul ei õnnestu, vaid pööra rohkem tähelepanu vanemlikele näpunäidetele.
Lihtsaim viis last harida on eeskuju andmine. Levinud lause on "harige ennast, mitte last, sest temast saab nagu sina". Ja see on tõsi: lapsed imavad nagu käsn endasse kõike, mida ümberringi näevad. Nad kujundavad oma käitumismudeli selle põhjal, mida nad näevad lähimatelt inimestelt – oma vanematelt.
Esimene ja peamine asi, mida laps näeb, on tema perekond ja kodu. Millised suhted pereliikmete vahel, milline atmosfäär majas, kuidas ema ja isa võõrastega suhtlevad - kõik see jätab jälje tema isiksusele. Suureks kasvades märkab laps teisi käitumismustreid, leiab endale uusi iidoleid, kuid sellest hoolimata võtab ta omaks vanemate näojooned. Isegi kui ta ise seda ei taha.
Paljud, kes hakkavad last kasvatama, ootavad, et ta oleks nende moodi. Seda tehes eeldavad nad, et laps võtab endasse vaid parimad omadused ja järgib nende jälgedes. Kuid niipea, kui laps avastab samad puudused, mis neil, hakkab ta pahaks panema. Vahel isegi sõnastusega - "ja kellele sa nii läksid!"
Ja tegelikult – kellele? Geneetika on keeruline teadus ja laps võib tunduda pigem vanavanema kui vanema moodi. Kuid ka siin peate mõistma, et ta näeb kõike, mis tema ümber toimub, ja mõistab sageli paremini, kui täiskasvanud usuvad. Seega, kui vajate oma pojalt või tütrelt midagi, veenduge esmalt, et vastate ise oma nõudmistele.
Raske on oodata lapselt, et ta oleks viisakas ümbritseva suhtes, kui näeb, kuidas lähedased naabri või kassapidajaga ebaviisakalt käituvad. Lapsepõlvest saati puhtust õpetatud laps hoiab täiskasvanuna oma maja korras. Ja loomulikult võib mittesuitsetamise nõudele järgneda mõistlik vastus: "Aga teie ise suitsetate, miks ma siis ei peaks?"
Seega, kui soovite last teatud käitumisviisiga kasvatada, veenduge esmalt, et tal on eeskuju. Vanemate lubadused on alati lapse jaoks juhiseks ja peamiseks käitumismudeliks.
Aga kui kõik on nii lihtne, siis kust tulevad siis humanitaarteadused matemaatikute peredes ja kaklejad jõukates peredes? Põhjused võivad olla väga erinevad ja alati ei ole asi kasvatusvigades. Kusagil töötavad geneetika ja individuaalsed omadused, kuskil - välised tegurid
Kui naine saab esimest korda emaks, ei ole lapse kasvatamine talle alguses lihtne. Ta võib silmitsi seista kriitikaga igalt poolt – oma vanematest kõrvalseisjateni. Igaüks peab oma kohuseks teda teavitada, et ta hoiab last valesti, toidab, riietab ja töötab temaga valesti. Mõnikord võivad need näpunäited olla tõesti kasulikud. Kuid sageli räägivad nõustajad üksteisele vastu, ei näe tervikpilti ega tugine alati tõeliselt kasulikule elukogemusele.
Kuidas olla ja keda kuulata?
Pidage kõigepealt meeles: nõu on hea, kui seda küsitakse. Paljud naised kurdavad võõraste inimeste jultumust ega tea mõnikord, mida sellega peale hakata. Seetõttu määratlege enda jaoks kitsas ring inimesi, kellest saab autoriteet: lastearst, üks lastekasvatuse klassikuid. Paljud toetuvad oma ema, õe või tüdruksõbra kogemustele. Määrake ise see, kelle arvamusel on kaalu.
Ja samal ajal pidage meeles: teie vastutate oma lapse tervise eest, eriti kui ta on väga väike. Ärge tuginege kontrollimata allikatele. Enne kui jõuate kindlale arvamusele, tutvuge mitme maineka allikaga. Enne uue tehnika või ravimi proovimist pidage nõu oma lastearstiga. Ja kui suhtlete foorumites, pöörake tähelepanu sellele, kui asjatundlikult kasutaja kirjutab ning kui hoolitsetud ja õnnelikud näevad tema lapsed välja, kui ta nende fotosid näitab.
Abiks võivad olla ka võõraste inimeste nõuanded. Näiteks kui juba kolmas inimene viimase poole tunni jooksul ütleb, et teie lapsel on palav, siis mõelge sellele: äkki poleks tõesti pidanud +20 juures mütsi pähe panema? Liialdatud, aga ka seda juhtub.
Ärge kartke abi küsida, kui te millestki aru ei saa või teil pole aega. Pidage meeles: ennekõike vajab laps terveid ja rahulikke vanemaid.
Ja millised on lastekasvatuse klassikud igaks hetkeks ja olukorraks? Millised on põhiprintsiibid? Millega tuleb arvestada, et lapse arengus kõige olulisemad hetked käest ei jääks?
Sellele küsimusele vastamiseks mõelgem kõigepealt välja: mis on õige, täielik kasvatus?
Erinevates õpetajakoolituskoolides on erinevad lähenemised. Kuid seal on midagi muutumatut, kohustuslikku, olenemata sellest, mis tehnikaga on tegemist.
Hariduse põhinõuded on järgmised:
Mida see kõik tähendab? Vaatame lähemalt.
Kehtestatud reegleid ei saa rakendada igal juhul, kui see on mugav. Nad peavad sellest täielikult kinni pidama. See hõlmab näiteks režiimi järgimist. Õppeaasta jooksul lamab ja tõuseb laps samal ajal; pühade ajal tuleb tihtipeale lõõgastus - mängitakse hiliste tundideni ja siis magatakse lõunani. Seetõttu on suve lõpus raske endise režiimi järgi ümber korraldada ja see muutub valulikkuseks, ärrituvuseks ja tülideks. Seega – isegi kui asjaolud muutuvad – jäta reeglid lapse jaoks võimalikult muutmata. See tuleb talle kasuks: just stabiilsuse puudumisel muutuvad lapsed rahutumaks ja selgelt piiritletud piirid annavad nende jalge all mulla tunde.
Kasvatuse põhimõtete hulgast ei saa valida ainult seda, mis tundub õige ja lihtne. Mis tahes tehnika töötab kombineerituna, ilma detaile kaotamata. Kui ainult noomite last ja arvate, et ta ei väärinud kiitust, kasvab ta hirmunult; kui sa kunagi ei kritiseeri, muutub ta enesekindlaks ja võtab valusamaid lööke – sest ta pole selleks valmis.
Ja pealegi pole ükski kasvatuspõhimõtetest teistest vähem oluline. Lapse emotsioonide väljendamise õpetamine on sama oluline kui lapse kodus abistamise õpetamine ning taskuraha on kasvavale isiksusele sama oluline kui riietus ja toit. Ärge jätke tähelepanuta seda, mida laps ise oluliseks peab.
Lapse kasvatamine on midagi enamat kui lihtsalt toitmine, riietamine ja multikate mängimine. Lapsevanemaks olemine hõlmab paljusid eluvaldkondi. Vaatleme järgmistel tüüpidel:
Lapsed avalikus kohas on lai teema, mis annab palju põhjendatud kaebusi. Selleks, et laps saaks maailmaga vastastikuse naudingu nimel suhelda, on oluline õpetada talle õiget käitumist juba varasest lapsepõlvest peale. Imetavale beebile ei saa muidugi seletada, et tema nutt häirib teisi inimesi, aga temaga saab kõrvale astuda, teda kiigutada; vabandage ju isegi rahulikult ja heatahtlikult nende ees, kes on sunnitud läheduses - inimesed on tavaliselt mõistvad nende suhtes, kes nendega samamoodi käituvad.
Ja mida laps kasvab, seda olulisem on tema käitumisel silma peal hoida. Ta elab inimeste keskel, mistõttu on tema jaoks oluline mõista ühiskonnas kehtivaid käitumisreegleid. Selgitage talle, et täiskasvanud inimese vajalik omadus on oskus inimestega läbi saada, kompromisse leida. Ja samas on oluline, et lapsel oleks arusaam oma õigustest.
Rääkige oma lapsele, et igaühel on õigus tervisele, puhkusele ja sellele, et teda koheldakse lugupidavalt. Kõik – ka tema. Ja tema vabadust teha kõike, mida ta tahab, piiravad teiste inimeste õigused.
Lisaks on veel muid punkte. Oletame näiteks, et lapsel on võõraste inimeste ees häbi – kodus on ta liikuv ja seltskondlik, avalikkuses aga eksinud. Vaevalt, et ta kümnekonna võõra lapsega kiiresti läbi saama või lastepidude staariks saamisega hakkama saab. Sellistel juhtudel ärge noomige teda ega hirmutage, et tal on raske elada.
Kuid üksi olemine pole ka valik, ta vajab suhtlemist, nii et õpetage teda teiste inimestega kontakti looma. Laske tal maksta ostu eest sõbralikule müüjannale või vestelda peretuttavatega. Nii või teisiti peab ta palju õppima, et end ühiskonnas mugavalt tunda.
Lapsed õpivad kergemini kui täiskasvanud. Neil on paindlikum psüühika, suurem avatus ja reageerimisvõime. Kui lapsepõlvest saati talle õigeid kalduvusi ja loomulikke andmeid arendada, siis täiskasvanueas on tal sõpru ja edukas karjäär.
Ja ärge unustage lapse turvalisust. Võõrastega ei saa rääkida, nendega ei tohi kuhugi minna, neile ust lahti teha ega koos nendega autosse istuda. Laske lapsel olla maailmale avatud, kuid pidage meeles, et vanemad ja nende sõnad jäävad tema jaoks peamiseks autoriteediks.
Lastel pole tavaliselt probleeme oma emotsioonide väljendamisega. Kuid on ka selline asi nagu emotsionaalne intelligentsus – oma emotsioonide teadvustamine ja oskus neid oma soovide ja tegudega siduda. Kui sellist oskust pole, võib täiskasvanueas tekkida probleeme oma emotsioonide väljendamise ja mõistmisega. Sellest tulenevad suutmatus oma vajadustest rääkida, kontaktide loomise raskused jms sisekonfliktid.
Kuidas saate seda vältida?
Laps kasvab suureks, astudes silmitsi maailma talle tundmatute külgedega ja avastades oma iseloomu uuest küljest. Selle piirid laienevad pidevalt, ilmneb üha rohkem arusaamatuid sündmusi. Ja loomulikult ei tea ta alati, kuidas käituda ja kuidas reageerida. Ja ta paiskab oma emotsioonid välja talle kättesaadavatel viisidel.
Kõigil lastel on erinev tundlikkuse lävi. Keegi võib olla ärritunud või vihane kellegi kahjutu märkuse peale. Ärge naerge selle üle – näidake lapsele, et ta võib oma probleemidega teie juurde tulla ja mõistmist saavutada. Ükskõik kui väikesed põhjused ka ei tunduks, peetakse neid oma pisikese elukogemusega lapse jaoks tohututeks.
Ärge salgage tema tundeid – "see kõik on loll", "head tüdrukud ei nuta" -, vaid näidake oma lapsele, et armastate teda, isegi kui ta on vihane või tujukas. Näidake, et mõistate teda: "jah, see on solvav", "Ma näen, et sa oled kurb."
Õpetage oma last väljendama oma tundeid sõnadega. "Ma olen kurb, sest saadate mind voodisse ja ma pole veel maalimist lõpetanud." "Olin ärritunud, kui vanaema ütles, et mul on paksud põsed." See oskus aitab edaspidi vältida konflikte, arusaamatusi ja arusaamatusi.
Lapsega koos muinasjutte lugedes või multikaid vaadates küsige temalt sageli: „Mis te arvate, kuidas kangelane end tundis? Kuidas sa end tunneksid? Mida sa tema asemel teeksid?" See aitab teie lapsel mitte ainult õppida oma emotsioonidega toime tulema, vaid ka arvestama teiste tunnetega.
Oluline on lasta lapsel "välja visata", tunda tema emotsiooni. Viha või ärritus on ebameeldiv, kuid see on osa psüühikast ja nende allasurumine tähendab isiksuse allasurumist. Keegi tahab lapsele "mugavamaks" teha, aga siis kogunevad elamata emotsioonid lumepallina. Seadke lapsele piirid ja toetus: ta väljendab oma viha ainult oma toas, kuid samal ajal olete kindlasti kohal, et teda kuulata.
Paljud vanemad hoolitsevad oma laste eest majapidamistööde eest, uskudes, et nende armastatud lapsel jääb pika elu jooksul veel aega trenni teha. Aga just see ongi asja mõte: väike inimene peab varem või hiljem ise pingutama ja kui ta on selleks valmis, on tal endalgi lihtsam.
Mõnel emal on rõõm öelda, et laps ei tee ilma nendeta midagi: sellistel juhtudel tunnevad nad end tähtsa ja asendamatuna. Kuid sellistel juhtudel on lapsel tõeline sõltuvus emast, kui ta on palju väiksem, kui ta võiks. Ära arenda oma lapses sõltuvust iseendast, ära pane teda ilma sinuta halvasti tundma. Las ta tunneb end sinuga hästi.
Kasvatage temas sõltuvuse asemel kiindumust. See on teistsugune suhe – kui inimesed tunnevad end koos hästi, aga eraldi ei muutu nad nõrgemaks ja abitumaks. Andke oma lapsele nii palju oskusi kui võimalik – ja te saate tema jaoks sõbraks ja autoriteediks ning teenite tema lugupidamise.
Mida rohkem oskusi on lapsel, seda rohkem on tal vabadust, isegi kui need oskused pole talle kunagi kasulikud. Näiteks kui ta teab, kuidas suppi keeta, on tal valida – kas rääkida ise või minna kohvikusse. Kui ta süüa teha ei oska, siis pole tal valikut ja koos iseseisvusega osutub ta igapäevaelust sõltuvaks.
Oluline on arvestada, et sellised oskused ei kasva üleöö. Kui kogu lapsepõlv möödus "kasvuhoonetingimustes", on täiskasvanuks saamine löök. Muidugi saab supi keetmist õppida ka täiskasvanuna. Kuid oskus enda heaks töötada, lähedast aidata, uut oskust omandada - sellel kõigel on kasvavale iseloomule tohutult kasu, kui see tuleb lapsepõlvest.
Kaasake lapsed majapidamises abistama. Isegi väga väikesed poisid ja tüdrukud saavad katta laua, kinkida emale luuda ja isale kruvikeeraja. Oluline on kiita ja julgustada ka selliseid lihtsaid tegusid, et tööst saaks lapse jaoks põnev ettevõtmine, mitte igav vajadus.
Andke lapsele iseseisvus: laske tal seda kauem teha, aga tehke seda ise. Ärge heidutage teda sellega, et proovite tema heaks midagi teha. Olge abiks, kui tal läheb väga raskeks, kuid pidage meeles: isiksus areneb siis, kui ta hakkab lahendama probleeme, mida ta varem ei pidanud lahendama. Lapsele pakub suurt rõõmu, kui ta leiab küsimusele ise vastuse. Ära jäta teda sellest rõõmust ilma.
Ja kui ta komistab? Soovita mõelda. Esitage suunavaid küsimusi. Kuid ärge kiirustage tema eest kõike tegema ja veelgi enam ärge noomige. Laske oma lapsel kasvada iseseisvaks inimeseks. Ja lõpus märkige kindlasti ära tema saavutus, rääkige meile oma sarnasest kogemusest. Pildistage, näidake vanavanematele.
Jälgige, mille poole lapsel on kalduvusi ja milleks talle ei anta. Tema edusammude jälgimine aitab arendada tema tugevaid külgi – näiteks minge kooli füüsika ja matemaatika eelarvamusega. Ja vaja on ka puudustega arvestada – nii selleks, et mitte nõuda temalt rohkem kui võimalik, kui ka selleks, et neid leevendada.
Ja siit jõuame veel ühe olulise teemani. Mida laps teeb oma võimetest ja huvidest – või vanemate huvidest lähtuvalt. Jutt käib hobidest.
Kui laps areneb õigesti, on ta uudishimulik ja tahab, et tal oleks midagi meelepärast. Kuidas teda selles aidata ja kuidas mitte kahjustada?
Eelkoolieas ei oska laps alati selgelt sõnastada, mis teda täpselt huvitab. Vanemad saavad aga alati kindlaks teha, mille poole ta rohkem kaldub. Temaga mängides ja vesteldes on lihtne märgata, milliseid tegevusi talle antakse ja mis teda tõmbab: ta jätab kergesti pähe luule või joonistab mõnuga, valib autosid või disainerit. Selle põhjal valitakse, kuhu ta viia: teatristuudiosse, joonistama, millegi aktiivse või loomingulise juurde.
Mõned vanemad soovivad kasvatada imelapse ja viia koolieeliku kooli õppekavast inglise keele, matemaatika jms tegevuste juurde. Selles vanuses lapse jaoks on aga kõige olulisem sõpradega läbisaamine rühmas, rõõmuga tundi tulla ja maailma tundma õppida - läbi mängude, suhtlemise, jalutuskäikude uutesse kohtadesse. On ka lapsi, kellele meeldib numbreid lisada või uusi võõrsõnu õppida. Kuid prioriteet peaks olema sotsiaalsete oskuste arendamine ja õuemängud.
Üks võimalus on viia laps kuni kuueaastaseks saamiseni erinevatele aktiivsetele osadele, et vaadata, millisele tuleks rõhku panna. Proovi erinevaid tegevusi – jalgpall, ratsutamine, ujumine, kokkamine. Mõnel neist soovib laps jääda.
Kasulikud võivad olla kõik tegevused – nii need, mis on seotud lapse kalduvustega, kui ka need, kus ta arendab seltskondlikkust või visadust. Kui ta ei taha tundi minna, siis küsi, mis talle ei meeldi. Asi võib olla ebakompetentses õpetajas või lapse võimetuses eakaaslastega kontakti luua. Seega võib hobist saada viis oluliste oskuste – sotsiaalse suhtlemise, kompromissivõime, oma vaatenurga kaitsmise – väljatöötamiseks.
Lapse kasvades võivad alata huvide konfliktid. Ta muutub iseseisvaks ja hakkab ise oma elukutset valima. Ja see võib kardinaalselt erineda sellest, mida ta varem tegi. Lapsed muudavad huvisid, leiavad uusi sõpru ja avastavad uusi asju, otsivad ennast – see on normaalne kasvuprotsess.
Samuti on oluline arvestada sellega, et lapse hobid ei kattu alati vanemate hobidega. On tohutu viga teha oma lapsest tema täitumata püüdluste kehastus ja viia ta jalgpalli juurde, kui talle meeldib ballett – või vastupidi.
Mõnikord on sellistel puhkudel võimalusi leida kompromiss. Näiteks kui isa näeb oma poega hokimängijana ja ta ei lepi karmi spordiga ning teda tõmbab ilu poole, on mõttekas proovida iluuisutamist. Kuid mitte mingil juhul ei tohiks te oma pojale ette heita, et ta valis "mittemeheliku" ameti. Kui tal on sihikindlust oma seisukohta kaitsta, on see juba tohutu pluss tema kasuks.
Lisaks on viga liigitada tegevusi kategooriasse “mitte tüdrukutele” või “mitte poistele”. Tüdrukutele võib meeldida ka poistega koos ehituskomplekte mängida või palli lüüa ja selles pole midagi halba – see arendab loovat mõtlemist ja meeskonnavaimu.
Te ei tohiks last noomida, kui tundub, et ta tegeleb sobimatu tegevusega. Hobi juures on tõesti vaja ainult seda nautida ja aidata muutuda paremuse poole. Parim viis teada saada, kas teie lapsele tegevus meeldib, on vaadata, kas ta teeb seda väljaspool määratud ajakava. Kui ta läheb muusikasse, kas ta mängib endale? Või lihtsalt tunnis ja kodutööde ajal?
Harjutused, mida tehakse "teelt eemal", ei ole kasulikud, ükskõik kui kasulikud need iseenesest on. Kahtlemata on muusikaline kirjaoskus väärtuslik omadus. Sama väärtuslik on aga lapse kindlustunne, et vanemad on tema poolel.
Ükskõik, mida laps oma arenguks valib ja ükskõik, kuidas te sellesse suhtute, näidake talle, et austate tema valikut. Küsige, kuidas tal läheb, kuidas ta oma meeskonnakaaslaste või õpetajaga läbi saab.
Laste õigeks kasvatamiseks on vanematel alati abiline - multikad. Lapsed armastavad neid – enamik vanemaid mäletab seda enda jaoks. See on ideaalne viis lapse tähelepanu kõrvale juhtimiseks, hea tuju loomiseks ja isegi palju kasulike asjade õpetamiseks. Kuid sama assistent võib osutuda ka teisele poolele, mitte nii roosiliseks. Mida see tähendab ja kuidas seda vältida?
Multifilmid lapsele on kõige vähem energiat tarbiv viis maailma tajumiseks. Raamatu tajumiseks tuleb tähelepanelikult kuulata, kasutada kujutlusvõimet, kujutleda tegelasi ja tegevust; multikates on kõik juba näidatud - jääb üle vaid vaadata. Laps kasutab vähem vaimset pingutust ja vaatab lihtsalt passiivselt ekraani. Isegi kui tema ees avaneb põnev, läbimõeldud ja keerukas süžee, ei pea te selle mõistmiseks pingutama.
Lisaks ei ole pikalt ühel kohal istumine ja ühele punktile keskendumine tervisele hea. See kahjustab ka täiskasvanuid, rääkimata perioodist, mil keha alles moodustub. Laps peab füüsiliselt arenema – liikuma, sõpradega mängima, värskes õhus viibima. Kui ta vaatab multikat mitte üksi, vaid seltskonnas, tuleb ka suhtlemist ette, aga ennekõike köidab süžee ikkagi lapsi.
Lisaks kannatab arenev nägemine. Paljud optometristid on alla kolmeaastastele lastele multikate andmise vastu. Sellega ei saa nõustuda, kuna seda teemat pole täielikult uuritud. Kuid midagi jääb hädavajalikuks: kui lapsed vaatavad multikaid, on oluline järgida teatud reegleid.
Ekraan peab olema hästi valgustatud - see tähendab, et laps peab multikad sisse lülitama kas päeval või õhtul, kui tuled põlevad. Hele ekraan pimedas ruumis annab liiga terava kontrasti ja silmad kogevad lisakoormust.
Pikk sõit transpordis on suurepärane kiusatus hoida oma last tahvelarvutiga hõivatud. Kui aga sõit on ebatasasel teel, kui buss või auto pidevalt väriseb, pole see samuti hea. Isegi täiskasvanutel ei soovita bussis lugeda, sest silmade ja raamatu vaheline kaugus kõigub kogu aeg – laste silmadest rääkimata. Seega, kui teil on pikk reis - võtke oma lapsele mäng, mängige temaga sõnamänge, rääkige talle muinasjuttu või lihtsalt rääkige.
Tehke pause. Ärge laske oma koolieelikul üle poole tunni ekraani vaadata – tehke paus ja kutsuge ta mahla jooma või tegema majas midagi, mis talle meeldib. Sea paika rusikareegel: üks multikas päevas. Ja kui me räägime pikast täispikast multikast, jagage see kaheks päevaks.
Lisaks füüsilisele tervisele on ka psühholoogiline tegur. Mida laps multikast välja võtab? Kas see, mida ta nägi, mõjutab tema psüühikat, kas tal ei teki ärevust või agressiivsust? Vaadake multikaid, mida oma lapsega mängite, ja mõelge: kas soovite, et ta oleks nagu peategelased? Vaadake temaga koos ja arutage. Kuulake, kui ta tahab süžeest ja tegelastest rääkida, esitage küsimusi.
Samuti on õpetlikud multikad: õpetatakse inglise keelt, käitumisreegleid, räägitakse tähtedest ja numbritest ning palju muud kasulikku. Paljud tunnistavad, et nende lastele meeldib selliseid multikaid vaadata, nad õpivad ja saavad materjalist tõesti paremini aru kui nendega. See on tõesti mugav leiutis. Ja ometi ei asenda see vanemaid. Arutage lapsega õpitut, andke talle ülevaatamiseks ülesandeid. Ja järgige samu hügieenireegleid, mis tavaliste koomiksite puhul.
Laste vanemaks saades muutuvad multifilmid ka nende jaoks sotsialiseerumisvahendiks. Kuidas ta saab midagi mitte vaadata, kui kõik tema klassis on sellest sõltuvuses? Veelgi enam, lapse kasvades hakkab tema maitse mõnikord vanemate tõekspidamistest dramaatiliselt erinema. Vanemad hakkavad teravalt kritiseerima, keelama vaatama – ja see pole veel kellelegi kasuks tulnud.
Seetõttu, isegi kui sa vihkad zombinukke, leidke aega, et mõista, mis see on ja milliseid mõtteid laps sealt saada võib. Vaadake koos üht episoodi, vaadake, kuidas ta reageerib. Ja ära lase eelarvamustel enda ja lapse vahele tungida.
Sama kehtib ka filmide kohta. Lapsed saavad vaadata midagi, nende vanemate sõnul täiesti kohutavat – märulifilme, õudusfilme. See on osa nende kasvamisprotsessist, põnevuse vajadusest ja kui lapsel on sõpru ja tal pole suurema osa kooli õppekavaga probleeme, siis areneb ta normaalselt.
Ja veel üks seotud teema. Mida laps loeb?
Raamatud on lapse kasvatamisel veelgi abiks. Kuid nende hulgas on häid ja on ka halbu. Kuidas arendada lapses lugemismaitset ja armastust?
Varases eas raamatutega sõbrunenud laps jääb nendest eluks ajaks lumma. Seega, kui soovite, et teie laps kasvaks haritud, erudeeritud, oleks huvitav vestluskaaslane, oskaks oma mõtteid sõnastada – lugege koos temaga lähemalt.
Ja lugege seda ise. Kohe alguses ütlesime: parim viis last õpetada on eeskuju näitamine. See kehtib ka lugemise kohta.
Lugege talle öösel ette ja pakkuge välja oma alternatiivsed versioonid. Rääkige tegelastest: kes mida tegi ja miks nad seda tegid. Vaadake raamatupõhiseid filme ja arutlege erinevuste üle.
Kingi talle erinevate žanrite raamatuid: seiklus, ajalugu, loomadest, eakaaslastest. Mida rohkem ta loeb, seda paremini areneb tema silmaring.
Aja jooksul kujunevad lapsel välja oma maitsed ja eelistused. Kui tegite kõik õigesti, ei too see majja ilmselget vanapaberit. Ja isegi kui teile tema valik ei meeldi - proovige mõista, mida ta sellest leidis, leidke tema jaoks midagi sarnast. Näidake, et isegi kui teile tema valik ei meeldi, nõustute sellega.
Kuidas on lood kahjulike leiutistega, nagu arvutimängud ja sotsiaalvõrgustikud? Selles pole ka midagi kohutavat, kui ülejäänud laps areneb normaalselt: tal on sõbrad, hobid ja ta vastutab oma kohustuste eest. Nõustuge temaga režiimi osas: arvuti taga istumine kahjustab kehahoiakut ja nägemist, mistõttu teismeline istub tema juures teatud tingimustel: mitte rohkem kui määratud aeg - poolteist kuni kaks tundi; teeb iga poole tunni tagant pause ja tõuseb üles.
Ja veel üks oluline tingimus sellises kokkuleppes: las ta lülitab arvuti sisse alles pärast kooliülesannete ja majapidamistööde sooritamist. Nii harjub laps vastutuse ja distsipliiniga ning harjub järgima tema jaoks olulisi reegleid.
Keeldude arv peaks olema minimaalne. Võrdluspunktiks – seni kuni laps on. Liiga sagedane "ei" kaotab oma kaalu – see peaks puudutama ainult seda, mis on tõeliselt ohtlik ja vastuvõetamatu.
On tegusid, mis ei ole lapsele ohtlikud, kuid vastuvõetamatud – näiteks tänavajalatsites korteris ringi jooksmine. On midagi, mis võib teda tõsiselt kahjustada – kuum triikraud või suur terav nuga. Ja on asju, mis pole mingil juhul lubatavad – sõiduteele välja joosta.
Kui laps proovib midagi kolmandast kategooriast teha, peaks reaktsioon olema vahetu ja käegakatsutav: terav toon, karm pilk. Laps peaks mõistma, et midagi on valesti juhtunud, ja mitte seda kordama.
Kõik muu, mida laps puutuda ei tohiks, tuleks tema vaateväljast eemaldada. Ta uurib maailma, uurib kõike, mis tema kätte satub – ja see on normaalne, see on tema arenguprotsess. Aga kui mõni asi võib last katki teha või vigastada, pange see lihtsalt ära. Seda on keerulisem teha kui lapsele karjuda “ei tohi!” Iga kord, aga vaasi järele sirutamine ja auto alla jooksmine on erineva ohuastmega olukorrad, mis ei tohiks lapse sees kõrvuti seista. meelt. Seetõttu räägi lapsega kõikidest olukordadest, mis ei ole kriitilised, vasta tema küsimustele, suhtle temaga võrdsetel alustel. See annab talle kindlustunde teie sõnade suhtes ja ta teab kindlalt, et te ei saa auto alla joosta ja teie keeld on tõesti keeld.
Keelamise asemel neutraliseerige kahju. Lompis hüppamises pole midagi halba – lase tal olla kummikutes ja jalutuskäik lõppeb tavapärasest varem. Las ta teeb, mida tahab, maailma tundma õppides, kui see talle olulist ohtu ei kujuta. Andke talle teada, mis on "kuum" või "vürtsikas" – selliseid asju ei saa õppida teisiti kui läbi isikliku kogemuse. Laske tal enda järelevalve all kergelt sõrmeotsaga kuuma patarei või noaotsa puudutada – see annab talle teadlikkuse sellest, millised on ohtlike asjade aistingud. Ja selline, tema enda, mitte kahjulik ja mitte ohtlik kogemus annab talle palju rohkem mõistmist kui pidevad keelud.
Lisaks on oluline, et hoiakud oleksid positiivsed – ehk siis ilma "mitte" osakeseta. Isegi täiskasvanul ei ole alati lihtne käitumisrežiimi üle mõelda, kui talle öeldi, kuidas see on võimatu, kuid ta ei selgitanud, kuidas see on võimalik. Selle asemel, et "Ära puuduta ahju!" ütle: "Pane kindad kätte – nüüd saame piruka kätte."
Vestelge oma lapsega. Selgitage talle tegude tagajärgi. Räägi meile, mis juhtub või ei juhtu. «Kui kassil sabast tõmmata, on tal valus. Kui see teeb haiget, kaitseb ta ennast ja siis saad haiget. Kui see juhtub, tundke lapsele kaastunnet. Kuid ärge öelge "ja teid hoiatati!" - Teie laps tunneb teie hoiatustesse rohkem lugupidamist ja usaldust, kui ta teab, et te olete tema poolel, ükskõik mida. Ja ärge kassi karistage - see pole tema süü ja ta näitas lapsele, et kõigil tegudel võivad olla tagajärjed.
Ärge patroneerige last üle mõistuse. Iga ema jaoks on stressi tekitav näha oma armastatud lapsel sinikat või kriimustust. Aga sellised asjad on osa elust, millest kujuneb kasvava inimese elukogemus, võime ületada ebameeldivusi ja mõista oma tegude tagajärgi. Oskus väikeste hädadega toime tulla moodustab oskuse olla ettevaatlik ja mitte minna suuremaks.
Ja veel üks väga oluline punkt. Ärge muutke last "mugavaks", ärge suruge temas isiksust alla. Laske tal tegutseda nii, nagu ta õigeks peab – seni, kuni see ei puuduta eluohtlikke asju. Selgitage talle, et targad inimesed õpivad teiste inimeste vigadest, kuid laske tal oma tahet rakendada. Andke talle sündsuse ja ohutuse põhireeglid ning laske tal nende põhjal oma otsused teha.
Lapsele kasutusjuhendit ei anta, muidu poleks vaja nõu ja uurimistööd, kuidas last kasvatada. Iga juhtum on erinev ja enamik neist pole vigadeta. Seetõttu leppige tõsiasjaga, et ideaal on kättesaamatu, mõnikord tekivad lapsega raskused ja alati pole selge, mida sellega peale hakata. Lihtsalt püüdke teha lapse heaks kõik, mis teie võimuses.
Selleks, et teie beebi kasvaks armastuses, harmoonias ja hubases õhkkonnas, peate tema kasvatamisel järgima mõningaid reegleid.
Tavaliselt kirjutavad emad, kuidas lapsi õigesti kasvatada. Isad nendes lugudes jäävad tagaplaanile. Ei, nad on napisõnalised, nad tunnistavad isarolli tähtsust. Aga – taustal. Ja siis jõudsime 11 vanemliku käsuni, mille koostas kahe lapse isa Nikita Ivanov. Ta pani paika oma reeglid Facebooki leht, ja me ei saanud kogu naistepäeva toimetusega lihtsalt mööda – need postulaadid on valusalt ilusad.
Ei, Nikita ei ole pedagoogikateaduse ülemaailmne valgusti. Aga ta on praktiseeriv lapsevanem. Koos abikaasa Catherine'iga kasvatavad nad oma poega Leot, kes on 2 aastat ja 7 kuud vana, ning beebi Evat, kes on alles pooleaastane.
Nii et lähme.
0. Lapsi pole vaja eriti kasvatada, nad tulevad ise toime.
1. Piirangud peaksid olema peamiselt seotud teiste turvalisuse ja isikliku vabadusega. Sa võid kappi lakkuda, võid keefirit pasta sisse valada, süüa ei tohi. Sa ei tohi segada issi tööd, sa ei tohi karjuda, kui teised magavad. Piiranguid peaks olema vähem, need peaksid olema võimalikult selged ja lihtsad. Kõige muuga lase lapsel vabalt katsetada.
2. Karistused peavad olema ette teada ja need peavad olema vältimatud. Ühesõnaga täiesti etteaimatav. Ebaselge või vigane põhjuslik seos nõrgestab nii laste kui ka vanemate närve. Sealhulgas lugu, kui laste tatt ja pisarad puudutavad vanemaid nii palju, et nad tühistavad karistuse. Aeg ajalt. Laps mõistab, et pisarad "töötavad" ja jätkab edukalt. Ja edasi. Vanemate karjed ja äge näoilme ei kuulu karistuse hulka, vaid sümptomid, millega täiskasvanu peaks psühhiaatri juurde jooksma.
3. Ema ja isa on alati samal ajal. Ema karistas mänguasja äravõtmisega, mis tähendab, et see oli vajalik. Ei, issi ka mänguasja tagasi ei anna, seda näeb homme. Jah, ka isa armastab sind. Ja ema. Ei, te ei näe mänguasja, teate meie reegleid. Jah, sa ei ole enam selline, pole küsimustki, aga sa mängid selle mänguasjaga homme. (Meil oli hiljuti riiul arreteeritud mänguasjade jaoks. Väga mugav, midagi ei lähe segamini.)
4. Suuremale lapsele ei tohi kunagi öelda, et ta on vanem laps ja peab seetõttu seda ja teist tegema (aitama, järele andma, kõige maitsvamat andma, kõrvalt ootama). Esiteks rikub see tema lapsepõlve ja suhteid nooremaga. Teiseks ei tohiks ta midagi sellist teha, sest ta ei sündinud esmalt omal soovil.
Seitse võtit: kuidas kasvatada õnnelikku inimest
5. Mida hüsteerilisemalt ja rahutumalt laps käitub, seda rahulikum ja järjekindlam on täiskasvanu.
6. Lapsi ei saa kunagi millegagi hirmutada. Ema lakkab armastamast, politseinik võtab, naaber tuleb ja noomib, me lahkume ja jätame su rahule - põhja täis. ma ei seleta. Ma võistlen nende idiootide sunniviisilise haiglaravi eest, kes sellega lapsi sandistavad.
7. Ära võrdle. "Maša räägib 2-aastaselt reipalt ja loeb taburetist luulet." "Andrey ujub paremini." "Christina ei tülitse ja saab kõigiga läbi." Üldiselt ei huvita. Edu ja püsige seal! Kui soovite lastele õnne, mitte kõrgeid hindeid, siis pole kogu seda jama tema jaoks vaja. Teistega joondumine lõhub inimeste aju ja enesekindlust. Must vöö on siis, kui sa ei taha isegi öelda: "Sa oled mu parim!" Sest "parim" on võrdlus, jah :-)
8. Andke valik ja õpetage teid kuulama oma soove. Lastest kasvavad välja otsustusvõimetud ja õnnetud täiskasvanud, kelle jaoks oli lapsepõlves kõik hoolikalt otsustatud ega küsitud, mida nad tahavad. Tegelikult saab valida peaaegu kõike: putru, mänguasju, multikat, raamatut, riideid, nädalavahetuse kava. Kasuta seda! Valik peaks olema reaalne, mitte nagu Henry Fordi väljamõeldud lauses: "Auto värv võib olla mis tahes, eeldusel, et see värv on must." Kasulik on ka lasta kõigel puruneda ja rikkuda – varuge seda, mida ei viitsi. Mida rohkem laps peaga otsuseid teeb, seda parem on ta 20 aasta pärast.
9. "Tee seda" ei tööta. Isiklik eeskuju – hakkab tasapisi tööle.
Beebi vajadus armastuse, mõistmise ja hoolitsuse järele võib väljenduda erinevalt. See võib olla otsene taotlus (mis on üsna haruldane) või halb käitumine (mis on tavalisem).
Halvasti käituv laps võib käituda halvasti, tülitseda, segada tundi või tundi, karjuda õpetajaid ja õpetajaid või lihtsalt lärmata, takistades vanematel pärast rasket tööpäeva puhata. Reeglina püüab vanem sarnase olukorraga toime tulla, kuid mida rohkem ta proovib, seda hullemaks see välja tuleb. Emad ja isad kordavad väga sageli ühte reeglit, mis kõlab nii: ta vajab nii palju tähelepanu. Loomulikult on teie lapsel palju muid psühholoogilisi vajadusi, lisaks kõrgendatud tähelepanu iseendale ja oma "soovile".
Mõelge kõige olulisemale küsimusele: kuidas teda mitte kahjustada? Vastupidiselt levinud arvamusele ei seisne lapsevanemaks olemises kord päevas sihikindel eritegevus, kui emme-issi istuvad õhtul poja või tütre kõrvale ja hakkavad rääkima, kuidas suhelda ja käituda. Kasvatusprotsess on see, mis toimub lapse suhtluses vanematega ja elus teiste täiskasvanutega. See peaks juhtuma kogu aeg: kui isa vaatab jalgpalli ja ema läheb sõpradega jalutama või kui ema ja isa kaklevad ja lepivad rahu. Aga mida sellistes olukordades teha? Elu on ju vahel väga raske, sugulased ei ole alati heas tujus. Lapsed juba eelkoolieast mõistavad ja mõistavad, mida nad kogevad ning kuidas nendele tunnetele reageerida. Nad õpivad oma vanematelt mõistma, kuidas sellele või teisele kogemusele õigesti reageerida, ja kui ema-isa ei saa eeskujulikult käituda, ilmub välja halvasti kasvatatud pereliige.
On teada, et kui last peetakse ära hellitatuks, räägib see eelkõige tema halbadest kommetest. Beebi on reeglina emotsionaalselt ebastabiilne, kalduvus korrapärastele kapriisidele ja jonnihoogudele, ei allu kunagi vanematele, väljendab elavalt oma isekust, ei oska ega taha eakaaslastega suhelda. Just need lapsed on halvasti kasvatatud ja ära hellitatud, nad peavad end universumi keskpunktiks ja teevad, mida tahavad. On olemas selline mõiste "kallis", paljud võrdlevad seda ärahellitamisega, kuid see pole absoluutselt nii. Lõppude lõpuks saate rikkuda ainult tema kapriisidele regulaarselt järele andes, nõudmisel kalleid kingitusi ostes. Mis puutub käsilastesse, siis nemad saavad vanemlikku armastust ja hoolitsust mõõdukalt.
Esiteks on need metsikud lapsed, kes elavad ainult oma "sooviga" ja tajuvad ümbritsevaid inimesi kui midagi, mida nad saavad kasutada, kuidas nad tahavad ja millal. Selle kontekstis on hästi kasvatatud laps adekvaatne olend ja pigem kasulik kui kahjulik (nagu me teame, on lapsi nagu looduskatastroof). Aga selline, vastavalt vähemalt, haritud ja kultuursed. Vaatame elulisi näiteid väga olulisest küsimusest: kes on ärahellitatud, halvasti kasvatatud laps ja kuidas sellega toime tulla?
Eeltoodud märkide põhjused võivad olla isa, ema, vanaemade, vanaisade algselt ebaõige ja mittepedagoogiline lähenemine igavesele küsimusele, kuidas last kasvatada. Väga sageli jääb järelkasvu harimiseks aega napiks ja siis maksavad täiskasvanud kallite kingitustega ära.
On ka pahatahtlikke vanemaid, kes petavad teisi inimesi, petavad, teesklevad, valetavad ja silmakirjatsevad oma sugulaste, naabrite ja sõprade ees. Võite olla kindel, et lapsed näevad ja teevad sama, korrates kõike, mida teete. Just sinult õpivad nad valetama, petma, alatult ja vääritult käituma. Selline kasvatus ei too kaasa midagi head, teie lapsed lakkavad austamast ja armastamast, neid isegi hoitakse kõrvale. Sellised lapsed ei kasva vääriliseks, nad ei jää alati kõigega rahule ega süüdista selles ennast, vaid ümbritsevat kurja maailma.
Ja on pereinimesi, kes ei suuda oma armastatud lapsest keelduda ja on rumalalt veendunud, et iga piirang mõjutab negatiivselt beebi emotsionaalset seisundit. Selline kasvatussüsteem on vaja üles ehitada, et laps saaks aru ja teeks kindlaks, kus on hea ja kus halb, kus saab ja kus mitte. Samuti näidake üles austust teiste inimeste vastu, proovige vanemate abiga eluolukordadele õigesti reageerida ja suuta oma emotsioone kontrollida.
Enamik peresid esitab küsimuse: millises vanuses peate hakkama oma lapse käitumist kujundama? See on juba ammu teada, et harida tuleb sünnist saati. Armastavad ja piisavad vanemad on kohustatud sellele asjaolule erilist tähelepanu pöörama, sest see sõltub sellest, kuidas teie armastatud laps kasvab. Just halvasti kasvatatud lapsed koolis toovad kaasa kaose ja ärevuse, tekitavad piisavalt nõrkadele ebamugavust ja kasutavad sageli füüsilist vägivalda.
Noored emad-isad teevad palju vigu, mis seejärel mõjutavad negatiivselt järglase füüsilist seisundit ja tema vaimset tervist. Kuidas vältida suuri kasvatusvigu, et perre ei tekiks halvasti kasvatatud last? Seda arutatakse allpool.
Vanemad, kes tõeliselt armastavad oma lapsi, võtavad neid tõsiselt ja tähelepanelikult. Nad teevad otsuseid selle põhjal, mida see lapsele toob. Vanemad, kes ei selgita oma lapsele, mis on hea ja mis halb, rikuvad beebi inimliku olemuse. Siit tekivadki halvasti käituvad lapsed ja nende emad, kes midagi ei kuule ja teevad kõike omal moel, ignoreerides ümbritsevat. Sellistest beebidest kasvavad välja ebakindlad, vihased ja kapriissed isiksused.
Neil, kes tahavad teada, kuidas last õigesti kasvatada, soovitavad psühholoogid pöörata tähelepanu järgmistele punktidele.
Et laps saaks õigesti kasvada ja areneda, peavad vanemad looma selleks soodsad tingimused. Teeme selgeks, millega tegu.
Iga vanem peaks olema teadlik oma vastutuse määrast laste kasvatamise olulises küsimuses. Lapsega tuleb hoolikalt suhelda, sest iga vanema sõna ja tegu loeb. Need ei saa mitte ainult negatiivselt mõjutada lapse arengut täna, vaid neil võivad olla ka ebameeldivad tagajärjed tulevikus, täiskasvanueas.
Poegade ja tütarde kasvatuses on mõningaid erinevusi. Kui teema teid huvitab, lugege artiklit. Ka emad peaksid lugema. Kuigi artikkel on kirjutatud isadele, saavad palju näpunäiteid kasutada ka emad.
Kui vajate psühholoogi või psühhoterapeudi konsultatsiooni, siis see on teie jaoks õige koht.
Kommentaarid (1)
Elena (tasuline konsultatsioon):
Tere! Lugesin teie saidi artikleid ja kuulasin videoid lastele, kes ei meeldinud. Õudne ... Sest mul on tütar, 15-aastane. Teda kasvatati lapsehoidja juures kümme aastat 4–14. Nüüd hakkasin tundma, kui kaugel me abikaasaga oleme, tema on tema ja tema meist. Arusaamatusi ja vastastikuseid etteheiteid tuleb ette sagedamini kui võiks. Kuidas ületada see lõhe, mis meie vahel iga päevaga kasvab? Ei pruugi olla liiga hilja.
Jelena Lostkova:
Tere, Elena. Jah, teie olukord ei ole lihtne. Kuid kunagi pole liiga hilja midagi muuta. Anna talle oma armastus, tähelepanu ja austus vähemalt praegu. Las ta neelab neist nii palju kui võimalik. Suhtlemisel tütrega olgu võimalikult vähe negatiivseid hetki ja võimalikult palju positiivseid. Räägi tütrega teda huvitavatel teemadel (aga ära riku tema seatud piire, ära roni sinna, kuhu ta sind sisse lasta ei taha). Toeta teda, kui ta seda vajab (nt sõbraga tülitsedes, eksamite kartuses jne). Vanemate toetus on iga lapse jaoks väga oluline. Ilma selle toetuseta ei tunne ta end kaitstuna. Kiida teda väikeste ja suurte saavutuste eest (ära ignoreeri neid, nagu peaks). Kiida vahel ja niisama ("kui ilus tüdruk sa oled!", Jne). See on vajalik, et lapsel tekiks normaalne enesehinnang. Tehke oma märkused hoolikalt, väga õigesti, et tütar tunneks, et soovite teda aidata, mitte teda alandada, solvata ega näidata oma võimu tema üle. Mis puutub tütre kohustustesse, siis proovige teda mitte sundida, vaid veenda teda vajaduses teha nii, nagu peab. Mõne tütre ebaõnnestumise korral ärge kasutage fraase nagu "Ma ütlesin sulle, aga sa tegid seda omamoodi!". Laps tajub seda rõõmustavana ja paneb teda taas kahtlema teie armastuses tema vastu. Laske teiega suhtlemisel oma tütrele enamasti rõõmu pakkuda ja ärge tekitage negatiivsust. Minge koos kinno, poodi jne Keskenduge meelelahutusele, mis teie tütart huvitab. Nii palju kui võimalik, suhelge oma tütrega kui sõbra sõbraga. Vestelge temaga toredatest pisiasjadest (äsja vaadatud filmist, ühisest ostlemisest jne). Suhtu austusega ja huviga tema maitsesse, hobidesse, vaadetesse, mõtetesse jne.. Küsi tema arvamust erinevates küsimustes. Las mu tütrel ei teki tunnet "Ema on minuga alati õnnetu, ükskõik mida ma ka ei teeks." Laske tal olla tunne "Ema armastab ja aktsepteerib mind sellisena, nagu ma olen", "Ema toetab ja aitab alati, olenemata sellest, mida ma teinud olen." Kui räägite oma tütrega südamest südamesse, öelge talle, kui väga kahetsete, et talle varem piisavalt tähelepanu ei pööranud. Olge valmis selleks, et teie tütar hakkab teie peale oma pahameelt välja valama. Võimalik, et see on teile ebameeldiv. Kuulake kõiki tema väiteid, ilma et peaksite oma rahulolematust reetma. Vajadusel tunnistage, et eksite. Vajadusel selgitage oma seisukohta mõne väite osas (nt ma ei tulnud koolietendusele, kuna ei tohtinud tööle minna, olin sellest väga häiritud, tulen kindlasti kohale, kui saaks jne. ). jne.). Kasutage oma tütre armastuse võitmiseks toredaid pisiasju. Näiteks maiustused jms, mille kohta võib öelda "tühiasi, aga tore". Haigena pöörake talle rohkem tähelepanu (tee vaarikatega, kihisevad kotikesed külmetuse korral, jälle snäkid jne). Haigus on hea aeg näidata oma muret mitte sõnades, vaid tegudes. Ja muidugi, nagu lapsepõlves, halasta ja hellita oma last. Järeldus: püüdke oma tütrega suheldes maksimaalselt positiivset ja minimaalselt negatiivset.
Jelena Lostkova:
Tere, Tatjana. Vabandan juba ette, kui sain teie olukorrast või küsimusest valesti aru. Vastan nii nagu aru sain.
Esiteks peate endale ausalt tunnistama, et lapse iseloom on suuresti teie kasvatuse tulemus. Rasked lapsed ja noorukid on enamasti lapsed, kes pole saanud oma vanematelt piisavalt armastust ja tähelepanu. Nad tunnevad end kaitsetute, soovimatute ja ebahuvitavatena. Kuid väliselt ei reeda miski nende haavatavust. Vastupidi, nad õpivad end kaitsma, tõrjuma agressoreid (sh vanemaid). Kõikides sfäärides, kus vanemad olid alaharitud, pani laps "auku kinni" sellega, mis see oli. Sellest ka kõikvõimalikud tasakaaluhäired käitumises. Pealegi, kui on probleem, et ei meeldi, algab kõik vanematest. Esiteks lükkavad nad lapse tagasi, seejärel hakkab laps neid eemale tõrjuma (kuni suhte täieliku lagunemiseni). Laps ei pruugi olla teadlik põhjustest, miks ta oma vanemaid nii kohtleb. Kuid alateadlikult maksab ta neile kätte selle eest, et nad ta kunagi tagasi lükkasid.
Teiseks, tavalises suhtluses ei püüa inimesed üksteist solvata (välja arvatud aeg-ajalt). Kui laps on teie vastu regulaarselt ebaviisakas ja heidutab teid, pole teie suhtlusega kõik korras. Mõelge, kuidas suhtlete inimestega, kellega soovite endast head muljet jätta, kellega soovite säilitada head suhtlust (näiteks sõber). Valite sõnu, et mitte kogemata solvata, kasutate sõbralikku intonatsiooni, valite vestluskaaslasele huvitavaid teemasid. Kahjuks suhtlevad paljud vanemad lastega, kuna alluvatega pole just kõige paremad ülemused. Selline suhtlus ei soodusta häid suhteid. Ehitage oma suhted lastega sõbralikule lainele. Andke neile piisavalt oma armastust ja tähelepanu. Meelelahutus- ja vestlusteemade valimisel keskenduge laste huvidele. Saage oma lapse sõbraks. Sellel kasvatusstrateegial on palju eeliseid. Vanem-sõber ei ole ebaviisakas, tema arvamust kuulatakse. Kui laps on teid mingil moel solvanud, peate talle lihtsalt selgitama, et tema sõnad või teod solvavad teid väga. Ja laps kuulab teie sõnu. Lõppude lõpuks püüab ta ise säilitada head suhtlust. Edu sulle!
Kristina:
Tere, minu teine tüdruk on 1,9 kuud vana; ta ei räägi, kuigi saab kõigest aru, lausub ainult kümme sõna, pidevad jonnihood, ma ei tea, mida teha, võib-olla on see tema iseloom ja see kasvab välja või läheb veelgi hullemaks. Kuni aastaseks oli ta väga rahulik, nüüd ei karda ta naabrit, talle on väga raske midagi seletada, meil on palju arendavaid mänguasju, proovin seda teha, aga teda ei huvita peaaegu miski , kas see läheb üle või on meil probleeme? Vanem tütar on aasta vanem, seevastu huvitab absoluutselt kõik, ta on oma kolme aastaga väga hästi arenenud, teab palju asju. Olen väga mures kõige noorema pärast...
Marinka:
Tere. Mul on kaks tütart, kes on vanemad kui 11 aastat, noorem on 7 aastane. vanem ei anna järele.vahel tõstetakse käed üksteise peale.mõlemad tulevad kivi juurde ja hakkavad nutma. Vanemad, kes ei armasta, jagavad ja kapriissed.
Margarita (tasuline konsultatsioon):
Tere. Ma olen 21-aastane. Tütred 2. Tunnen end kogenematu lolli emana. Ma kuulan pidevalt teiste nõuandeid, kuid kardan neid praktikas rakendada. Viimasel ajal tunnen, et olen kaotamas kontrolli oma lapse üle. Tütar manipuleerib minuga, ei allu. Olen pidevalt segaduses ja väsinud. Ütle mulle mida teha?
Nata:
Tere! Palun aidake meid, mu õde on 13-aastane. kontrollimatu muutub, valetab, ebaviisakas minu ja mu vanemate vastu. võtsid klassist ühendust halva ettevõttega, mida teha? keelata suhelda? aga siis on ta klassiruumis erak ja seda on hirmus lubada, sa ei tea, mida oodata. Ta hakkas valetama, käima igasugustel ehitusplatsidel, ronima tornidesse, kuid ta ütleb meile, et nad jalutavad tüdrukutega pargis. (õppisin tema kirjavahetusest Internetis). aga kuidas on lood Internetiga? Mulle tundub, et kogu agressiivsus on tingitud Internetist. Jällegi kahju keelata, ma ei taha, et ta oleks teistest halvem, tunneks end kõrvalejäetuna. Aga minu arvates pole sellest Internetist midagi head. Ja veel üks küsimus, meie isa on väga range ja ei tea oma trikkidest midagi, me lihtsalt kardame talle midagi öelda.Me kaitseme teda, me ei ütle talle.Et me ei saa temast aru. Kas see on ilmselt vale?
Hayka (tasuline konsultatsioon):
Tere, näitasin hiljuti oma lapsele pilte kerjustest ja bobidest ja kommenteerisin, et kui ta ei õpi, siis on nii, et hästi elada, on vaja 8 aastat hästi õppida. Nüüd olen mures, kas tegin õigesti
Jelena Lostkova:
Tere Aika. On hea, et tundsite selles olukorras kahtlust oma tegevuse õigsuses. Paljud vanemad isegi ei mõtle sellele. Asi on selles, et vanemad on lapse jaoks olulised täiskasvanud. See tähendab, et ta usub kõike, mida nad räägivad. Vanemate sõnad ja teod ladestuvad tema alateadvusesse. Seetõttu võime öelda, et vanemad programmeerivad oma lapse tulevikku. Kas kujutate ette, kui kohutava tuleviku te talle loosite? Ja võimalik, et ta tunneb olukorra lootusetust. Paljud lapsed tahaksid paremini õppida, kuid ei tea, kuidas seda teha. Täiskasvanute jaoks on kõik lihtne: peate õppima õppima ja probleem laheneb. Ja lapse jaoks võib olukord tunduda lootusetu. Ta tahaks paremini õppida, aga millegipärast ei saa. Peate oma lapsega rääkima (südamest südamesse, sõbralikult, sõbralikult) ja püüdma välja selgitada kehva soorituse (või soovimatuse õppida) põhjuse. Ei pruugi läbi saada õpetaja ega kaaslastega. Või on mõni muu põhjus. Probleemid tuleb tuvastada ja aidata lapsel neid lahendada (näiteks palgata juhendaja, lapsega ise töötada jne) Lapsega vesteldes paku talle oma abi, ütle talle, et kui tal on probleeme mis tahes olemus, nii et ta pöördub teie poole ... Et sa püüad alati aidata tal mis tahes probleemi lahendamisel. Meile tundub, et sellest pole vaja rääkida, see on ütlematagi selge. Tegelikult lapsed väga sageli oma probleemidest vanematele ei räägi. Ja nad ei saa neid üksi lahendada, kuna mõned neist on isegi täiskasvanute jaoks liiga karmid. Tuleviku kohta tahan öelda ka seda, et me joonistame oma laste ees. Te ei saa temast sellist pilti luua. Kõik inimesed teevad ainult seda, mis on "vajalik", mis on "õige". Ja mis on huvitav, mida tahetakse, seda teha ei saa (sellised inimesed satuvad elu kõrvalt). Kõik "normaalsed" inimesed ei taha, aga "ma ei taha" kaudu lähevad nad kooli; instituudis ei valdata seda eriala, mida soovitakse, vaid seda, mis on “vajalik”; ära tööta tööd, mis on huvitav, vaid seda tööd, mis ei meeldi, aga mis toob raha. Ja lapsele antakse võimalus valida ainult nende kahe valiku vahel: "õige" ja "vale". Ma tahan end "õigest" üles puua. Ja "vale" viib kokkuvarisemiseni. Raske valik, eks? Kas laps tahaks sellist elu elada? Kas sa tead, kuidas see võib lõppeda, kui sa lapse sellise valiku ette paned? Lootusetuse tunne, ükskõiksus oma tuleviku suhtes, alkoholism, narkomaania, depressioon, suitsiidid, mis võivad lapsest tabada, ei pruugi olla just praegu, vaid teismeeas või juba täiskasvanueas. Tõmbame ju paljud probleemid lapsepõlvest kaasa täiskasvanuikka. Proovige lapse ees maalida tulevikust teistsugune pilt: atraktiivsem. Ütle talle, et elus pole mitte ainult võimalik, vaid ka vajalik teha seda, mis sulle meeldib, mis on huvitav. Peate proovima elada nii, et saada elust naudingut, täita oma soove, realiseerida oma plaane. On selge, et alati ei lähe nii, nagu soovite, kuid te ei tohiks loobuda nendest võimalustest, mis teil on enda meele järele. Peate elama täiel rinnal ja mitte pigistama end igast küljest pahedesse. Rääkige oma lapsele, kuidas teised inimesed on oma oludega kohanenud. Näiteks tööolukorras. Milline on õige tee, millist tööd on parem valida: mitte armastatud ja ebahuvitav, aga raha? või huvitav ja armastatud, aga raha napib? Sellele küsimusele pole üldse õiget vastust. Iga inimene teeb valiku ise. Ta valib, milles hing rohkem peitub, mida ta ise enda jaoks õigemaks peab. Hea raha teenimiseks ja lemmikhobidele (reisimine, kalapüük jne) kulutamiseks eelistataks armastamatut tööd. Teine valib oma lemmiktöö, isegi kui ta peab tänu sellele elama peost suhu. Ja kolmandal õnnestub üldiselt ühendada äri naudinguga: ta valib töö, mis on nii huvitav kui ka rahaline. Peaasi, et inimene mõistaks, et tal on selline valik. Et kõik oleneb temast endast. Õpetage oma last elust rõõmu tundma. Uuri temalt, mida ta teha tahaks, milleks tal hing on. Ja kirjutage ta üles vastavasse rubriiki, ringi, stuudiosse jne. Ja isegi kui teile tundub, et see tegevus ei vasta tema soole, ärge näidake talle välja oma kahtlusi, toetage teda kõigis tema ettevõtmistes ja hobides: kui ta tahab, lase tal õppida tikkima, kuduma, süüa tegema jne. Veel lahedam on, kui vanemad näitavad oma eeskujuga oma lapsele, kuidas õigesti elada. Näiteks mu ema töötab mänedžerina, kuid ta on alati tahtnud tantsimisega tegelema hakata. Ema registreerub tantsustuudiosse, käib tundides, naudib neid ja koju tulles räägib kõigile oma muljetest. Laps näeb ema käitumismustrit ja püüab teda jäljendada. Lapsepõlvest õpib: kui mõni tegevus on meeldiv ja huvitav, siis mine ja tee; unista, tee plaane ja saavuta oma unistused. Muide, need inimesed, kes seda armastavad, on oma töös edukamad. Sest nad on sellest huvitatud, sest nad on valmis sellega tegelema päeval ja öösel. Veel paar sõna sellest, millist mõju võib lapse elus lemmik ja huvitav tegevus avaldada. Garantiid muidugi ei ole, aga see seos on olemas. Laps hakkab tegema seda, mida ta armastab, selle tulemusena kasvab tema enesehinnang. Viimane viib selleni, et ta hakkab koolis paremini õppima ja kaaslaste suhtumine temasse muutub paremuse poole. Midagi sellist. Edu sulle!
Olga (tasuline konsultatsioon):
Tere! Minu tütar on 3-aastane. Mul on selline probleem, ma ei tea, kuidas olla ja mida teha? Juba 6 kuud lapsena kokutab. Ja enne seda rääkis ta selgelt ja selgelt. Viisin nad vanaemade juurde ja ravisin neid, nad lasid ehmatusest lahti. Kuid kogelemine ei kadunud kunagi. Ta laulab laule, loeb puhtalt riime, aga kui hakkab minuga rääkima, siis ütleb midagi, hakkab kokutama. Pidevalt tormab mind. Kuni ta ei saavuta oma eesmärki, ta ei rahune. Mida te soovitate?
Jelena Lostkova:
Tere Olga. Kogelemine on keeruline. Te ei pea proovima seda ise ravida. Selliseid probleeme lahendavad kolm spetsialisti: laste neuroloog (neuropatoloog), psühholoog ja logopeed. Nad kõik on olulised. Soovitav on konsulteerida igaühega neist. Logopeed on otseselt seotud. Ta viib koos lapsega läbi tunde, mille käigus laps sooritab spetsiaalselt tema jaoks valitud harjutusi. Psühholoog tegeleb kogelemise psühholoogiliste põhjustega. Võib-olla oli hirm, äkki vanemad teevad kasvatuses midagi valesti vms. Just see spetsialist peakski välja uurima ja siis ta juba töötabki konkreetse probleemiga. Kolmas spetsialist on laste neuroloog. Kogelemist võivad põhjustada mitte ainult psühholoogilised põhjused, vaid ka närvisüsteemi probleemid. Neuroloog on arst. Vajadusel saab ta ühendada medikamentoosse ravi, saab anda saatekirja haigla kõnepatoloogia osakonda. Kogelemise ravi peab juhtima laste neuroloog. Psühholoog ja logopeed peaksid teda selles aitama (lahendada konkreetseid probleeme vastavalt tema profiilile). Kui soovite probleemi kohta rohkem teada saada, on siin kaks linki. Artikkel kogelemise kohta:
sampfuncs.ru – naiste kosmeetikakotis. Portaal armastatud naistele