Perekonna heaolu tegurid, abielu etapid ja kriisiperioodid. Käsi peseb käsi – pere heaolust

Jätkusuutliku pereliidu loomise tingimused

Perekonna heaolu probleem on abielusuhete käsitlemisel kesksel kohal. Perekonna heaolu peamised tingimused meie meelest on: abikaasade vastastikune mõistmine, eraldi korter, materiaalne heaolu, lapsed peres ja huvitav, hästi tasustatud töö abikaasadele. Tõsi, meeste ja naiste väärtuste järjekord on mõnevõrra erinev. Praktilised mehed asetavad esimesele ja teisele kohale eraldi korteri ja materiaalse heaolu, seejärel panevad abikaasade, laste ja huvitava töö vastastikuse mõistmise. Naised seadsid esikohale vastastikuse mõistmise, lapsed ja seejärel eraldi korteri, materiaalse heaolu ja huvitava töö.

V. Matthews ja K. Mihhanovitš leidsid pereelu väga laia reaalsuse uurimise tulemusel kümme kõige olulisemat erinevust õnnelike ja õnnetute pereliidu vahel. Selgus, et õnnetutes peredes abikaasad:

· Ärge arvake paljudes küsimustes ja probleemides ühtemoodi.

Halb arusaamine teiste tunnetest.

· Teist ärritavate sõnade ütlemine.

Sageli tunneb end armastamatuna.

· Ärge pöörake teisele tähelepanu.

Tundke rahulolematust usalduse järele.

Tundke vajadust kellegi järele, keda nad saavad usaldada.

Tehke teineteisele komplimente harva.

· Tihti sunnitud teise arvamusele järele andma.

· Tahad rohkem armastust.

Rahulolematus abielusuhetega põhineb kahel põhjusel: müüdid ideaalsest abielust ning nende müütide ja elu tegelikkuse vaheline lahknevus. Ameerika abielupaaride seas on laialt levinud järgmised uskumused:

· Õnnelikus abielus kestab romantiline armastus igavesti.

· Minu partner peab ilma sõnadeta aru saama, mida ma tahan ja mida ma vajan.

· Hea seks peaks olema spontaanne ja tekitama emotsioonide tormi.

· Kui partner (kaaslane) mulle sobib, aitab see mul toime tulla oma alaväärsustundega.

· Minu partner on alati minu poolel igas vaidluses või konfliktis.

· Kui meie seksuaalelu meid ei rahulda, tõestab see, et suhtes pole tugevat armastust.

Heas abielus ei vaidle abikaasad kunagi üksteisega.

· Abielu parandab oluliselt mu elu ilma minupoolsete kulude, kulutuste ja puudusteta.

Nendele müütidele tugineva ebaõige mõtlemise tulemusena esitab üks abikaasadest teisele kategoorilisi nõudmisi. Ärevus tuleneb järgmistest mõtetest:

Ta (a) ei peaks seda tegema ja on kohutav, kui ta (a) jätkab tegutsemist samas vaimus,

Ma ei saa sellega hakkama, kui asjad ei muutu

Ta on halb, sest ta keeldub muutumast. Tavaliselt käsitletakse sellist mõtlemist kui ekslikku uskumust. Kahjuks ärritab selline mõtlemine ainult partnerit, kes suure tõenäosusega jätkab sama tegevust ka tulevikus.

Ratsionaalselt mõtlev inimene tunneb ära oma ootuste ja soovide paikapidavuse partneri suhtes. Kuid te ei tohiks oma soove nõuete hulka tõsta ja oma ootusi tellimusteks muuta. Olles esitanud partnerile ebaseaduslikke nõudmisi, hakkab inimene hiljem kindlasti kogema irratsionaalset viha. Kui mõlemad partnerid vihas üksteist kõikvõimalikes pattudes süüdistavad, siis ärevus ainult süveneb ja nõiaring sulgub.

Õnnelikes abieludes arendavad abikaasad teadlikult peresuhete filosoofiat, mis võimaldab neil oma partneriga rahulikult koos eksisteerida, teda hinnata, väljendades samal ajal ennast ja oma isikliku kasvu vajadusi.

Ameerika psühholoogide seisukohalt on pere õnneks vajalik üsna piiratud hulk puhtpsühholoogilisi tingimusi. See:

normaalne konfliktivaba suhtlus;

Enesekindlus ja empaatia (efektiivne kaastunne teise vastu);

Üksteise mõistmine

normaalne intiimne elu;

Kodu olemasolu (kus saate lõõgastuda elu keerukusest);

Nende uuringute põhjal on kindel tingimused perekonna õnneks: soov kõrvaldada võimalikud vastuolud, oskus vaadelda sündmusi ja asjaolusid teise pilguga, kõrge suhtluskultuur, pidev teise inimese seisukohtade ja arvamustega arvestamine, väsimatu armastuse demonstreerimine, tõeline usaldus üksteise vastu, kõrge vastastikune mõistmine, vastastikune imetlus ja vastastikune järgimine.

Abielu kvaliteedi järgmine oluline komponent on selle jätkusuutlikkus. Abielu jätkusuutlikkuse, tugevuse hindamine on perekonna elustiili üks olulisemaid omadusi. V.A. Sysenko jagab esimest korda mõisteid "abielu stabiilsus" ja "abielu stabiilsus".

Abielu stabiilsuseks peab ta "abikaasadevahelise suhtluse süsteemi stabiilsust, nende ühistegevuse tõhusust ja tõhusust, mille eesmärk on saavutada nii abikaasade vastastikused kui ka individuaalsed eesmärgid.

Noore pere probleemidele oli pühendatud hulk töid. Need toovad esile noore linnapere ebastabiilsuse tegurid: abikaasade abielueelse tutvuse lühike kestus, varajane (kuni 21-aastane) abiellumisiga, negatiivne suhtumine abikaasasse, ühe või mõlema abikaasa vanemate ebaõnnestunud abielu, abielueelne rasedus, abikaasade erinevad arvamused elu ja vaba aja jm küsimustes.

Perekonna heaolu tegurid

Perekonna heaolu tegurid jagunevad järgmisteks poolusteks: väline-sisemine, objektiivne-subjektiivne.

Välisobjektiivid hõlmavad tavaliselt perekonda hõlmava ühiskonnasüsteemi stabiilsust (riigi eesõigus) ja selle elu materiaalseid tingimusi.

Subjektiivsete välistegurite hulka kuuluvad sotsiaalse kontrolli tegurid: õigus- ja kultuurinormid, rahvuslikud ja kultuurilised traditsioonid, ootused ja nõuded olulisele keskkonnale.

Kaasaegse pere jaoks on ülekaalus subjektiivsed sisemised stabiilsuse allikad: pereliikmete inimestevahelised tunded (armastus, vastutus, kohustus ja austus).

Pidage armastust perekonna heaolu teguriks.

Armastus ja pere heaolu

Armastuse teema erutab inimkonda läbi selle ajaloo. Armastus oli nii halb kui hea; ning õnn ja kannatused; nii kurbust kui ka rõõmu. Kuid see pole kunagi olnud inimeste jaoks midagi ükskõikset ja ebavajalikku.

Teadlaste uuringud on näidanud, et noorte inimeste armastus on õige abielusuunitus. Niisiis, vastavalt V.T. Lisovski sõnul oli noorte peamiste eluplaanide hulgas 72,9 protsendil vastustest “kohtuda kallima(te)ga” ja vaid 38,9 protsendil – “pere loomine”, poisid ja tüdrukud ei näe tulevast elukaaslast. iga partneri puhul leidis see kinnitust ja S.I. Nälg. Ta leidis, et abielueelsete intiimsuhete võimalike motiivide hulgas domineerib selgelt "armastuse" motivatsioon "abielu" ees: nii meeste kui naiste jaoks oli esikohal vastastikune armastus ja teisel kohal meeldiv ajaviide. Kolmandal kohal naistel - orientatsioon abielule, meestel - naudingusoov ja alles seejärel orientatsioon abielule.

Nagu teate, võib olla armastus ilma abieluta ja abielu ilma armastuseta. Abielu ja armastuse vahel pole täielikku kokkulangevust ega täielikku erinevust ning need eksisteerisid pikka aega eraldi. Paljudel juhtudel osutub pereliidu säilimist takistavaks teguriks armastus. Siin on mitu põhjust:

· Armastuse kannatamatuses ei otsi me abikaasat, vaid lähedast.

· Armastuse romantilise kattevarju all unustame väga sageli pere argipäeva ja igapäevaelu pereasjad.

· Armastuse fetišeerimine: kirglikult otsides armastust võtame armastuseks midagi, mis sellele üldse ei vasta.

Ühilduvuse seadused

Ühilduvus on sotsiaalpsühholoogiateaduse laiemalt ja perepsühholoogia üks keerulisemaid nähtusi. Ühilduvus moodustab tasandite hierarhia, mille allosas on temperamentide psühhofüsioloogiline ühilduvus, sensomotoorsete tegude järjepidevus. Järgmine tase moodustab funktsionaalse rolli ootuste järjepidevuse. Rühmade ühilduvuse kõrgeim tase hõlmab väärtustele orienteeritud ühtsust. See on grupi sidususe näitaja, mis peegeldab grupiliikmete arvamuste, hinnangute, hoiakute ja seisukohtade ühtlustamise taset või astet mõne objekti suhtes. Perekond on väike seltskond ja ka selle kohta kehtivad ühilduvuse seadused.

Mees ja naine võivad oodata väga erinevaid asju ja kujutada oma abielu elu erinevalt. Samas, mida rohkem need ideed kokku ei lange, mida ebastabiilsem on perekond, seda rohkem tekib selles ohtlikke olukordi. Meie abielu- ja pereideede süsteem on väga keeruline ja lahknevuse põhjused tulevad esile väga sageli. Sellel on kaks peamist põhjust.

1. Meie ettekujutused abielust ja perekonnast muutuvad üha rafineeritumaks, detailidest küllastunud, kuna perekond on nüüdseks üha vähem kooskõlas sajandite jooksul kujunenud rollide toimimise mustriga. Materiaalse heaolu kasv võimaldab otsida üha mitmekesisemaid peresuhete mudeleid.

2. Noorte abikaasade ideede konflikt võib süveneda ja süveneda üksteise ideede väga halva tundmise tõttu. Esiteks sellepärast, et abielueelse kurameerimise perioodil eelistavad nad kadestamisväärse püsivusega arutada mis tahes muid teemasid peale peresuhete. Teiseks on väga lühikese abielueelse tutvuse puhul väga problemaatiline teineteise ideede väljaselgitamine.

Funktsionaalsete rollide konfliktid perekonna ühilduvuses võivad avalduda kolmes peresuhete valdkonnas.

Esimene sfäär on vaba aeg, vaba aja abikaasad. Selle pereelu valdkonna suhete teravuse põhjus on üsna selge: mida rohkem me oma vabast ajast ootame, seda vähem kattuvad meie ideed selle veetmise kohta.

Teine valdkond on majandus- ja majandussuhted perekonnas. Vananenud stereotüübid pereasjade kohta muutuvad pidevalt abikaasade vaheliseks "tüliõunaks".

Kolmas sfäär- intiimsuhted. Sama sugu, kes tekitas müüdi seksuaalsest harmooniast kui õnneliku abielu kõige olulisemast tingimusest.

Sobivuse seadusi uurivad psühholoogid on jõudnud järeldusele, et abikaasade individuaalsed psühholoogilised ja isikuomadused ei määra täielikult abikaasade stabiilsust ja ühilduvust. Siiski valitsevad siin ideed abieluliidu eesmärkidest. Abielupartnerite psühholoogiliste omaduste osas on kõige olulisemad sellised tunnused, mis määravad partnerite võime teisi inimesi tajuda ja mõista, ennustada nende käitumist, kohelda neid tähelepanelikult ja sõbralikult. Väärib märkimist, et abikaasadel on eneseharimise, abielu- ja pereideede lähenemise ning kõrge suhtekultuuri kaudu alati reaalsed võimalused vastastikuse ühilduvuse taseme tõstmiseks.

Abielu harmoonia ja perekonna tugevuse peamine eeldus on abiellujate eetiline ja psühholoogiline valmisolek. See hõlmab paljusid tegureid, mis üksteisega suhtlevad. Noormeest või tüdrukut ei saa pidada abiellumiseks ettevalmistatuks, kui tal pole kaasaegse pere ideaali, kui neil pole selget ettekujutust, miks nad abielluvad, mida nad perelt ootavad, millist peresuhteid, mida nad soovivad luua, milliseid kohustusi abielu neile paneb, lapsevanemaks olemist. Tulevased abikaasad peaksid olema valmis teadlike ühiste jõupingutustega looma soodsad tingimused perekonna, iga selle liikme eluks.

Inimene seostab reeglina oma soovi olla õnnelik oma perega. Ja väga oluline on juba varasest lapsepõlvest lastele aktiivselt sisendada õige idee isiklikust õnnest. See idee peaks põhinema arusaamal, et pole võimalik ilma Isamaa õitsenguta, ilma sõbraliku perekonnata, ilma lasteta, ilma oskuseta inimestele head teha, olla töökas.

Abielu motiivid mõjutavad teatud määral abikaasadevahelisi suhteid, pereelu olemust. Nende teadvustamine on oluline näitaja eetilisest ja psühholoogilisest valmisolekust pereeluks.

Abielu nõuab enesest lugupidamise kombinatsiooni teise abikaasa, vanemate, vanema ja noorema vastu. Siin on ülimalt olulised sellised moraalsed omadused nagu vastutus, truudus, ausus, vaoshoitus, lahkus, inimlikkus, kohusetunne abikaasa, perekonna, laste jne ees. Ja veel, teadlased on tuvastanud kolm tingimust, ilma milleta on normaalne abielu väga problemaatiline:

• 1. Abiellujate võime kujundada optimaalne ja realistlik mudel oma tulevasest perekonnast, selle eluviisist, võttes arvesse vanemlike perede elustiili ja traditsioonide, eluaseme ja majanduslike võimaluste, sissetulekuallikate ja eeldatavat mõju. kulud, aga ka võimalused oma ühiste tulevikuplaanide elluviimiseks .
• 2. Perekonna moraalse ja psühholoogilise kliima põhitõdede mõistmine.
• 3. Pere- ja sotsiaalsete kohustuste ühitamise vajaduse teadvustamine.

Ja kui need tingimused on täidetud vähemalt poole võrra, kaob peres teatud hulk probleeme iseenesest.

Siiski ei saa te ignoreerida noori abikaasasid.

Viimase kahekümne aasta jooksul on pruutide ja peigmeeste keskmine vanus langenud. Ühest küljest on see nähtus positiivne: esmasündinu sünnib noortele abikaasadele, veel on soodne aeg teise ja kolmanda lapse ilmumiseks. Paljud noorpaarid pole aga pereeluks valmis – ei majanduslikult ega sotsiaalselt. Suurlinnades igas neljandas-viiendas peres abikaasad õpivad, elavad stipendiumiga ja kasutavad vanemate abi. Raskusi on palju: materiaalsed, eluaseme, moraalsed ja psühholoogilised.

Head perekonda ei looda ühe päevaga, see ehitatakse järk-järgult. Abielu ettevalmistamisel ja pärast selle sõlmimist on sellesse loomingusse investeeritud palju hingetööd. Alates nende esimestest kooselupäevadest saab noortele abikaasadele selgeks, et nende armastuse arengus on saabunud uus etapp. Abieluarmastus läbib oma arengu mitu etappi. Ja abielu alguses koos isiksuse arenguga see muutub, täitub uue sisuga ning armastus muutub sügavamaks, mitmetahulisemaks. Kui ta pole muidugi tõeline.

Abielu algusperioodi kohta ei piisa sellest, kui öelda, et see on äärmiselt oluline ja keeruline. Viimasel ajal elas kumbki abikaasa oma elu, elas oma väärtuste, harjumuste ja traditsioonide maailmas. Igaüks lõi oma saatuse ise. Ja nüüd peavad need kaks elu, kaks erinevat saatust kokku sulama, kokku sulama nii, et neist moodustub uus ühine saatus. Peaksid ilmnema sellele perele omased uued huvid, väärtused, traditsioonid, püüdlused, harjumused. Samal ajal tuleb säilitada iga abikaasa isiksuse suveräänsus, tema huvid ja püüdlused. Sellise kahe liidu aitavad luua kaks võimsat jõudu: armastus, mis ühendab loomulikke ja sotsiaalseid põhimõtteid, ning abikaasade töö - vaimne ja füüsiline.

Abikaasasid ühendavate väärtuste vastastikune otsimine on nii integratsiooni kui ka kohanemise jaoks peamine. Seetõttu on need omavahel seotud, üksteisest sõltuvad, täiendavad üksteist. Need protsessid on edukamad, kui kumbki abikaasadest panustab sellesse, on valmis millestki loobuma, oskab vaadata asjadele läbi lähedase pilgu, võtab tema vaatenurga, suudab loobuda oma isekast. huvid jne.

Et vältida konfliktsituatsioone kooselu algfaasis, tuleb meeles pidada, et see tõsine katsumus on vältimatu, kõik läbivad selle, et kurameerimise perioodile omane suhteromantism asendub realistlikega, et peresuhted oluliselt muuta psühholoogiat, mehe ja naise sisemist seisundit. Aktsepteerige, armastage abikaasat (a) selliseid (neid), nagu nad on - plusside ja miinustega. Iga abikaasa peaks püüdma oma puudusi mitte välja tuua, mitte nendega kiidelda, vaid neist lahti saada. Samuti ei saa abikaasad teineteiselt lõpuni nõuda, hinge pahupidi keerata, kumbki peab teineteise jaoks kujutama inimesena vähemalt väikest ahvatlevat, lahendamata mõistatust.

Lõpuks, kõige olulisem: mõista, et ainult inimese vaimne tundlikkus suudab teisendada teadmisi teise kohta tema püüdluste, tegude, suhete mõistmiseks. See saab võimalikuks nende nähtuste olemuse dialektilise mõistmisega, kui inimesele ei omistata ainult negatiivseid või ainult positiivseid omadusi.

Abielu ei "lahku", ei lähe allamäge, kui abikaasade suhe põhineb kannatlikkusel ja järgimisel. Siin ei räägi me mitte põhimõtete järgimisest ja mitte kannatlikkusest inimväärikuse alandamisel, vaid oskusest eristada väiksemaid probleeme olulistest probleemidest, neist üle saada väsimatu kannatlikkuse ja mõistliku järgimise abil.

Sama oluline punkt peresuhetes on etiketireeglite järgimine mitte ainult abikaasade, vaid ka nende laste ja sugulaste poolt. Peres on mitu väljaütlemata käitumisreeglit:

• 1. Austage mitte ainult oma poole, vaid ka teid ümbritsevate inimeste harjumusi ja maitseid.
• 2. Ärge torkake oma "mina" välja ja ärge ilmutage hoolimatust oma lähedaste suhtes.
• 3. Ära mõista hukka oma sõpru ja tuttavaid.
• 4. Austa kirjavahetuse saladust. See ei kehti ainult abikaasade kohta. Samuti ei tohiks vanemad lugeda laste kirju ilma nende nõusolekuta. Kui kiri on saadud sugulastelt või ühistelt tuttavatelt, siis tuleb sellest teavitada kõiki pereliikmeid.
• 5. Ära tuhni oma lähedaste taskutes, rahakotis, portfellis.
• 6. Ärge unustage pärast söömist öelda "aitäh" ja kui teil on vaja enne teisi lauast püsti tõusta, siis küsige luba.
• 7. Koputage selle ruumi suletud uksele, kus asub isik, kellega peate ühendust võtma.

Kaasaegses palju reforme läbivas ühiskonnas, kus valitseb poliitiline segadus, väärtushinnangute ümberhindamine, riik on pööranud pilgu paljulubavamatele finantsprojektidele ning pered on sotsiaalselt kaitsetud ja riigi toetusest ilma jäänud. Sellega seoses jääb perede põhiprobleemiks eraldi elamispinna probleem ning seal, kus noored elavad koos oma mehe vanematega, on konfliktide oht alati suurem.

Noor armuke toob majja teistsuguse majapidamisviisi, mis ämmale ei meeldi. Noorpaar ei tea veel kõike, teeb sageli vigu ja mõistab kogenud perenaise kommentaare väga valusalt. Sellises olukorras ei tohiks mees asuda vahekohtuniku positsioonile, vaid alati oma naist kaitsma, isegi juhtudel, kui ta näeb, et tema emal on õigus, mitte naisel. Abikaasa peab toetama naises tema enesekindlust, aitama naisel ületada ajutisi raskusi ning sisendama rahu- ja rahulolutunnet.

Ükski poeg, isegi kõige iseseisvam, pole oma emast absoluutselt sõltumatu. Ta ei ütle talle kunagi otse, mis teda solvab või mis teda noore naise eelistusena tajub. Kui ta aga asub tingimusteta oma naise poolele, peab ta emaga kahekesi jäetuna talle selgitama oma käitumise motiive.

Kuid abikaasa mõistlik käitumine ei ole veel garantii kõigi võimalike probleemide lahendamiseks. Ettevõtluse edu sõltub suuresti tütrest, kes paraku on sageli oma mehe ema suhtes ebaõiglane. Ta tajub ämma kurja ja tülitseva naisena, isegi kui see ei vasta tõele, samas kui ämm on eelkõige kogenud ja tark inimene.

Muidugi on ämmasid ja rangeid ja kadedaid ja kannatamatuid ja üleliia närvilisi. Nagu kõik inimesed, väsivad nad, ärrituvad, nõuavad tähelepanu, kuigi nagu paljud vanemas eas, ei ole nad käitumises eriti paindlikud.

Kui noor naine nõuab, et ämm temaga kohaneks, sest tal on oma uhkus, siis ta mitte ainult ei saavuta midagi, vaid näitab ka andestamatut rumalust. Tark ämm peab ise kohanema oma ämmaga, saama tema liitlaseks, mõnikord isegi oma mehe vastu. Tee ämma südamesse on oskus arvestada oma emadusinstinktiga. Tütar peaks saama tema jaoks tähelepanelikumaks ja kuulekamaks tütreks kui oma ema suhtes.

Iga ämm armastab õpetada ja nõustada, et õieti teeks ämm, kes järgmist tundi ära ootamata tuleb ise ämma juurde nõu küsima, palub seda õpetada või ja annab talle teada, et hindab kõrgelt oma mehe kasvatust. Iga ema on uhke selle üle, et tal õnnestus kasvatada haritud lapsi ja eriti poegade emasid. Tütar võib seda oma ämmale öelda ka siis, kui ta usub, et ema on tema poega ära hellitanud.

Ühel päeval saab tütretirts emaks, tal võib sündida poeg ja ta hellitab oma poega samamoodi.

On vaja õppida tarkust, mis põhineb järeleandmisel. Naine saab hakata oma meest “ümberkasvatama” alles siis, kui ämm on täiesti tema poolel, kui ema hakkab juba pojalt nõudma, et too kõiges naisele kuuletuks.

Tütar ei peaks nägema oma rivaali oma mehe emas: selline lahing on juba ette kaotatud ja sellel puudub igasugune tähendus. Poja armastus ema vastu ja mehe armastus naise vastu on täiesti erinevad asjad. Kahe naise – äia ja äia – armukadedus ei too kaasa midagi peale kibeda segaduse ja ebaõigluse tunde. Siin on tütrel kohustus järele anda vaid seetõttu, et mehe ema elu hakkab lõppema ning vananemise käigus, huvide vaesumine, armastus poja vastu võib uue jõuga lõkkele lüüa. Mõte, et võõras naine on tema “poisi” enda valdusesse võtnud ja ta igaveseks kaotab, mõjub emale eriti masendavalt. Noor naine peab ämma veenma, et ta ei kavatse teda pojast ilma jätta, et vastupidi, ta omandas ka tütre ja saab peagi lapselapsed, kes jätkavad tema peret.

Kahe pere kooselus tekkivad raskused lahenevad kergemini, kui vanematega ei räägi väimees või väimees, vaid nende oma poeg ja tütar.Vanemad saavad oma lastest kiiremini aru , kohtuvad nad tõenäolisemalt poolel teel ja andestavad meelsamini seda, mida nad kunagi ei andesta, kas tütrele või väimehele.

Teisest küljest, ja vanemad peaksid selgelt mõistma, et neil pole õigust oma laste privaatsusse sekkuda, peavad vanemad meeles pidama, et ka nemad olid noored ja vanemate sekkumine on kohatu.

Kui uus perekond peaks tekkima, peab ühtekuuluvus saama selle eksisteerimise esimeseks ja põhitingimuseks. Ühtekuuluvus nii noores peres kui ka suhetes vanematega. Ühe osapoole rahu huvides ei tohiks eirata teist poolt ega keelata vanemate õigust osaleda noorte elus ja lahendada nende probleeme. Kõiges tuleb jälgida mõõdutunnet.

Vanematel, eriti kui nad on pensionil, on midagi, millest noortel krooniliselt puudus on: aeg. Vanavanemad saavad oma lastelastele ja tütretütardele pühendada palju rohkem aega kui noor ema ja isa. Peredes, kus vanemad kasvatavad lapsi rangelt, ei tee vanavanemate leebus haiget ja seetõttu ei tasu seda karta.

Kui aga noored lükkavad kogu vastutuse laste kasvatamise eest vanavanematele ja vanaema juhib samal ajal ka majapidamist, hindavad nad vanemate inimeste jõudu üle. Neile esitatavad nõudmised ei vasta enam eale, kiiremini tekib väsimustunne ja väsimus omakorda sagedased meeleolumuutused, pahurus ning selle tulemusena tekib majas pingeline vastastikuse rahulolematuse õhkkond. , mis muutub väljakannatamatuks nii noortele kui ka eakatele. See, mida vanemad alguses rõõmuga tegid, muutub nüüd nende jaoks talumatuks koormaks, millest nad tahavad, kuid ei suuda vabaneda. Sellist masendavat olukorda ei tohiks taluda. Peate meeles pidama põhireeglit, et konflikte on lihtsam ennetada, kui proovida hiljem kokku liimida seda, mis on juba lootusetult katki.

Naine on läbi aegade olnud koldehoidja. Seda ei saa ümber lükata, vaadake vaid üksiku mehe elu või tema kodu (kui üldse). Miski peale naiste käte ei suuda majja mugavust luua, nii et abikaasa tahaks sinna ikka ja jälle tagasi pöörduda. Kuid naise eesmärk sellega ei lõppenud, isegi Vana-Egiptuses teadsid naised, et pereelu on täielikult naise võimuses ja kuidas ta seda võimu käsutab, selline oleks pere heaolu. Seetõttu on abikaasal mitmeid näpunäiteid:

• * küpseta sageli seda, mida mees armastab;
• * kuula alati oma mehe nõuandeid (keegi ei kohusta neid järgima);
• * tee mõnikord abikaasale komplimente;
• * ühiskonnas kuulake teda alati suure tähelepanuga, hoolimata sellest, mida ta ütleb (isegi kui see on nali "habemega")
• * võõrustada mõlemale abikaasale meeldivaid külalisi.

Pole väärt:

• * eirab abikaasa nõuandeid naisele riietuse valimisel;
• * Omavoliliselt taastada kord abikaasa isiklikes asjades;
• * anda ilma loata kellelegi teisele asju, mida abikaasa oma varaks peab (näiteks kassette, plaate, raamatuid)
• * kritiseeri oma teist poolt ja tee talle kommentaare võõraste inimeste ees (eriti sõpradega) ja laste juuresolekul;
• * seadke oma mees valiku ette: kas mina või teie sõbrad - mehed ei salli põhimõtteliselt ultimaatmeid (sõbrad on sul ju);
• * pea meeles oma eksabikaasa imelisi omadusi, kui see on sinu teine ​​abielu; veel parem on hoiduda oma endise pereelu üldse meenutamast.

Kuid ärge arvake, et tänapäeva ühiskonnas lasub kogu vastutus kolde kaitsmise eest täielikult naisel, nii arvata oleks viga. Nii abikaasa kui naine peavad pingutama liidu säilitamiseks.

Kui abielusuhted on ummikus, on kõige parem mõneks ajaks lahkuda. Võtke teineteisest pausi, minge näiteks sõbrale külla või veetke seltskonnas õhtu. Mõnikord piisab sellisest lahkuminekust suhte loomiseks.

Mõnikord tuleb ette olukordi, kus ühe abikaasa huvides on parem mitte teada üksikasju, mis mällu põrkes piinavad teid unetusega. See kehtib sageli reetmise kohta. Kui abikaasad otsustavad proovida kõike uuesti alustada, peaksite proovima seda episoodi enam kunagi meenutada, sest iga uus arutelu mürgitab pereelu.

Ole kindlasti tolerantsem, eriti kui abikaasa on nördinud, sest väsimushetkedel võid öelda selliseid asju, mille pärast hiljem häbened. Seetõttu hoidke end kontrolli all ja jälgige oma kõneosavust.

Pidage meeles, et mitte ainult ebaviisakas sõna, vaid ka lihtne kohmakas märkus ja kohmetus võivad kõik head kavatsused ümber lükata.

Püüdke mitte unustada, et kõigil hinges võivad olla oma väikesed saladused, millele kellelgi pole juurdepääsu.

Pereelu ei kulge ilma tülideta. Kui asjaolud on sellised, et otsustate - see on lõpp, siis peate alustama tüli rünnakuga, mitte lubades vastasel suu lahti teha ja kogu oma viha tema peale välja pritsida. Kui otsustate anda oma poolele veel ühe võimaluse, siis on kõige parem mitte meeles pidada vanu kaebusi ja anda neile kindlasti võimalus sõna võtta. Rääkida, tooni tõstmata, konkreetselt juhtunust, kuna käsitletakse ainult viimast konflikti, mitte kogu eelmist elu. Oluline on olla äärmiselt õiglane, sest sellest sõltub kogu edasine elu. Ja kui näete, et inimest piinab kahetsus, kuid ta ei saa esimest sammu astuda, peate selle tegema, lõpetades tüli vaherahuga. Mitte mingil juhul ei tohiks te oma tülisid nädalaid venitada.

Rahu peres oleneb naisest, tema taktitundest, sellest, kuidas ta oskab suhteid reguleerida ja andestada, kuid nagu iga inimesega, tuleb aeg, mil jõud saab otsa ja oma rida on lihtsalt võimatu juhtida. Reeglina lõpeb see lahutuse, katkiste saatuste, isata laste ja terve hulga komplekside ja kaebustega. Et seda ei juhtuks, et naine ei tunneks end mingi ainena, millel lasub palju probleeme ja kohustusi, on vaja, et abikaasa teda kõiges toetaks. Lahendades ühiselt probleeme nii nagu need tulevad, andestades üksteisele varasemad kaebused, mitte nihutada nõudepesu ühe või teise pereliikme peale, vaid lihtsalt austada teise inimese tööd ja austada iseennast, et mitte muuta abikaasat ori, aga teine ​​- millessegi diivanil lebavasse ja lõputult külmkappi vaadates.

Peresuhted on nagu toas asjade kordategemine, kui üks inimene teeb kogu aeg koristamist, siis varsti tüdineb ta sellest ja sellest ruumist saab kapp, kus on hunnik ebavajalikke asju. Ja siis solvumine, pisarad, mõjutatud närvisüsteem.

Kui elukaaslane on valitud, tuleb suhteid luua. Need on üles ehitatud selle põhjal, mida kumbki abikaasa teineteisele annab. Tõsise suhte loomiseks on vaja ühiseid jõupingutusi, kuid tulemus on pingutust väärt.

Te ei saa endale lubada, et olete nii hõivatud olelusvõitlemisega, kui elamiseks pole enam aega. Hea abielu on kingitus ja õnn. Lapsed vajavad rohkem eeskujusid kui kriitikat.

Psühholoog Richard Denny pakub välja 10 nippi, mis aitavad luua ja tugevdada peresuhteid, mis on täidetud rõõmu, õnne ja vastastikuse mõistmisega peres, s.t. saavutada harmoonia perekonnas:

• 1. Peate regulaarselt laua taha istuma. Inimesed, kes elavad ühes majas, söövad koos harva ja mõnikord peaaegu mitte kunagi. Iga pereliige sööb talle sobival ajal või näksib televiisori ees istudes. Igas peres peaks see olema asendamatu reegel: kata laud, kõik kogunevad selle ümber ja söövad õhtust. Kui see on tööpäevadel täiesti võimatu, saate seda reeglit laiendada ka nädalavahetustele. Ei tohiks olla vabandusi, mis lubaksid pereliikmetel pere lõuna- või õhtusööki hooletusse jätta. Aeg laua taga võimaldab näha kõiki koos, lõõgastuda, aeglaselt rääkida.
• 2. Vaja on arvamusi vahetada. On väga halb, kui üks pereliikmetest võtab alati initsiatiivi ega anna teistele võimalust oma seisukohta avaldada. Paljud väljendatud seisukohad on ühel või teisel viisil väärtuslikud ja olulised. Peame kuulama kõigi arvamust.
• 3. Peate keskenduma heale. Et tunda end pereringis õnnelikuna, tuleb püüda keskenduda oma tähelepanu headele külgedele. Ärge keskenduge liiga palju oma partneri tüütutele harjumustele. Kui inimesed koos elavad, tuleb igal juhul üksteise suhtes ärrituse või rahulolematuse hetki. Peate oma ärritusest üle saama, pöörama tähelepanu pildile tervikuna, asendama negatiivsed emotsioonid oma meeles positiivsetega.
• 4. Peate olema seal, kus peate olema. Kui teie pereliikmed teid vajavad, peate olema kohal. Hinda neid erilisi sündmusi ja tehke kõik endast oleneva, et mitte jätta vahele olulisi perekondlikke sündmusi. Vaja on olla alati õigel ajal kohal, olla valmis nõu andma, tuge pakkuma.
• 5. Peate looma psühholoogilise mugavuse. Peate endalt küsima, kas kasutate alati võimalust teha kompliment. Mida ootate oma pereliikmetelt? Kas ootate oma lastelt liiga palju? Kas avaldate neile liigset survet, nõudes käegakatsutavaid saavutusi, mis paneksid teid nende üle uhkust tundma? Tuleb meeles pidada, et vanemate ja laste suhetega kaasnev stress, kui ootused ja nõudmised on liiga kõrged, osutub mõnikord liiga suureks.
• 6. Pereliikmetele tuleks teha komplimente. Iga inimene võib teha komplimendi, peaasi, et ei unustaks kritiseerimise asemel leida võimalust lähedastele toeks, pereliikmetele sagedamini häid sõnu öelda.
• 7. Peate tegema üllatusi. Lapsevanemana või lihtsalt pereliikmena tuleks võimaluse avanedes aeg-ajalt üllatusi teha. Vananedes saame aina rohkem naudingut mitte saades, vaid tehes kingitusi, tuues rõõmu teistele inimestele.
• 8. Sa pead suutma andestada. Aeg-ajalt tuleb igas peres ette lahkarvamusi ja konflikte. Kellestki saab oma lähedaste jaoks häda allikas ja vigastatuna on viha täiesti loomulik reaktsioon. Sõltumata asjaoludest, milles see öeldi, tuleks veidi rahuneda, mõtted koguda ja kogu pilt juhtunust mälus uuesti taastada.
• 9. Peame õppima jagama oma rõõme ja muresid. Kui te ei saa oma ärevust pereliikmetega jagada, peate jääma väga õnnetuks ja üksildaseks inimeseks. Tugevas ja ühtehoidvas perekonnas on hämmastav jõud. Nad jagavad oma kurbust mitte selleks, et pere kannataks koos sinuga, vaid selleks, et nad saaksid toetada. Kõigi pereliikmete elus toimuva teadmine loob ühtsuse, kuna tuleviku eduks on ühine alus.
• 10. Kuluta koos aega. Need, kes peavad pidevalt osalema võitluses karjääri nimel, kes elavad pinge all, kes võivad veeta pikki tunde või isegi päevi kodust eemal. Me ei tohi unustada elu eesmärki. Kui teil on pere ja lapsed, peate meeles pidama, et suurim eesmärk ei ole saada kalmistu rikkaimaks inimeseks ega saada toitjaks perekonnale, mida te peaaegu ei näe. Koos aja veetmine peaks olema esmatähtis, mida tuleks välise sissetungi eest kaitsta. Oluline on, et perekond oleks kindel, et see aeg on sinu jaoks hindamatu ning kuigi võitled edu, edutamise ja muude saavutuste nimel, on perekond sinu jaoks peamine eesmärk ja see ei kehti ainult kaugema tuleviku kohta.

Täisväärtuslikud psühholoogid nimetavad sellist perekonda, kus on nii isa kui ka ema. Muidugi on palju üksikemasid, kes oskavad suurepäraselt ka lapsi kasvatada, ja on ka üksikisasid, kes ei jää neile alla. Sellegipoolest, kui üks vanematest on kadunud, ei peeta perekonda terviklikuks ega terviklikuks. Isegi kui majas hoitakse täiuslikku puhtust ja lapsi kasvatatakse armastusega, usuvad psühholoogid ikkagi, et lapse isiksuse edukamaks kujunemiseks on parem, kui tal on mõlemad vanemad.

Ühe vanemaga pere on aga lapsele alati parem kui kaks vanemat, kes pidevalt tülitsevad või üks vanematest joob. On ka teisi heaolutegureid, palju olulisemad, mis ei sõltu perekonna terviklikkusest.

Õnneliku pere alus on armastus

Jõukateks võib nimetada vaid neid inimesi, kes elavad rahus ja harmoonias, armastavad ja austavad üksteist. Vanemad pole tähelepanelikud mitte ainult üksteise arvamuse suhtes, vaid ka selle suhtes, mida laps neile ütleb. Jõukas peres pole sellist asja nagu vanemate pereliikmete türannia seoses lastega.

Perekonna õitsenguks peavad abikaasad üksteist armastama ja austama, suutma kuulata ja kuulata. Sellise pere lapsed usaldavad oma vanemaid, nad räägivad neile oma probleemidest, õpivad hästi ja saavutavad elus edu ega mõista komplekse, püüdes halbade harjumuste poolest üle trumbata.

Rikkus peab olema materiaalne

Vaatamata sellele, et materiaalne toetus pole peamine, on see siiski väga oluline. Kui laps kasvab peres, kus vanematel ei jätku raha kõige elementaarsema kauba jaoks, saab ta komplekse kogu eluks. Vale toitumine mõjutab tervist ja võib selguda, et tagajärgedega peab laps tegelema terve elu. Vanad kulunud riided, milles ta peab kõndima, toovad sageli kaasa kaaslaste naeruvääristamise, mis mõjutab suuresti enesehinnangut ja aeglustab laste ühiskonda integreerumist.

Rikkad vanemad, kes pidevalt tülitsevad ja murravad lapse kallal, ei pööra talle tähelepanu, ei muuda oma perekonda jõukaks. Harmoonia on väga oluline tegur.

Rikas perekond

Kokkuvõttes võib nimetada jõukaks perekonda, kus valitseb harmoonia, armastus ja vastastikune mõistmine, kõik pereliikmed austavad üksteist. Nad veedavad piisavalt aega koos ja vanemad pööravad piisavalt tähelepanu noorematele.