Eriti vajavad peret erilised lapsed. Kaassõltuvad vanemad vihkavad mu enda emotsioone

Sageli kuuleme emade kurtmist, et lapsed ei lase neil lahti, nõuavad pidevat tähelepanu ja kohalolekut. Kaassõltuv inimene laseb teisel mõjutada ennast, oma käitumist, allutab oma elu teisele, lahustub temas. See teine ​​võib muu hulgas olla laps. Kuidas luua tervislikke suhteid oma lastega?

Ma ei räägi beebidest, kes nutavad sellepärast, et nende maailm lahkudes kokku varises, mitte sellest, et ema puudumisel kaotavad nad oma elementaarse turvatunde.
Ma räägin vanematest lastest, kes oskavad kõiki riske hinnata ja mõistavad, et kui ema on ära läinud, pole see igaveseks, et ta tuleb kindlasti tagasi. Sellest hoolimata nad nutavad, hüsteeriasse ja ei lase lahti. Sellise käitumise üheks põhjuseks on kaassõltuvus, seisund, mille korral inimene on emotsionaalselt, sotsiaalselt ja füüsiliselt teisest sõltuv.

Kaassõltuvus on pärast igati õigustatud, kuna ta elab koos emaga 9 kuud, need on üks tervik. Nad tunnevad end hästi, soojalt, rõõmsalt, naudivad oma õnne. Siis sünnib laps. Ta on oma emast juba füüsiliselt lahus, kuid on endiselt temast täielikult sõltuv. Ema abiga rahuldab laps oma esmased vajadused toidu, puhtuse, soojuse ja kiindumuse järele. Nagu ka toetus, tunnustus ja heakskiit. Kuid laste kasvades ja küpsedes tuleb nende ühine elu – üks elu kahe peale – ümber kujundada, jagada kaheks: ema eluks ja lapse eluks.

Milleks see, kui nad tunnevad end koos nii hästi?

Selleks, et laps kasvaks, areneks, õpiks ennast inimesena. Õppisin maailma tundma ja ehitasin sellega oma suhteid. Ja selleks vajab ta oma füüsilist, emotsionaalset ja sotsiaalset kogemust.
Ja ta vajab seda. Kuid mitte kõik emad pole valmis sündmuste sellise arenguga nõustuma.

Räägime miks.

1. Ema kordab alateadlikult vanemliku perekonna mudelit. Sõltuvat käitumist näitavad ennekõike emad, kes ise pole lahkuminekuprotsessi lõpuni elanud, kelle sisemine laps on endiselt sõltuv oma vanematest. kes pole saanud oma osa armastusest ega vabadusest.

2. Ema püüab rahuldada oma ambitsioone, ego, saada teoks, elades lapse elu. Enda suhtes ebakindel, sageli ebamugava isikliku eluga. Ta lahustub lapses, muutub tema osaks, muutes ta osaks iseendast. Lastele on see raske koorem, nad ei suuda seedida emotsionaalset koormust, mille ema neile annab. Ema on kindel, et teeb vägitegu. Või ohverdab ennast? Et hiljem puhta südametunnistusega kuulutada, et ta kaotas midagi lapse pärast, kinkis midagi ja nüüd, kui ta on kasvanud, oleks tore see võlg tagastada.

3. Ema tahab kõike lapsega seonduvat kontrollida. Igasugust vabaduse avaldumist käsitletakse mässuna ja see surutakse maha, sest ema teab paremini – mida on vaja, mida on vaja, sest ema hoolib. Võib-olla ei saa ema täielikult aru, et kontroll ja hoolimine on vastandlikud mõisted! Kuna kontroll on hirmu ilming ja hoolimine on armastuse ilming.

Olenemata kaassõltuvate suhete põhjusest, on tagajärjed lapse kujunemisele ja küpsemisele alati negatiivsed. Tal on raske oma peres terveid suhteid luua, kuna ta kopeerib alateadlikult vanematega suhete mudelit ja nende kasvatusmeetodeid. Täiskasvanuna ootab ta otsuste tegemisel pidevalt heakskiitu, abi vanematelt või teistelt inimestelt. Ja kui ta äkki julgeb ise tegutseda, piinab teda süütunne, et ta ei kooskõlastanud oma tegevust emaga või, õudus, läks vastu tema tahtmist.

Mis võib aidata seda käitumist muuta ja luua õnnelikku ja tõhusat suhet?

Esiteks pidage meeles, et teie suhe lapsega vajab ülevaatamist ja võib-olla ka kohandamist. Probleemi tunnistamine tähendab viiskümmend protsenti selle lahendamist. Küsige endalt: kas mu lapsel on piisavalt vabadust? Kas ta suudab ise otsustada, mida ja kui palju süüa? Mida kanda? Kuidas oma vaba aega veeta. Kellega sõber olla?

Teiseks leppida tõsiasjaga, et igaüks meist on omaette suur maailm, isegi kui see on meie väike laps. Vastutus laste ees on õppida austama oma maailma, õpetades seeläbi austama teise inimese maailma.

Samuti peate õppima piire looma. Mitte segi ajada seintega. Piirid on isiklik ruum, millele meil on õigus vanusest sõltumata. See on teadlikkus oma isiklikest vajadustest, mis on võimalik ainult siis, kui inimesel on vabadus realiseerida, mida ta tahab. Piiride rajamise ebaõnnestumine paneb meid ehitama müüre, et kaitsta ennast ja oma väärtusi.

Lõpuks saa vabaks ! Keskendu oma elule. Mis sind huvitab, mis inspireerib, mis teeb õnnelikuks mitte ainult ema, vaid ka noore naisena. Hoolitse enda eest, mõtle karjäärile. Mõelge kindlasti iseendale – see on tugev energia- ja emotsionaalne toit, mida vajame, et saaksime oma lähedastele veelgi rohkem soojust ja kiindumust kinkida.

Kindlasti teate iidset Hiina tarkust: "Muuda ennast - ja maailm teie ümber muutub."

Luba endal muutuda ja sa näed, kuidas muutub sinu suhe lapse, mehe ja maailmaga. Laske lapsel oma teed järgida, kujundades oma eripära ja oma "mina".

Tänu sellele saab ta juurde sisemist jõudu täisväärtuslikuks ja õnnelikuks eluks ning koged rõõmu ja uhkust lapse ja tema edu üle ning tänulikkust iseendale, et lubasid sel juhtuda.

Toimetuse arvamus ei pruugi kajastada autori seisukohti.
Terviseprobleemide korral ärge ise ravige, pidage nõu oma arstiga.

Kas teile meeldivad meie laulusõnad? Liituge meiega sotsiaalvõrgustikes, et olla kursis kõige uuema ja parimaga!

Kaassõltuvus on paarisuhte haigus või ebaküpsus, mis kandub tavaliselt edasi vanemalt lapsele ja levis beebibuumi põlvkonna pensionile jäädes.

Sammud

Tea kaassõltuvuse märke. Kaassõltuvusest on palju märke ja enamik neist on seotud piiridega. Nagu isikliku "füüsilise" ruumi piirid (näiteks liftis kellelegi liiga lähedal seismine), rikuvad kaassõltuva perekonna liikmed teiste emotsionaalseid piire. Need on hetked, mil tunned end ebamugavalt, et inimene palub sinult (ebavajalikku) "abi" (lähedane inimene "vajab pidevalt abi" ja sina oled tema peamine lohutuse ja kõikvõimaliku toetuse saamise viis); või tunned, et lähedased tõmbavad sind erinevatesse suundadesse.

Tutvuge raamatutega, mis käsitlevad kaassõltuvust ja kuidas see mõjutab perekonda ja suhteid. Vaadake veebis, et süvendada oma arusaamist nende suhteraskuste põhjustest.

• Näiteks võivad kaassõltuvad vanemad loota oma kasvavatele lastele ebatervislikult, muutes vanema ja lapse dünaamika ümber. Sellest dünaamikast eemaldumine on positiivne samm tervete isiklike piiride kehtestamise suunas. See ei tähenda, et sa oled "paha" poeg või tütar, isegi kui su vanemad sind selles süüdistavad.

1. Parim viis kaassõltuvusest vabanemiseks on lõpetada keskendumine teistele ning keskenduda iseendale ja oma tervisele. Kui lubate oma vajadustel kasvada ja areneda ning muutute tervemaks inimeseks, loote oma kaassõltuvussuhetes nihke.

   • Pea meeles, et seda tehes destabiliseerid suhte – algul lähevad asjad hullemaks, aga siis paranevad. Kujutage ette, et teie ja inimene, kellega olete kaassõltuvussuhetes, olete kimbus ja seisate üksteise järel trepil. Selles asendis on olukord stabiilne – seisate mõlemad samal kõrgusel, köis seob teid mõlemaid tihedalt kinni. Kõik teie suhtluse väljaütlemata reeglid on teile selged.

     Nüüd, kui hakkate tervemaks muutuma ja lähete trepist üles, tunneb inimene, kellega olete suhtes, kuidas köis tõmbab – ta proovib teid tagasi tõmmata, võib-olla isegi laskub paarist astmest alla, et saaksite tagasi oma alguspunkti. punkt. koht. See sobib. Jätkake kasvamist, küpsemist ja muutuge tervemaks. Köis võib lohiseda.

Aja jooksul muutub ka teine ​​inimene tervemaks või on sunnitud teie suhte tähtsust ümber mõtlema. Üldiselt otsustab enamik inimesi saada tervemaks, muutes suhte vähem kaassõltuvaks.

2. Kui teine ​​​​inimene ei otsusta teie vajadusi ja arengut austada, on isiklike piiride säilitamine tervislik valik. Leidke viis, kuidas teha otsuseid sõltumata teiste vajadustest. Halvimal juhul peate isikliku kasvu saavutamiseks kontakti katkestama.

   • Hoiduge avalike katsete eest teie arengut saboteerida. See on tüüpiline kaassõltuvate käitumisviis – inimese häbi või häbi tegemine, et ta naasta madalamale astmele.
   • Olge aus selle suhtes, mida teete ja miks, kuid pidage meeles, et tõenäoliselt mõistetakse teid valesti, sest kogu inimese tähelepanu keskendub teie tagasiviimisele vanade suhtlemis- ja käitumisvormide juurde.
   • Hoiduge inimese eest, kes üritab teie arenedes ja küpsedes olukorda dramatiseerida – kaitske oma terveid isiklikke piire.
   • Trepist üles astumine teeb sulle haiget ja tunned, et teed haiget ka teisele inimesele. Vaadake seda kui valu vanadest haavadest, pidage meeles – lõpptulemus on kõigile parem.
   • Abiks võib olla anda oma partnerile väike vihje peatsetest muutustest ja arengust. Nii saab teie partner järk-järgult kohaneda ja ei tunne end ootamatult. Kuid kui nad ikka ei suuda uusi muudatusi omaks võtta, astuge täielik samm edasi, et näidata, et suhtute oma kavatsustesse tõsiselt.

   Hoiatused

   • Sõltuvus tõmbab ligi kaassõltujaid ja tekitab kaassõltuvust. Mõnikord võib olla raske vahet teha füüsilistel ja emotsionaalsetel vajadustel. Vanemate vanemate puhul pidage meeles, et isegi olukorras, kus nad puude tõttu tõesti abi vajavad, ei pruugi nad lihtsalt teada, kuidas teisiti käituda. See võib olla keeruline, kuid emotsionaalsete piiride hoidmine ei tähenda, et peaksite keelama oma vanema tegelikku abi – hoolitseda, süüa teha, koristada jne. Lihtsalt teadke, et te ei pea seda tegema nende standardite järgi, te ei ole nemad, teil pole aastakümneid välja kujunenud harjumusi, te ei järgi nende prioriteete.
   • Kaassõltuvad, eriti partnerid ja pereliikmed, võivad oma võimu säilitamiseks käituda, süüdistada ja teid manipuleerida. See kehtib eriti siis, kui proovite end distantseeruda ja oma piire uuesti määratleda. Olge valmis järgima tervislikku käitumist. Täiskasvanud vastutavad oma heaolu eest ise. Nad ei pruugi lõpetada sõltuvust, kuid siiski elavad nad üle teie soovi tervise järele.
   • Kui tunnete, et nad reageerivad teie tervislikele muutustele tõepoolest impulsiivselt ja see võib olla ohtlik, julgustage neid nõustaja või terapeudi poole pöörduma.
   • Kui olete puudega, pidage meeles, et teil on endiselt õigus oma piiridele, isegi kui olete oma pereliikmetest füüsiliselt sõltuv. Teil on õigus olla koheldud väärikalt ja lugupidavalt ning teil on õigus teie jaoks olulistel hetkedel kaasa rääkida. Halvimal juhul võite proovida olukorda muuta, võttes abi saamiseks ühendust riiklike tervishoiuasutustega.

Täiskasvanud laste emotsionaalse sõltuvuse, iseseisvuse puudumise ja isegi infantilismi põhjuseks on armastuse puudumine vanemate perekonnas.

Esiteks puudutab see alkoholisõltuvusega peresid, kus lapsed teavad, et nad "ei ole nagu kõik teised" ja nendega on midagi valesti. Sageli tunnevad nad end süüdi ja isegi vastutavad selle eest, et nende vanemad joovad, häbenevad seda, kalduvad sotsiaalsesse isolatsiooni, harva külastavad sõpru või kutsuvad neid oma koju või tõmbavad oma kodu ja sotsiaalse elu vahele range piiri, et alad ei ristu kunagi. Mitte ainult joodiku, vaid võib-olla ka teise vanema heitlik ja hävitav käitumine toob kaasa ebajärjekindluse ja vastuolud laste kasvatuses. Eriti negatiivne on vanemliku käitumise ettearvamatus - vanemate ja lapse vahelised suhted halvenevad tugevalt, lastel langeb enesehinnang, enesehinnang, ilmneb tõrjumise tunne. Hiljem on neil lastel raske luua ja säilitada täiskasvanud pikaajalisi suhteid ning luua perekonda.

Armastuse puudumise põhjusteks võivad olla ka mittetäielikud perekondlikud või ägedad konfliktsed suhted vanemate vahel, mõne pereliikme raske somaatiline või krooniline psüühiline haigus, aga ka despootlik, tõrjuv ja kummalisel kombel ülekaitsev kasvatus.

To lapse psühholoogiline eraldamine oli edukas ja temast kujunes terviklik iseseisev isiksus, vajalik on armastava isa ja ema või teiste vanemaid asendavate lähedaste inimeste igapäevane kohalolek. Kui peres ei ole isa ja ema vaheline suhe usalduslik, mitte partnerlus, on eraldumise ja lapse isiksuse kujunemise protsess häiritud.

Kaassõltuv naine kogeb emaks saades suuri raskusi omaenda laste kasvatamisel. Niipea, kui perre ilmub laps, tekivad probleemid suhetes abikaasaga. Selle asemel, et abikaasa ja lähedastega jagada vastutust lapse kasvatamise eest ja seeläbi oma elu lihtsamaks teha, kogeb ta alateadlikku hirmu, et abikaasa, ämm või mõni tema sugulastest võib last valesti mõjutada või mitte toime tulla. .. kogu vastutus beebi heaolu eest, selline naine seab endale võimatu ülesande - üksi ta ei ole võimeline kasvatama iseseisvat isiksust.

Ema sünnitusjärgne depressioon, kuigi sellest on varem vähe kirjutatud ja diagnoosi peaaegu ei pandudki, võib lapsele ka halvasti mõjuda: ta tunneb end koormana, mitte vanemliku õnnena.

Noh, ajaloolist tegurit ei tohiks tähelepanuta jätta. Meie emade ja isade vanemad olid sõja, repressioonide ja türannia lapsed. Kui riigis on käes kriitiline aeg, siis on selle elanikkond esiplaanil ellujäämise ülesanne, tagades võimalikult suure füüsilise turvalisuse ja toidu, et säilitada pereliikmete elu ja tervis. Psühholoogiline mugavus, soojad suhted perekonnas - jäävad tagaplaanile.

Kommunistliku ühiskonna ülesehitamise ülesanne hõlmas ka isiklikest vajadustest ja ülesannetest loobumist. Kogu nõukogude aja propageeriti isiklikest huvidest loobumist avalike huvide nimel. Praktikas võib see näiteks tähendada tootmisplaani täitmise prioriteetsust töökohal muude vajaduste, pere vajaduste ees. Lapse haiglaravi lahkus vastumeelselt. Jah, ja nad pöördusid tema poole justkui vastu oma tahtmist. Päästetud vanaemad, kes istusid koos haigete lapselastega. Mittetöötavat ema peeti parasiidiks.

Nii selgub, et paljud eelmiste põlvkondade vanemad andsid oma lastele soojuse ja helluse asemel õpetust, kuidas ekstreemsetes tingimustes ellu jääda. Ja paljud meie vanemad, isegi kui nad seda tahaksid, ei saaks omalt õppida, kuidas lapse vastu armastust näidata, kuidas ja mida talle öelda, kuidas teda kallistada, andes soojust ja hellust.

Kaassõltuvuse teine ​​põhjus on liigne vanemlik armastus, ülekaitse. Seejärel püüavad vanemad last murede ja leina eest kaitsta, kõrsi laiali ajada, et säästa laste energiat, et tulla toime eesseisvate raskustega täiskasvanueas. Ja ainult need vanemad, kes kiidavad heaks laste iseseisvussoovi, ei sega nende individuaalsuse kujunemist, lubavad neil võtta riske ja teha vigu, annavad neile ülimalt olulise kogemuse iseseisvalt raskustest üle saada, teadmisi oma võimetest ja võimetest. piirangud, tugevused ja nõrkused.

Seega kujunevad sõltuvad valikuvõimalused käitumiseks ja suheteks teiste inimestega juba lapsepõlves ning need on lapse jaoks ainsaks võimaluseks raskustega toime tulla ja peres elamistingimustega kohaneda. Vanuse kasvades muutuvad inimese tegelikud vajadused, kasvavad taotlused, keerulisemaks muutuvad tingimused ja elueesmärgid. Selle tulemusena muutub ta tavapärases suhteraamistikus kitsaks. Ja siis tekib ülesanne muuta laste suhtlemisvormid küpsemateks.
Küpsuse tee peitub suhete tasandil vanematega. Isegi pärast vanemate surma mõjutab meie suhe nendega meid. Meie vanemad on esimesed inimesed, kellega me suhtleme ja esimeses eluetapis moodustavad nad meie jaoks kogu maailma ning vanemas eas on nad sageli meie elus nähtamatult kohal. Seetõttu on meie autonoomia teekonna kõige olulisem jaam tõeliste või virtuaalsete positiivsete suhete loomine vanematega ning nende õiguse teha vigu ja ebatäiuslikkust tunnustamine.

Kuidas vanemad käituvad kes on lastest emotsionaalselt sõltuvad?

Nad tunnevad sageli suurt ärevust oma laste pärast ja on hõivatud oma mineviku ja olematute tulevikuprobleemidega. Nad on valmis väsimatult töötama oma lapse kasvatamise nimel, suunama ja kontrollima igapäevaelu tegemisi, võttes neid asju enda omaks. "Kuidas ma saan lasta oma 16-aastasel tütrel kõndida, kus ta tahab? Ja kui midagi juhtub? Ma pean alati teadma, kus ja kellega ta on ",- ütleb selline ema.

Paljudes olukordades seavad lapsevanemad oma teismelistele ülikarmid piirangud ja nõuded, kontrollivad tunde ka keskkoolis, kohustavad pidevalt telefonis olema ja aru andma, varakult koju tulema, keelavad ühistranspordi kasutamise, külla minemise, viidates. ohtlik narkoolukord... Samal ajal samastatakse pereväärtuste üleandmist lastele sageli täieliku kontrolli ja eestkostega.

Ja siin on veel üks võimalus, mida keskkooliõpilane kirjeldab: “Õpin pidevalt oma väikevennaga, ta on 4-aastane.Ema vahel töötab, vahel äri, harva kodus. ja kui ta istub kodus, külmub arvuti ees, vaatab pidevalt filme või lihtsalt sotsiaalvõrgustike avarustes ei saa teda sel ajal puudutada, hakkab karjuma, kui midagi on valesti. Ma sooritan varsti eksamid, ma ei saa hakkama "... Lugejal võib õigustatult tekkida küsimus: kes on kellele ema? Praktika näitab, et lapsed, kes on ilma jäänud ema-isa soojusest ja tähelepanust, võtavad ise vanemlikud funktsioonid teiste pereliikmete ja vanemate suhtes (!). Varajases täiskasvanueas (kuid mitte küpses eas) lapsed põhjustavad sageli ümbritsevate inimeste kiindumust. Kuid tuleb öelda, et selline suhte pea peale pööramine toob lapsele alati kaasa ebasoodsaid tagajärgi. Suureks saades muutub ta äärmiselt sõltuvaks ja kaldub ennasthävitavale käitumisele.

Lapsed tahavad seda tunda vanemad kaitsevad neid, annavad neile turvalisuse ja armastuse... Samuti peavad nad suureks kasvama, küpsema ja saama iseseisvateks inimesteks. Paradoksaalsel kombel saavad inimesed iseseisvateks isiksusteks vaid siis, kui nende laste vajadused on õigel ajal rahuldatud. Kui lapsed ei saa aru või hoolivad vähe või kui lastele ei anta piisavalt iseseisvust, siis kasvavad nad ebakindlateks inimesteks, ja hinge tekib valus tühjus ning nad kannavad selle tunde üle oma täiskasvanuellu.

Kes on süüdi? Sageli selgub, et kaassõltuvad vanemad ise kasvasid üles joomaperes, konfliktis või mittetäielikus perekonnas. Need, kes neid kasvatasid, olid ükskõiksed või liiga süvenenud oma muredesse. Nad ei pööranud piisavalt tähelepanu või nõudsid lapselt liiga palju. Või armastasid nad ainult seda, kui laps püüdis kõigest väest meeldida ja olla "hea", "kuulekas" poeg või tütar, surudes alla oma sisimad soovid ja vajadused. Valu-, leina-, solvumis-, viha-, süütunne vanemate ebaõnnestumiste ja konfliktide pärast, lootusetuse ja tühjuse tunne, hirmud ajendas sees olev laps. Ja pinnale jäi vastutus ja meeleheitlik soov vanemlikku armastust võita. Aga mida laps ka ei teinud, sellest ei piisanud kunagi. Ja siis tekkis lapsel soov mitte mingil juhul lubada oma lastel sama tunnet tunda. Sellegipoolest, kui uue põlvkonna vanemad karistavad või juhendavad oma lapsi, on nad šokeeritud, et kasutavad samu karistusi, mida kohaldati lapsepõlves ja nende suhtes.

Mida on oodata? Eraldamata laps tunneb end omamoodi psühholoogilise orvuna, kuna ta ei saa loota vanema toetusele ei lapsepõlves ega täiskasvanueas. Pealegi on tema meelest üks kahest võimalusest. Üks, “valge” - “mu vanemad on parimad, vanemad on pühad, sellest isegi ei räägita, neil on alati õigus. Nad ohverdasid kõik minu pärast, jään neile oma elu haua võlgu. Kui mu elus juhtus midagi valesti, siis olen ise süüdi, et ma polnud piisavalt sõnakuulelik poeg.

“Must” versioon on see, kui laps mõtleb: “Mashal või Vital on vedanud ... tal on nii toredad vanemad. Ja mu vanemad lõid kogu mu elu täiesti persse, ma ei näinud neis midagi head, ainult karjumist ja väärkohtlemist. Mille eest määratakse karistus? Mul on tõesti õnnetu." Kui täiskasvanud poistel ja tüdrukutel pole välja kujunenud oskus olukorda ja vanemaid adekvaatselt hinnata, siis on partneri valikul oluline näha “emme-issi” jooni, mis vähemalt tasemel illusioonidest, aitaks neil toime tulla elu tõusude ja mõõnadega. Iseseisev, suhteliselt küps teismeline või noormees mõistab: “Mu vanemad ei ole ideaalsed, nad ei kuule mind alati, saavad aru, on endaga hõivatud, neil on vastik tuju ja ma saan vihaseks, kui nad annavad liiga palju juhiseid. või küsige tarbetuid küsimusi. Aga üldiselt mul vedas. Mu vanemad usuvad minusse ja ma saan alati nende poole abi ja nõu saamiseks pöörduda. Olen õnnelik, et mul on just sellised vanemad."

Kaassõltuvad vanemad lasevad kriuksudes ja suure hilinemisega oma lapsed lahti. Siin on abielus 26-aastase noore naise olukord: «Kolib abikaasaga peagi oma korterisse ja ema avastas ühtäkki, et on metsikult üksildane. kuna ta pole ammu enam isale tähelepanu pööramast ja tema talle. Ta haletseb, nutab ja püüab meid igati siin hoida. Tunnen end süüdi, et olen oma emale ebamugavusi tekitanud. Ta on haige, vaatab kurbade silmadega ... ja ma olen vihane ... vihane, sest ta ei märganud mind kogu oma lapsepõlves ja nüüd viskas ta kogu oma jõu minu ja mu uue pere peale.

Mida teha? Kõik vanemad, hoolimata oma raskustest ja probleemidest, unistavad endiselt, et nende lastest kasvaksid enesekindlad, iseseisvad inimesed, kes suudavad praeguse elu keerukuses hästi orienteeruda ja teha mõistlikke iseseisvaid otsuseid. Laste psühholoogilise eraldamise edukaks lõpuleviimiseks on oluline, et vanemad aitasid lapsel lahku minna.

Iseseisvate, enesekindlate laste kasvatamine õnnestub paremini, kui vanemad ise on saavutanud märkimisväärse autonoomia. Hea uudis on aga see, et see on võimalik ka siis, kui vanematel endal puudub piisav autonoomia, eeldusel, et nad teavad, kuidas üksteist mõista ja toetada. See on võimalik isegi siis, kui nad on lahutatud. Siis on nad valmis oma isiklikke probleeme avalikult tunnistama, mitte neid nooremale põlvkonnale üle kandma ja lastes lastel rahulikult minna, kui nad kasvavad suurde maailma.

• looge lapsega usalduslikud suhted tema kõigis kasvuetappides,
• hoolitsema lähikeskkonna ohutuse ja stabiilsuse eest, et võimaldada lapsel õppida ja uurida teda ümbritsevat maailma,
• teadvustama ja jälgima isiklikke piire vanemate ja laste vahel, s.t. mitte koormata teda oma tunnete, ootuste ja nõuetega, kuid samas oskama seada vajalikud mõistlikud piirangud,
• ei keela tal avalikult väljendada oma tundeid, sealhulgas negatiivseid (ärritus, viha, viha, solvumine), neid ära tunda ja aktsepteerida,
• väljendada lapsele toetust ja mõistmist, kasutades sõna "jah" 10 korda sagedamini kui sõna "ei".

Vastupidist olukorda kirjeldab tuntud anekdoot:

Odessa. Ema tuleb rõdule ja hüüab:
- Lyovochka! Kodu!
Poiss vaatab üles ja hüüab tagasi:
- Kas ma olen külmunud?
- Mitte! Kas sa tahaksid süüa!

Hoolivad vanemad ütlevad oma lapsele: Sa võid küsida, mida vajad, Sa võid eksida, Sa võid võtta aega, Sa saad olla sina ise, Sa võid karta, solvuda, vihane ja rääkida sellest otse, Sa võid mängida ja olla muretu , Saad tunnistada, et eksid, Sa võid usaldada teisi, Sa võid olla iseseisev ja armastatud. Ja siis õnnestub kõigil – nii täiskasvanutel kui ka lastel – saavutada üllatavalt meeldiv tasakaal emotsionaalse läheduse ja sisemise vabaduse vahel.

Alkoholism mõjutab kogu perekonda. Arvatakse, et igal alkohoolikul on sügav mõju vähemalt nelja inimese elule. Olenemata alkohoolikute isiksuseomadustest, reageerivad nende pereliikmed nendega kooselu raskele koormale tavaliselt üsna etteaimatavalt. Need reaktsioonid võivad muutuda sama vastupandamatult pealetükkivaks kui alkohooliku enda käitumine ja sellisena ähvardavad nad pereliikmeid tõelisesse haigusesse sukeldada – isegi tõsisemasse kui alkohooliku oma.

1. Perekonna vastumeelsus tunnistada tegelikkust

Alkohooliku perekond tunnistab keskmiselt vaid seitse aastat pärast selgete tõendite ilmnemist tema patoloogilise sõltuvuse kohta, et majas elab alkohoolik. Nad venitavad veel kaks aastat, et abi küsida.
Sellel pereliikmete ja lähedaste sõprade kangekaelsel faktide eitamisel, nii mõttetul kui see ka ei tundu, on oma loogika. peal varajased staadiumid alkoholismil esinevad harva ilmsed tunnused, mis eristavad alkohoolikut tugevalt või isegi mõõdukalt joovast inimesest. Kui sellele vaatamata ilmnevad esimesed ähvardavad sümptomid - sagenev alkoholitarbimine, sagedased joobeseisundid, isiksuse muutused -, pimestavad alkohoolikule kõige lähedasemad inimesed isikliku lojaalsuse nõudmisest ja hirmust alkoholismi sotsiaalse hukkamõistu ees. Igaühel meist on palju lihtsam kõrvale heita küsimus kellegi häirivast suhtumisest alkoholi kui täiesti normaalseks, kui tunnistada võimalust, et meile tuttaval ja armastatud inimesel on tekkinud sotsiaalselt vastuvõetamatu sõltuvus.

Mitmed olulised tegurid aitavad kaasa tema (alkohooliku) perekonna moonutatud reaalsustajule:
a) Isolatsioon. Harva võib leida perekonda, kus räägitakse alkohooliku olemasolust. Häbi ja segadus ehitavad iga pereliikme ümber vaikusemüüri ja katkestavad järk-järgult kõik, välja arvatud kõige pealiskaudsemad sidemed nende vahel.
Pereliikmed süvendavad oma eraldatust, eemaldudes järk-järgult sõpradest ja igasugustest välistest huvidest. Nad õpivad kibedast kogemusest, et tuttavaid ei tohiks oma koju kutsuda ning alkohooliku tekitatud ettenägematute olukordade hirmu tõttu on neil raske teiste inimestega tõsistesse suhetesse astuda. Kui alkohoolikute lastel on sõpru, on nad sageli ka alkohoolikute lapsed.
Alkohooliku peremaailm kitseneb tasapisi selliste piirideni, et sinna jäävad alles väga vähesed, välja arvatud alkohoolik ise ja need, kes tema ümber keerlevad. See loob veelgi soodsama joomiskeskkonna ja muudab pere alkohoolikust emotsionaalselt väga sõltuvaks.

b) Emotsionaalne häire. Varem või hiljem langevad alkohooliku pereliikmed samasse emotsionaalsesse ebakõla, mille all ta kannatab. Nad tunnevad end rohkem süüdi, et alkohoolsed joogid joovad "nende pärast" ning vihkavad ja panevad pahaks inimesi, keda nad usuvad, et peaksid armastama. Neil on alkohooliku pärast ebamugav ja häbi. Neid ärritab nende endi abitus. Hirm joodiku ettearvamatu käitumise ees seguneb ebamäärase ärevusega tuleviku ees ning kasvav isoleeritus tekitab üksindus- ja masendustunde.
Alkohoolikute pereliikmed jagavad oma kogemusi teistega harva. Selle asemel suruvad nad alla oma tundeid, mis selle tulemusena moodustavad tõelise meeleheite ja enesepõlguse mädapaise. Kuna alkohooliku perekond jääb ilma tõelisest ettekujutusest endast, muutub tema manipulatsioonide suhtes üha haavatavamaks.

c) Alkohooliku keskne asend. Terves peres pole keegi alati kesksel kohal. Tähelepanu pööratakse iga pereliikme saavutustele ja vajadustele ning mehe ja naise, vanemate ja laste vahel toimub eluterve vahetus.
Alkohoolik seevastu muutub tavaliselt pere peamiseks tähelepanuobjektiks. Kuna tema käitumine on ettearvamatu ja ta on "tundmatu tegur", siis keskenduvad kõik mõtted automaatselt temale. Mis tuju tal täna on? Kui ta on kaine, mida saame teha, et ta tunneks end hästi? Kui ta on purjus, kuidas saab teda rahustada? Kuidas me ei saa tema teele sattuda? Perekond on alati valvel, üritab ennustada ettearvamatut ja loodab, et halb olukord ei läheks hullemaks.

Kuna perekond on emotsionaalselt rahutu ja selle eraldatus süveneb ning kuna alkohoolik on selle energiate keskmes, võtavad pereliikmed sageli omaks alkohooliku vaatenurga tegelikkusele. Asi pole selles, et ta joob liiga palju, vaid selles, et tema naine on tülis, lapsed lärmavad või vanemad on ebaõiglased või omanik on tõeline järelevaataja. Pereliikmed võtavad tahes-tahtmata endasse alkohooliku valeseletused, spekulatsioonid ja prognoosid ning võivad sarnaselt tema enda sõltuvusse eitada, makstes samal ajal joobe eest ebatavaliselt kõrget hinda.

Ellujäämise rollid

Iga alkohooliku pereliige muudab nii või teisiti oma käitumist enda mugavuse huvides ja säästes teda joobeseisundi tagajärgedest.

Peamine kaasosaline
Peamine kaasosaline on tavaliselt naine või mees, kuid see võib olla ka laps või keegi teine ​​vanematest, lähedane sõber või tööandja.
Sõltuvuse algusaastatel juhib peamist kaasosalist armastus ja mure alkohooliku pärast. Sageli püüab naine, tundes, et tema mees tõesti ei suuda alkoholitarbimist kontrollida, kiusatust ise kõrvaldada. Ta otsib majast peidetud pudeleid, kallab alkoholi kanalisatsiooni, lahjendab kangeid jooke veega ja püüab oma joomamehe seltsielu korraldada. Ta saab vihaseks sõprade peale, kes joovad ja "kiusatavad" alkohoolikut, ning ei võta vastu kutseid joomapidudele.

Kõigist nendest pingutustest hoolimata jätkab alkohoolik joomist. Ellujäämiseks ja koormate vähendamiseks, mis nende arvates abikaasa sõltuvust tekitavad, võtab peamine kaasosaline ükshaaval enda kanda kõik kohustused, mille alkohoolik endalt ära võtab.
Peamise kaasosalise head kavatsused loovad alkohoolikule joomiseks üha mugavamad tingimused. Ta on toidetud, hoolitsetud. Alkohoolik jätab hooletusse täiskasvanud inimese kohustused ja saab vastutasuks kõik elumugavused.

Kui alkohoolik on sõltuvuse tagajärgede eest kaitstud, siis peamine kaasosaline tunneb end üha ebaadekvaatsemalt. Ta ei suuda kontrollida oma mehe joobeseisundit ja oma emotsioone. Ta muutub masenduseks, pahuraks, valusaks ja ärrituvaks. Ta nuriseb ja skandaalib, kui ta tõesti tahab olla armastav ja lahke. Tema enda raskesti talutav käitumine suurendab temas süü- ja häbitunnet ning tema enesehinnang langeb nulli.
Varem või hiljem rikub kaasosaline tema lootused. Pisarad, palved, hüüded, palved ja palved – miski ei tööta. Rohkem tõotusi ei saa usaldada. Välise abi puudumisel peavad peamine kaasosaline ja teised pereliikmed nüüd alkohoolikust lahku minema või tema kõrvale väga kahtlase elu sisse seadma.

Alkohoolikute laste perekonnarollid
Need rollid hõlmavad järgmist:
a) muutudes ebatavaliselt vastutustundlikuks isikuks;
b) muutumine "lohutajaks";
c) alaline majutus või lahtiütlemine;
d) probleemide tekitamine.
Laps võtab vastu ühe rolli või rollide kombinatsiooni, tema enesekaitseline käitumine kompenseerib vanemate küündimatust, katab lüngad tema emotsionaalses arengus ning toob kaootilisele ellu stabiilsuse ja korra ilme. Kui lapsed õpivad usaldama oma toimetulekustrateegia usaldusväärsust, kannavad nad seda täiskasvanueas.

Perekonna kangelane
Peaaegu igas katkises või ebaterves peres on laps, sageli vanem, kes võtab enda kanda puuduva või ülekoormatud vanema kohustused. See vastutustundlik asenduslaps valmistab süüa, hoolitseb rahaasjade eest, tagab väiksemate õdede-vendade heaolu ning püüab võimaluste piires toetada pere normaalset toimimist. Mõnikord tegutseb see laps nõuandjana, lahendades vanemate vahelisi vaidlusi ja üritades parandada kahjustatud suhteid.
Koolis on perekangelane tavaliselt üliedukas. Ta võib saada kõrgemaid hindeid, täita klassikohustusi või olla treenitud sportlane. Ta töötab eesmärkide saavutamiseks kõvasti ja pälvib õpetajate heakskiidu. Ta on sageli andekas organiseerija või naudib klassikaaslaste seas erakordset autoriteeti.
Üliedukaid lapsed saavad täiskasvanuks, tavaliselt katavad nad oma emotsionaalses arengus puudujääke pingelise töö ja enesedistsipliiniga.
Kuigi need töökad mehed ja naised näivad väliselt võimekad ja enesekindlad, kannatavad nad sisemiselt madala enesehinnangu ja enesekindluse all.

"Põhikits"
Enamikus düsfunktsionaalsetes peredes on vähemalt üks laps, kelle nimi on majapidamistööd. Selle lapse jaoks eksisteerivad reeglid ainult selleks, et neid rikkuda. Ta tekitab probleeme nii visalt, et temast saab lõpuks pere patuoinas, kes tõmbab alkohooliku tähelepanu kõrvale.
Üleannetu laps avastas lapse arengu olulise põhimõtte: parem negatiivne tähelepanu kui tähelepanu puudumine. Tema enesehinnang on isegi madalam kui tema positiivselt orienteeritud õdede-vendade enesehinnang. Ta rajab oma hapra enesetunde teadmisele, et ta on "halb", ja ta kaldub selliste sõprade poole, nagu tema, kellel on madal enesehinnang.
Kuna narkootikumid ja alkohol on noorukite mässuliste keskmes, katsetab patuoinas sageli uimasteid või kuritarvitab neid juba varases eas. Pärilik eelsoodumus võib suurendada sõltuvuse teket juba enne noorukiea lõppu.
Täiskasvanueas avaldub mineviku pärand vastupanu juhtimisele, trotsliku käitumise ning kohati kontrollimatu tuju ja raevu kujul. Sageli on "patuoinad" valmis solvama, solvama teisi inimesi. Sageli jätavad nad kooli pooleli, abielluvad varakult (abielluvad) või sünnitavad vallaslapsi, tõmbuvad kõrvale kutseõppest ja satuvad võlgadesse, mida pole võimalik tagasi maksta. Vaatamata soovile erineda, muutuvad nad väga oma vanemate sarnaseks, keda nad vihkavad.

"Kadunud laps"
“Kadunud lapsed” kannatavad teistega võrreldes pideva ebapiisavuse tunde all, on eksinud ja üksildased maailmas, mida nad ei mõista, ja tegelikult isegi kardavad. Nad isegi ei püüa ise tegutseda, valides selle asemel "vooluga kaasa minna". Nende madal enesehinnang, suhtumine maailma on väliselt märgatav: sageli on nad häbelikud ja endassetõmbunud. Nad eelistavad olla üksi, olles õppinud, et unistamine on turvalisem ja rahuldustpakkuvam kui ettearvamatud suhted inimestega.
Täiskasvanuna tunneb "eksinud laps" end jätkuvalt jõuetuna, kellel pole valikut ega alternatiive. Tavaliselt kaldub ta inimeste poole, kes on sama emotsionaalselt eraldatud kui tema ise, või abiellub partneriga, kes taasloob tema lapsepõlve kaose.
"Kadunud lapse" emotsionaalset eraldatust ja apaatsust peetakse sageli ekslikult rahulikuks. Kohanemisvõimeline laps tunnistab kahjuks tõsiasja, et ta ei saa kunagi midagi muuta.

"Perekonna naljamees" või "pere maskott"
Nendel erakordselt tundlikel lastel on oskus ka kõige valusamad hetked naljaks pöörata ning oskuslikult kasutatud huumorimeele abil harjuda ärritust ja viha neutraliseerima.
Suureks kasvades muutuvad perenaised sageli suutmatuteks jutuvestjateks ja ebatavaliselt ärevil inimesteks. Isegi kõige valusamatel hetkedel varjavad nad oma sügavaimaid tundeid naljaga. Vaid kõige püsivamad ja vastuvõtlikumad oma sõpradest suudavad huumorimantlist läbi murda selle taga olevate haavadeni.
Nad võivad olla väga andekad, kuid nad ei tea, kuidas oma õnnestumisi nautida isegi koos teistega.

Kaassõltuvuse definitsioon

Sõna "kaassõltuvus" ise koosneb kahest osast: sõltuvus – vabaduse kaotus, orjus; co - mis tähendab "liigest".
Kaassõltuvus on haiguse olemus. See on spetsiifiline seisund, mida iseloomustab tugev neeldumine ja hõivatus, samuti äärmine sõltuvus (emotsionaalne, sotsiaalne ja mõnikord ka füüsiline) inimesest või objektist.

Kaassõltuvust iseloomustavad:
1. pettekujutlus, eitamine, enesepettus;
2. ülemäärane hõivatus kellegi või millegi pärast, jättes samal ajal enda hooletusse kuni oma "mina" täieliku kaotamiseni;
3. sundtegevused (teadvustamata irratsionaalne käitumine, mida inimene võib hiljem kahetseda, kuid ometigi jätkab samamoodi tegutsemist, justkui nähtamatust sisemisest jõust ajendatuna);
4. obsessiivne vajadus sooritada teatud toiminguid seoses teiste inimestega (patroneerida, maha suruda, pahaks panna jne);
5. harjumus kogeda samu tundeid (enesehaletsus, viha, ärritus jne);
6. "külmunud" tunded ja nendega seotud probleemid suhtlemisel, intiimsuhetes jne;
7. oskamatus teha vahet vastutusel enda ja teise eest (täiskasvanu vastutab enda eest teiste ees, kaassõltuv isik vastutab teiste eest teiste ees ja enda ees);
8. piiride kaotamine; kaassõltuv laseb endal tungida kellegi teise ellu täpselt nii, nagu ta laseb teistel tungida enda ellu, otsustada ise "mis on talle hea, mis halb";
9. madal enesehinnang, mis piirneb enesepõlgusega;
10. pidevast stressist tingitud tervisehäired.

Kaassõltuv on isik, kes on lasknud teise inimese käitumisel end mõjutada ja on täielikult haaratud selle inimese tegude kontrollimisest (teine ​​isik võib olla laps, abikaasa, vanem, vend või õde, klient, parim sõber , võib ta olla alkohoolik või narkomaan, vaimselt või füüsiliselt haige). Kas see on katse võita enesekindlust, eneseväärikust ja katse? enda kui inimese määratlemine.
Kaassõltuvus on kõige levinum haigus. See põhjustab häireid kõigil tasanditel: füüsilisel, emotsionaalsel, käitumuslikul, sotsiaalsel ja vaimsel tasandil.
Kaassõltuvus on kõigi sõltuvuste keskmes: keemia-, raha-, toidu-, töö-, seksi- jne sõltuvus.

Alkohoolikute täiskasvanud lapsed

Levib müüt (valearvamus), et ainult vahetul suhtlemisel aktiivse alkohooliku või narkomaaniga saab olla kindel mõju. Kuid ei lahutus, lahkuminek ega isegi keemiliselt sõltuva inimese surm ei peata kaassõltuvuse teket perekonnas. Eraldi tasub mainida veel ühte alkoholismi (ja narkomaania) ohvrite rühma - need on alkohoolikute täiskasvanud lapsed. Paljud neist kogevad täiskasvanueas probleeme, mis on mineviku tagajärg.

Alkohoolikute täiskasvanud laste omadused

Madal enesehinnang
Emotsionaalse hooletuse või parimal juhul vastuolulise kasvatuse keskkonnas kasvades on võimatu saavutada piisavat enesekindlust.
Täiskasvanud alkohoolikulapsed on suured meistrid oma välise kuvandi loomisel: nad püüavad teisi veenda, et "kõik on korras", lootes samal ajal ka ennast selles veenda. Positiivsed välised muutused ei vii aga alaväärsustundest ülesaamiseni. Tekib "petturi sündroom", pidev hirm paljastamise ees, kindlaks teha, kes ta on.

Keskendumine väliskeskkonnale
Keemiasõltuvuses peredes on mõte, et kui piisavalt kaua oodata, loksub kõik paika ilma konkreetsete meetmeteta. Pidev elu stressirohkes õhkkonnas, kui valitseb abitustunne, viib mõttele, et ei tasu midagi muuta, sest see ei too kaasa midagi head.
Pereliikmed suudavad harva prioriteete seada.
Isegi kui lapsed usuvad, et midagi on võimalik ära teha ja muudatusi teha, ning väljendavad oma rahulolematust oma vanematega, jääb passiivsusmudel nende mõtetesse kinnistuma ja seda jälgitakse nende täiskasvanueas probleemide lahendamisel.
Alkohoolikute täiskasvanud lapsed näevad end selliste asjaolude ohvritena, mis ei suuda oma elu sündmusi kontrollida.
Suhteprobleemide lahendust näevad alkohoolikutest täiskasvanud lapsed teise inimese soovis muutuda. Nad ei suuda näha, et nende enda reaktsioon probleemile võib stressirohke olukorda ainult süvendada. Nad usuvad, et nad ei suuda oma mõtteid või tundeid kontrollida ja peavad seetõttu automaatselt reageerima, ärritades, süüdistades ja ähvardades, kui teised neid "provotseerivad".
Täiskasvanud alkohoolikulapsed hindavad igal hommikul eesseisvat päeva teiste inimeste tegude, mõtete, tunnete ja üldiselt asjade edenemise järgi. Neid nimetatakse sageli "ülevalvsateks" nende pideva erakordse huvi ülesnäitamise pärast kõige vastu, nende võime pärast tabada vähimaidki väliseid märke, näiteks näoilmeid, ruumi psühholoogilist atmosfääri jne. See võime areneb vajadusest välja alkohooliku perekonnas, kus moraalne kliima sõltub täielikult sellest, mida alkohoolik teeb või mida ta eile õhtul tegi. Keskendumine väliskeskkonnale keemiliselt sõltuvates peredes viib selleni, et alkohoolikutest täiskasvanud lapsed elavad reaktsioonides ümbritsevale maailmale ning sellest sõltuvad sageli nende tunded ja otsused. Nad eksivad siiralt, uskudes, et kui "keskkond" muutub, on neil kõik korras.

Suutmatus tundeid tuvastada või väljendada
Tundeid eristama ja neid asjakohaselt väljendama õppida saab ainult perekoolituse või modelleerimise kaudu. Kui peres selline võimalus puudub või, mis veelgi hullem, keskkond on agressiivne, õpivad lapsed teatud käitumismustreid.
Alkohoolikute täiskasvanud lapsed oskavad mõelda tunnetele ja õppida neid arendama, matkides teiste reaktsioone ja käitumist. Nad võivad täpselt teada, mida nad peaksid tundma ja isegi reageerima, kuid tegelikult ei tunne nad end selle sõna täies tähenduses. Aja jooksul nad tõmbuvad endasse, kaotavad kontakti oma sisemaailmaga. Täiskasvanud alkohoolikulapsed saavad teistest hätta sattunud inimestest hästi aru ja isegi neid aidata, kuid ei suuda oma kogemustega toime tulla.
Mõned täiskasvanud alkohoolikulapsed näivad andvat endale loa väljendada teatud tundeid, näiteks ärritust, haavatavust, kurbust jne.
Naised väldivad tavaliselt viha, lubavad endale nutta, kuid ei väljenda kunagi raevu.
Suutmatus defineerida ja väljendada tundeid põhjustab intiimses sfääris viljatuid katseid. Kui tead, mida ma tunnen, tunned mind. Kui ma ei tea, mida ma tunnen, ja isegi kui ma tean, kuid ei saa teile öelda, ei saa me kunagi intiimselt suhelda. Alkohoolikute täiskasvanud lapsed saavad hästi hakkama ainult nendega, kellel on sama või sarnane tunnetusvõime.

Abi küsimata jätmine
Keemiliselt sõltuvates peredes kehtib eluseadus: kui sa enda eest ei hoolitse, siis ei hoolitse sinu eest ka keegi. Lastele saab selgeks, et nende vanemate jaoks ei jää enam vaimset ega füüsilist jõudu.
Täiskasvanuna ei saa alkohooliku lapsed loota, et teised on valmis neid aitama, ega suuda teistelt abi paluda, isegi sellistel lihtsatel juhtudel nagu tööle sõitmine või tassi kohvi võtmine. Samas on need kohustuslikud seoses teiste abistamisega ka siis, kui vajadus puudub või inimesed seda ei vääri. Selline käitumine, mille kohaselt välditakse isiklike raskustega seotud abist kõnelemist, toob kaasa probleemide süvenemise ja vajaduse edasise eitamise järele. Pole vahet, kas probleem on suur või väike, alkohoolikutest laste reaktsioonid on samad.

Ekstreemne mõtlemine
See omadus puudutab võimet teha otsuseid, kaaluda alternatiive ja käituda vastavalt keerulistes olukordades. Alkohoolsete perede kõige levinum reaktsioon igapäevastele probleemidele on "seda ei juhtu". See tendents viib selleni, et probleem lükatakse edasi, kuni see muutub veelgi hullemaks, ja seda ei saa enam vältida.
Kui kriisiolukord on vältimatu, taandub otsustusprotsess ja sellele järgnev tegevus peamiselt süüdlase leidmisele ning siis täheldatakse kas liigset aktiivsust või peaaegu täielikku passiivsust. Äärmusliku mõtlemise tagajärjeks on see, et pereliikmed ei tee üldse midagi või teevad absurdseid otsuseid.

See pole kaugeltki täielik tunnuste loetelu, mis võimaldab ette kujutada raskusi, millega alkoholisõltlaste täiskasvanud lapsed silmitsi seisavad. Nad mõjutavad täiskasvanud alkoholijoobes laste perekondi.