Дочь ревнует к моему второму мужу. Моя мама! Как бороться с детской ревностью

Мне 34 года (3 года в разводе), моей дочери 9 лет. Пол года назад мы начали жить вместе со вторым мужем. Дочь была этому очень рада, да и он тянулся к ней. Он помогает ей делать уроки, разговаривает с ней, настоял сделать ремонт дома, чтобы у нее было комфортно в комнате, мы много времени проводим вместе (чуть ли не больше, чем друг с другом): вместе ужинаем, смотрим телевизор, ездим по магазинам, в кино, цирк, в гости, на каток и т.д. Она даже призналась мне как-то, что один раз хотела назвать его папой. Дочь радостно бежит встречать его с работы. Но неделю назад дочь устроила спектакль, заявив о том, что я уделяю ей мало времени. Говорила нарочно громко, чтобы услышали все. Он услышал и очень расстроился. Говорит, что не хочет ставить меня "меж 2х огней". Он и сам рос с приемным отцом, но сам назвал его папой и до сих пор очень любит. Не знаю как еще объяснить ей, что она должна ценить его отношение, ведь даже родной отец о ней никогда так не заботился и за 3 года даже не появился.

Ольга, любовь словами не объяснить. Ну представьте себе ситуацию, что ваш ребенок хочет любви , ласки и внимания, а вы в это время достаете толковый словарь Даля и начинаете читать, что такое любовь , что такое ласка, внимание... Согласитесь, ребенку от этого только хуже будет.

Нет в любви слов, не нужны они, любовь в делах, взгляде, поступках и внимании. Удачи.

Здравствуйте, Ольга! У детей бывает такие периоды, когда они могут требовать к себе большего и думают, что именно они должны занимать первое место в жизни матери - это детский эгоизм (но его мотивы вполне понятны и естественны) - здесь важно понять какой именно страх стоит у неё - да, этот мужчина помогает маме и её, делает хорошее и поэтому конечно он заслуживает хорошего отношения и к себе - а если мама станет больше уделять времени ему (ведь я-то не всегда могу быть хорошей и хорошо себя вести) - это пример логики ребёнка. И здесь важно с дочерью озвучить все возможные причины её страхов (порой в силу малого опыта и низкой саморефлексии дети сами не могут понять что же ими движет) и им необходимо помочь осознать их чувства и страхи . Озвучивайте сами, а не спрашивайте у неё (она не сможет сформулировать) и прямо: ты боишься, что я стану меньше тебе уделять внимания? ты боишься, что с ним я буду проводить больше времени?.... Однако говорите и о своих чувства, чтобы и она понимала, что же доставляет и Вам её поведение: мне больно и обидно, что ты можешь считать или думать, что я могу тебя разлюбить! ты - моя дочь и самый близкий мне человечек! - говорите именно об этом. Однако и объясните зачем женщине важно, чтобы рядом был мужчина - о том, чт у неё действительно есть другой отец, но он сейчас не заботиться о них, а женщина бывает слаба и ей необходима помощь и поддержка и что человек, который рядом с Вами не хочет забрать маму себе, просто он хочет быть рядом с мамой и с ней, чтобы помогать Вам обоим!

Конечно можете и обратистья за консультацией к психологу , чтобы он Вам дал конкретные рекомендации в конкретных ситуациях!

здравствуйте, Ольга!

К сожалению, понимание необходимости ценить его отношение к ней, не спасет девочку от эмоционального голода по Вам. А судя по всему именно об этом она пыталась Вам сказать..

Я Вам предлагаю, не убеждать дочь. А предложить пофантазировать, какие действия с Вашей стороны были бы для нее проявление нехватающего Вашего внимания. Что бы она хотела от Вас? Возможно, есть что-то, что ей хотелось бы делать всей семьей . Можете все это записать. Никаких Вариантов не оспаривая. А потом еще раз пройтись по списку вместе с дочкой и подумать, как это можно осуществить. Что-то отпадет, как неосуществимое, что-то добавится к Вашим отношениям. Но главное, ребенок поймет, что он услышан. А это очень ценно!

Удачи Вам!

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Ольга! Из Вашего письма многое остается неясным. Главным образом причины такой реакции дочери. Может быть, ей действительно просто не хватает Вашего внимания. Тогда стоит об этом подумать. Но Вы пишите "спектакль", "говорила нарочно громко", и предполагаете, что это было адресовано Вашему мужу. Он, собственно на это и отреагировал. Может быть, Вашей дочерью руководила ревность, причем, даже неясно ревнует ли она Вас или Вашего мужа. В такой ситуации Вам важно избежать двух крайностей - совсем не реагировать на слова дочери или реагировать на них слишком бурно. Поэтому продолжайте строить отношения и с дочерью, и с мужем, уважая и их потребности и свои собственные. А объяснять дочери, что она должна ценить отношение Вашего мужа, зачем? Он же это делает, не для того, чтобы она ценила, а потому что ему это важно. И Вы цените его отношение не потому что "должны".

Ольга, "она должна (???) (девочкам вообще не стоит употреблять слово "должна" - легче будет жить ) ценить его отношение (это Вы цените его отношение, и подкорректируйте - "чуть ли не больше, чем друг с другом", дочьуже начинает манипулировать, чувствует, что Вы "виноваты" перед ней ) ведь даже родной отец о ней никогда так не заботился (и несмотря на это он, папа родной, единственный и лучший - без оценнок и характеристик с Вашей стороны: Вы с ним развелись и только Ваше дело, что привело к разводу, обида есть до сих пор) и за 3 года даже не появился (не ясно, по каким причинам, партнера часто делают "не белым и не пушистым", чтобы выигрышно смотреться на его фоне - а ведь в конфликте есть вклад каждого )!

Важно, чтобы все стояли на своих законных местах, чтобы папа был принят, признан, а то ребенок начнет (начала) показывать, что ей не нравится, что его, папу, отодвинули (неосознанно). Она может, естественно, любить и Вашего второго мужа, но как дядю (имя), как отчима... А про папу - только хорошее! Тогда и в Вашей новой семье все станет гармонично!

Здравствуйте, дорогие читатели! Моей дочке через семь дней исполниться один год и буквально последнюю неделю я стала замечать ее странное поведение по отношению к мужу, т.е. ее отцу. Муж, как и все папы, работает, поэтому дочь видит его по несколько часов вечером и в воскресенье. Все это время мы проводим втроем, но тут дочь явно стала ревновать маму к папе . В чем это проявляется, например, стоит только нам с мужем лечь вместе на диван, как дочь начинает кричать и требовать, чтобы ее тоже подняли на диван. До этого она спокойно могла сидеть и играть на полу. Вроде бы ничего криминального, берем ее к себе, так она начинает бить и царапать папу руками по лицу, со мной она себе такое не позволяет! Т.е. по отношению к отцу у нее агрессивное поведение, как только мы с ним приближаемся друг к другу. Такое поведение дочери меня, да и ее папу, расстраивает. Поэтому я решила разобраться в этом вопросе, чтобы знать, как себя вести с дочкой, дабы не запустить эту ситуацию.

Итак, детская ревность к родителям объясняется следующим. Ребенок, независимо от пола чаще ревнует маму к папе , маму к другим членам семьи, к гостям и т.д. Такой реакцией малыш пытается отстоять свое эксклюзивное право на обладание материнским вниманием! Мама – это тот человек, который дает заботу, любовь, безопасность. И до трех летнего возраста ребенок включает мать в границы своего «Я». Поэтому любое покушение на ее внимание разрушает эти границы, вызывая у малыша чувство тревоги, страха. Чем ближе отношения у ребенка с матерью, тем сильнее привязанность малыша к маме и как следствие болезненнее ребенок воспринимает ее внимание к другим людям.

Также у детей присутствует эгоцентризм – они искренне считают себя центром Вселенной. Ну а как в это не поверить, если все внимание малышу, все самое лучшее ему, все его любят, восхищаются его достижениями! Поэтому ребенок ведет борьбу за внимание мамы не только с родственниками, но и с маминой книгой (не давая ее читать), с телефоном (не разговаривай).

Ревность ребенка – это всего лишь способ обратить внимание матери на себя, найти подтверждение от мамы, что он главный, любимый и всегда нужный! Ведь пока папы не вернулся с работы, мама с ребенком прекрасно играли и обходились без папы, а он пришел и требует внимание, любовь и заботу мамы. У ребенка появляется чувство тревоги, что его больше не любят, он не нужен, потом может возникнуть гнев и агрессивная реакция либо страх и плач. В раннем возрасте (до 2 – 2,5 лет) такая реакция нормальна, но ближе к трем годам у малыша уже сформировано осознание собственного «Я» и его следует обучать правильному поведению в таких ситуациях. Потакать ревности, даже если это приятно маме, не следует!

Хотелось бы отметить, что от того как мама выстроит отношения с ребенком - так сложится его судьба. В то же время у малыша должно сформироваться мнение, что его папа самый лучший. Для этого маме нужно подчеркивать свою любовь и уважение к отцу малыша, даже если они находятся в разводе. Это очень важно.

Как же все-таки выходить из ситуаций, когда ребенок Вас ревнует ?

Для примера возьмем мою ситуацию: мы с мужем легли на диван в обнимку, в это время дочка начинает кричать и требовать, чтобы и ее взяли на диван, при этом она может и ударить папу. Если бы она умела говорить, скорее всего, мы бы услышали: «Это моя мама!»

Моя реакция №1:

Я подхватываю дочку на руки, целую и говорю: «Вот как меня любит моя дочка!», мужа при этом отстраняю.

Моя реакция № 2:

Я отстраняюсь от мужа со словами: «Видишь, как она реагирует, не трогай меня», даю понять мужу, что он стал источником плохого настроения дочки.

Моя реакция № 3:

Шлепаю дочку, кричу на нее, отправляю играть в другую комнату либо наказываю. Еще одна линия поведения: игнорировать присутствие и истерику ребенка.

Как Вам такие модели поведения, помогут они предотвратить и правильно его воспитать? Конечно нет, я описала три варианта неправильной реакции матери в данной ситуации!

В двух первых ситуациях малыш добился своего, получил желаемое, тем самым закрепив неверное поведение. В дальнейшем такая реакция может распространяться не только на мать, но и на другие предметы, которыми захочет обладать ребенок. А что еще хуже, он будет так выстраивать отношения со своим супругом (-гой) и другими людьми.

В последней ситуации малыша отвергают, игнорируют, что вызовет у него чувство ненужности, неуверенности в себе. Впоследствии такой ребенок может бояться обладать чем-либо, у него сформируется низкий уровень притязаний, а также отсутствие целеустремленности и уверенности в себе! Другой вариант, ребенок вырастет жестоким, мстительным, эмоционально холодным и злопамятным. Это зависит от типа нервной системы ребенка.

Правильная реакция:

Дочка пытается вклиниться между нами, радостно восклицаю: «Доченька к нам пришла!» и начинаем ее целовать с двух сторон. В итоге все довольны!

Дочка отталкивает папу, бьет его. Подразумеваются слова: «Моя мама!». Папа ей говорит: «Я тоже маму люблю, иди к нам, давай вместе маму поцелуем!»

Если ребенок кричит: «Моя мама!» его может поддержать папа: «Конечно твоя, а я — твой папа. И мы тебя очень любим, ты наша любимая дочка!» В данной ситуации важно, чтобы мама не гордилась, что ее так все любят и за нее дерутся, а присоединилась к словам отца: «Я твоя мама, а это твой папа, и мы с папой тебя очень любим». Не ждите пока ребенок кинется Вас разнимать, позовите его сами. Вскоре ему надоест такая игра.

Если эти действия не помогают, не усугубляйте стресс ребенка. Сначала его надо успокоить, в спокойном состоянии он поймет доводы, которые Вы приводите. Для этого измените эмоциональную ситуацию. Подойдите к нему, обнимите, уделите ребенку несколько минут, поиграйте с ним. Пусть ребенок почувствует себя в центре внимания, тем, кого любят и ценят. Когда малыш успокоится, когда всем станет весело и приятно, тогда можно и объяснить ситуацию малышу.

Возможно, что и папа ревнует ребенка к маме, ведь это его кровиночка, а тянется только к маме. Ребенок чувствует этот негатив и может реагировать агрессией.

Как изменить такую ситуацию, а очень просто. Отправьте в воскресенье папу погулять с ребенком, пусть он ее накормит, уложит спать, сводит в зоопарк. Таким образом, у них появятся общие интересы, их разговоры и общие воспоминания.

Учите своего ребенка играть самостоятельно, давать Вам возможность поговорить. Если ребенок тут же бросается на папу с кулаками, папа может сказать: «Нам с мамой нужно поговорить, а ты пока поиграй немного». Постепенно малыш научиться понимать, что право любить маму есть не только у него, а еще и у папы, у бабушки с дедушкой и т.д.

Я вышла замуж в 23 года за своего первого и любимого мужчину-офицера, до него ни с кем не встречалась и не гуляла. Очень друг друга любим, живём душа в душу. Его мама приняла меня прекрасно, зовёт дочкой. Мои родители тоже вроде бы неплохо к зятю относились. Я работаю, получаю 2ое высшее, знаю 3 языка. В школе училась хорошо, в институте- отлично, шла на красный диплом, но не сложилось. Моя мама не работает (это важно), работает отец. Мы живём отдельно. Но в последнее время моя мама будто бы ревнует меня к мужу- говорит, что я ему подчиняюсь, что он не хочет общаться с моими родителями (хотя от них тоже инициативы не исходит). Складывается впечатления, что она ждёт отношения «Дорогой, к нам едет моя мама, стелись скатертью, целуй ножки, кланяйся и глаз не поднимай». Раньше никогда такого не было. Стала чаще мне говорить, что он якобы меня «охмурил», чтобы получить порписку в Москве (он сам курский), но ему это даром не надо- по роду работы у него самого и влияния, и собственности хоть отбавляй. Муж говорит, она меня к нему ревнует, потому как увёл меня из семьи и влиянию родителей я больше не подвержена. Мне это непонятно, как можно ревновать дочь к её счастью? Вроде бы радоваться надо, что все мечты ребёнка сбываются. Купили машину, оформили на меня (хоть у меня нет прав и желания водить), началось «это ТВОЯ машина, он ездит на ТВОЕЙ машине». Купили домик в деревне- продолжается «А на кого оформили?» Никогда раньше ничего это не было.На Пасху хотели все вместе, мы с мужем и родителями сходит в церковь. Чуть перенесли время, они согласились. Пока они к нам собирались, мы сходили в магазин, уведомив их, что время и место встречи прежние. В ответ услышали «Мы поедем сами, а вы как хотите поступайте». После храма посидели немного у нас и разошлись. А спустя 5 дней выясняется, что мы не пригласили их к столу, им пришлось сесть на кухне пообщаться с бабушкой и уйти, несолоно хлебавши. А ведь с субботы до сегодняшнего дня (5 дней) я общалась с ней и с папой абсолютно нормально! Но ведь такого отношения не было никогда! На 8 марта ездили в Курск, мне мама сказала фразу «Ну конечно, теперь вы всегда будете туда ездить на эти праздники. А когда мы дома будем отмечать?» Хотя мы дома никогда ни 23 февраля, ни 8 марта не отмечали, как полномасштабный праздник. На Новый год они вообще к нам не пришли. Будто мы им и не нужны вовсе. Меня это очень расстраивает и обижает. Муж не понимает такого отношения ни к себе, ни ко мне - куда ни ездим, всегда привозим кучу гостинцем и им, и нам, никого не забываем.Почему это всё происходит, как с этим бороться?

Многим семьям знакома проблема странного и непонятного отношения ребенка к своему папе.

Малыш не подпускать к маме: не разрешает рядом лечь и даже прикоснутся.

Как только родители обнимаются, ребенок всячески пытается помешать, начинает бить и царапать отца, стараясь всегда сесть между родителями. То есть пытается всем своим видом показать, свое недовольств, хотя о ревности он вовсе ничего не понимает.

Скорее всего, это проявление детской ревности .

Ребенок в раннем возрасте, принимает маму за собственность и не готовый ее делить.

Различными способами пытается отстоять свою позицию и привлечь все внимание мамы к себе.

Странное поведение детей - в чем проблема?

Все не так уж просто. Ведь мама безумно любит свое чадо и заботится о нем, проводит с ним все свое время, оберегает от различных опасностей, защищает.

А что папа? Он постоянно ходит на работу, и редко бывает, дома зарабатывая деньги для обеспечения семьи, но малышу пока это не важно. Он видит его всего пару часов в день, и то по выходным.

А кто больше проводит времени, к тому и доверия больше.

У детей до 3 лет, очень развито чувство эгоцентричности. То есть, все должно быть только для него любимого. Со временем, отношения меняются и эгоцентричность уменьшается. Хотя существует множество примеров, где остается до зрелого возраста. У ребенка развивается чувство тревоги и страха при нарушении предполагаемой границы, где он с мамой и отдельно папа.

Что такое детская ревность?

В раннем возрасте, дети пытаются присвоить все, что им хочется и мама здесь не исключения, пытаясь привернуть все внимание на себе.

Это и есть детская ревность - максимально привлечь к себе внимание окружающих. И неважно папа стоит на пути или бабушка.

Ревность проявляется и к предметам, которыми мама часто пользуется. Раньше это была книжка, теперь, конечно же, мобильный телефон, компьютер. Ребенок пытается развернуть, внимание с вещи на себя.

Поведение родителей в подобных ситуациях

Во избежание в дальнейшем подобных ситуаций, когда ребенок ревнует маму к папе, рекомендуется с самого рождения, малышу показывать и рассказывать, о чувствах между родителями и близкими, между людьми и домашними животными и т.п.

Не прячьтесь при поцелуях где-то на кухне или в спальне. Целоваться можно и при ребенке, говоря фразы: «Как я люблю маму » или «Как я люблю папу ».

Со временем, фразу немного перефразируйте: «Как я люблю своего/свою мужа/жену». Малыш обязательно должен чувствовать любовь между своими родителями и главное понимать это. Вся любовь ласка и опека, должна быть направлена только на малыша.

Итак, как же правильно вести себя родителям при проявлении детской ревности?

• Если ребенок пытается влезть (сесть) между вами, не выгоняйте его, наоборот, покажите свою совместную любовь. Обнимите с двух сторон и поцелуйте.
• Если малыш отталкивает папу, мама должна показать свою одинаковую любовь в двоим, обняв и мужа и малышку. Объясните, что это наш любимый папа, и мы должны его любить вместе. Бывает, что необходимо сделать несколько попыток.
• При появлении истерики, не реагируйте, лучше немного отступите, но позиции не сдавайте. Если женщина наоборот, будет гордиться, что ее больше любят, ситуация только усугубится.
• При возникновении подобной проблемы, ненавязчиво и деликатно пресекайте попытки ребенка изменить ситуацию. По достижении трехлетнего возраста, по возможности оградите ребенка от спальни родителей в ночное время. Подобные действия всегда должны проводиться постепенно и аккуратно, особенно это касается тех детей, которые спят вмести с родителями, а не в отдельной детской кроватке.
• Обращайте внимания на мелочи . Например, ребенок с папой идет в магазин за подарком маме, не забудьте при этом купить небольшой подарочек и ему. Такие поступки снимают повод ребенка ревновать маму к пап.
• Иногда полезно оставить на целый день папу и малыша вдвоем. Пусть отец его покормит, погуляет и уложить спать. У них появятся совместные темы и интересы, заведется общение.
• Учите малыша играться самостоятельно и дать вам время спокойно пообщаться друг с другом.

Со временем ребенок начнет понимать, что любить свою маму, может не только он, но и папа, бабушка и дедушка, но вы всеми силами должны этому помочь.

Здравствуйте! Помогите пожалуйста. Моя мама ревнует меня к отцу, считает, что у нас была сексуальная связь. Всю душу выматала и мне и отцу. Что бы мы ей не говорили она стоит на своем, не верит нам. Дело в том, что, когда я начала подростать, отец ей говорил, что я красивее ее... Вывод она сделала такой, когда была Пасха, мы смотрели трансляцию по телевизору, я сидела на их постели, отец пришел и лег спать, мать пекла куличи на кухне, у меня на руках был наш кот. Когда вошла мама, кот вырвался из рук и убежал. После этого она говорит, что мы испугались с отцом, что она видела, как я дернулась. Зрение у нее очень плохое... Сейчас она его потеряла полностью. Ситуация жуткая, я чувствую себя без вины виноватой, отец всегда такой же подавленный. Она нами манипулирует. Раньше, когда возникал спор в семье , если отец чувствовал, что мать не права вставал на мою защиту, с моей стороны было тоже. Сейчас, что бы не говорила мать, он с ней соглашается, он ей всегда "подпевает", уже боится что- либо сказать. Если я в какой либо ситуации его защищаю, то она на мне начинат говарить, что, мол я защищаю своего папочку... Она манипулирует нами... Хотя она всегда была властная и в семье все решала она. Я по натуре- лидер, конфликты у нас с ней с подросткового возраста. Эта же ситуация длится уже много лет и постоянно она меня обвиняет в связи с отцом. Отец меня в детстве очень любил. У меня есть брат, мать любит его больше. После этой ситуации мы с отцом отдалились и мне кажется вообще друг- друга перестали любить, а может мы просто боимся уже любить друг- друга. Возможности жить отдельно у меня нет, да и как удишь из семьи , если мать слепая? Мне говорили, что это психическое у нее, связанное с потерей зрения… Но мне что делать? Я не знаю как себя вести, чувствую себя подавленной, виноватой, да и нападки теперь с двух сторон- с ее и с отца, т.к. он хочет показать, что он на ее стороне. Заранее благодарю за помощь, с уважением, Лана.

Здравствуйте, Лана! давайте разберем, что происходит:

считает, что у нас была сексуальная связь. Всю душу выматала и мне и отцу.

ТО, что считает Ваша мать - это только её мысли! которые принадлежат ТОЛЬКО ЕЙ - ни Вы, НИ отец НЕ можете нести за это ответственности и уже тем более переубедить её в чем-либо! так как только она ответственна ЗА свои чувства! поэтому и важно оставить их ей, а НЕ брать НА саму себя!!! тем самым Вы разделите ответственность между собой и своими чувствами и между её чувствами - что лишит её возможности упрекать Вас, так как больше это НЕ будет работать!

она говорит, что мы испугались с отцом, что она видела, как я дернулась.

она видит ТО, что хочет видеть! и в этом Вы тоже её НЕ переубедите! это её право и её выбор - Вы НЕ можете изменить её мысли!

я чувствую себя без вины виноватой, отец всегда такой же подавленный. Она нами манипулирует

а вот чтобы этого НЕ чувствовать - оставляйте её чувства ей! открыто это признавая - например, "мама, ты вольна видеть и чувствовать что сама хочешь, НО я НЕ несу ответственности за твои чувства и поэтому НЕ буду тебя переубеждать и отправдываться, твои чувства принадлежат только тебе и чувствовать себя виноватой и ответственной за них я не буду!"

дело в том, что больше походит на то, что есть проблемы во взаимоотношениях между родителями - а Вы выступаете в качестве эмоционального буфера, на который можно все переложить! и чем больше Вы будете это нести, тем больше на Вас это будут перекладывать! а Вам нужно, вытащить себя из этой системы!!!

когда возникал спор в семье , если отец чувствовал, что мать не права вставал на мою защиту, с моей стороны было тоже.

вот например - НЕ надо вставать НИ на чью сторону! отношения между мамой и Вами - принадлежат Вам обоим (и там НЕТ места папе, который бы Вас защищал! ведь тем самым коммуникация искажается!) - отношения между мамой и папой принадлежат им обоим- и ТАМ НЕТ места ВАМ (и НЕ надо его защищать, тем самым Вы лишаете и их возможности услышать друг друга) - это НЕ ВАШ груз - ВЫ НЕ должны это нести! и кстати и это могло способствовать тому, чтобы мама нашла такой способ, при котором можно было ответственность ЗА отношения между отцом и ею переложить НА ВАС! и в отношениях между ВАМИ и папой - НЕТ места ей!

важно понять - что если Вы чувствуете, что ВАМИ манипулируют - значит Вы сами позволяете это делать! и значит Вы сами можете прекратить эту связь! и можно это делать - действительно разделением ответственности - как в отношениях, так и в чувствах!

Возможности жить отдельно у меня нет, да и как удишь из семьи , если мать слепая?

а вот это нужно решать! у мамы есть отец! и в первую очередь они вдвоем разберуться, что им делать! ВЫ НЕ стоите на их ступеньке и Вам нужно строить свою жизнь, НЕ испытывая ЗА это чувство вины (вина - это перекладываемая и принимаемая ответственность ЗА другого человека)! поэтому Вы можете и съезжать и жить своей личной жизнью, ведь ЧЕМ быстре Вы будете выходить из этого треугольника, тем раньше Вы дадите и им возможность научиться контактировать БЕЗ ВАС! ведь Вы несете именно эту, буферню роль, и это мешает и им видеть друг друга! и даже живя отдельно - ничто и никто НЕ мешает иногда приезжать и помогать матери - НО и ей важно научиться жить с собой, а НЕ через ВАС!

Лана, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!