Наташа и Егор познакомились на первом курсе института, поженились через два года. А спустя три месяца после свадьбы молодые муж и жена сидели на приеме у семейного психотерапевта.
Рассказ Наташи: «Я думала, что мы знаем друг о друге все. Но это совсем не так… Одно дело встречаться с человеком, а другое - жить с ним семьей. Вы знаете, я поняла, что семья - это не хуже и не лучше, это просто все отношения другие. В первые месяцы мне иногда казалось, что я живу с кем-то незнакомым! Егор по вечерам погружен в компьютер, не дозовешься. Свет не гасит в ванной и за собой воду на полу не подтирает. И, извините, унитаз ершиком не чистит. Говорить об этом ему неудобно, я чищу, конечно, но, знаете, так все внутри закипает…»
Рассказ Егора: «До загса мы не жили вместе. После свадьбы мои родители сняли для нас квартиру. И тут выяснилось, что Наташа, оказывается, спит в ночной рубашке. Я не мог поверить своим глазам, раньше она ее не надевала. Мне не нравится, когда на ней рубашка, возбуждение сразу пропадает. Она не встает рано по утрам - просыпается в 10, не раньше! Завтрак мне не готовит! С ней утром вообще невозможно говорить, она в плохом настроении, пока не выпьет кофе. Если это каждое утро так - представляете?!»
Беседа шла отдельно с каждым супругом. В конце беседы каждый сделал вывод: «Если бы кто-то сказал, что вот такие вещи могут испортить семейную жизнь, мы бы отмахнулись: разве это важно?! Но, когда начинаешь жить с человеком, все его привычки как бы разрастаются, на них нельзя не обращать внимания».
И все-таки молодоженам повезло друг с другом. Оба оказались умными людьми и, главное, любящими друг друга. То есть согласились с предложением психотерапевта работать над собой и сделали это - сумели смириться с недостатками партнера и сосредоточиться на его достоинствах. А также оба были готовы работать ради улучшения брака и идти на компромисс. Семья была сохранена.
Но не всем удается прислушаться и переломить себя. Многие считают, что теперь, когда партнер прочно привязан свидетельством о браке, они сами могут расслабиться и в большей степени проявлять свою истинную сущность. Какими бы откровенными ни были люди до брака, они всегда немного притворяются. Поход в загс дает им право покончить с этим. Это может оказаться сюрпризом для молодоженов. Привыкание к недостаткам другого человека требует усилий. Двое влюбленных никогда не знают друг о друге всего. То, что им известно, - это только верхушка айсберга. В глубине скрывается множество подводных уступов и самых настоящих тайн.
Именно в этот переходный период брака возникает большинство проблем. И прежде всего страдает чувственность. Ее в браке убивают именно мелочи (они собраны от мужей и жен) - всегда невымытая за собой чашка, смех после своих шуток, складывание носков у двери, храп, одни и те же рассказы в разных компаниях, лазанье в холодильник ночью. Но важно видеть различие между недостатками супруга и эмоциональным курсом, по которому движется брак. С раздражающими привычками легко справиться. От храпа избавят беруши (или поход к отоларингологу, который определит причину храпа и подскажет, как от нее избавиться). Более плотный ужин спасет холодильник от ночных набегов голодного мужчины. Идеальных людей нет. И все это просто нужно приводить к консенсусу.
У нас были хорошие доверительные отношения, любим друг друга/встретив меня поняла что я ее половинка, да и я это чувствую, ее любовь ко мне и трепетность, нежность
Я считал свою жену достойной женщиной, что она не ложилась под первого встречного, а оказалось что она спала на курортах без перспективы отношений не зная толком о них.
Она говорит что тогда запуталась, когда рассталась с бывшим, хотела тепла и любви.
Родители воспитали так что секс должен быть по любви, должно быть уважение к человеку, нужно знать его и понимать
Разочаровался в жене из-за её прошлых курортных романов. Как жить?
Денис, здравствуйте!
Вам плохо от неожиданной правды, похоже, эта правда перечеркнула все то хорошее, что было в ваших отношениях. При этом ранее Вы приняли прошлое жены (согласились с тем, что у нее были отношения до встречи с вами, и это, кстати, естественно: люди хотят любить и быть любимыми, и никто не знает, как сложатся новые отношения, закончатся они браком или нет), но при этом правда о кратковременном романе (романах?) на курорте травмировала Вас настолько, что вы готовы развестись. Почему отношения на курорте вы считаете легкомысленными, а отношения где-то в другом месте - нет? Только из-за временности романа? Но в жизни бывает по-разному: и на курорте можно встретить большую любовь, и в родном городе бесконечно вступать в кратковременные отношения. Вы не верите своей жене, когда она говорит вам, что тогда пережила болезненный разрыв и нуждалась в ласке и тепле? Это очень понятно по-человечески: если внутри большая боль, человеку нужно утешение. Почему Вы видите в этом только "перепих"? Кажется, что ваши убеждения о том, какой должна быть жизнь и живой человек, сейчас затмевают для вас все то хорошее, что есть в вашей жизни. Денис, дайте вашей жене и самому себе шанс: страдающим людям нужно понимание и тепло, а не строгое прокурорское обвинение.
Желаю Вам счастья и мудрости разобраться в ситуации глубже, увидеть за кажущейся простотой ("это просто перепих и легкомыслие") реальную человеческую боль и тоску по любви и неоднозначность ситуации. На кону стоит многое, ваше счастье, счастье вашей жены, благополучие вашего ребенка. Разве этого мало, чтобы разобраться со своими убеждениями и попробовать посмотреть на ситуацию глазами другого человека?
С уважением, Дарья Гуляева
Ничто не вечно под луной, в том числе и любовь. Невозможно испытывать друг к другу чувства всю жизнь на неизменном уровне. Любовь может ослабевать, снова крепнуть. Почему чувства любящих друг друга людей со временем ослабевают? Почему муж теряет интерес к жене ?
Если супруг начал терять к вам интерес, не спешите винить его во всем . Конечно, он в чем-то виноват, но и вашей вины доля тоже наверняка есть. Возможно, вы просто что-то не доглядели.
Одна из наиболее частых причин того, что интерес возлюбленных друг к другу ослабевает, — отсутствие общих увлечений. Вроде бы у вас на первых порах и было общее хобби, но сейчас, по большему счету, у вас у каждого свои увлечения. Вот из-за этого половинки и отдаляются друг от друга. Муж просиживает за компьютером, жена по телевизору смотрит сериалы…
Чем больше у вас со своей половинкой будет общих увлечений, тем дольше и ярче будут ваши семейные отношения . Не теряйте близость друг к другу. Поддерживайте ее постоянно – это вам только на пользу пойдет, вам обоим.
Отсутствие желания и готовности к определенным внутренним переменам – еще одна причина ситуаций, когда супруги теряют друг к другу интерес . Вы не в восторге от некоторых привычек жены, о чем уже неоднократно говорили, но она упорно не хочет меняться, не хочет прилагать усилия к тому, чтобы быть для вас идеалом женщины. Совершенно логична в таком случае потеря вашего интереса к жене. Она не хочет ради вас меняться? А вы ради нее курить бросили и теперь даже капли спиртного в рот не берете? Ну и зачем она вам такая нужна? Действительно, зачем?
Многие девушки и женщины , погрузившись в бытовуху с головой, забывают о своем внешнем виде , не поддерживают его, почти не прихорашиваются. Опять же, потеря интереса любимого мужа к супруге, которая перестала следить за собой, совершенно понятна, логична, предсказуема.
Здравствуйте друзья блога Семья и дети! Представьте себе такую ситуацию: жена возвращается уставшая с работы. Открыв дверь, первое, что она видит - это разбросанная обувь мужа. Затем видит на кухне грязный стол. Войдя в спальню, видит мужа сидящего на диване, жующего перед телевизором жирную пищу. Реакция жены?
Она возмущена: мало ей работы, так муж постарался прибавить. Не совладав с собой, она срывается на крик. В очередной раз она испытывает разочарование в любви своего мужа. Вот у подруги муж так муж, а у нее…, сплошная горькая обида. Муж даже не догадывается, как разочарована в нем жена. Почему? Она не говорит мужу об этом.
Муж разочарован в жене. Она достала его своим нытьем, постоянным недовольством. Он бы рад помочь супруге в домашних делах, но жена никогда его об этом не просит. Когда он проявляет инициативу, жена осуждает, обвиняет мужа: не правильно делает; руки-крюки. По этой причине муж испытывает разочарование в любви жены. Жена об этом даже не догадывается, так как муж не говорит об этом с ней.
Эти условные ситуации показывают проблему брачных отношениях. Серьезную проблему, которую можно назвать бомбой замедленного действия. Муж и жена даже не подозревают, что механизм этой бомбы начал обратный отсчет времени до взрыва. Взорвавшись, она разрушит их брак.
Что это за бомба? Разочарование в любви. Жена ждет, что муж будет соблюдать порядок. Муж ждет, что жена перестанет его «пилить» своим нытьем, недовольством. Когда эти и другие ожидания в отношениях не оправдываются, наступает разочарование. Постоянно разочаровываясь брачным спутником, приходишь к мысли: „Нужно разойтись. Нет мне жизни с ним“.
Какое решение? Что можно сделать, чтобы оправдывать ожидания друг друга?
1. Супруги по-отдельности составляют два списка вещей: первый - что их раздражает друг в друге и вызывает разочарование. Второй - список вещей в порядке приоритетов, которые они ожидают друг в друге.
2. В один из ближайших вечеров супруги вместе рассмотрят этот список. Обсуждая, спокойно, каждый пункт, например, почему это особенно важно для каждого из них. Постарайтесь узнать какие ваши изменения в поведении, внешности, манерах могут сделать друг друга счастливым. Помогут друг другу возродить чувства.
Список ожиданий побуждает супругов держать вопрос открытым. Это своего рода форум, на котором обе стороны чувствуют себя комфортно, обсуждая желания, которые наиболее важны для каждого из них.
Это лучше чем просто упомянуть, что не нравится в спутнике жизни. Тем самым, заставив брачного спутника занять оборонительную позицию. Такой настрой никогда не урегулирует, не решит корень проблемы, когда возникает разочарование в любви между супругами.
Спустя какое-то время смотрите на ваши совместные успехи, согласно вашему списку. Когда супруги согласны работать, чтобы сделать спутника счастливым, они сами становятся счастливее.
3. Каждый из супругов работает над тем, чего ожидает от него брачный спутник. Таким образом, каждый из супругов имеет четкую цель: над чем нужно целенаправленно работать, чтобы сохранить брак.
Чтобы не разочароваться в браке нужно, много работать. Поясню эту мысль на примере хорошо знакомом женщинам. Если у соседки цветник ярче, лучше чем ваш, то женщине, вероятно, придется тратить больше времени, сил, работая в своем цветнике. Теперь давайте сосредоточимся на метафорическом цветнике жизни. Посмотрим: как добиться, чтобы цветник семейной жизни стал ярче, лучше?
Совет: ориентируясь на свою благодарность, отлив разочарования в любви уходит, а прилив любви врывается в дом.
Успешный брак требует влюбляться постоянно, много раз в одно и то же лицо - своего спутника жизни. Это подразумевает большой можно сказать титанический труд. Нужно много потрудиться, чтобы стать человеком, в которого еще бы раз влюбился брачный спутник, затем еще, еще много раз.
Поэтому, женщине и мужчине нужно поставить перед собой цель: работать над собой, чтобы моя вторая половина постоянно влюблялась в меня. Тогда супруги не будут испытывать разочарование супружеской жизнью, в любви, вниманием друг друга. Тогда не будет желания влюбляться на стороне. Чтобы в сравнении с вами любая женщина, любой мужчина всегда проигрывал по всем пунктам.
Обращаюсь к женщинам, потому что чаще они пострадавшая сторона. Не женщины бросают, а женщин оставляют.
Мы все герои и героини собственной жизни. Наши истории любви - удивительно романтичны; наши потери, предательства, разочарования в любви являются гигантскими в наших собственных умах.
Если ваш муж игнорирует ваши изменения, ваши усилия, старания сохранить брак, то сожалея скажу: ваш брак не мед. Действительно, наступает разочарование в муже.
«НО!» - это слово дисквалифицирует предыдущее высказывание делая акцент на предстоящем заявлении. Другими словами, ваш брак сегодня не мед, но вы можете повернуть его обратно на 180 градусов. Вы сможете превратить супружескую жизнь в цветущий яркий цветник. Главное не сдаваться, не опускать руки. Знаю одну семейную пару, где жена терпела, трудилась 20 лет, чтобы муж наконец-то заметил ее успехи.
Да, это титанический труд и выдержка. Не каждая женщина на это согласна. Но результат того стоит. Продолжайте работать над своим успехом веря, что рано или поздно муж оценит ваши усилия. Он увидит в вас женщину, в которую он будет все снова и снова влюбляться. Вы больше не будете испытывать разочарование в муже.
В действительности работать над собой - это не легкий труд. Но цветущий цветник брака не получится создать без напряженной работы. В буквальном цветнике женщине приходится много трудиться, чтобы он стал краше, ярче. Она создает его через пот и слезы.
В браке подобный принцип. Супруги должны продолжать развиваться, работать, чтобы получить результат, которые другие не заработали. Это, безусловно, тяжелый труд. Где-то даже неудобный труд, потому что придется «ломать» себя. «НО!» - это покажет, что вы не хотите разочаровывать друг друга. Что вы готовы много трудиться, для создания цветущего брака.
Разочарование в любви для семейной пары - дело прошлого. Настоящее и будущее - цветущий брак и никакого разочарования в любви между супругами.
Любовь говорит: „Я готова идти на любые неудобства и жертвы“. Любовь говорит: „ Я готова бросить вызов себе, чтобы не разочаровать своего брачного спутника, чтобы ему было еще лучше, чем было раньше“!
sampfuncs.ru - В женской косметичке. Портал для любимых дам