Ребенок истерит утром в садике. Подготовка ребенка к детскому садику. Ребенок плачет по дороге в садик

анонимно

Здравствуйте! Моей дочери 3,4 года. С сентября этого года она ходит в сад. За два месяца мы успели побывать на больничных три раза. Общее количество дней пребывания в саду где то 20 дней. Каждый раз после болезни она приходила в сад и без скандалов и истерик шла в группу. В садике, по словам воспитателей, она достаточно легко наладила контакт с детьми, в сторонке не оставалась, всегда принимала активное участие во всех мероприятиях, проводившихся в группе. После сна, когда я приходила за ней, дочь просила меня подождать ее немного пока она поиграет. Но после последней болезни картина резко поменялась. Вышли мы в сад с понедельника. Первый день все прошло как обычно, во вторник дочь подходя к саду начала капризничать и просить меня не водить ее туда. Благодаря уговорами и увещеваниями о том, что мне надо идти на работу, а ее в группе ждут друзья и много интересных занятий она пошла в сад. После полдника, когда я за ней пришла, то застала такую картину: дети гуляют на улице, все чем то заняты, а моя дочь сидит на скамейке одна. Увидев меня через забор, она разрыдалась и бросилась ко мне. На вопрос что случилось и почему она плачет она так ничего вразумительного и не ответила. Воспитатель потом пояснила, что у дочери порвался ремешок на ее детской сумочке и она расстроенная этим, не захотела играть с детьми, а пошла и села на скамейку. Так же, по словам воспитателя, она ни с кем не конфликтует, ее никто не обижает и в группе она ведет себя как обычно. Вечером дочь мне сказала, что ее обидел мальчик. Расспросив ее о более подробно выяснилось, что она всегда играет с одним и тем же мальчиком, но родители, его забрали сразу после обеда - и этим, она так считает, он ее обидел. Сегодня, в среду, подходя к саду повторилась та же картина, а зайдя в раздевалку у нее случилась истерика. Воспитателю пришлось ее уводить за руку. Она яростно сопротивлялась, плакала и кричала: "Мамочка! Забери меня! Я не хочу тут оставаться!". Еще один нюанс: дочка категорически отказывается завтракать в саду. Уговоры и объяснения о необходимости завтрака не помогают. Мне даже пришлось, по совету воспитателя, класть ей в сумочку печенье, что бы хоть что то съела. Как только начинаю дома заводить тему завтрака в саду, она начинает дуться, настроение у нее портится и дело заканчивается слезами. Хотя обедает она в саду хорошо и полдник весь съедает. Я честно признаться нахожусь в полной растерянности и не знаю что можно предпринять в этой ситуации. Очень переживаю, что с утра она в саду не ест, а сейчас еще и истерики начались. Не получится ли так, что потом ребенок вообще возненавидит садик? Прошу помочь мне в разрешении этой ситуации и дать совет, какие максимально комфортные условия можно и нужно создать для ребенка что бы адаптация и привыкание к саду прошли по наиболее благоприятному сценарию. Спасибо.

Здравствуйте. Прежде всего, хочу Вас успокоить: то поведение ребенка, которое Вы описываете в своем письме – является абсолютно нормативным. Понимаю Вашу растерянность и беспокойство. Давайте обсудим максимально комфортные условия адаптации: 1. Дайте девочке с собой в детский сад какую-нибудь домашнюю игрушку или вещь (например, расческу, платочек, ленту и пр). Предложите ей положить эту вещицу в кармашек платья или в ее ящичек с одеждой для того, чтобы она могла в течение дня смотреть на эту вещь, брать ее в руки и вспоминать дом, Вас, думать о том, что Вы скоро ее заберете. Если игрушка является очень любимой, то не надо брать ее в детский сад, потому что с ней там может что-то случиться: потеряется, возьмет другой ребенок и пр. Предложите дочери самой выбрать ту вещь или игрушку, которая будет напоминать ей дом. 2. Придумайте вместе с ней ритуал расставания в детском саду: например, она немного посидит у Вас на коленях, Вы ее поцелуете, пожелаете хорошего дня и после этого уходите. Например, в этот момент ухода она начинает цепляться за Вас и кричать. Здесь необходимо адекватное вступление воспитательницы. Она должна мягко взять ее за руку или даже на руки (если физические данные позволяют) и со словами о том, что мама придет после обеда (например) постараться переключить ребенка на игры и других детей. Критические замечания в духе: «ну что же ты все плачешь, как тебе не стыдно» - крайне нежелательны. В этот момент Вы быстро уходите, даже если ребенок падает на пол и извивается в плаче. Чем спокойнее Вы будете в момент ухода, чем мягче и доброжелательней будет воспитательница, чем короче будет этот период Вашего ухода – тем лучше. Чем больше Вы будете тревожиться из-за того, что покидаете дочь, чем холодней будет воспитательница, чем дольше будет длиться Ваш уход (например, мама пытается уйти, дочь за нее цепляется, мама снова пытается успокоить ее, и это длится и длится), тем будет хуже. 3.Описывайте дочери те события, которые случатся до Вашего прихода. Например: «Сначала ты погуляешь вместе с другими детьми, потом пообедаешь, потом немного поспишь, и я приду». 4. Старайтесь не вводить ребенка в заблуждение: если Вы пообещали забрать после сна, то выполните Ваше обещание. 5. Не уходите от ребенка из детского сада незаметно, когда он еще не простился с Вами, когда не выполнен ритуал прощания. 6. Внутренне пытайтесь успокоить себя, повторяя себе: «истерики ребенка, ее негативное отношение к детскому саду - это нормальная адаптация к социуму. Все, что с ней происходит – это нормально, она это перерастет». 7. Если дочь не хочет завтракать в детском саду - попытайтесь найти другие способы, которые ее и Вас удовлетворят. Например, перекусить дома перед садом. Непозавтракать в саду – это не смертельно. 8. Почитайте мою статью http://www.poddyakova.ru/pomos-detam. Там есть несколько важных моментов, связанных с тем, как способствовать хорошему эмоциональному самочувствию детей. 9. Если Вам кажется, что все эти рекомендации не работают, посетите очную консультацию

Добрый день! Я наверное не единственная мама которой волнует вопрос адаптации ребенка в детским саду. Мой сын пошел первый раз в садик в 1 год и 6 месяцев на три часа со мной. Я все это всемя была рядом свотрела как он играет,занимается. На тот момент я была в положении (ждали появления на свет дочки). Так он со мной проходил полтора месяца, потом он заболел да и время пришло рожать. В итоге мы детский садик забросили больше чем на год. И вот сейчас ему уже 2,6 детский сад вновь открыл перед нами двери (так же на три часа). Первый деть он полетел даже не попрощался, я была рада что на таком энтузиазме сынок. Все три часа гуляла с шестимесячой дочкой под окнами выглядывала как он там, не плачет ли. Все было хорошо и не предвещало беды. На следующий день он отказался идти, мне пришлось раздеть себя и дочурку и пойти с сыном в группу. Провеле я там минут 10, он заигрался и мы ушли. Следующий день он меня не отпускал минут 40 из группы,стоял возле ноги и воспиталелям говорил "не буду" , "не хочу" - что только они ему не предлогали. В итоге на четвертые сутки он истирил что не хочут идти, его кое как завлекали туда НО встречал меня сын через три часа со слезами на глазах и орал "МАМА!" Причем я заходила в группу он был нормальный, играл, а когда видил меня начинал плакать от счастья что мама пришла. Я с ним постоянно разговаривала что его не оставлю на совсем, что он поиграет и я забиру его. Что он как большой, как взрослый, как папа (пример для подражания) ходит на работу. В итоге через неделю я еле еле лтвела его в сад, впервые воспиталель орущего сына забрала, точнее оторвала от моей ноги и унисла в группу. После того как я его забрала домой через три часа он от меня не отходит ни на шаг. Боится потерять меня из поле зрения. Если не видит сразу в истерику в захлеб, да так что аж голова трястись начинает. Вот мы уже неделю ни ходим в садик из за его такого состояния. Он всегда был "маминькиным сыночком" мы всегда были рядом, и в ванную и в туалет ходили вместе. Буквально летом он оторвался от моей юбки и даже ездил на дачу с бабушкой без меня. А сейчас опять снова как пиявочка стал. Мне не тяжело с ними сидеть дома (им двоем интересно, хотя разница ровно 2 года). Я вожу в детский садик просто чтоб он общался с детьми, так как на улице стало холодно и детишки перестали гулять.Но так получилось что садик не дается нам. Воспиталели говорят что он поплачет перед тем как его забирут от меня и все. Переодически вспоминает, но не плачет а орет. Слезок нет. Он выбрал себе воспиталельницу с котороц ходит везде за ручку и если она уходит начинает плакать. Единственное когда мы только начали ходить (ему еще это было интересно) он ходил на разные занятия рисование, физкультуру. А после недели хождения, последнии три дня сидел на лавочки с воспиталельницой и отказывался от всего. Губы надует и говорит "не буду!" и "не хочу!". Я боюсь чтобы у него не подорвалась психика. Правда очень боюсь чтоб не было срыва. Как мне кажется (как маме этого ребенка) - он не готов к саду. И я вижу что это так сказать адаптация приведет только к расшатанной психики. Что мне делать? Права ли я в своих ощущениях или нет? Водить в садик или сделать перерыв еще на год? Пмогите пожалуйста.

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

На следующий день он отказался идти, мне пришлось раздеть себя и дочурку и пойти с сыном в группу. Провеле я там минут 10, он заигрался и мы ушли. Следующий день он меня не отпускал минут 40 из группы,стоял возле ноги и воспиталелям говорил "не буду" , "не хочу" - что только они ему не предлогали. В итоге на четвертые сутки он истирил что не хочут идти, его кое как завлекали туда НО встречал меня сын через три часа со слезами на глазах и орал "МАМА!"

вот это и усваивает сын, что маму можно к себе привязать СВОИМИ слезами и в итоге выбирает ТОТ вариант поведения, который приносит нжный результат! ПЛАЧЕТ и ИСТЕРИТ! ведь мама на это идет - сначала привела, потом 10 минут, потом 40 минут, а потом и вообще можно не ходить, ведь мама боится такой реакции! ОН МАНИПУЛИРУЕТ! и Вы это знаете! Вы стремитесь его защитить и обезопасить, боитесь, что ему плохо, НО - своей жалостью и непоследовательным поведением, Вы показываете ему лишь ТО, что ОН может ВАМИ управлять и что ОН СТОИТ ВЫШЕ ВАС -аь ВЫ подчиняетесь ему! это само по себе нестабильное состояние и небезопасное для ребёнка! да, ОН должен чувствовать ОТ матери защиту, НО НЕ ЖАЛОСТЬ! он должен чувствовать от матери уверенность в нем! ОН ДОЛЖЕН увидеть и то, что МАМА видит в нем отдельного ЧЕЛОВЕКА! его реакция говорит о наличие симбиотической связи между Вами и сыном, и что уходя с сад эта связь разрывается, СЛОВНО он лишается части себя, потому что НЕ чувствует себя ОТДЕЛЬНЫМ человеком! и именно ЭТО и вызывает проблемы в его адаптации - только в саду ОН начинает осознавать, что МОЖЕТ функционировать БЕЗ МАМЫ! что ОН отдельная личность! конечно, ему страшно - НО это НОРМАЛЬНО, что он через ЭТО отеление проходит! ОДИН раз это отделение завершилось тем, что ОН опять прилип к Вам (Вы уже ходили в сад!), и сейчас ему просто страшно становится собой, так как Вы пока САМИ ЕГО от себя НЕ отделили! и именно ВАМ нужно быть последовательной! ОТОРВАТЬ СЫНА от себя! показать ему, что ОН отдельная личность - что есть Вы, а есть ОН! приводить в сад и УХОДИТЬ, а не стоять по 10, 40 минут - ВЫ САМИ приводите к тому, что он не может от Вас отлипнуть!!! в этом есть и ВАШ вклад!

мы уже неделю ни ходим в садик из за его такого состояния. Он всегда был "маминькиным сыночком" мы всегда были рядом, и в ванную и в туалет ходили вместе

вот это и есть формирование симбиотичных эмоциональных отношений! НЕ надо видеть в ребёнке ЧАСТЬ СЕБЯ - говоря, МЫ, НАШИ, НАМ и т.д. ЕСТЬ ВЫ - а ЕСТЬ ОН! отделите себя сами от него -только ТАК ВЫ ему поможете!

Как мне кажется (как маме этого ребенка) - он не готов к саду. И я вижу что это так сказать адаптация приведет только к расшатанной психики. Что мне делать?

конечно не готов, потому что НЕ ГОТОВЫ ВЫ его от себя отделить! психика расшатается только если он постоянно будет ТО отрываться от Вас, ТО возвращаться к ВАМ и становиться опять "МЫ"! ВАМ нужно быть последовательной, тогда и ему будет спокойнее!!! отделите СЕБЯ от него!

а тем, что Вы опять не будеет ходить в сад только усугубите ситуацию, тогда он вообще будет сложно адаптироваться, не будет чувствовать себя собой, а лишь продолжением ВАС, поэтому и сложно будет от ВАС отделяться, поэтому и реакция НА расставание с матерью такая! Хотите ему помочь - отделите от себя! жалостью Вы ничего в лучшую сторону НЕ измените! он просто так и НЕ научится быть собой! и будет бояться всего!

Наталья, здравствуйте.

Мое ощущение Вашей ситуации такое, что просто продолжать механически упорствовать в том, чтобы водить сына в сад - не самый лучший путь к тому, чтобы дать ему возможность общаться со сверстниками и развить в нем самостоятельность.

Все мы очень разные и сепарация ребенка от матери дело очень индивидуальное, поэтому проходит с разной скоростью и в разных формах. Здесь нужно, чтобы психолог , к которому Вы будете ощущать доверие, лично с Вами пообщался, почувствовал Вас, Вашего сыночка, общую атмосферу семьи , чтобы Вам подсказать что возможно Вы не замечаете.

И еще промежуточным шагом от того, чтобы сидеть дома и ходить в сад, может стать посещение детского центра, рядом с Вашим домом. Сейчас такие центры есть Москве практически в каждом районе. Походите, когда гуляете, посмотрите. В детских центрах, как правило работают детские психологи , проводят групповые занятия с детками. Там часто проводят совместные занятия для деток и родителей. Вы сможете найти что-то подходящее.

Всего доброго,

с уважением,

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Любви к нему должно так хватать,что он дома захочет уединяться от Вас и играть один.Это-норма поведения.Признак насыщения любовью.Если дома он Вас преследует,думаю,садик пока ему не показан.Он не заполнен вашей любовью,не пересыщен ею.Поэтому,не доверяет Вам.Особенно,на фоне конкуренции за Вашу заботу.В чем-то есть Ваш просчет.Постарайтесь принимать его безоценочно,не высмеивать,не критиковать,только нежить и принимать безоценочно к поведению.Тогда доформируется базовое доверие,исчезнет ревность и он увидит,наконец,мир надежным,где мама,хоть и далено,но всегда рядом.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Добрый день.

Ребёнку 5 лет. Ходит в сад с 2,5.

На протяжении 3-х месяцев, каждое утро в сад идёт с истерикой.
Стал просить, чтобы мы сказали воспитателю, что он не будет кушать. Хотя раньше на завтрак всегда просил добавки. Договорились, что если хорошо ест дома, до сада и после сада, то может не обедать.

Из садика его забирает бабушка. (Живёт в 100 метрах от сада). Постоянно просит позвонить или зайти к ней, и просит чтобы она забрала его пораньше. Сначала это было после сонного часа. Но несколько раз она брала его на дачу и забирала перед обедом. Теперь он каждый день, просит забрать его перед обедом. Если говоришь, что заберём после сна, то впадает в истерику.

Даже если вечером договариваемся, что заберём после сна, то утром всё равно истерика, чтобы забрали пораньше. В саду на прогулки цепляется в забор и ждёт пока за ним придут.

Пытались выяснить почему не хочет кушать, почему не хочет ходить. Говорит, что воспитатели кормили девочку, и её вырвало и теперь он боится, что его тоже вырвет.

Пытались объяснять, что любому человеку может стать плохо, что и маму и папу иногда рвёт. Но ничего не помогает.
Один раз дома рвало кошку, он закрывал уши и кричал, плакал и говорил, что не может этого слышать.

В ситуациях когда просит, что-нибудь купить, и говоришь ему нет, то он расстраивается, но истерику не закатывает.

Воспитатели, по нашему мнению мало занимаются детьми и просто выполняют функцию присмотра за ними.

В саду мало с кем общается из детей. С одной девочкой и одним мальчиком. Про одну девочку и одного мальчика говорит, что они ему не нравятся, девочка его царапает, а мальчик обижает других детей.
Спрашиваем, что он делает когда она его царапает. Говорит что толкает или тоже царапает и щипает. А если кто-то ударит его, то бьёт кулаком.

Во дворе с ровесниками плохо играет. Например мальчишки кидают мячик в кольцо, а он берёт палку-копьё (я ему сделал из тонкого черенка), рисует на лице боевую раскраску, надевает на голову перья (жена ему сделала из бумаги) и играет в индейца с мальчиком года на 2 младше его. Когда предлагаем с детьми поиграть в мяч, он говорит - "не хочу". И вообще с неохотой принимает чужие условия в игре, любит сам устанавливать правила, но если другие их не принимаю, то предпочитает с ними не играть.

Психолог в саду разговаривала с ним, он нарисовал её рисунок семьи. Она сказала, что все руки рядом - значит в семье всё в целом благополучно, но нарисовал всех коричневым цветом - значит всё-таки какая-то проблема в семье есть, и это скорее всего из-за неё. При этом страх того, что его может вырвать, она не считает причиной проблемы.

Также ходит на подготовительные занятия к школе и на танцы. На танцах было выступление на большой сцене в центре города, хорошо станцевал, чувствовал себя относительно свободно. Через 3 дня было выступление в танцевальном зале, народу было меньше, но всё были скучены. Закатил истерику. Кое как уговорили станцевать 1 танец из трёх.

Ходили к стороннему психологу, она поговорила с ним, и с нами. Сказала, что в воспитании есть небольшие помарки, но в целом всё замечательно. Причиной она видит его закрепившийся стах, того что может вырвать. Этого страха он постоянно пытается избежать и пытается манипулировать нами и бабушкой, чтобы мы забирали его раньше, а в идеале совсем не водили.
Посоветовала проявлять большую настойчивость и не поддаваться на манипуляции, придерживаться одной линии в поведении всех близких. Сказала, что страх его можно побороть только если не оставить ему возможности к отступлению и не обращая внимания на его слёзы оставлять в саду на полный день.

Сегодня с женой проявили настойчивость и сказали, что бабушка забирать его не будет, а мы заберём после работы. Опять была истерика. Тащили в сад силой, цеплялся за всё что есть вокруг, кричал, что мы его бесим. Просил зайти к бабушке. Когда привели в группу, кричал, что убежит. Пытался бить меня - получил по заднице.

Бабушка его жалеет, когда он просит, чтобы она забрала его завтра пораньше, а мы говорим нет и он начинает плакать, то у неё тоже слёзы наворачиваются. "Советует" нам не ломать ребёнка, не водить его в сад, а оставлять с ней.

Прошу высказать ваши мнения. Как поступать в данной ситуации чтобы исправить ситуацию. Не обращать внимания на слёзы и спокойно гнуть свою линию, или реагировать жёстче и лишать чего-то за истерики.

Боюсь, что частые истерики могут привести к нервным расстройствам.

Вариант не водить в сад считаю не приемлемым.

Когда ребенок приходит из садика и закатывает истерики, то следует разобраться в этой проблеме, чтобы успешно побороть ее. Рано или поздно молодой родитель сталкивается с проблемой, когда своего маленького ребенка необходимо определить в . Естественно, основная проблема будет заключаться в том, как приучить его к совершенно новому месту в его окружении и каким образом сделать так, чтобы процесс адаптации в новой социальной среде прошел достаточно успешно.

Одна из проблем, с которой очень часто встречаются родители, является то, что после посещения детского сада ребенок в домашних условиях устраивает настоящие истерики, которые остановить практически невозможно.

Относительно наличия чрезмерной эмоциональности и можно говорить на протяжении самого первого года, когда дитя систематически ходит в садик. В первую очередь такое плохое поведение у ребенка после детского сада может наблюдаться из-за того, что у вашего дитя не выходит наладить отношения ни с ровесниками, ни с воспитателями. Исходя из результатов проведенных исследований опытными психологами можно сказать, что детям до трех лет не рекомендуется посещать дошкольное учреждение, так как это негативно сказывается на его состоянии. При этом его постоянно будут сопровождать только негативные переживания. И этому есть свои причины.

С учетом всех психологических и физиологических особенностей маленького ребенка, можно с уверенностью сказать, что он еще не готов на достаточно длительный промежуток времени расставаться со своей мамой. На подобную ситуацию ребенок как раз и реагирует некой невротической реакцией, в качестве которой выступает самая обыкновенная .

В том случае, если ваше дитя большую часть времен проводит именно в садике, а не в теплом семейном кругу, то у него достаточно быстро меняется восприятие семьи, и, соответственно, никакого взаимодействия с родителями практически не происходит. Естественно, такие детки практически не идут на контакт даже со своими родителями. В таких ситуациях выходит так, что даже при возникновении проблемы дитя попросту ее скроет от близких людей, что в дальнейшем будет сопровождаться этой неприятной реакцией.

Нередко истерики после детского сада у детей связаны с тем, что на данном этапе происходит навязывание так называемой вынужденной разлуки с родителями. В такой ситуации подобный поступок маленький ребенок попросту расценивает как обычное предательство со стороны близких людей. Поэтому подобная истерическая реакция может наблюдаться и в подобных ситуациях.

Очень часто подобное поведение наблюдается из-за того, что примерно каждый ребенок сталкивается с кризисом развития, который связан со становлением собственной персоны в конкретном социальном обществе. Именно в этот период чувствительность дитя обостряется, поэтому не удивительно то, что наблюдается подобная реакция. Естественно, для того чтобы выяснить истинную причину, необходимо прийти в дошкольное учреждение и по возможности поговорить с воспитателями. Возможно, именно они знают, какие проблемы беспокоят вашего малыша и помогут вам справиться со сложившейся ситуацией.

Каким образом действовать родителям для преодоления подобных ситуаций?

Для того чтобы адаптация малыша прошла как можно быстрее и незаметнее, готовиться к этому процессу нужно как можно раньше, по крайней мере за несколько месяцев до первого посещения садика. Для этого следует:

• Заблаговременно ознакомить вашего малыша с информацией о дошкольном учреждении, в которое он попадет.
• Постарайтесь объяснить ему то, что посещение садика является необходимостью, а не просто тем, что родителям надоело заниматься .
• Постарайтесь никаким образом не показать свое сомнение по поводу посещения дошкольного учреждения.
• Отнеситесь к поступлению вашего дитя в сад, как к обычной процедуре. При этом не следует каждый день повторять эту ситуацию.
• Постарайтесь составить распорядок вашего ребенка таким образом, чтобы он практически полностью совпадал с режимом дошкольного учреждения. Подобная смена обстановки не будет так заметна и болезненна для ребенка.
• До поступления в детский сад серьезно займитесь прививанием вашему малышу всех гигиенических навыков.
• Постарайтесь как можно чаще создавать такие ситуации, в которых ваше дитя на определенное количество времени остается без родительского внимания.
• Постарайтесь максимально расширить круг общения вашего ребенка. Чем больше будет у него друзей, тем проще будет ему адаптироваться в совершенно новой среде.

Руководствуясь этими несложными советами, у вас получится слегка подготовить ваше дитя к совершенно новой обстановке. При этом период адаптации пройдет на порядок быстрее, нежели это могло бы быть.

Как сгладить неприятные моменты после посещения садика?

В том случае, если ваш малыш пошел в детский сад, и вы начали замечать за ним некоторые истерические припадки, то в таких ситуациях вы должны предпринять все меры, которые будут направлены на сглаживание неприятных последствий после посещения детского сада. В таких ситуациях:

• Постарайтесь создать в домашних условиях очень щадящую обстановку, которая будет бережно воздействовать на нервную систему ребенка.
• Постарайтесь , так как нервная система и так напряжена. В таких ситуациях вы должны приобнять и пожалеть своего кроху.
• Если у ребенка имеются какие-то вредные привычки, то отучать от них в адаптационный период не стоит, так как нервная система перегружена по полной.
• Если вы говорите о садике с родными и знакомыми в присутствии своего чада, то отзывы об этом учреждении и всех воспитателях должны быть только положительными и хорошими. Ребенок должен понимать, что место, в которое он ходит, очень нравится его родителям. В таких ситуациях он немного успокаивается.
• С самого утра перед походом в садик постарайтесь организовать малышу только самые положительные эмоции.
• Заранее постарайтесь продумать весь ваш ритуал прощания, перед тем как отпустить малыша в группу. Прощание должно быть радостным и достаточно теплым.

Сил больше нет, руки опускаются, не знаю что делать... ребенку 3,7 в сад ходит второй год, группа та же, воспитатели те же, в прошлом учебном году отходил с переменным успехом, летом перерыв, с сентября пошел снова с истериками. Утром встает и начинает плакать, что он по мне сильно скучает в саду, просит забрать пораньше или остаться дома (спасибо рекламе киндер шоколад, где "только мама может устроить выходной в будни"(с)) Может плакать всю дорогу до сада, а то еще и в саду, иногда поревет, посидит со мной рядышком и успокаивается, в группу заходит с улыбкой. Бужу его в 7.30, в сад приезжаем в 8.30. В выходные так и встает в 7.30. Что с этим делать? Как отвлекать? Иногда уже утром наматывает мне нервы на кулак так, что я к началу рабочего дня уже вся дерганная. забирает его из сада няня, я приезжаю домой в 19-20 часов и все время в выходные с ним. Что я не так делаю? Сил моих больше нет(((
уставшая мамашка © (17.10.2011 16:10)

Нам помогает смотреть мультики прямо как проснулся практически - он так отвлекается, и потом спокойно выключает тв и идет одеваться. а так - истерил и плакал слегка.
zwetik © (17.10.2011 16:10)

А нам не помогает, как только я выключаю телевизор он еще больше в крик, хочет остаться дома и тд и тп.(((
уставшая мамашка © (17.10.2011 16:10)

7.30 бужу его, иногда к этому времени он уже просыпается и начинает потихоньку ныть что надо остаться дома, если всетаки я его бужу, то начинает пищать что он в садик не пойдет, ему там грустно без меня, сажаю его на колени и рассказываю что все детки (по именам кто в его группе) ходят в садик, а мамы на работу. Потом идем умываться, одеваю его, сажаю завтракать (когда он хочет), потом собираемся и едем в сад. Иногда после завтрака нытье продолжается до сада. А иногда без всяких завтраков ноет до самого входа в группу. Бывают, конечно, счастливые дни, когда он встает в хорошем настроении и не ноет вообще, но как-то очень редко так бывает.
уставшая мамашка © (17.10.2011 16:10)

Ат вы что делаете по утрам во время его завтрака? вы сами чем занимаетесь в это время? просто если по его словам, вас ему не хватает и он скучает, попробуйте сами встать пораньше и быть на все 100 быть готовыми и одетыми и все время удилять сыну. вместе всать, пообниматься, поболтать, подурачится, вместе приготовить завтрак и вместе за одним столом и вы и он позавтракать.. вы не просто сидите рядом или присутствуйте на кухне а имено вместе еште и разговаривайте, рассказывайте ему все что будете делать сегодня, куда вам надо, чем он будет заниматся и тыды... так он вами насытится утром и легче ему будет отпустить вас в садике и не скучать днем за вами. просто поедание совей каши перед телеком, и видеть стремительно метающуюся маму по утрам мне б тоже не понравилось... попробуйте, должно помочь. мы всегда завтракаем вместе.
Maileen © (17.10.2011 16:10)

Я завтракаю вместе с ним:) поэтому для меня за счастье когда он хочет завтракать... встаю в 6.30 к его побудке я уже при параде
уставшая мамашка © (17.10.2011 16:10)

Вот то тоже можно поменять.. когда ребенок просыпается и видит маму при параде он понимает, что что-то пропустил, времени осталось мало и теперь будут заниматься только им, чтобы побыстрее в сад отвести. я встаю на 10 минут раньше сына, чтобы поставить чайник и умыться - таким образом ребенок видит, как все собираются спокойно, не торопясь и все вместе, а не по очереди
Лама © (18.10.2011 10:10)

Мы валяемся минут 10 перед тем как проснуться окончательно и вылезать. Но все равно его первый вопрос всегда "мама, а мы куда. в садик" (Т.е. даже дома после дневного сна, в выходные и т.п.
Уипа © (17.10.2011 16:10)

1 именно так. и настраивать словесно, что в саду вы будете играть, кушать, спать, вместе и весело. в общем, позитив. и чтобы звучало поправдивей при этом)
zwetik © (17.10.2011 17:10)

У нас на все про все 30 мнут (это встать умыться позавтракать, зубы попу почистить помыть) одеться.... т.е надо стремительно метаться) счастье если еще младшая спит, а если нет то и ее успокаивать)
nadek © (17.10.2011 17:10)

А в прошлом году все время был плачь? Или прошел период адаптации и все наладилось? Дело в том, что после летнего перерыва, несмотря на то, что группа и воспитатели не поменялись, дети проходят адаптационный период заново. Пройдет время и все наладится.
mamo4ka © (17.10.2011 16:10)

В прошлом году с переменным успехом 50/50 в начале года ему было интересно, потом привык и стал реветь, потом был период спокойного хождения, к лету он уже подустал...
уставшая мамашка © (17.10.2011 16:10)

Моего можно заболтать. Он мне - не хочу в сад, а я про что-то хорошее и положительное. И так все утро и по дороге в сад говорю, говорю.
Уипа © (17.10.2011 16:10)

А что положительного? Научите меня... я начинаю ему про то что после сада будем играть, пойдем в детсий мир и купим новую машину и тд. и тп., ничего не работает
уставшая мамашка © (17.10.2011 16:10)

А зачем вы ему игрушки новые обещаете? вы это каждый день исполняете? мне кажется это не есть самая хорошая тактика. он должен знать что садик это совеобразная обязанность... но донести ее надо по другому, не через полкуп.
Maileen © (17.10.2011 16:10)

У нас дм в нашем же доме, захаживаем частенько, когда он хочет что-то купить...хочет он не каждый день. а когда хочет я ему не отказываю
уставшая мамашка © (17.10.2011 16:10)

Да все подряд. По пути, допустим. ищем букву О, на что похожа. Или что-то одного цвета. Или лужу, чтоб на самокате проехать.) А утром спрашиваю, (т.е. вовлекаю его) будет ли мультик смотреть, в окошко посмотрим - какая погода и т.д. Какую машинку с собой возьмет, будет ли она рыть тоннель в песочнице.. Тоннель большой?)
Уипа © (17.10.2011 16:10)

Вот вы герой утром еще есть силы все это болтать))) моя не истерит, знает как я к истерикам и капризам отношусь) но ее папа отводит, я забираю
nadek © (17.10.2011 17:10)

Я тоже так делала и делаю, если начинается какое-то нежелание идти в сад. Когда маленький совсем был (когда еще сама одевала его) - ставила его на подоконник, натягивала колготки, кофточки, показывала двор, деревья, садик, рассказывала всё. по пути пели песенки. Начинал грустить - щекотала, бесились. В общем, создавала позитив по дороге в сад. Наверное, как-то так:)))
Лиса Лисистая © (17.10.2011 16:10)

Вы его пожалейте лучше покажите ему, что вы его понимаете и жалеете я сама такая была, и дочка у меня такая же у нас с ней все утро обнимашки, потому что ей трудно со мной расстаться я всем видом показываю, что это нормально ходить в садик, что мы все утром уходим кто в школу кто на работу сейчас она в группе почти не плачет уже перед расставанием, а то было просто ужас, истерика ежеутренняя
Искра © (17.10.2011 16:10)

Я тоже каждый день на работу через силу иду только с возрастом понимаешь, что не хочу, но надо, через не хочу а деткам это так трудно понять!
соло © (17.10.2011 16:10)

Очень знакомо(((сочувствую((Мы сейчас тоже после летнего перерыва будем возвращаться... В том году помогало когда его отводил папа. С ним легче прощался. Потом в саду закатывал такие спектакли, что из других групп приходили слушать - "мамочка моя любимааааааяяяяяя забери же меняяяя!!! И хде моя мамоооооочкааааа? Когда же ты придешь????" и все в таком духе. Слезу у методиста нашего даже выжимал). Помогает обещание, что приду обязательно и побыстрее (мы пока всё до сна ходили) и после сада заберу к себе на работу (он это обожает) и как вы купим новую машинку или яйцо киндер и сходим поиграть в ЕLC. Но т.т.т. вроде с взрослением всё немного получше - сейчас пока только разговоры про садик и он уже не взрыдывает от них. А вообще ужас-ужасный....я сама в детстве вцеплялась в ноги маме и дедушке и так волоком меня в сад тащили(((А старший сын обожал сад с первого дня)))
Ага © (17.10.2011 18:10)

Мы тоже после лета тяжело по утрам расстаемся. разговариваем "по-взрослому": маме-папе нужно на работу, тебе в садик - ты уже большой, должен понимать, что у каждого есть свои обязанности. В садик нужно походить всего пять денечков и потом будет целых 2 дня выходных, когда мы все вместе будем...... и далее по сценарию. каждый день берем машинку, игрушку, книжку - чтобы показать всем деткам. каждый выходной вместе делаем паделку или готовим рисунок - что также в понедельник показать всем деткам. Воспитатели молодцы - поддерживают наши инициативы и каждое утро встречают детей с восторгом с их "гостинцами" в виде игрушек-поделок самое главное самим сохранять спокойствие по возможности.
Елена © (18.10.2011 00:10)

Это ПРИВЫЧКА ПЛАКАТЬ УТРОМ ПЕРЕД САДОМ у нас такая привычка плакать при расставании в саду выработалась за 2 года посещения сада с постоянными перерывами на болезни. уговаривать, расписывать прелести садика бесполезно, даже вредно в нашем случае - он чувствует, что ему пытаются подменить садом маму и еще больше цепляется. сейчас сын уже большой и воздействую при помощи лишения конфет в случае утренних рыданий. надо сказать, помогает, сам гордится, когда не плачет привычку надо ломать - ищите новые способы проведения утренних процедур, занимайте рот едой, глаза мультиками, мозги и руки одеждой итп. главное - не допустить плача как можно больше дней подряд может, вместо утренних уговоров в постели сразу мультик включить или книжку почитать?
Лама © (18.10.2011 01:10)

Мы в прошлом году ходили нормально, а в этом через пару недель зарыдали. разговаривала как со взрослым, что это НУЖНО, что это его работа, что всем нужно работать, чтобы были деньги, чтобы покупать игрушки. у нас это ТТТ сработало. конечно, мы не рыдали столько, сколько вы, но для меня 3 дня - уже ужас-ужас.поэтому, мое имхо, разговаривать. к примеру, мой очень включается, когда именно как со взрослым, когда я прошу его мне помочь, ибо я сам а не справлюсь,я же девочка).
Кошатница © (18.10.2011 08:10)