Не справляюсь с ребенком. Что делать

Однажды в очереди к детскому врачу скучающая соседка завела со мной small talk. Это англоязычное словосочетание не имеет равного аналога на русском и переводится дословно «маленькая беседа». Такой, знаете, разговор ни о чем. Время провести, социальный капитал прокачать. «Вы не представляете, - вздохнула она, - каково это, справляться с двумя детьми!» Я была с ребенком Марией, которая привычно закопалась в книжку и на связь с реальностью выходить не спешила. Образцовый детский ждун: сидит, молчит, странички переворачивает, вид имеет ботанский и нелюдимый. Детишки моей визави с гиканьем доламывали мебель в коридоре. «Вон у вас какая девочка хорошая, тихая. Сразу видно, что все внимание мамы ей достается. А я разрываюсь между ними двумя, совершенно никаких сил не осталось». Гиканье усилилось. Моя собеседница повысила голос: «Они меня совершенно не слушают! Вот, смотрите: ПРЕКРАТИТЕ ОРАТЬ!!!». Ребенок Мария пошатнулся и выронил книгу. Отпрыски несчастной матери перешли к драке. К счастью, нас вызвал врач, и окончания битвы титанов мы не застали.

Я действительно плохо представляю, как справляться с детьми. Как справляться с врагом (или даже расправляться), я могу представить. Как справляться с симптомами зависимости, когда бросаешь курить - отлично представляю. Как справляться с бременем ипотеки, хотела бы не представлять, но увы. Справляться означает преодолевать, одерживать верх, побеждать, заставлять слушаться. В этом слове очень много насилия. Как будто дети - что-то вроде вредной привычки, которую необходимо обуздать. Норовистые лошадки.

Матерые конезаводчики раздают советы по выездке, опытные матери и отцы делятся педагогическими находками. Я была полна воспитательного энтузиазма после появления на свет моего первого ребенка. На второй день концепция «не брать на ручки по первому писку» лопнула, забрызгав стены. Младенец жил у меня на руках круглосуточно, поход в туалет в одиночестве был за гранью реальности. В Машиных четыре месяца идея о раздельном сне развеялась как дым: спросонья я чуть не уронила ребенка после ночного кормления. В три года мы все еще укачивали ее на сон. В ее шесть лет я сорвалась, потому что моя деточка не могла понять, как это «М» и «А» вместе читаются как «МА». Хотя час я честно и от души по-всякому мычала и пыхтела. До сих пор стыдно за эту истерику.

Ребенок Ванечка отличался от ребенка Марии кардинально. Приобретенная было броня уверенного материнства пошла глубокими трещинами. В книжках Ванечка предпочитал рисовать, в шкафы лазил, как заправская мышь, запретов и правил не признавал. Неукротимая стихия скрывается за его милой мордочкой и широкой улыбкой. Не вступая в открытый конфликт, Ванечка предпочитает делать то, что ему нравится, презирая общественные нормы. Все, что мне остается, - наблюдать за этим конаном-разрушителем и временами делать вид, что мы незнакомы.

Двойняшки нанесли последний удар милосердия по остаткам педагогического тумана в моей голове. Обладая диаметрально противоположными темпераментами, они организуют осаду родительского терпения по всем правилам военной науки. Ульяна планомерно бьет тараном сразу в мозг, Дуня устраивает психическую атаку, рассеивая внимание.

Я помню, как в начале материнской карьеры имела много идей об организации бытовых привычек у детей. По моему мнению, эти привычки должны были стать фундаментом их дальнейшего благополучия. Вы наверняка знаете подобные стереотипы наперечет: надо убирать игрушки сразу после игры, вещи сразу же класть на место, вводить режим дня, обучать чтению и математике на познавательных примерах, играть в развивающие настольные игры и так далее и тому подобное.

Ребенок Мария, в два года торжественно раскладывающая игрушки по коробочкам, в 11 разводит вокруг себя такой хаос за кратчайший промежуток времени, что я серьезно подозреваю у нее магические способности. Ребенок Ванечка, плюющий на внешний контроль, учится на «хорошо» и «отлично» без материнского участия. Дунечка, самая младшая и послушная, совершает в порыве необузданных страстей такие выходки, которые Ванечке в страшном сне не приснились бы. Ульяна, с которой мы намаялись в первые годы: стальной стержень и броня в пять пальцев, гусеницы лязгают совершенно бесшумно, - сейчас чрезвычайно учтива и кокетлива.

Настольные игры у нас не пошли совсем, хотя я успела собрать внушительную коллекцию. Грамоту дети изучают вне дома, с меня хватило мычания и пыхтения еще с Машей. Совместные обеды мы не проводим, потому что смотреть на то, как эти мартышки загаживают все вокруг себя, колупают мясо на предмет жилок и цедят супчик сквозь зубы, нет никаких сил. Вещи и игрушки проще сжечь, чем убрать. «Полная победа» на фронте успешного родительства, если коротко резюмировать.

За годы материнства до меня с трудом, но дошла только одна вещь. Родители детям нужны в двух случаях: обнять и шугануть. Подставить плечо, когда мир рушится и запретить лезть гвоздем в розетку. Все остальное вырастет само. И неплохо так вырастет, это уже сейчас понятно.

Сомнительная идея, что работает только свой личный пример, похоже, единственная из сонма идей осталась в живых. Во всех непонятных ситуациях я защищаю своих детей и стараюсь уважительно относиться к их чувствам. Это немного скучно звучит, а выглядит еще хуже. Мария любит закрыться в комнате и порыдать в голос, Ванечка может долбануть об стену любимым лего, Ульяна утюжит мозги недовольными воплями, Дунечка не подпускает к себе никого, если уж обиделась. В такие моменты (ладно, это может длиться часами), я сохраняю покерфейс и миролюбиво разговариваю со страдальцем. Если сцена происходит в общественном месте, мы немедленно уходим. И дальше все равно разговариваем. Что произошло, какие есть варианты решить проблему, нужно ли что-то дополнительное для успокоения и возможно ли получить это прямо сейчас, а если нет, то что делать. При чем тут личный пример, спросит читатель. При том, дорогой скептик, что в моменты моей слабости я получаю ровно такое же отношение.

Если у меня болит голова, я прошу не разговаривать со мной - и получаю это. Если мне надо поработать, меня оставляют в покое и не дергают. Если у меня плохое настроение, меня утешат или постараются сделать что-то приятное. Приготовят обед, например. В общественных местах я могу рассчитывать на адекватное поведение, без валяния на полу и капризов. В дальней дороге - а мы путешествуем на машине в другие города и страны - дети ведут себя спокойно, потому что иначе я не смогу с ними ехать. Если происходит что-то тревожное, мы просто говорим про это. Иногда несколько раз подряд, а потом еще и еще, годами.

Я стараюсь не злиться на детей за то, какие они есть, - неидеальные, идущие своей дорогой и нарушающие мой покой. А они, судя по всему, мирятся со мной - человеком с высокой потребностью в одиночестве и тишине. Мне кажется, им сложнее. У них же нет никаких концептов и идей. Приходится опираться на эту, как ее, любовь.

Так и живем. Не справляемся. Ссоримся, миримся, обнимаемся, плачем на плече, приносим друг другу мелкие цветочки, угощаем фруктами, орем от злости, молчим и гладим по голове, смеемся в голос, дразним и нахваливаем. Скучновато. Никаких тебе подвигов, медалей и почетных грамот. Никаких концепций и идей. Одно сплошное беспокойство.

Кажется, именно его называют тихим семейным счастьем.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

9 Comment threads

9 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 7 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Помогите, не могу справиться сама с собой, страшно. Два с половиной года назад ушла от мужа к человеку которого полюбила, у меня дочь 6 лет, мы переехали в другой город и начали жить все вместе, он любил моего ребенка и она его тоже очень любит, по началу было все хорошо и счастливо, потом я начала все больше ругаться по мелочам, за посуду, уборку, становилась все раздражительнее, но он спокойный и терпеливый, по этому все прощал. Прожили мы два года, месяц назад он сказал дочери что если она не будет относиться к вещам бережно, то он ей ни чего не купит больше никогда, я очень люблю дочь и начала орать что так говорить нельзя, что он плохой отец, он промолчал, вечером я увидела немытую посуду и все, впервые начала на него кидаться, бить царапать, кричать как я его ненавижу какой он плохой, много даже не помню что наговорила, он стерпел и лег спать. На утро я поняла, что надо ко всему относиться проще, что столько ошибок допустила, ведь такого сложно найти, два дня думала как просить прощения, на третий день он просто сказал что уходит и у нас ни чего не получиться. Я его умоляла не уходить, ползала на коленях перед ним, но нет. Он ушел. Я была в таком состоянии что ни чего не понимала, писала ему умоляла вернуться, через день попросила придти, дочь по нему скучает, он пришел, я опять начала умолять, плакать, не выпускала его из дома, он вырвался и ушел. Я помню что упала в обморок и все, мир рухнул. Первые полторы недели я не ела и не спала по пол часа максимум. За тем начала запихивать еду, ведь у меня дочь, в больницу нельзя. Я одна, Сейчас прошел месяц. я до сих пор что то запихиваю, сплю только со снотворными, живу на успокоительных. У него в интернете все наши фото до сих пор есть, но вижу что он флиртует с другими, налаживает жизнь свою, со мной не общается, а у меня ад, я как смотрю что он видимо забывает меня, я как будто седею, в голове гул и предобморочное состояние, я не хочу жить, хочу избавиться от этого сумасшествия, родных близких нет, дочь на руках, работаю вожу в ребенка в сад, но понимаю что я не справляюсь и просто уничтожаю себя, не знаю что делать, не могу найти ни какой помощи.

На вопрос отвечает психолог Селиванова Анна Валерьевна.

Здравствуйте, Юлия.

Вам страшно, вы будто в сумасшедшем доме и вам кажется, что вы не справляетесь со своей жизнью. Мне в вашем письме слышится прямо-таки отчаяние. Но то, что вы его написали, уже указывает на вашу способность взять жизнь в свои руки. И к этому есть все возможности, понадобится лишь честно разобраться в ситуации и поработать над собой. Убегать от жизни, тем более в смерть, кажется легче. Но если вы не поймете и не проработаете посланные вам уроки здесь, на земле, то т а м уж точно легче не будет. Можно не быть религиозным или верующим человеком, но нельзя не заметить, что все вероучения сходятся в одном – убивать себя нельзя и это строго наказуемо.

Вы созданы природой такая как вы есть, значит вы нужны в этой жизни. Вы любимы – вы были замужем, вас любил, и возможно, до сих пор любит, второй человек, ! вас любит дочь – вы необходимы. Остается найти, какие помехи есть в вашей жизни, что это за помехи, и убрать их. И жизнь наладится.

Просмотрите свою жизнь и свои отношения. У вас начали появляться претензии к любимому из-за мелочей после некоторого времени совместной жизни. Какие именно эмоции возникали? Раздражение? Ненависть? Какие? Что еще? То, что для него казалось незначимым, для вас имело большее значение (например, немытая посуда)? А может быть, отрицательные эмоции вызывало что-то другое, а не эти конкретные вещи? Вас раздражало что-то другое, но вы не могли или не хотели это выразить и высказать, но срывались из-за этого на мелочах? Как я поняла, вы жили вместе, но не женились. А вам хотелось выйти замуж? Беспокоило ли это вас?

Или эти чувства и вовсе не относятся к любимому, а остались еще от отношений с мужем? Испытывали ли вы схожие эмоции в общении с ним? И почему решили уйти от него, что вас не устраивало, чего искали?

Возможно, вы ищете чего-то, но ни первый, ни второй человек, не оправдывали ваших ожиданий, поэтому возникали такие реакции?

Какие у вас отношения со своим отцом? Кому из мужчин в вашей жизни вы могли бы сказать, что ненавидите, что он плохой отец?

Как вы сейчас, после ответов на эти вопросы? Какие чувства, мысли возникают?

Как только вы осознаете свою ситуацию, сгармонизируете себя, вернется любимый, либо появится новый человек, с которым вы будете счастливы.

Сейчас вам нужно просто отдохнуть, займитесь тем, что вам нравится, что доставляет радость, больше времени проводите с дочерью и на природе. Потанцуйте, порисуйте. Помогите тем, кто находится еще в более тяжелой ситуации, чем вы, сделайте что-то полезное. Например, навестите детей в интернате, подарите им детские вещи. Помогите убраться в огороде одинокой старушке.

Пришла ко мне в кабинет моя коллега, с которой вместе работаем в больнице и начала рассказывать про свою внучку.

Девчушке всего лишь 3 года, а от нее дружно плачут и мама, и папа и даже прабабушка. Смышленая, подвижная, с характером, она успешно побеждает в неравной борьбе образованных, умудренных годами взрослых, порой, ставя их в тупик своим поведением.

Бабушка вместе с внучкой отправились к колодцу набрать воды. Девочка живо проехала весь путь в тележке. Но вот вода набрана, поставлена на тележку, нужно отвезти. Бабушка просит внучку слезть, т.к. тащить очень тяжело…

— Не хочу! Катай меня, баба!

Мама ставит перед дочкой еду. Девочка брезгливо морщится и точным движением толкает тарелку так, что она переворачивается и каша медленно растекается на скатерти…

— Не буду!

Прабабушка парализованная лежит в комнате. Трехлетняя вредина заглядывает в темную комнату и самозабвенно щелкает выключателем: свет то вспыхивает, то гаснет, то вспыхивает, то гаснет… Прабабушка еле двигает губами, просит прекратить…

— Хи-хи... ха-ха!

Мама дочки с горечью признается своей свекрови, моей коллеге. “Я не могу справиться со своим ребенком!!!…”.

Лучшие методы у них: уговоры, подкуп, уступки порой в ущерб себе... А если не помогает, в ход пускается “тяжелая артиллерия”: истошный крик на ребенка, злобное шиканье, шлепки, тряска…Тогда “хамское” поведение хоть как-то прекращается. Правда, ненадолго.

К слову моя коллега – женщина, проработавшая более 35 лет музыкальным работником с детьми. Т.е.опыт с детьми есть. Но и она поначалу растерялась, когда произошел случай с водой и тележкой. Когда повторилась история с опрокинутой тарелкой во время обеда, теперь уже с супом, она решила действовать. Понаблюдав за внучкой некоторое время, коллега определила нужный стиль поведения.

Гуляют они вдвоем на площадке. Пришло время идти домой, обедать.

— Вита, нам пора, идем домой…

— Я еще не доиграла!

— У нас осталось 2 минуты и мы пойдем домой. Поиграй, я позову тебя.

— Время прошло, идем домой…

— Я не пойду!!!

Бабушка медленно идет к подъезду. Вита поднимается с колен и начинает оглушительно реветь во весь голос. Крик стоит такой, что в окнах соседнего дома стали появляться головы любопытных.

Видя, что ребенок намерен кричать до конца, бабушка спокойно идет к ней и берет за ручку. Девчушка, вся зареванная, сердито отдергивает свою руку и садится на землю, продолжая орать.

Бабушка так же спокойно берет ее в охапку и идет к подъезду. У дверей своей квартиры она вручает ревущее чудо в руки мужу (дедушке) со словами “Я возьму пакетик у песочницы и скоро приду”.

Когда она возвращается, застает картину: бледный дедушка с испуганными глазами пытается унять ребенка, а тот еще пуще ревет. “Может, ей плохо? Нужно скорую вызвать?!”

— Она сейчас успокоится – спокойно говорит бабушка. И верно, когда дедушка вышел из комнаты, а бабушка села рядом и занялась сортировкой белья, не обращая на внучку внимания, истерить стало не интересно (не для кого) и мало помалу эмоции улеглись.

И тут, вытирая ее сопли, слезы, бабушка сказала:

— Вита, ты плачешь, чтобы было так, как ты хочешь. У меня плакать не получится. Ты хотела подольше поиграть. Мы с тобой пошли бы сейчас спокойно домой, пообедали и после сна снова бы пошли гулять. Но из-за того, что ты долго плакала, долго успокаивалась, мы погулять уже не успеем. Скоро приедут мама и папа и ты поедешь домой….

В другой день.

Завтрак. Все трое сидят за столом: бабушка, дедушка и внучка. Вита, как у себя дома, брезгливо отталкивает тарелку. Бабушка так же спокойно говорит:

— Я вижу, ты не хочешь есть. Хорошо, выходи из-за стола.

Девочка удивленно сползает с табуретки. Она-то ожидала уговоры, как дома, “ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за киску…”, а тут…

Вита демонстративно уходит.

Но есть-то хочется. Улучив минутку, после завтрака она тихонько идет на кухню и ищет чего-нибудь сладкого. У корзинки с печеньем ее застает бабушка. И девочка виртуозно лишается этого лакомства.

— Вита, у нас правило: сладкое только после еды. У нас будет второй завтрак. Подожди, ты еще не голодная.

— Я голодная!!!

— Очень хорошо, значит, аппетит уже есть. Я уверена, ты хорошо покушаешь за вторым завтраком и мы пойдем гулять.

Время пришло. За вторым завтраком Вита молча съедает отвергнутую утром кашу и бежит одеваться на прогулку.

Когда мама с папой приехали за Витой, они очень удивились, увидев, как та без лишних выкрутасов ест за столом, как легко бабушка справляется с ней…

А секрет прост. Последовательность, разумные требования, правила и выдержка.

А как вы справляетесь с поведением ребенка и его капризами? Что именно вам помогает? А что не помогает? Буду рада увидеть ваши ответы в комментариях, поделитесь здесь.

Здравствуйте, меня зовут Клара, мне 31 год. У меня трое детей. Старший сын рожден от первого брака, настоящего отца он незнает. потом я вышла замуж во второй раз и родила двоих детей дочь и сына. Когда родилась дочь я просто если честно не стала уделять старшему сыну время. Дочь маленькая и если она закричит или начнет плакать мы с мужем орём на старшего сына и начинаем ругать его, во многих случаях я его избиваю. Когда дочь исполнилось 2 годика я снова родила сына младшего. сейчас младшему 9 месяцев. Я так устала от крика детей, от пеленок, от соски и всего прочего. Теперь я не хочу видеть всех детей. У меня сейчас нет желания вообще рожать. я устала и морально и физически. Мужу когда объясняю он меня понимает, (уже как 1,5 месяа муж сам готовит младшему сыну смесь по ночам.) но днем я остаюсь опять с детьми одна. Когда они плачут, то одновременно. кушать хотять тоже одновременно. Когда я завтракаю или обедаю я не понимаю что я ем или задаю себе вопрос "Я сегодня покушала или нет". от этого я стала еще больше агрессивной. Если кто то из детей провинился я начинаю бить всех троих. Когда муж рядом я могу только побить старшего. На своих детей он не кричит и не ругает. Мне очень жалко старшего сына. Когда я его побью за что то, после я начинаю просить прощения у Бога и у него самого. Но до каких пор это будет продолжаться.Он взрослеет, ему скоро 9 лет. Я не могу себя держать в руках. Куда пойти и лечиться. Я не хочу бить детей. Но если они не слушаются как им объяснить. не понимаю. Я не могу больше так. помогите мне как то. Посоветуйте что то пожалуйста.

Здравствуйте, Клара!

Когда вы бьете старшего сына, вы не думаете о том, что на малышах в будущем это тоже отразится. Я уже молчу о том, что старший сын тоже будет носителем психологической травмы. Вы вообще своих детей любите? Они рождены в любви ? И почему вы делите их на того, кто от первого брака и кто от второго? Это же ВАШИ дети! Если вы устали, почему никто не помогает из родствеников? Рекомендация вам: обратитесь очно к специалисту. И возьмите себе время на отдых. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Клара! Похоже, что Вас в детстве били родители, так как Вы не знаете другого способа взаимодействия с детьми. Если это так, вспомните себя ребенком, что Вы испытывали, когда Вас били. Если это не так, то поверьте на слово, что такой способ воздействия на ребенка не приводит ни к чему хорошему. Вы подвергаете своих детей физическому насилию. За границей Вас привлекли бы к суду за жестокое обращение с детьми и лишили бы материнских прав. Я понимаю, что Вы не хотите этого делать. НО делаете. Начинайте с себя. Ваше собственное эмоциональное состояние нуждается в немедленной коррекции. Если Вы чувствуте, что начинаете злиться, идите на кухню и выпейте холодной воды. Сделайте вдох - потом задержите дыхание на 2-3 сек., потом выдохните. Так проделайте несколько раз. Ваша злость намного уменьшится. Если хотите кого-нибудь ударить, ударьте подушку, можно ее подольше побить, чтобы вышла злость. Если Вы не научитесь контролировать свою злость, Вы будете вымещать ее на детях, особенно старшему "повезло". В чем виноват Ваш старший сын, когда плачет младший? Если виноват один, почему страдают все? Если трое детей, логично их кормить одновременно. Вам нужна помощь со стороны родственников. Попросите ее, иначе Вы совсем не будете контролировать ситуацию. Ваша усталость и раздражение не позволяют Вам сосредоточиться на потребностях детей, они Вас раздражают, а также на своих потребностях. Удовлетворяйте свои потребости. Если хотите спать - попросите мужа или родственников побыть с детьми и поспите. И так далее во всеми другими потребностями. Старшего сына имеет смысл привлекать к заботе о младших, а не кричать на него и хвалить его за каждый успех. Иначе в подростковом периоде он отдалится от Вас и Вам будет очень сложно с ним. Вам самой обязательно нужно обратиться к врачу-невропатологу или к психологу . Удачи Вам!

Здравствуйте, Клара.

Это очень трудно растить троих детей, да еще и погодок. Ваш организм еще не совсем восстановился после вторых родов, как вы уже родили третьего. Это очень тяжело как физически так и морально. В любом обществе считается аморальной материнская агрессия: бьет собственных детей - какой ужас! Это действительно ужасно и хорошо, что вы это понимаете. С другой стороны, маленькие дети все время требуют внимания к себе и этим очень сильно раздражают. А если их трое...

Что же делать? Первое, признаться себе, что вы не можете уделять детям столько времени сколько они от вас требуют. Второе, наймите няню. Пусть она вам помогает с детьми. Или попросите ваших родственников помочь. Третье, уделите немного времени себе. Убегайте из дома хотя бы на часик к подруге, в магазин, в салон красоты или еще куда-нибудь.

Вашего сына старшего действительно жалко - вы сделали из него "мальчика для битья"! Как же он одинок и беззащитен!! Помните, вы единственная кто может защитить его.

Казалось бы очень странно, когда самый близкий ребенку человек – мама не может найти с ним общий язык. Почему так бывает и что делать, дабы изменить ситуацию рассмотрим с позиций системно векторной психологии Юрия Бурлана.

Где взять диплом мамы?

Первый ребенок. Неопытная мама. Не справляюсь с ребенком – понятное положение дел. Проходить курс молодой мамы непросто. Пока научится на своем опыте: что да как. Вот с последующими детьми по этой логике должен быть совсем другой разговор. Однако это вовсе не факт.

Опыт не спасет. Дети рождаются разными (наделенными от природы особыми внутренними задатками) и со вторым, третьим, хоть десятым ребенком нужно выстраивать свои отношения, свою систему воспитательных координат. Каждому ребенку – своя распашонка. Соответственно, для правильного воспитания детей требуются по большей мере четкие знания, а не опыт.

Кроме того, наклонности родителей не передаются по наследству детям. Может так случиться, что вектора родителей и ребенка совпадут, и они будут понимать потребности друг друга, развивать способности ребенка в верном направлении, но нередко бывает и так, что ребенок «ни в мать, ни в отца», тогда у родителей появляется соблазн «подгонять» ребенка под себя, свои представления о «нормальности».

Вспоминается зарисовка из жизни. Мама кричит на сына: «Что ты все время мямлишь? Не можешь, как человек говорить громко и внятно? Почему с первого раза меня не слышишь?» .

Ей, кожно-оральной женщине, понять анально-звукового карапуза ой как сложно. Она от природы наделена вербальным интеллектом, яркая, быстрая, за словом в карман не полезет, логичная, практичная, с лидерскими замашками, а сын тихоня, стеснительный, с абстрактным мышлением, тугодумный, медлительный.

Представляете, как такой маме с таким ребенком под одной крышей уживаться? Ей же кажется (через себя), что он специально ее доводит. Не говоря уж о том, что мама ребенка воспитать человеком должна, а также развить его таланты, а не покалечить душевно (так, вербальные нападки на звуковика могут привести к его аутизму и обиды в анальном векторе не заставят себя долго ждать).

Задумались: как распознать вектора в ребенке и свои собственные? Где взять понятные, работающие знания по психологии? Добро пожаловать на своеобразные курсы повышения квалификации мам (и не только) — тренинг по системно-векторной психологии, а не испытывать судьбу (повезет ли интуитивно найти подход к малышу, вдруг он будет похож на своих родителей и не укатится далеко «яблоко от яблони» или, возможно, будете биться головой об лед со своим ребенком).

Практически всегда, когда родители приводят ребенка на прием к психологу с запросом «не справляюсь с ребенком» настоящая проблема кроется не в ребенке, а в самих родителях.

«Ребенок дерется, кусается, бьет маму, плачет без повода, закатывает истерики, не слушается, врет и пр.» — проявлений плохого поведения ребенка может быть много, но сердцевина одна – неправильное воспитание. Нет, конечно, можно потаскать ребенка по невропатологам, услышать о его повышенной возбудимости, попить глицин, магний и принимать хвойные ванны, но это все из разряда попыток убить слона дробиной. Пока родители не изменят свою тактику по отношению к ребенку — ничего не изменится и в его поведении.

Скажем, гиперактивные дети, чаще всего, избалованные, неправильно воспитанные дети с кожным вектором. Если они попадают в атмосферу вседозволенности, отсутствия дисциплины, то они усядутся на голову родителям (и не только в переносном смысле). Четкий распорядок дня, адекватная система поощрения и наказания, дисциплина, напротив, разовьют в кожном ребенке его врожденную склонность к ограничивать себя, экономить ресурсы, быть целеустремленным, получая удовольствие от достигнутого.

Иногда сложность заключается в том, что мама не может правильно выстроить свой распорядок дня, неверно расставляет приоритеты – в итоге не справляется с ребенком (прогулками, готовкой, уборкой), зато справляется с многочасовыми посиделками на различных форумах в интернете. Как только зачастую решается вопрос с разумным распорядком мамы уходит и проблема с ребенком.

Кожно-зрительная мама, по своей сути – антиженщина, тоже частенько жалуется, что «не справляюсь с ребенком» — у всех мам ладно получается с младенцами управляться, а она его на руки взять боится, боится заспать, уронить и т.д. Как правило, как только малыш подрастет, она сможет с ним установить тесную теплую эмоциональную связь, будет воспринимать дочь как подружку, сына как кавалера. Таким образом, зная эту особенность кожно-зрительных мам, требуется подождать, дать малышу подрасти (по возможности привлекать активно няню) и проблема «не справляюсь с ребенком» решится сама.

Пара слов в заключении

Ощущение родителей «не справляюсь с ребенком» — устойчивый маркер того, что родители совершают серьезные промахи в воспитании своего чада. Идут не той дорогой, и плохое поведение ребенка сигнализирует им об этом.

Наладить контакт с ребенком и изменить в корне его негативные поступки можно и нужно. Рецепт прост – нужно начать с себя, то есть понять свои психические особенности и как человека, и как родителя. Затем разобраться в том: какие врожденные свойства (вектора) есть у ребенка и как правильно их развивать.

Нас никого не учили профессии родитель, несмотря на то, что она самая распространенная в мире. Нам никому не выдали вместе с ребенком пульт управления к нему. Остается учиться самим и самим находить ключ к сердцу своего чада.

Статья написана по материалам тренингов по системно векторной психологии Юрия Бурлана