Нелюбовь к ребенку: откуда она берется, и как ее побороть? Не легкий, но эффективный способ: как полюбить своего ребенка если он раздражает

Сейчас «цивилизованный мир» переживает эпоху преклонения перед детьми. Любовь к ребенку декларируется как необходимое условие нормального воспитания.

Но ведь вызвать такое чувство по заказу невозможно, а возникает оно, к сожалению, не всегда. Так что же делать тем людям, которые просто не могут полюбить собственного ребенка?.

От «домостроя» до «декларации прав ребенка»

Общепринятого определения любви как не было, так и нет, и что принимать за основу воспитания - не ясно до сих пор. «Наказывай сына своего с юности, и порадуешься за него в зрелости его; воспитай детей в запретах, и найдешь в них покой и благословение» - современным родителям такой наказ кажется возмутительно бездушным и жестоким, а ведь еще пару столетий назад подобные сентенции считались непреложной истиной. Теперь все не так: старые воспитательные ориентиры разрушены, а новые пока еще крайне расплывчаты.

В старину на Руси было просто - устои не менялись веками: дед, держа на руках внука, знал, какой будет жизнь малыша и как его к ней подготавливать. В молодых с малолетства вколачивали почтение к старшим, чтобы потом - во взрослом возрасте - они не могли усомниться в правильности родительского наставничества и точно воспроизвели его на своих детях. О любви к подрастающему поколению тогда даже речи не шло: родил - расти, вот и вся наука. Рано или поздно эта закостеневшая система должна была дать сбой и вызвать бунт у наиболее продвинутой части населения.

Информацию стали получать не только от родителей и бабушек с дедушками, но и, например, из книг или из заграничных путешествий. К чему это привело, мы теперь хорошо знаем: общество расшевелилось, взглянуло на детско-родительские отношения под другим углом и выдвинуло новые педагогические идеи.

Но это только одна - позитивная - сторона монеты, а с другой ее стороны угнездилась тотальная родительская растерянность. Теперь уже мама не представляет, в каком мире будет жить ее ненаглядный малыш, чему его учить и что запрещать. У нас появилось море сомнений в состоятельности и адекватности собственных педагогических воззрений, а вот ответов на свои вопросы мы найти, увы, не можем.

И как же тогда правильно любить ребенка? Ведь любить - это не только гладить по голове и петь на ночь песенки, но и воспитывать - готовить к взрослой жизни, в которой будут не только розы, но и, естественно, шипы.

Мать и отец: такая разная любовь

Как было бы хорошо, если бы воспитание детей регулировалось исключительно инстинктами. Просто воспроизводи последовательность действий, закрепленных на генетическом уровне, получай предсказуемый результат, и никаких тебе мучительных размышлений и внутренних метаний.

Кстати, до начала XX века материнской любви как раз и приписывали подобный, бессознательно-врожденный, характер. Но со временем стали накапливаться данные о таких существенных различиях в воспитании, что ученые всерьез задумались, настолько ли всесилен материнский инстинкт.

Конечно, природная подоплека у материнства есть - например, врачи доказали, что его сила напрямую зависит от гормонального статуса женского организма . Так, низкий уровень гормона АКТГ-РФ вызывает ослабление материнского инстинкта, вплоть до того, что женщина перестает кормить своих детей и хоть как-нибудь о них заботиться.

Но все-таки отношение мамы к ребенку в огромной степени обусловлено идеологическими причинами, а переживание удовольствия от взаимодействия с младенцем - не что иное, как природная подстраховка, дополнительный механизм, привязывающий мать к малышу.

Папа чувствует иначе. Если для женщины безопасность ребенка равнозначна полному контролю с ее стороны, то мужчина, наоборот, поощряет детскую независимость и освоение нового опыта, являясь при этом гарантом все той же безопасности.

Отцовская любовь условна : наследник должен выйти за границы уютного материнского мирка, доказать свое право на жизнь и заслужить самостоятельность. Интересно, что «папская» авторитарность воспринимается детьми конструктивнее, чем материнская. Первая стимулирует развитие, вторая - подавляет. Именно из-за таких тендерных различий во многих культурах существует традиция: до 3-5 лет ребенок развивается под присмотром матери, и только потом, к его воспитанию подключается отец.

Однако сейчас в обществе культивируется раннее включение отца в жизнь малыша, и вместе с этим женщина вполне имеет право не посвящать всю себя семье. Более того, современная мама может планировать рождение ребенка и определять «меру» своей вовлеченности в материнство. Казалось бы, живи да радуйся, но даже в таких комфортных условиях откуда-то возникает нелюбовь к детям.

Психологические источники нелюбви

Иногда маме не удается адекватно воспринять естественные возрастные изменения ребенка и принять его взросление как непреложный факт.

Например, есть женщины, которые очень любят нежный младенческий возраст, но теряются и гаснут, когда малыш становится подростком. Такие мамы готовы рожать и рожать, чтобы повторить самый приятный для себя период, а вот со старшими детьми у них, как правило, возникает серьезное, а порой и непреодолимое отчуждение.
Случается и наоборот: мама слишком тревожно относится к младенцу, но с удовольствием включается в воспитание, когда тот становится старше (этакий «отцовский» тип материнства). Тогда первые годы она просто пережидает, почти формально осуществляя все необходимое.

Бывает, что родители просто «не сошлись характерами» со своим чадом. Ведь уже давно никто не считает, что ребенок приходит в наш мир «чистым листом». В волшебную силу воспитания верят только те, кто о детях судит из книг да по фильмам. Ребенок может оказаться настолько «сложным», что родителю крайне трудно находиться с ним постоянно на одной территории. И если с мужем (или женой) при «несходстве характеров» можно разойтись, малыша приходится воспитывать, несмотря ни на что.

Наибанальнейшая причина - маме или папе просто не нравится этот ребенок. Он не соответствует их требованиям или каким-то внутренним потребностям - и смириться с тем, что получилось не так, как хотелось, эти люди просто не в состоянии.

Существует и такое психологическое состояние, как «внушенная» нелюбовь. Оно возникает в ситуации, когда кто-то из значимого окружения постоянно придирается к матери, критикует ее воспитание и ставит под сомнение ее чувства к ребенку. Это создает невротическую обстановку, и в конце концов женщина сама может уверовать в правоту окружающих, затормозив все свои «материнские проявления», дабы не провоцировать болезненную критику.

Кстати, не стоит забывать, и о том, что холодность и сдержанность в проявлении чувств могут быть просто присущи маме как человеку. В этом случае речь идет не об отсутствии любви, а о дефиците ее проявлений. Ребенку этого, конечно, не объяснишь, и недостаток тепла он может ощущать довольно остро, но со временем такие дети, как правило, разбираются в нюансах родительского поведения и чувствуют себя вполне комфортно.

Повод задуматься

Разве есть такой родитель, который хотел бы не любить свое дитя? Конечно, нет. Этот механизм обычно работает по-другому - хочется полюбить, а не получается. Любой разумный взрослый человек отлично понимает, насколько позитивные чувства облегчают длительный и сложный процесс взращивания наследника, но иногда внутри, к сожалению, происходит сбой.

Все в ребенке начинает раздражать и утомлять: малыш заболевает, а вы постоянно хотите спать, он тянется к вам, а в вас ничто не отзывается на этот призыв, более того - вам неприятен любой физический контакт с ним. Если уж быть абсолютно честными, то вам по-настоящему хорошо, только когда малыша нет рядом, и волнуетесь вы лишь о том, чтобы он не попал в историю, урегулирование которой падет на ваши плечи. Глядя на сына или дочь, вы в основном видите недостатки, которые вызывают досаду и желание немедленно их исправить. Отсюда придирки, одергивания, замечания. А вот выслушать ребенка, сходить с ним куда-нибудь вам, как правило, некогда, потому что у вас «ну очень много дел».

Не правда ли, многие могут узнать себя в этом описании? Порой каждый из нас ведет себя так по отношению к собственным детям. В каком же случае стоит всерьез задуматься о том, что в вашем отношении к ребенку что-то пошло не так? Когда вы осознаете, что все эти проявления носят затяжной характер и накопившиеся негативные чувства мешают вам адекватно исполнять родительские обязанности!

Детская теория невероятности

Малыш, как правило, долго «сопротивляется» своей нелюбимости. В него встроена важная система безопасности, ведь если он поверит в то, что нелюбим, ему будет не у кого искать защиты.

Поэтому он всеми силами «оправдывает» поведение своих мамы и папы, выискивает и радуется минимальным проявлениям тепла и внимания. Кстати, именно отсюда идут корни любви детдомовских детей к своим асоциальным и временами очень жестоким родителям. До какой степени может искажаться восприятие действительности, хорошо отражено в таком диалоге:

— Мама меня очень любит!
— Почему ты так думаешь?
— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она оставляет.

Однако такая относительно ровная и спокойная ситуация обычно резко меняется с началом подросткового возраста - периода, когда в ребенке отчетливо проявляется стремление к самостоятельности. В это время чувство опасности окружающего мира притупляется, а центр авторитета смещается в сторону сверстников. Вот тогда последствия родительской нелюбви могут проявиться полной мерой, и тут все зависит от того, насколько высоки у ребенка адаптивные способности психики (то есть сможет ли он без особенных проблем приспособиться к такому родительскому поведению).

В одном случае подросток отвечает на отчуждение взаимностью, у него появляется негативное отношение к папе и маме и пропадает доверие к ним.
В другом варианте маленький человек постарается заполучить недостающие любовь и внимание громкими демонстративными истериками. А может случиться и так, что чадо полностью утратит веру в собственные возможности, впадет в апатию и будет постоянно находится в тревожно-мнительном настроении.

Конечно, ни один из перечисленных вариантов не произрастает однозначно из родительской нелюбви. Разные стили воспитания, в том числе основанные на сильном и полноценном чувстве к ребенку, могут привести к таким же последствиям. Но тем не менее именно у недолюбленных детей все это проявляется особенно ярко и болезненно.

Не любовью единой

Что же делать, если вам вдруг стало очевидно, что ребенка-то своего вы не любите? Очевидный вариант - обратиться к психологу, который поможет разобраться в причинах сложившейся ситуации. Беседы с ним могут снять часть проблем и, при успешном сотрудничестве, научить вас жить с нелюбимым малышом. Поверьте, это возможно!

Для начала маме или папе нужно перестать испытывать чувство вины перед ребенком за то, что они не в состоянии дать ему необходимые эмоции. Да, со всех сторон вам рассказывают, что ребенка надо любить (это как бы обязанность современного родителя), но ощущение собственной неполноценности и несоответствия стандартам не приблизит вас к разрешению проблемы.

Более того, со временем эти переживания будут вызывать все более острое защитное раздражение.

Американских детей, например, всячески балуют, радуются каждому проявлению их активности, пестуют детскую непосредственность и жизнерадостность.
В Англии, наоборот, родители воспитывают ребенка в строгости и эмоциональной сдержанности.
Во Франции мамы практически не сидят с малышами, а отдают детишек в ясли едва ли не с трехмесячного возраста. И воспитывающиеся в таких условиях дети абсолютно не считают себя нелюбимыми - они вырастают органичными своей культуре.

У нас же издревле малышей растили в жестком послушании и почтении к родителям. Мы по-прежнему считаем воспитанным того ребенка, который не мешает взрослым, но радует их. То есть наш социум до сих пор тяготеет к запрещающим методам, а не к разрешающим. Стало быть, любовь в нашем понимании - это не вседозволенность, пусть даже и во благо, а система ограничений. Так что с проявлениями любви вопрос неоднозначный.

И тут «нелюбящим родителям» важно понять, что отсутствие явных теплых чувств не дает им права игнорировать свои обязанности по воспитанию и уж ни в коем случае не оправдывает насилие и жестокое обращение с ребенком.

Как жить с нелюбовью?

Нужно организовать совместную жизнь так, чтобы не заполнять собой все психологическое пространство ребенка. Если это не противоречит убеждениям, можете подобрать малышу крестных родителей, которые возместят недостаток тепла. Помните, что «нелюбящим родителям» к поискам таких людей стоит подходить особенно внимательно. Ведь если еще и крестные будут пренебрегать ребенком, он рискует совершенно «заледенеть».

Если вам повезло, и кто-то из близких родственников действительно любит ребенка, не стоит препятствовать общению, даже если оно не очень, на ваш взгляд, благотворно. Конечно, после посещения бабушки малыш может некоторое время быть неуправляемым, но зато он пожил в атмосфере любви и принятия, а вы получили возможность расслабиться и перевести дух.

Отдых от воспитания - отличная профилактика «временной нелюбви». Если уж ребенок стал почти невыносимым, необходимо уехать от него на пару дней и восстановить эмоциональный баланс - есть шанс, что нежность к малышу возродится. Избегайте тех, кто сомневается в вашей родительской адекватности и компетентности. Вам, в вашей и без того не простой ситуации, категорически не нужны многочисленные горе-советчики.

Попытайтесь окружить себя людьми, которых ваш ребенок абсолютно не раздражает. Глядя на то, как они общаются с малышом, вы, возможно, сами измените свое отношение к нему.

Вопрос психологу

Я мама двоих сыновей, 3 и 10 лет. У нас хорошая семья , отличные взаимоотношения с мужем, все вполне благополучно. Но меня волнует мое отношение к старшему ребенку. Я не могу понять, куда исчезла моя любовь к нему. Это очень сложно сформулировать. У нас вполне ровные отношения, ребенок у меня талантливый, хорошо учится, занимается в кружках, учителя им довольны. Мы тратим много времени, денег и усилий, чтобы обеспечить ему все, чем он интересуется. Но вот уже давно ловлю себя на мысли, что не получаю удовольствия от совместного с ним времяпрепровождения. Не скучаю по нему. Живет у бабушки если в каникулы - могу в течение дня даже не вспомнить, не позвонить. Меня раздражают его претензии и капризы, его медлительность. Стараюсь его обнимать-целовать, но получается как-то через силу, это не внутренний порыв(как к младшему - его вот прям постоянно хочется зацеловывать и тискать). Чувствую отчуждение. И ругаю себя за это. Если устраиваем какую-то совместную возню с детьми старшего прям сносит, он не может остановится, его ласки какие-то бешеные становятся. Наверное ему меня не хватает, но мне сложно переступить через себя, я боюсь его таких порывов. С детства старшему уделяла очень много времени, до 1,5 лет кормила грудью, до 3,5 лет сидела дома с ним, много занималась. Он всегда очень много внимания требовал к себе, ото всех взрослых, всегда любил быть центром, звездой. Это меня очень утомляло, потом стало раздражать. После целого дня общения я всегда как выжатый лимон - как будто сын всю энергию с меня скачивает. Младший более самостоятельный и независимый растет, мне с ним намного проще. А со старшим прям какой то барьер возник. Как только я делаю на встречу ему шаг - обниму, приласкаю, он сразу начинает бесится, набрасываться, душить в объятиях, делать мне больно. Все разговоры о том, что мне это не приятно, о том как делать чтобы было людям хорошо, а не больно-некомфортно бесполезны.
Еще один момент стал ключевой точкой, откуда началось наше отчуждение. В 5 лет сын сказал категорично, что не хочет быть мальчиком, хочет быть девочкой. Довольно долго эта тема звучала в наших разговорах. Сын действительно не совсем обычный мальчик - он чувствительный, художник по натуре, мягкий, эмоциональный, опережает сверстников по уровню развития. В школе дружит только с девочками. У психологов на консультациях мы были неоднократно, все говорят о том, что он опережает сверстников по уровню развития. Вопросы о сексуальности сына я тоже задавала, мне объяснили, что пока нельзя никаких выводов делать о том, во что это выльется и какую "сторону" выберет мой ребенок, на данный момент никаких явных отклонений никто не увидел. Я переживаю, конечно, на эту тему, хотя думаю приму любой вариант развития событий(очень надеюсь, что хватит ума и сердца). Но никакая мать не пожелает своему ребенку в жизни выбрать дорогу, на которой он будет заведомо подвергаться насмешкам и гонениям. Так что это серьезный повод для моих переживаний. Хочу найти в себе любовь к сыну, не верю что она могла куда-то деться, я же помню как скучала без него, как нам было вместе хорошо и весело, как любила его целовать-обнимать-тискать. Где и как мне найти и вернуть свою любовь ?

Ответы психологов

Здравствуйте,Маргарита.Может быть,Вас в возрасте Вашего сына Ваша мама тоже как-то недолюбливала,и Вы это чувствовали.И можете бессознательно переносить этот штамп на своего ребенка.В любом случае,я не вижу в происходящем какой-то опасности.Если мальчик после Вашей ласки начинает возбуждаться и Вас от нежности душить,то можно говорить о его благодарности к Вам,а не враждебности.Иесли он у бабушки,то ничего страшного.если Вы не вспомните о нем день или два.Ведь,он в надежном месте.У Вас сильное чувство вины за Ваше материнство,которое Вы освещаете,как плохое и холодное.Я думаю,это Ваша психологическая проблема.Может быть.потому,что Вам в детстве досталось.И Вы хотите компенсировать своим материнством Ваши детско-родительские конфликты.Думаю,все у Вас нормально.Уделяйте внмание старшему без чувства вины,и проблема Ваша сойдет на нет.

Здравствуйте, Маргарита. Меня очень тронуло Ваше письмо. тут слышится очень многое: и чувство вины перед дитем своим, и сложность принятия его "не совсем обычности", и тема детской сексуальности и полоролевой идентификации, и детские переживания сына "свергнутости с престола" в связи появлением второго ребенка... И конечно, чувствуется Ваша растерянность и страх перед зреющей сексуальностью старшего сына и за возможные варианты развития ситуации...

Маргарита, мне странно, что в Вашей истории совсем не упоминается отец мальчиков, нет ни слова об их отношениях... А ведь в возрасте Вашего сына зачастую присутствует конкуренция с родителем своего пола за любовь матери.. Может отсюда его капризы и "бешеные ласки", которые Вас пугают. Хочется спросить, а что с вашей сексуальностью и женственностью?

Маргарита, заголовок Вашей темы звучит так: "Как полюбить своего ребенка?" Тема очень непростая, и конечно сложно ответить в письме, т.к. возникают дополнительные уточняющие вопросы... Особенно удивительно для ребенка 5 лет заявить о желании стать девочкой...Это очень откровенно, смело и доверительно... Семья - это система, а происходящее с ребенком - зачастую только симтом происходящего в семье ...

Желаю Вам терпения, силы и мудрости..

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: " Что такое любовь?" Он ответил: "Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад. А я продолжаю класть его в одно и тоже место".

Тебе надо полюбить детей. Причём не одного-двух, а всех сразу, весь свой отряд. И умных, и глуповатых, и ласковых, и дерзких, и тех, кто вечно ходит с открытым ртом. Тебе надо проникнуться к ним искренней симпатией и интересом. А иначе у тебя ничего не получится, работа станет для тебя кошмаром и каторгой.

"Полюбить детей" - совсем не значит, что тебе надо гладить всех по голове и говорить нежные слова. Твоя любовь может не выражаться ни в каких особых внешних проявлениях. Она может быть сдержанной и незаметной. Но она должно быть, и дети её почувствуют. Точно так же, как они интуитивно почувствуют твою холодность, отчуждённость, и тем более - неприязнь.

"Полюбить детей" - это значит настроить себя на доброжелательное восприятие, это значит быть сориентированным на лучшие качества ребёнка. Это значит "понимать ребёнка": понимать, что стоит за его благородными поступками или дурными выходками, понимать не ясные самому ребёнку глубинные движения его эмоций и мыслей. А ещё это значит - относиться к ребёнку кака к частичке себя: тебе может не нравиться свой нос или коленка, но от них никуда не деться, это всё твоё, и нужно привыкнуть и принимать их как данность. И даже внушить себе: мой нос ничуть не хуже, чем у других, а коленки даже очень ничего! Дети, оказавшиеся в твоём отряде, - тоже объективная реальность, и надо понимать её такой, какая она есть.

"Полюбить детей" - нелёгкий творческий труд. Это не божий дар, который нисходит на человека свыше. Это результат огромной внутренней работы. Наверное, нет педагогов, которые могли бы сказать: "Сколько себя помню, всегда любил детей". (Хочется добавить: особенно со сметаной.) В отличие от внезапной чувственной страсти, эта любовь приходит постепенно, в ней много разумного и рационального. Эта любовь воспитывается и формируется. Было бы желание. Если ты готов к этому, воспользуйся для начала тремя советами:

1.Не бывает абсолютно положительных людей. В каждом человеке есть черты, которые мы называем "плохие", "дурные". Если сосредоточить своё внимание на этих чертах и постоянно о них думать, то однажды мы обнаружим, что воспринимаем человека через эти негативные проявления. Мы словно растягиваем эти плохие качества и обволакиваем ими всю личность, не замечая, как под ними теряются и растворяются все чистые душевные порывы и реальные достоинства. Причём нет необходимости находить много недостатков, достаточно одного, и очень незначительного. Например, если сосредоточиться на том, что у ребёнка некрасиво приподнята верхняя губа, обнажающая зубы, и думать об этом постоянно, то через три дня ты будешь этого ребёнка ненавидеть. Этот психологический механизм действует с равной точностью и в обратном направлении. Найди в ребёнке ту грань, которая сверкает своей кристальной ясностью, сфокусируй на ней своё внимание, и не пройдёт много времени, как ты обнаружишь: перед тобой настоящий бриллиант - неординарная и самобытная личность.

Это первый совет: НАЙДИ В КАЖДОМ РЕБЁНКЕ ЧТО-ТО ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ И ВОСПРИНИМАЙ РЕБЁНКА ПРЕЖДЕ ВСЕГО ЧЕРЕЗ ЭТО ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ .

2.Нас часто раздражает в людях кажущаяся нелогичность, непоследовательность их поступков. Особенно "непредсказуемы" действия детей. Внезапный каприз, упрямство, вспышка безудержной весёлости, мгновенная ярость, взрыв бесбашенной удали - эти проявления кажутся абсолютнос понтанными. Но это не совсем так, и каждое "необъяснимое" действие можно объяснить. Можно найти его источник, его исходный пункт. Тем более можно объяснить действия повторяющиеся, систематические. Девочка изо дня в день отказывается обедать, сидит и буравит ложкой дно тарелки. Прежде чем обвинять ребёнка в упрямстве и привередливости, попробуй найти объяснение. Может быть окажется, что она просто не любит жареный лук, плавающий в супе, но стесняется в этом признаться. Мальчик промочил сандалии, но на все твои просьбы переобуться в сухие кеды не реагирует. Не спеши его ругать, может быть он просто не умеет завязывать шнурки и всячески это скрывает. Если честно разобраться, нас часто раздражает в детском поведении само это поведение, а наша собственная неспособность понять и объяснить его. И наоборот, лишь только мы объясним себе, что стоит за тем или иным поступком ребёнка, раздражение легко снимается, уступая место сочувствию и прощению.

Это второй совет: ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОБРУШИТЬ НА РЕБЁНКА СВОЙ ГНЕВ, ПОПРОБУЙ ОБЪЯСНИТЬ И ПОНЯТЬ МОТИВЫ ЕГО ПОСТУПКА .

3.Любая вещь, сделанная своими руками, особенно дорога нам. Всё, во что мы вложили свой труд, свою фантазию и своё терпение, вызывает в нас чувство гордости. "Вот, сам сделал (вырастил, сшил, починил, собрал, придумал)", - говорим мы. Может быть, это кощунство - сравнивать детей с помидорами с огорода, платьем по собственной выкройке, но невозможно отрицать: мы больше любим тех детей, в которых вложили частичку своей души (хотя это и спорный момент).

Вы долго учили ребенка плавать, хотели махнуть рукой от безнадежности, - и вдруг он поплыл.

Вы говорили ребенку каждый день "доброе утро", он семь дней молчал в ответ, - и вдруг на восьмой поздоровался с вами.

Когда ты прилагаешь усилия и вдруг получаешь отдачу, успех, реализацию стараний, воплощение своих жизненных и педагогических ценностей - ты начинаешь гордиться, восторгаться, любить. Правда, на самом деле ты любишь ещё не ребёнка, а своё отражение, частичку себя в ребёнке. Но, во-первых, это совсем не зазорно - любить себя. А во-вторых, разве ребёнку плохо от того, что его любят, как себя. Главное, чтобы это была действительно любовь, а не попытка самоутвердиться за счёт детей. Такое самоутверждение - прямая противоположность самоотдаче. При нём дети - лишь фон для удовлетворения амбиций, полигон для экспериментов. Отличить первое от второго сложно - ведь в обоих случаях взрослый "видит в детях себя". Но отличить можно. Взрослый, вкладывающий ребёнку ум и сердце, не остаётся безразличным к этому ребёнку, он идёт в своих действиях от интересов ребёнка, он ведёт ребёнка за собой, а шагает рядом с ним к общей цели - через совместную деятельность, через взаимообогащающее общение, через творческое преодоление трудностей, он заботится прежде всего о ребёнке и готов отказаться от любых своих идей, если они оборачиваются ребёнку во вред.

Есть такой афоризм: "Увы, он любил себя в науке, а не науку в себе". Попробуй приложить это к вышесказанному.

Это третий совет: ЧЕРЕЗ ЗАБОТУ, ЧЕРЕЗ СОВМЕСТНУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ, ЧЕРЕЗ ОБЩЕНИЕ ВКЛАДЫВАЙ В ДЕТЕЙ ЧАСТИЧКУ СВОЕГО УМА И СЕРДЦА .

Люби своего «внутреннего ребёнка» любым,

может ты ещё многое не знаешь в себе и о себе.

(с) Микки Лайзер

Вы наверняка уже что-то слышали о понятии Внутренний Ребенок. Напомню вам, что это часть психики человека, в которой содержится опыт, полученный человеком в детстве и во внутриутробном развитии. Этот опыт включает, прежде всего, эмоции, чувства и телесные переживания, испытываемые в детском возрасте. И этот опыт никуда не исчезает. Он записывается в память наших клеток и оказывает влияние на нашу взрослую жизнь.

Состояние Внутреннего ребенка определяется счастьем в детстве. Если вас любили и оберегали, Внутренний ребенок остается счастливым. Если же вам не хватало любви и внимания, вас обижали и издевались, Внутренний ребенок будет агрессивным, обидчивым и напуганным.

Многие взрослые люди игнорируют маленькую девочку/мальчика внутри себя, или ругают своего внутреннего малыша, по примеру своих родителей. Когда вы сталкиваетесь со злостью, агрессией, обидчивостью своего Внутреннего ребенка, дайте ему то, что ему больше всего нужно – любовь и поддержку.

Чтобы по-настоящему полюбить себя, начать жить в гармонии с самим собой, необходимо своего Внутреннего ребенка. Ни на миг не оставляйте его без своей любви и внимания! Внутренний ребенок – это очень важная часть нашей личности, которая напрямую связана с Творцом. Вспомните, ведь именно в детстве мы верили в чудеса, смело исследовали мир, мечтали. В детстве мы чувствовали связь со своей душой и точно знали, чего хотим.

Как принять и полюбить своего Внутреннего ребенка?

1. Встретьтесь с ним.

Устройтесь поудобнее, закройте глаза, представьте своего Внутреннего ребенка. Если вы раньше не общались с ним, возможно, сначала вам будет нелегко представить его, но вы пробуйте, пока не получится. Скажите ему, что хотите его увидеть и поговорить с ним. Попросите у него прощения, что долгое время игнорировали, ругали. Скажите, что хотите наверстать упущенное время, хотите сделать его счастливым. Спросите, что ему нужно для счастья, что ему нужно от вас.

1. Дайте малышу внутри вас то, что ему нужно.

Вспомните, чего вам хотелось в детстве, и подарите это своему Внутреннему ребенку – сказку на ночь, новогодний костюм феи, много веселых друзей, собаку и т.д.

Скажите вашему малышу слова похвалы, которые вы так хотели услышать, когда были ребенком. Например, что он у вас самый любимый, самый замечательный, самый лучший на свете. Повторяйте это ему каждый день.

1. Напишите своему Внутреннему ребенку письмо.

Возьмите два карандаша и лист бумаги. Если вы правша, напишите правой рукой вопрос для своего Внутреннего ребенка. Затем левой рукой возьмите другой карандаш для ответа Внутреннего ребенка. Вы можете подумать, что заранее знаете, каков будет ответ, но не торопитесь, результат возможно вас удивить. Ребенок может обратить ваше внимание на важные, ранее не замеченные детали или события.

Сформулируйте прямо сейчас намерение полюбить своего Внутреннего ребенка. Начните общаться с ним каждый день, и уже очень скоро вы не только действительно примите и , но и мир вокруг.

Если статья была полезна для Вас, напишите об этом в комментариях.

Этот вопрос относится к теневой стороне материнства, поэтому его редко кто-то задаёт в открытую. В обществе принято что если у матери родился ребёнок, то она автоматически должна испытывать к нему самые нежные чувства, заботиться о нём и всегда быть готовой на всё ради него. Иначе зачем рожала и вообще - если не любишь, значит плохая мать. Поэтому матери изо всех сил пытаются доказать всем вокруг и себе в том числе что они любят своих детей - проводят с ними всё свободное время, водят в разные школы развития, покупают все возможные игрушки, обнимают и целуют без конца. Но вот однажды приходит такое осознание, когда вдруг понимаешь что всё это - лишь показное. И на самом - то деле никакой любви к ребёнку в душе нет. И становится страшно от того, что "я - плохая мать". Что делать с этим осознанием? Как дальше жить и как полюбить своего ребёнка?

Есть несколько полезных моментов, над которыми можно задуматься в такое время для того чтобы совсем себя не "сгрызть заживо", надеюсь кому-то они помогут. Это ни в коем случае не советы, не рекоммендации, не призывы к действию. Просто то, что позволит немного по-другому взглянуть на чувства, которые мы испытываем:

Все люди разные. Мы по-разному устроены, у нас разные привычки, у нас разные вкусы, у нас разные способности, разный характер, разный темперамент. И это совершенно нормально испытывать к людям разные чувства. Кто-то может нам быть ближе, кто-то дальше, с кем-то нам легче общаться, к кому-то хочется прикоснуться и обняться с ним, а от кого-то хочется держаться подальше. А чем в этом смысле отличаются наши дети? Только тем что они - физическая частичка нас? Почему к людям со стороны мы разрешаем себе чувствовать неприязнь и раздражение, а к своему ребёнку - нет? Для того чтобы о ком-то заботиться вовсе необязательно чувствовать к нему жгучую любовь. Вполне достаточно симпатии, сочувствия, нежности, тепла - простых, нормальных человеческих чувств. Разрешив себе иногда испытывать к ребёнку негативные эмоции, осознавая и проживая их, мы освобождаем внутри место для спокойного принятия себя и его такими, какие мы есть. Да, я не испытываю к этому ребёнку сильной привязанности. И он не обязан испытывать эту привязанность ко мне. При этом мы можем уважать друг-друга, поддерживать друг-друга, заботиться друг о друге и быть одной семьёй.

Любовь - это не чувство, это действия. Любить - означает заботиться о потребностях другого человека. Любовь выражается в простых повседневных делах, во времени, проведённом вместе с ребёнком, в прикосновениях и словах, которые вы ему говорите, в стремлении понять его и быть с ним рядом в нужный момент. Если вам неприятно к нему прикасаться - найдите другой способ позаботиться о нём, который подходит вам. Читайте ему, сходите вместе в кино, приведите его на игровую площадку, посидите вместе с ним в кафешке, выслушайте его рассказ, сделайте что-то для него. Совместные действия, общие переживание, время, проведённое вместе - сами по себе сближают, создают что-то общее между вами. Может быть после этого вы не почувствуете сильной любви, но вы однозначно станете теплее относиться друг к другу. А если напротив, вы не в состоянии читать, рисовать с ребёнком, ходить куда-то с ним - так просто обнимите его, полежите рядом с ним и дайте ему чуточку своего тепла. Любовь может быть разной. Не привязывайтесь только к какому-то одному способу, который у вас не получается. Вы уникальны и ваша любовь - это только ваша любовь. Никто не обнимет ребёнка так как вы, никто не прочитает ему так как вы, никто не проведёт с ним время так как вы. И ребёнку нужна именно ваша любовь, какая она есть и как вы её выражаете.

Для ребёнка важнее получить не опыт "постоянной любви и заботы", а опыт принятия в любой ситуации и обстоятельствах. Принятие, доверие, честность в отношениях способствуют настоящей близости. В жизни ребёнка обязательно появятся люди, которые что-то будут уметь лучше вас. Вполне возможно что кто-то в чём - то станет для него "вторым отцом" или "второй матерью". В этом смысле есть надежда что когда-нибудь он сможет дополучить всю ту любовь и заботу, которую вы (по вашему мнению) ему недодаёте. А вот стабильность, принятие, доверие - сложно испытать в отношениях с кем-то кроме родителей. Потому что с родителями мы бываем всякие - и злые и агрессивные и непослушные и завистливые и ошибающиеся и глупые и трусливые... - всякие. Наши отношения могут быть плохими или хорошими, но родители всё равно принимают нас такими, какие мы есть и верят нам. И именно это является основой и ядром для нормальной самооценки, для построения здоровых отношений с другими людьми и успешной жизни в обществе. В этом смысле не так важно что вы лично чувствуете по отношению к ребёнку, насколько сильно вы его любите в своей душе. Главное - что несмотря ни на что вы рядом с ним когда он в вас нуждается и вы верите в него и доверяете ему. Это останется с ним на всю жизнь.

Ну и последнее - наши чувства это всего лишь временное явление. Чувства могут меняться, исчезать, трансформироваться в другие. Невозможно заранее предсказать что мы будем чувствовать завтра, через месяц, через год или несколько лет. Если сегодня в моей душе нет ощущения любви к ребёнку, то это вовсе не означает что оно не появится когда-нибудь в будущем. Мы все растём и меняемся и наши отношения меняются тоже. И тот самый ребёнок, которого было сложнее всего принять и полюбить, однажды вдруг станет самым близким и родным.