Про личную жизнь статусы

***
Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью…

***
Жизнь не для того, чтобы ждать, когда стихнет ливень. Она для того, чтобы научиться танцевать под дождем.

***
Встретить мужчину своей мечты не сложно, сложно спрятать его от мужа!

***
Говорят,когда перестаёшь ждать человека, он возвращается.

***
Быстрее выходных и праздников, заканчиваются только деньги!

***
Начался сезон «кто круче сфоткался с сиренью»

***
Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить.

***
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую…

***
Сколько мне лет? Самая пора наслаждаться жизнью с тем, с кем хочется, а не отбывать повинность с тем, с кем обязан.

***
Цените людей, которые дают вам право выбора, а не заставляют делать так, как им надо!

***
у каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. и совершенно не важно было это безграничное счастье или сумасшедшая боль. ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь.

***
Такие как я на дороге не валяются!!! А если и валяются… ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает.

***
Присутствовать на работе - еще не значит работать. Присутствовать в одной квартире - еще не значит быть семьей. Присутствовать на земле и быть живым - еще не значит жить.

***
Целуйте маму, она не вечна… Про личную жизнь статусы

***
Я подарю свою верность мужу, любовь сыну, красоту дочке, а уважение своим родителям.

***
Любовь в браке сохраняется до тех пор, пока муж и жена продолжают интересоваться мыслями друг друга.

***
Удивляешься, как быстро проходит день. А потом понимаешь, что это был не день, а жизнь.

***
В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант!)))

***
Если кто-то позвонил вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку…

***
Перестань заполнять свою жизнь кем попало, и она заполнится кем надо…

***
Иногда становиться так классно, от того что стало так пофиг, на то что было так важно.

***
Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

***
Труднее всего отпускать не человека, а мечту которую он подарил, но не исполнил…

***
Больше страха одиночества, может быть только страх провести всю жизнь не с тем человеком.

***
Идея найдена не мной, но это ценное напутствие: чтоб жить в согласии с женой вы спорьте с ней в её отсутствие. ;)

***
Видеть, как жизнь уходит из человека, который тебе дорог и не иметь возможности помочь - худшее наказание. Все проблемы просто меркнут в сравнении с этим. Берегите себя и своих близких…

***
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

***
Моя душа - это мой дом! Кого-то я держу в прихожей. Немногих приглашаю в гостиную. Только один попадает в мою спальню … Но есть и такие, кого я даже на порог не пущу!

***
Если человек много говорит и обещает, знайте, это только слова и он ничего не сделает.

***
Не забывайте выкидывать мусор… Из ведра… из головы… из жизни!

***
Девочки!Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить)

Про личную жизнь статусы

Добрый день! Очень хочется взгляда со стороны.
Моя история: вышла замуж по большой любви. Муж меня младше на четыре года. С его стороны тоже была любовь, у нас прекрасный сын, три годика. Так получилось, что когда он родился, у нас начались проблемы, две аварии, ребенок часто болел, нехватка денег. Я из другого города, у меня не было ни подруг, ни знакомых. Свекровь к нам достаточно отстраненно относилась, помощи не просим и хорошо. В общем, у меня началась депрессия, все время в четырех стенах, общаться не с кем, ребенок беспокойный, извините за подробности, но даже выпить чай или сходить в туалет не всегда давал, все время на ручках. Муж или на работе, или с друзьями. Дома, конечно, тоже бывал, но очень мало,только чтобы дать мне возможность приготовить и в душ сходить, а дальше ему некогда, у него дела. В общем, начали отдаляться друг от друга, ссоры и упреки,разные интересы: у меня приготовить, порядок навести, постирать, погладить, а у него отдохнуть.
Наверно, в этом и моя вина-не смогла стать другом, в погоне навести уют и создать комфорт не разделяла интересы мужа. Ну куда я должна была деть ребенка и бежать веселиться с ним? А после веселья, когда он будет отсыпаться, успеть приготовить и с маленьким сыном заниматься?

Исполнилось нашему ребенку семь месяцев, и папа наш влюбился. Сначала я не подозревала, просто понять не могла, за что он мою жизнь в ад превращает. Постоянно упрекал, спать ложился в другую комнату, столько комплексов у меня развил. Незадолго до первого дня рождения сына я все узнала. И начался кошмар.
Знать, что близкий человек живет с тобой, а каждый вечер на свидания к другой бегает и в любви ей признается. Потом он вообще попросил, чтобы я с сыном переехала к моим родителям в другой город, а он один хочет жить и на развод подать. Я уехала, но у мамы очень тяжелый характер, и я с сыном стала жить на сьемной квартире. И это если учесть, что я в декрете, а он нам денег практически не давал, может, тысячу в месяц в лучшем случае. Ребенок очень страдал и плакал по папе. Никогда бы не подумала, что в год дети могут так страдать без отца. Буквально под дверями плакал и папу звал. Сложно рассказать, как страдало мое материнское сердце. Муж же достаточно часто приезжал к нам, все это время приставал ко мне, в принципе, я не отказывала в надежде его вернуть. В конце концов, я не выдержала и попросилась назад. Он сказал, что не смогу с тобой жить, но через пару месяцев без особых разговоров перевез нас обратно. Я была рада, что мой сын перестанет страдать по отцу, и делала все возможное, чтобы только ему угодить.
Где-то через месяц после этого он расстался с той девушкой, но она его долго не отпускала, названивала, возле дверей его караулила, но он не хотел с ней общаться. Всем друзьям рассказывал, как ему со мной повезло, как ему легче жить стало, как он нас любит. Кстати, когда мы жили раздельно, друзьям тоже часто говорил, что я намного лучше той девушки, постоянно нас сравнивал, и все время в мою пользу. Зажили мы как нормальная семья.
Не могу сказать, что эту ситуацию я отпустила, часто думала о ней и, наверно, и не простила. Потом-как то все начало входить в свою колею, сын пошёл в садик, я вышла на работу, нормально жили, стал появляться достаток, начали нормально одеваться. По выходным с семьёй отдыхать.
Но потом папе нашему по работе нужно было в другой город слетать. Не знаю, что уж там произошло, но недели через две после этого говорит, что все я понял тебя не любил и не люблю, а хочу быть только с ней. И ушёл....
Было больно и страшно. Здесь у меня работа и садик, но друзья и близкие далеко. В этот раз из квартиры не гонит. Себе жильё снимает. Развелся. Но с ней не живут, а только "дружат". Друзьям на неё жалуется, что ему не комфортно с ней. Поначалу с сыном практически не виделся, но ко мне приставал, но потом я отказала, и он на следующий день выставил в интернете фото с ней в обнимку. Она тоже переодически выставляет фотографии, я же веду себя ровно, посвящаю всю себя ребёнку и работе. Стараюсь не сидеть дома.
Но вот что мне интересно: он активно интересуется моей жизнью, где я, что делаю. Психует, если трубку не беру, с ребёнком чаще стал видеться, она же когда, он у нас забрасывает СМС и звонит часто, при мне он ей не отвечает и у телефона звук отключает.
Так вот меня и интересует: зачем он так себя ведёт? Почему моей жизнью интересуется, если ему на меня все равно?
Почему изменял ей и жаловался на неё, когда у них только конфетно-цветочный период должен быть? И как долго у них такая любовь может просуществовать, если она его тотально контралирует и делает все, чтобы он с нами меньше общался?

Поддержать сайт:

Арина, возраст: 29 / 22.11.2014

Отклики:

Арина, я не поняла: это одна и та же любовница или новая уже? Хотя принципиально это не имеет значения. Она забрасывает его смс и звонками потому что активно борется с Вами за переходящий из рук в руки "приз". Ведет он себя так потому, что ему так удобно и комфортно, и он разводом снял с себя любые обязательства, но не с Вас! Будте готовы к приступам ревности и контроля если вдруг вам захочется освободиться от него. Только не любовь это, к сожалению, чувство собственничества, как с вещью которую и сам носить не буду и отдать жалко. Эгоизм чистой воды. Изменяет и жалуется потому что любви то никакой нет, если и есть то только к себе любимому. Ну а как не взлететь самооценке до небес когда женщины вокруг него готовы на все чтоб его заполучить. Такие отношения будут существовать до тех пор, пока эта женщина будет бороться за него, во всем ему угождать и стараться изо всех сил не создавать проблемы. Не знаю, Арин, может мой ответ грубоват, но это так. Я тоже задавала раньше себе миллион вопросов. Думала что попала в какую то уникальную ситуацию и как такое возможно. Но благодаря этому сайту и просчитанным историям вижу обсолютно стереотипное поведение этих мужей, и стереотипную ответную реакцию женщин. И уже смешно, хотя за каждой такой историей много горя хороших девушек и детей. А ведь можно же пойти по другому пути, выйти за пределы и увидеть все со стороны. Желаю вам удачи!

Lica , возраст: 32 / 22.11.2014

Спасибо за ответ, хочется уточнить-любовница одна и та же. А по поводу отношения к себе не питаются никаких иллюзий. Хотя, положа руку на сердце, назад бы приняла, если бы покаялся. Не знаю, как бы жила сама, но зато сын не страдал. Мне просто интересно чужое мнение об его отношении к этой девушке, ведь он ещё не просто бросал, а посылал.
А также по вашему опыту-могут ли такие отношения продлиться долго и перерасти во что-то серъёзное?

арина, возраст: 29 / 22.11.2014

Ариша, доброго Вам времени суток!
Позвольте дать Вам совет- оставьте все вопросы типа зачем он, почему он, получится у них и т.д. и т.п. Это их, а не Ваше, а задайте-ка Вы себе вопросы- что мне нужно для себя и сыночка, чего я хочу?
Из своего опыта скажу- такой тип мужчин на вряд ли построит что то основательное. Потому что эгоист- и все тут.... Проходи - знаю, как бы моя бабушка сказала - ничего путного не выйдет.....
Живите своей жизнью- учитесь ее мудрости, следуйте заповедям Божим- все образуется к лучшему.
Наполняйте себя положительными эмоциями, созидайте, пусть у Вашего малыша будет много ярких воспоминаний о детстве.
С Богом!

Маша, возраст: 44 / 22.11.2014

Арина, вы живете в режиме ожидания. Ожидания чего?
Неужели вы думаете, что сойдясь с ним ради ребенка, вы будете счастливы? Он явно показал свое отношение к семье – она для него не имеет ценности. Ему нравится «играть» с вашей душой, проверяя её на терпимость. Вы сейчас задаете себе не те вопросы. Вы не живете своей жизнью, а живете его интересами и планами. Ожидая когда « переходящий приз» освободится, вы наделяете его качествами ему не присущими. Ваш б/у муж не раздатчик счастья. Ведь ваши отношения с мужем до развода были далеки от уважительных и ответственных (основной фундамент построения здоровых отношений), да и любовница, как видно, не пребывает в блаженстве.
Почему он проявляет интерес? Следит за «запасным аэродромом». Поэтому и в квартире вас оставил, легче контролировать. Не спешите ему доверять и доверяться, подождите, особенно не спешите подпускать близко к телу и душе.
Почему ребенок плачет и зовет папу? Он чувствует, что маме плохо, и помогает ей как может… «мама не улыбается, мама плачет, она хочет что бы папа был рядом? Значит буду помогать ей как умею….» и под дверь плакать… В такие моменты, надо забывать о себе и думать о ребенке, книжки читать, играть с ним, ОТВЛЕКАТЬ … а не жаловаться как ребенок страдает, простите за резкие слова. Ведь он еще у вас очень маленький, что бы решать проблемы в вашей жизни…
И вы отвлекитесь от б/у мужа и от его жизни, лучше подумайте, как без него можете свою жизнь устроить и обеспечить себя и ребенка. Прочтите внимательно отзывы женщин к которым мужья вернулись, все говорят одно- ОНИ НЕ МЕНЯЮТСЯ!, и может быть еще хуже…
Изменения с нами происходят –ЧЕРЕЗ РАСКАЯНЬЕ, а раскаянья без боли не бывает, очень тяжело признать себя виноватым и взять на себя ответственность за свою жизнь. Семья – это не развлечение, а труд, труд в построении честных и доверительных отношений.
Ответьте себе, готовы ли вы причинить боль любимому человеку? Нет. А если вам причиняют боль сознательно? Из вашего письма… «Поначалу с сыном практически не виделся, но ко мне приставал, но потом я отказала, и он на следующий день выставил в интернете фото с ней в обнимку…» видно, как он пытается вас «наказать» за отказ ему в «удовольствии». Или вы думаете -это его проявление любви к вам? Вы считаете это любовь? Вам решать.
Я желаю вам разобраться сначала в себе, в своих чувствах и желаниях, какие отношения вы хотите построить, и с чем никогда не смиритесь.

Ольга, возраст: 43 / 22.11.2014

Арина, вам не стоит смотреть социальные страницы своего бывшего мужа. И уж точно её страницы, что вы хотите там увидеть? Как они с грустными лицами признаются, что доставляют вам боль? Надеюсь вы не мазохистка. Вам больно и страшно, поэтому вы готовы всё это терпеть, а надо бы отрезать для своего же блага. И блага вашего ребёнка, потому как ведёт себя ребёнок - это отражение вашего собственного состояния. Хотите его вернуть - отстранитесь. Ваш муж интересуется вашей жизнью, потому что у него не складываются новые отношения, и он колеблется. Приняв образ безразличной к нему, стремящейся стать независимой самостоятельной девушкой, вы примагнитите его к себе снова почти наверняка. Но ведь он с вами развёлся, а это уже факты серьёзные. Моё мнение, что не будет у вас будущего, но решать вам. Не ошибитесь.

АлександрG , возраст: 46 / 23.11.2014

Арина, к вам отношения уже не вернутся. Вы сильная, он слабый. Вы сами ему повышаете самооценку, и он уверен в том, что вы его любите и будете терпеть. И ещё самое важное, что вы никогда ему не простите измену. А так же не будет доверия к нему, и закончится всё нервным срывом. А вам это надо? И ничего хорошего он в ребёнка не вложит.
Не желейте его! Пусть идёт своей дорогой. Просто в жизни бывают, что люди ошибаются, а ваш муж это делает намеренно. Так что берите себя в руки и стройте жизнь без него, только вы и ваш малыш. Пожалейте себя и не тратьте время на того, кто вас бросил.

марина, возраст: 42 / 23.11.2014

Здравствуйте, Арина.
Вы задаете не совсем правильные вопросы в данной ситуации. Поверьте, если мужчина любит и хочет быть с женщиной, он не будет мудрствовать лукаво, он придет и будет жить и любить женщину. Все его запросы, психи и та информация, которая доходит до Вас через друзей и знакомых - это все Ваши иллюзии. Друзья могут захотеть Вас поддержать и не ранить, могут немного сглаживать ситуацию, добавлять от себя, могут просто неправильно интерпретировать услышанное и т.п. Зачем Вам это?! Это не Ваш случай, не анализируйте эту сторону отношений, это тупик. Ничего это не значит и не лелейте себя ненужными ожиданиями. Могу дать Вам совет, который когда-то получила от своей мамы при аналогичной ситуации: запретите всем друзьям и знакомым доносить до Вас любую информацию о Вашем бывшем. Просто ЗАПРЕТИТЕ! Не надо Вам этого. Не стоит сыпать соль на открытую рану. Это наше женское страстное и непонятное самоистязание. Надо уметь пользоваться логикой и здравым смыслом, не смотря на сложность ситуации. Все для спасения у Вас есть: работа, ребенок, друзья, здоровье, молодость и желание жить.Ставьте цели и достигайте результатов. Примите для себя тот факт, что он там счастлив. Мужчина не будет жить там, где плохо ему. Примите это и начните уже жить своей жизнью, настоящей, а не его жизнью и не прошлым. Пока стакан полон старой водой, новую и чистую в него не налить...

Ксения, возраст: 44 / 23.11.2014

Здравствуйте, дорогая Арина, ваши отношения с б/у мужем напоминают мне мои с бывшим мужем, 7 лет брака, все для и ради него, его родни. Ушел потому что захотел детей, а я все эти годы старалась забеременеть и выносить детей, не получилось, я надеялась только на чудо. Чудо случилось, но увы не со мной, любовница забеременела двойней, кстати свояченица его близкого друга, я не стала держать мужа, попросила уйти. Ушел хлопнув дверью обозвав меня последними словами, назавтра пришел просить прощение, я наивная простила и приняла его. Женился, родились дети, любовница, теперь уже жена опять беременна, все хочет разборки устроить мне. А этот товарищ не дает мне спокойно жить, контролирует, ревнует, по его словам любит, только мне это уже не надо. Я выставила его с наилучшими пожеланиями, и решила начать жить без режима ожидания б/у тела, да именно тела, потому что они идут на поводу своих инстинктов. Желаю вам с сыном все осмыслить и решить начать жизнь без бывшего, сын вам подарен Богом, берегите друг друга, будьте счастливы, если себя не полюбите, никто не полюбит вас, дай Бог у вас все наладится, не живите прошлым. Прошлое забыто, будущее сокрыто, настоящее даровано!!!

Маррела, возраст: 39 / 23.11.2014

Ариша, дорогая, по вашим вопросам очень видно, что вы изо всех сил стараетесь найти хоть какие-то признаки в поведении вашего мужа, которые дали бы вам надежду на то, что вы ему небезразличны, что он пытается все вернуть, что он "начал осознавать, что допустил ошибку" и вот-вот начнет просить прощения. Вы говорите, если покается - приму ради сына. Поверьте опыту - сыну гораздо легче сейчас привыкнуть к ситуации, чем будет в 5, 6 и дальше лет. Дети воспринимают реальность через призму доверенного взрослого, поэтому, если вы пишете, что малыш страдает, скорее всего, он считывает ваши стоадания. Дети в таком возрасте не анализируют ситуацию и по-долгу не скучают. Ведите себя с малышом, как ни в чем не бывало, отвлекайте внимание, и старайтесь ограничить общение мужа с сыном до минимума, раз он выборочно с ним общается - то много, то мало, дальше будет все ухудшаться. Не выслеживайте своего бм в соц сетях - раз он нарочито вывешивает фото с ней - значит очень в курсе, что и вы живо интересуетесь его жизнью. Отпустите его. Бывают ситуации, когда люди расходятся, порой даже очень некрасиво, а потом через время сходятся обратно. Очень редко, но встречаются даже истории успеха таких схождений, но не сразу, и не через год, и незапланировано. Сейчас он так себя ведет, потому что может - это очень льстит и успокаивает, когда понимаешь, что дорога обратно всегда есть, что две женщины за него борятся, что он точно не один. Он сейчас болен блудом, отойдите от него, живите своей жизнью. Вам много еще предстоит переосознать и переосмыслить, про себя в том числе. Но сделать это необходимо. Не бойтесь, не обманывайте себя, не живите иллюзиями, это трата времени. Малышу в три года в основном нужна мама, здоровая, бодрая и веселая. Живите ради малыша и не накручивайте себя! Удачи!!!

Лера, возраст: 37 / 24.11.2014

После развода бывшая супружеская пара может поддерживать дружеские отношения, а может разойтись врагами. Все зависит от того, кто был инициатором развода и при каких обстоятельствах. При этом бывший муж может активно интересоваться жизнью бывшей жены и на это может быть несколько причин. Далее более подробно рассмотрим, почему бывший муж интересуется бывшей женой.

Привычка

Каждый человек привыкает к окружающей среде. Поэтому мужчинам трудно адаптироваться после развода к новому образу жизни. Теперь никто не встречает его после работы, не готовит еду, не стирает одежду и не дарит свою любовь и ласку. Мужчины только после развода начинают по-настоящему ценить свою бывшую жену. Им трудно привыкнуть к одиночеству.

Это является частой причиной, почему муж интересуется жизнью бывшей жены. В таких случаях мужчина пытается вернуть бывшую жену или найти ей достойную замену. Если остались чувства, то можно попробовать наладить отношения. В противном случае лучше избегать встреч и не общаться, чтобы быстрее начать новую счастливую жизнь. Это касается, как мужчины, так и женщины.

Остались чувства

Достаточно часто причина в чувствах, которые остались у мужчины. Он не может забыть свою бывшую жену, потому что все еще продолжает ее любить. Поэтому пытаются всеми доступными средствами вернуть прежние отношения. Он начинает искать случайные встречи с ней, чаще звонить и делает приятные сюрпризы. Кроме того, мужчины также могут агрессивно относиться к своим бывшим женам. В этом случае можно вернуть прежние отношения или стараться избегать бывшего мужа. Все зависит от конкретной ситуации.

Ревность

Большинство мужчин являются собственниками и хотят, чтобы женщина принадлежала только им. Это является довольно частой причиной того, почему бывший муж интересуется моей жизнью.

Если у женщины после развода завязываются новые романтические отношения, то бывший муж автоматически начинает ревновать.

Он не может допустить того, что его жена будет встречаться с другими. Бывший муж ошибочно полагает, что после него женщина не сможет начать новую жизнь и не сможет найти себе нового любовника. В результате все происходит наоборот. Когда женщина счастлива, бывшим мужчинам это не нравится, и они могут агрессивно относиться к ней. В таком случае всеми способами нужно избегать встреч с бывшим мужем. Нужно забыть о нем и не отвечать на телефонные звонки. Только так можно начать новую жизнь.

Дети

Если после развода дети остались с мамой, то это также может быть причиной того, почему бывший муж интересуется мной. Если мужчина любит своих детей, то он будет стараться уделять им максимум внимания. При этом он будет интересоваться, в каких условиях они живут и есть ли у них новый папа. Поэтому жизнь бывшей жены будет под пристальным вниманием мужа. Отец, который любит своих детей, хочет для них лучшее будущее, поэтому его интересует все до мелочей.

При этом не нужно запрещать отцу видеть своих детей. Стоит ограничить свое общение с бывшим мужем. Так у него не будет ни одного повода, чтобы интересоваться вашей личной жизнью. Нужно ограничить встречи и телефонные звонки. Отец должно приходить только к детям и общаться исключительно с ними. Это позволит вам наладить свою личную жизнь и отодвинуть бывшего мужчину на второй план.

Ответ психолога

Каждый четвертый разведенный мужчина в России женится на прежней жене. А каждый третий хотел бы это сделать. А еще статистика говорит, что до 30 процентов разведенных мужчин обращаются за помощью к психологам и психотерапевтам.

Причина такого мытарства некогда воодушевленного новой дамой мужчины – подавленность и горькое чувство одиночества. Но почему?

Приходит глубокое сожаление о сделанном. Правда, не сразу. В первые месяцы после развода ярко выраженной депрессии у мужчин не наблюдается. Да и навязчивые воспоминания о прошлой семейной жизни наших орлов, увы, не преследуют. Бывшие жены просто в шоке бывают оттого, что их вчерашний супруг столь легко выпорхнул из теплого семейного гнездышка.

А вот дальше, точнее в середине второго года после развода, все и начинается. Психологи называют это время «синдромом семнадцатого месяца». Именно по истечении этого срока и начинаются у бывших мужей проблемы с собой. Многие из них настолько растеряны, что безмерно едят все подряд, запивая съеденное алкоголем. Дергаются, суетятся, даже работа перестает их интересовать. А самое удивительное, что с ними происходит, – это утрата интимных желаний. Трудно в это поверить, ведь грезились неверным какие-то яркие ощущения, отличные от обыденной близости с женой. Симптомы эти тоже имеют свои основания.

Да все просто: более тесное знакомство с новой женщиной приносит не только приятные моменты, но и нередко обиды и разочарования. Их не меньше, чем делала это жена, критикуют, упрекают, взваливают на них непомерные заботы о новой семье. Да и неверными их новые женщины тоже бывают. Такие отношения оказываются больше импульсивными, чем основательными, что были с прежней супругой. Они быстро меняют их представления о свободе. Оказывается, что ничего необыкновенного в новой избраннице и нет. Очень скоро начинается та же обыденная близость, что была с женой. И чаще всего грезы разведенного мужчины почти не реализуются.

И праздника не получается. Тогда-то предыдущую семейную жизнь мужчина начинает оценивать все реалистичнее. И что удивительно: сами собой всплывают самые светлые эпизоды прежнего супружества. Что дальше?

А дальше 65 процентов разведенных мужчин повторно женятся уже в ближайшие пять лет. О разводе многие из них и не жалеют, но убеждены, что первая жена была лучше. Еще 15 процентов женятся в период от 5 до 10 лет после развода.

Психологи много исследуют «синдром семнадцатого месяца» и пришли к выводу, что в это время большая часть разведенных задумывается о возвращении в семью. Другое дело, что не всех бывших мужей принимают обратно. Но так

или иначе, две трети мужчин через три года после развода считают свою «бывшую» более достойным человеком, чем новая жена или любовница.

Возвращаются ли мужья после развода?

Порой после развода не проходит и полугода, как бывший муж начинает попытки вернуться к жене. Иногда к бывшим женам уходят уже из новых семей: там все сложные этапы семейной жизни нужно проходить заново, тогда как в прежней семье многое давно улажено и привычки друг друга изучены. Только оставив семью и вернувшись к одинокой жизни, многие мужчины понимают, как любили они жену и детей. «Что имеем – не храним, потеряфвши – плачем». В мужском сообществе возвращение к жене зачастую негласно не одобряется, это считается признаком слабости, поэтому многие мужчины так и не решаются возвратиться, хотя страдают от депрессии и тоски по семье.

Собака Павлова

Часто ли мы задумываемся, насколько для нас важен устоявшийся порядок вещей? Мужчины быстро привыкают к укладу жизни, заведенному в семье. Рядом с женой ему проще, понятнее, он знает, за что последует похвала, а что может привести к конфликту.

Жена становится «подругой жизни», о которой муж знает практически все (и которая столь же хорошо знает его). Сложно порой отказаться от обеда из трех блюд, приготовленного так, как мужчина любит, от традиционных прогулок с сыном, да хоть и любимого дивана, с которого так удобно смотреть футбол!

Расчетливые самцы

Во многих случаях мужчину связывает с женщиной не только совместное чувство, но и совместное имущество. Тогда муж может вернуться потому, что за аренду жилья платить дорого, а жить в квартире бывшей жены можно было практически бесплатно. Да и при совместном бюджете жилось лучше, чем на одну зарплату. Принять или нет мужчину, которому явно нужно облегчить собственное существование – решать только бывшей жене. Такие браки могут продлиться долго, но зачастую счастья в них нет. Иногда после развода мужчина остается без хорошей работы и похожую должность найти не может. В таких случаях порой принимается решение о возвращении: ради хорошей зарплаты, ради связей.

Запасной аэродром

Некоторые мужчины предпочитают жить «на два фронта»: в новой жизни им хорошо, но и прежнюю семью продолжают воспринимать как место, куда всегда можно вернуться, если что-то не заладится. Они могут проводить в семье несколько дней в неделю, интересоваться личной жизнью бывшей жены (и даже ревновать), обещать, что вот-вот вернутся. Если жена по-прежнему любит мужа, такая жизнь может продолжаться годами. Она будет стараться угодить ему, быть «идеальной», а он будет принимать это как само собой разумеющееся. Скорее всего, «насовсем» бывший муж не вернется. Зачем, если его и так все устраивает?

Гость

Я своего бывшего до сих пор с днём рождения поздравляю. И он меня. И он знает, что чувств никаких к бывшему у меня нет. А недавно бывшая мужа нашла его в одноклассниках и предложила дружбу. Она замужем,двое детей. Поговорили они,что сдесь такого? Расставаться надо когда Вас не любят, не ценят, изменяют. Ну интересно ему, как там его бывшая…Я тоже любопытная, как там у бывших, женаты нет.

У меня та же фигня но мой редко но заходит, меня это бесит и вот решила что терпеть это не смогу, всегда проскальзывает что если интерес то значит не остыл,при этом расстались они давольно давно не год и не два,и на сколько знаю очень плохо расстались, а тут види те ли интерес, я переехала в чужую страну к нему бросила хорошую работу и свою жизнь, интересы а этот козлина так поступать вздумал, вот решила пошел ты в щадницу живи и копайся в прошлом а я хочу смотреть в будущее.

neteraser

Согласен, все нормальные люди заходят на странички бывших время от времени) Если конечно такая возможность есть. Иногда попадаются такие плохие, что заходить не хочется. Причин множество. Со временем просматривать страницу бывшего мужа станете все реже и реже. Но это не значит, что обязательно нужно полностью от этого избавляться. Все нормально, короче.

Андрей Красавин

Наверняка хочет сравнить степени благополучности своей и её жизни. В надежде, что у неё немного похуже..)

Ринат Гарифулин

Сколько волка не корми он все время будет смотреть в лес. Если он все время заглядывает в прошлое, значит там его интерес и сильные желания остались и они его преследуют он не может это контролировать. Мне кажется здесь два варианта: 1 переориентировать его полностью на себя, чтобы у него не было желания смотреть в прошлое и это дело не одного дня. 2 поговорить с ним раза три-четыре поставив вопрос ребром типа завязывай и т.д… и подождать он себя обязательно проявит.

T-O-N-J-A

эх…. признаю, тоже грешна 🙂 зачем? чтобы убедиться, что у меня все лучше, чем у них. слишком тревожна, надо постоянно утверждаться в том, что у меня все хорошо, что я сделала правильный выбор… может где-то я воспринимаю дальнейшую жизнь без друг друга как соревнование. может какие есть другие стороны? но на сегодняшний день то, что могу объяснить

kristti

а вот мой бывший муж бросил меня с ребенком 3 года назад ради какой то клуши…до сих пор приходит, но только выпивший, и плачется, что любит….но уходит к той ради которой бросил…интересный такой!!! мне так уже это все надоело.