Что чувствует мужчина перед разводом. Психология мужчин после развода. Психотипы мужчин. Что чувствуют мужчины после развода
В наше время, если мужчина после 30 не женат – значит, скорее всего, он уже побывал в браке и развелся. Как скажется опыт его развода на ваших с ним отношениях? И стоит ли их начинать с разведенным мужчиной?
Текст: Маргарита Царик
Ответить себе на вопросы
Конечно, речь не идет о нравственном аспекте развода - в наши дни, к сожалению, разводами никого не удивишь, отношение к узам брака у нас не такое серьезное, как у наших предков, которым разводиться можно было только в самых исключительных случаях. И винить в разводах только мужчин - несправедливо, ситуации бывают такие, что именно мужчина может стать пострадавшей стороной. И речь именно об этом - как отразился развод на психике мужчины, на его отношении к женщинам, к институту брака? Станет ли он хорошим семьянином во второй раз? Будет верен жене и будет ли верить ей? Сможет ли относиться к бывшей семье с уважением, но отстраненно? Прежде чем начинать серьезные отношения с разведенным мужчиной, нужно обязательно получить для себя ответы на все эти вопросы. И, как минимум, необходимо понимать причину развода. Ни в коем случае не спрашивать в лоб, не вытаскивать болезненных подробностей, не вникать в нюансы семейной драмы, но тактично и осторожно узнать у общих знакомых, чья была инициатива расставания, сколько лет прожили в браке и насколько цивилизованно развелись.
Отложенный депрессняк
Если брак продолжался более 5 лет, то после развода большинство мужчин практически обречено пережить так называемую «отложенную депрессию» - особенность её в том, что он «накрывает» не во время развода и не сразу после него, а через год - через два. В такую депрессию может впасть даже тот мужчина, чей развод произошел по его собственной инициативе, а уж если его бросили - угнетенное состояние психики гарантировано. Поэтому очень важно знать, в какой момент вы познакомились с «разведенкой». Если двух лет после развода ещё не прошло, будьте готовы к приступам его хандры, а также примите к сведению, что в этот период он может вести себя не совсем так, как обычно, нехарактерно для самого себя - например, более цинично или, наоборот, более уязвимо, чем всегда.
Робот-однолюб
Разведенный однолюб чаще всего ведет себя, как робот - продолжает выполнять привычную работу, живет в обычном режиме, даже, вероятно, знакомится с девушками и пытается построить какие-то новые отношения - но делает это все автоматически, по инерции, а душой остается в бывшей семье. Впрочем, однолюб - он, по определению, лишняя строчка в вашей биографии. Если, конечно, он любит не вас. В этом случае, познакомились вы с ним до развода или после - непринципиально: он с вами исключительно потому, что его отвергает та, единственная, а вы - лишь способ утешения, но, что вдвойне обидно - безрезультатный. Однолюб способен даже снова скоропалительно жениться сразу после развода, но всё это лишь для того, чтобы «насолить» бывшей жене или постараться не думать о ней.
Опасность! - бабник!
Мужчина, склонный к полигамии, или, как мы чаще говорим - бабник, будет бороться с отложенной депрессией доступными ему способами - постарается забыться в многочисленных одноразовых сексуальных интрижках, ни с одной из сексуальных партнерш в этот период он, скорее всего, не захочет длительных серьезных отношений. Поэтому бойтесь бабника именно в послеразводный период - он бесперспективен, он лихорадочно пытается с помощью изнурительного секс-марафона излечить душевные раны. Он будет готов к новым отношениям позже и, возможно, даже станет верным мужем. Советуем подождать.
Дважды «Примерный семьянин»
Мужчина типа «примерный семьянин», конечно же, будет переживать разлуку с семьей максимально болезненно, потому что не представляет себя вне семейных отношений. Особенно тяжело такие мужчины переживают разлуку с детьми - и это, кстати, важный критерий для вас. Если ваш бой-френд в разводе и тоскует по детям, старается видеться с ними почаще, заботиться о них - это прекрасно его характеризует и как отца ваших будущих общих детей. Ни в коем случае не пытайтесь сократить его общение с детьми - это жестоко и может испортить его мнение о вас. Так же заботливо разведенный мужчина может относиться и к бывшей жене - не нужно его ревновать, попрекать этим, для него она - прежде всего, мама его детей. Ну и вообще, интеллигентные люди, разведясь, зачастую остаются в прекрасных отношениях. Однако вам стоит задуматься вот о чем - будучи настолько погруженным в проблемы и радости своей бывшей семьи, сможет ли этот мужчина полноценно заниматься новой семьей, если вы её планируете? Хватит ли его на два дома?
Временный или постоянный?
Кое-кто из разведенных мужчин (особенно те, кто развелся по инициативе жены, или по своей инициативе - но в связи с изменой супруги, то есть чувствует себя брошенным, преданным, обиженным) на период отложенной депрессии может стать женоненавистником - не в смысле чураться общения с женщинами, а в плане циничного отношения к ним, откровенного использования исключительно для сексуального удовлетворения. Под девизом «все вы, бабы, одинаковые!» такой мужчина из собственного горького опыта сделает негативные обобщающие выводы и про преданность женщин, и про святость семейных уз. И нужно будет много женского терпения и нежности, чтобы он оттаял и вновь поверил в любовь и верность. Если вам по какой-то причине приглянулся именно такой разведенный мужчина, самое главное, что нужно обязательно понять про него - он женоненавистник временный или постоянный? Может ли он исправиться в дальнейшем? Возможно, что его неуважение к женскому полу стало причиной развода, а не следствием.
Несколько правил эксплуатации «разведенки»
Разведенного мужчину, разумеется, не следует обходить стороной и сбрасывать со счетов только потому, что он разведен. Развод - это не клеймо и не диагноз, и не обязательно характеризует человека как безнадежного для будущего брака. Умный человек даже из горького опыта сделает правильные выводы и сумеет проанализировать собственные ошибки, а не станет винить в них только бывшую супругу. Но если вы связали свою судьбу с разведенным мужчиной, особенно в тот момент, когда развод - ещё свежая рана для него, вам нужно помнить несколько важных правил общения с ним:
Не начинайте строить далеко идущие планы, если ещё не прошло два года после его развода;
Не будьте для него «жилеткой», в которую он станет выплакивать обиды на бывшую жену - это путь в никуда;
Обязательно узнайте причину развода, но не выспрашивайте подробностей и не позволяйте вашему мужчине детально откровенничать с вами насчет его отношений с бывшей женой - он перестанет рассматривать вас как сексуальный объект после того как вывернет перед вами душу;
Вы должны понимать - единственная ли вы у этого мужчины? Или он общается одновременно с несколькими сексуальными партнершами, чтобы легче пережить последствия развода?
Познакомившись с только что разведенным мужчиной, не спешите сразу стать его любовницей - иначе останетесь в этом качестве навсегда;
Будьте терпеливы и нежны, не критикуйте резко, не руководите мужчиной жестко - если он только что развелся, он любое замечание воспринимает обостренно и болезненно;
Не препятствуйте его общению с бывшей семьей. Если он игнорирует своих детей после развода - это серьезный повод задуматься, нужен ли вам такой мужчина.
Если вы столкнулись с подобной ситуацией, и не можете найти из нее выход или решение, вы всегда можете обратиться за консультацией к профессиональному психологу в
Расставание — удар для обоих супругов. Вот только первые два года после развода переживают они его по-разному. Стоит обратить внимание на различия в переживании развода мужчинами и женщинами.
Мужчина
Общество уверенно, что прекрасный пол развод переживает тяжелее мужчин. Но это ошибка. Дело в том, что женщинам разрешено выражать все свои эмоции, плакать и т.д. А вот парни у нас не плачут, не принято и неприлично это.
Вот и приходится мужчинам не выносить все свои чувства вовне, переживая все внутри себя. Что же творится в мужской душе? Там можно встретить боль утраты, страх того, что они совершили ошибку, разочарование и мысли о бездарно проведенных годах.
Но обычно мужчина заталкивает все это в подсознание, поэтому боль может наблюдаться у них и следующие пять лет после развода. Негативные мысли, которым не дают свободы, выходят наружу в виде физических заболеваний: врачи подтверждают, что поле расставания люди болеют намного чаще. Кроме того, мужчины чаще думают о том, чтобы свести счеты с жизнью.
Адаптационный период у обоих супругов обычно длится примерно два года после развода, но бывает и так, что мужчина не может в себя прийти целых семь лет. Самая «популярная» ошибка мужчин в это время — как можно быстрее вовлечься в новые отношения. Это тоже чревато, кстати, болью и травмами.
Если женщина способна взять паузу и отдохнуть от отношений несколько месяцев, а если надо, то и год после развода, то мужчина будет стремиться свое одиночество заполнить. А отношения, где у одного из партнеров есть целый багаж негативных эмоций и стресс в анамнезе, построить невозможно.
Это вкратце, но есть и индивидуальные особенности переживания.
Так, психологи считают, что поведение всех мужчин после развода поделить можно на три типа:
- В первом случае он может занять ненавидящую и воинственную позицию. Такие мужчины делают все, чтобы бывшей супруге осложнить жизнь. Порой они даже предупреждают сразу, что её существование превратят в настоящее пекло. Что о них можно сказать? Разве что то, что это просто собственники и свою жену они не любят, а возможно, никогда и не любили.
- Вторая категория расставание принимает расставание таким, как есть. Просто уходят в жизнь без жены с разочарованием в любви и поникнув головой. Они не пытаются дружить с бывшей половиной или устраивать ей «тёмную». Самое интересное, что именно с такими мужьями через пять лет после развода женщины остаются друзьями. Не портят они отношения и с детьми, родней жены и общими друзьями семьи. Возможно, это просто любящие мужчины, которые испытывают вину за расставание;
- Категория третья пытается вернуть половинку. Они оживляются и активируются во время подготовки к разводу и все силы кидают именно на восстановление отношений. Именно в экстремальной ситуации такие мужья начинаю чувствовать, как свою супругу любят и как в ней нуждаются. Правда, в их случае уже довольно поздно что-то изменить, поэтому их попытки ничем не заканчиваются. Вернуть отношения можно лишь тогда, когда жена хоть немного, но таки испытывает сомнения в том, что развод нужен. Дело ведь в том, что к расставанию пара идет не месяц, и даже порой не год. Поэтому, каким бы это решение ни казалось внезапным друзьям семьи и родным, для данной пары все давно было ясно.
Иногда все эти три позиции могут между собой переплетаться и странно смешиваться. Так, изначально муж может выбрать стратегию враждебную, после перейти в категорию пытающихся вернут жену, а в конце концов смириться и принять как есть. Но в целом, позиция мужа не всегда отражает то, что творится в его душе: расставание они воспринимают тяжелей женщин, даже если прячут это за ширмой сдержанности.
Как же мужчине быстрее восстановиться после расставания? Во-первых, обязательно найти тех, с кем можно пообщаться. В крайнем случае, существуют всевозможные группы по взаимопомощи. Во-вторых, нужно жить активно. Так как мужчины сам по себе деятельные, можно тратить свои силы на работу, спорт или хобби. Искать лучше то занятие, что провоцирует выбросы гормонов счастья.
Не стоит злоупотреблять: женщинами, едой, алкоголем. Можно и выпить, но не перестараться. Любовницу можно заводить только после того, как пройдут самые болезненные ощущения после расставания. Если есть общий ребенок, не стоит использовать его для примирения. Но вполне можно с ним общаться: важно показать ему, что у него остался отец даже после расставания.
После развода: жизнь женщины
Да, первое время будет тяжело. Ощущение себя неудачницей на личном фронте — одно из самых неприятных последствий развода для женщины, которая просто не может жить без семьи.
Если же муж был еще и добытчиком в семье, то это еще и материальные проблемы что тут говорить. Разумеется, будет депрессия и зависит её длительность не только от того, насколько тяжелым был сам процесс расставания, но и от особенностей психики.
Обычно адаптация после расставания длится у девушек 2-4 года. Самыми тяжелыми при этом являются дни со второй недели по восьмую. В это время пропадает аппетит, появляются проблемы со сном, «вылезают» многие из хронических недугов, если они есть. Лучше следующие два года даже не думать о новом браке. Даже если есть кандидаты.
Важнее найти в себе силы, чтобы это событие пережить наедине с собой. Через пару лет попробуйте думать обо всех преимуществах жизни в разводе.
Но уже через год или два многие разведенные женщины испытывают эйфорию. Это из-за того, что мужчины привыкли к постоянной заботе жены, а женщины наоборот постоянно должны нянчить мужа и это очень трудозатратно. Теперь они свободны от тяжелых семейных обязанностей и могут исполнить давнюю мечту: наконец-то заняться собой.
Многие разведенные женщины наконец-то возобновляют отношения со старыми подругами, занимаются фигурой и внешностью, возвращаются к своему старому хобби, на которое раньше совсем не было времени. Пожалуй, это самый верный путь для женщины. Есть много вещей, которые важнее, чем мужья. Наконец-то у разведенной женщины появляется возможность сделать рывок в карьере или отдать всю свою нежность ребенку.
Кроме того, по мнению психологов, после расставания с мужьями множество женщин начинают относиться более внимательно к собственной жизни и к своему внутреннему миру. Именно сейчас у женщины открываются внутренние ресурсы, чтобы решить все проблемы, что навалились.
Конечно, непросто делать это только самой, но современные мужчины таковы, что даже при муже женщинам приходится часто брать на себе ответственность за свою семью, поэтому многие привычны к этому.
Еще одна особенность нового статуса для женщины в том, что она становится более желанной потенциальной женой для многих мужчин. И это тоже вопреки распространенному мнению. Во-первых, у таких женщин уже есть опыт семейной жизни. Во-вторых, по мужскому мнению, она не слишком избалованна. Но загвоздка в том, что нередко женщины после развода не очень-то и рвутся замуж.
Ваша задача – предельно быстро залечить травму после расставания со своей половиной. Что для этого нужно?
- В первую очередь, общение с бывшей половинкой нужно свести к минимуму (лучше прекратить вообще);
- А вот с друзьями нужно контактировать чаще. Сейчас появилась такая возможность. Хорошо будет вспомнить и подруг юности;
- Также хорошо будет вспомнить про прежние свои увлечения и посвятить время им;
- Спорт и танцы не только улучшат тело, но и поспособствуют выбросу столь нужных вам гормонов радости;
- Предложите свою помощь тем, кому без нее трудно. Это даст знать, что вы нужны кому-то;
- Да и вообще, чем более насыщенны будут ваши дни, тем меньше будет возможностей у депрессии вас сожрать;
- А вот подавлять собственные эмоции нельзя. Лучше через истерики и плач выпустить свой негатив. Если задавить свои чувства, они только разрушат изнутри. Лучше высказать все подруге, но можно в дневнике или на своей страничке в социальной сети.
Чего еще делать нельзя, так это оглядываться назад. Изменить в прошлом уже ничего не получится, так что проще поставить здесь крупную жирную точку и жить далее уверенно.
Самый правильный вариант для мужчин и женщин, которым в жизни выпало пережить развод – воспринять его как трамплин к новой жизни.
Бывает так, что женщина вступает в отношения с мужчиной, за плечами которого остался неудачный брак. В настоящее время при высоком проценте разводов эта ситуация не является редкой. Однако стоит знать о том, что психологически разведенный мужчина может быть опасен для новой партнерши, которая желает завязать с ним отношения. Часто мужчина сам не осознает этой опасности. Этому есть несколько причин. Во-первых, он может долгое время находиться под влиянием стресса и действительно верить в то, что заново влюбился, когда на самом деле его привлекает внимание со стороны. Во-вторых, мужчина может просто «зализывать раны», с целью пережить тяжелый развод.
Поэтому знать об опасностях отношений с тем, кто недавно развелся, необходимо, прежде всего, женщине. Благодаря информации о психологии личности разведенных мужчин, появляется возможность обезопасить свою жизнь от печального опыта и оградить себя от разочарования.
Ситуация развода всегда является стрессовой, независимо от того, кто был его инициатором. Мужчины, не смотря на эмоциональную сдержанность, также подвержены глубоким переживаниям по поводу распада брака, особенно, если в нем остались совместные дети. Поэтому было бы наивно надеяться, что партнер, которого женщина рассматривает как потенциального мужа, будет рад и счастлив вступить в новые отношения, не привнося в них негативный опыт, страхи и ожидания, оставшиеся от предыдущих.
Психологи считают, что для того, чтобы человек полностью оправился от прошлого негативного опыта подобного рода, должно пройти не менее двух лет. Именно тогда, по мнению специалистов, он может заводить новые отношения, не боясь, что старый опыт может как-то их испортить.
В случае если женщину пугает такое длительное ожидание, и она готова попробовать построить новый союз с тем, кто пережил развод, то следует придерживаться определенных правил общения.
Отношения с мужчиной, который недавно развелся, следует начинать максимально осторожно. Не стоит торопить события, взывая к его любви и откровенности. Чтобы новый союз оказался удачным, нужно очень хорошо узнать человека, его характер и образ жизни, вместо того, чтобы погружаться в чувства с головой.
Займите позицию наблюдателя и дайте отношениям развиваться в соответствии с их интенсивностью и в зависимости от ситуации. Во время этого периода важно получить как можно больше информации о человеке и причинах распада его бывшего союза. Однако не стоит напрямую интересоваться у партнера, вследствие чего случился развод. Скорее всего, мужчина, который тяжело переживает прошлые эмоциональные травмы, еще не пришел к объективному переосмыслению опыта и будет склонен бурно реагировать на такие вопросы. Это может проявляться в гневном отношении к бывшей жене и обвинениях в ее адрес.
Не пытайтесь сразу выяснить все подробности его развода - когда он будет готов, сам все расскажет. Можно поинтересоваться у друзей и знакомых партнера, по каким причинам распался предыдущий брак - это будет иметь значение в настоящем времени.
Женщина может глубоко ошибаться, когда начинает искренне верить в то, что мужчина, недавно разведясь, любит ее всей душой. Связь людей друг с другом не проходит бесследно, тем более, когда они были в браке и имеют общих детей.
Любовь мужчины в этом случае может скрывать чувство брошенности, жалости к себе и желание получить внимание и заботу. На первых порах сам партнер может не замечать этого, и искренне верить в то, что он любит.
Женщине в этом случае важно не обращать много внимания на слова партнера, а внимательно смотреть, что он делает ради нее и какую роль продолжает играть рядом с бывшей женой. Не стоит строить иллюзий на счет его любви, если мужчина бежит по первому зову в старую семью, под предлогом помочь передвинуть мебель, починить кран или завести машину. Психология общения людей друг с другом такого рода, скорее всего свидетельствует о том, что бывшие супруги еще не пережили стадию расставания и их по-прежнему связывают чувства.
Любовь мужчины, когда она искренняя, не подразумевает застревание в прошлом.
Психология общения с разведенным мужчиной
Чтобы не пасть жертвой неразделенной любви и не попасть по ошибке в ряды тех, кто служит жилеткой для слез по бывшим любимым, следует знать правила общения с теми, кто недавно развелся.
Бывает так, что мужчина встречается с новой женщиной, чтобы выразить свою боль . Стоит деликатно, но твердо пресекать любые попытки партнера обсудить с вами бывшую жену и жаловаться на свою незавидную долю.
Будьте осторожны, чтобы не пасть жертвой того, кто «коллекционирует» женщин после неудачного опыта, чтобы отомстить жене и утихомирить боль.
Не стоит обращаться с разведенным мужчиной как с «товаром, бывшем в употреблении» - если вам по-настоящему дорог этот человек, избегайте сарказма, проявления неуважения и критики, которые касались бы его личности или прошлой жизни. Таким образом, можно легко ранить мужчину и потерять его доверие. Будьте рядом как женщина, которая ему нравится, но не как судья или добрый друг, готовый пожалеть.
Прекращайте отношения сразу же, как только поймете, что вас используют для заживления своих ран или бывшие супруги не остыли друг к другу. Не питайте себя иллюзиями, что вашей любви хватит на двоих - не хватит, насильно мил не будешь, а вот отрицательный опыт с психологической травмой обеспечен.
Часто психология общения с мужчиной показывает связь его личности с разводом. Для того чтобы не ошибиться, женщине важно понять, что за человек рядом с ней. Психологи выделяют несколько типов мужчин, которые развелись по причине своих негативных сценариев жизни.
Мужчина, который в браке ищет «маму». Для него жена - это забота, тепло и материнская любовь. Первое время он позволяет, чтобы его любили, а позже может искать себе на стороне женщину для романтических отношений.
Психология общения с таким партнером строится на «игре в одни ворота» - часто такие мужчины не умеют давать, а в случае отказа могут обижаться и манипулировать.
Мужчина-собственник. Любовь мужчины, который ревностно относится ко всему, что принадлежит ему, рискует обернуться частыми скандалами и заточением, ведь женщину он склонен воспринимать как личную собственность.
Стоит ограничить общение с теми, кто вел асоциальный образ жизни в браке и по этой причине потерял семью. Речь идет о представителях сильной половины, склонных к алкоголизму, наркомании, игре. Такие подробности не сложно узнать, пообщавшись с мужчиной несколько раз, поняв, чем он живет и что любит делать свободное время.
Встречаясь с мужчиной, который разведен, следует выяснить, нет ли в нем качеств от подобных типажей, чтобы в случае их обнаружения обезопасить себя от разрушительного союза.
С тех пор, как существует психологическая наука, принято считать, что распад благополучной семьи, существовавшей пять - семь - десять лет - это серьезная психическая травма прежде всего для женщины. Тысячи специалистов утверждали и доказывали, что разрыв длительной эмоциональной привязанности у большинства представительниц прекрасного пола влечет за собою вначале острое кризисное состояние, которое затем переходит в хроническую подавленность.
«После распада успешного и длительного супружеского союза женщина практически уже не возвращается к прежнему уровню душевного здоровья», - утверждает крупнейший современный психотерапевт Норман Фарбероу. Каждая восьмая разведенная совершает суицидальную попытку, каждая четвертая обращается за психотерапевтической помощью, больше половины - переживают выраженную депрессию, требующую лечения; в первый год после расставания женщины принимают половину всех продаваемых в цивилизованных странах антидепрессантов - сегодня об этом знает даже психолог - второкурсник. Учитывая, что в больших городах распадается около 50% всех семей, большая их часть - после 5 - 7 - 10 лет совместной жизни, становится понятным, насколько серьезную проблему являет собою «постразводный синдром».
А вот мужчины разрыв длительной эмоциональной привязанности переживают гораздо легче - у нас есть положительный опыт такого разрыва. Мы имеем в виду отделение от матери и переход в т.н. «мужскую субкультуру», который происходит в период между 5 и 7-ю годами нашей детской жизни. Действительно, непосредственно после развода мы не наблюдаем у них ни выраженной депрессии, ни навязчивых воспоминаний о прошлой семейной жизни, ни чувства вины, ни страха перед будущим. «Легкость» перехода от супружеских уз к совершенно иному образу жизни всегда поражает и даже шокирует бывших жен.
Как складывается дальнейшая судьба разведенных мужчин глазами психологической статистики?
65% из них повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом подавляющее большинство из них о разводе не жалеют, но убеждены, что первая жена была лучше. Еще 15% женятся в период от пяти до 10 лет после развода. Наибольший интерес для психотерапевтов представляют те оставшиеся 20 %, которые создают новую семью (или постоянную пару) только через двадцать и более лет, тем самым проводят без постоянной привязанности лучшие 20 лет своей жизни - примерно с 27 по 47 лет. Эта группа мужчин - вкупе с теми, кто изначально не создавал семью, обрекают на одиночество 30, а в некоторых городах - 33% вполне достойных представительниц прекрасного пола.
Но в последние десять лет разведенные мужчины стали объектом пристального внимания психологов, психотерапевтов и сексологов. Одна из причин тому - резко возросшее число их обращений за психотерапевтической и сексологической помощью. Сегодня они составляют до 30% клиентов практикующего специалиста, причем в половине случаев, как в случае Сергея, их приводят на прием бывшие жены.
Наиболее частые проблемы: подавленность, чувство одиночества, растерянность, переедание, злоупотребление алкоголем (чаще - пивом!), снижение интереса к профессиональной деятельности, снижение сексуальной активности, появление преждевременного семяизвержения и другие сексуальные расстройства. Эти симптомы достигают своего максимального развития, как правило, в середине второго года после развода и получили название «синдром семнадцатого месяца».
Каковы же причины возникновения этого синдрома? Психологические исследования, в том числе и самые современные и достоверные (введение «сыворотки правды», опросы в состоянии гипнотического погружения - все, конечно же, на добровольной основе!) показали, что на первом месте среди этих причин стоит разочарование. Одним из важнейших мотивов расставания с супружеской партнершей является представление (часто довольно смутное), что, оказавшись «на свободе», он встретит какую-то необыкновенную женщину, красивую, сексуальную, добрую, заботливую и конечно же, более молодую. Ему грезятся какие-то яркие сексуальные ощущения, отличные от обыденного секса с женой.
Грезы эти реализуются лишь частично, более тесное знакомство с новыми женщинами приносит не только радости, но нередко и разочарования, даже обиды: подруги бывают и недостаточно заботливыми, и критикуют, и упрекают нас, а иногда и сексуально неверны. Праздника, о котором мечталось, не получается и, когда эта мысль окончательно проникает в сознание, когда складывается реалистическая оценка женщин - формируется депрессия. Параллельно происходит и более четкая, спокойная оценка предыдущей семейной жизни, в памяти (уж так наша память устроена!) всплывают самые радостные, самые светлые эпизоды супружеской жизни. В это время больше половины разведенных подумывают о возвращении в семью, но суровые законы мужского сообщества категорически запрещают нам это делать.
Жить один может не каждый
К этому периоду накапливается и психическая усталость от самостоятельной, «холостяческой» жизни. Расставаясь с семьей, мы мечтали сбросить или хотя бы уменьшить груз забот и ответственности за семью, стать более свободным. Но после нескольких недель опьянения свободой большинство разведенных начинают понимать, что жить одному вовсе не так легко, как казалось долгие годы супружества.
У большинства мужчин имеется масса внутренних «разрушительных» импульсов - желание выпить «за пределами разумного», чрезмерно поесть, больше времени отдать развлечениям, сексу и т.д. У женщин и импульсов таких поменьше, и, будучи существами лучше организованными, более социальными, они их гораздо лучше подавляют. В супружеской паре именно они несут социальное, организующие начало, помогая партнеру направить свою энергию в социальное русло, помогая справиться с этими импульсами.
Для многих мужчин одним из важнейших (а то и самым важным!) фактором вступления в брак является так называемый «синдром курсанта военного училища» или, как его называет Ф.Питман, «синдром нестандартного курсанта». Представьте себе юношу из интеллигентной семьи, далекой от армейских интересов, хорошо закончившего школу или уже обучающегося в вузе. И вдруг он, неожиданно для всех, вопреки уговорам родителей и друзей, поступает в военное училище или идет добровольцем в армию.
Глубокие психологические исследования таких юношей, включающие опросы в гипнотическом погружении, проведенные в США и Великобритании, показали: они смутно ощущают в себе импульсы, стремления к употреблению алкоголя, наркотиков, беспорядочной жизни и ищут в армии спасения … от самих себя.
Подчеркну: эти молодые люди еще и не пьяницы, и не наркоманы, и не гуляки, но они уже чувствуют, что могут стать ими. Благополучно прослужив в армии 20 или 25 лет и выйдя в отставку, они часто практически мгновенно спиваются, не в силах «на свободе» противостоять собственным разрушительным импульсам.
Понятно, что для многих мужчин стабилизирующую роль армии играет семейная жизнь, и вне ее их психика разрушается - иногда довольно быстро.
Если вы заглянете в душу большинства представителей сильного пола, то увидите, что они мечтают и фантазируют о «свободной», холостой жизни, о сексуальной свободе, о возможности наслаждаться интимной жизнью не с одной, а с разными женщинами, в том числе и случайными. В подтверждение этому я мог бы привести множество фактов, но приведу результаты лишь одного исследования.
Патрик МакГИ изучал мотивации и фантазии сотрудников солидной чикагской компьютерной фирмы в возрасте от 30 до 45 лет - типичных представителей американского среднего класса. При введении «сыворотки правды» на вопрос «Кому из знакомых Вы завидуете и почему?» 83 из 100 исследованных назвали имена двух неженатых коллег. И завидовали они их сексуальной свободе и отсутствию ответственности за жену и детей. Надо сказать, что в исследованной группе неженатых и было всего двое! При этом никто из этих 83-х «завистников» вовсе не собирается оставлять свою семью и пускаться в «океан свободы» - знают, что » не потянут» этой свободы!
И еще одно важное обстоятельство. В первые годы после развода большинство из нас пытаются осуществить свои мечты и фантазии - вести интенсивную сексуальную жизнь с несколькими партнершами. Как правило, одна из них - постоянная, другие - временные, часто - на две - три встречи. В фантазиях женатых мужчин огромное место занимают т.н. импульсивные (увидел - познакомился - вступил в сексуальную связь) и краткосрочные связи - именно им не находится места в супружестве.
Но секс импульсивный, краткосрочный, секс с «приходящей» партнершей - совсем не то, что супружеский секс. С женой у нас имеет место т.н. «подстройка» - психологическая и биологическая, вторая даже важнее. Хотя особенного влечения друг к другу (после нескольких лет совместной жизни) не наблюдается, но тела мужа и жены «подстроились» друг к другу на уровне биоритмов, возбуждение наступает быстро, без длительных предварительных ласк, близость происходит стереотипно, уровень наслаждения высокий, и разрядка достигается через 4 - 5 минут.
Интимная жизнь с новыми, иногда малознакомыми партнершами требуют во много раз больших энергетических затрат - психологических и физиологических. Партнершу надо склонить к интимным отношениям, ее нужно довольно долго ласкать, сам половой акт более длинный и более энергичный (ведь предварительной подстройки нет, для ее формирования требуется не менее 5 - 7 встреч, при этом необходима хотя бы минимальная эмоциональная привязанность!).
Приведу только один параметр (из множества): в близости с женой частота сердечных сокращений увеличивается на 8 - 10 ударов в минуту и удерживается на протяжение 3 - 5-ти минут после окончания полового акта. В половом акте с новой партнершей увеличение составляет 30 - 40 ударов и длится 15 - 20 минут. Цифры говорят сами за себя! Партнершу нужно индуцировать собственным энтузиазмом, нужно внимательно следить за ее состоянием, нужно продолжать общение с ней после близости, зачастую нужно отвезти ее домой! Конечно же, такая близость доставляет массу радостей, но и отнимает много сил, снижает работоспособность, инициативность. Та яркая интимная жизнь, о которой мечталось долгими годами, проведенными в браке, оказалась лишь частично доступной, а для многих и вовсе недоступной.
Исследователи разных стран отмечают существенное падение сексуальной активности у большинства разведенных уже через год - полтора после начала «свободной» жизни. Они даже отвергают активные предложения секса со стороны самих женщин, часто - молодых и темпераментных, отвергают именно то, о чём мечтали долгие годы.
Что касается ответственности за семью, которая так угнетает многих мужей, и от которой они бегут, то на смену ей приходит резко возросшая ответственность за самого себя : тебе не с кем посоветоваться, некому подсказать, некому поддержать в сложную или трудную минуту. Важнейшая функция семьи - психотерапевтическая, и любовница, пусть и самая доброжелательная, эту функцию взять на себя не может - отношения с ней недостаточно эмпатичны. По данным Б.Трубняка, две трети разведенных через три года после развода считают свою «бывшую» более достойным человеком, чем новая жена или постоянная подруга.
Исследования «синдрома семнадцатого месяца» показали, что в это время большинство разведенных задумываются о возвращении в семью или о создании новой - они готовы бежать от долгожданной свободы.
Мы не будем говорить о том, как важно не винить себя или бывшего супруга, или же о том, что нельзя зацикливаться на прошлом и нужно идти вперед. Мы не можем дать профессиональную консультацию (даже несмотря на то что на той же кухне все мы немного психологи). Мы предлагаем взглянуть на самые главные ошибки, которые мы собрали, общаясь с реальными людьми, и постараться избежать их.
1. Манипулирование ребенком
Как ни печален факт, но именно этим чаще грешат женщины, а не мужчины. Женщина не просто не готова простить и понять бывшего супруга, ей на бессознательном уровне хочется отомстить или хотя бы наказать его. И зачастую ребенок видится ей единственной возможностью достигнуть этой цели. Бывшему мужу приходится звонить, просить, а иногда даже уговаривать женщину, чтобы увидеться с ребенком. Терпеть отказы, думать, мучиться. То, что при этом страдает ребенок, часто, к сожалению, просто не учитывается. Нередки ситуации, когда ребенок превращается в предмет торговли: отцу приходится постоянно выполнять определенные условия, чтобы добиться свидания с ребенком.
В чем ошибка? Женщина не понимает, что мужчина, каким бы хорошим отцом ни был, не будет терпеть это долго. Со временем он станет все реже видеться с ребенком, от чего хуже будет только самому ребенку.
2. "Мне от тебя ничего не нужно"
Развод редко проходит мирно. Чаще всего это скандалы, ссоры и обиды. При этом очень сложно оставить эмоции и, что называется, подумать холодной головой. И даже после развода, когда страсти вроде улеглись, многие решения принимаются на эмоциях или по следам старых обид. Одно из таких решений – отказ от помощи супруга. Гордость женщины не позволяет ей принять какую-либо помощь со стороны бывшего мужа. Прячась за аргумент «если ему не нужна семья, то мне от него ничего не нужно», женщина часто не в состоянии предвидеть всех подводных камней, которые ожидают ее в новой жизни.
В чем ошибка? Страсти улягутся, боль отпустит, обиды забудутся. А жизнь будет продолжаться. И в этой жизни надо элементарно где-то жить, чем-то питаться, что-то носить. Если у пары остался еще и ребенок, то матери будет тяжело вдвойне. Многие женщины, отказавшись от помощи бывшего мужа, потом сами же обвиняют их в отсутствии какой-либо поддержки.
3. Выяснение отношений после развода
После драки, как мы знаем, кулаками не машут. Даже если любовь не остыла и вам кажется, что именно так можно вернуть былые чувства. Если остались какие-то нерешенные вопросы, лучше выяснить все до официального развода. Развод должен быть финальной точкой. Часто выяснение отношений после развода является напоминанием о себе, и неким шансом восстановить связь.
В чем ошибка? Любовь уже потеряна. Но, продолжая выяснять, кто прав, а кто нет, можно вообще потерять какое-либо уважение друг к другу.
4. Игнорирование
Нежелание видеть и слышать бывшего любимого человека – вполне понятное желание для разведенных людей. Ведь каждое появление его в "новой" жизни – это еще одно напоминание о том, о чем люди так хотят забыть. Именно поэтому бывшие супруги часто игнорируют звонки друг друга. Зачастую это может происходить и тогда, когда между ними остались нерешенные вопросы, которые не хочется обсуждать (с кем будет жить ребенок, что делать с совместным кредитом и т.д.).
В чем ошибка? Во-первых, звонки от бывших супругов обычно бывают по конкретному делу. Звонящей стороне тоже, вероятно, не очень хочется общаться, но не писать же длинные письма и смс. А во-вторых, это не может продолжаться вечно. И когда-то придется поднять трубку. Но выглядеть это будет уже как минимум смешно и по-детски.
5. Нахваливание отца/матери или же плохие отзывы
Мы уже тысячи раз слышали о том, что нельзя после развода говорить детям плохое об их отце или матери. Даже если они на самом деле не правы. Потому что разводятся муж с женой, а не мама с папой. Ребенок любит родителей одинаково. Мамы всегда могут оправдать свой поступок тем, что ребенок должен знать правду. Но правда, как известно, у всех своя. Но есть еще обратная сторона медали – нахваливание. Не желая травмировать ребенка еще больше, мамы, к примеру, начинают чрезмерно хвалить отца, что тоже может иметь негативные последствия.
В чем ошибка? Чаще всего, нахваливая отца, мамы увеличивают риск того, что ребенок вознесет его на пьедестал, а взрослея, будет разочаровываться. Как же так? Ведь папа, по словам мамы, супергерой, а он, оказывается, обычный человек. Говоря об отце плохо, мамы получают совершенно необоснованную ненависть ребенка к папе. И то, и другое ни на ком положительно не скажется.
6. Попытки заменить ребенку отца/мать
Развод случился, и с этим надо жить не только взрослым, но и детям. И тут многие родители допускают ошибку, пытаясь заменить отсутствующего родителя. Мамы пытаются стать папами, папы стараются быть мамами. В попытках оградить ребенка от стресса его также начинают задаривать подарками и осыпать покупками. Конечно, все это делается во благо ребенку. Но насколько ему нужны горы игрушек и родитель, измученный ролью 2 в 1?
В чем ошибка? Подобное поведение родителей разрушает в ребенке представление о том, кто есть кто в семье. Он может начать воспринимать как данность тот факт, что мужчина выполняет женские функции, а женщина – мужские.
7. Избегание встречи с бывшим
У людей, которые развелись после продолжительного брака, остаются "семейные" друзья. Им тоже приходится нелегко, ведь и жена, и муж для них продолжают оставаться друзьями. Но часто получается, что, пригласив бывших супругов на семейный праздник, они получают отказ от одного из них из-за того, что согласился прийти другой. Патовая ситуация.
В чем ошибка? Во-первых, есть опасность вообще растерять друзей. Ведь вместо того чтобы выбирать, легче не звать в гости бывших супругов. А во-вторых, есть вероятность рассорить и самих друзей.
8. Лишение материальной поддержки
Частая ошибка мужчин после развода – лишение матери с ребенком материальной поддержки. Такая своеобразная форма мести. Главный аргумент при этом – «пусть теперь сама выкручивается». То, что по ту сторону развода остается его ребенок, мужчина не принимает во внимание.
В чем ошибка? Взрослый мужчина всегда сможет себя содержать: найти работу, начать свое дело, "таксовать" на худой конец. Что из этого списка может сделать ребенок? Отцу важно понимать, что, помогая деньгами, таким образом он помогает своему же ребенку.
9. Желание отнять ребенка у матери
Еще одна ошибка отцов – желание отнять ребенка у мамы. Некоторые мужчины действуют любыми изощренными методами, лишь бы ребенок не виделся с мамой, и даже не осознают, какую боль они причиняют своему ребенку.
В чем ошибка? Результаты исследовании показывают, что дети, которые росли без мамы, чаще склоны к суициду, чем те, что росли без отца. Вывод напрашивается сам собой.
10. Стремление забыть о ребенке
К сожалению, это самый часто встречающийся сценарий разводов. К примеру, даже если у мужчины после развода не появилась новая любовь, он просто забывает о своем ребенке. Папы в таких случаях аргументируют свое поведение следующим образом: не могу видеть свою бывшую и все, что с ней связано.
В чем ошибка? Ребенок не игрушка. И он не всегда будет ребенком. Когда-то он вырастет и обязательно спросит «почему?».
11. Оставление детей бабушкам
К примеру, многие папы забирают ребенка на выходные и оставляют своим родителям. Сами при этом могут видеть ребенка не более пары часов. Вроде бы долг отца выполняет. Но работает ли это?
В чем ошибка? Бабушки и дедушки, какими бы любимыми ни были, не заменят отца, которого ребенок ждал и считал дни до его прихода.
12. Отказ от алиментов
Вопрос о выплате алиментов чаще всего решается в устной форме между супругами. Женщине не хочется бегать по разным инстанциям, а мужчине не хочется иметь статус алиментщика. И они договариваются между собой о сумме и периоде выплат.
В чем ошибка? Законом четко регламентируется размер выплат на содержание ребенка или детей. Если женщина не подавала на алименты, она не имеет права требовать ту сумму, которая положена ей по закону. То есть бывший супруг может давать меньше, реже или совсем не платить. Да и каждый раз звонить и напоминать бывшему мужу о том, что нужны деньги, просто неприятно. Самый лучший способ – завести отдельную карточку для выплат на ребенка, а судебное постановление отнести прямиком в бухгалтерию бывшего супруга.