Как нельзя наказывать ребенка: роковые ошибки родителей. Почему нельзя наказывать детей: объясняет психолог
Без криков и наказаний. Давайте попробуем разобраться, почему это не всегда у нас получается, и узнаем, что нужно сделать для того, чтобы в нашем доме царила мирная и спокойная обстановка.
По мнению психологов, зачастую родителям не удается ничего добиться словами, потому что они используют неправильную методику воспитания. Также специалисты отмечают, что большую роль в этом вопросе играет и темперамент малыша. Конечно, в воспитании ребенка советов, которые бы одинаково подходили каждой отдельной семье, быть не может. Однако основные правила, соблюдая которые можно построить правильные взаимоотношения, следует знать.
Кризисы возраста у детей
Иногда родители неправильно определяют причины своих детей. Мамы и папы думают, что они поступают не так, как следует, вопреки запретам и назло. Оказывается, что причиной капризов и истерик во многих случаях является кризис возраста, который знаменует основные этапы взросления ребенка.
Этапы взросления несовершеннолетних детей:
- С двух до четырех лет. Это тот возраст, когда ребенок впервые начинает проявлять свой характер. Ему хочется быть более самостоятельным, чем это позволяют родители. Избежать криков и наказаний в этом возрасте достаточно просто.
- Семь лет. В этом возрасте дети во многих вопросах становятся независимыми от своих мам и пап. Сложность состоит в том, что у ребенка в семь лет могут появляться авторитеты помимо родителей.
- Подростковый возраст. Этот период психологи считают одним из самых сложных в жизни каждого человека.
Главные правила педагогики
- В первую очередь нужно отметить, что нельзя давить на своих маленьких детей авторитетом и всячески пытаться сдерживать их самостоятельность. Это палка о двух концах. С одной стороны, можно воспитать довольно послушного ребенка. Но с другой стороны, это также грозит тем, что во взрослом возрасте он не сможет брать ответственность за свои поступки. Отношения родителей и детей должны выстраиваться по принципу партнерства.
- Не требуйте от ребенка послушания в форме ультиматумов и приказов. Намного правильнее свои просьбы преподносить в виде пожеланий.
- Чаще хвалите своего ребенка за хорошие дела.
- Никогда не повышайте в разговоре с малышом голос, не теряйте самообладания и будьте спокойны.
- Помните, что вы авторитет для детей. Всегда будьте положительным примером для них. Малыши видят в родителях идеал и внимательно наблюдают за тем, как они ведут себя в кругу семьи и среди чужих людей. Прежде чем отчитать своего ребенка за нарушение каких-либо запретов, убедитесь, что вы также их не нарушаете.
Учимся наказывать детей правильно
Некоторые родители считают, что не может быть воспитан без наказаний и криков. Они уверены, что это является одной из составляющих педагогического процесса. В этом случае мамы и папы должны четко придерживаться граней наказания. Им следует понять, что целью воспитания ни в коем случае не должна становиться месть, и соблюдать некоторые правила:
- В отношениях с ребенком не должно быть абсолютно никакого насилия. Избегать нужно даже легких шлепков якобы в шутку.
- Требования родителей должны быть последовательны всегда. Нельзя в разное время по-разному относиться к одному и тому же проступку ребенка.
- Малыш должен знать, что непослушание повлечет за собой плохие последствия.
- Наказывать нужно сразу же после проступка. Меры, которые будут предприняты позже, не будут восприняты должным образом и потеряют свою эффективность.
- Наказание детей в семье должно быть временным.
- Плохой поступок нужно обсуждать наедине с ребенком.
- Нельзя оскорблять или же приклеивать малышу ярлык. Осуждению подлежит конкретное действие, а не личность ребенка.
- Не стоит вспоминать детям их прежние проступки. Обсуждая наказание ребенка, говорить с ним лишь о том, в чем он провинился сейчас.
Шлепать или нет ребенка в 2 года?
Особенно нужно разобраться с наказанием ребенка до трехлетнего возраста. Ругать малыша или нет, как поступать с непослушным крохой? Некоторые родители, не задумываясь, применяют физическую силу: ставят в угол или же шлепают по попе. Другие же взрослые предпочитают оказывать на ребенка моральное давление, к примеру отказываются почитать малышу перед сном или не дают посмотреть мультик.
- справедливое,
- несправедливое.
Справедливой считается мера воздействия, следующая за нарушение правил, которые ранее родители с ребенком обсудили. Если малыш наказан несправедливо, то в результате он получает очень сильную обиду, а его родители - глубокое чувство вины. Речь идет о ситуациях, в которых присутствует непонимание смысла наказания. Поэтому мамы и папы должны максимально конкретизировать свои требования к ребенку.
Также родители зачастую несправедливо наказывают своих детей из-за влияния каких-либо ситуаций, не связанных напрямую с поведением малышей. Взрослые должны научиться контролировать свое психоэмоциональное состояние. Это позволит детям не путаться из-за непоследовательного поведения родителей.
Самой трагической, по мнению психологов, является ситуация, когда ребенка наказывают, потому что он нелюбимый. Если родители нашли в себе силы признать это, то они могут попытаться исправить ситуацию. Отношения с детьми у таких родителей должны строиться на чувстве долга.
Педагоги не устают повторять, что главная задача мам и пап заключается в том, чтобы вырастить своих детей с минимальными психологическими травмами.
Методы поощрения ребенка
Метод поощрения ребенка за хорошее поведение выбирается исходя из его возраста. Так, чем младше малыш, тем ощутимее для него должно быть поощрение. Можно подарить ребенку новую игрушку, которую он давно хотел, или же подольше поиграть с ним. Старшим детям можно в качестве одобрения предложить сходить в ближайшие выходные в цирк или в развлекательный комплекс. У ребят повзрослее лучше развито чувство времени, поэтому они воспримут эту награду правильно.
Методы наказания
Выбирая методы наказания ребенка, нужно также исходить из его возраста:
- Изоляция. Если ребенок провинился, его либо ставят в угол, либо же оставляют в комнате. Поблизости не должно быть никаких развлечений, чтобы малыш смог спокойно обдумать свой проступок и осознать вину. Время этого наказания рассчитать очень просто: сколько ребенку лет, столько минут он должен быть изолирован.
- Лишение удовольствий. Если непослушный ребенок совершил нелицеприятный поступок, то в качестве наказания будет уместно лишить его на некоторое время сладостей или любимой игрушки.
- Наказание ребенка чужим человеком. Этот метод очень эффективен. Ребята близко к сердцу воспринимают критику посторонних, поэтому можно попросить чужого человека рассказать о вреде плохого поведения.
- Крик. Этот метод нужно использовать лишь в опасных для здоровья ребенка ситуациях. Накричать на малыша можно, чтобы он прекратил опасное действие. В остальных случаях этого делать не нужно. Малыш, скорее всего, не поймет, в чем суть родительских претензий, а вот стиль такого поведения усвоит на отлично и будет применять в ваш адрес.
- Строгость. Некоторым родителям достаточно лишь строго взглянуть на ребенка, как он уже начинает размышлять о своем поведении. Излишняя строгость приводит к тому, что малыш начинает врать, чтобы избежать наказания.
Каждый родитель на собственном опыте убеждается, что воспитание ребенка - это одна из самых сложных миссий в жизни человека. Если взрослые обладают знаниями, как это делать правильно, то растить малыша во взаимопонимании и любви им будет намного проще.
Без шлепков. Система правил и наказаний в семье
«А если по делу, если по-другому не понимает?» — так скажут иные родители, убежденные в необходимости телесных наказаний. Можно ли обойтись без рукоприкладства и как правильно наказывать детей, рассказывает Марина Филоник, психолог, психотерапевт, научный сотрудник и преподаватель Федерального института развития образования.
Почему вообще бьют детей?
Насилие порождает насилие. Как правило, бьют детей те, кого били в детстве. Прежде всего, потому что это привычная и понятная форма детско-родительских отношений — усвоенный семейный сценарий переносится на новую семью. Некоторые даже считают, что это хорошо: «меня били, и это было справедливо и полезно, и я тоже буду так воспитывать детей, чтобы они выросли настоящими людьми (как я)».
За этим феноменом стоит несколько моментов. С одной стороны, такой человек просто не знает, как по-другому, у него не было этого в опыте и ему трудно представить, что можно иначе. Так, как было у меня, становится всеобщей нормой в моем сознании.
И это касается не только наказаний — многое из того, к чему мы привыкли, особенно с детства, представляется порой единственно верной нормой, которая потом, нередко неосознанно, воспроизводится в следующем поколении.
С другой стороны, важно отметить, что к телесным или любым другим жестоким наказаниям родитель прибегает, чаще всего, по следующим причинам:
- от собственного бессилия (слабости, отчаяния), потому что другими средствами не может справиться с ребенком;
- в состоянии аффекта, когда сильные эмоции зашкаливают («сорвался»);
- из-за собственной жестокости и тирании, когда родитель сознательно и произвольно, в спокойном состоянии (не в аффекте) регулярно наказывает ребенка .
В данном случае мы обычно имеем дело с серьезными психологическими проблемами родителя. Это могут быть собственные непроработанные детские травмы (нередко, например, насилие в родительской семье); нездоровая потребность самоутвердиться, проявить власть и силу (например, показать, «кто в доме главный»); не менее нездоровый способ выплеснуть свою собственную регулярно накапливающуюся агрессию (пока бью, вхожу в раж, выражаю таким образом свою злость, с которой не умею обходиться иначе).
И если в первом и втором случаях (бессилие и аффект) родитель, как правило, осознает, что лучше все же быть с ребенком поласковее, понимает, что хотел бы не наказывать так сильно и больно, но каждый раз «срывается» или просто не знает, как быть иначе, не справляется, то в третьем случае проблема нередко особенно осложняется тем, что родитель полностью уверен в своей правоте.
Правила и наказания
Вообще, стоит сказать, что запретов в семье должно быть немного, они должны быть четкими и понятными для ребенка, однозначными. Не надо вводить много правил, пусть лучше их будет мало, но зато они будут безукоризненно соблюдаться всеми членами семьи. И это очень важно.
Если папа запрещает смотреть мультики каждый день, а мама периодически разрешает (ну, сегодня можно, ладно, ничего такого, хотя мы и договаривались, что можно смотреть только через день), то сама эта несогласованность между родителями оказывается куда более вредной, чем, казалось бы, такой безобидный факт, как смотрение мультфильма.
Это провоцирует неравное отношения ребенка к родителям и коалицию с одним из них (мама хорошая, она разрешит), а также учит ребенка манипулировать, чтобы добиваться своего.
Дети очень быстро усваивают, к кому с какой просьбой и как надо подойти. У бабушки надо попросить конфет, маме надо сказать, что ты плохо себя чувствуешь, чтобы не пойти в школу, а у папы надо клянчить велосипед — именно так, а не наоборот, и тогда получишь свое.
Правила должны быть едины. И, если вы кого-то привлекаете к воспитанию своих детей (бабушку, няню, тетю, дядю — неважно), то договоритесь сначала о том, чтобы эти люди соблюдали те правила, которые существуют у вас в семье. Двойные стандарты, если они окружают ребенка, аукнутся немалыми проблемами, когда он вырастет.
Итак, наказания должны проистекать из понятной и однозначной системы правил. И поводов для наказания тоже не должно быть много. Пусть лучше будут поводы для поощрений.
Наказания должны быть совершенно понятным для ребенка — за что конкретно и почему это было плохо. «Ты просидел весь день за компьютерной игрой, хотя мы договаривались, что ты будешь играть не больше часа в день, то есть ты нарушил обещание — раз, и не сделал из-за этого уроки — два. И поэтому ближайшие три дня ты не будешь вообще подходить к компьютеру». Тогда это учит ответственности за свои действия.
А если просто сказать: «Ты плохо себя ведешь, сколько можно, как ты меня достал, не пущу тебя больше к компьютеру», то ребенок может услышать это так: я плохой, я надоел, меня не хотят, меня не любят. Или: вечно им все не так, лишь бы ругать и запрещать, ну, что я такого сделал-то?
Не в аффекте, а в любви
Наказывать, как и ругать, прояснять отношения и прочее крайне желательно в спокойном мирном состоянии, а еще лучше — с искренним чувством любви в данный момент.
Принципиально важно, чтобы ребенок чувствовал, что его любят всегда, любого, но это не означает, что все, что он делает, хорошо. Травматичным для ребенка оказывается посыл «я тебя такого не люблю» — станешь другим, исправишься, тогда посмотрим (посыл условной, а не безусловной любви).
Это не обязательно прямо сказанные слова, это может быть охлаждение, отчуждение, злость, игра в молчанку, эмоция или выражение лица родителя, по которым ребенок читает: я плохой, я не нужен, я не любим. Последствия условной любви в детстве мы имеем сплошь и рядом, но это отдельная серьезная тема.
Если вы пришли домой с работы уставшие и голодные, увидели, что ваше чадо натворило нечто ужасное, и обнаружили себя уже с трясущимися руками от злости и слезами от бессилия — не говорите и не делайте в этот момент ничего! Во всяком случае, постарайтесь этому учиться. Это может оказаться непросто, не стоит смущаться, опускать руки, если не получается — важен вектор и постепенность.
Без вины виноват. Когда наказывать нельзя?
Бывает так, что ребенок сделал что-то, может быть, даже очень нехорошее, но неосознанно и непроизвольно. Как говорилось выше, наказание должно логически вытекать из прозрачной системы правил. Поэтому, если, скажем, правило не было введено, договоренности и обязательств не было, то наказание неправомерно.
Например, если в семье нет четкого правила, что ты всегда сначала делаешь уроки, а потом идешь гулять, то не надо наказывать за то, что ребенок сегодня сначала пошел гулять — ведь вы об этом не договорились. Это будет формировать ощущение несправедливости, бессилия и небезопасности — никогда не знаешь, за что тебя сегодня накажут.
Важно учитывать мотивацию ребенка. Например, девочка-дошкольница, оказавшись одна дома, решила «сшить» себе платье и порезала для этого мамино любимое платье на куски, обмотала себя полученными фрагментами ткани и такой красавицей предстала у входной двери, когда мама пришла с работы. Нельзя ребенка ругать и наказывать, но надо спокойно объяснить, почему так делать нельзя.
Что же, не бить никогда? А если шлепнуть и по делу?
Сегодня активно обсуждается проблема телесных наказаний детей. Часто спрашивают: а если шлепнул, а если подзатыльник, а если по памперсу, а если ударить иногда и только за большой проступок? И так далее — вариации самые разные.
Есть проблема в самой попытке провести границу возможного по «телесному» критерию. Важен широкий контекст, в котором наказание осуществляется. Важна конкретная ситуация — за что, было ли это обговорено заранее, было ли ребенку известно, что за данное нарушение последует такое-то наказание. Важна мотивация ребенка, почему он это сделал.
Не менее важна мотивация родителя — что им движет сейчас, в этот конкретный момент, когда он хочет поднять руку. Важны отношения, внутри которых рождается то или иное наказание (например, это могут быть отношения «тиран — жертва», «сильный носитель власти — бессильный подвластный», «агрессор — преследуемый» и т.п.).
Одно и то же действие (пощечина, шлепок или удар) будет совершенно разным в зависимости от множества факторов, часть из которых были названы. Поэтому, по-видимому, невозможно оценить поступок по его внешнему проявлению.
Мое частное мнение — лучше телесных наказаний избегать в принципе, то есть не использовать их вообще. Последствий и вреда может оказаться куда больше, чем ситуативной, вроде бы видимой пользы. Не будем забывать, что насилие порождает насилие. «Бьет, значит, любит» — один из мифов, которые нередко используют женщины, которых в детстве били родители, а теперь бьют мужья. Используют для оправдания насилия, потому что сделать с этим ничего не могут, а признать горькую правду, что это может быть никакая не любовь, не хватает мужества.
Но самое главное, о чем нельзя забывать - наказание должно идти на благо, а не в порыве эмоций, только тогда оно будет продуктивным и поможет вам воспитать в малыше лучшие качества.
Как нельзя наказывать детей? Давайте рассмотрим 10 главных ошибок, которые допускают родители.
ОБЪЯСНЯЙТЕ ПРИЧИНУ НАКАЗАНИЯ
Перед тем, как наказать ребенка, нужно четко и внятно объяснить ему, за что он наказан. Если ребенок не поймет, в чем причина, ваши действия будут абсолютно бесполезными.
БУДЬТЕ ПРИНЦИПИАЛЬНЫ
Предположим, вчера вы наказали ребенка за какой-то мелкий огрех, а сегодня уже закрыли на это глаза. Объяснение этому конечно же есть: вчера вы были уставшей, болела голова, еще и начальник сделал выговор. Все это наслоилось, как снежный ком и вы «взорвались». Сегодня, когда страсти поутихли и у вас снова хорошее настроение, вы готовы прощать и нести любовь.
Такое поведение психологи называют «эмоциональными качелями», и его нужно присекать, чем раньше, тем лучше. В таких ситуациях ребенок теряется и не понимает, за что он может быть наказан, а за что нет. В последствиии, это провоцирует в малыше стрессы и тревогу.
ЗАБУДЬТЕ О ФИЗИЧЕСКИХ НАКАЗАНИЯХ
Любое физическое наказание - это насилие, а в насилии, как мы знаем, нет места любви. И хоть многих из нас воспитывали «ремнем», это не значит, что нужно повторять ту же методику по отношению к нашим детям. К тому же, положа руку на сердце, давайте признаем, что этот метод никогда еще не давал желаемого эффекта воспитания.
Физические наказания влекут за собой моральные и психологические проблемы в жизни ребенка. Поэтому, если ребенок провинился, используйте более демократические способы, которые дадут ему осознать свою вину. НЕ
НАКАЗЫВАЙТЕ «ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ»
Когда вы пытаетесь лишить ребенка чего-то «для профилактики», это никогда не подействует и не будет иметь воспитательного потенциала. Наказывайте кроху только за реальные огрехи и ситуации, уроки из которых он должен извлечь. Все остальное будет провоцировать только обиды.
НЕ ЗАТЯГИВАЙТЕ С НАКАЗАНИЕМ
Не вспоминайте о наказании через неделю после того, как малыш провинился. Наказание должно следовать сразу за действием ребенка, только тогда он будет поминать, за что наказан.
АЗДЕЛЯЙТЕ НАКАЗАНИЯ И ПООЩРЕНИЯ
Ни в коем случае не забирайте подарки, которые ребенок заслужил за свои успехи, за то, что он провинился в данный момент! Как минимум, это - не логично.
Ребенок должен четко понимать, что подарки были заслужены хорошими поступками, а если он провинился сейчас, то не получит в будущем того, что хочет, а не потеряет то, что у него есть. Такая стратегия позволит ребенку отвечать за свои поступки, свои слова, контролировать свое поведение и эмоции.
НЕ МАНИПУЛИРУЙТЕ ЧУВСТВАМИ РЕБЕНКА
Не забывайте, что цель наказания - проанализировать свое поведение и сделать соответствующие выводы. Ни при каких обстоятельствах нельзя унижать ребенка, обижать его или пускать в ход эмоциональный шантаж. В этом случае овчинка выделки не стоит, так как манипуляция чувствами оставит в душе ребенка след куда глубже, чем простое наказание за ошибку.
НЕ НАКАЗЫВАЙТЕ ПУБЛИЧНО
Наказание ребенка при посторонних очень напоминает публичные унижения в Древнем Риме. Если решили наказать кроху, делайте это теа-а-тет, тогда это не травмирует его самооценку.
НЕ ТРЕБУЙТЕ СЛИШКОМ МНОГОГО
Всем свойственно ошибаться, а иногда родители еще и требуют от детей слишком много, и ребенок не понимает, чего от него ждут. Учитывайте возрастные и психологические особенности своего ребенка, когда решите наказать его за очередной, на ваш взгляд, огрех.
КРИТИКУЙТЕ ПОСТУПОК, А НЕ РЕБЕНКА
Никому не хочеться слышать: «Ты плохой человек», ведь ошибки совершают все. Переход на личности очень ранит и оскорбляет, порождает чувство обиды и отторжения. А вот фраза «этот поступок не очень хороший» уже не так заденет самолюбие, так как критике поддается не личность, а только один момент нашего поведения.
Инструкция
Не заставляйте делать ребенка домашние дела в качестве наказания. Убирать свою комнату, мыть посуду или помогать бабушке полоть грядки – занятия, может быть, не самые веселые. Но выполняя их, ребенок понимает, что в жизни нужно уметь обслуживать себя и оказывать помощь тем, кому она нужна. Когда труд выступает в качестве наказания, родители рискуют вырастить бездельника, который во взрослой жизни будет чураться любой работы.
Не запугивайте ребенка. Вычеркните из своего лексикона такие слова, как «прибить», «сдать в », «отдать в ». Маленькие дети воспринимают ваши слова буквально. Для них большой стресс услышать такое от самого любимого человека на свете. А ребята постарше уже пропускают подобные угрозы мимо ушей. Зато для них становится нормой ругань и крики.
Не игнорируйте никогда ребенка. Если вы хотите наказать его, нужно обязательно объяснить, за что он несет наказание и почему его поведение неприемлемо. Надменное молчание – это лишь способ манипуляции, причем очень жестокий. Вы ведь не хотите вырастить закомплексованного неудачника с вечным чувством вины?
Не откладывайте наказание на потом. Особенно это касается маленьких . Малыши в возрасте двух-трех лет уже через полчаса забывают, что они творили совсем недавно. Наказание даже через такой короткий промежуток времени воспринимается ими как несправедливое и незаслуженное. Они просто не поймут, почему родители рассержены.
Не бейте детей. Даже шлепок по попе – это физическое насилие. А насилие может вызвать только агрессию. И если ребенок не выплескивает агрессию на вас, это значит, что она затаилась в его душе и разъедает ее как ржавчина. Не унижайте того, кто любит вас больше всех на свете, кто ждет от вас защиты, понимания и любви. Если вы не можете удержаться от удара, проблема не в ужасном поведении ребенка, а в вас самих.
Видео по теме
Связанная статья
Нужно ли наказывать ребёнка? Такой вопрос, наверняка, задаёт себе каждый. То, как ведёт себя ваше чадо - это отражение вашего отношения к нему, поэтому если на ком-то и применять наказания, то только на себе!
Рассмотрим угрозу применения наказания: «Если ты не уберёшь за собой игрушки, получишь ремня!» или «Если ты не прекратишь баловаться, отведу тебя к злому соседу!», сосед, кстати, вовсе не злой, но ребёнок об этом не знает, и почему-то его боится. Здесь мы видим угрозу, тем не менее, действенную, и я думаю все взрослые, без исключения, ими пользуются.
Также наиболее хорошее воздействие на поступки детей, это ограничение внимания обиженного мамы или папы. Дети очень сильно переживают, когда вдруг их любимые оставляют без привычных им одобрения, улыбки, разговоров и помощи. Стоит несколько минут не разговаривать с ним, и вы увидите, насколько тяжело они переносят такие ограничения. Здесь главное - не применять такой метод подолгу. В противном случае дитя может замкнуться в себе.
Применяя тактики коррекции поведения, следует помнить, что если их использовать часто, то они перестанут быть эффективными. В любом случае, если ребёнок вас не слушается, значит, он недостаточно заинтересован в предлагаемом вами поведении. Подумайте, как объяснить ему все плюсы и выгоды оттого, что вы от него хотите в определённом случае.
Что бы ни случилось, недопустимо физическое насилие, это может негативно повлиять на его психику и на ваших будущих отношениях. Упадёт ваш авторитет, он станет вас бояться, а не уважать, исчезнет доверие. Также неприемлемо публично ругать своих детей, этим вы их сильно пугаете, впоследствии они станут неуверенные, робкие и безынициативные.
Пытаясь исправить поведение, постарайтесь узнать его причины, и в первую очередь работайте над их исправлением. Возможно, в корне проблем лежат какие-то его страхи, либо незнание каких-то аспектов ситуаций, которые вы легко можете развеять и рассказать.
У всех родителей наступает время, когда дети перестают слушаться. Они все вытаскивают, хватают, везде лезут, оговариваются. И создается впечатление, что делают это «назло». Вот в это время родители начинают задумываться о способах наказания своих чад.
Самые популярные ошибки: чего делать точно не стоит
Давайте разберемся с самыми опасными методами наказания детей. Именно они могут навредить ребенку и вашим отношениям.
Силовые приемы
Наказание такого рода вырабатывает у ребенка страх. Один-два раза оно сработает. Но регулярное применение силы начинает вызывать ответную жестокость — а ведь именно так в последствии и зарождается .
Чему может научить такое наказание? Только одному – прав тот, кто сильнее. Ребенок, которого наказывают дома таким способом, постоянно устраивает драки с детьми. Таким способом он самоутверждается.
Крик и гнев
Это всего лишь эмоции, говорящие о нашем бессилии в конкретной ситуации. Наше «сокровище» быстро привыкает к стенаниям и вскоре не обращает на них внимания.
Наказывать в гневе не стоит. Лучше выйти, подышать, прийти в себя и подумать о наказании спокойно. Особенно это касается наших любимых малышей. В них силен дух «исследователя».
Может быть вместо того, чтобы кричать 10 раз «утюг горячий», один раз позволить ребенку слегка дотронуться пальцем. Он обожжется и запомнит это раз и навсегда.
Переход на личности
Нельзя говорить ребенку «ты дурак», «тупица», «дылда». Обсуждению подлежит проступок, а не сам человек. Такими высказываниями мы закладываем у ребенка большие комплексы неполноценности. Он должен понять, что не нравится нам его поступок, а не он сам. Это очень важно!
Отсроченное наказание
Нельзя наказывать за 100 проступков сразу. Если что-то произошло, необходимо разобраться в ситуации и наказать сейчас. Нельзя целый месяц собирать проступки, а потом «выставлять ребенку счет» (а он уже забыл о них).
Без предупреждения
Ребенка необходимо предупреждать о наказании. Например, мама зашла в магазин. У ребенка музыкальная машинка с резкими звуками скорой или милиции. Мама просит: «Выключи машинку, она мешает продавцу или я вытащу батарейки». Ребенок продолжает играть. Мама молча вытаскивает батарейки и кладет в карман.
Или ребенок стучит игрушкой. Вы его предупреждаете: «Так нельзя, она разобьется, а новую я тебе не куплю». Вас не слушают и игрушка разбита. И действительно, не дарите ему какое-то время других игрушек.
Ребенок должен усвоить – вы предупредили, значит так и сделаете.
Отсутствие последовательности
Сегодня вы ребенка за проступок наказали, а через неделю за такой же проступок – нет. Эффекта от такого наказания не будет.
Наказывать или не наказывать
В каждой семье этот вопрос решают сами. Возможно разбитая чашка – это случайная оплошность. Вы три раза позвали ребенка, а он был чем-то увлечен и не услышал вас. И лишать похода в мороженицу за это не стоит. Подросток сломал скамейку на детской площадке – это требует вашего вмешательства.
Как отругать ребенка правильно
Желательно, чтобы этот вопрос обсуждался совместно с детьми. Они должны знать, что их могут лишить на время компьютера, телевизора, планшета, каких-то подарков или похода в пиццерию, каких-то значимых для них вещей. Для общительного ребенка возможно игнорирование или молчание будет наказанием. Для маленьких – это традиционный угол или стул, где ребенка оставляют ненадолго (чтобы он подумал о своем проступке).
Обязательно общайтесь с детьми, поясняйте за что вы их наказываете. Никогда не унижайте ребенка. Не забывайте хвалить даже по мелочам (очень хороший стимул). Помните, что ваше отношение моделирует их будущее поведение в семье. Самое главное дети должны знать, что их любят такими, какие они есть. Что в семье они всегда найдут понимание и защиту.