Ссоры с любимым человеком. Как помириться с любимым мужчиной правильно, если в ссоре виноват он – инструкция для мудрой женщины. Этот материал для тебя подготовила команда журнала Cosmopolitan Психология

Знакомо ли Вам чувство, когда после бурной ссоры и скандала появляется огромное желание что есть силы хлопнуть дверью и навсегда уйти назло другому человеку? Когда обиды и претензии зашкаливают и кажется, что проще уйти, чем остаться.

С точки зрения психологии, такое поведение объясняется как «детский механизм защиты» - так ребёнок бессознательно старается справиться с препятствием или новой возникшей трудностью. Ему хочется убежать от задачи, с которой он не может справиться, и избежать последствий болезненной ситуации. А так же человеку страшен его собственный гнев, от которого и «хлопается» дверь, в утешении, что больше такого не повторится.

В таких ситуациях на самом деле есть ещё один сильный страх: каждый страшится потерять дорогого ему человека и сложившиеся отношения, оставшись наедине с собственной болью. И если возникает такой страх, очень важно не предпринимать никаких резких, необдуманных действий, а серьезно и по-взрослому задуматься – что делать дальше?

Для людей, у которых часто происходят серьёзные ссоры и конфликты, и чьи отношения находятся на грани расставания, психологи дают несколько полезных советов. Постарайтесь их запомнить, и тогда во время следующего конфликта со своей «половинкой» у вас появится шанс уменьшить его напряжённость, решить всё более спокойно и сохранить отношения.

1. Не стоит торопиться и принимать поспешных решений

Если Ваши отношения имеют для вас ценность, то нужно ли уходить, оставляя человека с болью в душе и неизвестностью? Есть ли смысл убегать от решения возникших вопросов и оставаться самому/самой, пытаясь в одиночестве справиться с такой же душевной болью у себя внутри? Подумайте, чем может закончиться такой уход от проблемы и для вашего близкого человека, и, конечно же, для Вас самих.

Что нужно сделать:

Останьтесь. Как бы ни хотелось уйти и выразить накопившиеся эмоции с помощью двери, самым разумным действием будет продолжить общение с любимым человеком. Только вести его далее нужно будет уже по-новому, более спокойно и взвешенно. Для этого нужно помнить про следующий пункт.

2. Успокойтесь сами и дайте успокоиться собеседнику

Если продолжить разговор сразу, то волны негативных эмоций, захлестнувших вас обоих, поднимутся опять и общение снова будет на эмоциях, а не по делу. Значит, нужно уменьшить накал страстей, остыть.

Что нужно сделать:

Сделайте короткую паузу. Самое банальное – мысленно посчитать до десяти, глубоко вдыхать и выдыхать на каждый счёт и потом продолжить разговор уже более спокойным тоном.

Если страсти были накалены до предела, если ваше общение уже перешло на крик, то десятком вдохов-выдохов уже не поможешь. Тогда нужно договориться о паузе хотя бы в 5-10 минут. Вы можете в это время побыть в одной комнате и просто договориться помолчать это время, как бы ни хотелось что-то сказать или в чём-то упрекнуть. Можете для большего успокоения разойтись в соседние комнаты, только обязательно договоритесь о том, что через заданное время продолжите разговор в спокойной обстановке.

Кстати, про обстановку. Иногда бывает полезно перенести продолжение общения в другую комнату. Смена обстановки чисто психологически настраивает на изменение хода общения. Можно, например, перейти на кухню, заварить чай, съесть что-то вкусненькое. Естественно, не должно быть никакого спиртного.

3. Вспомните про ценность ваших отношений

Когда человек оказывается в стрессовой ситуации, многие вещи меняют для него свое значение. Но при этом к делу подключаются очень сильные эмоции, которые могут смотивировать на неверные решения. Поэтому важно иметь правильную мотивацию.

Что нужно сделать:

Нужно вспомнить, что ваши отношения – это не только этот конфликт, и вообще, не только ссоры. В них есть очень много приятных и важных для вас моментов. Представьте, если убрать все эти неприятные перепалки и обиды, насколько вам будет приятно общаться с вашим партнёром, насколько сильно вы бы хотели быть с таким человеком? И прежде, чем предпринять решение или еще больше обидеть любимого человека – отвлекитесь. Посмотрите вокруг себя, обдумайте – что Вы сейчас можете потерять? Скорее всего вы придёте к выводу, что лучше сделать небольшие усилия и решить конфликты, сохранив вашу любовь и дальнейшее совместное будущее.

4. Вы ещё любите? Вам нужны эти отношения? Покажите это любимому человеку!

В ссорах и конфликтах обе стороны часто забывают, про свою любовь, про свои чувства друг к другу, про то, что они нужны друг другу. От этого обиды усиливаются, а взаимные претензии становится ещё больше.

Что нужно сделать:

Вам всё ещё нравится ваш партнёр? Вы испытываете по отношению к нему нежные чувства, вы его любите? Вам дороги ваши отношения? Скажите ему об этом! Да, прямо сейчас, как только вспомнили об этом. Да, скажите это как умеете, теми словами, которые сейчас приходят в голову. Возьмите его за руку. Или обнимите и подержите в своих объятьях. Дайте любимому человеку возможность почувствовать, что он вам нужен. И с благодарностью примите его ответные чувства.

Любые проблемы и конфликты решаемы, если два человека любят друг друга и действительно хотят быть вместе.

5. Возьмите половину ответственности за ситуацию на себя

В любой ситуации участвуют обе стороны. Каждый человек вносит свою часть в создание проблемы. Так что обвинять одного из участников будет глупо и неконструктивно.

Что нужно сделать:

Не нужно исключать тот факт, что Вы сами можете быть не правы. Подумайте, каково ваше участие в создании конфликта? Что именно вы сделали неверно или каким образом поддержали действия партнёра, приведшие к проблеме? Когда вы увидите свои ошибки, ваш последующий разговор с любимым человеком станет предметным, конструктивным. Ваш собеседник поймёт, что вы уже не просто слепо обвиняете его, а действительно стараетесь решить возникшую ситуацию. Такой подход вызывает ответное желание сделать шаги навстречу, признать свои ошибки и тоже постараться решить трудности без обвинений.

6. Обсуждайте только эту конкретную ситуацию, не примешивайте старые ошибки

В любом конфликте главное не то, какой человек и сколько раз он разочаровал Вас ранее, а конкретно этот поступок, о чем часто забывают многие люди. В серьёзных ссорах конфликтующие стороны забывают про текущие вопросы, переходят на личные обвинения и вспоминают всё, что было ранее.

Что нужно сделать:

Постарайтесь расслабиться и очистить свое сознание от всего лишнего. Не собирайте из-за одного, даже очередного, проступка человека все его прошлые промахи с одну кучу. Каждый способен ошибиться и никто Вам ничего не должен. Вам будет выгоднее помочь человеку исправить ошибку и больше не совершать её. Но в случае постоянных скандалов по одному и тому же поводу, когда партнёр не заинтересован ничего менять в своём поведении, стоит задуматься, ради чего нужно продолжать отношения и сохранять эту связь?

7. Постарайтесь сохранить отношения

Иногда ситуация оборачивается по-другому – ссора грозит закончиться уходом не Вас, а Вашего любимого человека. Он уже не в силах дальше терпеть постоянные скандалы и находится на грани разрыва отношений с вами.

Что нужно сделать:

Если Вы этого вовсе не хотите, постарайтесь задержать его и сбавить «обороты» и тон до минимума. Дайте любимому человеку возможность остыть, подумать, оценить всё более трезво и спокойно. В крайних случаях можно перенести разговор на другое, более подходящее время в более спокойную обстановку.

Но не стоит унижаться и «падать в ноги», чтобы предотвратить уход. Спокойный разговор и обсуждение своих эмоций и чувств, а не личностей друг друга могут серьезно и обдуманно вместе принять решение: есть ли смысл продолжать отношения и дальше, а главное, ради чего?

Если дорогой вам человек уже неоднократно отказывается успокаиваться и продолжать обсуждение по делу, то, возможно, он не настолько сильно заинтересован в вас и в отношениях с вами. Тогда, хотите вы или нет, нужно учитывать желание партнёра и задуматься над тем, что, может быть ваши отношения подошли к концу.

8. Если вы решили уйти

В ситуации, когда чувств больше не осталось, любовь угасла и держаться в отношениях больше не за что, вы можете принять решение закончить отношения. Ничто не вечно в нашем мире и вы имеете на это право. Хотя такой поступок очень серьёзен, имеет далеко идущие последствия и поэтому его нужно обдумывать очень тщательно.

Что нужно сделать:

Если вы все же решили уйти, постарайтесь сделать это спокойно. Уважайте чувства человека, который был долго связан с вами. Не нужно оставлять «плохой» след в душе, которая радовалась Вам. По возможности, постарайтесь постепенно превратить ваши отношения в «старую дружбу» или сохранить ваше общение хотя бы на уровне хороших знакомых.

Эти несколько моментов помогут вам вовремя осознать всю полноту конфликта, а так же его последствия. Но в случае, когда самостоятельно не получается разобраться в себе и своих мыслях, стоит обсудить это с психологом. Ведь проблемы могут оказаться глубже, чем кажется, а специалист поможет здраво оценить все не только с вашей стороны, но и со стороны близкого человека. Не бойтесь говорить о своих чувствах и просить о помощи – это может помочь вам сохранить свое благополучие и счастье. А что ссоры? Они бывают во всех отношениях у любых пар. Главное, решить: уйти или остаться и каким способом это сделать.

Сделать из постороннего человека родственника - задача не из простых, но когда женщина начинает жить с мужчиной, им обоим приходится многим жертвовать и отказываться от своих «свободных» привычек. Это и есть компромиссы, благодаря которым существование вдвоем доставляет минимум проблем и максимум удовольствия.

Режимный момент

У каждого человека с годами появляется свой собственный образ жизни и режим, сломать или перестроить который бывает не так просто. Ведь , ты точно знаешь, что можно прийти домой ночью, никого не предупреждая о задержке, зайти в обуви в гостиную, есть мороженое в кровати, а посуду помыть завтра.

Когда образуется пара, подобные поступки - как со стороны мужчины, так и со стороны женщины, - вряд ли вызовут одобрение у партнера, не говоря уже о том, что это может послужить причиной сильного конфликта. Если в паре кто-то курит, а кто-то ведет здоровый образ жизни, то курение на кухне уже не может быть частью совместной жизни. Когда мужчине на работу надо вставать в 7, а женщине в 9 утра, то и тут нужно искать варианты, чтобы не свести общение к двум часам вечером перед сном, когда вы еще готовы смотреть телевизор, а ваш любимый уже клюет носом.

То же касается и мелких привычек, одни из которых можно и нужно прощать, а после проявления других - бежать, сломя голову. Только вот как понять, какие? Почему кто-то готов мириться с, казалось бы, совершенно из ряда вон выходящими вещами, а другие рвут отношения из-за мельчайшей провинности?

Когда пора остановиться?

Многое зависит от склада характера обоих партнеров. Если женщина вспыльчива, она может бурно реагировать на все непривычное для ее уклада. С другой стороны, если в ее интересах сохранить хорошие и спокойные отношения с мужчиной, со временем она начнет себя контролировать, замечая, что устраивать скандалы просто глупо. Стоит ли игра свеч?

То же самое относится и к мужчинам. На что они готовы пойти, чтобы сохранить дома гармонию? Могут ли остановиться в нужный момент или сформулировать свое недовольство словами, которые не нанесут обиды и не заденут за живое?

В ситуациях, когда партнер не умеет соблюдать такие границы и поступает как будто бы назло, провоцирует скандалы, оскорбляет во время спора и переходит на личности - подумайте, нужна ли вам такая семейная жизнь? Компромисс - это хороший . В совместной жизни нам каждый день как будто выдают договор, который мы должны подписывать, соглашаясь с условиями «проживания». Мы сами выбираем то, что готовы принимать, а что нет. На первых этапах совместной жизни очень важно выстроить эти границы и правила, чтобы в дальнейшем не возникало конфликтов на пустом месте, и любое замечание не заканчивалось сбором чемоданов.

1. Старайтесь больше разговаривать

Но проводить разговоры в спокойном тоне, без истерик и повышенного голоса. Если вы знаете, что за вами водится раздражительность и во время беседы вы можете вспылить, выбирайте альтернативные способы переговоров. Например, разойдитесь по разным комнатам и обсудите «разбросанные носки» письменно. Это даст возможность продумать каждое слово, а отсутствие звука и видео оградит вас от лишней эмоциональности друг друга.

2. Будьте примером

Если вы что-то требуете от мужчины, требуйте это и от себя. Договорились мыть посуду каждый за собой - значит, не отступайте и выполняйте свою обязанность на равных.

Когда у вас возникает желание отругать, сделать замечание или упрекнуть мужчину - проанализируйте возможные результаты. Чем по итогам закончится вечер? А стоит ли этот упрек испорченного настроения двух любящих людей?

4. Обсуждайте условия

Например, вам и вашему мужчине раз в неделю хочется провести свободное время со своими друзьями. Совместно выберите день, договоритесь о сроках - допустим, прийти не позже трех или звонить за вечер раз в час.

5. Не усложняйте

Есть проступки, которые можно списать на усталость, безалаберность, расстройство или невнимательность - они не чудовищны и не оскорбительны. Другое дело, когда они демонстрируют стандартное поведение человека, его мораль и принципы, черты характера, которые до совместного проживания не проявлялись.

И помните, именно женщина способна на большие компромиссы, чем мужчина, потому что только благодаря ей .

Как отстоять свою позицию и не разрушить отношения? Рассказывает семейный психолог, сексолог, член Европейской ассоциации психотерапевтов Лидия Горькова.

Избежать ссор с любимым невозможно - просто потому, что все мы разные. Это не только различия в темпераментах и характерах, но и во взглядах на жизнь, привычках, особенностях поведения, представлении о себе. В паре каждому часто кажется, что именно он пострадавший, который все время терпит и уступает . На самом деле терпят оба, и если партнеры уже начали сориться, то, скорее всего, что-то у них наболело. Главное - конфликтовать по правилам.

Пойми, из-за чего ты хочешь поругаться, и научись отстаивать свою позицию

Для начала пойми свою причину ссоры и подумай, в чем ты абсолютно точно уверена и с каких позиций никогда не сдвинешься - тех, которые важны для тебя настолько, что являются центром твоей личности. Помни, что здесь и сейчас, в этой ссоре, тебе придется отстаивать их до конца. Без лишних эмоций, с правильно подобранными и понятными аргументами.

Если тебе трудно совладать с эмоциями, сначала успокойся

И только потом приступай к разговору. Наше воображение часто рисует нам странные и неправдоподобные картины внутреннего мира другого человека. Оно, как правило, ошибается. В условиях недостатка информации мозг сам придумывает себе врагов и формулирует мнение других людей за них. А еще моделирует эмоции, которые они якобы могут испытывать, и действия, которые, возможно, так никогда и не совершат. Не фантазируй и не сочиняй того, чего не знаешь. Дай себе время, чтобы подумать, оценить свою реакцию и возможный ответ партнера.

Не допускай ситуаций, в которых посторонние наблюдают за тем, как вы выясняете отношения . Иначе ты посвящаешь в вещи, касающиеся только вас двоих, всех, кто в этот момент окажется рядом. Так ссора не разрешится, а, скорее всего, усилится. Кто-нибудь из вас откажется уступать не из нежелания согласиться, а из-за стыда: «Что люди скажут». И тогда конфликт разгорится с новой силой.

Уважай партнера и доверяй ему

Помни: решение есть не только у тебя. Умей слушать и слышать то, что говорит любимый человек. Ему тоже непросто конфликтовать с тобой. Поверь, если вы действительно дороги друг другу , вы найдете выход, особенно если в целом между вами царит взаимопонимание. Главное - быть достаточно внимательной и с уважением относиться к чужому мнению.

Никогда не обращайся к его личностным недостаткам , их много у всех. Поищи у себя - и найдешь столько же. Да, ссориться можно и нужно. Но из-за поведения или ситуации, причиной которой послужило поведение. А не из-за того, что кто-то плох, а кто-то хорош. Это только обострит конфликт, сделает его болезненнее. Помириться будет труднее. В особенности не стоит упоминать в разговоре близких родственников любимого, друзей и коллег. Иначе получается, что ты расширяешь границы конфликта ровно на то количество людей, о которых вспомнила вслух.

Говори только о себе

И только о том, что тебя не устраивает здесь и сейчас. Будь ответственна за собственные эмоции, не перекладывай на любимого вину за свою обиду , отрицание, огорчение. Рассуждай о том сложном моменте, в котором вы находитесь, не вспоминай, что там было год или десять лет назад. И ни в коем случае не пытайся показать, кто главный, или конкурировать с партнером. Стремись разрешить конфликтную ситуацию, а не «победить» его.

«Мне тяжело! Надо обняться, чтобы удостовериться, что мы все еще любим друг друга."
„Мне тяжело! Надо побыть в одиночестве, чтобы успокоиться, разобраться в себе и ситуации.“ Знакомо?

Одни, чаще это женщины, во время ссоры быстро вспыхивают и так же быстро остывают.

Другие, и среди них больше мужчин, стараются держать себя в руках: обида или гнев накапливаются медленно и, лишь дойдя до точки кипения, прорываются наружу. На то, чтобы прийти в себя, тоже требуется время, и немалое.

В каждой паре один — более эмоционален и играет роль „приближающегося“, а другой более сдержан и отвечает за дистанцирование. Иногда роли могут меняться. Да, есть и горячие „итальянские“ семьи, за драмами которых годами наблюдают соседи, и пары флегматиков, но таких мало. В любом случае, правила эффективного перемирия работают для всех.

Популярное

Успокоиться

Эмоции, в том числе и отрицательные, выражать полезно: скрытые и загнанные внутрь гнев, обида, боль делают только хуже. Другое дело, что выражение должно быть конструктивным. И иногда перед „трансляцией“ негатива лучше погулять, принять душ, побить кулаком в подушку или сделать 50 приседаний. Если эмоциональный фон зашкаливает и ты по опыту знаешь, что потом будешь жалеть о сказанном, приседай, а потом ругайся.

Этот материал для тебя подготовила команда журнала Cosmopolitan Психология

Сделать конфликт продуктивным

При правильном раскладе вы должны прийти к решению, которое устраивает всех. И это — самый важный пункт. Иначе, как бы трогательно вы ни помирились, ссора по тому же поводу вскоре вспыхнет вновь. Кстати, горячие „итальянские“ пары часто попадают в эту ловушку: запал пропал, все обнимаются, а проблема не решилась.

К сожалению, помимо разовых конфликтов существуют длительные и трудноразрешимые — когда спорный вопрос возникает с завидной перио­дичностью. Свекровь любит приезжать без спроса и наводить порядок? Любимого не устраивает, что твоя работа связана с командировками? А тебя — что он разбрасывает одежду? Подобные истории, даже если они связаны с мелочами, нет-нет да раздражают, прямо как недолеченый зуб. А значит — подтачивают отношения, забирая из них позитив и теплоту. Если хорошего варианта решения не существует, выберите хотя бы удовлетворительный: такой, чтобы на данном этапе(а не только в момент прощения-примирения) он был приемлем для обоих.

Отделить проблему от человека

Высказывая претензии, не отходи от сути и не переходи на личности: если речь идет о командировках, не стоит пенять на отсутствие чувства юмора или припоминать интригу пятилетней давности. Ведь ваша задача — сообща найти верный выход, а не доказать, кто прав, кто виноват, а кто и вовсе одежду разбрасывает.

Извиниться

И принять извинения. Это не так-то просто сделать: в конструктивном извинении каждый признает вину за свой вклад в негатив. Проси прощения только за конкретные действия, которые считаешь ошибочными: „Извини, что я сорвалась“, „Я виновата, что повысила голос“. И — обязательно скажи, что задело тебя: „Мне было обидно слышать, что…“ Неправильно извиняться „для галочки“ — в этом случае партнер чувствует неискренность, а ты, так и не поняв, в чем дело, рискуешь наступить на те же грабли.

Не проси прощения за содержание конфликта, если вопрос действительно тебя волновал: „Извини, что я тебя ревную“ или „Прости, что не могу полюбить твою дочь от первого ­брака“. Ведь так ты не оставляешь шансов для решения.

Кроме того, не стоит брать всю вину на себя: ­"Прости, у меня отвратительный характер, я вечно все порчу». В конфликте участвуют оба, и оба несут за него ответственность.

Не нужны и извинения с оговоркой: «Конечно, я не права, но ты сам меня довел» — тем самым мы снимаем вину с себя, перевешиваем ее на партнера и даем виток новому конфликту.

Не торопиться

Если мужчине, или тебе, или вам обоим после ссоры нужно разобраться в себе, помолчать и успокоиться — это нормально. Не надо искусственно тянуть любимого в водоворот чувств или заставлять себя улыбаться и идти в кино — будет только хуже. Вы оба имеете право на уединение и размышления. Главное, чтобы это не превратилось в демонстрацию и манипуляцию — когда нужно не время, а повышенное внимание: «Нет-нет, все нормально, я не обиделась, не стоит затрудняться, кого вообще волнуют мои чувства».

Любовная лихорадка

Стоит завершать примирение сексом? Да, если« завершать» не приравнивается к «заменять». Допустим, причина ссоры пустяковая, да и саму ссору можно скорее назвать вспышкой, чем конфликтом. Тогда выход накопившегося напряжения поможет почувствовать партнера, его любовь и близость. Но при условии, что оба вы к этому готовы. Если же один пока не хочет тактильной близости, даже простых объятий, второму остается лишь набраться терпения. А чтобы было легче, переключить внимание на другие дела.

Кстати, к таким же неправдоподобным относится фраза« Я вообще никогда не на кого не обижаюсь». Обижаться — это нормально, главное, понять причину и помочь себе и партнеру сделать правильные выводы.

Конфликты – неотъемлемая часть любых отношений, но иногда случается так, что из-за постоянных ссор на смену любви все чаще приходит боль. Работа над собственной реакцией на конфликт может в корне изменить ситуацию. На то, чтобы научиться быть открытой, понимать и принимать своего партнера, потребуется немало времени, но именно это необходимый шаг на пути к улучшению ваших отношений.

Шаги

Часть 1

Определите, из-за чего вы соритесь чаще всего. Это могут быть какие-то мелочи, вроде гигиены, а может быть нечто более важное, например, ревность, неверность или взаимные обязательства.

Определите другие способные спровоцировать конфликт факторы. Это может быть алкоголь, физическая и эмоциональная усталость, стресс на работе или учебе. Решение этих проблем может способствовать улучшению ваших отношений.

Определите, какую роль в конфликтных ситуациях играете вы сами. Вам может казаться, что во всех бедах виноват только ваш парень, но попробуйте сделать шаг в сторону и реально оценить свой «вклад» в возникновение и развитие конфликтов. В некоторых случаях признание того, что вы сами поступили неправильно по отношению к своему партнеру, может значительно снизить количество и интенсивность ссор.

1. Попробуйте найти приемлемое решение. Возможно, хотя и не обязательно, вы знаете выход из ситуации. Продумайте, какое решение проблемы для вас было бы идеальным. Затем задайте себе вопрос, какие еще пути решения могут быть для вас приемлемыми. Это поможет увидеть конфликт в более широком контексте ваших потребностей и отношений в целом.

   • Если это поможет, запишите на листочке бумаги все, что вы хотели бы сказать своему парню.