Малыш ну я же лучше чем собака. "Малыш, но я ведь лучше, чем собака!"

Об экстраординарной писательнице Астрид Линдгрен, которая подарила миру множество чудесных детских произведений. Мультфильм по ее книге «Малыш и Карлсон», экранизированный Союзмультфильмом, стал один из самых любимых и популярных мультфильмов советского зрителя.

IsraLove вспоминает и делится с вами лучшими моментами этого мультфильма.

Обещаю тебе, что от его старой жены я тебя избавлю.
- Это хорошо, но вообще-то мне гораздо больше хотелось бы иметь собаку, чем жену…

И мне больше ничего не надо. Кроме: может быть, какой-нибудь торт огромный, горы шоколада, и может, какой-нибудь пребольшой-большой кулёк конфет, всё…

Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга! Наш дорогой Карлсон теперь с нормальной температурой, и ему полагается пошалить…

Ну нет, это я не ем - что это такое: один пирог и восемь свечей. Лучше так - восемь пирогов… и одна свечка, а?
- Поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье…
- Ты что, с ума сошёл? А в чём же ещё?
- Собаку мне… не подарят…
- Кого? Собаку? А как же я?.. Малыш, ведь я же лучше? Лучше собаки? А?

Фрёкен Бок! Бок! А вот ваше курение может пагубно отразиться на моём здоровье! Вам придётся оставить эту… гадкую привычку!

Какая агрессивная собака!
- Надеюсь, э-э… фрёкен Бок, вы любите детей, да?
- Э-э… Как вам сказать… Безумно!

Матильда, ты меня слышишь? Дитя моё… Займись этим зверем, только будь осторожна - собака не стерильна.

У меня знаешь, какая бабушка? Она, как меня увидит, сразу орёт на всю деревню: «Карлсо-ончик дор-рогой»! А потом как налетит, как обнимет!.. Да!.. Моя бабушка, она у меня - чемпион мира по обниманиям!

Дорогой друг, прилетает издалека, на минуточку, - а у вас нет торта.

Но ведь мы же не знали…
- А что вы вообще знали? Вы должны были надеяться!.. Изо всех сил.

Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем нашу очередную передачу из жизни привидений! Убедительно просим увести ваших детей от наших голубых экранов.

Фу! Как некультурно!..

Это телевидение, да? Это отдел «Жизнь привидений»? Да? Да! (Ф-ф-ф) Вы знаете, ко мне влетело очаровательное привидение! Приезжайте срочно, я хочу о нём поведать миру!

Матильда! Матильда! Ты что, оглохла?! Я, кажется, к тебе обращаюсь! (Матильда вяло поворачивает голову к хозяйке) Ты видела что-нибудь подобное? По телевизору показывают жуликов! Ну, чем я хуже?! Безобразие! Ох!

Наш телефон: Два-два-три, три-два-два. Два-два-три, три-два-два.

Как же так? Ботинок есть, а ребенка в нём нет…

Так, хорошо… Да… Я сейчас, я сию минуту, мне надо принять… мои капли… от головы. Нет, для головы!

Ай! В чём дело? Голова на месте… Кресло на месте…
- Мадам!..
- Между прочим, мадемуазель.

А-а!.. Я понял!..
- Что ты понял?
- Карлсон, ты знаешь, она хочет попасть в телевизор!
- Она?
- Ага.
- В телевизор?
- Да.
- Вот эта толстая домомучительница хочет залезть в самую маленькую коробочку?! Ничего не получится. Её надо будет сложить вчетверо.

Так это вы таскали мои плюшки?!
- СТОП! А у вас молоко убежало!
- Боже мой! Молоко убежало! Позвольте, какое молоко, у меня на плите нет молока!.. Опять розыгрыш, шалунишка!

Ах, какая досада, что Вы - не привидение!
- Почему?
- Ну, потому, что сейчас приедут телевизионные деятели искусств. Я их специально вызвала для привидения! О чём я буду сейчас с ними говорить?
- Как о чём? А я? А обо мне?! Ведь я - умный, красивый, в меру упитанный мужчина! Ну, в полном расцвете сил!
- Да, но на телевидении этого добра хватает без Вас!
- Но ведь я же ещё и ТАЛАНТЛИВЫЙ!..

Ну, Малыш, а где же твой Карлсон?
- Он улетел! Но он обещал вернуться! Милый!.. Милый!..

• Бобик, Бобик, ко мне!
• Ведь я - умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил.
• - А в каком возрасте бывает этот самый… расцвет сил?
  - Не будем об этом говорить.
• Продолжаем разговор!
• Это я шалю. Ну, то есть балуюсь.
• Она всё-таки упала! Честное слово, она упала! Вот здорово!
• - Представляю, как рассердится папа!
  - Папа? А что папа?
  (Малыш показывает кулак )
  Понятно, (пауза ) я полетел…
• А мама мне строго-настрого запретила… вот… не трогать варенье…
• Какой же ты всё-таки гадкий!
• Мне ничего не надо. Только, может быть, гору шоколада, какой-нибудь торт огромный, и пребольшой-большой кулёк конфет, всё…
• Слушай, ты же забыл варенье! И конфеты ты же оставил!
• Спокойствие, только спокойствие!
• Спокойствие, только спокойствие! Сейчас я вас настигну - вот тогда мы похохочем…
• - Мадам!
  - Между прочим, мадемуазель!
• На шею не дави!
• Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон!.. Ну и ты заходи.
• Ой, ты мне всю шею отсидел!
• Знаешь, кто это такие? О, брат! Это жулики! Они замышляют зловещие преступления на крыше! Тебе страшно? А мне нет.
• Не надо. Я вас боюсь.
• Ну… я так не играю.
• Обещаю тебе, что от его старой жены я тебя избавлю.
• Вообще-то мне больше хотелось бы иметь собаку чем жену…
• Ну нет, это я не ем - один пирог и восемь свечей. Лучше так - восемь пирогов и одна свечка!
• - Поверь мне, не в пирогах счастье…
  - Ты, что, с ума сошёл? А в чём же ещё?
• Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга! Наш дорогой Карлсон снова здоров, и ему полагается пошалить!
• Сейчас ты увидишь лучшее в мире привидение с мотором. Дикое, у-у! Но симпатишное…
• Ну что вы орёте, что вы орёте?! Кругом люди спят…
• По поводу щенка я тебе должен сказать, что… хррр…
• Похоже, что всю жизнь и проживёшь вот так, без собаки…
• Подумать только, восемь лет назад ты появился на свет - вот таким крошкой…
• - Папа, а собака где?
  - О Боже мой, спокойствие, только спокойствие!
• Я к тебе прилетел на день варе… на день рожденья.
• Малыш, ведь я же лучше… лучше собаки!
• Там ещё осталось немножечко варенья?
• Что ты орёшь? Ты же мне всю рыбу распугал.
• Так, у вас и собака есть… Ну ничего, я сделаю из неё человека!
• Матильда, ты слышишь? Дитя моё…
• Фрекен Бок! Бок!
• Какая агрессивная собака!
• - Надеюсь, вы любите детей?
  - Как вам сказать… Безумно!
• Идите, спокойно работайте. И я вам ручаюсь, что скоро вы не узнаете своего ребёнка!
• Отдай плюшку! Сладкое портит фигуру!
• Ох, какая мука воспитывать!
• - Вымой руки!
  - А чего же их мыть-то? Ведь есть всё равно нечего…
• Займись этим зверем. Только будь осторожна - собака нестерильна.
• Вы должны были надеяться изо всех сил…
• Э-э-эх, попадёшь к вам в дом - научишься есть всякую гадость! Валяй тащи свою колбасу!
• Начинаем нашу очередную передачу их жизни привидений! Убедительно просим увести ваших детей от наших голубых экранов.
• По телевизору показывают жуликов! Ну чем я хуже! Безобразие!
• Что ж ты мне врал тогда, что тебе семь лет? Ты весишь-то на все восемь!
• Не реви! Не реви!Не реви тебе говорят! Это ты ревёшь или я реву?
• Как же так? Ботинок есть, а ребёнка в нём нет.
• Мне надо принять мои капли от головы… Нет, для головы…
• Ты знаешь, какая у меня бабушка? Она у меня - чемпион мира по обниманию!
• Карлсончик, дорогой!
• А мы тут, знаете, всё плюшками балуемся…
• Ку-ку, мой мальчик!
• - Скажи мне, милый ребёнок, в каком ухе у меня жужжит?
  - В левом.
  - А вот и не угадал. У меня жужжит в обоих ухах.
• Так это вы таскали мои плюшки!
• Пустяки, дело-то житейское!
• Тра-ля-ля-ля-ля, тра-ля-ля-ля-ля, а я сошла с ума… Какая досада!
• Наш телефон: Два-два-три, три-два-два, Два-два-три, три-два-два.
• А у вас молоко убежало!
• Опять розыгрыш, шалунишка!
• Сейчас придут телевизионные деятели искусств.
• Он улетел, но он обещал вернуться! Милый, милый…

P.S. Меня зовут Александр. Это мой личный, независимый проект. Я очень рад, если Вам понравилась статья. Хотите помочь сайту? Просто посмотрите ниже рекламу, того что вы недавно искали.

В статью вошли цитаты и фразы из мультфильма «Малыш и Карлсон»:

• А мы тут плюшками балуемся.
• Бросай белье! Бросай белье, тебе говорю!
• Ведь я, умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил.
• Запишите наш телефон 322-223, 322-223
• А ты меня спросишь, как я себя чувствую, а я тебе скажу: я самый больной в мире человек и мне больше ничего не надо!
• Ты что с ума сошёл? Дорогой друг издалека прилетает на минуточку, а у вас нет торта!

• — Скажи мне, милый ребёнок: в каком ухе у меня жужжит? — В левом. — А вот и не угадал!
• Какая… агрессивная собака!
• О брат! Это жулики! Они замышляют зловещее преступление на крыше!
• Отдай плюшку!
• Карлсон который живёт на крыше.
• Ку-ку! Ку-ку, мой мальчик!
• Знаменитая цитата Карлсона: Малыш, ну я же лучше собаки!
• Не надо, я Вас боюсь.
• Ну давайте, давайте знакомиться!
• Но ведь я же еще и талантливый!..
• Займись этим зверем. Только будь осторожна – собака не стерильна.
• Ну, мама, мама, это дело то житейское.
• Ну, я так не играю.
• Попадёшь к вам в дом – научишься есть всякую гадость.
• Она всё-таки упала, честное слово, ну ты видел? – я видел.
• — Надеюсь, Фрекен Бок, вы любите детей? — Как вам сказать… Безумно!
• Знаешь что? Ты мне должен стать родной матерью!
• По телевизору показывают жуликов… Ну чем я хуже?!
• Простите, у Вас можно тут приземлиться.
• Ой, а у вас молоко убежало!
• Он улетел, но он обещал вернуться!
• — Не в пирогах счастье. — Ты что, с ума что-ли сошёл? А в чём же ещё?

• Скажи мне милый ребенок, в каком ухе у меня жужжит? В левом. А вот и не угадал, у меня жужжит в обоих…
• Спокойствие, только спокойствие.
• Опять розыгрыш. Шалунишка!
• Простите, у вас можно тут приземлиться?
• Там еще осталась капелька варенья?…
• Я мужчина хоть куда, в полном расцвете сил.
• Такая большая домомучительница в такую маленькую коробочку?
• Торт со взбитыми сливками подойдет!
• Да это я шалю! – То есть балуюсь!
• Тра ля ля ля ля, а я сошла с ума, … какая досада.
• Ты знаешь, моя бабушка — чемпион мира по обниманиям! Как налетит, как обнимет!
• Фу, как некультурно!
• Малыш! Со мной не соскучишься!
• Добро пожаловать дорогой друг Карлсон! – Ну и ты заходи!
• Безобразие! Смотреть противно!
• А кого здесь надо воспитывать?
• Весёлая цитата Карлсона: Что ты орешь? Ты же мне всю рыбу распугал!
• Я самое лучшее в мире, приведение с мотором.
• Ваше курение может пагубно отразиться на моём здоровье!
• Что-то мне вдруг домой так захотелось! Вообще задержался я тут с тобой, мне спать пора, будь здоров малыш, ну я пошёл!
• Я сошла с ума, какая досада.
• Добрый вечер дорогие друзья! Начинаем нашу очередную передачу из жизни привидений.

Текстовые подборки и видео нарезки с крылатыми цитатами и фразами из мультфильма «Малыш и Карлсон». Популярный советский мультипликационный фильм является экранизацией первой части одноимённой трилогии Астрид Линдгрен.

Признаюсь, в безвозвратно далеком детстве меня очень сильно напрягала эта фраза. Ну чем, скажите, Карлсон лучше собаки? Хлопот с ним уж точно не меньше. А вот радости от общения с веселым щенком гораздо больше, нежели с этим самовлюбленным прожорливым коротышкой.

Умный, красивый, в самом расцвете сил

Забавно, но, будучи в Стокгольме, я тщетно искала в подарок своим детям игрушечного Карлсона. Пеппи Длинный Чулок попадалась на каждом шагу: в виде кукол, изображений на майках и футболках, сувенирах всякого рода. На самом деле, как оказалось, шведы не любят этого нахального толстяка с пропеллером. И сама Астрид Линдгрен, по словам нашего гида, не слишком его жаловала. "Карлсон очень похож на русских мужчин, - пояснила Вероника Меджнун, шведка российского происхождения. - Поэтому его так любят в России, как больше нигде в мире".

До этого разъяснения я, признаться, думала, что обитатель домика на крыше - собирательный образ мужчины вообще. Так сказать, яркий носитель мужского начала и выразитель философии сильного пола. Которого сколько не гони в дверь выбивалкой для ковров - непременно влетит в окно. Который готов в любое время суток в неограниченном количестве поглощать варенье, плюшки, мясные тефтельки и вообще все, что не приколочено. И, невзирая на возраст, рост и вес, непоколебимо верить, что он умный, красивый, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил.

Поэтому историю про буйного весельчака с кнопкой на пивном животике мамы должны читать всем девочкам. Хорошо бы еще включить ее в школьную программу в качестве учебного пособия на уроках по семейной этике. С тщательным разбором "полетов", с пересказом близко к тексту и последующим анализом эпизодов: "Карлсон чинит паровую машину" (летальный исход автотехники отнюдь не поколебал твердой убежденности мастера в том, что он - лучший в мире специалист по ремонту машин), "Карлсон пылесосит квартиру" (и квартира, и находящийся в ней ребенок в результате этого опасного мероприятия пришли в совершенно антисанитарное состояние), "Карлсон нянчит младенца" (тряся его, как шейкер с "Маргаритой", и истошно голося колыбельную) и, конечно, "Карлсон заболел".

Особое внимание следует уделить главе "Карлсон поздравляет Малыша с днем рождения". Если малышку повеселит и умилит рассказ о том, как милый, милый Карлсон, мимоходом поздравив именинника, тут же ринулся к столу, слопал весь торт со сливками, заляпав скатерть, а уходя, предупредил, что подаренный свисток нужен ему самому и он будет брать его очень часто, - так вот, если у вашей девочки это вызовет лишь счастливый смех - можете быть спокойны за ее будущую семейную жизнь. Значит, когда однажды в день ее...дцатого дня рождения благоверный соберется с утра пораньше в гараж, а в ответ на напоминание "Сегодня же у меня праздник" благодушно заметит: "И что? Я не прочь праздновать. Готовь давай, накрывай на стол. Когда вернусь? Уж никак не позже семи, но едва ли раньше восьми. В общем, ожидай меня примерно к девяти, после того как пробьют часы, сядем и отметим...", она своевременно вспомнит "урок чтения". И не станет наносить "мужчине в расцвете сил" тяжких телесных повреждений подвернувшимися под руку предметами домашнего обихода. Не попадет в вечерние "Криминальные новости". А только с блаженной улыбочкой помашет вслед рукой: "Милый! Он обещал вернуться"...

"Я же говорил вам, что болею!"

Так написано на могильной плите британца Спайка Миллигана. Кстати, он является автором собственной эпитафии - она выгравирована в соответствии с его завещанием. Видимо, сэр Миллиган тоже был "немного Карлсоном". И в своем неиссякаемом желании пошалить. И в привычке "тяжело болеть". Так что родня Спайка привыкла к этому так же, как селяне из хрестоматийной истории про мальчика, кричавшего "Волки!"...

Судя по всему, мужские сдержанные (но неудержимые!) стоны "О, я самый тяжелый больной в мире!" интернациональны. Едва столбик термометра, засунутого под волосатую мужскую подмышку, коснется отметки 37 градусов, или же заболит зуб, или запершит в горле и носу - это все. Мужчина, как истинный Карлсон, укладывается в постель, и нам ничего другого не остается, кроме как стать ему родной матерью, поить с ложечки горьким лекарством и упрашивать повязать горло теплым шарфом.

И не важно, сколько вашему "Карлсону" лет - сорок или четыре - капризничают и жалуются, что шарф колется, они совершенно одинаково. Правда, малолетние карлсончики в отличие от половозрелых не составляют завещания. После того как во время приступа ОРЗ мой супруг в шутку завещал самое дорогое, что у него есть, - меня - своему лучшему другу Коляну, я не спешу выполнять просьбу, поданную жалобным насморочным голосом из-под теплого одеяла: "Ой, как мне плохо... Дорогая, принеси, пожалуйста, лист бумаги и ручку".

Впрочем, будем справедливы. Столь же трепетно наши любимые относятся и к нашему самочувствию. Другое дело, что выражают они это порой самым оригинальным способом. Помнится, промозглым октябрьским вечером мы мерзли на автобусной остановке. Я в тот момент находилась в состоянии "острой беременности" (буквально за несколько дней до важного события). Как назло, автобус задерживался, и даже такси не появлялись.

Замерзла? - заботливо поинтересовался супруг и кормилец. И, получив утвердительный ответ, от души посоветовал:

А ты попрыгай!

И какие же прыжки мне лучше всего начать совершать? В длину или в высоту? И как: с места или с разбега? - поинтересовалась я.

Просто решила уточнить у него как у специалиста-механика, при каком виде движения кинетическая энергия наиболее эффективно трансформируется в тепловую. А супругу отчего-то послышалось в моем голосе ехидство...

Мужчина - тоже друг человека

"Малыш, но я же лучше, чем собака!". Эта фраза толстяка с пропеллером давно

стала классикой "жанра" мужских фобий. Каждый раз, слыша ее, я не перестаю удивляться: как вообще может человеку прийти в голову сравнивать себя с собакой? Ну ведь ничего общего! Ни-че-го-шень-ки!

Судите сами. Пес питается готовым кормом суперпремиум класса. Насыпал в мисочку аппетитно пахнущие гранулы - и все! Самая большая проблема - выбрать из предложенного разнообразия наиболее подходящий и втащить двадцатикилограммовый пакет на верхний этаж "хрущевки" без лифта. И на пару месяцев проблема питания хвостатого друга решена. Разнообразить еду ему не просто не нужно, а категорически нежелательно, и четвероногий любимец с неизменным аппетитом поглощает корм одной и той же марки из года в год...

Хм, а где вы видели в супермаркете пакеты с надписями: "Еда для мужчин с повышенной активностью", "Еда для мужчин, склонных к ожирению" или "Еда для мужчин пожилого возраста"?

А что у нас сегодня на ужин? - спрашивает любимый, выходя из-за стола после плотного обеда. - Как гречка с курицей? Мы же это и вчера ели!

После этих слов хочется слегка стукнуть "домашнего Карлсона" подносом с грязной посудой по голове. Любя, конечно.

К тому же я сделала неутешительный вывод - вид раковины с этой самой посудой у мужа вызывает приступ водобоязни. Собакам, кстати, против этой опасной болезни делают прививки на городской ветеринарной станции. Причем бесплатно! А вот интересно, если привести туда на вакцинацию мужчину? Я готова даже заплатить за эту услугу. Думается, что не я одна...

Вернувшись домой после нескольких дней отсутствия, я узнаю, что собака все это время от тоски не притрагивалась к миске с едой. Тогда как любимый мужчина аппетита не терял. Да и в весе тоже. Скорее, наоборот!

После того как я уединяюсь надолго в душистой ванне (с книжкой и чашкой кофе), страдают от нехватки общения со мной и собаки, и муж. И вначале бывает затруднительно определить, кто из них первый начинает скрестись в дверь. Собаки, кстати, научились (и я даже знаю, у кого!) вламываться совсем не по-детски: встав на задние лапы, всей тушкой наваливаются на дверь так, что хлипкая щеколда того и гляди не выдержит бури и натиска. Тем не менее и здесь есть разница. Четвероногие любимцы сопят, поскуливают и пробуют дверь на прочность, взывая к моей совести путем невербального общения. У любимого мужчины всегда имеется масса уважительных причин, и он их требовательно озвучивает. То ему срочно нужна зубная щетка. То внезапно возникла экстренная необходимость взять какую-то сверхнужную деталь туалета, уже два месяца мирно висящую на батарее.

Но стоит только мне выйти, все I страдальцы мгновенно успокаиваются и начинают заниматься своими делами. Экспериментатор, забыв про Архимеда, удобно укладывается перед телевизором на любимый диван. Собаки занимают зрительные места рядом.

Далее. Мужчина более ревностно охраняет свою территорию и вещи, "помеченные" его запахом. Я могу безнаказанно забрать у собаки из пасти любую "вкусняшку", она охотно поделится со мной любимой игрушкой и даже не станет возражать, если мне вдруг вздумается вздремнуть на ее лежанке. Но вот посягать на тапочки мужа, его кружку, а тем более на такие святыни, как рубашка или носки, я не советую, Вообще никому.

Я к чему все это? Да к тому, что даже самая замечательная, самая верная и преданная собака, конечно же, никогда не сможет заменить любимого мужчину. Но ведь и он ее - не сможет...