Lahutuse 5 etappi Lahkuminek psühholoogia: suhete katkemise etapid. Valusad leinareaktsioonid

Lahutamine on alati valus ning pärast seda, kui kallim on läinud ja sa oled üksi jäänud, pead sa läbima mitu rasket emotsionaalset etappi, mis on enamiku inimeste jaoks sarnased. Psühholoog räägib, kuidas neid minimaalsete kaotustega elada.

Olesja Fominõh

praktiseeriv psühholoog-psühhoterapeut, hüpnoloog

Sellel teemal

Eitus

Kui kuulete kallimalt, et teil on aeg lahkuda, on teie esimene ja loomulik reaktsioon eitamine. Psüühika ei taha aru saada tõsiasjast, et te pole enam koos. Seetõttu tekib mõtetes vaimne barjäär: "see ei saa olla", "see on võimatu". Selles etapis olete äärmises stressis, kõik mõistlikud vaidlused ja sõprade katsed teid raputada ebaõnnestuvad. Oluline on anda endale aega rahuneda ja olukorda kainelt hinnata.

Agressioon

Tasapisi hakkate mõistma, et lahkuminek on toimunud ja elu muutub teistsuguseks. Järgmine tunne, mis sinus lainetena üles kerkib, on agressioon esimese suhtes. See hakkab mõistuse üle domineerima ja levima kõigile teie ümber. Sellises olukorras lähedane, peate olema väga kannatlik ja tundlik. Ja lubate endal emotsioone näidata: nutke ja rääkige sõprade ja perega, kiruge endist viimaste sõnadega, isegi kui ta seda ei kuule. Aja jooksul hakkab sind piinav viha vaibuma. Et see kiiremini juhtuks, loobu endist meenutavatest asjadest ja ühisfotodest.

Sellel teemal

Siis mõistad, et agressiivsus teeb sulle ainult kahju, ja saad suunata kogu oma jõu, et endine tagasi saada. Proovite temaga ühendust saada, kohtuda. Selles etapis võivad mõned tüdrukud fantaseerida, kuidas nad saavad oma armastatuga taas koos olla, kuidas kõik saab nende jaoks imeline ja imeline. Probleem on selles, et sellises olukorras ei anna katsed kunagi kallist inimest uuesti võita. Sa lihtsalt alandad ennast. Kui suhe on läbi, leia endas jõudu mõistmaks, et nad ei naase, vabane illusioonidest ja liigu edasi.

Depressioon

Nüüd olete täiesti teadlik, et lahkuminek on lõplik. Sageli esineb äge depressioon, mis väljendub eraldatuses, huvi puudumises välismaailma vastu, soovimatuses kuhugi minna. Unetus piinab, isegi enesetapumõtted on võimalikud. See etapp on kõige ohtlikum, nii et peaksite sellest võimalikult kiiresti väljuma. Kasulik on kuskil käia, olukorda muuta, sõpradega tihedamini suhelda. Lihtsalt pole vaja olukorda lõputult arutada, lülituge uutele hobidele! Kasutage sugulaste toetust, ärge kartke küsida nende hoolt ja tuge. Kui kõik muu ei aita, võtke kindlasti ühendust psühhoterapeudiga.

Eile olite paar ja ei kujutanud elu teineteiseta ette ning täna kohtub igaüks teist koidikul tühjas toas üheainsa küsimusega: "Kuidas nüüd elada?" Saab tühja pilguga lage mõõta, kadunute pärast pisaraid valada ja enda eest lõpmata kauaks põgeneda, aga aeg ravib.

Tõsi, paranemine toimub ainult siis, kui lähedasest lahkuminek läks õigesti ja etapiviisiliselt. Täna räägime saidil Koshechka.ru sellest, millised lahutamise etapid naised ja mehed läbivad.

Mis on artiklis:

Mis on lahkuminek?

Psühholoogia seisukohalt on lahkuminek suhte kaotus, kui nad ei saa ühel või teisel põhjusel enam edasi areneda. Lõhe võib olla ootamatu või tahtlik, kui suhe on jõudnud ummikusse ja seda pole lihtsalt mõtet jätkata. Ühel või teisel viisil piirneb lahkuminek kallimast mõistega "elu katkes" ja see on tingitud sellest, et selles etapis puuduvad teie peas positiivsed mõtted.

Suhte katkestamine on süstemaatiline protsess, millel on oma etapid. Alles pärast nende kõigi läbimist saate uuesti tavaellu naasta. Kui jääte mistahes etapis kinni lahkuminekvõi ela seda valesti, võite kannatada väga kaua, sest kuni etapi läbimiseni on see võimatujuuressammu järgmise juurde.

Loetleme saidil 6 peamist lahkumineku etappi, mille mehed ja naised läbivad:

1. Toimuva eitamise etapp.
2. Tunnete väljendamise või rõhumise etapp.
3. Läbirääkimiste etapp või katsed suhet "liimida".
4. Apaatia staadium kõigele, mis juhtub.
5. Olukorraga leppimise ja alandlikkuse etapp.
6. Teise tuule etapp ehk uus lehekülg elus.

Olenevalt olukorra keerukusest ja emotsioonide intensiivsusest kogeb igaüks meist seda rasket hetke elus oma kiiruse ja iseärasustega. Peaasi, et ei lase end mingil konkreetsel etapil tsüklitena minna ja otsi sellest olukorrast kõiki väljapääsuvõimalusi.

1. etapp – toimuva eitamine

Esimene lause, mis mu peas keerleb pärast sõnu: "Ma ei armasta sind enam!" või "Me peame lahku minema", "See ei juhtu minuga." Teadvus keeldub asjaolusid aktsepteerimast ja sisaldab kaitsereaktsiooni, mis väljendub toimuva eitamises. Inimene oleks justkui jääveega ämbriga üle valatud või millegi raskega kõvasti pähe löödud. Hing karjub “Nooo!” ja stress paneb inimese kähara. Ühised eluplaanid, ühised huvid, mälestused ja unistused – kõik see kukkus kokku! Tundebukett pärast lahkuminekut pole veel jõudnud avaneda ja ainus, mis selles etapis südames elab, on selle arusaama talumatus, et seda inimest enam ei ole. Hirm, arusaamatus ja tõsine ärevus on meeste ja naiste peamised kogemused pärast lahkuminekut.

Kui kõik hakkas juba purunema ja teil oli aega harjuda mõttega, et varem või hiljem peate laiali minema, siis tekib kaotuse olulisuse devalveerimise efekt. Sel juhul pole tugevat šokki ja tundeid, vaid tunded on justkui tardunud: süda peaks valust ja leinast karjuma, aga see lihtsalt ei hooli.

Selles etapis on oluline mitte minna täielikult endasse, vaid küsida abi ja toetust sugulastelt, vastasel juhul võite sellest lahkumineku etapist välja tulla, eriti naiste puhul, mitmest kuust mitme aastani.

2. etapp – tunnete väljendamine või allasurumine

Niipea, kui saabub aru, mis toimub, tulvab tõeliste tunnete laine. Siin võib seguneda kõik: valu, viha, vihkamine, süütunne, armukadedus. Me vihastame oma lähedaste peale, et nad panid meid lahku minema, et nad ei jätnud ainsatki võimalust olukorra parandamiseks. Paanikaseisundis hakkame süüdlast otsima: ja sageli leiame selle enda näost. Naist piinab küsimus: "Miks ma teda ei hoidnud?" Ja mees üritab kätte maksta või uputab endist armukest ähvardustega.

Nüüd on oluline mitte minna liiga kaugele: vihastada, kuid mõõdukalt ja ilma füüsilist jõudu kasutamata. Teie emotsioonide all ei saa kannatada mitte ainult teie partner, vaid ka teid ümbritsevad inimesed. Tavaliselt peksavad naised sellises olukorras nõusid või rebivad paberit, viskavad asju trotslikult oma armastatu aknast välja. Mees võib vihast telefoni või midagi raskemat vastu seina visata.

3. etapp – läbirääkimised või katsed suhet "liimida".

Naiste ja meeste lahkumineku kaks esimest etappi sisaldavad samaaegselt seda etappi - pidevaid katseid kõike tagasi saata.

Pärast tulihingeliste kirgede vaibumist valitseb mõningane rahunemine ja toimub enam-vähem teadlik olukorra analüüs. Niipea, kui lõhe põhjus on selgunud, algab pakkumiste ja kiikude, pisarate telefonivestluste ja SMS-lahingud andestuspalvetega etapp. Otsime lünki ja igasuguseid lähenemisi armastatu südamele, et kuidagi vähendada südamehaava suurust. Lootus on praeguses etapis ainus, mis võimaldab meil edasi elada. Kõik helgemad ja imelisemad asjad jäävad ju maha ning ees on olukorrast vaid pimedus ja lootusetus.

Mõnikord lõppevad katsed kokku saada tõesti eduga, kuid need suhted on juba uued. Kui te ei lähene oma armastatule, peate olukorrast lahti laskma ja alustama uut elu ilma temata.

4. etapp – apaatia kõige vastu, mis juhtub

See etapp võimaldab meil mõista, mida tähendab olla köögivili: tundetu ja eluvooluga kaasas käiv. Aju ja süda on võitlusest väsinud ja lõpuks on saabunud arusaam, et minevikku tagasi ei saa ja elu läheb ikka edasi. Mõttetu on süüdlasi otsida, kui see kallimat nagunii tagasi ei too.

Südames on tühimik. Keegi lamab terve päeva lakke maetud, keegi istub tundide kaupa teleri taga ja keegi vaatab pisarsilmi ühisfotosid. Mõnikord jõuab apaatsus punkti, kus enam millekski jõudu ei jätku ning kogemustega saab toime tulla vaid psühholoog. Tavaliselt on inimene selleks ajaks juba nii kurnatud, et psüühika normaliseerub järk-järgult: pahameel möödub, valu tuhmub, teadvus taastub.

Selles lahkumineku etapis on oluline nutta ja kõiki häid asju meeles pidada - see on vajalik järgmisse olekusse üleminekuks.

5. etapp – aktsepteerimine ja alandlikkus

"Raputamise ja hägustumise" aeg on möödas, elu hakkab tasapisi oma endisele kursile tagasi pöörduma. Mälestused on endiselt elus, kuid see ei takista meid enam oma igapäevaste tegevustega tegelemast. Juhtunu paneb meid järeldusi tegema ning hirm uue suhte ees jääb südamesse pikaks ajaks elama.

Olles kogu tahte rusikasse koondanud, hakkavad naised enda eest hoolt kandma: jälle kosmeetikakott käes, asjade ajakava kaheks nädalaks ette, hommikusöögiks tass kohvi, nädalavahetustel trennid, kohtumised sõbrannadega. kohvikus. Mehed püüavad vaikides leida tasakaalu ja ei võta ka klaasi konjakit või viina, vaid sõidavad oma lemmikautoga ja lähevad oma igapäevaseid meheprobleeme lahendama.

6. etapp – teine ​​tuul ehk uus lehekülg elus

Elu täitub tasapisi uute sündmuste ja tutvustega, päike vaatab taas tühja tuppa ja toit saab oma maitse tagasi. Mõistame, et elu on meile julma õppetunni andnud, kuid oleme talle selle raputuse eest tänulikud.

Inimene pärast lahkuminekut, justkui elektrilöögi saanud, õpib uuesti elama. Jõud ja enesekindlus tulevad tasapisi tagasi, ees tekivad uued plaanid ja väljavaated. Viimast etappi iseloomustab juhtunu täielik leppimine: kui läksime lahku, siis me ei sobinud kokku.

Kuidas naised lahkuminekuga toime tulevad?

Inimkonna naispoole lahkumineku etappidega kaasneb väljendunud emotsionaalsus ja kestus. Naiste psühholoogia eripäraks on depressiivse seisundi kestus selles olukorras. Mõnikord võib naine olla apaatia seisundis mitu aastat.

Olles kaotanud usalduse enda ja oma ilu vastu, püüavad naised suhete katkemist sageli eduka ja iseseisva “naise” sildi all üle elada. Psühholoogia seisukohalt on see kõige edukam käik - nii saab naine esitletava kuvandiga harjuda ja on lihtsam läbida kõik lahkumineku kogemise etapid.

Kuidas mehed lahkuminekuga toime tulevad?

Kummalisel kombel tajuvad mehed lahkuminekut palju südamelähedasemalt kui naised. Väliselt ei näita nad nõrkust, püsti tõstetud pea ja kuivade silmadega koguvad nad enda sisse raevu ja viha, kuni see kõik välja voolab:

1. Alkohoolsete jookide joomine vaimse valu tuimestamiseks.
2. Spordiga tegelemine kuni täieliku kurnatuseni.
3. Kaootilised partnerite vahetused voodis.

Psühholoogia järgi on mehed sellisele negatiivsusele vähem vastupidavad ja see on tingitud suuremast vastuvõtlikkusest toimuva suhtes.

Pidage meeles, et meestel ja naistel on omavahelistes suhetes erinevad vaated. Ainult sama eesmärgi poole püüdlemine võib päästa ametiühingu lahkuminekust: partnerid ühise eesmärgi nimel on valmis igasugusteks kompromissideks.

Artikli on läbi vaadanud ja heaks kiitnud psühholoog. Gryzlova Olga Jurievna, eripsühholoog, 15-aastane kogemus. .

Kehtib soostereotüüp, et mehed on küünilised ega koge ägedalt lahkuminekut. On see nii? Küünilisuse müüt tuleb ühiskonnast, tugevamal sugupoolel ei lasta sageli oma emotsionaalsust ja valu välja näidata. Tegelikult võib meessugu olla nii nõrk, romantiline kui ka haavatav. Kuidas siis mehed lahkuminekuga toime tulevad?

Meeste psühholoogia tunnused

1. Pärast lahutust on naistel kalduvus depressioonile ja mehed kipuvad alkoholi kuritarvitama.
2. Meestel on pärast kallimaga lahkuminekut raskem stressiga toime tulla. Nad kogevad pärast lahkuminekut stressi kauem ja raskemini, sest nad ei häälda kogemust verbaalselt, vaid ajavad seda endasse.
3. Tugevam sugupool läheb pärast valusat lahkuminekut harvemini sõprade või sugulaste juurde lohutust otsima kui tüdrukud. See teeb nende jaoks keeruliseks.

Teised autorid väidavad, et meestel on raske lahkuda nende keskkonna suhtluse iseärasuste tõttu. Meessugu jagab oma probleeme harva, sõbralikus meesseltskonnas on pigem kerge konkurents kui vastastikune abistamine. Armastatud naisega lahkuminek, kõik lahutuse raskused ja suhete emotsionaalsed aspektid on nõrkuse näide ja mehed ei taha "nägu kaotada".

Mida tunneb mees, kes naise maha jättis?

Elusituatsioonid on erinevad, vahel on tüütust, väsimust lahkumineku konfliktidest, rõõmu selle üle, et "igav suhe" on lõppenud, süütunnet, häbi või kergendust.

Pärast reetmist

Kas mehed saavad oma truudusetusest üle? Paljude abikaasade seks teise naisega ei võrdu reetmisega ega sellega, et tema armastus on möödas. Mida mees sel juhul kogeb? Kõik oleneb keskkonnast, kasvatusest, väärtushinnangutest, moraalipõhimõtetest. Suhete katkemine armukesega võib viidata prioriteetide muutumisele, soovile perekonda päästa. Abielus mees mõtleb läbi erinevad võimalused, et tema naine ei saaks tema reetmisest teada. Kuid psühholoogid kinnitavad, et emotsioonid truudusetuse ajal sõltuvad konkreetsest inimesest. Kedagi piinab tugev süütunne, kuid kellegi jaoks on reetmine ettekääne oma elu mitmekesistamiseks.

Kuidas mehed lahku lähevad, kui naine petab

Enamasti andestavad mehed naisele truudusetuse harva. Peamised emotsioonid on solvumine, agressiivsus, vihkamine. Petetud abikaasad kannatavad, peale selle on pealesurutud konkurents.

Lahutuse etapid meestel

Meessugu kogeb sageli valusat lahkuminekut vaikides. Königsbergi ülikooli teadlased tegid aga kindlaks seitse etappi ja selgitasid välja, kuidas mehed lahku lähevad. Etapid:

1. "Ma ei usu". Tugevam sugupool eitab toimuvat. Ta ei suuda uskuda, et armastatud naine ta maha jättis, tekkis paus.
2. Negatiivsete tunnete avaldumine. Selles etapis kogeb mees tervet rida negatiivseid emotsioone – agressioonist naiste vastu pahameeleni.
3. Depressioon. Selles etapis saabub teadlikkus eraldatusest. Kuidas praegu on? Enesehinnang langeb, igatsus on kohal, meenuvad rõõmsad hetked ühisest elust.
4. Probleemi teadvustamine. Pärast järelemõtlemist tuleb süütunne näiteks siis, kui pidid omal algatusel lahkuma.
5. Proovib probleemi lahendada. Mõni mees uputab valu alkoholiga, keegi läheb ülepeakaela tööle. Paljud püüavad luua uusi suhteid, kuid praeguses etapis on romaanid lühiajalised. Tüdrukutega kohtumine võib teie enesehinnangut tõsta.
6. Pärast valusat perioodi ilmneb elu mõte, ilmnevad uued soovid, enesehinnang taastub.
7. . Lahutatud paar on juba leidnud või otsib uusi kaaslasi. Mees lepib olukorraga, on valmis uude suhtesse astuma.

Psühholoogiline tüüp ja käitumine lahkuminekul

Psühholoogid väidavad, et inimesed käituvad suhte purunemisel vastavalt oma psühhotüübile. Nad jagavad tugeva soo nelja tüüpi. Mis vahe on?

Kiskja

See tüüp võitleb alati juhtimise eest, sealhulgas suhetes. Ta on karismaatiline, enesekindel, kõrge enesehinnanguga. Abikaasa avaldab lahutuse ajal daamile survet, sellises abielus on naine harva lahkumineku algatajaks. Ta hoolib harva oma naise tunnetest, ta on autoritaarne ja julm. Kui selline tüüp kannatab, siis ainult kasutamata võimaluste kohta.

Haavatav

Pehme, lahke, tundlik inimene. Ta algatab harva lahkuminekut, ei avalda kunagi naisele survet, toob ohvreid perekonna nimel. Kui paus langeb depressiooni, pikad mured. Ta vajab lahutusega väga sõprade ja sugulaste abi.

Küpsed

See tüüp suudab luua küpseid suhteid, mis põhinevad usaldusel ja mõistmisel. Lahutades kogeb ta mitmesuguseid tundeid, läheb vägivaldsesse tegevusse. Pärast lahutust suudab ta säilitada sõbralikud suhted oma naisega.

Infantiilne

See tüüp vajab pidevat hoolt. Ta tajub igasugust lõhet enda suhtes reetmise olukorrana. Ta ei saa üksi elada, sageli šantažeerib naist, ajab jonni.

Kuidas siis mees lahkuminekuga toime tuleb? Tugeva soo esindajad võivad vaikida, kuid see ei tähenda, et nad ei hooli. Tavaliselt on nende kogemused varjatud, nad pole harjunud oma valu jagama, kuid nad vajavad ka tuge.

Lahkuminek toob sageli kaasa raskeid kogemusi ja see ei puuduta ainult lahkuminekut lähedasest, vaid ka lahkuminekust lastest, sõpradest. Suhte katkestamine on alati kaotus. Selliste valusate olukordade vältimiseks aitab teadmine, miks lahkuminekud kõige sagedamini esinevad, kuidas neid kogetakse ja kuidas hoida enda jaoks olulisi suhteid.

Mis see on?

Psühholoogia hindab lahkuminekut kui suhte kaotust teatud inimesega. Kuid praktikas ei tähenda füüsiline lahkuminek alati suhete kaotamist ja koos elamine ei taga sugugi vaimset ühtsust. Lahkuminek on valus protsess, kui inimene on sulle kallis, kui temaga on tihedalt seotud mõni oluline eluperiood. Kõige valusamaks peetakse lahkuminekut lähedastega (abikaasadega), lastega, sugulastega. Ka lahkuminek lähedaste sõpradega võib haiget teha.

Lahkumine võib olla täielik, kui osapoolte või olukorrast ühe osalise otsusel lõpetatakse kontaktid mis tahes kujul. Lahkuminek peetakse mittetäielikuks, pärast mida inimesed säilitavad teatud suhted - nad suhtlevad laste kasvatamise küsimustes, tööl, on ühiseid asju, kavatsevad suhteid taastada. Lahkuminekut nimetatakse psühholoogias ka mittetäielikuks, mille puhul üks osapooltest keeldub aktsepteerimast tegelikkust sellisena, nagu see on, aeg möödub ja aktsepteerimise etappi ei toimu. See on raske juhtum, mis nõuab tingimata psühhiaatri ja psühhoterapeudi abi.

Lahkuminek annab suure elukogemuse, valusa, aga vahel vajaliku. Igatahes saab sellest palju kasulikku õppida: pärast lahkuminekut muutuvad väärtussüsteemid, inimene hakkab paremini mõistma enda iseloomu peensusi, teab paremini, mida ta tulevastest suhetest kaugemal vajab. Kui inimesed lähevad lahku, ilma otsust kaalumata, on neil võimalus oma suhet parandada, tehes pärast leppimist järeldusi.

Põhjused

Oluline on mõista, et sündmused ise ja nendeni viinud põhjused on erinevad asjad. Kui paar läheb formaalselt lahku ühe partneri reetmise tõttu, võib põhjus olla mis tahes, kuid mitte reetmine ise. Igavus ja rutiin suhetes, produktiivse suhtluse puudumine partneriga erinevates valdkondades võivad petturi abielurikkumisele tõugata. Skandaalina sõnastatud sündmus ei ole lahkumineku põhjus, vaid ainult ettekääne, kuna tegelik põhjus võib peituda jällegi milleski muus. Vaatame, millised põhjused viivad kõige sagedamini suhete kokkuvarisemiseni nii abikaasa kui ka laste, vanemate, sõpradega.

Usalduse puudumine

See põhjus on väga salakaval. Usaldus on iga suhte alus, ilma selleta pole sõprus või armusuhe võimatu. See kaob järk-järgult, mõnikord isegi märkamatult, vähehaaval. Inimesed kipuvad andma lähedastele "teise võimaluse", neid sisemiselt õigustama, kuid seda esialgu, kuni usaldust jätkub. Kui see kaob, ei saa suhe jätkuda. Armukadedus, eriti selle patoloogilised vormid, pettus (kui see on sage) võib viia usalduse kaotuseni. Ka pettus pisiasjades areneb tasapisi “suureks lumepalliks”, mis ühel mitte just kõige ilusamal päeval hoo üles võtab ja kõigest jõust petjale pähe kukub, jätmata praktiliselt mingit võimalust suhet päästa.

Prioriteetide erinevus

Rahvas nimetatakse seda "ei leppinud tegelaste osas kokku". Inimesed seavad endale erinevaid ja mõnikord polaarseid eesmärke ega taha üksteist nende eesmärkide saavutamisel aidata. Kui mees kogub uue auto jaoks ja naine usub, et ennekõike on vaja korterit, siis ei saa skandaale vältida. Kui ema nõuab, et poeg astuks ülikooli ja ta astub sõjaväkke omal soovil, siis jällegi võib kõik lõppeda lahkuminekuga, kui üks osapooltest ei nõustu teise prioriteetidega leppima.

Prioriteedid võivad olla ka hoomamatud: ühe jaoks on oluline tööalane ja vaimne arenemine, õppimine, oma väärtuse tõstmine spetsialistina, teine ​​aga usub, et partner lihtsalt raiskab aega, saab järjekordse diplomi, halvustades sellega oma saavutusi. esiteks. Sel põhjusel lahkuminek võib olla ajutine ja kui inimesed jõuavad kompromissile või õpivad järele andma, võib suhe päästa.

Vägivald ja manipuleerimine

Vägivald pole mitte ainult füüsiline, vaid ka psühholoogiline. Usutavatel ettekäänetel ("Ma armastan", "Ma muretsen sinu pärast") saab üks partner kehtestada teise üle täielik kontroll - kontrollida, kus ja millal ta lahkub, kus ta juhtub olema, kes talle helistab. Psühholoogiline vägivald on solvamine, etteheited ja lugupidamatus, need on otsesed või kaudsed keelud hoida suhteid sõprade ja sugulastega, piirangud, pidevad jõuproovid.

Psühholoogilise väärkohtlemise ja manipuleerimise ohver kardab tavaliselt teha midagi valesti, teha ükskõik millise igapäevase otsuse ilma partneri teadmata, kui sellele lisandub tugev emotsionaalne sõltuvus türannist, siis muutub olukord täiesti väljakannatamatuks. Sageli manipuleerivad lastega vanemad või vanemad lapsed, abikaasad ja isegi sõbrad võivad üksteise manipuleerimiskatseid teha. Lahkuminek on sel juhul kõige õigem ja mõnikord ka ainus võimalik väljapääs. Kord alanud ei füüsiline ega vaimne vägivald tavaliselt ei lõpe, vaid ainult edeneb, omandades üha keerukamaid vorme.

Lootuste ja ootuste kokkuvarisemine

Kõik, kes alustavad kellegagi suhet, loodavad ja ootavad midagi head, mida see suhe talle toob. Sageli need ootused ei täitu. Kenas noormehes on raske näha tulevast türanni või ihnerit, kasvavas pojas on raske näha tulevast julma ja ebaõiglast kaabakat. Kui inimene kohtab teise poolt mingeid ilminguid ja tegusid, mis ei mahtunud tema ootuste pilti, kogeb ta tugevat pettumust, hirmu ja pahameelt.

Kui mõistame, et loome ise oma lootused ja ootused ning keegi ei ole kohustatud neid täitma, saab sel põhjusel lahkuminekut vältida. Teine võimalus on loobuda ootustest ja aktsepteerida inimest sellisena, nagu ta on koos kõigi oma puuduste ja voorustega, kuid kõigil see ei õnnestu. Eraldamine, kui see juhtus, võib olla pöörduv. Kuid alles pärast seda, kui üks osapool mõistab omaenda ootuste ja lootuste teisele esitamise vale fakti ja teine ​​teeb kõik endast oleneva, et parandada seda, mis partnerile nii väga ei sobi.

Sõltuvused

Räägime alkoholist, narkosõltuvusest, hasartmängudest jne. Tavaliselt püüab partner juba probleemi alguses anda endast parima, et aidata teisel halvast harjumusest vabaneda. Aga on küll lubadusi loobuda, aga enamasti reaalseid tegusid ei tehta ja seetõttu jõustub usalduse kaotus, hiljem lootuste ja ootuste kokkuvarisemine ja siis kõik muud põhjused. Peredes, kus partner joob, tarvitab psühhotroopseid ravimeid, on laialt levinud nii vägivald kui manipuleerimine ning kindlasti on prioriteetide vahe (kui just muidugi kõik pereliikmed koos ei joo).

Lahkuminek on sel juhul terve partneri säästmine. Teise, sõltuvuse all kannatava jaoks on see võimalus lõplikult väärtushinnangud ümber mõelda ja harjumusest vabaneda. Kui ta seda ei tee, on see tema valik. Tal on selleks täielik õigus, kuid te ei saa läheduses viibida - see on ohtlik.

Rutiin ja igavus

See on põhjus, mis sageli hävitab abielud "kogemusega". Aistingud ja tunded tuhmuvad aja jooksul ning see on loomulik ja normaalne. Kui neid ei asenda ühised huvid, hobid, ühised prioriteedid ja eesmärgid, siis on võimalus, et partnerid väsivad omavahel suhtlemisest lihtsalt ära. Huvi kadumine, külgetõmme võib saada abielurikkumise, perekonnast lahkumise aluseks. Suhted halvenevad kiiresti ja võivad aja jooksul muutuda keeruliseks mis tahes ülalloetletud põhjustel – alates igavleva partneri alkoholismist kuni perevägivalla ja kõigi ootuste kokkuvarisemiseni.

Kodused ja rahalised probleemid

Rahalised vaidlused selle üle, kuidas ja kui palju teenida, kuhu ja kellele kulutada, on üsna tavaline lahkumineku põhjus. Sel põhjusel kombineeritakse korraga mitu tegurit: see on prioriteetide erinevus ja võimalikud manipulatsioonid. Kuid selliseid lahkuminekuid saab soovi korral tühistada, muuta need pööratavaks. Piisab kõigi arusaamatuste selgeks tegemisest ja uue finantsstrateegia väljatöötamisest suhtes, mis sobiks mõlemale. Suurem osa kodustest küsimustest lahendatakse samamoodi. Kui inimesed lähevad seetõttu igaveseks lahku, siis suure tõenäosusega ei tulnud nende jaoks esikohale mitte see probleem, vaid mõni ülaltoodud. Raha ja praekartulid olid vaid viimane piisk kannatlikkuse karikas.

Lahkumineku põhjuste hulgas võib loetleda palju erinevaid eeldusi - nii seksuaalset rahulolematust partneriga kui ka ühe osaleja infantiilsust olukorras, kus inimene ei oska ega oska, ja mis kõige tähtsam, ei taha seda teha. üldse mingeid otsuseid. Aga kui taandada kõik, nagu matemaatikas, lihtsaks võrrandiks, siis saate hõlpsasti aru, et igasuguse eraldatuse keskmes on solvumine, mis koosneb lootuste ja ootuste kokkuvarisemisest, vihast, vihast ja hirmust tuleviku ees.

Just see tunne hävitab abielud, eraldab vanemad ja lapsed eri kontinentidele, paneb sõbrad täielikult lõpetama suhtlemise nendega, kes veel hiljuti olid lähedased ja arusaadavad. Pange tähele, et "nad ei sobinud läbi" tõttu lahutatakse pahameelt, sellega kaasnevad rahalised ja kodused mured, prioriteetide erinevus, pahameel maailma ja enda vastu viib alkoholismi ja põgenemiseni uimastite unustusse. .

Õppides andestama ja mitte solvuma, saavad inimesed kaitsta oma suhteid, olgu selleks perekond, vanemad või lähedaste sõprade ring.

Sordid

Lahkumisi on palju. Inimesed, kes on sellise otsuse teinud, ei pruugi üksteist kunagi näha või näevad üksteist iga päev, nad võivad unustada, et neil oli mingi suhe, või mäletavad seda ja kogevad emotsionaalset seotust väga pikka aega. Psühholoogid eristavad mitut tüüpi lahkuminekut.

Suhete konstruktiivne katkemine- põhjused on kõrvaldamatud, parandamine võimatu. Partneritel on piisavalt tahtmist ja põhjust otsustada sellistest mõttetutest suhetest vabaneda ning saada vabaks ja lõpuks õnnelikuks, kuid eraldi. Sellistel juhtudel pole lahkuminek liiga valus, kuigi on võimalik, et elamusi tuleb siiski ette. Aga pärast lahkuminekut on inimeste suhted ühtlased, rahulikud, positiivsed, ei sandista ei nende hinge ega lapse hinge, kui üldse. Suhted on üles ehitatud vastastikusele austusele, olenemata sellest, kas need katkesid mehe või naise algatusel. Inimesed vaatavad oma ühist minevikku ilma pahameeleta.

• Lõpetamata Gestalt- lahkuminekuks on mõjuvad põhjused, aga selleks pole jõudu, kokkujäämise põhjuste väljamõtlemine (lapsed kasvavad suureks, on hüpoteek jne). Just sellistes paarides juhtub sageli petmist, lapsed kasvavad krooniliste hävitavate valede õhkkonnas. Mõlemad abikaasad tunnistavad, et nende suhe pole ammu olnud endine, pole kirge, seksi, usaldust, suhet. Kuid nad kardavad muutuda.

• Traumaatiline lahkuminek- aktsepteeritud ja kehastatud otsus igaveseks lahkuda. See on täis tohutu pahameelekoorma kogunemist, kuigi mõnikord võib see olla konstruktiivne. Tavaliselt ei ole üks partneritest valmis teisest lahti laskma ning just sellistes olukordades leiavad aset kõige raskemad emotsionaalsed murrangud ja läbielamised.

• Lahkumine edasi lükatud- ettepanek mõneks ajaks lahku minna, et koguda oma mõtteid ja teha otsus, mis võib minna ükskõik millisesse loetletud lahkuminekutüüpi. Seda ei tajuta nii valusalt kui traumeerivana, vaid seda kuni hetkeni, mil tehakse püsiv otsus.

• Pseudolahutus- spetsiaalselt loodud olukord, kus algatajaks saanud partner ei taha tegelikult tõelist lahkuminekut, ta manipuleerib, püüdes saavutada midagi oma, mingit konkreetset eesmärki. Kui inimene väidetavalt lahku läks, annab see talle illusiooni vabadusest, võimaluse kannatada ohtralt (on inimesi, kes vajavad hääbuvate suhete taaselustamiseks ja igavuse hajutamiseks elamusi). Mõnikord muutuvad sellised valed lahkuminekud harjumuspäraseks ja manipulaator lakkab oma eesmärki saavutamast. Sageli, kui teise partneri kannatus lõhkeb või manipuleerija otsustab, et suhte ressursid on tema jaoks isiklikult ammendunud, saab järgmine tühimik tõeseks ja viimaseks.

Kogemise psühholoogilised etapid

Lahkumineku kogemus toimub vastavalt kaotuse psühholoogilistele seadustele (leinaetapid). Emotsionaalsete muutuste etappide jada on tavaliselt selge ja alati järgneb üks etapp teisele. Nii meeste kui naiste puhul on järjekord täpselt sama, kuid psüühika soolistest iseärasustest tulenevaid nüansse on. Selleks, et lahkuminek üle elada ja mitte psühhiaatriahaigla patsiendiks saada, oma emotsioonidega kiireks toimetulekuks on oluline läbida kõik etapid, ilma et neist ükski vahele jääks.

"Ma ei usu" - reaalsuse eitamise etapp

Esimene reaktsioon kaotusele. Inimene ei tunne valu, sest kuni ta lihtsalt ei usu toimuvasse, ei saa toimuvast üldse aru, ei lase mõtetel selle kohta teadvusesse jõuda. Psüühika lülitab sisse eitusmehhanismi, kui kohtab midagi harjumatut ja hirmutavat. Eitamine kaitseb psüühikat traumaatilise järsu mõju eest, tuimastab osaliselt protsessid, mis hinges hakkavad toimuma. Eitamistel on erinevaid vorme – alates tungivast kinnitusest, et nagu varemgi, oli kõigel ajutisi raskusi, kuni kahjumi amortisatsioonini – "kõik läks nii, see oli ootuspärane".

Valu, viha, solvumine, pahatahtlikkus

Eitamise anesteetiline toime kaob, hämmeldus asendub vihaga – "kuidas ta seda teha sai?" On nördimust, häbi, häbi, tugevat ärevust. Emotsioonid on laes ja inimene suudab oma viha võrdselt suunata nii lahkumineku algataja kui ka enda inimese vastu.

Pääste ja lootuse otsimise etapp

Viha on juba kogetud, see on praktiliselt olematu ja võib-olla on inimene juba leidnud juhtunule oma esimesed seletused, kuigi täielikust sisekaemusest ja olukorra analüüsist on ta veel väga kaugel. Kohe pärast viha muutub valu tugevamaks ja seetõttu tekib täiesti loomulik soov sellest vabaneda. Esimene asi, mis pähe tuleb, on suhte taastamine. Siin muutub kannatav pool kinnisideeks ideest tagastada armastatu, armastatu. Eriti muljetavaldavad natuurid võivad hakata partnerit taga ajama, kirjutama, helistama, nõudma, ähvardama, väljapressima, petlike ettekäänetega meelitama, ennustajate ja nõidade juurde minema.

Tavaliselt ei too see kaasa mingit tulemust või tekitab vastupidise efekti ning endine partner eemaldub inimesest veelgi, kaitstakse ja hakkab end varjama. Mõistes oma katsete mõttetust, liigub kogeja alles eile fikseeritud ideest inspireerituna kvalitatiivselt uuele kogemuste tasemele.

Depressiooni ja stagnatsiooni staadium

See sõltub emotsionaalsest ja füüsilisest jõu- ja energiakulust, mille läbis järgmine etapp, kui tõsine võib langus pärast seda olla. Tekib masendus, inimene on loid, energiapuudus, paljud asjad kaotavad tema jaoks tähenduse, see, mis varem oli nauding, võib häirida või ükskõikseks jätta. Tekivad unehäired, söögiisu. Ma ei taha isegi püsti tõusta ja tööle minna. Valu väheneb, mõnikord on see juba eristamatu. Kuid staadium on üsna ohtlik: kui elate seda valesti, suureneb tõenäosus, et olukorrast tingitud depressioon muutub krooniliseks vaimuhaiguseks. Just selles etapis pannakse toime kõige rohkem enesetappe, kättemaksumõrvu.

Enesevaatluse ja olukorra analüüsi etapp, aktsepteerimine

Selles etapis tunnistatakse isiklikku lüüasaamist. Tuleb arusaam tegelikest põhjustest ja tagajärgedest, saab selgeks, kuhu edasi. Inimene hakkab mõistma, et vastutus lahkumineku eest lasub mõlemal partneril ja kuigi kahetsus võib veel olla, ei põhjusta see enam tugevat valu. Olukorda aktsepteeritakse sellisel kujul, nagu see tekkis. Asjaolusid nähakse selgelt, illusioonideta. Hea on see, et aktsepteerimise etapi algus näitab, et teie uue elu planeerimine on juba alanud. On uued plaanid, eesmärgid, orientiirid.

Tagasi ellu

Kaotusega leppimise protsessi lõppemisest annab märku soov elada, enesehinnang kasvab, arusaam oma väärtusest, olulisusest, tuleb tunne, et parim on alles ees. Emotsionaalset seisundit iseloomustatakse kui kompenseeritud ehk teisisõnu, kaotusest tekkinud haav on alles, kuid juba paranenud ja meenutab ennast nüüd vaid armi olemasoluga.

Naiste seas

Naiste kaotuskogemuse eripära seisneb selles, et õiglane sugu on emotsionaalsem ja seetõttu on kõik etapid nende jaoks elavamad kui meestel. Igas etapis, välja arvatud viimastes, võib esineda pisaraid, sõnu ja isegi jonnihooge. Kuid see on naiste pääste - tänu võimele negatiivseid emotsioone vabastada, neid tekkides välja pritsida, läbivad naised kõik etapid kiiremini.

Naised kaotavad pärast lahkuminekut harva enesehinnangut, kui see mõnevõrra langeb, taastub see pärast esimest ilusalongi või moekaupluse külastust. Naisel on sõbrad, kes võivad iga hetk nutta ja häbeneda pole midagi. Kui naisel on laps, siis ta ei lase tal depressiooni uppuda - ta nõuab hoolt, hoolt ja teatud igapäevaste toimingute tegemist.

Naised on unistavamad, nad sisenevad kergemini ellu naasmise etappi, neil on lihtsam endale uut hämmastavat elu ette kujutada.

Naise lahkuminekukogemuse negatiivne külg on see, et valede lootuste ja aktiivsete tegude etappi tuleb mõnikord raskemini kogeda. Rääkimata sellest, kui pealetükkivad naised võivad olla, kui hakkavad oma endist jälitama.

Meestel

Meeste psüühika iseärasused on sellised, et lahkuminek on tugevama soo esindajate jaoks palju keerulisem, kuna nad ei saa endale lubada kannatusi nutmist, tundidepikkust vestlust sõpradega oma armastatu teost, "kontide pesemist" ja mehed. nuta üliharva. Aga asjata. Viha ja viha vabastamine, solvumine pisaratega aitaks meestel depressiivset etappi kergemini üle elada. Selle peale võib mees tõsiselt ja jäädavalt kinni jääda.

Mehed püüavad jälgida, et pärast lahkuminekut keegi nende kogemusi ei märkaks. Nad peidavad neid, suruvad maha, mis põhjustab negatiivsuse kuhjumist ja südame, veresoonte ja teiste organite häireid. Psühhosomaatika viitab sellele mehed elavad vähem kui naised just seetõttu, et nad suruvad harjumuspäraselt alla kõike, mis on endas valus.

Eitamise ja viha staadiumis võib mees lubada kõike tõsist - alkoholi, juhuslikke seksuaalsuhteid. Alles vastuvõtmise etapis saab ta aru, et see ei too märkimisväärset leevendust ja mõnikord isegi raskendab seisundit. Mehed on tundlikud oma enesehinnangu suhtes. Hüljatud mees on nagu haavatud lõvi. Algul lakub ta oma haavu ja unistab kättemaksust ning siis hakkab ennast süüdistama, et ta ei saanud valitseda, kaotas. See võib jätta olulise jälje tema tulevase suhte olemusse – mida rohkem mees haiget saab, seda tõenäolisemalt kannab ta osa pahameelest, kahtlustest ja usaldamatusest üle oma järgmisesse suhtesse naistega.

Kuidas lahkuminekust kiiresti üle saada?

Need, kes unistavad oma tunnetega kiirest toimetulekust pärast kallimaga lahkuminekut, peavad pettuma – see protsess ei toimu kiiresti. Kõik sõltub temperamendist, lahkumineku asjaoludest ja põhjustest, inimese vanusest ja elukogemusest, kuid üldiselt tuleb häälestuda iga etapi kogemisele kordamööda.

Kui vähemalt üks jääb elamata, võivad järgmisel korral tekkida probleemid ja komplikatsioonid.

Õige suhtumine on kannatlik suhtumine. Ükski etapp ei kesta lõputult ja selle mõistmine aitab kaotust kanda filosoofilise rahuga. See osa on väike, kuid väga oluline. Psühholoogid soovitavad mitte proovida oma seisundiga võidelda, see toob kaasa ainult negatiivsuse allasurumise ja kuhjumise, peaksite proovima leppida iga etapi vältimatuna. Kõige raskemad juhtumid on lahkuminek naise raseduse ajal, vahetult enne pulmi, reetmine ja reetmine. Kuid neid saab ka kogeda ja taluda kõige vähem kahju, kui järgite psühholoogide nõuandeid.

Tüdrukuga

Mehe jaoks on oluline meeles pidada, et tema ülesanne igal lahkumineku etapil on säilitada oma väärikus. See sõltub sellest, milline on tema mehelik enesehinnang pärast raskest olukorrast väljumist. Võimatu on šantažeerida, ähvardada, laskuda solvangutele ja kallaletungidele, kätte maksta kõigele, mis alandab ja alavääristab mehi mitte ainult naiste, vaid ka nende endi silmis. Te ei tohiks juua ega püüda kiiresti teist naist leida – katsed sisemist tühjust kunstlikult täita on tavaliselt määratud fiaskole ja ebameeldivale järelmaitsele paljudeks aastateks.

Pärast agressiooni ja viha möödumist võite proovida endisega rääkida, uurida, millised on tema tulevikuplaanid, võib-olla on tema sarnaselt teiega mures ja kahetseb lahkuminekut ning soovib suhet uuendada. Kui ei, siis ärge heitke meelt. Olge hõivatud töö ja igakülgse arenguga – lugege, kohtuge sõpradega, minge kalale, vaadake huvitavaid filme, korrastage auto mootor – ilmselt on palju asju, mille lükkate hilisemaks. On aeg nende eest hoolitseda. See aitab teil rasketest aegadest kergemini üle saada.

Kutiga

Naine vajab kindlasti "abilisi" – keegi peab kuulama, toetama. Kuid pole vaja ennast haletseda. Ükskõik kui väga sa ka ei tahaks endale kaasa tunda, tuleks minna teist teed – õppida oma emotsioone kontrollima ja analüüsima, eristama armastust endise vastu hirmust üksijäämise ees, naerualuseks muutumisest. Oluline on südamest õppida, siiralt andestada.

Sel ajal, kui kaotusjärgsed taastumisfaasid kestavad, vajab naine motivatsiooni – selleks, et töötada, õppida, enda eest hoolitseda. Parim motivatsioon on mõista, et tõeline õnn võib varitseda igal hetkel ja igal pool. Kas see on võimalik, kui peidad end maailma eest, sulgud suhtlusest, kõnnid nuttes ringi? Lihtsam on taluda neid, kes ei kaota oma väärikust – ükskõik kui valus see ka poleks, ärge laskuge kättemaksu, kuulujuttude, kuulujuttude, väljapressimise ees (kaasa arvatud lapsed). Kui see muutub lihtsamaks, võib selliseid tegusid valusalt häbeneda.

Sõpradega

Kauaaegsed sõbrad, kellel on palju tegemist, kogevad lahkuminekut üsna valusalt, kuid mitte nii nagu armastajad. Ideaalis on kõige parem oodata aega, rääkida sõbraga ausalt ja siiski lahkarvamused kõrvaldada. Aga kui see pole võimalik, on kõige parem proovida sõbrale andestada, kui ta sind solvas, paluda talt andestust ja lahkuda. Võib-olla on teil veel erinevad teed.

Kuidas depressiooniga toime tulla?

Depressiooniga, kui see venis kauemaks kui kaks nädalat, on oluline toime tulla mitte üksi, vaid koos abilistega – sugulaste, sõprade, psühholoogi või psühhoterapeudiga. Vale lähenemise korral võib see muutuda krooniliseks. Oluline on seada endale eesmärke ja eesmärke iga tund, iga päev. Mida vähem aega kulub ebameeldivate mõtete nautimisele, seda vähem raske on depressioon.

Pärast pikka suhet ei saa te valu kohe unustada, valu peaks ise minema. Võrrelge oma seisundit haava või gripiga - isegi kui soovite tõesti haigusest vabaneda, ei saa te seda teha enne tähtaega, haigus taandub, kui keha saab viiruse või haavaga täielikult hakkama. ravib. Sama on emotsionaalsete haavadega.

Aga haigust saab leevendada valuvaigistite võtmisega, lahkuminekujärgse depressiooni korral on selline pill pidev intensiivne tegevus - kodus, tööl, seltskondlik, sugulaste ja sõprade abistamine.

Kuidas suhet päästa?

Olemasolevate suhete hoidmine aitab teada põhjuseid, miks lahkuminekud kõige sagedamini esinevad. Vaata neid uuesti ja pane enda jaoks tähele, et suhte õnnestumiseks on oluline, et nende vastu valitseks usaldus, et ei oleks vägivalda ja repressioone, et inimestel oleks lisaks armastusele ühised huvid ja hobid. Kirg läheb ühel päeval üle, kuid ühised huvid jäävad alles ja aitavad teil üheskoos kõigist raskustest üle saada. Oluline on arvestada partneri arvamusega, kuid mitte unustada oma elu. Ohvrid on kohatud.

Tuntud psühholoog Mihhail Labkovski soovitab kogeda lahkuminekut püsti tõstetud peaga, keelates endal isegi mõelda, et sind on hüljatud või reedetud. Sellised mõtted ei lisa enesekindlust ja positiivset mõtlemist. Ta annab ka järgmised soovitused.

• Ärge eksige teise, pidage meeles enda kohta - kui partner lahkus sinust, suure tõenäosusega on ta juba lakanud sind armastamast, siis miks peaksite kannatama ja kannatama, unistama suhete taastamisest? Suhted armastamata inimestega ei ole tavaliselt kõige soojemad.
• Kõik paarid kogevad elus raskusi., aga ka tülid ja arusaamatused, aga lagunevad vaid need, mis esialgu olid nõrgad ja maksejõuetud, vigased, kui soovite. Seetõttu tuleks toimunut vaadelda positsioonilt, et kõik juhtus õiglaselt ja õigesti – olete mõlemad juba ammu õnne väärinud. Koos on see võimatu.

• Ära kiirusta, anna endale aega- lahkuminekust põhjustatud stressist vabanemiseks kulub keskmiselt umbes aasta. Mõne jaoks on see protsess pikem, teiste jaoks kiirem. Kuid kõik eranditult läbivad selle, keegi pole kunagi jäänud igaveseks kaotuse staadiumisse.
• Ära süüdista ennast milleski. See ei ole teie süü, mis juhtus. Ja see pole ka partneri süü. See lihtsalt juhtus, see lihtsalt juhtus. Aktsepteerige seda ja vaadake suhteid austuse ja tänuga (ka see oli hea!) Ja vaadake ennast siira armastusega. Sa oled ilus, hämmastav, ainulaadne. Ja keegi otsib nüüd suurest maailmast isegi mitte sellist inimest nagu sina, vaid sind.

Mihhail Labkovski väidab, et ainult teie valik on püherdada kannatustes ja enesekriitikas või jätkata täisväärtuslikku elu, mis on täis armastust, sõprust ja rõõmu. Mitte su partner ei aja sind depressiooni, vaid sa ise otsustad selles olla. Kui võtate endaga toimuva eest vastutuse, on kaotust ja stressi palju lihtsam üle elada.

Kui lahkuminek muutus vältimatuks ja mõlemad partnerid otsustasid selle sammu astuda, siis tõenäoliselt tekib küsimus: "Kuidas elada ja mida teha?". Eraldamine on kõigile tuttav mõiste. Perepsühholoogid ütlevad, et inimene näeb seda alateadlikult kaotusena. Samal ajal läbib inimene seda kaotust kogedes teatud lahkumineku etapid.

Esimene on reaalsuse eitamine

Endine väljavalitu ei suuda leppida ega uskuda, et nad läksid temaga lahku ning see lahkuminek on lõplik ja parandamatu. Ta teeb endiselt plaane ja usub kindlalt, et lahkuminek on lihtsalt rumal viga ja varem või hiljem on kõik endine. Ta arvab, et teine ​​pool helistab ja ütleb, et kõik saab korda ja ollakse jälle koos. Esimene etapp võib kesta kolm kuni viis nädalat kuni poolteist aastat.

Teine on viha kallima vastu

Lahkuminek kogemise etapid ei möödu ilma vihata, sest arusaam, et armastatud inimene on reetnud ja hüljatud, ei saa seda negatiivset tunnet endas kanda. Pahameel muutub tasapisi agressiooniks ja endist elukaaslast süüdistatakse soovimatuses suhet säilitada. Vihased ilmingud on puhtalt individuaalsed, nii et mõned jätavad teise etapi vahele ja lähevad otse kolmandasse.

Kolmandaks – kauplemine ja parima lootmine

Püüdes endist suhet uuendada, hakkab inimene enda või endise partneriga kauplema. Näiteks etappe läbides seab mees endale kindla ajaraami (intervalli), mille jooksul on tal võimalus oma partneriga leppida ja suhteid uuendada. Sellise ajaraami loomisega püüab ta toime tulla lahusolekuga ja harjuda uue olekuga – üksindusega.

Neljandaks - depressioon ja apaatia

Teadlikkus oma abitusest ja koos sellega depressioon saabub siis, kui inimene mõistab, et lahkuminekut on mõttetu eitada ja midagi ei saa parandada. Negatiivsed mõtted viivad järk-järgult meeleheite, depressiooni, apaatia, unetuse, kurbuseni. Kõik need seisundid on organismi täiesti loomulik reaktsioon stressile. Need võivad olla eriti ägedad naistel lahkumise neljandas ja teises etapis.

Viiendaks – elu nullist

Elu läheb edasi, järk-järgult unustab inimene vanad kaebused, kohtub uute inimestega, lakkab elama minevikus. Avaneb teine ​​tuul ja koos sellega ilmnevad uued plaanid, tugevused ja lootused helgemaks tulevikuks.

Perepsühholoogid ütlevad, et lahuselu kogemise protsess võib kesta kas kolm kuud või kolm aastat, kõik sõltub konkreetse inimese närvisüsteemist.

Tegurid ja põhjused

Lahutuse aktsepteerimise etapid sõltuvad paljudest põhjustest ja teguritest. Võib-olla on siin kõige keerulisem nostalgia: igal hetkel, ükskõik kui õnnelik inimene ka poleks, võib ta uuesti mälestustesse sukelduda. Ja kui mõned inimesed kogevad neid nostalgilisi hetki lihtsalt ja naeratades, siis teised on jälle mähitud meeleheite, ärevuse, kurbuse, kahetsuse ja isegi vihaga.

Kallimaga suhtlemine on väga raske. Lahkuminek on väljakannatamatu, sest muudab juba tuttavat, väljakujunenud eluviisi. Palju oleneb ka sellest, kes lahkumineku algatas: kui endine elukaaslane soovitas, siis lisandub sellele alaväärsustunne ja enda väärikuse alandamine. Mõtted, mille lähedane on hooletusse jätnud ja reetnud, löövad tavapärasest elukäigust välja.

Kõige olulisem on kõik 5 eraldamisetappi, proovige mitte üheski neist viibida kauem kui kaks kuni neli nädalat. Väga oluline on suhted lõpetada, lõpetada nendele mõtlemine, alustada uut õnnelikku elu.

Mida kiiremini inimene oma armastatu vabastab, lõpetab helistamise, kirjutamise, tema nägemise, seda kiiremini ja valutumalt möödub lahkumineku etapp. Te ei tohiks karta uut elu ja uusi suhteid, proovides mineviku kurbi mustreid: kui olete lahti lasknud, leiate varem või hiljem nii igatsetud kergenduse ja vaimse vabaduse.

Kui te ei saa depressioonist välja, soovitavad psühholoogid teil suhet analüüsida, samas on oluline meeles pidada mitte ainult negatiivseid, vaid ka positiivseid hetki, aga ka seda, mis lahkuminekuni viis. Väga oluline on teha järeldusi ja vältida vigade kordumist tulevikus.

Endise partneri soovimatus säilitada sõbralikke suhteid viitab tugevale pahameelele, mis ei lase tal teisiti käituda. Sel juhul tasub mõelda, mis suhtes valesti läks.

mehega

Naiste lahkumineku etapid on rohkem väljendunud emotsionaalsuses ja pikkuses. On juhtumeid, kui õrnema soo esindajad olid pärast lahusolekut depressioonis üle kümne aasta.

Psühholoogid soovitavad eriti keerulises olukorras tüdrukutel panna selga eduka daami mask, harjuda selle kuvandiga ja püüda kogeda võimalikult palju positiivseid emotsioone, olles tugev ja sõltumatu.

Sellel põhimõttel tegutsedes ja justkui teise inimese jaoks rasket eluperioodi elades ei saa mitte ainult taastada oma hingerahu, vaid leida ka uue partneri, kes suudab ravida kõik hingehaavad.

Teine oluline õnnefaktor on enesekiitus ja imetlus. Pole saladus, et lahusolek kogedes on üsna raske ennast uuesti armastada. Enesearmastus on ese, ilma milleta viies etapp läbi ei saa.

Andestamine ja aktsepteerimine

Meeste lahkumineku teises etapis on väga oluline hetk endise väljavalitu andestamine ja mõistmine, et ka tal on õigus isiklikule õnnele ja elule teise inimesega. Sel perioodil tasuks vältida negatiivseid mälestusi, arutelusid sõpradega ning eriti kõnesid ja sõnumeid ebameeldiva teksti ja etteheitega.

Selle raske eluetapi üleelamiseks peate endisest partnerist vaimselt lahti laskma. Ärge laske end alandada ja ärge proovige seda tagastada. Lõppude lõpuks, isegi kui ta on nõus suhtlemist jätkama, teeb ta seda suure tõenäosusega haletsusest.

Mida pikem armuliit oli, seda raskem on lahuselu üle elada ja läbida kõik lahkumineku etapid. Psühholoogia pakub sel juhul palju koolitusi, mis aitavad probleemi lahendada ja mitte endasse tõmbuda. Näiteks lahkuminek on võimalus täita vana unistus, võimalus vahetada töökohta, kolida, alustada uut elu. Suhete katkemisega, ükskõik kui kurvalt see ka ei kõlaks, jääb rohkem aega muuseumide, messide, kinode, teatrite külastamiseks, erinevatele sektsioonidele ja meistriklassidele registreerumiseks. Sel perioodil on peamine mitte kodus istuda ja meeleheitele mitte alluda.

Mida kauem, seda hullem

Pärast pikka suhet on lahkuminekute üleelamine alati keerulisem kui põgusate armusuhete katkestamine. Psühholoogid soovitavad sellises olukorras mitte heita meelt ja vaadata olukorda teise nurga alt. Eraldamine on võimalus alustada elu nullist, saavutada kõike, mida varem oli lihtsalt võimatu otsustada. Ebaõnnestumine isiklikus elus on karjääris kõrguste saavutamine ja tõeliseks professionaaliks saamine. See on reisimise ja soovide täitumise aeg. Võimalus ellu viia lapsepõlveunistus, tantsida, õppida ilusat seepi valmistama või lennukimudeleid kokku panna.

Kogedes pausi kallimaga, on peamine mitte heituda ega lubada obsessiivseid mõtteid üksindusest. Suhtlemine sugulaste, sõprade ja kolleegidega ei saa ju korvata seda soojust, mõistmist ja turvatunnet, mis oli enne. Ükskõik kui huvitav inimesel vestluskaaslasega ka poleks, mõistab ta hinges, et sellist naudingut nagu kallimaga suheldes enam ei teki.

Lahkumine naisest, keda armastad

Mehed kogevad lahkuminekuid teravamalt kui naised. Jah, igapäevaelus eristab inimkonna tugevat poolt vastupidavus, tahtejõud ja iseloomu kindlus. Kuid suhete katkestamisel, eriti kui see juhtub ootamatult, põhjuseta ja naise initsiatiivil, ilmnevad emotsioonid väga teravalt. Eriti raske on emotsionaalselt meeste teisest poolest sõltuv lahuselu üle elada. Sõltuvus ei tulene psühholoogide sõnul ju armastusest oma teise poole vastu, vaid enesevihast ja soovist täita sees olev tühimik komplimentide ja meeldivate sõnadega.

Tavaliselt on mehed emotsioonidega ihned ja eelistavad kõike enda teada jätta, mistõttu kui adrenaliin veres langeb ja raev üritab väljuda, kaasnevad meeste lahkumineku järgsed etapid tõenäoliselt:

• alkoholi joomine, püüdes valu tuimestada;
• sportides, mõnikord kuni keha täieliku kurnatuseni;
• lubamatud seksuaalsuhted (isik kiidetakse heaks teiste kulul);
• auto või mootorratta juhtimine suurel kiirusel.

Perepsühholoogid ütlevad, et tugevam sugu reageerib suhetes toimuvale negatiivsele teravamalt ja see on tingitud sellest, et meeste psüühika on sellises olukorras vastuvõtlikum kui naissoost.

Enesearmastus

Meeste ja naiste etapid on umbes samad. Sel raskel perioodil on peamine uuesti armuda ja õppida ennast austama, sest nii nagu meie ise kohtleme, kohtlevad meid ka teised.

Olles armunud ja ennast aktsepteerinud, suudab inimene edasi elada ja kohtuda kellegagi, kellega ta oma tundeid jagab.

Alles mõne aja pärast saad aru, et paus oli vajadus ning uus suhe on varasematest palju tugevam ja rõõmsam.

Kõigi lahkumineku etappide võimalikult valutuks läbimiseks soovitavad psühholoogid:

• naudi iga hetke ja kiirusta täitma oma elu iga sekund tähenduse, huvitavate sündmuste ja uute inimestega;
• lahkuminek on midagi, mida iga inimene läbi elab, nii et mõnikord tasub lihtsalt jõudu koguda ja olla kannatlik;
• lõpetage endas vigade otsimine ja arvestage, et keegi on sinust parem ja väärikam;
• mitte mingil juhul ärge kirjutage, helistage ega jälitage endist armukest;
• eemaldama sotsiaalvõrgustikest ja telefoniraamatust endise või endise isiku andmed, ära jälgi tema elukäiku ega suhtle ühiste tuttavatega;
• mitte olla üksi, külastada võimalikult palju huvitavaid kohti;
• registreeruda fitness-, basseini- või spordiklubisse;
• õppida midagi uut;
• looge huvitavaid tutvusi, ärge keelduge kohtingutest;
• pühendada võimalikult palju aega huvitavatele ja olulistele asjadele;
• muuta pilti, osta uusi riideid, parfüüme, kosmeetikat, aksessuaare.

Ülaltoodud näpunäited pole mitte ainult väga lihtsad ja praktilised, vaid ka tõhusad.

Samuti leiate paljudest foorumitest huvitavaid näpunäiteid, kuidas lahkumineku etappidest läbi saada.

Selle probleemi lahendamiseks soovitatakse kasutajatel kasutada järgmisi meetodeid:

1. Kui lahkumineku algatas esimene, tehke kõik selleks, et ta kahetseks, et teie juurest lahkus.
2. Kui suhe on allamäge minemas, mine enne/kõigepealt lahku oma abikaasast.
3. Olge ühiste sõpradega kohtudes võimalikult enesekindel, nad ei peaks teadma, et lahkuminek teeb teile muret.
4. Lõpetage end ohvrina tundma.
5. Osalege heategevuses.
6. Õppige saviga maalima või voolima.
7. Läbige kõik eraldamise etapid nii kiiresti kui võimalik.
8. Uurige oma suhte kohta tõde väljastpoolt, võib-olla aitab see tulevikus luua õnnelikku liitu.
9. Muutke maastikku, alustage reisimist.
10. Lõpetage enda haletsemine. See nõuanne kehtib eriti tugevama soo esindajate kohta, sest on teada, et meeste lahkumineku etapid on palju raskemad kui naistel.
11. Tehke järeldused ja ärge edaspidi oma vigu korrake.

Oluline on meeles pidada, et vaated meeste ja naiste suhetele on väga erinevad. Ja seetõttu saab edukalt areneda ainult see liit, kus mõlemad partnerid taotlevad sama eesmärki (näiteks loovad pere) ja on igal ajal valmis üksteist ära kuulama ja koos probleemile lahendust leidma.