Kuidas muutub teie elu pärast lapse sündi: millele peate eelnevalt mõtlema? Peaksite teadma, kuidas muutub pereelu pärast lapse sündi.

Isad tunnistavad, et tunnevad elevust ja uhkust, aga samas ärevust eelseisva elustiili ja naisega suhete muutuse pärast. Mõned isad tunnevad end üleliigsena ja kardavad, et nende sündimata laps võtab nende koha naise südames. Enamik mehi kogeb suurenenud vastutustunnet, mis mõnikord tundub neile üle jõu käiv. Mõned neist tunnevad oma naise peale armukadedust, kuna mängivad aktiivset rolli uue väikese mehe sünnil, samas kui nad ise on sunnitud jääma vaid selle tähtsa sündmuse kõrvalseisjaks. Lisaks muretsevad mehed tuleviku pärast mitte vähem kui emad: nad muretsevad, kas suudavad oma kasvavat perekonda ära toita ja saada headeks isadeks.
Eelnimetatud murede tekkimine tulevasel issil on üsna loomulik ja mingil määral isegi kasulik. Lapse, eriti esmasündinu sünd toob ju paratamatult kaasa järsu muutuse pere elustiilis, mõlema abikaasa poolt kujundatud huvides ja harjumustes. Ja kui need muutused ei tule sulle üllatusena, oled nende peale mõelnud ja nendeks valmis, siis on sul lihtsam nendega kohaneda, sest beebi ja kogu pere heaolu sõltub suuresti teie tegevuse õigsusest.
Oluline on valmistuda järgmisteks muudatusteks:

VABA AJA VÄHENDAMINE, ERITI KOOSVEETUS

Kui varem käisite koos kinos, teatris või külas, siis nüüd, kui kellelgi õnnestub kuskile välja saada, siis ainult üksi, sest keegi peab ju lapsega koos olema, eriti kui pole vanemaid või sugulasi, kes saaksid teid asendada . Kui varem võisid tunde veeta sind huvitavatel teemadel arutledes ning oma hobidele ja lemmiktegevustele suurt tähelepanu pöörata, siis nüüd jääb selleks kõigeks vähe aega. Juhtub, et sellises olukorras tuleb midagi ohverdada. Selle tulemusena tekib mehel armukadedustunne, et tema naine “pöördub ära” ja tema südames on tema koht imik. Seda võib süvendada asjaolu, et naine ei märka oma igapäevastes muredes mõnikord abikaasaga toimuvaid muutusi. Kuid sellised kogemused võivad olla tõsiste kaebuste, vastastikuste süüdistuste ja isegi konfliktide aluseks.
Neid on üsna lihtne ületada, kui esiteks mäletad, et sellised hetked on mõnes mõttes loomulikud, ja teiseks oled valmis tekkivate kogemuste üle avalikult arutlema.

UUTE KOHUSTUSTE TULEMINE BEEBUSE SÜNDIGA.

Lapse sünd ja tema eest hoolitsemine nõuavad vanematelt mitte ainult füüsilist, vaid ka vaimset jõudu, seetõttu süvenevad just sel ajal mehe ja naise suhetega seotud seni lahendamata pereprobleemid. Kui projitseerida need igapäevasesse plaani, mis sel ajal osutub väga oluliseks, siis kõik taandub vastastikustele kaebustele, et prügi ei viida välja, õhtusöök pole õigel ajal valmistatud, mähkmed on triikimata. Veelgi enam, abikaasad püüavad sageli probleemi lahendada elementaarse väljapressimise abil: "Kui võtate ämbri välja, siis ma pesen nõud ära", "Ma ei prae täna kartuleid - ma palusin teil eile leiba osta. , kus leib on?”, “Kui sina vaipa tolmuimejaga ei tõmba, siis ma lähen üldiselt ema juurde!” Selline üksteisega manipuleerimine pole kunagi kellelegi positiivseid tulemusi andnud. Miks?
Esiteks on manipuleerimine asjatu, sest igal abikaasal on juba kujunenud oma rollistereotüübid, näiteks "väikese lapse eest hoolitsemine on ainult naise töö" või "riiete pesemine ei ole mehe töö". Mis aitab nende kujunemisele kaasa? Esiteks on see abikaasade perekondlik ja sotsiaalne kogemus - lihtsamalt öeldes, kui mehe vanemate peres peeti pesemist ja koristamist puhtalt naiselikuks ülesandeks, kui sõprade peredes peeti mehe jaoks häbiväärseks. triikige ise särk või minge käruga õue, siis teie peres ta seda tõenäoliselt ei tee. Mehe või naise püüdmine sel juhul on peaaegu kasutu. Kuidas vältida selles olukorras täiesti ebaproduktiivseid skandaale ja muuta oma elu lihtsamaks?
Tekkinud igapäevaste probleemide lahendamiseks püüavad paljud abikaasad majapidamistöid selgelt piiritleda ja jaotada, mis enamasti ei tööta (ärge unustage väljakujunenud stereotüüpe!) ja just selles peitubki viga, sest selline tegevus teebki ei ühenda perekonda, vaid vastupidi, katkestab ühenduse. Nüüd, kui laps on sündinud, on noortel abikaasadel peamine tunda end perekonnana, ühtse organismina. Kuid täisväärtuslike peresuhete loomine on palju ühist tööd. Kui abikaasad on selleks eelnevalt ette valmistunud, siis lihtsalt ei teki küsimust, mis puudutab kohustuste jaotamist, olukorda, kus mees lükkab majapidamiskohustused ja lapse eest hoolitsemise probleemid täielikult üle oma naisele. Kõige edukam on nn sümmeetriline abielu, kus mehe ja naise rollid ei vastandata, vaid vastupidi, kõik majapidamistööd tehakse koos, kui abikaasad tunnistavad end partneriks. Just see positsioon kindlustab perekonda. Ja siis on palju lihtsam kogeda ühiseid raskusi ja ületada psühholoogilisi barjääre.
Ja siin peaks taas appi tulema armastus ja soov endale kalli inimese elu nii igapäevaelus kui ka psühholoogiliselt mugavamaks muuta. Peame meeles pidama üht lihtsat tõde: iga inimene, nii mees kui naine, vajab tunnet, et teda armastatakse ja vajatakse, nii et proovige teha majapidamistöödest "kahe jaoks" probleem.
Ärge halvustage kõrvalise abi tähtsust. Kui nad seda teile pakuvad, võtke see tänuga vastu; kui ei, siis küsi endalt, see on täiesti loomulik. Nüüd on teie vanavanemad teile hindamatud abilised. Just nendega saate selgelt arutada selle "kohustuse" laadi ja täitmise aega, mida nad on nõus täitma. See võib olla lapsega jalutuskäik, õhtusöögi valmistamine, turule minemine toidukaupade järele jne.
Kui te ikkagi kokkuleppele ei jõua, on abikaasade partnerluse arendamiseks spetsiaalne harjutus. Istuge koos maha ja koostage majapidamistööde nimekiri, milles on ligikaudne hinnang nendele igapäevastele või nädalasetele töödele kuluva aja kohta. Siia lisa kindlasti kõik, mis on seotud beebi eest hoolitsemisega (eelkõige!), toidu, asjade ostmise, söögitegemise, pesemise, koristamise ja muude peretöödega. Kes seda kõike teie peres teeb? Ainult naine? Kas teie abikaasa võiks mõne neist muredest enda peale võtta? Seejärel koostage nimekiri ülesannetest, mis teie peres abikaasale on määratud (see ei hõlma loomulikult ei mehe ega naise rahateenimist). Võrrelge nüüd neid kahte loendit. Kes panustab rohkem pere "majandusse"? Arvan, et sellise analüüsi tulemused on kõnekamad kui etteheited ja veenmine. Igal juhul tuleb kõik pereprobleemid lahendada ainult koos, lahkelt, valmisolekuga mõista oma “teist poolt” ja vajadusel teda aidata.
Sama teema teine ​​aspekt on samuti oluline. Muidugi on mehe panus kodutöödesse iga pere puhul puhtalt individuaalne ning puudub selge funktsioonide ring, mille jagamine oleks kohustuslik. Oluline on mõista ja aktsepteerida, et ema aidates pakute lapsele rahu ja lohutust. Sest imikueas on laps psühholoogiliselt väga kiindunud emasse ja on tema seisundi suhtes väga tundlik. Kui ema on väsinud, ärritunud, ärevil, kogeb beebi ebamugavustunnet, ärevust, muutub ta rahutuks ja vinguvaks.
Seetõttu peaks mehe oluliseks ülesandeks olema oma ema seisundi ja meeleolu eest hoolitsemine, talle mitte ainult füüsilise, vaid ka moraalse toe pakkumine. Lõppude lõpuks on naine sel ajal enamikust sotsiaalsetest sidemetest välja jäetud, ei tööta ja leiab end sõna otseses mõttes lapsega seotud. Ja mees jätkab oma professionaalset karjääri, täites omamoodi vahendaja rolli oma pere ja muu maailma vahel. Oluline on mõista, kui raske naisel praegu on, ja näidata rohkem mõistmist, mitte unustada, et naine pole ainult ema, vaid ka naine. Talle endale tuleb seda aeg-ajalt lillekimbu, konfidentsiaalse vestluse, armastava pilguga meelde tuletada.

VAJADUS OMADA UUE SOTSIAALSE ROLL – ISA ROLL

Isaduse kogemus ei tule iseenesest. See nõuab ka pingutust ja aega. Oluline on õppida mitte ainult lapse eest hoolitsemist, vannitamist, toitmist ja mähkimist, vaid ka lihtsalt temaga suhtlemist – vestlema, talle uusi mänguasju tutvustama, kõndima, “okei” mängima jne. On märgatud, et Mida intensiivsemalt isa lapsega suhtleb, seda tugevam on beebi emotsionaalne reaktsioon – ta elavneb isa nähes, ulatab talle käe, naeratab. Samuti on täheldatud, et isade suhtumine väikelastesse erineb emade omast. Enamasti mängivad isad lastega; Isegi lapse eest hoolitsedes säilitavad nad selle mängulisuse. Lisaks on eriline just isade mängustiil: tavaliselt kipuvad nad mängima energilisemalt: viskavad oma beebisid õhku, liigutavad käsi ja jalgu, mängivad nendega sõites “üle konaruste, üle konaruste” jne. Juba väga varajases eas ootavad lapsed isale otsa vaadates mängurõõmu.
Samas mõjub see uus hooliva isa roll soodsalt nii beebi kui ka pere arengule. Ühes uuringus leiti, et lapsed, kelle isad osalesid aktiivselt nende kasvatamises, saavutasid motoorse ja vaimse arengu testides kõrgemaid tulemusi. Teised uuringud on näidanud, et sellised beebid kasvavad sotsiaalselt vastuvõtlikumaks. Abikaasade vahel on vähem hõõrumisi, neil on otsuste tegemisel eesmärkide ühtsus ja üksmeel, kui mõlemad osalevad aktiivselt lapse kasvatamises.

Tere, kallid lugejad! Iga abielupaar mõistab: teie esimese lapse tulek pöörab teie elu (vähemalt alguses) pea peale. Ja laste eostamiseks valmistudes tahan aru saada, kuidas muutub elu pärast lapse sündi? Mida tuleks teha enne rasestumist? Selles artiklis jagan oma järeldusi. Ma ütlen teile ka saladuse: mida mul isiklikult polnud aega teha ja mida ma mõnikord kahetsen.

Mida võime kaotada, kui meil on lapsed?

Ütlen kohe, et paljud piirangud on ajutised. Aastaks tuleb millestki loobuda. Millestki – kahega. Ja on meelelahutusi, mille pead kümneks aastaks unustama. Võib-olla on kõige tõsisem piirang erinevad reisid ja puhkused. Väikese lapsega ei saa endale lubada ekstreemset puhkust, mäetippude vallutamist, koobaste uurimist jne. Kuni teatud vanuseni ei saa lapsega ka kõige lihtsamale matkale minna. Väikesed lapsed väsivad kiiresti, kaotavad kiiresti huvi, võivad haigestuda ja neid tuleb pidevalt jälgida. Muidugi võite 1-2 aasta pärast oma beebi vanaema või lapsehoidja juurde jätta, kuid mitte kauaks. Reeglina 1-2 päeva. Mõned inimesed jätavad oma lapsed nädalaks peaaegu sünnist peale, kuid ma ei soovita seda teha. Beebi jaoks on ema puudumine suur stress. Teie jaoks on see vaid üks päev, kuid teie lapse jaoks on see igavik. Kas poleks parem reisimine mõne aasta võrra edasi lükata?

Isegi kui olete harjunud oma puhkust veetma vaikses ja turvalises kohas, piirab lapse saamine teid mitmel viisil. Peate unustama enamiku ekskursioonidest (või viima vanaema puhkusele - kas olete selleks valmis?), te ei saa hommikust õhtuni rannas lebada (laps ei saa pikka aega päikese käes olla) ) ja lihtsalt lõdvestu, nagu see oli varem, juba see ei tööta. Lapsi tuleb pidevalt jälgida, neile ei meeldi vanemaid üksi jätta ja mõni laps oskab igal sammul probleeme tekitada. Peate oma puhkuseprogrammi kohandama vastavalt nende vajadustele ja võimalustele. Ma armastan oma lapsi väga, mul on väga hea meel, et nad meie ellu tulid. Aga kui ma meenutan meie muretut, õndsat puhkust enne esimest rasedust, tundub see juba kuidagi ebareaalne. Jah, nüüd on puhkus saanud uued värvid. Kuid te ei saa terve nädala basseini/mere/hotelli rõdul lihtsalt lamada ja lõbutseda. Kuni lapsed saavad täiskasvanuks.

Mõned teie hobid on saadaval ainult lapsehoidjate või vanaemade osavõtul. Näiteks õhtune tants, paintball, piljard jne. Kui su laps käib lasteaias ja sa ei tööta, võid päeval igal pool käia, spordiklubi külastada... Kui aga olukord on teistsugune, pead pidevalt lahendama igavest küsimust: kelle juurde jätta laps?

On hea, kui teie pensionärist ema elab läheduses ja on valmis ööpäevaringselt rõõmsalt lapselapsi hoidma. Kui aga mitte, jäävad õhtused koosviibimised sõpradega pikaks ajaks minevikku.

Mis on isiklik aeg?

Noori vanemaid masendab aga mitte tavapäraste puhkuste puudumine. Ja iga päev vaba aja puudus. Täpsemalt, mina kui kahe väikelapse ema võin julgelt öelda: vaba aega on alati! ("")... Väga harva jagavad noored emad minu entusiasmi. Eriti esimestel kuudel esimese lapsega. Kontrast lastetu elu ja emaduse vahel on väga suur. Alles siis hakkavad naised mõistma, kuidas leida enda jaoks väärtuslikku aega. Alles siis tulevad oskused oma päeva asjatundlikult korraldada... Alles siis suureneb kiirus, millega saab lõunat valmistada/põrandaid pesta/märja pesu välja ajada. Varem oli terve õhtu pärast tööd sinu päralt. Sa võiksid rahulikult kõik oma kodutööd teha... Samal ajal, kui vahel teetassike meelt segab... Ja õhtul rahulikult duši alla minna. Või isegi lihtsalt istuda mõnda aega vaikuses. Pärast lapse sündi pole teil peaaegu üldse aega "sina". Ja majapidamistöid tehakse täiesti erinevalt, kohandudes väikese kindrali meeleoluga. Raske on ennustada, kuidas su elu muutub... On lapsi, kes võivad tund aega mõtlikult beebitoolis lebada ja oma töötavat ema vaadata. Ja on lapsi, kes ei taha hetkekski ilma ema käteta olla. Veelgi enam, nad nõuavad, et neile antaks ööpäevaringselt eriväljaõpet... Mis tee see on? Ja selliseid lapsi on palju rohkem. Mis puutub minu lastesse, siis nad olid väga harva nõus üle viie minuti pikali heitma. Eriti noorem. See pole aga suur katastroof. Omandage tropp ja kõik majapidamistööd ei ole enam probleemiks.

Kui otsustate lapse saada, vastake sellele küsimusele: kas vajate privaatsust? Kui palju aega sa enda jaoks vajad? Mitu minutit päevas vajate üksindust? Võib-olla 10 minutit enne magamaminekut vannitoas? Või tund aega vaikuses tikkimist? Või olete harjunud igal õhtul raamatuid lugema? Mida rohkem vajate privaatsust ja isiklikku ruumi, seda keerulisem on see pärast lapse saabumist. Lubage mul öelda teile üks saladus, raamatute lugemine pole nii keeruline. Ma loen alati, kui mu laps imetab. Aga privaatsus... Kõik oleneb sinu esmasündinu iseloomust. Keegi suudab kolm tundi segamatult magada... Kuid sagedamini hakkavad lapsed kohe pärast voodisse panemist karjuma. Abikaasa või vanaema abi ei aita alati. Paljud lapsed vaikivad ainult oma ema süles. Ja kui sa saad vanemaks, hakkavad nad koputama ust, mille taha otsustasid end "eralduda". Minu kogemuse järgi on ainus viis lapsest eralduda ja veidi puhata ning iseendaga kahekesi olla, kodust lahkuda. Sel ajal, kui teie abikaasa lapsi lõbustab, peate minema jalutama või isegi lihtsalt 20–30 minutiks pingile istuma. Muidugi ei saa te ikkagi lõõgastuda. Mõtlete – kuidas teie lapsel läheb? Mis seal korteris praegu toimub? Kas pisike ei kartnud ema puudumist? Kuid peate õppima oma aju välja lülitama ja lihtsalt rahu nautima.

Mida tuleb teha enne lapse eostamist?

On veel mõned punktid: soovitav on kõik asjad kõrgele ära panna, kappidele ja öökappidele usaldusväärsed lukud panna, kõik oma kristallvaasid naabritele laiali jagada ja kaunite lühtritega hüvasti jätta. Kuid seda kõike saab teha veidi hiljem. Näiteks raseduse ajal :)

Mida mul ei olnud aega enne lapse saabumist teha?

Ja ma kahetsen ainult ühte asja. Et ma ei käinud “Blagosti” festivalil enne beebide sündi. Esimest korda tulime sinna oma esimese pisikesega. Ja kui ma oleksin seal üksi olnud... oleksin võinud minna kõikidesse loengutesse, kõikidesse tundidesse, osaleda kõikidel programmidel! Eee... Küll aga pani just laste sünd muutuma ja hakkasin selliste festivalide vastu huvi tundma.

Ja lõpuks...

Lapsed suurendavad meie õnne. Need toovad ellu uut tähendust, uusi rõõme ja uusi imesid. Jah, nüüd saame harva öösel hästi magada. Kuid enamik piiranguid on ajutised ja peagi unustad need täielikult... Kui aga abielukodus valitseb armastus, muudavad lapsed selle armastuse tugevamaks. Need muudavad selle põhjatuks, tõsisemaks ja sisukamaks. Seetõttu pole vaja karta kõiki raskusi, millega noored vanemad kokku puutuvad.

Lapse sünniks ei saa kuidagi ideaalselt valmistuda. Muidugi oleks hea õppida kursust “Hea sünnitus”, lugeda võimalikult palju infot lastehoiu kohta... Aga uus elu on Sulle peaaegu kindlasti ootamatu. Ja peaaegu kellelgi ei õnnestu esimesi kuid ilma tõsise stressita üle elada. Ärge kartke raskusi. Sa saad sellest kindlasti aru. Seetõttu loodi minu veebisait... Lugege kindlasti materjali "", "", "".

Vaata videot muutustest peresuhetes pärast lapse sündi:

See on kõik, ma lõpetan selle pika artikli ... Loodan, et see oli kasulik! Rääkige sellest oma sõpradele sotsiaalvõrgustikes ja tellige värskendusi. Kohtumiseni!

Fotod: Sergei Ivanjutin

Lapse sünd, nagu selle materjali üks kangelannadest ütles, on võrreldav "ilma kindlustuseta avakosmosesse minekuga": see on üle kasvanud usutavate klišeede ja hirmutavate eelarvamustega ning tekitab etteaimatavalt uutes vanemates tundeid alates rõõm õuduseks. Kas lapse sünd on täielik puhkus või täielik õudusunenägu? Kas on võimalik (ja kas see on vajalik) kõike juhtida ja endale mitte midagi keelata, isegi kui teil pole miljonit rubla ja lapsehoidjaid? Kuidas olla hea ema või isa, aga mitte üle pingutada? Kuidas luua oma mugavustsooni, kui kõigil teie ümber on oma arvamus ja valmis nõuanne? Lõpuks, kas tasub oma tavapärase eluviisiga igaveseks hüvasti jätta? Uurisime mitmelt hiljuti lapsi saanud perelt, kuidas muutis lapse sünd nende elu, harjumusi ja maailmapilti ning mis osutus kõige huvitavamaks või raskemaks.

Dmitri, Ženja ja Anna

ANNA
PAVLYUTŠKOVA
36-aastane, Picnic Afisha tegevdirektor, rasedus- ja sünnituspuhkusel

DMITRY SMOLIN
37-aastane, programmeerija

ŽENJA
9 kuud

Kõik lapsed osutuvad väga erinevateks, kuid millegipärast hoiatavad vähesed selle eest

Mul on raske uskuda, et on inimesi, kelle elu pole lapse sünniga muutunud. See on kas pettus või satub laps esimestest päevadest peale lapsehoidjate ja sugulaste tihedasse ringi. Isegi vana eluviisi külge klammerdudes ja lapse sellega kohandades, mitte vastupidi, on muutusi võimatu eitada - vähemalt tunnete tasandil. Lapse sünd on uskumatu, pöörane sündmus, täielik lend kosmosesse ilma kindlustuseta. Kuigi loomulikult on sünnitamine või mittesünnitamine igaühe isiklik valik ja sellisele stsenaariumile pole õigust peale suruda ei ühiskond laiemas tähenduses ega siseringkond, oma ema ega paavst.

Ootused ja müüdid on iga noore vanema peamine vaenlane. "Noh, nüüd unustate une", "Alguses on kõik lihtne ja siis koolikud!", "See pole midagi, ja siis tulevad hambad!" Kõik see loob hirmude ja kahtluste välja, justkui ilma selleta poleks see hirmutav ega närviline. Tegelikkuses on kõik korraga lihtsam ja keerulisem: kõik lapsed ja kõik probleemid osutuvad väga erinevateks, kuid millegipärast hoiatavad vähesed selle eest. Mul ja Ženjal vedas tohutult. See kõlab nagu praalimine, kuid tegelikkuses on see pigem ohke pokkerimängijalt, kes sai riveril puuduva ässa. Samal ajal kui me ootasime, mis nüüd saab, magas ta nagu meie sõbrad - hommikul kell 5 üles tõustes ja laul oli läbi -, magas ta kella 12ni, vahel üheni päeval. Koolikud olid lühemad ja vähem traumeerivad kui kõik, mida ma sellest kuulnud olin. Kuid oli hetki, mida keegi ei ennustanud ja mis panid mind tõsiselt muretsema: kolmepäevane rindade boikott vahetult pärast sündi, peaaegu kuus kuud vajaliku Pentaximi vaktsiini puudumist riigis, kahekuuline vale jala lisamise korrigeerimine kipsi abil. "saapad."

Muidugi on meie režiim muutunud, aga ma ei saa dramaatiliselt öelda. Näiteks praegu ei vaata me filmi mitte ühe, vaid kahe õhtuga. Kuid kõige hämmastavam on see, et 80% ajast magan piisavalt. Võib öelda, et muudatused on pigem seotud kauaoodatud režiimi ja järjekindlusega. Paljud räägivad vähesest suhtlemisest sõpradega ja sotsialiseerumisest esimesel sünnijärgsel aastal, kuid me pole kunagi olnud kirglikud pidutsejad ja eelistame õhtusööki valmistada ning filmi või raamatu saatel diivanile pesa ehitada. Õhtu on aeg, mil sa ei saa lapse eest ära joosta ega jäta teda kellegi juurde ning Ženja saab praegu rahuneda ainult rinnaga (ja ei võta pudelist piima vastu). Kõik tema esimesed elukuud langesid aga Moskva kontserdielu standardite järgi madalhooajale - ta ei pidanud kordagi küünarnukki hammustama.

Võib-olla oli minu jaoks peamine väljakutse tööst loobumine. Kogu raseduse ajal oli mul raske ette kujutada, kuidas saaksin need ohjad lahti lasta. Raske oli: graafikujärgselt lapsepuhkusele jäänuna jätkasin terve kuu enne Piknikut jonnakalt mitu tundi järjest kodus töötamist, kuigi asjaajamised läksid usaldusväärsetesse kätesse. Talviste stagnatsiooni ja lamatiste ennetamiseks liitusin väikese sõprade projektiga, mis lõppes just paar nädalat tagasi. Siiski ei plaani ma tööle naasta vähemalt esimese 1,5 aasta jooksul.

Reisimine on järjekordne uue staatuse ja uue elu ohver: varem sai mitu korda aastas kuhugi reisida. Enne rasedust lõpetasime Dimaga gestalt USA lääneosas autoga ringi sõites ja tänavu mais katkestasime lõpuks pausi maanteereisiga ümber Itaalia – nüüd siis kolmekesi. Ka meiesugustele staažikatele reisijatele on see tase üles ja imeline uus maailm, kus restoranis tuleb “kukkuda ja kätekõverdusi teha”, autos aga kuulata vahel itaalia oopereid tütre esituses.

Elus on tõeliselt muutunud suhtumine võimetusse kõike kontrollida. Ebaõnnestumised on vältimatud isegi kõige paremini üles ehitatud süsteemis ja see aitab paganama palju, kui läheduses on keegi, kes suudab su kinni püüda ja välja vahetada, enne kui tunned end kohutava ema ja koletisena. Selles mõttes mul Dimaga ka metsikult vedas (üldiselt tuleb välja, et mul vedas väga) - meil on lapsevanemaks olemine tõeliselt partner. Mähkme vahetab see, kes seda parasjagu vahetada saab. Kolmetunnine uneaeg toimub 20–30-minutiste vahetustega. Enne magamaminekut vannis käimine on isa pärusmaa, sest mul on tugevad käed ja vähem valus selg päevasel ajal on mu emal, sest viie nädala pärast saab mu käsi lusikatäie putru kasvõi jalgrattaratta vahele; kodarad.

Kuid kõik muutused, suured või väikesed, kahvatuvad teatud uue, reaalsuse neljanda dimensiooni ees, mis avaneb koos lapse sünniga. Vaadata, kuidas laps 24 tundi ööpäevas maailma ja ennast tundma õpib, on põnev ja on nagu hea detektiivi lugemine, millel on hoogne intriigid. Partneriga toimuva jagamine muudab teid pisut vandenõuliseks, pisut hulluks ja suhetes uue siiruse vallandajaks: kõik neutraliseerib kõige hullemad koolikud, magamata ööd, aasta puhkuseta ja viies paus filmi vaatamises. õhtul.

Lapse sünniga soovitakse sageli samaaegselt
ja kiirendada ja aeglustada
aja möödumine

Kas elu muutub lapse sünniga palju? Jah, palju, kahtlemata. Kuid siin on liiga hilja karta. No või varakult, kui lapsi alles planeeritakse. Meil on igal juhul palju lihtsam kui meie vanematel: ühekordsete mähkmete, ühekordsete mähkmete, igas korteris pesumasinate ja nõudepesumasinate, multikeetjate, raadio- ja videolapsehoidjate ning laialt levinud kojukandmise ajastul ei ole lapse välimus enam nii. lisada palju, üldiselt ja palju uusi muresid. See kõik aga ei suurenda kuidagi vaba aja hulka – see lihtsalt võimaldab võimalikult palju käsi igapäevaelust vabastada. Ja laps võtab kogu oma vaba aja nii või teisiti.

Minu meelest pole paratamatuteks muutusteks elus "valmistuda" vähe mõtet: nii muutused kui ka uued avastused on igaühe jaoks erinevad. Minu jaoks on seni kõige ootamatum raskus olnud ilmselt aja jagamine väikesteks, mitte rohkem kui paaritunnisteks osadeks. Teie elurütm kohandub lapse "tükikaupa" elurütmiga ja see on muidugi loogiline, kuid enne Zhenya ilmumist ei mõelnud ma isegi nendele rütmidele ja pidevate kontekstimuutuste paratamatusest.

Küll aga ei imestaks, kui paari aasta pärast sellest räsitud rütmist puudust tunnen - minu jaoks oli kõige ootamatum avastus, et lapse sünniga tahan sageli aja kulgu nii kiirendada kui ka pidurdada. "Ma tahaksin võimalikult kiiresti näha, kuidas ta suureks on kasvanud" - ja samal ajal "ärge ta enam suureks kasva."

Ksenia, Aglaya ja Ilja

KSENIA TUNIK
22 aastat vana
liikumisdisainer

ILJA BUZINOV
24-aastane, liikumiskunstnik, animaator

AGLAYA
1 aasta ja 2 kuud

Rasedus- ja sünnituspuhkus on minu jaoks võimalus välja hingata ja ringi vaadata, mõista, kuhu edasi liikuda.

Minu rasedus oli planeerimata ja juhtus üsna pingelisel eluperioodil, mil pidin pidevalt töö ja õppimise vahel rebima. Õppisin kuuenda kuuni ja töötasin kaheksanda kuuni - nii et ma ei valmistunud kuidagi, lihtsalt mõtlesin, et saan lõpuks oma hinge täis puhata (ha ha). Üldiselt ei näinud ma end kunagi noore emana - ja nüüd arvan, et ikkagi on parem kõigepealt saada rahaliselt edukaks. Rasedus- ja sünnituspuhkus on minu jaoks võimalus välja hingata ja ringi vaadata, mõista, kuhu edasi liikuda, seda enam, et nüüd on põhjust kiiremini mõelda. Nii et ma ei kahetse midagi.

Esimesed kaks kuud pärast sünnitust olin kurb ja raske: mu pea oli täis erinevaid jama, mulle tundus pidevalt, et laps ja mina segame kõiki, et vanker on vale, kõik on valesti ja kogu järgnev. elu tundus järsku täiesti lootusetu. Seda on praegu isegi naljakas meenutada. Jätkame sõpradega kohtumist, käime näitustel ja üritustel, isegi rohkem kui enne Aglaya sündi. Kui varem ei jätkunud selleks alati jõudu ja aega, siis nüüd võidab soov igapäevaelu mitmekesistada.

Arvutigraafika õppimiseks õnnestub aega leida, aga loomulikult tahaks rohkem teha. Kõige rohkem igatsen ma tööd. Siin avaldatakse üksteise järel materjale lahedatest töötavatest emadest, beebiga moodsa kangelanna ja startupi kuvandist - see on muidugi minu kättesaamatu ideaal. Siiani on mul õnnestunud vaid paar vabakutselist pealt kuulata ja sõbrale video teha. Nii et meie toitja on Ilja.

Mulle tundub, et Aglaya välimus viis mind Iljaga suuresti kokku. Lapse saamine pole alati kerge ja rõõmustav, kuid Ilja rahulikkus ja kannatlikkus aitavad meil kõigi raskustega toime tulla. Tänu perele õpin mitte virisema ja mitte vihastama ning need patud häirisid mind kohutavalt ka töö ja õppimise ajal. Kuid ükskõik kui palju te lapsevanemaks olemisest ka ei loe või kirjutate, on teie jaoks ikkagi kõik teisiti, on võimatu ette kujutada, et kogu see uute tunnete, mõtete ja ärevuse laine teile peale langeb.

Kui laps ilmus
aasta või kaks varem
ma oleks hirmunud

Elasin alati mõttega, et saan lapse, aga kunagi hallis tulevikus. Kuigi mulle on alati meeldinud noored vanemad: kui lapsed on kakskümmend ja vanemad nelikümmend, on nad peaaegu sama põlvkond ja vaated. Tegelikult juhtus nii. Me ei plaaninud last saada, aga mingil määral olin valmis. Kui see oleks juhtunud aasta või kaks varem, oleksin olnud kohkunud, mul poleks oskusi ega elukutset ja ma ei räägi isegi moraalsest küljest.

Minu jaoks oli ennekõike oluline materiaalne küsimus, kuna me pole moskvalased ja minu kasvatus ei luba mul vanematele kaela istuda. Pikka aega ei rääkinud nad lapsest kellelegi: ma ei teadnud, kuidas sõbrad ja sugulased seda kõike vastu võtavad, natuke kartsin (nagu selgus, asjata - kõik toetasid nii palju, ma ei isegi ei oodanud), tahtsid nad kõik korraldada ja siis uudisest teada anda. Mu naaber ühiselamus ei saanud pikka aega aru, miks ma korterit otsin - ütlesin, et olen siin elamisest lihtsalt väsinud. Kui ma emale rääkisin (ja rääkisin talle telefoni teel), et Ksyusha on rase, ei saanud ta alguses aru, mida me tegema hakkame, aga kui sai aru, et otsustasime lapse endale jätta, oli ta õnnelik.

Üldiselt keskendus Aglaya sünd mind tõesti tööle, enne seda polnud mul ajaplaneerimisest õrna aimugi, minu töö ei eelda selget graafikut ning tõusta võisin kell 11 või 14, mitte nagu praegu. Laps on selles osas väga toniseeriv.

Mark, Hanna ja Vika

VIKA BOYARSKAJA
29-aastane, kokk
ja ajakirjanik

MARK BOYARSKY
31-aastane, fotograaf

HANNA
11 kuud

Ma olin mures, kuidas Mark Hannah’sse suhtub. Ja nüüd, kui ma näen, et ta tõesti armastab, on see lihtsalt ruum

Hanna ilmumine on meie jaoks sada protsenti planeeritud ja kauaoodatud lugu. Raseduse ajal lugesin kümneid raamatuid lastekasvatuse, tervise, hariduse, arengu ja laste psühholoogia kohta. Minu jaoks tekitas teemasse süvenemine sõltuvust ja naudingut ning see on siiani tohutult huvipakkuv valdkond. Ja ometi valmistusin lapse sünniks nii, nagu oleks see mu elu lõpp. Olin kindel, et ma ei näe maailma, tahan pidevalt magada, ilmselt on mul raske lapse rutiinset tüütut hooldamist läbi viia, siis selgub, et mind ärritas üldiselt emadus, ma ei suudaks seda tööga ühendada, jätaksin ennast hooletusse, mu mehele ei meeldiks, ma langen sünnitusjärgsesse depressiooni, meil ei jätku raha toidu ja mähkmete jaoks - üldiselt kaalusin tõsiselt kõike kohutavat stsenaariumid korraga. Ma kartsin ka väga, et laps sünnib ja millegipärast ma ei armasta teda esimesest silmapilgust.

Kuid kõik kujunes teisiti. Esimesel hommikul pärast Hanna sündi vaatasin talle otsa ja mu silmist voolasid pisarad, ta oli nii ilus. Ma ei saanud aru, miks inimesed ei sünnita lapsi järjest lakkamatult. Ta ütles Markile: "Me vajame kohe, kiiresti rohkem lapsi, temast mulle ei piisa, see on liiga lahe, et lõpetada." Inertsist jäin ootama, et midagi läheb valesti ja piinad algavad. Aga Hanna magas, sõi, magas uuesti, võttis kaalus juurde, õppis naeratama. Kui ta oli kolmenädalane, läksime Afisha piknikule ja hängisime seal terve päeva algusest lõpuni. Ma ei suutnud uskuda, et saime "kingituse" lapse. Muidugi oli meil unetuid öid ja hommikul kell viis ärkamist ja vihatud tulekindlad kolm lisakilo on siiani kaasas, aga võin kindlalt öelda, et ma pole kunagi elus nii õnnelik olnud kui praegu, kui meil on Hannah.

Mis puutub töösse, siis ka minul tuli kõik päris hästi välja. Paar aastat enne rasedaks jäämist vahetasin karjääri, jätsin enamasti ajakirjanduse ja töötasin Delikatessi kokana. Raseduse ajal pidin sellest asjast loobuma: osutus liiga raskeks terve kümnetunnise tööpäeva jalul seista ja pealegi tahtsime Markiga paar kuud enne Hannahi Aasiasse jõudmist reisida. viimast korda koos. Seetõttu pöördusin kirjutamise juurde tagasi – see minu oskus toob piisavalt raha sisse. Nüüd ma ei töötaks täiskohaga kellegi teise jaoks peale iseenda: esiteks on minu jaoks liiga oluline olla Hannaga lähedane ja teiseks arvan, et olen juba küps isiklikumaks tööajalooks.

Lapse sünniga juhtub huvitav asi: ma nimetan seda endale "kolmas silm avanes". See oli esimene kord, kui puutusin kokku tõsiasjaga, et kellegi vastu võib tundeid tekkida täiesti intuitiivselt. Valime partneri, lemmiktöö ja sõbrad kui mõtlevad täiskasvanud, kes on täis oma ideid maailmast, loogikast ja tervest mõistusest. Näed last esimest korda ja sind katab mingi ebareaalne tunnete laviin, mille dikteerivad hormoonid, instinkt ja midagi muud, mida mõistus üldse ei mõjuta. Selles seisundis hakkate oma elu teisi aspekte vaatama täiesti erinevalt, õpite neid väga intuitiivseid aistinguid kuulama, neid ära tundma nii suhetes abikaasaga kui ka hetkel, kui võtate ette mõne uue tööprojekti. , ja lihtsalt tänaval kõndides. Minusugusele üliratsionaalsele inimesele on see nagu vaktsineerimine, keha saab annuse intuitiivsust ja pärast seda vallandub mingi muu reaalsustaju tase.

Olin mures, millise isa Markist saab. Ma ei kahelnud tema vastutuses, et ta aitab ja püüab, et meie pere jääb tema prioriteediks. Kuid ta ei teadnud, kuidas ta Hannahi vastu tunneb, kas ta armastab teda. Ja nüüd, kui ma näen, et ta tõesti armastab, on see lihtsalt ruum. Mul on väga vedanud, et Mark annab mulle võimaluse puhata, samas kui ma ei tunne Hannah't temaga jättes psühholoogilist ebamugavust. Jagame kõik tema eest hoolitsemise kohustused ligikaudu pooleks. Toidan ja panen ta magama, lihtsalt sellepärast, et saan lihtsalt ja kiiresti hakkama, Mark kõnnib, mängib, annab mulle võimaluse töötada või oma asju ajada ja mitte mõelda, et midagi võib valesti minna.

Mõte, et seda on võimalik kuidagi korraldada nii, et elu lapse välimuse tõttu ei muutu, on mulle võõras. Esiteks, milleks meile üldse last vaja on, kui vanemad pingutavad selle nimel, et ta ei pingutaks nii palju kui võimalik ega mõjutaks tavapärast asjade kulgu? Suhtun lastevabadusse väga hästi: usun, et nii inimesed, kes ei järgi igast rauast peale valava propaganda eeskuju, et sünnitavad, kui ka need, kel pole lapsi lihtsalt sellepärast, et kell on. tiksuvad”, on ausad enda ja inimeste vastu, kes suudavad elust mõistlikult aru saada. Ma näen armastuse olemust muutuses, ülesaamises, keeldumises mõelda ainult oma ego vajadustele. Ma tõesti usun, et vanemad peaksid andma oma lapsele võimaluse öösiti nutta, süles rippuma, lakkamatult tähelepanu nõudma – ja seda kõike talle andma, sest muidu ta lihtsalt ei saa terve ja õnnelikuks kasvada.

Oleme võimaluse kaotanud
olla üksi ja pole veel leidnud võimalust seda kompenseerida

Hanna sünd muutis meie elu suuresti. Kõik peale minu töö on muutunud teistsuguseks, isegi kui formaalselt võib seda nimetada samade sõnadega – alates globaalsetest asjadest, nagu välisreisid, kuni elementaarse ühise hommikusöögini.

Rasedus oli planeeritud ja kauaoodatud. Tahtsime pikka aega last saada ja lõpuks tegime IVF-i. Käisime noorte vanemate kursustel, valmistasime maja ette ja ostsime mööblit. Peaaegu kõik võtmeotsused, mis puudutavad lapsega seotud asjade valikut, usaldasin oma naisele. Sest ta teadis, et see on tema jaoks oluline. Aga ma otsustasin lihtsalt mitte oma seisukohta kujundada, et hiljem ei tekiks tarbetuid vaidlusi.

Ma ei saa rääkida oma naise eest, aga ma ütlen enda eest: selgus, et asjad, milleks me valmistusime, on praktikas väga erinevad sellest, mida me nende kohta ette kujutasime. Ilma füüsiliselt kogemata neid tundeid, mis sind valdavad, kui näed igal hommikul kõrval väikest meest, kellel on kohev peas ja silmad pärani, on neid võimatu ette kujutada. Lugege seda vähemalt sada korda. Ja kui kuulete esimest korda lapse häält ja kui laps haarab käega teie sõrmest ja lihtsalt naerab. See kõik on väga põnev. Need on rõõmud. Sama kehtib ka väsimuse kohta pärast mitut kuud varajast tõusmist, suutmatust isegi koos kinno minna, sõpradega peost rääkimata või millest iganes - pühapäeva hommikul voodis lamada ja teleseriaali vaadata. See teeb mind vahel kurvaks.

Lõpetasime peaaegu terveks aastaks dachas käimise (beebiga pole piisavalt mugav), hommikusest jooksmisest ja trennist loobusin (viimane on mu enda laiskus), välisreisi suunda valides alustame kust on lapsega mugav olla (siis süüa lapse eest). Aga kõige kurvem on see, et kaotasime võimaluse koos olla. Ja paraku ei saa ma öelda, et oleksime leidnud viisi selle kompenseerimiseks. Vastupidi, võimalusel üritan Vikat leevendada ja tema mind: tõuseme hommikuti kordamööda hommikusööki sööma ja vähemalt korra päevas käime tütrega koos jalutamas, andes teisele võimaluse. magada või lihtsalt rahus olla.

Ma teadsin palju asju ette: et mu naine on lapsega kodus, et ma püüan teda aidata ja et see mulle meeldiks. Millele ma ei mõelnud – nii et sellest saab tegelikult minu ainus isiklik aeg ja see asendab minu jaoks jooksmist. Noh, jah, ma ei osanud oodata, et kõik kohtumised sõpradega muutuvad nüüd laste arutamiseks ja nende järel jooksmiseks tõsistel teemadel vestlusteks ja sõbralikuks lobisemiseks, jäävad vaid sõnumitoojad telefonis. Kui olen viimase aasta jooksul mõnele öisele/õhtusele üritusele sattunud, siis ainult töö pärast. Mul on vedanud, et minu töö pakub nii mitmekülgseid võimalusi silmaringi avardada ja rutiini vältida.

Meie vanemad tulevad lapselapsega mängima või jalutama keskmiselt korra nädalas paariks tunniks, nad on aktiivsed ja tegusad. Üldiselt oleme ainsad, kes Hannaga tegelevad. Olen kõigega rahul, kuigi tahaksin, et mu naine usaldaks rohkem meie vanavanemaid. Ja et nad näitaksid üles suuremat usaldust selle vastu, mida nad sellega teevad.

Ilmselt ei kipu ma piisavalt eneseanalüüsile ja järelemõtlemisele, et vastata hästi küsimusele, mida ma endas, elus, suhetes oma naisega mõistsin/avastasin. Olen alati olnud kodune ja perekeskne, isegi sõpradega eelistasin pigem kodus istuda, lobiseda ja lauamänge mängida või filmi vaadata, mitte lärmakale peole minna. See pole muutunud. Olen õnnelik inimene. Olen nii palju aastaid tundnud. Hindan ja armastan oma naist väga. Ta on suurepärane ema.

Muidugi, nagu kõik vanemad, tegime me vigu, kuid nende üle on vara hinnata - mu tütar on liiga noor. Ainus, mida ma kindlasti muudaks, oli minu esimene öö temaga kahekesi sünnitusmaja peretoas. Kartsin teda üles võtta ja jätsin ta läbipaistvasse plasthälli. Ta magas vaikselt või lihtsalt lamas ja ma vaatasin teda pimeduses, kuid ei võtnud teda.

Ivan, Kostja, Anna ja Griša

Mäletan siiani
see abitus, mida tunned, kui kaks last nutavad ja tahad kinni hoida, aga sa pead ühe valima

Minu rasedus oli väga soovitud ja tekkis peaaegu kohe pärast meie pulmi. Sain teada, et olen rase, päeval, mil sain oma uue nimega passi. Mõne aja pärast sünnivad kaksikud. See nägi välja nii: tulin ultrahelisse karmi onu-arsti juurde, kes rääkis mulle esmalt õudusjutte, siis vaatas pikalt ja mornilt monitori ekraani ning lõpuks küsis umbes nii: “Kas sa tahad last? ” "Väga," vastasin ausalt. "Aga kaks?" - ja siis ma muidugi puhkesin nutma. Olen alati unistanud kaksikutest, kuid pole kunagi mõelnud, et see võiks reaalsuseks saada. Siis lugesin kaksikute emade foorumitest palju, et kaksikute kohta teada saades kogesid nad vastakaid tundeid: rõõmu, õudust, hirmu ja ärevust, et nad ei tule toime. Minu tunded olid nii selged, et ma isegi ei tea, kas ma olen kunagi oma elus kogenud nii puhast rõõmu, nagu sel hetkel.

Kogu raseduse ajal tundsin, et oleksin saanud jackpoti. Olin rase ja ka kahe lapsega. Nii mulle kui ka mu abikaasale tundus see olevat uskumatu edu ja põhjust suureks uhkuseks. Kuigi mul diagnoositi kõige haruldasemat ja ohtlikumat tüüpi kaksikud, mis moodustavad vaid 1% kõigist mitmikrasedustest, mäletan oma rasedust kui väga nauditavat ja sisukat aega. Sain aru, et meil ilmselt kerge ei ole, kui lapsed sünnivad. Mu vanemad elavad teises linnas, abikaasa vanemad töötavad palju ja me ise elasime siis ühetoalises korteris. Kuid kõik need mõtted, kummalisel kombel, ei huvitanud mind eriti. Tihti räägitakse, et rasedad muutuvad lolliks ja lakkavad ümbritsevast maailmast märkamast, aga ma arvan, et selles on mingi loomulik programm. Tahtsin oma lapsi tervena kanda ja sünnitada, peale selle, et ma ei hoolinud siis üldse millestki.

Kas ma kandsin roosasid prille? Võib-olla. Kuigi ka praegu ei saa ma öelda, et oleksin kogenud ebareaalseid raskusi, mis paneks mind sellesse suhtuma teisiti. Kõige keerulisem oli muidugi see, et lapsi oli kaks. Võtsin kasutusele termini “beebi žongleerimine”: mäletan siiani seda abitust, mida tunned, kui su kaks väikest last nutavad ja tahavad, et neid süles võetaks, aga sa pead valima ühe. Õnneks möödus see periood kiiresti.

Enne poegade sündi ma millegipärast ei mõelnud, kuidas ma neil vahet teeksin. Naeratasin vaikselt, kui lugesin emadest, kes maalivad rohelise värviga või seovad värvilisi nööre, et identseid kaksikuid eristada. Tegelikult selgus, et see pole tõepoolest lihtne, eriti kui magate vähe. Sellest sündis meie peres terve rida nalju: "peaasi, et sama asja kaks korda ei söödaks", "kõik kassid on pimedas mustad" ja "oma ema ei suuda vahet teha." Samuti on see professionaalne nali kaksikute ema kohta, kes karjub oma lastele: "Kes iganes sa oled, lõpetage see kohe!" Umbes nii see juhtub.

Peale laste sündi aitasid palju nii abikaasa kui ka vanemad. Arvan, et vältisin sünnitusjärgset depressiooni peamiselt seetõttu, et kõik püüdsid mind toetada ja andsid võimaluse olla üksi, kui seda vajasin. Muidugi oli meil abikaasaga uus kohanemisperiood, nüüd kahe lapse vanematena. Nad ütlevad, et meestel on see eriti raske esimestel kuudel pärast lapse sündi, sest naise armastus laste vastu on bioloogiline, mille määrab suuresti hormonaalne tase, meestel aga sotsiaalne ja tuleb tõesti palju hiljem. Ma arvan, et see on tõsi, kuid Vanya osales selles protsessis maksimaalselt. Juba varakult ei kartnud ta nendega üksi olla. Kui tööle naasin, olid meie lapsed 1,5 aastased ja mõtlesime isegi sellele, et ta võtab lapsehoolduspuhkusele ja hoiab mõnda aega poisse. Hiljem loobusime sellest mõttest, kuid mul on isegi kahju. Ma arvan, et tal läheks hästi.

Minu ainuke pettumus oli ilmselt see, et emadus ei anna vastuseid. Sisimas olin kindel, et emadus paljastab mulle mõne uue tõe, uue mina. Tegelikult sain just kaks inimest, keda ma väga armastan ja kelle eest tahan hoolitseda. Muidugi on mõned prioriteedid muutunud, kuid kõik küsimused, mis mul enda, elu, universumi kohta tekkisid, jäid muutumatuks, neid ei lahendatud kuidagi. Neid on veelgi rohkem.

Nüüd on lapsed minu jaoks ennekõike rõõm ja siis vastutus, väsimus ja kõik muu. Lasteta inimesed küsivad vahel, kust ma jõudu ammutan, kuigi pigem mõtlen sellele, kust saavad jõu need, kel lapsi pole. Mulle tundub, et elu ilma lasteta on väga igav. Jah, on filme, veini ja doominot, aga sisuliselt on see kõik väga üksluine. Arvan, et tõeliselt sügavaid kogemusi pole inimese elus liiga palju ja veel vähem on neist positiivseid. Loomulikult võtavad lapsed palju energiat ja palju aega, kuid vastutasuks annavad nad midagi, mida on raske sõnadega kirjeldada.

Oli aegu, mil ootasin, kuni tööle läksin, et puhata. Samas peale tööd tahtsin ikka võimalikult ruttu laste juurde tagasi

Olen kaua proovinud isa rolli ja simuleerinud erinevaid olukordi, seega oli laste saamine minu jaoks loomulik. Valmistusin selleks, et pean vähe magama, oleks rohkem kulutusi, kohustusi ja kõike muud. Raske oli aru saada, milleks täpselt valmistuda: kui ühe lapse puhul oli see enam-vähem selge, siis kaksikud tõid sisse ebakindluse. Mul oli näiteks raske mõista, et me kaotame nii palju liikuvust. Kui varem saime naisega järgmisel nädalavahetusel startida ja kuhugi minna, siis nüüd on iga reis planeeritud poole aasta peale.

Sellest, et elu oli muutunud, mõistsin ma vist alles 5-6 kuud peale nende sündi. Alguses tundus mulle, et kõik muutused on ajutised. Tundus, nagu oleks meile elama tulnud armsad, kuid väga lärmakad sugulased. Varsti nad lahkuvad (õigemini, kasvavad veidi) ja me elame nagu enne. Mulle tundus, et see "nagu enne" on üldiselt võimalik. Lapsed panid mind oma otsuste ja plaanide suhtes ettevaatlikumaks. Mulle tundub, et mu suhe naisega on omandanud suurema teadlikkuse, kuigi esialgu oli mul raske leppida sellega, et nüüd ei lähe enamus armastusest ja tähelepanust mulle, vaid lastele.

Ma pidin ohverdama isikliku aja ja isikliku ruumi. Oli aegu, mil ootasin tööle minekut kui võimalust lõõgastuda. Samas peale tööd tahtsin ikka alati võimalikult kiiresti nende juurde naasta. Arvan, et hakkasin Anyat rohkem hindama, tema pühendumust, kannatlikkust ja algatusvõimet. Ta segab pidevalt asju, mõtleb perele välja erinevaid tegevusi ja traditsioone ning see lähendab neid. Igapäevaelus tekkisid muidugi ka uued harjumused. Näiteks hakkasime teleseriaale vaatama. Varem tundus mulle, et telesarjad on koduperenaiste maakond, kuid väikeste lastega on see ideaalne võimalus lühikese ajaga lõõgastuda ja käike vahetada.

Tagantjärele mõeldes poleks ma midagi teisiti teinud. Mulle tundub, et minu täisaeg lapsevanemana pole veel saabunud. Väikesed lapsed suhtlevad ikka rohkem naistega. Mees saab teda ainult aidata või mitte aidata. Alles nüüd on magamata ööd lõpuks minevik ning lapsed hakkavad tasapisi rääkima ja oma soove selgitama. Arvan, et kui nad suureks saavad, kui saan nendega suhelda ja neile midagi õpetada, mõistan ma oma isadust uutmoodi.

Kirill, Platon ja Irina

IRINA SIETLOVA
28-aastane, arst

KIRILL SEATTLOV
26-aastane, koomik
ja tootja
"Tänaõhtune saade"

PLATON
1 aasta 4 kuud

Lapse öiste ärkamiste ajal tegime tööd
eriagentide meeskonnana:
iga liigutus, poolpilk – kõik ühes ühenduses

Kaks aastat tagasi, kaks nädalat enne positiivset rasedustesti, sõlmisin lepingu seitsmeks aastaks Saksamaal õppimiseks ja töötamiseks. Piletid ostetud, lahkumisavaldus kirjutatud, viisadokumendid kokku korjatud. Otsus kolida ei tulnud kergelt ning teade rasedusest oli šokeeriv. Arvasime abikaasaga, et lapsed ei ole praegu meie, vaid pärast lõputööd, oma kodu ostmine, aastate pärast! Nüüd tundub mulle, et tegime kergesti otsuse kolimisest loobuda ja andsime end muutuste voolule. Rasedus oli lihtne ja imeline, töötasin peaaegu sünnituseni haiglas ja kogusin komplimente. Reisisime sel aastal palju, kõndisime, kallistasime, hingasime iga päev.

Oleme viimastel nädalatel ostlemist edasi lükanud. Meid hoiatati, et peaaegu kõik, mida vajame, on annetatud või üle antud. Selgus, et see ei puuduta meid. Noori vanemaid meie sõprade seas polnud, nii et ostsime peaaegu kõik ise ja kinkisime mitte väga kaua aega tagasi terve auto kaasavara rasedale sõbrannale.

Konkreetseid ootusi polnud, olime noortele vanematele mõeldud raamatutest inspireerituna valmis haarama ja nautima iga sekundit. Mulle tundus, et esimesed kuud on pühendatud pojaga lähedasemaks saamisele, aga tegelikult olid need ka mehega lähedasemaks saamisele. Kirill oli väga abivalmis ja toetav. Lapse öiste ärkamiste ajal töötasime nagu eriagentide meeskond – iga liigutus, poolpilk, kõik ühes ühenduses. Kui mu laps oli kahekuune, sattusin haiglasse (ta lõi mind näpuga silma ja vigastas sarvkesta), minu fantaasiad, et kevadel ja suvel jalutame parkides ja ma toidan last rinnaga. laps õunapuude varjus, hajus. Kahe nädala jooksul oli Kirill kahekuuse lapsega koos, tekitades meie vanemates hämmastust ja hävitades stereotüüpe karjuvate beebide eest põgenevatest isadest. Ta ütleb, et tal on isegi hea meel, et see juhtus, ja sai ootamatult lähedasemaks meie poja Platoniga.

Pidime kolima kesklinnast, kus elasime Chistye Prudyl asuvas revolutsioonieelses majas: Platonil tekkis tõsine allergia maja seintes elanud seenele. Sattusime jälle haiglasse ja siis üürikorterisse. Esimesel õhtul uues majas puhkesin nutma: kõik oli võõras, nägi hullem välja kui kodus. Päev päeva järel uutes kohtades käies hakkas piirkond rahunema, leiti uusi nurki. Hingasin välja ja andusin muutustele ning need hakkasid toimuma hämmastaval moel: Kirill hakkas tööle kõndima, lähedal asusid elama meie toredad sõbrad, kellel varsti ka laps sündis, hakkasime veelgi sagedamini koos aega veetma.

Pidin korteris korra unustama, eriti viimastel kuudel. Varem olime minimaalsete asjade toetajad – ja nüüd oleme nendega kiiresti kinni kasvanud. Aega on vähem, paljusid asju ei saa enam spontaanselt teha: mine hilja õhtul külla, mine kohe kinno, maga pool pühapäeva ja söö Pokrovkal kella nelja paiku hommikusööki – see meile väga meeldis. Üritame sõpru külla kutsuda, kuigi paljud pakuvad keskuses kohtumist vanaaegselt, kuid aastase lapsega, kes aktiivselt maailma avastamas, on väikesed hubased tihedate istumiskohtadega kohvikud miiniväljad. Üldiselt on kohtumiste sagedus langenud.

Oleme abikaasaga muutunud teineteise suhtes tundlikumaks, tal on projekt, mis võtab palju aega ja mõnikord ka ainuke vaba päev ja ma olen tema üle väga uhke. Peaaegu kogu päeva veedan lapsega koos. Kirill laseb mul vahel hommikuti trenni minna, kahjuks juhtub neid väljasõite palju harvemini, kui tahaks. Kui Platon õppis öö läbi magama (umbes viiekuuselt), läksin haiglasse tööle. Nüüd olen valves öösiti ja nädalavahetustel, kui on kõnesid. Sel ajal jääb Kirill Platosha juurde.

Me teame, kuidas teha kõike, mis on seotud beebi eest hoolitsemisega ja mõlemat. Mõnikord tulevad meie vanemad meile külla, saame kinno minna või lihtsalt olla nende kõrval, õhinal lapselapsega mängimas. Nüüd on Platosha veelgi aktiivsemaks muutunud ja ideaalis tahaksin regulaarselt puhastus- ja talutooteid koju tellida. Oleme korduvalt erinevaid teenuseid kasutanud, kuid ei saa seda endale veel lubada. Arvan, et varsti vaatame kulud üle ja rakendame, mugavus on seda väärt.

Kui saaksin ajas tagasi minna ja midagi muuta, usaldaksin kindlasti vähem ambulatoorseid lastearste. Kahjuks on nende soovitused sageli vastuolus üksteise ja tänapäevaste juhistega. Seetõttu pidin ennast harima ja minu arstiharidus aitas selles palju kaasa. Muidu on emadus suurepärane kogemus.

Rasedusest sai minu jaoks superprojekt, mis sundis mobiliseeruma

Kui järsku selgus, et saame lapse, kartsin väga. Näis, et ta teeb lõpu kogu meie rahulikule klassielule. Ira ei kahelnud üldse, et ta peab sünnitama, ja ma ei kahelnud Iras kunagi. Seetõttu sulgesin oma hirmude ees silmad ja astusin sellesse kõigesse koos temaga justkui uuele põnevale teekonnale. Kuskil jääb selgusetuks, kus, ilma raha ja dokumentideta.

Üks asi on isaks olemise idee aktsepteerimine ja armastamine. Ja teine ​​asi on see, et laps ei mahu teie praegusesse eelarvesse. Rasedusest sai minu jaoks superprojekt, mis sundis mobiliseeruma. Enne teda olin ma vaba leht. Ta tõusis hilja, võis kuskile stand-upiga minna, oli Moskvas kõige sagedamini esinevate koomikute seas ja võis terve päeva midagi filmida või teleseriaale vaadata. Minu väikesest rahast koos Irina sissetulekuga piisas meile elamiseks. Aga sellises maailmas polnud last kuhugi integreerida, nii et maailm tuli uuesti kokku panna. Lehest hakkasin muutuma kivikeseks. Esimest korda elus läksin tööle, kus pidin iga päev käima ja sain palka. Vaba aega oli vähem ja tuli seada prioriteedid: kus ma kindlasti tahan esineda ja mida võib Iraga aja pärast unarusse jätta.

Üllatav oli see, et neid muudatusi peeti esialgu lapse kasuks ohverdamiseks. Aja jooksul selgus, et need polnud sugugi ohvrid, vaid positiivsed asjad, mis elukvaliteeti parandasid. Mul on nüüd vapustav töö Venemaa peamises produktsioonifirmas GoodStoryMedia, tänu sellele avastan koomikuna uusi külgi. Lapse saamise väljavaade ei muutnud lihtsalt mu karjääri – see lõi mu karjääri. Kõik minu praegused võidud ja kordaminekud – teleprojektid või klubipeod – oleksid olnud võimatud ilma Platoni ja Irina toetuseta. See kasv kulmineerus minu enda "Kirill Seattle's Tonight Show'ga" – mis on olnud mu unistus sellest ajast, kui komöödiat tegema hakkasin. Paar aastat tagasi oli nagu kuu, aga nüüd ümbritseb mind tõeline võttegrupp, entusiastide meeskond, teeme teletasemel projekti.

Lastega oli mul alati hea, aga nad ei ole mulle kunagi eriti meeldinud. Platonit oodates hakkasime tänaval lapsi lähemalt uurima: kui vanad nad on, milline on nende iseloom, millised on juuksed, millised on silmad, mida nad oskavad. Esiteks jagate lapsed parameetriteks, nagu mobiiltelefonid. Aga mida edasi, seda rohkem mõistad, et su kõhus on ja jääb su pirukas. Ja need lapsed on ka kellegi väikesed pirukad ja neid kõiki tuleb pesta, toita ja armastada. Ja täiskasvanud on lihtsalt täiskasvanud, aga ka kellegi pirukad. See andis tohutu laengu kaastundest, empaatiast, sallivusest ja soovist mõista erinevas vanuses, soost ja kõigest muust inimesi.

Anna Krasnova
25-aastane, teleajakirjanik, fotograaf

Pavel Krasnov
25-aastane, luuleliikumise “Lugejad” korraldaja

Demyan
6 kuud

Varem unistasin hüppamisest
langevarjuga ja nüüd taban end ilmumas
enesesäilitamine

Pärast Demyani sündi ootasin pikka aega saaki: millal võtab teda ümbritsevate ennustustest lubatud "türann" kogu minu vaba aja ja une. Kuid see ei juhtunud esimesel nädalal ega ka kuus kuud hiljem. Võib-olla on meil lihtsalt vedanud: meie poeg on peaaegu alati "zen" suudab iseseisvalt filosoofi õhuga suurtest asjadest mõelda ja samal ajal ei vaja ta alati enda ümber inimeste armeed, kes tema pihta hüüavad ja häälitsevad; värisevad kõristid. Kuid võib-olla pole see lihtsalt õnn: märkasin otsest seost vanemate ja nende laste närvilisuse vahel.

Demyaniga on rõõm tegeleda: kui ta nutab, on sellel põhjust. Sellises vanuses neid veel palju ei ole – saab kiiresti aimata, millega tegu. Kõige olulisem muutus lapse tulekuga on enesetunne elus. Lapsevanemaks olemine on avaldanud märgatavat mõju nii minu mõtlemisele kui ka instinktidele: kui varem unistasin langevarjuga hüppamisest, siis nüüd avastan endas, et mul on tekkinud ettevaatlikkus ja soov enesealalhoiuks. Jah, ma poleks otsustanud seda sammu nii kergelt astuda kui varem (tundsin kohe häbi oma arguse pärast, kuid sain aru, et ühest küljest on see hirm, teisest küljest on see armastus ja pole vaja häbelik olla).

Nüüd tunnen, et oleme abikaasaga perekond, mitte ainult paar. Ja tundus, et poja, mitte tütre sünd äratas minus suurema mõistmise oma mehest. Ja üldiselt on nii, nagu üldiselt on mehed kui liik muutunud minu jaoks huvitavamateks vaatlusobjektideks: vaatan igas vanuses poisse lähemalt, jälgin, mis neile huvi pakub, ja justkui luuran vastupidist. seksi, kujutades ette, et ühel päeval kasvab ka mu poeg suureks. Ka suhe vanematega muutus sügavamaks. Üha enam mõistan, et ka mu ema ja isa olid minu juuresoleku ajal noored, sama segaduses ja kogenematud ning mida nad mulle andsid ja annavad siiani.

Meil on vedanud, et meil on vanaemad. Nad on peaaegu alati valmis Demyaniga istuma, nii et tunneme end üsna vabalt: just rasedus- ja sünnituspuhkusel olles hakkasin mitu korda rohkem filmima ja loomingulistele projektidele aega pühendama. See juhtub ka seetõttu, et aeg on nüüd kulda väärt. Kulutate Facebookis vähem ja rohkem sellele, mis on tõesti oluline. Usun, et lapse kasvatamisel pole mõtet ilma terve vanemliku egoismita: ju ainult oma aktiivse eeskuju ja elupositsiooniga saad teda tõeliselt mõjutada. See õpetab talle iseseisvust ja loob partnerlussuhteid.

Hiljuti naasime Gruusiast: läksime sinna, kui Demyan oli neljakuune. Mu poeg sai reisi ja igasuguse transpordiga hästi hakkama. Paljud inimesed ei riski minna lastega avalikesse kohtadesse, näiteks kohvikutesse, kuid me leidsime suurepärase lahenduse: enamasti rippus Dyoma reisi ajal otse laua küljes, kõhuli khachapuri kõrval – nii et ta tundis, et ta on osa üldisest liikumisest, ei muutunud kapriisseks ja provotseerib ülejäänud külastajatel on ainult kõige õrnemad tunded. Paljud inimesed usuvad, et lapsi on mõttetu reisile viia, nad ütlevad, et neil pole ikka veel vahet, kuhu nad jalga löövad, kui salarelvaga ema on läheduses. Kuid ma ei nõustu sellega täielikult. Just reisil oli tal mitmeid arengus läbimurdeid ja naastes ei piisanud enam ainult mänguväljakul jalutamisest. Demyan sai sellest selgelt maitse ja hakkas nõudma muutusi maastikul, temas ärkas suur muljeahnus.

Vaatamata sellele, et oleme Pashaga avatud seiklustele Demyaniga, mõistame, et on igasuguseid keelatud tsoone, kuhu on sobimatu lastega minna. Näiteks olime Bosco Fresh Festil ja nägime palju vanemaid, kellel olid kärud-hällid (need on need, milles vastsündinuid liiguvad). Aga kui arvestada, et sellises kohas rebis bass isegi täiskasvanul minul rinda, siis kas tasub öelda, mida koges vastsündinud beebi?

Aega on vähem
aga meist on saanud palju rohkem
hinda seda, planeeri seda, proovi seda teostada
kasuta seda hästi

Lapse sünd on emotsionaalselt väga laetud sündmus, ilmselt kõige eredam kogemus mu elus. Seetõttu on seda äärmiselt raske sõnadega kirjeldada, nagu esimene armastus või lend kosmosesse. Kõik mu sõbrad hakkasid lõputult küsima "kuidas on?", kuid isegi kõige üksikasjalikum kommentaar ei lase teil tegelikkuses tunda "kuidas see on". Seetõttu vabanesin pikkadest juttudest ja sellele küsimusele vastates vaatan tavaliselt silma, naeratan ja ütlen: "Lahe."

Suurimad muutused leidsin eelkõige enda sees. Hakkate end tundma uuel viisil, teie prioriteedid muutuvad, saate aru, et on lahe mees (poeg), kes ei saa ilma vanemateta hakkama. Isainstinkt kasvab hetkega sinu sügavustest välja, muutub osaks sinu isiksusest, sunnib sind kaitsma ja probleeme lahendama. Sa mõtled kohe: "Vau, ma isegi ei teadnud, et ma olen selline... isa." Lapse sünniga saab ring läbi. Inimene veedab oma esimesed eluaastad teadvustamatult; Kui sa saad isaks, on sul võimalus seda episoodi uuesti läbi elada ja mõista: "Jah, nii see juhtus, mu ema ja isa armusid, hop-hop, see algas." Loote pildi uuesti ja saate natuke paremini aru, kes te olete ja kuhu lähete. Suhtes naisega on nähtamatu sõlm seotud ja side tugevneb oluliselt. Olete nüüd igavesti ühendatud – see on lahedam kui tempel või ühine hüpoteek. Kõik loksub paika.

Aega on vähem, aga hakkasime seda palju rohkem väärtustama, planeerima ja püüdma kasulikult kulutada. Korraldan kontserte ja kirjandusüritusi, meelitan ka investeeringuid, mul on vaba graafik. Peale lapse sündi sai asi selgemaks, mul on parem ettekujutus, mida nädala jooksul tegema hakkan. Ma tean, millal saame koos välja jalutama minna, millal üks meie vanaemadest aitab (ah au neile!) ja millal mul on vaja ise oma pojaga istuda.

Arvan, et laste saamisel ja kasvatamisel tuleb läheneda lihtsamalt. Nagu mu vanavanaema Julia minu sündides naljatas: "Miks me ei vala talle kaussi suppi?" Selge see, et elame progressiivses ühiskonnas ja elu muutub. Teisalt on lastesaamise teemal tõesti liiga palju paanikat ja paranoiat. Selle teema ümber negatiivse tausta loob inimeste maruline egoism, kes üritavad oma lastega kellelegi midagi tõestada, oma komplekse välja mõelda.

Laps on suur vastutus, kuid selleks ei pea olema superinimene. Sa pead teda lihtsalt armastama. Laps on teie loominguline projekt, lõpmata sügav ja huvitav. Kõik, mis ma temasse panen, iga naeratus, iga lugu – see pole asjata. Seda pole vaja karta, kuid peaksite olema vaimselt valmis.

14.11.2017

Selle artikli teema meenutab mulle iidseid aegu, mil meil oli juba tütar ja meie sõbrad tegid alles otsuse, millal laps nende perre ilmub.

Nad uurisid meilt üksikasjalikult, kuidas muutub elu pärast lapse sündi, sest kartsid, et need muutused on liiga radikaalsed. Naersime siis naisega, et võib-olla me ei räägi neile kogu tõtt, oletame, et elu ei muutu palju, ärge muretsege.

Seejärel reisisime kuuekuuse tütrega mööda Aasiat ringi. Lendasime temaga lennukis, ujusime praami peal, sõitsime linnadevahelise bussiga, sõitsime tormis paadiga. Nad ütlesid meie sõpradele: "Näe, kõik on nagu enne...".

Aeg läks, meie sõpradel sündis tütar, nüüd on nende küsimus: “Mis tunne on omada kahte last? Kas pole väga raske?" Paar korda saatsin sõpradele video, kus meie kaks last ripuvad ema küljes ja karjuvad südantlõhestavalt, kuna nii tütar kui poeg tahavad korraga ema tähelepanu... Võib-olla poleks ma pidanud neile kõike rääkima seekord korraga, kuna praegu räägin teisest lapsest, keda nad ei julgenud. Kirjutan ja naeratan, väljast tundub see väga naljakas.

Selline lüüriline kõrvalepõige...

Tegelikult muutub elu muidugi 100%, see ei ole enam endine, kui muidugi ei jäta last lapsehoidjate, vanemate, sõprade või kuhugi mujale ja lähed ümbermaailmareisile, ajal mille telefoni välja lülitate.

Vanemate jaoks tekib sageli leppimine tõsiasjaga, et elu ei lähe enam endise tulemuseks, ootused ja tegelikkus ei lange kokku ning ilmneb emotsionaalne pinge, mis ei tõota head.

Olenevalt vanemate elustiilist, sissetulekutest, väärtushinnangutest on muutused erinevad. Mõned panevad oma lapsed lasteaeda, teised aga on selle vastu ja usuvad, et mida rohkem aega laps oma vanemate keskel ja pere sees veedab, seda parem. Mõnel on abi lapsehoidja või vanaema näol, teised saavad loota vaid oma jõule. Mõnel on mees hommikust õhtuni tööl, mõnel aga mees, kes veedab suurema osa ajast kodus... Igaühel on oma olukord, aga muutusi tuleb.

Elus muutub palju, kuid täna räägime sellest, kuidas elu muutub seoses vaba aja olemasoluga vanemate elus.

Võime 100% kindlusega väita, et aega enam ei ole, olenevalt olukorrast taandub see mõistliku piirini või läheb reaalsesse miinusesse, tundub võimatuna vaba aega miinusväärtuseks saada, aga selgub, et see on võimalik. See tähendab, et aega kas pole või on vähe, aga võlgnete ikkagi... Võlgnete selle magamise, puhkamise, söömise ja nii edasi...

Ema on siin loomulikult peategelane, kuna peaaegu kogu koorem langeb temale. Isa on tavaliselt tööl, teeb “mammutperele” seda, mida saab, ja saab ema aidata vaid õhtuti või nädalavahetustel. Probleem on selles, et isegi kui soovite aidata, on see mõnikord võimatu, kuna laps vajab oma ema aega, ta vajab oma ema.

Kui me räägime kõige raskematest perioodidest, siis ema on loomulikult šokis. Ta unistab lihtsalt rahus söömisest või duši all käimisest, beebi ei lase puhata, ei päeval ega öösel ja siis algab totaalne füüsiline ja vaimne väsimus. Ma ei kirjelda seda seisundit üksikasjalikumalt; ma kulutan rohkem aega sellele, mida sellega teha?

Niisiis, ema on šokis, silmade all on sinikad nagu pandal, närvid on venitatud nagu nöörid, vasak silm tõmbleb... Isa, nagu mees, mõtleb, kuidas aega optimeerida. Enamasti põrkub mehe loogika vastu asjaolude ja piirangute müüri ning ainus helge mõte, mis muide on õige, on naise kallistamine ja toetamine, mis pole samuti nii lihtne, kui laps klammerdub oma ema külge ja karjub täiest kõrist...

Natuke irooniat sõbrad, naer läbi pisarate ja rahulikkus, ainult rahulikkus. Esiteks ei ole kõik nii hull, midagi saab tõesti ära teha igapäevaelu, aja jne optimeerimise osas. Teiseks on moraalne tugi mõnikord emale väga kasulik, piisab, kui arutada seda kõike kallima või sõpradega ja asjad muutuvad palju lihtsamaks.

Niisiis, kas emade jaoks on tõhus ajaplaneerimine? Kui aus olla, siis jah ja ei. jah -
saate elu tõsiselt lihtsamaks teha, ei - lapse mõju vanemate elule on võimatu täielikult kõrvaldada ja see pole vajalik! Laps ei sündinud selleks, et vanemad saaksid temaga pool tundi päevas mängida ja oma asja edasi ajada, mõte on hoopis teine.

Ajaplaneerimine emadele on terve raamatu või hea koolituse teema, püüan lühidalt öelda, eriti kui neid ridu loeb ema lapsega, siis pole tal palju aega “mõtteid laiali ajada puu."

Siin jagaksin ajajuhtimise mitmeks osaks.

1. Ema ise. Tema režiim, harjumused, osavus))), kogumisvõime, prioriteetide seadmine.

2. Isa - tal on oma rutiin, harjumused jne. Tal on omad kohustused ja ülesanded, ta tuleb põimida ema ajaplaneerimisega ja on soovitav mitte ainult, et ta aitaks, vaid et ta vajab ka ise aega, mida tal nagunii pole. See tähendab, et see aitab, kuid samal ajal võtab see osa teie ajast.

3. Laps ise. Tema harjumused, füsioloogilised ja vanemate poolt sisendatud. See on väga oluline punkt!

Kirjutan neid ridu ja mul pole aimugi, kuidas seda kõike artiklisse mahutada. Olgu, kui pere kõnnib, pean kirjutama artikli)), tulevad lapsed karjudes: "Issi!" Nad tungivad kontorisse ja kallistavad, koputavad klaviatuuri ja tirivad mu lauatooli.

Naaskem oma teema juurde, pidage meeles, et ema on šokis. See tähendab, et sageli ei ole ümbritseva ruumi tajumise adekvaatsus kõige kõrgemal tasemel ja see on normaalne, sama oleks isaga, ta on lihtsalt tööl ...

Emal on raske kriitiliselt, loogiliselt mõelda ja küsimusele külma peaga läheneda ehk valmistuda, kuid selleks tuleb klassikaliste ajaplaneerimise reeglite kohaselt vähemalt korraks valmistuda. , eemaldage ajavargad, optimeerige uuesti kõik, mis võimalik ja mis kõige tähtsam, seadke prioriteedid ja prioriteetne päevakava. Ema graafik ei hakka sarnanema tavainimeste graafikuga, kus asjad jaotatakse täpselt kellaaegadel, see on väga paindlik süsteem, mis lähtub ainult prioriteetidest, mida teha praegu, mida teha hiljem. Mida tuleks kindlasti plaani võtta ja mis jääb paremateks aegadeks.

Lisaks on režiimil suur tähtsus, ma pean silmas režiimi jällegi mitte klassikalises mõttes, kui on aja ja tegude range sidumine, vaid kui kõik siin maailmas on suhteline...

Liigume edasi paavsti juurde. Arvatakse, et emadel on laste puhul stabiilsem psüühika. Mis on ema jaoks vastuvõetav stressipiir, isa jaoks on see võimas ülekoormus ja selle tulemusena kõigi tema vaimsete süsteemide rike. Osaliselt olen nõus, et isal võib olla väga raske saada "emaks" isegi mõneks tunniks ja see ei tulene sellest, et ta ei taha, vaid juhtub, et ta tõesti lihtsalt ei saa sellega hakkama. .

Tagajärjed, kui isa saab "emaks", võivad olla kõigi jaoks kurvad, sest isa võib lihtsalt lõpetada oma kõige olulisemate kohustuste täitmise, kuna tal pole selleks vaimset jõudu. See, muide, on omaette teema, tasub ainult tähele panna, et kõik emad-isad on erinevad, minu vend näiteks suudab paljudele emadele edumaa anda vastupidavuse ja pühendumise osas selles asjas, ta on lihtsalt maailma parim “ema-isa”))).. Aga need on nüansid, nüüd räägin üldiselt.

Isegi kui võtame arvesse isa nõrka psüühikat, vajab ema abi. Isa ei saa alati sellest kohe aru ja aktsepteerida, mõnikord juhtub selliseid asju, ta peab seda selgitama ja rääkima. Ideaalis ilma karjumise, survestamise jms, kuigi mõnikord saab see ainuke viis aidata. Isa saab tõesti palju ära teha. Tund aega lapsega istumiseks võib saada ema jaoks tõeliseks õnneks ja talle päästmiseks. See, kuidas isa aitamisse kaasata, on juba õigete peresuhete lugu. Kardan, et täna me seda küsimust üksikasjalikult ei käsitle. Lähme edasi.

Laps mitte ainult ei võta aega, vaid oskab seda ka sulle anda, kuid ainult siis, kui sa ise selleks eeldused lood. See kehtib hariduse kohta.

See on kõige lihtsam näide. Varem või hiljem soovib iga laps proovida süüa nagu täiskasvanu, see tähendab lusikaga. Loomulikult jõuab tema toit sel hetkel kõikjale: teda ümbritsevatele seintele, kogu kehale, ema riietele, põrandale jne. Kui võtate lusika ära ja toidate seda kiiresti, on see puhtam, kiirem ja lihtsam, kuid tagajärjed on aja jooksul katastroofilised, siis peate seda ise söötma ja väga kaua.

Sama kehtib ka riiete kohta, laps saab ise riidesse panna või sina võid ta ise riidesse panna. On ka teatud reeglid, mida saab lapsele sisendada ilma tema psüühikat kahjustamata)) ehk siis ilma karjumise, sundimise, hirmutamise ja muuta... Kui laps on harjunud sööma ainult laua taga või oma söögitoolis , siis peab ta tema järel palju vähem koristama ja mõnikord pole isegi vaja remonti uuesti teha...

Huvitav on ka see, et mida hellitatud laps, seda raskem on see vanematel. Kahjuks juhtub nii, et armastamine ja hellitamine muutub paljude vanemate jaoks üheks ja samaks... Selle tulemusena ei kannata ainult vanemad, vaid ennekõike kannatavad lapsed, eriti suureks saades.

Ja ärge unustage, et mida sagedamini laps haigestub, seda suurem on koormus emale, nii et kui karastunud ja terve ta on, seda raskem või lihtsam on vanematel. Samuti on olemas vanemate täiskasvanute toitumisharjumused või vastsündinute koolikud. Palju asju ja ema ajaplaneerimise arvestamine ainult tema asjadega seoses on täiesti kasutu harjutus, kuna see on ennekõike kompleks, mis kujuneb muuhulgas vanemate elustiilist, pereväärtustest, suhetest tulenevalt. vanemate endi vahel, vanavanemate vahel ja nii edasi...

Mida kõrgem on teadlikkuse ja headuse tase perekonnas tervikuna, seda lihtsam on lastega, seda rohkem aega, vähem stressi ja kriise, seega on siin vaja integreeritud lähenemist.

Laps ei ole surmaotsus, kaks või kolm pole ka mitte. Lapsed on õnn, tingimusteta armastus ja võimalus tunda oma südame sügavust ning kogeda oma elu õnnelikumaid ja väärtuslikumaid hetki.

Nagu alati, saate selles elus muuta oma olusid või suhtumist neisse. Lapse puhul on vaja teha mõlemat, et kriisist välja tulla, ehk siis olude kallal töötada ja suhtumist neisse muuta ja siis... Siis on emal palju rohkem rõõmu!

Üsna pea (23. novembril) hakkame “Päästerõngas emmedele” koolitusel tegelema ema õnne ja ajaplaneerimisega. Sellel koolitusel ootavad osalejad uusi tutvusi, taipamisi, muutusi elus ja vastuseid igat ema puudutavatele küsimustele. Link allpool.

Mul on hea meel teid sellel koolitusel näha!

Kommentaarid:

Kommentaare pole