Дети делают «виноватыми» своих родителей. Чувство вины у ребенка
Вина - очень деструктивное чувство. Это то, что заменяет исправление ошибок. Или то, что остается после того, как уже разобраны причины, исправлены ошибки, извлечены уроки.
Может быть даже уже получено прощение, но вот сам себя человек никак не простит. Вина душит, вина давит, не дает наслаждаться жизнью. Гипертрофированное чувство вины мешает дальнейшему общению: «Мне тяжело с ним общаться, потому что я до сих пор чувствую свою вину перед ним». От чувства вины нужно избавляться. Но почему-то иногда чувство вины лелеется нами, как ценность. «Я должен чувствовать вину, потому что я нравственный человек» — заблуждается «виноватый», подменяя на вину действительно нравственное качество — ответственность.
Возможно, что причины кроются в воспитании. Ведь один из главных рычагов, которым пользуются родители и педагоги — это прививание чувства вины. Ошибочно считается, что так воспитывается ответственность. «Это ты во всем виноват! Как тебе не стыдно! Из-за тебя!» — увы, такая форма манипулирования встречается очень часто. Особенно эффективным считается винить и стыдить перед всем классом. Или перед собравшимися родственниками — семейный совет из родителей, бабушек, дедушек. Родители, к слову сказать, не сознательно вредят психике своего ребенка. Они просто повторяют то, что сами часто слышали в своем детстве. У них нет другой модели воспитания. Они бы сами, наверное, были рады избавиться от ощущения вечной виноватости.
Ребенок смотрит на мир глазами взрослых и до определенного возраста безоговорочно верит им. «Если мама сказала, что я плохой, значит так и есть» Если мама обвиняет, то ребенок учится чувствовать себя виноватым — вредная, надо сказать, привычка, с психологической точки зрения.
А что же тогда вместо вины? Чем регулировать поведение ребенка?
Есть понятие — нравственность, которое включает в себя ответственность. Нравственность - внутренняя оценка человеком норм своего поведения и своих поступков с точки зрения добра, ответственности за свои поступки. Ответственность (если рассматривать с этической, а не юридической точки зрения) — это осознание взаимосвязи между личными действиями и результатом, это умение регулировать свое поведение, это способность влиять на ход событий. Ответственность — это не вина, а уверенность в себе.
Что происходит, если мы стыдим и навязываем чувство вины ? Ребенок чувствует, что он нехороший, никудышный, никчемный. «А если я такой, то что с меня взять?» Парадокс: желая призвать к ответственности, на самом деле укрепляем безответственность, неуверенность в себе.
Что делает виноватый ? Корит себя. Раскаивается. Просит прощения. Зализывает раненую самооценку (или ковыряет рану еще больше - зависит от тяжести случая)
Что делает ответственный? Исправляет ошибку.
Нет ничего плохого в том, чтобы просить прощения. Плохо, когда этим все и ограничивается, без исправления ошибок. Еще хуже, застревание в чувстве вины и ощущение себя, как «неправильного». Это блокирует энергию, которую можно было бы направить на исправление ситуации.
Представьте себе менеджера, допустившего ошибку в работе. Ответственный менеджер исправит её, проанализирует причину возникновения, внесет поправку в бизнес-процесс, чтобы минимизировать риск повторения ошибки. Если же менеджер уйдет в переживание чувства вины — «Как я мог! Я так всех подвел! Не могу себе этого простить!» — то это помешает здоровой концентрации внимания. В результате он не только не исправит, а еще и новых ошибок наделает. Потом ему станет стыдно за себя, и он уволится, потому что «недостоин занимать эту должность».
Взрослые подменяют ответственность виноватостью, когда шумно обвиняя, не дают ребенку возможности исправить ошибку. Или когда заставляют ребенка просить прощения, не разобравшись в ситуации: «Ах, ты, бессовестный! Ты зачем Мишу ударил? Сейчас же проси прощения!»
Если для родителей вполне достаточно раскаяния ребенка («Ну, прости» — отмахивается подросток), то возникает привычка снимать с себя ответственность демонстрацией эмоций раскаянья. Но во взрослой жизни виноватость никого не интересует. (Разве что таких же, «раненых виной») Во взрослой жизни важно исправить ошибку, сделать выводы и не допускать повторения ситуации, а не картинно изображать раскаянье. Вам встречались такие взрослые, которые раскаиваются, повторяют свой проступок, снова раскаиваются и так бесконечно? Эти люди вырастают из «виноватых» детей, которые так и не поняли разницу между виной и ответственностью. «О! Я бесконечно виноват перед тобой! Прости, прости, прости…»
Чувство вины очень похоже на чувство стыда, часто шагают рядом и оба про неуверенность. Но есть разница. Вина - это ощущение от действий, стыд - от восприятия самого себя. «Я виноват, в том, что совершил. Мне очень стыдно от того, что об этом узнали родители»
Чувство вины дуально чувству обиды. Эмоцию обиды часто демонстрируют, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Как вина, так и обида — инструменты манипуляции, которых не должно быть в здоровых отношениях. «Он меня обидел, я буду старательно изображать обиду, чтобы он понял, насколько он виноват, пусть помучается чувством вины. А я его прощу, когда он очень красиво изобразит раскаянье» И эти игры «вина-обида» заменяют нормальную работу над отношениями и личностное развитие. О! Какие сладкие созависимые отношения можно построить на вечной виноватости и обиженности. Но это уже другая история… Про обиду как-нибудь в другой раз…
Учите ребенка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда.
- Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты безответственный! Ты неряшливый!» Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Здесь ты мог бы проявить ответственность. Ты можешь выглядеть лучше»
- Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости» Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…»
- Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. «Разбор полетов» только тет-а-тет. Иначе прививается чувство стыда, а не ответственность. Помните? Ответственность — это уверенность. Стыд — неуверенность.
- Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло «Как теперь исправить ситуацию?»
- Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом.
- Учите личным примером. Избавьтесь от своего чувства вины и стыда. Оставьте только ответственность - этого вполне достаточно.
Самообвинения у ребенка, когда они в пределах нормы, помогают развивать моральные качества. Но если вовремя родители не обратят на это внимание и не выяснят причины постоянного чувства вины, то это может привести к эмоциональной травме и стать хроническим. Необходимо разобраться, в чем причины самообвинений, когда они появляются и что с этим делать.
В чувстве вины, как в эмоции, которые присущи большинству из нас, плохого ничего нет. Даже более того, именно угрызения совести и стыд, которые испытывают и дети, и взрослые, делают из людей не эгоистов и позволяет существовать нам в обществе. Благодаря самообвинениям ребенок усваивает правила, которые приняты в социуме. Но плохо, если в результате некорректного воспитания, эти чувства могут стать хроническими, и уже взрослый человек будет ощущать себя всегда и во всем виноватым.
Самообвинения, как средство манипуляций
Случается так, что сами родители становятся виновниками того, что ребенок чувствует себя виноватым. Порой мама сама того не замечая, вызывает у ребенка такие чувства.
Пример. Малыш испачкал одежду и мама говорит: «Ну вот, снова стирать твои вещи, у меня уже руки из-за этой стирки непонятно на что похожи!». Ребенок чувствует вину за красоту маминых рук и следующий раз очень боится признаться маме, что испачкал одежду.
Еще одна манипуляция, чтобы ребенок винил себя – обида. За какой-то проступок, даже незначительный, некоторые мамы делают вид, что обиделись. Тем самым, у чада огромное чувство вины, что он обидел свою маму. Далее, когда ребенок становится уже взрослым человеком и начинает жить своей жизнью, матери часто взывают к чувствам вины у своего ребенка. Часто это прослеживается в отношениях между сыном и мамой, особенно если ребенок рос в неполной семье. Будучи взрослым мужчиной, он занимается самобичеванием, что не смог в эти выходные заехать, что не позвонил и т.д.
Чувство вины у ребенка, вызванное манипуляцией, сильно отражается на его будущем восприятии происходящего. За каждую мелочь малыш чувствует себя виноватым и хочет любым способом исправить ситуацию.
Почему нужно избавлять ребенка от частых самообвинений
Если ваш ребенок часто чувствует себя виноватым, то со временем это состояние может укорениться. Он привыкает обвинять, причем не только себя, но и других людей и различные обстоятельства. Теряется уверенность в себе и взращивается безынициативность. Внешне человек может казаться вполне активным и деятельным, но как только на пути появляется трудность, то человек отступает. Таким образом, «виноватый» ребенок ничего не добивается в жизни, всю энергию тратить на поиск того, кто же в этом виноват.
Если вы замечаете, что ваш малыш через чур робкий, тревожный, слабый в компании сверстников – поговорите с ребенком о его чувствах. Объясните, что он не виноват в той или иной ситуации. Если сын или дочь действительно провинился (-лась), скажите, чем вы недовольны и подскажите, как это исправить.
Также поможет при проблемах с самообвинениями. Специальные методики помогут выявить причины и скорректировать поведение.
текст: Екатерина Колокольцева
Чувство вины, в норме помогающее ребенку развить моральные качества, без соблюдения «техники безопасности» в воспитании может стать хроническим и привести к эмоциональной травме. Попробуем же разобраться, когда появляется чувство вины у детей, в чем его причины и что с ним делать.
Кодекс вины
Современные статьи на тему популярной психологии полны обличения чувства вины как деструктивной эмоции и рекомендациями по избавлению от этого тяжкого груза. В то же время, целый ряд именитых психологов, среди которых Мартин Хоффман, Майкл Льюис, Нэнси Эйзенберг, Курт Фишер и другие, характеризуют чувство вины и эмпатию как эмоции высшего порядка, играющие основную роль в регуляции морального поведения личности.
На самом деле, в чувстве вины как эмоции, присущей большинству из нас, нет ничего плохого. Более того, во многом именно стыд и угрызения совести, которые мы время от времени испытываем, помогают нам сосуществовать в социуме и удерживают нас от превращения в эгоистичных негодяев. Благодаря чувству вины ребенок сначала усваивает моральные правила, принятые в обществе, а позже включает эти правила в себя, делая их частью своей личности, неким внутренним кодексом.
Плохо, когда в результате некорректного воспитания чувство вины становится хроническим, и человек вступает во взрослую жизнь, ощущая себя виноватым всегда и во всем.
«Стыд и вина являются социальными чувствами, то есть они воспитываются человеческим социумом, - объясняет Мария Андреева, психолог-психотерапевт, тренер. - Это чувства, которые помогают человеку адаптироваться в социуме и быть его членом, они обслуживают соблюдение некоторых норм. Говоря ребенку «как тебе не стыдно», мы имеем в виду «ты сделал плохо, и ты не должен этого делать». Здоровое чувство вины возникает, когда нарушен баланс «добра и зла», и в этом смысле оно необходимо нам как регулятор».
Иллюстрируя важную роль вины, Мария приводит пример из жизни: «У моей коллеги на заре психотерапевтической юности был такой случай. К ней привели ворующего мальчика. Она работала с ним как честный психолог, то есть, работала с тем, что беспокоит мальчика. А мальчика беспокоило чувство вины по поводу его воровства. Коллега честно поработала с этим чувством вины, и чувство вины стало меньше. Воровать мальчик стал больше и в конце концов попал в детский приемник. Очень поучительная история».
Почему же о плохих сторонах вины вспоминают гораздо чаще, чем о хороших? По словам Андреевой, если ребенок растет в более или менее адекватной семье, ходит в детский сад и школу, способность испытывать здоровое чувство вины сформируется сама собой - мимо не пройти. А вот когда вина становится средством манипуляции в семье, это чувство становится токсическим.
Винная карта: когда и как
«Считается, что к полутора годам у ребенка формируется эмоциональный интеллект, и он может понимать эмоции, - рассказывает системный семейный психотерапевт Елена Пояркова. - Появляется еще не способность, но готовность к восприятию эмоций, формируется чувственный аппарат. Чувства вины и стыда человек должен понимать и распознавать в общей гамме чувств. И конечно, взрослый должен говорить ребенку, скажем, что драться нехорошо, больно делать нехорошо. В то же время ребенок считывает и мамины эмоции, когда та делает что-то не так, понимает, что маме, скажем, неудобно за свои действия. Так или иначе мы описываем все это, и ребенок это видит. Совсем другая история начинается, когда мы специально давим на ребенка, говорим «как ты можешь, ты позоришь всю семью!», «ты бестыжий». Это уже давление и манипуляция».
Итак, первая форма вины, которую испытывает большинство людей - это вина ребенка перед родителем. Она возникает, когда малыш, сделав что-то, что не заслуживает одобрения взрослого, получает в ответ «Плохой мальчик!» или «Плохая девочка!».
На первый взгляд в этих выражениях нет ничего крамольного, однако произнося их, мы буквально говорим ребенку, что он плохой, вместо того, чтобы объяснить ему, что плохи его действия, но не он сам. Ребенок, которого родители сознательно или бессознательно постоянно убеждают таким образом в его никчемности, вырастает в результате в человека с заниженной самооценкой и сильной потребностью угождать другим, часто делая это в ущерб собственным интересам и нуждам.
«У ребенка в возрасте до семи лет в норме должна быть очень высокая, завышенная, сомооценка: я самый умный, самый красивый, самый замечательный, - объясняет Пояркова. - Когда мы обвиняем маленького ребенка, он не в силах противостоять этим обвинениям. В отличие от взрослого человека, он не способен на рассуждения вроде «Я сейчас все поправлю, и все будет хорошо. Мамочка ошибается, я на самом деле умный». Понятно, что есть личности разной силы, на кого-то нужно более интенсивно воздействовать, на кого-то менее, но на малышей ни в коем случае нельзя давить таким образом. Да и на более страших детей тоже».
«Воспитать чувство вины достаточно просто, потому что дети к этому склонны - они склонны чувствовать, что причастны ко всему. А от ощущения причастности ко всему до вины один шаг. Я там был, значит виноват», - говорит Андреева.
Фразы вроде «Что подумают соседи?», «Мне за тебя стыдно» или «Я так разочарована в тебе» формируют чувство вины, которое затем мотивирует ребенка изменить свое поведение, чтобы угодить родителям и оправдать их ожидания. В результате ребенок становится легко управляемым, что, конечно, облегчает родителям жизнь. Но если к подобному воспитательному приему прибегают постоянно, всякий раз заставляя ребенка испытывать чувство вины, когда он делает что-то «неправильно», повзрослев, он всегда будет ставить на первое место интересы других людей, стремясь удовлетворить их прежде своих собственных. «Человек будет делать все, что угодно, чтобы избежать этого чувства вины, - продолжает Мария. - Достаточно на него косо посмотреть и нахмурить брови, как он уже готов исправиться. Он оказывается игрушкой в руках других людей».
Такие люди становятся безотказными и почти не способны сказать «нет» другому человеку. В основе этой безотказности страх потерять расположение просящего: «если я не выполню его просьбу, я перестану ему нравиться». В результате человек оказывается так озабочен тем, чтобы нравиться окружающим, что не способен по-настоящему наслаждаться собственной жизнью, ведь большую часть времени он сосредоточен на стремлении угождать другим, поскольку одобрение, которое человек получает от окружающих, он использует как средство самоутверждения. Другими словами, его самоидентификация и самооценка сильно зависят от одобрения других людей. Без него человек чувствует себя неполноценным и отвергнутым.
Причина - в родителях
По мнению психологов, основных причин использования подобных методов воспитания две. Первая кроется в «семейном наследии» родителей. «Это модель поведения, которая транслируется неосознанно. Родителей так воспитали и они так воспитывают, не задумываясь о своих действиях. В принципе, они все делают правильно - нужно же ребенка учить моральным принципам, вот они и учат», - говорит Андреева.
Вторая причина, с точки зрения Елены Поярковой, в отсутствии энергии у родителей. «Как правило, такие ситуации возникают, когда у мамы нет сил быть терпеливой и использовать какие-то другие методы воспитания, - поясняет Елена. - В результате, она либо обвиняет ребенка и тем самым ударяет его психологически, либо бьет его по попе. Разницы нет - это агрессивная реакция. Это значит, что мама не справляется без агрессии, отличие только в выходе этой агрессии. Либо делом, либо словом. Ребенку становится больно в любом случае».
Так или иначе, систематические обвинения в адрес ребенка - в сущности ни что иное, как перекладывания ответственности. Например, ваза, разбитая малышом, - сфера ответственности родителей, вовремя не позаботившихся о том, чтобы убрать бьющийся предмет подальше от ребенка, не научившего пока соизмерять и контролировать свои действия. Конечно, вазу жалко, и проще всего выместить досаду на ребенке, «объяснив» ему попутно, что впредь он должен быть аккуратнее. Однако единственный результат подобной воспитательной меры - чувство вины у ребенка там, где его быть не должно.
Более радикальный вариант перекладывания ответственности, приводящий к тяжелому хроническому чувству вины, - это взваленная на ребенка ответственность за судьбу родителей.
«Когда родители объясняют ребенку, что он глубоко неправ, используя реплики вроде «ты посмотри, до чего ты довел мать», «я целый день убирала квартиру, а ты тут такое устроил», «я на тебя всю жизнь положила», «мама так много работает, чтобы у тебя все это было», у ребенка формируется чувство бесконечного долга, который не сможет оплатить никогда. Соответственно, как только он делает что-то не так, он испытывает мучительное чувство вины, потому что «вредит» и без того замученной маме», - поясняет Андреева.
Подспудный мотив такого взаимодействия с детьми, по словам Марии, заключается в намерении воспитать для себя безотказного помощника - ребенка, готового ради нужд и капризов родителей в любой момент бросить все свои дела и примчаться на край света. «Это обеспечение себе заботы, компенсация недостатка компетенции в собственной опоре, - говорит Мария. - Когда на ребенка по сути перекладывают ответственность за то, как сложилась судьба родителей, он начинает ощущать, что должен сделать родителей счастливыми, поскольку виноват в их несчастьях. Ну а родители будут всю жизнь жаловаться: ведь пока они чем-то недовольны, ребенок вокруг них пляшет. Таким образом недовольство становится способом управления».
«Обвиняя ребенка в собственных проблемах, родители воспитывают эмоциональную созависимость: «Я чувствую то-то, потому что ты мне сделал то-то», - объясняет Пояркова. - Ребенок неспособен сказать матери «если ты обиделась, это не значит, что я тебя обижаю», это взрослая рефлексия. В результате, мы имеем на выходе в лучшем случае невротика. Бывают печальные истории, когда с мамой что-то случается. Если ребенок с младенчества знал, что он виноват во всем, что происходит с мамой, а мама погибает или тяжело заболевает, то чувство вины становится глобальным, уничтожает человека психически. Дети и так склонны испытывать чувство вины, но если оно всегда подкреплялось, то налицо очень тяжелая эмоциональная травма».
В целом, повзрослев, такие люди часто испытывают ощущение, что все плохое в жизни так или иначе случилось из-за них. Даже если человек ничего не сделал, он будет испытывать вину за собственное бездействие.
Людям с комплексом вины очень трудно реализовывать свои проекты и желания. Они очень пассивны, им невероятно страшно браться за новые начинания, и любой призрак возможной ошибки парализует их. Таких людей не покидает ощущение, что они все делают неправильно, а удачный опыт воспринимается как ничего не доказывающая случайность.
Что делать
Признаки формирования комплекса вины можно увидеть в ребенке достаточно рано. Среди них робость, нерешительность, а также испуганный вид и ступор, возникающие всякий раз, когда ребенок что-то роняет или разбивает, и степень испуга при этом явно больше, чем того заслуживает ситуация. Вопросы беспокойства и тревоги тоже свидетельствут о токсическом чувстве вины у ребенка. Если он постоянно спрашивает, что с ним случится, если он будет плохо себя вести, не отдадут ли его в детский дом, значит где-то родители транслировали ребенку, что он плохой. Даже невинный на первый взгляд вопрос «Мамочка, а ты меня любишь?» должен насторожить родителей. «Глобально в ребенке можно воспитать ощущение, что он виноват в том, что родился, что он существует, говорит Андреева, - это самое страшное, что только можно себе представить».
Общие советы по исправлению ситуации, по словам Марии, дать очень сложно, каждый случай требует индивидуальной коррекции. Однако всем родителям без исключения нужно обращать внимание на трансакции, в которых ребенку дается послание «из-за тебя» - и стараться их избегать.
Говоря о чувстве вины у детей, нельзя не упомянуть о том, что комплекс вины может сформироваться и самопроизвольно, без прямого влияния родителей. Происходит это вследствие естественной склонности детей к эгоцентризму.
Любой ребенок растет с ощущением, что он центр вселенной, и мир строится вокруг него. И если в семье случается что-то, что его не устраивает, он может начать ощущать, что это происходит из-за него, даже когда ситуация от него никак не зависит. Классический пример - чувство вины у детей при разводе родителей, когда ребенок начинает думать, что если бы он вел себя лучше, родители не разошлись бы.
Чтобы избежать подобных последствий, в любых жизненных ситуациях, не зависящих от ребенка, но травматичных для него - будь то развод, смерть близких родственников или более мелкие несчастья - необходимо объяснять ребенку, почему это произошло. «Дети испытывают чувство вины из-за недостатка информации, - объясняет Андреева. - Ребенок не знает, почему произошло то или иное событие, и начинает придумывать сам. А все, что он может придумать - это то, что он виноват».
Ну и конечно, родители ни в коем случае не должны ссориться из-за ребенка в его присутствии. Все споры по поводу воспитания и развития должны вестись тогда, когда у детей нет ни малейшего шанса стать свидетелями родительских разногласий.
Мы не будем говорить о методах наказаний и их влиянии на будущую жизнь ребенка. Остановимся конкретно на привитых – вине и чувству стыда. Когда малыш ДОЛЖЕН страдать за свои поступки, потому что они были НЕПРАВИЛЬНЫЕ.
Оговоримся сразу – постыдны только действия, а не ребенок . «Мне за тебя стыдно», «Стыдно быть таким» - равносильно тому, что сказать ребенку – я не люблю тебя, не будь собой.
В знаменитой «Санта-Барбаре» был интересный момент – блудный сын вернулся в дом к родителям. Они ответили ему – «Мы знаем, что ты совершил много глупостей. Но мы все равно любим тебя и принимаем».
В чувстве вины и стыда явно прослеживается момент, когда мы отворачиваемся от маленького человека, говоря – «ТАКОГО, не люблю. ТАКОГО, не принимаю». Ожидая, что малыш все осознает, и станет вести себя по-другому.
Два момента в воспитании
Первый
Мнение – пострадать, значит очиститься . Вспомните религию. Грешник осознает неправильность своих поступков, мучается, а потом становится праведником. И мы, зная эту модель, ожидаем, что человек переживая, испытывая стыд – тем самым, искупляет свою вину.
Пример – Вы ожидаете человека, который сильно опаздывает. Вы устали, проголодались, замерзли, а он приходит и говорит – «Мне так стыдно, я чувствую вину, простите. Давайте перейдем к делу». На протяжении разговора он еще несколько раз извиняется и вы расходитесь. Он пострадал. Ему было плохо. А Вам каково? От его извинений тепло и вкусно не стало. А если бы он предложил зайти в кафе – погреться, покушать и отдохнуть за его счет? Приятнее с ним вести дела?
Отсюда вывод – чем мучиться от вины – учите ребенка исправлять ситуацию !
Чтобы, будучи взрослым, он понимал, как наладить отношения и вернуть к себе доверие. Показывайте моменты, нуждающиеся в коррекции. Как бы поступили вы или папа. Как поступил бы мальчик из сказки. Приводите примеры, объясняйте чувства другого человека в момент его провинности. Не забывая, что плохи только поступки!
Второй
Любить и принимать ребенка ЛЮБЫМ . Давать ему возможность ошибаться и не отворачиваться от него.
Умение быть снисходительным к себе – прекрасное качество. Сколько мужчин и женщин приходят на консультации с неврозами и расстройством – все делают не так, стыдно быть такими, как есть, угождают, лишь бы не стать изгоем… И эти качества из детства. Должен быть хорошим и удобным – иначе не будут любить. «Пофигистов» на сеансах не бывает! Они счастливые! Перфекционисты стремятся к идеалу. Их внутренний родитель не отпускает уздечки и не дает расслабиться.
Как же тогда воспитывать, спросите Вы? Ведь хочется, чтобы вырос нормальным человеком. Не преступником, не маргиналом. А как, если не виной и стыдом? Ответ однозначный – с любовью.
Даже обвиняя или указывая на неправильность действий, не забывайте, что ребенок нуждается в принятии. «Я все равно люблю тебя!», «Я люблю тебя любым» - вот те слова, которые важно произносить своему малышу (и неважно сколько ему лет 2 или 42). Все поправимо. Ты – классный в любом случае!
Не можем оставить момент – примите себя ! Когда мы любим и принимаем себя, у нас ответное чувство возникает к окружающим. Мы позволяем себе быть неидеальными и живется нам легко! Тем, у кого были строгие родители – тяжело расслабиться и получать удовольствие от жизни. Понимаем.
Учитесь этому у ребенка! Отмечайте свои положительные качества, то, чем можете гордиться! Пусть вина и стыд за что-то прошлое – останется в прошлом. Наслаждаться жизнью – этого не хватает взрослым (сознание заполонили страхи, вина, переживания…). Создавайте любовь, счастье и свободу своими руками!
Вина и стыд – мощный инструмент в воспитании ребенка. Будьте аккуратны с ним и применяйте с любовью!
Удается ли вам принимать себя? Какие качества вы в себе цените? И как вы объясняете малышу неправильность его действий? Поделитесь в комментариях.
Привычка быть виноватым не возникает на пустом месте. Нас готовят к этому с детства, и, надо сказать, из многих деток получаются прекрасные ученики. А потом, когда они сами становятся родителями (и учителями своих детей), эстафета продолжается.
Младенцы виноватыми не бывают, потому что ещё не знают, что такое «плохо», а что – «хорошо». Постепенно мы их этому обучаем. А как же иначе? Каждый ребёнок должен научиться сдерживать свои импульсы, усвоить и соблюдать множество правил общественного поведения, отличать дурное от хорошего. Так мы делаем из ребёнка цивилизованного человека. В процессе такого научения мы одобряем или порицаем его. И этим, вольно или невольно, пробуждаем чувство вины.
Начинается это, быть может, когда первый раз родители говорят ребенку «извинись». Извинись перед тетей за то, что ты сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый напал). А ребенок не чувствует себя виноватым - он сказал правду, то, что есть на самом деле, или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых. И поскольку ребенок не сможет противостоять взрослым, ему приходится смириться и, может быть, действительно считать себя виноватым. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиняться за то, что он ее произнес. Они не объясняют – почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребенка соответствовали принципам. Конечно, со временем ребёнок адаптируется к этой двойственности. Но у одних детей вина остаётся полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины. (А это уже дискомфорт, напряжённость, страхи и потеря уверенности в себе).
Кто в вашем ребёнке формирует чувство вины? Узнайте из теста
Тест
Кто формирует у ребёнка чувство вины?
Не вы ли сами?
Тест и комментарии - из книги «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти. Заряна и Нина Некрасовы
Этот тест поможет вам узнать, соблюдаете ли вы чувство меры, когда растите и помогаете разобраться в том, «что такое хорошо, что такое плохо».
Вопросы в тесте расположены по принципу возрастающему - возрастающему принципу (по возрасту: от малыша к подростку).
№ 1. Вообще-то ваш малыш уже умеет проситься на горшок, но тут «согрешил» и намочил штанишки. Что вы скажете:
А) «Хорошие детки штанишки не пачкают»
Б) « Давай скорей переоденемся, попка любит быть сухой»
№ 2. Знакомая тётя спрашивает ребенка: «Кого ты больше любишь, маму или папу?». Малыш молчит. Что вы скажете тёте?
А) Ну, скажи тёте, кого любишь больше?
Б) Тётя, а ты какую свою ножку больше любишь, левую или правую?
№ 3 . В выходной день вы решаете, что пора навести порядок в детской, и говорите об этом ребёнку. Вы вместе взялись за дело. Но вдруг вы замечаете, что малыш, вместо того, чтобы убирать игрушки на место, достал конструктор и с увлечением что-то там строит. Что сделаете вы?
А) Сдержу возмущение и объясню ему, что порядок наводится не так.
Б) Дам ещё поиграть немножко и предложу взяться за уборку; в конце концов, я сама виновата: надо было контролировать этот процесс.
№ 4. Ваш ребёнок на улице закатил истерику. Вы срочно доставили его/её домой. Собираясь его наказать, как вы скажете:
а) «Ты плохой мальчик/девочка, посиди и подумай».
Б) «Ты плохо поступил/а, посиди и подумай»
№ 5. К вам в гости пришла лучшая подруга. Пока вы с нею болтали на кухне, ваш ребёнок трудился в коридоре: разрисовывал акварелью её велюровые сапожки. Что вы сделаете, когда подруга уйдёт?
А) Поставлю его в угол (или посажу в «штрафное» кресло).
Б) Скажу, что теперь я не успею рассказать ему любимую сказку, потому что буду отмывать сапожки
№ 6. Сегодня в вашего ребёнка словно бесёнок вселился, он всё делает наперекор, на ваши взывания и замечания не реагирует. Вы не выдерживаете и говорите: «Будешь так себя вести, я уйду». Раздаётся телефонный звонок и оказывается. Что вам действительно надо сейчас срочно уйти. Как вы сообщите об этом ребёнку?
А) Как сказала раньше, так и повторю.
Б) Извини, я пошутила. Надеюсь, к моему возвращению этот тайфун угомонится?
№ 7. Если ребёнок ведёт себя шумно, как лучше сделать ему замечание:
а) как можно громче;
б) как можно тише
№ 8. Вы поставили варить курицу, но вам понадобилось срочно уйти. Вы просите ребёнка через пятнадцать минут выключить под кастрюлей газ.
а) Ну вот, вся семья останется без обеда.
б) Будем спасть курочку; приступай, а я помогу…
№ 9. Говорите ли вы своему ребёнку, когда на него «находит» и он делает всё вам наперекор: «Уходи, я тебя не люблю!»
А) Да, бывает.
Б) Никогда
№ 10. Предположим, у вас есть навязчивая привычка слишком часто мыть руки, или непрерывно проверять, выключен ли газ, или бесконечно прибирать в доме, или просто так прикасаться к вещам. Как вы думаете, ребёнок её унаследует?
Б) да, у него есть нечто похожее.
№ 11. Мысленно вы упрекаете ребёнка, что из-за него вы лишились чего-то приятного (свободы передвижения, хобби и т.п.).
а) да, и довольно часто
б) да, иногда бывает, когда особенно достаёт
№ 12. Ваш мальчик слегка подрался с одноклассником, и на другой день тот почему-то не пришёл в школу. Ваш сын очень расстроен, и вы подозреваете, что из-за этого. Вы:
А) пользуясь моментом, напоминаете о вреде драк;
Б) предлагаете позвонить, выяснить, в чём дело и извиниться
№ 13. Как вы думаете, какой вопрос важнее:
А) Кто виноват?
Б) Что делать?
Результаты:
Б - Нет, комплекс вины вашему ребёнку не грозит. Ребёнок рассчитывает на ваше понимание и поддержку, а если чувствует себя виноватым, то старается исправиться. И ценно, что вы даете ему такую возможность, акцентируясь на хорошем, а не на плохом. Ну и чувство юмора во многом спасает ситуацию. Потому что невозможно заниматься самобичеванием и смеяться. НО! Не впадите в другую крайность! Полное отсутствие чувства вины – это уже бессовест ность.
А и Б примерно поровну - В вашем воспитательном методе есть одна странность.
Хорошее поведение вы считаете само собой разумеющимся а плохое - наказуемым. В результате вы «недохваливаете» ребёнка, как ту лошадку, которую только подстегивают, но забывают покормить. Так совестливость может перерасти в чувство вины, а вина может сделать ребенка закомплексованым, всем обязанным взрослым.
Начните избавление от чувства вины с себя. Расслабьтесь и учитесь прощать. Будьте снисходительны.
А потом будет меняться и ребенок.
А – да, вы трудолюбиво взращиваете чувство вины. Вы часто обвиняете малыша, но подумайте, а не обвиняете на самом деле себя?
Сами вы тоже часто чувствуете себя виноватым. И тогда становитесь или слишком жёсткими, или слишком мягкими, а всё, что «слишком», вредно для организма. Вряд ли стоит так четко и «железно» подходить к воспитанию. Переключайтесь; не надо ничего искоренять; да, и в вас, и в вашей детке есть какие-то «не те» черты. Но и протест, и негодование можно выразить мягче и корректнее. И, кстати, постарайтесь простить простите себя за то, что не прощаете себя. Надеемся, вы поняли J
Мы стараемся сделать для детей как можно больше. Но «больше» ещё не значит «лучше». У каждого растущего человека есть жизненно важные (базовые) потребности, и наша задача – удовлетворить именно их, причём вовремя и правильно. Если мы это делаем – всё нормально, ребёнок чувствует нашу любовь, отзывается на неё и расцветает.
Если нет – появляются всевозможные проблемы. И тогда, осознавая, что что-то у нас идёт не так, мы начинаем винить себя. Не справились, мол, не сделали, не смогли…
И эту вину, как болезненный вирус, подхватывает ребёнок
Вина – сила разрушительная. Сожаление может стать созидательной…..
Вы можете сожалеть о том, что сделали не так, о своих ошибках и промахах, но винить себя за это нельзя. Вина требует наказания, есть даже такая пословица «жертва ищет палача». И мы сами себе становимся и судьями, и адвокатами, и некому защитить нас, потому что приговор мы себе выносим тоже сами. Вина – сила разрушительная.
Сожаление – добрая сила. Оно помогает нам понять себя и свои ошибки; оно не губит, сожаление – это когда вздыхаешь по прошлому, но смотришь только в будущее. Вы ещё жалеете о том, что (с)делали что-то не так, но уже прощаете себя и готовы делать, действовать, идти дальше.
Напишите на листе бумаги: Винить нельзя помиловать. И поставьте в этом предложении запятую там, где она должна стоять: перед последним словом.