Что делать если не хватает внимания. Женщине мало внимания от мужчины

Человек по своей природе эмоционален и социален, а потому вполне нормально, что нам хочется внимания и заботы, похвалы и одобрения со стороны окружающих и, тем более, близких людей.

Однако у некоторых личностей стремление заслужить одобрение превращается в некий культ, важнейшую цель в жизни. Они учатся, работают, строят отношения исходя исключительно из того, что о них подумают окружающие, как их работа будет кем-то оценена и «что скажут люди». Стоит ли говорить, что такой подход способен серьезно навредить, ведь здесь жажда внимания и похвалы выходит за рамки привычного, и становясь целью, мешает здоровому отношению к критике, взаимодействию с окружающими, построению жизни.

Недостаток внимания – надуманная или реальная проблема?

Наиболее остро человек нуждается во внимании в возрасте до 3-5 лет. Именно в этот период взрослые не только обеспечивают пищей и теплом, но и исполняют многие другие прихоти ребенка. Да, маленький человек может манипулировать. Это нормально для детской психологии: ребенок пока не знает, как он может получить желаемое. Однако странно видеть подростка, который продолжает клянчить сладости или игрушки у мамы в супермаркете, постепенно переходя с «купи, пожалуйста» на истерическое «дай». С невротиками точно так и происходит – они всячески пытаются «выудить» долю внимания, но если это не удается, то не чураются идти и на провокацию или манипуляцию.

Человеку кажется, что ему не хватает внимания, его никто не ценит. Он глубоко переживает это состояние ненужности. Однако, на самом деле, он находится в некой скорлупе, созданной им же самим.

Недостаток внимания или боязнь нового?

Человек может все отрицать, утверждая, что всего лишь испытывает недостаток внимания. Он даже свято верит в свою ненужность. На самом же деле, он сам закрыт ко всему новому, а в особенности его сильно задевает любая критика, неодобрение или даже намек на осуждение. И одобрение и похвала становятся индикаторами, показателями правильности самой личности человека. В обратном случае, если кто-то критикует невротика, то получает аналогичную ответную реакцию.

Очевидно, что синдром недостатка внимания перекликается со страхом познания нового. Человек может активно и с упоением изучать теорию, но до практики так и не доберется, ведь именно практика – это то, где мы часто набиваем шишки, вынуждены сталкиваться с трудностями и проблемами в общении с другими людьми, которые не всегда к нам лояльны. При таком раскладе невротики опасаются реальности, им легче всего , избегая критики и несогласия. Жажда внимания и похвалы может вылиться в серьезную проблему, которая потребует обращения к психологу, поскольку все чаще будет вырастать в стену на пути здоровых отношений.

Можно ли жить с синдромом отсутствия внимания?

Безусловно, но качество жизни снижается, ведь люди не умеют находиться с собой наедине, без необходимости подпитывать свою значимость и важность. Они не могут оценить свою работу без внешней оценки. Не начнут новые отношения, пока не услышат одобрение от друзей или родителей. Не согласятся на интересное предложение, пока не ознакомятся с мнением общественности. Таким образом, истинное отношение к происходящему затмевается навязанным. А это непременно выльется неврозами, непонятно откуда взявшейся тревогой и недовольством жизнью.

Что делать, если не хватает внимания?

Если вам кажется, что другие к вам безразличны и не ценят то, что вы делаете, задумайтесь о возможных причинах этого. Невротику очень легко находиться рядом с теми, кто его не задевает, не провоцирует и всячески поощряет. Однако постоянная жажда внимания и похвалы – ненормальная потребность для взрослого человека. Зрелый мужчина или зрелая женщина призваны не только получать, но и отдавать внимание тем, кто нуждается: своим детям, престарелым родителям, коллегам по работе, друзьям. Изменить невротика нельзя, если он не хочет этого сам. И пока он не увидит проблему — бесполезны будут любые попытки доказать, что чрезмерная жажда внимания и похвалы мешает жить не только ему, но и окружающим. Для любых перемен в жизни, человек должен быть открыт к новому, а не прятаться за стеной собственных убеждений.

Синдром недостатка внимания или как вами манипулируют

Невротики, которым не достает признания, благодарностей и похвалы обычно — приятные, учтивые собеседники. С ними легко вести диалог, они вежливы и обладают хорошими манерами. Особенно, при первом общении.

Однако цель их общения не всегда заключается в том, чтобы получать радость. Они используют собеседника для подогрева интереса к своей личности, для манипуляции и получения очередной дозы похвалы и восхищения. Конечно, тут не обходится и без небылиц, выдуманных историй и подробностей, притянутых за уши. Нередки среди представителей таких типов людей так называемые , цель которых — любыми силами добиться от собеседника внимания и похвалы.

Когда человеку не хватает внимания, он начинает вести партизанскую войну

Если какой-то период времени невротик не получает уважения и признания собственной значимости, то он начинает огорчаться, злиться, обижаться, испытывать чувство собственной ненужности, ощущения, что им пренебрегают.

В таких случаях человек может либо сам принять решение открываться новому и перестать быть зависимым от очередной дозы похвалы, либо .

Человек, страдающий от дефицита внимания, рано или поздно выставит вам «счет». Это особенно неприятно осознавать, если с такой личностью были прожиты годы, есть совместное имущество и даже дети.

Что делать, если не хватает внимания: признание проблемы

1. Честно признайтесь себе в вещах, о которых говорить другим сложно

   Бывает непросто осознать, что вы используете манипуляцию, чтобы обратить на себя внимание. Но если ваши эмоциональные качели двигаются, как маятники: то вверх, то вниз, то вы почти наверняка имеете психологические проблемы. Возможно, вы также замечали, что не можете наслаждаться простым бытом, жизнью без потрясений, эмоциональных встрясок, скандалов и бурной активности. В здоровых отношениях с людьми вам не хватает «изюминки», в работе — быстро наскучивают задачи, вы раздражаетесь, если .

2. Еще один фактор риска – притяжение в свою жизнь неадекватных личностей

   Люди с разлаженной психикой, словно по запаху находят тех, кто нуждается в повышенном внимании и эмоциональной нестабильности. Деструктивные личности могут попадаться на вашем пути намного чаще, чем адекватные люди со зрелыми суждениями о жизни. Посмотрите на свое окружение, задайтесь вопросом, все ли люди вокруг вас несут пользу или, как минимум, не вредят вам.

Выбор за вами. Рано или поздно окружающим надоест подвергаться манипуляциям невротика. В подобной ситуации могут отвернуться даже близкие, ведь прессинг с вашей стороны люди ощущают в любом случае, а от жизни в гнетущей атмосфере со временем отказываются даже самые стойкие. Так что не откладывайте в долгий ящик, — учитесь жить обычной жизнью, отталкиваясь от собственного отношения к происходящему. Попробуйте поставить совершенно новые цели, не зависящие от того, что имеете в жизни сейчас. Постоянная жажда внимания и похвалы вредит, прежде всего вам.

Женщины хотят мужского внимания, не получают, страдают и пишут мне письма.

Например, вот такие: «Женщине хочется больше тепла, слов и знаков внимания, то есть выражения и внешних проявлений любви от Мужчины. Мужчина холодный и не привык всё это выдавать, молчит, но говорит, что любит и психует, когда от него требуются какие-то знаки внимания, уходит в себя.

Начинается ссора и обиды с обеих сторон. Он такой холодный как Айсберг в океане, а ей хочется любви). Что делать обоим? P. S. Словесные просьбы не помогают» .

Или вот такие: «Он не говорит о своих чувствах, мне хочется, что б у него это шло искренне, а не когда я их вытаскиваю из него. Я чувствую, что в наших отношениях не хватает этой эмоциональной высказанности, в связи с его прошлым опытом.

Я очень эмоциональна, мне не хватает от него эмоций, я перестаю чувствовать, что я для него ценна, меня это ранит. Подскажите, пожалуйста, что с этим делать» .

Проще всего, конечно, в этой ситуации разговаривать не с женщинами, а с их мужчинами.

Отвести такого в сторону и сказать, дескать, ну не будь ты букой, выучи с десяток тёплых фраз и проявлений внимания, забей их в напоминалки своего телефона и делай, как только напоминалка выскочит. Скажем, едешь ты с работы - а тут тебе напоминалка «Купи жене цветов». Остановился, купил, привёз домой, вручил.

В другой раз билинькнула напоминалка «Скажи жене, что ты её любишь». Сказал, поцеловал.

В третий напоминалка напомнила «Обними жену прямо сейчас». Пошёл, обнял. Если в этот момент жены дома не было, написал смс, мол, любимая, соскучился, так хочу тебя обнять.

И всё. Жена счастлива, не пишет разных вопросов Зыгмантовичу, не жалуется на твою холодность. Красота!

Увы, такой способ не прокатит - пишут-то мне женщины, не мужчины. Решение нужно для женщин, не для мужчин.

Поэтому попробую испытанный метод - внесу ясность. Часто бывает, что появившаяся ясность, когда всё по полочкам, серьёзно снижает напряжение и страдание.

Начнём с главного - мужчины обычно менее внимательны к отношениям, чем женщины. Для большинства женщин обычно отношения - на первом месте. Для большинства мужчин обычно - на третьем (градация несколько условна и относится не ко всем, а только к большинству).

Женщина обычно беспокоится и переживает за отношения. Мужчина обычно беспокоится и переживает за дело (в широком смысле - за то, чем он занимается вне семьи).

Отношения, жена и дети - для него идут несколько после дела (хотя, что важно, чаще всего дело нужно не ему лично, а именно семье). А у женщины - наоборот.

Это нормально - мужчины и женщины комплиментарны, то есть дополнительны. Наш союз позволяет нам закрывать больше, чем поодиночке.

Однако, отсюда и проблемы. Женщины ждут от мужчин одного, а получают другое. Мужчины ждут от женщин другое, а получают третье.

Какой выход? Конечно же, учитывать особенности друг друга.

Мужчинам полезно знать и помнить, что отношения для женщин обычно важны безмерно, на первом месте в списке приоритетов, а иногда и выше первого места.

Женщинам полезно знать и помнить, что отношения для мужчин обычно находятся где-то на третьем месте в списке приоритетов. Оное знание и «помнение» серьёзно облегчает жизнь.

Женщина хочет внимания по двум причинам - биологической и психологической. Биологически внимание приятно. Поглаживания, почёсывания, обнимания, ласковые интонации - это всё радует.

Психологически внимание обозначает - ты для меня единственная, по-прежнему. А женщина, я напомню, хочет быть не любимой, а единственной (ссылка на заметку об этом - в самом низу).

Поэтому когда женщина говорит о внимании, она может говорить это «из радости», потому что хочет приятностей. Или она может говорить «из страха», потому что боится, что перестала быть для мужчины единственной.

Как правило, говорят в основном «из страха». А когда говорят из страха, просьбы звучат обвинениями, намёки - упрёками, вопросы - наездами. Из-за страха.

Выход? Разобраться со своими страхами - что там внутри головы происходит, что вы начали бояться. Скажем, может быть, вы себе нафантазировали всякое, а у мужчины, как в анекдоте, просто мотоцикл не заводится? Может быть, то, что вы считаете холодностью, на самом деле, просто задумчивость?

Любовь мужчины увидеть легко - он стремиться облегчить вашу жизнь? Значит, любит. Он приходит домой? Приносит деньги? Помогает в разных делах? Значит, любит точно. Ну и что, что не говорит, - дела-то важнее слов.

Уважаемые дамы! Прежде чем страдать и печалиться, посмотрите на происходящее трезвым взглядом. Мужчина тянется к вам? Разговаривает с вами? Обнимает вас? Приходит к вам домой? Ночует с вами? Покупает вам сумку, сапоги и шестой iPhonePlus? Так, может быть, это проявление его любви и подчёркивание вашей уникальности для него? Может быть, это важно? Может быть, смотрите на это, а не свой страх?

Оставим эти вопросы без ответа - как риторические…

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Здравствуйте!Моя проблема заключается в том, что мне не хватает внимания моего парня и поэтому мы часто ссоримся. Мы живём в разных странах, и срок наших отношений очень маленький, всего 2 месяца, из них мы были вместе только месяц. Теперь, когда мы не вместе, я скучаю и у меня появляется естественное желание получать от него смс или звонки как можно чаще, но он целыми днями на работе и может не звонить мне весь день. Я стараюсь входить в его положение, ему некогда, но он может не писать мне целый день, с утра до 9 вечера, например. Меня это обижает, мне кажется он по мне не скучает, может не любит. Он на это отвечает, что просто нет времени, он занят, что любит, но просто не хочет говорить со мной с работы, когда куча проблем. Не знаю как поступать в данной ситуации, когда он приходит домой и звонит мне, ему хочется видеть меня счастливой, чтоб я не трепала ему нервы, а я делаю всё наоборот, мы ссоримся, и он просто уходит, а я реву. Он говорит, что не может себя переделать, что он не любит писать смс, и что будет делать это только тогда, когда ему это хочется. Он не хочет меняться или хоть немного подстраиваться, это меня обижает. Я не могу понять, может он любит меня не достаточно сильно, или упрямится. Подскажите как вести себя в такой ситуации, мне не хочется его терять, а такое может случиться если он будет постоянно видеть меня недовольной.С другой стороны, мне не хватает внимания, и такие отношения меня не устраивают. Расставаться не хочу, потому что люблю его, переехать пока нет возможности.Как правильно, без ссор и обид, сделать так, чтоб нам обоим было комфортно???))

Ответы психологов

Здравствуйте, Александра.

"Моя проблема заключается в том, что мне не хватает внимания моего парня и поэтому мы часто ссоримся." "... он может не писать мне целый день, с утра до 9 вечера, например. Меня это обижает, мне кажется он по мне не скучает, может не любит." Т.е. Вам звонят каждый день утром и вечером, но Вам кажется, что этого недостаточно. А сколько бы звонков в день было для Вас доказательством, что Вас любят? 5-10-20 или больше? Но внимание и слова любви тоже должны быть в меру, иначе наступит пресыщение, переедание, это уже не будет приносить радости, от этого тоже можно устать и пресытиться этим. Может быть дело не в количестве звонков, а в Вашей неуверенности в себе? Но уверенность в себе вы можете приобрести только сами. Попробуйте заняться собой, пока Ваш молодой человек занимается своими делами. Если Вы будете интересны самой себе, то и Ваш молодой человек будет больше интересоваться Вами, и он будет уже звонить не для того, чтобы сказать Вам ласковые слова утром и вечером и утешить Вас, что Вы не вместе, а для того, чтобы узнать, что нового произошло у Вас за прошедший день, Вы будете интересны. Не забывайте простой истины, дело не в словах и количестве их, а дело в поступках. Если бы Вы не были интересны и привлекательны, то молодой человек давно бы исчез из Вашего поля зрения. Поддерживайте его интерес не Вашими слезами и претензиями,они очень быстро надоедают (так же, как и слова любви , произнесенные десять раз на дню), а интересом к себе.

Александра, такие вещи часто происходят, когда у партнеров разные языки любви . Мы все выражаем любовь на каких-то своих языках. Для кого-то важны слова (для вас, например), а для кого-то - поступки. А для кого-то - умение разделить интересы. А еще кому-то важнее всего прикосновения. Или подарки. Какой язык любви ваш, какой партнера - об этом стоит задуматься сразу после начала отношений. Почитайте книгу Гери Чепмена "пять языков любви ". Там помимо описания самих языков любви и того, как находить общий язык с партнером, есть еще много важных вещей про любовь вообще. НИ один язык не хуже другого, поступки не важнее, чем слова, а подарки не важнее, чем прикосновения. Просто мы все разные.

Еще один момент в том, что у всех разные ожидания и потребности в личном пространстве. Кому-то достаточно раз в день поговорить, потому что все остальное время у человека заполнено чем-то иным. А у кого-то потребности в личном времени меньше, и он готов больше отдавать его партнеру. Но это не значит, что один меньше любит другого. Быть может, вам стоит задуматься над тем, почему вам нужно столько внимания? Чем еще заполнено ваше время? СОглашусь с уже высказанным мнением о том, что если вы сами себе интересны и заняты чем-то, можете делиться энергией, которую получаете от других вещей (не только от отношений), то вы интереснее и мужчине. И у него есть "поле для завоевания" вас. А когда вы сконцентрированы только на нем, то для него это может оказаться тяжелым грузом и непомерной ответственностью, особенно в начале отношений.

Если вы сделали какие-то шаги, стали заполнять свое время еще какими-то важными для вас эмоциональными событиями, а потребность в словах все равно осталась, то доносить до партнера свои потребности лучше в другом ключе - не через недовольство и слезы, а через объяснения и просьбы. Когда вы требуете - мужчина чаще всего будет сопротивляться. А когда просите и говорите ему, как много он может для вас сделать одним только словом - скорее всего рано или поздно вызовете понимание или как минимум принятие того, что вам это нужно. И очень важно что-то давать ему взамен. Если он сделал шаг вам навстречу - сделайте его и вы, поймите его в чем-то, в чем не понимали, сделайте то, что ему точно приятно (ЕМУ приятно, а не вы думаете что ему это приятно). Постарайтесь выяснить настоящие потребности партнера. И не стоит мерить только по себе. Если вы считаете что-то проявлением любви , то возможно, ваш партнер это не считает проявлением любви . И стоит понимать, что для него на самом деле важно. Постарайтесь услышать ДРУГОГО. Принять, что он другой и всегда им будет. И он не пришел в этот мир, чтобы оправдывать ваши ожидания. Как и вы - его. Только принимая РАЗНОСТЬ ваших полюсов, вы сможете делать что-то друг для друга так, что оба будут удовлетворены. А если каждый будет лишь биться за свои права и свою территорию, отношения быстро сойдут на нет.

В последнее время все чаще приходится слышать от женщин, что им не хватает внимания со стороны мужа. Но что же такое внимание? Иногда на этот вопрос не могут ответить даже сами женщины. Но как же тогда мужчины должны понять, какого внимания требует их любимая. Для мужчин внимание со стороны жены это проявление заботы в виде вкусного ужина, поглаженной одежды, мимолетного вопроса «Как у тебя дела на работе?», убранной квартиры и т.д. И только для некоторых мужчин всего этого недостаточно. Но вернемся к женщинам. Так вот когда задаешь вопрос женщинам: «Чего конкретно Вы хотите от своего мужа (любимого, друга…)?», всегда возникает пауза, которая потом плавно перетекает в перечисление тех самых мелочей, которые так важны для женщины и незаметны для мужчины. А именно: цветов, поцелуев в щечку перед уходом на работу, улыбки любимого по утрам, помощь в заботе о детях, вопросы о самочувствии у любимой, нежных объятий перед сном и в течение дня, кофе в постель, хотя бы по воскресеньям, прогулка по вечерам в парке или просто по улице. Для некоторых это желание мужа забрать жену с работы, если у нее нет своего автомобиля и т.д. Можно продолжать бесконечно, и, думаю, что каждая женщина, поразмыслив, найдет что-то своё и добавит к этому списку.

Здравствуйте,Анастасия.Быстрее всего,раньше муж пытался кем то хорошим казаться.теперь такой необходимости нет,и он стал самим собою.Самое простое-попробовать применять аптечные возбуждающие средства.Если не поможет-других ощутимых вариантов нет.Можно поговорить,какой он Вас хочет видеть более соблазнительной.И пойти навстречу.Но,если таких запросов не будет-переводите отношения в область-Если ты мне этого не дал,то я тебе не дам чего-то другого из области заботы и внимания.Такое некоторое охлаждение может напомнить,как все начиналось,и может появиться вновь повышенное внимание к Вам с возвращением сексуальной активности.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Анастасия,день добрый.Вы пишите,что:"Мне очень обидно и больно что теперь все изменилось,очень часто плачу и всегда раздраженная, поэтому срываюсь на него."Здесь больше про неоправданные ожидание,колоссальное разочарование -это с вашей стороны.И об этом вы пишите здесь:"Чувствую себя какой то использованной для его желаний."А он,с ваших слов,говорит,что:"....что он устает и очень хочет спать.."И естественно,что:"...если получается его растолкать на второй раз то всегда со скандалом и психами..."Улыбнитесь сейчас,ну хоть чуть чуть,человек устал и хочет спать,а вы к нему со своими ласками.Вы очень правильно подметили,что суть проблемы в вас:"на стенку уже лузу от недостатка внимания, ласк, нежности и секса ."И приведенные вами слова мужа тому подтверждение:"...сейчас такой какой и был всегда..."Он вам про свои чувства,а вы про подтверждающие их действия говорите.На подтверждение,видимо у партнера сил нет,тогда вопрос,а что делать вам?Приходите,попытаемся разобраться.С уважением,

Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар