Существует ли любовь по мнению психологов. Есть ли любовь на самом деле

Это одна из самых загадочных категорий человеческого бытия. С одной стороны, мы не мыслим без нее своей жизни, ищем и ждем ее, ценим превыше всего на свете.

С другой стороны, неизменно воспевая это светлое чувство, человечество за всю свою многовековую историю так и не нашло ему более-менее ясного определения. Удивительная складывается картина: все знают, но никто не может толком сказать, о чем же собственно идет речь. А иные на основании собственной печальной статистики и вовсе начинают сомневаться в ее существовании. Может быть, и правда пора уже понять, наконец, что любви-то нет? Есть страсть, влечение, страх одиночества, привычка, комфорт, влюбленность, сумасшествие, секс, расчет, инстинкт. А любви нет. Понять это и успокоиться. И заняться конкретными житейскими делами, не тратя время на бессмысленные поиски и ожидания. И будет всем счастье…

Ода любви

Отбросив в сторону беспочвенный оптимизм и избыточную пафосность, скажем сразу и без обиняков: любовь – есть . Более того, она – не что иное, как основа нашего существования.

Маленькие дети не задаются философскими вопросами, но именно они лучше всех знают на них ответы. Взгляните на малыша, открытого людям и уверенного в их дружественности. Он дышит любовью окружающих, питается ею, крепнет благодаря ей. Существует масса свидетельств того, что без любви и тепла дети гибнут. Любовь необходима для формирования личности ребенка так же, как еда и кислород – для роста его телесной оболочки. Он еще не знает о каверзах и подвохах этого мира, а потому без страха любит и верит. И это помогает ему выжить.

А чем забиты головы подростков? О чем грезят юные девы, прогуливаясь под луной летними вечерами? Все о том же, о счастливой любви. Разумеется, в юности мы понимаем ее несколько иначе, чем в раннем детстве. Но суть остается та же – мы жаждем привязанности, эмоциональной близости с другим человеком. Основную задачу своей жизни мы видим в том, чтобы обрести такие отношения, они кажутся нам сверхценными. В действительности так оно и есть. Хотим мы этого или нет, любовь всегда, на протяжении всей жизни остается для нас «предметом первой необходимости». «Нехорошо человеку быть одному», – сказал Бог , взглянув на Адама, и сотворил ему жену. С тех пор каждая человеческая личность приходит в мир с острой потребностью любить и быть любимой. И потребность эта с возрастом не ослабевает.

Мы не можем быть счастливы, наша жизнь не состоится без принятия и осознания нами собственного «я». А «я» каждого человека раскрывается благодаря встрече с другим «я», то есть с «ты». Чтобы быть самими собой, мы нуждаемся в том, чтобы увидеть свое отражение в чьих-то глазах.

Счастье – если нас отражают глаза любящего человека, потому что тот, кто любит, принимает и ценит нас такими, каковы мы есть, не требуя от нас никаких доказательств нашей значимости.

Хотите определение любви? Пожалуйста. Любовь – это непрерывное подтверждение неповторимости другого человека. Неповторимости – то есть совокупности всех качеств. «Как здорово, что ты есть в этом мире!» – такой сигнал мы постоянно, не задумываясь посылаем тому, кого любим. Здесь нет места оценкам. Любовь не судит, не ищет своей выгоды, не сравнивает, не обвиняет, не выискивает недостатки и не определяет достоинств. Нельзя любить ЗА какие-то определенные заслуги, ведь тогда придется не любить за слабости и промахи. В каждом человеке есть как сильные, так слабые стороны, и если любишь, то любишь все – и эти родные глаза, и морщинки вокруг них, которые неумолимо множатся с годами, и фигуру, меняющуюся, возможно, не в лучшую сторону с рождением детей, и непростой, но «самый замечательный на свете» характер.

Любимого человека невозможно разделить на достоинства и недостатки, он просто есть и этим самым приносит нам радость.

Именно такого отношения к себе мы ищем в любви. Ведь ничто не наполняет жизнь бОльшей радостью и вдохновением, не вызывает бОльшего желания двигаться дальше, как полное и безоговорочное признание ценности и уникальности нашей личности. Неслучайно, находясь в состоянии стабильных и надежных отношений, человек наиболее продуктивен, полон идей и творческих сил.
Да, жизнь редко бывает похожа на сказку. Мы сами не идеальны, а потому и наши отношения полны изъянов. И в результате чувство, данное нам для радости, часто оборачивается своей полной противоположностью – становится источником боли и страданий. Ну что ж, это никак не опровергает его истинного назначения.

Любовь – это дар, а с подарками надо уметь обращаться.

О вреде прописных истин

Человек – существо антиномичное. Для достижения душевной гармонии ему подчас бывает необходимо одновременно решить казалось бы взаимоисключающие задачи. Вот и потребность в любви существует в нас бок о бок с другой, не менее важной – потребностью в отделении, независимости и свободе. Парадокс? Вовсе нет – элементарная логика. Чтобы осознать свои чувства, необходимо осознать себя, а самосознание начинается с ощущения границ своей личности и отделения себя от других. Можем ли мы утверждать, что у нас болит рука или нога, если мы не чувствуем собственного тела? Если мы не знаем, какая именно нога наша, а какая принадлежит другому? Точно так же невозможно понять свои чувства, не ощущая границ своей души. Прежде чем сказать заветное «Я тебя люблю», неплохо бы осознать, о каком именно «я» идет речь и что я вкладываю в слово «люблю». Разумеется, мы все взрослые люди и привыкли считать себя вполне состоявшимися личностями, понимающими смысл произносимых нами слов. И все же…

«Я – это ты, ты – это я» , – пел Мурат Насыров, и тысячи голосов с воодушевлением вторили ему, дружно соглашаясь с такой формулировкой идеальных любовных отношений. Действительно, ничто не может сравниться с очарованием зарождающейся влюбленности, с тем восторгом, который испытываешь, встречая на своем пути близкого человека. Вместе с ним как будто вновь обретаешь себя. Мы больше не одиноки! Ведь рядом с нами есть тот, кто чувствует, думает, дышит с нами в унисон. Мы так похожи, нам так комфортно вместе. Кажется, нет большего счастья, чем слиться, раствориться друг в друге, стать единым целым.
Однако рано или поздно в плотном кольце объятий становится тесновато. Возникает желание слегка разжать руки, чуть-чуть отстраниться, снова почувствовать самого себя. И если этого не получается, нежные объятия превращаются в жесткие тиски, союз из добровольного становится вынужденным. А ведь в любви мы ищем не тюрьму, а свободу. И это вполне естественно: счастье не может быть насильственным.

«Она так его любит, что жить без него не может» , – говорим мы, даже не подозревая, что вторая часть фразы никак не подтверждает первую. Любовь – это всегда свободный выбор. У человека, для которого партнер становится главным условием выживания, по сути выбора нет. Он сохраняет отношения не потому, что они ему нравятся, а потому что без них он просто не может существовать. В какие бы жестокие условия его ни ставили, он будет терпеть и приспосабливаться, лишь бы сохранить союз любой ценой. Ведь с его распадом он рискует потерять самого себя. Задыхаясь, не оцениваешь качество воздуха, которым дышишь – вдыхаешь то, что есть. «Без тебя нет меня…» – ну кто же добровольно согласится «не быть»? Мы скорее готовы смириться с ущербным существованием, чем вовсе от него отказаться.

Жертвы, на которые приходится при этом идти, могут быть крайне разрушительны. «Бьет – значит любит», «Я так его люблю, что все могу от него стерпеть»… Какие только страдания не оправдывают любовью! В действительности же речь идет совсем о другом чувстве – о зависимости, коварно и незаметно прокравшейся в любовь и исказившей ее истинный смысл.

Танцы, принцы и китайская философия

Американский психолог Пол Майер сравнивает союз любви с парным танцем на льду. Два фигуриста движутся в такт одной мелодии. «Они несутся вдоль бортика рука об руку, прижавшись руг к другу и как бы составляя одно целое. Вот они разъезжаются и начинают описывать на льду расходящиеся круги, а потом съезжаются и снова скользят вместе…» Разумеется, оба настроены на одну волну, прислушиваются друг к другу, соотносят друг с другом свои движения. Но все же это танец двух отдельных артистов. Каждый из них индивидуален и ценен сам по себе. И чем лучше танцоры владеют собственным телом, тем виртуознее их совместное выступление. Что случится, если вдруг союз распадется? Смогут ли они танцевать по одиночке? Конечно же, да. Пусть это будет уже совсем другой, сольный танец, но уровень мастерства фигуристов от этого не пострадает.

А теперь представьте себе танцора, не способного стоять на коньках без поддержки, выходящего на лед с расчетом, что его «вытянет» на себе более сильный партнер. Вряд ли выступление такого дуэта будет отличаться окрыленностью и раскованностью движений. Скорее можно предположить, что один будет всеми силами цепляться за второго, парализуя его движения. Один будет думать лишь о том, как бы удержаться на ногах, другой – о том, как бы его удержать. Тут уж не до творчества – не упасть бы.

Но бывает и совсем иначе. Иногда жизнь превращается в ожидание и поиск: «Вот когда я встречу его(ее), тогда…» Пока же он не встретился, остается только мечтать и надеяться. Время как будто застывает, события, происходящие в данный момент, кажутся незначительными. Это еще не жизнь – это ее репетиция, а настоящая жизнь начнется после заветной встречи. «Где же тот, кто сделает меня счастливой?» – несметное количество женщин стоптало свои башмаки в поисках таких самоотверженных мужчин. Оглянувшись вокруг, легко убедиться, что преуспели не многие. И дело совсем не в везении и не в том, что мужчины нынче измельчали, а рыцари перевелись. Просто никто не сделает человека счастливым, пока он сам не научится быть таковым. Если мы живем с чувством неполноценности, «недстроенности» собственной личности и собственной жизни, никакой прекрасный принц не сможет заполнить нашу внутреннюю пустоту. Любая, даже самая надежная поддержка недостаточна для того, кто сам не умеет стоять на коньках. Как бы ни старался наш партнер, мы, как «неумелые фигуристы», всегда будем не удовлетворены качеством «танца», будем жаждать все новых подтверждений любви, но нам всегда будет мало. Такая «любовь» крайне требовательна и ненасытна.

Человек, придумавший фразу «Ищу свою вторую половинку» , очевидно, не отличался личностной зрелостью. Однако эта коварная аналогия удивительно прочно прижилась в нашем сознании и продолжает заманивать все новые жертвы в свои поэтические сети. Еще бы! Ведь это так красиво – ощущать себя с партнером неким черно-белым кружочком, этакими инь и янь, плотно прижавшимися друг к другу. Однако попробуйте разъединить эти половинки древнего китайского символа. Получатся две независимые фигуры, каждая из которых сама по себе имеет весьма законченную форму и четко обозначенные границы. А вот о человеке, ощущающем зыбкость и неопределенность своего самостоятельного существования, этого не скажешь. Так что напрашивается другой образ – неумелого фигуриста, судорожно вцепившегося в партнера, без которого ему не устоять на ногах. А это, согласитесь, уже совсем не так поэтично.

О крайностях, которые сходятся

Зависимые отношения выглядят по-разному. Это может быть деспотичный муж и забитая жена. Или, наоборот, мужчина-подкаблучник и уверенная в себе женщина, вздыхающая о том, что ей достался такой «недотепа». Сценариев, по которым работает зависимость, великое множество. Но при всем кажущемся различии их объединяет одно – в этих союзах нет счастья, потому что в них нет свободы. Оба партнера причиняют друг другу страдания, регулярно приходят к выводу, что так не может больше продолжаться, и все-таки остаются при своих ролях. Что-то упорно держит их в сложившихся обстоятельствах, что-то мешает отказаться от травмирующих отношений, изменить или прервать их. Это что-то – отсутствие четких границ личности. Зависимые союзы – удел «неумелых фигуристов» , тех, кто неуверенно чувствует себя в жизненном пространстве, а потому остро нуждается в сильном напарнике. Вот только найти такого танцора-альтруиста, готового принести свои жизненные интересы на алтарь чужой беспомощности, практически невозможно.

В творческих дуэтах партнеры обычно находятся на одном уровне профессионального мастерства – иначе их совместная работа окажется малоэффективной или вообще не будет иметь смысла. По этому же самому закону в жизни мы стремимся к тем, кто находится с нами на одном уровне личностной зрелости, – такие люди нам ближе, понятнее, интереснее, с ними легче достичь взаимопонимания и наладить контакт. Если мы ощущаем себя «половинками», то есть не осознаем своей завершенности, значит, и привлекать нас будут именно такие «половинки», такие же «неумелые фигуристы», ищущие, за кого бы им ухватиться, чтобы почувствовать себя более устойчиво. Так возникают созависимые отношения, в которых каждый из партнеров стремится обрести в другом свою идентичность.

Подобные союзы причиняют много боли, однако зависимый человек не приемлет других отношений. Например, жену алкоголика вряд ли можно считать счастливой женщиной, но и пассивной жертвой обстоятельств ее тоже не назовешь. Ее судьба – это ее выбор. Как ни парадоксально это звучит, она нуждается в зависимом муже не меньше, чем он в ней.

Люди с недостаточно надежной самоидентичностью и неразвитой способностью к установлению границ делятся на две категории:

• одни берут на себя чужую ношу и пренебрегают своей,
• другие перекладывают свою ношу на окружающих.

Первый тип - это сверхответственные, очень заботливые «доноры», у которых всегда чересчур много обязанностей. Второй - безответственные, нуждающиеся в опеке люди. Эти два типа ищут друг друга, пытаясь восполнить дефицит самодостаточности. Сверхответственный находит кого-то, за кого можно было бы отвечать. Человек с неразвитой ответственностью, в свою очередь, ищет попечителя, мечтая, чтобы тот установил ему границы. Семья алкоголика – один из вариантов развития таких отношений. Контролируя своего ненадежного мужа, беря на себя его семейные обязанности и его ответственность, женщина обретает ощущение собственной значимости и самоценности, той самой, которой ей так не хватало в самостоятельной жизни. Без такого мужа она «половинка», рядом с ним у нее появляется ощущение целостности. Беда только в том, что это ощущение мнимое.

В созависимых отношениях партнеров питает общая иллюзия: «Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». В действительности излишняя близость приводит к прямо противоположным результатам – она сковывает, порабощает, загоняет в угол. Оба партнера задыхаются от этой связанности, но дать друг другу больше свободы они не могут. Ведь стоит одному сделать шаг назад, самоидентичность второго подвергнется угрозе. Такая пара напоминает сиамских близнецов. Если их разделить, они могут погибнуть, но и вместе, скорее всего, тоже не выживут. При эмоциональной созависимости партнеры чувствуют, что не выдержат отделения друг от друга, но и их союз тоже оказывается разрушительным.

Созависимые отношения не всегда легко распознать, иногда со стороны они кажутся просто идеальными. В них может не присутствовать ни алкоголизм, ни какие-то другие очевидные проявления психологической зависимости. Дело не в этом. Истинная любовь отличается от зависимости позицией партнеров, тем, цепляются ли они друг за друга или их совместная жизнь состоит из двух самостоятельных жизней. Важно, что они говорят, признаваясь в любви: «Я хочу жить с тобой» или «Я не могу жить без тебя». Ведь это совсем не одно и то же.

Куда приводят поиски

Если вы вдруг обнаружите в себе дефицит самодостаточности, отсутствие четких границ и неспособность самостоятельно распорядиться своей жизнью, не торопитесь с выводами: это не только ваша проблема. Идеальных границ нет ни у кого. Все мы порой берем на себя чужое бремя или не желаем нести свое. В конце концов, мы не более чем просто люди, а потому можем ошибаться. И если эти ошибки не наносят серьезного ущерба вашей жизни, если вы в целом удовлетворены тем, как складываются ваши отношения с любимым человеком, не стоит сильно переживать по поводу мелких промахов.

Если же вы сменили множество партнеров, но ни один из них не оправдал ваших надежд; если ваш брак зашел в тупик и вы не видите выхода ни в разводе, ни в продолжении отношений; если ваш первый муж был алкоголик, второй оставлял всю зарплату в игровых автоматах, а третий круглосуточно пропадает на работе (или вообще не желает работать); если у вас появилось чувство, что вы постоянно наступаете на одни и те же грабли – вот в этих и подобных ситуациях пора задуматься над тем, где же прячется ваша зависимость. Где ваши границы имеют не сплошную, а пунктирную линию. Где надо совершенствовать свое мастерство одиночного фигуриста, чтобы совместный танец начал приносить удовлетворение, а не страдания. Разбираться придется именно с собой, как бы ни был велик соблазн обнаружить и начать искоренять эти недостатки в партнере. Да и чего мы, в сущности, можем от него добиться, если сами толком не стоим на ногах?

Если мы не сознаем своих границ, не защищаем свое достоинство, не видим пределов собственной ответственности, точно так же мы не сможем замечать границ другого человека, уважать его достоинство, признавать его ответственность. Если мы не понимаем ценности собственной личности, то и ценность другого человека в наших глазах будет сомнительной. А потому, прежде чем требовать любви от других, подумайте, как вы сами себя воспринимаете. Есть ли в вашем отношении к себе внимание, признание, благодарность, забота – словом, все те проявления любви, которых вы ждете от других. Если вы не выносите табачного дыма, будете ли терпеть, когда вам дымят в лицо? Сможете ли в этой ситуации позаботиться о себе? Или вам легче защищать чужие интересы, чем свои собственные? Что ж, если ваши потребности кажутся вам не столь уж значительными, неудивительно, что другие тоже не обращают на них внимания.

Ну вот, как всегда: начинаешь разговор о высоких материях, о любви к ближнему, а в результате – опять о себе. А что делать? От других убежать можно, от себя – никак. Дети вырастают и уходят, партнеры… , их постоянство тоже всегда остается под вопросом. Наше «я» – вот основная опора, вот единственное, на что можно рассчитывать в жизни. Приходится с ним считаться и его беречь. Так что прежде чем сказать кому-то «Как здорово, что ты есть в этом мире!», научитесь говорить это, глядя в зеркало.

Есть, правда, и другой выход: ничему не учиться, а запереть сердце на ключ, убедить себя, что никакой любви нет, и держаться подальше от всяких привязанностей, дабы избежать новых разочарований. Ведь открывая наше сердце другому, мы рискуем быть отвергнутыми, осмеянными, преданными, оскорбленными. От этого никто не застрахован.

Жизнь вообще опасная штука. Она дает нам крайне мало гарантий, но мы почему-то дорожим ею, как самой большой ценностью. Может быть как раз потому, что в ней есть любовь. А если так, значит стоит рискнуть и впустить это загадочное чувство в свою душу. И если отнестись к нему как к дару, а не как к наказанию, оно преобразит нашу жизнь, даже если останется неразделенным. Главное – чтобы любовь жила внутри нас. Ведь без любви все ничто.

Ум без любви делает человека ХИТРЫМ.
Вера без любви делает человека ФАНАТИКОМ.
Честь без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ.
Власть без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ.
Правда без любви делает человека КРИТИКАНОМ.
Богатство без любви делает человека ЖАДНЫМ.
Воспитание без любви делает человека ДВУЛИКИМ.
Обязанность без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ.
Приветливость без любви делает человека ЛИЦЕМЕРОМ.
Справедливость без любви делает человека ЖЕСТОКИМ.
Компетентность без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ.
Ответственность без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ.

© О.М. Красникова психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора “Института христианской психологии” по учебной работе

Текст: журналист Евгения Власова ()

Мы с вами люди взрослые и хорошо понимаем, что настоящая любовь, прежде всего, созидательное и приятное чувство. Оно окрыляет, вдохновляет и, главное, является результатом взаимной симпатии двух людей. Все остальное, что также называется любовью, но с обязательным трагическим эпитетом, – совсем другая история, не имеющая отношения к адекватной реальности.

Безответная любовь – это неосознанное желание (или состояние) человека уйти в дисбаланс. Или та же наркомания, потому что зависимость от человека – самый первый признак несчастной любви. Как правило, люди, склонные к подобным чувствам, стабильны: они раз за разом попадают в подобные ситуации. То есть, как правило, это человек, привыкший страдать, для него безответная любовь не гром среди ясного неба, а закономерность, к которой он привык.

Почему так происходит? Одержимый «любовью» не умеет заботиться о себе, бывает, что и себе-то толком не принадлежит. Ему крайне важен какой-то определенный объект вожделения, чтобы чувствовать жизнь и ее смысл, пусть и в столь искаженной форме, через боль. Помимо этого, зависимый, конечно же, не имеет никакого понятия о границах – своих и остальных людей. Он захватывает человека целиком, не оставляя ему возможности дышать. Эта одна из распространенных причин, почему первоначальная взаимная симпатия превращается в несчастную любовь: от того, кто нарушает личное пространство и контролирует каждый вздох, бегут на край света (если человек адекватный и зрелый).

Как любовный «наркоман» доходит обычно до такой жизни? Если кратко, то по причинам отсутствия воли, интереса к жизни, самореализации, хобби и увлечений. Жить-то как-то надо, но, чтобы полноценно жить и получать отдачу, необходимо вкладываться. Те, кто вкладываться не хочет, принимают на себя роль пожизненной жертвы и отказываются развиваться. Корни любовной зависимости имеют детские сценарии: вы выбираете фигуру (как родителей) и ждете от нее чудес. То есть вы ждете от партнера того же, в чем нуждается ребенок: любви, тепла, энергии. Нет партнера – нет счастья. Знакомо? С ролью «опекунов» справляются не многие: рано или поздно вы поймете, что любимый не способен исцелить ваши раны, да и вообще вы не получаете от него того, что ждете. Отношения похожи на качели – от состояния блаженства до мучительной боли.

Как начинается любовная аддикция? Вы увлекаетесь человеком, и со временем он становится для вас ресурсом – он буквально питает вас энергией. Вам трудно отвлечься, перенести внимание на что-то еще, вы постоянно мыслями не с собой, а с объектом любви. Дальше происходит страшное: чувство начинает вас вампирить. Вы теряете себя и свою трудоспособность, забываете про родных и друзей, забиваете на внешний вид и здоровье. Эго и самооценка терпят крах, застилая голову иллюзиями, а вы медленно и верно превращаетесь в кисель. Красота, не правда ли?

Как и в случае со всеми остальными зависимостями, спасти «утопающего» может лишь он сам. Прекратите подкармливать иллюзию, лучше примите реальность: вас не любят (да и вы не любите по-настоящему), но это не конец света. Дальше попробуйте от себя абстрагироваться: посмотрите со стороны, как глубоко вы зациклены на своей боли и как это бессмысленно – терзаться другим человеком. Любовь строится только на взаимности. Когда ее нет, в ход идут иллюзии. Человек с хорошей самооценкой и трезвым взглядом на мир всегда видит, как к нему относятся окружающие, и не рисует в своей голове лишнего, того, чего нет, если, конечно, он не писатель или художник. Те, у кого нарушены границы, совершенно не понимают, где начинаются их эмоции, а где – другого. Все перепутано, смешано, додумано. Человек только начал к вам присматриваться, а вы уже уверены, что он влюблен.

Осознайте, что жизнь в розовых очках среди миражей не способна приносить радость. И дело тут не в родителях или неправильных мужчинах. Ваша сила – в вашем теле, а не в теле другого. Не ищите себя в чужой голове – никогда не найдете. Уважайте себя и других: каждому необходима настоящая взаимность, обмен эмоциями и чувствами. Играя с ними в игры, вы обесцениваете сам смысл любви, становясь на сторону зависимых и слабых. Только в устойчивости и стабильности строятся отношения, которые могут в дальнейшем называться любовью. Почему бы не попробовать, правда?

У каждого человека свое мнение по поводу того, существует ли любовь на самом деле. Практически все на подобный вопрос дают утвердительный ответ, но при этом каждый человек вкладывает в это понятие совершенно разный смысл. Именно поэтому вопрос о любви можно считать риторическим, на который невозможно дать один конкретный ответ.

Существует ли настоящая любовь?

Ученые исследовали эту тему много лет, и им удалось сделать несколько важных открытий. К примеру, чтобы влюбиться достаточно всего полминуты. Именно поэтому мнение о существовании любви с первого взгляда вполне имеет место быть. Любые отношения начинаются с периода влюбленности, которая возникает исключительно на гормональном уровне. Для этого времени характерны такие ощущения: повышенная эмоциональность, увеличенное сексуальное влечение и т.п. Период влюбленности продолжается от 12 до 17 мес.

Разбираясь в теме, существует ли взаимная любовь, стоит заметить, что с возрастом человек меняет свое мнение по этому поводу. Если изначально все построено исключительно на физиологическом уровне, то после большую роль начинают играть эмоции, ощущения и т.п. По мнению психологов, любовь не может существовать без трех важных составляющих: дружбы, страсти и уважения. Кроме этого, есть теория, что для того, чтобы отношения можно было назвать любовью, они должны пройти семь разных этапов. Многие люди испытывают разочарования, их предают, а это в итоге и приводит к выводу, что любви не существует и все это просто привязанность.

Психологи говорят о том, что, несмотря на то, что любовь многие называют чувством, на самом деле, это огромная «работа» людей, желающих построить крепкие и длительные отношения.

Ученые проводили эксперименты, разбираясь в том, существует ли любовь на всю жизнь или это только миф. В итоге был сделан вывод, что ощущения, возникающие к человеку на первых этапах отношений, могут сохраниться в течение многих лет. Эксперимент заключался в том, что людям показывали фотографии вторых половинок и наблюдали за процессами, происходящими в организме. В этот момент у них активировался процесс выработки дофамина – нейромедиатора удовольствия. Подобный эксперимент провели среди пар, которые были вместе в среднем 15 лет. В итоге оказалось, что фотографии вторых половинок вызывали у них все те же чувства и выработку дофамина. Многие люди, размышляя на тему, существует ли идеальная любовь, говорят о , которые испытывают к матери и наоборот. Именно эти ощущения неконтролируемы и возникают сами собой. Их невозможно убить и разрушить, они вечны.

Любовь - чувство настолько тонкое и эфемерное, что многим кажется, что его не существует вовсе. Потому что зачастую любовь путают с другими, не менее сильными, однако не столь глубокими чувствами. А может и правда, нет её, любви? Во всяком случае как чувства, возникающего между противоположными полами? Вот материнская любовь - есть, а другой нет. В нашей статье «Существует ли любовь между парнем и девушкой» мы попробуем понять: есть ли границы у этого чувства и существует ли оно между мужчиной и женщиной, или любовью принято называть иные чувства?

0 182275

Фотогалерея: Существует ли любовь между парнем и девушкой

Наверное, дать однозначный ответ на вопрос «Существует ли любовь между парнем и девушкой?» нельзя. Во всяком случае, он не может быть общепризнанным и таким, с которым согласится абсолютно каждый человек. Ведь многие из нас яро утверждают, что нет любви на этом белом свете! Хотя почему они так говорят - вот в чем вопрос. Возможно, как раз из-за любви, которая когда-то разбила их сердце.

Утверждать, что любовь между парнем и девушкой не существует, пожалуй, глупо и бессмысленно. Этим самым мы просто перечеркиваем все те светлые жизни и счастливые пары, которые упивались своими чувствами и дарили счастливую нежность друг другу. Что же это, если не любовь?

Противники этого светлого чувства утверждают, что любовь в чистом виде не существуют, что у неё всегда есть какая-то подоплека, скажем так, заинтересованная сторона, что лишает Любовь той светлой невинности, которой она характеризуется. Но оставим эту меркантильность: далеко не всем влюбленным что-то нужно от своих возлюбленных.

Хотя нет, немного не так. Нам всем от наших возлюбленных что-то нужно. И, в первую очередь, речь идет о нежности, тепле, заботе, страсти. Нам нужны чувства, мы жаждем ощущений. Мы хотим переживать снова и снова сладкий миг первого прикосновения и поцелуя, вновь и вновь заглядывать в любимые глаза, ища в них очередное признание в любви. И вы хотите всё это назвать «симпатией с элементами корысти»?

В первую очередь, любви характерно всепоглощающее чувство привязанности к человеку. Кажется, что без него ты не можешь есть и пить, даже дышать становится тяжело. Ты чувствуешь острую потребность видеть его каждую секунду, сжимать его теплую руку, обнимать и просто быть рядом, хотя бы взглядом касаясь любимых черт. Вы скажите, что привязанная характерна и для других сильных чувств - например, для дружбы. Но, согласитесь, в случае, если человек - ваш близкий друг, вы не будете ощущать эмоций, описанных выше. Конечно, без друга вам будет скучно, вы стремитесь проводить время со своими хорошими товарищами. Но когда в жизни появляется любимый человек, даже самые близкие друзья невольно отходят на второй план.

Любовь - это забота. Это желание спасти от любой беды, напасти, не дать никому обидеть вас. Забота порождает все те милые и душевные, нежные моменты, которыми изобилует настоящая любовь. Вот вы идете по зимнему парку, вдыхая острый свежий запах мороза. И он так заботливо, но настойчиво перевязывает покрепче вашу шапку-ушанку, чтобы колючий ветер не задувал вам в ушки. Он спрашивает, надели ли вы перчатки, а если вы их забыли дома - он будет всю дорогу греть ваши ладони в своих. Он с материнской нежностью будет поправлять ваш шарф, все время пытаясь прикрыть их дрожащий от холода подбородок. А когда вы придете домой, он тут же отправит вас в ванную греться, а сам займется приготовлением обжигающе горячего согревающего чая.

Какому ещё чувству характерна такая искренняя забота? Мы сейчас не говорим о любви матери к своему ребенку, так как зов крови и материнский инстинкт - сильнее всех остальных чувств, эта любовь никогда не проходит, её не выжжешь из сердца.

Впрочем, наверное, настоящую любовь, которая единожды случилась между мужчиной и женщиной, тоже вряд ли выжжешь. Можно попытаться забыть её, убежать от неё, спрятавшись за спиной другого человека. Можно даже настолько увлечься им, что на миг забыть о том, кого любишь долгие годы и кого не можешь забыть. Ты можешь даже быть счастлива с новым мужчиной, однако иногда, темной ночью, когда новая вторая половинка будет спать, мирно обняв подушку, тебе нет-нет - да и вспомнится тот самый парень, любимый, лучший. И грусть задушит вас, обрушится на вас, подобно снежному кому. Забыть настоящую любовь невозможно, а если вы забыли её - значит, это была не любовь, а сильнейшая влюбленность, граничащая с рабской привязанностью и преданной нежностью, которая исходила от вас. Настоящую любовь не предашь. Но если вы понимаете, что выхода у вас нет и возврат к былой любви невозможен - тогда нужно научиться воспринимать её как счастливую страницу жизни и радоваться тому, что она с вами произошла. Иначе она съест вас изнутри, лишив возможности построить заново своё женское счастье.

Хотя, возможно, нельзя так категорично утверждать, что любовь может быть только одна. Ведь такое утверждение означает, что мы часто говорим о любви и врем, хотя на самом деле, когда слова любви слетают с наших губ, мы действительно уверены, что мы любим. И не стоит так цинично растаптывать эти чувства, говоря, что они фальшивые и придуманные, так как любовь в жизни всего одна. Может, любовь - это очень распространенное чувство и оно способно посетить нас неоднократно. Ведь что ещё, кроме сильной, настоящей и, главное, взаимной любви, сможет принести нам такое искреннее счастье, подарить такое острое желание жить и быть любимыми?

До тех пор, пока сердце человека нуждается в любви, Любовь будет существовать и цвести внутри нас. Порой приносить боль, разочарование и обиду. Хотя, это неправильно - называть такое чувство «любовью». Любовь - это светлое, невесомое чувство, которое заставляет сердце петь, а не страдать. А если оно приносит боль - то задумайтесь: любовь ли это? Возможно, вы просто испытываете маниакальную привязанность к человеку, но он не хочет вам принадлежать? Стоит ли разрешать таким разрушительным ощущениям теплиться в вашей душе? Ведь, коротая свою жизнь на того. Кто никогда не оценит ваших усилий, вы рискуете пропустить настоящее чувство, которое просто не заметите из-за слепоты и закрытости своего сердца?

Обрести любовь - это большое счастье, удержать её - настоящее искусство, заставить гореть с каждым днем всё сильнее и сильнее - ювелирная работа. Однако, уж поверьте, любовь того стоит! Любовь стоит всех жертв на свете, вот только настоящая любовь никогда не заставит вас приносить какие-то поистине серьезные жертвы.

«Любовь» это очень интересное слово. Мы довольно часто его произносим. «Я люблю шоколад». «Я не люблю овсянку». «Я люблю Сашу». «Я люблю маму». «Я не люблю дождь». Но если нас спросить, что такое «любить», «любовь», вряд ли мы сможем дать быстрый и четкий ответ. И уж точно, разные люди дадут самые разные ответы. Возможно, вы и не думали никогда на эту тему. «Что тут думать? Неужели я не знаю, что такое любовь?»

С одной стороны, вы правы. Любовь свойственна всем нам, любовь — это естественное состояние человека. С другой стороны, средний современный человек настолько далеко ушел от своего естественного состояния, что и любви в нем осталось мало. А слово «любовь » в языке сохранилось. Вот и называют им любую привязанность.

Впрочем, это проблема не только современного человека. Заблуждения существовали всегда. Помните историю о Ромео и Джульетте? В давние времена сочинена эта история, но уже тогда автор называл отношения героев любовью. Но действительно ли в отношениях Ромео и Джульетты была любовь?

Увы, искусство обладает свойством убедительно выдавать ложь за правду. Доверяя красоте искусства, мы невольно доверяем и мыслям автора. А автор вовсе не обязан быть мудрецом и всезнайкой. Чтобы мы помнили его спустя века, он обязан быть гениальным художником, не более того. Сколько же художников всех времен и народов вводят нас в заблуждение, поэтизируя свои заблуждения молодости!

Гениям давних времен вторит и современная «попса» всех жанров, которая будет забыта быстрее, чем высыхают грязные лужи в солнечную погоду. Но мы и этой пене доверяем. А как не поверить, если все поют одно и то же?

Давайте развеем этот романтический туман и поговорим о любви трезво и серьезно.

Что такое любовь

Любовь относится к сфере нематериального, к духовной области нашей жизни. А духовное познаваемо нами лишь отчасти. Никто не может сказать, что знает о любви все. Но, тем не менее, известны многие свойства любви, некоторые закономерности ее укрепления и исчезновения. И знание уже этих отдельных качеств любви является большой ценностью для того человека, который хочет любить и быть любимым.

Чем любовь не является

Начнем с рассмотрения тех качеств или определений, которые приписываются любви несправедливо.

«Любовь — это всего лишь побочный эффект полового влечения».

Это заблуждение не заслуживает даже детального рассмотрения. Его ошибочность очевидна уже из того, что существует любовь между родителями и детьми, любовь между друзьями, способны любить и люди с неразвитой или угасшей половой сферой. Любовь может быть обращена к объектам, половое взаимодействие с которыми невозможно. Соболезнуем тем, кто думает так.

«Любовь — это чувство».

Определенные чувства являются лишь одним из качеств любви. Более правильно говорить, что любовь — это состояние.

Когда человек находится в состоянии любви, он находится в этом состоянии целиком, и вся его жизнь меняется. У него становится больше любви ко всем людям. У него пробуждаются новые таланты или расцветают обнаруженные ранее. У него больше жизненных сил.

Если есть только чувства, но нет всех этих изменений — это не любовь.

«Любовь — это страсть». «Любовь — это мучение». «Любовь — это боль». «Любовь — это болезнь».

Это самая распространенная ошибка, поэтому рассмотрим ее подробнее.

Корень этой ошибки — в нашем детстве. К сожалению, почти все мы — недолюбленные дети. Очень немногие могут похвастаться тем, что их родительская семья была идеальна. Что мама и папа были друг у друга первыми и последними. Что они всегда были вместе и по-настоящему любили друг друга и нас, детей, уделяя нам необходимую полноту своего времени и своей любви.

А если мы хотя бы немного недополучили, то, сами не сознавая того, мы пытаемся это компенсировать в любовных отношениях. То есть возместить любовью других людей к нам любовь, недополученную от родителей. Если в любви человек больше стремится отдавать, думать и заботиться о счастье любимого, то в страсти человек занимается вампиризмом. В страсти мы напряженно контролируем, как к нам относятся, все ли нам отдают, не впускают ли в сердце кого-то еще. Страсти свойственны ревность, мнимая жертвенность (или спасательство), когда мы готовы очень многое сделать для человека, но в обмен требуем его душу, полностью лишая его свободы. Страсть — это эгоизм, а эгоизм противоположен любви.

А кому нравится, что его лишают свободы, ревнуют, требуют, тянут все соки?

Поэтому отношения страсти всегда болезненны. Где страсть — там и мучение, и боль, и болезнь.

Самое печальное в том, что все любовные надежды страстного человека изначально обречены. При помощи других людей нельзя возместить родительскую любовь. Все проваливается как в дырявый сосуд. Нужно сначала заделать пробоину...

Большая недолюбленность в детстве приводит к сильной страстности, которую психологи называют зависимостью. Выражением этой страстности может быть не только любовная зависимость, но и наркотическая, алкогольная, игровая и др. Это болезни. И, к сожалению, очень распространенные. Зависимых людей гораздо больше, чем людей, которые любят по-настоящему. Поэтому голос зависимых громче. Их неправда о любви шире распространена, чем правда умеющих любить.

Ромео и Джульетта тоже мучались от любовной зависимости. Об этом можно судить уже по их мрачному концу. Любовь не мучает и не убивает. Любовь — созидательное состояние. Любящий счастлив уже тем, что есть любимый человек, что он жив и здоров, что есть любовь. А зависимость требует обладания. Зависимость мучает и нередко подводит человека к мыслям о суициде. Впрочем, в произведении Шекспира достаточно говорится и о недолюбленности родителями этих несчастных молодых людей. Поэтому вся картина болезни налицо — от истоков до финала.

«Все могут любить».

Дождь время от времени падает на всех, но вода удерживается только в целом сосуде. Из дырявого она быстро вытекает. Поэтому любить способны только духовно целостные, взрослые люди. Чтобы обрести способность любить, нужно повзрослеть, победить свои зависимости и страсти.

«Существует любовь с первого взгляда».

Существует влюбленность с первого взгляда. Но путь от влюбленности к любви — большой и трудный. По наблюдениям психологов, настоящая любовь приходит в среднем через 15 лет после начала семейной жизни.

«Секс не мешает любви, а скорее даже помогает».

Люди постоянно ищут оправдание своим слабостям. «То, что я часто ем сладости, никак не связано с тем, что у меня лишних 15 кг веса. Просто мне не повезло с фигурой». «То, что я допускала интимные отношения с мужчинами, никак не связано с тем, что я до сих пор не могу создать нормальную семью. Просто мне не везет в личной жизни».

На самом деле — связано. То, что в течение нескольких тысячелетий истории человечества потерявших девственность женщин не брали замуж, не было каким-то взятым с потолка табу. Люди точно знали, что семейная жизнь с такой женщиной будет отличаться по качеству от жизни с той, которую взяли в жены девственницей. С ней не получится такой любви, не получится такой семьи.

Есть психологические объяснения этого феномена. Говорят о том, что женщина будет вспоминать предыдущих мужчин. Говорят, что, проявив слабость до брака, она может проявлять ее и в браке, то есть изменять.

Но есть что-то и на духовном уровне. Половое общение мужчины и женщины — это не чисто физиологический процесс. Он затрагивает каким-то образом и духовные структуры, образуя между людьми невидимые связи.

Многие женщины помнят, что их первый мужчина был очень важным в их жизни. Если это были отношения влюбленности, и была потеряна девственность, то расставание переживалось ими очень тяжело. Если сексуального общения не было, расставание переживалось гораздо легче. Значит, интимная близость образовала между ними невидимую, но крепкую связь.

Прекрасно, если эта крепкая связь — с тем человеком, с которым ты хочешь прожить всю жизнь — с твоим мужем. А если нет? Со вторым мужчиной связь уже слабее, с третьим — еще слабее. Какого сорта у тебя связь с твоим мужем? 3-го или 10-го?

Если верны слова Булгакова про осетрину, что она бывает только первого сорта и никого больше, то про отношения любви — тем более. И наши предки соглашались только на первый сорт. А мы, воображая себя гурманами и тонкими ценителями разных благ и удобств, которые дает нам цивилизация, в самом главном часто питаемся просто отбросами.

Разумеется, все сказанное относится и к мужчинам. Ведь на втором конце исходящей от женщины невидимой нити — мужчина. Поэтому на мужчине ответственности за соблюдение своей чистоты не меньше, чем на женщине.

Что получается? Муж связями прошлых интимных отношений связан с несколькими женщинами. Эти женщины еще с кем-то связаны. Жена тоже связана с несколькими мужчинами. И они — не последние в цепочке. Получается, у нас не семьи, а какие-то извращенные супер-шведские семьи. В них мы невидимо объединены с людьми, некоторым из которых мы, может, и руку бы не пожали…

Научных объяснений этого явления нет. Но факт остается фактом, и каждый может видеть подтверждение его в своей жизни: с каждой новой интимной связью мы что-то растрачиваем в своей душе, и нам все труднее любить. Каждая новая влюбленность (сопровождаемая сексом вне брака) все ниже сортом по сравнению с первой любовью. Страсти при этом могут и возрастать, но страсть не заменит нам любви…

Путь к любви — не через секс, а через дружбу. Причиной того, что люди торопятся сблизиться физиологически, психологи называют их неумение сближаться духовно. Не научились люди, особенно молодые, общаться, разговаривать. Умеют сближаться только самым примитивным образом. Но, увы, секс без общения, без дружбы немногим отличается от онанизма…

Я понимаю, что большинство читающих эту статью уже не являются девственниками. Не унывайте! К счастью, духовные травмы излечимы — духовными же средствами. Хотя, как и телесное лечение, такое лечение требует времени и труда. Целостность души может быть восстановлена, невидимые связи — разорваны.

Путь к исцелению — покаяние. Необходимо прекратить повторение старых ошибок и раскаяться. Количество труда пропорционально количеству совершенных преступлений против своей души. Не знаю, возможно ли полное исцеление без таких таинств Православной Церкви как исповедь и причастие. С ними — точно возможно.

Чем любовь на самом деле является

«Любящий стремится отдавать, а не получать».

Если страстный, зависимый человек ничего не имеет, кроме прорехи в своем духовном теле, и поэтому является потребителем, то любящий имеет в себе источник тепла и света. А тот, кто имеет в себе источник света, не может не светить.

Жертвенность любящего человека, в отличие от ложной, эгоистичной жертвенности зависимого, чистосердечна. Любящий не ведет подсчет того, что отдал, и не выставляет любимому счетов. Для него важно, чтобы любимый был счастлив в самом высшем смысле этого слова. Его радость в том, чтобы радовать любимого.

«Любовь не ограничивает свободы».

Будучи независимым, самодостаточным (ему ничего не нужно от любимого), любящий свободен сам и не стремится ограничить свободу любимого. Его солнце в любом случае с ним, поэтому как бы ни поступил любимый, с любящим остается его «солнце».

Конечно, любящий стремится быть с любимым, но не до такой степени, чтобы нарушить свободу любимого человека.

«Любовь — это вершина добродетелей».

Любовь — это самое высшее из добрых качеств человека. Совершенная любовь включает в себя все добродетели. Если в человеке сохранился хотя бы один порок, его любовь уже не может быть совершенной.

Вот как апостол Павел перечисляет добрые свойства любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13, 4-8).

Почему любовь не совместима со злом? Потому что если есть что-то злое, это злое будет проявляться в отношениях с теми, кого мы стремимся любить. Допустим, муж любит жену. Но не свободен от такого порока как зависть. И случится так, что его жена добьется больших успехов в профессиональной сфере. И в каком-то кругу общения ей окажут больше почтения, чем мужу. Из-за своей зависти муж будет негодовать на жену, затаит обиду. Его любовь понесет урон, потому что она несовершенна.

Если же пороков несколько? Любовь обречена…

А представьте себе человека, которого описывает апостол Павел. Он терпеливый, милосердный, не завистливый, не эгоистичный, не корыстный, всегда спокойный, не подозревает других в чем-то плохом, не злорадствует, покрывает молчанием или добрым словом ошибки других, доверяет другим и надеется на них, переносит все трудности. Согласитесь, с таким человеком можно жить. И как с другом, и как с супругом, и как с отцом или матерью. С таким человеком хорошо, его любовь надежна. С ним невозможно поссориться! И нам легко любить его — дружеской, супружеской или сыновней любовью.

«Любовь — дар Божий».

Наше понимание любви будет ущербным, если мы ограничимся представлением о том, что любовь внутри нас, и не задумаемся о том, откуда она приходит к нам, откуда она вообще взялась. Ведь данные современной науки опровергают возможность самозарождения живой клетки из ничего. Опровергают они и возможность появления человека неуправляемым извне эволюционным путем (вселенная еще не существует столько времени, сколько потребовалось бы для этого, по теории вероятности). И уж тем более нет никаких оснований считать, что такое чудо как любовь появилось само, в результате случайностей на микро или макро биологическом уровне.

Единственная теория происхождения любви, известная человечеству, та, что любовь дается нам от Бога. По Его любви и бесконечной творческой мощи мы были сотворены Им. По любви к нам, чтобы спасти нас, Он послал к нам Своего Сына, на проповедь и исцеляющие наши грехи страдания. Те свойства любви, которые нам известны, и которые мы перечислили выше, вполне соответствуют свойствам Бога. Бог любит нас бескорыстно. Ему от нас ничего не нужно, кроме того, чтобы мы были счастливы. Он никак от нас не зависит. Он светит нам всем, и злым и добрым, давая нам все блага земли. Он милосерден, легко прощает нас. Он дал нам полную, даже страшную степень свободы.

И любовь к другому человеку Он дает нам. Что такое любовь? Возможно, это взгляд на другого человека глазами Бога. Бог под внешней грязью и мишурой видит в нас бессмертную, прекрасную душу. Видит не только то, как плохо мы живем, но и то, как прекрасны мы бываем в отдельные минуты жизни и могли бы быть всегда. Взаимная любовь — это когда Бог открывает двум людям глаза друг на друга. Он как бы сажает нас к себе на колени друг напротив друга, обнимает и говорит: «Смотрите, дети, вот какие вы на самом деле!»

Не случайно, во взаимной любви любящий нас человек помогает раскрытию наших талантов и добрых качеств: ведь он видит все доброе, что в нас заложено, почти так же ясно, как Сам Бог.

А святые люди любят всех. Значит, пребывая в Боге, они видят глазами Бога всех людей. И поэтому они так любят нас, что даже нам самим странно, как можно нас так любить. Ведь, казалось бы, мы-то сами знаем, что мы такое. А Бог почему-то ценит душу каждого человека дороже всей вселенной!

«Любовь почти всегда взаимна».

Поскольку любовь дает Бог, Который желает нам счастья, не удивительно, что настоящая любовь почти всегда взаимна. В редких случаях невзаимная любовь может даваться человеку для решения важных творческих задач, постижения каких-то истин.

В большинстве же случаев «безответной любви» мы имеем дело не с любовью, а со страстями.

Зависит ли любовь от нас

Этот вопрос я выделил, потому что это самый практический из всех вопросов, связанных с любовью.

Если мы принимаем ту истину, что любовь — вершина добродетелей, нам придется отказаться от мифа, что любовь — как хорошая погода, сама приходит, сама уходит, независимо от нашего желания. Этот миф придуман для того, чтобы снять с себя ответственность за убийство любви. Ведь нам по силам излечиваться от пороков и приобретать добродетели. Если мы этого не делаем, мы убиваем любовь. Любовь не выдерживает нашего зла. В раздражении от своих страстей мы соскакиваем с коленей Бога (ведь Он дал нам полную свободу, не держит силой нас и у Себя) и перестаем видеть друг друга Его глазами. А недостатки друг друга после близкого общения мы теперь видим куда как ясно!..

На чем мы сосредоточены в своей жизни в тот момент, когда к нам приходит влюбленность? На карьере, удовольствиях, добывании денег, на творчестве, на каких-то успехах, на трепыхании в сетях какой-нибудь зависимости.

Это значит, что мы почти никогда не достойны той влюбленности, которую получаем даром. Ведь все, чем мы озабочены, не ведет нас к добродетелям, а значит, не приближает к любви.

Я глубоко поражен, когда думаю о той вере Бога в нас, Его терпении и любви, которая побуждает Его снова и снова дарить нам искру Своей любви. Ведь Он знает, как мы распорядимся этой влюбленностью в большинстве случаев.

Как бы мы должны были по идее отнестись к этому дару любви, который «нечаяннно нагрянул»? Осознавая, что любовь — самое прекрасное и ценное в нашей жизни, мы тотчас должны были бы пересмотреть приоритеты своей деятельности. Когда рождается ребенок, многое в жизни родителей отодвигается в сторону, уступая место заботе о нем. Так же и с любовью. Когда пришла влюбленность, самое время осознать, что любовь пришла тогда, когда мы к ней совершенно не готовы! Потому что у нас мало добродетелей, а значит, мы не умеем любить. Это как отсутствие пищи для ребенка у родителей. Конечно, мы поставим на первое место работу над собой, заботу о любви. Иначе этот ребенок умрет от голода. Иначе эта любовь умрет.

Так мы должны бы поступать, если мы что-то понимаем в этой жизни.

А как мы поступаем на самом деле? В большинстве случаев, для нас влюбленность — лишь возможность получения еще одного удовольствия, удовольствия от секса с особенно приятным нам человеком. Вместо воспитания в себе добродетелей получается усиление порока блуда. Это то же самое, что взять новорожденного ребенка за ноги — и головой об камень. Какая там забота о его пропитании, о чем вы говорите!..

Как же Бог верит в нас, как же Он это терпит и все-таки дает нам искры любви!

А может, многим уже и не дает, зная, как они поступят? Может, потому многие и говорят, что любви нет, либо знают только страсть, что искры любви до них никогда не долетали?

Даже если вы относитесь к этим, последним, для вас не все потеряно. Начнем учиться любить сейчас, побеждая свои пороки, — и Бог даст нам Свою искру. И если мы усилим свой труд, когда придет влюбленность, то сохраним ее и со временем узнаем глубину настоящей любви.

Как работать над собой?

Нужно преодолевать дурные привычи и делать добрые дела. Добрые дела — только действительно добрые — необходимы для приближения нас к любви. Потому что добро человек обычно делает по любви. И если мы, еще не имея в себе любви, уже стараемся делать добро, любовь понемногу возрастает в нас.

А что делать, если вы уже в браке и боитесь потерять ту любовь, которую имеете?

Если боитесь потерять, значит, найдете в себе мужество трудиться. Семейная жизнь — сама по себе школа любви. Она постоянно, несколько раз на дню ставит нас перед вопросом: «Кому я подчинюсь, своей любви или своим порокам?» Этот вопрос возникает, когда жена просит (или не просит) вынести ведро с мусором, когда мы лежим на диване. Этот вопрос возникает, когда муж пришел с работы поздно. Этот вопрос возникает всегда, когда наш эгоизм пытается взять верх над нашей любовью. Всегда говорите себе: «Я выбираю любовь». Как признался в своем эссе один известный человек, он, после многих испытаний семейной жизни, взял за правило никогда не позволять себе говорить даже мысленно о своей жене: «Я не люблю». Это прекрасный рецепт. Он как раз и означает, что человек между страстями и любовью всегда выбирает любовь. Он положил себе это за правило, потому что знает, что хочет сохранить эту любовь на всю жизнь. Это требует усилий над собой и терпения. Но любовь вознаграждает все усилия с лихвой!

Преодоление любовной зависимости

На вопрос о том, как преодолеть склонность к любовной зависимости, отвечу на образном примере.

Представим себе две страны — Россию и Беларусь. В России есть месторождения нефти, в Беларуси — нет. Поэтому Беларусь зависима от поставок нефти из России. Это неприятное для Беларуси состояние, которое приводит к конфликтам между двумя странами.

Как Беларуси выйти из этой зависимости?

Какие бы ценности Беларусь ни предлагала России за нефть, зависимость все равно сохранится. И если вместо России Беларусь будет покупать нефть в другой стране, это снова будет зависимость. Поэтому выход из зависимости один — поискать и открыть на своей территории месторождения нефти и начать ее добывать. Если Беларусь будет добывать много нефти, то Беларусь не только перестанет быть зависимой от нефтедобывающих стран, но и сама станет страной, от которой будут зависеть другие.

То же и в отношении людей. Чтобы перестать зависеть от тепла, любви людей, нужно начать вырабатывать это тепло, эту любовь в себе и делиться ею с людьми.

Еще один пример — из астрономии. Существуют звезды — раскаленные небесные тела, излучающие свет. И существуют черные дыры — сверхплотные космические тела, которые из-за своей чудовищной гравитации ничего не выпускают из себя, даже свет, только притягивают и поглощают. В этом примере зависимый человек похож на черную дыру, а звезды — это добрые, щедрые люди.

Значит, человек перестает быть зависимым, если начинает светить другим людям и согревать их свои теплом.

Что является нефтью в первом примере и светом во втором? Тем «ресурсом», который так нужен всем людям, является любовь. Это самый дефицитный и дорогой ресурс в наше время. Что бы кто ни говорил о ценности денег, славы, власти, удовольствий, без любви все эти вещи не радуют. А тот, у кого есть любовь, счастлив, даже если у него больше ничего нет.

Поэтому когда мы, преодолевая свою зависимость, учимся светить людям, нужно внимательно смотреть, чтобы наша любовь была именно настоящей бескорыстной любовью. А не корыстной торговлей — я тебе делаю или дарю что-то материальное, а в ответ жду благодарности или любви. Так поступают зависимые женщины в браке, а потом удивляются: «Как же так, я ему все отдавала, жила для него, а он ушел, неблагодарный!» Нет, ты отдавала ему не все. Ты отдавала ему только время и труд. Это прекрасно, если делается из любви. А ты отдавала ему свое время в неосознанном расчете на его любовь. То есть на уровне любви ты была вампиром, мучая его высказанными и молчаливыми ожиданиями. И не удивительно, что он не смог бесконечно быть донором (хотя внешне мог казаться ничего не дающим лентяем).

Поэтому будем учиться настоящей любви, настоящему бескорыстному свечению. Помните, как у Маяковского: «Светить всегда, светить везде, до дней последних донца, светить и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и солнца!»

Может возникнуть вопрос — а где же Беларуси взять нефть, если ее просто нет на земле Беларуси?

Вот в этом любовь отличается от нефти. Если нефть есть, она и есть, пока ее не израсходуешь. А любовь появляется именно тогда, когда ее отдаешь. И чем больше ее расходуешь, тем больше ее в твоих резервуарах. Стремясь к истинной любви, делая подлинные добрые дела, ты увидишь, как твое сердце наполняется любовью.

Любовь не берется из ниоткуда, как жизнь не возникает из ничего. У любви есть Источник — как неиссякаемый резервуар нефти, как бескрайний океан света, в котором звезд больше, чем молекул в океане.

Этот Источник настолько богат и настолько щедр, что дает нам любовь, не требуя ничего для Себя и только радуясь оттого, что наполняет нас любовью.

Придет время — и, если пойдешь по пути любви и захочешь, чтобы твоя любовь была совершенна, ты откроешь для себя этот Источник, тогда увидишь, что нашел больше, чем искал…

Дмитрий Семеник