Эмоционально зависимый человек. Обязательство быть честными. Эмоциональные особенности зависимости

Влюбленность – внезапная, яркая, сильная! Нахлынула окрыляющим счастьем. Любовь меняет жизнь, и еще как! Но спустя время появляется мысль: происходит что-то не то.

Ощущение, что так быть не должно. Вместо счастья на двоих получается капкан, в котором напряженно, и освободиться от него не получается. Когда только с ним хорошо, а без него никак – что это? Эмоциональная зависимость от мужчины или любовь к нему? И если это не любовь, тогда откуда такие чувства?

Не обладая знаниями о психике, разобраться, где настоящая любовь, а где эмоциональная зависимость от мужчины, затруднительно. Влюбленная женщина в пылу чувств уверена, что любит всем сердцем. Хочется кричать на весь мир: «Я хочу быть с тобой, без тебя не могу!»

Если не получается быть вместе, это трагедия. Когда получается – отношения не ладятся. Все чаще происходят ссоры. Женщина начинает страдать от нехватки внимания. И требовать его все больше и больше. Она ждет и не дожидается. «Почему ты меня не любишь так, как я тебя?» Как возникает эмоциональная зависимость от мужчины и как от нее избавиться, читайте в этой статье.

У каких женщин возникает эмоциональная зависимость от мужчины

Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет таких женщин как обладательниц зрительного вектора . В каждом векторе есть врожденное психическое желание и только ему присущие свойства. Зрительная женщина обладает самым большим эмоциональным объемом. Не умея им управлять, всю силу своих чувств она обрушивает на обожаемый объект. И попадает в эмоциональную зависимость от мужчины, а потом не знает, как побороть ее. Нельзя просто так взять и разлюбить, потому что зрительной женщине чувства необходимы как воздух. Привязка держит ее – из этого источника питается ее зрительный вектор.

Почему возникает эмоциональная зависимость от мужчины

Не каждая женщина со зрительным вектором попадает в такую ситуацию. Но у всех, находящихся в эмоциональной зависимости от мужчины, зрительный вектор недостаточно реализован.

Зрительный вектор страдает, когда у женщины не хватает связей с другими людьми. Многие скажут, что есть подруги, друзья, близкие люди, - но и эмоциональная зависимость от мужчины тоже есть! Однако следует различать понятия получения и отдачи любви. Типична ситуация, когда женщина живет с ощущением, что ее никто не любит, что она никому не нужна . Начинаются истерики, высказывание упреков и недовольства. Еще и избранник ведет себя не лучшим образом. Отношения трещат по швам, но она продолжает за них цепляться.

Женщина со зрительным вектором - первая, у кого появляются эмоции, и возникают они из чувства сопереживания. Любовь родом из сострадания к другим людям. Женщина со зрительным вектором, реализуя себя через создание эмоциональных связей и отдачу любви другим людям, выходит из пут зависимости. Ей уже нет нужды черпать эмоции в одном источнике, когда она понимает роль зрительного вектора.

Эмоциональная зависимость от мужчины – это чувственность, повернувшая не туда.

Причинами неумения реализовать себя могут быть:

• Травмы зрительного вектора в детстве

Если девочка переносит травматичный разрыв эмоциональной связи в детстве , то, будучи взрослой, может находиться в страхах. Она не научается проявлять свои чувства правильным образом, и во взрослом возрасте ей труднее продуктивно это делать. Когда зрительная женщина испытывает фоновую эмоцию тревоги , то бессознательно укрывается от нее в отношениях с мужчиной, и развивается эмоциональная зависимость от него. Если он не дает ей постоянного подтверждения любви, на нее накатывает волна страха, что он разлюбил.

Такая женщина панически боится остаться одна . Расставшись с мужчиной, уже скоро она бежит к нему обратно, сама не зная почему. Бессознательное реагирование не дает ей избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины.

• Негативные жизненные сценарии

У женщин может быть сценарий неудачных отношений с мужчинами. Повторяются ситуации, где она бессознательно получает боль и унижения вместо удовольствия. Либо она может испытать влюбленность, только жалея мужчину. Это связано с особенностями развития векторов в детстве. Сама женщина может и не подозревать об этом. Так ее мужем становится неудачник , алкоголик , диваносиделец и даже садист . Либо она вступает в отношения с женатым мужчиной , довольствуясь ролью любовницы. С другими отношений попросту не возникает. Она страдает и не может сбежать из эмоционального рабства зависимости от мужчины, потому что не властна над своей психикой.

• Ложные установки

Для женщины со зрительным вектором убеждения в духе «люби себя, тогда тебя полюбят » и запрет на чувства крайне губительны. Следуя им, она замыкает эмоциональность на самой себе. Женщина не понимает, как убрать эмоциональную зависимость от мужчины, не отличает своих истинных потребностей от навязанных извне. Продолжает «любить себя» и стесняется выражать свои чувства, а делать надо совсем не это.

Избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины легко

Любая женщина в зависимых отношениях чувствует, что ее словно тянет туда. В голове постоянные мысли о нем, фантазии, разговоры с ним и мечты о будущем, которое никогда не свершится. Осознавать это очень больно! Поэтому часто она не замечает очевидных фактов. Мозг не любит анализировать приятные иллюзии. Она продолжает бороться за свое «счастье», хотя в таких условиях можно достичь лишь кратковременного удовлетворения. И никогда – крепких отношений. Происходят своеобразные качели из эйфории (при получении чувств) в тоску (при лишении источника радости). Как выйти из эмоциональной зависимости от мужчины, ведь нельзя отменить саму свою суть?!

Совершить побег из эмоциональной зависимости от мужчины: простые шаги

• Понимание своей истинной психической природы
• Нахождение путей реализации
• Проработка психотравм и негативных сценариев
• Узнать, что такое нормальные отношения и как их построить
• Понимание психики мужчины поможет ответить на вопрос «А любит ли он? »

Задумайтесь, хотите ли вы оставить все как есть. Вы находитесь в отношениях, которые никуда не ведут, но продолжаете надеяться? Ни один час вашей жизни не стоит того, чтобы продолжать страдать. Есть возможность не только избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины, а стать счастливой в полной мере ! Не рубить с плеча без подстраховки, а сделать, как эти женщины:

«…понимание шаг за шагом, кирпичик за кирпичиком стало складываться в моей голове. Я почувствовала себя со стороны этого мужчины и ощутила, насколько же я была нелюбимой и не нужной ему на самом деле и насколько же я нафантазировала обратное!!! Понимание было тяжелым, печальным, но необходимым для меня.

Стало очевидным, что этот мужчина никогда не хотел отношений. Он никогда не испытывал ко мне тех чувств, которые я ему приписала…

…Как я могла не видеть, что пытаюсь строить отношения в одиночку? Как я могла думать, что мои чувства взаимны? Мне казалось, невозможно было быть до такой степени слепой! Ведь что может быть проще того, чтобы видеть желание либо его отсутствие, действия либо рационализации бездействию, силу отдачи либо отсутствие отдачи в корне? Это же так ощутимо, так очевидно! Но, увы….

Я была невероятно слепой! Я пыталась строить отношения со стеной и предпринимала активные действия, пытаясь растопить эту стену, пока не дошла до полного тупика, из которого долго искала выход, собирала себя по частям обратно…

Почему-то нигде, ни в одном источнике я не нашла тогда этих, казалось бы, банальных истин. Мужчина, который хочет, полетит хоть на Марс. В противном случае будет куча рационализаций вместо простой правды «не хочу, не нужна». Рационализаций, которым, конечно же, нельзя верить! И после тренинга СВП отговоркам такого рода верить просто невозможно! Настолько Юрий четко показывает природу отношений мужчины и женщины…» 30 Авг, 2018

Наверное, каждый из нас хотя бы единожды в жизни ощущал себя человеком «с разбитым сердцем». В этот момент нас переполняли чувства тоски и обиды, ревность и злость, любовь и мучительная боль. У одних из нас эти переживания прекратились, другие же раз за разом впадают в зависимость от человека, которая приносит им муки и страдания.

К психологам нашего Центра регулярно обращаются люди (чаще это девушки и женщины), которые испытывают эмоциональную зависимость от конкретного человека. Обычно такие отношения имеют «эмоциональную окраску» любви, то есть возникают между мужчиной и женщиной как романтические, сексуальные. Со временем из равноправных отношений двух партнёров такая любовь превращается в обоюдоострое оружие, которое ранит обоих, но в то же время не позволяет выйти из порочного круга.

При эмоциональной зависимости весь мир для человека сконцентрирован на объекте любви, для него не существует больше ничего важного, кроме любимого человека и его потребностей. Это состояние переживается, как необходимость постоянно быть рядом, отсутствие собственных интересов (существуют лишь общие или интересы возлюбленного). Психологическая зависимость от человека сопровождается сильными эмоциями, такими как ревность, злость и вина. Зависимый готов страдать, жертвовать собой, ради сохранения отношений, он терпит пренебрежение, побои, измены и зависимости партнера (алкоголизм, наркоманию, игроманию) и др.

Проявляться эмоциональная зависимость может по-разному, но можно выделить несколько общих черт, которые характеризуют такие отношения.

Признаки любовной (эмоциональной) зависимости от партнёра

Все признаки любовной зависимости можно свести к одному внешне наблюдаемому явлению - это резкие изменения с человеком и его жизнью. Если эти изменения созидательно приятны для любовной пары, то это больше про любовь, но если же эти изменения разрушительны и мучительны, то это про зависимость:

1. Частые конфликты, ссоры, выяснение отношений.

3. Зависимый стремится изменить партнера «к лучшему» во чтобы то ни стало (например, пытается излечить партнёра от наркотической или алкогольной зависимости и т.п.).

4. Зависимый пребывает в иллюзиях, что отношения вот-вот изменятся, отказываясь принять реальность.

5. Для зависимого мир сужается до одного человека (перестает встречаться с друзьями, забывает о своих потребностях, прекращает заниматься любимым делом и т.д.).

6. Настроение зависимого партнёра пониженное, депрессивное.

7. Неуверенность в себе, своей привлекательности, пониженная самооценка.

8. Зависимый склонен скрывать от окружающих проблемы во взаимоотношениях с партнёром.

9. Перечисленные выше симптомы могут сопровождаться (и усугубляться) любой другой зависимостью - наркотической, алкогольной, пищевой, шопоголизмом и др.

10. Нарушения физического здоровья, общего самочувствия (нарушение сна, расстройства пищеварения, кожные болезни, психосоматические заболевания и проч.)

Механизм развития любовной зависимости

Механизм развития любовной зависимости очень похож по своим этапам на механизм развития химической зависимости у алкоголиков и наркоманов. Сначала происходит стадия опьянения – человек влюбляется, влечение, эйфория, восторг, что меня любят. Затем идет стадия похмелья и желание увеличить дозу – так как произошло уже некоторое привыкание и требуется увеличение дозы любви, чтобы цепляла, как и на первых этапах. Дальше наступает третья стадия, которая похожа на синдром отмены. Это страх потерять партнера, и отсюда идут следующие фразы: «Я не могу без него жить» или «Если он уйдет, я умру». Зависимый цепляется за «любимого», как утопающий за соломинку. Это как последний шанс в его жизни. И делает он это, потому что потребность в заботе и любви у зависимого человека сильно гипертрофирована. Но в тоже время она не насыщаема. Можно сравнить с дырявой бочкой, которую все время наполняешь, наполняешь, а наполнить доверху просто невозможно. Потому что есть дыра, и все утекает в никуда. Также потому что потребность в любви и счастье невозможно удовлетворить с помощью кого-то или чего-то. Только мы сами можем сделать себя по-настоящему счастливыми. Поэтому сначала такому человеку нужно залатать свои дыры в душе, чтобы поступаемая любовь не утекала. Нужно заниматься собой, узнавать себя настоящего, учиться выстраивать здоровые отношения. Можно работать над всем этим как самостоятельно, так и с помощью специалиста.

Сексуальная зависимость

Частным случаем эмоциональной зависимости является сексуальная зависимость. Для нее характерно навязчивое стремление к половым связям. Если любовная зависимость характеризуется болезненной связью с одним партнером, то для сексуальной на первое место выходит не объект, а непосредственно действие. Сексуальная зависимость чаще встречается у мужчин. Как и в случаях других аддикций (зависимостей), для сексоголика объект его сексульной зависимости - способ убежать от реальности, от себя и собственных чувств. Для людей с таким видом зависимости характерны многочисленные эмоциональные трудности: склонность с пониженному настроению, импульсивность, пониженная самооценка, чувства вины и стыда, внутренняя пустота, привычка скрывать свои проблемы от близких, неспособность получать удовольствие из других источников, сочетание с другими зависимостями, проблемы со здоровьем.

Терапия, или как избавиться от эмоциональной или сексуальной зависимости

1. Что раньше мне доставляло удовольствие?

После того, как появится список, можно исполнять некоторые пункты, чтобы снова появилось ощущение, что Вы можете позаботиться о себе самостоятельно. Данный способ предлагается не только для того, чтобы отвлечься, но и для того, чтобы человек мог сосредоточиться на самом себе, на том, что он хочет, что его интересует, на своих потребностях, желаниях. Потому что, находясь в таких длительных отношениях, в любовной зависимости, человек о себе совершенно не думает. Он подрывает свое здоровье, силы, живет полностью на отдачу.

2. Что такого давали эти любовные, болезненные отношения, что такого давал этот объект обожания, без чего Вы теперь не можете обходиться?

Нужно постараться ответить на этот вопрос языком чувств. Я чувствую, я испытываю и т.д. И здесь можно задать себе такой дополнительный вопрос – в каких ситуациях я могу испытывать нечто подобное? Может быть, это будет творчество или путешествие.

Этот вопрос показывает нам те крючки, те слабые места, за которые Вас мог удерживать объект желания.

3. Как я сам себя могу осчастливить, поддержать, защитить?

Важно постараться отказаться от самокритики, научиться поддерживать самого себя, чаще интересоваться своими желаниями. Если в ответ тишина, то не надо пугаться. Через некоторое время ответ придет. Самое сложное в любовной зависимости то, что испытав хотя бы раз болезненную мучительную любовь, другой любви мы уже не признаем. В спокойном и радостном чувстве нам не хватает страдания, надрыва, драматизма. Когда мы встречаем настоящую любовь, мы будто ее не замечаем, проходим мимо.

Следует помнить, что причины такого зависимого поведения находятся всегда внутри личности человека. Т.е. даже если эмоционально-зависимый расстанется со своим партнёром, в следующих отношениях он с большой вероятностью будет повторять те же самые черты поведения.

Если вы находите у себя признаки эмоциональной зависимости, не отчаивайтесь, знайте: над этим можно и нужно работать в кабинете у психолога. Современные методы консультирования, которыми владеют наши специалисты, очень эффективно работают с эмоциональной зависимостью. После прохождения курса работы с психологом вы не только «вылечитесь» от зависимости от конкретного человека, но сможете в дальнейшем строить «здоровые», основанные на любви и доверии, полные радости отношения.

При подозрении на наличие эмоциональной или сексуальной зависимости необходимо обратиться к специалисту - психологу или психотерапевту. Очень важно в процессе избавления от психологической зависимости устранить глубинные причины, которые привели к ее появлению. В противном случае даже в случае расставания с предыдущим партнером зависимый подсознательно будет выбирать для себя новые отношения, которые снова обрекут его на мучения.

Выздоровление начинается с признания. Любовная зависимость – это не любовь. Необходимо честно оценить последствия любовной зависимости, свой собственный вклад в эти отношения. Второй этап - поиск себя настоящего. На этом этапе клиент учится себя слушать и слышать, так как зависимые люди подавляют и обесценивают свои чувства. Они вообще плохо знают себя, так как длительное время держат в фокусе только свой объект обожания. Часто обнаруживается, что подавленные чувства не имеют прямого отношения к нашему детскому опыту. Так же стратегия терапии направлена на повышение самооценки. Много усилий будет потрачено на поиск и решение негативных программ, на формирование альтернативных привычек, чтобы быть как можно дальше от болезненного опыта.

Специалисты Центра "Эмбер" владеют всеми необходимыми знаниями, навыками и опытом для успешной работы с эмоциональной зависимостью. На первичной консультации специалист проведёт , соберет информацию о жизненной истории и составит план последующей психологической работы над тем, как избавиться от любовной зависимости.

Татьяна Виноградова, ведический психолог, эксперт по отношениям

Человек не может жить без желаний, они становятся основой привязанности. Если у человека нет привязанностей ни к чему материальному, то ему просто нечего делать в материальном мире. Он, вероятнее всего, святой. А их очень мало. Склонность наших чувств привязываться к материальным объектам естественна. Она особенно проявляется в партнёрских отношениях. Такая привязанность называется «эмоциональная зависимость». Тема интересная, глубокая, часто кармически обусловленная.

На определенном этапе отношений у людей возникает серьёзный дискомфорт, переходящий в многолетние мучения. Когда тащить на себе эти отношения слишком тяжело и бросить жалко.

Привязанность к «чемодану без ручки» слишком велика. Узнали себя? Будем разбираться, что же нам делать.

Что такое эмоциональная зависимость в отношениях? Разберём на примере.

Ольга — жена запойного алкоголика Валерия, который сначала по выходным у телевизора сидел с «пивасиком», затем запил всерьёз и надолго. Две недели пьёт, пять-десять дней – перерыв, и по новой. Дальше — место работы потерял и уже пять лет от случая к случаю ищет «самую лучшую» работу. Все нервы ей вымотал. Пока трезвый — вменяемый, ласковый. Как запьёт — дурак- дураком. Ольга на двух работах выпахивает. И так семь лет с ним прожила в святой уверенности, что «без неё он совсем пропадет».

Самоотверженная, активная жена, таскающая мужа по врачам и без устали работающая за двоих. Ольга — «спасатель» утопающего Валерия – она и есть в этом примере созависимый партнер.

Почему Ольга готова страдать? Слишком сильно привязана? Поэтому всё прощает? Слишком сильно любит Валерия, жить без него не может? Или всё-таки не ценит и совершенно не любит себя?

Созависимые отношения — сложная и «болючая» вещь. Чем дольше и глубже они тянутся, тем труднее из них выйти. Может случиться, что у человека просто нет сил на такой шаг, необходима помощь психолога или ведического астролога. Ольге в этой ситуации реабилитация нужна ничуть не меньше, чем её мужу.

Важно понять, что решая чужие проблемы за счёт своего душевного и физического здоровья, материальных и психических ресурсов, созависимый человек приносит своему близкому не пользу – а полноценный вред.

СОЗАВИСИМАЯ ЛЮБОВЬ в данном случае – это из лучших побуждений связать человека по рукам и ногам своей заботой и контролем, лишить его самостоятельности. Изо всех сил мешать ему взять ответственность за свою жизнь и стать успешным.

Психологи отмечают, что подобные отношения возможны не только в супружеских парах. В них могут увязнуть отец и сын, дочь и мать, братья-сестры или даже начальник-подчинённый.

Например, Ольге, страдающей в созависимых отношениях, в качестве бонуса достаточно того, что рядом с Валерием можно страдать и быть ему нужной и несчастной мученицей. А ещё он бывает чутким и внимательным. Изредка.

С точки зрения современной психологии, если уж широкими мазками, то слишком сильная эмоциональная зависимость от другого человека – это недостаток психологической зрелости, инфантильность, нелюбовь к себе, отвержение ценности собственной жизни.

Как узнать, что вы попали в эмоциональную зависимость?

Пройдем небольшой тест. Вы попали в созависимость, если:

• Считаете себя полностью ответственным за физическое и психическое состояние партнера : за его самочувствие, комфорт, настроение. Человек может отвечать только за себя, за другого взрослого вменяемого человека отвечать не обязан.
• Потребности партнера для вас всегда исключительно на первом месте , они намного важнее собственных: вам даже не приходит в голову подумать о себе, о своих потребностях и нуждах. Только не сейчас.
• Уверены, что близкий человек без вашей поддержки уж точно пропадет (сопьется, снаркоманится, загуляет, попадет в плохую компанию).
• Вы каждую минуту в напряжении . Держите ситуацию под контролем: вам жизненно необходимо знать, что он (она) делает, с кем встречается, куда ходит. При малейшем подозрении готовы обзванивать друзей и морги, проверять электронную почту и мобильник. И всё это ради его (её) же безопасности.
• Высшее счастье в отношениях, как вы это понимаете — это быть кому-то нужным , незаменимым, необходимым как воздух. Готовы жить на обочине чужой жизни.
• Оправдываете партнера всегда, при любых обстоятельствах. Совершенно не представляете, как поставить личные границы в отношениях. У мужа тяжелая работа, нужно же снимать стресс, пусть годами все ночи напролёт сидит за компьютером, а утром на работу его не добудишься.

• Ваша самооценка не в тонусе, в глубине души вы не считаете, что достойны любви или нежной привязанности.

• У вас нет устойчивой привычки задумываться о том, чего хотите сами. Каковы ваши планы, на год, на пять, на десять лет.
• Раздражение, усталость и чувство вины — вот ваши постоянные спутники. Токсичные мысли: плохо стараюсь, поэтому не могу помочь. Нужно стараться ещё больше.
• Иногда вы задумываетесь, что сил уже не осталось. Нужно что-то менять. Но не имеете ни сил, ни знаний, как выбраться из созависимых отношений.

Если большинство пунктов про вас, вы попали в созависимость. Что делать? Для начала выявить корень проблемы. Откуда у вас взялась эмоциональная зависимость?

Родом из детства

Большинство проблем в отношениях – родом из детства, из семьи. Именно там формируется самооценка, ощущение себя в мире, умение строить отношения и отстаивать личные границы. Давайте разберем основные сценарии, возможно, и тут вы себя узнаете:

Маленькая Таня боялась огорчить и расстроить маму. Давила в себе обиду и злость. С ранних лет усвоила, что высказывать свое мнение запрещено. Иначе не получишь любви. Со временем она привыкла. Плохо? Буду терпеть. Грустно? Надо сделать весёлое лицо и рассказать что-то смешное. Обидно? На маму никогда нельзя обижаться!

Ваня рано понял, что в семье запрещено задавать «серьёзные» вопросы. Взрослые всегда правы. Твоё мнение никого не интересует, ты должен быть удобным и послушным, иначе тебе же хуже будет.

Вера быстро догадалась, что любовь строгого папы нужно заслужить. Разве кто-то станет любить тебя просто так? Такую маленькую и глупую? Необходимо с утра до вечера доказывать, что ты достойна любви своих родителей. Приносить одни пятёрки, ходить в ненужные кружки, быть заботливой, услужливой, доброй, трудолюбивой и тогда, если повезёт, тебя полюбят.

Юля в первом классе поняла, что она плохая, ужасно себя вела, поэтому у мамы болит голова. Принесла из школы тройку — поэтому папа накричал. Бабушка ходила с ней в поликлинику и устала, у неё заболели ноги. Нужно стать идеальной.

Соню в семье шпыняют все, кому не лень. Мама с папой, братья, сёстры. Никому неинтересно, как ей одиноко и хочется доброго слова. Наверное, думает девочка, я дура, эгоистка и ничтожество.

В результате такого «воспитания» вырастает человек внутренне очень неуверенный в себе. С подавленной самооценкой, не развивший способность осознавать и отстаивать свои потребности.

Единственный способ повысить самооценку в собственных глазах — это стать кому-то жизненно необходимым, сверхценным. Проблемный спутник для такого человека, конечно же, найдётся. Притянется тот, кто подходит на эту роль лучше всего. Тот, кого можно бесконечно спасать или опекать как беспомощного.

Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях: 10 советов

Тема эмоциональной зависимости очень «болючая», требующая длительной терапии с психологом.

Как женщина, вроде Ольги из нашего примера, может бросить пьющего мужчину — если для неё в этих отношениях весь смысл ее жизни? Без этих отношений ее как бы НЕ существует. Между тем её жизненная сила утекает как песок сквозь пальцы. Вот такой интересный парадокс подавленной самооценки.

Эмоциональная зависимость в отношениях — это смесь радости-надежды-отчаянья-боли. И пока ситуация не дойдёт «до ручки», она не разрешится.

Уговоры друзей и родственников, как правило, не дают устойчивого эффекта. Как горох об стенку.

Хорошо также составить свою натальную карту, из неё вы узнаете, как обстоят у вас дела с 7 домом (партнёрские отношения), какие практики помогут смягчить жизненные испытания. А может вас ждет новый, более успешный брак? Регистрируйтесь на бесплатный вебинар , чтобы понять, как составляется натальная карта и что вас ждет в будущем.

Главное, осознать, что проблема есть. И начать работать над собой, тогда в вашей жизни вскоре наступят перемены к лучшему.

Узнайте, есть ли у вас талант к изучению астрологии. Отправьте нам в личные сообщения

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о таком явлении, как зависимость в отношениях. Рассмотрим, какими вариантами она может быть представлена. Вы выясните характерные проявления зависимого состояния. Вам станут известны причины, провоцирующие развитие зависимости. Поговорим о способах избавления от нее.

Виды зависимостей

1. Любовная. Характерно наличие эмоциональной страсти, полная фиксация на партнере, имеющем особую важность для индивида. Данное чувство нередко сравнивают с наркотической или алкогольной зависимостью, ведь оно приводит к саморазрушению. Человек, испытывающий подобное состояние, перестает развиваться, начинает деградировать.
2. От бывших отношений. Нет возможности двигаться дальше, начинать новую жизнь. Индивид постоянно думает о прошлом, надеясь на то, что партнер к нему вернется.
3. Эмоциональная зависимость в отношениях. Характерна сильная потребность в ком-то, кто представляет собой наивысшую ценность.
4. Материальная. В современном мире является практически нормой. Ситуация, когда богатый мужчина хочет заполучить красивую, молодую супругу, а женщина нуждается в хорошей жизни. Другими словами, тут речь идет о супружестве по расчету. И, как неудивительно, именно такие союзы являются наиболее крепкими, потому как оба партнера получают то, что искали.
5. «Ненависть». Взаимоотношения начинают носить деструктивный характер, возникает преобладание конфликтов, не имеющих логического разрешения.
6. «Долг». Человек испытывает сильные обязательства перед партнером, так как уверен, что при расставании его вторая половинка уйдет в запой, совершит суицид или произойдет передозировка наркотиками.
7. «Зависимость». Ситуация, когда один человек полностью подчиняется чувствам и воле другого, чувствует бессилие. Характерно поведение раба.

Здоровые отношения определяют стабильность, нормальную самооценку и развитие, не противоречат внутренним убеждениям, формируются на взаимодоверии. Когда речь идет о зависимости, характерно подавление человеческой воли, желаний, отсутствие личностного пространства, разделение на роли, рождение фобий, неуверенности, .

Основные причины

Зависимые отношения, возникающие у человека, имеют предрасполагающие факторы:

• недостаток заботы и любви родителей;
• отсутствие образцовой модели поведения;
• заниженная самооценка;
• внутренняя пустота;
• недостаточная самореализация;
• отсутствие увлечений в жизни;
• страх одиночества;
• ощущение незащищенности.

Характерные проявления

Если рассматривать межличностные отношения, то зависимость в них будет проявляться следующим образом:

• при общении с партнером возникает чувство досады;
• уверенность в том, что вторая половинка обязана всегда подчиняться;
• сильный дискомфорт при отсутствии близкого человека;
• потребность в комплиментах;
• заверение взаимных чувств;
• сильное желание произвести впечатление;
• сильный страх того, что партнер уйдет или человек останется в одиночестве.

Эмоциональная зависимость

Данное состояние признано заболеванием. Установлено, что зависимость в семейных отношениях в той или иной степени определяется у 98% людей.

Причинами такой зависимости являются ситуации из глубокого детства, в частности психотравмы, проблемы взаимоотношений с родителями, когда отсутствовал эмоциональный контакт. Из-за того, что глубоко в подсознании закладывается страх отторжения, развивается два варианта зависимого поведения:

• отрицание близости;
• потребность в максимальном сближении с кем-то.

Стоит рассматривать факторы, влияющие на развитие такой зависимости:

• переходной этап в жизни, например, смена места жительства или новая работа;
• кризисы;

К признакам, которые указывает на данную зависимость, относят:

• сильная ревность;
• потребность вместе проводить все свободное время;
• депрессия;
• гнев, когда партнер отдаляется;
• поглощенность проблемами человека;
• отсутствие целей в жизни;
• неумение рассматривать недостатки в своем партнер;
• возникновение склонности жертвовать собой ради другого человека, своим здоровьем;
• развитие сильной паники при мыслях о расставании с конкретным человеком;
• возникают трудности с воспоминанием о своих увлечениях.

При расставании с особой, к которой испытывается эмоциональная зависимость, развиваются заболевания, не исключено формирование психоза и даже суицид. Проблема в том, что в такой ситуации он не способен самостоятельно справиться со своими чувствами, держать под контролем эмоции.

Зависимые отношения всегда сопровождаются чрезмерным напряжением, на их фоне развивается психосоматические заболевания, неврологии и даже тяжелые формы депрессии.

Как противостоять

Задумываясь над тем, как избавиться от зависимости в отношениях, необходимо прислушаться к определенным рекомендациям.

1. Нужно выработать чувство безопасности. Нужно принять тот факт, что в Ваших силах противостоять любым препятствиям, возникающим на жизненном пути.
2. Чтобы понять, как разорвать зависимость, необходимо посмотреть со стороны, представить, что Вы являетесь другим человеком. Насколько данная ситуация Вас устраивает?
3. Воспитайте в себе уверенность в том, что Вы сильный, независимый человек. Ведь нередко зависимость рождается у людей с низкой самооценкой.
4. Определитесь с , которое станет толчком для саморазвития, позволит занять все свободное время.
5. Заведите тетрадку, в которой будете отмечать свои эмоции и чувства. Анализируя записи, Вы сможете определить, какие позитивные эмоции сейчас испытываете, что Вам дали такие отношения.
6. Восполните информационные ресурсы. Чтобы избавиться от сложившейся ситуации, необходимо расширить свой кругозор.
7. Проанализируйте былые отношения. Разберитесь с причинами их разрыва.
8. Обязательно обратитесь к близким людям, не противьтесь их поддержке, а наоборот воспринимайте ее, как должное.
9. Разнообразьте свой досуг. Все свободное время нужно распределить между домашними хлопотами, дополнительной работой, занятием любимым делом. Это позволит исключить навязчивые мысли.
10. Нужно провести работу над ошибками, определившись с тем, как не нужно себя вести в отношениях.

Иногда человек неспособен совладать со своим состоянием без помощи специалиста. Однако, сначала должна сформироваться четкая убежденность в том, что имеют место зависимые отношения и индивид готов это изменить.

1. Психотерапия. Посредством индивидуальных сеансов человека избавляют от навязчивых мыслей, он выходит из зависимого состояния, осознает, как необходимо жить дальше.
2. Повышение самооценки, занятия, направленные на саморазвитие. Групповые занятия, чувствуется схожесть мыслей других людей, их поддержка.
3. Метод интенсивного взросления. Характерен для случаев, когда зависимый человек является безынициативной, его постоянно мучает чувство вины , и терзают сомнения. Психолог дает определенное задание, позволяющее такой особе взять на себя ответственность в принятии какого-то решения.

Теперь Вы знаете, как выйти из зависимых отношений. Личности нужно осознавать, что подобные отношения не приведут ни к чему хорошему, партнеры должны иметь равные права, одинаковую потребность друг в друге. Только в таком случае может идти речь о нормальной семье и взаимоотношениях в ней.