Качели в отношениях мужчины и женщины. Что же делать с эффектами «качель» и «ежика»

Почему иногда так происходит: чем спокойнее ведет себя муж, тем более истерично ведет себя жена? Почему сильные, уверенные в себе женщины выбирают себе мужчин, с которыми вдруг начинают чувствовать себя неуверенно и нестабильно в эмоциональном плане? Закон под названием «Эффект Качелей» помогает понять механизмы взаимодействия между людьми и объясняет странности многих отношений.

Представьте себе два контейнера с жидкостью, соединенные между собой трубой, как сообщающиеся сосуды. Назовем их Андреем и Ольгой. Жидкость в емкостях символизирует эмоции, а соединяющая их труба – чувства как мужа и жены. Если вы живете под одной крышей, являетесь членами одной семьи, ну и самое главное - занимаетесь сексом, то такая эмоциональная связь дает возможность обмениваться чувствами с другим человеком.

Чем более близкие у вас отношения, тем больше вы настроены друг на друга. Допустим, с Ольгой что-то случилось, она чем-то расстроена и злится. Представим эмоцию гнева, которую испытывает Ольга в виде жидкости, уровень которой поднимается в её сосуде. А так как её в детстве учили, что надо быть хорошей девочкой и никогда не проявлять свою злость – мужчины не любят сварливых женщин, то она будет чувствовать обиду и печаль. Ведь злиться ей не разрешается. Поэтому Ольга будет автоматически подавлять гнев, даже не осознавая, что с ней происходит. Внутренний голос будет говорить ей: «Успокойся, для злости нет причины».

Чем больше Ольга будет заталкивать гнев вглубь себя, тем больше его будет перетекать в другой сосуд по закону обмена между сообщающимися сосудами. В итоге ни с того ни с сего будет чувствовать злость и раздражение Андрей. Чем больше он будет выходить из себя, тем больше Ольга будет его успокаивать. Это окончательно выведет его из себя и Ольга подумает: «До чего же эти мужчины не умеют владеть собой. Почему он всё время теряет над собой контроль?»

Закон «Эффект Качелей» заключается в следующем:

«То, что вы подавили, проявит ваш партнер, и наоборот – то, что подавил ваш партнер, проявите вы»

Этот закон описывает физику отношений и объясняет, как ваши эмоции влияют на партнера и наоборот. В рассмотренном выше примере Ольга подавляла свой гнев, а Андрей начинал его проявлять. Или допустим, Андрей испытывает страх и неуверенность в своих силах. Возможно он работает над каким-нибудь сложным проектом и переживает, что у него что-то не получится. Может быть он хочет расширить свой бизнес и боится финансовых рисков, связанных с этим.

В детстве Андрею говорили, что мужчина должен быть сильным и уверенным в себе. Настоящий мужчина всегда идет вперед и никому не показывает своих страхов. Что же ему делать со своими эмоциями? Конечно же, подавить их! Чем глубже Андрей загоняет свой страх внутрь себя, тем выше уровень эмоций в сосуде Ольги. Она вдруг начинает ощущать неуверенность в себе, чего-то бояться и паниковать. Если она начнет выражать свои страхи Андрею, то скорее всего услышит в ответ: «Не переживай, тебе незачем беспокоиться по пустякам».

Чем более спокойно и отстраненно будет вести себя Андрей, тем сильнее будет проявляться страх у Ольги , который может перерасти в панику и истерику. Муж подавил свой страх, а жена его проявила. Вот так и формируется порочный круг: пытаясь контролировать ситуацию, Андрей неосознанно подливает масло в огонь истерики Ольги.

Приходилось ли вам наблюдать такую ситуацию? Хладнокровный муж, никогда не проявляющий своих эмоций, доводит до истерики жену, а потом еще унижает её замечаниями о том, что она так эмоционально неуравновешенна. Если пребывать в такой атмосфере длительное время, то можно оказаться на приеме у психиатра или в лечебнице. Конечно, ситуация может развиваться и в другую сторону, когда женщина полностью контролирует себя и свои эмоции, а мужчина постоянно «взрывается».

Почему женщина начинает сильно нуждаться в мужчине?

Давайте рассмотрим еще один пример: ощущение сильной привязанности в другом человеке. Ольга и Андрей сильно полюбили друг друга, и чем ближе они становились друг другу, тем сильнее Андрей нуждался в Ольге. Но это чувство его начинает пугать: он боится, что раз она так нужна ему, то потерять её будет очень больно. В результате он будет подавлять это чувство, убеждая себя, что вовсе не хочет с ней сближаться и что-то обещать ей.

Что будет при этом происходить? Непроявленные эмоции Андрея будут перетекать в сосуд Ольги, добавятся к её чувствам – она ведь тоже нуждается в Андрее, - и эмоции будут выходить за установленные границы. Теперь ей будет казаться, что она не сможет жить без Андрея. Ольга будет панически бояться потерять его, начнет всеми способами убеждаться в его преданности и почувствует себя слабой в его присутствии.

Чем больше Андрей подавляет желание душевной близости, тем сильнее Ольга в нём нуждается. Но видя в ней такую нужду, он естественно начнет этому сопротивляться. Чем сильнее он будет сопротивляться своим потребностям, тем более неадекватно будет вести себя Ольга. Так некоторые мужчины встречаются то с одной, то с другой женщиной, и не понимают, почему они все такие несносные. А ведь каждая из них просто отражает его потребности в близости, которые он боится признать и прочувствовать.

Разрыв связи

Давайте посмотрим, что будет происходить, когда оба партнера подавляют свои чувства , опуская таким образом жидкость в своих сосудах. Давление будет увеличиваться и направляться на соединительную трубку, что повлечет за собой взрыв. Когда ни один из партнеров не говорит полной правды о своих чувствах, то они хоронят свои эмоции, начинают отдаляться друг от друга, и в итоге, связь между ними разрывается. Им успешно удалось подавить все свои чувства к когда-то любимому человеку.

Вот почему нам кажется, что мы уже разлюбили – связь разорвана. Они, конечно, и дальше могут жить вместе, не испытывая больше напряжения и противоречий. Больше такие люди не являются жертвами Эффекта Качелей, но и любви они больше не испытывают. А самое главное, они не смогут развиваться, глядя на своего партнера, как в зеркало и совершенствуя свои качества характера.

Залатать лопнувшую трубу эмоциональной связи можно, но для этого потребуется много усилий. Вы можете уберечь себя от боли и обид, если:

1. Возьмете ответственность за свои эмоции вместо того, чтобы подавлять их.
2. Если ваш близкий человек выражает свои чувства и вам это не нравится, нужно остановиться и спросить себя: «А может быть он проявляет сейчас то, что я не хочу признавать в себе?»
3. Если вы замечаете, что уровень ваших эмоций, а также эмоций вашего партнера нарастает слишком стремительно, то постарайтесь сдержать накал и применить все известные вам техники для правильного выхода из ситуации. Это может быть Техника Эмоциональной свободы (EFT), Техника написания Любовного письма, о которой я расскажу в следующей статье или .

Избежать Эффекта Качелей практически невозможно, но знание этого закона поможет вам развиваться и наполнять жизнь любовью.

С наилучшими пожеланиями,

Иногда ощущаешь неимоверную радость, просто когда любуешься сочной зеленью кленовых листьев в лучах утреннего солнца или встречаешь неожиданно давнего друга. Радость, которая граничит с самым настоящим счастьем, когда хочется петь, когда кажется, что вот-вот, и можешь взлететь от переполняющих тебя чувств...

От счастья до горя один взмах ресниц

Есть люди, вся жизнь которых буквально состоит из эмоций. Они все принимают близко к сердцу. Каждое, даже малозначимое событие сопровождается каким-либо чувством, причем амплитуда этих чувств всегда максимальная. Вот, только что хотелось смеяться от души, а через мгновение так же сильно хочется залиться горькими слезами. Как можно так быстро переключиться из одной крайности в другую и кто же способен постоянно находиться на пике своих переживаний?

Иногда ощущаешь неимоверную радость, просто когда любуешься сочной зеленью кленовых листьев в лучах утреннего солнца или встречаешь неожиданно давнего друга. Радость, которая граничит с самым настоящим счастьем, когда хочется петь, когда кажется, что вот-вот, и можешь взлететь от переполняющих тебя чувств. Сердце рвется из груди, улыбка сама появляется на лице, весь мир становится ярким, красочным и прекрасным. Хочется всех на свете обнять и расцеловать.

Но бывают и такие моменты, когда от отчаяния и тоски просто хочется выть, когда ничего не радует и слезы катятся сами собой. Чувствуешь себя самым несчастным на свете и кажется, что ничто уже не может тебе помочь. Жизнь теряет все краски, мир видится жестоким и ужасным.

Самое странное, что подобные раскачки, переходы из одного пикового состояния в другое происходят сами по себе. Создается впечатление, словно эмоции руководят человеком, диктуют свои правила и просто влияют на все сферы его жизни. Состояние экзальтированности может сменяться ощущением сильной, безутешной тоски даже при отсутствии внешнего повода для подобных перемен.

Что происходит на самом деле и как научиться руководить собой? Есть ли способ взять себя в руки и не уходить в эмоциональный штопор?

Можно ли изменить эмоциональное самочувствие, оказавшись на самом дне собственных переживаний?

Что такое слезы и как они влияют на психологическое состояние человека?

Природа эмоциональных бурь

Ощутить эмоции, пережить бурные чувства, окунуться в переживания - естественная потребность человека со , желание, обусловленное врожденным свойством психики, которое может быть реализовано по-разному.

Потребность в эмоциях толкает человека на поиски возможности для реализации, возникшие желания требуют своего удовлетворения согласно уровню развитости вектора.

Невысокий уровень развития находит реализацию в любых эмоциях, ориентированных на себя, для себя и про себя любимого. Это могут быть различные способы привлечения внимания к собственной персоне: от яркого костюма, необычной прически, украшений, вызывающего поведения до откровенных истерик, скандалов и эмоционального шантажа.

На более высоком уровне развития точка приложения реализации зрительных свойств смещается из состояния «внутрь» в положение «наружу». То есть человек переживает эмоции, направленные на других, жалость к растениям и животным, сопереживание окружающим людям, сострадание и любовь ко всему живому, к жизни как таковой. Подобный вариант реализации находит себя в медицине, благотворительности, волонтерстве, работе общественных и социальных организаций и тому подобной деятельности.

Реализация на невысоком уровне дает такое же невысокое ощущение наполненности, удовлетворение носит временный характер и требует частого повторения. Более сложная и высокоорганизованная реализация свойств зрительного вектора ощущается как полноценное воплощение желания, мощное, интенсивное удовлетворение, дающее радость, наполнение счастьем, наслаждение от жизни.

С каждым последующим поколением потенциал зрительного, как и любого другого, вектора возрастает. Это означает, что ощущение настоящего наполнения, удовлетворения психологических свойств становится возможным только при реализации их на самом высоком уровне.

Эмоциональные раскачки, беспричинные взлеты чувств и резкие падения настроения для современного человека представляют собой неосознанные попытки наполнить пустующие потребности в эмоциях, реализовать врожденные свойства зрительного вектора, которые не находят своего воплощения в созидательной деятельности. Если свойства есть, даны от природы, они никуда не исчезнут, не уйдут со временем и не изменятся, измениться могут только способы их реализации в течение жизни человека.

Не понимая до конца собственную психологическую природу, суть своих желаний, мы часто выбираем путь наименьшего сопротивления, самый простой и доступный вариант реализации. В результате наша экзальтированность играет с нами злую шутку, оборачиваясь эмоциональным выхолащиванием, опустошением без ожидаемого наполнения, наслаждения, выгоранием чувств, а значит, потерей собеседника/партнера/друга, проблемами в общении и создании такой желанной эмоциональной связи с другим человеком.

К тому же подобные зрительные качели - это вариант архетипичного наполнения, который не соответствует современному уровню потенциала, а значит, требует постоянного повторения. Путь в никуда.

Инструмент для безболезненного перехода

Что же делать? Как не поддаваться жгучему желанию раскачаться от одного полюса эмоций к другому?

Первым делом стоит разобраться в себе, узнать собственные свойства психики и понять, что же на самом деле происходит. Ведь каждый зрительник в глубине души знает, что причиной вот этого бурного восторга есть не только прекрасная весенняя погода, а поводом для безутешной тоски не может быть один лишь сломанный каблук.

Обнажая истинные корни своих желаний, природу стремлений, ценностей и образа мышления, мы начинаем понимать, как можно с ними работать. Именно работать - осознанно, намеренно, целенаправленно. Возможностей для реализации свойств зрительного вектора в современном обществе просто масса, на любой вкус. Подобрать те, что подходят именно вам, не составит особого труда.

Важно понимать то, что настоящее удовлетворение человек со зрительным вектором получает только тогда, когда делится эмоциями, отдавая их туда, где в них есть потребность, где ваша отдача будет принята, где сложится эмоциональная связь и будет найдена точка приложения для сострадания, сопереживания, любви.

Главное - это выйти из концентрации на себе и попытаться переключить фокус на другого, из самобичевания к состраданию, из самолюбования к жертвенности.

Если научиться получать наслаждение от отдачи, то это наслаждение может стать бесконечным и безграничным, как сама возможность отдавать. Она же не ограничена ничем. В отличие от возможности получать, которая всегда конечна, то есть ограничена телом.

Задумайтесь: нам радостно, когда мы накормили голодного котенка. Приятно, если помогли бабушке войти в автобус. Здорово, когда получилось помирить рассорившихся друзей, и так далее. Вот так по капле, по чуть-чуть мы делимся с другими своими чувствами, отдаем частичку своего сердца и делаем весь мир немного добрее. Привносим в него любовь, созидательную, ощутимую, зримую, а не пустой восторг или печаль.

Во все времена только благодаря усилиям зрительников происходило снижение общего уровня неприязни в обществе и повышение ценности человеческой жизни. Сегодня это актуально, как никогда. Современный социум просто сотрясается от зашкаливающей взаимной неприязни по любому поводу. И пусть в наши дни одной зрительной любви для кардинального изменения ситуации уже недостаточно, уменьшить приток негативных состояний посредством работы над собой вполне возможно.

Из капли рождается море, а из усилий одной личности начинаются перемены во всем мире. Жить и получать от этого наслаждение - это и есть самое большое, что каждый может сделать для человечества.

Человек с психической патологией – не обязательно маньяк с тесаком, иногда он может быть очень-очень милым и таким, знаете, особо ранимым. Вечным подростком, вечным мальчиком, Питером Пэном. Но этот милый мальчишечка способен устроить вам персональный ад, если вы позволите ему подобраться к вам слишком близко.

Питер Пэн вовсе не безобиден, он брат-близнец Нарца, отличие его в том, что боль он причиняет партнеру вроде как совсем-совсем не специально, просто оно вот так получилось, а сам он ни при чем. Поэтому его нужно принимать таким как есть, прощать, терпеть, подстраиваться и не обижаться. Потому что и обижаться-то смысла нет, он ведь даже не замечает, как причиняет боль, он вообще по большому счету никого, кроме себя и не замечает. Такая вот классика, помните фразу из сказки про Питера Пэна: «Он как прежде был маленьким мальчиком, а она – уже взрослой женщиной. Но он ничего не заметил, потому что был занят собой».

Питеров Пэнов стало так много, что психологи и психотерапевты всерьез взялись за изучение нежелающих взрослеть пациентов. Американский психолог Дэн Кейли ввел в широкий обиход термин «Синдром Питера Пэна». У этих пациентов есть сугубо свои специфические черты, но и тут не обходится без проявлений нарциссического расстройства личности.

Питер Пэн – жесткий манипулятор. Превыше всего ценит спонтанные радости жизни и избегает ответственности и обязательств всеми правдами и неправдами. Не способен на настоящую привязанность и эмоциональную близость, в этом смысле он заторможен и неразвит.

Не испытывает чувства подлинной утраты даже в случае смерти близких, он на удивление «самодостаточен», а точнее эмоционально мёртв и бессердечен. Его не мучает чувство вины, он не испытывает угрызений совести, как метко подметила американский психиатр Марта Стаут в работе «Социопат, живущий по соседству», этих людей отличает от всех нас пустая дыра в душе.

И еще штрихи к портрету: в возрасте старше 33 лет Питер Пэн уже хронически недоволен жизнью; состояние «скуки» его убивает, а «скуку» в отношениях он начинает ощущать очень быстро; самовлюблен и жесток.

Техника «Приближение – Отдаление»

Ну, а теперь о технике манипуляции, которая закручивает жертву до состояния постоянной нервной трясучки.

«Приближение – Отдаление» или эмоциональные качели. Этот прием активно используют и пикаперы. Суть его в стремительном сближении и резком, неожиданном отдалении. В случае пикаперов, использование этого приема может быть разовым, так как их цель – получить секс. И если техника сработала с первого раза, пикапер, получив своё, резко растворяется в голубых далях навсегда. Ситуация обидная, но не сверхтравматичная.

Нарциссы работают иначе – глубже, страшнее. Их цель – не секс как таковой, их цель – «отжор» ресурса. В принципе, они могут завязать знакомство и резко пойти на сближение, особенно в те моменты, когда не имеют под рукой еще «неотработанного» до конца партнера. Но, как правило, на этапе знакомства нарцисс ведет серьезную исследовательскую работу: он собирает всю возможную информацию о вас, начиная от любимого сорта кофе и заканчивая вашими профессиональными достижениями.

В ходе общения он изучает ваши слабые и сильные стороны, его эмпатия (если можно ее так назвать) работает не на уровне ощутить себя на месте другого человека, а на уровне найти слабое место и пробить. Слабым местом оказываются те черты, которые мы обычно так ценим в других людях: «Жертвы имеют следующие качества: сильная, оптимистичная, успешная, жизнерадостная, щедрая, с самокритикой, не склонная ко лжи, не склонная к цинизму и тривиализации, уважающая мнение других, способная адаптироваться. И вот на этом он и начнет играть. На самокритике, на навешивании чувства вины, на жалости. Так как приведённые характеристики в обществе приняты за норму, то жертвой может стать любой человек. Жертва – это ситуационное понятие, а не психологическая характеристика личности. Жертвой нарцисса не может быть только открытый тиран и такой же нарцисс».

Нарцисс выбирает жертву не случайно, его интересуют яркие, интересные, популярные, красивые, состоявшиеся люди. Психиатры поясняют этот выбор так: нарцисс ищет партнера, который сможет вызвать зависть окружающих, тем самым поднимая в глазах общества статус самого нарцисса.

Как правило, в разработке у нарцисса одновременно несколько кандидатов. «Побеждает» самый аппетитный, но с остальными он также старается поддерживать мало-мальский контакт, так сказать, держит в запасе на будущее.

А пока победительнице достается всё: километры смс-ок, обязательные ежедневные звонки, милые подарочки-сюрпризы, частые встречи. Манипулятор создает вокруг жертвы кокон из заботы, нежности, поддержки, понимания. Этот период может длиться и несколько месяцев, но вот наступает активная фаза: нарц идет на резкое сближение, он даже может предложить вам начать жить вместе.

Женщины часто рассматривают это как признак серьезных намерений. Увы, Питер Пэн ищет отличный аэродром, хозяйке которого придется взять на себя всю ответственность и за отношения и за душевное, физическое, желательно и финансовое благополучие манипулятора. И все же женщины влюбляются, ведь вот оно — чудо, они нашли родственную душу! Ну да, недаром нарц изучал кандидаток «под микроскопом»: теперь у вас так много совместных интересов, желаний и даже планов! Нарц – мастер мимикрии, великолепно подстраивается под каждый новый ресурс.

Почуяв, что вы влюбились, манипулятор начинает приподнимать маску, которую носил до сих пор. Вас приглашают на эмоциональные качели. Как это работает?

Вам кажется, что между вами удивительная близость, и манипулятор сделал всё, чтобы вас в этом убедить. И вдруг, совершенно на ровном месте вам в лицо бросают какую-то грубость или нелепейшее обвинение. Вообще, это может быть и первая полноценная ссора, и непонятный бойкот, и первая попытка висхолдинга, и непонятное избегание тактильного контакта и т.д. и т.п. – тут уж выбор за нарцем. Но любая техника, которую использует манипулятор повергает вас в шок, потому что происходит нечто, не поддающееся логическому объяснению, и это нечто ставит под угрозу ваши отношения.

И вот, вы всеми силами начинаете разруливать ситуацию: вы пытаетесь что-то обсудить, а вас «отменяют» и всем видом показывают, что это вы во всем виноваты; вы накручиваете себя еще больше и уже находите свою вину. И вы извиняетесь искренне, вы так жаждете примирения. Чуть-чуть вас помариновав, нарцисс великодушно прощает. Эмоциональные качели сделали свой первый круг: «счастье – ужас – покаяние – счастье».

Первая проба пера удалась – манипулятор видит, насколько ценны для вас отношения, насколько он дорог вам. С этого момента начинается установление абсолютной власти над вашей психикой и эмоциями. Сначала ваши границы начнут сдвигать по-тихому, а потом жестко ломать остатки обороны. В первое время жертва не понимает, что с ней вообще делают, и оправдывает ломку психических границ чем угодно: периодом притирки, сложным характером партнера, его детскими травмами, перегрузками на работе и т.д. Потому что нормальному человеку в голову не приходит, что любимый планомерно ломает партнера, отменяет его как личность. Этим так страшен психологический абьюз, недаром его называют «кулаком в бархатной перчатке». Психологический абьюз всегда сопровождает отношения с манипулятором, здесь исключений нет.

Итак, чертов механизм эмоциональных качелей уже запущен. Теперь они будут работать все чаще и чаще, периоды «просветления» в отношениях будут становиться все короче и короче.

Появляется вот что: от постоянной «закрученности» жертва, проигрывает в голове травмирующие ситуации снова и снова: она постоянно «разговаривает» с агрессором, сорит, объясняет, ищет аргументы, пытается что-то до него донести. От постоянных качелей происходят изменения на биохимическом и нейронном уровне.

Светлые моменты вызывают резкий «впрыск» эндорфина, в моменты страха – выброс адреналина, стресс – организм вбрасывает в кровь кортизол. Все эмоции, которые мы испытываем, завязаны на гормонах, а теперь представьте себе, что происходит, когда человек перманентно и циклично на высокой скорости проживает все эти состояния…

Женщины, которые находятся в таких отношениях годами, теряют психическое здоровье: неврозы, депрессии, попытки суицида. Теряются контакты с окружающим миром, разрушаются связи с друзьями, уходит радость жизни, способность работать, все замыкается на нарциссе и на удовлетворении его потребностей. Партнер, перестает существовать как личность, становится нарциссическим расширением, живым ресурсом, который выжимают до последнего, а потом – выбрасывают.

Если вы заметили, что ваши отношения проходят по сценарию «сегодня – на аэроплане, завтра – в помойной яме», вы имеете дело с нарциссом. Помните, его нельзя переделать, не пытайтесь исправить его любовью и добротой, не теряйте время. Перемен не будет. Нарцисс всегда оставляет за собой выжженное поле.

писательница и эксперт по отношениям

Такие как искусственная ревность или отстранение, призванные вроде как за ниточки марионетку дергать, не распознает разве что только школьник. Да и голливудский кинематограф уже вселил в умы человечества идеальные законы свиданий: первой не звони, на секс на первом свидании не соглашайся, а заодно выводы делай, если он в течение трех дней так и не объявился. И если при этом хотелось поступить ну вообще не по правилам, но сдержался, то такие действия тоже уже можно смело вносить в список манипуляций человеком. И в вопросах любви это естественный процесс, ведь все мы желаем показывать только лучшие стороны человеку, который нам нравится.

Но это лишь одна сторона медали, достаточно безвредная и даже, скорее, во благо, ведь в любви, как на войне, все средства хороши. А есть еще и вторая, темная сторона, когда человек другим, целенаправленно и осознанно понижая его значимость, чтобы намертво привязать к себе. Тут имеют место и собственные комплексы, и невозможность строить здоровые, правильные отношения – так или иначе жертва не всегда вовремя осознает, что самооценку ее рушат основательно и что выбираться из этой эмоциональной ямы будет очень и очень тяжело.

Эмоциональные качели

Этот прием манипулирования потому так и называется, что напоминает то взлет, то резкое падение в отношениях. Изначально человек располагает к себе всеми доступными способами: подарками и цветами заваливает, вниманием окутывает, лучшие душевные качества демонстрирует. И как только жертва «поплыла» от любви и счастья, делает резкий рывок назад. Это может проявляться как угодно – агрессия в адрес официантки, забывшей принести соевый соус, хамоватое высказывание в сторону родителей или резкое замечание в ваш адрес по какому-нибудь мелкому, незначительному поводу. В итоге первый звоночек прозвенел, и хотя дальше все идет по привычно хорошему сценарию, странные мысли не отпускают: а что это было?

Здоровый человек, умеющий анализировать, по закону подлости начинает искать проблему в себе и чаще всего сразу ее находит. Ведь если раньше любимый был таким внимательным и заботливым, а сейчас неожиданно сорвался, значит, вы где-то недоглядели, вниманием и заботой не окружили, не заметили, что ему плохо. По сути, механизм манипулирования уже запущен, осталось лишь процесс окончательно в системе отношений застолбить, то есть время от времени подобные выпады повторять. Такие эмоциональные качели способны постепенно вселять в партнера неуверенность в себе, чувство вины да и в целом разрушать самооценку, что делает его в руках другого пластилиновым.

Критика и сравнение

Под соусом крайней заботы о любимом преподносится еще одна манипуляция, призванная также вселять комплексы неполноценности и привязывать. Жили не тужили, пока в один прекрасный день вас неожиданно не попросят сменить цвет волос, а заодно и весь гардероб, записаться в спортзал и перестать заказывать десерты. Дескать, просьбы все эти исключительно из лучших побуждений. Чаще всего со временем их становится все больше и больше, меняется форма подачи информации, комментарии в ваш адрес становятся более агрессивными и даже оскорбительными, а в итоге и вовсе принимают ультимативную форму. Если изначально манипулятор не чувствует отпора или несогласия, то рано или поздно он разрушит самооценку жертвы, дабы вселить в нее уверенность, что никому, кроме него, она в этой жизни не сдалась. Это очень удобно, ведь рядом со сломленным и неуверенным в себе человеке легко грешить и творить, что вздумается.

Отчуждение и отстранение

Еще одна интересная манипуляция, которая также бьет электрошоком по самооценке, – это резкое отстранение в момент, который по всем семейным показателям является идеальным. Например, совместные планы на лето намечены, вопрос свадьбы уже в процессе бурного обсуждения, да и часто за чашкой чая вы перебираете варианты имен для общих малышей. И тут – раз, и как снег на голову еще и в середине августа – его повествовательная история о том, как он на самом деле в последнее время от всего устал. И история эта обязательно будет приправлена яркими комментариями на сложном эмоциональном фоне.

Неожиданно вы узнаете, что свадьба эта не к месту и не в тему, потому как финансы поют романсы, а как долги гасить, так вы и не думаете – вам лишь бы платье белое поносить. И что на самом деле знакомиться с родителями еще рано, особенно с учетом того, что они из разных социальных слоев. И ремонт его уже задрал, а от краски который день голова раскалывается… И заканчивается сей речевой опус ярким и четким желанием – свалить, отдохнуть, взять тайм-аут и вообще спокойно обо всем подумать. Естественно, что такие сообщения серьезно пугают, особенно когда секунду назад казалось, что жизнь уже налажена. А потому жертва идет на любые уступки, лишь бы не потерять идеальную картинку мира, которая была «до».

Так или иначе, любые манипуляции с определенными целями не бывают в отношениях случаем единичным. Механизм, который хотя бы раз удачно сработал: то есть жертва повелась, простила, а наживку съела, – будет постоянно запускаться по новому кругу, пока какая-нибудь деталь не вылетит или не сломается. И единственное, что действительно может уберечь от хитрых лап манипулятора, – это адекватная и здоровая женская самооценка.

Тайная связь

Приходилось ли вам задавать себе следующие вопросы:

Почему бывает так, что покладистый, уравновешенный человек все время выбирает себе в партнеры людей со скверным характером?
- Почему мужчина реагирует на недовольство женщины холодностью и отстраненностью?
- Почему, если женщина обижена и плачет, партнер не утешает ее, а сердится на нее еще пуще?

Почему сильная, самостоятельная женщина внезапно, полюбив, утрачивает все свои волевые качества?
- Почему мужчина испытывает раздражение, если женщина уверяет его, что все в порядке и ее все устраивает?
- Почему жена волнуется и тревожится, когда муж уверяет ее, что все в порядке, все под контролем?

Для того чтобы правильно ответить на все эти вопросы, нужно разобраться в той тайной связи, которая существует между партнерами. Если вы умеете ее анализировать, то вам ясно, почему один любовный союз заканчивается крахом, а другой успешно продолжается, почему люди подчас ведут себя так странно и непредсказуемо. Я называю эту тайную связь "эффектом качелей".

Я объясню вам, как этот эффект работает.

Представьте себе две цистерны, наполненные жидкостью. Это два партнера в любовном союзе. Назовем их Виктор и Мария. Цистерны соединены шлангом, по которому жидкость - то есть эмоции - перетекает из одного сосуда в другой. "Шланг", или связь, возникает между супругами, любовниками, родственниками, коллегами по работе. Теснее всего она тогда, когда между партнерами существует сексуальная близость.

Чем теснее ваша связь с другим человеком, тем интенсивнее вы обмениваетесь чувствами. Должно быть, вам случалось почувствовать настроение партнера, когда он и сам еще не очень разобрался в своих чувствах. Возможно, вы замечали, что сын или дочь догадываются о вашем состоянии, хотя вы всячески пытаетесь его скрыть. Эмоциональная связь между людьми позволяет чувствовать настроение партнера.

Итак, у нас есть две цистерны и соединительный шланг. Что же находится внутри цистерн? Чувства Виктора и Марии. А шланг нужен для того, чтобы супруги могли этими чувствами обмениваться.

Как работают "качели"

Давайте понаблюдаем, как взаимодействуют "эмоциональные цистерны" Виктора и Марии.

1. Виктор сказал Марии что-то такое, от чего она рассердилась. (Представьте себе, что жидкость в цистерне Марии забурлила.)

3. Мария начинает подавлять свой гнев, загонять его внутрь. (Представьте себе, что Мария увеличивает давление жидкости.)

4. Когда Мария давит сверху на жидкость, та через соединительный шланг начинает поступать в цистерну Виктора. (Представьте себе, что жидкость в цистерне Виктора тоже закипает.)

5. Внезапно Виктор начинает ощущать раздражение. Он чувствует недовольство Марии на подсознательном уровне, но воспринимает его как свой собственный гнев.

6. Чем больше Мария упорствует, говоря, что совсем не обиделась, - тем больше злится Виктор.

7. Чем больше Виктор злится, тем больше Мария старается его успокоить. Она хочет "сжать" его гнев точно так же, как утихомирила свой.

Между Марией и Виктором происходит примерно такой разговор:

Виктор: Мария, я не смогу взять отгул, хоть и обещал тебе это. У нас сейчас слишком много работы.
Мария (подавляя свой гнев): Ничего, все в порядке. Придется перенести поездку.
Виктор (раздраженный тем, что жена изображает из себя жертву): Не нужно устраивать из этого трагедию.
Мария: Я же сказала, ничего страшного. Не расстраивайся из-за ерунды.
Виктор: Послушай, не смотри на меня так, словно я разрушил всю твою жизнь. Терпеть не могу, когда ты впадаешь в депрессию.
Мария: Милый, это тебе нужно успокоиться.
Виктор (кричит): Что ты хочешь этим сказать?!
Мария: Виктор, не нужно на меня орать. Я тебя и так отлично слышу.
Виктор (злясь все больше и больше): С тобой невозможно разговаривать. Ты сидишь и смотришь на меня с таким кислым выражением.
Мария: Давай не будем ссориться, милый. Будем вести себя как взрослые люди.
Виктор (окончательно выходя из себя): Не учи меня жить! Ты меня просто с ума сводишь, понятно?

Чем больше Мария подавляет свой гнев, тем больше злится Виктор. В конце концов происходит большой взрыв. А Мария говорит себе: "Не понимаю, почему это Виктор все время на меня кидается... Должно быть, все мужчины таковы".

А вот и секрет "эффекта качелей":

Вы испытываете ту эмоцию, которую подавляет партнер; и наоборот: партнер испытывает эмоцию, которую подавляете вы. Если вы отрицаете свой гнев, партнер начинает сердиться.

Алексей и его жена Наталья пришли ко мне на семинар.

Я никогда не отличался агрессивностью, - начал рассказывать Алексей. - Но после того, как мы с Наташей стали жить вместе, со мной стало происходить нечто странное. Я на нее все время рявкаю, все время кричу. Чем больше она проявляет терпения, тем легче я завожусь.

У меня такое ощущение, будто я живу с чудовищем, - добавила Наталья. - Я все время себя спрашиваю: "За что мне такие муки?"

Я сам не понимаю, что на меня находит, - продолжил Алексей. - Пока я на работе, я думаю о Наташе с нежностью и жду не дождусь, когда можно будет идти домой. Вхожу в дом, начинаю с ней разговаривать, и тут же меня охватывает раздражение. Я выхожу из комнаты, минут через десять ко мне возвращается хорошее расположение духа. Возвращаюсь назад - и все начинается снова. Может быть, дело не в моих чувствах, а в ее чувствах?

Когда Алексей меня спрашивает, не сердита ли я на него, я все время говорю "нет", - сказала Наталья. - Меня с детства воспитали так, что я не люблю и не умею сердиться. Однако Алексей так донимал меня, что я в конце концов вспомнила об одном маленьком инциденте, который меня расстроил. И тут произошло нечто удивительное. Я как бы дала себе позволение рассердиться. Меня охватил гнев, я начала на него кричать. В жизни не думала, что способна на такое поведение.

И тут с меня вдруг свалился какой-то груз, - добавил Алексей. - Стоило Наталье рассердиться, и мое отношение к ней сразу переменилось.

Алексей и Наталья очень похожи на другие супружеские пары. Если один партнер подавляет в себе гнев, его эмоции перекидываются на второго.

Почему бесполезно успокаивать партнера

Вы обратили внимание в примере Марии и Виктора, что все ее попытки успокоить мужа были безрезультатны? Она добивалась, чтобы он тоже научился подавлять свой гнев. Сам жест, которым мы призываем человека успокоиться (открытой ладонью вниз), как бы изображает процесс подавления. Мол, "прихлопни" свое чувство.

Чем активнее вы подавляете гнев, тем труднее вам воспринять гнев партнера, а это, в свою очередь, "заводит" его еще больше. Вот и обратная сторона "эффекта качелей".

Вам трудно воспринять в партнере те эмоции, которые вы подавляете в себе.

Дети и "эффект качелей"

"Эффект качелей" имеет место не только в любовных отношениях, но и в отношениях родственных. Тут требуется сформулировать этот принцип несколько иначе: "Эмоции, подавляемые родителями, проявляются в детях".

Дети, даже самые маленькие, весьма чувствительны к эмоциональной атмосфере, окружающей их. Детей еще не приучили прятать свои чувства, поэтому они нередко проявляют именно те эмоции, которые прячут взрослые.

Родителям кажется, что некоторые эмоции просто необходимо прятать ради самих же детей, чтобы их защитить. Позволю себе не согласиться с таким подходом. Если вы подавляете чувства, если вы прячете их от своих детей, дети все равно почувствуют ваше состояние и лишь испытают смятение и тревогу. Ведь вы говорите им, что все в порядке, а они безошибочным чутьем чувствуют, что вы недовольны. В результате у ребенка создается впечатление, что причина вашего недовольства - он. Это из-за него вы несчастливы, грустны, подавлены.

Именно это произошло с Ольгой и ее дочерью Настей. Ольга пришла ко мне, желая посоветоваться по поводу своей трехлетней дочери. Настя все время хныкала, плакала, закатывала истерики. Я спросила у Ольги, не склонна ли к истерикам она сама.

Ни в коем случае, - гордо ответила женщина. - Муж говорит, что я отличаюсь сильным характером и крепкими нервами. Думаю, за это я должна сказать спасибо своей матери. Она научила меня выносить любые удары судьбы с улыбкой.

Я сказала Ольги, что всякая женщина, особенно состоящая в браке, имеющая ребенка, да еще и работающая, наверняка несет в душе определенный запас негативных эмоций. Возможно, спросила я, Ольга подавляет эти чувства? Маленькая девочка чувствует состояние матери и отражает его, как зеркало. Дети обычно плачут и закатывают истерики, когда их родители подавляют гнев, обиду, чувство недовольства жизнью. Мы договорились с Ольгой, что, когда в следующий раз Настя начнет капризничать, мать сядет с ней рядом и тоже заплачет, жалуясь на свою жизнь.

Долго ждать не пришлось. В тот же день вечером Настя устроила очередную сцену: почему ее так рано отправляют спать? Почему всем можно, а ей нельзя? Почему завтра опять нужно идти в ясли? И так далее, и так далее. Тогда Ольга опустилась на пол и начала причитать: "Господи, ну почему мне опять нужно мыть посуду? Я весь день работала, работала, а теперь еще надрывайся дома. До чего же я устала! Как трудно быть матерью!"

Глядя на плачущую мать, Настя разинула рот и замолчала. Потом, несколько секунд спустя, обняла ее, поцеловала в щеку и сказала: "Спокойной ночи, мамочка". Потом тихо легла в постель и закрыла глаза. Ольга была сама не своя от счастья. Она увидела, как важно не таить в себе негативных чувств. Настя моментально успокоилась, и мать тоже почувствовала себя гораздо лучше.

Дети, ведущие себя враждебно, бунтующие, проявляющие агрессивность, всего лишь дают выход гневу, которым насыщена атмосфера семьи. Если братья или сестры ссорятся и дерутся между собой, причина тому - накопившееся раздражение взрослых. Вот почему для семьи очень важно вместе решать проблемы, даже если они затрагивают не всю семью, а кого-то одного из ее членов. Если каждый будет говорить всю правду о своих чувствах, обстановка в семье будет гораздо здоровее и гармоничнее.

"Эффект нескольких цистерн"

Если вам когда-либо приходилось поддерживать любовные отношения не с одним, а с двумя партнерами, вы отлично знаете, какое это непростое дело. Теперь, когда я рассказала вам о "качелях", вам легче понять, почему супружеские измены и беспорядочная личная жизнь доставляют не только эмоциональные страдания, но и способны довести человека до психического кризиса.

Представим, что перед нами любовный треугольник. Максим женат на Елене, а у Елены роман с Алексом. Перед нами как бы три эмоциональные "цистерны". На Максима воздействуют не только эмоции жены, но и эмоции ее любовника. Если Алекс подавляет чувство гнева, гнев передается Елене, а от нее по эмоциональному "шлангу" - в цистерну Максима. Максим сам не понимает, почему все время злится. А дело в том, что на него перекидывается не только раздражение жены, но и злость ее любовника, о существовании которого муж и понятия не имеет!

Если еще больше усложнить эту ситуацию, давайте введем еще одну "цистерну". Предположим, что Харви женат на женщине по имени Ирина. Теперь у нас целых четыре "цистерны". Видите, как усложняется ситуация?

Интимные отношения между двумя партнерами - и так материя достаточно сложная. Добавьте сюда третьего, четвертого человека - и получите полнейший эмоциональный хаос. Я твердо уверена, что любовные треугольники и романы на стороне себя не оправдывают. Главная причина в том, что они запутывают эмоциональные взаимоотношения между партнерами. Вот почему я всегда говорю, что ни одна связь на стороне не может оставаться тайной.

Допустим, вы завели любовника, а ваш муж об этом не знает. Но энергия и эмоции любовника вступают во взаимодействие с вашей энергией и вашими эмоциями, оказывая на них влияние. Тем самым под воздействием оказываются и чувства вашего мужа. Он сам не понимает, почему ведет и чувствует себя так странно. Чтобы избежать подобных проблем, не следует заполнять вакуум, существующий в вашей жизни, за счет дополнительных любовных связей. Лучше залечить травмы, присущие вашему любовному союзу, восстановить утраченную магию. Если же это невозможно, разорвите любовный союз и постройте новый.

Эффект "нескольких цистерн" проявляется и в семейной жизни, между родственниками. Именно поэтому семейные сборища и разговоры по телефону с родителями нередко заканчиваются весьма печально. Ведь все родственники - это тоже сообщающиеся цистерны. На каждого из родственников может давить груз эмоций, накопившихся в ком-то другом из членов семьи. Может быть и так, что из-за слишком сильного давления эмоциональные "шланги" пришли в негодность и эмоциональный контакт нарушился. Нередко в семьях бывает такая атмосфера, что все члены семьи чувствуют себя или находящимися на кладбище или держащими круговую оборону. Не очень приятная ситуация в обоих случаях. Нужно научиться избавляться от эмоционального напряжения в своей повседневной жизни. Это самый большой вклад, который человек может сделать в дело сохранения мира на земле. Не увеличивайте огромный запас агрессии и раздражения, витающий в атмосфере нашей планеты.

Разрыв эмоциональной связи

Любовь кончается не в одночасье. Она погибает, если партнеры разрывают соединяющую их эмоциональную связь. Как это происходит? Давайте в последний раз вернемся к метафоре с эмоциональными "цистернами". Представим, что оба партнера подавляют свои чувства, ни один не говорит о них всю правду. Оба увеличивают давление в своих "цистернах", под давлением оказывается и соединительный шланг. В конце концов он не выдерживает, лопается.

Итак, эмоциональная связь нарушена. Магия и страсть уходят. Вам еще кажется, что вы любите партнера, но, как говорится, "уже не влюблены". Не хватает чего-то очень существенного, а именно - чувства сопричастности, интенсивности эмоций.

Многие супружеские пары в таком состоянии живут годами, считая, что такая жизнь вполне "нормальна". Вполне возможно - ведь эмоциональное напряжение никак не проявляется. "Эффект качелей" им больше не угрожает! Но, утратив эмоциональное напряжение, супруги утрачивают и любовь, ощущение полноты жизни. Их отношения перестают развиваться.

Может ли супружеская пара, утратившая эмоциональную связь, воскресить настоящую любовь? Да, это вполне возможно. Придется немало поработать, проявить определенную решимость и последовательность, но результат вполне реален.

Однако постарайтесь не доводить дело до разрыва эмоциональной связи между собой и партнером. Для этого необходимо следующее:

Уясните, как работают эмоциональные "качели".
- Научитесь распознавать симптомы этого эффекта.
- Поупражняйтесь в методике, которую я предлагаю дальше, - она поможет вам избавляться от накопившегося напряжения и беречь эмоциональный контакт с партнером.

Как ослабить "эффект качелей"

Совершенно избавиться от его последствий невозможно. Такова динамика человеческих взаимоотношений. Однако, как вы уже видели, человек может узнать о себе очень многое, если будет внимательно следить за эмоциональным состоянием партнера - ведь это зеркало, в котором отражаются ваши собственные эмоции. Урон, наносимый эмоциональными "качелями", можно ослабить, если руководствоваться следующими правилами поведения:

Не подавляйте чувства, а свободно проявляйте их - говорите партнеру всю правду.

Если вы чувствуете, что вам не нравятся слова партнера, задумайтесь и спросите себя: "А может быть, я просто не хочу взглянуть на себя с этой стороны?"

Если вы чувствуете, что между вами и партнером возникает стена эмоциональной напряженности, остановитесь, задумайтесь, а затем... а затем используйте методику, которой я вас научу в третьей части статьи.