Причины развода. Стоит ли сохранять семью

- Статистика разводов в настоящее время выглядит просто пугающе.

Цифры на самом деле серьезные - в крупных городах расторгается до 80% браков. И большинство из тех, которые сохраняются, зачастую трудно назвать гармоничными.

Многим видится, что вот встретились двое, полюбили друг друга и решили пожениться, и этого вполне достаточно для создания семьи. На самом деле, семьи создаются не ОТ любви, а ДЛЯ любви. Любовь созидается в семейной жизни, и так должно быть…

- Каковы основные причины такого пугающего роста числа разводов в последнее время?

На мой взгляд, три основные причины разводов такие: это синдром эмоционального выгорания, клановые конфликты и неготовность к семейной жизни.

К сожалению, очень часто брак заключается тогда, когда люди прошли уже через какие-то тяжелые сердечные переживания с другими людьми, иногда через «пробные браки». И хотя кажется, что это проходит бесследно, однако все психотравмирующие ситуации подобного рода оставляют шрамы в душе человека. Иногда человек сам чувствует в своей душе выгоревшую «пустыню». Встретился, наконец, «твой» человек, но душа молчит, ей уже нечем любить - нет душевных сил. Поэтому и надо хранить душевную и телесную чистоту до брака.

«Клановые конфликты» подразумевают нелегкие отношения с тещами, свекровями, и прочими родственниками. Не секрет, что на этой почве часто ведется скрытая борьба, противостояние. Если это происходит, нужно становиться более гибкими, уметь подстраиваться, а не конфликтовать, ведь вся эта «подковерная борьба» может очень серьезно повлиять на брак в целом.

Не секрет, что в каждой семье свой уклад, свои нормы отношений, свои привычки и традиции. Структура личности к моменту брака уже сформирована, и двум людям из абсолютно несхожих по этим параметрам семей будет очень трудно ужиться вместе. Начиная жить вместе, молодые люди уверены, что смогут «перевоспитать» другого (но не себя!), «если любит - станет таким, как я хочу!».

Сословное строение общества - это реальность, с которой боролись сто лет, но которое объективно имеет место в любой стране и в любое время. Для нашего вопроса важно понять, что когда при разводе называется основной причиной «несходство характеров» - за этим часто стоят, прежде всего, различные ценностные ориентации супругов, воспитанных в семьях из разных слоев общества (теперь так говорят). Но на бытовом уровне это проявляется через несостыковки вроде бы в мелочах, но мелочей этих столько, что за ними уже и главное не просматривается.

И если какое-то время можно прожить вместе на ярких чувствах и положительных эмоциях, то рано или поздно проблемы несоответствия двух семейных моделей выплывут наружу. Выбор супруга - это ответственный шаг, и к этому надо относиться внимательно, в том числе стоит прислушиваться к советам старших - ведь в понятие родительского благословения также вкладывается очень много. Исходя из жизненного опыта, они часто способны прочертить жизненную перспективу, и лучше понять, тот ли это человек для дочери или сына.

Третий важный момент - это готовность к семейной жизни. Это должно воспитываться с детства, в собственной семье. Реальность такова, что неправильное отношение к институту семьи возникает из-за того, что дети, которые в основном растут в яслях, детском саду, школе - семьи, в полном смысле этого слова, не видят. Потому что бывают в ней всего несколько часов в день, с родителями общаются катастрофически мало и практически не участвуют в семейных делах. И родители часто живут по разным семьям. То есть человеку, выросшему в такой ситуации просто неоткуда взять правильную модель построения семейных отношений.

Когда мы отдаем ребенка в школу, там обязательно его проверяют на готовность к школе: смотрят, может ли он писать, читать, готов ли слушать и воспринимать информацию, может ли спокойно сидеть длительное время, насколько правильно понимает слова учителя. В зависимости от степени готовности, ребенка берут в класс определенного уровня.

К любым важным делам, а семейная жизнь - важнейшая составляющая нашей жизни, необходимо готовиться. Причем, готовы должны быть и мужчины и женщины. Я думаю, что в большей степени это касается женщин, потому что мужчина органически более нацелен на внешний мир, на социальную реализацию, на достижение «внешних целей». Задача женщины - выстроить семью, создать атмосферу, внутренний климат.

- В чем основные составляющие готовности женщины к семейной жизни?

Это чувство ответственности за другого человека, умение любить, прощать, что-то потерпеть.

Со стороны женщины, как это ни банально может прозвучать, - это, прежде всего, умение выполнять повседневные задачи, которые - основа жизни, стабильности, причем выполнять быстро и хорошо. Сегодня приходится заново открывать смысл тех постулатов, которые оказались отброшены и забыты в современном обществе. Прежде всего, элементарные домашние дела молодая женщина должна выполнять с радостью, не задумываясь, не требуя за это особой благодарности, и не ставя себе в заслугу. Потому что это одна из ее основных функций в семье, потому что если она не создаст эту почву семейной жизни - быт, то никто это не сделает за нее.

Конечно, обеспечить нормальное течение своих семейных дел часто не легче, чем управлять каким-нибудь предприятием, но это необходимо. Семейная жизнь подразумевает много простой, мелкой, кропотливой работы, и к этому необходимо готовиться. Вспомним, что раньше, при выборе спутницы жизни, обязательно обращали внимание на то, умеет ли девушка готовить, убирать, шить, вязать.

У современных девушек совершенно иные представления о семье - заручившись сомнительными лозунгами, типа «я не прачка, а женщина», «я создана для любви, а не для работы», и т.п., женщины шагают в семью, ожидая комплиментов, цветов, постоянного внимания, праздника, и не желая отдавать частичку себя ежедневно. Жизнь в гармоничной семье - это действительно праздник, но совершенно не такой, какого ожидают, насмотревшись сериалов.

Умение вести хозяйство - часть жизни женщины, ее предназначения. К тому моменту, когда девочка вырастет, и соберется замуж - эти навыки должны быть сформированы до уровня автоматизма. Современных девочек развивают в основном в другом направлении - английская школа, танцы, вокал, теннис, коньки, драматическая студия. Все это прекрасно и важно для развития личности, для того, чтобы быть интересным человеком, и это обязательно пригодится в жизни. Вопрос в правильной расстановке акцентов - главное вырасти хорошей хозяюшкой, а все остальное пригодится при воспитании детей, для помощи мужу.

Кроме того, хочется отметить, что женщина передает свое эмоциональное состояние мужчине. Нужно это понимать, и уметь сдерживать неоправданные всплески эмоций, ведь они неизбежно влияют на всю семью. Часто говорят, что в доме должно пахнуть пирогами, но дело даже не в самих пирогах, а в том эмоциональном состоянии, которое передается через процесс приготовления, через улыбку, через мир в доме.

Приходилось слышать, как современные мужчины называют жену «моя судорога» - это оттого, что они никогда не знают когда она их «сведет». Нервозность может проявиться в неожиданный момент и по неожиданному поводу, и вылиться в истерику. Нужно учиться сдерживать негативные проявления. Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а действительно теплым и родным домом.

- А в чем должна заключаться готовность мужчины?

Вспомним, что мужчина настроен на действие и реализацию. Состоятельность мужчины как мужа должна быть, прежде всего, в готовности взять на себя ответственность за близких, за решение более глобальных вопросов, связанных с жизнью семьи. Мужчина встраивает себя и свою семью в эту жизнь. Надо понимать, что от мужчины зависит не только материальный, но и социальный статус семьи. Он «представляет» семью во внешнем мире. Конечно, он также должен быть достаточно трудолюбив, чтобы выполнять тяжелую домашнюю работу, которая женщине не под силу. И конечно для мужчины очень важно научиться мягко и с юмором относиться к женской сущности, ведь у женщины бывают и перепады настроения, и недомогания, и неожиданные эмоции, которые зачастую связаны не только с психологией, но и с физиологическими циклами (беременность, кормление и др.). Мужчине не обязательно включаться в эти женские проблемы, надо их просто понимать и уметь правильно, с любовью и мягкостью относиться к супруге.

Современным мужчинам навязывается определенный стереотип поведения, с экранов, со страниц журналов, в актуальной литературе - что ты за мужчина, если бежишь домой, и больше у тебя ничего нет, сплошная скука и рутина, нужно, мол, иметь еще что-то, «настоящие мужские интересы». И многие на этот крючок попадаются, а дальше начинаются необратимые процессы. А отсюда возникают такие разрушительные вещи как пьянство, измены, игромания, и т.д. - соблазнов во внешнем мире много.

В этом плане мужчине надо уметь отстраиваться от внешней системы давления, учиться принимать решения самостоятельно, ответственно, понимать, что от его решений будет зависеть и судьба семьи.

- Мы так часто думаем, что не понимаем друг друга, а на самом деле, возможно, не понимаем роли полов, и их предназначения, поэтому многие и многие пары «наступают на одни и те же грабли». В целом, миры мужчины и женщины немного разные?

Миры мужчины и женщины - не совсем одно и то же, есть различия, это надо понимать и принимать. Удел женщины - внутренний мир семьи, очаг, а мужчина - воин. Представьте, что муж каждый день возвращается из боя, в котором защищает семью и ее интересы, а жена каждый день поддерживает огонь в очаге - тогда будет легче понять потребности другого, и свои собственные функции.

В этом муж и жена должны дополнять друг друга, четко представлять и понимать роли полов в семье.

И мне хотелось бы предостеречь молодые пары от желания чрезмерного самообнажения друг перед другом, к этому надо деликатно, осторожно относиться и с женской, и с мужской стороны. Всегда должно оставаться что-то недосказанное, какая-то тайна, кусочек собственной душевной территории - тайна мужского и женского сердца. Ведь есть вещи, которые нужно понимать, но не обязательно обсуждать. И в то же время важно учиться говорить на языках друг друга, понимать особенности друг друга, в том числе психологические - в этом залог более теплых отношений. Это тоже труд, и может быть самый важный в жизни.

- «Все несчастливые семьи - несчастны по-своему». Но в чем могут состоять общие причины того, что семья не складывается?

Из-за неправильного взгляда на семью до брака, разочарования неизбежны. Даже если двое не имеют ни малейшего представления о том, что такое подлинная семейная жизнь, и семейные дела, сама эта жизнь неизбежно покажет все как есть, приведет к соответствующим выводам, продемонстрирует бреши. Корни разочарований - в ложных ожиданиях. Женщина представляла себе вечный праздник и восхищение, признание своих талантов, а получила будни, полные забот, и не заметила подлинных семейных побед и радостей, которые сторицей окупают все наши труды. Мужчина хотел спокойствия, стабильности и уюта в месте, которое считает своей «берлогой», и куда возвращается после «охоты», а получил истерики и «вечную яичницу» с бутербродами. Значит, в чем-то были неправы оба.

К тому же семья - это долготерпение. А многие сейчас просто не приучены терпеть, сдерживаться, прислушиваться. В жизни случаются самые разные ситуации, бывает, что сами отношения «заболевают», и нужно иметь много терпения, чтобы понять, изменить, исправить, пережить. Этого терпения зачастую не хватает. Здесь не сложилось - значит не мое, пойду дальше. На самом деле это путь от себя к себе.

- А бывают ли связаны разводы с неправильно поставленными целями?

Это происходит в том случае, когда люди рассматривают семью не как мирное существование со своей второй половиной, а решают свои социально-психологические проблемы. Например, была несчастная любовь - нужно срочно выйти замуж, чтобы что-то кому-то доказать, или просто «пора жениться», или одолел страх одиночества. Все это не та основа, на которой должна строиться настоящая семья. Такое «объединение» людей нестабильно.

- Есть два сценария, типичные для разводов, которые вызывают много вопросов. В первом случае женщины недоумевают, как может мужчина, глава семьи, за нее ответственный, вдруг взять и бросить эту семью на произвол судьбы. Во втором - неясно, почему мужчины часто уходят именно от успешных в плане карьеры женщин.

По поводу первого сценария могу сказать, что, это может быть связано с теми самыми разными установками, вынесенными из собственной семьи. Возможно, у такого человека ответственность просто не воспитывалась, и ответственность за семью он на самом деле не брал никогда.

Кстати, это часто бывает в случае, когда мальчика воспитывает одна женщина. Она неосознанно делает его «удобным для себя» - человеком, который должен понимать только ее, и отвечать на ее нереализованные жизненные запросы. Такой мужчина совершенно не умеет встраиваться в другие модели, и в силу женоподобной фактуры не способен брать ответственность за другую женщину. Он обычно строит отношения в модели подчинения, или ломается. Когда мужчины растят сыновей, в них больше проявляется ответственность, чувство плеча сильнее развито.

Что касается второй модели - то это тоже довольно типично. На самом деле, женщины делают карьеру на том огромном запасе жизненной энергии, который изначально дан им, чтобы родить и вырастить нескольких детей. Эту энергию они бросают во внешний мир. А это мир мужчин. Соответственно женщина начинает вести себя как мужчина, вступая в конкурентные отношения на мужском поле. А муж начинает ощущать нехватку чего-то женственного, нежного, заботливого. Как это ни банально звучит, но это истина, проверенная временем. Когда женщина начинает проявлять жесткость, демонстрировать интеллект, доминировать по деловым качествам, ее компетентность в делах начинает превосходить мужскую, мужчина начинает чувствовать себя неуютно.

Нужно иметь мудрость, чтобы сдерживаться. Ведь карьера приходится на период расцвета личности - 30-40 лет. Но расцвет не вечен, все проходит. И когда женщина начинает подводить итоги, получается, что ее подлинная карьера и счастливый финал жизни - это семья, дети. И это именно то, куда стоило вкладывать свои недюжинные силы и способности. Что такое карьера по сравнению с тем, что можно недодать своим детям, с тем, что могут стать несчастными близкие люди или рухнет семья?!

- Ситуация, когда одна из сторон объявляет о желании развода, - это шок, потеря будущего, боль…

Ситуацию развода можно назвать неадекватной, ненормальной для общего течения жизни. И, конечно, оба участника этих драматических событий пребывают в сложном эмоциональном состоянии. Вроде, жизнь выстраивается по определенному (тягостному) руслу: знакомые, обстоятельства - все подталкивает к принятию этого решения. Фактически оба становятся заложниками уже сложившихся обстоятельств.

Тому, кто уходит, тоже нелегко. Прежде чем принять решение о разводе, человек долго переживает, ведь оно повлечет за собой глобальные перемены в жизни, а это очень непросто. Бывает иллюзия, что уходя, человек идет от плохого к хорошему, более яркому, светлому. На самом деле ему предстоит пройти через боль, и совсем не обязательно, что он придет в более радостное место. Эта боль просто так не исчезает. Уходя, человек сам проходит через страдания и всех вокруг проводит через это. Тяжелые рубцы остаются на всю жизнь, и проблемы иногда десятилетиями тянутся как шлейф. Часто люди, имевшие несколько браков и осмыслившие свой опыт, говорят, что могли бы ужиться с любым из партнеров, если бы вели себя правильно, и не делали резких шагов. Вообще резкие шаги делать очень опасно. Проблему лучше решать там, где она возникает, а не создавать новые проблемы, вовлекая в это новых людей.

- В ситуации развода, каким должен быть путь личности?

Первая реакция того, от кого уходят, - это долгий и мучительный поиск причин в себе: чем я не хорош, где ошибся, что сделал не так. Просматривается буквально каждый день своей жизни, каждый час, перебираются все значимые и мелкие события. Пересмотр жизни начинается даже не с момента знакомства, а с детства, в котором можно найти ответ на вопрос «почему я выбрал этого человека, а не другого?» Через боль души, через мучительное самопознание надо понять, что это очень важный момент в жизни. Кризисы способствуют духовному росту. Осознание ошибок ведет к их исправлению.

Конечно, в этот момент становится жаль себя, и каждый видит много ошибок в другом, но в такой ситуации сваливать вину на него неконструктивно. Важен собственный опыт, важно суметь самому измениться. Плохо, когда сюда подключаются близкие, которые желая нам добра, настраивают определенным образом - виня во всем одного, и защищая другого. Получается некое футбольное поле, где каждый играет и болеет за свою команду. Но эти люди поиграют и уйдут, но останутся все равно двое.

В стадии разлада, развода, целесообразно прибегнуть к помощи третьей, незаинтересованной стороны - это может быть священник, семейный психолог, просто авторитетный, мудрый человек. Третья сторона видит все, как есть, и может сыграть роль зеркала. Но все же хочу подчеркнуть, что путь осознания, реформации себя надо пройти самостоятельно, и постараться быть максимально объективным к ситуации и к себе. Это единственный конструктивный путь.

Не со всеми советуйтесь. Подруги будут говорить «где твоя гордость, он тебя недостоин», друзья будут говорить «ты мужик, а не тряпка, зачем ты позволяешь с собой так обращаться». И все это только усугубляет конфликт, не решая ни одной проблемы.

Нам не просто так даются испытания - когда кажется, что мир рушится, от человека требуется осознать ошибки, «вычистить» душу, раскаяться. Дело в том, что до момента кризиса мы живем зачастую во власти гордыни, а когда беда приходит, начинаем искренне осознавать свою неправоту, и искренне каяться. Отчасти, это урок покаяния. Боль души нельзя снять никакими таблетками - интеллектуальный новокаин еще не придуман. Может наступить краткосрочный эффект от успокоительных и антидепрессантов, но это скорее, чтобы снять физиологические симптомы. Боль не утихнет по-настоящему, пока не произойдет работа внутри себя, работа по вычищению плохого, и исправлению ошибочного.

- Часто бывает так, что когда ты осознаешь свои ошибки, многое уже изменил, и готов меняться к лучшему дальше - тот, кто ушел, уже не дает тебе шанса. Он принял решение и начал новую жизнь. Ты и рад бы начать строить отношения по-другому, да поздно.

Поздно на самом деле никогда не бывает. Есть случаи, когда, даже разведясь и пожив отдельно, попытавшись построить новые семьи, люди сходятся снова. То есть все не фатально. И пытаться исправить ошибки можно на любой стадии развода. Думаю, что тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца. Тут надо исходить из принципа - «делай, что можешь, и будь, что будет».

Сил жалеть не стоит, а вот со средствами надо быть осторожнее. Во-первых, хочется предостеречь от разнообразных гаданий и приворотов - это опасная и вредная вещь, это насилие над человеком. По-настоящему достучаться можно только до свободного сознания. Во-вторых, в случае, когда вернуть жену хочет мужчина, он может выбирать решительные, активные действия, а женщине в такой ситуации стоит быть крайне осторожной в выборе средств. Тут скорее требуются деликатность, мягкость, ласка. Когда женщина проявляет излишнюю активность, это раздражает, срабатывает естественный защитный механизм, ведь мужчина сам, по определению, выполняет в жизни «активную» роль, и от подобной агрессии со стороны женщины начинает «убегать».

Но бороться нужно, ведь Бог не просто так соединяет двух людей, и отмахиваться, рвать решительно - это не лучший путь. Что Бог соединил, то человек разъединить не может, любовь, придя в сердце единожды, остается в нем навсегда - все это известные истины. Но нам нужны огромные силы, чтобы суметь правильно пройти через ситуацию развода, сделать правильные выводы, принять правильные решения. Годы, прожитые вместе, - это не мусор, это часть нашей души. И часто бывает, что кризисные ситуации приводят к благу - люди очищаются, меняются к лучшему, проходя через горнило таких испытаний. И иногда соединяются в новом качестве.

Кроме того, на стадии осознания ошибок, на грани разрыва - возникает ощущение, что надо «почувствовать» жизнь так, как мы чувствуем воду, учась плавать.

А ведь нельзя научиться плавать, только лишь прочитав теоретическую литературу. Нужно почувствовать воду вашего конфликта и научиться плавать именно в этой воде. Прислушаться к сердцу, и оно подскажет - да, вот здесь я что-то сделал не так, перебрал, а вот это было правильно. Важно не врать себе в этот момент, прикрываясь чужим мнением, гордыней, или чем-то еще. Сказать человеку, который уходит: «Ну и иди, мы и без тебя проживем» - это, кроме критических случаев, будет неправда. Говорить нужно от сердца, например: «Уходя, ты мне делаешь очень больно. Но я тебя все равно люблю…».

Необходима искренность. Во-первых, так вы попробуете преодолеть обиду, которая, как известно, крайне разрушительна, во-вторых, вашей душе будет гораздо спокойнее - высказать хорошее, не держать в себе, чтобы потом не было больно за то, что мог сказать, но не сказал.

Это из области тайны нашего сердца, а сердце чувствует остроту момента и выбирает нужные средства. На самом деле семья - это тоже большая тайна, то, что объединяет двоих. И только я могу сказать именно то, что воспримет его сердце. Даже если человек не вернется, вы не будете об этом жалеть, потому что ваше сердце его сердцу все сказало. Если его сердце не услышало, вам уже не будет так больно. Потому что вы не зажали в себе любовь, которая была, и не обезобразили ситуацию искаженной реакцией (гневом, позой, ответной обидой). Честность и искренность в данной ситуации - это те составляющие, которые ее оправдывают, и не позволят потом ни о чем сожалеть.

- Все-таки, если люди расстаются навсегда, когда и как ставится эта внутренняя точка?

У меня такое ощущение, что настоящей жирной точки не будет никогда. Это будет многоточие, которое потянется за людьми в перспективу жизни. Супруги и после развода имеют какую-то связь. Когда один заболевает, другой это может чувствовать на расстоянии. Таков опыт. Все, что мы пережили, остается с нами на всю жизнь. То есть новые отношения не начнешь с чистого листа, как это может кому-то представляться. И предыдущие личные проблемы, и годы семейной жизни, и то, что ты отдал отношениям, - все это останется с тобой навсегда.

Наверное, еще и поэтому нужно пробовать сохранить семью, а не «тиражировать семьи». Конечно, бывают ситуации, когда всем, включая третью независимую сторону, очевидна невозможность продолжения отношений, и тогда необходимо принять то, что есть. Важно переработать опыт, а пока этот процесс продолжается - это сложная и напряженная работа. Если опыт переработан правильно, то появляются новые силы для продолжения жизни.

- Как пройти кризисный момент развода, справиться с собой, когда в горле ком, и такое чувство, что тебя накрывают огромные волны страха, боли, обиды - и ты тонешь. Откуда брать силы?

Действительно, это боль тягучая, гулкая, иногда нестерпимая. И никакие техники, никакое самоуспокоение не приносят результатов. Это тот случай, когда нужно пережить, перетерпеть - но не глядя на все пассивно, а работая над собой, переоценивая опыт, переосмысливая жизненные ценности. Если это будет сделано глубоко и правильно, мы выйдем из испытания разводом сильными, мудрыми, закаленными, и не обязательно на пепелище, бывает, что и с силами выстраивать что-то заново.

Часто люди приходят к Богу именно проходя через кризисы, и в этом находят неисчерпаемый ресурс сил и любви. В сложных ситуациях мы начинаем понимать, что такое ад, начинаем искать ошибки, огрехи, грехи. И учимся искренне раскаиваться в них.

Важно смотреть в свое сердце и научиться выражать эмоции - когда «больно», значит больно, если «люблю» - значит люблю. А ведь часто на почве развода начинается некая игра, надевание масок, манипуляции, идут в ход нечестные приемы. Это игра на полное разрушение. Когда ситуация представляется злом - надо подойти к ней с добром, иначе зло умножится.

Добро - это огромный ресурс. Делать добро другим, нуждающимся - это в данной ситуации также хорошее применение себе. К тому, в чем кажется, нет уже любви, надо подойти с любовью, иначе нелюбовь умножится. Любовь - также огромный ресурс.

- Пережить разрыв, расставание, развод… Как? С чем?

С любовью. К себе, к тому, кто тебя оставил, к своим детям. Понять, что все не просто так. С одной стороны, это плата за ошибки, с другой - хоть в данный момент мы не в состоянии понять смысл произошедшего, у этого есть определенный смысл.

У старца Паисия есть такой пример - если посмотреть на врача, который своих пациентов направляет одного на курорт, а другого на операционный стол, можно подумать, что он одного любит, а второго ненавидит. На самом деле врачу известен прогноз болезни, и в зависимости от диагноза, он принимает решение о методах. И о том, и о другом он проявляет заботу, только средства разные. Так же и Бог. К кому-то можно достучаться легко, а кому-то нужны испытания. Трудные ситуации - это и есть хирургические операции. Их можно и нужно пережить, оправиться.

Когда пройдет время, и мы сможем посмотреть на все с позиции прожитого, более отстраненно, то сможем ответить на вопрос «зачем?». Все события в жизни взаимосвязаны, и каждая ситуация содержит некий дар для нас. Но в этой точке мы не видим перспектив, полное осознание придет потом, надо проявить терпение, и работать над собой.

В самые трудные моменты надо благодарить. Когда душа болит, сердце ноет, слезы льются градом, а в голове кипяток - надо говорить «Слава Богу за все!» Если есть будущее у существующих отношений, то это должно быть на основе истинной любви, искренности, прощения, если суждено отпускать - то с чистым сердцем.

 ( (Психолог Ирина Мошкова, к.п.н. )
Как сохранить семью? (Священник Илия Шугаев )
Советы юриста: муж бьет (Юрист Виктория Царихина-Фесенко )
Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно (Психолог Максим Цветков )
Привычка к страданиям (Психолог Алла Кац )

Существуют ли замужние женщины, которые ни разу не задавались вопросом — разводиться или сохранить семью? Практически каждая вторая хотя бы раз в жизни стоит на перепутье, раздумывая о проделках ее супруга, о его отношении к ней, о детях и их будущем. Но большинство из этих женщин не думает о себе самих. Причина такого их отношения к себе банальна – представительницы прекрасного пола, способные создать семью, обычно жертвенные натуры, отодвигающие свои потребности на второй план.

К этому типу женщин относится одна из читательниц сайта «Посоветуйте!», написавшая письмо с просьбой дать ей совет. Она запуталась в отношениях, устала от жизни, негатива и давления и не может понять, как ей следует поступить — разводиться или сохранить брак. Судя по содержанию письма, эту женщину больше всего интересуют собственные дети. Однако она не может противостоять накопившимся обидам и разочарованиям, разрывающим ее изнутри. Прочитайте обращение этой женщины, чтобы понять, что у нее творится в жизни, в данный момент.

Здравствуйте! Помогите советом. Я не знаю, как мне быть. Стоит ли разводиться? В браке 10 лет, двое детей. Но брак был непростым с самого начала. Муж никогда меня не бил, но моральной поддержки я никогда не чувствовала. Постоянно ощущаю давление и слушаю разговоры о том, какой мне быть. Недавно у мужа был роман с сотрудницей, который он даже не скрывал. В то время он сильно грубил мне и унижал меня дома. Роман я ему простила, хотела сохранить семью ради детей. Но чувств к мужу больше нет. Муж хорошо зарабатывает, и потому не считает нужным заниматься воспитанием детей, все на мне. Я очень устала от таких отношений и не знаю, как лучше поступить. Жить так дальше или разводиться?

Почему мужчины изменяют своим женам?

Если вникнуть в суть письма, опубликованного над этим абзацем, то становится ясно, ее автора сильно подкосила измена ее супруга. Если раньше эта женщина мирилась с агрессивным или неуважительным отношением ее мужа, то после того, как узнала, что он был с другой женщиной, ее глаза как бы открылись, и перед ней предстала действительность такой, какая та есть на самом деле. Автора письма испугало то положение дел, которое наблюдается в данный момент, и поэтому она стала раздумывать, разводиться ей с мужем или стоит сохранить семью.

В данный момент ее супруг считает, будто он состоялся в жизни. У него есть надежная (!) жена, здоровые дети и хороший денежный доход. Чего еще нужно человеку для полноценной жизни? Только развлечений! Поэтому он закрутил роман со своей коллегой. Поведение его жены показало ему, что спутница его жизни не только надежная, но еще и выносливая, значит, одним романом он не обойдется. Наверняка ему захочется в будущем больше эмоций и позитивных переживаний. У мужа этой женщины сейчас слишком безоблачная реальность, в которой нет проблем и переживаний. И он даже не размышляет о том, что его жена думает разводиться с ним. Он считает, будто его супруга в любом случае попытается сохранить их семью.

Если авторша письма все же не захочет разводиться, а пожелает сохранить свою семью и остаться рядом с ее супругом, то ей следует поменять свое поведение. Ведь женщина не является щитом от проблем и невзгод ни для ее супруга, ни для детей. Она может поддержать близких, но не сможет десятилетиями тащить все тяжести жизни на себе. От этого люди ломаются, что и наблюдается в данный момент у этой женщины. Ей нужно понять — ее супруг пошел налево, потому что:
— у него нет забот;
— он уверен в надежности своей спутницы;
— он убежден — его жена все выдержит.

Мужчин привлекают слабые женщины. А сильные у них вызывают либо отвращение, либо неприязнь, либо агрессию. Если супруг авторши письма унижал ее, когда ей изменял, значит, сталкиваясь с ее внутренней силой и выносливостью, он становится агрессивным. Чтобы не стать жерствой его агрессии, нужно позволять себе быть слабой и не нужно бояться показывать это своему мужчине. Ведь его обязанностью является защита спутницы жизни! Но в этом браке супруга переняла на себя все тяготы семейного бытия и заботы о близких, а ее мужчине не осталось ничего иного, как просто наслаждаться жизнью. Это следует изменить, если автор письма решит сохранить свою семью, передумав разводиться с мужем.

Развод или сохранить семью?

У женщины, написавшей письмо, правильное отношение к жизни, к супругу и даже к детям. Но она совсем не уважает саму себя. Именно потому, что эта женщина всегда жертвовала собой ради мужа и детей, ее супруг не подумал о ней в момент, когда у него закрутилась интрижка с коллегой. Автору письма не стоит из последних сил выдерживать натиск жизненных неурядиц, принося свои чувства, эмоции и в конечном итоге себя саму в жертву. Необходимо думать о себе и своем благополучии. Автор письма озаглавила свое сообщение словосочетанием — развестись или сохранить семью. Эта женщина не упомянула мужа, ведь обижена на него. Но она не вспомнила и о себе самой! В ее фокусе только семья, большей частью которой являются дети. Заботясь об их благополучии, автор письма сомневается, стоит ли ей разводиться с мужем.

Но каждой женщине следует помнить – ей никогда не представится возможности прожить новую жизнь. Вы живете только здесь и сейчас. Если отпущенное судьбой время вы проведете в вечной борьбе за выживание и заботах о своей семье, напрочь забывая о себе и своем благополучии, то зачем вы жили? На благо других? Это похвально! Но устраивает ли это вас самих? Многие, загнанные жизнью женщины, несчастливы. Это ощущение передается от них их супругам и детям, а потому и те и другие начинают поступать неправильно, во вред себе и главной женщине в семье. И вот тогда у последней возникают вопросы – стоит ли разводиться с мужем и что ею было упущено при воспитании детей.

Семья является полноценным творением мужчины и женщины, когда между ними есть любовь и присутствует взаимоуважение. В ином случае это уже не семья, а банальное сосуществование нескольких людей. Дети, наблюдая, как папа унижает маму, станут считать это нормой поведения, и в будущем так же будут относиться к той, кто произвел их на свет. Поэтому не стоит терпеть ради детей обиды, боли и унижения. Нужно быть полноценным человеком. А таким женщина может стать, только если она счастлива. Поэтому если супруг не желает меняться и не способен дать своей женщине возможности ощутить себя желанной и счастливой, значит, пора с ним разводиться.

Замужней женщине, у которой есть маленькие дети сложно понять, как можно поставить свои чувства, желания, стремления и мечты выше тех людей, кого она любит больше жизни. Но спустя несколько лет, когда дети уже будут взрослыми и разъедутся в разные стороны, предоставленная самой себе женщина начинает смотреть на все иначе. Привязанности ослабевают, и появляется желание сотворить в своей жизни сказку, начать жить сейчас в настоящий момент, не оглядываясь на обязанности, родственные связи и брачные узы. Но время уже ушло, годы не те, нет былой привлекательности и множества свободных ровесников-мужчин. Поэтому, если вас душит жизнь рядом с вашим супругом, не бойтесь разводиться. Ведь сохранить семью вам удастся всего-то до времени взросления ваших детей.

Любовь не удалось сохранить! Развод или примирение?

Из-за обид на мужей большинство обманутых жен считает, будто у них пропали чувства. Их разочарование сильно подавляет любовь и привязанность. Поэтому каждая из них забывает, как раньше ее дурманил запах тела ее мужчины, оставшийся на рубашке, которую влюбленная супруга пыталась закинуть в стиральную машину. Обманутая женщина вычеркивает из памяти вечера, когда они вдвоем с мужем болтали часами напролет, позабыв обо всем на свете. Обиженная женщина не смотрит на своего супруга, забывая его внешность и неповторимые черты. Ей кажется, будто она стала к нему совсем равнодушной, поэтому решает, будто пора . Но стоит ей остаться в одиночестве, как она начинает мучиться из-за невозможности прикоснуться к тому, кто был ей очень дорог. И вот тогда сожалеет, что не смогла сохранить семью.

Чтобы у автора письма не случилось подобного, ей следует взвесить все «за» и «против». И лучше бы ей не спешить разводиться, а попытаться прислушаться к себе. Не к той сильной личности, которую она изображает для себя, близких и чужих людей, а к своему внутреннему «Я». Может, стоит сначала пожить отдельно от своего супруга и посмотреть на его поведение, свои чувства, реакцию детей? Если ребятишки будут сильно страдать из-за разрыва родителей, их мама будет мучиться от одиночества, а папа решит забыть все свои вольности ради блага родных, то можно попытаться сохранить семью. В ином случае сама судьба распорядилась, чтобы эти люди шли разными дорогами.

Как сохранить семью от развода?

1. Прощая все своему супругу, женщина не сможет получить того, чего заслуживает. В глазах ее мужчины она всегда будет хуже всех остальных, недостаточно женственной, непривлекательной, глупой и никому не нужной. Ее муж будет считать себя эдаким спасителем, позаботившимся о той, которая якобы не приглянулась другим мужчинам. Поэтому нельзя пытаться удержать мужчину в семье, подстраиваясь под него и позволяя ему уходить от проблем. Ответственность за благо каждого члена семьи должна лежать на мужчине , только в этом случае брак будет стабильным долгие годы. Если супруг отказывается взваливать на свои плечи тяготы совместной жизни, то с ним нужно разводиться.

2. Некоторые женщины, привыкшие обманывать себя, считают, будто пытаются сохранить семью ради детей. Но на самом деле обманутая супруга попросту боится что-либо менять в своей жизни. Ничего хорошего этим бездействием ей не удастся достичь. Дети видят охлаждение между родителями и понимают, что между их мамой и папой нет любви, поэтому они начинают чудить. Например, увлекаются наркотиками, становятся членами нетрадиционных течений или противопоставляют себя родителям, открыто враждуя с ними. Подавленные негативные эмоции родителей, никогда не приводят к благополучному будущему их детей. Поэтому, если вы не намерены разводиться, обязательно устраните недопонимание, возникшее между вами и супругом, а также попытайтесь вместе вспомнить былую влюбленность .

3. Женщина, подавленная проблемами психологического характера, позабывшая о своем благополучии и не помнящая ощущения счастья, никогда не сможет вырастить полноценных детей, а уж тем более – удержать возле себя мужчину. Представители сильного пола стремятся к тем, у кого в глазах горят огоньки. Счастливые женщины привлекают мужчин, а несчастные отталкивают. Если автор письма желает сохранить семью, то ей нужно поработать над собой. Ей надо стать счастливой вопреки происходящему с нею. Тогда, может, и разводиться ей не придется. Ведь ее супруг снова проникнется к ней любовью.

Наверняка вы уже читали истории людей, которые испытали жуткие потрясения или пережили клиническую смерть. После такой встряски разум начинает функционировать иначе. Он уже не собирает по крупицам мелкие и крупные неприятности, сваливая все это в липкую и грязную кучу, застилающую сознание и ограждающую его от внешнего мира и своего внутреннего «Я». После потрясения разум начинает выбирать крупинки счастья, радости, положительных эмоций, которые он может вспомнить или переживает в настоящее время. Вам необязательно переживать что-то плохое, чтобы начать видеть в своей жизни только хорошее. Собирайте в кучу позитив и отвергайте негатив . Так вы станете счастливыми. А значит, для вас перестанет быть первостепенным вопрос – стоит ли разводиться. Вы поймете – следует сохранить семью.

4. Когда мать семейства ставит на первое место своих отпрысков и супруга, то она обречена на негативное отношение с их стороны. В народе такое поведение называется «посадить себе на шею». Решая финансовые, психологические и другие проблемы своих родных, женщина становится для них средством достижение желаемого результата. Она перестает быть личностью, которую нужно уважать и человеком, о котором нужно заботиться. Он нее всегда ждут действий, направленных на благополучие семейства. Сможет ли «рычаг достижение желаемого» сохранить семью? Конечно же, нет! Поэтому вместо того чтобы думать остаться с мужем или пора разводиться с ним, следует поразмышлять над шаблоном своего поведения и попытаться его изменить .

Ученые как-то проводили эксперимент с голубями, пытаясь понять, как эти птицы мыслят. Голубей позакрывали в их клетках и кормили в определенное время. Но каждая птица перед кормежкой вела себя особенно, одна крутилась, думая, что это действие заставит людей дать ей больше корма, другая наклоняла голову, а третья клевала клетку и издавала звуки. Голуби, увидев, что после этих действий они получали дополнительный паек, стали, таким образом, сообщать своим кормильцам, о своем желании поесть. Поведение людей, когда между ними отсутствует взаимопонимание, не всегда отличается от того, какое наблюдается у животных. В случае с матерью семейства, которая забыла о своем благополучии, ее дети и муж будут совершать всевозможные нелепые поступки, чтобы получить от нее желаемое, ведь они привыкли, что она делает все для их блага. Только они не всегда знают, на какие рычаги нужно давить, чтобы добиться своей цели. У такой женщины не получится сохранить семью и когда-то ей придет на ум, что пора разводиться с мужем.

В случае с женщиной, написавшей письмо, можно предположить, что ее супруг совершает нелогичные поступки, изменяя ей и унижая ее, только для того, чтобы проверить, насколько она надежна и вынослива. Видимо, эти ее качества удивляют его, раздражают и вместе с тем он желает, чтобы они присутствовали. Ведь только при их наличии, он может ощущать себя хозяином положения и состоявшимся человеком. Стоит его жене проявить слабость, сломаться под гнетом негатива, как этот мужчина почувствует себя совсем иначе и начнет меняться. В этом случае наверняка удастся сохранить семью и не придется разводиться.

5. Некоторые женщины не загружают свой разум чем-то другим, кроме забот о семье, поэтому их часто мучает вопрос — разводиться или постараться сохранить семью. Забота о супруге и детях становится для них тем делом, которому они посвящают всю свою жизнь, надеясь создать нерушимую ячейку общества. Но это самообман! Дети взрослеют, отношения с мужем сильно меняются, годы берут свое. В конечном итоге женщина остается как бы не при делах. Ей неуютно, она не может найти себя, не понимает, почему вдруг стало так пусто в ее жизни и раздумывает над тем, что ею было упущено. Но ей не приходит на ум, что только семьей нельзя заполнить свое существование. Каждый человек – это личность, у которой должны быть свои потребности, стремления, увлечения, желания, цели. Они должны наполнять жизнь, делая личность счастливой.

Например, можно создать сообщество, сайт, блог, в которых следует публиковать интересную и полезную людям информацию, а также отвечать на вопросы читателей. Можно заняться спортом – ходить в тренажерный зал, в бассейн, бегать с подругами по вечерам. Или посвятите себя животным! Начните помогать бездомным собачкам и кошечкам. Берите их к себе, выхаживайте, пристраивайте в хорошие руки. Или займитесь рукоделием! В каждом крупном городе доступно множество курсов, где обучают кройке, шитью, вязанию. Можно научиться какому-либо виду рукоделия и начать создавать вещи на заказ. В конце концов, сейчас существует масса возможностей основать свой бизнес и получать при этом большие деньги. Начните наполнять свою жизнь чем-то другим, не относящимся к семье, и ваши глаза загорятся, фигура улучшится, появится чувство парения и ощущение счастья . Вот в таком состоянии женщина способна сохранить семью. Только будучи увлеченной своей жизнью, она не захочет искать причин, заставляющих ее разводиться с мужем.

6. Многие эзотерики, йоги, маги и психотерапевты рекомендуют искать причины настоящих невзгод в собственном поведении и мировоззрении. Такой подход помогает изменить реальность, особенно в момент, когда женщина раздумывает над тем, как сохранить семью и стоит ли это делать. Часто окружающие просто отзеркаливают личности то, что она сама о себе думает. Например, если женщина считает себя непривлекательной, несчастной, уставшей и больной, то муж и дети будут ей об этом напоминать. Но стоит этой женщине начать думать о себе позитивно, как мир преображается и супруг начинает смотреть на нее влюбленными глазами, а дети — восхищаться каждым ее шагом. Если вы не намерены разводиться с мужем, то обязательно поменяйте привычные для вас шаблоны мышления. Вопреки своим ощущениям твердите себе, что у вас все хорошо, вы самая красивая, желанная, любимая и уважаемая женщина.

Зарегистрировали брак, отгуляли свадьбу, провели медовый месяц. Постепенно люди, живущие вместе все больше узнают друг об друге, все больше привыкают, пропадает эйфория влюбленности, наступают обыденность и насущные проблемы. Иногда люди проходят все эти этапы без происшествий, и на смену взаимному обожанию приходит искренняя привязанность, в таком случае это можно назвать крепким, счастливым браком. Либо же происходит кризис в отношениях. Начинаются конфликты, взаимные упреки, непонимание, обиды и все, что сопутствует этим явлениям. При плохом стечении обстоятельств возникает вопрос: развод или сохранение семьи.
Для начала рассмотрим, что такое развод и семья.

Развод
Развод – это формальное прекращение (расторжение) действительного брака между живыми супругами. От развода следует отличать признание брака недействительным в судебном порядке и прекращение брака ввиду кончины одного из супругов. Также бывшие возлюбленные могут просто разбежаться, без юридического оформления, но формально оставаясь супругами.
В двух словах, развод – это разрыв отношений. Иногда люди расходятся без особых конфликтов, порой этот процесс длится долго и болезненно, с судебными тяжбами и издержками.

Семья
Семья – ячейка общества, которой присущи следующие признаки: союз мужчины и женщины, добровольное вступление обоих в брак, общий быт и место проживания, рождение, социализация и воспитание детей.
Важными составляющими семьи являются следующие факторы:
Психическая, духовная и эмоциональная близость её членов.
Закрытость, межличностная интимность.
Ответственность друг за друга, обязанность друг перед другом.
У семьи есть также общие закономерности развития, они следующие:
Первый период, отсутствие детей, продолжается до появления первенца.
Далее идет следующий период, воспитание и ухаживание за ребенком, или несколькими детьми до того момента пока они не покинут семью.
Следующий период, дети самостоятельные, возможен уход и помощь в воспитании внуков.

Мы кратко описали значения терминов «развод» и «семья». Перейдем к вопросу «развод или сохранение отношений?».
Как уже сказано выше, одним из важных составляющих семьи является психическая, духовная и эмоциональная близость её членов. Невозможно создать такую близость насильно или навязать её. Кто-то может прибегать к эзотерике, бегать к колдунам и бабкам для ворожбы, кто-то может в лепешку разбиваться, угождать все желания и исполнять все прихоти. Близость возникает из-за общности интересов, совместимости характеров, дополнения друг друга в различных ситуациях. Если люди разные, их мало что объединяет, то совместная жизнь приводит только к стрессу и углублению кризиса. Стоит ли сохранять союз двух людей, которые перестали взаимно одобрительно относиться к друг к другу? Однозначного ответа нет.

Если нет детей, то развод можно провести безболезненно, тяжбы возможны при дележке имущества. Если уже есть дети, то ситуация немного сложнее, но и попытки формально сохранить семью в этих случаях не могут привести ни к чему хорошему. Дети – отличные наблюдатели, они будут видеть ваши конфликты и дрязги, все это отложится в их воспитании и в дальнейшем поведении.

Любой супружеской паре знакомо состояние, когда вслед за семейным счастьем приходят обиды, накопленные годами; раздражительность, возникающая постепенно и нарастающая вследствие недопонимания, нежелания уступать… Все это заканчивается разводом, а страдают, как правило – дети.

Если все тщательно обдумать, взвесить каждую конкретную ситуацию, то люди заходят в еще больший тупик: перетерпеть и переждать семейный кризис или разводиться прямо сейчас, чтобы осталось время на создание нового семейного гнездышка и новой личной жизни? Иногда опрометчивые поступки заставляют обоих пожалеть о поспешном разводе, но в другой раз люди могут пожалеть о том, что не разбежались и продолжили терпеть друг друга в обмен на свободу и покой.

Сохранять семью или разводиться? Сколько людей, столько и мнений...

Современные люди стали обращаться в интернет за любой помощью: как правильно отбелить белье, как испечь пышные пирожки, даже как вылечить ребенка или как наладить отношения с мужем. Интернет-сообщества представляют собой сайты, куда заглядывают все желающие, которые считают, что могут своими рассуждениями или советами помочь другим. А насколько это эффективно?

Однажды в интернете одна из посетительниц такого сообщества вынесла на обсуждение свою личную ситуацию, в которой их конфликт с мужем дошел до такой степени, что он перестал скрывать любовниц и жил своей жизнью, а жена не знала – спасать ли ей семью и терпеть, либо уходить.

Подобные темы, надо заметить, вызывают довольно громкий резонанс. Кто-то откликается потому, что сам испытал измену; кто-то просто любит давать советы; кому-то искренне жаль попавших в беду людей. Но комментариев собирается много. Некоторые советуют категорически и безапелляционно: «Разводитесь без сомнений! Нельзя позволять себя унижать и не считаться с собой». Другие рекомендуют проявить лояльность и осторожность: «Какой смысл разводиться? Что и кому будет доказано? Одной жить сложно, особенно, если нет работы». Кто-то рекомендует закрыть глаза на мужа во имя детей. Параллельно советуют подумать о работе, доходах, а потом уже – развод. Так, по их мнению, все пройдет менее болезненно.

Некоторые, с обостренным чувством справедливости и, в какой-то степени, вредности, посоветуют не разводиться, но платить мужу той же монетой – гулять, завести любовника, развлекаться и жить «для себя». Не факт, что это приведет к перемирию или заставит мужа вернуться в семью, но жене при таком образе жизни не должно быть так обидно.

Все случаи разные. Думаем своей головой!

В любом случае, просмотрев подобные комментарии, самое объективное, что можно для себя вынести – факт, что ни за один из советов собеседник не будет нести ответственности. Принимать совет или нет – решать автору озвученной проблемы. Если и возникнут какие-то последствия, то глупо считать, что совет был дан неправильный. В конце концов, советы на то и советы, что следовать им – дело добровольное.

Люди не станут совершать ошибок тогда, когда смогут научиться принимать решения и осознавать ответственность за них. Просто будет некого винить. А неудачи или беды, которые случаются в жизни людей, надо воспринимать как нечто неизбежное в связи с неправильным собственным поведением или трагическим стечением обстоятельств. В жизни может случиться все что угодно, а ее течение состоит из положительных и отрицательных моментов. Принимая это, можно объективно относиться к любой ситуации.

Люди, которые решаются на развод, делают это из желания исправить ситуацию и прийти к лучшей жизни. Порой желание убежать от себя маскируется под желание зажить новой и счастливой жизнью. Конечно же, развод окажется не решением проблемы, а приобретением новых, более сложных и неразрешимых. А некоторые считают, что нужно что-то делать, лишь бы не стоять на месте, не «плыть по течению», потому что это унизительно и признак слабости. Нет, это не так! Порой именно затишье, покой и выжидание необходимы чтобы переждать бурю. По идее, инерция – это тоже движение. Только смерть означает прекращение жизни в целом.

Если возникли мысли о разводе, то надо определиться в самом главном: почему и зачем? Точно ли развод даст возможность вздохнуть спокойно и улучшить качество жизни? Точно ли развод даст возможность добиться новых целей?

Что думают психологи о разводе

Когда люди задумываются о разводах, они не только советуются с близкими и родными, но и примеряют на себя их жизненный опыт. А это чревато тем, что опыт может быть не всегда удачным. Если у сестры или подруги брак закончился разводом, то это не означает, что у кого-то развод также станет решением проблем. Если уж и слушать объективное и умное мнение, то необходим здравый ум и независимая сторона, которая не станет эмоционально реагировать на проблему, а подскажет оптимальный способ выровнять обстоятельства. И таким человеком может стать психолог.

В случаях, когда отношения супругов зашли в тупик, у психологов есть отличный способ разобраться в себе: «Декартовы вопросы». Отвечая на ряд вопросов, выстраивая свои мысли определенным образом, можно существенно разобраться в своих чувствах и мыслях. Ниже перечислены эти вопросы.

1. Вопрос: Что будет, если поступить так? Надо попытаться предусмотреть ситуацию на несколько шагов вперед и предугадать все возможные последствия.
2. Чего не будет, если поступить так? В данном случае необходимо также продумать все, что может случиться, если не осмелиться принять решение.
3. Чего не будет, если не поступать так? Важно подумать и над таким вариантом, который подразумевает поступить по-другому, не разводиться (ведь мы рассматриваем решение о разводе). Иногда, когда разум застилают эмоции, человек может не видеть простое и эффективное решение проблемы, которое лежит на поверхности. В конце концов, если измениться самому, то и развод может не потребоваться. А вдруг супруг/а именно этого от вас и ждали? Вот и не будет конфликта, и развод не потребуется.
4. Что будет, если не поступать так? Ну, и, наконец, надо рассмотреть и такой вариант. К чему может привести ситуация, из которой хочется выйти с помощью развода? Что будет, если потерпеть?

В рамках данного способа необходимо заставить человека взглянуть на себя со стороны и адекватно оценить свое собственное место в жизни. Для этого необходима оценка ценностей, которые окружают: работа, дети, родня, карьера, материальное состояние, наконец. Как это все изменится без мужа/жены и что дороже в сравнении?

Нередко материальные ценности становятся главным сравнительным фактором. Получается, что человеку приходится выбирать между гордостью и материальным положением. Супруги не всегда имеют вполне независимое положение (у таких, кстати, и не возникает поводов для разводов), а один из них «тянет» всю семью и не только. Потеря материальной почвы может оказаться более существенной проблемой для инициатора развода, поэтому приходится мириться с унижениями и терпеть. Либо приобретать материальную независимость для себя и своих детей.

Иногда помощь психолога, который заставит взглянуть на ситуацию совершенно новыми глазами, оказывается полезной для того, чтобы принять правильное для себя решение. И правда – у каждого человека есть возможность не менять ситуацию, а изменить свое к ней отношение. Случается так, что кажущееся зло на поверку может принести даже пользу. А вдруг можно изменить себя, прогнуться немного (во имя себя же!) под имеющегося мужа и жизнь покажется не такой уж и плохой. В конце концов, принимая решение о разводе, нет никакой гарантии, что новый брак будет удачным, либо холостяцкая жизнь легкой. Либо нового брака может и не случиться, а вечные поиски приведут к затяжной депрессии, под тяжестью которой развод покажется огромной ошибкой и поспешным решением.

Посмотрим на развод философски

Если рассматривать любую семейную проблемы с точки зрения философии, то нет однозначно плохих или однозначно счастливых ситуаций. Есть люди и их конкретное отношение к каждой теме.

Многие женщины считают, что развод принесет им огромное счастье и облегчение. Развод даст возможность не просто стать самостоятельной, но и начать жизнь заново, не повторяя ошибок. Развод станет избавлением от бесконечного раздражения и оскорблений.

В итоге получается, что ее уход никого особо и не расстроил (бьет по самолюбию, да?). Более того – развод стал причиной для агрессивного поведения со стороны мужа, увеличения проблем и нервотрепок, упреков со стороны детей (ведь папа при них просто ангел и пострадавшая сторона), отсутствие денег и никакой личной жизни.

И все же стоит попытаться сохранить семью!

Получается, что жизнь сломана в браке, а после развода становится только хуже. О чем это говорит? Это говорит о том, что не все проблемы так уж тяжелы, чтобы с ними не справиться. Развод – это удел слабых и ленивых людей. Раз уж дается испытание семье, то проходить его нужно вместе. Конечно же, в расчет не берутся аморальные и асоциальные типы, криминальные личности и психически неуравновешенные люди.

В то же время, может и не стоит требовать от своих близких такого уж стремления к идеалу? Недовольство супругом по мелочам, а потом желание с ним развестись, чтобы начать новую жизнь с новым человеком – нечестно. И счастья такие поступки не приносят. Наверное, надо понимать, что нас, женщин, мужчинам тоже приходится терпеть. А когда они заводят любовниц, то надо не их торопиться винить, а посмотреть в зеркало – что ему в нас не хватает? В конце конов, все можно решить, обо всем договориться, выяснить отношения, раз уж на то пошло. Не стоит торопиться сжигать мосты.

Если развода не избежать...

Если уж нет другой мысли, как развод, и он необходим для душевного спокойствия, то вот комментарий психолога. Действительно, есть «пограничные» моменты, когда развод станет добром для обоих, а также путем к успокоению.

Итак, если секс не радует, не сближает, не дает оргазма и жара, как раньше – стоит разводиться. Жизнь станет серой, а обоюдная неудовлетворенность все равно приведет к наличию любви «на стороне». Все равно будут скандалы и развод. Лучше уж избежать лишней потери нервных клеток.

Если семейный быт превратился в тяжелую обязанность, которая не приносит удовольствия; если у супругов нет общих интересов, кроме как обязательства пред детьми, либо общение по инерции – стоит разводиться. Просто дальше будет еще скучнее и преснее. А там и до раздражительности недалеко. А нет ничего хуже, чем человек рядом, который раздражает.

Если семья становится в тягость: приходится отправить жену за покупками в выходной с водителем, либо отправить жену и ребенка отдыхать без личного присутствия, либо проводить как можно меньше времени дома под разными причинами. Все это признаки угасшей любви и интереса. Не говоря уж об элементарном уважении друг к другу.

Как мы видим, вовсе необязательны скандалы, чтобы развестись. Отдаление супругов, отчуждение, разница интересов – и совместное проживание становится в тягость. Обратившись к психологу, можно помочь себе собрать всю цепочку линий поведения, чтобы понять ошибки. Возможно, какие-то ошибки будут исправлены, но это может не привести к повторному сближению. А потому – лучше не мучить друг друга и цивилизованно развестись. Тогда и дружба сохранится. Это полезно обоим и не так болезненно.

В любой семье случаются моменты, когда кажется, что любовь прошла и единственный выход – развод. Проходит время и все забывается до следующего раза. Опасность в том, что проблемы могут нарастать как снежный ком, который в конце концов может разрушить семейное гнездо. Стоит ли сохранять брак или лучше попробовать найти счастье с другим партнером? Необходимо хорошо подумать, прежде чем дать однозначный ответ.

Семье – да!

Когда стоит брак сохранять?

Когда вы понимаете, что одному или одной вам будет хуже, чем вместе. А если чувства еще теплятся в вашей груди, то стоит вспомнить слова песни «Не отрекаются любя» и попробовать склеить треснутую чашку любви.

Вызовите партнера на откровенный разговор, но только не для того, чтобы вывалить на него новую порцию упреков, а чтобы найти решение создавшегося положения и вместе договориться начать жизнь с «чистого листа» .

Психологи предрекают ухудшение супружеских отношений в период между 3-м и 7-м годом совместной жизни. Этому способствуют исчезновение из отношений романтики, ссоры по бытовым вопросам, молчаливые протесты и упреки, желание сделать партнеру так же больно, как сделал он.

Сохранить отношения на этом этапе совместной жизни можно, если предоставить друг другу больше свободы, дать партнеру возможность заняться карьерным ростом, освоить новую профессию или хобби. Увлечения, не связанные с семьей, дадут супруге или супругу понять, как ему дорог этот человек и что потерять его – значит потерять себя.

Второй кризисный период наступает, когда семья перешагивает 17-летний рубеж и движется к «золотой свадьбе» . Этот время наибольшую опасность представляет для женщин, так как мужчины нередко пускаются «во все тяжкие» , стараясь успеть прыгнуть в последний вагон уходящего поезда молодости и снова почувствовать себя «на коне» .

Мудрые женщины просто пережидают этот период и дают своему любимому мужчине возможность нагуляться и вернуться в семью.

Но возможно это только при условии, что партнер тщательно скрывает свою жизнь на стороне, продолжает уважать свою жену и содержать семью. Если этого нет и мужчина всячески демонстрирует свое неуважение и даже ненависть, а партнерша отвечает тем же, сохранять такой брак смысла нет.

Как сохранить любовь в браке

Однако, всегда проще предупредить возникновение опасных ситуаций, чем склеивать потом разбитую чашку. Есть вещи, которых допускать нельзя никогда. Это касается ссор при посторонних и детях, перехода на личности и затрагивания в споре родственников. Не стоит вспоминать прошлые обиды, тем более, если вторая половина уже вымолила у вас за них прощение.

Когда вы близки к истерике, когда рвете и мечете, и засыпаете партнера упреками, обвинениями, стараясь ударить как можно больнее и даже унизить, попробуйте в этот момент посмотреть на себя со стороны. Как вы неприглядно выглядите, как всклокочены у вас волосы и раскрыт в зверином оскале рот. Вы перестанете себя уважать в этот момент, а ваш партнер сделает это еще раньше.

Попробуйте пойти другим путем и используйте один из следующих советов:

1. Не старайтесь переделать супруга, это еще никому не удавалось;
2. Выделяйте для себя его достоинства, а не недостатки;
3. Находите время для обсуждения текущих дел, интересуйтесь его мнением;
4. Займитесь делом, увлекающим вас обоих, и тогда вам будет о чем поговорить;
5. Ищите способы чаще проводить время вместе: посещайте выставки, музеи, театры;
6. Смотрите фильмы-мелодрамы, сохраняющие брак;
7. Говорите друг другу комплименты, заботьтесь друг о друге;
8. Очень хорошо, если хотя бы у одного партера будет хорошее чувство юмора. Тогда любой конфликт можно подавить шуткой еще на стадии его зарождения.

Советы жене, как сохранить брак, могут быть такими: найти золотую середину между загнанной лошадью, которая тащит на себе весь быт, и принцессой, которая занимается только собой и своей внешностью. Женщины очень часто впадают в крайности и либо душат мужчин своей заботой, либо, наоборот, дают понять, что собственные приоритеты ставят выше семейных.

Старайтесь успевать все: и борщ сварить и маникюр сделать, а самое главное – во всем соответствовать своему супругу. Если он ведет активный образ жизни, необходимо за ним поспевать, иначе он будет искать понимания в другом месте.

А мужчинам можно дать совет быть решительнее, ответственнее, активнее. Женщина должна чувствовать, что вы всегда готовы прийти к ней на помощь и что она за вами как за каменной стеной. Дарите ей цветы без повода, говорите комплименты, любите детей и старайтесь чаще проводить время всей семьей.

Ну а самый главный совет обеим сторонам – не отказывайте партнеру в сексе. Как известно, аппетит приходит во время еды и даже если сейчас вам ничего не хочется, уже через 5 минут вы забудете об этом и с радостью будете дарить партнеру любовь и ласку.

Многие не знают, как сохранить брак после измены. Если вы понимаете, что никогда не сможете этого простить и забыть, то лучше развестись. Хотя некоторые психологи советуют просто на время разъехаться и подумать. Некоторые создают семью вновь и забывают прошлое, но это возможно только при условии полного разрыва отношений на стороне. Стоит выслушать «провинившуюся» сторону, хотя это будет и непросто. Такая откровенность поможет другому понять мотивы и сделать «работу над ошибками» . Простите друг друга и тогда ваши супружеские отношения имеют шанс продолжиться.