Почему подросток «ничего не хочет» делать? Краткое руководство для родителей. Мой ребенок постоянно сидит в интернете и больше ничего не хочет. Что делать

Сын в десятом классе, учебу забросил, говорит, возьмется за ум в следующем году, а сейчас хочет отдохнуть. Главное для него - друзья, одноклассники и алкоголь. Хамит, по дому не помогает, общаться с семьей не хочет. Прошу поехать к бабушке на юбилей, объясняю, что для нее это очень важно, - отвечает, что ему наплевать, он собирается на день рождения к другу. И это при том, что с бабушкой у него всегда были прекрасные доверительные отношения. Постоянно доводит меня до слез. Я в отчаянии. Понимаю, что воспитала хама, эгоиста и потребителя…

Анастасия, 38 лет

Проблема, о которой вы пишете, довольно типичная. Родители пытаются добиться от повзрослевших детей послушания и впадают в отчаяние, если им это не удается. А дети в ответ всеми способами, нередко откровенно вызывающими и провокационными, демонстрируют свое право думать и поступать не так, как хотят взрослые. В этом противостоянии могут быть разовые победы той или другой стороны, но в итоге проигрывают все. Единственный путь - договариваться. Родители должны признать, что дети стали взрослыми, а дети - осознать, что прав без обязанностей и ответственности не бывает.

Для подростков важны честность и справедливость. Расскажите сыну, что чувствуете, когда он вам хамит. Спросите: разве это справедливо, когда кто-то один делает за всех домашние дела? Почему вы не можете позволить себе год отдыхать и не работать, а он может? Попросите сына о помощи, предложите взять на себя часть обязанностей. Со своей стороны, обязуйтесь уважать его мнение и территорию. Мальчик должен чувствовать, что вы принимаете его право принимать решения. Если вы с чем-то не согласны, не давите, а обсуждайте. Уважая мнение сына, приводите веские доводы в защиту своей точки зрения. Это научит мальчика отстаивать свою позицию не хамством, а аргументацией.

То, что сын предпочитает общение со сверстниками встречам с родственниками, вполне естественно в подростковом возрасте. Но злоупотребляют этим те, кто не ощущает признания своей свободы в семье. Тогда все запретное и осуждаемое родителями (алкоголь, ночные прогулки с друзьями) становится особенно желанным. Так подросток демонстрирует свою взрослость. И это еще одна тема для обсуждений и договоренностей.

Конечно, вы вправе устанавливать жесткие рамки, но нужно дать сыну право самому решать, как поступать внутри этих рамок. От разумности ограничений во многом зависит достижение консенсуса. В ситуации с юбилеем бабушки, возможно, стоило бы предоставить сыну право самому решать, куда он пойдет, при этом объяснив, как редко бывают юбилеи и как это событие важно для бабушки.

Если бы мальчик согласился поехать к бабушке, стоило бы не только выразить ему уважение, но и посочувствовать, что он вынужден пропустить день рождения друга. Если бы сын выбрал день рождения друга, стоило договориться, что он сам позвонит бабушке, все ей объяснит и скажет, когда приедет ее поздравить.

Не отчаивайтесь, наберитесь сил, терпения, мудрости и стройте новые отношения с вашим уже повзрослевшим сыном. Это сейчас самое важное и для вас, и для него.

Почему он ничего не хочет?

Катерина Демина - психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот, пожалуй сейчас самый наболевший вопрос родителей.

Букв, конечно, много - однако считаем, что прочитать и проникнуться хорошо бы всем родителям подростков.

Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться).

Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть - родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?

Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»

Подробности истории

Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?
Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:

1. Учиться;

2. Работать;

3. Ходить на курсы

4. Встречаться с девушками;

5. Помогать маме по хозяйству;

6. И даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него - как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла - а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.

Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда - Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.
Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет - не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.

Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.

По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.

«Ну что с ним такое? - уже чуть не плачет мама. - Я же всю жизнь ему отдала.»

Мальчик

В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.

Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.
Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

А сам-то чего хочешь?

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу - добавился конный спорт.

Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит - некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Почему он ничего не хочет?

Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Что с ним такое

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.

В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.

Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.

Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял - и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».

А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».
Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости - в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».

И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел - написал маме эсэмэску, отправил - мама заказала через Интернет - вечером привезли.

Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз - и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука - самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.

Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Кто такой современный подросток? Конечно, стричь всех под одну гребенку - это неправильно, но некий собирательный образ всё же вырисовывается. Часто это достаточно умный и мозговитый ребенок, который совсем ничего не хочет в жизни. Он может хорошо учиться и даже неплохо танцует/поет/рисует (нужное подчеркнуть), но его это не интересует.

Он не хочет работать, строить карьеру, заводить семью. Его мечта - какой-то уголок, да немножко денег на еду, и чтобы не трогал никто. И это вроде не так плохо, как если бы он принимал наркотики, но всё равно как-то страшно. Узнал своего ребенка? Тогда давай разбираться, в чём дело и как с этим быть.

Проблемные подростки

Таких детей не назовешь в полной мере проблемными, ведь они не устраивают бунты против родителей, не уходят из дома, но есть куда более серьезная проблема - абсолютное отсутствие желаний и мотивации. Моя подруга работает психологом, занимается подростками, так вот она говорит, что таких клиентов у нее по три в неделю.

Она рассказала случай, на котором мы и разберем эту проблему. К ней пришла мама 15-летнего мальчика, который, по ее словам, ничем не интересуется и делать ничего не хочет. Оказывается, мальчик, назовем его Юра, не хочет ничего делать из списка обычных дел для подростка. То есть учиться, работать, ходить на курсы, встречаться с девушками и помогать по хозяйству.

Ребенок, по словам мамы, даже в отпуск ехать не хочет. Мама в печали, вырастила мужика, а толку никакого. И знаешь, ведь тут уже есть проблема, но об этом позже. Мама так старалась, чтобы у сына было всё только самое лучшее: кружки, секции, репетиторы, летние лагеря. В итоге же она получила сына, который сначала спит до обеда, а потом до ночи играет на компьютере.

Голова у парня золотая, как говорят учителя, но учится он плохо. В школу ходит, когда хочет, все слова пропускает мимо ушей. Дома тоже не делает ничего, даже на кухню не выходит, чтобы поесть. Бабушка приносит еду ему в спальню. Понятное дело, что мама в отчаянье.

Картина следующая, мама как проклятая вкалывает на работе, чтобы обеспечить сына всем необходимым, отца чаще всего нет или он не слишком участлив. Ребенка отправляют на всевозможные секции, занимают его более чем полностью. Где-то лет с трех он уже чем-то занимался, что-то учил: английский, плаванье, подготовка к школе.

Понятное дело, сейчас добавилось еще с десяток задач вроде конного спорта, репетиторов и прочего. Мальчик домашний, во дворе не гуляет, да и друзей у него близких нет. К телевизору безразличен. По словам мальчика, даже в компьютерные игры он играет не так уж часто, как жалуется мама.

Ну что же, пора перейти к тому, в чём же проблема, что пошло не так. Когда у ребенка есть только мама, активная, сильная, энергичная мама, которая занимается карьерой и обеспечением семьи, нет отца или он не так заботлив, как того требовалось бы, то семейная парадигма искажается. Мама занимает роль мужчины, а вот роль мамы замещает бабушка или няня.

Вот только бабушка не может стать полноценной мамой, нет у нее таких рычагов власти. Мама пытается дать сыну всё, а он несчастлив и ничего не хочет. Вот только тут и напрашивается вопрос: а когда и зачем ему что-то хотеть? Ведь мама за него уже всё захотела, решила, спланировала и сделала.

У этих детей есть всё: телефоны, вещи, занятия на каждый день, отдых на море. Вот только у них нет возможности, так сказать, поплевать в потолок. Вот просто поскучать. А ведь скука и заставляет придумать себе занятие и захотеть чего-нибудь. И ведь родителей не упрекнешь, они действительно делают для них всё…

Вот только это всё иногда доходит до абсурда. Мамы пытаются оградить детей от всего по их мнению опасного, но часто перегибают палку. А знаешь, в чём парадокс? Такие дети чаще всего вырастают у тех родителей, которые чуть ли не с пеленок делали всё сами. Это многим знакомо, родители работали, а ребенок становился самостоятельным по мере своих потребностей.

С первого класса сами ходили в школу, сами себе еду разогревали, если нет никого дома, а еще сами делали уроки и отвечали за себя. Эти самостоятельные дети выросли и сами стали родителями, обрушив на головы своих детей свое представление о мире. Сколько они сетуют, мол, а я в твои годы…

Они требуют от детей слишком многого, потому что и дают им слишком много. Вот например, мама Юры, на вопрос о том, какого именно поведения она ждет от сына, ответила: «Хочу, чтобы он делал всё сам, слушался меня, проявлял инициативу, был заботливым, не эгоистом, но и настойчивым, пробивным мальчиком» .

Ты представляешь себе такого человека? Вот и я нет. Мама и сама понимает, что хочет невозможного. Тут ведь одно из двух, всегда. Или музыка, или танцы, или послушный и заботливый отличник, или энергичный и пробивной, но троечник. Не бывает всё и сразу. И не нужно пытаться загрузить ребенка всем подряд, лишь бы он был всесторонне развитым.

Так ребенок пропускает очень важный этап развития: общение со сверстниками. Ему просто некогда пойти с ребятами куда-то, во дворе посидеть хотя бы. Они так вступают в социальную игру, так они ищут свой путь, открывают свои желания. Нужно давать детям чуть больше свободы, а не контролировать каждый шаг.

Ведь есть мамочки, которые не пускают гулять с друзьями, не разрешают ходить в гости. Моя подруга, которая психолог, рассказывала, что иногда дети жалуются, что даже ни разу в кино с друзьями не были, только с родными. И этим детям не 6 лет, а 16. А еще многие жалуются на то, что мамы проверяют карманы, портфели, телефон.

Нужно соблюдать границы. Если у первоклассника еще можно проверить карманы, чтобы не постирать штаны вместе с жвачкой, то с подростком всё не так. Многим это покажется диким, но в комнату к ребенку, которому уже лет 14, нужно входить со стуком, спрашивая разрешения, чтобы войти. Это банальное уважение и соблюдения его прав на личную жизнь.

А еще ситуацию не улучшает критика со стороны матери. Постоянные напоминания, вроде «пойди помойся, надень шапку, вымой руки » говорят ребенку о том, что он еще маленький, что за него еще могут всё решить. Даже такие мелочи. Как бы это ни звучало, задумайся, родители сами убивают в своих детях любые желания и стремления.

Своей сверхопекой родители блокируют творческую энергию ребенка. Ведь ему запрещено то, чего он действительно хочет, он не может решать сам. Вот он больше и не хочет ничего, ведь всё равно запретят, раскритикуют. Мы хотим обеспечить нашим детям безопасность и абсолютный комфорт, а в итоге лишаем их жизни.

Да, мир не идеален и жесток, но сами родители в нём же как-то живут. И детей от него оградить не получится. Нужно позволять детям жить, совершать ошибки, сталкиваться со злом, ведь иначе научиться нельзя. Только так из них вырастут настоящие сильные личности, которые будут к чему-то стремиться, чего-то хотеть.

Так что же делать? Как всё исправить? Вспомни, о чём ребенок тебя просил, а потом перестал. Поверь, даже простая, абсолютно бесполезная на твой взгляд, прогулка с друзьями необходима ребенку для нормального психологического здоровья. Нужно позволять ребенку немного безделья, пусть смотрит телевизор, играет в игры, ведь так он познает себя.

Конечно, нужно вводить какие-то правила, рамки, но не ограничивать же ребенка полностью. Ты стараешься как лучше, это понятно, но тебе придется принять тот факт, что ребенку нужно иногда просто бездельничать. Не может же он постоянно учиться, заниматься, ходить на кружки и к репетиторам. Всё должно быть в балансе.

Все родители хотят как лучше, но иногда перегибают палку, а потом пожинают плоды. Недавно мы писали о том, как вырастить самостоятельного ребенка, который станет сильной личностью.

А еще мы рассказывали тебе о стадиях развития мальчиков и о том, что в этот период нужно им больше всего. Это очень полезная шпаргалка для каждого родителя!

Подростковый период ― один из основополагающих в жизни каждого. Постепенно, с моментом взросления человек из беззаботного ребёнка превращается в личность. Пройдя этап беззаботности, человек вступает в новый, ответственный период взросления, где постепенно учится самостоятельному принятию решений.

Часто у родителей возникают проблемы с подростками-детьми. Эти проблемы связаны в первую очередь с тем, что родители не могут найти взаимопонимание со своими детьми. Чаще всего основа этого конфликта закладывалась самими родителями задолго до взросления ребёнка.

Однажды к известному квалифицированному психологу на приём пришла женщина ― расстроенная мать. Пришла она не одна, а со своим сыном-подростком. Причина визита состояла в том, что мама жаловалась на нежелание её сына заниматься хоть чем-то. Звучал удручающий диагноз: «моему сыну ничего не интересно».

Действительно, такое клеймо в XXI веке ставится чуть ли не каждому подростку. Непрекращающиеся компьютерные игры только подливают масла в огонь. Внимательному родителю со стороны может показаться, что его ребенок застрял в виртуальном мире и не желает из него выбираться.

В ходе диалога с психологом выяснилось, что ребёнок не хочет заниматься определенными вещами. Теми, которыми занимаются все нормальные подростки: учиться, подрабатывать, заниматься чем-то полезным, влюбляться, помогать маме. Безусловно, такая ситуация будет огорчать маму, которая изо всех сил старается воспитать порядочного сына и сделать его счастливым. Однако здесь стоит остановиться и задать вопрос ― а не слишком ли она старается?

На приёме мама жаловалась на лень своего сына, не переставая. Психолог мягко и тактично поинтересовалась общей обстановкой в этой семье и выяснила, что отца у мальчика уже нет с самого детства. Мама развелась с папой, поэтому вынуждена была занять место мужчины и содержать семью. В итоге ребенок остался на попечении бабушки.

Через некоторое время в кабинет того же психолога постучался этот мальчик. Сам, без принуждения мамы сел в кресло для разговора с психологом. Тогда специалист выяснила, что мальчик учится в элитной школе, изучает языки, занимается спортом с лучшим тренером и занимается конным спортом.

Беседа получилась занимательная. Выяснилось, что мальчик на самом деле хотел бы играть на гитаре и по собственному желанию скорее всего не занимался бы курсами английским, да и конный спорт ему не очень интересен. Этот мальчик привык к тому, что с самого детства решения за него принимает мама, поэтому повзрослев, он принимает то, что ему предлагает мама. Так привычнее и удобнее.

В этой ситуации виноват не только и не столько мальчик в своей лени и разнузданности. Просто мама в своё время не научила своё дитя быть самостоятельным. Возможно, причина этого кроется в самой маме, ведь после развода с мужем она, наверняка, испытывала чувство вины перед сыном за неполную семью, пусть даже неосознанно.

Пытаясь прикрыть глобальную проблему подарками, дорогостоящими курсами иностранных языков, мама совершенно забыла о том, что она растит не просто мальчика, а будущего мужчину. Того человека, который во взрослой жизни должен будет стать самостоятельным человеком, впоследствии главой семьи.

На первый взгляд маме может быть совершенно непонятно, почему её любимое дитя не интересуется ничем, ведь он же ходит на курсы изучения языков и конным спортом занимается. Проблема в том, что делает он это по привычке, не привыкнув отказывать маме. При этом его собственные интересы вовсе не берутся в расчёт.

Такое излишнее покровительство со стороны родителей вполне объяснимо психологами. Предыдущее поколение скорее всего выросло из семей, где рано приучали к труду. И это правильно, но позднее, при рождении ребенка, родители стараются опекать его от тяжёлой жизни, давая ему всё, чего он хочет, без каких-либо усилий.

Любящий родитель стремится оградить ребёнка от опасностей внешнего мира. Такое отношение может продолжаться до взрослого возраста. Многое здесь зависит от самого подростка, и оттого, насколько родители и ребёнок могут договариваться. Психологи советуют попытаться абстрагироваться от подростка, уважая его личную свободу.

Родитель может предъявлять к своему чаду слишком завышенные, подчас противоречащие друг другу требования. Воспитывая в своём ребёнке личность, родитель должен помнить о том, что он сам не идеален, а значит, и его ребенок также имеет право на ошибку. Это значит, что даже в той ситуации, когда ребёнок не прав, он заслуживает родительскую любовь и заботу.

Подчас родительская опека может доставлять неудобства повзрослевшим детям. Проявляется это в том, что родители проверяют личные вещи детей, следят за его переписками в социальных сетях. В этой ситуации психологи советуют обсуждать возникающие проблемы, причём инициатива может исходить со стороны подростка.

Важно построить конструктивный диалог, не переходя на ссоры и упреки. На самом деле в подростковом возрасте крайне важно не пытаться управлять своим ребёнком, навязывая ему свое мнение. В этот трудный этап человек начинает осознанно отделяться от родительского контроля, становясь самостоятельной личностью.

Подросток испытывает непонимание и отчуждение от родителей. В конце концов результат таких поспешных действий родителей может быть непредсказуем. Заканчивается всё тем, что разозлившийся подросток окончательно замыкается в своём мире и не пускает туда родителей.

Такое отчуждение связано прежде всего с тем, что взрослые пытаются проникнуть в его пространство насильно, а не дружелюбно. Решить эту проблему можно только тогда, когда родители перестанут видеть в ребенке свою собственность, и начнут строить с ним дружеские отношения.

Так что же делать, если возникает такая непростая проблема с подростком. Как правило, такие конфликты «отцов и детей» всплывают в отношениях тогда, когда ребёнок уже давно повзрослел, а родители продолжают упорно этого не замечать. На самом деле существует несколько действенных методов избежать этой ошибки, чтобы подросток однажды не сказал маме, что ему ничего не интересно.

Правильно распределенные роли в семье

В примере с проблемным мальчиком ярко видно, что семейные роли были расставлены неправильно. Постоянно работающая мама просто не имела времени на то, чтобы объяснить своему сыну важность самостоятельного принятия решений.

В то же время бабушка просто не имела перед ребёнком того непререкаемого авторитета, которое имеют родители. Так мальчик вырос без примера правильного мужского поведения в семье, поэтому чувство ответственности ему просто неведомо.

Для того чтобы ребенок во взрослом возрасте смог выбрать для себя семейную роль правильно, важно с самого детства распределить обязанности мамы и папы. Так, на сильные плечи отца должны лечь все заботы по материальному обеспечению семьи, а мама может заниматься домашним хозяйством.

Такой патриархальный уклад в современном обществе иногда вызывает протест. Предполагается, что в этом случае ущемляются интересы женщины, и она перестает быть социально активной, но это не совсем верно. Женщина, занимаясь детьми, полностью реализует свою природу. При этом она может подрабатывать на работе, которая не отнимает у неё полного рабочего дня.

Посвящая себя ребёнку, мама имеет возможность привить ему истинные ценности и заодно научить принимать решения самому. К тому же перед глазами у сына или дочки будет пример трудолюбивого работающего отца, кормильца семьи, и это дополнительный плюс.

Исправить это положение сложно, если ребёнок воспитывается в неполной семье. В этом случае нужно постараться приобщить ребёнка к общению со взрослым человеком мужского пола. Этим примером может стать дядя, дедушка и старший брат.

Бывает так, что ребёнок уже вырос без понимания правильных семейных ролей, как в том примере с мальчиком-подростком. Тогда необходимо поговорить с подростком, и лучше, чтобы этот разговор произошел с родственником мужчиной, которому он доверяет.

Разговор по душам с подростком имеет особое значение. В этом возрасте дети часто не доверяют родителям свои секреты и планы на жизнь. По этой причине с детьми лучше всего разговаривать. Это позволит вызвать доверие у ребёнка, что сыграет на руку в будущем.

Приобщение к труду

Наверняка каждый родитель мечтает о том, чтобы его ребенок был добрым, трудолюбивым, настойчивым и добился всего, чего хотел. Как та постоянно работающая мама рассказывала психологу, что желала своему сыну только добра и жизнь на него положила.

Покупая ему всё самое лучшее, мама не давала ему возможности задуматься о том, каким трудом было получено всё то, что он имеет. Крутой смартфон, ежегодный отпуск, красивая одежда ― всё это мальчик приобретал без особых усилий, не предполагая, что деньги зарабатываются тяжелым трудом.

Изменить ситуацию возможно, если научиться расставлять приоритеты. Например, поговорив с ребёнком, следует объяснить, что дорогой телефон семья сейчас купить не может из-за непростого финансового положения, зато есть деньги для того, чтобы поехать в отпуск. При таком подходе ребенок научится выбирать и, расставляя акценты, сможет ценить деньги.

Приобщить подростка к труду можно посредством нетяжелой работы в детском лагере или на частичной работе с неполным графиком. Особенно это актуально для семьи, в которой нет отца. Тогда ребенок станет помощником в семье и быстрее научится самостоятельности.

Психологи советуют как можно раньше приучать детей к труду. Преимущества этого очевидны. Научившись трудовой деятельности, ребенок начинает ценить деньги, приобретает навыки взрослой жизни и становится более социально адаптированным к окружающему миру.

Когда ребёнок маленький, родителю кажется, что он еще не способен трудиться. Тем не менее уже с малых лет ребенка можно приучать к помощи. Делать это следует ненавязчиво, предлагая ему оказать помощь под предлогом усталости или объясняя, что самостоятельно справиться с делами трудно.

Ребёнок, чувствуя искренность взрослого, скорее всего откликнется на призыв о помощи и почувствует свою полезность, нужность. Вполне вероятно, что чуть позже он сам будет рад помочь в каком-то деле без предварительной просьбы. Важно в этот момент не оттолкнуть его.

Иногда случается так, что ребёнок начинает помогать сам, но бдительный родитель обрывает такие попытки на полпути, считая, что маленький человечек плохо справится с задачей. Эта ошибка подстерегает почти всех взрослых.

Лучше постараться дать ребенку возможность проявить свою помощь. Даже если он сделает это неидеально, такой разумный подход родителей поможет ему начать прислушиваться к своим желаниям. Ведь идея помочь возникла у него по собственному желанию, а не спонтанно.

Желания ребенка на первом месте

В разговоре с психологом мама из примера постоянно упоминала о том, что её сыну ничего не интересно. Возможно поэтому она пыталась компенсировать это тем, что записывала его в секции и кружки, не задумываясь о том, чем он сам бы хотел заниматься.

Прислушиваться к желаниям своего ребенка ― это одна из важных составляющих любого воспитания. Только так можно добиться того, чтобы ребёнок повзрослел и научился принимать решения без посторонней помощи. Тот же проблемный подросток рассказал психологу, что хотел бы играть на гитаре, но по какой-то причине до сих пор не сказал об этом маме.

Желания ребенка не нужно путать с капризами. В этом поможет откровенный разговор, в ходе которого можно выяснить его истинные интересы, и после этого уже записывать в соответствующие кружки. Как утверждают психологи, ребенок с большим удовольствием будет усваивать ту информацию, которая ему интересна. Поэтому ребёнок в школе часто не испытывает желания учить тот или иной предмет, чувствуя, что у него нет способностей к нему.

Задача родителей развить в ребёнке его сильные стороны, а не подтягивать слабые. Хотя родители зачастую делают как раз наоборот. Так, если ребёнок плохо учится по математике и хорошо по русскому языку, родители скорее всего наймут репетитора по математике, но это в корне неверно.

Прислушиваясь к желаниям ребёнка, родитель одновременно оказывает поддержку своему чаду и даёт ему право выбора. Так ребёнок учится самостоятельно принимать решения. В этот момент между родителями и ребенком устанавливается доверие. Так, создав будущую семью, этот ребенок перенесет такую модель поведения на своих детей.

Умение прислушиваться к ребенку ―- верный путь к тому, чтобы стать его советчиком и другом. Тогда родитель всегда будет в курсе происходящих событий в жизни подростка, и при возникновении проблем ребёнок будет знать, к кому можно обратиться. Не осуществляя гнета, родитель станет ближе ребенку.

Такие доверительные отношения между родителями и детьми устанавливаются далеко не всегда. Обычно родители до определенного момента пытаются контролировать своих детей, решая всё за них. Мнение психологов на этот вопрос категоричное. Считается, что такое поведение родителей развивает в детях инфантилизм, заставляя их терять свою индивидуальность.

В том примере маме разумнее всего было бы прислушаться к желаниям ребенка и помочь ему записаться на курсы обучения игры на гитаре. Поощряя его интерес, мама со временем смогла бы установить с ним утраченное доверие. Мальчик в свою очередь стал бы жить насыщенной жизнью.

Разумные желания ребёнка должны выйти на первый план. Это решит одновременно множество проблем. Подросток расширит кругозор, откроет для себя новый неизведанный ранее мир и станет более активным. Вовлечение в интересное занятие поможет избавить ребёнка от интернет-зависимости.

Способ избавления от компьютера

Одним из действующих и главных способов оторвать ребенка от компьютерных игры ― это помочь ему обрести призвание. Психологи утверждают, что только призвание обладает такой магнетической силой, которая способна поглотить все внимание подростка настолько, что у него не останется времени на посторонние дела.

Призвание, как известно, формируется в раннем возрасте. Внимательные родители могут помочь ребенку обнаружить его призвание, если будут постоянно наблюдать за ним, подмечая его способности. Даже в подростковом возрасте то дело, к которому есть призвание, продолжает манить и будоражить человека.

К сожалению, родители не всегда уделяют внимание этому важному вопросу в воспитании. Детские желания и стремления не воспринимаются как нечто серьезное, а значит, и подход к ним соответствующий. Это одна из причин, по которой выросший ребенок в подростковом возрасте не знает, чем ему заниматься.

Не стоит думать, что подросток, делающий такие заявления, лентяй и чувствует себя прекрасно. Напротив, это разочаровавшийся человек, который не знает себя и переживает по поводу своей несостоятельности. В этот момент родитель должен не винить его в разгильдяйстве, а помочь ему определить его дело жизни.

Важно заметить, что призвание не проявляется сразу, а вырастает из интереса. Проблемный мальчик скорее всего имеет способности к музыке, раз в его интересы входит игра на гитаре. Обучившись азам музыкального мастерства, этот подросток скорее всего мог бы обрести себя, а потом не только зарабатывать деньги, но и заниматься любимым делом.

Дело жизни формируется постепенно. Подобно тому как маленький мальчик сначала учится ходить, потом говорить, а затем писать, призвание раскрывается, если оттачивать мастерство и производить постоянную работу. Имея интерес к танцам, ребёнок должен последовать за желанием и всерьез овладеть этим искусством. Тогда у выросшего подростка останется интерес к жизни.

Нередко случается и так, что ребёнок со временем теряет интерес к какому-то роду деятельности. В этом случае важно поступить тактично, не обвиняя его в легкомысленности и непостоянстве. Мудрее предложить аналог или поддержать другой его интерес.

При таком родительском воспитании ребёнок сможет лучше узнать себя, найдёт себе дело по душе и останется благодарным родителям за понимание и поддержку. Родители тоже могут внести вклад в развитие личности своего ребёнка, причём не только оплачивая курсы или секции.

Как помочь найти призвание?

Призвание можно найти методом исследования. Нужно учитывать, что подросток, утверждающий, что ему ничего неинтересно, ― это не лентяй, а человек, который еще не нашел своего призвания. Обычно призвание обретается с детства, но и в юности можно найти дело по душе.

Для того чтобы решить эту непростую задачу, следует проделать несколько шагов.

1. Выявить круг интересов у подростка. Это может быть музыка, танцы, наука, стремление к изучению какой-то определённой сферы. На этом этапе можно даже не учитывать способности, а ориентироваться исключительно на интерес, ведь если будет желание, то подросток с охотой будет обучаться этому.
2. Исследовать каждый интерес в отдельности. Можно записаться на курсы кройки и шитья, авиамоделирования, робототехники или пения, если у подростка наблюдается к этому интерес. Оттачивая мастерство, через некоторое время он поймет, хочется ли ему продолжать развиваться в выбранном направлении или нет.
3. Продолжать поиски. При отказе от первоначального варианта, важно не останавливаться на этом, а дипломатично договорившись со своим ребёнком, записать его на другие курсы. Так, постепенно меняя сферы, подросток сможет попробовать себя на разном поприще и определиться с той деятельностью, которая нравится ему больше всего.
4. Поддерживать своего ребёнка во всём. Одна из главных составляющих воспитания ― поддержка, ведь именно она формирует доверие. Помочь подростку обрести призвание может любящий родитель, который стремится окружить своего ребенка пониманием и не осуществляет психологического давления над ним.

Таким образом, найти взаимопонимание с подростком вполне можно. При условии, что родитель проявит терпение и по-настоящему захочет стать близким человеком своему подросшему ребенку. Тогда и подросток научится самостоятельно принимать важные решения в жизни. Со временем конфликт между родителями и ребёнком будет исчерпан.