Эмоционально зависимый человек. Основные факторы преодоления эмоциональной зависимости. Описание и механизм развития зависимости от отношений

Я не могу жить без него, потому что люблю его! Наверняка вы слышали эту фразу много раз в кино, а возможно, произносили сами. На самом деле именно так многие понимают настоящие и при этом очень сильно ошибаются.

Это не любовь, а зависимость - эмоциональная в первую очередь. Она подменяет собой и достаточно хорошо маскируется под них, однако имеет одно серьезное отличие. Любовь - это светлое, созидающее свобода. Она всегда взаимна, потому что вырастает только в отношениях, она не дарит мучений.

Неразделенная любовь - это неправильное определение. Таковой в нашем мире не бывает. Если отношения вызывают страдания, то - эмоциональная, материальная или иного характера - сути это уже не меняет.

Зависимость - это подмена любви

Чаще всего это проявляется в отношениях между мужчиной и женщиной. Все мы ищем любовь, для нас жизненно необходимо испытывать с близким человеком. Но так бывает со здоровой личностью. Если у человека незаживающая психологическая рана, брешь в его эмоциональном поле, он будет страстно нуждаться в любви, но не способен ее испытывать. Все,что ему подвластно, это найти себе объект, который будет подпитывать его необходимой жизненной энергией.

Что характерно: жажда этой любви или энергии (называйте как хотите) не угаснет никогда. Словно действительно в душе человека зияет дыра, сквозь которую утекает чувство, а он с жадностью хватается за его источник требуя еще и еще. Вот это и называется "зависимость эмоциональная". Ваши отношения больны и обречены до тех пор, пока вы не сможете исцелить себя.

Проявление зависимости в отношениях

Если вы захотите, то найдете большое количество примеров вокруг вас. Постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке - это именно та пресловутая зависимость. Эмоциональная в первую очередь, потому как этими чувствами отныне и определяется жизнь зависимого, его отношения с другими людьми, работоспособность, эмоциональное и физическое состояние.

Вся жизнь зависимого - в этих отношениях. Казалось бы, объект такой «любви» должен быть счастлив. Бывает и так, но тогда Можно привести пример: молодые люди решают жить вместе, при этом девушка посвящает всю себя своему избраннику, отодвигает все мечты и планы ради этого, работает и обеспечивает семью, пока он получает престижное образование и строит карьеру, а потом… он уходит от нее.

Каковы причины

Почему так происходит? Потому что человеку надо было не кидаться как в омут в отношения, а пойти в центр психологической помощи. Вместо этого он, чувствуя, что несчастен в одиночестве, связывает свои надежды на счастье именно с этими отношениями.

А как же иначе, ведь все душевные страдания и все комплексы пропадают под одним взглядом любимого! Первое время, кажется, что так и происходит. Но это лишь иллюзия, которая, к сожалению, длится недолго. Постепенно начинаются конфликты и недопонимания, недовольство партнером и самим собой.

Человек, сам не осознавая, страдает все больше, и это неизбежно ведет к краху отношений, расставанию и еще большей боли. А впереди, возможно, новые отношения, в которые человек бросится с еще большим рвением, считая, что наконец нашел именно того единственного. Нетрудно предположить, что результат вполне предсказуем.

Почему так происходит

В чем суть этого явления? Зависимое поведение - это в первую очередь попытка компенсации собственной неполноценности. Смысл таких отношений в том, что зависимый человек пытается заполнить пустоту внутри себя партнером. Причем эта пустота довольно страшна. Она проявляется как бесконечный холод, как мучительный дискомфорт, заполнение которого является вопросом жизни и смерти.

Хороший центр психологической помощи - вот что нужно человеку в таких случаях, но вместо этого он продолжает отчаянные попытки найти вторую половинку и стать счастливым.

Корни психологической зависимости

Выше приведены причины построения "больных" отношений, однако у этого феномена есть истоки. Чтобы разобраться с причинами, нужно вернуться в глубокое детство. Когда рождается малыш, он находится в отношениях зависимости с матерью. В идеале они не ощущают отдельность друг от друга. Это гарантирует ребенку уход, ощущение доверия и защиты. Если человек нормально проходит эту стадию - получает достаточное количество любви, - он будет открыт миру и нормальным отношениям. В случае если мать была отстраненной, дала ребенку мало любви, он вырастает с вечной ее жаждой, которая и отразится в зависимых отношениях.

Второй важный этап приходится на возраст 18-36 месяцев. Теперь главной задачей ребенка является отделение, становление как личности. Он все пытается сделать сам и должен намного чаще слышать «да», чем «нет». Родитель должен обеспечить безопасность, но не мешать исследовать мир. Ребенок должен чувствовать, что он сам ценен и плоды его деятельности тоже ценны.

Именно сейчас и рождается возможность чувствовать себя полноценным и вступать с другими людьми в глубокий, эмоциональный контакт. Если развитие пошло не так, если активность ребенка подавляли, его ругали, чрезмерно оберегали, то он увязнет в зависимых отношениях, весь мир будет отравлен страхом и недоверием.

Развитие на этом не заканчивается, то есть полученные раны могут быть залечены, однако чем старше мы становимся, тем меньше шансов, что это произойдет. Если потребность человека в получении любви, принятия и заботы не была удовлетворена в детстве, то он так и будет «залипать» на отношениях с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность.

Как строятся зависимые отношения

Названные отношения - это отдельная тема, которая может стать материалом для целой диссертации. Зависимое поведение проявляется в том, что человек готов терпеть что угодно, лишь бы не быть отвергнутым и не остаться в одиночестве.

Как уже говорилось, любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность. Партнер является объектом, который призван дополнить ее до целостного Я. Как видите, такие отношения обречены на провал. Психологическое состояние обоих партнеров будет только ухудшаться, хотя вторичные выгоды могут сохранять отношения и достаточно долго.

Развитие таких отношений

На самом деле заисимые отношения очень ограничены, в них психологическая территория одного человека полностью растворяется в психологической территории другого. У него исчезает "самость", суверенность, он перестает жить своей жизнью, полностью растворяясь в жизни партнера.

Однако психологическое состояние при таких условиях может только ухудшаться. Задача заполнения себя другим человеком невыполнима, так как внутренняя целостность достигается только в результате развития внутренних ресурсов. Зависимость - это постановка другого человека на место бога. Однако создание идола и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Зависимость - это отказ от самого себя.

Разные сценарии зависимых отношений

Сценариев, по которым развиваются описываемые отношения, достаточно много. Все мы очень разные, и каждый пытается получить свою выгоду. Чем более эмоциональный человек, тем с больше страстью он бросается в такие отношения и тем быстрее выгорает. Более сдержанные люди, наоборот, будут проверять их на прочность, колебаться, но в результате все равно не смогут вынести из них то, что им необходимо.

Давайте рассмотрим основные варианты сценариев зависимых отношений, ни в одном из которых нет места истинной близости, ответственности и любви. Эмоциональные особенности людей определяют какой именно вариант будет ими выбран:

1. Отражение в партнере. Выгода зависимого человека здесь очевидна: он выбирает для себя такого партнера, который постоянно будет показывать ему, что он необыкновенный. Сложно сказать, кто теряет в этих отношениях больше. Зависимый человек будет постоянно требовать, чтобы его избранник выражал свою любовь, удовлетворял желания, каждый день добивался бы его расположения. То есть обрекает постоянно доказывать, что он лучше других и достоин любви. Как только партнер устает служить зеркалом, отношения разваливаются.
2. Отказ от собственного суверенитета. Это растворение своего мира в чужом. Чувство привязанности в этом случае настолько велико, что человек живет интересами своего избранника. Ему передается вся ответственность за жизнь, а вместе с этим за желания, цели и стремления. То есть зависимый играет роль ребенка. Причем чем более эмоциональный ребенок, тем сложнее будут строиться такие отношения.
3. Может быть и обратная ситуация, когда зависимый человек стремится сам поглотить своего партнера, лишить его суверенитета, подчинить себе. Эмоционально-волевой человек в этом случае играет роль родителя. Он руководит им, опираясь на идею: "Он сам не справится, я лучше знаю, как для него лучше".
4. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. То есть партнер для зависимого человека в этом случае воспринимается как вещь, а полное владение им позволяет чувствовать себя сильным и значимым. Причем ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется, им просто пользуются. На нем можно проверить собственная способность властвовать.

Основные симптомы эмоциональной зависимости

Только на первый взгляд сильная привязанность (читайте - зависимость) - это синоним любви. На самом деле это разрушительные отношения, которые надо уметь видеть. Как же разглядеть зависимость за многочисленными масками? В первую очередь в этом случае партнеры часто конфликтуют, выясняют отношения, ссорятся. При этом зависимый партнер стремится сохранить эти отношения любой ценой. Несмотря на оскорбления, унижения, побои, ревность и измены, он найдет для себя сотни доводов, чтобы остаться вместе.

Примечательно, что зависимый постоянно стремится спасти своего партнера, изменить его к лучшему. Наиболее ярко это можно наблюдать на примере хронического алкоголика и его жены. При этом зависимый отказывается воспринимать реальность, он продолжает пребывать в иллюзиях, что все наладится. Для него весь мир сужается до одного-единственного объекта, он перестает общаться с друзьями, прекращает заниматься любимым делом.

Внутренние перемены зависят от того, насколько это эмоциональная личность. Но чаще всего настроение у него меняется на депрессивное и подавленное. Он все более убеждается в собственной непривлекательности, самооценка падает на глазах. Зависимый склонен скрывать от окружающих проблемы во взаимоотношениях с партнером.

Причем он может параллельно заработать для себя еще один или несколько видов зависимости. Не обязательно это будет алкоголь или наркотики - кто-то станет шопоголиком, другой подсядет на сладости. Наконец, завершает список симптомов нарушение физического здоровья. Это нарушение сна и расстройство пищеварения, кожные болезни и психосоматические заболевания.

Как избавится от эмоциональной зависимости

Выйти из описанного положения вам может помочь квалифицированный психолог. Если вы живете в Москве, можете обратиться в центр «Гештальт», где вас ждут лучшие специалисты в своей области.

На самом деле любая терапия есть обращение к себе, возвращение к истокам, к раннему детству, к исцелению самого себя силой любви, которой не хватило тогда. Это вам и предложит психолог.

Следующим шагом предстоит сделать очень важное - признать наличие зависимости. Одним из признаков этого является ее полное отрицание. Пока вы не остановитесь и не повернетесь к ней лицом, вы будете обречены всю жизнь бежать от нее, притворяясь, что просто ее не видите. Лишь после этого можно переходить к новому этапу, к изучению себя, к углублению контакта с самим собой, ощущения собственных желаний, давно атрофированных и забытых, своих чувств, потребностей и границ. Теперь становится возможным работать с самооценкой и способностью принимать себя.

Переживание сильных эмоций у зависимых людей обычно заблокировано. Часто мы впадаем в зависимость именно тогда, когда не в состоянии принять свою тревогу и страх, стыд и вину.

Подавление чувств - это несвобода, а вы уже знаете, куда ведет этот путь. Поэтому важное направление в работе с психологом - это постепенное открытие для себя всего спектра чувств. Необходимо позволить себе проживать их, чувствовать, меняться вместе с ними. Отсюда открывается еще одна дорожка - принятие ответственности за свою жизнь. И это одновременно отказ от ответственности за жизнь других людей, за их судьбу и решения. Только так можно установить здоровые границы в отношениях. Это сразу разрешает огромное количество проблем, конфликтов, обид и давления.

Глубинный уровень исцеления

Когда будут пройдены все предыдущие шаги, откроется возможность перейти к новому уровню. Психолог поможет вам вернуть себе способность чувствовать уязвимость и привязанность, потребность в близости. Освобождение внутреннего ребенка - долгий и сложный процесс. Обычно для того, чтобы завершить этот процесс, требуется проработать последствия психологической травмы. Работа с травматическим опытом - это необходимость оплакать и простится с несбывшимся детским счастьем, с теми мечтами, которые остались неосуществленными. В результате такого горевания мы взрослеем.

Наконец, остается последняя задача - научится конструктивному общению без манипуляций. Нужно научиться принимать себя и другого, выдерживать реальность и ее расхождение с нашими ожиданиями, принимать собственные эмоции, принимать и разделять ответственность. И при этом оставаться в контакте со своим внутренним ребенком. Психологическая помощь будет бесценной для приобретения новых навыков.

Страдания и невозможность чувствовать себя счастливым без своего партнера – вот главный синдром таких людей. Они просто околдовали и ставят на пьедестал своего спутника. В народе это чувство называют любовь, а в психологии эмоциональной зависимостью.

Многие пары живут друг с другом в таких отношениях, которые находятся на грани краха. Постоянные ссоры, стрессы, недопонимания, которые ни к чему не приводят. И самое главное, что все считают, что так и надо, что все живут по одинаковому жизненному плану. И не каждый может понять, что это все самый настоящий миф. Гармоничные отношения существуют, которые способные привести к счастливой жизни.

Как бы люди друг друга ни любили, надо иметь свою степень свободы и здравого смысла. Потому что необходимо помнить, что даже самый близкий и любимый человек может предать, а вы останетесь ни с чем.

Необходимо любить, но всегда знать меру. Помните, что если отношения закончатся – жизнь на этом не закончится. Ведь, самодостаточный человек – это тот, кто не ставит на другого человека слишком много, не растворяется в отношениях и знает меру. Только гармоничный человек способен создать настоящие крепкие отношения. Не связывать крепкими узлами другого человека. Живите просто, красиво и наполняйте жизнь своего партнера теплом и радостью.

В литературе мифом называют небольшие истории, отражающие представления людей о характере их взаимодействия с природой, божественными силами, другими людьми. В то же время миф можно толковать, как образ человека, который он стремится создать для общественности. Поэтому познание искусства мифологии будет полезно не только филологам, но и всем тем, кто стремится преподнести себя в выгодном свете для окружающих.

Вам понадобится

• книги с мифами

Инструкция

Античные мифы создавались, как мира, какой ее в то время. И именно из берут начало , обществоведение, политика, . Поэтому продумайте актуальную для вашего времени идею, которую вы хотите отразить в своем мифе, и сюжетные линии, через которые она будет реализована.

Герои хорошего мифа рискуют стать культовыми персонажами на многие века вперед. Например, так с Геркулесом, Одиссеем, Циклопом и прочими. Чтобы повторить успех античных мифов, вам необходимо наделить действующих лиц яркими характерами и запоминающимися образами. Учтите и то, что должны быть звучными и легко запоминающимися. И, конечно же, ваши должны совершать значимые поступки и подвиги.

В том случае, если вы хотите создать миф о себе, то стоит подумать, чего вы хотите этим достичь. Как правило, через распространение мифов о себе стремятся достичь расположения окружающих людей, хотя бывает и абсолютно противоположная цель – осквернение собственной репутации. Второй вариант может быть связан с особенностями сложившейся ситуации (необходимость избавиться от надоедливого поклонника) или с действием защитного механизма под названием реактивное образование ( нарочито создают о себе мифы, как о вызывающих и дерзких, чтобы отвлечь внимание от своих комплексов). Напомним, что в данном случае мы рассматриваем миф, как биографических данных с возможностью их приукрашивания или недосказанности в интересах создающего этот миф.

Если вы хотите, чтобы созданный вами миф о себе произвел хорошее впечатление, сочиняя его, делайте упор на три вещи, которые, по мнению психологов, всегда вызывают расположение окружающих. Формируйте мнение о себе как о:
- уверенном человеке с реальными достижениями;
- компетентном работнике и увлеченной личности;
- обладателе приятной внешности.

Полезный совет

Если идти по пути наименьшего сопротивления, то в качестве героя вы можете взять уже известного мифологического персонажа и, умозрительно поместив его в нашу реальность, попытаться предсказать и пересказать возможные с ним события. Знакомые с детства вещи и имена будут изначально проще восприниматься публикой.

Источники:

• Эллада: мифология Древней Греции
• создание мифа

Миф считается первой формой духовной культуры человечества, поскольку этот феномен возник на самой ранней стадии развития общества. С его помощью первобытные люди и первые цивилизации постигали мир, объясняя смену времен года, стихийные бедствия и таинства человеческой жизни.

Понятие миф произошло от древнегреческого слова мифос (сказание). Миф в самом общем смысле представляет собой повествование, отражающее представления людей о мире, всего сущего. Эти легенды и предания уделяют большое внимание месту человека в мире, и поэтому в мифологии любого народа главная роль отводится сказаниям о богах и героях.В основе мифологического постижения мира лежит не , а эмоционально-чувственный подход, базирующийся не на понятиях, а на коллективных представлениях о том или ином явлении или событии. Миф ологическое мышление не отражает , а трактует ее, опираясь на сверхъестественные силы. Все предания древних выражали сакральные и верования людей, поэтому их можно назвать предшественниками религиозных верований.В мифическом сказании обычно совмещены два плана повествования: рассказ о прошлом (диахронический аспект) и отношение к настоящему или будущему (синхронический аспект). Таким образом, эти предания связывали события прошлого с настоящим и будущим, что обеспечивало духовную связь разных поколений. Сказания в первобытном обществе были не столько историями, которые рассказывали у костра, а реальностью, которая окружала человека повсюду и определяла его общественное поведение.На более поздних этапах общественного развития начинает существовать отдельно от религиозных обрядов, институтов общественного устройства, литературы, врачевания, и искусства. В качестве примера подобного существования мифа можно привести мир древних , представленный в «Одиссее» и «Илиаде» Гомера, где мифология выступает в качестве основы для построения героико-исторического сюжета.В современном обществе мифологические элементы сохраняются не только в сказках, фильмах или литературных сюжетах. Согласно исследованиям в области психоаналитической культурологии мифические представления о мире сохраняются в бессознательных структурах психики человека любого общества. Особенно ярко это заметно в самостоятельных рассуждениях о появлении мира, природных явлениях или их собственном рождении.

Видео по теме

Гранит – твердая горная порода, которая состоит из нескольких элементов: кварца, полевого шпата, слюд, плагиоклаза. Гранит составляет важную часть земной коры, при этом не существует точных свидетельств о том, что этот камень существует на других планетах Солнечной системы, поэтому геологи называют этот материал визитной карточкой Земли. Гранит – очень плотное и прочное полезное ископаемое, которое используется в основном в строительстве.

Происхождение гранита

Существует два пути образования гранита. При первом этот камень образуется из магматического расплава, который на большой глубине в земной коре остывает и постепенно окаменевает. В результате получается зернистый кристаллический , состоящий из зерен различной величины.

Второй способ образования гранита – из осадочных, обломочных и глинистых пород, которые перемещались тектоническими процессами и попадали в глубокие слои земной коры, где высокие температуры, сильное давление и горячие газы плавили их, сдавливали и подвергали гранитизации.

Эти процессы проходили несколько миллионов лет назад, когда Земля подвергалась горообразовательным процессам.

Состав, виды и характеристики гранита

Гранит имеет кристаллически-зернистую структуру. В основе его химического состава лежат горные породы, обогащенные кальцием, железом, щелочами и магнием. Это полевые шпаты, кварц, темноцветные минералы. Преобладает в составе калиевый полевой шпат, который придает камню определенный оттенок, а кварц отвечает на наличие в граните полупрозрачных зерен. Также в состав этой породы могут входить и другие минералы, например, монацит или ильменит, но их содержание очень мало, и присутствуют они не всегда. Особенности состава гранита определяют существование различных видов: плагигранитом порода с преобладающим составом плагиоклаза и малым количеством полевого шпата, этот вид гранита имеет розоватый цвет; а аляскитом называют камень с преобладаем полевого шпата и без темноцветных материалов. Также существуют такие виды, как сиениты, тешениты, диориты. Разные виды гранита имеют различные цвета: есть серый, черный, красный, розовый гранит.

Эта горная порода очень прочная, поэтому ее с древних времен использовали . Гранитный камень необычайно долговечен, на него почти не влияют климатические условия, он водостоек, и многие архитектурные произведения, созданные несколько веков назад, отлично дожили до наших дней.

Среди них – знаменитые египетские пирамиды, часть которых была построена с использованием гранитных блоков. Из этого камня возводили постройки в Древнем Риме и Индии.

Эта порода также легка в обработке, хорошо полируется, принимает любую форму, с ее помощью можно даже создавать зеркальные поверхности. Гранит также используется для изготовления плит, столешниц, памятников, декоративных элементов для интерьера,

Эмоциональная зависимость является негативной моделью поведения , которая приводит к серьезным личностным расстройствам.

Подобное состояние имеет характерные признаки.

Как заинтересовать девушку или парня по переписке? Узнайте об этом из нашей .

Понятие и виды

Что это такое?

Эмоциональная зависимость — это состояние выраженной психологической зависимости от другого человека, мнение и слова которого полностью определяют эмоциональное состояние самого субъекта.

Подобная нездоровая привязанность приводит к тому, что человек полностью погружается в взаимоотношения с субъектом, которого он избрал в качестве «божества» и перестает жить собственной жизнью.

Существует несколько вариантов эмоциональной зависимости.

От человека

При наличии сильнейшей привязанности к другому человеку происходит назначение этого другого «кумиром», которому необходимо поклоняться.

Все слова, поступки, действия этого человека являются эталоном . Они полностью определяют взгляды жертвы эмоциональной зависимости, ее поведение, желания.

В итоге полностью теряется личность самого человека. Он перестает объективно оценивать себя, как самостоятельного субъекта. Происходит слияние со своим «божеством», жизнь и интересы которого выходят на первый план.

От одобрения

Человек может быть зависим не только от мнения конкретного объекта, но и от общественного мнения в целом.

Желание произвести позитивное впечатление на окружающих, вызывать одобрение — это типичные черты эмоционально зависимой личности.

Такой человек может изначально выбирать неподходящий ему тип деятельности, взваливать на себя множество посторонних обязанностей, забывать о собственных планах и желаниях в угоду чужим интересам и т.д.

Часто такие личности делают то, чего от них никто не требовал и даже не ждал только из желания понравиться и произвести впечатление. При этом они действуют подобным образом не только в кругу знакомых, друзей или коллег, но и среди абсолютно посторонних людей.

Желание завоевать одобрение других чаще всего основывается на следующих стремлениях:

• избежать одиночества;
• стать востребованным;
• заполнить пустоту в душе эмоциями, полученными от других людей.

Основная опасность подобного поведения кроется в том, что самооценка базируется не на собственных представлениях о себе, а на мнении и отношении других людей.

От отношений

Люди, состоящие в любовных отношениях, всегда в некоторой степени зависят друг от друга .

Но при выраженной эмоциональной привязанности одного из партнеров отношения перестают быть здоровыми.

Человек, испытывающий от отношений, делает партнера смыслом своей жизни.

Возникает постоянная потребность в общении, во внимании, в телефонных разговорах и т.д. Если объект привязанности по каким-либо причинам становится недоступным, появляется чувство страха.

Человек, находящийся в , не ощущает полноты жизни без своего партнера и не чувствует себя полноценным. Подобное мышление в итоге наносит вред не только ему, но и объекту его страсти .

На второго участника пары возлагается груз ответственности за счастье и спокойствие его зависимого партнера. Он вынужден постоянно быть на связи, контролировать свои эмоции, отвечать на бесконечные расспросы и т.д.

Причины

Основные причины, по которым возникает эмоциональная привязанность:

Как уйти от эмоциональной привязанности?

Поскольку подобное состояние является негативным, важно найти пути выхода из него .

Методы лечения

Достичь эффективных результатов можно при помощи следующих методик аутотренинга:

Если самостоятельно решить вопрос при помощи данных методов не получается, следует обратиться за помощью к специалистам.

В особо тяжелых случаях эмоциональные зависимости могу привести к серьезным депрессивным состояниям, представляющим опасность для здоровья и жизни человека.

При необходимости психотерапевт разрабатывает программу лечения, включающую не только проведение сеансов, но и назначение антидепрессантов, транквилизаторов.

Техника «отсушка»

Устранить зависимость можно при помощи техники «отсушка». Ее применение позволяет порвать связь с объектом привязанности.

Необходимо уединиться в спокойном месте и тщательно обдумать ту связь, которая существует с другим человеком. Можно постараться визуализировать образ этой связи.

Как она выглядит? Откуда берет начало? Какие эмоции вызывает?

Ответы на все эти вопросы позволят понять истинные ощущения , которые вызывает объект привязанности.

Затем следует представить, что связь резко оборвалась. Скорее всего, подобный образ вызовет чувство дискомфорта. После этого важно обозначить цель связи. Что дает эта связь?

Далее нужно представить себя с позиции «Супер Я» . Это усовершенствованная версия личности, в которой собраны все желаемые черты «кумира». Важно прочувствовать данную версию себя и осознать возможность ее существования.

Теперь нужно вновь представить разрыв связи и мгновенно заменить ее на новую связь — со своим «Супер Я». В итоге появляется новый объект, на который можно положиться.

Важно прочувствовать благодарность к оставленной связи и представить, что ее часть уходит к прошлому объекту привязанности. Это позволит и ему достигнуть состояния «Супер Я». В итоге разрыв окажется благим делом для обеих сторон.

Последний шаг — интеграция . Здесь происходит объединение со своей улучшенной версией, переход на новый уровень восприятия себя.

Как избавиться от зависимости?

Методы избавления от зависимости универсальны для мужчин и для женщин, но есть и некоторые различия с учетом особенностей психологии полов.

От мужчины

Женщины от природы созданы для семьи и детей .

По этой причине любые отношения с мужчиной они рассматривают с точки зрения создания семьи в будущем.

Повышенная эмоциональность большинства женщин, их потребность в любви и заботе часто приводят к возникновению сильной привязанности к избраннику .

Как разорвать эмоциональную связь с мужчиной или мужем? Избавиться от нее можно следующим образом:

1. Снять ответственность с мужчины. Важно осознать, что мужчина не является источником стабильности и уверенности.

   Он лишь партнер, который дополняет жизнь изначальной цельной, разносторонней женщины.

2. Избавиться от страхов. Важно постоянно (достижения, хобби, забота о себе). Тогда на смену страха потерять мужчину придет спокойствие, уверенность в себе.
3. Не допускать негативных ожиданий. Часто прошлый негативный опыт мешает выстраивать полноценные отношения в будущем. Следует блокировать плохие мысли и не додумывать ситуации.

От женщины

Мужчины в отличие от женщин больше заточены на внешние достижения (карьерные успехи, материальные блага и т.д.). Поэтому, чаще всего в эмоциональной зависимости оказываются те мужчины, которые не достигли особых успехов.

Из-за своей несостоятельности они не чувствуют уверенности в себе , боятся потерять партнершу. Как выйти из эмоциональной зависимости от женщины?

Варианты решения проблемы:

Таким образом, избавиться от эмоциональной зависимости реально . Важно осознать, что существующие отношения несут в себе негатив и предпринять шаги для изменения ситуации.

Эмоциональная зависимость в отношениях — советы профессионального психолога:

Эмоциональная зависимость от отношений с другим человеком может перенаправляться от одного партнера к другому. Говорят, «клин клином вышибается», на мой взгляд - это про зависимые отношения. Есть такое представление о том, чтобы быстрее забыть одного партнера, надо встретить другого. Из моих наблюдений это и правда работает, про партнера можно забыть, увлекшись другим. Но вот, что печально, эмоциональная зависимость при этом никуда не уходит.

Эмоциональная зависимость - это зависимость от отношений с другим человеком. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, и тем самым возводит психологическое отклонение в ранг нормы. В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью.Я неоднократно слышала фразы: «Если б не любила, то и не переживала бы так» или «Страдаю, потому что люблю». Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть - «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга» - и не понимая, что может быть по-другому.

Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром" (Л.Марчер, датский психотерапевт). Самодостаточный человек- это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.

Признаки эмоциональной зависимости:

1. Счастье возможно только при наличии отношений и другого человека, который любит или который рядом;

2. Любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;

3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;

4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно;

5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;

6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».

Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость - это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения. Это связано с тем, что если один человек настолько значим для другого человека, что все его «хорошо», все его благополучие, все его счастье зависит от него, то и все его «плохо», все его несчастья тоже зависят всецело от другого человека. На этот счет не стоит обольщаться. Любовь вкупе с эмоциональной зависимостью всегда сопряжена с ненавистью в конечном итоге, так как голод эмоционально зависимого человека невозможно утолить.

Еще одно чувство, которое всегда сопровождает зависимые отношения, - это обида. Обида - это чувство жертвы, чувство, которое рождается тогда, когда человек не может проявить свои первичные чувства - гнев и боль и адекватно отреагировать на причинение ему боли другим человеком.

Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет. В этот период у ребенка формируется представление о том, как устроено (и будет устроено в дальнейшем) его взаимодействие с окружающим миром. У него формируется представление о том, слышит ли его мир (на тот момент в лице мамы и папы) или нет, удовлетворяет ли он его потребности в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви или не удовлетворяет, и если удовлетворяет, то в какой степени, насколько полно. Нарушения развития в данном периоде порождают у человека чувство «голода» по отношениям, по любви, по ласке, по эмоциональной и телесной близости. Такой человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей - и насытил бы его своей любовью. Разумеется, в таком виде это получить невозможно. Есть единственный период в жизни, когда наши потребности могут удовлетворяться таким идеальным образом - это детство. Невозможность получить это от другого человека порождает сильный гнев, боль и отчаяние. И вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта.

Работа с эмоциональной зависимостью

1. Работа с эмоциональной зависимостью состоит из постоянного отделения себя от объекта зависимости, от постоянного обращения к себе с вопросами: «а что я хочу, что мне нужно?», «это другой хочет или я хочу?», «в чем я конкретно нуждаюсь?», «как я понимаю, получаю я что-либо или не получаю?», «по каким признакам я пойму, что меня любят и принимают?» Эмоционально зависимому человеку нужно учиться отличать свои чувства и чувства другого человека, свои и чужие потребности. Важно понимать, что вы и ваш объект - это не одно и то же, вы не можете и не должны в обязательном порядке переживать одни и те же чувства, иметь одни и те же желания. Такой тип отношений нужен матери и ребенку, чтобы мать понимала и удовлетворяла потребности младенца, пока он не может сам о них сказать. Но для взрослых людей такой тип отношений является тупиковым, он не дает развития, которое происходит при соприкосновении различий. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он - свои, и это - не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания».

2. Важный момент - это распознавание собственных потребностей и желаний и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.

3. Важно помнить о том, что источник любви и принятия может быть не только внешним, но и внутренним. Чем больше таких источников вы найдете, тем меньше вы будете зависеть от окружающих людей и их принятия или непринятия вас. Ищите то, что вас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, интересы, хобби, увлечения, собственные качества и личностные характеристики, а также собственные тело, чувства, ощущения.

4. Замечайте моменты, когда вас любят и поддерживают, даже если это маленькие знаки внимания. Проговаривайте про себя, что в этот момент вас видят, слышат, принимают. И обязательно обращайтесь к телу и физическим ощущениям, так как период формирования склонности к зависимости - это младенчество, период господства тела и его потребностей. Именно через телесные контакты с мамой и другими близкими людьми, через питание и телесный комфорт ребенок понимает, что его любят, и первыми научается распознавать свои телесные потребности. В тот момент, когда вы получаете от окружающих любовь и поддержку, переводите внимание на тело, замечайте, как тело реагирует на это, где и как в теле вы чувствуете, что вас любят, что это за ощущения. Запоминайте их и обращайтесь к ним в тот момент, когда вам будет это нужно, не задействуя для этого других людей.

5. Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно. Каждый человек имеет свой ритм близости и отчуждения, активности и покоя, общения и уединения, дарения и принятия. Имея свой ритм, и периодически уходя из тесного контакта, они не перестают вас меньше любить и не становятся плохими. Самый благополучный ребенок сталкивается в любящей семье (не говоря уже об окружающем мире) с тем, что не все его потребности могут удовлетворяться, или удовлетворяться немедленно, или в той форме, в которой он хочет. Это правда невозможно. Об этом можно сожалеть, грустить, но разрушаться от этого совсем не обязательно.

6. Представьте себе, что случится, если вы лишитесь вашего внешнего источника эмоционального благополучия - партнера (друга, группы друзей или единомышленников). Вероятно, это будет больно, невыносимо, горько, страшно, тяжело. Попробуйте пройти через это. Это не легко, но это ваш опыт, ваша жизнь. Опирайтесь при этом на те ресурсы, о которых я говорила в пунктах 3 и 4. Вспомните период, когда этого человека еще не было в вашей жизни. Вы жили без него, хотя, быть может, вам было трудно. Тем не менее жизнь текла своим чередом.

7. Что самое прекрасное есть в ваших отношениях с другим человеком (или может быть в отношениях с другим человеком)? Опишите это как можно подробнее. В чем вы больше всего нуждаетесь от него? Опишите это чувство или идеальное состояние. Вспомните его или воссоздайте его. Попробуйте ощутить его всем телом. Где в вашем теле оно зарождается? Запомните это место и эти ощущения. Побудьте в этом состоянии некоторое время. Затем подумайте, какими еще способами вы можете получать это в жизни.

Зависимость - это попытка жить за счет чужих ресурсов (или веществ). Лучшее лекарство от зависимости - это жить своей жизнью.

(с) Султанова Елена, психолог-консультант, травма-терапевт, тренер
Источник

Для эмоционально зависимого человека его близкий: родитель, брат или сестра, любимый или друг - чрезвычайно важен. Он назначает этого другого своим «богом» (вверяет ему свою жизнь, наделяет его правом ею управлять). Слова, поступки или, наоборот, его бездействие для такого человека важнее всего и определяют его эмоциональное состояние.

Он счастлив, если «бог» c ним общается, доволен, что-то делает для него, и испытывает сильную душевную боль, если он им недоволен или просто молчит, не в контакте с ним.

Подобная зависимость может сформироваться у любого человека, но наиболее часто встречается у людей с эмоциональной структурой существования. Их привязанности сильны, они глубже проживают свои чувства и эмоции и потому больше других страдают от зависимости.

Из страха потерять значимые отношения эмоционально зависимые люди контролируют каждый шаг партнера

Эмоциональная зависимость - это следствие детских травм развития. Ее может породить широкий спектр ситуаций из ранних детско-родительских отношений. Но общее в них то, что в период наиболее сильной привязанности, фактического слияния ребенка с матерью (до полутора лет) мать разрывала контакт или была недостаточно теплой, душевной.

При разрыве контакта ребенок оказывается абсолютно беспомощным, он еще не способен позаботиться о себе. И в силу возраста он не может прожить весь спектр чувств, которые при этом возникают: они слишком сильны для маленького ребенка, и поэтому он их вытесняет.

Но эти чувства настигают его уже во взрослом возрасте в ситуациях потери контакта с близким человеком. Взрослый в эти моменты чувствует себя как беспомощный ребенок. Он испытывает ужас, боль, отчаяние, страх, панику, гнев, обиду, грусть, бессилие.

«Почему ты так поступаешь со мной? Почему ты так жесток? Почему ты молчишь, ну скажи же что-нибудь! Тебе плевать на меня! Ты меня любишь? Ты - чудовище! Не покидай меня, я умру без тебя!» - вот типичные фразы эмоционально зависимых людей.

Это тяжелое состояние, которое может привести к сердечному приступу, аффектам, психозам, паническим атакам, членовредительству и даже суициду. Если партнер покидает эмоционально зависимого человека, тот может серьезно заболеть или свести счеты с жизнью. Такие супруги уходят в мир иной через месяц после смерти мужа или жены, потому что теряют смысл жизни, потому что их эмоциональное состояние невыносимо.

Из страха потерять значимые отношения зависимые люди контролируют каждый шаг партнера, требуют постоянно быть на связи, шантажируют, настаивают на ритуалах, которые подтверждали бы, что партнер здесь, рядом, любит их.

Если вы эмоционально зависимы, ваша задача - научиться самостоятельно справляться со своим состоянием

Зависимые люди вызывают сочувствие, но кроме того - раздражение и гнев: они так несносны и ненасытны в своем требовании любви. Их близкие часто разрывают отношения, когда устают обслуживать эмоциональную зависимость своего партнера, его страхи. Они не хотят совершать лишних действий, звонить по десять раз на дню и корректировать свое поведение в зависимости от реакций партнера. Они не хотят становиться созависимыми.

Если вы эмоционально зависимы, ваша задача - научиться самостоятельно справляться со своим тяжелым эмоциональным состоянием. Возьмем такую ситуацию. Ваш близкий человек «подвешивает» отношения: ни да, ни нет, никаких конкретных шагов. Возникает тревожная пауза. Вы уже сделали слишком много шагов в этих отношениях из-за того, что ваш «бог» медлит, и теперь ждете, запрещая себе действовать. При этом вас переполняют чувства.

Поделюсь опытом моих клиенток и подруг, который помогает им справляться со своим эмоциональным состоянием.

1. Ответственность

Снимите ответственность за свое состояние с партнера. Не ждите, что он что-то сделает, чтобы облегчить ваши страдания. Переместите фокус внимания на себя и свои реакции.

2. Нет фантазиям и домыслам

Не думайте о том, что в этот момент делает ваш «бог», не дорисовывайте ситуацию, не интерпретируйте происходящее. Не позволяйте страхам и негативным ожиданиям формировать прогнозы ситуации.

Как только поймали себя на подобных мыслях - возвращайте внимание к своему текущему состоянию. Сделать это можно, например, концентрируясь на дыхании.

3. Присутствие «здесь и сейчас»

Посмотрите вокруг. Мысленным взором просканируйте свое тело. Ответьте на вопросы: «Где я? Как я?» Заметьте мелкие детали окружающей обстановки, почувствуйте незначительные ощущения в теле, заметьте напряжение и другие дискомфортные ощущения. Спросите себя, какие чувства вы сейчас испытываете и где они живут в теле.

4. Внутренний наблюдатель

Найдите в своем теле комфортное, здоровое место и мысленно поместите туда «Внутреннего наблюдателя» - ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет спокойствие и объективность, не поддается эмоциям.

Посмотрите вокруг глазами «Внутреннего наблюдателя». У вас все хорошо. Вам ничто не угрожает. Вы в безопасности. Вы испытываете сложные чувства и дискомфорт по поводу молчания «бога», но это еще не весь вы.

Поместите свои негативные чувства в какое-то определенное место в вашем теле и отметьте, что все остальные части тела здоровы и не испытывают дискомфорта.

5. Заземление, дыхание, центрирование, контакт с собой

Практика заземления позволит вам сфокусировать внимание на всех участках тела, которые соприкасаются с горизонтальными поверхностями. Концентрируясь на дыхании, просто наблюдайте его, следуйте за потоком воздуха внутренним взором.

Сфокусируйте внимание на своем центре (на 2 пальца ниже пупка, на 6 см вглубь живота), отметьте сконцентрированные там ощущения: тепло, энергию, движение. Направляйте свое дыхание в центр, наполняя и расширяя его. Хорошо, если вам удастся наполнить все тело тем ощущением, которое вы испытываете в центре.

Старайтесь не прерывать контакта с центром.

6. Проживание своих чувств

Отметьте все чувства, которые испытываете, и по очереди отреагируйте на каждое из них. Например, вы заметили гнев и отвели ему место в правой руке. Начните что-то делать - очень гневно: мыть посуду, выбивать ковры, чистить плиту. Дайте волю чувствам. Представьте, что гнев выплескивается через правую руку.

Причина эмоциональной зависимости - недостаточная любовь к себе и, как следствие, ожидание любви извне

Если можете, напишите своему «богу» гневное письмо, выскажите все, что вы о нем думаете. Отправлять письмо не надо - вы же понимаете, что ваши чувства лишь в малой степени относятся к текущей ситуации. Они из детской травмы, и не стоит из-за нее разрушать дорогие для вас отношения.

7. Любовь к себе

Причина эмоциональной зависимости - недостаточная любовь к себе и, как следствие, ожидание любви извне. Возник этот дефицит из-за того, что ребенку не хватало материнской любви и негде было научиться любви к себе. Самое время восполнить этот пробел.

Вы уже просканировали тело и нашли очаги дискомфорта. Позаботьтесь о себе, чтобы сделать ощущения в этих частях тела более комфортными. Помассируйте, нанесите ароматическое масло, примите удобную позу. Поищите ресурсы: что может подпитать вас радостью? Чашка кофе, кино, книга, физическая активность, ванна с солью, разговор с подругой? Все средства хороши.

8. Анализ

Теперь, когда вы успокоились и позаботились о себе, можно включить разум и проанализировать ситуацию. Что происходит в ваших отношениях с «богом», что делать - ждать или предпринимать какие-то действия.

9. Действия: подумайте о последствиях

Еcли вас так и тянет действовать: позвонить, что-то сказать, прояснить ситуацию, может, даже поругаться, сначала представьте себе последствия этих действий. Имейте в виду, что ваша активность формирует схему ваших отношений с «богом».

Хотите ли вы, чтобы ваши отношения всегда развивались по такому сценарию? Это большая ответственность, и ее придется нести на протяжении всех отношений. Если вы готовы взять ее на себя, смело действуйте.

10. Психотерапия

Об авторе

Леля Чиж - психолог, проводит индивидуальные консультации, ведет терапевтические группы. Подробнее на ее сайте .