Грубые дети. Что делать, если ребенок хамит

Злой и драчливый ребенок - всегда наказание для родителей, и им становится не только обидно за себя, как неудавшегося воспитателя, но и стыдно, когда ребенок ведет себя как маленький агрессор при чужих людях.

Агрессивность не всегда выражается в поступках, зачастую для ее выражения ребенок начинает грубить, обзываться или кричать. Для избежания подобных ситуаций родители должны знать, почему ребенок им грубит.

«Мой ребенок мне так грубит! Я всегда с ним по-хорошему стараюсь, а он… Чуть не дурой называет! Может крикнуть даже, представляешь?! И тоном таким, не знаю где что берет…» — жалуется одна мамочка другой. — «Я же с ним так не разговариваю, бывает конечно построже, но не грубо же! А он такой агрессивный бывает…»

Что означает эта грубость в общении с близкими - невоспитанность, возрастное упрямство или агрессивность? Давайте разбираться!

Ребенок грубит и хамит родителям?

Зачастую агрессивность путают с возрастным упрямством. Особенно это относится к детям от 2-х до 4-х лет, когда ребенок пытается «отстоять» свою независимость от родителей. Обычно, в таком случае, чем больше давит родитель на ребенка («Мы идем гулять!»), тем больший отпор он получает («Я не пойду, сама иди, я тебя не люблю!»). Как только исчезает сама ситуация принуждения, волшебным образом пропадает и грубость.

Итак, запомним, что агрессивное поведение всегда несет в себе угрозу или наносит ущерб окружающим, не желающим подобного обращения. Агрессивность проявляется не только в физических действиях (замахнулся, толкнул, ударил), но и в словах (грубые выражения, обзывательства, дразнилки, угрозы).

Какой ребенок склонен к этому типу агрессии? Обычно такие дети очень плохо владеют своими эмоциями в сложных для них ситуациях, не уверенны в себе и тревожны. При посторонних могут быть молчаливы и замкнуты, а дома - общительны настолько, что высказывают свои чувства и эмоции порой в грубой или даже оскорбительной форме.

Независимо от вида проявления агрессии, важно вмешаться как можно раньше, чтобы помочь ребенку справиться со своим поведением. Агрессивные дети должны научиться контролировать свое поведение, управлять гневом и решать конфликты, не прибегая к агрессии. Именно родители должны научить их альтернативным путям решения проблем.

Почему ребенок грубит?

Существует много факторов, связанных между собой, которые . Так, например, если очень подвижный и активный ребенок-холерик имеет отца с агрессивным поведением, попадет в ситуацию стресса, то он наверняка выберет такой же стиль поведения, т.е. сразу начнет грубить родителям и ругаться, а потом уже будет думать, зачем он это сделал.

Другими словами, здесь встречаются между собой темперамент ребенка, генетическая предрасположенность, воздействие окружающей среды и именно все вместе они толкают к тому, чтобы ребенок в сложной для него ситуации выбрал путь грубости для ее преодоления.

Итак, вот причины появления грубости родителям у детей:

• Влияние темперамента (например, холерики чаще высказываются более грубо, чем флегматики).
• Постоянная стрессовая ситуация (адаптация к детскому саду, конфликт в школе)
• Неумение решать возникающие проблемы («Ой, ты запнулся о стульчик? Сейчас мы этот стульчик накажем!», «Не получается? Сейчас мама сама все сделает!»)
• Маленький опыт спокойного, вежливого поведения (слишком много мультиков с грубыми выражениями, или постоянным пример такого поведения в семье).
• Нарушение стиля воспитания (чересчур авторитарный, контролирующий или жестокий стиль воспитания или наоборот, слишком вседозволяющий).
• Семейные стрессы и конфликт (родители постоянно ссорятся, или бабушка изводит своими претензиями маму, или мама оскорбляет папу…)

Если вдруг ребенок начал грубить вам, родителям, в первую очередь попробуйте понять, что изменилось в ваших с ним отношениях.

Ещё вчера ваш ребёнок был такой нежный и ласковый, так любил маму и папу, а сейчас похож на колючего ёжика, который и дня не может прожить, чтобы не уколоть вас собственной отчуждённостью, а порой проявляет агрессию, выражающую настоящую ненависть. Уколы его становятся всё болезненней с каждой неделей, и вы начинаете чувствовать, что проваливаетесь в пучину коммуникативного провала между вами и вашим ребёнком. Что случилось и как с этим бороться?

Что ж, скорее всего ваше чадо просто взрослеет . Вы были для него непогрешимым авторитетом все эти годы, и он попросту не умел сомневаться в абсолютной вашей правоте и абсолютной правильности всего, что вы делаете. Но, давайте признаем, что хотя такое послушание и удобно, но оно недорогого стоит. И, чтобы повзрослеть, вашему ребёнку непременно придётся взломать скорлупу вашей опеки и стать более самостоятельным. Сияющий нимб вашего всевластья потускнел в его глазах, и конечно это большое разочарование для него. В довесок ко всему, организм начинает перестраиваться, меняться, вырабатывать невиданные доселе гормоны в небывалых количествах… в общем, ветер перемен хлопает ставнями в мире вашего ребёнка и заставляет его кутаться в одеяло отчуждения от близких, от вас, порой от всего мира.

Не смей трогать мои вещи! Не лезь в мою жизнь!

Боже, сколько ненависти - а вы ведь только вытерли пыль с колонок его , которые буквально молили о влажной тряпочке всем своим видом. Конечно, это больно и обидно. Но не расстраивайтесь, все мы в этом возрасте порой доводим до слез свою маму. Жажда личного пространства - первый шаг к осознанию личностью собственной самостоятельности. И эту территорию подросток начинает защищать, словно зверёныш свою нору.

Дать ему личное пространство будет правильным решением. Но позволить своему ребёнку повзрослеть не означает, что ему нужно позволить вовсе отбиться от рук. Устанавливать свои правила может тот, у кого есть мозги в голове. Только тот, кто действительно самостоятелен, обладает властью в этом мире. Дайте это понять своему ребёнку. Хочешь, чтобы твоя комната была неприкосновенна? Хорошо, но тогда она должна содержаться в надлежащем состоянии. Ты можешь расклеить плакаты ДжастинаБибера хоть по всему потолку, но чтобы в комнате всегда было убрано! Это мой дом и мои правила, а самостоятельность придётся заслужить.

Короче говоря, подростку действительно нужно личное пространство, но свобода слишком пьянит неокрепшие умы, поэтому употреблять её следует дозированно, постепенно. И будьте уверены, что дозу контролируете вы.

Это несправедливо! Это нечестно! Вы худшие в мире родители! Лучше бы я вообще не рождался! Вы всегда ТАК поступаете!

Конечно! Как жестоко было запретить ему ехать на Казантип с друзьями в его двенадцать лет! Вы даже не позволили ему попробовать кокаин! Другим-то детям, родители наверняка разрешили. А сами обделили его на позапрошлый новый год, подарив вместо конструктора Lego блоки Duplo!

Чувство справедливости - это хорошо. Но в подростковом возрасте оно столь гипертрофированно, что имеет даже собственное определение, "юношеский максимализм". Его никак не побороть, нужно просто чаще разговаривать с ребёнком. Позволять ему аргументировать свою позицию. Спорьте с ним, как со взрослым человеком, а не как с ребёнком и только тогда, когда он успокоится и отойдёт от приступа праведного гнева. Вы удивитесь, сколько скандалов сойдёт на нет, как только несчастный борец за справедливость хоть раз попытается спокойно обосновать вам свои претензии. Можно даже записывать эти попытки на камеру - лет через пять посмеётесь вместе.

После того, как конфликт улажен, объясните грубияну, как глубоко вас задевают его оскорбительные фразы, произнесённые в гневе. Пора учиться нести ответственность за свои слова и понимать, что они могут причинить боль тому, кто тебе дорог. Это неотъемлемая часть взросления.

Ты НИКОГДА мне ничего не разрешаешь! Ты никогда мне ничего не покупаешь! Я тебя ненавижу!

И этот юношеский выкрик не стоит принимать близко к сердцу. Может, в данный момент ребёнок действительно испытывает чувство искренней к вам, как к преграде на пути к его, "совершенно взрослого человека", свободе. Но эта вспышка очень скоро пройдёт, и ему, скорее всего, будет даже стыдно. Любовь ребёнка к вам никуда не делась, просто гормоны кружат голову, вот он и ходит постоянно как пьяный.

Не пытайтесь спорить на уровне "да - нет", и вообще не поддавайтесь на провокации, не ведите никаких диалогов с террористом, закатившим истерику. Молодой растущий организм должен накрепко усвоить, что говорить вы будете только с адекватным человеком, а не с катающейся по полу, вопящей гарпией. Пусть сперва отправляется в ванную и эволюционирует до HomoSapiens, тогда можно будет сесть за стол переговоров и рассмотреть все его предложения, претензии, требования и просьбы. Но общаться, обсуждать всякий возникающий конфликт, нужно обязательно. У ребёнка должно быть право потребовать объяснений каждого вашего запрета, а вы обязаны ему подробно, и как можно более доходчиво, объяснить, почему вы, как родитель, не можете позволить ему отправиться в Сомали и стать пиратом.

Приведённые фразы - лишь попытка обобщить наиболее распространённые претензии подрастающего поколения к своим предкам. Главное, что следует помнить - старайтесь воспитать в ребёнке ответственность. Чаще апеллируйте к аргументу: "нет обязанностей - нет прав". Хочешь, чтобы Я купил ТЕБЕ X-box? Но, если ты такой взрослый, то почему твои проблемы и желания автоматически становятся моими? А я, вот, хочу, чтобы мне не приходилось каждый день после работы стоять по сорок минут у плиты, а потом ещё полчаса мыть посуду. Возьми это на себя, ты уже достаточно взрослый человек, чтобы научиться готовить. Освободи моё время, и я заработаю тебе на твою приставку. Не мыслишь без неё своего существования? А мне уже второй год мозолит глаза некрашеный забор на даче. Кто хочет получить,должен сначала научиться отдавать, мой юный друг. Только так можно стать взрослым по-настоящему.

Не секрет, что порой родители и дети ссорятся. Тем не менее, я убеждена, что и ссориться надо уметь конструктивно. От этого во многом зависит отношение детей к родителям и то, будут ли дети родителей уважать.

И кроме всего прочего, ребенок перенимает и запоминает пример того, как вести себя в конфликтной ситуации и эти схемы переносит в дальнейшем в свою взрослую жизнь.

Попробуйте сейчас на минутку остановиться и подумать, как вы ведете себя в ситуации конфликта. Не похоже ли это на то, как вели себя родители между собой или родители по отношению к вам?

Например, если вам тяжело извиняться, когда вы неправы, вспомните, умели ли извиняться друг перед другом родители и извинялись ли они перед вами? Или они “всегда были правы”?

Вели ли они себя агрессивно в ссоре? Использовали ли грубые слова? Старались ли посильнее загнать друг друга в угол или стремились все побыстрее уладить? И т.д.

Имеет место еще одна парадоксальная ситуация – когда человек прекрасно умеет улаживать конфликты с другими людьми (коллегами на работе, начальством, проверяющими и т.д.), и совершенно не умеет этого делать в семье. И наоборот. Тут тоже полезно вспомнить свое детство и родителей и проанализировать, как это все происходило.

Итак, какие же ошибки родители допускают в ситуации конфликта с ребенком?

Ошибка №1. Говорят о личности, а не о поступке. “Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики” или прямое “Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!

Ошибка №2. Сворачивают свою вину на ребенка. Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

Ошибка №3. Используют свои “взрослые” преимущества. Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса . Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.

Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.

Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень . Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете. Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: «Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле» Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: «Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?» И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

Ошибка №7. “Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.

Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала “Воспитание на ушко ”. Попробуйте, может, и вам поможет.

И последнее, что хочу сказать. Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе ”. Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова. Говорю это из собственного опыта.

Если есть дополнения к списку, пишите в комментариях! Не стесняйтесь делиться мнением!

В рамках этой темы я хочу порекомендовать вам курсы от моих подруг-коллег.
«Живое воспитание » — курс о том, как неидеальной маме со своими тараканами воспитывать счастливого ребенка.
Бесплатный марафон «Счастливая мама «, который начинается уже завтра! Это неделя ежедневных практик, которые помогут маме гармонично реализоваться в самых разных аспектах материнства.

Содержание:

Закатывание глаз, грубости, обзывания и прочие нелицеприятные действия позволяют себе делать невоспитанные дети и подростки. С помощью такого поведения они стремятся добиться желаемого. Дети понимают, что вынуждены подчиняться и соблюдать определенные правила. Но так хочется вернуть себе свободу и силу!

Грубость – это естественный процесс развития здорового ребенка. , естественно, стремятся к большей независимости, когда становятся старше, поэтому подобное поведение чаще проявляется у них.

Несмотря на естественность процесса взросления, родители не должны пускать дело на самотек и обязаны пресекать грубое поведение детей по отношению к себе и другим людям.

Однако следующих действий им надо избегать:

Принимать все на свой счет

Практически каждый подросток показывает своим родителям недовольство самыми разными способами. Он может и грубить, и насмехаться, и выказывать пренебрежение к старшим. Подобным поведением дети ищут в родителях слабые места, чтобы начать, наконец, добиваться своего. Если их выходки вы будете принимать слишком близко к сердцу, вам будет трудно контролировать их поведение. Хотя поведение ребенка и раздражает, не стоит сильно расстраиваться. Несмотря не некрасивость их поведения, не всегда оно требует коррекции.

Что же делать?

Определитесь, на какое поведение детей вы уж точно будете реагировать, и игнорируйте все остальные случаи. Помните, что те модели поведения, которые в ребенке вас раздражают, всего лишь выражают его разочарование. Ребенок вовсе не хочет вас специально обидеть. Найдите способ справиться с эмоциями, когда сталкиваетесь с плохим поведением детей, только и всего.

Плохо говорить об окружающих

В жизни часто приходится расстраиваться и раздражаться. То начальник ругается, то соседи чем-то недовольны, да и члены семьи не всегда себя ведут хорошо.

Что делать?

Родители должны показывать собственным примером, как вести себя правильно. Как бы другие люди ни относились к вам плохо, отзывайтесь о них хорошо. Когда ребенок будет недоволен вами, он не будет говорить вам грубости, а поищет другой способ донести до вас свое недовольство.

Всегда принимать сторону ребенка

Если ребенок жалуется на то, что ему задали много , плохо отзываясь об учителях, не стоит его поддерживать. Вы можете согласиться, что заданий задали много, но плохие разговоры об учителях надо пресекать. Если вы будете поддерживать ребенка, этим вы дадите ему понять, что учителя глупы и не достойны уважения. Вы также соглашаетесь с тем, что домашнюю работу делать не стоит. Иными словами, вы показываете, что тех, кто вам не нравится, уважать не обязательно. Теперь, когда ребенку покажется, что неправы вы, он с полным правом начнет грубить и вам.

Что делать?

И вы, и ваши дети должны ко всем относиться с уважением, даже если люди ошибаются. Во взрослой жизни ребенок столкнется со множеством людей, с которыми он не будет согласен. Это не значит, что всем им надо грубить. Ребенок должен научиться уважать любую точку зрения и пытаться добиваться своего, не ссорясь с окружающими.

Никогда не замечать хорошего поведения

Некоторые родители, нацелившись на постоянное исправление ребенка, совершенно не видят в нем ничего положительного. Иногда ребенку удается исправить ошибки, но взрослые этого не замечают. Это неправильно. Хорошее надо уметь видеть и подчеркивать. Тогда дети будут стараться стать еще лучше.

Что делать?

Детям очень нравится, когда их хвалят. Не бойтесь показаться сентиментальными и похвалить их за хорошее поведение в тех или иных ситуациях. Дети это обязательно оценят.

Требовать уважения

«Я твой родитель, и ты должен меня уважать!» Знакомо звучит? Эту фразу произносят многие родители. И многие задаются вопросом, как заставить ребенка относиться к себе уважительно. Как бы вы ни требовали к себе уважения, ничего из этого не получится.

Что делать?

Старайтесь стать для ребенка авторитетом. Хорошо относитесь к людям, читайте книги, чтобы развивать эрудицию. Занимайтесь спортом и следите за телом. Общайтесь с ребенком и будьте рядом, когда это требуется. Все это действия достойны уважения.

Если вы узнали себя в одном из приведенных выше примеров, не расстраивайтесь. Признание неэффективного способа борьбы с плохим поведением детей – уже маленькая победа. Поняв, что те или иные ходы не работают, можно корректировать собственное поведение. Все это в целом может положительно повлиять и на всю ситуацию в

Ситуация, с которой часто доводится иметь дело родителям – грубость ребенка. Обычно это случается неожиданно, и потому шокирует. Не теряйте самообладания, дети могут начать хамить даже в благополучных семьях.

Разрешение этой проблемы стоит начать с установления причин такого поведения. От них напрямую зависит последующая реакция.

Почему дети хамят?

1. Ребенок привлекает внимание мамы и папы. Возможно, он переживает сложности, ему требуется поддержка и понимание, поэтому малыш и начинает хамить. Выражая негатив, он показывает родителям, что нуждается в них, ждет реакции на свое поведение. Хочет, чтобы интересовались его делами, уделяли время.
2. Они могут подражать взрослым. Еще совсем маленькие, они не способны фильтровать информацию, получаемую извне. Они не понимают, почему люди хамят друг другу. Поэтому воспринимают это как норму общения, если дома часто ругаются, и будут вести себя соответствующе.
3. Причиной хамства бывает трудный возраст. Особенно это относится к подросткам. Им свойственна борьба за независимость и самоутверждение, а родители – подходящая цель для его нападок.
4. Хамство может быть результатом упущений в воспитании. Если есть случаи, когда малышу спускали дерзкое поведение и грубость, не стоит удивляться усугублению ситуации. Он строит модель поведения с ранних лет на основе практического опыта. Поблажки, которые были получены благодаря устроенной истерике, запоминаются и влияют на его поступки в дальнейшем.

Что делать в подобной ситуации?

Выяснив обстоятельства, которые заставили вашего ребенка хамить, можно начать действовать. Главное – не применять физические наказания и не грубить в ответ. Контролируйте себя и сохраняйте спокойствие. Следует понимать, если есть такая проблема, преобразования нужно начинать именно с себя.

• Недостаток внимания

Задумайтесь, когда в последний раз вы выясняли у ребенка подробности его жизни, отношений с друзьями, успехов в школе. Был ли ваш интерес неподдельным? Дети тонко чувствуют притворство, и вопросы, заданные «ради галочки» будут вызывать негативную реакцию.

Интересуйтесь потребностями ребенка, спрашивая: «Есть что-то, чем я могу помочь тебе сейчас?». Делайте это иногда и старайтесь дать ему желаемое.

Давайте ему знать, что любите. Многие забывают об этом, думая, что ребенок и так все понимает. Помните, что у вас уже не будет возможности наладить контакт. Есть определенный возраст (3-5 лет после начала созревания), преодолев который, подростки с недостатком внимания полностью отчуждаются.

• Обстановка в семье

Нездоровая атмосфера дома приводит к тому, что хамить начинает даже малыш. Родителям стоит пересмотреть свои привычки, перестать подавать плохой пример. Выражаетесь ли вы нецензурно при нем? Повышаете ли голос по любому поводу? Возможно, отношения у мамы и папы хорошие, но они позволяют себе нелицеприятно отзываться о ком-то. Следите за тем, какие ведете разговоры.

Установите нормы вежливого, внимательного общения в семье. Малыш легко примет их, если придерживаться правильного поведения будут все вместе. Благодарите друг друга за ужин, желайте спокойной ночи и доброго утра. Конфликты решайте с помощью диалога. Извиняйтесь, когда есть причины это сделать. Покажите своим примером учтивость и приветливость, и реакция не заставит ждать.

• Трудный возраст

Дети растут и начинают бороться за свою независимость, вести себя вызывающе, грубят. Это тяжелое время, но от вашей стойкости зависят ваши дальнейшие отношения.

1. Чаще думайте о том, что этот период временный, он закончится. Вспоминайте себя в его возрасте, старайтесь сдерживать эмоциональную реакцию. Вам нужно рассуждать здраво.
2. Продолжайте напоминать ему о том, что любите. В таком возрасте он может сильно ранить ваши чувства, не стоит отплачивать ему тем же. Помните, это не значит, что он разлюбил вас.
3. Не скрывайте свою обиду. Говорите, что его поступки причиняют боль.
4. Подросток воюет за личное пространство, поэтому предоставьте ему чуть больше свободы. Нужно перестать контролировать каждый его шаг. Он взрослеет, и хочет думать сам, не делайте этого за него. Давайте поручения, но не распространяйте их многочисленными инструкциями. Пусть он почувствует самостоятельность.
5. Ведите разговор на равных. Подросток станет грубить, потому что старается доказать свою важность. Ему хочется знать, что в нем уже не видят малыша.

Есть и более ранние возрасты, когда малыш начинает хамить и вести себя независимо. Вам придется перестать контролировать определенные сферы его жизни, позволять что-то делать самому. Тогда борьба за свободу прекратится.

• Упущения в воспитании

Каждый ребенок устраивал скандал или истерику. Неправильная реакция на подобное поведение приводит к проблемам в будущем. Поэтому приучайте к вежливости с ранних лет. Возьмите за правило не выполнять просьб, озвученных приказным тоном. Разъясняйте, что настроены на помощь, но когда он успокоится.

Поощряйте хорошие поступки. Если не перестанете концентрироваться только на наказаниях, построите негативный образ мыслей у малыша.

Дети станут хамить, если вы откликаетесь на подобную манипуляцию. Учитесь говорить слово «нет». Но не забывайте объяснять причину отказа. Дайте понять, что уважаете его желания, но не можете выполнить их сейчас в силу обстоятельств. Старайтесь сохранить равновесие, не будьте чрезмерно строги.

Когда дома есть атмосфера доверия и искренности в семье, это вызовет положительную реакцию ребенка. Разговаривайте друг с другом, делитесь мыслями. Если вы научите его говорить о том, что его беспокоит, это сведет к минимуму проблемы в отношения. Он не начнет хамить родителям, которые всегда готовы выслушать и не осудят, что бы ни случилось.