Особенности супружеского общения. Психология общения и семья
Каждый день муж и жена должны, как минимум, полчаса беседовать на интересующие их темы. Собеседника следует слушать внимательно, не отвлекаясь на посторонние дела. Именно благодаря таким беседам будет укрепляться семейный фундамент.
Когда я прошу тебя выслушать меня, а ты начинаешь давать мне советы, ясно, что ты не понимаешь, о чем я тебя прошу. Когда я прошу тебя выслушать меня, а ты начинаешь говорить: «Тебе не следует так уж переживать», ты пренебрегаешь моими чувствами .
Когда я прошу тебя выслушать меня, а тебе кажется, что я прошу всего лишь помочь мне разрешить мои проблемы, ты разочаровываешь меня .
Покажи мне взглядом, движением, что ты испытываешь интерес ко мне… и не думай, что я и так знаю об этом .
И даже если ты думаешь или чувствуешь, что это может прозвучать нелепо, не смущайся — пожалуйста, проявляй свое внимание ко мне. Я нуждаюсь в неизменном признании, ведь высокая оценка дает мне силы, чтобы продолжить мою работу .
Говори, когда ты нехорошо себя чувствуешь, когда ты чем-то обеспокоен, когда тебя не понимают, потому что я знаю, что могу помочь, ободрить и поддержать тебя .
Так что, пожалуйста, выслушай меня .
И если ты захочешь поговорить со мной, я уверяю, я выслушаю тебя тоже .
(Монолог незнакомки)
Одна из проблем нашего поколения — это то, что люди не слушают. Если вы пройдете по помещению, заполненному людьми, то сможете заметить, что ни один в действительности не слушает своего собеседника; вместо этого он слушает себя.
Этому существует очень простое научное объяснение. Если мы говорим быстро, мы можем произнести около 250 слов в минуту. С другой стороны, наш мозг в состоянии обработать от 500 до 600 слов в минуту. Что нам делать с избыточным временем? Путешествовать по Европе?! Большинство людей настолько заняты размышлениями о том, что сказать, что они не слышат, что было сказано им. Настоящий слушатель думает о том, что было сказано и как это относится к нему. Настоящий слушатель остается с говорящим. Иначе вы не сумеете воспринять его размышления, а ваши мысли будут где-то витать.
Общение означает прежде всего умение слушать, не вынося приговор, заслуживает ли сказанное собеседником быть услышанным. Вместо мыслей: «Это бессмыслица, это меня абсолютно не интересует» , сохраняйте ваш ум открытым.
Слушайте сердцем, а не ушами. Предоставьте другому человеку все ваше внимание. Он должен чувствовать, что вы захвачены тем, что он говорит, что вы здесь, с ним, а не отделены от него. Ведь все мы чувствуем, с нами человек или нет. Вот что значит слушать по-настоящему.
Пусть станет правилом, чтобы каждый день вы и ваш муж усаживались вместе, как минимум на полчаса, и беседовали о разных вещах. Когда он возвращается домой поздно, беседа может состояться даже среди ночи. Если вы чересчур утомлены, чтобы дожидаться его, вздремните, пока его нет, а затем, когда он вернется, поднимитесь. Приготовьте горячий чай или кофе и несколько пирожных, сядьте вместе и разговаривайте.
Вы должны находить время, чтобы быть замужем, потому что иначе это не супружество, но 24-часовой однообразный марафон, лишенный общения. Он будет недоволен, вы станете сетовать, но у вас никогда так и не появится возможности поговорить друг с другом! Это необходимо — выкроить время для вашего супружества. Не имеет значения, насколько занят мужчина — даже если он в высшей степени самоотверженный и усердный знаток Торы или самый энергичный предприниматель, он обязан выделить время для своей жены и семьи. В действительности, чем мужчина значительней, тем более замечательным отцом и мужем он бывает.
Так давайте спросим себя: как мы собираемся создать эту близость? На словах это очень легко, но так трудно добиться этого на деле. Очень многие мужья и жены утратили связь где-нибудь на супружеском пути. Они могут быть женаты в течение долгого времени, но перестали общаться годы тому назад. Некоторые даже подолгу не разговаривают друг с другом! Один из лучших советов, как мужу и жене улучшить связь между собой, — сесть и узнавать что-то вместе. Сядьте, только вы двое, на полчаса, и читайте что-либо. Это может быть алаха или мусар, или комментарии к Торе — не имеет значения, лишь бы это было посильно. Затем начните обсуждать прочитанное. Скоро вы обнаружите, что делитесь мыслями и говорите обо всех проблемах, которые нуждаются в разрешении.
Мы создаем духовную связь, когда вместе учимся и беседуем относительно различных вещей. Иногда есть проблема, которую вы находите затруднительным обсуждать. Но если вы садитесь, чтобы учиться вместе, вы начинаете говорить друг с другом, и это открывает дверь к решению проблем, которые казались такими страшными.
Вы обязаны разговаривать по меньшей мере полчаса ежедневно. Никогда не пропускайте, не прерываясь, работайте для своего супружества — содружества в вечности.
Что мы называем содружеством в вечности? Несмотря на то, что мы осознаем, насколько коротка жизнь, уловить понятие о вечности очень трудно. Рав Симха-Зисель из Кельма изобразил это следующим образом. Представьте себе большой зал, заполненный от пола до потолка кунжутными зернышками. Один раз в тысячу лет прилетает птица и берет по одному зернышку. Как долго ей придется опорожнять зал? Это дает нам некоторое представление о вечности. В этом мире мы «путешествуем», подготавливая себя к вечности. Каждый день имеет значение — не упускайте его! Начинайте общаться.
Очень важно для женщины — особенно после вступления в брак, когда она уже завершила формальное образование, — изучать еврейскую мысль. Это помогает нам работать над улучшением своего характера. Когда мы учимся, мы смотрим на мир глазами Торы и воспринимаем все в ее свете, — это очень важно.
Никогда не стойте на одном месте — непрерывно работайте над собой. Вы можете, например, развивать себя, слушая уроки, записанные на кассету. Есть множество кассет, и есть библиотеки кассет. Если это неосуществимо, посещайте урок — как минимум, один раз в неделю. Человек всегда перемещается — или вверх, или вниз — с одного уровня на другой. И если он не работает над собой, поднимаясь, тогда он будет, не дай Б-г, продвигаться вниз. Учиться — это путь вверх.
Если ваш муж работает над собой, а вы не делаете этого, — тогда вы не только не удержитесь на одном месте, вы потеряете то, что у вас было, — и это трагедия. У вас не останется ничего, о чем бы вы могли поговорить с мужем, и вы потеряете связь с ним.
Существует четыре типа людей, манера общения которых крайне разрушительна, особенно в браке.
«Паровой котел». Есть тип человека, который может быть определен как «паровой котел». Всякий раз, когда такой человек ощущает прилив агрессии, он сдерживает себя, но только до тех пор, пока «пар» не заполнит весь «котел», — и тогда он «взрывается». Когда происходит что-то раздражающее его, он не говорит об этом в течение долгого времени. Вместо этого он накапливает агрессию. Это один из наихудших путей, который можно избрать! Это очень опасно — быть «паровым котлом». Значительно лучше чистосердечно признаться в своих чувствах, сделав это надлежащим образом. Если вы научитесь общаться, вы избавитесь от необходимости сутками таить злобу.
«Снайпер». Второй тип партнера-разрушителя в супружестве может быть назван «снайпер». Снайпер поражает издалека. Многие женщины поступают так неосознанно. Мать встает утром и начинает отпускать критические замечания направо и налево, с фронта и с тыла — а потом дети начинают плакать, потому что их чувства задеты. Ее муж расстроен и не может дождаться момента, чтобы ускользнуть. «В чем дело? — спрашивает она. — Что я такого сказала? Я же ничего не сказала».
Человек-«снайпер» не отдает себе отчета, насколько это ужасно. Это губит семью, это разрушает шалом байт, это лишает мужа и детей самоуважения. «Снайпер» думает, что она «невинный младенец», но в действительности, она причиняет боль мужу и разрушает семью.
Ищущий «козла отпущения». Третий тип партнера-разрушителя — это ищущий «козла отпущения». Он (или она), подобно талиту, сотканному целиком из небесно-голубой шерсти, — совершенно безупречен и чист. Независимо от того, что произошло, другой партнер всегда виноват, если что-либо в доме идет плохо. Этот тип людей превращает супругу (или супруга) в половую тряпку, даже не замечая, как он (или она) это делает. Подобная пара даже не способна обсудить, что же с ними произошло. Ищущий «козла отпущения» может разрушить индивидуальность другого, вдребезги разбить личность и оставить в покое только ее осколки.
«Кляп». Четвертый тип партнера — человек-»кляп». Он лишает своего супруга свободы слова. Как он это делает? Как только его партнер хочет что-либо сказать, он обрывает: «О, я не выношу, когда ты мне выговариваешь!» . Он не позволяет другому открыть рот — как только он или она начинает говорить, «кляп» прерывает на полуслове. Вы не можете общаться с человеком, подобным этому.
Если вы находите в себе некоторое сходство с одним из этих четырех персонажей, начинайте наводить порядок, ведь супружество — это то же партнерство. Настоящие партнеры заботятся друг о друге, понимают друг друга и помогают друг другу. Любовь может быть проявлена миллионом способов. Когда дома натоплено в холодный зимний день и готова горячая еда — это тоже выражение любви. Пара может достигнуть такой ступени взаимного участия и заботы, что каждый из партнеров будет ощущать нежное внимание другого на протяжении всего дня, каждое мгновение.
Муж нуждается в жене, которая всегда готова выслушать его, которая уделяет ему много внимания, помогая сохранить равновесие и не сбиться с пути. Человеку опасно жить одному. Он может ощущать себя виновным без всякого повода или превозносить себя, когда, возможно, нет для этого основания. Когда есть двое, они уравновешивают друг друга. Каждый из партнеров дает другому верную перспективу, говоря, например: «Все не так плохо, как ты думаешь. Ты ни в чем не виноват». В этом смысл супружеского партнерства.
Чтобы достигнуть такой близости, каждый из супругов должен отдавать всего себя на возведение и укрепление своего семейного дома. Они должны базировать свои отношения на понимании, что общие проблемы и превратности супружества предпочтительней, чем одиночество. Неженатые или овдовевшие люди часто рассказывают, как одиноко они себя чувствуют, потому что им не с кем разделить свой удел. Иногда люди не ценят то, что у них есть, пока оно у них есть. Поэтому заботливо совершенствуйте ваше содружество — это так важно.
Впустите другого партнера в интимный мир своих мыслей и чувств. Будьте откровенны друг с другом. Некоторые думают, что быть откровенным означает рассказать супругу обо всех глупостях, которые вы совершили в жизни. В этом нет необходимости. Мы, евреи, не исповедуемся перед священником, мы произносим видуй и исповедуемся перед Ашемом. Так не думайте, что вы должны исповедоваться перед вашим мужем и рассказывать ему про все глупости, которые вы сделали до того, как встретили его! Вы должны знать, когда стоит хранить молчание. Никогда не рассказывайте мужу то, из-за чего он может потерять уважение к вам. Если вас тревожит что-либо в вашем прошлом, придите с этим к раввину — но не говорите с мужем об этом, потому что это может разрушить ваш брак. Никогда не давайте ему потерять к вам уважение.
Но вы должны быть откровенны во всем, что касается вашего супружества. Быть откровенным друг с другом значит — и это особенно важно понять — быть откровенным во всем, что касается вас обоих.
Когда Ривка в первый раз увидела Ицхака , она, застыдившись, смущенно закрыла лицо шарфом. Она чувствовала себя недостойной — и замерла в благоговейном трепете. С самого начала это вошло в природу их отношений. Может быть, именно из-за того, что отношения между ними сложились таким образом, Ривка так и не смогла рассказать Ицхаку, что Эсав — совсем не тот Эсав, каким кажется, и поэтому не достоин благословения.
Настоящие супруги никогда не предполагают и не строят догадок. Разве не было бы чудесным, если бы мужья могли читать мысли? Между тем не рассчитывайте, что ваш муж точно знает, что происходит у вас в уме, ведь он все же не телепат!
Одна из первых вещей, которую девушка должна осознать еще прежде, чем она вступила в брак, заключается в том, что мужчина мыслит логически, а женщина — с помощью своих чувств. Ваш ход мысли и его ход мысли могут быть совершенно различны. Если вы думаете, что в данной ситуации нужно действовать именно таким путем, он нередко не способен даже уловить, почему. И тогда вы должны объяснить ему, потому что его ум работает по-другому.
Многие пары разрушают свой шалом байт из-за того, что жена предполагает, будто ее мужу известны определенные вещи. Например, однажды, когда молодой муж возвращается утром из синагоги, жена спрашивает: «А где молоко? Ты купил хлеб?».
Он: «Какое молоко? Какой хлеб?»
Она: «Почему ты не хочешь думать?! Ты же знаешь — в доме нет ни хлеба, ни молока! Почему ты не принес молоко?»
Он: «Ты же не просила.»
Она сказала одно, а он услышал другое, или она вообще ничего не сказала — тогда, разумеется, он и не мог знать. Она предполагает, что он умеет читать мысли, а он не умеет. Никогда не стройте догадок — точно скажите, что вы имеете в виду.
Конечно, жена не должна действовать подобно генералу, отдающему приказы. Некоторые женщины целый день раздают указания направо и налево. Обычно, когда человеку приказывают сделать что-либо, он возмущается и отказывается. Всегда гораздо лучше говорить так, будто вы просите его об одолжении. Так же вы должны говорить с Ашемом — подобно бедняку, просящему об одолжении. Если вы очень вежливо попросите, чтобы муж что-то сделал, он никогда не откажется. Допустим, что его имя Давид . Попробуйте сказать с нежностью в голосе: «Давид, я хотела бы попросить тебя об одолжении. Я надеюсь, что ты не откажешься, но я, действительно, буду очень признательна тебе, если ты сможешь захватить с собой пакет с мусором, когда будешь выходить» . Существует ли на свете муж, который попытался бы отказать такой жене? Если он чувствует, что делает вам одолжение, он сделает это с удовольствием.
Следующие двадцать вопросов помогут углубить общение между мужем и женой. Многие пары использовали этот вопросник как средство для улучшения супружеских отношений. Пара может справиться с одним или двумя вопросами за вечер. Каждый из супругов должен полно ответить на каждый вопрос, в то время как второй партнер или просто слушает, или записывает ответ.
1. Что я ожидаю от тебя? Что ты ожидаешь от меня?
2. Что я чувствую по отношению к тебе? Что ты чувствуешь по отношению ко мне?
Одна женщина рассказывала, что хотя она давно замужем и имеет шестерых детей, у них с мужем нет шалом байт. Она сказала, что она никогда не говорила своему мужу, что она его любит, потому что она слишком застенчива. Ну что это за брак?! После восьми или десяти лет супружества она стесняется сказать, что она его любит?
3. Даю ли я и получаю ли достаточную эмоциональную поддержку?
4. Как каждый из нас воспринимает вещи, которые наиболее важны для нас?
Иногда люди женаты в течение двадцати лет и все еще не узнали этого друг о друге, так как им никогда не доводилось об этом поговорить.
5. Каковы наши общие цели и общие планы на будущее?
6. Легко ли нам принимать решения вместе?
7. Какие надежды мы возлагаем на наших детей и какие цели ставим перед ними?
Иногда супруги не пытаются договориться о том, как растить детей. Это очень плохо. Одна из наиболее важных основ хорошего воспитания — единый фронт.
8. Каковы мои обязательства перед тобой? Каковы твои обязательства передо мной?
В браке нет прав — лишь обязанности. Только выполняя ваши обязанности, вы зарабатываете права.
9. Выполняю ли я свои обязательства?
10. Обнаруживаю ли я мои подлинные чувства перед супругом?
Некоторые из нас очень хорошие актеры. Они никогда не говорят правду — так, будто бы не желают быть источником хлопот для другого. Многие люди поддерживают супружеские отношения, не проявляя при этом ни малейшего интереса друг к другу. Их позиция такова: пусть он занимается своими делами, а я буду заниматься своими. Это не семья!
11. Какие домашние обязанности и постоянные поручения есть у каждого из нас?
Каждый должен знать, в чем заключается его работа по дому. Женщина не должна делать все в доме — в то время, как муж и дети ведут себя подобно гостям. Иногда вы видите женщину, которая работает день и ночь, а другие члены семьи приходят и едят, когда им заблагорассудится, как будто они живут в отеле. Семья не уважает ее, поскольку члены семьи считают, что заботы по дому касаются только ее, и уверены, что она позаботится обо всем. Но дом принадлежит каждому, и у каждого есть доля в этой работе. Каждый член семьи должен нести бремя дома, выполняя свои обязанности и необходимую работу по дому.
12. Делаю ли я нечто такое, что всегда раздражает моего партнера? Запишите, какие ваши поступки приводят вашего супруга в гнев.
Двое вступают в брак — и у каждого есть свои мешугасен (заскоки и пунктики) — целая уйма. Если у вас есть определенные мешугасен, которые доводят другого супруга до сумасшествия, оставьте это — вы сможете прожить без ваших пунктиков. Справьтесь с этим. Быть гибкой — неотъемлемая черта хорошей жены. То же необходимо и хорошему мужу. Возможно, например, есть муж, который, входя в дверь, снимает туфли и оставляет их в середине салона. Когда молодая пара вступает в брак и жена обнаруживает, что ее муж поступает таким образом, она должна подойти к проблеме с пониманием. Она, конечно, не захочет затевать спор из-за этого. Первый раз, когда это случится, она, не говоря ни слова, подберет его туфли и поставит их туда, где они должны быть. Затем, когда это повторится дважды и трижды, она все еще будет сохранять спокойствие. Если это произойдет в четвертый раз, она может подождать, пока они будут сидеть и разговаривать, и сказать, добавив в голос несколько капель меда: «У меня есть к тебе очень большая просьба. Я хотела бы попросить тебя, я надеюсь, что ты не откажешь мне — это очень расстраивает меня, когда ты заходишь домой и бросаешь свои туфли в середине салона. Пожалуйста, если ты согласишься сделать мне такое большое одолжение, я буду так тебе обязана, я буду так благодарна и настолько признательна тебе…» — используйте все возможности словаря — «если бы ты был так добр, что ставил бы свои туфли в угол» . Она скажет, смеясь, и он сделает это — и не будет никакой ссоры.
Если что-нибудь из того, что вы делаете, его раздражает, прекратите это. Решите, что вы будете работать над этим, потому что вы не хотите досаждать ему. Спросите его, чем вы раздражаете его; затем вы можете сказать ему, что раздражает вас.
13. Какие дурные привычки и мидот (черты характера) вам необходимо исправить?
У каждого есть дурные привычки и плохие мидот. Это работа всей жизни — развивать хорошие мидот и исправлять плохие.
14. Какие хорошие мидот мне необходимо приобрести?
15. В чем ценность и значение нашего супружества для меня?
Вы должны чувствовать, что есть особое значение в вашем браке.
16. Кого или что я больше всего боюсь потерять? Что мне дороже всего в жизни?
17. Какой подарок может принести вам величайшую радость?
Что делает вас счастливым(ой)?
Когда вы проявляете свою заботу, не имеет значения, много ли денег вы израсходовали. Скажем, вы, делая покупки, увидели пирожные. Ваш муж очень любит выпечку, но вы, как правило, не печете, так как не хотите набирать вес. Теперь купите два пирожных и, когда он возвратится домой, устройте особую вечеринку. Сядьте вместе, разложите пирожные и немножко побеседуйте — это так приятно! Запомните: совершенно не важно, каков подарок: существенна не его денежная ценность, а то, что вы вложили в него, — это проявление вашей любви.
18. Что мы можем сделать, чтобы наша совместная жизнь была еще более счастливой и более радостной?
19. Что такое счастливое супружество?
Ответ: всем сердцем разделять трудности и радости — разделять каждую минуту, каждый день и всю жизнь.
20. Как я должен всегда вести себя?
С гибкостью, с мягкостью, умея прощать.
Учитесь быть снисходительной и знайте, когда необходимо уступить. Упрямые люди говорят, что они всегда правы. Однако в реальности ни один из нас не бывает всегда прав. Как гласит известное изречение: «Быть умным, быть мудрым — значит, не быть правым». Человек, который «всегда прав», — не всегда оказывается в выигрыше.
Одна женщина рассказала совершенно удивительную историю:
Еще девочкой я знала, что хочу соблюдать заповеди, но моя семья была категорически против. Однажды моя мать, умиравшая от рака, позвала меня и сказала, что если я стану религиозной, то никогда не смогу выйти замуж. Моя мать заставила меня поклясться, что я не стану баалат тшува (не вернусь к Торе) прежде, чем создам семью.
Пока я была в колледже, я встретилась с еврейским мальчиком, которого очень полюбила. Когда он попросил, чтобы я вышла за него замуж, я согласилась …при одном условии: я хотела соблюдать заповеди. Я сказала ему, что хочу выполнять три основные заповеди иудаизма — законы семейной чистоты, кашрут и Шабат, а также иметь возможность воспитать детей в направлении, которое я избрала. Он согласился, мы поженились и переехали жить в Израиль
В течение шестнадцати лет я соблюдала заповеди, в то время как мой муж оставался полностью нерелигиозным. Мне приходилось заходить с ним в ресторан и, сидя рядом, наблюдать, как он поглощает трефную еду, — но я набралась терпения и стремилась сохранить нашу семью. Однажды коллега по работе затащил моего мужа на семинар по иудаизму (я ему никогда этого не предлагала, потому что он бы никогда не согласился). Мой муж в конце концов стал бааль тшува, но он выполнял только минимум. Например, он молился только дома и не желал приходить в синагогу или на какой-нибудь шиур (урок Торы).
Я решила попросить совета о том, как улучшить ситуацию, и мне подсказали организовать урок в нашем доме — в таком случае у него не будет другого выбора, только слушать. Я сделала это и приглашала лучших преподавателей, связанных с движением «баалей тшува» . Когда минул период длиной в несколько лет, я начала замечать постепенные изменения.
А затем мечта стала реальностью: наш сын был принят в одну из лучших ешив страны. Мне трудно было в это поверить. Я никогда не думала, что один из моих детей может оказаться в такой прославленной ешиве, ведь там, как минимум, десять кандидатов на каждое место — эта ешива одна из самых трудных для поступления. Туда не принимают любого — только лучших юношей страны. Машгиах сказал мне: у вас такой чудесный сын, что любая ешива с гордостью приняла бы его.
Как же этой замечательной женщине удалось добиться триумфа в такой необычной семье? Мягкостью. Вы ничего не сможете достигнуть, борясь. Вы только подтолкнете другого на неверный путь и пробудите в нем чувство обиды, противодействие и агрессивность. Если вы хотите чего-либо достичь в вашей семейной жизни, вы сможете добиться этого только теми путями, которые приятны вашему мужу.
Если последнее слово будет за вами — это не сделает вас победительницей, но если вы позволите другому почувствовать, что он прав, победа будет за вами. Главное, чтобы ваш брак был счастливым, — это важно по-настоящему. Одна женщина сказала: «В наших спорах с мужем я всегда бываю права!». Я подумала про себя: когда вы перестанете спорить с ним, то и он перестанет спорить с вами! Ради шалом байт дайте ему быть правым — в этом мудрость женственности.
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
ВКонтакте
Культура
Хорошее общение – это основа крепкого брака. Многие браки можно было спасти, если бы супруги работали над улучшением качества общения между собой. Как только брак попадает "не в ту колею", негатив начинает нарастать. Проблемы достигают своего пика по мере того, как каждый из супругов снова и снова повторяет свои ошибки. Ниже представлены самые распространенные ошибки в общении между супругами, а также способы, с помощью которых они могут быть решены.
1. Вы кричите на своего супруга.
Когда вы испытываете гнев, вы, вероятно, начинаете повышать свой голос. Гнев создает напряженность. Когда напряженность накапливается, у человека появляется потребность снять ее или выразить. Повышение голоса на супруга становится в данном случае самым простым и быстрым вариантом, хотя часто такой способ снятия напряженности провоцирует появление большего количества проблем.
Вы можете почувствовать себя хорошо, избавившись от напряженности и вылив гнев на вашего супруга, который расстроил вас, но чувство удовлетворения зачастую не длится долго. Чтобы бы вы не говорили в таком состоянии, вы, вероятно, лишь добавите масла в огонь.
Крик высвобождает много сильных и отрицательных эмоций. Независимо от того, на какую тему вы пытаетесь "общаться" таким образом, в тот момент эмоции будут в центре внимания. Это именно то, что будет захватывать внимание слушателя больше всего. К сожалению, значимость той информации, которую вы хотели донести криком до своего партнера, либо значительно уменьшится, либо она вообще не будет понята, потому что вы создали такую ситуацию, когда человеку нужно обороняться и разочаровываться, а не реагировать и понимать.
Это вовсе не означает, что вам не нужно выражать свои сильные эмоции во время разговора, вы не робот в конце концов. Но крик находится далеко за рамками допустимого, потому что он создает условия для обмена подогретыми эмоциями, а не для конструктивной беседы. Даже если ваши эмоции – это именно то, что вы хотите донести до партнера, то обычный эмоциональный обмен легко может трансформироваться в изнурительную и разрушительную привычку. Ваши эмоции должны подразумевать то, что после их выражения вы двигаетесь вперед, они не должны лишь подливать масла в огонь.
Пусть ваши слова о многом говорят вашему супругу
Когда вы научитесь держать свои эмоции в узде, тогда то, что вы действительно хотите донести до партнера, он услышит. Это не означает, что эмоции не должны принимать участие в разговоре, они могут быть очень важной частью вашего сообщения. Но помните, что весь смысл разговора должен быть четко понятым. Чтобы сделать это, у вас должно быть два канала связи, чрезмерные эмоции будут этому мешать. Побудьте немного наедине с самим собой, позвольте эмоциям успокоиться.
Другой вариант – это прямо во время разговора сделать перерыв. Это упражнение является потрясающим редуктором стресса, оно легко отвлечет вас от переполняющих сильных чувств. Довольно трудно сосредоточиться на своих неприятностях, когда вы почти задыхаетесь от своих эмоций. Вам также может пойти на пользу, если вы напишите на бумаге все, что хотите сказать.
Это нормально, если вы не торопитесь сказать все сразу о том, что вызывает в вас столько эмоций. У вас получится легче решить проблему, если удастся удержать супруга на своей стороне, а не оттолкнуть его в сторону.
2. Вы постоянно конкурируете друг с другом.
Конкуренция вокруг нас, ее очень много на работе, в школе, да и в обычной жизни, при этом кто-то всегда пытается выиграть. В некоторых случаях вы выигрываете, в некоторых нет, однако, ваш брак – это не тот случай, когда нужно пытаться победить. Если один партнер в браке всегда побеждает, то на самом деле проигрывают оба.
Безусловно, небольшая конкуренция между вами в виде того, кто победит в игре в бадминтон, это очень хорошо. Тем не менее, все, что будет не взаимным, со временем обязательно возведет стену между вами.
Если вы вдруг обнаружили, что радуетесь каждый раз когда выигрываете спор, причем если только вы и выигрываете во всех спорах, то вам следует понять, что таким образом вы деморализуете своего супруга, что со временем приведет к образованию огромной пропасти между вами.
Подумайте, почему вы должны выиграть
Человек с эмоциональной незащищенностью может компенсировать ее, пытаясь выглядеть "выше" своего супруга. Когда такой человек оказывается на высоте, он чувствует себя сильнее и увереннее. Такие люди, как правило, очень уязвимы даже перед лицом собственного супруга.
Узнаете себя? Ваш супруг устает постоянно наблюдать за вашими "победными танцами"? Может он просто хочет, чтобы вы немного спустились на землю. Вероятно, он чувствует себя гораздо счастливее, находясь рядом с неидеальными вами. Вы не должны никоим образом использовать своего партнера. Если вы женаты на достойном человеке, то вам нечего терять, при этом все в выигрыше. Вы не должны выигрывать, чтобы чувствовать себя удовлетворенным.
3. Вы воспринимаете брак как "я", а не "мы".
Вы когда-нибудь прислушивались к той болтовне, которая постоянно происходит у вас в мозге? Скорее всего, она сосредоточена на вас – как вы выглядите, что вы должны по плану дальше сделать, чего вы ожидаете и т.д.
Естественно, такого рода болтовня несколько предвзята, потому что очень субъективна. А как насчет мыслей о вашем супруге? Думали ли вы о том, как хорошо вы будете жить в дальнейшем? А может вы заняты только мыслями относительно того, что вы ожидаете от своего мужа или от своей жены? Как вы общаетесь, насколько близки друг к другу, умеете ли не портить друг другу настроение?
Примите точку зрения своего супруга и сделайте свой день лучше
Душевная щедрость и внимательное поведение очень важны для построения крепкой семьи. Вместо того, чтобы интересоваться о том, загрузил ли ваш партнер посуду в посудомоечную машину, сделайте что-то, что ваш супруг наверняка сможет оценить по достоинству. Однако, имейте в виду, что подобное действие не обязательно подразумевает, что вами будут бесконечно восхищаться и т.д.
Если же будете просто более щедрым и внимательным по отношению к своему супругу, то он обязательно захочет отплатить вам той же монетой. Однако, не ждите моментальной отдачи, сначала это может быть обычный комментарий, потому что супруг еще не понял, это тенденция или разовый "порыв". Далее, увидев, что это действительно новая привычка, а не просто трюк, вы сможете пожинать плоды своих трудов. Пусть эгоистичные мысли проходят мимо, а вы продолжайте быть внимательным и заботливым по отношению к любимому человеку.
Помните, что чувства следуют за действиями. Другими словами, вы не почувствуете, что вас больше любят или что вы больше любите, если один раз "сделаете акт щедрости", однако, если это войдет у вас в привычку, причем будет даваться вам легко, то совсем скоро вы добьетесь нужного результата.
Изменяйте свои привычки общения в браке
Для того, чтобы исправить ошибки в общении такого рода, безусловно, нужна практика. Просто удивительно, как усиливается энергетический обмен между супругами, как только они начинают меняться. Когда вы поймете необходимость этих изменений, вы сможете добиться настоящего прогресса в ваших отношениях.
Конструктивное общение
Я всегда придерживался того мнения (См. мои предыдущие работы: Любовь. Как прожить вместе всю жизнь. Паолине, Москва, 2000 и Страдания любви. Как решать проблемы в области чувств, Издательство Паолине, Милан 1994), что психология мужчины и женщины очень различна и что глубокая разница в восприятии ими самих себя, партнёра и окружающего мира являет собой истинную причину подавляющего большинства супружеских конфликтов.
То, что у людей, живущих вместе день за днём, различная психология, неизбежно обостряет страдание, нетерпимость, разобщённость, непонимание между супругами.
Следовательно, в первую очередь не нужно забывать о том, что бра"к всегда и в любом случае приводит к трудностям, кризисам, конфликтам и проблемам в отношениях между мужчиной и женщиной. Умнее всего было бы вступать на путь супружеской жизни и начинать жить вместе хорошо осознавая необходимость общаться с человеком другого пола, у которого совершенно другой образ мышления, другие запросы, надежды, мечты и желания.
Согласно моему методу общение является единственным средством, которым могут пользоваться супруги для того, чтобы создать и поддерживать между собой близость, сопричастность и понимание.
Это единственное средство, которое поможет браку выстоять.
Я имею в виду не только словесное общение, хотя обычно оно и преобладает, но также общение посредством жестов, лицевой мимики, поз тела, поведения, тех или иных подходов, тона голоса... Часто мы говорим любезные или формально безукоризненные слова, но нечто - какие-то признаки, оттенки, модуляции голоса, взгляд - выдаёт нас и открывает то, что мы в действительности чувствуем.
Общение между людьми разных полов должно быть конструктивным, поскольку, как мне кажется, иначе их различная природа может привести к разобщённости, к непониманию.
Для того чтобы общение в браке было конструктивным, не нужно:
Обвинять;
Требовать;
Насмехаться;
Господствовать;
Выражать обиду;
Быть педантичными и повторять одно и то же.
В общении нужно быть открытыми, идти друг другу навстречу, быть готовыми изменить своё мнение; оно должно стать средством для лучшего понимания каждым супругом того мира, в котором живёт партнёр, - мира, столь отличного и далёкого от его собственного.
Следовательно, общение должно быть всегда новым, подлинным, никогда не повторяющимся и не избыточным.
В общении лучше не жаловаться и не делать из себя жертву; оно должно позволять супругам узнавать глубокую внутреннюю сущность друг друга.
Оно должно помогать взять на себя собственные обязанности и тому, кто предлагает решения проблем, и также тому, кто лишь пассивно подчиняется (последнему потом нужно быть готовым принять критику).
Никогда нельзя ни выдвигать обвинений против партнёра, ни занимать защитную позицию, но идти на риск предстать такими, какие мы есть, и услышать критику, быть наказанными, осмеянными, оскорблёнными.
Ни в коем случае нельзя, чтобы общение приводило к мести или наказанию; оно должно ободрять, способствовать взаимному принятию и изменению, преобразованию на пути к психологическому и духовному росту обоих супругов.
В общении недопустимы вероломство и фальшь; оно должно быть смелым, всегда активным и позволять каждому из супругов лучше познавать самого себя.
Чем опасно молчание
Обычно супруги, которые не уверены в себе, мало уважают сами себя и опасаются именно быть отвергнутыми, всегда находят отговорки, оправдания, чтобы не говорить, не делиться своими чувствами.
Как мы уже видели, полагая, что супруг понимает нас без слов, мы создаём себе иллюзию. В супружеских отношениях молчание обычно воспринимается плохо. Если один из партнёров не говорит, постоянно пребывает в молчании, то тем самым вызывает у другого чувство вины. Это может даже восприниматься как наказание.
Многие люди впадают в отчаяние из-за того, что при их попытке обсудить проблемы супружеских отношений партнёр ограничивается односложными ответами на вопросы. К сожалению, если мы настаиваем, стараясь узнать, что испытывает, что чувствует партнёр, мы всего лишь даём ему негативную власть: власть не отвечать. Он получает возможность как бы шантажировать своего супруга, который изо всех сил старается завязать разговор, общение, и в результате это приводит к тяжёлой фрустрации для последнего. В конечном итоге супруги оказываются в высокой степени разобщёнными, что разрушает их отношения.
Часто молчание является маской, скрывающей неспособность признать свою неправоту, свои слабости, страх перед реальной действительностью, безответственность и так далее. В некоторых браках дело доходит до того, что один из супругов боится сказать другому о своей любви, не желая услышать в ответ гробовое молчание.
Однако следует в любом случае избегать пустых слов, бессмысленных фраз, сказанных просто для того, чтобы что-нибудь сказать. Не будьте поверхностными. Я встречал супругов, которые были уверены в том, что общаются между собой, хотя на самом деле говорили только о незначительных или нейтральных вещах, обсуждали внешние темы.
Если мы всё время хотим быть правыми, то общения не происходит.
Отдавая приказы, мы также не общаемся.
Общение подразумевает принятие друг друга, одинаковые права и обязанности, равенство, понимание, честность, стремление к истине.
Отсутствие общения
Когда между мужем и женой возникают трудности в общении, это может происходить из-за неправильного мысленного настроя по отношению к партнёру.
Следующие психологические механизмы чаще всего затрудняют подлинное общение.
Механизм обобщения
Сколько иллюзий, сколько обобщений в плане понимания психологии противоположного пола приводит к глубоким разочарованиям в браке! Например, многие мужчины думают, что если женщине хочется, чтобы её побаловали, приласкали, то это обязательно говорит о желании вступить в интимные отношения. Или многие женщины, со своей стороны, считают, что мужчинам больше нравятся пассивные, неуверенные в себе, покорные женщины, чем активные и уверенные.
В этой связи женщины, привыкшие работать с мужчинами, прекрасно знают, что они не оказывают сопротивления и не становятся агрессивными, когда с ними общаются на равных, непринуждённо, по-дружески. Я видел и многих мужей, которые, работая вместе с жёнами, страдали оттого, что те обращались с ними высокомерно, с чувством собственного превосходства, чуть ли не прибегая к запугиванию и угрозам.
Если женщина действительно уверена в себе и способна любить, то она знает, что муж будет гордиться ею, будет ей настоящим другом.
К сожалению, многие супруги предпочитают обобщать, чтобы не заглядывать в душу к себе и к партнёру. Они в действительности не любят.
Механизм проекции
Многие люди склонны видеть у своего супруга собственные недостатки, проблемы и трудности. Обычно с теми обвинениями, которые мы направляем против других, в действительности нам следовало бы обращаться к самим себе.
Механизм отрицания
Ещё одно препятствие истинному, конструктивному общению появляется в том случае, когда один из супругов отрицает какие-либо - по большей части негативные - черты, манеры поведения или подходы, присущие его собственной личности. Об этом мы поговорим позже.
Механизм "палача"
Многие супруги склонны постоянно судить своего партнёра. Каждое их слово, каждая фраза, каждая попытка общения направлены на то, чтобы заставить другого чувствовать себя в чём-нибудь виноватым. Нам следовало бы прекратить этот судорожный поиск справедливости в оправдание нашей собственной неспособности жить полноценной жизнью.
Потребность восстановить справедливость столь непреодолимо входит в общение между супругами, что в конце концов один становится эмоционально зависимым от другого в силу постоянных упрёков, взаимных обвинений и непонимания.
Это кажется невероятным, но во многих браках, когда один из супругов проявляет желание немного побыть в одиночестве или заняться тем, что входит ъ сферу его личных интересов, другой чувствует себя отвергнутым, покинутым, заброшенным.
Нередко же, напротив, способность каждого из супругов обрести своё собственное пространство свидетельствует о зрелости их отношений.
Если двое влюблённых или супругов всё время живут в состоянии полного слияния, то они воспринимают постоянное пребывание вместе как показатель здоровых отношений; в то время как на самом деле это говорит о взаимной потребности в зависимости.
В действительно здоровом браке каждый может и должен найти для себя собственное, индивидуальное пространство. Не будем забывать о том, что брак - это не обладание, не господство одного человека над другим.
Истинный брак сохраняет, гарантирует и развивает личностную целостность обоих супругов. Следовательно, неверно было бы придерживаться того, весьма распространённого, мнения, что супруг, больше нуждающийся в близости, больше любит.
Так или иначе, конфликты на эту тему часто возникают из-за разногласий мужей и жён по поводу необходимости разлучаться. Обычно один из супругов всегда хочет большего, чем другой.
В таких случаях я бы посоветовал мужу и жене поговорить на эту тему.
К сожалению, потребность быть в одиночестве никогда не обсуждается, возможно, потому, что её считают предосудительной или неподобающей. Однако об этом нужно говорить - открыто, искренне и честно, без угроз или шантажа. Например, если жена хочет проводить свободное время с подругами, она может объяснить мужу, что она находит в этих подругах, что её в них привлекает, а не ставить этот вопрос так, будто ей хочется быть подальше от мужа.
Здесь нужно отметить, что мужья - по обыкновению, по традиции, а также из-за работы - проводят больше времени вне дома, чем их жёны.
Я уверен, что если о своей потребности побыть в одиночестве говорить с любовью\ мягко, то супруг не увидит в этом опасность или отказ от общения, но всё поймёт и примет.
Страдание, связанное с разлукой, в действительности являет собой симптом ревности, стремления обладать, неспособности справиться с одиночеством. Другими словами, многих мужей и жён беспокоит деятельность партнёра в их отсутствии, потому что они боятся, что в таком случае он может встретить человека, который увлечёт его и уведёт от них.
С другой стороны, если совместная работа или занятия спортом приводят к возникновению между мужчиной и женщиной интимных отношений, то проблема заключается в недостатке у них самопознания, в отсутствии психологического и духовного роста - как индивидуального, так и вместе с супругом. В браке моменты разлуки должны быть стимулирующими и способствовать постоянному обновлению любви между супругами.
Мужья и жёны, обладающие достаточным самоуважением, уверенные в себе, относительно легко воспринимают периоды разлуки. Неуверенные, напротив, видят в них угрозу.
Если у человека нет внутренней независимости, если он не живёт своей духовной жизнью, то он склонен подавлять свободу своего супруга. Только путь личного самопознания может привести к пониманию того, что дело в этом случае не в партнёре, который старается реализовать свою личность, но в проекции на партнёра собственных нерешённых проблем.
Условия для хорошего общения
Истинное, подлинное общение возможно только в том случае, если супруги растут психологически и духовно. Оно трудно осуществимо, когда в браке не происходит изменения, переосмысления, преобразования жизни супругов.
Общения нет, когда мы постоянно ощущаем себя жертвой.
Общения нет, когда мы хотим всегда и только добиваться справедливости.
Общения нет, когда мы хотим изменить своего супруга и не смотрим на собственные недостатки.
Когда я советую пациентам моего центра терапии супружеских отношений взять на себя инициативу с целью внести изменения в их супружескую жизнь, они, хотя и соглашаются со мной, всё же мало надеются на хорошие результаты. Особенно тем супругам, которые прожили вместе много лет, трудно оживить чувство взаимной сопричастности. Они не участвуют в жизни друг друга и говорят только о детях и внуках, но не о своих отношениях. Такие супруги обычно чувствуют себя неловко, когда надолго остаются вдвоём. Они как будто разучились разговаривать друг с другом.
В таких случаях мне тоже удавалось добиться отличных результатов. Но здесь совершенно необходимо, чтобы оба партнёра решили для себя, что они хотят начать сначала.
Вместо того чтобы воображать себя жертвой и замыкаться в своём пессимизме, упорстве, слезах или ледяном молчании, им следует сообразоваться с реальной действительностью и принять свою прошлую неудачу, чтобы успешно преодолевать проблемы в ближайшем будущем. С другой стороны, я всегда говорю, что лучше обсуждать не вину, но причины поступков.
Супруги, которые следуют моим советам и решают принять на себя ответственность за изменение, преобразование своих отношений, потом поражаются, замечая, что стали другими, новыми и в конце концов сопричастными. Прошлое должно послужить только для того, чтобы не повторять тех же ошибок, а затем его нужно оставить. Нельзя постоянно иметь его перед глазами, потому что так оно парализует всякую деятельность.
Следовательно, нужно придумывать что-нибудь новое, изобретать новые интересы, путешествовать, ходить на курсы, участвовать в конференциях, посещать выставки, приобретать новых друзей... Это поможет стимулировать старые желания, неосуществившиеся мечты, оставленные без внимания.
Но для этого необходимо оставить досаду, взаимные обиды, желание отомстить. Не говорю, что о них нужно забыть, но дать им уйти. Память о ссорах, конфликтах, мелочных разбирательствах способствует только дальнейшим попыткам одержать верх и доказать свою правоту.
Всё это нужно оставить.
Безотлагательно.
Длительные отношения, полные непонимания и недоразумений, ведут к тому, что мы перестаём доверять и самим себе, и супругу. В таких случаях я рекомендую не давать обычных обещаний, не выискивать с одержимостью причины того или иного поведения, но переходить к действию, совершать поступки. Супруги вновь сблизятся, только когда изменят не слова, но своё поведение по отношению друг к другу. Позитивные, лояльные, открытые действия создадут климат, атмосферу подлинного общения.
Существует много способов достижения сопричастности, и они различны для каждого индивида. Настоящая любовь к супругу заключается не в том, чтобы принуждать его к сопричастности или общению в соответствии с нашей точкой зрения - нужно принимать и ценить то, что нравится ему.
Позитивные межличностные отношения - это не пассивное явление, но плод развития, активного общения, действий. Они не даются даром, по велению небес или случайно. Их не будет, если мы ждём, чтобы их начал осуществлять кто-нибудь другой.
Хорошее общение - это действие.
Это выбор.
Это решение сделать первый шаг.
И в любом случае это сближение с супругом и вхождение в сферу его интересов.
Хорошее общение несовместимо с эгоизмом. Его осуществляют не для себя, но считаясь с другим человеком. Оно помогает каждому из нас почувствовать себя понятым, принятым, значительным и полезным.
Значит, нужно искать то, что объединяет, а не разделяет. Нужно помнить, какие черты, качества супруга привлекали нас в нём в самом начале, какие книги мы читали вместе, какие смотрели фильмы, какие вели разговоры, какие у нас были общие интересы до рождения детей; и сделать так, чтобы всё это вновь стало мостом для нашего межличностного общения.
Очевидно, что все достигнутые результаты окажутся бесполезными или мимолётными, кратковременными, если оба супруга не идут по пути психологического и духовного самопознания.
Как и о чём общаться?
В этом плане не существует точных рецептов. Мой опыт подсказывает, что нужно быть спонтанными, искренними, говорить правду просто и чистосердечно. Слушайте своё сердце, когда общаетесь с супругом. Этого более чем достаточно.
Будьте откровенными, не ходите вокруг да около, выражайте свои мысли честно и смиренно. Старайтесь не говорить", будучи обусловленными своим партнёром. Говорите то, что, по вашему мнению, следует сказать, чего бы это ни стоило. А потом ждите.
Супруг может ответить или не ответить, а может и поддержать общение в другой форме, не на словах: жестами, лицевой мимикой, положением тела, взглядом, улыбкой, объятием. Принимайте всё просто и непринуждённо. Не вдавайтесь в скрупулёзный анализ реакции супруга - так вы разрушите общение. Ограничьтесь выражением своих чувств.
Когда общаться?
Всегда. Нет предпочтительного момента для общения. Согласно моему методу супруги должны всем делиться друг с другом. Может случиться, что во время трудного разговора, когда говорятся негативные вещи, вы чувствуете внутри и нечто положительное. Это хорошо. Не держите это чувство в себе, выразите его! Нет лучшего доказательства привязанности и любви, чем приятное слово, положительная оценка или выражение уважения во время ссоры. Это самое убедительное свидетельство тому, что в отношениях между супругами есть возможность возрождения.
Если супруги делятся между собой всем (и это показывают сотни и сотни восстановленных браков), то негативные аспекты постепенно рассеиваются, и оба партнёра испытывают"огромное чувство сопричастности, больше не боятся открыться друг другу и, наконец-то, ощущают себя по-настоящему свободными.
В моих терапевтических центрах учат общению. Следующие ниже упражнение и вопросы имеют целью помочь вам преодолеть проблемы общения. Научиться общаться непросто, для этого требуется старание и вера в самого себя и в своего супруга, но это стоит усилий.
Это упражнение вы должны проделать вместе. Если один из вас ни в какую не соглашается, небесполезно сделать его и одному. Оно помогает понять, что вы действительно испытываете по отношению к супругу.
Представьте себе, что вы скоро умрёте. Я знаю, мои слова покажутся вам странными, но в моей терапии это всегда срабатывало. Сосредоточьтесь и думайте всерьёз, что через полчаса, максимум через час вас не станет. Включите магнитофон на запись и говорите совершенно свободно. До смерти остаётся совсем немного, через короткое время вы навсегда уйдёте - что вы сейчас хотите сказать своему супругу?
Вы сказали всё, что думаете о нём. А теперь - без обиняков, преодолев опасения, внутренние запреты, комплексы и недобрые чувства (ведь это ваши последние слова, смерть на подходе) - быстро ответьте на такие вопросы:
Что вы действительно чувствуете к своему супругу?
Что, по-вашему, он испытывает к вам?
Что вы прощаете супругу?
Что вы хотите, чтобы он вам простил?
Какие проблемы вам никогда не удалось бы разрешить?
Какие проблемы вам, возможно, удалось бы разрешить, если бы вы остались жить?
Говоря по правде, почему вам не удавалось разрешить эти проблемы?
А почему вам удалось бы разрешить некоторые проблемы, если бы ещё было время?
Закончив упражнение, прослушайте запись без супруга. Хорошенько задумайтесь над тем, что вы слышите. Для этой работы можно даже выделить целый день. Теперь вы поняли, кто вы есть на самом деле или кем могли бы быть и, поскольку это было всего лишь упражнение, что можете сделать в будущем в плане отношений с супругом. Упражнение показало вам посредством ответов, которые вы сами себе дали, что вы в действительности собой представляете и какие чувства действительно испытываете к супругу.
После этого обсудите с супругом то, что вы услышали. Для облегчения общения или придания ему верного направления можно ответить на следующие вопросы:
Что вы почувствовали, представив себе, что смерть подошла к вам совсем близко?
Как вы думаете, почему вы неспособны выражать свои чувства в обычных условиях?
Затем пусть каждый из вас в отдельности глубоко поразмыслит о том, как вы общаетесь обычно и как общались в той ситуации, которую вы себе представили.
Что вы думаете теперь, услышав то, что сказал вам супруг?
Вы сожалеете или рады?
Что может побудить вас правильно общаться в обычных условиях?
Теперь, проделав это упражнение, чувствуете ли вы себя в состоянии серьёзно взять на себя обязательство сообщать супругу все свои чувства?
Неспособность общаться
В тех центрах, где практикуется мой метод, достигнуты хорошие результаты в решении этой проблемы.
В любых отношениях, даже самых лучших, существуют моменты, когда у нас нет желания ставить себя на обсуждение или мы склонны неправильно понимать то, что хочет сообщить нам супруг. Часто в таких случаях было бы достаточно использовать некоторые приёмы, чтобы всё стало проще.
В моём центре, после хорошей работы в группе, я советую супругам найти себе спокойный, тихий, уединённый уголок для выполнения следующего упражнения. Оказавшись наедине друг с другом, пусть каждый из вас в отдельности письменно изложит три проблемы, которые особенно вас волнуют и по поводу которых вы хотели бы узнать мнение супруга. На этом этапе терапии я рекомендую избегать таких тем, которые, как вы заранее знаете, вызовут столкновение, серьёзное разногласие. Но это не значит, что нужно выбирать неглубокие или незначительные темы.
Теперь переходите к обсуждению этих проблем - по очереди, по одной с каждой стороны. Настроение должно быть непринуждённым, спокойным. В любом случае записывайте всё на плёнку. Кроме того, помните о том, что вы делаете это упражнение не с целью доказать свою правоту или расплатиться по старым счетам. Вы здесь для того, чтобы вновь научиться и научить друг друга общению, а не что-либо демонстрировать. Поэтому, если вы не согласны с тем, что говорит ваш супруг, не обостряйте спора. Лучше старайтесь почувствовать, что происходит в вас, когда супруг говорит, рассуждает, выражает свои мысли таким образом. Попробуйте также понять, откуда происходит ваша реакция. Издалека? Из детства? Может быть, супруг напоминает вам какого-нибудь человека, который был вам неприятен или которого вы боялись в детстве или в подростковом возрасте?
Если ваш супруг испытывает трудности в общении, постарайтесь помочь ему, задавая приблизительно такие вопросы:
Что ты хотел(а) сказать этой фразой?
Почему это для тебя так важно?
Что я могу для тебя сделать?
Ты позволишь мне сделать тебя счаст-ливым/ой?
Когда вы обсудите вышеупомянутые темы, задавая друг другу вопросы, сделайте перерыв но меньшей мере на полчаса, во время которого каждый в отдельности может гулять, читать или делать свои дела. Затем нужно снова встретиться и вместе прослушать запись. Во время прослушивания ничего не говорите, не останавливайте плёнку, но каждый для себя отмечайте моменты, о которых вам хотелось бы поговорить с супругом. Можно прослушать запись несколько раз. Затем обсудите её.
По возможности постарайтесь, чтобы дело не кончилось ссорой. Но даже если такое случится, не пугайтесь. Лучше тихо и спокойно сказать то, что думаешь, чем молчать. Часто мы ссоримся потому, что боимся раскрыться, боимся реакции супруга, боимся причинить или испытать боль.
Не забывайте и в этой ситуации, что в браке необходимо высказывать свои сомнения, необходимо говорить о том, что вам неясно или причиняет страдания; и не следует воспринимать проявление грусти, нервозности или гнева как отказ или предательство.
Не обязательно всегда обмениваться важными сообщениями, но обязательно делиться всем.
Общение должно быть спонтанным
Мы все имеем возможность стать спонтанными. Наиболее удавшимися браками являются те, в которых супруги выражают свои чувства непринуждённо, свободно. Нужно доверять партнёру, раскрепощаться, не бояться, иметь мужество рисковать. Если нам нечего скрывать, то мы становимся непринуждёнными.
Быть спонтанными с самими собой и друг с другом означает действительно быть женатыми, делиться всем - хорошим и плохим, добрым и злым; это означает стать сопричастными, близкими, стать одним целым, оставаясь двумя самостоятельными личностями.
В соответствии с моим методом на этом этапе нужно ответить на вопросы двух анкет, что поможет вам проявить свою спонтанность и применять её в совместной жизни, в браке. Можно стать спонтанными, если нам хорошо с самими собой. На эти вопросы следует отвечать письменно обоим супругам, но каждому по отдельности. Отвечать нужно быстро и писать то, что первым приходит в голову.
Анкета А
Что мне не нравится в самом/и себе?
Что мне не нравится в супруге?
Что мне больше всего нравится в наших отношениях?
Что я думаю, когда наши отношения не складываются?
Думаю ли я, что позволяю супругу/е оказывать на меня влияние? Почему?
В какие моменты наших отношений я чувствую себя хуже всего?
В какие моменты наших отношений я чувствую себя лучше всего?
Думаю ли я, что влюблён/влюблена в своего/ю супруга/у?
Принимаю ли я его/её таким/ой, как он(а) есть?
Анкета Б
Это упражнение нужно записать на плёнку.
Каждый из супругов задает другому те же вопросы, на которые он ответил сам. Задавайте вопросы по очереди, по одному с каждой стороны. Просто ставьте вопросы - не нужно отвечать на них самому, делать замечания или шутить. Ни в коем случае нельзя показывать те ответы, которые вы сами уже дали в письменном виде.
Когда приходит ваша очередь отвечать, внимательно прислушивайтесь к тому, что чувствуете в душе, и высказывайте это вслух. Так вы поймёте, какие вопросы больше всего приводят вас в замешательство или беспокоят. Вы также увидите, приходят ли вам в голову в присутствии супруга те же ответы, которые вы написали без него, или нет.
Отмечайте, когда вы испытываете страх, стыд, замешательство, неспособность ответить, чувство неполноценности, вины, своей неправоты и так далее, и поверяйте всё это супругу.
Затем вместе прослушайте плёнку и задайте друг другу такие вопросы:
Когда ты чувствовал(а) себя лучше: отвечая письменно или устно?
Ты что-нибудь скрыл(а)? Почему?
Что ты чувствовал(а), когда отвечал(а) письменно? А устно?
Есть ли кто-нибудь, с кем ты чувствуешь себя лучше, чем со мной, говоря о своих чувствах? Почему?
Само собой разумеется, что, как и при выполнении всех остальных упражнений, нужно быть абсолютно искренними.
Обычно я советую супругам, которые не могут выразить свои чувства, пытаться фиксировать их в форме письма.
В этой связи я не рекомендую использовать полемичный тон, давление или агрессивность в словах и поведении. По возможности старайтесь говорить всё, но терпеливо и спокойно. Так ваша мысль скорее дойдёт до партнёра и лучше послужит достижению цели. Я видел многих супругов, которые говорили друг другу правду столь агрессивно, в таком духе полемики, что дело заканчивалось ссорой, причём они ранили друг друга не содержанием сказанного, но тем тоном, которым говорили.
В браке не нужно играть. При общении с супругом следует сперва провести самоанализ, критическое испытание совести в отношении того, что вы собираетесь сказать. Между любящими людьми слова имеют большой вес: они могут привести в восторг, но могут и ранить, уничтожить.
Старайтесь никогда не перебивать партнёра, пока он говорит, изливает душу. Терпеливо дождитесь своей очереди, а потом спокойно скажите всё, что думаете, чего бы это ни стоило.
Если вы не совсем поняли мысль, высказанную супругом, не бойтесь попросить его повторить. Будьте смиренными в ваших отношениях; в противном случае вы рискуете создать - пусть даже неосознанно - атмосферу власти, соперничества, неравенства и, следовательно, глубинной разобщённости.
Вы должны ясно понимать, чего хотите от супруга и чего он, со своей стороны, хочет от вас; что важно для вас и для него, какую ответственность в состоянии принять на себя вы и какую он и так далее.
Кое-кто, возражая мне, сказал, что если всё прояснится, то брак лишится романтики.
Это не так. Наоборот, это даст вам уверенность и ощущение стабильности. Оставьте недосказанность, таинственность, иллюзорность, идеализацию и отход от реальности в фазе влюблённости, которая, хотя и полезна, имеет всё же быстротечную и обманчивую природу.
Психология общения изучает закономерности восприятия человека человеком, взаимопонимания и обмена информацией. С самого рождения мы погружены в мир общения, благодаря которому мы развиваемся и познаем мир. Искусство общения мы постигаем всю жизнь: с первого вздоха (а может быть и раньше) и до глубокой старости. Каковы же эти закономерности и как они преломляются в семейном общении?
Восприятие человека человеком
С чего начинается общение? Вы думаете со знакомства? Нет, значительно раньше. Прежде случилось восприятие человека человеком. В психологии общения это — важнейшее условие.
Установка
Но и у восприятия есть свой предшественник – установка. Это предварительный настрой, который определяется многими факторами: настроением, состоянием нервной системы, ранее полученной информацией, физическим состоянием организма. Установка — это неосознанная предвзятость при восприятии, своеобразная призма, через стекла которой тот или иной человек воспринимает окружающий мир и людей. Одни и те же явление окружающего мира воспринимаются неодинаково, это приводит к напряженности в отношениях между людьми, к взаимному непониманию.
Именно восприятие определяет появление соответствующих оценок и поступков людей. Неважное для одного кажется важным для другого, безобидное замечание жены может показаться мужу подозрительным или даже оскорбительным.
Каждый человек неповторим, уникален и непохож на другого. Нет иного такого же на нашей планете. И это может стать непреодолимым препятствием к взаимопониманию людей. Это происходит в том случае, когда у человека вместе с ростом и развитием индивидуальности проявляется и растет индивидуализм, эгоизм, стремление противопоставить себя, «уникального и неповторимого», другим, «простым смертным».
Поэтому восприятие человека или события может быть далеко необъективным и делать скоропалительные выводы и обобщения – занятие неумное. То, что мы считаем правильным, другим покажется сомнительным.
В общении и особенно в семейном следует исходить из веры в невиновности своих близких. Что значит:
- понять другого «изнутри», встав на его место, посмотрев на событие его глазами. Это трудно. Способность понимать не дается от природы, этому надо учиться;
- воздерживайтесь от обвинений. Обвинять всегда легче, чем оправдывать. Когда мы обвиняем, мы чаще всего оправдываем себя в собственных глазах.
Стереотипность восприятия
Следующее свойство восприятия – стереотипность. Знакомясь с новым человеком, мы выясняем его статус: кто он, чем занимается, где работает и так далее. И создается видимость знания человека. Благодаря жизненному опыту мы имеем уже определенные образы-модели типичного продавца, учителя, полицейского, депутата… Вот через эти модели мы и воспринимаем каждого нового человека. Возникает симпатия или антипатия к нему. Стереотипность существенно влияет на восприятие события в данный момент времени, придавая ему ту или иную эмоциональную окраску, подчеркивая одни моменты и вычеркивая другие. В общении с незнакомыми людьми это свойство нам помогает выстраивать отношения с ними.
А вот в неформальном общении, когда люди связаны личностными контактами, стереотипность восприятия становится помехой в общении. Это из-за нее мы порой не слышим слова жены (мужа), так как нам кажется, что нам хорошо известно, что он (она) может сказать в данной ситуации или по тому или иному поводу. И супруги, проживающие много лет вместе, иногда думают, что они прекрасно знают свою половину. Такая иллюзия рождается стереотипом, она наводит скуку в семейном общении, и муж и жена охладевают друг к другу. Поэтому:
- помните, что каждый человек индивидуален, личность изменчива, познавать ее нужно всю жизнь;
- проявляйте искренний интерес к тем, с кем живете рядом. Иначе в один прекрасный момент обнаружите, что живете с незнакомцем. Древние философы очень тонко подметили, что нельзя дважды войти в одну реку, так и нельзя утверждать, что знаешь даже близкого человека насквозь.
Субъективность восприятия
Восприятие человека человеком носит всегда субъективный характер. Мы замечаем в других людях те качества, которые присущи нам самим. Так, доброжелательный увидит в новом знакомом доброту и отзывчивость, коварный ждет от других подвоха и обман. Мы, как эхо в лесу, на крик отвечаем криком, на добро – добром.
Оценивая других, мы исходим из своей самооценки. Заниженная самооценка является серьезной помехой в общении. Кроме того, такие люди очень мнительны и тревожны, в семье часто беспричинно ревнивы. Завышенная самооценка так же создает порой непреодолимые барьеры в общении.
- учитесь воспринимать себя адекватно, принимать себя таким, каким ты есть;
- общаясь, умейте себя подать.
Отчего происходит непонимание между близкими людьми? Общаясь с ними, мы считаем, что наши помыслы всем ясны и не заботимся о формах и способах общения. В психологии общения особо подчеркивается, что супружеское общение, это — межполовое общение. В нем обязательно будет прослеживаться характер восприятия мужчины и женщины. Как утверждают психологи, женщина любит ушами, а мужчина глазам. Для женщины в любом возрасте важно слышать от мужа, какая она особенная, а мужу видеть, что его жена действительно неповторимая.
Мужчина и женщина по-разному выражают свои чувства и эмоции. Там, где жена даже в шепоте услышит крик, муж не заметит ничего особенного. В семейном общении важна не только форма, но и его содержание. О чем говорят влюбленные? Обо всем. Слушают и слышат они друг друга? Конечно, да! А супруги? О чем говорят они? О , о воспитании детей, о бытовых мелочах. Но порой обсуждение семейных неурядиц заканчивается . И очень часто супруги не слушают и не слышат друг друга. Каждый придает слишком большое значение тому, что говорит сам, не придавая значения словам другого. Возникает обида и непонимание. Как же придти к взаимопониманию?
- проявлять чуткость и наблюдательность, правильно оценивать состояние окружающих, предвидеть их реакцию на наши слова и действия;
- слушать, что говоришь сам, и что говорят другие. В трудные минуты жизни человеку достаточно высказаться, чтобы облегчить душу, но только, если он уверен, что его заинтересованно слушают;
- старайтесь понять своего собеседника, уважать его мнение, каким бы оно ни было;
- обращайте внимание на свою манеру общения, будьте терпимее и мягче;
- выражая свое сопереживание, будьте максимально тактичны.
Как преодолеть барьеры семейного общения
Что мешает общению людей? Почему возникают между ними барьеры общения? Как мелочи жизни и бытовые проблемы становятся основным содержанием общения супругов? Так же вам будет интересна информация о , ознакомьтесь с ней обязательно.
Будьте терпимы
Семью создают разные люди со своими привычками, взглядами и умением общаться. Как же им ужиться друг с другом? Как преодолеть несовпадения и сохранить свою уникальность? Для этого необходимы терпимость и снисходительность. Но при отсутствии этого умения семья превращается в место нескончаемых споров и выяснений отношений. Ведь муж и жена постоянно находятся в общение друг с другом. Для общения с соседом или другом достаточно, что у них общие взгляды по интересующим нас вопросам, увлечениям или общим делам, а в семейных отношениях наиболее важными становятся, к сожалению, любые мелочи. В семье начинает преобладать общение в форме недовольного ворчания по любому самому маленькому поводу. Такая форма становится привычкой. И это опасно, так как сварливость разрушает семейные отношения. Вывод: не ворчать! Ведь так много тем интересных для обсуждения.
Учитесь договариваться
Хорошо, конечно, если супруги в начале своего семейного пути сумеют без обид договорятся о том, какие привычки супруга приемлемы, а какие раздражают. Проявите готовность сами изменить себя. Но, к сожалению, мы часто не хотим расставаться со своими привычками из-за своего эгоизма, упрямства или по другим причинам. А в семейной жизни несовместимые привычки могут постепенно превратиться во взаимную неуступчивость, перерасти в постоянные ссоры, а затем и в мелкие конфликты, способные отравить все то хорошее, что было и даже разрушить семейные отношения. Ведь до женитьбы все, что нас отличало, не мешало нам общаться и любить друг друга, а в семейной жизни оно становится серьезным барьером общения супругов.
Опасайтесь мелочей, не делайте поспешных обобщений
Всевозможных мелочей в семейной жизни предостаточно. Но ведь именно из мелочей и складывается не только быт, но и эмоциональная атмосфера семейной жизни. Кроме того, в семье эти мелочи выходят на первый план. А еще мы так любим делать поспешные выводы и обобщения. Из-за того, что жена пересолила суп, а муж разбил новый бокал, оказывается, могут быть крупные разговоры и обвинения в неумение готовить вообще или в неповоротливости. А это мелочи нашей жизни. Нам очень трудно понять другого человека особенно в этих мелочах. Вот где необходимо чувство юмора!
Не стремись перевоспитывать своих близких
Человек всегда стремится изменить окружающую среду, перестроить ее и своих близких людей под себя. Но в общении эта склонность к перевоспитанию близких может стать причиной серьезных . Ну кому захочется быть объектом перевоспитания в своей семье? Даже не пытайтесь переделывать своего партнера. Эта затея не увенчается успехом. Любой человек имеет право на свою самобытность. Меняйте, прежде всего, себя и окружающие сами со временем изменятся вокруг вас.
Именно любовь наша, заставляет нас увидеть уникальность и неповторимость любимого человека. А эта индивидуальность состоит из сочетания черт его характера, в том числе и тех, которые кажутся нам отрицательными. Но в семейной жизни начинают выходить на передний план именно те, которые нас не устраивают, а положительные куда-то исчезают, точнее мы перестаем их видеть. Но без них человек перестает быть самим собой, когда утрачивает те свои черты, которые вызвали в нас любовь к нему. Не нужно забывать, что наши пороки являются продолжением наших достоинств.
Принимай супруга таким, каков он есть
Стремления к перевоспитанию супруга (супруги) должны бы настораживать нас: они могут служить первым сигналом временного или окончательного угасания любви, началом разрушения семейных отношений. Потому что настоящая любовь принимает человека таким, каков он есть, со всеми его особенностями. Конечно, недостатки надо изживать, устранять. Но жизнь доказывает, что самым лучшим способом переделки человека оказывается не прямое с помощью резкой критики воздействие на его недостатки. Следует выделять его достоинств, все то хорошего, что есть в нем.
Заповедь Гиппократа: «Не повреди!» – следует помнить и мужу и жене. Зачем решительно сразу браться за перевоспитание? Может отказаться от хирургии души? Может быть, сначала попробовать терапию? В чем же заключается она?
И это в общем-то справедливо, потому что в каждом человеке масса положительны черт. Всеми формами общения надо напоминать об этом хорошем людям и особенно близким своим. Даже если это хорошее у них едва заметно, — напоминать постоянно, и они будут становиться лучше. Это элементарная домашняя психотерапия, и надо сказать очень действенная.
Для мужчины это необходимо потому, что он ищет в любви, в семье, в своем доме доверия и убежища. Он приходит домой, чтобы отдохнуть, собраться с силами и «залечить свои раны». Но при постоянной критике ему приходится у себя дома! — обороняться. Сначала, пока он очень любит свою жену, он будет терпеть это, попробует измениться. Но затем, наступит усталость от критики жены, он неизбежно станет проклинать тот день и час, когда принял решение жениться. Его любовь угаснет, он начнет ненавидеть свою жену, отнимающую у него самое важное: спокойствие и веру в себя. Так по вине слишком упрямых, настойчивых и усердных женщин в семье возникает непреодолимая пропасть в общении супругов.
Вывод: не увлекайтесь критикой своих близких, так как любой человек будет защищать свое представление о себе, как о хорошем человеке.
Но и с комплиментами, надо знать меру и хоть изредка подкреплять их практическими действиями. Если муж будет, например, спокойно наблюдать, как жена на своих плечах тянет семейный быт и постоянно говорить ей, что ему так повезло в жизни, что она самая-самая прекрасная на земле, однажды жена может воспринять это как издевательство.
Мудрые люди говорят, что любящая женщина всегда в той или иной мере является отражением любимого мужчины. Мы всегда проявляем те стороны, которые хотят видеть от нас. То же самое можно сказать и о мужчинах.
Психология общения придает особое значение умению любить, умению уважительно относиться друг к другу и уделять своим родным и просто нас окружающим людям чуткое внимание, стремлению понять другого человека, чтобы мелочи никогда не перечеркивали главного — не только на работе, но и дома, в семье.