Помогает ли молчание для отношений. Не про ягнят же речь: почему молчание убивает отношения в семье. причин молчания. Психология
Отступы вокруг формы
Замечено, что женщины в большинстве своём намного общительнее мужчин. Только женщина может проговорить с подружкой «не о чём» три часа кряду по телефону или за чашкой чая. Мужчине такой рекорд никогда не побить, так как тем для нескончаемого разговора у него хватит максимум минут на двадцать. И дело вовсе не в том, что у женщин словарный запас больше чем у мужчин, а в том, что мужчины привыкли говорить только по делу и не любят тратить своё время на пустую болтовню. Плохо только то, что далеко не все женщины просто так смиряются с молчаливостью своих мужчин. Молчащий мужчина поселяет в душе женщины тревогу, и она начинает пытаться разными способами разговорить его, и если у неё это не получается, инцидент вполне может завершиться бурными выяснениями отношений.Почему же женщину так сильно беспокоит молчащий мужчина? А потому, что она объясняет его молчание следующими причинами:
* Он думает о чём-то неприятном
* Он хочет что-то скрыть
* Он отдалился и не хочет общаться
* Он мечтает о другой женщине
* Он что-то плохое замышляет
* Он обижен и сердит
* Он разлюбил и потерял к ней интерес
* Он чем-то расстроен, у него серьёзные неприятности
В таких ситуациях женщины, плохо понимающие мужскую психологию, судят по себе. Ведь именно женщинам свойственно молчать и замыкаться в себе в случае неприятностей или когда они за что-то обижены на мужчину. Чтобы избавиться от переполняющих эмоций, женщине нужно выговориться, выпустить пар. Но многие женщины, вместо того, чтобы высказать всё наболевшее мужчине, предпочитают поплакаться на плече у лучшей подружки, пожаловаться на «этого негодяя и мерзавца», а потом, успокоившись, возвращаются домой и продолжают общаться со своим мужчиной как ни в чём не бывало.
Справедливости ради нужно сказать, что встречаются мужчины, которые в разговорчивости не уступают женщинам и которые не хуже женщин могут трещать без умолку на самые разные темы. Но это в основном мужчины, которых природа обделила мужскими качествами характера - решительностью, твёрдостью, целеустремлённостью. Такие мужчины много говорят, но мало делают, а поэтому на них нельзя положиться в трудную минуту.
Настоящий мужчина чаще всего немногословен
Представляя себе идеального спутника жизни, женщины мечтает о сильном, надёжном, ответственном и решительном мужчине, который поддержит, спасёт и защитит в трудную минуту, но никак не о болтуне, способном только на красивые слова.
Молчаливость для мужчины - не порок. Более того, молчаливые мужчины зачастую обладают железной волей и сильнейшим характером. Такие мужчины ценят своё время и привыкли тратить его не на пустую болтовню, а на полезные и значительные дела. Не зря существует народная пословица: «Слово - серебро, молчание - золото». Красиво говорить умеют многие, а вот на смелые, решительные поступки способны далеко не все. Поэтому, судить о мужчине нужно не по тому, что он говорит, а исключительно по его поступкам!
Женщинам следовало бы не ругаться со своими молчаливыми мужчинами, а гордиться ими. Только настоящим мужчинам свойственно умение держать свои эмоции под полным контролем и не бросать слова на ветер. Чрезмерно разговорчивый мужчина, не умеющий управлять своими эмоциями, может и годится в собеседники, но уж точно не годится в мужья!
Только мужчина, доказывающий женщине свою любовь не на словах, а на деле, может стать достойны и надёжным спутником жизни. К сожалению, многие неопытные женщины попадаются в силки мужчин, умеющих красиво говорить, и верят пустым клятвам и обещаниям, которые никто и не думал выполнять, а затем горько разочаровываются. Слово - это пустой звук, если оно не подкреплено поступком!
Но у молчания может быть и другая причина. За молчанием люди часто скрывают своё истинное лицо и свои настоящие намерения. Нередко молчание объясняет скрытностью и нежеланием впускать собеседника в свой внутренний мир. Молчун может оказаться кем угодно - хитрецом, обманщиком и просто дураком. Поэтому чрезмерная, неуместная молчаливость может насторожить.
Молчаливый человек зачастую выглядит более серьёзным, умным и респектабельным, чем является на самом деле. Поэтому для того, чтобы получше узнать мужчину, нужно попытаться умело его разговорить.
Как разговорить мужчину, если он все время молчит?
Очень часто мужчина молчит только потому, что его собеседница говорит без умолку и слова не даёт ему вставить. Если вы хотите, чтобы ваш мужчина с удовольствием делился с вами своими сокровенными мыслями, научитесь быть хорошей слушательницей! Невоспитанная женщина, которая перебивает мужчину на полуслове и переключается на другую тему, не дослушав до конца то, о чём ей мужчина рассказывал, может даже самого разговорчивого мужчину превратить в молчуна. Поэтому, вместо того, чтобы без удержу болтать, попробуйте внимательно послушать всё, о чём будет рассказывать вам мужчина. Наверняка вы узнаете о нём много нового и интересного.
Если ваш мужчина упорно не хочет становиться разговорчивым, примените хитрый психологический приём - тоже начните молчать и сделайте при этом обиженное лицо. Девять из десяти, что мужчина очень скоро обратит внимание на перемены в вашем поведении, занервничает и тут же станет намного разговорчивее, пытаясь выяснить, что с вами происходит. Если будете молчать вы - говорить придётся вашему мужчине.
Молчание молчанию рознь
Далеко не во всех случаях молчание мужчины можно объяснить особенностями его характера. Когда отношения мужчины и женщины полностью себя исчерпывают, то теряется смысл вообще о чём-то говорить и что-либо обсуждать. В таких случаях мужчина и женщина переходят точку невозврата и становятся друг для друга совершенно чужими людьми. И нередко сама женщина бывает виновата в том, что отношения умерли. Затевая ссоры на ровном месте, постоянно придираясь к мужчине и критикуя его по мелочам, женщина постепенно убивает любовь в мужчине, а потом удивляется, что стала для него пустым местом.
Мужчина, даже любя женщину, может молчать из нежелания нарваться на очередной скандал. Если мужчина привык, что любой диалог между ним и женщиной плавно переходит в бурное выяснение отношений, то он поневоле будет стараться держать язык за зубами, чтобы избежать очередных разборок. Это бывает в тех случаях, когда у женщины повышенно конфликтный характер.
Иногда молчаливость мужчины объясняется банальной усталостью. Если мужчина вкалывал на работе до седьмого пота, а потом ещё выслушал нотации от начальства, то дома у него будет только одно желание - помолчать. И если вы любите своего мужчину, отнеситесь к нему с пониманием, оставьте его в покое и не заставляйте тратить силы ещё и на выяснения отношений с вами! Когда он почувствует себя отдохнувшим, то сам выкажет желание пообщаться.
Если вы живёте со своим мужчиной мирно, не ссорясь и не конфликтуя, если действия мужчины красноречиво свидетельствуют о том, что он вас любит, значит у вас нет никаких оснований видеть в его молчании угрозу вашим отношениям. Любящие люди должны уметь понимать друг друга без слов. С любимым человеком приятно не только разговаривать, но и молчать.
Отступы вокруг формы
ФОТО Getty Images
Их споры всегда кончаются одним: он молча разворачивает газету или утыкается в телефон. Он не слушает ее – только себя. «Партнер, который выбирает такой стиль общения, ставит себя вне пары, – говорит Изабель Левер (Isabelle Levert), клинический психолог и психотерапевт, эксперт французского Psychologies. – Он смотрит на отношения как на борьбу за власть, в которой важно не дать слабину, не показать свою уязвимость, не пойти на уступки».
Пытка тишиной
Уходя от разговора, партнер добивается своей цели. Молчание позволяет ему управлять ситуацией и другим человеком. Муж, который хочет «проучить» жену, может просто встать и выйти, оборвав ее на полуслове. И даже уйти из дома, не сказав куда. Она остается наедине с невысказанными словами и тяжелыми мыслями, которые терзают ее изнутри.
Почему молчание так разрушительно? Оно создает вакуум, который тут же заполняется подозрениями, страхами и вопросами. Так действует один из приемов психологического насилия – газлайтинг. Его цель – заставить другого человека сомневаться в адекватности его восприятия мира и – в итоге – в собственной вменяемости. У жертв газлайтинга действительно могут начаться психологические проблемы, вплоть до клинического расстройства.
Порочный круг
«Рано или поздно молчание вызывает реакцию. Оскорбленная сторона переходит от подозрений к упрекам и обвинениям, – объясняет Изабель Левер. – По сути, это попытка достучаться до партнера, любой ценой прервать тишину. Пробить брешь в его панцире, заставить его отвечать – пусть даже ответ будет жестоким». Таким образом, жертва принимает правила игры, навязанные ей мучителем. Отношения окончательно превращаются в поле битвы.
Для того, кто использует тактику молчания, главным оправданием служит его нерушимая правота. Он понимает все и обо всех. Он «знает», как нужно поступить, что говорить и как себя вести. От такого человека часто можно услышать слова вроде «другого я от тебя и не ожидал», «это очень в твоем духе», «все с тобой ясно». Когда другой пытается оспорить очередное безапелляционное утверждение, разговор снова заходит в тупик.
Между близостью и одиночеством
Противоречия в паре неизбежны, но о них нужно уметь говорить. У каждого должна быть равная возможность высказываться и быть услышанным. «Партнер, который отгораживается от другого стеной молчания, часто не может решить для себя главный вопрос – готов ли он быть частью пары, – говорит Изабель Левер. – Он постоянно обозначает дистанцию. Его позиция: я не с тобой, но и не отдельно».
Союз, в котором один говорит, а второй молчит (но не слушает!), перестает развиваться. Часто более открытый партнер устает нести на себе все бремя отношений и уходит. Для другого это может послужить сигналом. Тогда он решит переосмыслить свои установки. Возможно, он научится открываться, ослаблять защиты и идти на компромиссы. Если этого не произойдет, история повторится в следующих отношениях. Если он вообще решится на них.
Не бывает отношений без конфликтов . Даже самый гармоничный союз предполагает возникновение тех или иных острых ситуаций. Однако ссориться можно по-разному. Кто-то бурно выражает свое возмущение и недовольство криком и битьем посуды, кто-то выбирает путь диалога и переубеждения партнера, а кто-то начинает играть в «молчанку».
Когда помолчать бывает полезно?
Зачастую длительное молчание после ссоры вредит отношениям. Но это не относится к периоду слишком эмоционального выяснения отношений. На пике конфликта иногда лучше остановиться и просто помолчать. Это, во-первых, поможет не наговорить лишнего сгоряча, а во-вторых, даст возможность переосмыслить все уже сказанное. Умение вовремя промолчать – залог прочных и долговечных отношений партнеров.
Наказание молчанием
Совсем другое дело, когда один из супругов объявляет другому бойкот . Уйти, демонстративно хлопнув дверью легко, гораздо труднее потом вернуться к доверительному конструктивному диалогу. Сами собой такие проблемы практически не разрешаются, а общение после «молчанки» как ни в чем не бывало, зачастую подразумевает затаивание и накопление обиды у одного из партнеров. Рано или поздно этот поток негатива все равно выплеснется в очередной ссоре. Припоминание старых обид в этом случае способно вызвать эффект разорвавшейся бомбы и даже может привести к расставанию.
Еще одним подводным камнем молчания после является замкнутость в себе. Игнорирование не выражает боли от обиды. Зачастую вторая половинка даже не понимает насколько тяжело на душе у того, кто просто молчит. Такое поведение вызывает лишь недоумение и раздражение. Мало кому нравится натыкаться на стену безмолвия.
Так и не выяснив причину конфликта, бойкотируемый партнер в следующий раз может солгать, чтобы избежать ссоры, а ложь – не лучший спутник крепких отношений.
Молчание после ссоры может длиться как несколько часов, так и несколько дней. Существуют случаи, когда супруги не разговаривают месяцами. Пытаясь таким образом проучить и причинить боль своей второй половине, «молчун» лишь усугубляет ситуацию. Длительное молчание может иметь крайне печальные последствия, когда без помощи специалиста уже не обойтись. Профессиональная помощь психолога в отношениях не повредит также парам, в которых один из партнеров слишком часто пользуется этой тактикой-манипуляцией.
Накопление злости и проглатывание обиды убивают в отношениях любовь и доверие. Именно поэтому чаще всего психологи рекомендуют не откладывать решение конфликта на следующий день. Еще наши предки знали, что, будучи в ссоре супругам нельзя ложиться в постель.
Лучший способ решения конфликта – диалог. Да, иногда сложно просто начать разговаривать, но это необходимо. Специалисты рекомендуют подходить к решению проблемы креативно: с помощью смс-сообщения или записки на холодильнике, отправив извинения по электронной почте или с букетом цветов.
Следует также учитывать, что мужчины и женщины по-разному воспринимают конфликты в силу своих психологических особенностей. Если женщина сделает первый шаг к примирению, мужчина практически всегда готов сразу же извиниться и обо всем забыть.
Отношения – это не только романтика, но и сложные серые будни. Важно не только говорить друг с другом, но и слышать. Если партнеры дороги друг другу, они всегда смогут решить волнующий вопрос мирно, не прибегая к таким тактикам-манипуляциям, как игнорирование. Как только один из партнеров начинает молчать – отношения разрушаются. Только готовность выслушать не обвиняя, сделать первый шаг, пойти на уступки, сохранит любовь, взаимоуважение и доверие.
Иногда ссориться полезно, и зная как делать это правильно, можно не только узнать друг друга лучше, но и укрепить свои отношения.
Так что ссорьтесь умеючи, молчите недолго и в нужный момент, и все будет хорошо!
Один из мифов любовных ссор звучит так: «Как только вы почувствовали, что начинаете ссориться, вам следует как бы «заморозить» ссору: влюбленным немедленно прекратить общение и разойтись по домам, супругам – по комнатам! Это – самый лучший вариант для обоих партнеров. Потом вы сделаете вид, будто ничего не произошло. И мириться вам уже не нужно: на следующий день вы сделаете вид, как будто у вас ничего и не было…». Поговорим и об этом.
Если посмотреть на «замороженные» ссоры сверху, как говорится, с высоты птичьего полета, то можно увидеть: действительно, некоторая часть влюбленных и супругов, начав ссориться, как будто бы вовремя останавливаются, обрывают дискуссию, «замораживают» ситуацию, подвешивают вопрос в воздухе, не кричат друг на друга, не повышают голос, сворачивают свой совместный вечер и более или менее мирно расходятся по домам или своим комнатам. А спустя какое-то время возобновляют отношения и общаются себе дальше.
Спрашивается: Может быть так и следует поступать совершенно всем влюбленным или супругам? Может быть именно прекращение ссоры в формате «так и не доспорив» и является самым правильным поведением во время ссоры?
Отвечу сразу. Увы, это не так! Мой собственный опыт анализа таких вот «замороженных», незавершенных конфликтов показывает следующее:
Три обстоятельства протекания «замороженных» ссор
Обстоятельство №1. Расходясь по домам или своим комнатам, так и не доспорив, а просто прекратив общаться, подавляющее большинство партнеров или супругов на самом деле даже и не вспоминали о вышеописанном подходе к ссорам. У них просто так получилось.
Обстоятельство №2. Под понятием «просто так получилось» почти всегда скрывается тот факт, что наотрез отказался от разговора или попросту замолчал кто-то один из пары. А второй партнер и рад бы продолжить общение, да вот беда: его(ее) уже никто не слушает….
Обстоятельство №3. В девяноста процентах тех пар, где во время ссоры кто-то из партнеров отказывается продолжать разговор и просто прощается со своей половиной «до завтра», все равно не обходится без формальной процедуры примирения, в ходе которой проблемный вопрос все равно «размораживается» и стороны принимают по нему то или иное решение.
Примириться «просто так», то есть без специальной процедуры примирения и итогового выяснения отношений удается только одной паре из десяти.
Исходя из моей статистики, сейчас двое из каждых трех читателей должны сказать: «Да, да! В нашей паре все примерно тоже самое!». Так что, если вы подумаете про себя тоже самое, значит, все нормально.
А вот если вы скажете: «Да, ничего подобного! Какой будет исход ссоры – зависит только от меня самого(ой)! Хочу – ссорюсь! Хочу – мирюсь! А вообще-то я крайне не люблю ссориться! Поэтому, как только я начинаю чувствовать ее возникновение, я тут же прекращаю перепираться и просто сворачиваю разговор. На этом все и заканчивается!», значит, вы относитесь к той самой категории влюбленных и супругов, за которыми уже давно и прочно закрепилось народное прозвище «молчуны».
Произнеся заветное слово «молчуны», самое время сказать следующее:
В том, что в некоторых парах многие ссоры становятся «замороженными», а партнеры расходятся по домам или комнатам не только не разрешив проблемную ситуацию, но и даже прекратив между собой разговаривать виновато вовсе не наличие какого-то сознательного стремления поступить именно таким образом. Все дело в том, что кто-то из партнеров является типичным «молчуном», для которого такое поведение является единственно возможным.
Мне известны сотни любовных и семейных пар, главной проблемой которых является очень простая и широко распространенная вещь: Как только кто-то из партнеров посчитал (причем, не редко ошибочно) что его(ее) обидели и по его(ее) самолюбию «прошлись грязными сапогами», этот человек тут же замыкается в себе и начинает молчать. Это и есть так называемые «молчуны» – одна из самых сложных разновидностей наших любимых и супругов, та самая категория людей, к которым (на горе тем, кто находится рядом!) иногда относимся и мы сами…
Кто такие «молчуны» психология знает уже давно. Это люди из так называемой категории интеллектуальных «интровертов», людей обращенный не вокруг себя (это экстраверты), а внутрь собственного внутреннего мира. Это те, кто склонен во всех бедах винить только себя самого(саму) и старательно оберегать свой внутренний мир от каких-либо потрясений. «Молчуны-интроверты», очень сложны в общении. Помогает только одно: как только вы начинаете общаться с таким человеком, уже после одной-двух ссор, его(ее) легко вычислить по семи следующим признакам.
Семь признаков «молчунов»
Признак №1. Их девиз таков: «Если во всем виноват я сам(а), значит у меня нет, да и не может быть никаких претензий к моему партнеру! Это я сам начал с ним(ней) отношения, значит – мне и отдуваться! Нечего пытаться с ним(ней) спорить и пытаться исправить. Гораздо правильнее, или немного подождать – вдруг он(а) изменится, или просто сменить партнера. Это – самый правильный способ выхода из ситуации. Поэтому на сегодня стоит закончить все эти нудные споры. Они попросту бессмысленны. Лучше мы тихо и мирно разойдемся по домам. Как говорится, «пока ветер без камней…». Известная фраза товарища Сталина «Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы», среди них особенно популярна…
Признак №2. В течение довольно долгого времени, внешне они кажутся совсем бесконфликтными.
Признак №3. Они до последнего стараются уйти от ссор и потому нередко соглашаются на то, что на самом деле им крайне не нравится.
Признак №4. Они крайне раздражены тем, если ссоры становятся более или менее частыми. Они начинают мрачно предрекать: «Совершенно очевидно, что если мы не прекратим ссориться, мы скоро расстанемся и это очень грустно…».
Признак №5. Обладая развитым интеллектом, они почти всегда додумывают за своего партнера про себя что-то очень плохое, но при этом не говорят об этом в ходе самой ссоры. То, о чем за него(нее) надумал «молчун», партнер узнает только спустя какое-то время…
Признак №6. Во время ссоры в их глазах и поведении начинает проявляться какая-то странная «обреченность», совершенно не проявляющаяся до этого. Из человека словно выпускают воздух. Придя к собственному решению «Как жаль, что я опять ошибся(лась)», эти люди все решают принципиально. Не дрогнув ни мускулом, они тихо и мирно предлагают партнеру: «Давай не будем сегодня больше ссориться. Я не ожидал(а) от тебя такого варианта ответа (мнения) и потому не готов к продолжению разговора. Мне требуется осмыслить, как же ты мог(ла) такое сказать (или сделать). В общем, вечер на сегодня закончен, давай по домам…». После этой фразы, а иногда и молча, они интеллигентно провожают своего партнера до дома и прощаются с ним даже в том случае, если он(а) очень просит еще какое-то время побыть вместе и все-таки закончить разговор.
Признак №7. Во время ссор такие люди практически никогда не ругаются, не матерятся, не повышают голос и, разумеется, не дерутся.
При этом, какого-то универсального типа «молчуна» нет. Молчуны бывают милые и суровые, веселые оптимисты и угрюмые пессимисты, болтливые и молчаливые, симпатичные и не очень. Подчас, проходит несколько месяцев или целый год, пока вы вдруг с удивлением, узнаете в своем друге или подруге «классического молчуна». Это грустно и сложно (у вас уже был общения с таким человеком и вы очень не хотели повторения!), но ведь вы-то его(ее) уже успели полюбить…
Оттенки молчания у «молчунов» также исключительно разнообразны. Мужчины говорят своим подругам или женам «Поехали», покидают то место, где они были, садятся в машину и молча везут их домой. При этом, ни одного слова не сорвется с сурово сжатых губ. Смотрят они все время на дорогу и все попытки женщины заговорить или просто обнять игнорируются. У подъезда люди сухо целуются и расходятся в разные стороны, внутренне содрогаясь от ярости. Женщины, затем, плачут в подушку, мужчины озлобленно пьют пиво, смотрят куда-то мимо телевизора или долго гуляют вокруг собственного дома.
Есть те, кто «молчит улыбаясь». Эти люди (обычно с более сложной психикой и более образованные), довольно долгое время могут делать вид, будто ничего не случилось. Они общаются по инерции, смеются и улыбаются, внешне ничего не меняется, но внутри их проводится огромная аналитическая работа, которая, в любую минуту, может закончиться выдачей «наверх» результата-рекомендации: «Здесь нас обижают и не ценят. Эти отношения нужно прекратить!». Это самый опасный вариант молчания. Когда люди могут разойтись даже не пояснив причины самого это расставания для того(той), от кого они уходят…
Те, кто женаты или замужем, живут в гражданском браке, исполняют еще более сложный ритуальный танец оскорбленного самолюбия. Как в той старой сказке «Старуха дверь закрой!», люди могут молчать буквально неделями и даже месяцами. (Известный мне личный рекорд молчание продлилось три месяца!). Все делается молча, люди сосредоточенно смотрят куда-то в сторону, ответы друг другу (если случаются) всегда односложны, сдавленное растревоженной гордостью «бурканье себе под нос» очень сложно разобрать. Психологическое напряжение в таких случаях накапливается уже за день, максимум – три дня. После чего стороны начинают ждать развязки.
Иногда все это заканчивается обоюдным хохотом и примирением. Иногда бурным молчаливым сексом, после которого кто-то все-таки говорит: «Как было здорово, милый(ая)! Какие же мы с тобой все-таки дураки!» (И это отличный вариант!). Но, чаще всего, у кого-то просто не выдерживают нервы, тарелка бьется об пол, кто-то с плачем (или устало-обречено) говорит: «Ну, сколько ты еще будешь меня мучить? Чего ты добиваешься? Чтобы я ушла(ушел)? Тогда так и скажи!!!». Если «молчун» по-прежнему молчит, второй партнер, действительно, может и уйти. Но, чаще всего, «молчуны» все-таки начинают говорить. И чаще всего они говорят, что очень сильно любят и ни в коем случае не хотели бы потерять ту(того), с кем сами же и не разговаривали…
Все то, о чем я сейчас говорил, было необходимо для того, чтобы подготовить некую основу для следующего вывода:
Сколько бы не длилось оскорбленное молчание –
рано или поздно, оно все равно заканчивается разговором!
Между прочим, тем самым разговором, которого, казалось бы, и хотел избежать тот самый «молчун», который словно улитка залез в свою раковинку растревоженного самолюбия и начал отмалчиваться. И если в роли молчащего, обычно вступаете вы, уважаемый читатель – предлагаю вам сейчас подумать: «А стоит ли оттягивать неизбежное? Может быть, поговорить все-таки лучше сразу?».
Теперь с вашего позволения небольшое авторское обращение к «молчунам». А если читатель к таковым не относится, он(а) вполне может использовать приведенную информацию для собственной «обработки» того «молчуна», с которым(ой) ее(его) свели Судьба и Амур.
Итак, приступаем… Уважаемые «молчуны»! Отказываясь от завершения проблемного разговора, «замораживая» ссору и провожая своего партнера домой в атмосфере ледяного молчания, на самом деле вы совершаете сразу пять глобальных ошибок. Вот они.
Пять глобальных ошибок «молчунов»
Ошибка №1. Замкнувшись и начав молчать, человек по сути дела превращает себя в заложника собственного же решения. И вместо того, чтобы получить уважения другой стороны, чаще всего просто ставит себя в смешное положение.
По логике другого человека: «Сам(а) начал(а), значит – сам(а) должен(на) и заканчивать!». В итоге, если «молчун» или «молчунья», сдадутся сами, и молчащий человек сам начнет разговор, выход – он упадет не только в собственных глазах, но и в глазах своего партнера, у которого тут же сформируется такое мнение: «Молчит, ну и Бог с ним! Нечего к нему(ней) лезть. Надоест молчать, заговорит сам(а)…».
Решив поступать таким образом, партнер также может начать играть в «молчанку» и тогда молчащий становится заложником собственного самолюбия и гордости. Он(а) вынужден(а) молчать буквально до последнего, моля в душе, чтобы другой человек заговорил с ним как можно быстрее, сняв, таким образом, проблему и обеспечив «молчуну» сохранение его(ее) реноме. И хорошо, если партнер «молчуна» все понимает правильно, имеет самолюбие меньших размеров и способен сдаться первым. А вот если встречаются два самолюбия равных размеров, или партнеру «молчуна» уже так все надоело, что однажды он(а) захочет проучить его(ее), тогда это – трагедия…
Ошибка №2. Начав молчать, человек лишается возможности выяснить причины возникновения исходной неприятной ситуации и позицию своего партнера. Кроме того, он держит своего партнера в неведении относительно собственный взглядов на проблему. Так возникает «тупик молчания».
Все это очень плохо, так как, по меньшей мере, в половине обидных для гордости и самолюбия ситуаций, все очень просто – люди просто не поняли друг друга! А не поняли по одной простой причине: ОНИ ДАЛИ ДРУГ ДРУГУ ОЧЕНЬ МАЛО ИНФОРМАЦИИ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ И ПРИНЯТИЯ ПРАВИЛЬНОГО РЕШЕНИЯ. Кто-то чего-то не договорил, решил умолчать об истинных причинах своего поведения (часто причиной этого является прошлая обида), а другой додумал по-своему, сделал не совсем правильные выводы и сгоряча рубанул с плеча. И пока не пройдет детального и вдумчивого «разбора полета» ситуация никак не разрешится.
В любовных и семейных отношениях, довольно примитивные
ситуации могут превращаться в поистине неразрешимые
просто потому, что их никто даже и не пытается разрешить!
Если в конечном итоге все будет спущено на тормозах и после периода молчания люди вновь начнут общаться так, как ни в чем не бывало – в конечном итоге будет еще хуже! Тлеющий огонь, как при пожаре в торфянике, просто уйдет вглубь, а потом в самый неподходящий момент, как полыхнет до неба! И партнеры окажутся отброшены друг от друга так далеко, что шансов быть вместе может уже не оказаться…
Регулярная постановка блоков на обсуждение различных вопросов, наложение табу на то, что волнует сразу обоих партнеров, чревато тем, что число неразрешенных и не проговоренных проблем будет все расти и расти. Достигнув очень больших величин, весь этот ворох из «замороженных» проблем, однажды может похоронить сами отношения…
Ошибка №3. Начав одностороннее молчание, «молчуны» могут пробудить ответное самолюбие и гордость своего партнера.
Смею уверить начинающих «молчунов»:
Чем чаще партнеры будут устраивать «экзекуции молчанием» для
своего любимого человека – тем это будет хуже для самих «молчунов»!
Если вы наивно надеетесь, что таким образом морально сломаете своего партнера, имейте в виду: вы тратите время впустую! Мои опросы показывают:
В девяти из десяти случаев, хроническое молчание кого-то
из партнеров во время ссор не только не вызывает какого-то
там испуга или дополнительного уважения,
а только приводит к стойкому раздражению
Ну, будет ваш любимый человек какое-то время стараться вести себя аккуратнее, думая про себя: «С каким же тяжелым человеком меня угораздило связаться». А потом устанет терпеть эти моральные издевательства и просто бросит вас, найдя себе более покладистого человека. И вот тогда ваше самолюбие получит гораздо более мощный пинок. А переживать его будет ох, как трудно… Так что, не дразните чужое самолюбие молчанием, и вам будет только лучше!
Ошибка №4. Во время игры в «молчанку» теряется драгоценное время любовных отношений.
Помните: Время вашего молчания, это – то самое время, которое вычитается, минусуется из ваших любовных или семейных отношений. С учетом того, что за те самые стандартные два-три года, которые сейчас длятся средние любовные отношения, согласно моим подсчетам, люди могут потратить на молчание после ссор не менее двух-трех месяцев (!), подумайте сами: сколько раз вы смогли бы сходить в кино, в театр, выехать на природу, заняться, наконец, сексом! А так вы просто молчите…
Ошибка №5. Периодически устраивая «воспитание молчанием», «молчуны» создают оптимальные условия для того, чтобы их близкий человек создал себе новые любовные отношения.
Не менее чем в половине случаев любовных измен, они происходят
как раз в то самое время, когда один из партнеров был временно
отлучен от другого его(ее) длительным обиженным молчанием.
Да, да, дело обстоит именно так! Если игра в «молчанку» и пауза после ссоры затягивается на несколько дней (а тем более недель!), а у партнеров еще и целую неделю-две до ссоры не было хорошего секса, рано или поздно гормоны начинают требовать своего…
В этом смысле, нужно отчетливо понимать:
Многие случайные уличные знакомства, которые затем приводят к возникновению любовных треугольников и разрушают предшествующие любовные или семейные отношения были спровоцированы именно игрой гормонов во время затяжной ссоры, выросшей из молчания кого-то из партнеров.
Так что, если вы считаете себя умным человеком – никогда не играйте с огнем! Не молчите и да не потеряете своего любимого человека!
В общем, уважаемые «молчуны» обоих полов, всех возрастов, цветов и телосложений: Пожалуйста, НЕ МОЛЧИТЕ!!! Ведь как вы смогли убедиться – вы ничего этим не выигрываете. И не только не выигрываете, но, скорее, только проигрываете по всем статьям. Так что, поймите это, осознайте это, проникнитесь этим и не мучьте больше тех, кто идет по жизни рядом с вами, тех, кого вы любите!
Подводя итоги, мы можем сказать следующее:
— За молчанием не скрывается никакого особого сверхупорного характера. Молчание – это не более чем неспособность справиться со своими эмоциями, неумение вести диалог на острые темы, боязнь принять для себя ответственность за то или иное принципиальное решение.
— Молчащий уподобляется капризному ребенку, который, при всех проявлениях своего характера, все равно является заложником чужих (родительских) решений. Начав играть в молчанку, по сути дела, он просто передает инициативу в чужие руки. Он, как бы, решает: «Если передо мной будут расстилаться, тогда я пойду на встречу и, так уж и быть, помирюсь… А если нет, — тогда нечего дорожить этими отношениями. Я ухожу…». Согласитесь: За таким вот характером, чаще всего, скрывается обычная нерешительность, трусость и неизжитая детская инфантильность.
— Отвечая на принципиальный вопрос главы о том, стоит ли «замораживать» ссоры, входить в режим «молчанки» и скорбно расходиться по домам или комнатам, мы отвечаем так: НЕ СТОИТ! Гораздо правильнее и логичнее все-таки продолжать диалог, общаться, спорить и… в конечном счете, даже ссориться и мириться в обычном формате. Потому что суровая жизненная практика показывает:
Без игры в «молчанку» ссоры изживаются гораздо быстрее,
а партнеры мирятся уже не имея на душе тягостного ожидания того,
что неразорвавшийся снаряд обиды вот-вот все равно взорвется
и в клочья разнесет эти отношения.
Так что, милые «молчуны» (на самом деле, чаще всего по жизни очень темпераментные люди), помните:
Чем дольше длиться пауза, тем сложнее ее заполнить.
Чем глубже роется ров, тем сложнее его засыпать (а часто и нечем…).
Знайте старую латинскую пословицу: «Молчание рождает молчание». А я ее дополню словами: «Молчание сначала рождает молчание, а затем ответную обиду, а потом и ярость…». Ваше самолюбие, которое вы пытаетесь защитить своим молчанием, на самом деле, пострадает еще больше, когда однажды никто не пойдет вам навстречу, и мириться, в конце концов, придется все-таки вам самому(ой). А ведь еще один из выявленных мною законов конфликтов любви гласит: «Людям не надоедает ссориться! Людям надоедает мириться».
Подумайте еще и об этом…
Первое. Не подыгрывайте молчунам!
Некоторые партнеры «молчунов» грешат тем, что когда после некоторых ссор с ними отказываются разговаривать, они поступают совершенно также и принимают навязанные им правила игры в молчанку. При этом, некоторые из таких людей с откровенным интересом ждут: «Интересно, насколько его(ее) хватит в этой ситуации? Больше чем в прошлый раз, или нет?». Другие желают отомстить и показать, что они могут и имеют право поступать точно также: «Да и вообще, если они захотят, то смогут промолчать и продержаться и побольше него(нее)!». Третьи просто обреченно плывут по течению и терпеливо ждут, когда же их светлость возжелает что-нибудь у них спросить.
Сразу скажу следующее: все эти варианты – неправильные! Поступая таким образом, на самом деле, вы просто подыгрываете «молчуну», создаете для него(нее) комфортные условия – даете возможность молчать. Своей терпеливостью и ожиданием «Ну, сколько еще он(а) продержится?» вы по сути заставляете его(ее) надуваться как мыльный пузырь, каждый раз все больше и больше. Но, как известно, любые пузыри, рано или поздно лопаются. И чем больше размер пузыря – тем больше брызг и негативных эмоций. И брызги летят во все стороны. И мокрыми становятся абсолютно все.
Те кто поддерживает «молчанку» партнера своим ответным
молчанием – так сказать, «ответным огнем», на самом деле методично
подкладывают дрова в уже затухающий костер любовной ссоры.
Подумайте сами: Когда вы их не трогаете, «молчуны» оказываются в своей тарелке, играют на своем поле, отсиживаются в своем монастыре. И даже если вам иногда удается порадовать свое самолюбие и «пересидеть» их по длительности ответного молчания, ваша победа скорее всего окажется пирровой, победой над самими собой: вы просто внесете свою лепту в разрушение отношений.
Мои опросы совершенно явственно свидетельствуют:
Чем пассивней ведет себя партнер «молчуна», тем все длиннее
и длиннее становятся периоды игры в «молчанку».
А иной раз они достигают таких величин, что однажды количество плавно перерастает в качество и мелкая ссора становится катализатором кризиса отношений и даже расставания…
Правомерен вопрос: «Стоит ли при таком раскладе играть в ответную «молчанку» и подыгрывать «молчунам»? С учетом того, что эта игра ведет к охлаждению отношений и расставаний, не проще ли расставаться с «молчуном» сразу же, как только вы его(ее) выявили?».
Отвечаем окончательно: «Не стоит! Не стоит ни играть в молчанку, ни расставаться с молчуном! Стоит лишь изучить некоторые особенности повадок «молчунов» и знать, что с ними делать.
Об этом – ниже.
Второе. Придумайте совместное дело!
На практике, сами «молчуны» проявляют инициативу в примирении в трех основных случаях:
— тогда, когда доводят до слез своего партнера (считают это большим достижением и очень собой гордятся);
— тогда, когда начинают испытывать чувство вины за свое собственное поведение (случается довольно редко);
— тогда, когда у поссорившихся появляется такое дело, которое требует совместного обсуждения и общего решения.
Поскольку автор – человек более или менее милосердный и не склонный ждать милости от Природы, первый и второй варианты я оставляю для любителей. Самым практичным и эффективным вариантом примириться и вовремя оборвать «молчанку», является третий вариант совместной деятельности. Так что, не нужно падать перед «молчунами» ниц и начинать сразу плакать тогда, когда они насупятся. Нечего их баловать и стимулировать развитие их и так болезненно увеличенного самолюбия. Нужно просто придумывать общие дела. И чем их будет больше – тем лучше для вас обоих.
Надувшись на вас и сурово замолчав, на самом деле «молчун»
только и ждет благовидного предлога, для того чтобы помириться.
Ваша задача – как бы невзначай создать ему для этого условия, дать вполне естественную возможность для этого. Поступая именно таким образом, вы своего любимого «молчуна» просто переиграете. А он(а), даже если поймет, что вы ему подыгрываете, отнесется к таким «поддавкам», которые с виду являются обычной просьбой, с благодарностью. Пусть это и не будет сказано вслух, но это будет точно.
Технически, варианты совместных дел можно условно разделить на перспективные и сиюминутные. О них – ниже.
Третье. Всегда имейте в запасе перспективные мероприятия!
Если вы дружите или живете с тем человеком, кто является классическим «молчуном» со сложным характером и регулярно портит вам нервы игрой в «молчанку», но тем не менее, любите этого человека и не желаете с ним(ней) расставаться, советую всегда иметь в запасе перспективные мероприятия, то есть такую запланированную деятельность, о которой вы договаривались еще задолго до возникновения ссоры. Прежде всего, это походы в театры, кино, различные выставки, спортивные или оздоровительные мероприятия.
Если в среднем вы ссоритесь один раз в неделю или в две, наличие у вас заранее купленных билетов на то мероприятие, на день проведения которого выпадает игра в «молчанку» дает великолепный повод помириться так, чтобы не страдало самолюбие никого из партнеров. Поскольку билеты в театры, выставки или музеи могут приобретаться заранее и не стоят очень больших денег, в случае отсутствия ссор, вы можете и не посещать эти мероприятия. Однако, в случае ссоры, лежащий дома билет нередко может явиться «счастливым билетиком» для вашего примирения. Самое приятное в этой ситуации состоит в том, что ваш партнер-«молчун» никогда не подумает, что этот билет приобретен исключительно для возможности примирения.
Поступая таким образом, не забудьте заранее договориться, что посещение всех мероприятий с заранее (за неделю или за месяц приобретенными билетами) является обязательным при любом настроении.
Эта технология много раз предлагалась автором тем, кто страдает от тяжелого характера любимого «молчуна» и всегда давала хороший результат. Она значительно сокращает время «молчанки» и упрощает саму процедуру примирения. Вполне возможно, что она поможет и вам.
Четвертое. Создавайте ситуации для сиюминутного примирения с «молчуном».
Как только вы увидели, что ваш любимый «молчун» обиделся на вас, замкнулся(ась) в себе, замолчал(а) и начал(а) собираться домой, вам следует немедленно предложить сделать что-то из следующего списка тех дел, которые помогают преодолеть ситуацию буквально сиюминутно, по схеме «здесь и сейчас»:
Список дел, позволяющих примириться «здесь и сейчас»
— Вы вспомнили, что вам нужно сходить в магазин и притащить домой несколько тяжелых пачек риса, гречки, макарон или сахара (и т.д.). И без помощи своего близкого человека вам совершенно не обойтись.
— Украдкой позвонив со своего мобильника на свой же домашний телефон (можно наоборот, можно выдать за важное сообщение любую случайную эсэмэску от знакомых), вы заявляете, что вам необходимо срочно буквально на минуту заехать к кому-то домой на другой конец города. И опять-таки, это лучше всего будет сделать именно вместе! (Вы можете зайти домой совершенно к кому-либо или даже просто на минуту посетить подъезд совершенно неизвестного для вас дома. Главное, чтобы рядом с вами находился «молчун»!).
— Вы просите надувшегося «молчуна» помочь вам переставить дома вещи, очистить от хлама балкон, побыть рядом с вами, пока вы проводите генеральную уборку на кухне, помочь разобрать накопившиеся залежи видеокассет, DVD или CD-дисков, подшивки журналов, выгулять вашу собаку и т.д. и т.п.
— Вы неожиданно вспоминаете, что сегодня (якобы!) в одном из кинотеатров последний день идет тот самый фильм, о котором сегодня с таким восторгом рассказывали одни ваши знакомые.
— Вы можете попросить помощи в приготовлении того блюда, которое вы вычитали в одной поваренной книге (держите эту книгу на кухне и тыкайте пальцем в совершенно любое блюдо).
— Вы просто спрашиваете совета в том вопросе, в котором хорошо разбирается ваш «молчун»: например, по какой-то (можно совершенно мифической) контрольной, дипломной или курсовой.
— Вы предлагаете немного погулять вокруг вашего дома, чтобы успокоиться, а затем зайти к вам на чашечку ни к чему не обязывающего фруктового чая (который вы вместе же и купите по дороге)…
Суть всех этих мероприятий проста:
Поскольку «молчуны» всегда крайне самолюбивы, им очень нравится,
когда возникает такое ощущение, будто без их помощи совершенно
невозможно обойтись. И это – точка примирения!
Поэтому, не бойтесь переборщить! Чем жалостливей и зависимей вы будете в этот момент казаться, тем быстрее вы растопите сердце своего «молчуна». На самом деле, оно не такое уж и ледяное…
Пятое. Будьте готовы к монологу!
Конфликты с «молчунами» лучше всего изживать сразу же. МГНОВЕННО. Еще одним средством для этого является ваш монолог. Пока внезапно погрустневший «молчун» развернувшись с полдороги назад, везет вас домой на машине, пока вы просто вместе трясетесь в автобусе или метро, пока вы идете домой (сидите дома и т.д.), вы выступаете с короткой авторской речью. В ней вы должны очень корректно и миролюбиво изложить свое видение ситуации, прояснить свою позицию по конфликтному вопросу и призвать к примирению. Лейтмотивом выступления должно быть следующее: «Милая(ый), эта ссора у нас не первая и явно не последняя. Все это время мы всегда мирились. Мы оба знаем, что мы помиримся и в этот раз. Резонен вопрос: Так стоит ли терять время на пару дней совершенно банальной «молчанки»? Если ты можешь пообщаться по проблемной теме – давай пообщаемся! Если не хочешь, давай мириться!!!».
Даже если вам кажется, что ваши слова улетают куда-то в глубокий космос – все равно говорите! Как показывает практика, для многих «молчунов» монолог партнера ОБЯЗАТЕЛЕН.
При кажущемся безразличии, на самом деле,
«молчуны» всегда внимательно слушают.
Более того: они внутренне млеют от такого внимания к себе, постепенно гасят в себе раздражение, и, в итоге, могут подумать примерно так: «Зачем же мне обижаться на того, кто уже сам понял, что совершил ошибку, кто так ко мне хорошо относится… Не буду! Стоит обняться и простить друг друга…».
Помните: Для «молчуна» очень важно всегда чувствовать себя правым и самым умным. Именно «молчуны» очень любят до чего-нибудь докопаться, вывернуть все наизнанку, извратить исходный смысл, сделать за вас такие выводы, какие вам и в голову-то прийти не могли. Поэтому, никогда не оставляйте ему(ей) такой возможности! В ходе своего монолога сделайте любую ситуацию максимально простой и не оставляющей возможностей для различных многозначительных толкований. Пусть «молчун» делает вид, будто он вас не слушает. Не смущайтесь! Говорите, говорите и еще раз говорите! И когда он(а) начнет хмыкать и фыркать, а также ядовито комментировать вашу версию случившегося – радуйтесь: это верный признак начала примирения. Ваша взяла!
А если вы еще скажете, что любите «молчуна» таким, каким он(а) есть, даже несмотря на нынешнее молчание – сердце «молчуна» начнет оттаивать вдвое быстрее обычного.
В общем, не боритесь с «молчуном» его же оружием – молчанием. Это совершенно бесперспективно. Разговаривайте с ним(с ней). Это – ключ к успеху.
Шестое. Учитывайте подозрительность «молчунов».
Если вы поссорились со своим «молчуном», другом или подругой – никогда не просите отвезти его(ее) вас к подругам или друзьям (в клуб, в бильярдную, в кино, к друзьям и т.д.). Из-за своего болезненного самолюбия и склонности «надумывать», «молчуны» – почти всегда очень подозрительные существа с ранимой психикой. Поэтому ссору с «молчуном» лучше всего пересидеть в своей квартире или дома у родителей, чтобы он всегда мог позвонить туда и удостовериться, что вы вовсе не спровоцировали ссору для того, чтобы воспользоваться перерывом в общении и куда-нибудь улизнуть…
В период ссоры, «молчуны» почти всегда звонят вам на домашний
телефон или очень любят, когда вы звоните им именно с домашнего!
В общем, в период ссоры с «молчуном» вы просто обязаны быть мальчиком или девочкой-«паинькой». Если же вам этого вовсе не хочется, лучше всего решите эту проблему радикально: ни в коем случае не начинайте серьезных отношений с «молчунами». Если никого из вас не переделаешь, эмоциональный взрыв и потеря отношений будут вам гарантированы!
Седьмое. Периодически разряжайте своего «молчуна»!
Если вы осознано решили связать свою жизнь именно с «молчуном», конфликтуя с ним(ней) – всегда оставляйте для него(нее) некую лазейку. Помните: отходные пути для него(нее) очень важны. Для «молчуна» очень важно, чтобы он(а) сам(а) чувствовал(а) себя хозяином положения. И если у вас с самолюбием все в порядке и вас это не смутит – поддакивайте «молчуну» почаще и признавайте его правоту по мелочам. Мирясь в мелочах (даже притворно и даже там, где и не было ссоры), вы своевременно выпускаете из «молчуна» опасный эмоциональный пар, не даете ему (ей) времени для накопления опасной энергии конфликта. В итоге, проигрывая по мелочам (причем, по сути дела, просто играя в поддавки), на самом деле, вы выигрываете по крупному! Ну и что, что вы признали, что ошиблись в прогнозе погоды или купили вчерашний хлеб! Зато ваш «молчун» довольно улыбается и сегодня уже точно не замолчит или не будет пичкать вас нудными поучительными монологами на тему, как жить правильно.
«Молчуна» нужно периодически «разряжать», ведь истинный
«молчун» только и ждет, на кого бы ему обидеться
и таким образом реализовать себя.
Так что, давайте не будем давать для этого шанса. И поверьте мне – «молчуны» на нас за это не обидятся.
Восьмое. Не миритесь с молчунами сексом!
Не смотря на то, что в этой книге я буду много раз призывать мириться с помощью секса, использовать эту технологию примирения в случае с «молчунами» я совершенно не рекомендую. Как показывает практика, этого они очень не любят… (То есть, секс они, конечно же, все-таки любят! Но они не любят, когда им его навязывают, когда человека «покупают» на секс. И вот тут-то буря негодования будет вам обеспечена! Не так ли, милые «молчуны»?).
«Молчуны» как правило, сторонники принципиальных решений по схеме «или – или». Поэтому принятие глобального решения, кто же прав, а кто виноват в сложившейся ситуации, для них гораздо важнее плотских утех. А вот когда вы утрясете с ними вопрос о лидерстве и о том, кто же из вас умнее, тогда, пожалуй, можно и в койку и даже на люстру… Все будет зависеть только от вашей эротической фантазии…
Ремарка
Молчание – очень неприятная вещь. И если вы – «молчун», отдавайте себе в этом отчет и хоть как-то старайтесь облегчить участь того, кого жизнь завязала с вами в один тугой любовный узелок. Не отворачивайтесь от протянутой вам руки, не отталкивать того, кто прижался к вам после ссоры всем телом и нежно засопел своим носом вам в ушко! Всегда отвечайте на дружелюбные звонки и СМС, вовремя миритесь и не доводите своего любимого человека до слез!
Ну, а те, кто любит кого-то из великого племени «Молчунов» – пожалуйста, НЕ УЧИТЕСЬ У НИХ МОЛЧАНИЮ. И тогда все у вас будет хорошо…
В то время когда вы были только в состоянии влюбленности, вы постоянно что-то рассказывали и только недавно стали играть в молчанку? Так как же это предотвратить или все же молчание в отношениях - это повод для расставания? Пишут Sex-news.ru .
Возможные причины молчания в отношениях
Причиной для молчания в отношениях может стать то, что вы и ваш партнер живете бок о бок в партнерстве и верите, что вам больше нечего сказать друг другу. Возможно, вы или ваш партнер уже некоторое время недовольны отношениями, но, тем не менее, не хотите расставаться или полностью разочаровались. Также может быть и то, что другие области жизни теперь в приоритете, например, работа или хобби.
Может быть, за молчанием в отношениях абсолютно не прячется повод для расставания. Просто некоторые не любят разговаривать и проявляют свою симпатию по-другому. Итак, ваш партнер мало разговаривает, но зато он готов всегда прийти на помощь, он надежный и хороший слушатель, не позволяйте себя никому сбить с толку. Просто у него абсолютно другой стиль общения.
Устраняем повод для расставания
Он ведет себя наряду с молчание холодно, раздражается или холоден по отношению к вам, тогда это может стать признаком отсутствия интереса и отдаления от отношений. В общем, в этом случае молчание в отношениях – повод для расставания. Не наседайте на вашего партнера, чтобы с ним поговорить, чтобы он не почувствовал себя под давлением и снова не отдалился от вас.
Выделите один день в неделе, который принадлежать только вам и вы сможете что-то сделать, например, заняться танцами, пойти в кино или в ресторан. Кроме того, вам на помощь может прийти психотерапия пар, чтобы спасти отношения.