Как избежать конфликтов между родителями и детьми? Как избежать конфликта с друзьями и родителями: памятки и советы
Огромного количества конфликтов между родителями и детьми можно было бы избежать, если бы родители, как детсадовские забияки, не начинали бы задираться первыми, катастрофически злоупотребляя своим главенствующим положением и прикрываясь благовидным предлогом воспитательной беседы. Если вы достаточно часто ссорились с вашими детьми, то вы знаете все больные точки и все протоптанные дорожки к потенциальной конфликтной ситуации. Вы прекрасно знаете, на какие именно слова и темы вам уготовлена взрывная реакция. Знаете? Вот и отлично. Если вы это точно знаете, какие темы ведут к конфликтам, а ваша задача - свести конфликты к минимуму, то не затрагивайте эти темы! Забудьте об их существовании, по крайней мере в те дни, когда конфликты с детьми не входят в ваши планы. Досчитайте до десяти, уйдите в другую комнату или... что там еще советуют психологи. Возможно, этого будет достаточно, чтобы количество конфликтов резко уменьшилось.
Как избежать ссор с детьми?
Есть русская пословица: худой мир лучше доброй драки. Но как добиться мира, пусть даже худого, когда скверные нравы наших детей сталкиваются с нашей вечной усталостью и озабоченностью? Что мы можем сделать в защиту мира в семье, если учесть наши ограниченные моральные и физические возможности?
Проблема. Мы слишком часто ссоримся с детьми.
Задача. Уменьшить количество конфликтов, например до одного-двух в неделю и не больше.
Это задача простая в том смысле, что вы можете решить ее сами, без помощи подростка. Для конфликта необходимо участие двух сторон, и если вы от участия в конфликте принципиально откажетесь, то ребенку ничего не останется, кроме как разве что поругаться с самим собой. Отсюда логично вытекают и методы решения.
Методы решения. Не участвовать в конфликте, а если конкретнее, то а) не провоцировать конфликт и б) не поддаваться на провокации со стороны детей.
Как не провоцировать подростка?
Попробуйте провести эксперимент. Это даже интересно, и вы ничего не теряете. Попробуйте дать себе слово, что в течение дня вы не будете говорить ничего, абсолютно ничего неприятного своим близким. И посчитайте, сколько раз вам пришлось прикусить язык. Вот вам и более-менее обоснованная оценка, насколько часто конфликты в семье исходят лично от вас.
Вообще, это очередная загадка бездонной человеческой души. Почему мы так и норовим говорить гадости своим самым любимым людям? Ну, представьте себе, что перед вами не четырнадцатилетняя дочь, а ваша милая подруга или коллега. Вы же не будете цепляться к ее внешности и повадкам, выговаривать ей за неважно сделанную работу или за то, что она не умеет готовить. Дочь вам, конечно, не менее дорога, чем подруга. И так же, как и подруга, она тоже не любит, когда к ней цепляются. Зачем же вы это делаете?! Некоторые мамы, наверное, скажут, что цепляются они именно потому, что любят дочь и желают ей лучшего. В ответ на это могу только повторить слова своей мудрой бабушки, заслуженного учителя и знатока подростковых душ: попытки передать дочери ваши знания и опыт абсолютно бесполезны. Жизненный опыт не передается. Дочь не воспримет ваших нравоучений, пока не набьет собственных шишек. Вы желаете ей лучшего, а она понимает только одно: мама вечно мной недовольна. И, честное слово, это не помогает ей в жизни, а только пагубно влияет на ваши отношения.
Конфликтные темы в разговоре
Почему в разговорах между нами и нашими детьми так часто обсуждаются конфликтные темы? У меня есть одна грустная гипотеза: потому что мы не знаем, что еще с ними обсуждать. Мне не очень понравилась книга Мартина Кундеры «Вальс на прощание», но там есть одна точная сценка сходного содержания. Знаменитый музыкант очень любит свою жену и при этом не гнушается мимолетными изменами. Жена догадывается и ревнует. И вот однажды, когда он отправился в очередное турне, она помчалась за ним вдогонку на машине, чтобы, наконец, поймать его с поличным. Примчалась - и ничего не обнаружила. Они вместе едут домой, в ее душе утихает безумная вспышка ревности, и вдруг она понимает, что если у нее не будет этой ревности, то от ее любви к мужу не останется ровным счетом ничего. Конечно, такое открытие означает конец любви. К счастью, любовь детей и родителей несравнимо прочнее, чем любовь мужчины и женщины. Тем не менее если у нас с детьми для обсуждения остались только конфликтные темы, то это серьезная угроза нашим с ними отношениям. Пока не поздно, необходимо срочно оставить эти конфликтные темы и найти темы веселые и приятные. Мирное бесконфликтное общение - вот что нам нужно, если мы не хотим навсегда потерять близость и доверие наших детей.
Как не поддаваться на провокацию подростка?
Однажды, когда мне было лет двенадцать, я возвращалась домой из школы в набитом автобусе. Роста я была очень маленького, и у меня не было никакой возможности дотянуться до поручней. Так я и болталась как селедка в бочке между другими пассажирами. На повороте автобус тряхнуло, и мое плечо врезалось в мягкий бок незнакомой пожилой женщины в коричневом пальто. Тут же где-то надо мной раздался сердитый голос: «Девочка, ты что толкаешься!» Я хотела было объяснить, что я не виновата, что меня тряхнуло и что меня не за что ругать. Это была чистая правда, но при грозном взгляде собеседницы слова застряли в горле. Оправдания не имели смысла, они только дали бы повод для новой ругани, и в этом конфликте у меня не было шансов. И вдруг меня осенила идея. Это была моя единственная возможность выйти победителем из назревшего столкновения с взрослой грубиянкой.
Я подняла на нее свои честные пионерские глаза и, вложив в голос всю вежливость, на которую была способна, сказала: «Извините, пожалуйста». Женщина посмотрела на меня с явным недовольством. Ей нечего было ответить. Я признала свою несуществующую вину, и тем не менее она проиграла, потому что на самом деле ей не нужны были мои извинения. Она просто очень хотела " поругаться. А теперь ей ничего не оставалось, как оставить меня в покое.
Я привела эту историю, чтобы объяснить, что я подразумеваю под словами «не поддаваться на провокации». Подростки любят поругаться не меньше, чем бабушка в автобусе. Наша победа заключается в том, чтобы не поддаться на провокацию и сохранить мир. Как это сделать?
Как реагировать на конфликтные выпады детей?
Во-первых, реагировать нужно спокойно, доброжелательно и с юмором. Нужно говорить очень спокойным и мирным тоном и всем своим видом показывать, что ругаться вы в любом случае не собираетесь.
Сценка из английского сериала «Моя семья». Шестнадцатилетняя Дженни, на уме у которой только мальчики и одежки, сделала себе татуировку. Она гордо подходит к маме и демонстрирует ей свое приобретение, явно настроенная на хорошую взбучку и явно в надежде в конце концов хлопнуть дверью со словами типа «Это моя жизнь и я делаю, что хочу!». Но у мамы были другие планы. Да, ее просто с души воротило от одной идеи татуировки. Но дело уже сделано, и мама хотела хотя бы оставить последнее слово за собой. Она посмотрела и сказала: «Ой, Дженни, какая миленькая лягушечка!» - «Мама, это скорпион!» - «Ах, скорпиончик, какая прелесть! Ой, Бен (это папа. - Н.Л.), смотри, у него даже зубки, а глазки какие хорошенькие!» В этот момент Дженни рванула в свою комнату и хлопнула-таки дверью, но сказать ей было нечего. Мама с улыбкой посмотрела ей вслед: «Гейм, сет, матч!»
Мальчик-подросток приходит домой, и мама немедленно улавливает запах сигарет. Явно начался период курения в подъезде. Сын видит, что мама догадалась, и уже принял вызывающую позу. Мол, попробуй, поругай. Я мужчина и буду делать, что хочу. Мама быстро сориентировалась: «Ой, сынок, ты что, курил? Надо же, какой ты у меня уже взрослый. А что лее в подъезде? Пойдем, покурим вместе на кухне». Сын, сразу утратив свой воинственный вид, плетется за мамой на кухню. Мама зажигает сигарету, протягивает пачку сыну: «Ну что ж, давай поговорим. Как полагается за сигаретой. О жизни, о делах». Не прошло и двух минут, как мальчик раздраженно ткнул сигаретой в пепельницу: «Другие ребята, как нормальные люди, прячутся! А я с мамой на кухне! Тьфу!!!» И он вылетел из кухни. Это история из жизни. Этой маме повезло. Ей удалось не только избежать конфликта.
Во-вторых, очень важно отвечать исключительно на конкретную реплику, не развивая тему и не пускаясь в обобщения. Подростки падки на конфликты с родителями.
Но ни один подросток не подойдет к вам и не скажет: «Мама, я очень хочу с тобой поругаться». Обычно они найдут какой-нибудь повод. И реагировать мы должны именно на этот повод, а не на общую конфликтность ситуации. Надо дать им то, о чем они просят, а не то, что они хотят. Мы прекрасно знаем, что это не одно и то же. Вспомните хотя бы веселую комедию «Ослепленный ожиданиями». Дьявол, появившийся в образе роковой красавицы, подарил неудачнику-программисту Эллиоту выполнение семи желаний, и несчастный Эллиот с семи попыток умудрился так и не получить чего хотел: благополучной жизни с любимой девушкой. Нападая на нас, подростки хотят поругаться. Они ищут повод, но мы легко избежим конфликта, если сможем этот конкретный повод тактично отклонить.
В-третьих, при первой же возможности надо перевести разговор на другую тему, прекратить его вообще, или просто ретироваться с поля боя. Это только в спорте уклонение от соревнования означает поражение. Если же нам в конфликтной ситуации удалось просто мирно закрыть за собой дверь, то у нас в кармане - золотая медаль. Потому что мы не хотели конфликта, и все получилось именно так, как хотелось нам.
Раздраженная реплика - спокойный ответ - конец разговора. Вся эта схема должна уложиться не более чем в одну-две минуты.
Дочь: Ну вот, как всегда, всем можно, а мне нельзя! Мама: Да, в этот раз нельзя, мы уже давно об этом договорились, и я не собираюсь возвращаться к этой теме. Что будем сегодня есть на ужин?
Дочь: Мне все равно!
Мама: Ладно. Тогда я приготовлю макароны.
Дочь: Мама, ну ты же знаешь, что я ненавижу баклажаны! Фу, какая гадость, можно я пойду поем в Макдональдс? Мама: Нет, в Макдональдс в другой раз. Я тебе положу немножко, или пойди сама себе чего-нибудь приготовь.
И не надо говорить о пользе овощей или о том, что она вечно ест всякий мусор.
Сын: Это мои проблемы, тебя это не касается. Мама: Сынок, ты прекрасно знаешь, что твои проблемы волнуют меня гораздо больше, чем мои собственные. Сын: У меня все отлично, тебе не о чем волноваться. Мама: Все отлично? Вот и хорошо.
Конечно, вам хочется знать, в чем проблема. Но сейчас мальчик раздражен, рассказывать ничего не желает, и выпытывать из него информацию бесполезно. Надо подождать более удачного момента. Если он говорит, что все хорошо, то в данную минуту лучше просто согласиться. Мол, если ты так сказал, значит, так оно и есть. У меня нет повода тебе не доверять. При этом у сына останется висящее ощущение недосказанности, и, возможно, почувствовав ваше полное доверие и оказавшись в более спокойной обстановке, он сам захочет рассказать вам, в чем дело.
Дочь: Где мои тетрадки, они только что лежали на столе?!
Мама: Они в книжном шкафу, на второй полке.
И никакого намека на то, что тетрадки беспечно разгуливают по всему дому и выплывают в самых неподобающих местах вместо того, чтобы лежать аккуратной стопкой там, где им положено.
Дочь: Вы совершенно ничего не понимаете! Папа: Мы понимаем больше, чем ты думаешь. Дочь: Но вы, правда, не понимаете и никогда не поймете! Папа: Ну, как знаешь. Возможно, я старый дурак. Все равно ты моя самая любимая девушка. Иди, ложись спать, Дашенька, тебе завтра рано в школу. Спокойной ночи.
Сын: Отстаньте все от меня! Папа: Давай без хамства. Сын: Я не хамлю.
Папа: «Отстаньте от меня» - это невежливо. Можно сказать «Оставьте меня в покое». Хотя и это так себе.
После этого нужно оставить подростка в покое, раз он напрямую об этом попросил. А если на самом деле он вовсе не хотел, чтобы его оставили в покое, он сам снова пойдет на контакт.
Мы не должны опасаться, что, избегая конфликтов с подростками, мы проявляем слабость. Все ровно наоборот. Задирающиеся подростки - как маленькие моськи, а спокойные любящие родители похожи на большого доброго слона. Слону не нужно опускаться до уровня моськи и лаять на нее так же громко, чтобы доказать свою силу. Сила слона как раз и заключается в спокойном и снисходительном пренебрежении к моськиным наскокам. Мы избегаем конфликтов с подростками не потому, что боимся наших детей, а потому, что мы настолько сильнее и умнее их, что нам просто смешно и нелепо с ними ругаться по пустякам. Мы держим ситуацию под контролем. Мы конфликтуем с детьми только тогда, когда считаем это необходимым, а не тогда, когда они нам это навязывают.
Я убеждена, что если вы действительно не хотите конфликтов в семье, то добиться этого будет очень легко. Не хотите ругаться - не ругайтесь. Не поднимайте слишком часто опасных тем, и доброжелательно заминайте разговор, когда опасные темы поднимают другие. Конфликты будут разбиваться о вас, как волны о волнорез, и этого вполне достаточно для установления долгих периодов мирного штиля в семье.
Как разрешать конфликтные ситуации с подростком?
Конфликтов лучше всего вообще избегать. Если же вспышка возникла, нужно иметь мудрость опомниться и погасить ее как можно скорее. Одна моя очень мудрая подруга как-то сказала, что выяснение отношений с мужем должно длиться никак не больше, чем полчаса.
С подростком я бы сказала - 10 минут. Если вам удалось продержаться полчаса, то в этот вечер вам вряд ли уснуть без валерьянки. Не затягивать - это первое, что я могу посоветовать по поводу разрешения мелких конфликтов. Второе - это закончить на мирной ноте, хотя бы в пределах возможного. Не обязательно добиваться бурного примирения, но хотя бы раздраженное «Ладно, я все понял» хорошо бы получить, чтобы не оставалось ощущения, что вы и ребенок по-прежнему в ссоре. У каждого свое восприятие конфликтной ситуации, и вы сами можете судить, какое окончание ссоры с вашим ребенком достаточно мирное, чтобы свернуть разговор. Я, например, ярый противник хлопанья дверьми. Надо сказать, что моя дочка в порыве раздражения относится к дверям с особой беспощадностью, но если для нее конфликт заканчивается хлопнутой дверью, то, что касается меня, это еще не конец.
Все написанное выше относится к конфликтам мелким, бытовым вспышкам по привычным для нас поводам. Гораздо сложнее разрешить конфликты более глобальные.
Мелкие конфликты - как облака на фоне синего неба. Конфликты глобальные - это прочно установившийся циклон. Понятно, что и к облакам нельзя относиться слишком легкомысленно, потому что они могут накопиться и надолго закрыть от вас солнце семейного покоя. Но что делать, если вы уже находитесь в самом эпицентре серых туч до горизонта? К сожалению, такое случается, и нередко. И что же тогда делать? Что делать, если подросток не испытывает никакого уважения к родителям? Что делать, когда подросток вам хронически врет? Что делать, если не сложились отношения между подростком и его (ее) братом или сестрой? Такие глобальные конфликтные ситуации отличаются от мелких стычек тем, что, кроме регулярных вспышек, они влекут за собой общий нездоровый фон в семье, постоянное недовольство друг другом.
Как это ни странно, но в зависимости от ситуации и здесь порой можно пустить дело на самотек. Ребенок растет, и многие проблемы решаются сами. Циклон тоже не вечен. В принципе можно добиться неплохих результатов с помощью политики невмешательства. Только при этом следите за тем, чтобы не подливать масла в огонь. Если вы подняли белый флаг, то не надо отстреливаться, это нелогично и против всяких правил. Постарайтесь просто жить дальше, сохраняя по возможности позитивный настрой. Берегите свое достоинство, не позволяйте детям ничего, что вас обижает или унижает. Постарайтесь по возможности приятно проводить время вместе (театр, кино, отпуск) и избегать ссор. И главное - оставайтесь хорошим человеком. Пережидая непогоду, ведите себя так, чтобы вам самим не было за себя стыдно. Попытайтесь изо дня в день своим собственным поведением демонстрировать детям то, что вы сами считаете положительным примером. Сейчас они этого не оценят. Но вы избежите дальнейшего ухудшения ваших отношений, а когда подросток повзрослеет, отношения постепенно улучшатся.
Если же вы решили сражаться, то вам понадобится много решимости и удачи, а также воспитательного таланта и вдохновения. Скорее всего, сложившая ситуация - это следствие целого ряда обстоятельств и ошибок. Все мы знаем, что ошибки легче предотвратить, чем исправить. Особенно, если ошибки наши собственные, естественно вытекающие из наших взглядов и характеров. Как же их исправлять, если взгляды и характер остались те же?!
Я не хочу вас обнадеживать. Это сложная ситуация, в которой нет рецептов. Мне кажется, что в любом случае очень полезно признать: все, что вы делали до этого, не сработало и, значит, не годится. Нужен другой подход. И если вы действительно хотите переломить ситуацию, то этот другой подход должен быть либо очень позитивным и решительным, либо гениальным с воспитательно-психологической точки зрения.
Пример позитивного и решительного подхода к решению конфликта
Пример позитивного и решительного подхода - это сюжет веселой комедии «Оторва», где папа-одиночка, устав от безобразного поведения своей невыносимой дочки, взял и отправил ее в строгую английскую частную школу для девочек. Поведение детей очень зависит от окружающих обстоятельств. Не без истерикой приключений девочка изменилась до неузнаваемости, и нежное примирение с папой в финале выглядело более чем естественным. Если вы не справляетесь с подростком, то, возможно, справится строгая школа, или спортивная секция, или летний лагерь - любое заведение, где от ребенка требуют именно то, чего вы сами не можете добиться.
В литературе и кино, да и в жизни, можно также найти много примеров гениальных воспитательных подходов. Увы, в большинстве случаев для изобретения этих подходов надо-таки быть гением воспитания. Но если речь идет о вашем собственном ребенке, которого вы знаете как облупленного, то ваша родительская любовь, возможно, подскажет вам единственно правильный путь. Мне кажется, очень важно найти правильный тон. Подросток - это еще не взрослый, но уже не совсем ребенок. Взрослый и ребенок уживаются в нем, прямо скажем, так себе. И тот и другой требуют внимания и уважения. И мы должны улавливать, в какой момент к какой из двух сущностей обращаться: к неразумному, но нежному малышу или к серьезному и способному на многое, но пока малоопытному взрослому. Придумать и реализовать такой тонкий подход нелегко, но и не невозможно. Только не спешите, у вас в запасе не так много попыток. Если в данный момент события не разворачиваются по катастрофическому сценарию, то нет необходимости наобум что-то предпринимать. Пара дней ничего не решает. Понаблюдайте, подумайте, посоветуйтесь с друзьями, с семьей, с учителями и друг с другом, поищите похожие примеры, прежде чем решительно приступить к действию. В качестве источников вдохновения приведу опять примеры из кино.
Шестидесятые годы XX века, Англия. Молодой англичанин африканского происхождения только что блестяще окончил университет с дипломом инженера. Но получить место инженера не удалось, и он устроился учителем старшей школы в бедном районе Восточного Лондона. Его ученики - в основном белые подростки из неблагополучных семей. Учиться они ничему не хотят. Доводить учителей до бешенства и отчаяния - вот основное, чем они занимаются в школе. Это сюжет замечательного классического фильма «Учителю, с любовью» со Стивеном Портье в главной роли.
Молодой учитель, который всего в жизни добился сам, просто в ярости от безграничной наглости разбушевавшихся подростков. Все попытки хоть чему-то их научить раз, за разом заканчиваются полным крахом. И вот после очередной выходки со стороны класса наш герой врывается с учительскую: «Эти дети! Эти дети! Дети... Дети?» На следующий день он приходит в класс, как всегда, в белой рубашке и галстуке, но настолько серьезный и суровый, что класс несколько притих. «Вы думаете, что вы маленькие дети и вам все можно? Завтра вы выйдете из школы, и этому придет конец. В этом классе нет детей. Вы все взрослые. И я требую от вас соответствующего поведения». Он потребовал, чтобы подростки называли друг друга как взрослые: мисс Даре, мистер Денхам. Независимо от происхождения и личного дела. Он потребовал опрятно выглядеть и не перебивать, когда говорят другие. Он сказал, что не будет их больше ничему учить. Потому что они взрослые и ясно дали ему понять, что они не хотят ничему учиться. На вопрос детей, что же они будут делать на уроках, он ответил, что они будут разговаривать о жизни, как взрослые, и разрешил задавать любые вопросы. Переложив на плечи детей ответственность за их поведение, он многому сумел их научить и добился потрясающих воспитательных результатов. Посмотрите этот фильм, и вы увидите, что даже в самых безнадежных ситуациях дети поддаются управлению, если к ним отнестись серьезно и честно и, в частности, удовлетворить их потребность быть взрослыми.
Живем с родителями - как избежать конфликтовКак жить с родителями в ситуации, похожей на нашу: 4 взрослых, малыш и кот в 2-х комнатах, избежать бытовых ссор очень нелегко, но это проблема каждой отдельной семьи, а вот что делать, если старшее поколение, то есть бабушка, активно вмешивается в воспитание и уход за внуком, а вы с ней не согласны?
Вот несколько советов как избежать конфликтов:
- Первое и самое главное, изменить бабушкины взгляды на жизнь вы не сможете никогда, только поссоритесь. Хотите воспитывать малыша по-своему - делайте все сами, а, если время от времени просите маму (свекровь) о помощи, то нужно искать определенные компромиссы.
- Раз и навсегда договоритесь с бабушкой, чего она, оставшись с малышом, не должна делать ни в коем случае.
Я, к сожалению, этот момент пропустила, пока укладывала сына днем сама, все было нормально, а вышла на сессию - и через неделю Олег, кроме как на руках, уже нигде не засыпает.
- В вопросах кормления чаще всего бабушки настаивают на том, чтобы побыстрее ввести прикорм грудничкам, хотя бы сок, затем желточек и т д. или же максимально разнообразить меню искуственников.
Живем с родителями - как избежать конфликтов
Если вы против, развесьте в кухне на видных местах наглядную агитацию: для грудничков - рекомендации ВОЗ по грудному вскармливанию (они есть почти в каждой новой книге), для искусственников - план питания одной из фирм-производителей (лучше всего "Нестле") и строго следуйте написанному. В худшем случае бабушка по вечерам будет ругать не вас, а ВОЗ или фирму "Нестле".- Будьте осторожны: когда бабушка уже накормила малыша чем-нибудь новеньким, то очень сильно не сердитесь, иначе в следующий раз она сделает это тайком, а это хуже, просто будьте внимательнее.
- Отстаивая свою точку зрения, желательно ссылаться не на личное мнение или новые книги-журналы, а на тех знакомых и соседских бабушек, которые по-вашему делают правильно.
- Не критикуйте маму (тем более маму мужа) при других членах семьи.
- Не давайте разговору о конкретных потребностях ребенка перерасти в обычное выяснение отношений.
- Помните, вы имеете право сказать: "Я мама и знаю, как будет лучше для малыша". Только, во-первых, у него еще есть папа, а во-вторых в ответ можно услышать: "тогда и делай все сама".
Но ведь не все, что советует бабушка - неправильно, первое время после родов ее помощь и опыт просто неоценимы. Главное вовремя разделять полезные рекомендации и пережитки прошлого, не конфликтовать с родителями по любому поводу. Ведь так или иначе все дети вырастают, а им в первую очередь нужны согласие между поколениями и гармония отношений в семье.
|
Любой человек даже в почтенном возрасте остается ребенком для своих родителей. Те же, как известно, хотят лучшего для своих детей. Вот только представление об этом «лучше» у представителей двух поколений могут не совпадать, а такие расхождения во мнениях, взглядах и мировоззрении в целом могут привести к возникновению конфликтов в семье. Сегодня мы выясним, как найти общий язык с родителями.
Прежде всего, следует осознать, что часто родителям трудно примириться с самой только мыслью о том, что у их ребенка может появиться собственный жизненный опыт, если он отличается от привычного им мировосприятия, это выбивает из колеи и создает прецедент для недоразумения.
Именно поэтому, кроме самостоятельных шагов, стоит чаще интересоваться мнением родителей по поводу той или иной ситуации и выражать желание услышать от них совет. Воспользоваться рекомендацией от родителей или нет — это уже дело второстепенное, однако родные почувствуют, что их суждения имеют вес.
Желающие найти поддержку у старшего поколения должны помнить о доходчивом разъяснении родителям своей точки зрения и мотивы поступков, ведь родители должны быть уверены в том, что ребенок использует правильные, по их мнению, умозаключения не из внутренних сопротивлений, а потому что так считает нужным.
Младшему поколению, в свою очередь, тоже рекомендуют учитывать право старших не разделять их взгляды и проявлять терпение к позиции родителя. Нередко недовольство родителей может быть вызвано беспокойством о детях, поскольку они могут не знать круг их общения и интересы. Побороть это препятствие, свиты из непонимания и переживаний, поможет взаимный интерес к делам и готовность к компромиссу с любого вопроса.
Стоит добавить, что стена разногласий между старшим и подрастающим поколениями становится крепче, если речь идет о воспитании подростка. Родителям стоит помнить, что только поняв своего ребенка-тинэйджера, они имеют шанс быть понятым своим чадом. Очень важно помочь найти решение, а не отчитать за неудачу.
В возрасте уже родители сталкиваются с необходимостью потребоваться, поскольку им может не хватать ощущения собственной важности, как тогда, когда дети были маленькими. Конечно же, поэтому не стоит причинять боль близким, главное набраться терпения и проявлять тактичность, а после нахождения точек соприкосновения не забывать благодарить родителей за участие и желание помочь. Найти взаимопонимание с родителями не так уж и сложно. Стоит научиться их понимать и не просто слушать, а слышать, а гибкость и запас терпения помогут.
Здравствуйте, дорогие посетители нашего блога! Тема нашей очередной публикации: «Как избежать конфликтов родителей с детьми». Детский психолог подскажет как общаться с детьми, чтобы они понимали суть требований к ним. Как разговорами и действиями добиться послушания ребенка. Подробности узнаете, прочитав статью полностью!
Общение – основной ключ к решению многих проблем не только с детьми, но и с людьми в целом. Общаясь мы взаимодействуем друг с другом, и очень важно делать это правильно. Изменяя свою линию поведения в разговоре с детьми можно предотвратить возникновение многих конфликтных ситуаций. В воспитании ребенка важно все, начиная от того с какой громкостью в голосе мы разговариваем, заканчивая тем как мы при этом выглядим. Ниже найдете несколько рекомендаций от специалистов, которые помогут минимизировать количество конфликтных ситуации при воспитании детей.
Как избежать конфликта между родителями и детьми дошкольного возраста
Мы приоткрыли завесу тайны как избежать конфликтов родителей с детьми. Тема, конечно неисчерпаема, и мы еще не раз вернемся к ней. А сейчас рекомендуем обязательно прочитать статью « ». В жизни каждого человека непременно присутствуют этапы взросления. Одним из самых первых является переход в возраст дошкольника. И вот тут у каждого заботливого родителя возникает множество вопросов про особенности дошкольного воспитания. Ведь так важно оставить у ребенка пространство для личностного развития, но при этом очень хочется не потерять эмоциональную связь и теплые взаимоотношения. Как же этого добиться? Читайте статью!