Нужна ли похвала ребенку? И как правильно хвалить. Как правильно хвалить ребенка: секреты воспитания

Я часто наблюдаю, как на детских площадках мамы или папы бурно выражают эмоции, высказывая одобрение деятельности ребенка. Построил куличик – «молодец!». Забрался на горку – «молодец!». Скатился с горки – «молодец!» и бурные аплодисменты. Такое поведение хорошо выдает родителей – сторонников теории «хвалите чаще и больше, и тогда ребенка в жизни ждет успех», которая часто встречается в популярной литературе по детской психологии. Порой сказывается и отсутствие или недостаток похвалы у самих родителей в детстве и они, захваливая своего ребенка, пытаются возместить этот ущерб.

Для начала каждому родителю следует разделить понятия – похвала, поддержка, одобрение, ласка и безусловное принятие. Все это взаимосвязанные вещи, но отнюдь не одно и тоже. И нет надобности объяснять, что слово «молодец» не способно заменить слова «люблю», «понимаю», «радуюсь», «вижу». А, к сожалению, иногда заменяет.

Американский психолог Альфи Кон в своей статье «Пять причин перестать говорить «молодец», выделяет такие негативные стороны чрезмерной похвалы.

Ребенок подсаживается на похвалу

Когда мы слишком часто высказываем нашу оценку действиям ребенка («хорошо», «молодец», «правильно»), он привыкает ориентироваться только на нее. Ребенок ждет нашей реакции, при этом не обращает внимание на собственное отношение к своим успехам. Более того, становясь старше, ребенок все больше и больше будет испытывать потребность в постоянном одобрении своих поступков. Так постепенно формируется болезненная зависимость от мнения окружающих, которая проецируется и во взрослую жизнь. О том, что чрезмерная похвала становится зависимостью пишет и Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?»

Их теперь интересует только результат, одобренный родителями. Привыкшие получать награду или одобрение за свои поступки, дети перестают делать что-либо ради самого дела. Они рисуют только для того, чтобы показать рисунок родным и услышать слова восхищения. А эмпатические качества – доброту, щедрость, заботу, сочувствие проявляют только для того, чтобы получить одобрение – «какой хороший и добрый мальчик!».

Используя слова «молодец», «здорово», «отлично» родители стремятся подкреплять положительные действие ребенка. Зная об этом или нет, мы применяем на практике метод позитивного подкрепления, основанный на теории, американского психолога-бихевиориста Б.Скиннера. В популярной литературе этот метод хорошо описан в книге Карен Прайор «Не рычите на собаку!» . Смысл позитивного подкрепления заключается в том, чтобы после каждого положительного поступка поощрять объект нашего воздействия, пусть то будет ребенок, муж или собака. Т.е. когда кот точит когти в нужном месте, мы тут же его хвалим или даем лакомство и в будущем это действие начинает ассоциироваться у животного с приятными последствиями, и происходит закрепление правильного поведения на подсознании. Таким образом метод положительного подкрепления работает и в отношении людей.

Проблема заключается в том, что зачастую мы, взрослые, не отдаем себе отчета, разумно ли ожидать определённого действия от маленького ребенка. Например, за то, что ребенок бегает в помещении – мы одернем его, а за то, что тихо сидит на стуле – похвалим. Но, задумываемся ли мы о том, как же сложно малышу усидеть на месте, как это неестественно для него и возможно даже мучительно. Большинство детей готовы идти на любые жертвы лишь бы завоевать одобрение со стороны родителей. Тогда в голове малыша возникает некоторое противоречие – «это желаемое, но не одобрено, а значит плохо», хотя объективно ничего плохого в этом может и не быть.

Когда ребенка хвалят за личные качества после успешно выполненного задания («ты такой умный», «ты молодец» и т.д.), он испытывает трудности при выполнении последующих заданий. Об этом свидетельствуют результаты исследований, которые провела американский психолог Кэрол Двек в двенадцати школах Нью-Йорка при участии более 400 школьников. Во время исследования школьникам предлагали пройти тест, состоящий из головоломок. После того как ребенок выполнял задание, его хвалили. Одну половину детей хвалили за умственные способности: «Ты хорошо в этом разбираешься», а другую половину – за проявленные усилия: «Ты, должно быть, очень старался».

Затем ученикам предлагали выбрать один из двух следующих тестов. О первом тесте говорили, что он достаточно сложный, другим тестом было задание, похожее на первое. В результате, те дети, которых похвалили за усилия, выбрали более сложный тест. А те дети, которых хвалили за умственные способности, в основном выбрали более простое задание.

К пяти пунктам Альфи Кона я бы добавила еще два. Оценочные суждения «молодец», «умница», «какой ты хороший», высказываемые в момент правильного (с точки зрения взрослых) поступка ребенка нарушают принцип безусловного принятия. Ребенок осознает, что он хороший только в те моменты, когда он сделал то, что понравилось родителям. «А если буду делать по-другому, то буду плохим», – думает он. Ребенку начинается казаться, что любовь родителей постоянно нужно завоевывать, а любить они могут лишь за хорошее поведение.

Также часто с помощью слов похвалы родители стараются изобразить свою заинтересованность в деятельности ребенка. Иногда брошенное, не глядя на рисунок, слово «молодец» может восприниматься как «да, я вижу, что ты там что-то нарисовал, но не мешай мне сейчас», а значит поселит в душе ребенка недоверие к словам взрослого.

Итак, мы выяснили, что похвала имеет не только положительные, но и негативные последствия. Должны ли мы теперь полностью отказаться от одобряющего слова в адрес своего ребенка? Конечно, нет! Искренние слова одобрения важны и необходимы, и было бы не правильно сдерживать свои эмоции, когда вы, действительно, радуетесь успехам своего ребёнка, но формы похвалы и одобрения вполне реально разнообразить.

Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?

1. Не сказать ничего. Этот подход очень созвучен с методикой Монтессори. Мария Монтессори писала о том, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале. В нем заложено стремление познавать и создавать, и похвала никак не может повлиять на его внутреннюю мотивацию, только если ребенок уже не искалечен постоянными оценками со стороны родителей. В классах Монтессори вообще не принято хвалить, и дети к этому быстро привыкают и осваивают умение самостоятельно оценивать свой результат. В большинстве материалов и учебных пособий в Монтессори-среде заложен контроль ошибок – это означает, что ребенок может сам проверить себя, свериться с образцом. Это избавляет детей от необходимости каждый раз обращаться к педагогу с вопросом правильно ли он выполнил задание. Педагоги, в свою очередь, практически полностью избегают оценочных суждений действий ребенка.

2. Обозначить свое присутствие взглядом или жестом. Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если ребенок обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, то вы с любовью смотрите на него в ответ, или касаетесь рукой, обнимаете. Эти со стороны мало заметные действия скажут ребенку о многом – о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает.

3. Скажите ребенку о том, что видите: «Какие красивые цветы ты нарисовал!», «Ты сам надел ботинок!», «Кошке приятно, что ты ее погладил, она даже подставляет тебе шею!». Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания.

Сторонники такого подхода всемирно известные эксперты в области общения с детьми А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют так хвалить ребенка за положительные поступки. Если, например, малыш съел весь суп, то можно сказать «вот это я понимаю здоровый аппетит!». Если убрал игрушки на место – «в комнате идеальный порядок!». Тем самым, вы не только выскажете слова одобрения детскому поступку, вы заглянете в его суть, а также покажете, что уважаете старания ребенка.

4. Спросите ребёнка о его работе: «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?». Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и поможете научиться самостоятельно оценивать свои результаты.

5. Выражайте похвалу через призму своих чувств. Сравните две фразы «Отлично нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал этот корабль!». Первая – абсолютно безлична. Кем нарисовано, что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка, отмечая моменты, которые вам особенно понравились.

6. Разделяйте оценку ребенка и оценку действия. Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что он сделал и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто», вместо «Какой ты у меня чистюля!».

7. Хвалите усилие, а не результат. Отмечайте старания ребенка: «Должно быть тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!». Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто.

Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям. Значит ли это, что родители совсем должны отказаться от слов «молодец», «хорошо», «отлично». Конечно, нет. Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции. Но все же есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка – это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах.

ЗА ЧТО ХВАЛИТЬ РЕБЁНКА (Часть 2)

В прошлой статье мы подробно говорили о том, как хвалить ребёнка, чтобы вырастить гармоничную и успешную личность. Другим, же не менее важным вопросом является вопрос: а за что хвалить ребёнка .

Спросив у родителей, за что они хвалят своих детей, мне удалось составить внушительный список. Вот некоторые примеры ответов:

• «хвалю, когда ребёнок сам одевается»,
• «за убранные игрушки»,
• «за то, что сам поел»,
• «за нравственные поступки - отказ от собственной выгоды ради другого ребёнка или члена семьи»,
• «успехи в развитии, приобретении новых знаний»,
• «вовремя лёг спать»,
• «делится с другими детьми»,
• «спортивные достижения»,
• «преодоление трудностей, страхов»,
• «за стремление к творчеству».

У каждого родителя этот список свой и выглядит немного по-разному. Ведь каждый взрослый имеет свои представления и ценности, которые хочет передать своим детям. Тем не менее, есть основные принципы, которым необходимо следовать, когда вы хвалите ребёнка.

1. Похвала должна соответствать возрасту ребёнка и его способностям.

В раннем детстве (1-3 года) ребёнку важно научиться использовать предметы по назначению, овладеть навыками самообслуживания, пользоваться речью для выражения мыслей, чувств, желаний.

В младшем и среднем дошкольном возрасте (3-5 лет) поощряется самостоятельность, понимание потребностей другого, ориентация на взрослого, понимание и соблюдение элементарных моральных норм, активная познавательная деятельность, умение играть, рисовать и.др.

В старшем дошкольном возрасте (5-7 лет) ценится умение владеть собой, выражать свои чувства и формулировать мысли, способность продуктивно фантазировать и думать, ориентироваться в широком спектре нравственных ценностей, соблюдать их, желание узнавать новое, умение строить игры, рисовать, конструировать и др.

Поощрение форм поведения свойственных более раннему возрасту, приводит к инфантилизации ребёнка . Он начинает вести себя как маленький, требует снижения уровня требований к нему, ожидает от родителей более снисходительного отношения.

С другой стороны - стороны, завышение требований. Поощрение более взрослых форм поведения заставляет ребёнка торопиться, выходить за рамки своего возраста, укорачивает и так недолгое детство. В таких случаях, дети стараются вести себя как взрослые, не успевая освоить формы поведения, характерные для их возраста и необходимые в дальнейшей жизни. В консультацию родители таких детей обращаются в связи с застенчивостью, неуравновешанностью, неуверенностью детей в себе, трудностями в общении со сверстниками и др.

2. У каждого свои маленькие победы.

В английском языке есть такое выражение: «Everyone has their own battles to fight», что означает, у каждого - своё поле для борьбы. Одному ребёнку, например, с трудом даётся рисование и письмо, другой испытывает сложности в общении с детьми, третьему сложно усидеть на одном месте больше двух минут. Нельзя всех детей хвалить за одинаковые вещи. Для каждого существует свой шаг вперёд, заслуживающий одобрения и поддержки. Одного следует хвалить за то, что он в течении дня ни с кем не подрался и был спокойным, другого - за то, что он, наконец-то, сумел дать сдачу назойливым задирам.

Будьте внимательны и хвалите детей за их личные, маленькие победы над своими слабостями и трудностями.

3. Последовательность.

Если сегодня вы поощряете или игнорируете поступки, за которые завтра будете ругать ребёнка, или, что ещё хуже, если мама с папой хвалят и ругают за разные вещи, то ребёнок теряет нравственные и поведенческие ориентиры, чувство стабильности мира. Вследствие этого развивается тревожность, неуверенность в себе. Непоследовательность родителей приводит к внутреннему конфликту, эмоциональному срыву и нарушению отношений между ребёнком и родителями.

Единство в требованиях и ожиданиях, последовательная поддержка правильных нравственных поступков ребёнка обоими родителями являются залогом эмоциональной стабильности, личностного благополучия ребёнка.

Подводя некоторый итог, хотелось бы отметить, что одобряя ребёнка, мы должны быть последовательны, учитывать его возрастные и индивидуальные особенности.

детский психолог Хомерики Нина

Каждый человек, будь-то ребенок или взрослый, нуждается в поощрении. Похвала как-то особенно придает нам сил для новых дел. Доброе слово творит чудеса.

Прибегает ли малыш с собственноручно нарисованным маминым портретом, приносит ли школьник долгожданную пятерку по недававшемуся раньше предмету, а может, подросток решил навести порядок в квартире или без напоминаний вымыл посуду, каждый раз дети ожидают похвалы.

Психологами выработаны более чем подробные инструкции по поводу – как правильно хвалить ребенка, кратко их можно изложить так:

• хвалить нужно только по делу, но при этом нельзя игнорировать достижения ребенка
• похвала должна быть безусловной, т.е. не допустимы никакие сравнения с другими детьми или уточнения типа «но…»
• хвалить (как и осуждать) можно только действия и поступки, не переходя, что называется, на личности

Каждый человек, будь-то ребенок или взрослый, нуждается в поощрении. В школьном возрасте и в студенческие годы наш труд отмечают положительными оценками и высокими балами. Затем мы выходим на работу, где нам платят зарплату, а за успехи начисляют премии, повышают в должности, дают дополнительный выходной. Но, не смотря на это, у нас все равно есть потребность слышать одобрительные слова от преподавателя, начальника, члена семьи, друга. Похвала как-то особенно придает нам сил для новых дел. Доброе слово творит чудеса.

Ребенку дошкольного возраста оценок не ставят и зарплату не платят. Для него похвала родителей – основной способ понять, что он сделал что-то хорошо. Каждый любящий родитель знает – хвалить и поддерживать ребенка необходимо, малыш должен чувствовать себя любимым, значимым, уверенным в себе, успешным. Но далеко не каждый знает, как правильно хвалить ребенка . Как не переусердствовать и в то же время не поскупиться.

Как правильно хвалить ребенка:

1. Хвалите ребенка за конкретные действия. Старайтесь хвалить так, чтобы он понимал, что именно сделал хорошо и почему вообще это хорошо. Например, если хвалите за то, что он нарисовал красивый рисунок, обратите внимание на детали: «Такое солнышко красивое у тебя получилось! И вон та птичка, как настоящая». Избегайте фраз вроде: «Ты такой молодец! Настоящий художник!». Даже обращенная к маленькому ребенку похвала, должна быть адекватна ситуации. Важно хвалить действие, а не личность. Можно также указать на то, какую трудную задачу выполнил малыш, например: «Это очень непросто – нарисовать птичку»
2. Подкрепляйте похвалу невербальными компонентами: улыбкой, объятием, поцелуем. Малыш должен чувствовать, что вы искренне обрадованы его действием, а не похвалили его, только чтобы «отвязаться». К тому же психологи рекомендуют обнимать и целовать ребенка не менее четырех раз в день.
3. Не сравнивайте ребенка с другими! Вы наверняка уже слышали, насколько нежелательно сравнивать свое дитя с другими детьми, когда указываете на его ошибки. С похвалой дела обстоят так же. Когда хвалите ребенка, не надо указывать, что он сделал что-то лучше Васи, Пети, Маши. Не воспитывайте в нем чувство превосходства.
4. Не нужно хвалить за каждую мелочь, иначе смысл похвалы теряется. И этим вы рискуете, что через некоторое время ребенок будет ожидать поощрения, чуть ли не за каждое свое действие. А в случае, если не дождется, будет в недоумении и растерянности.
5. Старайтесь различать в похвале, что ребенку удается с легкостью, а что с трудом . Сильно не акцентируйте внимание на природных данных (силе, гибкости и т.п.) Напротив, обращайте внимание на достижения ребенка, которые даются ему не без усилий. Хвалите его, если он старается и не сдается.
6. Не надо обещать ребенку, что из него вырастит великий художник, танцор, певец, спортсмен. Подумайте, как в будущем он будет переживать, если ваши грандиозные ожидания не оправдаются. Но это не значит, что нужно говорить ему: «Тебе не добиться успехов в этом. У тебя нет способностей!».
7. Если вы уже похвалили ребенка за какое-то достижение, не следует через некоторое время пояснять ему, что на самом деле его успех был не так и велик.

И последнее….. «Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!» – советует психиатр и психотерапевт В. Леви, в своей книге «Нестандартный ребенок».

Похвала не всегда полезна для ребенка. Это положительное подкрепление может даже навредить детям и развить в них комплексы.

Самое важное правило: похвала, как и наказание, должна быть справедливой и заслуженной.

1. Конкретика в похвале. Выражайте свое восхищение четко и ясно. Избегайте слов: «Какой ты молодец!», «Ты мамина помощница!», «Какой ты аккуратный», «Ты хорошо себя ведешь». Это обезличенная и даже безразличная похвала. Если вы будете указывать на конкретные действия ребенка, он почувствует гордость и будет стараться впредь. «На твоем рисунке отлично получились цветы, хороший выбор цвета», «Ты вымыл посуду так чисто, оно теперь словно новая!»
2. Оценивайте дело, поступок, а не личность ребенка. Выражая похвалу комментариями: «Умница», «Ты – чистюля», «Настоящий художник!», ребенку скорее захочется опровергнуть такие замечания. Он подумает: «А если в следующий раз я плохо справлюсь, то уже не буду умницей?» или «У других рисунки получше. Мне врут?»
   Таким образом, ребенок начинает сомневаться в искренности родителей, своих силах и способностях. Ему становится неловко, он стесняется.
   Или наоборот, это вызовет привыкаемость к похвале. Ребенок будет делать что-либо только из желания получить слова восхваления в свой адрес. Такая зависимость преследует человека и во взрослой жизни. Человек зависит от мнения окружающих и очень болезненно относится даже к конструктивной критике.
   Отмечайте конкретные поступки. «Этот ящик с инструментами такой тяжелый. Ловко ты его поставил на место», «У тебя очень аккуратно получилась вышивка. Ни одного пропущенного стежка». Так ребенок будет оценивать свою работу. А не личные качества (аккуратность, силу, усидчивость).
3. Хвалите за действительно качественную работу. Родители порой рукоплескают ребенку и восхищаются обычными поступками и действиями. Слепил колобка из пластилина, залез на лесенку, нарисовал кляксу. И родители тут не скупятся на эмоциональные слова одобрения: и молодец, и умница, и художник, и гений.
   Очень быстро такая похвала обесценивается. Ребенок перестает стремиться к совершенствованию: он в любой работе молодец. Ему не нужно одобрение за то, что он выполняет как само собой разумеющееся. Нет ничего удивительного в том, что малыш в 3 года сам взбирается на горку или слепил из песка пасочку. А вот аккуратно сложенные игрушки или самостоятельное одевание нужно отметить: «Спасибо, что ты сложил все на место. Теперь в комнате такая чистота!», «Здорово у тебя получилось все одеть: и пуговицы правильно застегнуты, и шнурки завязал. Ты отлично постарался!»
4. Хвалите за усилия. Если ребенок справился с заданием не очень хорошо, не нужно хвалить его в качестве утешения. Но и не спешите сразу критиковать. Начните с позитивной программы, только потом выскажите замечания. Но только в случае, если ребенок действительно старался.
   Отмечайте плюсы, а затем минусы. Без всяких «Но»: «Ты вкусно приготовила завтрак, но тут скорлупа…» Это отобьет всякое желание готовить в следующий раз. «Яичница получилась достаточно прожаренной. И соли достаточно. Тут скорлупа попадается. Упала, да? Ничего, это приходит с опытом. Есть один секрет, как аккуратно разбить яйца…»
5. Вы можете вообще ничего не сказать. Но отреагировать обязательно надо. Вы видите, как ребенок старательно выполняет домашнее задание, ухаживает за животными или растениями, моет пол. Реакция может выражаться в улыбке, ласковом прикосновении, объятии.
   Тогда ребенок не будет постоянно ждать или требовать радостных возгласов от взрослых за то, что он делает в повседневной жизни. Он учится относиться ответственно к своему труду, чувствует, что его действия оценены по заслугам и он вам не безразличен. Хорошие поступки, поведение не воспринимается как данное, само собой разумеющиеся, а принимается с благодарностью.

Похвала важна и нужна детям (и взрослым тоже). Ее недостаток сказывается на взрослых в виде жесткости, повышенной требовательности или, наоборот, в попустительском отношении к жизни, работе, людям. Похвалой нельзя пренебрегать, но и слишком усердствовать, тоже не стоит.

Ребенок не всегда нуждается в похвале. Если он нарисовал миллион рисунков за вечер, не надо хвалить каждый. Показывая их маме, он просто хочет внимания. И в данной ситуации будет достаточно уделить время и описать изображения на бумаге. Привычка быть внимательным к малышу, принимать его, формируют у него восприятие себя как человека, которого любят, ценят и уважают.

Не забывай про уважение

Уважение к ребенку - основа для адекватной похвалы. Если и самореализуется через него, то она будет склонна слишком ярко хвалить чадо. А это обесценивает достижения ребенка, лишает его возможности стать самостоятельной личностью, понимать себя и адекватно воспринимать похвалу.

Замени похвалу на ободрение. Например, твоя фраза может выглядеть так: «Мне так приятно это слышать» или «Мне очень нравится, когда ты…», «Как четко тебе удалось произнести это слово» или «Похоже, тебе очень нравится этот цвет. Ты часто выбираешь его среди других». Так ты даешь понять, что