Ootan oma lapsi täisealiseks ja tahan üksi elada. Ma tahan elada üksi. Üksinda elamine ilma meesteta

Vabandan kohe, kui minu probleem tundub kaugeleulatuv (mõnikord hullem, 100 protsenti), kuid see on minu jaoks oluline. Olen 31-aastane. Korter, auto ja muud tsivilisatsiooni hüved on ära teenitud, üldiselt on hea karjäär üles ehitatud. Ma abiellusin veidi üle aasta tagasi. Kuid nüüd piinab mind väga tõsiasi, et see oli minu arvates suur viga. Mu mees on väga hea, lahke, hooliv, oma puudustega (ja kellel neid pole?!), Aga mul pole mugav perekonnana elada ... Mind ärritab kõik väga. Mulle tundub, et ma ei oska armastada (vastu pidada, kohaneda, "pere luua"). Vestlusi lahutuse teemal tuleb aina sagedamini ette ... ma arvan juba, et see on mingi mäng "kes peksab ..", aga see on vale! Minu väidetele, et ma tahan elada üksi ja tal on kõik veel ees, ütleb ta ainult - ma olen su mees ja ma armastan ainult sind ja me oleme koos, ma teen sind õnnelikuks jne. Ja nii edasi. Ma näen, kuidas ta üritab. Ja ma isegi hindan seda omal moel väljastpoolt (oi, kui hea mees ta on!), Aga mul pole seda kõike vaja. Ma tahan elada üksi. See on juba jõudnud apaatiani ... Me elame nagu naabrid (püüdsin seda üksinduseiha kustutada ja proovisin kohaneda, aga kas armastavad inimesed elavad niimoodi? Järeldan, et ma ei armasta teda kui meest. Armastan teda kui isik). Kuid mis kõige tähtsam, ma ei taha kedagi armastada. Mitte ainult tema ... Ja mind ei huvita, kas see on õige või vale. Nad ei öelnud mu vanematele midagi (miks see häiris. Nad olid meie pärast pulmas nii õnnelikud ... Nad jumaldavad mu meest), aga ma olen valmis ka neile seda ütlema ... Miks peaksin oma sooviloendi "pista" kuskil ... Üks elu ja veeta olen tüdinenud temaga võitlemast ... Algul õpingud, karjäär, korter ... nüüd perekond ... Kõigest kõrini. Ma tahan õnne. Kuid õnne näen selles, et elan kassi / koeraga kahekesi (ma ei taha, et inimesed oleksid minu kõrval). Ma saan tõesti hea olema. Taust enne pulmi, kui see aitab: 22–28 olin koos teise inimesega (vedasin kõik enda selga, ootasin abiellumiskutset, armastasin / sallisin / ehitasin karjääri / õilistasin maja), aga siis ma panin oma emaga pisikese tüli, pakkisin asjad kokku ja lahkusin ... Kannatasin, et ta ei järginud mind (aga seal üritas ema kõiki tüürida) ja siis ... Siis lahkusin karjäärile. Ta töötas umbes aasta nagu hunt. Ilmusid poiss-sõbrad .. ja isegi esimestel oli kaasas "rõngas / põlv". Aga see ei olnud minu jaoks enam huvitav ... Aga siis ilmus lavale mu tulevane abikaasa ... ta oli liiga visa ja ... lõbustas / otsis mind igal võimalusel (ja sellest tulenevalt ka kõik sõbrad / sugulased) sellisest muinasjutust noogutas tema poole - see on tema! Ta! Armastab! Ta tahab perekonda! Kõik teie jaoks! !! Ja teil on aeg juba abielluda, sest vanus !! .. Ja lõpuks on ta häiritud ja kindel, et ma armastan teda (ma nägin teie silmi, sa oled õnnelik !! Ja nii edasi ..), ma olen apaatias .. Mõlemad kannatame. Vanemad ja sõbrad ei tea veel. Ma tean, et ainult mina olen süüdi! Aga mida ma saaksin praeguses olukorras teha - ma ei pane seda mõistust! ??! Mul oleks hea meel nõu anda. Ja veel: komistuskiviks võib olla asjaolu, et algusest peale ootasid kõik lapsi (ja ka meie), aga "toonekurg" lendab mööda. Ja ma ei taha enam lapsi! (Tahtsin, ei taha ... õudust!) ... Tänan teid kõiki ette ja vabandage silbi eest - segadus peas.

Saadud 4 nõuannet - psühholoogide konsultatsioonid küsimusele: Ma tahan alati üksi elada

Tere, Maria. Ma arvan, et nii. Kui esimest suhet kontrollis tema ema, siis oli kutt sõltuvuses ja infantiilne. Ja kui sa elasid ebaküpse tüübiga, siis oli sul see lihtne. See on, kuidas sa seda näitad teie madal enesehinnang. lihtne kellegagi, kes on halvem kui teie. Nüüd on mees väärt ja korrektne. Küps. Ja te pole sellise soojuse ja tänulikkusega harjunud. Ja teil on liiga hea kutt, keda te justkui ei ole seda väärt. Kuid see avaldub kaitsvate reaktsioonide, ükskõiksuse vastu, mittemeeldivuse ja laste soovimatusena. Temaga kaasneb teadvustamatu oht hüljata, sest teadvustamata olete halvem ja ta võib sinus pettuda. Jah, võite lahkuda. Praegu on teie peas segadus. Ja tõenäoliselt peate elama kolm aastat üksi. Kuid ma arvan, et oluline on töötada psühholoogiga. Segadusest ülesaamiseks ja oma sisemiste läbikukkumishirmude avamiseks. Niipea, kui teadvustamatu hirm mehe ees kaob, on teil paaril mugav. Kuid mitte nüüd. Otsige abi, kui soovite, saan aidata.

Karataev Vladimir Ivanovitš, Volgogradi psühhoanalüütilise kooli psühholoog

Tere Maria!

Teil on õigus elada nii, nagu tunnete end mugavalt. Kui soovite üksindust kohe, siis on teie jaoks oluline see endale saada ja seda täiel rinnal nautida. Alles siis saate kas lõplikult kinnitada, et olete üksildane, või soovite teadlikult perekonda ja last. Vastasel juhul kulutate teie nagunii kogu oma jõu ja energia üksinduse tagaajamisele.

Kuid mõni aasta tagasi olite valmis abielus elama. Võib-olla on soov üksi elada kaitsereaktsioon eelmises suhtes kogetud valu vastu. Lisaks peate tegelema oma emotsionaalse programmiga, mis on omane lapsepõlves, vanemate peres. Teie kirjast järeldub, et teid köidavad "mama pojad" ja andunud, armastavad, hoolivad mehed ei tekita tugevaid tundeid.

Lõpuks saab kõigega hakkama saada ainult individuaalsel konsultatsioonil. Kui vajate abi, siis tulge.

Marina Stolyarova, psühholoog-konsultant, Peterburi

Tere Maria!
Muidugi on teil õigus elada oma äranägemise järgi. Teie sõnum annab tunda, et olete edukas ja üsna enesekindel. Aga kui see teid ei häiriks, siis te ei kirjutaks siia. Nii et lõppude lõpuks siis , kui te elate, muretseb teid.
Sa kirjutad:

Mulle tundub, et ma ei oska armastada (vastu pidada, kohaneda, "pere luua")

Kuid kõigis naistes on algselt loomu poolest tohutult palju armastust, mida ta annab sugulastele, sugulastele, lastele, tuttavatele, naabritele ... Ja kui ta teab, kuidas seda teha ja teeb, tuleb ta oma juurde tagasi ...
Jääb mulje, et te ei soovi elada "soo" järgi, seetõttu ilmusid teie saavutuste nimekirja järgmised andmed:

Korter, auto ja muud tsivilisatsiooni eelised, üldiselt on hea karjäär üles ehitatud

Tema kõrvale ilmus mees, kes sind armastab, kuid sa tunned end meherollis justkui võrdsetel alustel:

Mulle tundub see juba mingi "kes võidab .." mänguna, aga see on vale!

Kõik, mis meie elus juhtub, juhtub meie jaoks, need on meie õppetunnid. Teile on tulnud õppetund võime kohta armastada, anda, anda soojust, tähelepanu, kiindumust ja hoolt. Ja see nõuab ka vaimset jõudu. Suhete loomine on ka töö. Naiste poolelt suhete loomine on igapäevane ja ööpäevaringne töö.
Maria! Te ei pea ennast süüdistama, vaid teil on õigus otsustada, kuidas te elate. Kui teil on tuju, kuulake O. G. Tosunovi loenguid õnnelikust pereelust, R. Narushevitš mehe ja naise suhetest (need on vabalt kättesaadavad).
Armastus ja tarkus sulle.
Kui vajate abi ja soovi sellest aru saada, pöörduge nõu saamiseks meie poole. Aitan teid hea meelega.

Psühholoog Nikulina Marina, Peterburi. Täistööajaga konsultatsioonid, skype

Maria, kas otsustasite kindlasti, et pere peaks selline välja nägema? Need nõuded, mille te endale esitate - kas need on just need, mida teie pere vajab? Kas olete saanud omaenda näägutamise ja kellegi teise pildi pereelust pantvangi?

Püüdsin seda üksinduseiha kustutada

Inimene vajab üksindust ja isiklikku ruumi ka abielus. Peate lihtsalt oma partneriga sellest rääkima ja määrama, kui palju aega vajate enda ja oma üksinduse jaoks. Kes ütles sulle, et perekond on see, kui inimesi pidevalt üksteise külge kleebitakse? Liimimisel on see sõltuvus.

Kas olete kunagi oma elu lihtsalt elanud? Võib-olla sunnite end sageli järgima mõnda eesmärki ja võib-olla isegi vajate neid eesmärke, kuid neid võiks saavutada rahulikumalt, aeglasemalt ja vähemate nõudmistega iseendale, nagu öeldakse, "ilma juhtimiseta" .... Kes paneb sa kogu aeg midagi taga ajada ja millelegi vastata? Pidevalt jooksmas ja pinges elades?

Perekond on koht, kus inimene saab ise olla. Mõelge - mida teie mees sinus täpselt ei aktsepteeri? Või äkki te ei aktsepteeri seda endas? Sa sunnid ennast vastama "ideaalse naise" kuvandile, kuid see pilt ei meeldi sulle hinges. Ja et peres saab olla sina ise - nad pole seda õpetanud. Ja selgub, et "kas olla täiuslik ja pidevalt sõita" või "põletada seda kogu sinise leegiga, ma tahan olla alati üksi". Ja mis on keskel, mida sa arvad?

Ja mind ei huvita, kas see on õige või vale.

Võib-olla on kõik praegu toimuv protest korrektsuse, "kuidas peaks olema" jne vastu? Kuid see ei pea tähendama "loobu sellest". Ma arvan, et peaksite kõigepealt välja mõtlema, kus teie sees "kuidas see peaks olema" ja kus "kuidas ma tahan" ja võib-olla teie "kuidas ma tahan" oma suhete koht ikka jääb.

Mõelge, kuidas kõik need "õiged" asjad meie peas moodustuvad: http://psyhelp24.org/choice/

ja igal võimalusel lõbustas / otsis mind (ja selle tulemusena noogutasid kõik sellise muinasjutu sõbrad / sugulased tema suunas - see on tema! Tema !! Armastab !!! Ta tahab perekonda !! Kõik teie jaoks !!! Ja sul on aeg abielluda, pärast igat vanust !! ..

Kui saate aru, et abiellusite ainult oma pere survel ja see väga "õige" eluviis, siis jah, vaevalt saate selle inimesega pikka aega ja tõsiselt koos elada, sest mitte teie ei valinud teda, aga keegi teine ​​sinu jaoks.

Ja veel: komistuskiviks võib olla asjaolu, et algusest peale ootasid kõik lapsi (ja ka meie), aga "toonekurg" lendab mööda. Ja ma ei taha enam lapsi! (Tahtsin, ei taha ... õudust!) ..

Võib-olla tahtsite ka lapsi, sest see oli "õige", kuid niipea, kui see hakkas ebaõnnestuma, hakkas teie psüühika teile näitama, et tegelikult pole sellist soovi veel ...

Üldiselt on see mehhanism üsna tuntud: esiteks õpetatakse inimesele "kuidas õigesti elada", ta hakkab sellesse uskuma ja siis algavad sees konfliktid: tundub, et ta elab "kuidas elada" ja selle asemel rõõmust on sees ainult valu ja kannatused ... Ja selgub, et peate välja selgitama, mida vajate.

Ja selle teadasaamiseks peate õppima ennast kuulama.

http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ - kuidas tunded on seotud

http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - kuidas inimesed end plaanide ja ootustega nurka sõidutavad

http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ kuidas eristada oma "soovi" kellegi teise "vajadusest"

Võib-olla teie, mõistes ennast vähemalt esimeses lähenduses, vaatate oma abielu teisiti. Ja võib-olla otsustate rolli mängimise lõpetada, kui muud ei olnud kui see roll.

Ma tahan lihtsalt öelda, et isiklik ruum ei tähenda suhete tagasilükkamist ja suhted ise on üles ehitatud ainult nii, nagu KAKS soovivad ja kellelgi pole õigust neile peale suruda, kuidas olla perekond ja milliseid reegleid seal tutvustada.

Kuid kellega ja millal te loote sellise suhte, kus miski teid "ei lämbuta" ja te tunnete end ise ja olete vaba - seda saab ilmselt otsustada ainult teie ise.

Parimate soovidega, Nesvitskiy A.M., skype'i konsultatsioonid

Kuid hoolimata sellest, kuidas inimene oma soovi seletab, ei suuda inimesed teda mõista. Nad on harjunud olukorraga, et üksinda elav inimene kogeb valusaid kogemusi. Nad ei mõista, et isegi üksildasena pole inimesel tingimata suhtlemist puudu. Lihtsalt selline elu on tema jaoks kõige tuttavam ja mugavam.

Ja tõepoolest. Kuidas tagada, et elukaaslase ja pealtnäha sõbraliku pere olemasolu korral ei jääks inimene südames üksikuks? Kuid olles üksildane, saate jätkata inimestega suhtlemist, kogemata selle kohta vähimatki piinu! Lihtsalt naisel on piisavalt sõpru ja ta ei taha seostada oma elu kõigi aegade ja rahvaste suurima katastroofiga - mehega.

Miks seda mõista saab

Ja see on üsna arusaadav. Kui mees puudub meie elus, tunneme romantika, armastuse, soojuse puudust. Kuid niipea, kui kauaoodatud prints su uksest sisse astub, muutub kogu su elu rebitud närvide puntraks. See nõuab hoolt, tähelepanu, soojust. Ta pole rahul suhetega, kus kohtutakse kord nädalas. Ta ei taha end igapäevaste probleemidega siduda. Võib-olla eelistab kasvav arv naisi mitte luua tavalisi pikki suhteid, piirdudes lühikeste, mittesiduvate kohtumistega?

Ei saa lahutada

Viimasel ajal oleme kõik armastanud õlgadest hakkimist. Ma ei saa aru, mis juhtus, kuid me kartsime obsessiivselt aja raiskamist. Loodame kohtuda inimesega, kes meid kindlasti ei peta, isegi kui kahtlustame abikaasat isegi erilise põhjuseta armukeses.

Hakkasime ennast rohkem hindama, sagedamini lootma imele ja ümbritsevatele. Nagu kuskil hakkas sündima isegi mitte kõigi teine ​​pool, vaid kolm-neli sulast, kes on kutsutud elu värvikamaks ja õnnelikumaks muutma.

Enne kui mõtlete sellele, mida teha, kui te ei soovi oma mehega koos elada, mõelge suhetele üldiselt: mida ootate oma ideaalselt abikaasalt, kas saate temaga sobida, kas teie olemasolevas peres on kõik nii halb, kas alati teie õnnetuses olid süüdi teised inimesed. Kõik see on väga keeruline ja mitte nii ilmne, kui inimesele võib tunduda, eriti suurenenud enesehinnanguga.

Üksinda elamine ilma meesteta

Tõepoolest, kui palju lihtsam oleks meie elu, kui mehed sellest kaduksid. Teil on palju vaba aega. Ja seda saab kulutada ainult enda huvides. Kanna seda, mis sulle meeldib, mitte teda. Varustage maja oma maitse järgi. Ärge küpseta hilist õhtusööki, mida te ei soovi. Lõppude lõpuks jälgite oma kuju. Keegi ei sega valju norskamise ja erinevate nurkadesse puistamise korral uinumist. Korter muutub palju puhtamaks ja köögis on vähem määrdunud nõusid.

Oma välimuse eest hoolitsemise võite vähemalt kodus lõpetada.

Kolme suurusega hommikumantlis või pikliku T-särgiga kõndimine, sest see on mugavam ja miski ei sega liigutusi. Saate vaadata televiisorit, vahetada kanaleid ja kuulata tähelepanelikult pisaraid lugusid, toetades kangelannat omaenda nutudega. Keegi ei naera teie üle. Ja ei mingit jalgpalli! Ei õlut ja kuivatatud särje kaalusid. Teie jaoks on jalgpall spordistaadionidelt kadunud ja te ei naudi enam kunagi üheteistkümne lolli palli lööva vaatemängu, kui teie lemmikseeria viimane osa on teises kanalis.

Nüüd saate aru, miks täie häälega naine kuulutab: ma tahan elada üksi! Kas pole tõsi, et üksildusel on nii palju positiivseid külgi? Ja vaba aega on nii palju, et saaksite kulutada suhtlemisele sõpradega, kelle kõrval ei tunne end kindlasti kunagi üksikuna!

Kuid mõnikord soovite uuesti näha tulekahju mehe silmis, äratada liblikad kõhus ja tunda end ihaldusväärsena. Pakume mitut viisi oma lähedasega suhte taaselustamiseks ja armastuse seisundi uuesti kogemiseks.

Psühholoogilised võtted, mis toovad tagasi vanad tunded

• Jagage positiivseid emotsioone... Alati, kui olete õnnelik või rõõmustate, kirjeldage mehele oma tundeid. Annate talle osa positiivsest ja hea tujuga tundub kõik korras. Te ei ole erand.
• Laiendage oma huviala... Mitu aastat kestnud abielu jooksul õpivad inimesed üksteise kohta peaaegu kõike. Leidke uus hobi. See võib olla ükskõik mis: tantsimine, videoloengute kuulamine, võõrkeelte kursused. Peamine on see, et saaksite jagada oma muljeid oma kallimale ja avaneda talle uuest küljest.
• Ole mänguline... Mõnede psühholoogiliste teooriate kohaselt on meie sisemine laps see, kes on armastuse seisundis. Mängud aitavad teda äratada. Osta konsool, pidage padjavõitlust, minge otsinguile, konkureerige milleski. Kui teil on lapsi, mängige kogu perega.

Kuidas tuua kirg suhtesse tagasi: vürtsikad viisid

Kuidas intiimset elu mitmekesistada, on kirjutatud palju kirjandust. Küsimuse sellest osast me ei räägi. Peatume meetoditel, mis suurendavad paarilisel sensuaalsust.

• Käegakatsutav kontakt... Igapäevases saginas unustame, kui oluline on partnerit kallistada ja suudelda. Kuid just kerged puudutused päeva jooksul võivad taaselustada endise helluse.
• Magamistoas romantiline õhkkond... Interjöör suudab toimida põnevalt. Ümbritse end esemetega, mis on seotud mehe ja naise lähedusega:
  • Ilusad pildid või erootilise sisuga fotod. Kujutis ei pea olema aus, piisab sensuaalsuse vihjest.
  • Kvaliteetne tumedates toonides voodipesu. Sügav küllastunud värv paneb meest ihaldama. Lisaks hakkate mitte ainult oma voodis lõõgastuma, vaid ka siledate kangaste puudutamisest esteetilist naudingut saama.
  • Roosid. Just seda lilli seostatakse kõige sagedamini armastusega. Loomulikult kingib mees naisele roose tähelepanu ja vihje soovile. Kuid kui teie mehel pole kimpude ideed, ostke julgelt lilli magamistoa kaunistamiseks ise. Paari nädala pärast harjub mees voodi lähedal oleva kimbuga nii ära, et hakkab mõtlema lillede ostmisele. Teie võimuses on teda aidata. Varsti saab lillelõhnast magamistoa hädavajalik kaunistus ja värske kimp on üleskutse lähedusele.
• Peen vihjed ja flirt. Erutusprotsess algab ammu enne õhtut. Flirt terve päeva. Mängulised sõnumid ja ootamatud fotod äratavad fantaasiat ja toimivad paremini kui ükski aphrodisiac.

Kõiki neid näpunäiteid pole vaja korraga rakendada. Kuid ärge piirduge ainult ühe meetodiga. Inimeste vahelised suhted on individuaalsed: see, mis mõne paari jaoks sobib, ei pruugi teistele sobida. Seetõttu ärge kartke katsetada ja täitke oma elu erksate emotsioonidega. Lõppude lõpuks on iga abielupäev uus etapp elus, mis on täidetud seni tundmatute tunnetega.

Liiliad - 47. Ta on oma nimega väga sarnane - rõhutatult naiselik ja iseseisev. Kuid see on nüüd. Tee iseseisvumiseks osutus tema jaoks väga keeruliseks ja algas kõigi lähedaste inimeste täieliku arusaamatusega.

Pikka aega ei suutnud ma aru saada: miks kõik nii on? Lõppude lõpuks tegin kõik õigesti. Kuidas seda lapsepõlvest alates õpetati. Tundub, et sajandeid on välja töötatud skeem. Nii nagu nõustas psühholoogiharidusega inimene - ja ta juba teab, millest räägib! Miks see töötab kõigile, aga mitte mulle? Kulus mitu aastat, enne kui sain aru, et olen lihtsalt veidi erinev teistest naistest. Väga vähe.

Et naine vajab perekonda, ei kahelnud ma kunagi. Ma kasvasin üles keskkonnas, kus nad pidasid kinni traditsioonilisest suhtekäsitlusest, nii et lapsepõlvest peale polnud mul mingit kahtlust, et kindlasti abiellun, sünnitan ja kasvatan mitu last ning olen hea naine ja ema. Nii elasid mu vanemad ja üldiselt kõik meie keskkonnas olijad. Ja pean ütlema, et nad elasid hästi. Lapsed kasvasid täielikes peredes, naised tundsid end tulevikus kaitstud ja enesekindlana, mehed tõstsid mis tahes perekondlike pidude ajal oma kaunite naiste ja usaldusväärse seljatoega toosti. Ühesõnaga kõik olid korras.

Abiellusin samamoodi nagu enamik eakaaslasi - instituudi viimasel aastal. Praegu on naljakas öelda, aga minu vanemate seisukohast on juba hilja, juba 23-aastaselt. Ema kartis tõsiselt, et jään diplomiga vanatüdrukuks. Selleks ajaks olin juba kogenud ühte valusat armastust ja selle "kogemuse" kõrguselt uskusin, et tean inimsuhetest absoluutselt kõike ja olin kindel, et ma ei vaja kindlasti kirgi. Täiesti tahtlikult otsisin perre usaldusväärset inimest. Minu tulevane abikaasa tundus selline, hoolimata sellest, et ta oli mitu aastat noorem. Ema toetas mind. Ta armastas korrata ühe meie sugulase sõnu: "Kõige õnnetumad on perekonnad, kus naine armastab oma meest." Muidugi tahtsin ma armastust, aga rohkem õnne.

Kui abiellusin, rahustasin ennast, et pean vastu - armusin, aga mul vedas - ei pidanud eriti vastu pidama. Kiiresti selgus, et valisin oma abikaasa õigesti - ta osutus tõesti vastutustundlikuks ja hoolivaks. Sellist inimest on lihtne armastada. Ma ei valeta, et ta mind süles kandis. Kuid ta armastas ja austas - kahtlemata. Ja tõenäoliselt, kui minu kõrval oleks veel mõni inimene, võiks pereelu väga kiiresti lõppeda. Ja nii - proovisime kõike koos teha. Kui pojad üksteise järel sündisid, pöördusid nad vanaemade poole ainult äärmuslikel juhtudel. Lõppude lõpuks on see meie perekond - me ise vastutame selle eest. Koos kodus, koos jalutamas, koos - puhkusel. Me läksime lahku alles siis, kui läksime tööle.

Üritasin väga kõvasti olla ideaalne naine, see tähendab sama, mida mulle vanemate majas õpetati. Lõppude lõpuks see, mis tol ajal tüdrukutega toimus: nad tõid kindlasti üles nutikad ja kindlasti kaunitarid, et nad saaksid edukalt abielluda ja saaksid elus hea töö. Aga nüüd - eesmärk on saavutatud ja tuleb välja, et loomulikult peate olema tark tüdruk: lugege raamatuid, jälgige uudiseid ja uudiseid ning kõigis valdkondades korraga, kuid samal ajal peate tegema süüa , puhastage, peske, eelistatavalt ka õmblege ja kuduge, et säästa seemne eelarvet ... Ka see eelarve tuleb planeerida ja soovitav on õppida, kuidas säästa. Abikaasal peaks olema hea meel hääbumatu ilu üle, on äärmiselt soovitav olla hea väljavalitu ja samas jääda heaks professionaaliks - kes vajab kodumaist kana, isegi kui see on ilus. Ja mis kõige tähtsam, koos kõigi oma annetega pea end õigeks ajaks kinni ja jäta viimane sõna oma mehele. Ole vait, talu, ära märka. Saate aru - naiselik tarkus! Ja siis on teile tagatud hea pere. Ja kui ta pole piisavalt hea, siis olete ainult teie. Töötage iseendaga, rääkige vähem sõbrannadega ja tehke vähem rumalusi, näiteks omaenda hobisid. Proovi, muidu jääd üksi!

Pean kohe ütlema, et ma ei olnud eriti edukas. Pärast laste sündi sain ma, olles väga ambitsioonikas inimene, ikkagi aru, et pean oma karjääri esialgu unustama. Parimal juhul saab neid plaane määramata ajaks edasi lükata. Tead, ma naeratan mõnede spekulatsioonide üle selle kohta, kui hõlpsalt ja täiuslikult saab pere ühendada karjääri ambitsioonidega. Neil inimestel kas polnud perekonda või nad tegelikult ei teinud karjääri. Mul ka mitte, kuid siiski õnnestus saada hästi tasustatud spetsialistiks. Siis märkasin, et hakkasin mitu korda vähem lugema. Selle asemel koristas ja keetis ta pidevalt, pesi, kaunistas. Ja nüüd hakkasid käed ise sirutama lihtsamate raamatute järele. Või isegi padja juurde. Vanem poeg on kolm, noorim aastane - unepuudus muidugi metsik.

Ja siis, kui olukord oli juba tasa läinud, märkasin ühtäkki, et olen harjunud pidevate piirangutega. Pealegi pole minu huvid perekonnas kaugeltki esimesed. Elurütm allub laste ajakavale. Menüüs - jällegi põhimõtteliselt see, mida poisid armastavad ja mees sööb. Noh, millisele mehele oleks köögiviljasupist või hautatud baklažaanist kõrini? Ja ta on toitja - tal on seda vaja. Toiduvalmistamiseks on kaks võimalust - varastada aega iseendalt. Telesaate valik oli jälle minu meestele antud: "Te ei vaata seda nagunii, põgenete mööda maja!" Ja tõde on - ma ei lõpeta seda. Isegi riided ei meeldi mulle, vaid need, mis on mugavad või sellised, nagu mu abikaasale meeldib. Selgus, et tegemist on mingisuguse paradoksaalse olukorraga. Püüdes olla täiuslik, õpetasin oma perele, et olen siin teisejärguline inimene. Samas ei saanud ma millegi üle eriti kurta. Meil polnud erilist emotsionaalset lähedust. Mu abikaasa ja mina ei olnud ausad, me ei lisanud, aga teadsime, et toetame alati üksteist. Abikaasa on õnnelik, õhtud veedab ta perega. Ja kui on intriige, siis esiteks ei tea ma seda ja teiseks, mida pere saab ilma selleta teha. See peaks olema lihtsam! Lapsed on terved, õnnelikud, vanematest peetakse lugu, kõik käivad kolmes ringis. Mida sa veel tahad?

Kui lapsed olid piisavalt vanad, otsustas mu kodune abikaasa teha suure meesreisi, et külastada Astrahani sugulasi. Lõuna, päike, Volga delta, kalapüük ... Kogudes oma mehi reisile, nutsin muudkui ja langesin järk-järgult meeleheitesse. Veetsime koos 13 aastat, lahutades vaid paar tundi. Ja mis saab nüüd? Pärast pere maha nägemist võtsin esimest korda elus ööseks rahusti. Ja hommikul tõusis ta harjumusest üles ja sai äkki aru, et seda ei saa teha. Kell 7 pole vaja ärgata, see on võimalik kell pool kümme - nagu minu isiklik ajakava lubab. Ei ole vaja kaerahelbeid keeta ja omletti praadida, võite piirduda mõne tassi teega.

Ei, kaerahelbeid võid ka omletiga teha, kui ma muidugi tahan. Kui ma tahan ... Šokk! Tõusin püsti ja ... keetsin seda õnnetut kaerahelbeid. Siis kukkus ta tunniks tagasi magama. Ühesõnaga, selle kahe nädala jooksul oli mul mõeldamatult palju vaba aega. Ma ei saa öelda, et oleksin seda mõistlikult kulutanud. Põhimõtteliselt magasin ja kõndisin. Ja ülejäänud tundides käitus ta kodus, nagu Bobik külastaks Barbost. Köögis oli pliit tolmuga kaetud. Külmkapis oli mitu tomatit ja tükk juustu. Järgmisel padjal olid mõned raamatud. Toast tuppa ei tulnud koguda meeste sokke, vaid meie oma. Kuid kõik mu asjad asusid täpselt seal, kuhu ma need jätsin. Jooksin jaama perega kohtuma. Kuid mõte, et üksindus pole maailmalõpp, jäi mulle ikkagi pähe.

Teine kell helises siis, kui vanem poeg oli juba armees. Käisin sõbra juures Peterburis. Kogunes meeldiv naiskond ja mina olin ainus sügavalt perekond. Ülejäänud olid kas lahutatud või kasvatasid omaette lapsi. Nagu selgus, pidas üks meie sõbra mees kinni mõnest ülidemokraatlikust seisukohast abielu osas - see on põhjapoollinna küsimus, võib-olla normaalne, kuid meie väikelinna jaoks peaaegu võimatu. Istusime rõdult, kust avanes kaunis vaade suvisele Peetrusele, sõbrad lobisesid reisidest, uutest projektidest ja kavandasid mõningaid kohtumisi. Ja äkitselt läbistas mind omaenda vabaduse puudumise tunne. Tundus isegi, et mõneks sekundiks lakkasid helid olemast.

Ma ei kuulu iseendale. Enne millegi tegemist hindan mitu korda kuidas see minu perekonda mõjutab, kas see on neile mugav? Võta pilet ja kahe tunni pärast minna näiteks Moskvasse - näib, mis võiks olla lihtsam? Ei ole minu jaoks. Ja siis hakkasin tõsiselt mõtlema. Muidugi kuulsin külalisabielust, kuid alles nüüd hakkasin tõsiselt mõtlema. Sain teada, et näiteks 10% Suurbritannia paaridest elab niimoodi. Euroopa pole muidugi meie jaoks dekreet, aga võib-olla sobib see mulle isiklikult? Tundes 10% nende tundmatute brittide toetust, hakkasin natuke mõtlema oma elu ülesehitamisele.

Ma ei mõelnud üldse lahutusele... Ligi 20 aastat pereelu ja väga hea - noh, kes mõistusega seda ohverdaks mõne illusoorse vabaduse nimel? Kuid see, teate, tekkis üha sagedamini kummitusetunne "üksi kodus". Mu mees ei ärritanud mind. Me ei võitlenud kunagi tõsiselt. Kuid nad ei saaks näiteks päevade jooksul ilma ebamugavusteta rääkida. Mõlemad töötasid palju, tulid väsinud, peaaegu ei suhelnud. Vanem poeg tuli sõjaväest, noorimad läksid ülikooli - nad vajasid iseseisvust rohkem kui pereõhtusööke ja intiimseid vestlusi. See ei lohutanud muidugi, aga sain aru, et see oli õige.

Kord riisusin julgust ja soovitasin oma abikaasale: “Elame eraldi. Mitte kaua, kuu või kaks. " "Mis puutub?" Ta küsis. Ja mõne minuti pärast kahetsesin selle vestluse alustamist. Sest see on muutunud lõpmatuks. Mu abikaasa selgitas minu soovi kohe kõrvalsuhtele ja üritas pikka aega üksikasju teada saada. Selgitus "Mul pole armastajat, ma tahan lihtsalt üksi elada!" ta nimetas seda absurdseks ja ebausutavaks. Mehed üldiselt ei kujuta ette, et naine ei saaks minna kellegi teise juurde, vaid lihtsalt niisama. Kahjuks polnud mu mees erand. Püüdsin selgitada, et ma ei taha lahku minna, et me näeme üksteist regulaarselt, ma valmistan süüa, pesen ja koristan, kui ta seda soovib. Ma ei taha üldse ära minna, nad on minu pere, keda ma armastan. Vajan lihtsalt rohkem isiklikku aega ja ruumi, kui peresuhted suudavad anda. "Milleks? Teie hakhali jaoks? " - küsis ta ja kõik algas otsast peale. Pean ütlema, et mu mees on väga intelligentne inimene ja tundub, et laia silmaringiga. Kuid mõte, et naine võib vajada aega mitte kellegi teise, vaid enda jaoks, ei mahtunud talle isegi pähe.

Sellest sai kinnisidee - naasta oma korterisse, kus on vaikne ja pole kellegi muu lõhna peale minu. Tee peal osta poest potitäis salatit, mõned apelsinid ja pakk tavalist musta teed - sest see mulle meeldib ja mitte midagi muud, ning ära kuula vaidlusi minu ebapiisavalt keeruka maitse üle. Pese meik maha, pane joogapüksid jalga ja ära mõtle, kui atraktiivne ma välja näen. Istudes õhtul raamatut lugedes või kahte või kolme head filmi vaadates - selgus, et minu pereelu ajal lasti ja kirjutati nii palju. Minge üksi, oma voodisse, kus keegi ei võta keset ööd tekki ära ja suitsetab aknas. Ärka üles siis, kui mul on mugav, ja joo tund aega kohvi, aknast välja vaadates. Kaks tundi on visiidiks kokku saamine või isegi kolm tundi, kui see on minu jaoks nii mugav. Et jääda tööle hiljaks, ilma et peaksite kahetsust tundma ja kellelegi midagi selgitamata. Mida mu mees üldse mõtles, oli see, et mingisuguseid romaane ei tekkinud minu mõtetesse üldse. Liiga väsinud kellegagi kohanemisest.

Sõbrad olid kohkunud: “Lilka, kuidas sul ilma meheta on? Kui te lahkute, mis teile jääb? Romaanid abielus meestega? " Püüdsin selgitada, et armastus kellegi teisega ei kuulu minu plaanidesse. Ma tahan lihtsalt üksi elada. Olen enda vastu väga huvitatud - oma mõtete, plaanide ja isegi probleemidega. Ma tahan elada oma reeglite järgi. Ja lõpuks on „üksi elamine“ ja „üksildane olemine“ ikkagi erinevad asjad. Mul on imelised lapsed, mitte vähem imelised vanemad, mees, kes olenemata olukorra kujunemisest jääb mu elu peamiseks meheks, sest ta on minu laste isa. Mul on sõpru, toredaid kolleege, kellega on huvitav koostööd teha. Miks peaks naise elu tingimata tuginema mingisugustele suhetele meestega ja mitte nende parimas versioonis?

"Lily, sa oled endast väljas!" - ütles ema... Ja ma kuulsin 20 veedetud aastast, vastutusest laste ees, kohustustest oma mehe ees. Pidin meelde tuletama, et lapsed elavad juba eraldi ja vanem on tüdruku juures. Noorem õpib ja töötab. Ja mees on tegelikult täiskasvanud ja võimekas mees. Isegi väike ülemus tööl kamandab teisi. Ja ma ei jäta kedagi haigustesse ja vaesusse. Olen valmis vajadusel kuulama, toitma, koristama, ravima, kuid tahan elada üksi. Ema muidugi ei tülitsenud minuga, aga see oli minu elus esimene põhimõtteline küsimus, kui meie vaated lahkusid.

Ta otsustas mitte oma lastele viimasest soovist lastele rääkida. Mõtlesin, et kannatan selle järsku välja, saan ülekoormuse, lepin sellega - milleks neid ilmaasjata muretseda. Ja kui pean, ütlen teile muidugi. Jah, see on argus. Kuid ma kartsin, et see tähendab nende jaoks ainult ühte - vanemate lahusolekut. Ja olenemata sellest, kui sõltumatud nad on, on lõhe endiselt valus.

Tundsin end kõigi silmis süüdi. Pealegi atmosfäär perekonnas sõltub naised. Ja kuna ma tahan elada üksi ja mitte nagu kõik normaalsed inimesed, ja ma ei saa oma mehele öelda, et see on vähemalt proovimist väärt, siis: "Doktor, mis mul viga on?" Arst, see tähendab, psühholoog, selgitas mulle minu emotsionaalset ebaküpsust ja kalduvust ebareaalsusele. Asi pole selles, et ma seda sõna ei tea, aga kodus ronisin igaks juhuks sõnaraamatusse. Mu mees ei jaganud minu nördimust diagnoosiga. "Peate aru saama, see on sündsusetu, kui naine elab oma mehest lahus. Olgu, kui mees tahab üksi elada - ta on mees! " - Ma kuulsin. Ja siis klõpsatas mu peas midagi ja kõik paika. See tähendab, et kui ta kutsuks mind eraldi elama, peaksin ma kuulekalt oma asjad kokku korjama ja lahkuma. Või pakkige tema kohver ja soovige talle õnne. Ja see oleks hea ja õige. Kuid kuna ma seda soovitasin, pean ma kuulama lõputuid süüdistusi, mida jumal teab mida ja pidevalt vabandama. Sellised detailid paljastuvad ootamatult pärast enam kui 20-aastast pereelu. Ta ei skandaali, ei nutnud ja jätkas üldiselt vestlust. Avasin just Interneti ja hakkasin otsima jaotist "Korteri üürimine".

Oli õudusunenägu aasta. Abikaasa kasutas viimast argumenti ja ähvardas lahutada. Nõustusin ka sellega. Ma ei püüdnud lahutuse poole, aga kui pole muud võimalust, siis olgu nii. Tema uhkus ei lasknud taanduda ja me läksime lahku. Meil õnnestus muuta oma kena korter kesklinnas ja vanaemast üle jäänud elamispind eraldi korteriteks meile kõigile - mulle, mu abikaasale ja lastele. Tõsi, nad kulutasid selleks kõik oma säästud, kuid lõpuks polnud noorimal vaja maja rentida. Millal me oleksime veel selleni jõudnud, kui mitte lahutus? Ma ei kirjelda, mis maksis eluasemeküsimuse lahendamine - kes selle läbi elas, saab aru. Rahustit tuli juua segatuna energiajookidega. Lõpuks kukkusin oma "mitte eriti prestiižses piirkonnas asuvas" odnushkas "- põrandale visatud madratsile ja magasin õnneliku inimesena. Abikaasa ei tegelenud kunagi igapäevaste probleemidega, nii et selles polnud midagi uut. Ma räägin millestki muust - ümberringi oli kuidagi palju mehi. Mõte, et olen endiselt atraktiivne, oli esialgu muidugi soojendav. Kuid sain kiiresti aru, milles asi. Üksildane, hästi säilinud, korteriga, palgaga, suureks kasvanud lastega ja isegi abielust eemal nagu kurat viirukist - see on võlu, mis see on. Iga kaasaegse inimese unistus. Eriti need, kes on oma abieludest tüdinud, kuid ei taha midagi muuta. Vabandust, poisid, aga te olete läbi.

Järgmisel aastal elasin täiesti üksi... Ta töötas palju, palju, varustades eluaset. Muidugi rääkisin laste, sõpradega, käisin vanemate juures. Käisin kaks korda välismaal. Meil õnnestus äiaga head suhted säilitada - ta suhtus meie lahutusse üsna rahulikult. Mu mees ei suhelnud minuga seitse kuud. Siis ta helistas ja pakkus kohtumist. Kutsusin ta külla. Ta tuli ja vaatas korteri hoolikalt üle. Ma ei leidnud jälgi teise mehe kohalolekust ja näib, et alles siis rahunes. Ja kaks kuud hiljem tutvustas ta mind oma sõbrannaga. Ja hea! Noh, mida me saame teha, kui oleme erinevad. Mul on vaja üksindust ja tema kõrval inimest.

Ma ei püüdnud spetsiaalselt uue suhte poole, kuidagi õnnestus kõik iseenesest. Oleme tuttavad juba pikka aega, kuid me ei pidanud teineteist kunagi meheks ja naiseks. Ja siis saime sõpradega rääkida, selgus - huvitav. Hakkasime suhtlema. Tema lahutatud elukogemus osutus rohkemaks kui minu oma, nii et ma ei näinud takistusi. Registreerisime oma suhte kaks kuud tagasi. Nad said hakkama ilma sõrmuste ja Mendelssohnita. Olen väga tänulik oma poegadele, kes said meie tunnistajateks. Pärast tseremooniat läksime Tšehhi reisile. Ja kui nad tagasi tulid, läksid kumbki oma koju.

Sõbrad hirmutavad mind jälle: "Vaata, ta saab teise pöörata!" Ja elades ühe katuse all ei saa? Ära räägi seda kellelegi, kes on 20 aastat abielus olnud. Kellelgi pole reetmise vastu garantiid. Töötame mõlemad palju, nädalavahetuse veedame kindlasti koos. Plaanime koos ka puhkust. Püüame kohtuda vähemalt kaks korda nädalas. Valmistume kindlasti kõikideks kohtumisteks. Vaba aja veedame kõigile tavapärases režiimis.

Olen kindel, et muidu me ei saaks läbi. Ma õpetan ja tõlgin. See töö on väga distsiplineeritud. Pealegi olen kinnisideeks puhtusest. Esimene abikaasa naeris, et olen sündinud lapiga näpus. Ma arvan, et korter on piisavalt koristatud, kui saate turvaliselt põrandal valgete sokkidega käia. Abikaasa on loov inimene. Ta kutsub oma korterit pesa. Seal on hädavajalik loominguline häire, seintel on mõned etnomotiivid. Palju pilte, hiiglaslikud kõlarid täiusliku heli saamiseks, lõputud kujukesed teetseremoonia jaoks, sealhulgas Hiina rüü. Meeldib tsiteerida kuulsat raamatukangelast: "Mul on kõik tolmukübemed omal kohal!" Kuid kuna need tolmukübemed asuvad temas ja mitte meie ühises majas, siis see mind ei ärrita. Ma läheksin ilmselt hulluks, üritades tema maja ära koristada.

Nagu tema, kui ma hakkaksin seal iga päev kaltsu ja tolmuimejaga jooksma... Lisaks on ta täiesti öine inimene. Mine magama kell 5-6, tõuseb pärastlõunal. Seda võib muidugi kogeda samal territooriumil, aga miks? Meil on piisavalt suhtlemist. Tänu abikaasale hakkasin joonistama õppima ja tekkis huvi disaini vastu üldiselt. Hiljuti nägi ta ühte oma psühholoogiaraamatut.

Millegipärast ütlevad psühholoogid ja tavalised inimesed ühehäälselt, et külalisabielu on kasulik ennekõike mehele. Ma ei ole nõus! Lihtsalt naised on stereotüüpidele vastuvõtlikumad. Ja avalik arvamus lubab neid vähem. Viimasel ajal olen saanud tuge ootamatust küljest. Kui läksin ema taksosse saatma, kuulsin äkki temalt: "Või on teil milleski õigus ..."

Suhted iseenesest ei taga teile õnne ja üksindus ei taga muidugi probleeme, kui te sellesse adekvaatselt suhtute. Kõne, nagu võisite arvata, ei räägi selles artiklis tuttavate ja sõprade puudumisest ega orbude kompleksist. Üldse mitte! See räägib planeedi kõige olulisemast kurjusest - meestest. Igasugune nendega suhtlemine eeldab a priori probleeme: teda ei ole olemas - teie olete kurvad, ta on olemas - see on raske ...

Sellest, et mees pole teie elus, võite leida tohutul hulgal positiivseid hetki. Sa pead lihtsalt tahtma. Niisiis, ta pole ja ...

Nüüd saate lõpuks teha asju, mis on pikka aega edasi lükatud. Nüüd on teil olnud sama sakramentaalne "vaba õhtu". Hommikul riideid kätte võttes ei saa enam ajusid rüübata, et kohtingul nägu mustuses ei lööks ja et tööl oleks selles mugav ja mugav olla. Te ei saa enam oma sõjavärvide arsenali rahakotis kanda, kui Ta teid restorani tirib. Võite puhata südametunnistusega ja kanda riideid, mida soovite, mitte selleks, et rahuldada teiste inimeste esteetilisi vajadusi. Nii hea on olla sina ise!

Nüüd saate lõpuks magada oma lemmikpidžaamas koos jänkude - karude - käsna-bobiga ja mitte külmas siidist öösärgis. Nüüd võite voodis lamada nii, nagu soovite, või isegi visata jala teisele padjale. Kõik on ainult teie mugavuse huvides! Ja läheduses keegi ei norska!

Nädalavahetustel saate magada nii palju kui mahub, võite pikalt-pikalt voodis pikali hüpata, et ustavatele kohvi tuua ja kiirelt kahele hommikusöök korraldada. Võite puhta südametunnistusega peesitada hubases padja- ja tekipesas. Pesa võib puistada ajakirjade või raamatutega või (oi õudust! Mees ei tohiks seda mingil juhul näha!) Pehmeid mänguasju. Võite püsti tõusta ja mööda maja ringi uidata, juukselõikus peas "kukkusin heinaküünist alla" ja mitte midagi. Keegi ei ütle midagi.

Teil pole enam vaja häirida, et ta enam ei helista ega kirjuta SMS-e. Teil ei ole enam vaja vaeseid pead rapsida, otsides vastust küsimusele "Miks kutsutud abonendi telefon on välja lülitatud või on võrgu juurdepääsutsoonist väljas ???" Nüüd ei pea te enam arvama, et teie tädi vastik hääl, mis teatab, et tellija pole kättesaadav, on solvang teile ilus.

Nüüd saate lõpuks minna kõige edukamasse iseteeninduskohvikusse ja tellida endale kõige suurema teise hommikusöögi, mis, nagu mees arvab, lihtsalt ei mahu füüsiliselt sellisesse võluvasse nooresse daami nagu teie.

Võite endale lubada süüa pärast kaheksateist null-nulli ja skoorida treeningu eest. Või vastupidi, tehke joogat või pidage dieeti ja teid ei segata temaga restorani minnes sellest. Lühidalt öeldes puudutab teie keha seisund ainult teid. Kui soovite kaalust alla võtta, kaalust alla võtta või kui soovite, siis parem rahulikult. Keegi ei ütle sulle ühtegi sõna.

Paralleelselt selle probleemiga on mul probleeme oma abikaasaga, temast on hiljuti saanud pessimist ja kuigi tal on 2 last (veel väike), kardan ja piinlen nende tuleviku pärast. Ja olen oma olemuselt aktivist, vaatan alati 5–10 aastat ette, töötan nagu härg.

Vahel pole mul isegi piisavalt aega lastega tegelemiseks ja see masendab mind. Ei taha elada! Aga pean - nende pärast!

Ma tahan, et armastus oleks suur ja mitte kirglik
Ja olla suures ja tõelises perekonnas.
Ja lõpetades elu tulihingeliselt mõistes ja naljatades,
Mitte koduaias krigistavaid vanu liigeseid
Ära virise, et elu on jama
Nähtavalt mööda ei torma
Ja valage veini ning higi ja verd
Sest see, mis on kallis, ihaldusväärne ja armastatud

Mõlemal juhul või üldse mitte midagi jahil

Minu endise poiss-sõbraga on kõik korras, ta kohtus ühe lapsega tütarlapsega ja ta sünnitas talle teise. Kuid samal ajal helistab ta mulle sageli ja kutsub mind enda juurde .. Mul on väga raske vaata teda ja temast on väga raske keelduda, ma olen väga, ma armastan, hoolimata sellest, mida ta tegi, soovin talle õnne ja tahan väga, et temaga oleks kõik korras.

Andke mulle nõu!? Ette tänades!

Alustuseks oli lapsepõlves kõik normaalne, jooksin, naersin ja nautisin elu. Kuid järk-järgult, suureks saades, hakkas midagi muutuma. Esiteks olen ma suletud. (noh, kuidas öelda, mitte nii kinnine, lihtsalt see, et mind ei huvita peaaegu kellegagi rääkimine, kuigi õnnehoogudes võin ma peatumata vestelda, noh või alkoholijoobes) ja kõik algas tähtsusetust (siis) juhtum minu jaoks.

Ma olin 5-aastane, kõndisin poest, õue sõbranna valetas vanematele tüdrukutele nagu oleksin midagi ...

Head päeva! Palun aidake mul see välja mõelda, ma ise ei suuda seda teha.

Ma olen 19-aastane, ma pole kunagi poistega kohtunud, kuigi mul on atraktiivse tüdruku maine, kuid enamuse poiste jaoks ligipääsmatu, "liiga raske", sest need, kes üritavad minu isikule nii-öelda kiile panna, annavad sageli selle äri üles.

Varem olin jahimehe rollis, kuid need, kellesse armusin, kas ei armastanud mind või muutusid mulle vastikuks, kui nad hakkasid minu suunas liikuma, vastates ...

Nüüd tahan lihtsalt tablette neelata ... Sees on kõik valus ... Üldiselt kohtan juba kutti, ta on 27. Pärast oma eelmist tüdruksõpra ei armastanud ta kedagi, ei tundnud tugevaid tundeid .. mõtlesin Ma muudaksin seda ... Kuue kuu pärast pakkus ta mulle avatud suhet ... Nõustusin, kui ta ainult seal oleks, laseks tal petta ... Võitlesime palju, leppisime iga paari nädala tagant ja olime koos jälle ...

Üldiselt oli see kohutav suhe ... Kuid viimase kuu jooksul tundus ...

Kahjuks ei saa paljud paarid oma truudusetuse pärast oma vanu suhteid tagasi anda vaid seetõttu, et nad ei oska tõeliselt kahetseda, st paluda andestust. Kui olete toime pannud teo, mille tõttu nad ei soovi enam teiega suhelda, ei tohiks te kunagi haletsusele vajutada.

On võimatu armastada seda, kes põhjustab haletsust. Seetõttu tuleks teie kõnest eemaldada fraasid „Ma ei tea, kuidas ma ilma sinuta elan”, „Ma tunnen ennast halvasti” ja „Mul on kahju”. Andestuse palumine on teha kõik võimalik, et teie partneril oleks pärast ...

Ma olen 15 aastat vana. Ja märkasin hiljuti, et mul on selline funktsioon-funktsioon (ma ei tea, kuidas seda nimetada): igas suhtes (armastus, sõprus, perekond) ma mõnikord "jahutan".

On selline periood, et mul tundub, et kaotan oma tunded ja kallistan või suhtlen harjumusest üsna positiivselt, kuid samas ei koge ma just neid tundeid.

See on minu ja mu poisi vahel väga nähtav. Vahel pole mul tegelikult vahet, kas me täna kohtume või kuidas ta end tunneb, kallistab mind või ...