Kas nende isa lapsed mäletavad lahutust? Kas mehed peaksid lapsi pärast lahutust armastama? Kas teile meeldis materjal? Oleme korduspostituste eest tänulikud

Selliseid naiste lugusid kuuleb sageli pärast lahutust - lapsed jäävad ema juurde ja mõne aja pärast isa "kaob" oma elust. Tundub, et okei, täiskasvanutel see ei õnnestunud - juhtub. Aga mis on lastel sellega pistmist ja miks nad peaksid kannatama?

On võimatu põhjendada mehe sellist suhtumist oma lapsesse “eile ta suudles tagumikku, aga täna unustas”. Kuid võite proovida mõista, mis paneb meest käituma mitte "nagu mees" ja kas seda saab muuta?

Tõepoolest, ühe Venemaa uuringu kohaselt väheneb pärast lahutust isade ja laste vaheliste kohtumiste sagedus. Kui lahutusest on möödas vähem kui 5 aastat, siis kohtub oma lastega sageli (üks kord iga 1-2 nädala tagant) veel 44% isadest. 10. eluaastaks on neid juba 32% ja hiljem - ainult 24,5%. Harva (kord kuus või harvemini) lastega kohtunute osakaal suureneb 43% -lt 55% -le ja mitte kunagi 12% -lt 17% -le.
See tähendab, et kohe pärast lahutust vähemalt iga kümnes mees ja aja jooksul lõpetab iga kuues mees oma lapsega suhtlemise. Ja kui arvestada juhtumeid, kui "isa aurustub" enne sünnitust, on statistika veelgi kurvem.

Enne lahutust

Kahjuks leitakse selle põhjus sageli suhte alguses - mehe valimise hetkel. Naised eksivad, kui arvavad, et mehed, nii palju kui nad unistavad perest ja lastest. Kui nad loodavad, et tal on kindlasti hea meel kuulda "saame lapse" või et planeerimata rasedus "seob" teda. Kui nad sulgevad silmad "väiksemate" vigade ees ja usuvad, et need võivad meest muuta.
Tegelikult tahavad enamik mehi olla isad. Lõppude lõpuks on see põhjus olla uhke ja õnnelik, võimalus anda lapsele see, mida peate vajalikuks ja oluliseks. Kuid nad kardavad seda endale ja teistele tunnistada. Kuna nad on väga hirmul - kas ma saan hakkama, kas ma saan olla hea isa? Ja kuna nad ei tea, kuidas.
Kui mees kasvas ilma isata ise, siis kuidas ta saab teada, mida tähendab olla “hea isa” ja kuidas ta saab seda õppida? Kui tema silme all on näide perekonnast, kus “isa pole, aga ema teeb kõik” või kui rollid on segased, kui “ema teenib, aga vanaema kasvatab” - on raske midagi muud oodata. Jah, juhtub, et selline mees tunneb muret oma pere pärast ja teeb laste heaks kõik võimaliku ja võimatu. Kuid enamasti on tema jaoks normiks ühe vanemaga peremudel.

Tal on keeruline välja töötada ja sõnastada perekonnas mehele õige koht. Sageli kasvab ta infantiilseks ja jääb südamest "väikeseks poisiks", kes ei taha teiste eest vastutust võtta. Hirmud ja kompleksid on varjatud kalluseks, mees tõmbub tagasi ja toob isegi teatud elufilosoofia. Tal on lihtsam lahkuda, selgitades endale ja ümbritsevatele, miks ta nii tegi.
Tänapäeval kasvavad peaaegu pooled lastest üksikvanemaga peredes ja neid kasvatavad reeglina ema ja vanaema. Sealhulgas tüdrukud, kes suureks saades võivad raskustega luua häid partnerlussuhteid, kus mees tunneb end mehena ja naine - naist. Paljud võtavad ema eeskujul kõik üle või ei lase isal last näha, usaldamata teda. Ja kui mees tunneb end mittevajalikuna, mis teda hoiab?

Kui teie või teie partneri peres olid vanemad liiga kaitsvad või neil ei olnud piisavalt soojust ja armastust; tugev ema ja nõrk infantiilne isa; ei olnud isa või oli materiaalne ebastabiilsus - see kõik võib mõjutada iseloomu kujunemist. Meestel on hirm ja ebakindlus isaduse ja pereelu edukuse suhtes ning naistel on valed ootused ja suhtumine meestesse.

Vaadake lähemalt, kuidas suhe teie mehe perekonnas arenes ja millistes tingimustes ta üles kasvas. Analüüsige oma naismudelit - kas teie peremudelis on hea koht mehele ja isale? Hinnake, kuidas jagunevad meeste ja naiste kohustused teie vahel.

Naised tahavad enda kõrvale tugevat ja usaldusväärset meest, kes oskaks nende eest hoolitseda. Kuid kahjuks antakse soovmõtlemist sageli segamini ja segadusse - jõudu agressiivsusega, enesekindlust nartsismi ja üleolevusega, vabadust vastutustundetusega.

"Jõhkrate meeste" ilu on see, et nad tunduvad tugevad, eirates reegleid ja tehes seda, mida nad tahavad. Jah, nendega võib olla huvitav ja naine on meelitatud, et see on "tema jaoks ainus, nii tugev ja sõltumatu". Kuid kuivõrd kuulub selliste meeste huvide hulka laps ja pere eest hoolitsemine?
Olge tähelepanelik väikeste asjade suhtes ja proovige oma valitud inimest kainelt hinnata - vastutus on kõiges nähtav - kuidas mees oma kohustusi kohtleb ja teistele inimestele antud lubadusi täidab, laene maksab jne. Kui ta oma kohustusi kergesti eirab, siis tõenäoliselt üle aeg, teie suhtes on see sama.

Pealegi pole naised selles veas tegelikult süüdi - võib mõista selliste meeste atraktiivsust üldisel taustal. Jah, füsioloogia "aitab" - uuringute kohaselt petavad naised hormoonide tõusu ajal sõna otseses mõttes ennast, väites, et kõige agressiivsemad kodukad sobivad pigem lapse isa rolliks kui rahulikud "normaalsed" mehed ja usuvad isegi naiivselt, et sellised mehed on perekonna mõjul võimelised muutuma.
Seetõttu on naisel oluline otsustada, millist meest ta soovib - milleks - pere või autojuht? Kahjuks on enamasti tegemist erinevate inimestega.

Inimkeha toodab oksütotsiini või, nagu seda nimetatakse, kinnitushormooni. Just tema on füsioloogilisel tasandil vastutav selle eest, et kui kirg mehe ja naise vahel möödub (tavaliselt aasta või kahe pärast), jäävad nad ikkagi koos. See on välja töötatud tihedas kehalises ja emotsionaalses kontaktis inimeste vahel, muudab meid üksteise suhtes lahkemaks ja sallivamaks.
Naistel toimub oksütotsiini maksimaalne vabanemine sünnituse ajal ja rinnaga toitmise ajal. Aga kui isegi mitte kõik naised ei ärata kohe emainstinkti ja ema emme lapse külge kinnitumine võtab aega, siis mõnel mehel seda hormooni üldse ei teki ja nad pole põhimõtteliselt võimelised kiinduma.

Vaadake tema varasemaid seoseid. Kui need kestsid aasta või kaks ja ta lahkus, jättes oma naised ja lapsed kergelt maha, siis tasub kaaluda - tõenäoliselt ei ole te erand.

Tihti ei taju naine meest täielikult, vaid mingi funktsioonina, näiteks rahakoti või meestootjana. Ja pärast lapse sündi, kui ta saab selle, mida soovis, surutakse mees kõrvale. Kaasaegne naine saab üksi hõlpsalt hakkama ja pole pärast sünnitust sageli teadnud, "miks ta teda veel vajab". Emana on ta lapsega täielikult hõivatud, naisena on ta ka täiesti iseseisev ja mees muutub üleliigseks. Moor on oma töö teinud, moor võib minna ...
Ärge tehke seda viga, et proovite laste eest hoolitseda. Vastupidi, stimuleerige ja hoidke kontakti isa ja lapse vahel, nii et ta sageli toidab, mängib, kõnnib, hoiab teda süles jne. Teadlased on leidnud, et nii nais- kui ka meesorganismides tõuseb oksütotsiini tase järsult ka pärast 15 minutit suhtlemist lapsega. Samuti on teada psühholoogiline tegur - mida rohkem on mees millessegi investeerinud, seda raskem on tal sellest keelduda.

Mida teha?

Tavaliselt ei aita nõu sellistes olukordades ja on liiga hilja midagi muuta, see, mida tehakse, on tehtud. Kuid kui teil on veel valimine, siis pidage meeles peamist asja - ärge lootke, et saate meest muuta. Jah, on võimalus, et aja jooksul (pärast 35–40) see muutub, kuid tõenäoliselt pole see teie teenus. Ainult siis, kui ta soovib ja ka siis suure tõenäosusega muutub ta muus osas erinevaks.
Kuid vähemalt siis, kui teie õige viha on suunatud teie endisele, pidage meeles, et olete juhtunu eest vastutav. See oli teie valik - valisite ise selle mehe, olite koos temaga ja sünnitasite temalt lapse.
Lahutades proovige tagada, et teie suhe vormistatakse õiguslikult võimalikult formaalselt - abi suurus, koosolekute arv ja sagedus, sanktsioonid rikkumise eest jms on selgelt välja toodud.

Lahutuse ajal

Lahutuse edenemine mõjutab eriti tulevikus heade või halbade suhete tekkimist. Statistika järgi on nii, et mida rohkem lahutusprotsessi ajal on abikaasade vahel erimeelsusi, seda harvemini suhtlevad mehed lastega. Naise tauniv suhtumine oma endisse abikaasasse ja temaga lapsega suhtlemisse viib täieliku lagunemise juhtude arvu suurenemiseni.

Kui tihti naine end lahutuse ajal tunneb? Surutud, ebakindel, pettunud, haavatud enesehinnanguga, solvunud, vihane, paljude teiste negatiivsete kogemuste ja hirmudega enda ja laste tuleviku ees.
Tavaliselt valgub kogu see negatiivsus "süüdlasele", kes ei vastanud ootustele ja pani teda kogema sellist raskete tunnete ringi. See on mõistetav, kuid mõttetu - naine väidab oma väidetega mehes ainult tagurlikku negatiivset reaktsiooni, mida saab suunata mitte ainult talle, vaid ka lastele.

Negatiivseid kogemusi on võimatu ignoreerida - need on olemas ja selles olukorras on raske oodata rahulikku suhtumist eksabikaasasse, austust ja andestust. Ja see pole vajalik - vastupidi, oluline on mitte hoida neid endas, "päästev nägu", vaid visata see valu välja ja kogeda. Andestada või mitte on teie valik. Kuid pidage meeles - kuni olukord pole „vabaks lastud“, jääte sellesse „seotud“. Ja siis hävitab naine end pidevalt pahameelele naastes ega suuda sageli uusi suhteid luua.
Elu ei lõpe lahutusega! Peamine on mitte jääda oma leina külge ja mitte "peigmees" kaebusi ja nõudeid. Proovige leida tuge teistelt, õppige endale meeldima ja hakake elama uuel viisil - vähemalt laste pärast, vastasel juhul on nad õnnetud. Minu kogemuse põhjal tundis enamik naisi aasta pärast lahutust end senisest õnnelikumana ja edukamana.

Pärast lahutust

Praktilise kogemuse põhjal võin öelda, et paljud mehed kannatavad tõsiasja tõttu, et neil ei ole lubatud lapsi näha. Nad ei lähe isegi lahutama, et mitte kaotada neid ja et „võõras mees ei ilmuks läheduses”.

Ja paljuski on sellised hirmud õigustatud. Kui naine ei lepi olukorraga, ei lase oma meest lahti ja elab edasi oma kaebustes, siis saab laps tema jaoks ideaalseks vahendiks mehega manipuleerimiseks.
Tema abiga (kas mul lubatakse suhelda või mitte) saab ta meest kontrollida, kontrollida ja karistada. Kõik, mida ta teeb, on iseenesestmõistetav, kuid mitte piisav (ükskõik, mida teete, olete alati süüdi ega lunasta end millegagi). Toetust ja tähelepanemärke ei hinnata ega isegi lükata tagasi (me ei vaja teilt midagi), naine näitab pidevalt oma rahulolematust.
Jah, nii saate mehele kätte maksta, et ka tema "tunneks end halvasti". Kuid kui kaua ta sellist emotsionaalset survet talub ja end pidevalt süüdi tunneb? Süütunne on iga inimese jaoks üks raskemaid kogemusi. Seetõttu proovime tavaliselt kas oma süü lepitada või kui see pole võimalik, siis lahkume ja proovime seda mitte meelde jätta.

Nõnda oma endist meest karistades unustab naine, et ka laps kannatab. Mis on tema jaoks olulisem - kas kaebused või lapse rõõm isaga suheldes? Sageli eemalduvad mehed endisest perekonnast just selleks, et oma naisega harvemini suhelda. Ja kuna tema ja lapse vahel on autoriteet, jääb temaga kohtumisi ka üha harvemaks.

Kui endine abikaasa tõmbub laste poole, ärge sekkuge, ärge suruge peale oma halba suhtumist, ärge šantažeerige ega karistage meest lapsega suhtlemise kaudu. Püüdke lahus olla ja mitte segi ajada oma suhteid abikaasaga ja lapse tundeid isa vastu.

Kas naised ise tahavad olemasolevat olukorda muuta? Nad tahavad. Kuid paradoksaalselt - kohtumiste sageduse vähendamise suunas! Ainult 17% sooviks isade ja laste vahel tihedamaid kontakte ning 41% ei tahaks neid üldse.
Peamised põhjused on selged - see on lapse eest hoolitsemine, et kaitsta teda oma isade (alkohoolik mees jne) halva mõju eest, ja hoolitsemine tema enda mugavuse eest - soov jätta laps ainult endale, et mitte tunda end üksikuna ja kaitsta end ebameeldivate kogemuste ja mälestuste eest ...
Kuid ärge unustage, et teie laps sündis tänu sellele, et tal olid ema ja isa. Ja olenemata vanematest, on nad lapse jaoks ainsad. Ärge keelake lapsel oma isa armastamist ja ärge suruge peale oma negatiivset suhtumist.

Järgmine märkimisväärne tegur, mis mõjutab lahutatud isade suhteid lastega, on endiste abikaasade perekonnaseis pärast lahutust. Kui üks vanematest abiellub uuesti, on kontaktid nõrgenenud või katkenud. Isa abielu puhul - 32% juhtudest.

Mõni mees peab halba abielu eksimuseks. Ja seda suhtumist saab üle kanda ka lastele - nad tahavad kõik unustada ja alustada elu tühjalt lehelt. Uus pere ja uued lapsed on uus võimalus teha midagi teisiti ja unustada halvad kogemused. Mõnikord “aitab” uus naine seda, olles kade ega lasknud tal minna oma endise naise ja laste (või minu või nende) juurde.

Aga kui ema abiellub, siis enam kui pooltel juhtudel muutuvad koosolekud haruldasemaks või peatuvad üldse. Sel hetkel tahab naine lõpuks "lehte keerata ja oma eelmisele elule suure rauast luku riputada". Ta loodab kõik unustada ja soovib, et kasuisa saaks lapsele lähedasemaks inimeseks ja asendaks isa.

Samuti on isal nüüd raskem tulla oma endisesse perekonda, kuhu on ilmunud teine ​​mees - tema roll muutub nominaalseks ja ta tunneb end täiesti võõrana. Nüüd on ta kasvatusprotsessist peaaegu täielikult eemaldatud ja lõpuks eemaldub.

Oluline on meeles pidada, et ükskõik kui imeline kasuisa ka poleks, ei saa ta kunagi oma isa asuda. Ärge proovige neid vahetada. Laps ise peab teie uut kaaslast armastama või austama. Kuid samal ajal peaks tal alati olema hinges oma isale koht.

Aeg paneb kõik omale kohale - kui lapsed suureks kasvavad, üritab enamik neist oma isa leida. See on sügav ja loomulik vajadus "tulla" selle inimese juurde, kes teile elu andis. Lõppude lõpuks, "pole vahet, mis neil seal emaga oli - kõige tähtsam on see, et kui nad kord kohtusid, üksteist armastasid ja selle armastuse tagajärjel ma sündisin".

Sageli teevad täiskasvanud juba lapsed seda ema eest varjatult. Ja kõige sagedamini oli see nendes peredes, kus kohtumiste sageduse osas oli erimeelsusi. Lõppude lõpuks, kui laps on väike, on ta vanemlike suhete pantvang ja peab oma ema kuulama. Ja suureks saades saab ta ise oma eluga hakkama ja püüab kompenseerida häiritud tasakaalu, isa puudumist. Seetõttu on parem algusest peale mitte juhtida oma tundeid ega seista lapse ja tema isa vahel.

Kui soovite lugeda kõike huvitavat ilu ja tervise kohta, tellige meie uudiskiri!

Kas teile meeldis materjal? Oleme korduspostituste eest tänulikud

Viimase kuu jooksul olen saanud vähemalt viis sama küsimusega meili. Miks mu lapse isa teda ei armasta ja ei taha tema kasvatamisest osa võtta? Pigem olid küsimused sõnastatud erineval moel ning ka kirjutavate tüdrukute olud on erinevad. Kellegi mees unustas lapse pärast lahutust täielikult - ja ei mäleta koosolekut ega elatist; mees jättis kellegi pärast rasedusest teatamist; keegi süüdistab endist abikaasat selles, et ta on oma uue kire poja vastu palju rohkem huvitatud kui enda oma. Üks ühine joon: mees elab ja naudib elu ning pole oma lapse vastu üldse huvitatud.

Mul on põhjust arvata, et tüdrukud ootasid retsepti valede meeste tutvustamiseks õigel teel, noh, või vähemalt kaastunnet ja mõistmist. "Eh, naise partii on raske. Kõik mehed on kindlasti kitsed. "

Saan aru ja tunnen väga kaasa. Kuid mul pole retsepti. Nagu ka soov häbimärgistada kirjeldatud mehi. Sest isadus on äärmiselt keeruline asi.

"Ma ei saa aru," kirjutab üks neiu mulle, "kuidas sa ei armasta seda väikest olendit - sooja, õrna, oma verd? Kuidas sa ei tunne kogu selle võlu? Kuidas sa ei taha kasvatada oma poega, pärijat, õpetada talle kõike, mida tead, avada talle tee suurde maailma? "

- Saab, kallis tüdruk. Kahjuks ei saa te seda kõike tunda ja ei taha. Teie poeg on teie jaoks absoluutne väärtus. Annate tema eest kõik, mis võimalik. Võite tundide kaupa imetleda, kuidas ta magab, nuusutab ja puhub mulli. Ja teie mees võib tunda midagi täiesti erinevat. Näete, ta ei pruugi lapse jaoks üldse MIDAGI tunda! Mitte sellepärast, et ta on kaabakas ja kaabakas, vaid sellepärast, et ta on - ja selle vastu ei saa midagi teha.

Märgime tähte "i". Ma ei õigusta mehi, kes põgenevad rasedate naiste eest ja väldivad elatist. Mitte mingil juhul! Kui sündis laps, peaksid tema eest vastutama mõlemad vanemad. Me räägime millestki muust.

Paljud naised ei saa tõesti siiralt aru, kuidas on võimalik mitte tunda lapse jaoks seda, mida nad ise tunnevad - hellus, armastus, soov olla lähedal. Nad vihastavad, solvuvad, noritakse, süüdistatakse. Kuid kõik on väga lihtne. Kas arvate, et kirjutan nüüd: mehed on Marsilt, naised Veenuselt? 🙂 Uh, ei. Lihtsalt kõik inimesed on erinevad. Prioriteedid on erinevad, soovid ja plaanid.

On mehi, kes juba lapse sünnist saati kohutavad teda kohutavalt - mängivad, kiiguvad, suplevad, kõnnivad, rõõmustavad väikeste ja suurte õnnestumiste üle. Nii hakkas ta pead hoidma, esimest korda pöördus ta ümber ja urrra! gaasid tulid välja, kõht enam ei valuta. Pierre Bezukhov, mäletan, tunnistas hea meelega, et tema peopesa kujundati justkui meelega beebi selja alla 🙂

On mehi, kes tunnevad laste vastu tõelist huvi juba siis, kui nad väikseks kasvavad. Siis saate poja ja tütrega südamest südamesse rääkida, jalgpalli või kitarri mängida ja mõnuga jälgida, kuidas nad suureks kasvavad.

Teised, jättes lapse ema, viskavad ta elust välja. “Lapsed on muidugi tublid. Kuid neid ei võrrelda kunagi sellega, mis teil on oma armastatud naisega. "

Ja keegi annab vastupidi kõik selleks, et saaks oma lapsega lähedane olla. Sest temast lahku minek on nagu kehaosade kaotamine. Ja tema jaoks ei muuda armastus / mittemeeldimine naise vastu kunagi seda, mis oli ja on lastega seoses.

On mehi, kes lapsi üldse ei taha. Pole isaduseks valmis. Ei tema rõõmudele ega raskustele. Mäletate, kes oli alles 60. eluaastaks küps lapsi saama? Ja ta ei pruukinud küpseda. Ja selles pole midagi halba! See on tema asi ja tema valik.

Teine küsimus: mees pole veel valmis, aga laps ilmus siiski välja. Noh, las ta vastutab selle eest. Kuid kõikehõlmava armastuse nõudmine beebi vastu on rumal. Võib-olla ta tuleb. Või äkki mitte.

Tegelikult, milleni ma jõuan? - ühele, sellele ei tasu raisata aega mitte viljatuid kogemusi ja mittekonstruktiivseid küsimusi.

Kas mees jättis su lapsega? - nõuda temalt seda, mida seadus nõuab. Ärge küsige endalt ja teistelt - miks, miks ta ei armasta oma last? Miks ta ei taha temaga koos olla? Ei taha - punkt. Laps ei kuulu tema prioriteetide nimekirja.

Ärge meelitage ennast lootustega, et ta kunagi "mõistab". Kuid on juba hilja ...

Sulle tundub, et lapsega suhtlemata varastab ta mitte niivõrd temalt endalt, kuivõrd iseendalt - lõppude lõpuks on nii suurepärane, nii hämmastav on surmatuks teha, oma last kasvatada ja õpetada. Võib-olla nii. Kuid praegu on need teie rõõmud. Ta valis enda jaoks teised.

Lihtsalt sulgege peatükk. Naerata ja pea meeles, et maailm on suur. See sisaldab teid, teie imelist last ja palju erinevaid inimesi. Sealhulgas imelised, lahked ja lapsi armastavad mehed (viimastest pilte allpool :))

Lapse jaoks on isa üks olulisemaid tegelasi elus ja saatuses. Hoolimata asjaolust, et isad veedavad kodus vähem aega kui emad, räägivad nad vähem oma lastega "südamest südamesse", nad pakuvad tohutu mõju poja või tütre psühholoogilisest ja moraalsest arengust. Lapse kasvatamisel pole nad keegi ega keegi ei saa asendada.

Kuid nagu sageli juhtub, näib isa pärast lapse emaga suhete lõppemist seda ununeb et tema poeg või tütar kasvab üles, lõpetab täielikult suhtlemise järglastega.

Mõnikord piirduvad sellised isad sünnipäevade tervitamise ja muude pühade jaoks kingituste tegemisega, mõtlemata, et lapsel pole seda vaja, kuid elav suhtlus, nõuanded, tähelepanu tema asjadesse ja probleemidesse.

Miks isad pärast lahutust lastega ei suhtle

Miks juhtub, et isad ei vaja emade kasvatatud lapsi ilma nende osaluseta? Miks lõpetavad isad pärast perekonna lagunemist lastega suhtlemise?

Psühholoogid usuvad, et meeste sellise suhtumise põhjused võivad peituda nii inimese iseloomus, tema väärtusorientatsioonis kui ka kultuuris, kuhu ta kuulub. Mõelge peamised põhjused.

1. Paljud kaasaegsed mehed ei usu tulevikku ja keelduda minevikku hindamast... Kaasaegse elu ebastabiilsus viib selleni, et mehed ei tunne end enam klanni ahela peamise lülina, klanni järeltulijatena. Nad elavad ühe päeva ja ei mõtle tulevikule ega teistele inimestele, sealhulgas lastele. Igasugune hoolitsus laste eest (ka täielikes peredes) kandub täielikult naiste õlgadele.
2. Kaasaegsed mehed täiesti prioriteedid ja sotsiaalsed suundumused on muutunud... Nende avalikku järjestust ei määra enam pärijate arv ega perekonnaklannide jõud. Materiaalsel heaolul on praegu palju suurem tähtsus. Sel põhjusel ei ole lapsed enam tugeva soo jaoks olulised, sest nad ei näe mõtet pingutada, sest see ei too neile edu.
3. Tänapäeval paljud mehed kaotatud moraalsed ja moraalsed suunised, arvates, et igaüks peaks olema iseenda jaoks, et kellelegi elus ei saa loota. On täiesti loomulik, et sellise suhtumise korral ei vaata mehed kui pikaajalisi projekte, mis nõuavad usaldusväärseid partnereid, kui midagi, millele tasub tähelepanu pöörata.

Paljud mehed hakkasid ignoreerima oma kohustusi ühiskonna ees, ei tunne enam kohustust tunda kohustust oma järglasi kasvatada. See arvamus põhineb veendumusel, et kaasaegne riik ei väärtusta oma kodanikke.

Seega on isade vale suhtumine oma lastesse püsiv sotsiaalsetel ja kultuurilistel põhjustel mida pole lihtne kõrvaldada. Kui aga probleemi süvitsi ei uurita, võib leida vastuse küsimusele, miks isad pärast lahutust lastega ei suhtle.

• Esiteks võib see avalduda sel viisil mehe soovimatus oma endist naist näha(mis on paratamatu), kellel on üsna tõenäoliselt juba uus mees. Siin segunevad paljud tunded: pahameel, haavatud meeste uhkus ja viha.
• Teiseks, isa saab kandke oma endise abikaasa viha lapsele üle... See põhjus on eriti ilmne olukorras, kus poeg või tütar on ema poolt lähedaste sugulastega väga sarnane.
• Kolmandaks mees võib tekkida uus perekond, mis nõuab kogu tema tähelepanu, ja eelmisest abielust pärit lastele pole lihtsalt aega, energiat ega raha. Lisaks võib uus abikaasa olla vastu isa suhtlemisele endise naise lapsega.
• Neljandaks, mehed üldiselt kohtle lapsi naistega erinevalt... Kusagil väga sügavalt neis võib tekkida hirm või kahtlus, et laps pole eostatud (lõppude lõpuks võib ainult ema olla 100% kindel, et laps on temast sündinud).
• Viiendaks, nagu teate, isa armastus ja ema armastus on kaks täiesti erinevad ained... Ema armastab oma last lihtsalt selle eest, mis ta on, olenemata tema välimusest, iseloomust, kooli sooritustest jne. Samal ajal on isa jaoks oluline, et järeltulijad oleksid sellised, nagu isa tahab, et laps vastaks tema ootustele ja nõuetele (näiteks on ta edukas, terve, nägus, sportlik, tal on ühiseid huve) koos isaga).

Kui seda ei juhtu või kui laps on veel liiga väike, et oma isa armastust võita, siis mees ei näe enam mõtet jätkata selle inimesega suhtlemist, mis tuleneb lihtsalt temast bioloogiliselt, kuid ei tekita vanemate tunded ja uhkus.

Sellest ei piisa, kui mõista põhjust, miks isa keeldub pärast perekonna lagunemist lastega suhtlemast - peate selle võimaluse korral parandama. Vastasel juhul selgub, et isa ja poja / tütre suhtlus pole midagi muud kui lihtsalt kooselu tõttu pealesunnitud kohustuslik suhtlus.

Mida peaks ema tegema, kui isa ei suhtle lapsega

Kui kõnealune probleem siiski juhtus ja perekonnast lahkunud endine abikaasa unustas täielikult, et tema poeg või tütar kasvab (ehkki ilma temata), peab naine selle probleemi lahendamiseks midagi ette võtma. Lõppude lõpuks saab ta aru, et igasugune isapoolne tähelepanu on laste jaoks äärmiselt oluline. Mida ta teha saab?

• Oluline on teada, et lapse jaoks on isa üks elu alustalasid, inimene, keda soovite alati näha ja tunda, sõltumata isa iseloomust, tema suhetest poja / tütrega. Tähtis rääkige lapsele igasugusest huvi väljendamisest tema vastu isa poolelt kutsu ta beebi sünnipäevale.
• Võite helistada oma endisele abikaasale ja kutsuda ta lasteaeda või kooli matinele, rääkida talle oma poja või tütre õnnestumistest, nii et äratada tema vastu huvi lapse vastu ja tema teod.
• Viimase võimalusena võib soovitada järgmist: ema võib paluge isal lapsega istuda või viia ta nädalavahetuseks enda juurde, kui ta on töölähetusel, ravil jne, väidetavalt seetõttu, et pole suutnud leida kedagi, kes võiks seda teha ema puudumisel. Võimalik, et mõned isalikud tunded hüppavad üles.
• Valetada ei saa poeg või tütar, et isa tuleb varsti või helistab, täpsustamata, millal see juhtub. Ebakindlus kahjustab lapse psüühikat.
• Laps, kes saab aru, et isa ei taha temaga rohkem suhelda, kannatab - ta tunneb end petetuna ja hüljatuna. Sel põhjusel peab ema seda tegema proovige seda kompenseerida selline vanemate armastuse ja tähelepanu puudumine ei tohi mingil juhul olla karm ja tundetu oma poja / tütre suhtes, nii et selgub, et isegi ühe vanemaga saate olla kaitstud, leida mõistmist ja olla õnnelik.

Iga mees peaks mõistma, et lapsed pole midagi ei väärinud ignoreerimist nende poolt. Peate proovima nendega kontakti hoida ka pärast lahutust emaga ja peate sellele mõtlema kohe pärast perekonnast lahkumist, sest siis võib olla liiga hilja.

Kuidas kujundada lapse õige suhtumine vanemate lahutusse

Kui lahutuse äärel olevad abikaasad arvavad, et lapsed ei märka midagi, siis on see pettekujutelm. Perekonna psühholoogiline kliima on see, mida laps suudab tunda alates sünnist, rääkimata vanemast vanusest. Seetõttu on oluline temas kujundada õige suhtumine ema ja isa lahutusse.

1. Esiteks peate ütlema kõik talle õiglane ja mitte midagi varjata (kuigi lahusoleku tõelist põhjust pole vaja edastada). Oluline on meeles pidada, et igal juhul kogeb laps vaimseid traumasid, esitab küsimusi ja tunneb huvi oma tuleviku vastu. Asjakohastele küsimustele vastamine peaks olema väga ettevaatlik, kuid alati positiivne. Poeg või tütar peab uskuma, et kõik saab korda, lihtsalt teistmoodi.
2. Teiseks on vaja, et poiss või tüdruk usuksid, et ema ja isa ei peatunud ega peatu. armunud olema, kaitsta.
3. Kolmandaks abikaasad ei tohiks vanduda lapsega, solvake üksteist. Samuti ei saa te poega ega tütart teise vanema vastu pöörata.
4. Neljandaks kaasata ei saa poeg või tütar pereprobleemide lahendamiseks, küsige nõu, sest nad pole täiskasvanud, mitte psühholoogid ega tea kõike, mis lahutuse taga on.

Kui laps on eelseisvast lahutusest teada saades agressiivne, ärge mingil juhul karistage teda, ära näägi! Peame ta maha rahustama, aitama tal olukorraga toime tulla. Lihtsad kallistused ja fraasid tema seisundi mõistmiseks on väga kasulikud.

Vanemate korrektne käitumine pärast lahutust

Pärast abielu ametlikku lõpetamist peavad endised abikaasad käituma eks... Eriti:

• Ema peab andestama tema endine abikaasa, mõista, et nad pole vaenlased. Isa peaks käituma samamoodi.
• On vaja kindlaks teha kuidas see juhtub suhtlemist iga vanem koos poja või tütrega.
• Halvasti ei saa vastata endise abikaasa kohta, püüdes pojas või tütres temasse negatiivset suhtumist kujundada.

Võite aidata järeltulijatel näha mõningaid uue eluolukorra "plusse". Mõelge näiteks iga lapsevanemaga ajaveetmise plaanile.

Meie lugejate küsimused ja konsultandi vastused

Ma ei suhelnud oma pojaga pärast lahutust tema emast. 10 aasta pärast sain aru, et eksisin, aga ma ei tea, kas suhet on võimalik taastada. Mida ma peaksin tegema?

Te ei tohiks proovida kaotatu lühikese aja jooksul tagastada, hävitatut taastada ja kaotatule järele jõuda. Kõige mõistlikum on mitte sundida sündmusi, jätta laps ise valikut tegema. Teiega suhtlemine tuleb talle igal juhul kasuks, isegi kui see tulevikus ei jätku. Lapse jaoks on oluline teha oma järeldused isa isiksuse kohta, mõista tema juuri. Lisaks on selline suhtlus vajalik ka pärast nii pikka ajavahemikku, sest see võimaldab teil ebaõnnestunud elustsenaariume mitte korrata - laps, kes ei tea oma isast midagi, ei saa oma vigu analüüsida ja riskib neid oma isikus korrata. elu.

Pärast abikaasast lahutust jäi minu tütar minu juurde. Kuid ta piinab mind pidevalt küsimusega " Kus isa on?"Sest isa pole tema vastu üldse huvitatud. Mida ma peaksin tegema?

Muidugi küsivad lapsed selliseid küsimusi. Ja on väga oluline neile õigesti vastata, et mitte kahjustada beebi psüühikat. Muidugi võib tekkida soov öelda lapsele kogu tõde ja süüdistada isa reetmises. Mõni emme mõtleb välja ka lugusid isast, kes töötab skaudina või ta lahkus teise riiki. Esimene vastus on halb ja see on fakt. Lõppude lõpuks armastab laps oma isa ega suuda mõista, miks ta nii halb on. Sel ajal on teisel vastusel oma puudused - kui laps kasvab suureks ja saab tõe teada, ei saa ta emale valetamist andeks anda. Mis on antud juhul õige vastus? Piisab sellest, kui öelda, et isa elab mujal.

Oleme harjunud pärast lahutust naistele kaasa tundma: nad kasvatavad üksinda lapsi, paluvad elatist, püüavad parandada oma isiklikku elu. Ja mehed, noh, noh, nad lihtsalt maksavad alimente, mõned ei maksa, noh, nad viivad lapse parimal juhul lihtsalt kinno. Aga ma tahan neid juba kuulata, lahutatud isasid ja neid kuulata - selliste isade täiskasvanud lapsi. Ja ma tahan välja mõelda, kellel on pärast lahutust rohkem õigusi lapsele ja rohkem kohustusi. Ja kuidas peaksid arenema laste endi poolt igavesti ühendatud "endise" suhted.

Maria, 35-aastane

Minu endise abikaasaga on meil igavene vaidlus: kellel on rohkem õigusi lapsele. Lahutuse ajal jäi laps minu juurde ja tema isa arvas, et see on ebaõiglane. Usun, et loomulikult on emal rohkem õigusi: ta kulutab oma tervise ja aja kandmisele ja toitmisele. Rasedus on riskantne bioloogiline ettevõtmine, sünnitus on põrguliku agoonia ulatuses veelgi riskantsem ja valusam. Rohkem vastutust, osalust ja riski - rohkem õigusi. See on loogiline. Kui õpid kandma ja sünnitama, siis nõuad absoluutset võrdsust. Kuid mõnikord tundub minu jaoks ebaõiglane, et mu tütar veedab oma argipäevad minuga ja nädalavahetustel käib isaga lõbutsemas. Selgub, et ema on igapäevane elu ja isa on puhkus. Kui ta teismeliseks saab, olen ilmselt nõus, et ta peaks aastaks isaga kolima. Lase tal 100% realiseerida nii õigused sellele kui ka oma kohustused. Kuigi võib-olla on mõttekas teda pooleks aastaks ennem tema juurde saata. Selleks, et ta saaks tunda isarõõmu lasteaeda sõitmise, haiglasse mineku, õhtuti sõprade ja kohtingute asemel õlle asemel kõndimise üle. On ebatõenäoline, et see meeldib tema uutele naistele, nad hajuvad laiali.

Leonid, 34-aastane

Üldiselt ütlesin endale: sa oled mees ja pead aru saama, et kuni sa hakkad ise oma reegleid dikteerima, ei muutu midagi. Olen teist korda abielus. Minu esimesest abielust pärit tütar armus mu teise naisesse väga. Neil on see vastastikku olemas. Esimene naine ei saa sellest rahuneda. Ja varsti sünnib teine ​​laps. Põhjendamatu mustuse ja solvangute voolu sulgemiseks osutub ainult raha. Täpsemalt rahanappus. See tähendab, et ainult elatisraha. Mida karmim, seda kiirem ja usaldusväärsem see töötab. Ja mis kõige parem, kui alimente ei ületa kaks tuhat rubla, on ta valmis kuulama.

Elina, 39-aastane

Pärast lahutust jäid minu lapsed isa juurde. Korraldasime kõik hästi: elan naabermajas. Minu endine abikaasa on väga mõistlik inimene, kes armastab siiralt lapsi ja teeb nende heaks kõik. Kuid esimesed kaks või kolm aastat pärast lahutust olid ikkagi väga rasked. Kui soovite lastega jalutama minna, küsige luba. Ma küsin. Sa ei saa. Ja miks? Pole sinu asi. Kuid ma sain aru, mis temaga toimus, ja kuigi ma selle pärast nutsin, ei reetnud ma mingil viisil oma tundeid ja jätkasin temaga rahulikult suhtlemist, ei võitlenud kunagi, suhelnud lastega nii palju kui mul oli lubatud ja kõrge kvaliteet. Mida edasi, seda lihtsam. Keegi ei saa mõjutada minu suhet lastega. Minu suhe endise endaga on äri.

Lena, 41-aastane

Ma ütlen seda lahutatud vanemate lapsena. Siin oli mul kõige ilusam isa, ma jumaldasin teda. Aga ta jõi, läks aeg-ajalt napsu. Ja kui see "purskab" - te ei oska arvata. Ja nii meenub mulle lapsepõlvest üks imeline asi: mu isa unustas mind regulaarselt aiast peale, kui tema kord oli. Või veetsin isa puhkuse ajal osa ajast "kohvikus", süües kahjuks 150 jäätist, samal ajal kui isa joob õlut. Ei, ta viis mu loomaaeda, aga siis oli see ikkagi jäätis. Nii et te mäletate ja on täiesti mõistetav, et mõned naised soovivad, et nende last hoitaks kahurilöögiga isast eemal.

Oleg, 37-aastane

"Ostsin" oma lapse tagasi. Ta tegi oma endisele naisele pakkumise, millest naine ei saanud keelduda - ta ostis talle korteri vastutasuks selle eest, et mu poeg elab minu juures. Ja nüüd elame koos minu uue naise ja pojaga, kolmekesi, ja ta külastab last, viib ta puhkusele jne. Teate, töö on tema jaoks alati olnud väga oluline ja tundub, et lõpuks jäid kõik selle olukorraga rahule.

Mihhail, 47-aastane

Olga, 27

Ma pole lahutatud ja ma ei plaani, tundub, et meil on kõik korras. Kuid lahutus hirmutab mind väga. Mind hirmutab isade käitumine. Peaaegu kõigis peredes, kus vanemad lahutasid minu silme all, ei vaja isad lapsi. Ja vaesed emad teevad seda, mida nad lihtsalt teevad, et laps ei tunneks end hüljatuna. Ja nad tuletavad sünnipäeva kohta ette meelde ja ostavad ise kingitusi. Ja isad loovad uued pered või pole üldse selge, kus ja kellega.

Tanya, 30-aastane

Ma olin 12-aastane, kui mu vanemad olid lahutuse äärel: igal õhtul tülid, skandaalid ja öösel, kui me õega juba magasime, suutis ema meie tuppa joosta, mõlemad voodist välja tõmmata ja karjuda isa: "Siin, pidage neid meeles! et näete neid täna viimast korda!" Ma ei saanud siiralt aru, miks see nii oli. Ma ei vabanda isa kohta vabandusi - ta käitus ema vastu solvavalt, aga ei tollal ega praegu ei saanud ma emast aru ega saa aru. Mäletan, et nutsin ja küsisin temalt: "Ja mis meil sellega pistmist on?"

Konstantin, 29-aastane

Ma ei saa aru, miks laste pärast võidelda. Bioloogiliselt õigustatud, kui laste ema klammerdub oma isa külge. Kui naine ei hoia kinni, siis on tema soov need ära võtta atavism. Mu hea sõber, kui ta lahutas, nägi ta loomulikult välja nagu aru saanud, ka naine šantažeeris teda lapsena. Ja siis ta abiellus teise naisega, neil oli ka ühine laps. Ja see selleks, ta isegi ei mäleta esimest last üldse, ta tõlgib ainult elatist. Miks elada minevikus?

Stanislav, 28-aastane

Mul on selline probleem: lahutasime naisega eelmisel aastal, tema ja tema laps elavad nüüd teises riigis. Leppisime kokku, et suhtlen tütrega korra nädalas Skype'i kaudu. Paar kuud oli nii, aga mingil hetkel läksime mu naisega tülli (temaga suhet oli üldiselt väga raske hoida) ja pärast seda suhtlus katkes. Mu naine vastab minu küsimustele, et "laps ei taha teiega rääkida". Mulle on jäänud mulje, et mu naine on muutunud kuidagi ükskõikseks selle suhtes, milline on minu suhe tütrega ja kas need üldse on. Ja ma ei saa aru, kuidas teda teha. Ja see on kurb, et ilmselt suhtlen oma tütrega kord aastas, kui ise tulen nende juurde, nende maale. Ma kardan, et mu tütar unustab mind. Kuid ma istusin temaga kolmeaastasena, kuni mu naine töötas.

Gennadi, 39-aastane

Mu endine naine ei taha, et ma lapsega kohtuksin, see on võimalik ainult tema juuresolekul. Ja ma ei saa ega taha. Vestlused ei viinud kuhugi, pidin minema kohtusse. Nüüd kogun erinevaid tunnistusi - et ma pole narkomaan ega alkohoolik, et mul on elamispind, et olen terve mõistusega - selleks, et saaksin oma last näha. Mehed, peate laste eest võitlema. Peate emotsioonid kustutama, maha rahunema ja kohtusse minema, mitte aga oma last raha ja kingituste vastu vahetama, ennast alandama.

Nastya, 29-aastane

Mu mehel on eelmisest abielust tütar, me armastame teda väga, kuid tema endine teeb imelikke asju. Ta muutis lapse telefonis oma isa numbrit, et ta ei saaks helistada, väidetavalt lõhub kogemata meie kingitusi (tahvelarvuteid, telefone), ei lase tal ööbimisega meie juurde tulla, "tõmbab" teda ühisest nädalavahetusest välja. Üldiselt ebameeldiv olukord ja iga kord, kui katset proovitakse, muutub see tsirkuseetenduseks. On kurb, et lastega manipuleeritakse.

Grigory, 45-aastane

Mulle tundub, et kõige halvem on lahutusolukorras see, kui lastest saab mingisugune relv, viis oma endisele abikaasale või endisele naisele valusamalt kätte maksta. Mulle öeldi hiljuti, et mu mees kaebas oma endise naise tütre kohtusse, viis ta teise linna, ei lasknud tal suhelda, pani ta eraldi korterisse koos lapsehoidjatega (et ta ei kiinduks), kaebas emalt vanemlike õiguste äravõtmine ja kavatses tütre nime muuta. See on tõesti hirmutav. Või teine ​​lugu - abikaasa maksis oma naisele elatist 12 aastat mitteametlikult. Maksin regulaarselt, kõik oli korras. Siis aga tülitsesid millegi pärast ja ta ütles: Ma lähen kohtusse ja küsin teilt kõik need 12 aastat. Ei saa nii olla. Lapsi on võimatu tõmmata mingisse sõtta.

Vera, 30-aastane

Ausalt öeldes soovin, et mu mehel poleks üldse lapsi. Kuid tal on neid kaks ja ta toob meie perre alati kõige noorema. Mul on ka esimesest abielust laps, tütar. Kuid see on tema süütunne lapse ees ... Abikaasa arvab alati, et ta ei anna talle piisavalt, et laps jääb ilma. Seetõttu tunnen end funktsioonina: valmistan süüa, pesen, pesen, triikin. Kui võtame lapsed koos kuhugi välja, siis on mul jällegi funktsioon - lapsi tuleb vestlustega lõbustada, nende probleeme lahendada. Me ei veeda aega üksi, oleme alati koos lastega. Abikaasa on kogu oma vaba aja pidevalt pojaga hõivatud. Minu jaoks ei piisa. Ja ma ei tea, mida sellega teha.

Fedor, 43-aastane

Ma armastan oma tütart. Aga ma ei tea üldse, millest temaga rääkida. Oleme temaga nüüd täiesti võõrad, kaks aastat pärast lahutust emast. Juhtus nii, et seekord ei suhelnud ma oma tütrega - mu endine naine oli hüsteeriline, sekkus ja ma sülitasin, otsustasin oodata, kuni ta rahuneb. Ja nüüd on kaks aastat möödas, ta rahunes. Nüüd ei viitsi keegi mind tütrega suhelda, ta on juba 11-aastane. Aga ma ei tea, millest temaga rääkida. Telefonis on meil pausid, otsin valusalt teemat. Ta vastab ühesilbiliselt: "tere", "jah", "jah", "hea", "aitäh". Olen ilmast väsinud. Kuidas sul läheb? Ta vastab - olgu. Õudne, tõesti.

Olga, 40-aastane

Mulle tundub, et pärast lahutust lapsega suhtlemisel on isal väga oluline säilitada või luua emaga head suhted. Sest kui laps on väike, siis sõltub emast, kas suhtlus toimub - eriti kui peate sageli suhtlema telefoni või Skype'i kaudu. Näiteks on laps 3-6-aastane. Helistate, ta võib olla hõivatud mõne mängu või toiduga ja enne vestlust peab ta olema valmis, huvitatud: „Isa helistab, tule ja ütle talle, mida sa täna tegid. Räägi meile, millist koera sa täna nägid ”ja nii edasi. Ja selleks on vaja ema, kes suudaks teda ette valmistada ja huvitada. Vastasel juhul muutub kogu suhtlemine teie ja tema jaoks igavaks. Esitate talle küsimusi, mis pole tema jaoks eriti olulised, ta vastab jõuliselt säästlikult.

Ignat, 39-aastane

Peaksin minema psühholoogi juurde. Taban end oma tütrest endist nägemas. Mu tütar on seitsmeaastane, kuid nad on väga sarnased. Ja nii vihastab selline suu praadimine mind kuidagi vastikult õlgu kehitades ja üldiselt kogu tema kuju, jalgade kuju - see kõik vihastab meeletult pärast meie kohutavat lahutust. Ja mind ajab vihale, et mu tütar on selle emase koopia. Ja mida sellega teha?

Igor, 42-aastane

Pärast lahutust oli meil teisiti, kuid nüüd usun, et kõik on korras. Kolm aastat pärast lahutust on meil järgmine: elan sõbrannaga, mu naine abiellus uuesti ja elab teises korruses samas sissepääsus. Ostsin korteri lähemaks vaatamiseks, see oli meie otsus. Meil kõigil on täiesti terved tsiviliseeritud suhted: käime üksteisel külas, paar korda käisime isegi koos puhkamas. Ümbritsevad inimesed on muidugi kohkunud, kui kuulevad, et me pole sõjas, ei solva üksteist, ei ignoreeri, ei tee lapsi vaenulikuks, ei keela neil suhelda isa ja ema uute partneritega. Kuid minu jaoks on meiega kõik korras. Kui ma toon lapsed trenni, võtab mu endine naine või tema mees seda ja see on kõigile mugav. Jagame omavahel autosid, kui keegi rikki läheb. Kui kellelgi on vaja minna arsti juurde või kuhugi mujale, jäävad lapsed sel hetkel vabaks. Elame üldiselt sõbralikult ja kohtleme üksteist lahkelt - lapsed saavad sellest ainult paremaks.

Nikolay, 41-aastane

Kui mulle oleks seda 20ndates eluaastates öeldud, poleks ma seda uskunud. Ja ma poleks seda 30-aastaselt uskunud. Nüüd olen aga 41-aastane ja saan aru, kui lahe on poega saada. Kuidas mees seda vajab. Ma näen, kuidas minu surnud vanaisa osaleb minu kaudu ka kasvatuses - kannan endas tema hariduspõhimõtteid, tema lugusid, meie ühist kalapüüki ja jahti. Ka poeg käib minuga kalal, õpetan talle lõket tegema - vanaisa meetodil. Ma ütlen talle, kui väga ma teda armastan. Ma pole kunagi ühestki naisest armastuse kohta nii palju rääkinud. Ma ei hoolinud ühestki naisest nii väga, ei lihvinud oma kingi, ei katnud neid öösel. Ma ei viinud analüüse laborisse, ei lugenud neid kellelegi ette, ei printinud kellegi fotosid printerile A2 ega riputanud neid oma voodi kohale. Ainult tema, mu poeg, mu ainus poeg. Pesin isegi mähkmeid kätel, kui ta oli väike. Ja nüüd tean, kuidas tema soove ära arvata - see pole üldse keeruline. Mul on isegi palavik, kui ta saab grippi. Mõnikord tundub mulle, et me suhtleme laevadega, meid on kaks ja kolmandal pole kohta. Muidugi on tal ema ja mul naine. Kuid ta pole kuskil meie süsteemis, ta on kuskil lähedal, kuid mitte minuga. Ja ma ei lahuta teda kunagi, sest mu poeg vajab terviklikku perekonda. Minu pojal on õigus täielikule perekonnale. Kõik saab olema see, mis on tema jaoks parim.