Kodu

Naljad pärast uusaastapühi tööl. Pärast aastavahetust tööle minek: jalad ei kanna sind tööle... Mida te sellega saavutate?

Lärmakad uusaastapeod, uusaasta-eelsed firmapeod, sõbralikud kohtumised pühade ajal – on hetki, mil miski ei tule nii kasuks kui hea uusaastaanekdoot või nali. Ja kui olete sündinud näitleja ja koomik, siis ärge keelake publikule südamest naermise ja heas tujus olemise naudingut. Mister Christmas soovib kõigile head uut aastat ja loodab, et meie uusaastanaljade valik tekitab palju naeratust ja ohjeldamatut naeru.

Kingitused tuleks osta viimasel minutil, et vältida inimeste tunglemist, kes otsustavad kingitused ette osta, et vältida tunglemist.

Isa, arva ära, milline rong hilineb kõige rohkem?

Milline, poeg?

See, mille sa lubasid mulle eelmisel aastal kinkida.

Kas teate, kuidas eristada Snow Maidenit Isa Frostist?
- Vaadake hoolikalt lambanahkseid kasukaid. Mõnel on nupud kinnitatud vasakult paremale ja mõnel vastupidi.

Tere. Kas ostsid jõulukuuse?

Ostetud. Me lihtsalt ei tea, kuidas seda installida.

Roheliseks.

Uusaastapäeval saab kõik teoks, ka asjad, mida muul ajal realiseerida ei saa.

Ema, kas ma võin koos teistega õue jalutama minna?
- olete juba kartulid koorinud; koristas kõik ruumid; tegi kodutöid; loe "Sõda ja rahu"; läks toidupoodi; viis prügi välja; pesin mu asjad; mängis oma noorema õega; kirjutas vanaisale kirja; pesi aknad ja pühkis tolmu; kokku keeratud kompotipurgid; parandasid vannitoas segisti ja õmblesid vennale aastavahetuseks jänkukostüümi? Ei?!!
Siis ütled ka, et ma leian süüd...

70 protsenti inimestest ehivad oma kuuse ainult sellest küljest, mis on nähtav.

Kuhu su Snow Maiden kadus? - küsivad nad jõuluvanalt.

Nad tegid talle nii palju komplimente, et ta sulas!

Jõulupuud püüavad enne aastavahetust võimalikult halvad välja näha.

Uus aasta, pidulik laud. Aeglaselt langeb laualt kahvel. Pereisa saab lauda ümber lükates hargi kinni sentimeetri kaugusel põrandast.

Pheh, jumal tänatud, külalisi enam ei tule.

Ja siis tuleb mu tütar tuppa ja ütleb: -

Isa, isa! Tädi Sonya on liftis kinni.

MaryVanna lööb end risti enne viiendat "B":

Mis kell on: “tema koristab, tema koristab, sina koristad...”?

Vovochka mõtlikult:

See peab olema aastavahetus.

Kas sa võtad mandariini?

Mis siis, kui ma selle puhastan?

Vene turist kõndis vana-aastaõhtul mööda Hanoi tänavat ja nägi Draakonit tema poole tulemas.

"Õnneks," arvas turist.

"Õhtusöögiks," mõtles Draakon.

Klaustrofoobia – hirm jõuluvana ees.

Must mees naaseb pärast Venemaal õppimist kodumaale. Uustulnukat ümbritsenud hõimumehed uurivad:

Hei, kuidas teile meeldib kuulus vene talv?

Muru ja lehtedega on ikka talutav. Ja see, kus on LUMI, on lihtsalt mingi õudusunenägu! ..

Niisiis, mida sa uue aasta puhul otsustasid?

Otsustasime – las tuleb.

Väike poiss tuleb koju üleni kriimustatud, nägu on kriimustatud, käed on kriimustatud, rind on ka kriimustatud.

Poeg, mis juhtus?

Jah, saate aru, isa, meil oli lasteaias matinee ja tantsisime ringis... Lapsi on vähe, aga jõulupuu on suur...

Vahetada. Esiku peal on akendega tuba. Kolm maaklerit. Kaks jooksevad ringi, kolm telefonitoru käes, karjuvad: "Tooge see kahele ja andke neljakesi!"

Lumi sajab... Teine paus...

Vanaisa Gandalf tuli kord aastavahetuseks hobide juurde. Nad laulsid laule ja tantsisid ringides. Siis vanaisa ütleb: - Müü!!!

Jõulupuu, süüta!

Kuid jõulupuu ei põle.

Ta jälle:

Jõulupuu, süüta!

Kasutult. Siis vanaisa vihastas ja käskis:

Naur ann adriat ammin!

Tulekahju kustutati alles hommikuks...

Kuidas uusaasta möödus?

Kuidas siis läks?!

Süüdistatav, millal sa kellegi rahakoti leidsid?

Niipea, kui te ta leidsite, oleksite pidanud ta kohe politseile andma.

Sel päeval politseijaoskonnas kedagi ei olnud.

Ja järgmisel päeval?

Järgmisel päeval polnud rahakotis midagi.

Meil on Siberis kaks puhkust: uusaasta ja suvi. Ja mõlemad kestavad samamoodi.

Kogu riik, väsinud aastavahetuse raskeimast tähistamisest, läks 11. jaanuari hommikul rõõmsalt tööle...

Kallis, ma tõesti tahan uueks aastaks... kasukat... - Sa oled mu armuke! Homme lähen peete ja heeringat ostma!!!

Mida pikem on lumenaise nina, seda rohkem vitamiine ta sisaldab.

“Jõulupuul on talvel külm. Kuuse viisime metsast koju...” laulis tuletõrjuja.

Restoran. Uus aasta. Pool kaks ööd.
- Kelner, millise praad sa mulle kinkisid? Ma pole pool tundi saanud lõigata!
- Te ei pea kiirustama, söör, täna sulgeme kell seitse hommikul.

Syoma! Miks sulle rongipiletit ei antud?
- Nad ütlesid, et kõik piletid on broneeritud kuni aastavahetuseni!
- Mis see on, soomusrong?

Uusaastakokteil "Ma ei saa aru" - võtke tühi klaas... see on kõik.

Noor pere tähistab uut aastat. Üks külalistest esitab küsimuse:
- Kes on teie maja boss?
Naine:
- Õpetaja, anna mulle oma hääl!
Abikaasa (kaeblikult):
- Auh!

Vestlus kahe igavesti näljase õpilase vahel:
- Kuule, Vasja, võib-olla võtame sea, kasvatame selle, nuumame ja nelja kuu pärast, just uueks aastaks, tapame ta, ah?
- Ei, mõtle, selline hais, mustus...
- Pole hullu, Vasya, ta harjub sellega ...

Vanaisa Frost, eelmisel aastal tulite meie juurde koos purjus naisega, pesite kompotis käed, sõite koera kausist kõik toidud ära ja siis "Nüüd lumepallid" hüüdes hakkasite kapsarulle loopima! Mulle meeldis... tule uuesti. Petya on 6-aastane.

Homme, pärast aastavahetust puhanuna, rõõmsameelsed ja energilised, lähevad venelased tööle.......

Aasta esimese tööpäeva hommik

Ärge kunagi seadke äratuskella 24 tunniks. Magad palju paremini, kui see heliseb mitte 7:00, vaid näiteks 10:53...

Piduliku nädala tagajärjed on selgelt näha kaasmaalaste rõõmsatel nägudel.

Mis valu, mis valu...
Ma pean homme kell 8 tööle minema...

Kallis jõuluvana! Veenduge, et isa jätkaks järgmisel aastal kõigi oma paroolide kirjutamist klaviatuuri tagaküljele! Ja ka ilusamate beibide allalaadimiseks kausta “Minu töö”. Vasya, 12 aastat vana

Miks ei lähe Vene õigeusu kirik üle kogu maailmas aktsepteeritud Juliuse kalendrile, vaid elab edasi Gregoriuse kalendri järgi, tekitades usklikele palju ebamugavusi?
- Sest siis Venemaal tähistatakse ka “vanu jõule”... nagu tähistatakse “vana uut aastat”!!!

Ostetud alkoholikoguste järgi otsustades tähistati HOBUSE-aastat, roomates nagu madu....

Uusaasta soeng!

Tööl pärast uusaastapühi küsib uus töötaja kolleegilt:
- Kus sa siin suitsetad?
- Me ei suitseta pärast aastavahetust.
- Miks??
- Nad kardavad, et aur plahvatab.

Mida sa uueks aastaks said?
- Kas näete sinist BMW-d akna all?
- Lahe!!
- See on sama värvi sall...

Mehisus pole see, mis on püksis, vaid see, mis on garaažis. See, mis on püksis, on naise õnn.

Tere, tere, head uut aastat teile!
Kuulasin ilma... kuidas sa seal hakkama saad?
- Ja mida?
- Sul on seal ebareaalne tamm!
- Jah, tundub okei, ainult miinus 20.
- Ja teles öeldi, et miinus 50!
- Ahhhh, nii et see on tänaval...

Ärge kunagi kiitke oma meest. See tekitab meestes kadedust ja naistes soovi kontrollida.

Peaaegu kõigil on pärast puhkust kaks probleemi:
1. Kas tegime pilte?
2. Kus on see, kellel on kõik fotod?

Huvitav, miks isal Frostil on lapselaps Snegurotška, aga jõuluvanal mitte...
- Jah, see jõuluvana püüdis nooruses purjuspäi lumekuningannaga magada, sest ajast peale pole tal mitte ainult lapselaps, vaid isegi lastel pole kuhugi minna...

Doktor, kolm kuud tagasi avastasite minus reuma ja käskisin vältida niiskust.
- Ja millega sa seekord tegeled?
- Kas ma saan aastavahetuseks vähemalt vannis käia?

Isa, kas on tõsi, et mõnes idariigis ei tea peigmees enne abiellumist, kes ta naine on?
- See on igas riigis, poeg!

On kuulda kabja kolinat – hobune tormab külla!
Rooma minema Kuninganna Snake, ära susise ega nurise!
Taas on sinu kord,
Seni roomake edasi!
Andke hobusele koht
See on õige ja õiglane!