Как наладить отношения с родственниками? Как наладить отношения с родственниками мужа

Фольклор любой культуры изобилует пословицами и поговорками о семье и ее большой значимости. А на практике именно проблемы с родственниками занимают в жизни каждого человека верхние позиции списка неразрешимых проблем.

С завистливой подругой можно навсегда рассориться, с мужем — развестись, а про глупого начальника не вспомнить через месяц после увольнения. Но не получится убежать от истеричной мамы, деспотичного папы, злобных сестер и братьев.

Родственники даются раз и навсегда. Те, кому повезло, получили набор «семья образцовая». Все остальные ищут в Интернете сайты анонимных «родственниконенавистников» и открыто завидуют первым. Самая большая трудность именно в «вечности» отношений. Случается, что кровное родство перетекает в кровную вражду, или, в лучшем случае, в холодную войну. И тогда дети ненавидят родителей, и каждый разговор превращается в поле битвы, а родные брат с сестрой перестают общаться и помогать друг другу.

Каждая история — крик души. Наверняка вы узнаете себя в одной из героинь и сможете спроецировать на себя данную ситуацию, а комментарии психологов помогут вам разобраться в отношениях с родней, остудить пыл войны и превратить поле битвы в тихое семейное гнездышко.

МАМА, ПАПА, Я…

Сложно адекватно мыслить, находясь под постоянным прессингом заботливых мамы и папы. Кроме того, что у родителей есть свое видение вашего будущего и настоящего, совместное проживание часто отягощено полной или частичной финансовой зависимостью от них. Родители считают себя вправе указывать, как поступать взрослому отпрыску.

«Поездка к подружке в гости с ночевкой каждый раз превращается в целую эпопею в трех частях с антрактом и кучей справок от всех ее родственников о том, что ничего развратного со мной там происходить не будет. А если даже и будет — я, в конце концов, уже университет закончила, преподаю и пишу диссертацию».
Дарья, 25 лет.

Решение проблемы: Мама может запретить школьнику пойти на вечеринку просто потому, что она — представитель несовершеннолетнего ребенка. В 20, а тем более в 25 лет, родители могут значительно ослабить контроль. И если они этого сами не понимают, то придется им все грамотно объяснить. «В психологии есть термин «эмансипация», — говорит психолог ИГОРЬ МИЛЛЯР. — Он обозначает процесс отделения ребенка от родительской опеки. В процессе эмансипации человек учится отделять себя, свои желания и взгляды на мир от желаний своих родителей. Он учится самостоятельно обеспечивать себя и в материальном плане, и в моральном». Как правило, если назрел вопрос «как отстоять свои границы», значит, родители действительно не уважают чужое пространство. Они не могут входить без стука в комнату взрослого ребенка. «Надо установить щеколду как в прямом, так и в переносном смысле», — советует семейный психотерапевт Психоаналитического Центра Макарова ЕЛЕНА ЗАИТОВА. Психолог и гештальт-терапевт АННА ШЕМЯКИНА более категорична: «Взрослому человеку важно начать жить отдельно. Продолжая слушать критику родителей, трудно стать «здоровым» и гармоничным. Познав себя, можно начать отстаивать границы и с родственниками».

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ В СЕМЬЕ

• Предупреждайте заранее, если задерживаетесь. Это элементарная культура общения: рассказать о своих планах людям, с которыми живешь под одной крышей.
• Принимайте участие в домашних делах (покупка продуктов, бытовой техники и т.д.).
• Для чистоты эксперимента имеет смысл «лишить» окружающих любых поводов уличить вас в несамостоятельности. Сложно говорить о независимости, если исключительно на маме лежит забота о стирке носочков, глажке рубашек и пришивании оторвавшихся пуговиц.
• В разговоре с родителями вместо фразы: «Я уже выросла, хватит меня воспитывать» скажите: «Я живу с вами, потому что вы мне дороги. Если нам сложно осознать новые роли и не ужиться вместе, придется разъехаться. Но это крайняя мера». Это не шантаж, а ультиматум, условие мира.

НЕЗАМЕТНО ВЫРОСЛА

Но даже когда «птенчик вылетает из гнезда» и начинает строить свою жизнь отдельно от заботливых родителей, это все равно не помогает избежать упреков, замечаний, советов старших. А сопротивление, то есть всяческие оправдания взрослого ребенка просто игнорируются и приводят к ссорам.

«Любая встреча с родителями заканчивается скандалом и моими слезами в подушку. По их мнению, я не так и не с тем живу, не там работаю. Я уже 5 лет живу отдельно и сама себя кормлю-пою, и тем не менее после общения с родителями чувствую себя маленькой девочкой. Я пытаюсь объяснить, но все заканчивается аплодисментами дверей».
Анна, 27 лет.

Решение проблемы: Глупо ожидать, что родители сами «закачают» новую версию «портрета идеальной дочери». Без конструктивного разговора вам не решить накопившиеся проблемы. Говорите уверенно, не пытайтесь оправдываться. В подобной ситуации попахивающее самодурством «Я так решила, это не обсуждается» намного лучше заискивающего: «Ну как ты не понимаешь, ведь я всегда мечтала об этом, сейчас это популярно и т.д.». Желая объясниться в чувствах, надо говорить о них, а не пересказывать дневник наблюдения за мамиными эмоциями. «Работает только позиция: «Я «чувствую», а не «ты делаешь», — говорит Анна Шемякина. — Вместо посыла маме: «Да ты никогда не была довольна ни мной, ни моими поступками, ты вечно ходишь с недовольным лицом!», говорите: «Мама, мне больно и неприятно, когда ты говоришь так о моих приятелях, профессии, жизни. Мои друзья и жизненные установки, какими бы они ни были, — мой выбор. Не уважая их, ты не уважаешь меня».

МАМА МИЯ

В крайних случаях детям просто не остается выхода, кроме как уйти от родителей и прекратить всякое общение. Чада в таких семьях обычно подвергаются домашнему насилию, постоянным оскорблениям и унижениям.

«Моя мать очень строго воспитывала меня. Она постоянно говорила что «я — ее крест», «меня подменили в роддоме». С 13 лет она обвиняла меня в том, что «принесу в подоле». Она взрастила во мне тысячу комплексов. Я чувствовала себя моральным уродом, не способным любить никого, даже собственную мать. Я терзалась противоречивыми чувствами: виной и ненавистью. Как ни пыталась наладить отношения, все заканчивалось скандалом и упреками. После очередного скандала я ушла из дома. Мы уже пять лет не разговариваем. Но меня гложет вина за нелюбовь к маме».
Ольга, 26 лет.

Знакомство с родителями
Многие инстинктивно стараются свести к минимуму разговоры о своих друзьях, а зря. Если родители ничего не знают о них, неудивительно, что они агрессивно относятся к ним — это банальная ревность. Родители боятся одиночества: выросшему ребенку друзья больше интересны. «Расскажите им о своей компании, их увлечениях и вашем совместном досуге. Устройте дружескую вечеринку и пригласите родителей. Может быть, они с вашими друзьями найдут общие интересы?», — советует Анна Шемякина.

Решение проблемы: В менталитете русского человека очень много «должен». «Если в своем общении руководствоваться только этим, — предостерегает психолог, ведущая проекта «Остановка по требованию» АННА КОРНИЕНКО, — то семейные узы превращаются в цепи». Надо перевести эти «должен» в «хочу». Да здравствует здоровый эгоизм! Когда цепи исчезнут, отношения станут более настоящими. «Ощутите разницу между: «Я должна заботиться о своей маме» или «Я хочу заботиться о своей маме», — советует психолог Анна Корниенко. — Во второй фразе гораздо больше свободы, не правда ли?».

Чтобы восстановить нормальные отношения с мамой, возьмите тайм-аут, прекратите общение и не выходите на связь, пока не почувствуете в этом необходимость. Желание не появилось и через год? Значит, так тому и быть. Не корите себя за нелюбовь к родственникам, иначе впоследствии, даже в случае примирения, обида за чувство вины перед собой (и, как следствие, за низкую самооценку) выплеснется на ничего не подозревающий объект ненависти.

ДАЛЕКИЕ-БЛИЗКИЕ РОДСТВЕННИКИ

Иногда большие расстояния разрушают отношения и отдаляют родственников друг от друга. Поддерживать связь становится сложнее, и семья становится чужой.

«После переезда в Москву отношения с родственниками стали более натянутыми. Они были не в большом восторге от моей миграции и, кажется, мечтали, чтобы я быстрее устала одна в чужом городе и вернулась в Самару. Каждый разговор заканчивался вопросом: «Ну что, к осени вернешься?». Меня это не сильно тревожило, ведь у меня есть хорошие друзья и младший брат, который меня всегда во всем поддерживал. Он жил с родителями, я — отдельно, но мы каждые выходные проводили вместе. Но вскоре я заметила, что он занял нейтральную позицию. Возникло чувство, будто раньше меня использовали, чтобы отпроситься у мамы на взрослую вечеринку к друзьям, а теперь я далеко и проку от меня нет. Тем более, я в опале, и неизвестно, чем может закончиться дружба со мной. Более того, в тоне младшего брата, который пока учится и живет с родителями, и, по сути, молод, зелен и неопытен, появились нравоучительные ноты».
Варвара, 24 года.

Решение проблемы: «Любые отношения проходят «проверку на прочность», — рассказывает психолог, писатель ИРИНА МАЗАЕВА. — Причем не только с нами поступают некрасиво, но и мы, к сожалению, иногда поступаем с близкими людьми точно так же». Прежде чем убежать за тридевять земель и копить обиды, вспомните, что любой благополучно разрешенный конфликт укрепляет отношения лучше цемента. После таких «проверок» они обычно переходят на другой уровень. Отношения между братом и сестрой не могут сохраняться такими же, как в те времена, когда они жили все вместе с мамой и папой. Теперь у каждого своя жизнь, и на общение с родней остается мало времени. Раньше контактирование с семьей происходило в онлайн-режиме, вечером — за ужином, утром — за завтраком. Теперь следует создавать новые семейные традиции: «звонок семье» каждую субботу, скайп-конференция, обновление фотоальбома на аккаунте. Современные технологии сокращают расстояния».

ЗЕМЛЯНОЕ «ЯБЛОКО РАЗДОРА»

Когда в семье двое детей, на старшем всегда лежит ответственность за младшего. Последнему же всегда достается больше любви, конфет и подарков. Отношения между детьми замешаны на чувстве ревности. И оно проходит вместе с ними по жизни. Став взрослыми, родные брат и сестра вообще могут прекратить свое общение. Кто виноват: родители или эгоизм?

Мамины успешные дочки
Британские ученые выявили, что успешность дочерей зависит от материнских ожиданий. Значительного благополучия и успеха в жизни добиваются преимущественно те женщины, чьи матери демонст-рировали им в детстве высокий уровень ожиданий. И наоборот, невысокая оценка возможного будущего детей приводит во взрослом возрасте к ощущению безнадежности жизни и невозможности что-либо изменить в лучшую сторону. Между отцами и сыновьями ученые подобной взаимосвязи не нашли.

«Моя мама всегда больше любила младшего брата. «Сашеньке надо то се, а ты за старшую, приглядывай за братцем», — говорила мама. В итоге Сашенька вырос эгоистом, женился и очень редко приезжает к маме, не говоря уже о том, чтобы помочь, когда она просит. Помогаю маме всегда я и мой муж, но мне кажется, она этого не ценит. Мы все лето помогали с мужем ей сажать картошку, а она ее потом всю брату отдала, который даже на даче ни разу за все время не появился. Неужели она не понимает, что происходит? Я всегда негодую по этому поводу и ссорюсь с мамой из-за брата. А после той ситуации я и с братом поругалась, да так, что мы до сих пор не общаемся уже 3 года. Но я очень хочу наладить отношения со всеми: меня напрягает эта ситуация, ведь мы же родственники».
Светлана, 31 год.

МИРУ МИР

Если вы хотите помириться и жить дружно с братом или сестрой, воспользуйтесь следующей тактикой, которую предлагает Елена Заитова:

• Примирение с родственниками начните с письма или телефонного звонка. Но это надо делать только искренне.
• Договаривайтесь о совместной помощи родителям. Если надо сажать картошку, «весной вместе приезжаем, закапываем, едим шашлыки — чтоб росла лучше. Осенью вместе приезжаем, выкапываем. Едим шашлыки — чтоб сохранилась лучше. На этом наш вклад ограничивается».
• Если чувствуете, что во время разговора нарастает раздражение, сверните общение и отложите попытку. Если невозможно найти силы забыть обиды, не насилуйте себя.

Решение проблемы: Когда с нами поступают, на наш взгляд, несправедливо, безусловно, захлестывают самые неприятные чувства: нам больно, мы испытываем злость по отношению к обидчику. Но помните, что в любой ссоре ваша цель не немедленно ему отомстить, а разобраться в произошедшем и сохранить с ним теплые отношения. «Взрослым людям надо уметь отпускать ситуацию, то есть не спорить с близкими до ссоры, — говорит ВАЛЕРИЙ САЗОНКИН, практикующий психолог-аналитик, член Ассоциации практикующих психологов «Феномено». — Уметь прощать их ненамеренные проступки, а в случае подозрения на злонамеренность уметь в открытом разговоре выявлять это, а потом пояснять истинные побуждения человека, уметь выражать эмоции по поводу негатива безлично, то есть без намерения оскорбить и унизить виновника, а только с целью выразить свое мнение по поводу случившегося». «Из-за возникновения треугольников появляются все проблемы в семье, — утверждает Елена Заитова. — Обида вылилась на брата, потому что он не работал, а все получил. Но брат не виноват в «мягкотелости» сестры. Более того, он может и не подозревать о ее обиде. Брат не виноват в проблеме между матерью и его сестрой».

Нам с нашими родственниками приходится общаться в условиях близкой психологической дистанции. Именно из-за этой причины, даже самая небольшая неосторожность сможет причинить боль и надолго испортить между вами отношения.

Как наладить отношения с родными

Надо признать, что родственные отношения являются очень важными, и такое положение вещей сложилось давно исторически. Способствовало это образованию общин еще в давние времена, где каждый зависел от всех, а у родственных связей было огромное значение. В общинах, часто хорошие должности, в первую очередь предлагаются близким родственникам.

Большие города с огромным населением имеют локальные общины, так называемую «мафию», особенно среди эмигрантов и переселенцев, связанных через брак или по крови друг с другом.

Такие связи позволяют лучше адаптироваться на новом месте. Когда один добивается успеха, то вся семья живет хорошо.

Как с родственниками — общаясь с родственниками, надо держать разумную психологическую дистанцию. Делается это для того. чтобы не позволить им сильно вмешиваться в вашу жизнь. В противном случае, ссоры происходить будут регулярно.

Противостоять родне, которая живет рядом нелегко. Чтобы избавиться в будущем от регулярных вступаний в конфликты, надо всегда спокойно и упорно доводить до родственников о решениях. которые вы принимаете.

Близкий человек со временем начнет понимать, что с вами придется считаться, и вы отвоюете себе определенную степень свободы. Если держать некоторую дистанцию, то так намного легче жить в дружбе.

Близким людям от вас нужны не только слова, что вы цените, нужна реальная помощь. Как с родственниками наладить отношения — регулярно помогайте им, независимо от взаимоотношений, которые между вами существуют.

Такие действия позволят вам выглядеть благородно, и если что получить поддержку в определенной ситуации. Даже при не самых теплых отношения, вам отказать не смогут.

Не забывайте близким говорить такие фразы типа: «Если вам будет трудно, то вы можете положиться на меня, а я также надеюсь на вас», или «Рассчитывать можно только на родственников, вы мне дороги, не будем друг другу делать больно».

Еще посмотреть статьи на эту тему:

Как правило, с годами у семейной пары происходит охлаждение чувств. Когда-то в прошлом любящие и заботящиеся о друг друге люди постепенно становятся чужими и далекими…

Отношения между людьми бывают не всегда гладкими. Поссориться могут самые близкие друзья и даже самые заботливые и любящие супруги. Замечено, что…

Однажды вы замечаете, что у вас с вашей подругой уже не такие хорошие отношения, как раньше были. Хотя, до этого вы делились с друг другом всеми радостями и печалями. Наверное…

Много мужчин испытывают трудности во время отношений с противоположным полом, особенно во время знакомства. Как начать отношения с девушкой и…

Одна из трудностей заключается в том, что мы не знаем, как относиться в семье с близкими родственниками. То есть мы не знаем, как вести себя по отношению к папе, к маме мужа, жены. Это очень большая проблема.

Проблема заключается в том, что в наше время родственники не способны выполнять свои обязанности перед своими детьми. Обязанность их заключается в том, чтобы быть добрыми друзьями для них, а не диктаторами, не сплетниками, не строить политику и раздоры, не пытаться отлучить детей от родителей, или мужа от жены, а пытаться быть добрыми друзьями, терпеть все их проблемы, пытаться их решать.

Часто такого отношения не возникает со стороны родственников, но, тем не менее, для того, чтобы семья была счастливой, она должна терпеть недостатки родственников. Если родственники ведут себя неподобающим образом, то надо объяснить им, что это всё не так, что мой муж очень хороший. Это негативное качество характера, которое у него есть, совсем незначительное по сравнению с его заслугами, которые вам пока невидны, но скоро вы увидите это. Такая защита приведёт к тому, что родственники изменят своё отношение.

Или надо объяснять, почему нельзя ссорить родителей с детьми - бабушки не должны ссорить родителей с детьми. Надо объяснять им, что ответственность за своего ребёнка несут папа с мамой, а не бабушка с дедушкой. Но в целом надо терпеть, потому что из-за этих объяснений возникают конфликты.

Если у бабушки с дедушкой есть склонность хорошо воспитывать ребёнка, то надо предоставлять им эту возможность, но оставить за собой какие-то приоритеты. Например, если что-то не согласуется, то надо дать свободу своим родственникам в каких-то вопросах, но сказать, что в этом вопросе я не могу дать свободу, потому что это - главный принцип, и его надо отстаивать. Но во всём остальном быть лояльным, тогда родственники пойдут на согласие, и этот принцип будут выполнять.

Таким образом, терпение - это главное в отношениях между близкими людьми. Но терпение не даётся просто так. Только когда семья живёт спокойно, без особых чрезмерных напряжений, когда она стремится к самосовершенствованию, когда цель, к которой стремится семья, приносит ей счастье и хороших друзей, когда эта цель делает детей хорошими людьми - в этом случае сила счастья наполняет семью. И наполнившись силой счастья, такая семья будет способна терпеть проблемы, которые идут со стороны родственников, со стороны работы, со стороны неправильного отношения к детям в школе и так далее.

Другими словами, семья, которая имеет цель - имеет стабильность. Семья, которая не имеет цели - не имеет стабильности и живёт в хаосе. То у неё всё хорошо и удачно, то всё плохо и неудачно. Очень часто такие люди, не объединенные общей целью, у которых нет общего понимания вопросов, живут недружно. Потому что природа разума такова: разум состоит из знания; знание и разум контролируют ситуацию.

В Ведах говориться, что разум контролирует всё в нашем организме. Он контролирует ум, контролирует тело, контролирует нервную систему, то есть это высший контролёр. Те семьи, которые культивируют разум, то есть стремятся к самосовершенствованию, к тому, чтобы понять, как правильно жить, как неправильно, и пытаются жить правильно, обретают величайшее благо.

Без разума взаимопонимание невозможно. Если люди стоят на разных платформах, у них разные взгляды на жизнь и разные цели, то взаимопонимание в их семье очень затруднительно. Будут страдать родственники, дети и так далее. В целом, согласно Ведам говорится, что жена должна принять концепцию мужа по поводу самосовершенствования, то есть она должна довериться ему в этом отношении. И когда она это сделает, она все свои вопросы, которые ей хотелось бы учесть в этом всём, сможет решить без труда.

Если же жена будет сопротивляться концепции мужа, как надо заниматься самоосознанием, самосовершенствованием и развитием разума в семье, то в этом случае, несомненно, будут большие конфликты и раздоры, которые, в конце концов, приведут к очень большим проблемам. Семья станет ещё более замкнутой и несчастной. Все члены семьи буду разобщёнными и независимыми друг от друга, и это будет больше походить на псарню, а не на семью, где каждый сидит в своей комнате, как в конуре. Один выходит, гавкает на другого, начинается общее гавканье, которое не приносит никакого результата, потом все разбегаются опять по своим конурам.

Самоосознание для семьи означает держать разум в активном состоянии. Другими словами, если взять и сделать из трёх линий треугольник, получается общее целое, целая фигура с центром в верхушке. Это значит - мама, папа, я занимаемся все вместе чем-то общим. В результате получается единство, то есть это уже семья, что-то собранное.

Если в семье нет единства - все занимаются разными вещами, в этом случае нет силы, которая будет управлять ими в трудной ситуации, в трудный момент жизни. Когда появляются трудности, а трудности бывают у всех, в этом случае, несомненно, если нет общей цели в жизни, если нет желания заниматься самосовершенствованием, что является целью человеческой жизни - в этом случае в трудный момент семья будет испытывать тяжёлое бедствие. Да и в целом в любых повседневных взаимоотношениях невозможно будет добиться счастья.

Надо понять принцип - вся сила в семье идёт от знания. Знание означает - действовать согласно каким-то законам. Поэтому семья выбирает себе какие-то принципы в жизни, допустим, христианские, православные или мусульманские. Или, допустим, семья увлекается ведическим знанием, или учением Рерихов и так далее.

В целом семья должна найти самое серьёзное знание, авторитетное, которое идёт из глубины веков и подтверждено жизнью многих людей. Когда семья берёт за основу своей жизни такую серьёзную вещь, какое-то серьёзное знание, то вся деятельность всей семьи автоматически регулируется разумом, то есть знанием. Разум будет всё регулировать в организме семьи.

Мужчина - это своего рода представитель ума в семье, мать - это представитель чувств, дети - это та сила, которая несёт жизненную потенцию. Семья работает, словно организм. Если жена, допустим, чувствует разочарование в семье - наступает тоска. Если мужчина разочарован, то в семье страдает деятельность, поскольку мужчина - это деятельное начало, а женщина - начало эмоциональное. Она даёт эмоциональную уравновешенность, стабильность, она даёт умиротворение в семье. Женщина даёт умиротворение, мужчина даёт оптимизм, потому что мужчина имеет деятельное начало. Дети - это проявление энтузиазма в семье, у них много энергии. Когда дети чувствуют гармонию в семье, они становятся очень жизнерадостными, они становятся источниками радости. Они забавляют своих родителей, а взрослые становятся источником гордости и счастья за своих детей. В этом случае семья будет стабильной, и все трудности, которые будут выпадать на её долю, будут решаться без всякого труда.

Надо учитывать все эти моменты в совместной жизни. Есть, конечно, разные трудности. Допустим, часто семья, муж с женой, живут с престарелыми родителями. Согласно Ведам, это очень благоприятно, потому что в этом случае, если правильно относиться к престарелым родителям, они фундаментируют жизнь семьи, дают много хороших советов. Но если строить отношения вражды, то жизнь тогда становится просто невыносимой. Мы думаем, что всё это зависит о родителей, но на самом деле это всё зависит от знания.

Если мы правильно относимся к пожилым людям, это означает, что надо ставить себя в подчинённое положение, надо подчиняться им. Иначе, если не подчиняться, семья становится неуправляемой. Если есть пожилая бабушка или дедушка, то они являются лидерами в семье, но их лидерство согласно их пожилому возрасту, не проявляется во всех мелочах. Оно проявляется только в самых трудных, неразрешимых вопросах. Когда муж с женой испытывают трудности при выяснении отношений, то в этом случае бабушка или дедушка выдвигают своё слово. Это принцип старческой мудрости. Если же они по мелочам допекают своих детей, то есть маму и папу в данном случае какими-то мелочами, постоянно ворчат и ходят в недовольном настроении, то это означает, что они становятся источником больших проблем.

Поэтому каждый должен вести себя на своём месте правильно, у каждого есть свои обязанности, и когда человек ведёт себя таким образом, он даёт окружающим испытывать счастье. Испытывая счастье, их уважение по отношению к этой личности увеличивается, например, к отцу, к маме, у мужа к жене и наоборот и так далее. Таким образом, семья становится счастливой.

После свадьбы наступает медовый месяц, за которым ожидается наступление медового года, а в последствии — такой же жизни. Частенько, несмотря на все старания молодоженов, появляются люди, которые добавляют в их семейную бочку меда свою ложку дегтя. И обиднее всего, что эту «лепту» вносят близкие родственники молодоженов, причем — с любой стороны.
Анекдотические теща, свекровь — это далеко не весь набор родственников, которые иногда считают своим долгом активно «помогать» молодой семье разобраться в своих проблемах. Это дяди, тети, сестры, бабушки, прабабушки и прочие… Поэтому молодым следует подготовиться к посягательствам на свою личную жизнь и проявить максимум такта и терпения, чтобы их семейная лодка не налетела на рифы.

Как правильно относиться к родственникам?

Учеными-психологами Кембриджского университета в недавно проведенном опросе выяснено, что недружелюбными свои отношения с родителями супругов считают 60% женщин и 15% мужчин.

То есть невесткам втрое сложнее наладить отношения со свекровями нежели зятьям с тещами. Вот несколько советов, которые помогут молодым семьям в установлении максимально эффективной стратегии общения с близкими родственниками (особенно это актуально для невесток):

• Учитывая то, что во взаимоотношениях со своими невестками и зятьями более опытные супруги-родители выступают как единое целое, молодым супругам следует тоже объединить свои усилия при решении спорных семейных ситуаций. Стоит выработать совместные действия , забыв при этом о разногласиях по отдельным тактическим вопросам.
• Главным в команде нужно считать (в зависимости от ситуации) того супруга, с родителями которого назревает конфликт. При этом нельзя поддаваться на их провокационные попытки «перетянуть одеяло на себя» с помощью призывов к вашему чувству долга либо вины, если их разговоры или действия оскорбительны для невестки, либо зятя.
• Невестке стоит подружиться со свекровью , стараться не избегать выслушивать ее советы, как более опытной хозяйки. Совсем не обязательно им следовать. Наладить отношения помогут совместные кулинарные занятия, разговоры на общие женские темы.
• Не стоит заискивать и унижаться перед свекровью . Лучше проявить такт и искреннее уважение к ней, как женщине, воспитавшей вашего избранника. Не лишне оказывать ей знаки внимания и дарить подарки. В общем, вести себя с ней следует как с близким человеком, старше вас по возрасту.

• Наладить отношения со свекром чаще проще, чем со свекровью. При этом нужно снисходительно относиться к его желанию рассказывать истории из своей жизни, благодаря его при этом за науку, и стараясь принять как близкого человека.
• В сестрах и братьях вашей половинки можно найти хороших друзей , с которыми у вас много общего. Если же вам не нравится тот либо иная из них, то стоит просто ограничить общение с ними.
• В отношениях с родственниками необходимо проявлять такт и терпение . Не стоит высказывать им негативное отношение к кому-либо из близких. Избегайте делиться секретами, если не уверенны в этих людях и не слишком близки с ними.
• Молодому мужу стоит советоваться с тещей и тестем , приглашать их в гости. Маме жены будет приятно, если вы спросите у нее, какой сюрприз для жены лучше сделать. Совет в этом и других аналогичных случаях будет дельным.
• Старайтесь звонить своим новым родственникам не только по делу, но и просто так . К критике родителей относитесь философски, не принимая близко к сердцу обид, не расстраиваясь по пустякам. Если назревает скандал, то часто можно предотвратить его словами типа: «Я не хочу, чтобы из-за мелочей мы рассорились и стали чужими людьми».

Границы и рамки отношений с родственниками

Если вам кажется, что родные излишне вторгаются в вашу семью, то следует вдвоем обсудить эту ситуацию, чтобы разработать определенные правила и заключить с близкими своеобразный договор о невмешательстве. При этом следует руководствоваться следующими принципами:

• Договор должен касаться степени участия родственников в жизни новой семьи. При соблюдении родственниками обозначенных вами границ и уговоров ваши отношения станут существенно лучше и теплее.
• Стоит объяснить родне, что с помощью договора вы не исключаете их из своей жизни, а стремитесь максимально избежать конфликтов.
• Следует строго следить, чтобы договор не нарушался, а границы дозволенного не нарушались. В противном случае дружелюбно и уважительно, но достаточно твердо нужно напомнить родным об условиях договора.
• В любой ситуации необходимо выступать единым фронтом, быть единомышленниками в принципиально важных для семьи вопросах, тогда даже самые сложные проблемы решить намного легче.

Здравый смысл родственников по отношению к ребенку

Когда в молодой семье появляется первенец, то его родители сталкиваются с рядом проблем, не последнее место из которых занимает правильное отношение к его воспитанию бабушек и дедушек. Чтобы не навредить малышу, заинтересованным в нем взрослым необходимо руководствоваться следующим:

• Родители несут полную ответственность за своего ребенка. Бабушки и дедушки — только помогают им в этом, если их об этом попросят.
• Меняется время , то, что было полезным десятилетия тому назад, может устареть. Поэтому молодые мама и бабушка одновременно учатся воспитанию малыша. Бабушке лучше заняться тем, в чем она опытнее молодой мамы, — хозяйством. А уход за младенцем — прерогатива его матери.

• Благополучие и здоровье ребенка зависит от благоприятной обстановки в семье . Ссоры, конфликты, выяснения отношений между родственниками плохо сказываются на эмоциональном состоянии малыша, который очень чуток к настроению мамы. Поэтому мир в семье очень важен.
• Родители не должны выяснять отношения при ребенке , важно единство в его воспитании, запретах и разрешениях, связанных с этим. При возникающих у них разногласиях ни в коем случае не следует привлекать на свою сторону своих родителей. Договариваться нужно наедине, руководствуясь при этом пользой для малыша.
• Если родители ребенка не находят общего языка со своими родителями, то это не дает им права лишать внуков заботы бабушек и дедушек. Ведь малыш любит их! И это еще один стимул к налаживанию добрых отношений между поколениями.
• Бабушки и дедушки не должны злоупотреблять своим положением . Им не следует баловать внуков, воспитывать их на свой манер в противовес родителям. Нельзя настраивать детей против родителей. Это дезорганизует малышей, подорвет их доверие к родителям.

Отношения между родственниками — очень тонкая сфера семейной этики. Умение ладить с близкими, мирно сосуществовать с ними, мириться с их недостатками и слабостями, видеть лучшие качества, уважать и любить тех, с кем приходится общаться многие годы — этому и многому другому необходимо учиться, проявляя при этом терпение, смирение, милосердие и такт. В результате выигрывают все. И прежде всего — дети, для которых пример отношений между близкими людьми — лучшая школа жизни.