Общие вопросы общения с ребенком
Решить вопрос безусловного принятия ребенка представляется одной из первостепенных задач для успешного развития у него умения общаться.
Ситуация. Психологи говорят, что ребенка надо принять, при этом они используют термин «безусловное принятие».
2Что значит безусловное принятие ребенка?
Решение. Это значит, что не надо ставить каких-либо условий типа: «Если ты будешь хорошо учиться, я буду тебя любить» и т. п. Ребенка нужно принять без каких-либо условий.
Ситуация. Мама принимает свою дочь без всяких условий. Но как ей в случае необходимости выразить свое неудовольствие ею?
^Может ли мать сердиться на дочь?
Решение. Неудовольствие матери должно относиться не к личности ребенка, а к его действиям. Дочь должна понимать: что сделано неправильно, плохо. Кроме того, важно, чтобы неудовольствие действием дочери не было систематическим, иначе оно может перерасти в непринятие.
Дисциплину нужно требовать не до, а после установления добрых отношений и только на базе их.
Если педагог безусловно принимает каждого ребенка, тепло и доброжелательно к нему относится, замечает любое продвижение на пути к успеху, то беспокойства, страхи, защитные реакции учащегося заметно снижаются. Он открыто говорит о своих чувствах, мыслях, переживаниях, не закрываясь при этом маской, оставаясь самим собой. Причем чем значительнее успех, тем выше самооценка, самопринятие, самоуважение. Такое взаимодействие учителя и ученика обеспечивает развитие и самоактуализацию личности ребенка. Именно на это направлены
принципы, сформулированные на основе личностно ориентированной модели взаимодействия взрослого с ребенком.
¦поддерживать в ученике его чувство достоинства и позитивный образ «я»;
¦говорить о ситуации, поступке и его последствиях, а не о личности и характере самого ребенка;
¦отмечать сдвиги в личностном росте посредством сравнения ребенка с самим собой, а не с другими детьми;
¦не применять негативных оценочных суждений, ярлыков, отрицательного программирования;
¦не навязывать школьнику вопреки его желанию способов деятельности и поведения;
¦принимать и одобрять все продукты творческой деятельности ученика независимо от содержания, формы, качества и т. д.
Важным условием оптимизации развития личности ребенка является умение педагога реализовать в работе с каждым из своих подопечных индивидуальный подход, который отличается не только используемым методом, но и содержанием средств взаимоотношений.
То, как ребенок узнает, принимают ли его взрослые или, наоборот, не принимают, показано в табл. 4.1.
Таблица 4.1
Язык принятия и непринятия
Продолжение #
Таблица 4.1
(продолжение)
Как родители принимают своих детей, точно так же и дети должны принимать своих родителей.
Только приняв своих родителей, научившись видеть их как обычных людей с реальными достоинствами и недостатками, ребенок сможет принять и познать самого себя, позволить себе любить их без разочарований, обид, с легким сердцем.
Идеальных родителей, так же как и детей, не существует. Никому из взрослых не удалось избежать упреков своего ребенка. Тема отношений с родителями задевает многих из нас. Иногда мы стремимся переложить на них ответственность за все наши промахи и неудачи, объясняя их неправильным детством.
Источником страданий может быть как недостаток родительской любви, так и ее избыток. Многие дети недовольны теми или иными действиями своих родителей, тем, что они заставляют выполнять то, чего им делать не хотелось бы.
Чтобы принять своих родителей, нужно проститься с детской мечтой об идеальных папе и маме, точно так же как мать и отец однажды расстались с мечтой об идеальном ребенке.
Необходимо понять, что родители не могут быть совершенными, научиться жить с ними такими, какие они есть. Принять - значит перестать хотеть, чтобы они были другими. Принять - значит повернуться к родителям лицом, увидеть их в самых разных ролях, а не только в родительской. Нужно не идеализировать родителей, а воспринимать их как обычных людей с их достоинствами и недостатками - это поможет детям взрослеть и лучше относиться к самим себе.
Родители и дети - отдельные самостоятельные личности при всей их похожести.
Ребенок должен понять: других родителей у него не будет. Если они начинают казаться чужими людьми, легко потерять надежду на взаимопонимание с ними.
Для создания теплых, доверительных отношений с ребенком необходимо взаимное уважение.
Уважение - это подтверждение значимости человека в мире.
Мало твердить ребенку, что нужно уважать старших, необходимо еще принять и то, что старшие также должны уважать ребенка. Только на основе взаимопонимания он может развиваться полноценно. Большую роль в установлении и развитии такого взаимопонимания играют внимание, щедрость и твердость.
Внимание - это интерес к миру ребенка, готовность посмотреть на вещи его глазами, уважение к его увлечениям.
Щедрость проявляется тогда, когда мы готовы преодолеть усталость и головную боль после тяжелого дня и сесть играть с ребенком в его любимую игру.
Твердость - это неукоснительное следование правилам, которые мы установили. Дети принимают их, потому что они помогают ориентироваться в мире.
В общении с ребенком учитывайте его потребности.
Вопрос. Что является основным мотивом общения?
Ответ. В общем смысле мотивом общения является другой человек; для ребенка - это взрослый.
М. И. Лисина выделяет 3 группы качеств человека и, соответственно,
Таблица 4.2
Мотивы общения (по М. И. Лисиной)
Продолжение #
Таблица 4.2
(продолжение)
Если родитель не будет знать, понимать, чувствовать внутреннюю потребность, побуждающую ребенка вступать в общение, он не сможет его понять, а значит, и правильно построить с ним диалог. А чтобы наладить взаимоотношения с ребенком и принять его, нужно хорошо знать не только его индивидуальные особенности, но и общие закономерности развития общения в детском возрасте.
М. И. Лисина выделяет 3 категории средств общения для удовлетворения мотивов общения (табл. 4.3).
Таблица 4.3
Средства общения (по М. И. Лисиной)
Потребности, мотивы и средства общения образуют устойчивые состояния - формы общения, которые меняются на протяжении детского возраста.
Таким образом, формой общения называют деятельность общения на определенном этапе ее развития, взятую в целостной совокупности ее свойств.
Форма общения характеризуется следующими параметрами:
¦время ее возникновения в онтогенезе;
¦ее место в системе общей жизнедеятельности;
¦ведущие мотивы, побуждающие ребенка к общению;
¦основные средства общения.На протяжении детства появляются и развиваются 4 различные формы общения, по которым можно судить о характере происходящего психического развития ребенка.
1.Эмоционально-личностное.
2.Ситуативно-деловое.
3.Внеситуативно-познавательное.
4.Внеситуативно-личностное.
Собеседники должны видеть, что они оба хотят общаться.
Что это такое? Воспитание не дрессура.
Потребность в принадлежности.
Результаты непринятия. Трудности и их причины.
Домашние задания.
Вопросы родителей.
Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот - безусловное принятие. Что он означает?
Безусловно принимать ребенка – значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: "Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить". Или: "Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)".
Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), "только если...". Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.
Пятиклассник из Молдовы нам пишет: "А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если...".
Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания - главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому , одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: "Как хорошо, что ты у нас родился", "Я рада тебя видеть", "Ты мне нравишься", "Я люблю, когда ты дома", "Мне хорошо, когда мы вместе...".
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально , помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: "Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?". "Почему ты так спрашиваешь?" - удивилась мать. "Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я", - ответила девочка.
Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она "не такая", "плохая", "всем надоедает", "сущее наказание"... И все пережитое воплотилось в ее неврозе.
Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в "Учительской газете" было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: "Ты сама сказала, что тебе без меня лучше". Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: "Меня не любят". Доводы родителей типа: "Я же о тебе забочусь" или "Ради твоей же пользы" дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: "Меня не любят, не принимают". Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, "не таким", несчастливым.
Давайте посмотрим, во что развивается "комплекс непринятия" по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.
"Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни - это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла... Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!".
Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними "не дружат", никогда не говорят "по-человечески", "тычут", "орут", используют только повелительные глаголы: "сделай!", "убери!", "принеси!", "помой!" Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов ("Помогите!", "Что мне делать?", "Не могу дальше так жить!"), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. "Если родители узнают - прибьют": И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: "Как ее успокоить?", "Им тоже трудно", "Ее тоже можно понять...". Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати-четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.
Пишет десятиклассница:
"Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: "Хоть бы их не было дома...". В воскресенье в голове: "Господи, лучше лишний день учиться!"
|
Часто родители спрашивают: Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила: Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или "непозволительными" они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его. |
А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: "Не жизнь, а одно мучение...", "Иду домой как на поле битвы", "По ночам перестала спать - все плачу...".
Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.
Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.
Пожалуй, главная из них - это настрой на "воспитание" , о котором речь уже шла выше.
Вот типичная реплика одной мамы: "Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу".
И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков - старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных "педагогических соображений" попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.
Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.
Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить "в свое удовольствие"; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.
Скрытая причина может стоять и за усиленным "воспитательным" настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, "тяжесть бремени", которое приходится нести.
Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно: задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.
Домашние задания
Задание первое
Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
Задание второе
Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь "испортить" его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.
Задание третье
Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отношению к взрослым членам семьи.
Задание четвертое
Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.
Гиппенрейтер Юлия Борисовна
Из книги "Общаться с ребенком. Как?"
Статья предоставлена центром "Мэри Поппинс"
Права на книгу принадлежат издательству "ЧеРо"
и "Творческому Центру СФЕРА
Дети больше всего нуждаются в поддержке и понимании взрослых именно тогда, когда меньше всего этого заслуживают.
Детский суицид – словосочетание, просто невозможное по своему смыслу. Но около трех процентов детей и подростков задумываются оборвать свою жизнь по тем или иным причинам, о которых родители даже и не догадываются. Детский суицид – это то, чего практически всегда можно избежать. Главное, что для этого необходимо – вовремя заметить тревожные сигналы. Ни один ребенок не решит уйти из жизни и воплотит свое решение за считанные часы. Как правило, подобное решение зреет не один день, и даже не неделю. И все это время ребенок отчаянно взывает к взрослым, различными способами давая понять родителям, что ему очень плохо.
Статистка показывает, что, как правило, дети младше 11 лет попытки суицида не совершают. Но не стоит обольщаться и считать, что у маленьких детей не бывает тяжелого психического состояния. Просто малыши еще до конца не осознают, что такое смерть. Однако зачастую в их разговорах и мыслях любящие и внимательные мама и папа могут заметить повод для тревоги. Вот, например, такой случай: маленькая девочка 7 лет на протяжении долгого времени повторяла, что она превратится в бабочку и улетит от своих родителей. Родители только посмеивались над забавными детскими угрозами. Однако в 12 лет эта девочка совершила попытку суицида, спрыгнув с 4 этажа. Врачам чудом удалось спасти ей жизнь.
На возраст же 13 – 16 лет приходится пик подростковых самоубийств. Многие психологи склоняются к мысли, что желание смерти – это достаточно распространенная реакция подростковой психики на возникновение стрессовой ситуации.
Более того, групповые самоубийства, когда группа детей одновременно или вслед друг за другом совершают так называемое «скопированное» самоубийство, не являются редким явлением. В основе этого лежит склонность подростков к подражанию и повышенная внушаемость подростков.
Многие считают, что попытки суицида совершают только психически неуравновешенные люди, которые страдают различными психическими заболеваниями. На самом же деле это не так. Подавляющее большинство самоубийств совершаются психически здоровыми людьми, которые очень четко отдают себе отчет в своих действиях.
Как правило, причинами суициды становятся сугубо личные переживания, проблемы, которые подростку зачастую кажутся абсолютно неразрешимыми. Причем зачатую родители очень удивляются, когда узнают, что толкнуло ребенка на подобный шаг – причина может быть столь незначительной (с точки зрения взрослого), что взрослый человек просто–напросто не обратил бы на нее особого внимания. Для ребенка же она глобальна.
Что же наиболее часто становится причиной самоубийств подростков? Поверьте, для ребенка это действительно серьезные проблемы:
- Ссора с друзьями. Причем ссора может быть из-за абсолютного пустяка.
- Расставание с любимым человеком или его измена. В подростковом возрасте дети уверены, что первая любовь – это навсегда и относятся к ней крайне серьезно.
- Смерть кого-либо из близких родственников.
- Частое попадание ребенка в стрессовые ситуации.
- Сложная психологическая обстановка в семье – ссоры с родителями, скандалы родителей между собой, их развод.
- Затяжное депрессивное состояние подростка.
- Проблемы ребенка с наркотиками.
- Игровая зависимость и зависимость от интернета.
- Насилие в семье. Зачастую подросток считает себя виноватым в происходящем и боится рассказать взрослым о происходящем.
- Подростковая беременность. Беременность девочки-подростка становится поводом для суицида примерно в 21% всех случаев.
Зачастую трагедии можно избежать. Главное, что для этого необходимо – внимание родителей к изменениям, происходящим в поведении ребенка. Если же вы не в состоянии самостоятельно справиться с существующими проблемами, не стесняйтесь и немедленно обращайтесь за помощью к детским психологам или психиатрам.
Также нам всем необходимо помнить о том, что зачастую подросток совершают попытку самоубийства не потому, что на самом деле хочет умереть. Причиной попытки суицида становится банальное желание привлечь к себе внимание окружающих, своеобразный крик о помощи. Для таких детей перерезанные вены или таблетки являются лишь своеобразным способом заявить миру о степени своего отчаяния. Однако очень часто подобные попытки обратить на себя внимание приводят к инвалидности, а то и к смерти ребенка.
Родителям, имеющим детей школьного возраста, нужно быть всегда очень внимательными к ним, помня, что только любовь может удержать человека на этой земле.
Ситуация.
Расстроенные родители пришли на прием к психологу и рассказали свою историю: «Раньше это был такой послушный мальчик, прекрасно себя вел. Мы следили, чтобы у него было все необходимое для хорошего воспитания. Иногда он дрался со своим братом или сестрой. Но в остальном с ним не было никаких хлопот. Иногда он дуется, подолгу не выходит из своей комнаты. Но никогда не было, чтобы он не слушался или огрызался, или проявлял неуважение к нам. Отец следил за этим: уж дисциплины от Максима требовали всегда. Это и поразительно! Как такой дисциплинированный ребенок может начать общаться со всякой шпаной! Ведь они врут, воруют, выпивают. Максим скрытный, не хочет с нами общаться. Учиться стал ужасно!» – «Когда вы заметили, что Максим изменился?» – «Сначала мы заметили плохие отметки. Около двух лет назад. Когда он пошел в 6-й класс, мы обратили внимание, что ему начала надоедать школа, потом он перестал интересоваться друзьями, проводил время в одиночестве в своей комнате. Но совсем плохо пошли дела, когда он начал учиться в старших классах. Он потерял интерес к своим любимым занятиям, даже к спорту. Он забросил своих старых друзей, общаться стал только с трудными подростками, подлаживаться под них, плохо относиться к людям. Мы пробовали все. Сначала пороли, потом запрещали смотреть телевизор, ходить в кино, на улицу. Старались поощрять за хорошее поведение. Что же мы делали не так? Ведь мы любим своего сына!»
Родители ушли, в кабинете появился Максим. Внешность его была очень приятна, внушала симпатию. Он говорил грубовато, неприветливо. Повторив те же факты, что и родители, далее он сказал следующее: «На самом деле никому нет до меня дела, кроме моих друзей». – «Так уж и никому?» – «Ну, может, родителям, я не знаю. Наверное, они переживали за меня, когда я был маленький. А сейчас мне кажется, им не до меня. Им куда важнее их друзья, работа, дела, вещи. Я хочу быть от них подальше и жить сам по себе. А собственно, почему они должны обо мне беспокоиться? Ведь раньше им было наплевать на меня». У Максима была депрессия, и он был недоволен собой и своей жизнью. Сколько он себя помнил, он ждал теплых и близких отношений с родителями, но потом он отказался от этой мечты. Он потянулся к сверстникам, которые принимали его таким, какой он есть. Но ощущение несчастья усугублялось.
А ведь родители горячо любили и заботились о сыне. Но получалось так, что Максим не чувствовал их любви. У него никогда не было ни с чем не сравнимого ощущения внутренней свободы и равновесия, ощущения, что его любят безусловно с его достоинствами и недостатками, не было ощущения тыла за спиной.
Почему так получилось? Родители любили, заботились, старались, а сын оказался втянутым в дурную компанию.
Очевидно, что взрослыми не совсем верно был выбран стиль общения с ребенком. Оказывается, это имеет большое значение для развития личности детей. Теперь стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который лишен постоянных контактов со взрослыми, пусть при этом он даже получает полноценное питание и хороший медицинский уход, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.
Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после первой мировой войны – случаев, необъяснимых лишь с медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого. Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, психологов, педагогов. Проблемы общения стали привлекать еще больше внимание ученых.
Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение отравляет психику, ставит под удар психологическое здоровье ребенка, эмоциональное благополучие, а впоследствии, и его судьбу. «Проблемные», «трудные», «непослушные», «невозможные» дети так же, как и дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье, то разрешаются даже самые трудные проблемы воспитания.
Основа отношения родителей к своему ребенку – его безусловное принятие. Без соблюдения этого принципа все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными.
Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, способный и т.д., а просто так, просто за то, что он есть!
Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь…(лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».
Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.
Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепиться в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда – они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становиться. Почему так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Психологи доказали, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому , одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас есть», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе».
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» – удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», – ответила девочка.
Попробуем представить, сколько же десятков, а, может, и сотен раз слышала эта девочка, прежде, чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»… И все пережитое воплотилось в ее неврозе.
Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя эмоциональная бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.
Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей . Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.
«Я не верю, что с родителями могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни – это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того, чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла… Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!»
Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают – прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять…». Правда, так пишут, в основном, дети до 13-14 лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.
Пишет десятиклассница:
«Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одни. Идешь и думаешь: «Хоть бы их не было дома…». В воскресенье в голове: «Господи, лучше лишний день учиться!»
А что думают родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение…», «Иду домой как на поле битвы», «по ночам перестала спать – все плачу…».
Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта. Конечно, и родители нуждаются в помощи.
Какие же причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это?
Пожалуй, главная из них – это настрой на «воспитание». Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу». И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что ребенок отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков – старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.
Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина должна быть не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.
Есть и другие причины эмоционального неприятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос. Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить « в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.
Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.
Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно: задуматься о возможной причине своего неприятия ребенка.
Попробуйте понаблюдать за вашим общением с ребенком. Для этого выполните следующие задания.
Задание первое.
Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой), а сколько – с отрицательными (упреками, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
Задание второе.
Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь его «испортить» в течение этих минут, это совершенно немыслимо.
Задание третье .
Обнимайте ребенка не менее четырех раз в день (обычное утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).
Примечание. Неплохо так же делать и по отношению к взрослым членам семьи.
Задание четвертое.
Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои чувства тоже.
- Часто родители спрашивают: «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна сердиться?» Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом, соблюдая определенные правила:
– Можно выражать свое недовольство
отдельными действиями ребенка, но не ребенком в
целом.
– Можно осуждать действия ребенка, но не его
чувства, какими бы нежелательными или
«непозволительными» они не были. Раз они у него
возникли, значит, для этого есть основания.
– Недовольство действиями ребенка не должно
быть систематическим, иначе оно перерастет в
непринятие его.
Родителям, имеющим детей школьного возраста, нужно быть всегда очень внимательными к ним, помня, что только любовь может удержать человека на этой земле.
Что это такое? Воспитание или дрессура.
Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот - безусловное принятие. Что он означает?
Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то что он есть.
Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».
Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), ««только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.
Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если...».
Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания - главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Потребность в принадлежности
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» - удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», - ответила девочка.
Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»... И все пережитое воплотилось в ее неврозе.
Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.
Результаты непринятия
Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки.
«Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни - это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла. Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!».
Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают - прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять...». Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати - четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей.
Пишет десятиклассница: «Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейшей возможности остаться одним. Идешь и думаешь: «Хоть бы их не было дома...». В воскресенье в голове: «Господи, лучше лишний день учиться!».
А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение...», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать - все плачу...».
Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.
Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это.
Трудности и их причины
Пожалуй, главная из них - это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше.
Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».
И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков - старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.
Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос.
Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.
Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.
Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно: задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли.
ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ
1. Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
2. Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу) - Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.
3. Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо делать то же самое и по отношению ко взрослым членам семьи.
4. Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.
ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ:
«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?» Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила:
Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит для этого есть основания.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
Безусловное принятие ребенка(по материалам книги Ю. Гиппенрейтор « Общаться с ребенком . Как?»)
Одним из самых важных принципов взаимодействия с собственным ребенком (да и гарант эффективного взаимодействия с любым человеком) является безусловное принятие ребенка (партнера по общению).
Говорят про это много, многие родители даже совершенно согласны с этим принципом, но эти знания не прибавляют, к сожалению, им умений по безусловному принятию ребенка.
Давайте разбираться, в чем же дело?
Дадим определение. Безусловное принятие – это любовь к собственному ребенку не за то, что он весь такой красивый, умный, способный, отличник (дополните список сами), а просто так, просто за то, что он есть.
Вроде бы все понятно, но…
Ситуация 1 . Родитель (мама или папа) обращается к ребенку: «Если ты будешь хорошим, то я пойду с тобой в кино, разрешу тебе играть на компьютере, позволю тебе… и вообще буду тебя любить {ведь для ребенка разрешить то, что ему хочется и значит любовь родителей}. Но если ты не перестанешь… (лениться, грубить, драться…), не начнешь … (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться и пр.), то не жди от меня ничего хорошего (не рассчитывай на мою любовь).
В этих фразах родитель прямо сообщает ребенку, что он принимает его условно , что его любят или будут любить только, если он …. В нашей культуре так принято, и мы вообще редко обращаем внимание на то, что и как мы говорим своему ребенку (не говоря уже про невербальные сигналы). Такое «условное» отношение внедряется в сознание ребенка.
Психологами доказано, что одной из фундаментальных потребностей человека любого возраста является потребность быть нужным кому-то (потребность в любви, принадлежности). Удовлетворение этой потребности – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность ребенка удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен и пр.
ВАЖНО: ласково прикасаться к ребенку, приветливо на него смотреть, говорить слова, типа: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе» и пр.
НО: при этом важно помнить, что подобные слова должны быть соизмеримы (одинаковы, однозначны) вашим жестам, мимике лица, движениям тела, тону голоса. То есть вербальное сообщение (ваши слова) и невербальное сообщение (ваша мимика, тело и т.п.) должны быть одинаковыми по смыслу, а не противоречивыми.
СРАВНИТЕ: пример 1. Мама, присаживаясь на корточки (чтобы быть с ребенком на одной высоте), ласково смотрит ему в глаза, приобнимает за плечи и говорит: « Как я рада, что ты у меня есть».
Пример 2. Мама, разговаривая по телефону милым голосом, отрывает трубку от уха, бросает «жесткий», колючий взгляд на подошедшего ребенка и говорит сквозь зубы: «радость моя, привет». В этом случае слова про радость не подтверждаются невербальными знаками (взглядом, голосом). А мы (и особенно дети) больше верим все –таки невербальным сигналам.
ВАЖНО: при взаимодействии с ребенком следить за совпадение сообщений на уровне слов и на уровне невербалики . Тон голоса всегда важнее слов, и если он резкий, сердитый, строгий, то вывод для ребенка всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают» и часто он ощущает себя плохим, не таким, несчастливым и пр.
Телесный контакт родителей с ребенком очень важен (в каком бы возрасте не находился ребенок). Телесный контакт удовлетворяет еще одну потребность человека (ребенка) – в безопасности . Психологи говорят, что для выживания ребенку необходимо 4 объятия в день, а для хорошего самочувствия – не менее восьми. То же касается и взрослого.
Подобные знаки безусловного внимания особенно нужны ребенку, они питают его эмоционально, помогая психологически развиваться. Если он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а также нервно-психические заболевания.
Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки признаки невроза, обратилась к врачу, в разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до того, как я родилась?». Мать удивилась: «А почему ты спрашиваешь?». «Да потому, что потом самой большой неприятностью у вас стала я», - ответила девочка.
Сколько же раз эта девочка слышала, что она «не такая, как все», «сущее наказание», «всем надоедает», «плохая» и пр. И все эти переживания воплотились
в неврозе.
ВАЖНО: если родитель безусловно принимает ребенка – это не значит, что он не должен на него никогда сердиться
. Отдельное поведение ребенка может вызвать у родителя чувство раздражения и даже злости. Скрывать и копить такие негативные чувства нельзя ни в коем случае. Их надо выражать, но особым образом. Существуют определенные правила при выражении негативных чувств в отношении ребенка.
А) можно выражать свое недовольство отдельными действиями (поступками) ребенка, но не ребенком в целом. «… я испытываю раздражение, когда ты ведешь себя… , когда ты делаешь то-то и то-то…, когда ты не делаешь то- то и то-то» - так говорить правильно
Б) можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они не были. Раз они у него возникают , значит, есть основания. Нельзя говорить ребенку: «Мал ты еще злиться на родителей» или «Ты не можешь испытывать раздражение (не любить) свою маленькую сестренку» и пр.
В) Недовольство ребенком не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
Какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка?:
Настрой родителей на воспитание ребенка как на его дрессуру. Многие родители думают, что ребенок должен заслужить (своим поведением, своими качествами) проявление знаков безусловной любви « Как я буду его обнимать, он еще уроки не выучил. Сначала дисциплина, потом хорошие отношения. Иначе я его испорчу». Но тогда опять речь не о безусловной любви.
Выход: сначала добрые отношения, а потом дисциплина, сначала безусловное принятие, а потом приемы и методы формирования ответственности, самостоятельности и пр.
Еще одно причина неприятия ребенка – нежеланный ребенок, незапланированный ребенок (родители хотели пожить в свое удовольствие, он им не очень нужен). В этом случае ребенок становится ответственным за нарушенные супружеские отношения.
Еще одна причина: родители хотели мальчика, а родилась девочка. Неоправдавшиеся ожидания родителей ведут к условной любви в отношении этого ребенка.
За усиленным воспитательным настроем родителей (чаще мамы) может стоять скрытая причина: стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосущствленные мечты (не получилось там, где я хотела, но воспитать хорошего ребенка у меня получится) или доказать всем родным (чаще всего супругу) свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести (посмотрите, как много я вкладываю в этого ребенка, без меня у вас ничего не получится).
Домашнее задание для родителей.
В течение дня посчитайте сколько раз вы обратились к своему ребенку с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных перевешивает, значит с общением у вас не все в порядке. При этом следите за совпадением вербального и невербального уровня сообщений (что говорю и как при этом себя веду).
Закройте глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга. Как вы показываете ему, что он вам дорог, что вы ему рады? А теперь представьте на месте лучшего друга своего ребенка, вернувшегося из школы. Как вы показываете ему, что он вам дорог, что вы ему рады? Теперь вы можете это сделать на самом деле. Свое отношение к нему вы можете демонстрировать и не один раз за день, а больше.
Обнимайте вашего ребенка не менее 4-х раз в день. Обычные традиционные поцелуи (утром и на ночь) не считаются.
Выполняя задания 2-3, обратите ваше внимание на собственные чувства и на реакцию вашего ребенка на ваши действия. Иногда со стороны ребенка возможна некоторая настороженность в отношении вашего нового поведения. Не сдавайтесь, действуйте мягко, но систематично.