Как правильно держать дистанцию в отношениях. Как держать дистанцию в отношениях с мужчиной

У каждого человека есть личные границы – эмоционального и территориального характера. Эти границы не являются чем-то раз и навсегда установленным, скорее прокладываются ежедневно заново нашим актуальным эмоциональным и физическим состоянием. Таким образом мы то более открыты внешнему миру, то более замкнуты по отношению к нему.

Потребность в близости (приятии, расположении, одобрении, любви, прикосновениях) и потребность в дистанции (свободе, независимости, отстраненности, самоутверждении) – это две основные потребности каждой личности . Другое дело, что они могут быть подавлены, например, воспитанием или травмирующим опытом и не проявляться открыто, либо проявляться в неадекватной форме.

Обе потребности равны другу по степени значимости. В разграничении между собой и окружающим миром формируется индивидуальность личности, перерабатывается пережитый опыт. Единение же, близость с окружающими формирует чувство принадлежности к нечто большему, чем мы сами.

В отношениях мы постоянно находимся в поиске баланса между этими двумя потребностями. Тем более, что речь идет не только о наших личных потребностях, но и, я бы сказала, об искусстве совмещения своих потребностей с потребностями близких нам людей.

Так, слишком тесная близость между людьми, рано или поздно вызывает отторжение. А слишком сильная отстраненность, отчужденность отдаляет людей друг друга настолько, что отношения просто прекращаются.

Счастливые отношения – это отношения, в которых партнерам удается совмещать свои потребности в близости и дистанции, в которых чувствуется здоровая, созидательная динамика сближения и отстранения друг от друга.

Сложность заключается в нашем негативном отношении к потребности в дистанции наших близких и любимых. Она воспринимается нами как отказ в любви, что вызывает целый шквал неприятных эмоций. Поэтому свою потребность в дистанции принято скрывать, подавлять из вежливости, чтобы не ранить чувства близких. Тем не менее сигналов, указывающих на то, что наша близость, наше приближение сейчас нежелательно, достаточно даже в том случае, если человек пытается их скрыть.

И для того, чтобы их заметить не нужно обладать сверхчувствительностью. Дело ведь не в том, что мы подобных сигналов не замечаем, а в том, что мы их просто на просто игнорируем из страха потерять любовь человека. Ведь любовь – это желание быть друг другу как можно ближе. Разве не так?

В идеале так. Но никто не любит 24 часа в сутки. Это утопия. Для того, чтобы любить каждую минуту своей жизни, необходимо каждую минуту своей жизни находиться в уравновешенном эмоциональном состоянии, в состоянии гармонии с собой, открытости и приятия жизни . Кто может сказать о себе подобное?

Поэтому любовь в нашем мире – это не перманентная близость (для такой любви большинство из нас имеет слишком мало влияния на свою психику), а скорее перманентное возвращение к стремлению сблизиться, приходящее на смену желанию отстраниться. Елена Майер, психолог.

Читай в материале о том, как избежать такие кризисы и почему крайне важно сохранять дистанцию в отношениях.

В отношениях — держите дистанцию! Держите дистанцию! Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные.

Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым - именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться - так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.

Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга . Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи - за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.

Таким образом, неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом.

Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, - это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в , навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга - сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно.

Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения.

Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому - более приятными и долговечными.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку - нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере.

Секрет здоровых и гармоничных отношений – держать дистанцию. И это задача именно женщины. Очень часто это понятие «держать дистанцию» интерпретируют не правильно, и женщина становится очень холодной в отношениях с мужчиной или что еще хуже – высокомерной. Мол, я такая вся королева, добивайся меня. На самом деле речь идет совсем о другом.

Рассмотрим, какой смысл вкладывается в это словосочетание при разных жизненных обстоятельствах.

1. Мирное время. Когда в отношениях все хорошо, никто ни на кого не обижается, все друг другом довольны, женщине нужно держать дистанцию, чтобы поддерживать интерес у мужчины, разжигать огонь в его сердце. Как это сделать?

Но соблюдать дистанцию в отношениях в мирное время – вовсе не значит отдаляться от мужчины, закрываться от него, переставать делиться с ним сокровенным или не высказывать наболевшее. Эмоции – важная часть женской души и если у вас с мужчиной развиваются отношения, вы должны доверять ему не только свои сокровенные мысли и тайны, но и все эмоции.

2. Ссора. Когда вы с мужчиной поссорились по его вине (он вас обидел), то единственный верный выход из ситуации – дистанцироваться. Он должен осознать свою вину, попытаться исправить ошибку, вымолить у вас прощение. Мужчина учится на своих ошибках, но для этого ему нужно время на обдумывание ситуации, ему важно принять решение о том, что ошибку надо исправлять. А всего этого может не произойти, если вы с ним по-прежнему ласково разговариваете и готовы заниматься сексом, как и раньше. Для того, чтобы отношения развивались гармонично, в ссоре нужно соблюдать дистанцию. Оговорюсь еще раз, если ссора по вине мужчины! Потому что если вина ваша, то вам нужно исправлять ситуацию и просить прощение, а не дистанцироваться и ждать.

Таким образом, дистанция нужна всегда (или почти всегда), но дистанция правильная! В обоих случаях, открывайтесь вашему мужчине, любите его, уважайте и восхищайтесь. Доверяйте! И держите дистанцию;)

Теоретические вопросы отношений между мужчинами и женщинами мы вкратце рассмотрели. Новичков отсылаю к уже опубликованным статьям: , и . Остальных приглашаю перейти от теории к практике.

Выстраивание отношений - сложный процесс. Очень хорошо, когда мужчина и женщина понимают, что между ними происходит, и какие внутренние процессы за этим стоят. Но не всем же быть психологами…

Поэтому, поговорим с позиции, которая будет понятна всем - представим, что мы просто хотим сохранить свежесть и радость наших отношений, и оставим за скобками все умные рассуждения о психологическом здоровье, развитии личности и смысле жизни.

В упомянутых выше статьях мы уже говорили о том, что многие отношения построены на взаимной эмоциональной зависимости и только мешают взрослению партнеров. В таких отношениях больше вреда, чем пользы, и сражаться за них - себе дороже. Но бывает и так, что действительно ценные и прекрасные отношения, которые могли бы принести настоящее счастье, разваливаются из-за самых глупых и элементарных ошибок.

Все мы хотим встретить такого человека, с которым не нужно будет напрягаться, с которым все будет легко и просто, с которым отношения будут развиваться своим чередом ко взаимному удовольствию. И когда мы встречаем близкого по духу человека, нам так хочется расслабиться и отпустить поводья. Ведь кажется, что с именно любимым человеком, наконец-то, можно быть самими собой и не прилагать больше никаких усилий.

Но как раз с этого начинается движение под откос. Одной любви никогда не бывает достаточно. Когда бушуют эмоции, снижение интенсивности переживаний на пару градусов не так заметно. Но позже, когда с каждым днем температура все больше приближается к нулю, становится непонятно, куда ушла страсть, почему прежние прикосновения уже не бередят душу, почему из единственного на свете человек превращается в привычного и обыкновенного.

Костер отношений прогорает очень быстро, если о нем не заботиться. И к сожалению, угасание взаимного интереса считается таким же нормальным явлением, как и невротическая основа многих отношений. Поэтому люди рассуждают о том, как вернуть отношениям былую яркость, а не о том, как их уберечь от прогорания. А ведь раздуть новый костер из пепла практически невозможно.

С другой стороны, если за костром присматривать - не давать дровам полыхать во всю силу и время от времени подкидывать новые - он может гореть и согревать своим теплом сколько угодно долго.

То же самое и с отношениями. Хотя тут ближе будет аналогия с нестабильной химической реакцией. Если позволить веществам взаимодействовать слишком интенсивно, происходит взрыв. Если взаимодействие сильно сдерживать, реакция просто угасает. И только при правильно подобранной температуре и концентрации из свинца получается золото.

Держите дистанцию

Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым - именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться - так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.

Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи - за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.

Таким образом неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, - это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга - сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому - более приятными и долговечными.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку - нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь - вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.

Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.

Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.

Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть - начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты - «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.

То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это - потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.

И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу - это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).

Отношения - это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения - это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать - «Ну все, теперь он мой» . То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена - отношения установлены» и расслабиться.

Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.

Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери - рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить - потому что иначе игра закончится.

Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.

Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию . Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.

Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат - он того действительно стоит.

Берегите друг друга и ваши отношения

Когда вы покупаете новую машину, устраиваете ли вы ей свой персональный крэш-тест? Нет, вы сдуваете с нее пылинки, полируете ее, заправляете лучшим бензином, отвозите на диагностику в лучший сервисный центр. Вы заботитесь о ней, а не испытываете ее на прочность и не проверяете, насколько можно разбавить бензин, чтобы она еще могла заводиться. Так почему же к другому человеку и отношениям с ним мы подходим иначе?

Почему считается нормальным дразнить и провоцировать друг друга? Почему игра друг у друга на нервах вызывает столько детской радости? Обидеть человека - дело нехитрое, но зачем? Просто для собственного удовлетворения? Зачем проверять отношения на прочность? Чтобы убедиться, что сломать можно все что угодно?

Каждая шутка и ирония - это проявление агрессии. В своей чистой сути, это желание причинить боль - просто так, ради развлечения. Поэтому, когда в следующий раз захотите пошутить над близким человеком, подумайте, зачем вам это нужно. Вы действительно хотите сделать ему больно? Так может лучше прекратить отношения, а не издеваться над ним?

Когда психологи общаются между собой, они могут позволить себе подтрунивать друг на другом и специально тыкать пальцем в больные места - в порядке тренировки и профессиональной взаимопомощи. Но для людей, желающих просто сберечь ценные отношения, такие игры совершенно неуместны.

Не трогайте больные места друг друга без особого приглашения. Никто из нас не совершенен и у всех есть слабости. Но пользоваться ими, чтобы причинить боль или добиться своего - последнее дело. Играйте по-честному, берегите отношения - именно они приносят вам радость, так зачем их собственноручно ломать?

Почему в обычных отношениях так мало заботы друг о друге? Почему всякая помощь случается из чувства долга или чувства вины, а не из желания позаботиться о близком человеке? Да, очень хочется расслабиться и получать удовольствие на халяву, и этому мешают только воспитание и взаимные обиды, из-за которых еще меньше хочется напрягаться.

Но ведь напрягаться можно и по доброй воле - из хорошего бережного отношения к человеку. Не для того, чтобы понравиться и получить благодарность или ответную услугу, не для того, чтобы удовлетворить требования воспитания, а только потому, что вам же будет лучше, если у близкого вам человека останутся силы, чтобы провести вместе время за каким-то более увлекательным занятием.

Машину вы моете зачем? Для нее? Нет, для себя! Так попробуйте помыть близкого человека (в каком угодно смысле) - не для него, а для себя. О собаках заботимся, о кошках заботимся, даже о рыбках заботимся, но позаботиться о любимом человеке не хотим. Он же человек - он сам может о себе позаботиться!

Берегите друг друга. Заботьтесь друг о друге. Не из чувства долга, не потому что в умной статье об этом написано, а потому что ЭТО В ВАШИХ ЖЕ ИНТЕРЕСАХ . Направьте свой эгоизм в конструктивное русло. Позаботьтесь о благополучии, здоровье и комфорте родного человека, и он позаботится о вас - чистый прагматизм. Научитесь отдавать, а не только требовать и брать. И перестаньте уже торговаться. Оба!

Перестаньте манипулировать

Когда ребенок не может получить желаемое, он начинает капризничать, обижаться и устраивать истерики - таким образом, он вынуждает родителей подчиниться своей слабенькой воле. Маленькое чудо, гуляющее под столом, может заставить взрослых людей танцевать под свою дудку. Не удивительно, что техника такого манипулирования откладывается и укрепляется в его сознании, как самый эффективный способ добиваться своего.

А потом ребенок взрослеет. Меняются желания, меняются отношения с миром и другими людьми, но техника манипулирования только оттачивается. Даже там, где можно было бы просто попросить, в ход теперь идет тяжелая артиллерия - давление на жалость, на совесть, на чувство долга, на гордость - просто так, чтобы избежать отказа и долгих объяснений.

Манипулирование - это способ получить желаемое от других людей без того, чтобы нести за это какую-либо ответственность. Просить сложнее - это ведь нужно взять на себя смелость четко заявить о своем желании, да еще и ввязаться в ответные обязательства, которых так хочется избежать. Поэтому в ход идут намеки, вздохи, обиженный или расстроенный вид - все, что угодно, лишь бы находящийся рядом человек САМ захотел сделать то самое, что я от него хочу.

И хотя кажется, что манипуляции безвредны, они, в действительности, сильно осложняют отношения. Всякая манипуляция - это обман и самообман. А всякая подобная нечестность - кратчайший путь к разрушению отношений.

Да, в любом человеке можно найти те струнки, за которые его можно дергать. Но зачем? Не хочется получить отказ? Но ведь на деле это не так уж и страшно - мало ли чего мы хотим и не получаем. Не хочется говорить о своем желании прямо? А почему бы и не сказать, почему не рискнуть? Это тоже не так страшно, как кажется. Не хочется быть должным за исполнение своего желания? Но разве это не справедливо? И разве такая уж большая проблема исполнить желание близкого человека?

Зачем нужны все эти игры, если обо всем можно договориться? Понятно, что так сразу выкладывать все карты на стол боязно - обнажаться перед другим человеком в своих желаниях и пристрастиях страшно. Ну и что, всю жизнь так и прятаться? Почему бы не начать потихоньку говорить о своих страстях в открытую - ведь только так можно по-настоящему удовлетворить желания и двигаться дальше. Зачем нужно взаимное доверие, если им не пользоваться и его не развивать?

Сколько в обычных семьях обид из-за этих страхов и глупой стыдливости - «Ах, ты меня совсем не слышишь и не понимаешь!» - так может нужно сесть и спокойно все объяснить, а не ждать, что человек, который вам в общем-то ничего не должен, разберется в хитросплетениях ваших противоречивых желаний?

Научитесь говорить о своих желаниях максимально просто и прямо. Не нужно ходить вокруг да около - скажите о своем желании честно и открыто. Да, для этого иногда нужна капелька мужества и готовность точно так же пойти на встречу близкому человеку, когда он об этом попросит - ну так и что ж? Взрослые люди так и живут - они договариваются. Не торгуются и не подсчитывают стоимость каждой услуги, но не стесняются просить и не гнушаются исполнять чужие желания.

Отношения от этого становятся только проще. Умение просить и готовность идти навстречу друг другу в исполнении желаний, делают общение легким и беззаботным. Зачем ждать, когда кавалер соизволит догадаться подарить вам цветы, если его можно об этом попросить? Ему ведь и самому в радость будет сделать вам приятное. Зачем тихо надеяться, что подруга по глазам прочтет вашу невинную эротическую фантазию, если о ней можно сказать прямо? И ведь ей самой будет приятно, что вы видите в ней привлекательную женщину.

Всему есть предел - не всякое желание уместно и не всякое желание можно исполнить, но ведь на то мы и взрослые люди - мы можем договариваться. Набирайтесь смелости и учитесь играть в открытую. Хватит юлить и манипулировать друг другом. Чем проще вы можете говорить о своих желаниях, тем больше шансов, что вы их реализуете, и тем более открытыми, радостными и продолжительными будут ваши отношения. Дерзайте.

Сохраните за собой личную территорию

Еще одно повальное и разрушительное заблуждение - это то, что мужчина и женщина в любовных отношениях должны все делать вместе, спать в одной кровати, не иметь секретов и вообще принадлежать друг другу целиком и полностью.

Да, на начальной стадии отношений не хочется и на минуту отрываться друг от друга. Друзья, работа, увлечения - все откладывается в сторону, лишь бы быть вместе. Это, может быть, и романтично, но выжимать друг друга сразу и досуха - опасно. Сводить весь смысл жизни к отношениям с пусть и самым прекрасным человеком, значит, утратить связь с реальностью.

Какими бы чудесными ни были эти отношения, рано или поздно они наскучат обоим. Нельзя жить друг другом, иначе, жизнь вскоре станет черно-белой. Но большинство пар этого не понимают и, наоборот, стремятся полностью объединить свои жизни в единое целое.

С практической точки зрения это может казаться уместным и правильным. Общие финансы, общий отпуск, общее питание, общие развлечения, общие друзья, а, зачастую, и общая работа. Кажется, что такая совместность выражает большую любовь и доверие друг к другу. Но проходит год, романтика улетучивается, и оба начинают понимать, что жизнь повернулась странным образом и проходит теперь как будто мимо.

Даже самый лучший и разносторонний человек быстро вам наскучит, если будет все время мозолить вам глаза. Как хорошее вино - если его пить залпом из пивной кружки, вся его вкусовая ценность пропадет уже со второго глотка. Дорогой напиток нужно смаковать - пить медленно, прислушиваясь к каждому глотку - только так раскроется весь букет ощущений.

То же и с отношениями - если ничем себя не ограничивать, можно выпить друг друга до дна за пару месяцев. И кому от этого будет лучше?

Когда мужчина и женщина только знакомятся, они независимые люди со своими взглядами, интересами и друзьями - и именно такими они друг другу нравятся. Человек расцветает тогда, когда живет полной жизнью и в согласии с самим собой. Но в слишком тесных отношениях это невозможно, и вместо того, чтобы дополнить свою привычную жизнь присутствием любимого человека, от жизни приходится просто отказаться.

Сначала - в порыве страсти - на такой обмен согласиться несложно. Но после, когда эмоции поутихнут, снова захочется на волю - к друзьям, подругам, в горы, к старым увлечениям, а места для всего этого может уже не оказаться. И на этом этапе многие отношения испытывают сильную встряску, поскольку в качестве выхода видятся только две крайности: полностью посвятить жизнь друг другу или расстаться.

А ведь в отношениях вполне можно оставаться отдельными людьми, и отношения от этого только выигрывают. Если отказаться от детской жадности и желания владеть человеком полностью, если перешагнуть страх, что выпущенный на волю человек может не вернуться, если не сводить всю свою жизнь к отношениям, все само встает на места.

Оговорка. Некоторые отношения держатся только на том, что партнеры вцепились когтями друг в друга и не отпускают. В этом случае, если ослабить хватку, отношения действительно разрушатся, поскольку, кроме крепких объятий, людей здесь ничего и не связывало. Однажды, со скуки встретились, привыкли и прилипли друг другу - вот и все отношения. И хотя они уже давно стали привычными и удобными - грош им цена, и не велика потеря, если они развалятся. Именно такие отношения заканчиваются безответным вопросом на смертном одре - «А зачем, собственно, я прожил эту жизнь?»

Вовсе не обязательно проводить каждую минуту вместе. Более того, принципиально важно иметь личное время для уединения, для своих друзей и увлечений. И не по пять минут в день, а как минимум половину всего свободного от работы времени. Личная индивидуальная жизнь должна продолжаться.

Особенно это важно для мужчины, поскольку в своих делах и увлечениях он раскрывается лучше всего. Но и женщина тоже должна уметь наполнить свое время чем-то еще помимо общения с любимым мужчиной, чтобы не утратить своей самостоятельной ценности.

Тогда и время, проведенное вместе, будет переживаться ярче и цениться выше. Всего-то и надо - позволять себе заниматься своими любимыми делами, а вместе быть именно тогда, когда этого по-настоящему хочется. Поэтому так важно сохранить свою психологическую и житейскую отдельность.

То же самое можно сказать про личное физическое пространство. Да, маленькая квартира может заставлять постоянно сталкиваться лбами, но даже в одной комнате можно каждому выделить свой угол, который будет его личной и неприкосновенной территорией. А сколько пар живет в многокомнатных квартирах, не имея никакого личного пространства?

Более того, каждую ночь спать вместе на одной кровати - то самое, ради чего молодые пары съезжаются вместе, - это сущее зло для продолжительных отношений. Очень легко свести общение с близким человеком к унылой рутине, когда оба уже настолько намозолили друг другу глаза, что нет никакой радости при встрече, а при расставании есть тайное чувство облегчения. И если раньше возбуждала даже одна мысль о том, чтобы спать вместе, то через полгода совместных ночей даже обнаженное тело уже не вызывает эротических переживаний.

В идеале, у каждого человека должна быть своя комната, куда никто не может войти без спроса или даже открыть дверь без стука. И не просто кабинет, где можно поработать, а полностью автономное пространство, где можно жить отдельно. По сути, если обстоятельства позволяют, можно даже жить в отдельных квартирах и поочередно ходить друг к другу в гости - отношения от этого не становятся менее серьезными. Житье вместе - это вовсе не показатель привязанности.

Не стоит бояться разделения территории и того, что человек может хотеть побыть один. Это вовсе не значит, что отношения угасают. Просто каждому человеку время от времени нужно уединение. И не раз в месяц, а постоянно. Это нормально и естественно, и как раз для этого и нужна личная территория.

То же касается и денежных вопросов. Многие пары складывают все деньги в общий котел и уже потом вместе решают, на что их потратить. Но, как и отсутствие личной территории, отсутствие личных денег, лишает людей чувства свободы и самостоятельности. Поэтому, у каждого должен быть свой кошелек и возможность потратить энную сумму безо всякой отчетности о том, где, когда и на что.

Часто считается нормальным, что женщина вообще не зарабатывает денег или зарабатывает недостаточно, чтобы самостоятельно обеспечить себе жизнь. Казалось бы, ничего страшного, если мужчина готов взять на себя заботу о ней. Но на психологическом уровне такое положение дел порождает массу проблем.

Мужчина в глубине души чувствует себя благодетелем и считает, что женщина ему теперь что-то должна за его доброту. А женщина, хоть и может себе позволить жить припеваючи, попадает в мощную зависимость и лишается всякой внутренней свободы - теперь она привязана к имеющимся отношениям и не имеет никакой возможности уйти на волю, если того потребует ситуация.

Пока в отношениях все хорошо, такая ситуация кажется нормальной. Но как только отношения заходят в тупик, женщина оказывается в ловушке, которую сама для себя построила. Да и мужчина тоже оказывает в сложном положении - выгонять человека на улицу ни с чем довольно тяжело.

Поэтому очень желательно, чтобы и мужчина, и женщина имели свой собственный независимый доход, достаточный, чтобы в любой момент можно было разойтись в стороны и прожить самостоятельно. Это, не говоря о том, что собственные заработки позволяют не отчитываться и, время от времени, делать друг другу приятные и неожиданные подарки.

Личное пространство другого человека нужно уважать и беречь, как свое собственное. Кому-то для полного комфорта нужно больше свободы, кому-то меньше, и это нужно вычислить самостоятельно.

Перестаньте цепляться друг за друга и всюду ходить, держась за ручку. Даже если вы души друг в друге не чаете, не забывайте о том, что вся жизнь не сводится к отношениям, что душе иногда требуется одиночество, и что раздельные развлечения - это вовсе не предательство по отношению к любимому человеку.

Научитесь жить отдельно, даже если вы живете на одной очень тесной территории. Не обязательно каждый раз ужинать вместе, не обязательно сидеть в обнимку перед телевизором, не обязательно вместе принимать гостей. Попробуйте, наконец, съездить в отпуск по-одиночке, а потом вернитесь и поделитесь впечатлениями.

Только полная душевная, финансовая и хозяйственная независимость может сделать отношения по-настоящему крепкими. Боритесь за свою самостоятельность, отстаивайте свою свободу и цените свободу другого человека. Не бойтесь потерять, иначе, потеряете.

Разговаривайте друг с другом

Еще одно правило, такое же важное и принципиальное, как и умение держать дистанцию - научитесь друг с другом разговаривать. Не трепаться, не сплетничать, не обсуждать дела на работе или просмотренный кинофильм, а говорить о том, что на самом деле важно - о себе, о своих переживаниях, об отношениях и о том, что между вами происходит.

Ни мужчины, ни женщины, обычно, этого не умеют. Если в паре и заходит речь о переживаниях, то все быстро скатывается к взаимным обвинениям и выяснениям, кто прав, кто не прав. Это все не то.

Отношения - сложный процесс. Если рассчитывать только на интуитивное взаимопонимание, далеко уехать не получится. Обязательно нужно все проговаривать вслух - зачем вам эти отношения, что вам в них нравится, а что тревожит, куда вы идете в этой жизни, каким видите свое будущее.

Душу, конечно, выворачивать наизнанку не нужно. Но все, что касается отношений с другим человеком, должно быть высказано. Не нужно копить обиды, не нужно проглатывать раздражение, не нужно молча отказываться от своих желаний - говорите об этом. Условие только одно - помните, что любимый человек вам не враг, что он вам ничего не должен, и что вы хотите его сохранить. А значит, единственный инструмент, который у вас есть, - это просьбы, компромиссы и договоренности.

Поэтому, когда будете рассказывать о том, что что-то вас обидело - не вешайте чувство вины на другого человека - обида возникает только вашими стараниями. Просто расскажите, что вот те слова вас задели потому-то и потому-то, и попросите больше не тыкать вас в это больное место. Не требуйте, не маскируйте под просьбой свой приказ, а именно попросите. И если вы еще не довели отношения до точки, близкий человек это поймет и не откажет.

Обиды, тревоги, страхи, ревность, гнев - все то, от чего люди обычно прячутся, нужно обязательно вытаскивать на поверхность, и чем скорее, тем лучше. Поначалу это сложно, потому что накопленные эмоции будут сквозить в словах и не дадут поговорить спокойно, без обид и обвинений. Но через это тоже нужно пройти, а потом - продолжить.

Мужчина и женщина, умеющие серьезно и честно разговаривать - лучшие психологи друг для друга. Вся эта заумная психология отношений совершенно не нужна, если с близким человеком можно открыто поговорить и прояснить происходящее. Чего ты хочешь, чего я хочу, чем ты живешь, чем я живу, что ты от меня ждешь, что я от тебя жду - элементарные вопросы, которые отметут половину всех проблем и обычных неурядиц. Нужно только набраться смелости, чтобы начать об этом говорить.

Поэтому, садитесь и разговаривайте. Можете специально назначить пару часов, когда вы будете говорить о ваших отношениях открыто и изо всех сил постараетесь реагировать по-взрослому, без обид, трезво и спокойно. И если в эти разговоры не проникнет скрытое желание причинить боль или сманипулировать друг другом, то они быстро помогут вам решить множество давних проблем - общих и своих личных.

Пусть вы не сразу докопаетесь до сути происходящего между вами, но одно то, что вы вместе хотите во всем разобраться и прилагаете к этому усилия, уже сделает ваши отношения более прочными, чем когда-либо.

Не превращайте такие разговоры в обязаловку, но и не тяните время, если на душе растет беспокойство. Чем раньше поговорить о своих тревогах, тем будет легче. Наблюдайте за собой и друг за другом - помните, что забота о человеке касается не только его физического, но и душевного благополучия. Учитесь быть друг с другом сильными, взрослыми и честными.

Главное напутствие мужчинам

Ни за что, ни при каких обстоятельствах - как бы тяжело вам ни было - не позволяйте себе искать жалости и утешения у своей женщины. Как бы сильно того не хотелось, как бы не тянуло провалиться в теплые женские объятия и погрузиться в океан женского душевного тепла - не делайте этого.

Со всеми своими душевными переживаниями мужчина должен справляться сам. Как только мужчина начинает жаловаться на жизнь женщине, как только он обращается к ней за пониманием и утешением, так сразу она чувствует себя не понятой. И если она такому мужчине не дает от ворот поворот, значит вскоре она сядет к нему на шею и будет им погонять в свое женское удовольствие.

Можно обсуждать дела, делиться переживаниями и советоваться с женщиной, но не дай Бог начать искать утешения. Даже если женщина, в своей наивности, сама захочет вас пожалеть, этого позволять нельзя - «Спасибо, милая, за поддержку, но сейчас я должен справиться со своими проблемами сам».

Стисните зубы, но изживите раз и навсегда привычку видеть в женщине мать, которая выслушает, поймет, пожалеет и наставит на путь истинный. Воспринимая женщину таким образом, вы блокируете в себе развитие своих мужских качеств и возвращаетесь в состояние ребенка, а отношения заводите в глухой тупик.

Знаете, в чем суть импотенции? - Мать не возбуждает. Именно мужская жалость к себе и желание найти утешение в любимой женщине, вытравливают из отношений всякую эротику. Наступает момент, когда мужчина, хоть ты тресни, больше не хочет свою женщину, да и она уже давно подумывает о любовнике. И походы по врачам тут не помогут.

Если не можете перестать себя жалеть - не вешайте хотя бы свою жалкость на женщину. Зализывайте свои душевные раны в одиночестве, а к женщине возвращайтесь твердой походкой.

Учитесь самостоятельно принимать решения за себя и, когда потребуется, за вас обоих. Не заглядывайте женщине в глаза в поисках ответа - найдите в себе смелости принять решение самостоятельно. Берите ответственность на себя. Рискуйте - пусть даже не все решения будут оптимальны. Только так мужчина может сохранить в отношениях свою силу и свободу, а женщине позволить, наконец, быть женщиной.

Главное напутствие женщинам

Когда женщина ведет себя, как женщина, мужчина вынужден вести себя, как мужчина.

Добавить после этого особо и нечего. Всякая женщина хочет быть слабой - в том смысле, чтобы ничего не делать, ни за что не нести ответственности, но иметь возможность исполнять все свои желания. Но для здоровых крепких отношений нужна сила. Только силу эту нужно направить не на руководство своим мужчиной, не на манипуляции и тычки, а на то, чтобы быть женщиной.

Сила женщины в ее слабости - так говорят, и это близко к истине… если правильно понять эти слова. Если женщина хочет сохранить свои отношения с мужчиной, она должна уметь вовремя отступить на второй план и занять позицию «слабого». Но чтобы это сделать, женщине нужна сила и готовность наступить на горло своей песне.

Здравствуйте, друзья, читатели блога сайт.
Сегодняшняя тема достаточно сложна. Что это значит – искусство правильной дистанции? Когда я поднимаю эту темы в разговорах с людьми, то часто вижу удивлённые взгляды.

Зачем нужно расстояние? К чему это? Ведь мы вместе, и самое лучшее – это быть как можно ближе, жить как можно лучше. Рассказывать о себе, и всё знать о другом человеке. Сливаться в единое целое.

Правда, о себе всё полностью рассказывать иногда не хочется. А вот про другого всё знать – это нужно. Так безопаснее, надёжнее. Чтобы не было никаких сюрпризов, чтобы всегда можно было держать, как говорится, "руку на пульсе".

С моей точки зрения, в этот момент встаёт важный вопрос. Я бы даже сказала, принципиальный.

Для чего вместе мужчина и женщина?

В прежние времена брак часто был имущественной сделкой, или имел другие социально – договорные основы. В каждом времени союз мужчины и женщины имел разные основания.

И очень часто личные предпочтения, склонности и симпатии никого не интересовали. В этом случае тотальный контроль, например, мужчины по отношению к женщине, был делом обычным и понятным.

В наше время основой такого союза чаще всего является любовь. Мужчина и женщина хотят быть вместе. Хотят создать семью, вырастить детей, быть счастливыми. Хотят самореализации, развития.

Они могут иметь разное имущество или счёт в банке, но это чаще всего препятствием не является.

Но почему же незаметно мы начинаем считать, что мой муж, или моя жена – это моя собственность, и я по отношению к ней (к нему) могу себя вести грубо, пренебрежительно, или как строгий папа (мама)? Или наоборот, я его (её) начинаю бояться, лгать по мелочам, что-то скрывать, быть вечно виноватым непонятно в чём?

Куда исчезает любовь, куда исчезает бережное и уважительное отношение?

Что происходит?

Тут стоит немного отступить от темы, чтобы было яснее, что же происходит. Какие закономерности здесь начинают работать, а мы о них не знаем, и оказываемся в ловушке.

Начиная с самого раннего детства родители воспитывают ребёнка. У них благая цель – вырастить достойного человека, члена общества, успешного и реализованного.

И они делают для этого всё. Конечно, по мере своего разумения и опыта.

В результате этого часто человек категорически не хочет помнить своё счастливое детство. И с родителями, как правило, общается редко и по телефону, хотя и уверен, что очень их любит. Но только на расстоянии.

Но ирония судьбы в том, что он встречает копию своего папы (или мамы), и практически один-в-один повторяет сценарий своих родителей и своего детства. А может, встречает прямо противоположного человека, но как-то так оказывается, что сценарии всё те же…

И своих детей мы начинаем воспитывать точно так же. Как мама и папа. По мере своего разумения.

А иначе и быть не может. Другого опыта нет. Есть только то, что дали папа и мама. А я скопировал, и воспроизвожу.

К чему это я?

А к тому, что когда мужчина и женщина начинают жить вместе, они волей-неволей воспроизводят родительско – детские модели своего детства. Но в "детской" позиции никто не хочет быть, потому что, как правило, мы в детстве ничего не могли противопоставить родительскому воспитанию. И хорошо это помним, по крайней мере, на уровне подсознания.

И чтобы защититься от своей детской памяти, мы начинаем злиться, обижаться, контролировать свою любимую половинку. И постепенно наш муж, или жена – становятся чужими, опасными, с ними надо быть настороже, рядом с ними как на войне.

Как разведчик в тылу врага. Не сказать ничего лишнего. Не обсудить "опасную" тему. А если он (она) делает что-то "не то", то ему(ей) светит как минимум расстрел.

Скандалы ситуацию разряжают, но только на время. После каждого взрыва на душе остаётся рубчик, маленький шрам. Исчезает доверие, безопасность.

Мы не узнаём его (её). Разве я за этого человека выходила замуж? Разве я на этой женщине женился?

Нарастает ощущение обмана. Только вот кто обманул и как?

Женщина в этой ситуации часто оказывается в зависимой позиции, растут дети. Ей без мужа не выжить, и ей приходится приспосабливаться. А шрамы в душе становятся всё больше.

Часто, если пара разводится, следующий брак повторяет предыдущий с точностью до абсурда, и даже больше. Так что разводиться нет никакого смысла, идти всё равно некуда.

Где же тут волшебный золотой ключик?

Помните, я задала вопрос: для чего мы вместе?

Изначально – для любви, самореализации. Вдвоём лучше. Больше возможностей. Один плюс один здесь не два, а двадцать.

Но это возможно только при одном условии.

Если мы перестанем бояться своей детской памяти, и перестанем расстреливать любимого, или любимую, если он (она) к ней прикасается. А мы конечно к ней прикасаемся, ведь мы очень близко друг к другу… Ближе просто некуда.

И в этом наш шанс.

Только при такой степени близости можно заметить, где я слаб и беззащитен, где у меня нет масок, где я такой, как есть, и мне ничего не надо играть. Где я соприкасаюсь со своей душой.

Это возможно только в любви и только вместе. Тогда рушатся бастионы.

Если я могу принять себя, свою память и свою беззащитность, и свои "неправильные" качества, то тогда я могу принять и другого.

Именно о такой близости идёт речь, когда люди женятся. Но никто не учит, как эту близость строить, как к ней идти.

Что такое правильная дистанция между мужчиной и женщиной

Что это значит?

Это значит, что если мы приближаемся друг к другу слишком близко, то детская память просыпается в избыточном количестве. Так, что я даже ничего не успеваю сообразить, только хочу защититься, и всё. Защита в этом случае – скандал, слёзы, истерика, манипуляция, что угодно. Этот человек мне враг, он сделал мне больно. Я буду с ним бороться, контролировать, мстить.

А если мы отдаляемся друг от друга, то становимся чужими.

Правильная дистанция, это такое расстояние между нами, когда я могу принимать свою память, но понемногу. И когда я помню, кто мы друг другу, и я доверяю этому человеку, в его присутствии я могу позволить себе слабость, некомпетентность, беззащитность, которая идёт из моего детства.

Я знаю, что он не воспользуется этим против меня. А я не воспользуюсь своим знанием против него. Мы вместе, по-очереди, можем расширять свою внутреннюю психическую территорию, развивать свою личность. И тогда у нас обоих появляются новые таланты, возможности, способности.

Правильная дистанция во взаимоотношениях – это динамический процесс, постоянное творчество и поиск.

С чего начать?

Первое.

Принять как факт, что кроме нас, взрослых и сильных, внутри есть кто-то слабый и беззащитный. Ему может быть больно, он может чувствовать, что его не любят.

С ним невозможно договориться, используя умные доводы, он их просто не воспринимает. Для того, кто внутри, просто нужно, чтобы его любили. И всё.

Именно поэтому мужчина и женщина очень хотят, чтобы именно его любили. Каждый нуждается в принятии и душевном тепле. Каждый имеет на это право. И обижается, если этой любви не получает. И стремится перетянуть одеяло на себя. У кого детская травма больше, тот тянет это одеяло сильнее.

Второе.

Принять как факт, что мы вместе для того, чтобы строить именно такую жизнь, как мы хотим, а не отыгрывать родительские программы. И что путь этот длиной в нашу жизнь. И мы его хотим пройти вместе. И передать детям не то, чему учили нас.

Третье.

Принять, что на этом пути ближе нас никого нет. Муж и жена – самые важные друг для друга люди. И поэтому нам абсолютно необходимо друг друга беречь.

Четвёртое.

Начинать искать эту самую дистанцию. Ближе подойдёшь, не справишься с детской памятью, слабостью и беззащитностью. Начнёшь защищаться, воевать и контролировать. Дальше отойдёшь – станешь чужим.

В том и другом случае мы забываем, кто мы друг другу.

Пятое .

Помните, кто мы друг другу. Для этого – радуйте друг друга, дарите подарки, даже самые маленькие. Оказывайте знаки внимания. Хвалите, даже за самую малость.

Шестое.

Если правильная дистанция найдена, это не спутать ни с чем. Это состояния глубокой гармонии, единства, счастья, реализованности, раскрытия своего потенциала.

Седьмое.

Копите этот опыт, будьте в нём вместе.

Я желаю вам счастья. :)
С уважением, Елена Волженина.