Hvordan bor en ung familie med forældre? Vi lever sammen med forældre: Personlig oplevelse bor hos sin kones forældre i samme hus

Familie og forhold: Tips til psykolog Olga Yurkovskaya

Voksende børn bør forlade forældrenes hjem. Ellers vil de aldrig være reelle voksne, resterende gidsler af "intra-familie moralske forkaster", når de sociale roller af ægtemænd og hustruer, fædre og børn er forvirrede.

Men mange familier på grund af manglende penge eller uafhængighed bor i samme hus, og nogle gange selv i samme rum med deres forældre. Så der er smertefulde relationer, der ofte repræsenterer to ekstremer.

Hvorfor adskillelse fra forældre skal finde sted

Et eksempel på den første ekstreme er moderen af \u200b\u200bmin kæreste, som og halvtreds år bad sin mor, som sandwich at gøre. Svigerdatteret lyttede til deres samtale. En kvinde med næsten pensionsalder løber til sin mor med et spørgsmål, hvordan man laver sandwicher! Nej, ikke en joke, i fuld spurgt. Og i øvrigt, at have mulighed for at leve med sin mand og med et barn separat, en ven, valgte jeg at ændre to separate lejligheder, et-værelses et og et-værelse endnu en nonstatrus, på en fælles treshka for at leve med mor.

Men hendes indfødte søster, tværtimod, viste det fuldstændige modsatte, og det er det andet ekstreme i relationer. I sytten kom hun til en anden republik for kun at tage væk fra mor med sine autoritære krav. Og da moderen bad om at bo i frihedskærende datter på et tidspunkt af store reparationer, svarede med et kategorisk afslag. Nej, det er det! Fuld benægtelse af enhver forbindelse.

Desværre lever familier, hvor generationer lever separat fra hinanden, i post-sovjetisk post mindre end halvdelen. For det meste unge ægtefæller fortsætter med at leve med deres forældre. Når det var normen. Men når normen var normen! Overvejer vi nu normalt køn af svigermor og svigerdatter? Nej, men vi fortsætter med at overveje livet for flere generationer af familien i samme lejlighed.

Årsag til familieskandaler — "To kvinder i et køkken"

I sovjetiske tider, "i Tenship, ja, ikke i lovovertrædelsen", da der ikke var noget sex, og alle forenede verden, arbejde og maj, kunne foreslå i Khrusjhhobe. Men dette hus blev bygget som midlertidigt, for at erstatte kaserne. Planerne var ikke, at i gaming fem-etagers bygninger med et kombineret badeværelse, vil generationerne, brændende børn og æltning af hinanden leve.

Det er et fælles liv i tæt værelse fører til, at familiemedlemmer ændres i familiens roller, de føler ikke deres grænser, forvirring opstår - hvem bringer en person, der bringer og hvem der er ansvarlig for hvem. Og faktisk kan en sådan samliv, som i de kongelige tider, betragtes som incest. Lad ikke fysisk, hvad der var sneling, men moralsk for sikker.

Fordi når en ung ægtefælle bevæger sig til sin kones forældre, vedtager de det. Det viser sig, at bror sover med en søster, der har nogle forældre til to. Og begge ægtefæller spiller to roller - faktisk mand og hustruer og børn til deres voksne forældre. Og hvis børn tilføjes til dette? Mus viser sig! Barnet forstår ikke, hvis myndighed er stærkere, bedstemødre eller mor, man kan ikke, de andre tilladelser, barnet bæres mellem en og den anden generation, idet han ved, at han vil få alt, hvad der ønsker, den vigtigste ting at vide, til hvem kontakt.

Bedstemor med bedstefar bliver til det andet par af forældre - at erstatte mor og far til at erstatte. Og forældre foran barnet får en fangst fra de ældste og mister alle henseender i den yngre generations øjne. Hvad vil alt dette bly i sidste ende? Tre generationer af infantile, afhængige mennesker, der ikke ved, hvordan man bygger personlige grænser og tager ansvar for deres liv.

Hvorfor kan stadig ikke leve med forældre

Hvis du er en voksen, og endnu mere, vil du lave dine egne børn eller hæve dem allerede - kassere forældrene. Og leve separat og forlade forældrene alene. Lad dem leve deres liv, som de kan. Flyt dem ikke eller genuddanner. Sæt ikke pres på dem eller træk til dig selv. Engagere dig selv.

Men det vigtigste er at være engageret i sig selv fra den ældre generation, i dit hjem. Ellers vokser du aldrig virkelig og kan ikke vokse uafhængige børn. Det er umuligt for voksen søn eller datter at leve fredeligt under et tag med forældre og være voksne, leve ved hans sind og komme imod den ældste generation - det er simpelthen umuligt! Du er eller venter på permanente skandaler, eller det bliver nødt til at adlyde din mor og far i alt, nægter voksne rettigheder. Hvorfor? Lej en lejlighed er meget billigere end din frihed.

Ganske ofte beskylder sig selv i alle deres ulykker af svigermor, ikke at forstå, at dette kun er en ekstern grund, der manifesteres på grund af, at de ikke har modne ægteskabelige forhold og grænserne mellem de to familiesystemer - det familie af hendes mands forældre og deres egne.

Lev sammen eller separat?

Oftere af økonomiske årsager er par i vores samfund tvunget til at leve under et tag med deres forældre. Men det sker også, at muligheden for at leve separat er, men en af \u200b\u200bægtefællerne er ikke klar til adskillelsen fra forældrene, eller endda foretrækker at leve med sin mand eller kones forældre. Sådan modvilje mod at adskille fra moderfamilien indikerer de alvorlige psykologiske problemer i de ægtefæller, der ikke ønsker at filial, og det kan ikke, men påvirker kvaliteten af \u200b\u200bægteskabelige relationer. En sådan person er ikke klar til at overtage ægtefællens ansvar, hun accepterer ikke en ny social rolle, men i fremtiden forbliver hans forældres baby.

I en situation, hvor begge ægtefæller arrangerer indkvartering med forældre, hvis det er muligt at leve separat, kan det hævdes, at de begge ikke har dannet et par, ikke blev familier.

Ønsket om at leve separat, har dit eget hjem og gør dine egne regler i familielivet, der taler om personlig modenhed og betyder ikke ønsket om konflikt med den ældre generation. Dette er et normalt arrangement af begivenheder, når voksne børn adskilles fra deres forældre og skaber deres familie.

I det tilfælde, hvor forældre handler mod sønnenes eller datterens gren, kan vi tale om tilstedeværelsen af \u200b\u200buløste personlige og / eller ægteskabelige problemer. De ægtefæller, der bragte børn, kan opleve det såkaldte "syndrom af den tomme reden", og stræber på alle måder at fylde tomheden, der opstår i deres ægteskabelige forhold og sin egen sjæl, forstyrrer en ung familie. Hans ønske om at hjælpe forældre med at argumentere for tilstedeværelsen af \u200b\u200bstørre livserfaring.

Indkvartering med forældre kone

Overvej nu, hvilke problemer der oftest opstår med tvunget til at rumme nygifte med forældre.

Hvis familien bor sammen med sin kones forældre, reducerer det skarpt status for en mand i øjnene af tæt og miljø. Så forsøger han at forbedre det hele vejen. Dette kan reduceres til, at det opnår succes i sin karriere og indtjening, men stadig i familien har en lavere stemningsret end svigerfar eller svigermor. Det vil sige, han er kun delvist (ikke helt) føles en mand og en mand. Søgningen efter sin egen anerkendelse og selvbekræftelse kan føre til, at en person finder ham med en anden kvinde.

Hvem er hovedet i dette hus?

Når familien bor sammen med sin mands forældre, opstår spørgsmålet mellem svigerdatter og svigermor. Dette gælder for husholdning. Svigermor er en værtinde i huset, og hun er ikke forpligtet til at give svigerdatteren. En ung kone kan kun komme til udtryk med dette og tage reglerne om, at mor til hendes mand sætter sig. Mens svigermor er fuld af styrke og sundhed, vil svigerdatteren kun være en søns kone, ikke elskerinde. Selvom det fra denne status kan få visse fordele. For eksempel kan det være mere karriere eller hæve børn, hvilket efterlader alle økonomiske spørgsmål efter moderens skøn. Det eneste, der ikke kan tillades, er indgreb fra svigermor i det personlige liv i en ung familie.

Sexet disharmoni, eller "hævelse syndrom"

livshistorie
Unge ægtefæller levede hos hendes mands forældre. Svigermor var glad for, at sønnen endelig giftede sig. De boede i en 3-værelses lejlighed: Forældrenes soveværelse, fællesrummet (i hver af dem var et separat tv) og det nygifte rum. Efter brylluppet ønskede svigermor at se tv'et er sent, sætte lænestolen ved indgangen til soveværelset af nygifte. Hun motiverede sin adfærd i det i dette værelse et stort tv. Selvom hun så på showet med stor komfort i deres værelse. Løs denne situation kunne løse denne situation med mor. Men hun fandt desværre ikke sted. Efter skilsmisse forblev forholdet mellem ægtefællerne neutralvenlige, og svigermoren kunne endda gøre venner med den tidligere svigerinde.

En sådan krænkelse af seksuel harmoni hedder "mors syndrom". Faktisk blev hun den tredje i den gifte seng.

Ægtefæller eller bror og søster?

Ofte beder svigermorgene eller svigermoren om at kalde dem "mor", hvilket ufrivilligt gør en lyd med fordelingen af \u200b\u200broller mellem ægtefæller, der gør dem til den konsoliderede "bror" og "søster". Begge unge føler børn af en omsorgsfuld og kærlig mor. En sådan følelse af sig selv og hans rolle på det psykologiske niveau pålægger et ulovligt forbud mod seksuelle forhold (en mors børn har ikke sex), foruden sådan overdreven psykologisk nærhed, når begge opfattes af den ældre generation som helhed ( "Vores børn") ødelægger sex attraktivitet af en af \u200b\u200bægtefællerne i øjnene af en anden.

Svigermor eller mor?

Det sker, at en kvinde uden at have fået nok varme og kærlighed fra sin mor, som sig selv opfatter svigermorgen som deres morfigur, hvorved han bliver en "søster" med sin mand. En mand føles afvist, nu i kontroversielle spørgsmål mod ham stikker to kvinder, krymper kraftigt grænserne for familien og harmoni for gifte relationer. Så det sker altid, når en persons tredje forstyrrer i forholdet mellem to.

position af ikke-interferens
Konflikter mellem svigerdatter og forældre til manden eller mellem svigersønnen og deres kones forældre er faktisk kun ydersiden af \u200b\u200bdybdekonflikten mellem ægtefællerne selv, hvis sag er de uforklarlige relationer mellem dem . De for de ægtefæller, hvis forældre forstyrrer parforholdet, er mellem to lys og vælger ofte positionen af \u200b\u200bikke-interferens. En mand anser skænderier mellem hendes mor og kone "Babski-demontering", ikke forstå, at kampene spilles ud gennem det. Det ville være nødvendigt at gribe ind i situationen og løse det uden nogen bistand (hvis parter det ikke ville blive tilbudt) og derved forsvare sin egen familie, som han besluttede at bygge som voksen.

Ganske ofte beskylder sig selv i alle deres ulykker af svigermor, ikke at forstå, at dette kun er en ekstern grund, der manifesteres på grund af, at de ikke har modne ægteskabelige forhold og grænserne mellem de to familiesystemer - det familie af hendes mands forældre og deres egne.

Hvordan accepterer du forældrenes hjælp?

Det sker ofte, at ægtefællerne er tvunget til at søge hjælp til deres egne forældre. Ofte hjælper dette med at hjælpe med at øge små børn. Hvis den ældre generation deltager i dette, tror bedstemor, mindre ofte grandfathers, at de har den fulde ret til at forstyrre familien. Og det er umuligt at sige, at de slet ikke er lige i dem, fordi de blev givet til deres ægtefæller, han overførte en del af deres ansvar for deres forældre. Forældre til unge leverer tjenester og ønsker for dette gebyr i form af deres deltagelse.

Hvad skal man gøre?

I en sådan situation er det meningsløst at finde ud af forholdet til hendes mand eller kones forældre. Problemet ligger i de uklare af dine egne relationer indbyrdes. Det faktum, at nogle af jer ikke kan tage en ny rolle og opgive rollen som deres forældres barn og blive en ægtefælle.

Før du initierer en seriøs samtale med din halvdel, skal du sørge for, at du har en fast hensigt at kæmpe for dit ægteskab. Hvis din partner passer alt, og han (eller hun) ikke er klar til at lytte til dine argumenter, så har du kun to udgange: Tag "reglerne i spillet" eller bryde ægteskabsforholdet.

Hvis dialogen er gået succesfuldt, er det nødvendigt at straks skitsere grænserne for din allerede separate familie. Og samtidig diskutere, hvordan du handler, hvis den ældre generation ikke straks genkender den nye "justering af kræfter". Hvis du appellerer til hjælp til forældre, bør du korrekt finde bekvemme former for vederlag til deres arbejde.

Den kardinale generelle løsning ville være moralsk, bolig og finansiel afdeling fra moderfamilien.

Jeg stiller ofte et sådant spørgsmål, især dem, der er værd at et sådant valg, især for unge familier, der beslutter at leve og leve deres liv. Og jeg vil fremhæve dette emne.

I den moderne verden skaber livet af en ung familie med forældre flere problemer, og på mange måder forværrer situationen. Af mange grunde. I alle de traditionelle kulturer lever folk, og det er alt for fordelene. Døm selv er nogle kvinder, der deler alle ansvarsområder, der er altid nogen til at forlade børn og slappe af, hvis du bliver syg - afhentning. For en ung familie er der ældste, der er i stand til at hælde dem, hvis det og lige er. Alt på ét sted, kommunikation vrimler. Kvinder hjælper hinanden - hår til at sætte, kjole, make up, manicure at gøre.

Indtil nu er det sådan, de bor i Indien, på Bali og mange flere. Men du skal forstå, at relationerne på disse steder er anderledes - mere harmonisk. Og for alle, som følge heraf er det godt. Alt dette virker kun, når forholdet i hele holdet er godt.

Hvis der er konflikter - indlysende eller skjulte, forskellige synspunkter og korthed - vil alt ske på en helt anden måde. Derefter kan forældre for eksempel dumpes alt arbejdet med svigerdatteren eller tværtimod ikke give det at blive implementeret som hans kone og mor. De kan blande sig i forhold til forholdet og ikke at give hendes mand og kone alene. Med fremkomsten af \u200b\u200bbørn er sådanne konflikter endnu mere forværret. Som et resultat - ingen kærlighed og harmoni. Familien kan kollapse eller stærkt lide af interventioner og konflikter. Så er det virkelig lettere at leve separat uden for højt tryk udefra.

Efter alt er det allerede meget svært at opbygge et familieliv med sin mand. Den unge familie har brug for sit eget rum - både fysisk og følelsesmæssigt.

For eksempel bor Bali og Sri Lanka familier sammen, men separat. Der er flere separate huse på det fælles område. I en - forældre, i den anden - en ung familie, i tredje - den tredje. Praktisk, fælles gårdhave, nogle gange en fælles spisestue. Almindelige børn løber rundt. Generelle middage eller frokoster. Men på samme tid alle, hvor alle bor som han ønsker og føles. Når ønsker - går ind i verden, når han ikke vil - sidde hjemme i sig selv. Jeg ser denne mulighed perfekt (igen, hvis forholdet er varmt og godt). Og sammen og med et personligt hjørne. I vores virkeligheder af små lejligheder i højhuse er det svært. Lev normalt alle sammen i en lille lejlighed. Og køkkenet er en, og badeværelset er almindeligt, og der er lille sted, og det personlige rum virker ikke (selvom de unge har et separat rum). Så hvordan skal du være?

Lad os starte med det faktum, at vi vil forstå, hvornår man skal leve sammen, er godt. Det er værd at forsøge at leve sammen med mine forældre (og pludselig som det), hvis:

• forældre voksne og modne personligheder, der ønsker at lære deres liv, og relationer med dem er fyldt og ikke tomme.
• forældre bor på baggrund af skrifter. Måske er de ikke tilhængere af en vis religion, men lever som det er skrevet. Ærlig og rent liv.
• børn af forældre respekterer og er klar til at lytte til dem.
• forhold i en ung familie er gode, de er ikke i krisen.
• ung på samme tid, hinanden, forældre klager ikke.
• unge mennesker har et personligt rum, hvor de er fri til at gøre, hvad de vil have. For eksempel et separat rum.

Så alt er godt. Der vil være et gensidigt arbejde og støtte, en ung familie vil vedtage de positive vaner hos forældre og rette det. Og børnene vil vokse til glæde i en sådan familie, de vil modtage mere omhu og opmærksomhed.

Men der er meget få sådanne tilfælde. Oftere sker ellers.

Når du ikke bør leve med dine forældre:

• Hvis forældrene ikke godkender deres barns valg. Så vil de provokere konflikter på enhver måde, ikke engang forståelse. Og i disse konflikter vil blive adskilt, forårsager i deres mins, og også at pumpe atmosfæren, dryppet til hjernen til dit barn, siger de, det er ikke et par, se, hvad hun (eller han) er dårlig, du har brug for en anden kone (eller mand). Hvis du er "dryp" i lang tid, kan du overbevise hvor som helst. De unge - især i de tidlige år - har brug for støtte, der vil hjælpe dem med at blive sammen.

• Hvis forældre er langt fra psykologisk modenhed, hvis de bliver fornærmet af børn, er de udpressning, så presser de, de læser notationer og derefter forstyrrer usikkert. Det kan ende det meget trist.

• Hvis dine synspunkter er meget forskellige, og forældre ikke er klar til at acceptere det. For eksempel din vegetarisme og hvad du fodrer børnebørn. Derefter vil de langsomt for ryggen for at lære dem til koteletterne. Eller hvis du ikke er klar til at acceptere forældrenes livsstil og vil genuddanne dem, hvilket ikke er din forretning overhovedet.

• Hvis forældre ikke lever som skrevet i skrifterne. For eksempel, rygning derhjemme, sværger med mat, vask hele tiden alle knogler, drikke og så videre. Du vil også absorbere deres vaner og vices, hvorfor gør du og dine børn? Hvordan man holder respekt for dem, dit forhold og samtidig begynder ikke at gøre det samme?

• Hvis bedsteforældre undergraver forældrenes myndighed hos børn. For eksempel siger regelmæssige børn, at deres far og mor er dumme og lytter til dem, eller forældre forbyder noget, og bedstemoren bestrider deres løsninger til børn og i hemmelighed tillader det. Etc. Jeg kan huske en historie, da min bedstemor konstant talte sine børnebørn, de siger, du har så god, og du har en god, men din mor er en tunge og en fjols (selvom mor er ganske almindelig). Som følge heraf kom drengen i et mentalt hospital med en alvorlig lidelse, fordi det var hos sin bedstemor, han tilbragte mest tid. Psyken af \u200b\u200bet sådant tryk kunne ikke stå.

• Hvis forældrene er for bundet til deres voksne børn og ikke kan lade dem gå, kontrollere, læse notationen, trække tæppet for sig selv. Det er især vanskeligt for ensomme bedstemødre, der vokser kun ét barn (især hvis det er en dreng), dem, hvis børn var sen-laundt-bedøvet. Nogle gange er det meget svært at dele med yngre børn. For en ung familie er dette for stærk test, ikke alle vil stå det.

• Hvis den unge flok af fornærmet af forældre. Så vil forholdet forårsage smerte hver dag, og det ændres ikke. For at helbrede sårene skal du være alene i nogen tid, det er i en afstand. Heal, rolig, og prøv derefter at være tæt på.

• Hvis forholdet til forældre er usundt og tomt. For eksempel trækkes forældre fra deres børn så små. Eller hvis børn er betydningen af \u200b\u200bderes liv, som er så skræmmende at tabe. For at opbygge relationer kræver en ung familie meget energi, og hvis deres forældre stadig vil trække dem, så vil ingenting komme.

• Hvis børn ikke kan respektere forældre og gøre dem klager. Det er ikke tilfældet, det hjælper ikke så dårligt og ikke nok, du kan ikke skade dine ordrer, du sidder ikke med børnebørn, du udveksler ikke lejligheden. Så er det alvorligt stress for begge, og konsekvenserne vil være triste.

En ung familie har brug for støtte, personlig plads og et positivt eksempel og erfaring. Hvis forældrene kan give dem - så er det ikke let at leve sammen, men endda har brug for.

Ideelt set, når forældre ikke forstyrrer og støtter, og forældrenes børn respekterer og ikke trækker sig ind i deres demontering. Så leve en stor familie lettere og lykkeligere. Og børnebørn får mere kærlighed, og forældre er lettere at gøre nogle ting, og bedsteforældre føler sig nødvendige. Men i vores virkelighed er sådanne relationer sjældne.

Derfor er de mest de unge bedre at leve separat. Det vil være vanskeligere fysisk og økonomisk, men de unge vil være lettere at redde. At leve separat og etablere relationer med forældre på afstand. Og måske en dag, når alle deltagere ringer, vil det være muligt at starte et forhold fra et nyt punkt, for at komme tættere på hinanden.

Husk anekdote, at de, der anser sig for, oplyses, det er umagen værd at leve en uge-ven med deres forældre for at forstå, hvor langt før oplysning. Det er sandt. Livet forværrer meget og viser. Og i dit forhold til hinanden og i forhold til forældre. Fra alle sider af opgaven kan du blive skør og krybe gennem mit sind.

Og de siger, at hvis du bor sammen med dine forældre, så er to muligheder vanvittige, eller - oplyste.

Det er ikke så nemt at opbygge et godt forhold til alle, for at tilpasse sig under alle, ikke forråde os selv, ikke forsøger at trække alt ud på vores egen ressource, respektere og elske.

I dag er det ikke for alle, især i vores "vestlige" verden.

Min mand og jeg boede aldrig hos mine forældre, uanset hvor svært. Selv når der ikke var nogen penge, skød vi lejligheder. Ja, det var dyrere, boliger var ikke min egen og så videre. Men det gemte mange steder. For eksempel, da vi flyttede til Petersburg, og jeg forsvandt lidt fra til min mor, havde jeg endelig. Og vigtigst af alt tilladt det og fik lov til at respektere forældrene og være taknemmelige for dem, have gode relationer, der konstant kommunikerer på Skype og møde 1-2 gange om året.

Derfor virker det altid mærkeligt for mig, når de siger, at det ikke er muligt at leve separat. Evnen til at spise altid. Bare separat vil leve vil være dyrere og mindre praktisk. Det kan ikke være et værelse i en hyggelig og komfortabel lejlighed, men nogle "dræbte fælles", hvor det er nødvendigt at investere og penge og indse, at det ikke er din, og en dag "spørg". Ja, du skal søge efter muligheden for at tjene mere eller lidt reducere dine udgifter, optimere dem. Ja, det vil kræve indsats og tilføje stress. Men muligheden er altid der.

Hvis dit forhold er syg, vælger du en mere "bekvem" måde, gør du dem bare hver dag værre, tæt på.

Du er mindre respekt for dine forældre, de respekterer endda dig mindre. Du mister de kræfter, du har brug for og dine børn. Herunder kan du have økonomiske problemer - og ingen styrke og respekt for forældre - hvilke penge her. Forhold i din familie er ødelagt, og jeg ved så mange eksempler, da det var, at livet med sine forældre spillede en skæbnesvangre rolle i skilsmisser. Du ved ikke engang, hvor meget dit liv ikke sker på grund af det faktum, at du ikke leder efter muligheden for forholdet til at helbrede!

Olga Valyaev.

Forårsager eksplicit og ubevidst

Indkvartering af unge ægtefæller i en fælles lejlighed med forældre til en af \u200b\u200bdem er ret almindelige. Der er mange grunde til dette. Som regel er eksterne grunde officielt kaldet: det materielle synspunkt og fraværet af nygifte mulighed for at købe eller i det mindste leje en lejlighed. Der er dog også interne grunde, ofte ubevidste. Det kan være, at en person er vanskelig at adskille fra sine forældre, nogle gange - følelsen af \u200b\u200bat du er forpligtet til at tage sig af dem (meget ofte kaldte dem, der voksede i familien en).

Det sker imidlertid, at nygifte er mere eller mindre bevidst forvente at drage fordel af deres forældre. Ud over det faktum, at de er forsynet med gratisrum, og der er også en mulighed for at bruge køkkenet og et badeværelse, tæller de på, at forældre vil fodre dem. Og vi taler ikke kun om fødevarebrug af produkter, der købes af forældre, men også om arbejdsforbrug, knyttet til en mor til madlavning, vaskekød, rengøring og endda affaldsfjernelse. Mommies er ofte frivilligt taget til at lave mad, forklare forsigtigt, at de gjorde det hele deres liv, og at de slet ikke er svært at lave mad mere, en anden person. Lad unge nyde livet, indtil de kan. Det er undertiden nødvendigt at tilføje et tøjvask til lingeriet, som igen på grund af vejen: "Det er ikke svært for mig at kaste et par skjorter, iværksættere eller sok i vaskemaskinen."

Yderligere fordele får nypersoner i forældrenes hus, når et barn vises. Happy bedsteforældre, og ofte bedsteforældre er ikke klar til at skynde sig til hjælp af det første opkald af unge. De er altid til rådighed, de har mere end ung, fritid. Og generelt vil de gerne beskæftige sig med barnet, lade unge nyde livet. Til dette skal du tilføje alle former for "afvikling af anliggender", at forældre får meget lettere takket være oplevelsen opnået over tid, samt dating. Og som følge af Newlyweds, helt uden at udvikle deres ægteskabelige obligationer, lever de på bekostning af forældre.

Truslen som følge af ønsket om bekvemmeligheder

Det er klart, at denne situation er usædvanligt farlig, da den giver anledning til fristelse til at stræbe efter de bekvemmeligheder og "ride" på deres forældre. Uden tvivl fører det til nedbrydningen af \u200b\u200bpersonligheden af \u200b\u200bunge, der skal blive mennesker modne. I det mindste for at blive et glimrende eksempel for dine børn. Så let tillade mamma at hjælpe, da hun selv vil have det. Og det ville trods alt være ulogisk, hvis der på fire personer (for eksempel kun er forældre og nygifte), blev to supper og kartofler i to kassere forberedt dagligt. Det er det samme og med vask - hvorfor drej vaskemaskinen to gange, hvis den passer til alt rigtigt? Ovennævnte konklusioner er faktisk logiske, men det ville være bedre, at middagen ville forberede både værtinderer skiftevis eller sammen, hvis det af grunde generelt er muligt, det er muligt. På samme måde er det muligt at nærme sig shopping, vask, rengøring og løsning af alle ting. Selvfølgelig bør opdeling af opgaver ikke være stive, baseret på opdeling af alle ansvar i to identiske dele. Problemet er, at adskillelsen slettes overhovedet, og at nygifte har taget en væsentlig del af deres lektier. Starten af \u200b\u200btolden vil ikke kun redde dem fra at provokere laziness ambitioner til faciliteter, men sikrer også udviklingen af \u200b\u200bunge gennem arbejdet i de opgaver, der er tildelt dem.

Chance for udvikling

Situationen for at skabe en privat familie er en vidunderlig chance for at overvinde sig selv, for personlig udvikling. For her er alt, hvad vi gør, og vil være vores. Vi gør det for dig selv for fremtidige børn. Desværre, hvis denne entusiasme normalt øges, når newlyweds lever i sig selv (lad det være endda skudt i loftet), så fylder det ofte, når de sidder på deres forældres hals. Ofte, især en ung mand, er det svært at smide uden nogen økonomisk håndgribelige penge til at leje en lejlighed eller i det mindste et værelse. Han er let konverteret til ham, hvor mange ting der kunne købes eller endda hvor mange penge der kunne udsættes for at købe deres egen lejlighed.

Det er logisk at acceptere dette, men der er en bestemt "men". Penge kastet ud fra materialets synspunkt er en usædvanlig vigtig investering i opførelsen af \u200b\u200bgiftobligationer, enhed, eksklusivitet og, hvilket er helt indlysende, isolering af deres eget ægteskab og familie. Og hvis du kan købe din egen lejlighed eller endda bygge et hus i forskellige øjeblikke i livet, herunder mange år efter mange år, har oprettelsen af \u200b\u200bgrundlaget for det ægteskabelige liv sin entydige bestemte, den bedste tid. Dette er en meget vigtig tid - tid umiddelbart efter brylluppet. Således er pengene, "kastet" at tage deres eget hjørne i det væsentlige meget, man kan sige, den mest fremragende investering i skabelsen af \u200b\u200bgiftobligationer fra begyndelsen af \u200b\u200bat leve sammen.

Eget værelse.

Der er dog i princippet situationer, når en fælles indkvartering med forældre simpelthen er en vigtig nødvendighed, en virkelig dikteret vanskelig materiel situation. Så skal du passe på at minimere mulige negative resultater og få positive elementer. Jeg er sikker på, at minimum af intimitet og følelser af isolationen kun kan garanteres, når nygifte kommer til eksklusiv brug af et separat, ulempe rum. Hvis kun forældrene var så generøse til, gav rummet, gav det til enden. Nogle gange går de i dette rum nogle af deres ting hver dag brug, såsom seng eller tøj i skabet. Dette tiltrækker igen situationen, når forældre indtaster dem uden advarsel, hvilket klart overtræder intimiteten af \u200b\u200bNewlyweds liv. Det sker, at forældre, der er vant til udsmykningen, og placeringen af \u200b\u200bmøbler i rummet tillader ikke noget at ændre i sit arrangement. Portræt af forfædre hang altid her, væggene var altid, for eksempel gul, malet med en rulle i blå roser osv. Og så skulle forblive!

Nogle gange, der taler med nygifte, klager over forældrenes stilling, forvirrer jeg dem selv at arrangere en lille provokation. For eksempel, efter at de spørger forældre, om dette værelse virkelig tilhører dem, kan du male loftet i en orange eller lilla farve, og forfædres portræt til at udstille fra rummet. En sådan trigger provokerer en samtale med de modtagne forældre, og måske vil måske blive en chance for, at forældre i det mindste delvist overholder afstanden mod de vanvittige ideer i nygifte. Og det vil selvfølgelig udvide en ungfamiliens autonomi i forældrenes lejlighed. Klar ting, at "provokation" bør planlægges meget omhyggeligt og forsigtigt, før de finder ud af, hvad er chancerne for positiv! Ende effekt. Først da nygifte føler, at de faktisk er suveræne ejere af rummet, vil de være i stand til at tegne utallige fordele fra, hvad der kan være "hjemme".

Afvisning af en outsider

Selv i meget vanskelige boligforhold er det svært at indrømme tanken om, at en anden fra husstanden bor i newlyweds værelse, for eksempel bror, søster eller bedstefar. Jeg fik at vide, at de nygifte var til deres rådighed en enorm (i den gamle bygning) et værelse med ... Bedstefar. Bedstefar, ret gammel, havde sit eget hjørne bag et stort skab og praktisk taget ikke forladt. Om natten sov han, bare snorer. Efter hver sorkeliness syntes hans kone, at bedstefar vågnede og efter et minut ville komme ud af kabinettet. Manden lægger ikke vægt på dette og endda lidt latterliggjort den superordinerede kone. Denne situation varede syv år. Og hvad OT. i det faktum, at den bedstefar ikke kom ud om natten på grund af kabinettet, hvis konen stadig panikeres af det. Det intime forhold af ægtefæller fra begyndelsen var dårligt, og den stigende frygt, der blokerede følelser og neuroser, førte til, at de ikke blev i stand til intime relationer og dermed ægteskabet viste sig at være frugtløst. Selv det faktum, at år senere begyndte de at leve separat, korrigerede ikke længere situationen.

Besøg for forældrene til nygifte i deres værelse

Selvom det for nogle kan lyde latterligt, men jeg tror, \u200b\u200bat de nyligt spændingsbesøg til forældrene i deres rum skal være forladt. Under alle omstændigheder kan en pludselig ankomst til et rum uden advarsel være en kilde - som livet viser - selv meget alvorlige konflikter. Og talen her handler ikke kun om intime situationer, men generelt om sikkerhedsfølelsen. Vi er hjemme, og ingen unrelieved for os vil invadere. Jeg forklarer, at jeg betragter en intim situation med ikke kun manifestationen af \u200b\u200ben ægteskabelig kærlighed gennem seksuel nærhed i hele denne definition. Saphistication intimitet er alt, hvad andre mennesker ikke bør se. I en vis måde refererer skænderen også til sådanne situationer. Bemærk, at uden at have tillid til, at ingen vil komme ind i lokalet, den unge kone kan ikke engang blive roligt. Og pludselig vil mor komme ind, hun vil helt sikkert tro, at hendes mand slår hende eller i det mindste mes over det. Men hendes grædende kan være helt af en anden grund, selv fuldstændig uafhængig af sin mand.

Besøg Rum af Newlywedsi deres fravær

Mange moms er nogle gange med de bedste hensigter, med ønsket om at hjælpe nygifte vil gerne have, for eksempel at fjerne i deres rum, fordi "de har så lidt tid."

Når den elegante fyr-årige kvinde kom til familiens konsultation, i lærerens erhverv at klage over svigerdatteren. Det nåede de forfærdelige skandaler, som "svigerdatteren arrangeret uden nogen grund." Og hvad viste sig? Efter ægteskabet af den eneste søn, der fra de små år, tog denne kvinde op en (med sin mand de skilt, og han forlod), begyndte de nygifte at bo i en stor lejlighed af mommies. De blev tildelt et værelse. Begge hver dag gik på arbejde, og mamma, som var på ferie som en sundhedstilstand, forblev hjemme. Hun havde meget tid. Hun kom ind i stuen af \u200b\u200bnygifte, stod sengen, ofte samlet spredt beskidte undertøj, støvsugning, brød på steder af små ting. En utaknemmelig svigerinde er ret rolig først, og så har alt aggressivt lavet kommentarer til svigermor, så hun ikke kom ind i deres værelse. Diverse følte fornærmet. Først fordi det er hendes hus og ingen hytte har ret til at forbyde noget for hende. For det andet, fordi moderen ofrede af hensyn til det gode af nygifte, fjernelse af deres ting, tog sig af dem og indse, at de havde mangel på tid. Svigermor følte sig virkelig fornærmet af en utaknemmelig svigerinde. Desværre beskyttede sønnen, der var vant til moderens fulde tjeneste, ikke modtaget sin kone, tværtimod, anerkendt i tvisten, moderens rigtighed. Ægteskabet af unge hængt på balancen.

Jeg husker en kvindes overraskelse og indignation, da jeg meget forsigtigt antydede hende, så hun viste generøsitet og helt gav plads til nygifte, stoppede ordren der. På trods af den lange samtale noterede kvinden ikke noget. I sidste ende har hun pædagogisk uddannelse, og hun er en mor, så det ved bedre, hvad der er nødvendigt for lykke til hendes søn. Kvinden kom ud af familiens konsultation og returnerede ikke længere. Jeg kender ikke den detaljerede skæbne af hendes sønns ægteskab, men jeg er fuld af de mest mørke tanker, frygt og antagelser.

Nøglen til newlyweds værelse

Den bedste løsning ville være at indsætte et ekstra slot på døren til værelset, givet til de nygifte, så de kan føle sig i rummet som hjemme. Og også, at de kan forlade deres rod, ikke bange for, at nogen vil rense det hele for dem. Ja, men hvordan man udfører en sådan ide konflikt? Det er nemt at forestille dig, hvordan du kan mærke de fritidsforældre, når unge vil kræve direkte fra dem for at indsætte et slot med nøglen i døren til deres værelse eller endnu værre, gør det, ingen spørger. Overdreven imponerende forældre kunne opfatte det som en frygt for Newlywood, at de vil blive røvet, og helt sikkert, at nygifte er demonstrant fjernet fra dem og ikke ønsker at have noget til fælles med dem.

Pointen er ret delikat. Nogle gange foreslår jeg newlyweds en løsning, som efter min mening er den bedste. Du skal snyde at bringe det til en sådan situation, så forældre selv forekommer for sig selv at arrangere en højtidelig følelse af nygifte nøglen fra deres værelse. Når de ikke kan få nøglen fra deres egen lejlighed, så; Lad dem i det mindste have nøglen fra deres egen - til slutningen og faktisk - værelserne. Hvordan gør man det? Det er, jeg forlader de unges opfindsomhed.

I Parlamentets Hus

Den berygtede situation for konflikten på to ejere i huset spilles her. Faktisk er dette et vigtigt og sartligt problem. Når det kommer til rivalisering, viser kampen sig for at være ulige. Det er værd at bemærke, at de positioner, som begge kvinder er diametralt imod. Svigermor er en erfaren professionel, der har mindst 20 års praksis. Svigerdatter - en nybegynder, der kun forsøger i en ny roller. Svigermor i mange år udviklede sig og lærte sønnen til sin måde at lave mad på. Et sådant køkken er bedst egnet. Dørnadien er en nybegynder i dette område. Endelig finder "Match" svigermor - svigerinde sted på "feltet" i svigermorgen. Så i tilfælde af rivalisering er chancerne for ulige og faktisk "kampen i samme port." Desuden er voldgiftsmanden sønnen og manden, der efter hans mening er "fuldt upartisk" uden at give sig en rapport i, hvad der skyldes, angiver mor som en vinder i denne rivalisering.

Situationen vil være meget bedre, hvis svigerdatteren, der anerkender svigermorens professionalisme, går ind i den kulinariske færdighed som en nybegynder på sin skole og endda bredere husstand. En sådan tilgang kan føre til, at disse to kvinder vil nyde, ikke konkurrere med hinanden, men vil støtte en alene i sagen for elskede af begge mænd.

Men selv med de venlige boliger af svigerinde med svigermor, bringer husstanden i "Alien" huset altid en trussel. I køkkenet har alt i mange år sit eget sted, alt er malet i detaljer. Hver funktion, hver handling har sin egen strengt definerede ordre dikteret af en flerårig vane. Det er fysisk umuligt, at svigerdatterfunktionen i de samme ordninger og stereotyper. For eksempel er det kendt, at mælken koges i en blå kasserolle på højre frontrum, og kartoflerne brygges i en rød pande på venstre bagbrænder. Hvis svigerdatteren vil lægge mælk i en rød kasserolle og endda på den forkerte burr, så ifølge skøn over svigermorgen gør hun alt dårligt. Selv sådanne elementære ting kan ikke være! En tilstrækkelig kort kommentar, og nogle gange et blik, så skandalen er i luften.

Tag for eksempel sådan en banal besættelse som dækket på bordet. Antag, at i hånden i svigermor er en lille ske på en plade, og svigerdatteren har sat hendes side fra barndommen, nær pladen. Dækker på bordet, svigerdatteren, naturligvis, vil sætte den i nærheden af \u200b\u200bpladen, fordi det var i hendes hus. Svigermoren er delikat, men beslutsomt gør en note: "Kære, en ske skal lægges på en plade." "Nå, Mommy," svigerdatteren vil svare, ikke søge skænderier. I sidste ende, hvad har hun? Hvorfor skabe et problem på grund af sådanne trifler? Men der dækker igen på bordet, sætter du automatisk en ske som altid, nær pladen. Svigermor, der ser det, måske tror og endda kommentar: "Det ser ud til at være så sødt og selvfølgelig, hvad det er gjort." Køkkenet og husstanden, hvor forskellige vaner står overfor, skaber et uendeligt felt til misforståelser, krav og konflikter. I tilfælde af tvister bør der i princippet gives svigerdatter. For det første er svigermoren hjemme, for det andet har svigermorgen en mere betroet vaner, hun er ældre, og det er bare sværere for hende at give op.

En meget vigtig positiv rolle i tilfælde af en konflikt mellem svigerdatter og svigermor kan spille en søn og mand i en person. Forestil dig, at svigerdatteren virkelig gjorde noget åbenlyst dumhed - hun opførte sig forkert. Det kommer til en skirmish med svigermor. Inkluderer søn. Han skal være på siden af \u200b\u200ben kvinde vigtigst for ham fra bryllupsdagen. Selv i situationen er entydig og håbløs. Han skulle blive ved siden af \u200b\u200bsin kone og kramme hende, sige: "Du ved, mor, måske og dumt kom ud, men hun ønskede virkelig ikke at gøre noget galt." Selvfølgelig, så alene med sin kone, kan han ærligt tale og forklare den uhensigtsmæssighed i hendes handling, men før sin mor skal han vise en uadskillelig ægteskabelig enhed.

Ikke en mor, ofte ubevidst, vil gerne "slå af" hans kone søn og forfølge fejlene i det og retfærdiggøre hendes handlinger mod hende. Og i den håbløse situation bliver hendes søn på siden af \u200b\u200bsin kone, i en vis forstand mod moderen! Det vil ikke være muligt at "repel" det. En ting forbliver: For endelig at miste deres søn, skal du fuldt ud acceptere svigerdatteret, som sønnen er så uløseligt forbundet. Således er scenen for at finde i svigerdatteren af \u200b\u200bfordelene, hvilket ville lette den fuldstændige adoption. Og så, som om du ser efter fejl, vil alle altid blive fundet, så hvis du leder efter positive funktioner, kan du også finde en masse gode. Når svigermoren er på scenen med at finde godt i svigerdatteren, så kan du starte stille for at undersøge fremtiden med håbet om, at alt bliver bedre og bedre.

I hans hustruers hus

Det kan virke her, at situationen er sikker. Der er ingen konflikt af to forskellige ejere. Der er dog problemer med en anden karakter. Sønnen accepteres af forældrene til sin kone, som regel på grundlag af det næste barn. I dag tager tolerante forældre endnu ret mærkelige begivenheder, sandsynligvis tænker som følger: "Kunne være endnu værre." Derfor bryder de dørene til huset og deres arme med ordene: "Velkommen, du vil være et andet barn i vores hus!". I princippet er det smukt, bare at han ikke ønsker at være barn, men ønsker at være ejer, hovedet af huset. Hvis hans ønske om at være ejer af huset, vil han begynde at indse i hans kones forældres hus på deres område, så skandaler vil begynde fra begyndelsen. Og ærligt vil det ikke være lige her.

Men mange er inkluderet i et andet barns rolle. Dette er ret rentabelt. Mor vil nippe lidt mere suppe, købe lidt flere boller, far, som før, vil tage sig af huse, for eksempel reparation og betaling af aktuelle udgifter samt de nødvendige investeringer. Kort sagt, "Lives - jeg vil ikke" - ud fra egoistisk fordel. Sønnen, især doven og blottet for ambitioner, kan være meget tilfredse med denne situation. Nogen tid ser det ud til, at alt er i orden. Og så pludselig (nogle gange uden forudgående advarsel) eksploderer svigersønnen: "Jeg vil ikke leve her længere." Hustruen spørger: "Hvorfor?". - "Hvordan er det hvorfor?" Det er trods alt uudholdeligt! Det er umuligt at bo her! " Hvad er der galt? Sønnen forstår undertiden ikke fuldt ud. Vi ser på hans situation mere omhyggeligt.

En voksen mand, der har sine vaner og færdigheder, er en del af et mærkeligt hus, hvor alt har været fast besluttet og opererer på strengt definerede fremmede regler for ham - de regler, der er indlysende for selv de forklaringer, der ikke engang kræver forklaringer Hvorfor dette er sådan. I dette hus er beskidte retter i venstre håndvask. Støvler sættes til venstre for indgangen, og frakken hænger til højre (dens bøjle er femte fra døren). Håndklæde, tørre, hæng selvfølgelig på tværs i badet (for at tørre). Hvile så og så. De ser på det samme, rengør derefter noget og så ... Alt dette for svigersønnen er nyt, og lad os sige lige, en andens. Han føler her som i for tætte tøj. Værre, konen forstår ham ikke absolut, og som følge heraf deler ikke hans bestræbelser på at passe, hans smerte og ofte irritation. Hvis det var på spørgsmålet, sagde han, sagde manden, fordi for eksempel skulle forlade sko til venstre for indgangen, ville kone helt sikkert blive overrasket - trods alt satte sko altid der. Hun gjorde det siden barndommen. Værre, hun kunne beskylde sin mand, at han overdriver og endda ligner problemer, som han klæber uden en grund ...

((Psykolog Mikhail Khasminsky.)
Konflikt med sødemiddel ( ALENA, 39 ÅR)

Hvem og med hvem ikke forbliver under ét tag

Folk om deres slægtninge siger: Jo mere du bor, jo mere du elsker. Men folk synes ofte at være, at de vil være helt i stand til at komme sammen med en eller anden tæt mand. Og kom ud - ikke fordi livet gør, men fordi det er mere bekvemt: nogen vil blive frelst fra ensomhed, nogen får økonomiske fordele, nogen - hjælp til økonomien.

Men meget ofte en sådan frivillig samliv slutter i fuld sammenbrud af relationer. Folk forstår ikke, hvad der er sagen, og bebrejde sig selv i sig selv eller partner. I mellemtiden er nogle typer af samliv oprindeligt dømt - med al gensidig kærlighed.

Til hvem og med hvem det er bedre ikke under et tag under et tag, og hvem kan fuldstændigt elimineres?

To plus en, tæller baby

62-årige Alla Ivanovna var meget bekymret, da hendes søn Anton kastede sin kone Katya med en treårig søn. Hun forsøgte at nyde sønnen, sagde, at barnet har brug for en far, men alt var ubrugeligt.

Så foreslog jeg at leve med mit barnebarn. Jeg har en stor lejlighed, og Katya's lille "Odnushka" på sværhedsgraden. Men vigtigst af alt har hun brug for at arbejde, og jeg pensioner, jeg vil hjælpe med mit barnebarn og det mest sjove.

Katya vedtog taknemmeligt forslaget om svigermor, nu tidligere. Især siden hendes forhold til Alla Ivanovna har altid været smukt. Men så snart de bosatte sig sammen, blev svigermoren pludselig til Cerber. Ifølge Kati har næppe et job (før hun sad hjemme hos et barn), da bedstemor begyndte at ride hende:

Med jeep var hun værre end sin søn! - fortæller Katya. "Jeg var det værd efter arbejdet for at løbe ind i butikken og komme i en halv time senere, hun mødte mig oppustet, gik til sit værelse og chlo døren. Jeg talte ikke direkte, men antydede - de siger, mens nogle "hængende ukendt, hvor hun, en ældre person, ud af hans styrke." Om morgenen, begyndelsen i weekenden blev det taget til rattle retter, utilfreds, at jeg sover i lang tid.

Katya siger, at han med enhver lejlighed forsøgte at underholde den tidligere svigermor - kørte det til teatret og inviterede Nanyany til dette ur. I weekenden gik de i parken. Og i november købte Katya selv ture til Tyrkiet på tre.

Jeg hørte på ferie, - Frank Katya - at hun sender sine naboer på stranden, da hun er hård med mig, men hun kan ikke forlade sit barnebarn. Og tilføjede, at hele sit liv familien kun blev afholdt på det.

Om aftenen kaldte Katya tidligere svigermor på samtalen og sagde, at hvis hun var så hård, kunne de gå til Katina-lejligheden. Intet forfærdeligt - Egorka vil gå til børnehave.

Her begyndte Alla Ivanovna at gribe sit hjerte, "minder Katya, og siger det i os med Egorik - hele sit liv. At "man allerede snublede kniven i hendes hjerte," det handler om Anton, og nu samlet de sidste tætte folk hende for at afslutte en. Klagede over, at Anton fra den meget barndom bare løber ud af huset, at hun kun ville have godhed til alle ... generelt skammer jeg mig, og jeg tog mine ord tilbage.

Nogle gange senere mødte en lille Echorka sin mor fra at arbejde med ordene: "Nå, hvorfor gik du?!" Katya sagde, at det er umuligt at tale med sin mor, og han svarede, at han altid siger bedstemor, og hun er den ældste og mest venlige. Og snart sagde Egorov, at "de og hendes bedstemor besøgte pave og hans nye kone tante Rita, hun er meget smuk og velsmagende, ikke hvad du".

Tre dage senere gik Katya og Egor hjem til hendes hjem - pigen var bange for, at svigermoren ville sætte barnet mod hende. De klare sig fuldt ud. Men Alla Ivanovna er meget ondt:

Hvor længe er utaknemmelige mennesker! Jeg gjorde alt for hende ...

Psykologer Overvej det "ikke-miljømæssige" ophold under et tag som en del af to plus en, hvor der er en voksen ensom mand - især hvis han er en kvinde.

Alder og ensomhed Forværrer Egocentrismen, "Kandidat til Psykologiske Videnskab Alina Kolovova forklarer. "Men hvis en ældre ensom egocentrisk mand er i stand til at abstrakte fra verden, fokuserer på hans elskede (læs, gå, underholde, blive behandlet osv.), Så er en kvinde af denne type nødvendig af levende mennesker. Takket være dem føler hun det nødvendige, vigtige, klogt osv. Den tidligere svigermor Kati ønskede virkelig at blive i sit hjem så godt og tilbyde tidligere svigerinde. Men i processen med et fælles liv blev hun ikke styret af sindets argumenter, men med deres følelser. Hertil kommer, at svigermor, med alles svigerinde, i dybden af \u200b\u200bsjælen, stadig være til sønnen - sådan er naturens lov. Hun er ikke vred og ikke dum, bare egocentrisk og tilbøjelig til at manipulere. Jeg tror efter en tid, vil forholdet blive anvendt. Det vigtigste er ikke at gentage fejlen og ikke vise sig igen under samme tag.

Ifølge psykologisk forskning vil i et lignende princip udvikle "samliv i to plus en", hvor en enkelt svigermor lever under ét tag med sin datters familie, en ensom svigermor med sin søns familie og en ugifte Søster med en gift familie, og det er ligegyldigt, den yngste søster eller ældste. Årsagen er, at en ensom kvinde i enhver alder, som vendte sin side om side med en "normal" familie, mest af alt i verden er bange for at føle sig overflødig.

Med hvem du kan leve i sammensætningen af \u200b\u200b"to plus en". Samarbejdet om "to plus en" kan være gunstig, hvis den "tredje ekstra" ensomme mand er i dem, forudsat at han er sund og har en normal karakter - for eksempel, hvis familien bor under et tag med en ensom test, mor -I-lov eller bror mand eller kone.

Mænd har mindre behov for at bekræfte deres betydning gennem husholdninger, der påvirker deres forhold, humør og miljø i huset, - psykolog mener. - oftere en ensom mand, ung han eller en ældre, der lever side om side med en fuldbygget familie, er i stand til at roligt engagere sig i sine anliggender, ikke opmærksom på "samboerne" overhovedet eller hjælpe dem strengt "på forespørgsel ". Undtagelser er ældre, usunde eller meget jaloux og egoistiske ensomme mandlige husstande.

Voksende, men ikke skaber et familie barn - en søn eller datter - kan normalt eksistere under ét tag med sine forældre, hvis de giver ham et personligt rum - både moralsk og fysisk.

Cohabitation i "One Plus One" -tilstand

Da familielivet på 32-årige Marina begyndte at kollapse, hjalp hendes 53-årige mor sin skilsmisse.

For mig var det en overraskelse! - Marina Aktier. - Mor klatrede mig alene og gentog altid, at jeg skulle blive gift og tage sig af familien, for for en kvinde er det det vigtigste. Alle kan overføres, bare ikke for at blive en pansret med et barn, som det viste sig. Først var jeg endda bange for at indrømme hende, hvad jeg vil skilsmisse! Men da hun indså, at jeg var seriøst konfigureret til skilsmisse, stod jeg ikke overfor en forfølgelse, især da børnene og jeg ikke startede børnene.

Ifølge Marina overtog mor de juridiske forhold, der var forbundet med en skilsmisse, og derefter foreslog datteren at flytte til hende og passere den anden lejlighed.

Det var en rationel beslutning, "Marina anerkender. - Hvorfor leve separat, hvis vi begge var alene, og nogen vil ikke forstyrre nogen. Mor arbejder, jeg også, og aftenen er ikke så triste om aftenen. Den første måned vi levede en sjæl i sjælen. De savnede hinanden for de fem år, der ikke levede sammen. Mor var velsmagende forberedt og fodret mig. For lange aftener delte jeg med hendes ømme, hun sympatiserede med mig og mindede om lignende episoder fra sit liv. Jeg roede ned, min mor sagde også, at hun var stille med mig. Men alt blev ændret, da jeg mødte Eugene.

Da Marina rapporterede til sin mor for første gang, at hun blev inviteret til dato, var hun kun glad. Sandt nok tilføjede straks, at "denne Zhenya kan være den samme som Vlad." Og så Marina ikke var frustreret, hvis pludselig den nye kæreste "forsvinder, efter at have modtaget alt fra det, som han har brug for."

Men da Zhenya ikke forsvandt selv om to måneder, viste hans mor pludselig sig for at dreje til højre ind i en slags misundelig kæreste! Tidligere sagde hun ikke noget sådan. Hun begyndte pludselig at antyde, at jeg ikke længere var ung - for eksempel "I din alder er det umuligt endnu ikke klædt." Og på en eller anden måde udtalte generelt, at i "min alder, er normale mennesker ikke længere tænker på goules med cavaliers"!

Marina siger, at hendes mor - du kan tale, strammet og høre dette var meget mærkeligt fra hende. På samme tid begyndte hun at tale om sig selv med sin datter som en kæreste. For eksempel rapporterede af sin kæreste, at "de og Marina vil gå for at slappe af med deres piger uden en gammel mand," under hensyntagen til datterens firma.

Da Marina førte Zhenya for at blive bekendt, mødte mor ham meget varmt, dækkede bordet, kun i hendes datters blik, overhovedet:

Hun opførte sig ikke som mor til bruden, men som en interessant kvinde, der endnu ikke var kommet ned fra kærlighedsafstanden. Bad om sin kone med spørgsmål, om hun var blondt hårfarve, og hele tiden fortalte historier fra sin stormfulde ungdom, Zalivisto Khokhach. Jeg så først min mor sådan! Zhenya fortalte mig da, at min mor var i ungdom, det var synligt, var en retfærdig coquette. Men jeg kan ikke huske hende.

Og gennem en mor var det hele tiden at slå døtre, at jeg ikke var et par, som jeg ikke kunne binde mit liv med en person, der ikke kunne lide din mor ...

Holdning til sin kone også ændret dramatisk: Da han kom til at besøge, gik hun ham koldt, det var demonstrerende at gå til et andet rum, nægtede at gå ud selv til bordet.

Og nu forstår Marina ikke: Hvorfor skete det?

Marinas mor - fra de kvinder, der begynder at panikere gamle alderdom med alderen, "forklarer Alina Kolovova. - Oftere sker det med skilt eller enke kvinder. De er forfærdeligt forstået, at deres aktive liv i fortiden, og det værste af alt - at blive ikke nødvendigt for deres børn. Men efterhånden kommer næsten alt for at acceptere deres alder eller på anden måde. Her er bare en irritation i form af en datter, der bor i nærheden, og som er blevet en praktisk kæreste - den samme alder, og derefter demonstreret, at de på ingen måde er en tur, overtrådt den psykologiske balance mellem mødre Marina ...

Ifølge psykologer vil "Cohabitation i tilstanden til en plus en" udvikle sig, hvor der er en ensom kvinde, meget ældre end dens "samboer" - for eksempel mor og søn, søstre af forskellige aldre mv.

Den eneste forskel er, at hvis der under den ældre kvindes fløj er en "samboer" af den mandlige køn (søn, yngre bror), vil hun forhindre lægen om hans personlige liv, angribe hans valgte, "siger en psykolog. - Og hvis datteren eller yngre søster, vil den ældste punke den yngre, så hun ikke følte en anstændig union med en "normal" mand. Det er vigtigt, at det med en sjælden undtagelse er ubevidst gjort, mor og ældre søstre er helt sikre på, at de kun ønskede godhed. Så det er først på samme tid de tror på, at den største "gode" for et barn eller den yngre, uanset hvor mange år det er, er at blive hos dem under siden.

Med hvem du kan leve i "One Plus One".Ud over blide par, kærlige ægtefæller og mødre med små børn, der er gunstige, kan ifølge psykologer være samlivet af "one plus one", hvor den ældste og ensomme er en mand. For eksempel, faderen med sin datter, hans far og hans søn, en ældre bror med en søster eller bror meget yngre end sig selv.

De høje chancer for overlevelse har også den "One Plus One" -forening, hvor to i omtrent samme alder, sociale og materielle forhold. For eksempel brødre og søstre uden en betydelig forskel i alder eller to venner (veninder), der skyder en lejlighed til to.

Mænd, især voksne og kloge, skræmmer ikke udsigten til at falde ud af familiekollisioner, de føler sig ikke unødvendige af det, "forklarer psykologen. - Enlig far, der bor hos en voksen søn, kan for eksempel også begynde at eksistere sammen med sønnen til sønnen, men det vil ikke være ødelæggende natur, som i tilfælde af datterens mor og kavalerier. Det samme gælder for senior ensomme brødre mod veninder af deres yngre brødre. En enlig far, der bor sammen med en ugifte datter, kan bare demonstrere i forhold til hendes Cavalley-hæmmelighed. Men for dette, hvis hans helbred og psyke er normalt, er det ikke værd at ønske om at forlade datter for evigt med dig. Årsagen er, at selvvurderingen af \u200b\u200ben moden mand ikke afhænger af sin plads i familiens ordning. Og når i den "One Plus One" -tilstand udgør de frivilligt omtrent lige i status og alder. Folk (venner / veninder, kolleger, brødre / søstre), hver af dem er oftest optaget af deres eget liv og interesser, og Interferere i Business of "Cohabitant" begge, der er ingen tid.

Specialister er overbeviste om, at de ovennævnte hostelregler vil hjælpe alle fri og ufrivillige samboer:

1. Gå ud to til to! I nærværelse af god vilje på begge sider af fredelig, enhver samlivelse af "to to" - for eksempel forældre og datter med sin mand eller søn med sin kone. Hvis du ønsker det, kan du altid planlægge uenighederne i svigermor og svigerdatter, hvis begge har ægtemænd og svigerfar, hvis begge er med hustruer. Hvis voksne børn forbliver i moderfamilien, skal de give personlig plads i enhver forstand - muligheden for at være alene og retten til at bortskaffe deres liv.

2. Undgå trekanter! Hovednøglen til en vellykket "hostel" er manglen på familie trekanter, hvor nogen man nødvendigvis føler sig overflødig. Og hvis det er en kvinde, så skal du ikke bare vente på godt! Hvis familien lever en ensom bedstemor, skal du instruere hendes opdragelse af børnebørn og understrege, at du er helt tillid til hendes erfaring og visdom, så hun følte sig nødvendigt. Hvis du ikke har børn, få hende en hund, en kat eller en ledsager, hvis kun hun ikke var ensom.

3. Tag maden til refleksion! Denne metode er egnet til intellektuelle ensomme bedstemødre, bag hvilket aktivt socialt liv, såvel som alle ensomme grandfathers, der bor hos en ung familie. Ofte, efter en vis alder, er folk simpelthen afgørende for at løse andres problemer, især hvis der ikke er nogen egne, - lad os huske de elleve sladder, bedsteforældre eller bedsteforældre, der argumenterer med et tv og strejker klager i lang tid ikke eksisterende parti. Nogle gange står unge på med vilje med en vanskelighed og bede om råd fra en ikke-ligegyldig ældre husstand, lad ham diskutere deres glæde, føle et hjernecenter i familien.

4. Lær at udelukke! Det er vigtigt og din egen psykologiske tilstand, fordi vi altid modtager fra det omgivende svar til løftet, som vi giver dem selv. Hvis du bringer en af \u200b\u200bhusstandene, så tillader du ham på en eller anden måde. Først og fremmest er det nødvendigt at mentalt tilgive alle fornærmelser: husstand - for det faktum, at livet har forkælet for dig, og dig selv - for det faktum, at der var vred på denne husstand. Soaming således dit forhold, skabe en afstand mellem dig selv og lovovertræderen. Hvis den fysiske afstand er umulig, skaber psykologisk. Forestil dig at du har en glaspladsspiller, og du flyver i den i rummet. Husk at astronauten i scaffler er fysisk ikke i stand til at genere reagere på hver myg, som slår fra hans hjelmglas.