Kuidas noor pere elab vanematega? Me elame koos vanematega: isiklik kogemus elab koos oma naise vanematega samas majas

Perekond ja suhe: Näpunäiteid psühholoog Olga Yurkovskaja

Kasvavad lapsed peaksid lahkuma vanemate kodu. Vastasel juhul ei ole nad kunagi tõelised täiskasvanud, ülejäänud perekonna moraalsete sisseseadete pantvangid, kui abikaasade ja naiste sotsiaalsete rollide, isad ja laste sotsiaalsed rollid segi ajada.

Kuid paljud perekonnad, mis on tingitud rahapuudusest või iseseisvuse puudumisest samas majas ja mõnikord isegi samas ruumis oma vanematega. Seega on valusaid suhteid, mis sageli esindavad kahte äärmust.

Miks vanemate eraldamine peaks toimuma

Esimese äärmise näide on mu sõbranna ema-in-law, mis ja viiskümmend aastat küsis oma emailt, nagu võileivad teha. Tütar-in-õigus kuulas nende vestlust. Naine peaaegu pensioniiga kulgeb tema emale küsimusega, kuidas teha võileibu! Ei, mitte nali, täis küsitakse. Ja pealegi, millel on võimalus elada koos oma abikaasaga ja lapsega eraldi, sõber, ma otsustasin muuta kahte eraldi korterit, ühe magamistoaga ühe ja ühe toa ühe ruumi, mis on veel ühes mittestatrus, ühisel Treshka elama emaga.

Aga tema emakeelena õde, vastupidi, näitas täielikku vastupidist ja see on suhetes teine \u200b\u200bäärmus. Seitsmeteistkümnendas ta põgenes teisele Vabariiki, et võtta ainult ema oma autoritaarsete nõuete. Ja kui ema palus elada vabaduse armastav tütar ajal suurte remont, vastas kategoorilise keeldumise. Ei, see ongi! Mis tahes ühenduse täielik keeldumine.

Kahjuks elavad perekonnad, kus põlvkonnad elavad üksteisest eraldi nõukogudejärgse postituseni vähem kui pooled. Enamasti elavad noored abikaasad oma vanematega. Kui see oli norm. Aga kui norm oli norm! Kas me peame nüüd kaaluma ema-in-lawi ja tütar-in-law'i seksi? Ei, aga me peame jätkuvalt kaaluma mitme põlvkonna perekonda samas korteris.

Perekonna skandaalide põhjus — "Kaks naist ühes köögis"

Nõukogude ajal "Tensiship, jah, mitte kuriteos", kui ei olnud seksi ja kõik ühendasid maailma, töö ja mai, võib soovitada Hruštšobe. Kuid see korpus ehitati kasarmude asendamiseks ajutiselt. Kavas ei olnud see, et ühendatud vannitoaga viiekorruseliste hoonete mängude viiekorruselistes hoonetes elab põlvkondade, laste põletamine ja üksteise sõtkumine.

See on ühine elu tihedas ruumis toob kaasa asjaolu, et sugulased muutuvad perekondlikel rollidel, nad ei tunne nende piire, segadust tekib - kes toob keegi, kes toob ja kes vastutab kelle eest. Ja tegelikult selline kooselu, nagu kuninglikel aegadel, võib pidada intsestiks. Ärge füüsiliselt, mis oli sulestus, kuid moraalne.

Sest kui noor abikaasa oma naise vanematele liigub, võtavad nad selle vastu. Selgub, et vend magab õega, kellel on kaks vanemat kahe eest. Ja mõlemad abikaasad mängivad kahte rolli - tegelikult abikaasa ja naised ja lapsed oma täiskasvanud vanematele. Ja kui lapsed sellele lisatakse? Hiir selgub! Laps ei saa aru, mille asutus on tugevam, vanaemad või ema, ei saa, teisi lubasid, lapsi kantakse ühe ja teise põlvkonna vahel, teades, et ta saab kõik, mis soovib, et peamine teada, kellele Kontakt.

Vanaisa vanaema koos vanavanema ülejäänud paariks - asendada ema ja isa asendada. Ja lapsevanemad lapse ees saavad vanematelt püük, kaotades kõik noorema põlvkonna silmis. Mida kõik see lõpeb? Kolm põlvkonda infantiilne, ülalpeetavad inimesed, kes ei tea, kuidas luua isiklikke piire ja vastutada oma elu eest.

Miks ei saa veel vanematega elada

Kui olete täiskasvanud ja veelgi enam, sa tahad teha oma lapsed või tõsta neid juba - ära visata vanemad. Ja elada eraldi ja jätke vanemad üksi. Lase neil elada oma elu nagu nad saavad. Ärge liigutage neid ega õpetage uuesti. Ärge pange neile survet ega lohista ennast. Kaasata ennast.

Kuid peamine asi on tegeleb iseenda vanema põlvkonnaga oma kodus. Vastasel juhul ei saa te kunagi tõesti kasvada ja ei saa sõltumatuid lapsi kasvatada. See on võimatu täiskasvanud pojale või tütar elada rahumeelselt ühe katuse all vanemate ja olla täiskasvanud, elada tema meelest ja tulemas vanima põlvkonna - see on lihtsalt võimatu! Olete või ootavad püsivaid skandaale või see peab kuuletuma oma emale ja isale kõiges, keelduvad täiskasvanute õigustest. Milleks? Rent korter on palju odavam kui teie vabadus.

Üsna tihti süüdistavad naised kõigis ema-in-lawi ebaõnnestumistel, mitte mõistma, et see on vaid välismõju, mis väljendub end asjaolu tõttu, et neil ei ole küpseid abielusuhteid ja kahe perekonna süsteemi vahelisi piire pere oma abikaasa vanemate ja oma.

Elada koos või eraldi?

Sagedamini majanduslikel põhjustel on meie ühiskonnas paarid sunnitud elama ühe katuse all nende vanematega. Aga see juhtub ka, et võimalus elada eraldi on, kuid üks abikaasadest ei ole valmis vanemate eraldamiseks või isegi eelistab elada koos abikaasa või naise vanematega. Selline vastumeelsus emaettevõtja eraldamiseks näitab abikaasade tõsiseid psühholoogilisi probleeme, kes ei taha filiaali, ja see ei saa mõjutada perekonnaseisu suhete kvaliteeti. Selline isik ei ole valmis üle võtma abikaasa kohustusi, ta ei nõustu uue sotsiaalse rolliga, kuid tulevikus jääb oma vanemate laps.

Olukorras, kus mõlemad abikaasad korraldavad vanematega majutust, võimaluse korral eraldi elada, võib väita, et nad mõlemad ei ole paari moodustanud, ei saanud peredele.

Soov elada eraldi, omada oma kodu ja teha oma reeglid pereelu rääkides isikliku küpsuse ja ei tähenda soovi vastuolus vanema põlvkonnaga. See on tavaline sündmuste käik, kui täiskasvanud lapsed on oma vanematest eraldatud ja nende perekonna loomiseks.

Juhul kui vanemad tegutsevad Poja või tütre filiaali vastu, saame rääkida lahendamata isiklike ja / või abieluprobleemide olemasolust. Laste kasvanud abikaasad võivad kogeda nn "tühja pesa sündroomi" ja püüdlevad igati tühjuse täitmiseks, mis tulenevad nende perekonnaseisu suhetes ja oma hinges, sekkudes noorte perekonda äris. Tema soov aidata vanematel väita suurema elukogemuse olemasolu.

Majutus vanemate abikaasaga

Nüüd kaaluge, milliseid probleeme kõige sagedamini tekivad koos vanematega uute inimestega sunnitud.

Kui perekond elab koos oma naise vanematega, vähendab see järsult inimese staatust lähedase ja keskkonna silmis. Siis ta püüab seda kõikidel viisidel suurendada. Seda võib vähendada asjaolule, et ta saavutab edu tema karjääris ja sissetulekutes, kuid siiski perekonnas on hääleõiguslik õigus hääletada kui isa-in-law või ema-in-law. See tähendab, et ta on ainult osaliselt (mitte täielikult) tunneb meest ja meest. Otsing oma tunnustuse ja enesekindlus võib kaasa tuua asjaolu, et inimene leiab ta teise naisega.

Kes on selle maja pea?

Kui pere elab koos oma abikaasa vanematega, tekib tütar-in-lawi ja ema-in-lawi vahel. See kehtib majapidamise kohta. Ema-in-Law on maja perenaine ja ta ei ole kohustatud tütar-in-law-i andma. Noor naine saab sellega kaasa tulla ainult ja võtta reeglid, mida ema abikaasa seab. Kuigi ema-in-law on täis tugevust ja tervist, on tütar-in-law ainult poja naine, mitte armuke. Kuigi sellest staatusest saab see teatud eeliseid. Näiteks võib see olla karjäär või laste kasvatamine, jättes kõik majanduslikud küsimused ema-in-tegemise otsustada. Ainus asi, mida ei saa lubada, on noorte perekonna isiklikus elus ema-in-law sekkumine.

Seksikas ebakõla või "turse sündroom"

elulugu
Noored abikaasad elasid tema abikaasa vanematega. Ema-in-law oli rõõmus, et poeg lõpuks abielus. Nad elasid 3-magamistoaga korteris: vanemate magamistuba, ühine tuba (millest igaüks oli eraldi televiisor) ja vastsüksuse tuba. Pärast pulmi, ema-in-law tahtis vaadata TV on hilja, pannes tugitoa sisse sissepääsu magamistoas Newlywed. Ta motiveeris tema käitumist selles ruumis suure ekraanitekke. Kuigi ta vaatasin show suurepärase mugavusega oma toas. Selle olukorra lahendamine võib selle olukorra lahendada emaga. Aga ta kahjuks ei toimunud. Pärast abielulahutust jäid abikaasade vaheline suhe neutraalseks sõbralikuks ja ema-in-law suutis endise tütar-in-law'iga isegi sõpru.

Sellist seksuaalse harmoonia rikkumist nimetatakse ema sündroomiks. Tegelikult sai ta kolmandik abielus voodi.

Abikaasad või vend ja õde?

Sageli palub ema-in-law või ema-in-law helistada neile "ema", mis tahtmatult teeb heli abikaasade rollide jaotamisega heli, keerates need konsolideeritud "vend" ja "õde". Mõlemad noored tunnevad ühe hooliva ja armastava ema lapsi. Selline iseenesest tunne ja tema roll psühholoogilises tasemes kehtestab ebaseadusliku seksuaalsuhete keeld (ühe ema lapsed ei ole seksi), lisaks sellisele ülemäärasele psühholoogilisele lähedusele, kui mõlemad tajuvad vanemad põlvkonnad tervikuna ( "Meie lapsed") hävitab ühe abikaasa seksi atraktiivsuse teise silmis.

Ema-in-law või ema?

See juhtub, et naine ilma saanud piisavalt soojust ja armastust tema ema, ise tajub ema-in-law oma ema näitaja, seeläbi muutumas "õde" koos abikaasa. Mees tunneb tagasi, nüüd vastuolulistes küsimustes tema vastu kaks naist ulatub järsult rikub piire perekonna ja harmoonia abielus suhted. Seega juhtub alati siis, kui keegi kolmas sekkub kahe suhete suhetes.

mitte-sekkumise seisukoht
Konfliktid abikaasa tütar-in-lawi ja vanemate vahel või poja-in-lawi ja nende abikaasa vanemate vahel on tegelikult ainult väljaspool sügavuse konflikti abikaasade vahel, mille põhjuseks on nende seletamatute suhted . Abikaasade, kelle vanemad sekkuvad paari suhe on kahe tule ja sageli valib positsiooni mitte-sekkumise. Mees peab tüli oma ema ja naise "Babski demonsembly" vahel, mitte mõistma, et lahingud on selle kaudu välja mängitav. Oleks vaja olukorda sekkuda ja selle lahendada ilma abita (kelle pooled seda ei pakuta), kaitsevad seeläbi oma perekonda, mida ta otsustas täiskasvanuna ehitada.

Üsna tihti süüdistavad naised kõigis ema-in-lawi ebaõnnestumistel, mitte mõistma, et see on vaid välismõju, mis väljendub end asjaolu tõttu, et neil ei ole küpseid abielusuhteid ja kahe perekonna süsteemi vahelisi piire pere oma abikaasa vanemate ja oma.

Kuidas vastu võtta vanemliku abi?

Sageli juhtub, et abikaasad on sunnitud oma vanematele abi otsima. Kõige sagedamini see puudutab väikeste laste kasvatamisel. Kui vanem põlvkond selles osas osaleb, siis usuvad vanaema harvemäevanemad, et neil on täielik õigus perekonda segada. Ja see on võimatu öelda, et nad ei ole üldse õiged, sest nad anti oma abikaasadele, edastas ta osa oma vastutusest nende vanematele. Noorte vanemad pakuvad teenuseid ja soovivad selle tasu nende osalemise vormis.

Mida teha?

Sellises olukorras on mõttetu teada oma abikaasa või naise vanematega. Probleem seisneb omavaheliste suhete ebaselge. Asjaolu, et mõned teist ei saa võtta uut rolli ja loobuda nende vanemate lapse rollist ja saada abikaasaks.

Enne tõsise vestluse algatamist veenduge veenduge, et teil on kindel kavatsus oma abielu eest vastu võtta. Kui teie partner sobib kõik, ja ta (või ta) ei ole valmis kuulama oma argumente, siis teil on ainult kaks väljundit: võtke "mängu reeglid" või murda abielu suhted.

Kui dialoog on edukalt läbinud, on vaja kohe välja jätta teie juba eraldi pere piirid. Ja samal ajal arutage, kuidas te tegutsete, kui vanem põlvkond ei tunne kohe uut "jõudude ühtlustamist". Kui te väita abi vanematele, peaksite õigesti leidma oma töö tasu eest mugavaid vorme.

Kardinaalne üldine lahendus oleks emaperekonna moraalne, korpuse ja rahaline filiaal.

Ma küsida sageli selline küsimus, eriti need, kes on väärt sellist valikut, eriti noortele peredele, kes otsustavad, kuidas elada ja elada oma elu. Ja ma tahan selle teema rõhutada.

Kaasaegses maailmas tekitab kahjuks noorte perekonna elu vanematega rohkem probleeme ja paljudel viisil süvendab olukorda. Paljudel põhjustel. Kõigis traditsioonilistes kultuurides elavad inimesed ja see kõik on kasuks. Kohtunik ise on mõned naised, kes jagavad kõiki kohustusi, on alati keegi lahkuda lastest ja lõõgastuda, kui sa haiged - kiirenemist. Noorte perekonna jaoks on vanemaid, kes suudavad neid valada, kui see ja võrdne. Kõik ühes kohas, kommunikatsiooni külluses. Naised aitavad üksteist - juuksed panna, kleit, moodustavad, maniküür teha.

Seni on see, kuidas nad elavad Indias, Balil ja palju muud. Aga sa pead mõistma, et suhted nendes kohtades on erinevad - harmooniliselt. Ja kõigi jaoks on see hea. Kõik see toimib ainult siis, kui suhe kogu meeskonnas on hea.

Kui on konflikte - ilmsed või peidetud, erinevad seisukohad ja lühis - kõik juhtub täiesti erinevalt. Siis saavad vanemad näiteks dumpingu kõik tütar-in-law'i töö või vastupidi, ei anna seda abikaasa ja ema rakendamisel. Nad võivad sekkuda suhete suhtes ja mitte anda oma abikaasale ja naisele üksi. Laste tulekuga on sellised konfliktid veelgi raskemad. Selle tulemusena ei ole armastust ja harmooniat. Perekond võib kokkuvarisemise või tugevalt kannatada sekkumiste ja konfliktide all. Siis on tõesti lihtsam elada eraldi, ilma ülemäärase surveta väljastpoolt.

Lõppude lõpuks on perekonna elu hoone koos abikaasaga juba väga raske. Noore perekond peab olema oma ruumi - nii füüsiline ja emotsionaalne.

Näiteks Bali ja Sri Lanka pered elavad koos, kuid eraldi. Ühises territooriumil on mitmeid eraldi maja. Ühes - vanemad, teises noores perekonnas kolmandas osas - kolmas. Mugav, jagatud hoov, mõnikord tavaline söögituba. Ühised lapsed. Üldised õhtusöök või lõunasöök. Aga samal ajal, igaüks, kus igaüks elab nagu ta tahab ja tunneb. Kui tahab - läheb maailma, kui ta ei taha - istudes kodus ise. Ma näen seda võimalust täiuslik (jälle, kui suhe on soe ja hea). Ja koos ja isikliku nurgaga. Meie väikeste korterite reaalsuses kõrghoonetes on raske. Live tavaliselt kõik koos ühe väikese korteri. Ja köök on üks ja vannituba on tavaline ja seal on väike koht ja isiklik ruum ei tööta (isegi kui noortel on eraldi ruum). Siis kuidas olla?

Alustame asjaoluga, et me mõistame, millal koos elada on hea. Tasub püüda elada koos vanematega (ja äkki meeldib see), kui:

• vanemad täiskasvanud ja küps isiksused, kes soovivad oma elu õppida ja nendega seotud suhted on täidetud ja mitte tühjad.
• vanemad elavad pühakirjade põhjal. Võib-olla nad ei ole mõnede usu järgijaid, vaid elavad, nagu see on kirjutatud. Aus ja puhas elu.
• vanemate laste austamine ja nad on valmis neid kuulama.
• suhted noorte perekonda on hea, nad ei ole kriisis.
• noored samal ajal üksteist, vanemad ei kurta.
• noortel on isiklik ruum, kus nad on vabad teha seda, mida nad tahavad. Näiteks eraldi ruum.

Siis kõik on hea. Seal on vastastikune töö ja toetus, noor pere võtab vastu positiivseid harjumusi vanemate ja parandab selle. Ja lapsed kasvavad rõõmu sellises perekonnas, nad saavad rohkem hoolt ja tähelepanu.

Kuid selliseid juhtumeid on väga vähe. Sageli juhtub sagedamini teisiti.

Kui te ei tohiks elada oma vanematega:

• Kui vanemad ei kinnita oma lapse valikut. Siis tekitavad nad konfliktid iga tee, isegi mitte isegi mõista. Ja nende konfliktide eraldatakse, põhjustades nende naarits ja ka pumbake atmosfääri, tilguti aju oma lapsele, nad ütlevad, see ei ole paar, vaata, mida ta (või ta) on halb, sa vajad teise naise (või abikaasa). Kui olete pikka aega "tilguta", võite veenda kõikjal. Noored - eriti esimestel aastatel - vajate toetust, mis aitavad neil koos jääda.

• Kui vanemad ei ole psühholoogilisest küpsusest kaugel, kui nad on lapsed solvunud, on nad väljapressimine, seejärel vajutage, loevad nad märkusi, siis segage seemuselt. See võib lõppeda väga kurb.

• Kui teie seisukohad on väga erinevad ja vanemad ei ole selle vastu võtma. Näiteks teie taimetoitlus ja mida sa lapselapsed toidad. Siis nad aeglaselt seljas õpetada neile lõkeseadistele. Või kui te ei ole valmis vastu võtma vanemate elustiili ja nad haritavad neid, kes neid harjavad, ei ole teie äri üldse.

• Kui vanemad ei ela pühakirjades kirjutatud. Näiteks suitsetamine kodus, vannub matt, pidevalt peske kõik luud, jook ja nii edasi. Sa neelavad ka nende harjumusi ja vices, miks teie ja teie lapsed? Kuidas neid austada, teie suhe ja samal ajal ei alusta sama asja tegemist?

• Kui vanavanemad õõnestavad lasteamet lastel. Näiteks tavalised lapsed ütlevad, et nende isa ja ema on loll ja kuulavad neid, või vanemad keelavad midagi ja vanaema vaidlustab nende lahendusi lastele ja salajatele lubadele. Jne. Mäletan ühte lugu, kui mu vanaema rääkis oma lapselapsi pidevalt, ütlevad nad, et teil on selline hea ja teil on hea, kuid teie ema on keel ja loll (kuigi ema on üsna tavaline). Selle tulemusena sai poiss tõsise häirega vaimse haiglasse, sest see oli tema vanaemaga, kes veetis kõige rohkem aega. Sellise surve psüühika ei saanud seista.

• Kui vanemad on liiga seotud oma täiskasvanud lastega ja ei saa lasta neil minna, kontrollida, lugeda märge, tõmmates tekk ise. Eriti raske on üksildane vanaemad, kasvades ainult ühe lapse (eriti kui see on poiss), need, kelle lapsed olid hilja-kauaoodatud. Mõnikord on nooremate lastega väga raske osa. Noore perekonna jaoks on see liiga tugev testimine, mitte igaüks seista seda.

• Kui noor hunnik solvab vanemad. Siis suhe põhjustab iga päev valu ja seda ei muudeta. Haavade paranemiseks peate mõneks ajaks üksi jääma, st kaugusel. Heal, rahulik ja siis proovige olla lähedal.

• Kui suhe vanematega on ebatervislik ja tühi. Näiteks nende laste vanemad tõmmatakse nii väikesed. Või kui lapsed on nende elu tähenduses, mis on nii hirmutav. Suhtede loomiseks nõuab noor pere palju energiat ja kui nende vanemad ikka veel neid tõmbavad, siis midagi ei tule.

• Kui lapsed ei suuda vanemaid austada ja teha kaebusi. See ei ole nii, see ei ole nii aidata halb ja mitte piisav, sa ei saa haiget oma tellimusi, sa ei istu lapselapsed, te ei vaheta korterit. Siis on tõsine stress nii ja tagajärjed on kurb.

Noor pere vajab toetust, isiklikku ruumi ja positiivset näidet ja kogemusi. Kui vanemad saavad neid pakkuda - siis ei ole lihtne elada koos, kuid isegi vajadust.

Ideaaljuhul, kui vanemad ei sekku ja toetavad ja vanemate lapsed austavad ja ei tõmba nende demonteerimist. Siis elage suur pere lihtsam ja õnnelikum. Ja lapselapsed saavad rohkem armastust ja vanemad on lihtsam teha mõningaid asju ja vanavanemad on vajalikud. Aga meie reaalsuses kahjuks on sellised suhted haruldased.

Seetõttu on kõige sagedamini noor elama eraldi. See on füüsiliselt ja rahaliselt keerulisem, kuid noored on lihtsam säästa. Elada eraldi ja luua suhteid vanematega kaugus. Ja võib-olla üks päev, kui kõik osalejad valivad, on võimalik alustada suhteid uuest punktist, et lähemale üksteisele lähemale.

Pea meeles anekdoot, et need, kes peavad ennast valgustatud, on kasulik elada nädala-sõber oma vanematega mõista, kui kaugele enne valgustatust. See on tõsi. Elu süvendab palju ja näitused. Ja teie suhetes üksteisega ja suhetega vanematega. Ülesande kõigist külgedest võite minna hulluks ja indekseerida läbi minu meelest.

Ja nad ütlevad, et kui sa elad koos oma vanematega, siis on kaks võimalust hulluks või valgustatud.

Kõikide heade suhete loomine ei ole nii lihtne ehitada kõigile, et kohaneda kõik, mitte reetmine ise, ei püüa kõike oma ressursside vastu, austada ja armastavat.

Tänapäeval ei ole see kõigile, eriti meie "Lääne" maailmas.

Mu abikaasa ja ma ei elanud oma vanematega kunagi, olenemata sellest, kui raske. Isegi kui raha ei olnud, tulistasime kortereid. Jah, see oli kallim, eluase ei olnud minu enda ja nii edasi. Aga see päästis paljudes kohtades. Näiteks kui me kolisime Peterburi ja ma kadusin natuke mu ema, ma lõpuks oli. Ja mis kõige tähtsam, see on lubatud ja lubada austada vanemaid ja olla neile tänulikud, on head suhted, pidevalt suhtlevad Skype'i ja 1-2 korda aastas.

Seetõttu tundub mulle alati kummaline, kui nad ütlevad, et ei ole võimalik eraldi elada. Võime alati süüa. Just eraldi elada on kallim ja vähem mugav. See ei pruugi olla tuba hubases ja mugavas korteris, kuid mõned tapsid kommunaal ", kus on vaja investeerida ja raha, aru, et see ei ole sinu ja ühel päeval" küsi ". Jah, sa pead otsima võimalust teenida rohkem või vähendada oma kulutusi, optimeerida neid. Jah, see nõuab pingutust ja lisage stressi. Aga võimalus on alati olemas.

Kui teie suhe on haige, valides rohkem "mugava" tee, te lihtsalt teete need iga päev halvemaks, olles lähedal.

Te olete oma vanemate jaoks vähem austust, nad austavad isegi vähem. Sa kaotad jõud ja teie lapsed. Sealhulgas seetõttu võib teil olla finantsprobleemid ja ei ole jõudu ja vanemate austamine - mis siin raha. Suhted teie perekonnas hävitatakse ja ma tean nii palju näiteid, kui see oli see, et tema vanematega on elu lahutamatu roll abielulahutuses. Sa isegi ei tea, kui palju teie elu ei juhtu, kuna te ei otsi võimalust suhet paraneda!

Olga Valyaev

Põhjustab selget ja teadvuseta

Noorte abikaasade majutus jagatud korteris ühe neist vanematega on üsna tavaline. Selle jaoks on palju põhjuseid. Reeglina nimetatakse välistel põhjustel ametlikult: materjali seisukohast ja vastsüksuste puudumine võimalus osta või vähemalt rentida korterit. Siiski on ka sisemised põhjused, sageli teadvuseta. Võib juhtuda, et isik on raske oma vanematelt raske eraldada, mõnikord - tunne, et olete kohustatud nende eest hoolitsema (väga sageli nimetatakse neid, kes perekonnas kasvasid).

See juhtub siiski, et uuendused on enam-vähem teadlikult oodata oma vanematega kasu. Lisaks sellele, et nad on varustatud vaba ruumi ja seal on ka võimalus kasutada kööki ja vannituba, nad loota asjaolu, et vanemad söövad neid. Ja me räägime mitte ainult vanemate poolt ostvate toodete toidu kasutamisest, vaid ka tööjõu tarbimisest, lisatud ema küpsetamises, pesemis-, puhastus- ja isegi prügi eemaldamisel. Mommies on sageli vabatahtlikult küpsetada, selgitades õrnalt, et nad tegid seda kõik oma elu ja et nad ei ole üldse mitte süüa rohkem, teise isiku. Olgu noortel elu, kuni nad saavad. Mõnikord on vaja lisada pesu pesu pesu, mis on jälle tingimusel, kuidas: "Mulle ei ole raske paari särgid, ettevõtjad või sokid pesumasinasse."

Täiendavad kasu saada äsja inimeste maja vanemate, kui laps ilmub. Õnnelikud vanavanemad ja sageli vanavanemad ei ole valmis kiirustama noorte esimese kõne abile. Nad on alati käepärast, neil on rohkem kui noor, vaba aeg. Ja üldiselt tegelevad nad hea meelega lapsega, lase noortel nautida elu. Sellele peate lisama igasuguseid "asjade lahendamise", et vanematele antakse palju lihtsamaks tänu aja jooksul saadud kogemustele ning tutvuda. Uusündinute tulemusena elavad nad täielikult nende abielu võlakirjade arendamiseta vanemate arvelt.

Ohtu, mis tuleneb mugavuste soovist

On selge, et see olukord on ebatavaliselt ohtlik, sest see tekitab kiusatus püüda oma vanemate mugavusi ja "sõita". Kahtlemata toob see kaasa noorte isiksuse halvenemise, kes peaksid muutuma inimesteks. Vähemalt selleks, et saada oma laste jaoks suurepärane näide. Nii kergesti lubada emme aidata, sest ta ise tahab seda. Ja lõppude lõpuks oleks ebaloogiline, kui neljale inimesele (näiteks on ainult vanemad ja newlyweds) kaks suppi ja kartulit kahes kastrulis valmistati iga päev. See on sama asi ja pesemisega - Miks keerake pesumasin kaks korda, kui see sobiks kõik õigesti? Ülaltoodud järeldused on tõepoolest loogilised, kuid oleks parem õhtusöök valmistada nii peredside vaheldumisi või koos, kui põhjustel üldiselt on see võimalik. Samamoodi on võimalik läheneda shopping, pesemine, puhastamine ja lahendamine kõik asjad. Loomulikult ei tohiks ülesannete jaotus olla jäigad, mis põhinevad kõigi kohustuste jagunemisel kaheks identseks osaks. Probleem on selles, et eraldamine toimub üldse ja et newlywed on võtnud olulise osa oma kodutööst. Ülesande osa ülesannete osa ei päästa neid mitte ainult provotseerivad laiskus püüdlusi mugavusi, vaid ka tagada noorte areng töö kaudu ülesannete neile.

Arengu võimalus

Private perekonna loomise olukord on suurepärane võimalus iseenda ületamiseks isiklikuks arenguks. Sest siin kõik me teeme ja meie. Me teeme seda tulevaste laste jaoks. Kahjuks, kui see entusiasm tavaliselt suureneb, kui Newlywed elavad iseseisvalt elavad (lase tal isegi pööninguruumis isegi tulistada), siis täidab sageli nende vanemate kaelal. Sageli, eriti noormees, on raske ära visata ilma rahaliselt käegakatsutava raha ilma korteri või vähemalt ruumi rentimiseks. Ta on kergesti konverteeritud talle, kui palju asju saaks osta või isegi kui palju raha saaks oma korteri ostmiseks edasi lükata.

Sellega on loogiline nõus, kuid on kindel ", kuid". Materjali seisukohast visatud raha on ebatavaliselt oluline investeering abielus võlakirjade ehitamisse, ühtsuse, ainuõiguse ja, mis on täiesti ilmne, oma abielu ja perekonna eraldamine. Ja kui saate oma korteri osta või isegi ehitada maja erinevatel elu hetkedel, kaasa arvatud paljude aastate pärast paljude aastate pärast, on abieluelu aluste loomine oma unikaalselt kindel, parim aeg. See on väga oluline aeg kohe pärast pulmi. Seega raha, "visatud", et võtta välja oma nurgas, sisuliselt, on väga tark, võib öelda, kõige suurepärase investeeringuid abielus võlakirjade loomisel alates elamise algusest koos.

Oma tuba

Siiski on üldse põhimõtteliselt olukordi, kui vanematega ühine majutus on lihtsalt elutähtsa vajalik, tõesti dikteeritud raske olukord. Siis peaksite hoolitsema võimalike negatiivsete tulemuste minimeerimiseks ja positiivsete elementide saamiseks. Olen kindel, et isolatsiooni intiimsuse ja tundete miinimumini saab garanteerida ainult siis, kui newlyweds pääsevad eraldi, ebasoodsasse olukorda. Kui ainult vanemad olid nii suured, annavad ruumi, andis selle lõpuni. Mõnikord lahkuvad nad selles ruumis mõned nende asjad igapäevaseks kasutamisest, näiteks voodi või riietus kapis. See omakorda meelitab olukorda, kui vanemad sisenevad neid ilma hoiatuseta, mis rikuvad selgelt vastsündinute elu intiimsust. See juhtub, et vanemad, kes on harjunud kaunistamisega ja mööbli asukohaga ruumis ei luba midagi muuta oma kokkuleppes. Portree esivanema alati riputatud siin, seinad olid alati näiteks kollased, värvitud rulliga siniste rooside jne ja nii peaks jääma!

Mõnikord räägivad uuendused, kaebavad vanemate sellise positsiooni, ma segi aja segada neid korraldada väikese provokatsiooni. Näiteks pärast vanemate küsimist, kas see tuba kuulub neile tõesti, saate maalida ülemmäära oranži või lilla värvi ja esivanemate portree-portree. Selline päästiku provotseerib vestluse vanematega ja võib-olla muutub võimalus, et vanemad vähemalt osaliselt järgivad kaugus vastsüksuste hullu ideede suunas. Ja see loomulikult laiendab noorte perekonna autonoomia vanemate korteris. Selge asi, et "provokatsioon" peaks enne välja selgitamist väga hoolikalt ja ettevaatlikult planeerima, millised on positiivse võimalused! Lõppmõju. Ainult siis, kui newlywed tunnevad, et nad on ruumi tegelikult suveräänsed omanikud, saavad nad joonistada lugematuid eeliseid sellest, mida saab "kodus."

Outsaideri vastuvõetamatus

Isegi väga rasketes eluaseme tingimustes on raske tunnistada ideed, et keegi teine \u200b\u200bmajapidamises elab newlyweds, näiteks vend, õde või vanaisa. Mulle öeldi, et newlywed olid nende käsutuses tohutu (vanas hoones) tuba ... vanaisa. Vanaisa, üsna vana, oli oma nurgas suur kapp ja praktiliselt ei lahkunud. Öösel ta magas ta lihtsalt närbuma. Pärast igat Sorklidust tundus tema abikaasa, et vanaisa ärkasin ja pärast minuti möödumist kabinetist. Mees ei seostanud sellele ja isegi natuke naeruväärne super-ettenähtud naise. Selline olukord kestis seitse aastat. Ja mida OT asjaolu, et selle aja jooksul ei tulnud vanaisal öösel välja kabineti tõttu, kui naine on ikka veel paanikas. Abikaasade intiimne suhe algusest peale oli halb ja suurenevad hirmud, blokeerivad tunded ja neuroosid tõid kaasa asjaolu, et nad said intiimseid suhteid ja seega osutus abielu viljatuks. Isegi asjaolu, et aasta hiljem hakkasid nad elama eraldi, ei parandata olukorda enam.

Külastage oma toas hiljapoolsete vanemate vanematele

Kuigi mõned see võib tunduda naeruväärne, kuid ma usun, et äsja pinge külastused vanematele oma toas tuleks eelnevalt hoiatada. Igal juhul äkiline saabumine ruumi ilma hoiatuseta võib olla allikas - kui elu näitab - isegi väga tõsiseid konflikte. Ja kõne siin ei ole mitte ainult intiimsetes olukordades, vaid üldiselt turvalisuse tunnet. Me oleme kodus ja keegi ei ole meile tekitanud. Ma selgitan, et pean intiimset olukorda mitte ainult abielu armastuse ilming seksuaalse läheduse kaudu kogu selle määratluse kaudu. Sobimatu intiimsus on kõik asjaolu, et teised inimesed ei näe. Mõnes mõttes viitab tüli ka sellistele olukordadele. Pange tähele, et ilma kindluseta, et minutis ei saa keegi ruumi siseneda, ei saa noor naine isegi rahulikult saada. Ja äkki ema siseneb, ta mõtleb kindlasti, et tema abikaasa lööb teda või vähemalt selle võrgusilma. Aga tema nutt võib olla täiesti teisel põhjusel, isegi täiesti sõltumatu tema abikaasa.

Newlywedsi ruumi külastaminesisse nende puudumine

Paljud moms on mõnikord parimate kavatsustega, kus soov aidata Newlywed soovib näiteks eemaldada oma toas, sest "neil on nii vähe aega."

Kui elegantne nelikümmend aastat vana naine tuli perekonna konsultatsiooni, kutsealal õpetaja kaebab tütar-in-law. See jõudis kohutavatele skandaale, mis "tütar-in-law korraldas ilma põhjuseta." Ja mis osutus? Pärast ainsa poja abielu, kes väikeste aastate jooksul tõi see naine üles ühe (koos abikaasaga, keda nad lahutasid ja ta lahkus), hakkasid newlywed elama suurel mommide korteris. Neile eraldati ruumi. Nii iga päev läks tööle ja emme, mis oli puhkusel tervisliku seisundina, jäi koju. Tal oli palju aega. Ta sisenes uute äsjade ruumi, seisis voodi, sageli kogutud hajutatud määrdunud aluspesu, tolmuimeja, murdis väikeste asjade kohtades. Tähtis tütar-in-law on üsna rahulik esimene ja siis kõik agressiivselt tegi kommentaare ema-in-law, nii et ta ei sisestanud oma tuba. Mitmesugused tunded solvunud. Esiteks, sest see on tema maja ja ei ole Hutil on õigus talle midagi keelata. Teiseks, sest ema ohverdas äsjade heade huvides, eemaldades nende asju, hoolitsedes nende eest ja mõistma, et neil on ajapuudus. Ema-in-law tõesti tundis solvata tütar-in-law. Kahjuks poeg, harjunud täies teenistuses ema, ei kaitsta oma naist vastupidi, tunnustatud vaidlus, ema õigsust. Noori abielu riputati tasakaalu.

Mäletan naise üllatust ja pahameelet, kui ma teda väga hoolikalt vihastasin, et ta näitas suuremeelsust ja andis täiesti ruumi uude külgedele, peatades tellimuse seal. Vaatamata pika vestluse naisele ei teadnud midagi. Lõpuks on tal pedagoogiline haridus ja ta on ema, nii et ta teab paremini oma pojale õnne jaoks vajalikuks. Naine tuli välja pere konsultatsiooni ja ei ole enam tagasi. Ma ei tea oma poja abielu üksikasjalikku saatust, kuid ma olen täis tumedaid mõtteid, hirmud ja eeldused.

NEWLYWEDi ruumi võti

Parim lahendus oleks lisada täiendava lossi ukse uksele, antakse vastsündinutele, nii et nad tunnevad ruumi nagu kodus. Ja ka, et nad saaksid jätta oma jama, ei karda, et keegi puhastab seda kõik neile. Jah, aga kuidas sellist idee konfliktist teostada? On lihtne ette kujutada, kuidas tunnete vaba aja veetmise vanemate, kui noored nõuavad nendelt otseselt nende ruumi uksega lossi sisestamiseks või isegi hullem, tehke seda, keegi ei küsi. Liiga muljetavaldav vanemad võiksid tajuda selle hirmuna Newlywoodi hirm, et nad röövitakse ja kindlasti, et newlyweds on nendest demonstreerivalt eemaldatud ja ei taha nendega midagi ühist.

Asi on üsna õrn. Mõnikord soovitan uusi lahendust, mis minu arvates on parim. Te peate selle sellisele olukorrale välja tooma, et vanemad ise tekivad iseendale, et korraldada oma toalähedase võitluse piduliku vastikust. Kui nad ei saa oma korteri võtme, siis siis; Las neil on vähemalt võti oma - lõpuni ja tegelikult - toad. Kuidas seda teha? See tähendab, et jätan noorte leidlikkuse.

Vanemate abikaasa majas

Siin mängitakse kahe omaniku konflikti kurikuulsa olukorda. Tõepoolest, see on oluline ja delikaatne probleem. Kui tegemist on rivaalitega, osutub võitlus ebavõrdseks. Väärib märkimist, et positsioonid, mille mõlemad naised on diametraalselt vastu. Ema-in-law on kogenud professionaalne, kellel on vähemalt kakskümmend aastat praktikat. Tütar-in-Law - algaja, vaid uues proovides rollid. Ema-in-law aastate jooksul arenenud ja õpetas kõht poja oma toiduvalmistamise viis. Selline köök sobib kõige paremini. Tütar-in-Law on selles valdkonnas algaja. Lõpuks toimub "Match" ema-in-Law - tütar-in-law "valdkonnas" ema-in-law. Niisiis, rivaalitsemise puhul on ebavõrdse võimalused ja tegelikult sama värava "mängu". Lisaks on vahekohtunik poeg ja mees, kes oma arvamuses on "täielikult erapooletult", andes ise aruande, mis on tingitud, näitab ema kui võitja selles rivaalitsemises.

Olukord on palju parem, kui tütar-in-law, tunnistades ema-in-law'i professionaalsust kulinaarse oskuse algajana oma kooli ja isegi laiema majapidamises. Selline lähenemine võib kaasa tuua asjaolu, et need kaks naist naudivad üksteisega konkureerivaid, vaid toetavad üksi mõlema mehe armastatud küsimuses.

Isegi kui ema-in-law'i sõbralike suhete koos ema-in-law'i suhetes, toob leibkonna "välismaalase" maja leibkond alati nende ohtu. Köögis on kõikidel aastatel oma koht, kõik on maalitud üksikasjalikult. Iga funktsioon, igal toimingul on oma rangelt määratletud tellimus, mis on dikteerinud mitmeaastase harjumusega. See on füüsiliselt võimatu, et tütar-in-law funktsioon sama skeemide ja stereotüüpide. Näiteks on teada, et piim keedetakse sinises kastrulis paremas eesmise müristamisel ja kartulid õrnad punase pannil vasakul tagapõleti. Kui tütar-in-law panna piima punase kastruni ja isegi vale burr, siis vastavalt hinnangule ema-in-law ta teeb kõike halvasti. Isegi sellised elementaarsed asjad ei saa olla! Piisavalt lühike kommentaar ja mõnikord üks pilk nii, et skandaal oleks õhus.

Võta näiteks selline banaalne okupatsioon tabelis kaetud. Oletame, et ema-in-lawi majas pannakse väike lusikas plaadile ja tütar-in-law on oma poole lapsepõlvest plaadi lähedal. Kate tabelis, tütar-in-law, loomulikult paneb selle plaadi lähedal, sest see oli tema majas. Ema-in-law on delikaatselt, kuid otsustavalt teeb märkuse: "Kallis, lusikaga tuleb panna plaadile." "Noh, emme," tütar-in-law vastab, ei otsi tülite. Lõpuks, mida ta on? Miks tekitada probleeme selliste tühikute tõttu? Kuid taas lauale katab automaatselt lusikaga alati plaadi lähedal. Ema-in-law, nähes seda, võib mõelda ja isegi kommenteerida: "Tundub olevat nii armas ja ilmselt, mida see on tehtud." Köök ja majapidamine, kus erinevad harjumused seisavad, luua lõpmatu valdkonna arusaamatuste, nõuete ja konfliktide jaoks. Vaidluste puhul tuleks põhimõtteliselt kindlaks määrata tütar-in-õigus. Esiteks, ema-in-law on kodus, teiseks, ema-in-law on rohkem usaldatud harjumusi, ta on vanem ja see on lihtsalt raskem ta loobuma.

Väga oluline positiivne roll tütar-in-lawi ja ema vahelise konflikti korral võib ühe inimese poja ja abikaasa mängida. Kujutage ette, et tütar-in-law tõesti tegi mõned ilmselge rumaluse - ta käitus valesti. Tegemist on ema-in-law. Sisaldab poega. Ta peab olema tema jaoks kõige olulisem naine, kes on kõige olulisem pulma päevast. Isegi olukorras on ühemõtteline ja lootusetu. Ta peaks saama oma naise kõrval ja kallistades teda, ütle: "Sa tead, ema, võib-olla ja loll tuli välja, kuid ta tõesti ei tahtnud midagi valesti teha." Muidugi, siis üksi oma abikaasaga, ta saab ausalt rääkida ja selgitada oma tegevuse sobimatut, kuid enne ema ta peaks näitama lahutamatut abielu ühtsust.

Mitte üks ema, sageli alateadlikult, tahaks "võita ära" poja oma naise poeg ja taga kiusab vigu selles, põhjendades tema tegevust tema vastu. Ja lootusetu olukorras saab tema poeg oma naise poolel, teatud mõttes ema vastu! See ei ole võimalik "tõrjuda". Üks asi jääb: lõpuks kaotada oma poja, peate täielikult vastu võtma tütar-in-law, millega poeg on nii lahutamatult seotud. Seega etapp leida tütar-in-õiguse õiguse, mis hõlbustaks selle täielikku vastuvõtmist. Ja nii, nagu te otsite vigu, leidub igaüks alati, siis kui otsite positiivseid funktsioone, võite leida ka palju head. Kui ema-in-law on laval leida hea tütar-in-law, siis võite alustada vaikselt uurida tulevikku lootusega, et kõik on parem ja parem.

Tema abikaasa vanemate kojas

Siin võib tunduda, et olukord on ohutu. Ei ole konflikti kahe erineva omanike. Siiski on probleeme teise iseloomuga. Son-in-law aktsepteerib tema abikaasa vanemad tavaliselt järgmise lapse põhjal. Tänapäeval tolerantsed vanemad võtavad isegi üsna kummalisi sündmusi, mõtlesin tõenäoliselt järgmiselt: "Võib olla veelgi hullem." Seetõttu murdavad nad maja uksi ja nende käed sõnadega: "Tere tulemast, sa oled teine \u200b\u200blaps meie majas!". Põhimõtteliselt on see ilus, vaid et ta ei taha olla laps, kuid tahab olla maja pea omanik. Kui tema soov olla maja omanik, hakkab ta oma naise vanemate majas oma territooriumil oma territooriumil aru saama, siis skandaalid algavad algusest peale. Ja ausalt öeldes ei ole see siin.

Paljud kuuluvad siiski teise lapse rollile. See on päris kasumlik. Ema napneb natuke rohkem suppi, osta veidi kuklid, isa, nagu enne, hoolitseb majade, näiteks jooksvate kulude parandamise ja maksmise, samuti vajalike investeeringute eest. Lühidalt öeldes "elu - ma ei taha" - alates seisukohast isekas kasu. Poja-in-law, eriti laisk ja ambitsioonide puudumine, võib selle olukorraga olla väga rahul. Mõnda aega tundub, et kõik on korras. Ja siis äkki (mõnikord ilma eelneva hoiatuseta), poja-in-law plahvatab: "Ma ei ela enam siin." Naine küsib: "Miks?". - "Kuidas see on?" Lõppude lõpuks on see talumatu! Siin on võimatu elada! " Mis viga? Poja-in-law mõnikord ei mõista täielikult. Me vaatame oma olukorda hoolikamalt.

Täiskasvanud mees, kellel on oma harjumused ja oskused, on osa kummalisest majast, kus kõik on juba ammu kindlaks määratud ja tegutseb rangelt määratletud, välismaalaste eeskirjade kohta - eeskirjad, mis on ilmselged isegi selgitused, mis ei nõua isegi selgitusi. Miks see nii on. Selles majas on määrdunud roogad vasakul valamuses. Saapad pannakse sissepääsu vasakule ja karvkatte paremale (selle riidepuu on uksest viies). Käterätikud, pühkige, riputage muidugi vanni positsioonil (kuivama). Puhastage nii ja nii. Nad vaatavad sama, puhastamine siis teha midagi ja siis ... Kõik see poja-in-law on uus ja olgem ütleme otse, keegi teine. Ta tunneb siin nii lähedal riietes. Halvem, naine ei mõista teda absoluutselt ja selle tulemusena ei jaga oma jõupingutusi, et see sobiks, tema valu ja sageli ärritus. Kui küsimuses, miks ta tunneb, et see mees ütles:, sest näiteks peaks lahkuma jalatsite sissepääsu vasakule, naine oleks kindlasti üllatunud - ju ikka kõik, kingad alati panna seal. Ta tegi seda lapsepõlvest alates. Halvem, ta võiks heitmine tema abikaasa, et ta liialdab ja isegi näeb välja nagu probleemid, et ta cligings põhjus ...

((Psühholoog Mihhail Khasminsky)
Konflikt magusainega ( Alena, 39 aastat)

Kes ja kellega ei jää ühe katuse alla

Inimesed nende sugulaste kohta ütlevad: Mida rohkem sa elad, seda rohkem sa armastad. Kuid inimesed sageli tunduvad olevat, et nad on täiesti võimelised koos ühe või teise lähedase mehega. Ja tule välja - mitte sellepärast, et elu teeb, aga kuna see on mugavam: keegi päästetakse üksindusest, keegi saab majanduslikku kasu, keegi - aidata majanduses.

Kuid väga sageli selline vabatahtlik kooselu lõpeb täielik kokkuvarisemine suhteid. Inimesed ei saa aru, mis on küsimus ja süüdistada end ise või partneri "märgatavas". Vahepeal on teatud tüüpi kooselu liigid algselt hukule määratud - kõigi vastastikuse armastusega.

Kellele ja kellega see ei ole parem ühe katuse all ühe katuse all ja kes saab täielikult kõrvaldada?

Kaks pluss üks, loendades beebi

62-aastane Alla Ivanovna oli väga mures, kui tema poja Anton viskas oma naise Katya kolmeaastase pojaga. Ta püüdis poja nautida, ütles, et laps vajab isa, kuid kõik oli kasutu.

Siis ma soovitasin elada koos oma lapselaps. Mul on suur korter ja Katya väike "odnushka raskuses. Aga kõige tähtsam, ta vajab töötama ja mina pensionide, ma aitan oma lapselaps ja kõige lõbusam.

Katya võttis nüüd endise emaettepaneku ettepaneku vastu ema-in-law'i ettepaneku. Eriti kuna tema suhe Alla Ivanovna on alati olnud ilus. Aga niipea, kui nad asusid kokku, muutis ema-in-law äkki Cerberisse. Kati sõnul sai vaevalt töökohta (enne, kui ta istus kodus lapsega), sest vanaema hakkas teda sõitma:

Jeepiga oli ta halvem kui tema poeg! - Räägib Katyale. "Ma olin seda väärt pärast tööd, et sattuda poodi ja tulge pool tundi hiljem, kohtus ta mind pumbatud, läks oma tuppa ja chlo ukse. Ma ei rääkinud otseselt, vaid vihjanud - nad ütlevad, samal ajal kui mõned "ripuvad teadmata, kus ta on eakas inimene oma tugevusest välja." Hommikul, nädalavahetuse alguses võeti see rabede toitudele, rahulolematuks, et ma magan pikka aega.

Katya ütleb, et iga võimalusega püüdis ta endise ema-in-law - sõitsid selle teatrile, kutsudes selle kella Nanyany'i kutsumist. Nädalavahetustel kõndisid nad pargis. Ja novembris ostis Katya isegi Türgi kolm.

Ma kuulsin puhkusel, - Frank Katya - et ta edastab oma naabritele rannas, nagu ta on minuga raske, kuid ta ei saa oma lapselaps lahkuda. Ja lisas, et kogu tema elu perekond toimus ainult sellel.

Õhtul nimekas Katya vestluse endiseks emaks, öeldes, et kui ta oli nii raske, võivad nad minna Katina korterisse. Mitte midagi kohutavat - Egorka läheb lasteaeda.

Siin Alla Ivanovna hakkas oma südame haarama, "meenutab Katya," ja ütleme, et meid koos Egorikuga - kogu oma elu. See, et "üks juba komistas nuga tema südames," see on umbes Anton ja nüüd viimased lähedased inimesed kogusid teda loobuda. Kursis, et väga lapsepõlve Anton oli just majast otsa saanud, et ta tahaks ainult headust kõigile ... üldiselt, olin häbi ja ma võtsin oma sõna tagasi.

Mõni aeg hiljem kohtus natuke Echhorka oma emaga töötamise sõnadega: "Noh, miks sa läksid?!" Katya ütles, et tema emaga on võimatu rääkida ja ta vastas, et ta ütleb alati vanaema ja ta on vanim ja kõige enam. Ja varsti ütles Egorov, et "nad ja tema vanaema külastasid paavst ja tema uus naine tädi rita, ta on väga ilus ja maitsev, mitte see, mida sa".

Kolme päeva hiljem läksid Katya ja Egor koju koju - tüdruk kartis, et ema-in-law seaks lapse vastu tema vastu. Nad täielikult toime tulla. Aga Alla Ivanovna on väga kurja:

Kui kaua on tänapäevased inimesed! Ma tegin kõik tema jaoks ...

Psühholoogid peavad "mitte-keskkonnaalase" jääda ühe katuse alla kahe pluss üks, kus on täiskasvanud üksildane mees - eriti kui ta on naine.

Vanus ja üksindus süvendada egocentrismi "Psühholoogiliste teaduste kandidaat Alina Kolovova selgitab. "Aga kui eakas üksildane egocentriline mees suudab maailmast abstraktset abstraktset, keskendudes tema kallimale (lugeda, kõndida, meelelahutust, ravitakse jne), siis elavad inimesed seda tüüpi naist. Tänu neile tundub ta vajalikku, olulist, mõistlikku jne. Endine ema-in-law Kati tõesti tahtis oma koju jääda nii parima, pakkudes endise tütar-in-law. Kuid ühise elu protsessis ei olnud ta juhtinud meele argumente, vaid nende emotsioone. Lisaks on ema-in-law, kus kõik tütar-in-law'i armastus hinge sügavamal on pojale ikka veel pojale - selline on looduse seadus. Ta ei ole vihane ega loll, lihtsalt egocentric ja kalduvus manipuleerimiseks. Ma arvan, et mõne aja pärast rakendatakse suhet. Peaasi ei ole vea korrata ja mitte uuesti sama katuse alla.

Psühholoogiliste uuringute kohaselt areneb sarnase põhimõttega "kooselu kahes pluss ühes", kus üks ema-in-law elab ühe katuse all oma tütre perekonnaga, üksildase emaga oma poja perekonnaga ja vallaline Abielus perega õde ja see ei ole oluline, noorim õde või vanim. Põhjuseks on see, et igas vanuses üksildane naine, kes pööras oma kõrvuti "normaalse" perekonnaga, kardab enamik maailmas üleliigseid tundeid.

Kellega saate elada "kahe pluss ühe" koostises. "Kaks pluss üks" kooselu võib olla soodne, kui "kolmanda ekstra" üksildane mees on nendes, tingimusel, et ta on terve ja tal on tavaline iseloom - näiteks, kui perekond elab üks katuse all üksildase testiga, ema -In-õiguse või venna abikaasa või abikaasa.

Mehed on vähem vaja kinnitada nende tähtsust kodumajapidamiste kaudu, mõjutades nende suhet, meeleolu ja keskkonda majas, - psühholoog usub. - sagedamini üksildane mees, noor ta või eakad, kes elavad kõrvuti täieõigusliku perega, suudab oma asjades rahulikult osaleda, mitte pöörata tähelepanu "cohabitantidele" üldse või aidata neil rangelt " ". Erandid on eakad, ebatervislikud või väga armukade ja isekad üksildased leibkonnad.

Kasvav, kuid mitte luua perekonna lapse - poeg või tütar - võib tavaliselt eksisteerida ühe katuse alla oma vanematega, kui nad annavad talle isikliku ruumi - nii moraalne ja füüsiline.

Kooselu "üks pluss üks" režiimis

Kui 32-aastase jahisadade pereelu hakkas kokkuvarisema, aitas tema 53-aastane ema abielulahutusel.

Minu jaoks oli see üllatus! - Marina aktsiad. - Ema ronis mulle üksi ja korrata alati, et ma peaks abielluma ja hoolitsema perekonna eest, sest naise jaoks on see kõige tähtsam asi. Igaüks saab üle kanda, lihtsalt mitte saada soomustatud lapsega, nagu see osutus. Alguses olin isegi kartma teda tunnistama, mida ma lahutada! Aga kui ta mõistis, et ma olin tõsiselt konfigureeritud abielulahutusele, ei olnud ma tagakiusamisega silmitsi seisnud, eriti kuna lapsed ja ma ei alustanud lapsi.

Marina sõnul võttis ema abielulahutusega seotud äriühingule ja soovitas seejärel tütar minna tema juurde ja läbida teise korteri.

See oli ratsionaalne otsus, "tunnustab Marina. - Miks elada eraldi, kui me mõlemad jäid üksi, ja keegi ei häiri kedagi. Ema töötab, ka mina ja õhtuti ei ole õhtuti nii kurb. Esimene kuu me elanud hinge hinge. Nad vastasid üksteisele nende viie aasta eest, mis ei elanud koos. Ema oli maitsev valmis ja toidetud mind. Pikkade õhtute jaoks jagasin ta valus, ta kaastus minuga ja meenutas sarnaseid episoode oma elust. Ma rahunenud, mu ema ütles ka, et ta oli minuga vaikne. Aga kõik muutus Eugene kohta.

Kui Marina teatas oma emale esimest korda, et teda kutsuti siiani, oli ta alles õnnelik. Tõsi lisas kohe, et "See Zhenya võib olla sama kui Vlad." Ja nii et Marina ei olnud pettunud, kui äkki uus poiss kaob, olles sellest, et ta vajab sellest, et ta vajab. "

Aga kui Zhenya ei kaonud isegi kahe kuu jooksul, oli tema ema äkki välja pööranud paremale mingisuguseks kadedaks sõbranna! Varem ta ei öelnud midagi sellist. Ta äkki hakkas vihjama, et ma ei olnud enam noor - näiteks "oma vanuses, see on võimatu veel riietatud." Ja kuidagi üldiselt märkis, et "Minu vanus, normaalsed inimesed ei ole enam mõelnud GOLES CAVALIERS"!

Marina ütleb oma ema - saate rääkida, pingutada ja kuulda see oli väga kummaline teda. Samal ajal hakkas ta rääkima oma tütre oma tütrega sõbrannaga. Näiteks tema tüdruksõbra poolt teatas, et "nad ja Marina lähevad lõõgastuda oma tüdrukutega ilma vana mehega," pidades silmas tütre firma.

Kui Marina viinud Zhenya tutvuma, kohtus ema talle väga soojalt, kaetud tabeli, ainult tema tütre pilguga, Overhearse:

Ta käitus mitte pruudi ema, vaid huvitava naisena, kes ei olnud armastuse kaugusest veel laskunud. Küsis tema abikaasa küsimustega, kas ta oli blondi juuste värvus ja kogu aeg ütles oma tormi noorte lugudest, Zalivisto Khokhachist. Ma esimest korda nägin mu ema sellist! Zhenya ütles mulle, et mu ema oli noortes, see oli nähtav, oli õiglane Coquette. Aga ma ei mäleta teda.

Ja mõne ema kaudu oli see kogu aeg tütrede silmatorkamiseks, et ma ei olnud paar, kes ma ei suutnud oma elu seostada isikuga, kes ei meeldinud su ema ...

Suhtumine oma naise vastu muutus ka dramaatiliselt: kui ta tuli külastanud, kõndis ta teda külmalt, see oli demonstratiivne minna teise ruumi, keeldus minema ka tabelile.

Ja nüüd Marina ei mõista: Miks see juhtus?

Marina ema - nendest naistest, kes hakkavad vanusega iidse vanuse vanuse alustama, "selgitab Alina Kolovova. - sagedamini see juhtub lahutatud või lesk naistega. Nad on kohutavalt aru, et nende aktiivne elu minevikus ja kõige halvem - ei ole nende lastele vajalikud. Aga järk-järgult, peaaegu kõik tulevad oma vanuse või muul viisil vastu võtma. Siin on lihtsalt ärritav tütar, kes elab lähedal ja kes on muutunud praktiliselt tüdruksõbraks - sama vanuseks ja siis näitas, et nad ei ole sugugi sõitnud, mis on suuresti rikkunud emade jahisadamate psühholoogilist tasakaalu ...

Psühholoogide sõnul areneb "kooselu režiimis ühe pluss üks" areneb, kus on üksildane naine, palju vanem kui tema "cohabitant" - näiteks ema ja poeg, erinevate vanuste õde jne.

Ainus erinevus on see, et kui vanemate naise tiiva all on meeste sugu (poeg, noorem vend), takistab ta tema isikliku elu arsti, ründades oma valitud, "ütleb psühholoog. - Ja kui tütar või noorem õde, on vanim noorem peck, nii et ta ei tundnud korralikku liitu "tavalise" mehega. Oluline on, et harvaesineva erandiga on see teadmatult tehtud, ema ja vanemad õed on absoluutselt kindel, et nad tahtsid ainult headust. Nii et see on ainult samal ajal, et nad usuvad, et lapse või noorema jaoks on suurim "hea", olenemata sellest, kui palju aastaid on jääda nende all.

Kellega saate elada "ühes plussot".Lisaks õrnatele paaridele, armastavatele abikaasadele ja noorte lastega soodsatele emadele võivad psühholoogide sõnul olla "üks pluss üks" kooselu, kus vanim ja üksildane on mees. Näiteks isa tema tütar, isa ja tema poeg, vanem vend õde või vend palju noorem kui ise.

Samuti on suured ellujäämisvõimalused "üks pluss üks" liit, kus kaks on ligikaudu võrdse vanuse, sotsiaalsete ja oluliste tingimuste osas. Näiteks vennad ja õed ilma olulise erinevuseta vanuse või kahe sõbra (sõbrannade), pildistades ühe korteri kaks.

Mehed, eriti täiskasvanud ja arukad, ei hirmuta väljavaadet perekonna kokkupõrgetest väljavaadetest, nad ei tunne sellest tarbetut, "selgitab psühholoog. - Üksildane Isa, kes elab koos täiskasvanu pojaga, võib ka poja tüdruksõbradega eksisteerida, kuid see ei ole hävitav iseloom, nagu tütare ema ja ratturite puhul. Sama kehtib vanemate vennade vanemate õõnsate vendade kohta nende nooremate vendade sõbrannade suunas. Üksik isa, kes elab koos vallaline tütar, saab lihtsalt näidata seoses tema Cavalley Invalitaritavusega. Aga selle jaoks, kui tema tervis ja psüühika on normaalne, ei ole see väärt soovi jätta tütar igavesti sinuga. Põhjuseks on see, et küpse inimese enesehindamine ei sõltu selle kohaperekava kohapeal. Ja kui "üks pluss üks" režiimis moodustavad nad vabatahtlikult ligikaudu võrdse staatuse ja vanusega. Inimesed (sõbrad / sõbrannade, kolleegid, vennad / õed), igaüks neist on kõige sagedamini hõivatud oma elu ja huvidega Sekkuda äri "cohabitant" mõlemad ei ole aega.

Spetsialistid on kindlad, et ülalmainitud hosteli reeglid aitavad kõiki vaba ja tahtmatuid kooselate:

1. Sõitke kaks kaheks! Hea tahte juuresolekul mõlemal pool rahumeelselt, iga kahe kahe "kooselu - näiteks vanemate ja tütre oma abikaasaga või pojaga oma naisega. Soovi korral saate alati tasandada ema-in-law ja tütar-in-law, kui mõlemal on abikaasad ja isa-in-law, kui mõlemad on naised. Kui täiskasvanud lapsed jäävad emaettevõttesse, vajavad nad igas mõttes isikliku ruumi - võimaluse olla üksi ja õigus oma elu käsutada.

2. Vältige kolmnurka! Peamine võti edukale "Hostel" on puudus pere kolmnurgad, kus keegi tingimata tundub üleliigne. Ja kui see on naine, siis ärge lihtsalt oodake head! Kui perekond elab üksildane vanaema, juhendage oma lastelaste kasvatamist ja rõhutage, et te usaldate täielikult tema kogemusi ja tarkust, et ta tundis vajalikuks. Kui teil ei ole lapsi, saada tema koer, kass või kaaslane, kui ainult ta ei olnud üksildane.

3. Võtke toit peegeldamiseks! See meetod sobib intellektuaalsetele üksildastele vanaemadele, mille taga on aktiivne ühiskondlik elu, samuti kõik noore perekonnaga elavad üksildased vanaisad. Sageli on pärast teatud vanuse, inimesed lihtsalt olulised teiste inimeste probleemide lahendamiseks, eriti kui ei ole oma, - mäletame üksteist kuulujutte vanavanemad või vanavanemad, kes väitsid televiisoriga ja paindlike kaebustega pikka aega ei ole olemas. Vahel noored seisab sihilikult tulla raskusi ja küsida nõu mitte-ükskõikne eakad majapidamises, lase tal arutada oma rõõmu, tunne ajukeskuse pere.

4. Õpi välja valitsema! See on oluline ja oma psühholoogiline seisund, sest me saame alati ümbritseva vastuse eest lubadusele, mida me neile anname. Kui sa tuua ühe leibkonda, siis sa kuidagi lubada teda. Esiteks on vaja vaimselt andestada kõik solvanguid: majapidamises - asjaolu, et elu on teile rikutud ja ise - selle kohta, et selles leibkonnas esines vihane. SOOAMING SOOMING SOOVITAMINE, looge vahemaa ise ja kurjategija vahel. Kui füüsiline kaugus on võimatu, looge psühholoogiline. Kujutage ette, et teil on klaasist ruumi mängija ja te lendate selles kosmosesse. Pidage meeles, et Traffleri astronaut ei ole füüsiliselt võimeline igale sääskile reageerima, mis lööb tema kiivri klaasist.