Kui täiskasvanud lastel on ebamugav vanematega koos elada. Elu koos vanematega: psühholoogid selgitavad tagajärgi küpsetele inimestele

The Village märkis, et meie lugejaid ei huvita ainult linnaelu, mood, toit ja nädalavahetuse plaanid. Sageli arutatakse meie omades keerulisi eetilisi küsimusi. Me ei jätnud seda tähelepanuta: uues rubriigis vastab Küla sellistele küsimustele eetika, psühholoogia ja sotsioloogia valdkonna ekspertide abiga. Teises numbris selgitame välja, kui vana on normaalselt koos vanematega elada.

Olga Konovalova

Psühholoogilise Nõustamise Kõrgkooli vanemtreener, perepsühholoog

Norm on igaühe jaoks erinev, kuid otsustades, millal on parem vanematest lahkuda, ei juhinduks mitte vanusest, vaid sellest, millal saab noormees või tüdruk iseseisvalt üürikorteri eest tasuda ja end ise ülal pidada. Võimalusel arvestatakse, et isik on vanematest sõltumatu. Tavaliselt ei koli nad pikalt seetõttu, et ei saa ise korterit üürida ega süüa teha ja pesta.

Kuid isegi kui majapidamis- ja rahaprobleeme pole, keelduvad noored mõnikord ikkagi eraldi elamast. Sellel võib olla palju erinevaid põhjusi: näiteks võivad nad elada iseseisvalt, kuid ei usu sellesse. Või on nad tugevalt seotud suhetega vanematega ja mängivad neis erilist rolli. Lapsed oskavad arvestada: kui ma lahkun, hakkab vanematel igav või tapavad üksteist. Ka elu perega võib olla lihtsalt mugav.

Probleemiks on asjaolu, et iseseisvad ja rahaliselt iseseisvad noored ei alusta iseseisvat elu pikka aega. See toob kaasa rohkem lapsemeelsust ja mida lapsemeelsem on inimene, seda vähem tahab ta peret luua ja lapsi saada. Teadlased viisid läbi sellise katse: nad varustasid katsehiirtega kõike, rahuldasid kõik nende vajadused. Selle tulemusena keeldusid hiired lihtsalt paljunemast, nad ei tahtnud oma hedonistlikku positsiooni muuta.

Inimestel on sama lugu: vanematest lahkumine tähendab vastutuse võtmist ja paljude arvates on see hirmutav. Nad ei taju seda mitte õigusena, vaid negatiivse perspektiivina: hirmutav on võtta vastutust oma elu eest ja luua suhteid. Mõned on kindlad, et nad peaksid vastutama mitte ainult enda, vaid ka oma partneri eest, kuigi see pole nii: iga inimene vastutab ainult enda eest ja ainult laste ilmumisega juba ka nende eest. Ja seegi vastutus läheb lõpuks üle lastele endile.

CARINA PIPIA

Levada keskuse sotsioloog

Rohkem kui pooled venelastest (54%) usuvad, et vallalised täiskasvanud lapsed peaksid elama oma vanematest lahus. Lisaks peavad eraldi elamist eelistatavaks võimaluseks eelkõige 18–24-aastased noored. Rohkem kui kaks kolmandikku vastajatest, kes järgivad seda seisukohta, näevad iseseisvas elus iseseisvuse ja vastutustundega harjumist. Iga neljas vene noor usub, et see on viis vähendada konflikte vanematega ja nõrgendada nende kontrolli.

Kolmandik vastanutest aga usub, et elu vanematega on enne abiellumist üsna tavaline. Seda seisukohta toetavad noored viitavad iseseisvuse ja vastutustunde puudumisele oma tegude eest ning vanemad venelased - oskusele lapsi kontrollida ja vigade eest kaitsta.

Üldiselt seisab tänapäeva vene noorte teadvus kindlalt paternalistlikel põhimõtetel. Noored ei pea iseseisvust ja autonoomiat ühiskonnaelu prioriteetseks põhimõtteks, vaid nad usaldavad probleemide lahendamise riigi hoolde. Peresiseselt edastatakse see vanematele, kellelt oodatakse normaalset heaolu taset. Alates Max Weberi protestantliku eetika ja kapitalismi vaimu aegadest on vähe muutunud: jah, venelastest on saanud individualistid, kuid neist pole saanud iseseisvamad inimesed, kes juhivad oma saatust ise ega oota kõrvalist abi. Repressiivsete seaduste toetamine näitab patriarhaalsete hoiakute elujõudu – sealhulgas noorte seas. Deklaratiivselt on noored valmis eraldi elama (ja enamik vanemaid on sellega nõus), kuid tegelikkuses pole see alati võimalik ressursside nappuse tõttu: kooselu on mõnikord sunnitud madala sissetuleku ja laste puudumise tõttu. taskukohane eluase.

Nende venelaste hulgas, kes toetavad täiskasvanud laste ja vanemate eraldamist:

usun, et lapsed peaksid elama eraldi, sest nad saavad iseseisvaks ja õpivad oma tegude eest vastutama

räägitakse, et lapsed iseseisvuvad varem, osaledes tööelus

pange tähele, et lapsed vabastatakse vanemate rangest kontrollist, mis viib nendevaheliste konfliktide vähenemiseni

on kindlad, et lapsed hakkavad oma vanemate nõuandeid tähelepanelikumalt kuulama

Nende venelaste hulgas, kes pooldavad täiskasvanud laste ja vanemate kooselu:

usu, et omaette elu nõrgestab vanemlikku kontrolli ja lapsed võivad minna valele teele

arvavad, et lapsed ei ole iseseisvaks eluks valmis ja neil pole oskusi oma elu korraldada

usuvad, et iseseisev elamine toob kaasa võõrandumise laste ja vanemate suhetes

hirm, et elu vanematest lahus viib selleni, et vanemad võivad jääda lastele rahalise toetuseta

Välismaa kogemus

Christina Cheney

Me kõik lahkume nende vanematest 18-aastaselt, kui nad ülikooli astuvad. Pärast lõpetamist tulevad mõned tagasi, aga ühiskond ei taju seda kuigi hästi. Arvatakse, et pärast 25. eluaastat ei ole vanematega koos elamine kindlasti normaalne.

Tonya Veksler

Ühendkuningriik

Suurbritannias on tavaks oma vanemate juurest varakult välja kolida – ülikooliõpingute algusega. Aga kõik oleneb muidugi oludest: noored saavad peredega edasi elada, kui neil on näiteks suur maja. 24. eluaastaks elavad peaaegu kõik omaette, kuigi see ei pruugi olla seotud suutlikkusega ise toime tulla. Minu tuttavate, 25-27-aastaste brittide seas on poisse, kes elavad eraldi, kuid vanemate raha peal.

Daria Zlotnikova

Enamik prantslasi lahkub oma vanematelt kohe pärast kooli: head ülikoolid on üle riigi laiali ja isegi pariislased võivad lahkuda, et õppida soovitud erialal mõnda teise piirkonda. Nii mõnigi lahkub oma kasuisa majast umbes 18-aastaselt. Suhted perega muutuvad kiiresti külaliseks, vanemad hoiavad distantsi ja peaaegu ei sega täiskasvanud laste elu. Paljud tudengipaarid hakkavad varakult koos elama, et säästa raha korteri üürimisel. Üksikud tudengid üürivad tavaliselt kõige tagasihoidlikuma suurusega stuudiokortereid, Pariisis on see 8-10 ruutmeetrit. Noor prantslane elaks pigem katuse all kapis kui vanema tiiva all.

Olesja Burian-Zeitlin

Paljud iisraellased lähevad pärast kooli kolmeks aastaks otse sõjaväkke. Sel ajal nad kodus ei ela ja käivad seal vaid nädalavahetustel. Pärast sõjaväge, umbes 21-aastaselt, pole kombeks vanemate juurde naasta. Kui keegi elab uuesti perega, siis näiteks mitte rohkem kui aasta, et koguda õppimiseks või reisimiseks. Ülikoolidel on ühiselamud ja seal elavad kõik mu sõbrad, tudengid nii õpingute ajal kui ka pärast õpinguid. Kuigi hiljuti, kuna Iisraelis on kõik kallis, hakkasid noored oma vanematega kauem elama. Paljud naasevad nende juurde juba koos oma perega, et säästa raha ja koguda oma kodu.

Vanessa

Filipiinid

Perekondlikud sidemed on Filipiinidel väga tugevad. Noored jäävad pärast ülikooli vanemate juurde, isegi kui nad tööle saavad. Endiselt on peresid, kus isegi paarid elavad koos vanematega, mõnikord aga onud ja tädid ühe katuse all. Tavaliselt toob peigmees pruudi vanematekoju. See ei tulene mitte ainult tugevate peresidemete kultuuritraditsioonist, vaid ka asja praktilisest küljest: vanematega koos elades ei ole inimesed sunnitud eluaseme eest maksma. Seega, isegi kui olete 40-aastane, ei mõista Filipiinidel keegi teid vanematega koos elamise pärast kohut.

illustratsioon: Olya Volk

Olga Jurkovskaja

Ühest küljest on meil kombeks naerda vanematega koos elavate 40-aastaste poissmeeste üle. Teisalt on postsovetlikus ruumis miljonite naiste lemmik - Ženja Lukašin filmist "Saatuse iroonia". Ta demonstreerib hämmastava jõu sümbioosi oma eaka emaga. Ta elab temaga kogu oma elu ja valib pruute.

Ühest küljest vaatavad kõik halvustavalt vanapiigadele, kes pärast 35. eluaastat mu ema korterisse jäävad. See-eest on palju positiivseid filmilugusid vanatüdrukutest. Meenutagem näiteks kooliõpetajat Arkadi Raikini filmis "Kunsti võlujõud" (kuidas kangelane päästis oma eaka õpetaja kahe päti käest, kes ta korterist välja sundisid).

Kaassõltuvus – NSV Liidu "salajane" pärand

Kõik sai alguse eluasemeprobleemist. Riigi tasandil lahendati see esmalt kommunaalkorteritega, kus vaikimisi elasid ühes ruumis koos kolm-neli põlvkonda.

Siis tuli järjekord tohututele stalinistlikele korteritele, mida oli raske vahetada, kui lapsed pere lõid. Ja kahju on selliseid häärbereid tagasihoidlike odnushkide vastu vahetada. Ja jälle elas kaks-kolm põlvkonda koos.

Sellele järgnes massiline pereelamute ehitamine, millest keegi oma koju ei kolinud.

iconmonstr-quote-5 (1)

Millisest eraldatusest (eraldatusest) vanematest saab rääkida, kui peredel lihtsalt pole territoriaalseid piire?

2-3 põlvkonnal on ühine elu, üks külmkapp ja üks köök. Pealegi, arvestades noorema põlvkonna infantilismi, ei abiellunud vanemad oma tütrega, vaid tegelikult adopteerisid ta mehe. Seejärel imetasid nad oma lapsi, praktiliselt adopteerisid. Selline on rollide segadus ja isikliku vastutuse puudumine.

Ja kuidas on lood noortega?

Miks noor pereisa vajab oma kabjadega maad kaevama, karjääri tegema ja kõrgema palga poole püüdlema? On vanemaid, kes saavad aidata toidu ja riietega. Istuge teie teenistuses - soe, kerge ja rahulik;

Miks noor ema vajab otsida oma lähenemist lastele ja proovida uusi kasvatusmeetodeid? Palju mugavam on anda laps hommikul lasteaias võõrale tädidele, õhtul aga vanaema kaisus. Ja nagu oskab ja aru saab, kasvatab ta oma lapselapsi.

Igaveste kaotajate skeem

Seni oleme rääkinud asja materiaalsest küljest. Ja siin, nagu öeldakse, on uppujate päästmine uppujate endi kätes. Kuid sellel on ka psühholoogilised tagajärjed.

iconmonstr-quote-5 (1)

Just nemad löövad noorema põlvkonna ees kõik uksed ja väravad kinni.

25-aastaselt kaotab inimene juba teel tähtede poole võime unistada, jõuda ja laubaga seinast läbi murda.

Kui laps ei ole oma vanematest psühholoogiliselt eraldatud, valib ta ühe järgmistest skeemidest:

1. Esiteks: "Ma ei saa kunagi teie sarnaseks / sarnaseks!" Siin on kõik üles ehitatud “vaata” põhimõttele, otsused tehakse vaatamata, saavutatakse eesmärke, et tõestada, et oled oma emast parem.

2. Teiseks(sellest me praegu räägime): “Ema pole midagi saavutanud ja ma ei saagi. Olen määratud samasuguseks läbikukkumiseks."... Loomulikult ei räägita niimoodi kõva häälega – selliseid uskumusi sageli ei realiseeru. Just esialgne sõnum - mu ema oli kogu elu koristaja (lahutatud, üksikema) ja ei andnud mulle head haridust (ei näidanud elulist eeskuju). Vaevalt ma rohkem saavutan. Selline on saatus.

iconmonstr-quote-5 (1)

Mõlemad skeemid on kaassõltuvus emaga, eraldatuse puudumine.

Eitus, et ta on omaette naine, omaette mõistusega, haridusega, elukogemusega, mingid iseärasused. Mis põhimõtteliselt erineb sinust, sest ta pole sina.

Kuidas ära tunda vanemate kaassõltuvust

Koos elamine ei muuda täiskasvanud lapsi alati ülalpeetavaks. Nagu ka eraldi eluase ei aja alati emaga "nabanööri katki".

Esimene lugu. Sõbranna ämm oli nii kaassõltuv, et küsis 50-aastaselt emalt, kuidas õigesti võileibu teha. Tütar jäi sellest dialoogist sõnatuks.

Sõltuvus oli nii tugev, et naine loobus vabatahtlikult oma isiklikust eluasemest. Tal oli võimalus elada oma mehe ja lapsega eraldi, kui ema sai korteri, kuid ta otsustas vahetada kaks eraldi korterit, et uuesti emaga koos elada. Kuigi enda jaoks põhjendas ta seda otsust armastuse ja sooviga eaka ema eest hoolitseda.

Teine lugu.Üks mu tuttav (ta on praegu alla 70-aastane, ema saab varsti 90-aastaseks) on terve elu elanud emaga ühe katuse all. Tema ainus iseseisev kogemus on õppimine Peterburi instituudis. Ja see lõppes kiiresti – planeerimata raseduse ja ebaõnnestunud abieluga. Nii see naine oma aastase pojaga kolis ema juurde ega elanud eraldi päevagi.

iconmonstr-quote-5 (1)

Kuid selle loo juures on naljakas see, et mõlemal on kohutavalt raske koos elada.

Nad tülitsevad ja kiusavad üksteist. Samal ajal ütles mu tütar alati: „Kes veel meie ema eest hoolitseb? Ta on vana ja nõrk"... Ja emal on vastupidine argument: „Kuhu ma saan ta üksi visata? Ta ei liitu linnaga ..., nii et ta liitub parteiga!

Kolmas lugu. Pealtnäha tüüpiline 40-aastane spinster. Ta elab kogu oma elu emaga – välja arvatud kaks kuud, mil ta üritas korterit üürida. Järsku jooksis kraan lekki, külmkapp läks katki ja gaasipliit lakkas töötamast. Pidin kiiresti ema juurde tagasi pöörduma.

Selle loo mõte on selles, et mõlemad vihkavad üksteist salaja ja kurdavad pidevalt kõikidele oma sugulastele. Pealegi on skandaalid üsna tõelised – roppuste ja kallaletungidega. Samal ajal täidab vanatüdruk avalikkuses püüdlikult "hea tütre" rolli ning ema püüab säilitada vajaliku ja nõutud tunnet, muutes end sulaseks ja vabatahtlikuks ohvriks.

Mis on kõigil neil lugudel ühist?

iconmonstr-quote-5 (1)

Kaassõltuvad suhted "külmutavad" täiskasvanud laste arengu ja võtavad vanematelt vanematelt kasina võimaluse vanemas eas õnnelikult elada.

Ema tütrele saab vabanduseks kõikidele ebaõnnestumistele elus ja tütrest ema saab hea põhjus mitte lahkuda oma tavapärase mugavuse tsoonist. Uhkelt pooleks kummardunud, kandke oma "aasta parima ema" risti.

Lahkusin pärast kaheksandat klassi oma vanematekodust. Sellest ajast peale on ainult külastus.

Ja kuni teatud hetkeni ei pidanud ma tähtsust sellele, kas lapsed elavad koos vanematega või mitte. Selliseid hõimupiirkondi oli minu ümber päris mitu.

Kuid siis sattusin tõsiselt enesearengu probleemidesse, lõin projekti "Edu trajektoor", hakkasin raamatuid kirjutama ja inimesed hakkasid minu poole abi otsima ...

Ja õnnelikud inimesed loomulikult abi ei küsi.

Ja ma hakkasin otsima õnnetu saatuse mustreid, õnnetuse põhjuseid ja nende kõige universaalsemaid ilminguid, see tähendab tagajärgi.

Ma ei kirjuta kõigest, ma kirjutan konkreetsest näitest, nimelt sellest, et täiskasvanud lapsed elavad vanematega ühe katuse all.

Siin puutume kokku mõistega "täiskasvanud lapsed", mis võib olla väga erinev. Kasvõi juba sellepärast, et vanemad peavad oma lapsi alati lasteks, isegi kui neil endal juba lapsed on.

Näiteks siin on tavaline olukord: mees tuleb abi otsima, tema nimi on Mihhail (pärisnimi), ta elab koos emaga. Abikaasa (endine) on muidugi lits, ei lase lapsi ligi, nimetab neid halvasti, ei mingit lugupidamist ei eksabikaasa ega eksämma vastu, känd selge, ei.

See tähendab, et versioon (nendest) on järgmine: nemad (poeg ja ema) on head, tema (endine) on infektsioon. Pealegi varjas ta alguses kavalalt ja kavalalt oma tõelist palet ning pärast mitut aastat kestnud pereelu avas ta selle ja kõik tundsid end halvasti.

Ja kui ma Skype’is Mihhailiga suhtlesin, heitis ta aeg-ajalt pilgu suunas, kust järeldasin, et ta pole üksi.

Ja täpselt siis, kui ma oma oletuse välja ütlesin, selgus, et ema istus minu kõrval. Kontrollitud.

Lasteaed "Romashka", sõimerühm. Kuigi talupoeg 40 aastat!

Aga rääkisin ka emaga.

"Ja kuidas sa ei saa kontrollida, sest ta ikka väike?" - ütleb mulle Mõtlik Ema.

Ja need inimesed pidasid siis naist, kes abiellus, ja mitte täiskasvanud poisi jaoks koos emaga, litsaks ?!

Ma ei imestaks, kui mu ema nende pulmaööl küünla käes hoidma pakuks (noh, et poiss pääses sinna, kuhu vaja).

No okei, nautige, nüüd tõsiselt.

Siiski pöördugem tagasi mõiste "täiskasvanu" juurde. Inimese täiskasvanuks saamine algab keskmiselt 18–23 aasta vanuselt. Pärast seda vanust ei tohiks lapsed vanematega koos elada.

"Ja kui eraldi elamiseks tingimusi pole?" - küsib minult hooliv ema või mu kategoorilisusest ehmunud poeg.

No siis ma pean meelde tuletama, MIKS lapsed vanemaid vajavad.

ETTEVALMISTUSEKS täiskasvanueaks.

Ja esimesel võimalusel täiskasvanuikka LÜKKAMA.

Ühendage endast lahti.

Seal on Bill Newmani lahe raamat "Soar with the Eagles". See kirjeldab, mida kotkad teevad - vanemad, kui väike kotkapoeg ei taha või kardab lennata - LÕUKAvad ta pesast välja. Lootuses, et kukkudes õpib ta lendama. Noh, kui tal polnud selle aja jooksul aega õppida, siis pehmelt öeldes pole teda eriti vaja. Looduslik valik.

Kuid kaasaegsetel vanematel (eriti emadel) on palju psühholoogilisi probleeme. Mihhaili ema mõtles alateadlikult: "Mu mees jättis mu maha - ta ei vaja mind ja kui mu poeg lahkub, siis EI VAJA MA ÜLDSE KEDAGI ja annan kellelegi vanaduses klaasi vett (ja isegi nüüd, kes lõbustab mina, kui mitte mu poeg?)".

Kokkuvõte: vanem (või mõlemad) surub oma psühholoogilised probleemid lastele peale, luues kõik tingimused, et laps oleks JÄRGMINE (no väga lähedal).

Ja kuidas on lood "lapsega"?

Vaata: selline vanem EI OLE last eluraskusteks (eriti pereeluks) ETTE valmistanud. Laps sai aga taktikalise võidu ja pääses vanemlikust sõltuvusest – abiellus.

See ebaküps "täiskasvanu" seisab silmitsi raskustega ja hakkab nendega võitlema (või ei hakka – siis tuleb tagasitulek veelgi kiiremini). Kuid me eeldame, et ta ei anna ikkagi liiga kiiresti alla ja võitleb.

Aga vanemate psühholoogilised probleemid (annetatud ükskord "armastusega") pluss vajalike omaduste puudumine (noh, ei, pagan, inimese iseloom!) teevad kõik selleks, et laps saaks vanemate juurde tagasi.

“Seal” (noh, täiskasvanud iseseisvas elus) osutus HALBAN. Ja emaga - hea. Ja emal on hea meel proovida. Mu oma poeg / mu oma tütar on nüüd lähedal, lähedal!

Loodud on vastupidav hubane mugavustsoon. Ja inimene ei taha enam "sinna minna" – täiskasvanuikka, iseseisvusse.

Sest suhted inimestega on iseenesest TÖÖ ja kui peale surutakse isiklikud suhtlemisprobleemid, siis on see VÄGA RASKE TÖÖ.

Aga ... milleks tööd teha, kui emme-isa on ennastsalgavalt ja täielikult omahuvitult kas hakkate lahendama paljusid teie igapäevaseid probleeme, et ainult last rihma otsas hoida?

Inimesed pöörduvad sageli minu poole. Abi saamiseks. Nõuannete saamiseks.

Seega, kui täiskasvanud inimene (mees või naine - vahet pole) tuleb vanemate juurde elama (põhjus pole oluline) ja deklareerib kõrgeid eesmärke, superprojekte, miljoneid, õnne ja reisimist, siis mina ... Ma ei usu teda. Sest SEE inimene valetab mulle. Ta ei suuda oma mugavustsoonist ja ema seelikust välja murda, kuid on mõne vägitüki suhtes pettes ?!

30., 40. ja isegi 50. eluaastaks ei saanud inimene iseseisvuda, oma elu üles ehitada nii, et oleks oma maailm, ta on ÕUDNE “seal”, mis vabadusest me räägime, vennas?

Lugusid on hästi, lihtsalt ainulaadsed.

Kuulake siit.

Seega oli perekond – mees ja naine. Ja neil oli laps.

Ja nad elasid hostelis.

Palju igapäevaseid probleeme, eesmärgid ei saavutata, kriis.

Ühesõnaga mees murdub ja jätab naise maha.

Kus sa arvad? Täpselt nii – emale.

Ametlik lahutus, kõik on nii nagu peab.

Ja juba mitu aastat on nad lahutatud, aga mees tuleb eksnaisele ... no kuidas öelda, külla.

Üks naine pöördus minu poole abi saamiseks ja ma olen kindel, et tal läheb siin elus kõik korda, aga sellisele mehele, ma kardan, ei sära siin elus midagi.

Ma ei räägi tänapäeva lääne kodanliku ühiskonna moraalist, nagu ma ei räägi ka vanast ajast, mil perekonna mitu põlvkonda elas ühe katuse all.

Ma räägin meie ajast ja postsovetlikust ruumist. Ja inimestest, kes ise lahkusid NSV Liidust või lahkusid sealt nende vanemad.

See probleem (vanematega koos elavad täiskasvanud lapsed) on palju suurem ja traagilisem, kui tundub. Sellistel täiskasvanutel jääb tegelikult elu seisma. Tardub ... Kuni nad vabanevad iseseisvasse ellu.

Selline inimene leiab isegi peale minu artikli lugemist palju loogilisi ja mõistlikke selgitusi, miks TÄPSELT ta sellises olukorras on. Mugavustsoon on üldiselt salakaval asi, inimese hoidmiseks ehitab see üles hoomamatult loogilisi ja usutavaid struktuure.

Kuid elu ei jäätu ainult "lapses". Kui oletame, et täiskasvanud poeg elab koos emaga, siis tema ema elu peatub. Ta vananeb varem. Rahustab igas mõttes.

Kuid reeglina ei saa ta melanhooliast lahti. Ja sisehääl koputab vankriratastele: "Midagi on valesti ... midagi on valesti ...".

Aga lapse ära laskmine on hirmus. Üksindus.

Ma ise sain kunagi sellisest sõltuvusest täiesti lahti ja kasvatan lapsi samas vaimus.

Näiteks meie seenior on maineka pealinna ülikooli esmakursuslane ja elab alates veebruarist täies majapidamises. Ja ta õpib, töötab ja maksab oma eluaseme eest ise. Ja ta ostab kalleid kvaliteetseid asju. Sest see ON NII TÕSTETUD. Ja ta usub, et see peaks nii olema.

Lapsevanemana suutsin ta endast "lahti siduda" ja iseseisvaks teha.

See tähendab, et see, mida ma kirjutan, pole teooria, vaid kõige rohkem praktika.

Kui vajad abi, siis võta ühendust...

5. juuni 2016 Leonid Kayum