Детская дружба и проблемы общения со сверстниками. Учимся общаться со сверстниками

Прежде чем понять, как можно помочь ребенку решить проблему общения со сверстниками, нужно определить причину возникновения разногласий. Только выявив ее, получится подобрать правильный вариант решения вопроса. А найти истоки конфликта иногда очень сложно. Потому что агрессия часто обусловлена субъективными, а не объективными факторами. Например, добрые и отзывчивые дети становятся изгоями только потому, что не хотят или не могут дать обидчикам отпор. И взрослым нужно обязательно помочь подростку адаптироваться в обществе. Иначе это приведет к серьезным психологическим проблемам, от которых ему будет тяжело избавиться даже став взрослым.

Как помочь подростку наладить отношения со сверстниками

Если подросток говорит, что у него возникли проблемы в общении со сверстниками - это уже хорошо. Значит, он доверяет взрослым, понимает, что ему могут помочь. Гораздо хуже, когда ребенок замыкается в себе, и родители даже не знают, что у него возникли какие-то сложные ситуации. В первую очередь это тяжело для самого подростка. У него нет поддержки ни в коллективе сверстников, ни в семье. И эту ситуацию нужно срочно исправлять.

Чтобы подросток стал откровенным, не стоит на него давить. Нужно сказать, что вы его любите таким, какой он есть. Что он желанный ребенок, и в любой ситуации может рассчитывать на поддержку. Даже если он не прав, вы будете на его стороне и постараетесь помочь в решении всех конфликтных вопросов со сверстниками. Это совсем не значит, что вам придется звонить знакомым ребенка, и уговаривать их дружить с ним. Основная задача откровенного разговора - внушить подростку уверенность в себе и знание того, что родители всегда на его стороне. С таким багажом он станет гораздо более смелым в общении со сверстниками, научится отвечать обидчикам, не будет стесняться новых знакомств, которые вполне могут дать начало настоящей дружбе.

Чтобы подростку было проще наладить отношения с одноклассниками или друзьями из двора, предложите организовать праздник дома. Повод может быть любой - успешное окончание четверти, новый год, день рожденья и т.д. Предоставьте детям свободу. Подготовив угощение для праздника, удалитесь из дома. Без взрослых подростки становятся более открытыми. И ваш ребенок, находясь на своей территории, без надзора родителей, сможет проявить все свои лучшие качества. Чувствуя себя хозяином, он станет уверенным в себе, и окружающие это почувствуют. Отношение знакомых к нему изменится, и это будут только положительные изменения. Такие посиделки можно повторить несколько раз для закрепления результата. Возможно, после них предстоит грандиозная уборка. Но небольшие энергозатраты стоят того, чтобы помочь ребенку адаптироваться к сложному и иногда агрессивному подростковому обществу.

Основная задача родителей - помочь ребенку стать более открытым и уверенным в себе. Тогда у него будет меньше конфликтных ситуаций со сверстниками. С этой задачей поможет справиться увлечение или хобби подростка. Если он любит спорт - запишите его в секцию, если красиво рисует - в художественную школу, если хорошо поет и танцует - отдайте в театральный кружок. Там подросток встретит людей с похожими увлечениями, и обязательно найдет с ними общий язык. Он научится общаться с разнохарактерными знакомыми, и решить проблемы со сверстниками ему станет гораздо проще.

Родители, чьи дети имели проблемы в общении со сверстниками, отмечали, что чаще всего они появлялись при переходе в новую школу и переезде в другой район. Именно в этот момент нужно быть наиболее внимательными к подростку. Он может не признаваться в том, что ему тяжело, скрывать свои обиды. Поэтому очень важно наблюдать за его психологическим состоянием, замечать перепады настроения, чтобы в трудную минуту прийти на помощь.

Когда ребенок достигает подросткового возраста, родители замечают, что их отношения с ним становятся напряженнее и сложнее, а иногда просто невыносимыми. Эта проблема встречается наиболее часто в нашей повседневной жизни. У ребенка начинается переходный период от детства к взрослости, длительность которого варьируется в зависимости от темпов его развития. Обычно через три-четыре года все входит в колею. Но как бывает трудно пережить эти годы, и сколько ошибок совершается за это время.

Основная особенность подросткового возраста – это резкие гормональные и функциональные изменения в организме. Это отражается на психическом состоянии подростка. Он становится более ранимым, эмоционально неустойчивым, совершает необъяснимые, с точки зрения логики, поступки.

У подростка формируется «чувство взрослости», которое родителям необходимо поддерживать, подтверждая примерами из повседневной жизни: «Ты помог мне…, ты заметно повзрослел, многому научился», «Ты сделал… уже как взрослый самостоятельный человек, мне очень приятно» и т. п..

Кроме того, многие родители замечают, что их дети, став подростками, больше стремятся к общению со своими сверстниками, могут часами говорить с ними по телефону. Это тоже одна из особенностей данного возраста. И чем сложнее отношения подростка с родителями, тем больше он прислушивается к мнению сверстников. Это происходит потому, что им он начинает доверять больше. В этот возрастной период родителям очень важно сохранить доверие и понимание в отношениях с ребенком.

Большую часть в наших отношениях составляет общение. Свою значимость оно доказывает уже с самого рождения человека. Благодаря общению, мы можем сохранить «ниточку доверия и понимания» на всю жизнь или же оборвать ее на любом этапе развития ребенка (чаще на подростковом). В основе доверительного общения, в первую очередь, должно лежать отношение к ребенку как к личности уже с самого рождения. Необходимо уважать его мнение и учитывать в построении совместных планов. Особенно это важно в подростковом возрасте. Самое главное в отношениях с ребенком – это искренность. Подростки особенно чувствительны ко лжи. В этом возрасте им сложнее простить родителям их неискренность. Иногда они не прощают ее вообще. В построении отношений с ребенком данного возраста родителям важно учитывать его возрастные особенности. В помощь родителям предлагается несколько способов эффективного общения с подростком. Применение их в повседневной жизни поможет сохранить доверие и понимание между родителями и их детьми:

Слушая ребенка, дайте ему понять и почувствовать, что вы понимаете его состояние, чувства, связанные с тем событием, о котором он вам рассказывает. Для этого выслушайте ребенка, а затем своими словами повторите то, что он вам рассказал. Вы убьете сразу трех «зайцев»:

• ребенок убедится в том, что вы его слышите;
• ребенок сможет услышать самого себя как бы со стороны и лучше осознать свои чувства;
• ребенок убедится, что вы его поняли правильно.

Разговор на серьезную тему проводите, когда вокруг больше никого нет. В разговоре следите за своим тоном. Он не должен быть насмешливым. Придерживайтесь спокойного тона, слушайте внимательно. У вас не должно быть готовых ответов на все вопросы;

Старайтесь не говорить: «Мне все равно, что они там делали, но тебе лучше в это не ввязываться», «Я знаю, что для тебя лучше», «Делай то, что я тебе говорю, и проблема решится».

Поддерживайте и подбадривайте ребенка без слов. Улыбнитесь, обнимите, подмигните, потрепите по плечу, кивайте головой, смотрите в глаза, возьмите за руку.

Никогда не сравнивайте его с кем- то, не говорите ему, что он должен быть на кого-то похож.

Советуйте ребенку, но предоставьте ему свободу выбора действия.

Слушая ребенка, следите за его мимикой и жестами, анализируйте их. Иногда дети уверяют нас, что у них все в порядке, но дрожащий подбородок или блестящие глаза говорят совсем о другом. Когда слова и мимика не совпадают, всегда отдавайте предпочтение мимике, выражению лица, позе, жестам, тону голоса.

Никогда не унижайте ребенка даже словами.

Не ставьте своего ребенка в неудобное положение в присутствии чужих людей.

Поощряя ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает. Например, спросите: «А что было дальше?» или «Расскажи мне об этом…».

Оторвитесь от телевизора и отложите газету, когда ребенок хочет с вами поговорить.

Дайте понять вашему ребенку, что вы интересуетесь им и всегда готовы помочь.

Видео по теме

Стремление дружить появляется у детей только ближе к 3-м годам – как раз к тому возрасту, когда малыш идет в детский сад. И именно к этому времени необходимо научить ребенка общаться со сверстниками – чтобы он не почувствовал себя «белой вороной» и не возненавидел детский сад, воспитателей и сверстников вместе взятых!

Так, как научить ребенка общаться со сверстниками?

Условия социального успеха

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, необходимо, чтобы он усвоил некоторые правила, гарантирующие ему успех в общении. Эти правила называются у психологов условиями социального успеха.

Первое условие социального успеха – это личная привлекательность. Только обязательно объясните ребенку, что личная привлекательность – это не столько внешняя красота, сколько ухоженность, наличие хороших манер, опрятность и чистоплотность, способность заинтересовать чем-то своего собеседника.

Второе условие социального успеха – это навыки общения. Первые навыки общения дети получают в семье, поэтому, чтобы научить ребенка общаться со сверстниками – нужно, прежде всего, научить его общаться с членами семьи. Для этого побольше разговаривайте с ребенком и просите других родственников делать то же самое. А если у Вас есть старший ребенок – будет очень хорошо, если дети найдут общий язык между собой. Помните: научить ребенка общаться со сверстниками можно только с помощью активной и длительной практики!

Как научить робкого ребенка общаться со сверстниками

Очень часто причиной неспособности наладить общение со сверстниками является застенчивость и робость ребенка. В этом случае необходимо поднять самооценку малыша и помочь ему раскрепоститься. Чтобы научить робкого ребенка общаться со сверстниками, необходимо:

Не выражайте явно свое недовольство самим ребенком: Вы можете осудить его нежелательные поступки, но не ребенка как личность. Например, одну и ту же претензию можно сформулировать совершенно по-разному: «Ты опять не сказал спасибо продавщице! Что же ты за непонятливый такой? Ты плохой, я тебя не люблю!» (деструктивная форма) или «Твой поступок меня очень огорчил…Я понимаю, что тебе тяжело сказать «спасибо», ты стесняешься, но ведь продавщица могла подумать, что ты просто невоспитанный! Постарайся впредь не допускать твоих поступков, ведь я тебя очень люблю» (конструктивный способ).

Старайтесь не предъявлять слишком много претензий к ребенку, чтобы малыш не почувствовал себя ненужным и не решил, что Вы не принимаете его таким, какой он есть.

При любом удобном случае хвалите ребенка и показывайте, что Вы его уважаете, и для Вас важно его мнение. Например: «Я очень горжусь тем, что ты сегодня смог заговорить с девочкой на улице. Ты выглядел таким взрослым и самостоятельным!».

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, всегда сохраняйте в общении с ним дружелюбный тон. Малыш должен понимать, что что бы он ни сделал – его любят, ценят и уважают, а для своих родителей он всегда самый лучший. С таким настроем ему намного проще будет воспринимать критику и неприятие его, с которым он вполне может столкнуться в процессе общения в реальной жизни.

Оставляйте за ребенком право самостоятельно принимать решения и не критикуйте их, даже если они Вам не очень нравятся. Максимум, что Вы можете себе позволить – это мягко выразить свое мнение о каком-то поступке малыша, оставляя право выбора за ним. Кроме того, старайтесь не вмешиваться в его занятия и не помогать ему в тех случаях, когда он может справиться самостоятельно (пусть даже и с трудом).

Если ребенок в процессе общение снес в свою сторону какую-то обиду – не оставляйте малыша наедине с ней. Выслушайте его, пожалейте, подскажите, объясните, кто где был не прав, чтобы на будущее ребенок получил урок и не повторял своих ошибок. Но ни в коем случае не отмахивайтесь от ребенка и не говорите ему что-то вроде: «Твои проблемы – это глупость, да и вообще ты сам во всем был виноват».

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками и поднять его самооценку, Вы ни в коем случае не должны давить на него своим авторитетом и стремиться быть всегда и во всем правой. Можете быть уверены: для ребенка Вы и так истина в последней инстанции! Но иногда стоит давать ребенку возможность учиться на своих ошибках и принимать собственные решения. Очень мудро с Вашей стороны будет, если Вы дадите малышу возможность давать Вам советы и критиковать Вас. Только так Вы сможете сформировать у него чувство собственного достоинства и самоуважение.

Чтобы малыш не боялся начинать разговор со сверстниками, пойдите на маленькие хитрости. Пришейте ему на курточку или на другой предмет одежды пуговицу и скажите, чтобы он, как только он начнет чего-то бояться, дотронулся до нее. В этот момент Вы о нем подумаете и поможете ему.

Для того, чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, необходимо, чтобы у него было «в кармане» несколько «заготовок». Например, фразы, как начать знакомство: «Привет, меня зовут Миша! А тебя как зовут? Хочешь печенья? Я могу тебя угостить!».

Полезные советы, как научить ребенка общаться со сверстниками

Итак, Ваш ребенок избавился от робости, он уверен в себе и готов к новым подвигам. В этот момент мы должны вспомнить о двух условиях социального успеха: личной привлекательности и навыках общения – и начать их формировать! Но не стоит забывать, что лучшая форма обучения для маленьких детей – это пример родителей. Поэтому, прежде всего, обратите внимание на себя и собственным примером показывайте ребенку, как надо общаться.

Формирование личной привлекательности – это, по сути, формирование тех черт характера, которые, так или иначе, помогут ребенку в общении. Формирование навыков общения – это соединение черт характера, составляющих личную привлекательность, с практическими навыками общения. Как же сформировать у малыша эти черты характера и научить ребенка общаться со сверстниками?

Будьте открыты, ласковы и искренни со всеми членами семьи. Ребенок, видя такую модель общения, будет ее усваивать и использовать в общении со сверстниками. Малыш должен усвоить, что добрый и открытый человек всегда окружен друзьями.

Будьте вежливы, уважительны и заботливы по отношению к членам Вашей семьи. Удачно научить ребенка общаться со сверстниками можно только в том случае, если он будет знать, что относиться к окружающим нужно с уважением, а в особых случаях – даже проявлять заботу и уметь сострадать.

Привлекайте ребенка к внутрисемейным делам – просите его помочь сделать уборку в доме, приготовить ужин или помочь в саду. Чем больше Вы будете общаться друг с другом и помогать друг другу внутри семьи – тем лучше у ребенка сформируются навыки общения.

Ребенок должен чувствовать, что его любят. Тогда ему будет легче открыться и рассказать о своих внутренних переживаниях и Вам, и всем окружающим.

Если в Вашей семье несколько детей, и они не всегда ладят – ни в коем случае, не поощряйте споры и конкуренцию между ними. Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками – нужно показать ему, что агрессия и злость – плохой союзник в налаживании хорошего общения.

Учите ребенка жить не только своими интересами, но и учитывать интересы собеседника. Например, нужно делиться игрушками, если собеседник вежливо попросил об этом, не нужно кричать и драться, в процессе игры нужно договариваться, а не «тянуть одеяло на себя» и т.д. Одним словом, прививайте ребенку правила хорошего тона. А если Вы видите, что он в процессе игры забывает о каком-то из них – договоритесь, что у вас будет условный сигнал, которым Вы напомните малышу об этом правиле. Например, Вы видите, что ребенок лезет в драку. Чтобы не допустить потасовки – тихо произнесите: «Помнишь?», что будет означать: «Помнишь, мы с тобой договаривались, что драк не будет?».

Держите ребенка, налаживающего общение, в поле своего зрения, чтобы он чувствовал, что Вы постоянно уделяете ему внимание. Это очень важно для формирования его внутренней уверенности и хорошо действует как сдерживающий фактор.

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, обязательно расскажите ему о том, что для того, чтобы взять игрушку у приятеля по игре, нужно вежливо спросить разрешения, а не выпрашивать и уж, тем более, не топать ногами и не драться. Многие дети грешат нетерпеливостью, что потом приводит к обидам и истерикам.

Ребенок должен знать о правилах справедливости. Например, если игрушку не попросили, а отняли – можно защищаться и отстаивать свои права. А если игрушку вежливо попросили – правильно будет одолжить ее новому знакомому. А если кто-то из детей первым лезет в драку или проявляет агрессию – защищаться необходимо, при условии, что соперник не слабее Вашего ребенка. ведь поднимать руку на тех, кто слабее – очень стыдно.

Учите ребенка самоиронии – в этом случае он не обидится и заплачет, услышав что-то неприятное от собеседника, а сможет ответить ему что-то смешное, но не унижающее его, сохранив свое достоинство перед обидчиком.

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, объясните ему, что в том, чтобы завести разговор первым или попроситься в игру, нет ничего страшного и постыдного. Малыш может даже сам предложить дружбу или совместную игру тому, кто ему понравился. Если, конечно, ребенок при этом не становится назойливым.

Ребенок должен усвоить «правила дружбы»: не дразниться, играть честно, не разбалтывать доверенные секреты и не стремиться к превосходству над окружающими. Малыш должен понимать, что он не хуже остальных, но и не лучше, поэтому уважение к чувствам окружающих должно быть.

Упражнения на развитие навыков общения

Эффективно научить ребенка общаться со сверстниками можно с помощью постановки ему проблемных ситуаций, для которых он должен подобрать выход:

Твой приятель без разрешения взял твою игрушку. Что ты будешь делать?

Твой друг пробегал мимо и нарочно тебя толкнул, но буквально через 3 шага упал сам и сильно ударился. Что ты будешь делать?

Над тобой постоянно смеется и дразнит тебя одна девочка в нашем дворе. Что ты сделаешь, когда в следующий раз ее увидишь и услышишь оскорбления?

Мальчик, с которым ты играешь, вдруг взял и толкнул тебя. Тебе больно. Что ты сделаешь?

Ты со своим другом играешь дома, и тут приходит папа с твоим любимым мороженым. Что ты сделаешь?

Твой лучший друг доверил тебе тайну, которую нельзя никому рассказывать. Но ты очень хочешь рассказать ее своим родителям. Как ты поступишь?

Когда Вы получите варианты решения этих проблем, обсудите их с ребенком и мягко подведите его к правильным решениям, если на некоторые вопросы он ответил неправильно. Спустя некоторое время ребенок сам научится достойно выходить из сложных жизненных ситуаций.

Научить ребенка общаться со сверстниками можно и с помощью групповых игр. Например, игра «Иностранцы».

В ходе этой игры все дети, участвующие в ней, должны придумать себе «тарабарский» язык и представлять собой гостей из разных стран, разговаривающих на разных языках. Сначала ведущий просит каждого участника рассказать о себе на тарабарском языке, сопровождая рассказ жестами (около 30 секунд).

Затем каждый ребенок «переквалифицируется» в продавца магазина, а остальные «иностранцы» приходят к нему в магазин и пытаются объяснить с помощью непонятных продавцу звуков и жестов, что конкретно им нужно. Это продолжается до тех пор, пока каждый ребенок не побывает «продавцом».

После окончания игры спросите у детей, понравилось ли им, пусть они расскажут Вам, легко ли им было понимать друг друга.

Как научиться ребенка общаться со сверстниками – каждый родитель решает для себя сам. Но помните, что чем раньше Вы научите малыша коммуникабельности, и чем раньше он научится преодолевать жизненные неурядицы и справляться с мелкими неудачами – тем лучше будет для него. Ведь Вы хотите видеть своего ребенка счастливым, а не угрюмым и нелюдимым, правда?

В жизни каждого ребенка однажды происходит очень важное событие: он вступает в новый коллектив - идет в детский сад, знакомится с ребятами во дворе и т. д. Не всегда новый круг общения сразу же становится близким, очень часто ребенку бывает трудно найти настоящего друга, и новые впечатления не приносят ему ничего, кроме обид и разочарований.

В чем причины этого? Вам всегда казалось, что у вас милый, обаятельный малыш, общительный со взрослыми, бывающими у вас дома, прекрасно ладящий с их детьми. А тут вдруг замкнулся в себе, не хочет идти в детский сад или во двор, Потому что ему не нравится играть с другими детьми.

Дело в том, что естественное состояние ребенка - тянуться к ровесникам, к играм с ними. А если он не ищет друзей, стремится к одиночеству, значит, нарушилась гармония его отношений с окружающим миром, с самим собой. Следует как можно скорее разобраться в причинах происходящего и постараться исправить положение.

Попадая в новый коллектив, даже коммуникабельные дети порой теряются. Что же говорить о тех, кто испытывает трудности в общении со сверстниками из-за своих индивидуальных особенностей: повышенной эмоциональности, завышенной или заниженной самооценки, конфликтности, агрессивности, замкнутости, застенчивости?

Причины подобных отклонений в поведении ребенка могут быть самыми разными; излишняя привязанность к кому-нибудь из членов семьи, избалованность, чрезмерная опека родителей, ограничение общения малыша из-за боязни отрицательного влияния на него со стороны друзей, запрет на игры со сверстниками дома по причине болезни кого-либо из членов семьи, усталости родителей после напряженного трудового дня, нежелания нарушать порядок в доме и т. д.

У ребенка, насильственно изолированного от сверстников, не удовлетворяется естественная потребность общения. Со временем малышу надоедают даже самые любимые игрушки, и он на чинает испытывать эмоциональный дискомфорт. Общение с детьми заменяется многочасовым сидением перед телевизором или компьютером, что к тому же может привести к головным болям, ухудшению зрения, нарушению психики. Привыкнув к уединению, ребенок вряд ли сможет наладить контакт с другими детьми.

Когда малыш впервые начинает общаться со своими сверстниками, он сталкивается с непривычной для себя обстановкой: вокруг много новых лиц, не похожих друг на друга, у каждого ребенка свой характер... Со всеми хочется поиграть, подружиться, но что-то мешает чувствовать себя комфортно в этой, казалось бы, желанной среде.

Ничего удивительного в этом нет. Дело в том, что ребенок привык к общению в тесном семейном кругу, где он чувствует себя защищенным, окруженным заботой, где все внимание уделяется только ему, где рядом всегда мама, папа, бабушка или дедушка, которые объяснят, помогут, пожалеют... Теперь ему приходится самостоятельно решать такие сложные даже для взрослого проблемы, как подход к новым людям, выбор друга или подруги.

В последнее время ко мне часто стали обращаться растерянные родители, чьи дети своим поведением напоминают улиток или раков-отшельников, живущих в своих тесных замкнутых мирках. Любые попытки сверстников пообщаться с ними заканчиваются неудачей: они прячутся в свой «домик» и не поддаются ни на какие уговоры.

Вот рассказ одной мамы:
«Когда Машеньке было три года, я ушла с работы. Муж прилично зарабатывает, да и дочке хотелось уделить больше внимания. До этого она ходила в детский сад, и я считала, что нескольких часов вечернего общения и совместных выходных недостаточно, чтобы выстроить нормальные отношения. Теперь доченька всегда у меня на глазах, все как-то спокойнее. Что бы я ни делала - готовила, гладила белье, стирала, - она всегда рядом: то с куклой возится, то рисует. Но когда идем гулять - к детям не подходит. Говорю ей, чтобы поиграла с девочками, а она ни в какую. Через год ей в школу идти, а она от меня ни на шаг. Вожу ее в группу для дошкольников, так приходится во время занятий под дверью сидеть, потому что она меня не отпускает».

Причина подобного поведения девочки - внушение, пусть невольное, со стороны матери, что дочери может быть хорошо только рядом с нею.

Еще один пример.
На приеме мама с трехлетним сыном:
"Уже целую неделю пытаюсь оставить ребенка в детском саду, но мне это не удается. Каждое утро превращается в кошмар. Как только подходим к детскому саду, он "уходит в себя", перестает отвечать на мои вопросы. Вчера я его все-таки оставила в саду, а в результате он весь день проплакал, ничего не ел, с детьми не играл...»

Я в присутствии мамы побеседовала с мальчиком и отметила, что у него открытый и доверчивый взгляд, он стремится к общению, искренне хочет, чтобы у него появились друзья.

В разговоре с мамой я выяснила, что малыш очень развит: считает до 100, знает буквы, читает наизусть много стихотворений. Дома в основном находится под присмотром бабушки, которая во внуке души не чает и ухаживает за ним, как за тепличным растением.

Мальчик в данном случае настолько привык к заботливому отношению любящей бабушки, что просто боялся остаться один в большом незнакомом коллективе. Излишняя привязанность к родным и вызванная этим застенчивость мешали ему раскованно вести себя с ровесниками. Я посоветовала маме или бабушке несколько дней побыть в детском саду вместе с мальчиком, чтобы помочь ему привыкнуть к новой обстановке. Через неделю мама пришла на прием одна и сказала, что мальчик освоился в новом коллективе, подружился с ребятишками. Присутствие родных создало ощущение защищенности, которое способствовало тому, что ребенок увидел положительные стороны общения со сверстниками и легко вписался в новую обстановку.

Причиной трудностей в общении могут быть различные травмирующие обстоятельства. Малыша могли обидеть, обозвать, дать нехорошее прозвище. После этого новичку вряд ли захочется общаться с детьми, а то и вообще находиться рядом сними.

Такой случай произошел с девочками-тройняшками четырех лет, которые отказались ходить в детский сад, когда их обозвали тремя поросятами (девочки были несколько полноваты). Только благодаря особому вниманию родителей, которые помогли девочкам воспринять свой недостаток с юмором, и чуткости воспитательницы другого детсада, сумевшей предотвратить подобный инцидент и ввести сестренок в уже сложившийся детский коллектив, девочки смогли избавиться от их страхов и найти друзей.

Первые контакты малыша с ровесниками часто заканчиваются печально.

Одна из наиболее распространенных причин этого - излишняя застенчивость ребенка. Такая проблема возникает, как правило, если родители малыша очень властны и нетерпимы. Замечая в ребенке какие-либо недостатки, они стараются оказать на него давление, считая, что разговор на повышенных тонах, нажим способны их искоренить, Такой метод воспитания лишь усугубляет ситуацию, усиливая застенчивость ребенка, которая при этом может вызвать «уход в себя» или так назы ваемую "тихую агрессивность". В последнем случае малыш будет выражать протест не в открытой, а в скрытой форме: все будет делать вам наперекор.

Другая причина того, что ребенок не может установить контакт с другими детьми, - это его чрезмерный эгоизм и стремление к лидерству. Чаще всего с такой проблемой сталкиваются единственные дети в семье или дети, родившиеся первыми и некоторое время воспитывавшиеся как единственные. Ребенок-эгоист - это всегда творение рук близких родственников, с которыми он живет: мамы, папы, бабушки, дедушки. Привыкнув ко всеобщему вниманию в семье, малыш и в новом коллективе стремится занять центральное место, стать лидером. Но сверстники, как правило, не принимают таких детей в компанию, не хотят подчиняться воле новичка, им очень трудно понять и принять его капризы. А что может быть обиднее для ребенка, любая прихоть которого в семье всегда воспринималась как руководство к действию? Он не сможет сразу перестроиться и согласиться вести себя со сверстниками на равных. Поэтому он может замкнуться в себе, стать обидчивым, неразговорчивым или же, наоборот, слишком агрессивным, несговорчивым, упрямым. Так желание семьи ограничиться одним ребенком, чтобы дать ему все самое лучшее, оборачивается порой серьезной проблемой: он не может научиться нормально общаться не только с детьми, но и со взрослыми, требуя безоговорочного выполнения всех своих капризов. Нарушение гармонии взаимоотношений с окружающими может привести к тому, что не только в раннем детстве, но и в более старшем возрасте ребенку будет трудно находить друзей среди сверстников.

Как же определить, к какому из двух типов (застенчивый или эгоистичный) относится ваш ребенок? Случается, что в семье дети ведут себя совершенно иначе, чем вне ее, и порой даже очень наблюдательные родители не могут дать точного ответа на вопрос: каков мой ребенок? Попробуйте провести несложное психологическое упражнение. Предложите детям изобразить себя в полный рост на белом листе бумаги.

Детский рисунок по праву считается «королевским путем» познания мира ребенка, недаром им интересуются не только педагоги и психологи, но и историки, философы, этнографы, художники. Первая публикация о психологии детского рисунка вышла в 1887 году в Италии, и с тех пор количество психологических исследований этой темы неуклонно растет. В большинстве из них утверждается, что детское творчество отражает уровень развития малыша, так как он рисует не то, что видит, а то, что понимает.

Если малыш нарисовал себя в виде очень маленькой фигурки где-то в углу листка, это может свидетельствовать о его неуверенности в себе, застенчивости, о желании быть маленьким и незаметным. Родителям в таком случае срочно следует заняться корректировкой самооценки ребенка. Если он не научится осознавать себя нужным и полезным людям, вы рискуете потерять его как личность.

Можно предложить ребенку нарисовать себя и друзей. Обратите внимание на расположение фигур. Если малыш изобразил себя в центре, возможно, у него есть задатки лидера; если все дети держатся за руки и их фигурки примерно одинаковы по величине, ваш ребенок скорее всего легко сходится с другими детьми; если же его собственная фигурка изображена где-то в стороне и при этом мельче остальных фигур - это предупреждение о серьезных проблемах в общении со сверстниками.

Есть дети, которым удается общение только с людьми определенного круга. Одни из них не могут сойтись со сверстниками, но быстро находят общий язык с детьми значительно младше или старше себя. Другие стремятся общаться только с мальчиками или только с девочками, третьи предпочитают общество взрослых.

Ребятишки, стремящиеся к общению с детьми старше себя, очень часто обгоняют в развитии своих сверстников, игры с которыми им просто неинтересны. При этом, если ребенок любит водиться с малышами, это вовсе не говорит о том, что он отстает в развитии, просто в процессе воспитания у него сложился определенный стереотип поведения, заключающийся в постоянной потребности кого-то опекать.

Тяготение к играм только с мальчиками или только с девочками объясняется особенностями воспитания или темперамента ребенка. Поведение таких детей тоже требует коррекции. Ведь когда ребенок станет взрослым, ему придется жить в обществе, не отличающемся своей однородностью. Поэтому важно с раннего возраста ориентировать его на общение с разными людьми.

Дети, предпочитающие находиться в обществе взрослых (нередко они сидят в одной комнате со взрослыми, с интересом слушают их разговоры, пытаясь вставить свое словечко), очень сильно привязаны к родителям, поэтому трудно сходится со сверстниками.

Итак, два типа детей особенно предрасположены к трудностям в общении с ровесниками: «тихони» и потенциальные лидеры. Лидер так или иначе найдет свое место «под солнцем», не приобретет друзей миром, так «завоюет» их. Гораздо сложнее придется застенчивому ребенку.

— арена для тренировки взрослой жизни. Это тот самый период, когда отношения с другими людьми занимают первое место на пьедестале приоритетов. Так какие особенности в общении подростков самые важные?

Особенность № 1: время самоопределения. Одна из главных задач подросткового возраста — самоопределение. Подросток должен ответить на вопросы: «кто я?», «какой я?», «зачем я?», «что дальше?».

Если с родителями складываются хорошие взаимоотношения, то они частично помогают в процессе самоопределения. Но важную роль также играют сверстники. Подростки, общаясь много и поверхностно, решают важные задачи: они наблюдают самые разнообразные типажи, сравнивают их с собой и таким образом «определяют себя». Также на разных аренах общения они могут попробовать разные модели поведения, и этот опыт позволит им выбрать те, которые сработали, и отсечь те, за которые потом было стыдно.

Типичные проблемы: родителям кажется, что ребенка слишком уж поверхностное — со всеми и ни с кем. Но все изменится к концу подросткового периода. Ребенок обязательно перейдет от количества общения к его качеству.

Особенность № 2: приоритет общения со сверстниками. Если раньше школьника по-настоящему волновали его успехи и оценки, то теперь родители вынуждены констатировать — в школу он ходит по большей мере для того, чтобы общаться.

Школа становится интересным местом, где кипят страсти — дружба, вражда, первые влюбленности. Дома тоже уроки не в приоритете: все время включен компьютер, где на экране вовсе не доклад, а страничка сайта социальных сетей, то и дело звонит телефон. А если друзья живут рядом, то дома подростка застать теперь не просто!

Конечно, родителям такая ситуация не по душе. Но подростковый возраст — не только время самоопределения (а для него необходимо общение с другими подростками).

Еще одна важная задача возраста — отделение от родителей, которому подошел срок. Увеличивается время общения со сверстниками, а с родителями — неуклонно снижается.

Типичные проблемы: родителям хотелось бы, чтобы ребенок поменьше тратил время на всякие «глупости», а побольше учился. Впрочем, многим подросткам их возраст вовсе не мешает помнить еще и об учебе. Ограничивать общение и вводить строгие меры нужно лишь в крайних случаях.

Особенность № 3: он в группе. Подростковые компании везде заметны — разговаривают громко, смеются во все горло, толпятся на улицах. Роль групп была значительна уже в прошлом периоде, но теперь она возрастает во много раз.

Подростки уже гораздо более самостоятельны (по крайней мере, редко кого постоянно сопровождает мамочка). И они объединяются в группы по собственному решению. Кто-то выбирает для себя новые хобби, кто-то объединяется по принципу любимой музыки, стиля в одежде или даже гражданской позиции. Кто-то просто входит в группу «на районе». И, что удивительно, он желает во всем подражать членам своей группы: в одежде, в интонациях и даже в том, как «принято» мыслить и реагировать.

А как же самоопределение, спросит внимательный читатель? Как оказывается, одно другому не мешает. Группы помогают подростку понять, какой он. А следование групповым нормам высвечивает истинную позицию: могу ли я подчиняться именно этим нормам или что-то внутри меня протестует? Побыв членом какой-то группы, подросток может сам выйти из нее.

Типичные проблемы: родителям может не нравиться та группа, которую выбрал ребенок для общения. Но бить тревогу по-настоящему следует только в крайних случаях: наркотики, асоциальная направленность.

Особенность № 4: много проблем в общении. Подростки значительно расширяют свой круг общения и делают это «без спроса». С новыми людьми приходят и новые проблемы: непонимание, что именно происходит, когда ребенка начинают «травить»; ощущение беспомощности или жажды мести.

Все это есть и у девочек, и у мальчиков. Именно в этом возрасте они еще раз учатся справляться со своими агрессивными импульсами. Именно сейчас то время, когда они учатся «действовать словами» (а вовсе не в 5-6 лет, как нам хотелось бы).

До начала взрослого периода им нужно многому научиться, потому что успешность всей дальнейшей жизни построена на эффективном взаимодействии с людьми. А вы еще удивляетесь, почему сейчас так важно именно общение!
Постичь науки можно и чуть позже, а вот опоздать в познании социальных законов — гораздо хуже.

Типичные проблемы: родителей беспокоит эмоциональное состояние подростка. Он склонен расстраиваться из-за сущих мелочей! Но это лишь на наш взрослый взгляд. Для него все это по-настоящему трудно. Особенно учитывая то, что справиться он должен самостоятельно, без помощи взрослых.

Особенность № 5: интерес к противоположному полу. Вы вдруг замечаете, что ваш сын как-то педантично стал относиться к чистоте носков и степени мятости рубашки. А дочь собирается в школу, как на бал.

Вы, возможно, считаете, что еще не время думать о любви. Но, увы и ах, они вас не спрашивают!

Подростки продолжают открывать самих себя, познавая мир противоположного пола. Открытия их удивляют, пугают и очаровывают одновременно. Они впервые познают, что допустимо, а что нет, если рядом с тобой представитель другого пола.

Сначала подростки объединяют свои компании, создавая одну общую из юношей и девушек. А затем приходит время «парочек»: более тесное общение, тренирующее их для будущей семейной жизни.

Типичные проблемы: родителям кажется, что от такого общения нет ничего, кроме проблем с ранними беременностями (которых одинаково боятся родители и девочек, и мальчиков). Но этот поток не остановить запретами и ограничениями.

Общение с противоположным полом несет огромную пользу: дети получают позитивные , много веселятся; учатся уместным взаимодействиям; повышают свой статус среди сверстников; могут делиться переживаниями и просить совета. Так что, кроме «вреда», здесь много и пользы!

Мини-тест: «Нормальные» подростки

Ответьте на 10 вопросов «да» или «нет». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

1. Ваш подросток проводит много времени в своем круге общения?
2. Верно ли, что дополнительным интересом для посещения школы стало общение с одноклассниками?
3. Считает ли он, что у него есть друзья?
4. Наблюдаете ли вы, что у него проснулся интерес к противоположному полу?
5. Видите ли вы, что в его внешности и поведении есть признаки принадлежности к какой-то группе по интересам?
6. Отмечаете ли вы, что у него существуют вопросы, касающиеся общения, на которые он активно ищет ответы?
7. Бывает ли он расстроен или углублен в свои мысли, если у него возникло непонимание с друзьями?
8. Может ли он хотя бы иногда рассказать вам о ситуации, связанной с общением, и попросить совета?
9. Если его спросить, много ли у него проблем в общении, он скорее всего ответит «нет»?
10. Его общение носит не только личный характер, но также и виртуальный?

Если вы ответили на большинство вопросов утвердительно, то у вашего подростка вряд ли значительные проблемы в общении со сверстниками.

Чем могут помочь родители?

Несмотря на распространенный стереотип, что отношения между подростками и их родителями значительно ухудшаются, это не совсем верно.

Напротив, многие подростки остаются со своими родителями в хороших отношениях, особенно если те готовы дать растущему человеку большую самостоятельность (и большую ответственность).

Поэтому родители во многом остаются тем якорем равновесия, который помогает подростку выплывать в бурном море отношений.

1. Помогите в самоопределении . Как уже говорилось, подростковый период — это время, когда ребенок определяет, кто он как личность.

Он познает свои сильные и слабые стороны с новой глубиной. Конечно, вам хотелось бы, чтобы у него сложилось представление о себе как о человеке успешном, обладающем многими сильными качествами. Ведь это — залог социальной смелости, а значит, и достижений!

Для этого постарайтесь обращать внимание на его успехи. При этом хвалите, называя не только его достижение, но и черту характера. Например: «Для того, чтобы подготовить такой доклад, нужно быть по-настоящему целеустремленным и собранным человеком!». Или: «Такой наряд могла создать только девушка, обладающая тонким вкусом!». Каждый раз, когда подросток слышит такое о себе, его внутренние опоры становятся все крепче.

2. Оставайтесь рядом . Подросток должен иметь возможность обратиться к родителям. Постарайтесь, чтобы в этот момент у вас нашлось время для него.

Если ребенок расскажет о проблемной ситуации, виновником которой стал он сам, не концентрируйтесь на том, чтобы еще раз его обвинить. Лучше обсудите, почему так произошло и что теперь можно сделать. Ваш опыт важен для него. Но при поиске вариантов действий пусть он сначала предложит свои!

3. В пользу «якорей»! Подростки часто испытывают серьезные эмоциональные «встряски». Неприятные периоды могут длиться достаточно долго, если происходит предательство друга, несчастная любовь или «травля» недругами.

Родителям стоит помнить, что помимо семьи «якорями» для подростков, которые помогают им преодолеть ситуацию, являются как раз друзья и приятели, члены групп по интересам, которые поддержат. А также его чувство ответственности за других людей. Поэтому ограничивайте общение подростка только в самых крайних случаях.

4. Проявите терпение! Конечно, неприятно, когда от стоящих на улице подростков слышится мат, «ржание», подколы в отношении друг друга и прохожих. Безусловно, еще неприятнее, если вы в этой компании замечаете своего сына и дочь. И понятно, что вы вряд ли оставите этот факт без внимания.

Я не призываю вас молчать. Подростковый возраст тем и характерен, что в нем «сталкивается» этика родителей и нормы общения в компании. Но эти противоречия не всегда являются почвой для испорченных отношений с родителями. Напротив, если родители терпеливы и дают информацию, а не строго настаивают, подросток имеет возможность для внутреннего роста. Он сам, постепенно отделяет зерна от плевел. Правда, на это ему нужно время.

Резюме.

Итак, подростковый возраст — это расцвет общения. Сейчас дает активные всходы все, что было накоплено ребенком в предыдущем опыте. Конечно, кто-то из подростков более застенчив, кто-то более агрессивен, кто-то любит командовать, а кто-то склонен к подчинению. Но люди не могут быть одинаковыми! Если черты ребенка не мешают общаться и занимать свое место в коллективе сверстников, если ему достаточно комфортно, — значит, все в порядке. Даже если вам хотелось бы видеть его каким-то другим.

Не все подростки стремятся к тому, чтобы быть популярными в среде сверстников. Многим вполне достаточно занимать прочное место в своем кругу общения и иметь несколько хороших друзей. У основной части подростков вполне хватает для этого ресурсов. Остальные он набирает, практикуясь во взаимодействии с другими.

Есть и подростки, которые не принадлежат к каким-либо группам, но не испытывают давления одиночества. Это творческие дети, которым для собственных размышлений, рисования, написания музыки, экспериментов с компьютером необходимо сосредоточение и дистанция с другими. Но есть и те, кто, общаясь в широком кругу, периодически чувствуют себя одинокими и потерянными. Что же, родителям вполне по силам поддержать свое чадо в такие моменты, если отношения с ним сохранены.

Мамы и, в особенности, папы сильно переживают, если их обожаемого малыша настигают неудачи в общении.

В голове сразу рисуется печальная картина: замкнутый школьник, одиноко сидящий за самой последней партой, стесняющийся компании и с трудом заводящий знакомства…

Не торопитесь пугаться придуманного будущего! Лучше поспешите научить ребенка общаться со сверстниками – и ситуация наладится.

Уже с двух лет кроха способен успешно контактировать с окружающими, а к трем годам в нем зарождается стойкое желание дружить, ходить за ручку, обмениваться игрушками и угощать товарищей конфетами.

Чем раньше вы поможете ребенку наладить общение со сверстниками, тем меньше проблем его ждет в школе и взрослой жизни. Как это сделать?

1. Посещайте детский сад, игровые площадки, утренники и места скопления детей .

Домашнее воспитание полезно тем, что чадо меньше болеет и получает полноценный комплекс знаний из маминых рук. Однако такой подход лишен главного: ребенок фактически до самой школы лишен общения со сверстниками.

Поэтому к первому классу возникают проблемы – родители получают смышленого, здорового, но совершенно замкнутого малыша, не умеющего вести себя в компании детей.

Если вы уверены, что домашнее воспитание – точно то, что нужно вашему малышу, то в свободное время старайтесь водить его в спортивные секции, развивающие студии и кружки, на общественные площадки.

Учите его там контактировать с ребятней, делиться игрушками, угощать сладостями, отстаивать свои интересы и вести приятные беседы.

Мягко объясните ребенку, что можно подойти к кому-то и предложить тому совместную игру.

2. Родной пример заразителен .

Если мама ни разу не перекинулась с соседями и парой слов, откуда ребенок научится быть вежливым и общительным?

Родитель обязан идти впереди карапуза и собственным примером (громогласными «Спасибо» и «Здравствуйте») наставлять его на путь вежливости и такта.

3. Разговаривайте обо всем .

Любая коммуникация основана на словах, жестах, интонациях, мимике. Постигать азы общения карапуз начинает еще дома, и лишь затем оттачивает навыки на сверстниках из садика или школы.

Как можно больше разговаривайте с сыном или дочерью, подробно расспрашивайте, как прошел его день, интересуйтесь его мнением по разным вопросам.

4. Поощряйте малыша, отмечайте его успехи .

Неверная стратегия – концентрироваться только на негативных моментах и упорно тыкать в них носиком неразумное чадо.

Побольше внимания уделяйте успешным действиям ребенка: если тот первым поздоровался с соседом или сказал «спасибо» кассиру, тихо (на ушко) похвалите карапуза. Ведь он уже такой взрослый и воспитанный, молодец!

5. Дайте ему время на адаптацию .

Все дети разные, и в этом их очарование. Одни с разбегу врываются в коллектив, с порога заявляя «А я вчера на море был и видел вот такой корабль!» Другие тихо сидят в углу и катают машинку.

Многим нужно время, чтобы привыкнуть к обилию народа в группе, вспомнить знакомые лица и почувствовать себя комфортно в маленьком садиковом сообществе. Не торопите ребенка с громкими приветствиями, выражением эмоций и ролью массовика-затейника.

6. Приглашайте детей в гости .

Здорово, если у ребенка будет возможность попрактиковаться в общении на своей территории. Дни рождения и родительские междусобойчики – отличный повод, чтобы пригласить в гости «молодняк» и в комфортной обстановке научить ребенка общаться со сверстниками.

Атмосфера места имеет большое значение: в родных просторах ребенку проще сориентироваться, раскрепоститься, почувствовать себя хозяином ситуации, установить правила и щедро позволить другим детям поиграть со своими игрушками.

7. Поменьше критики для маленькой личности .

Любой намек на недовольство собой кроха воспринимает особенно остро.

Мама критикует, возмущается, обзывает «невоспитанным», «невежливым», «грубияном»… а внутри ребенка поселяется чувство, что его не любят и не ценят.

8. Повышайте самооценку малыша .

Иногда в маленькой голове рождаются большие, тяжелые мысли: «Со мной никто не хочет играть», «Я никому не нравлюсь», «Наверное, я плохой».

Переубеждайте своего ребенка, настраивайте его на позитивный исход любого социального контакта.

Сейте в него уверенность в себе, почаще говорите, как вы им гордитесь и какой он замечательный. Обсуждайте сложные ситуации и пытайтесь вместе разобраться, кто был прав и почему.

9. Не придавайте слишком большое значение социальным неудачам – все может поменяться быстрее, чем вы чихнете !

Главный закон успешного воспитания социальных навыков – не перегибать палку и не акцентировать внимание на одном и том же. Часто дети только из вредности, баловства или внутреннего сопротивления идут наперекор родительским правилам.

Попросишь ребенка поздороваться с воспитателем – он демонстративно спрячется, закроет ручками глазки и будет показательно стесняться, хихикая и краснея.

Что это – игра, реальная застенчивость или проверка родительской выносливости? Чем больше мама с папой наседают, тем серьезнее ребенок сопротивляется прессингу.

10. Позвольте ребенку быть собой, не нагнетайте .

В конце концов, каждый из нас обладает уникальным набором черт, среди которых может найтись место и стеснительности, и скромности, и замкнутости, и пугливости, и прочей интровертности.

С годами характер меняется, и навыки общения оттачиваются. И если в детском саду ваше чадо не является душой компании, это не значит, что в школе он не найдет себе друзей среди сверстников!