Не почитание родителей. Протоиерей Андрей Лоргус: О почитании родителей, папенькиных сынках и прощении

Исполнения или неисполнения данного требования? Давайте рассмотрим некоторые места Священного писания.

"Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе."

Что же означает слово "почитание "? ПОЧИТАНИЕ – это глубокого почтения, уважения к кому-л., чему-л. (словарь Т.Ф. Ефремовой)

Сам Господь через Моисея, пророка Божьего, дал людям эту заповедь, включенную в десятку основных. Пятая по счету – это единственная заповедь, данная с обетованием " чтобы продлились дни твои на земле ".

Фраза "почитание родителей " несет в себе глубочайший смысл. Известно, что любое дерево имеет корень, ствол, ветви. Ветви выходят из ствола, уходящего в землю и имеющего глубокие корни. По аналогии с деревом дети – это ветви. Родитель – это ствол с корнями. Не ветви дают жизнь стволу, а через ствол и его корни подается жизнь к ветвям. Не почитать своих родителей означает, образно говоря, рубить сук, на котором сидишь. Почитать родителей своих означает, словом и делом проявлять к ним внимание и уважение. Не только на словах, но и на деле оказывать им знаки внимания и почтения: участвовать в совместных семейных делах, заботиться о них, когда состарятся. Этого требует справедливость уже по одной лишь причине, что через наших родителей Бог даровал нам жизнь на этой земле.

В культурном центре «Покровские ворота» продолжается цикл лекций психолога протоиерея Андрея Лоргуса. Предлагаем вниманию читателей лекцию, посвященную и исполнению пятой заповеди.

Андрей Лоргус

Должные ли выросшие дети слушаться родителей? В чем разница между почитанием и подчинением? Как относились к своим родителям библейские праотцы? Как относиться к родителям ребенку, который вырос в приемной семье?

В том, что выполнение пятой заповеди вызывает у современного человека определенные проблемы, ведущие вечера, практические , знают по своему профессиональному опыту, а протоиерей Андрей Лоргус - еще и по опыту пастырскому. Именно с этими проблемами люди часто приходят на консультацию к психологу и задают вопросы священнику на исповеди и в личных беседах.

В аудитории культурного центра «Покровские ворота» вопросы по теме детско-родительских отношений тоже накопились у многих, и в конце вечера была возможность их задать. «Должен ли я во всем слушаться маму, чтобы быть хорошим сыном?» - спросил у психологов мужчина лет сорока, и вопрос этот был выстраданным.

Что нам делать с родителями?

Проблемы возникают не с пониманием пятой заповеди, а именно с ее исполнением. Конечно, я люблю своих родителей, они - мои самые родные люди. Но что такое особенное Церковь велит мне по отношению к ним делать? Почитание - это что-то возвышенное, что-то важное? Представляется, что почитание это - очень сложная и трудноисполнимая вещь.

С другой стороны, воплотить тот идеал любви к родителям, который хотелось бы, оказывается в жизни непросто. Часто нам, взрослым детям, приходится слышать от мамы упреки. Значит, наши отношения - несовершенны?

С тех пор, как психология стала популярна, взаимоотношения человека с родителями стали притчей во языцех. Тезис о том, что во всех проблемах человека виновата семья, в которой он вырос, что называется, «пошел в народ», и родители оказались виноваты во всем - от детских травм до пресловутого Эдипова комплекса, о котором сейчас рассуждают даже бабушки на лавочке. Проблемы действительно есть, но какое все это имеет отношение к выполнению пятой заповеди? С этим мы и попробуем разобраться.

Главная проблема заключается в том, что наше субъективное отношение к родителям, которое начало складываться с первых месяцев нашей жизни, и даже еще раньше, до нашего рождения и современное представление о том, как мы должны к ним относиться, между собою, мягко говоря, не совпадают. То, как мы должны относиться к отцу с матерью и то, как мы реально к ним относимся, оказывается очень разными вещами. Почему так?

Праотцы не были «папенькиными сынками»

Что подразумевает Церковь, говоря о почитании родителей? Эта норма взята из десяти заповедей, данных Моисею, и в ней сказаны очень важные вещи, на которые стоит обратить внимание. «Почитай отца твоего и матерь твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе». То есть почитай родителей и хорошо тебе будет на земле, долговечен ты на ней будешь.

Здесь есть определенная выгода. В этой заповеди звучит не обязанность почитать родителей, а предлагается по сути дела, прагматический подход: если будешь почитать родителей, тебе будет хорошо, а, кроме того, ты приобретешь еще и долголетие.

Почему? Ведь все примеры из современной нам жизни говорят об обратном. Разве хорошо детям, которые попали в зависимость от родителей? Маменькин сынок, не имеющий своего мнения, и взрослая дочь, которая всю жизнь просидела возле маминой юбки - разве мы видим их счастливыми и долголетними?

Весь наш современный опыт говорит о том, что дети, которые находятся в зависимости у родителей, в своей жизни терпят бедствие. Они не могут наладить свою семейную жизнь, неуспешны в профессии, а психологически они бывают разрушены, или просто не состоялись как личности. Разве это подразумевается под послушанием, такая зависимость, такая привязанность? Конечно - нет!

Обратите внимание, на героев самых известных библейских сюжетов о почитании родителей. Как ведут себя Сим или Исаак, которые прославились еще и как патриархи, праотцы? Эти люди в свое время проявили совершенно феноменальное послушание, но оно не помешало им всю жизнь поступать независимо, принимать решения самостоятельно. Любовь к родителям, которую они проявляли, не мешала им совершать смелые, необыкновенные и довольно неожиданные поступки, они сами определяли свой жизненный путь.

Вот уж точно Исаак не «папенькин сынок»! Он совершенно другой человек, мощный, мужественный, величественный. Когда Авраам собирался принести его в жертву, ему было около 14 лет, и послушание, проявленное им в этом возрасте, нисколько не помешало ему стать великим, точно так же как не помешала стать великим Симу добродетель, проявленная в почитании отца.

В Библии есть много других сюжетов, которые подтверждают нам библейскую заповедь о почитании родителей. Но почитание родителей не отрицает поколенческой свободы, творчества, риска, самостоятельности.

Ветхий завет - анатомия родства

Если мы посмотрим на Ветхий Завет, то увидим очень важную закономерность. Перед нами - книга потомств, книга родов. Ветхий завет не мог бы состояться, если бы в отношениях между поколениями не существовало согласованности и глубоких связей. Причем, это не вещи, связанные с духовным подвигом, но некая антропология, анатомия родства, анатомия благоденствия семьи, человека, рода. И в основании этого благоденствия лежит почитание родителей. Это почитание, которое нисколько не отнимает у следующего поколения его свободы, творчества, риска. Это и есть библейский идеал почитания родителей.

Но есть вещи, которые связаны с волей родителей. Одна из таких вещей, которые достаточно жестко прослеживаются в жизни Авраама, Исаака, Иакова - отношение к Богу, вторая - благословение на брак. Это принципиальные моменты, за которыми отцы очень строго следили.

Новозаветное отношение к почитанию родителей несколько шире. Новизна здесь такая - Господь говорит апостолам: «Бросайте все и идите за Мною». Спрашивали ли апостолы благословения родителей, чтобы пойти за Христом? Скорее всего - нет. Скорее всего, это был достаточно смелый и неожиданный поступок.

От идеализации - к принятию, от подчинения - к почитанию

Глядя на здорового ребенка, который растет в полной семье, мы можем обнаружить следующие этапы развития отношений с родителями.

Дети 6–9 лет (у девочек это период от 6 до 8 лет, у мальчиков - от 7 до 9) родителей идеализируют, относятся к ним совершенно некритично: «Папа все может», «Мама самая красивая». При этом своих родителей дети не очень знают, скорее, воспринимают их, как неких всемогущих и всезнающих существ. Привязанность ребенка к родителям и эмоциональная и физическая, зависимость - полная. Мы привыкли говорить, что ребенок родителя слушается. На самом деле, речь идет о подчинении и повиновении.

Послушание, как духовная добродетель - это не для детей. Просто мы привыкли использовать это слово. Почему ребенок повинуется и подчиняется? Потому что у ребенка еще нет своей воли, она только формируется, ребенок еще себя плохо контролирует и за себя еще не отвечает. Ребенку предстоит постепенно овладеть своей волей и привыкнуть к ответственности. В этот период родителям очень важно его не перегружать, а с другой стороны - давать ему возможность научиться ответственности.

В подростковом возрасте все меняется. Одна женщина сказала: «Когда я пришла в первый класс, меня постигло страшное разочарование - я увидела, что моя мама не самая красивая». В школьном возрасте ребенок начинает родителей сравнивать, у родителей появляется конкурент - первая учительница. В пик подросткового возраста отношения с родителями претерпевают очень серьезные изменения, происходит обесценивание родительских фигур. Если подросток говорит: «Я никогда не буду такой дурой, как моя мама», или «таким дураком, как мой папа» - это здоровый подросток.

Зачем нужно обесценить родителей? Зачем нужно проявлять независимость и неповиновение? Подростку нужно почувствовать себя отдельной личностью, другим, не таким, как родители. Ведь ему потом жить-то придется одному! Если он останется в этой идеализации, ему невозможно будет потом уйти в свою жизнь. В этот период дети ни в чем не хотят быть похожими на родителей. Это - нормально, точнее это - нормальный этап развития личности. Иначе сложно будет оторваться от родительского гнезда.

Взрослый человек в норме воспринимает своих родителей реально. Он видит и сильные их стороны, и слабые. При этом взрослый человек родителей принимает и ценит. И на этом этапе, обладая свободой, самостоятельностью, волей и ответственностью, взрослый человек может проявить по отношению к своим родителям почитание. Почитание - это осознанный выбор. Ребенок почитать не может, он может только подчиняться.

Застревание взрослого человека в детстве (идеализация родителей) или в подростковом возрасте (обесценивание родительских фигур) ведет к перекосу в отношениях взрослых детей с родителями, к инфантилизации отношений.

Когда от взрослых уже людей родители, апеллируя к тому, что их надо почитать, требуют повиновения и подчинения, это относится не к заповеди почитания, а к младшему школьному возрасту. От взрослых людей, у которых есть своя воля и своя ответственность, требовать полного подчинения и повиновения, значит - возвращать их в детство, инфантилизировать, а это можно приравнять к жестокому обращению.

Заповеди - не для детей!

Исполнить заповеди может только взрослый человек, и не просто взрослый по возрасту, а духовно зрелый. Если человек инфантилен, никаких заповедей он исполнить не может.

Мы можем наблюдать, как люди застревают на той или иной стадии отношений с родителями. Например, можно услышать от взрослого мужчины, что его мама - лучшая женщина в его жизни. Отношение к родителям как к святым, лучшим на свете, действительно, похожи на идеализацию. Слабости и недостатки есть у каждого из нас, идеализируя своих родителей, человек становится слепым и невольно повторяет родительские ошибки. Легко ли человеку, для которого лучше папы и мамы никого нет, найти себе пару? Зачастую такие люди, всю жизнь остаются в родительских семьях, не находя пары. Здоровая критичность в общении для взрослых людей необходима.

Родители - не идеальны, но и монстрами они, как правило, не являются. Но, тем не менее, значительная часть людей застревает именно в подростковом периоде. Узнавая в себе папу, или маму, человек начинает с собой бороться. Люди тратят существенные усилия не на то, чтобы найти свой путь, а на то, чтобы «не повторить путь родителей». Это ни к чему хорошему не приводит.

Но мы рассмотрели, как развиваются отношения в здоровой, идеальной ситуации. Но бывают ситуации, когда в детстве ребенку очень сложно идеализировать своих родителей, когда их поведение не только не дает повода для идеализации, но и вызывает у ребенка страх и тревогу.

Тогда идеализация, мечта о хорошем родителе, будет жить в сердце у человека. Это - опасно. Потому что с этой мечтой об идеальном родителе сложно не только принять реального родителя, но и зачастую - невозможно построить нормальные супружеские отношения, потому что в них будет воспроизводиться детско-родительская модель. Выбирая супруга, такой человек либо ищет родителя, либо «усыновляет» партнера.

Казалось бы, человек, у которого в сердце живет некий идеальный родитель, должен сам быть родителем, как минимум, неплохим. Но это, к сожалению, не так. Такие люди, как правило, либо предъявляют к своему родительству завышенные требования, изо всех сил воплощая идеал в жизнь, либо вовсе отказываются от воспитания детей, перепоручая их кому-то, становясь«матерями-ехиднами»по принципу: «зачем пытаться, если идеального родителя из меня все равно не получится?»

Как же должно выглядеть отношение взрослого человека к своим родителям? В идеале оно должно состоять из 4-х компонентов: признания, принятия, уважения и благодарности. Заметьте, здесь нет ни подчинения, ни принятия родительских ценностей, ни соглашения. Для того, чтобы исполнить пятую заповедь, не нужно подчиняться родителям, не нужно спрашивать у них разрешения, не нужно согласовывать свои действия и свои свободные выборы с их волей. Все это не входит в почитание родителей.

Спасибо за то, что родили!

Что такое признание? Казалось бы, какие проблемы - мой отец - мой отец, моя мать - моя мать. Но нередко возникают попытки отказаться, не принять родителей: «Ты мне не отец!», «Ты мне не мать» - иногда это фразы, бросаемые в пылу ссоры, а иногда - выношенные в сердце злобные подростковые мечты. Это и есть тяжкий грех не почитания - непризнание своих родителей родителями.

Принятие означает, что я принимаю родителя, как часть себя, часть своей природы. Это принятие осуществляется не умом, а сердцем, это - некая решимость человека принять своих родителей.

А как быть, если родители - алкоголики? А если они бросили младенца в роддоме? У нас могут быть причины непринятия своих родителей. Но заповедь настаивает на принятии. В ней не написано: «Чти отца и мать своих за то, что они для тебя сделали», - там вообще нет никаких условий. Почитай родителей - долголетен будешь.

Уважение к родителям не должно зависеть от их качеств и поступков, оно должно быть не за их добродетели, а уже по самому факту рождения (безусловное уважение).

Благодарность родителям - акт принятия того дара, который они нам передали. От них, мы приняли самый большой подарок, нашу жизнь. Ведь с подарком можно поступить по-разному, например, сказать дарителю: «Спасибо, но мне не надо», или «Заберите, я этого не хотел!» Не почитание родителей, неуважение к ним лишает человека силы. Причем, мы лишаем силы не только себя, но и своих детей, вырываем себя из рода.

Природа этой мицвы

Обязанность уважать и почитать отца и мать - основа еврейской традиции. Она замыкает первые пять из Десяти Заповедей, расположенных на первой из двух скрижалей и посвященных отношениям между человеком и Творцом, а не входит в последние пять заповедей, которые узаконивают отношения между людьми. Отсюда, говорят мудрецы, мы учим, что почитание родителей сравнимо с почитанием Самого Б-га .
Уважение родителей связано с уважением к Всевышнему еще и потому, что Тора рассматривает Б-га и родителей как соучастников в создании ребенка (потому что Творец дает ребенку душу, а родители - плоть: Он дает духовное начало, а они - его материальное орудие). Так уважение к родителям приравнивается к почитанию Б-га. "Трое соучаствуют [в творении] человека: Б-г, отец и мать.
Когда почитает человек своего отца и мать, говорит Б-г:
Это будто Я среди них пребываю, а они Меня почитают" .
Ребенок в долгу перед своими родителями, физически и духовно. Родители дают жизнь и передают наследие Торы своим детям. Так они становятся связью ребенка с Б-жест-венным источником откровения.
Короче, родители - корни физического и духовного существования ребенка. Вот почему ребенку заповедано уважать их и почитать.
Благодарность
В сердце заповеди почитать и уважать родителей - чувство благодарности ребенка за их участие в том, что он появился на свет, за их любовь, заботу и жертвенность, которую они проявляют, чтобы он вырос. Иными словами, ребенок должен научиться осознавать то добро, которое он получает от родителей, чтобы подобающим образом оказывать им уважение и почет.
Со временем это умение быть благодарным перерастает в благодарность Б-гу.
Полагается, чтобы он (ребенок) оказывал им всевозможное уважение и делал для них любую работу. Потому что они привели его в этот мир и тяжко трудились ради него в период его детства. Когда человек обрел это качество, он сможет возвыситься до благодарности за все блага, которые оказал ему Всевышний, Причина его бытия и Причина существования его праотцев до Адама .
Итак, научить ребенка чувствовать и выражать свою благодарность родителям - это основа не только уважения и почета по отношению к ним, но и любви к Б-гу, которая является сущностью религиозной жизни. Вот почему "гакарат "гатов - чувство признательности, умение видеть и помнить сделанное для тебя добро и быть за него благодарным - так подчеркивается в еврейской нравственности. И это придает особую важность обязанности родителей побуждать детей к исполнению мицвы уважения и почета.
Трудности
Это не означает, что легко научить благодарности. Маленькие дети естественно сосредоточены на себе, и трудно довести до их сознания усилия родителей. С самых ранних лет дети привыкают радоваться всему хорошему, что исходит от их родителей и их преданности, они воспринимают это как нечто естественное и само собой разумеющееся. Они часто не могут оценить, как сильно страдают от них их родители. Постепенно дети теряют чувство благодарности, которое может мотивировать их уважение к родителям.
И даже если дети осознают, сколько хорошего для них делают их родители, они могут приписывать это просто родительским инстинктам и на этом основании отрицать их реальную преданность и жертвенность, считая себя совершенно свободными от обязанности испытывать к ним благодарность и нести всю ответственность, которая из этого проистекает.
Кроме того, у всех детей есть стремление быть свободными, необходимое для их развития. Поэтому многие дети могут воспринимать усилия родителей, направленные на их воспитание, как попытку над ними властвовать. И в результате авторитет родителей может вызывать возмущение и даже сопротивление. Детям часто трудно принимать ограничения и требования своих родителей.
Учитывая, как трудно приучить детей уважать и почитать родителей, особенно важно подчеркивать, что мы требуем этого ради их же блага и пользы. То есть мы должны стараться не раздражаться на них и не ранить их чувства, когда дети не оказывают нам должного уважения или отказываются нам подчиняться. Мы хотим, чтобы в фокусе нашего внимания было благо ребенка, а не наши собственные чувства.
Поэтому обсуждая с ребенком их неуважительное поведение, родители должны быть внимательны к тому, чтобы не создавать у детей впечатления, что мы просто заставляем их уважать себя ради нас самих. Один из способов избежать такого впечатления - говорить ребенку о его неуважительном отношении к другому родителю . Тот же прием стоит использовать, требуя извиниться. К примеру, папа может мягко сказать своему сыну: "Пойди к маме, извинись перед ней и попроси у нее прощения".
Важно также помнить, что существует взаимная ответственность в уважении и почитании родителей. Если дети должны уважать и почитать, то родители обязаны создать атмосферу, когда делать это будет легко. Родителям запрещается перегружать детей, иначе им будет трудно их уважать и почитать. Родители должны с легкостью прощать, а иногда и не обращать внимания на детское неуважение. Так учит основной свод еврейского закона, Шулхан арух.
Нельзя родителям налагать на детей слишком тяжкое ярмо, ожидая от них слишком многого в отношении уважения к нам, чтобы не стало это для них камнем преткновения. Лучше их прощать и прикрывать на это глаза, потому что у отца есть право не требовать к себе уважения .
Раби Арье Лейб, старший сын знаменитого Хофец Хаима, рассказывает о подходе отца к воспитанию своих детей: "От нас почти не требовалось проявлять уважение к нашим родителям... скорее отец относился к нам как друг или брат" . Родители, которые не проявляют подобающего уважения к своим детям, создают сильное препятствие для того, чтобы дети их уважали. А родители, которые в достаточной мере проявляют к детям уважение и почет, пролагают дорогу для своих детей, чтобы они исполняли мицву почитания и уважения родителей. Атмосфера в доме очень важна. Подражание постоянным примерам поведения - всегда будет самой влиятельной формой воспитания.
Конечно, и отношения родителей друг к другу тоже служат моделью. Муж с женой безусловно должны говорить друг с другом уважительно. Это само по себе мицва. Но кроме этого еще и образец, стандарт поведения в семье. Едкие замечания, критицизм, крики, подшучивание, обрывание в разговоре и другие формы неуважения между родителями, как правило, отражаются на поведении их детей. Дети обычно очень наблюдательны и учатся, подражая, так что лучше предоставить им нечто достойное для подражания.
Хотя несогласие родителей в вопросах воспитания - явление вполне нормальное, оно не для детских ушей. В общем, один из родителей никогда не должен подвергать критике действия другого родителя в процессе решения дисциплинарной или какой-либо иной проблемы в присутствии детей. Все разногласия по этим вопросам следует обсуждать без них.
Супруги являются партнерами в процессе воспитания и должны все время находиться в контакте по этим вопросам, поддерживая друг друга.

Определение мицвы

Мицва уважения и почитания родителей основывается на двух высказываниях Торы:
1. Уважай твоего отца и мать...
2. Бойтесь каждый матери и отца своего...
Так Талмуд разъясняет уважение и почтение, благоговение ("боязнь"):
Учили наши учителя: Что такое уважение и что такое почтение? Почтение означает, что не должен [сын] ни стоять, ни сидеть на его [отца] месте, ни противоречить его словам, ни оценивать его мнения.
А уважение означает, что он должен давать ему еду и питье, одежду и кров, и сопровождать его, когда он входит и выходит *.
* Не следует обращать внимания на то, что здесь и в других местах это говорится в мужском роде. Обязанность уважать и почитать родителей в равной мере лежит на дочерях , и матерям полагаются те же уважение и почет, что отцам . Мишна (еврейский закон) выводит это из вышеприведенных слов Торы .
Сказанное следует скорее понимать не как жесткое определение, а как понятный пример. Уважение и почет - это позиция, отношение, а сказанное выше - проявление этого отношения. Это отражения внутреннего чувства. Конечно, примеры, приведенные Талмудом, полны глубокого смысла, но правильное исполнение этих заповедей требует гораздо большего. Все частности этих обязательств "слишком многочисленны, чтобы их можно было перечислить, а обсуждение их слишком длинно" . Наши мудрецы считают, что уважению и почитанию родителей нет пределов .
Нам нужно ограничиться пределами тех аспектов мицвы, с которыми должны быть знакомы родители, чтобы научить ей своих детей.
Что такое почитание?
Почитание (боязнь) в основном означает, что дети понимают возвышенное положение родителей и их достоинство и стараются никогда не бесчестить их никоим образом . Мицва почитания требует от ребенка воспринимать своих родителей как "царя и царицу", с которыми нужно быть очень внимательным, чтобы не задеть их чувства .

Талахические авторитеты указывают несколько выражений почтения:
1. Не занимать место родителей . Ребенок не должен стоять или сидеть на месте, которое обычно занимают его родители, как в доме, так и вне его, например в синагоге .
2. Не противоречить словам родителей . Ребенок не должен спорить со своими родителями, даже обсуждая Тору или в обычном разговоре. Это относится только к прямо противоречащим заявлениям; детям разрешается оспаривать мнение родителей по общим вопросам, таким, как законы Торы. При этом разрешается выдвигать возражения против позиции родителей до тех пор, пока это не нарушает уважения . К примеру, если отец говорит, что в субботу разрешается читать газету, сын не может сказать, что это запрещено. Но он может процитировать иные мнения.
Даже если ребенка обвинили напрасно, он не имеет права ответить родителям: "Это неправда". Скорее, он должен попытаться разъяснить истину, не вступая при этом в противоречие, например: "Я могу объяснить, как это было" .
3. Не оценивать мнение родителей . Если родители с кем-то не соглашаются, дети не имеют права принимать мнение одной из сторон. Им не разрешается даже выражать одобрение позиции своего отца: "Мой отец прав" . Высокомерно и самонадеянно, если дети ставят себя судьями мнений своих родителей.
4. Не называть родителей по имени . Детям нельзя называть родителей по имени . Но если кто-нибудь спросит:
"Ты чей сын?", то разрешается назвать имя отца . Дети также могут писать имя родителей .
5. Не будить родителей . Детям обычно запрещается будить родителей. Но если ребенок знает, что сейчас отец бы хотел, чтобы его разбудили, например, чтобы избежать финансовой потери, тогда разбудить его - мицва. И так же детям следует будить родителей, когда это необходимо для исполнения мицвы, например, чтобы успеть на молитву в синагогу .
Тора предупреждает, что всякий, кто хотя бы в малейшей степени относится с презрением к своим родителям, будет проклят . Так говорит Рамбам:
Всякий, кто высказывает презрение к своим отцу или матери, даже только словом или жестом, проклят из уст Б-га .
К этой категории относятся и те, кто причиняет родителям страдания и несчастья .
Что такое уважение?
Сущность уважения заключается в том, что дети имеют высокое мнение о своих родителях и рассматривают их как людей большого достоинства и важности. Уважение выражается в мыслях, словах и действиях . В первую очередь это обязывает детей прислуживать родителям, как полагается прислуживать людям достойным и важным. Они должны быть внимательны к их нуждам и оказывать им всестороннюю помощь, как прислуживает слуга своему хозяину .
Обязанность заботиться об основных нуждах своих родителей остается даже в том случае, если они открыто об этом не просят. К примеру, если ребенок знает, что его мать хочет пить, он должен принести ей воду. Но если это не одна из основных потребностей, то следует делать это лишь в том случае, если они прямо об этом просят .
Из вышеприведенного определения, которое Талмуд дает уважению, мы видим, что к нему относится и удовлетворение физических нужд родителей, таких, как питание, питье и одежда, и символическое проявление внимания, например мицва провожать родителей, когда они входят и выходят.
Вот как ярко говорит Талмуд о характере этого служения:
Раби Шимон бен Гамлиэль сказал: "Я прислуживал своему отцу всю мою жизнь, но не достиг и сотой доли того уважения, которое оказывал Иц-хаку Эйсав. Потому что я прислуживал ему в грязной одежде, а когда шел по своим делам, переодевался в чистую одежду, а Эйсав всегда одевался по-королевски, когда прислуживал своему отцу" .
Ясно, что истинное уважение далеко выходит за пределы чисто физических действий по обслуживанию своих родителей. Важно еще делать это подобающим образом, с желанием, заботой и умом.
Послушание
Хотя и нет общего утверждения о необходимости подчинения, но несомненно оно является интегральной частью уважения и почитания. Непослушный ребенок, который прямо противоречит выраженной воле своих родителей или отказывается делать то, что они просят, проявляет неуважение и поэтому нарушает заповедь о почитании: "Если сын не слушается своего отца, это все равно, что он противоречит ему" . А есть мнение, что боязнь нарушить волю родителей - это часть почитания .
С другой стороны, многое, что родители просят делать своих детей, например помочь в домашнем хозяйстве или куда-то сходить, это служение, из которого родители извлекают пользу, и такое подчинение является формой уважения. Раби Акива Эйгер указывает, что даже когда речь идет не о личной услуге, дать родителям чувство удовлетворения, что их желание исполнено, - это осуществление мицвы уважать родителей .

Обучение этой заповеди

Если детям следует надлежащим образом проявлять уважение и почтение к своим родителям, их нужно научить законам исполнения этой заповеди. В идеале, ребенок должен научиться этому в школе. Независимо от того, как родители подчеркивают свою заботу о ребенке и насколько они при этом объективны, дети все-таки могут считать, что от них требуют уважения и почтения исключительно из эгоистических соображений. Родителям всегда будет неудобно говорить: "Вот так ко мне следует относиться". Таким вещам легче обучать посторонним.
Тем не менее, родители должны без каких-либо колебаний объяснить аспекты какой-либо мицвы, если они чувствуют, что это необходимо.
Обучение почитанию
Родители должны учить проявлять к себе почтение даже самых маленьких детей. Это важно не только для отношений между родителями и детьми, но и для развития правильного отношения детей к окружающим людям. Общаясь с матерью и отцом, ребенок учится вести себя со всеми людьми. Более того, если родители позволяют детям, пока они маленькие, приобрести плохие привычки, то изменить их, когда они станут взрослыми, может быть очень тяжело.
Но как бы мы ни старались быть достойным примером, проявляя уважение к своим детям, по отношению к нам они все равно иногда будут вести себя неуважительно. К сожалению, окружение предоставляет им слишком много примеров неправильного поведения. И кроме того, каждый ребенок иногда бывает недоволен своими родителями, которые что-то ему запретили или велели сделать то, что он не любит. В таких случаях он может повести себя неуважительно.
Если мы хотим эффективно справляться с таким поведением, нам нужно научиться видеть эту ситуацию объективно. Это значит, что нужно перестать реагировать на это с гневом ("Как ты смеешь со мной так разговаривать!"), обидой ("Как ужасно, что мой собственный сын так ко мне обращается!") или чувством вины ("Чем я провинился, что мой ребенок проявляет ко мне такое неуважение!"). Вместо этого мы должны думать о благе ребенка:
"Такое поведение плохо для моего ребенка. Нужно понять, как разрешить эту проблему". Однако чувства родителей не обязательно будут при этом совершенно нейтральны. Иногда нужно показать, что ребенок сделал нам неприятно, и этого хватит, чтобы вызвать у него сожаление. Может быть, достаточно мягко назвать его по имени с легким разочарованием в лице. Или спокойно скажите ему (только не делайте это часто), что вам плохо из-за его слов, и это тоже может оказать на него хорошее влияние.
Для маленького ребенка обычно достаточно даже легкого упрека, выраженного спокойно и с любовью.
Взяв в свою руку ручку ребенка, можно просто сказать:
"Не полагается так говорить с папой (или мамой)".
Маленькие дети могут иногда стукнуть свою маму. Обычно дети так просто играют или проверяют реакцию матери; а иногда это может быть выражением гнева. Но какова бы ни была причина детского гнева, его нельзя допускать. И нельзя в ответ тоже стукнуть ребенка (даже просто показывая, что мать при этом чувствует), нужно просто спокойно сказать ребенку "Нет", подняв палец, чтобы это подчеркнуть. А если он продолжает, нужно отреагировать более жестко. Возьмите ребенка за руку или поверните к себе его лицо и строго, очень серьезно скажите: "Тебе нельзя бить свою мать". Обычно после этого дети уже долго не повторяют такие вещи.
А с более старшим ребенком, который ведет себя неуважительно, эффективно сначала это проигнорировать. Предположим, ваш ребенок подходит и требовательно говорит: "Почему у меня нет чистых носков?" Мы не реагируем, а поворачиваемся и занимаемся другим делом. Но если ребенок продолжает насчет носков, можно спокойно ему ответить: "Ты знаешь, почему я тебе не отвечаю? Может быть ты этого не понимаешь, но ты говоришь со мной неуважительно. Нельзя жаловаться родителям таким образом. Теперь, если тебе нужны будут чистые носки, а в ящике их не будет, как ты подойдешь и спросишь об этом вежливо?" (Если в предыдущий раз вы не отреагировали, вы можете сказать: "В прошлый раз я тебя не поправила, но с этих пор я буду тебе на это указывать".)
Так же и на ребенка, который кричит на родителей, в первый момент не следует реагировать. Когда он немножко успокоится, родители могут сказать, обращая внимание на то, чтобы не повышать голоса: "Я понимаю, что ты был расстроен, но ты ведь знаешь, что нельзя на меня кричать. Ты можешь сказать, что ты расстроен и тебя что-то беспокоит, но говори со мной спокойно".
Обратите особое внимание на то, что не следует оправдываться и выдвигать какие-либо объяснения, когда ребенок вам жалуется неуважительным образом. Родители часто забываются в таких случаях и начинают спорить с ребенком. Они не сознают, что не обращая внимания на их неуважение, они тем самым его санкционируют. Чтобы вести себя как эффективные педагоги, мы должны оставить на время тему, которую поднимет ребенок, и вначале остановиться на неуважении. К примеру, ребенок может пожаловаться во время еды: "Ты всегда ему даешь первому!" И здесь можно ответить: "Я вижу, ты недоволен, но так нельзя со мной разговаривать. Что ты должен был бы сказать вместо этого?- (пауза): Мама, не могла бы ты иногда и мне давать первому?" А младший может начать ворчать: "Почему родители (такого-то мальчика) разрешают ему покупать, что он хочет, когда он идет в магазин, а вы мне не позволяете?" Первой реакцией родителей не должна быть самозащита, вроде объяснения "Так принято у нас в доме". Вместо этого они спокойно должны сказать ребенку, что так нельзя жаловаться на решение родителей. Объяснения и сравнения годятся только после того, как будет поднята тема о неуважительной речи. Детям можно о чем-то спрашивать, но не в то время, когда они говорят, что родители поступают неправильно.
И не спускайте детям таких небрежных замечаний по отношению к вам: "Ладно, ладно, уже слышал".
Одна из матерей описывает эффект, который произвело на неуважительное отношение ее одиннадцатилетней девочки то, что она научилась строго, но с любовью исправлять ее.

Эстер становилась все наглее и наглее. Она разговаривала со мной, как будто я тоже была ребенком или еще того хуже, как будто меня можно было просто не принимать во внимание. Она жаловалась на мое приготовление пищи, на то, что я просила ее помочь по дому или убрать в ее комнате, - на все. Однажды я сильно ударила ее по лицу, после чего чувствовала себя просто ужасно. Мне было неприятно рядом с ней находиться. На нашей еженедельной групповой встрече мне говорили, что я должна взять ее за руку и сказать что-нибудь вроде: "У тебя есть очень плохая привычка говорить с папой и со мной в недобром и неуважительном стиле. Я знаю, что ты можешь себя контролировать. Я уверена, что тебе не нравится быть такой". И это действительно сработало - особенно то, что я держала ее за руку. На Эстер это очень повлияло. Она стала извиняться. Сказала мне, что знала, что вела себя неправильно, но "просто ничего не могла с собой поделать". А я стала уверять ее, что хотя это и трудно, она вполне может научиться себя контролировать. Для этого нужно только изменить эту плохую привычку. Эстер была действительно огорчена. А до этого, когда я кричала, она просто кричала в ответ и вела себя еще хуже.

Когда дети научаются уважению, они часто огорчаются и жалеют о том, что прежде вели себя неправильно. В таких случаях выговоры и замечания не нужны. Достаточно сказать ребенку: "Я знаю, ты огорчен, что со мной так разговаривал". Чем больше дети сознают свое неуважительное поведение, тем чаще они сами начинают говорить, что сожалеют о том, как раньше себя вели.
Иногда родители невольно сами усиливают проблему неуважения, когда спорят с ребенком, который им противоречит. Помните, что детям нельзя прямо противоречить своим родителям. Нужно быть очень внимательными, чтобы не побуждать их дальнейшее нарушение. К примеру, если ребенок отвечает на то, что сказали родители: "Неправда". Здесь нельзя затевать спор, позволяя несогласию вырасти в дебаты, где родители и дети по очереди защищают свои позиции. Нередко наилучшим способом разрешения ситуации является пауза безо всякого ответа. А если тут же поправить ребенка, сказав ему: "Ты мне противоречишь", - это скорее всего может привести к чувству обиды.
Лучше позже, когда реакция самообороны совсем ослабеет, поправить ребенка за несогласие с нами. И следует сделать это с любовью, без тени критики или мести. Это возможность сформировать подобающие способы детского выражения несогласия. Отец может объяснить: "Вот как ты можешь сказать, если подумаешь, что я сказал неправильно: "Папа, ты сказал, что тетя Ривка приедет в понедельник. А мне кажется, я слышал, она говорила, что приедет во вторник"".
Помните, что главное, исправляя неуважительное отношение ребенка, говорить тихо и спокойно. Так мы выражаем свою любовь и заботу, а это наше самое мощное оружие в изменении детского поведения.
Но если неуважительное поведение ребенка становится все более серьезным или постоянным, может быть, нужно прибегнуть к наказанию (смотри главу 5, "Наказание за неуважение").
Обучение уважению
Родители должны предоставить детям возможности и побуждать их что-нибудь для них делать. Им не следует колебаться, просить ли ребенка принести им, например, стакан воды или пойти выполнить какое-то поручение. Хорошо, когда отец просит ребенка сделать что-то для матери, и наоборот. Так, мать может сказать: "Пожалуйста, отнеси папе стакан чая, который я ему приготовила".
Естественная возможность тренировать детей в соблюдении этой мицвы регулярно предоставляется во время еды. Особенно подходит для этого спокойная субботняя трапеза. Недавно мы были в гостях в доме, где было двое маленьких детей, мальчик четырех лет и девочка шести лет, и на протяжении почти всей вечерней субботней трапезы с гордостью и радостью подавали еду они, без видимой помощи матери. Больше всего производило впечатление, что детям ни о чем не нужно было говорить, они сами все делали, включая и уборку посуды после каждой смены еды. Конечно, до такого уровня детей необходимо довести, но достигнутые в процессе длительной подготовки результаты с лихвой окупают все приложенные для этого усилия.
Обучение послушанию
Как уже ранее говорилось, послушание является одним из аспектов мицвы уважать и почитать родителей. Это также орудие, которое позволяет родителям тренировать своих детей, помогая им обрести умение контролировать себя, которое необходимо, чтобы развить другие положительные качества характера. В конце концов, подчинение родителям учит детей слушаться Всевышнего, а это основа еврейской жизни.
Но каким бы важным ни было подчинение, ему нельзя обучать насилием и принуждением. Родители, которые просто настаивают "Ты должен это делать", рано или поздно неизбежно столкнутся с сопротивлением. Хотя закон Торы и требует от детей подчинения, родители, которые по праву требуют этого от детей - часто напоминая им об их долге, - только побуждают их этим к сопротивлению. Соответственно, постоянно заставляя детей подчиняться силе, мы неизбежно приведем их к отпору.
Как же мы можем побудить детей подчиняться? Раби Симха Вассерман указывает: "Мы не можем заставить людей делать то, что мы хотим, но можем побудить людей хоть делать то, что мы хотим" . Это ответ. Мы должны сосредоточить наши усилия на том, чтобы внедрить в детей желание нам подчиняться. Но это стремление к кооперации может возникнуть только в том случае, если требования родителей основываются на любви и заботе, искреннем уважении, терпении и умеренности.

ЗАБОТА, ПОЛНАЯ ЛЮБВИ
Дети сразу чувствуют, если родители требуют подчинения ради самих себя. И тогда ребенок учится на их примере тоже на первое место ставить свои интересы. Но если родители преуспели в самовоспитании, их первой мотивацией становится подлинная забота о благополучии ребенка. И когда дети чувствуют такую заботу о себе, полную любви, это побуждает их подчиниться нам, просто потому что они знают, что это для их же блага. Тогда они в любом случае уверены, что всякое наше требование имеет в виду их интересы, оно ради них.

ИСКРЕННЕЕ УВАЖЕНИЕ
Родители должны относиться к своим детям с тем же уважением, которого хотят для себя. Мудрецы учат: "Пусть честь ученика будет так же дорога тебе, как твоя собственная" . Раби Шимшон Рефаэль Тирш в связи с этим объясняет, что родители, которые требуют от детей уважения и подчинения, но сами не проявляют уважения к достоинству своих детей, совершают ошибку" .

ТЕРПЕНИЕ
Иногда упрямство детей связано с обидой на то раздражение, которое мы проявляем, когда они не выполняют наших желаний. Научиться контролировать свои негативные реакции - важный элемент для обучения детей послушанию.
В особенности помогает вызвать желание ребенка сотрудничать с нами мягкость и нежность нашего голоса. В классическом письме Рамбана к сыну, Игерет Рамбан, он пишет: "Всегда говори с людьми, не повышая голоса", и объясняет, что это препятствует возникновению гнева. Мягкий голос успокаивает, создает умиротворяющее состояние, в котором ребенок готов исполнять то, что мы просим. Если мы просим спокойно, мы также проявляем силу; становится ясно, что мы держим под контролем и себя, и всю ситуацию. Родители, которые работают над собой, чтобы научиться понижать голос, рассказывают, что это производит потрясающий эффект на поведение их детей. Вот что говорит одна из матерей:
Теперь, когда я использую свое новое искусство в разговоре со своим трехлетним сыном, я чувствую, что в гораздо большей степени контролирую ситуацию, потому что я могу побудить его сделать или не делать точно то, что я хочу. Все, что мне для этого нужно, - это мягко повторить мое требование (если необходимо несколько раз) и постепенно он начинает слушаться.

УМЕРЕННЫЕ ТРЕБОВАНИЯ
Дети не любят делать то, что хотят родители, если у тех чрезмерные требования. Задания детям следует давать
продуманно, в разумных пределах. Если они спорны или слишком тяжелы, родители становятся диктаторами. Раби Тирш пишет:
Никогда не просите детей делать то, что необязательно и неважно, и так же не отказывайте им в тривиальной и безболезненной просьбе. Но если вы даете какое-то указание, вы должны настоять на его исполнении, а если вы отказали в его просьбе, не уступайте никакому давлению со стороны ребенка... Будьте осторожны со словом "Нет!" Пусть ваш ребенок делает (и имеет) все, что вы ему разрешаете, при условии, что это не является угрозой для его физического или морального существования...
Способ, которым мы запрещаем или разрешаем, и радость, с которой мы даруем ребенку свободу делать то, что ему приятно, показывают ему, что запрещение и позволение не являются выражениями настроения и каприза, стремления властвовать или простого упрямства, а результатом нашего серьезного размышления .
Дети становятся упрямыми и непослушными, когда мы накладываем на них излишние ограничения и предъявляем им завышенные требования. Если мы хотим, чтобы дети стали послушными, мы должны снизить свои требования. То есть мы должны научиться сохранять спокойствие и не нервничать из-за каждой вещи, которая происходит не так, а иначе. Мы должны научиться прежде всего думать о благополучии детей, а не о наших непосредственных нуждах. Когда мы обретем большее внутреннее спокойствие и перестанем ожидать совершенства, мы сумеем не обращать внимания на многие вещи. Тогда пропадет необходимость в стольких ограничениях для наших детей. И если мы научимся говорить тихо и мягко, мы поможем себе сохранять спокойствие.

ИДТИ ДО КОНЦА
Согласно совету раби Тирша, когда мы просим о чем-то ребенка, мы должны быть уверены, что он это сделает, а когда мы отказываем ему в том, что не следует, по нашему мнению, ему давать, нужно на этом стоять, как бы он ни пытался заставить нас изменить свое мнение. Иногда есть искушение не обращать внимания на непослушание, чтобы избежать конфликта. Но это подрывает наш авторитет. К примеру, если мы говорим ребенку: "Нельзя становиться на сидения автобусов", а он все равно становится, и мы это игнорируем, то так мы учим его, что нас можно не слушаться. Если мы хотим, чтобы ребенок воспринимал наши слова серьезно, мы должны всегда идти до конца.
Мы сводим к минимуму наши требования не для того, чтобы больше разрешать, но чтобы придать этим требованиям больше силы и значения.
И, наконец, чтобы эффективно ограничивать своих детей, мы должны знать, чего от них можно ожидать в соответствии с их возрастом и уровнем развития. Родители, которые неуверены в этом, должны обсудить такие вопросы с другими, более опытными родителями.

НАЧИНАТЬ С МЛАДЕНЧЕСТВА
Мудрые родители заботятся о том, чтобы к тому времени, когда ребенок начинает ползать, в доме не было в пределах его досягаемости предметов, которые легко бьются и представляют для него опасность. Но рано или поздно мы должны научить его, что есть вещи, с которыми он сам должен справляться.
Мы не можем остановить ребенка, просто сказав ему "нельзя", по крайней мере сначала. Он должен узнать, что значит это слово. Лучше всего, как только он направляется к какому-то запрещенному предмету, быстро подойти и перенести ребенка в другую часть комнаты. Делая это, скажите ему "нельзя", серьезно, но без угрозы в голосе. И дайте ему что-нибудь другое, чтобы его отвлечь. Но если он продолжает попытки взять этот предмет, заберите его из комнаты и скажите при этом спокойно: "Мама (папа) сказала "Нет"". Не угрожайте, не кричите, не пугайте, не бейте ребенка. Спокойное и твердое действие - вот все, что для этого требуется. Ребенка просто нужно забрать на десять минут в другую часть дома или занять его игрой, прежде чем он вернется туда, где был. Барьер для ребенка, стоящий у двери, хорош, чтобы выпустить его наружу, и в то же время он позволяет за ним присматривать. Вы можете повторить эту процедуру несколько раз, но если вы сохраняете терпение и спокойствие во время этого тренировочного периода, ребенок постепенно научится подчиняться вашему "нет".
Родители часто думают, что дети намеренно оказывают им неуважение. Они замечают взгляды, которые те бросают на них, и на этом основании приходят к выводу, что дети понимают, что делают. Но скорее всего те просто хотят видеть реакцию родителей. И главное - постоянство в обращении, тогда не будет и причины для такого тестирования.
Естественно, мы можем ожидать какого-то ущерба нашей собственности, пока ребенок еще маленький. Наша реакция в этот момент имеет критическое значение. Выражение серьезного сожаления производит на ребенка глубокое впечатление. Лучше сказать с легкой грустью: "Папина книга порвана - теперь он не может ее читать", или "Тарелка разбилась - придется купить новую".
Когда вы отбираете у ребенка какой-то запрещенный предмет, постарайтесь дать ему что-нибудь взамен. Скажите ему: "Этим нельзя играть, но вот тебе другая игрушка".
Конечно, если речь идет о реальной опасности, тогда, обучая детей ее избегать, нужно принимать неотложные и значительно более решительные меры. Здесь годятся резкое слово и даже правильно использованное физическое наказание. Например, если ребенок, который только начинает ходить, выскочил на улицу, можно броситься за ним с криком "Нет!" и дать ему при этом хороший шлепок. Что бы вы ни чувствовали, не показывайте своего гнева и испуга, пусть ребенок видит только глубокую заботу о его безопасности. А когда вы уже будете на тротуаре, можно сказать серьезно и внушительно: "Улица - опасное место. Машины могут сделать тебе больно. Никогда так не делай".
Относительно легко научить ребенка держаться подальше от горячих предметов. В первый раз, когда ребенок приблизится к чему-то горячему, возьмите его ручку и быстро и легко коснитесь ею горячей поверхности, повторяя: "Горячо, горячо, горячо!" Одной-двух таких демонстраций обычно достаточно, чтобы ребенок начал отступать, когда ему говорят "Горячо!"
Другая проблема в тренировке начинающих ходить детей - прогулки и выходы за покупками. Пока ребенок в прогулочной коляске, все в порядке. Но как только его оттуда вынимают, он начинает идти, куда глаза глядят. Звать его к себе нередко бесполезно. Эта ситуация требует решительных мер.
Матери следует взять ребенка и положить его руку на ручку коляски. Если он все равно убегает, лучше спокойно посадить его на время обратно в коляску. Можно предоставить ему еще шанс минут через десять. Его плач следует совершенно игнорировать, за исключением коротких обращений к нему: "Мне очень жаль, но теперь тебе придется немножко посидеть в коляске".
Подобным образом совершенно не нужно повышать голос или спорить, когда ребенок не хочет идти домой из парка. Чтобы дать ребенку время привыкнуть к этой мысли, кратко предупредите его: "Мы должны идти домой через пару минут". А когда время прошло, скажите ребенку дружелюбным тоном: "Ну, мы уже идем". Поднимите его и унесите или посадите в коляску и идите без дальнейших разбирательств. Он может кричать и бить ногами, протестуя, но не давайте его крикам на вас повлиять.

КОГДА РЕБЕНОК ОТКАЗЫВАЕТСЯ СЛУШАТЬСЯ
Родители должны быть внимательны к тому, чтобы не слишком остро реагировать на детское "Нет". Маленькие дети часто это говорят, чтобы вызвать у родителей шок. Самое лучшее избегать всяких объяснений и не пытаться урезонить своего малыша, вместо этого полностью игнорируйте сказанное, как будто он ничего не говорил. К примеру, если вы говорите ребенку: "Ну пойдем, пора купаться", а он отвечает вам "Нет", просто начните его раздевать и поставьте в ванну.
Родители могут намного облегчить детскую жизнь, если не будут их спрашивать: "Ты хочешь (ужинать) (одеться)?" Нужно просто начинать ежедневную рутину и все. Это также помогает быть тактичными. Если ваш полуторалетний ребенок занят во время еды составлением ожерелья из попкорна, вы можете принести ему несколько шариков на стол, а потом забрать их, когда вручите ему ложку. Когда ребенок становится старше и перестает так отвлекаться, вы можете постараться заранее дружественно предупреждать его перед тем, как прервать его увлеченную деятельность.
Когда родители обретут уверенность в своей способности справляться с ребенком, они перестанут паниковать от его "Нет". Они будут сохранять свой авторитет, но спокойно. (Более подробно об этом смотрите в главе 3.)

КАК ВЫРАБОТАТЬ У РЕБЕНКА ПРИВЫЧКУ СЛУШАТЬСЯ?
Когда дети начинают нормально ходить, мы от них ожидаем большего. И наши методы реализовать эти ожидания становятся более тонкими. Теперь просто сказать "Нет!" и вынести ребенка в другую комнату уже не годится. На этом этапе задача родителей - добиться полного послушания детей, не принуждая их.
Чтобы ребенок привык слушаться, ему следует предоставить возможность делать это самостоятельно. Заставляя ребенка подчиняться, мы его немногому научим, этот метод нужно оставить на крайний случай. К примеру, если ребенок поедает всякую всячину, зная, что ему не позволено ее брать, то лучше не сразу у него это забирать. Ребенок может научиться послушанию, только когда у него есть выбор. Дайте ему возможность выбрать между тасканием сластей и самоконтролем. Этого выбора его можно лишить, только если он повторно нарушает наши правила. Но и тогда ему иногда нужно давать новые возможности вести себя, как полагается. Например, вы можете сказать: "Я кладу сладости обратно в буфет. Посмотрим, как ты сможешь себя контролировать".

ЛИШЕНИЕ ПРИВИЛЕГИЙ
С другой стороны, родители не должны колебаться, лишая ребенка привилегий, если это необходимо. К примеру, ребенок, который отказался выполнять какую-то домашнюю работу, подходит просить конфетку. Ему можно сказать: "Возьмешь, когда выполнишь мое поручение". Можно не позволить ребенку и послушать музыку или пойти к другу. Иногда приходится прибегать к таким мерам, и они весьма эффективны. Вот как рассказывает об этом одна из матерей, которая прежде кричала на своего ребенка, а потом стала действовать более твердо и по существу.

Мы только что закончили есть. Трехлетний Менахем выбросил остатки рыбы со своей тарелки на пол. Другие дети взяли апельсины и вышли из-за стола. Когда и Менахем пошел взять апельсин, я решила, что это подходящий момент, чтобы испробовать "новый метод". "Когда поднимешь рыбу с пола, Менахем, можешь взять апельсин", - сказала я, закрывая холодильник. Менахем взглянул на меня испытующе, пошел к холодильнику, открыл его и достал апельсин. "Когда ты поднимешь с пола свою рыбу, можешь взять апельсин", - повторила я, забирая у него апельсин. Я решила, что буду сохранять спокойствие и не стану на него кричать или подбирать с пола сама, как делала прежде. Еще одна попытка Менахема, и еще одно испытание твердости моего решения. А потом Менахем лукаво взглянул на меня, поднял рыбу и сказал: "0"кей, ну теперь я могу взять апельсин?" Это было воодушевляющее начало.

КАК ДАВАТЬ УКАЗАНИЯ?
Многие "сделай" и "не делай", на которые мы не скупимся в течение дня, можно не говорить, если дать ребенку информацию, которая поможет ему самому уяснить, как поступать. Например,
"Грязные ботинки оставляют снаружи". "Вещи, которые бросают на стул, мнутся". "У тебя спущены штаны".
Вы также можете сказать, что нужно сделать, не ставя себя в центр высказывания. К примеру, вместо "Я хочу, чтобы ты пошел спать" - "Пора спать". Вместо "Я хочу, чтобы комната была убрана" - "Комнату нужно убрать". Говорите спокойно, но без колебаний, используя минимум слов. Пусть ваша манера речи передается ребенку, от которого вы ждете согласия.
Когда детей нужно остановить, нет необходимости предупреждать их или угрожать им. Поставьте границы спокойно, но твердо; а когда это возможно, кратко приведите причину. Вот примеры:
"На диване не прыгают - это портит материал".
"Я тебе не могу позволить бегать вокруг автобусной остановки - это мешает другим людям".
"Нельзя бросаться песком - он может попасть кому-нибудь в глаза".
Если дети не слушаются, сделайте что-нибудь, чтобы остановить их. К примеру, если ребенок бегает вокруг автобусной остановки, посадите его рядом с собой или возьмите за руку. Маленького, который еще не научился хорошо ходить и бросается песком, нужно вынуть из песочницы и спокойно сказать: "Иди, давай лучше посиди немного рядом со мной на скамейке". А если нужно, придержите его немножко, чтобы он не возвратился.

КАК СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ДЕТИ ПОДХОДИЛИ, КОГДА ИХ ЗОВУТ?
У многих родителей есть проблема, что дети не подходят к ним, когда их зовут. Если они не подходят на третий раз, родители сами идут к ним с криком: "Сколько раз я должна кричать, чтобы ты подошел!" Хотя это и приводит к каким-то результатам, но дети, к сожалению, при этом учатся игнорировать своих родителей, пока они не закричат.
Чтобы научить детей подходить, когда мы их зовем, нужно прежде всего самим научиться контролировать свою гневную реакцию. Для этого необходимо определить и изменить те мысли, которые вызывают наш гнев. Например: "Я не должна звать его столько раз, чтобы он подошел. Он должен подходить сразу!" Мы должны быть терпимы к детскому поведению, работая в то же время над его изменением.
Возьмите за правило не звать ребенка больше одного раза. Если он не подошел, не продолжайте звать его, а подойдите к нему сами и скажите спокойно: "Когда я тебя зову, ты должен сразу подходить" или "Ты знаешь, я тебя звал". Иногда уместно спокойное порицание: "Ты не имеешь права не обращать на меня внимание, когда я тебя зову!"
Естественно, мы должны дать ребенку минутку и не ожидать, что он явится в то же мгновение. Мы можем объяснить ему, что если ему трудно сразу же подойти, он может крикнуть в ответ: "Одну минутку, пожалуйста". Даже если ребенок играет вне дома, мы не должны продолжать звать его. Может быть, нам неудобно выходить из дома, но мы должны быть готовы терпеть некоторые неудобства, чтобы достичь наших воспитательных целей.

ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ РЕБЕНКА
Родители должны избегать давать указания, выкрикивая их с одного конца дома на другой. Многие дети приучаются тогда подражать крикам родителей. Если мы действительно хотим добиться внимания своих детей, мы должны выбрать время, чтобы поговорить с ними лицом к лицу. Тогда нам вряд ли придется повторять то, что мы говорим.
Если ребенок ведет себя так, будто нас не слышит, не всегда нужно повторяться. Вместо этого лучше выяснить, что он понял из того, что мы сказали. К примеру:
Мать: Наоми, пожалуйста, вынь белье из стиральной машины и переложи его в сушилку. Наоми (не отвечает и продолжает читать). Мать (спокойно): Наоми, что я сейчас сказала? Наоми (глядя вверх): А, ты попросила меня переложить стирку в сушилку.
Мать: Правильно. Так, пожалуйста, сделай это сейчас.

НАПОМИНАНИЯ
Еще один способ поощрить послушание - это уместное напоминание. Например, мы можем сказать дочери, которая постоянно откладывает то, что мы ее просим: "Ривка, убери-ка стол и пожалуйста не забудь мои слова о том, чтобы не откладывать то, что нужно сделать сразу".

ИСПРАВЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ
Правильное и своевременное исправление - важный фактор в достижении послушания. К примеру, если ребенок часто отказывается делать то, что его просят, мы можем обсудить с ним важность послушания, объяснив, что это часть мицвы уважения родителей и что исполняя с охотой их просьбы, он приносит родителям радость. Если ребенок отвечает на просьбу что-то сделать словами "Я не хочу", ему следует спокойно сказать: "Ты знаешь, дети должны делать то, что просят мама и пала". Чтобы научить детей тому, что они должны нас слушаться, иногда приходится прибегать и к наказаниям (подробнее об этом смотри в главе 5).

ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО
Помните, чтобы научить ребенка слушаться, нужно время и терпение . Важно, чтобы наши ожидания были реалистичными. Не забудьте, что наши дети не ангелы. Даже самый послушный ребенок иногда может не слушаться своих родителей. Не пробуждайте в себе гнев, думая: "Почему он не слушается!" С другой стороны, не фокусируйте свои мысли на собственной ошибке ("Что у меня не в порядке, что я не могу побудить его к послушанию?"). Мы должны сохранять эмоциональный контроль, чтобы спокойно решить, как справиться с подобной ситуацией.

Б ожьи заповеди совершенно четко говорят, что требуется от их исполнителя. Но когда мы переходим в практическую плоскость следования заповедям, начинаются трудности. И тогда требуется молитва, размышления и творческий подход. С пятой заповедью дело обстоит именно так. «Почитай отца и мать» кажется слишком размытым понятием, особенно для повзрослевших детей. Маленькие дети почитают родителей послушанием, а вот взрослым что делать? Что будет уместно для взрослых исполнителей пятой заповеди?

Мы уже довольно большой путь прошли до сегодняшнего разговора. И медлили мы с темой практического применения намеренно. Слишком уж часто мы стремимся «проскочить» основы и сразу перейти к практике: просто дайте мне список дел, и я побегу их делать! Но глубокие перемены в нас и наиболее правильный порядок почитания родителей приходит лишь с пониманием, что эта заповедь значит, почему она нам дана, почему она так важна. Я надеюсь, что вы прочитали четыре предыдущие статьи из этой серии. Если так, то к разговору о практике вы готовы.

Чтите тех, кому причитается почтение

В прошлой статье мы уже упоминали, что почтение к родителям – это форма почтения ко всякой власти, включая власть Самого Бога. Как говорит Тим Келлер: «Почтение к родителям – это основа любого другого уважения к любой другой разновидности власти» . Я также указал, что в заповеди нет «срока давности», мы должны почитать родителей в детстве, равно как и в зрелом возрасте, мы обязаны относится к ним с почтением, и эта обязанность никогда не прекращается.

Так какое же почтение к родителям хочет увидеть Бог? Я собираюсь озвучить список из шести пунктов, но, разумеется, этих пунктов может быть гораздо больше. Спешу вас предупредить, при ознакомлении с каждым пунктом вам захочется сказать: «Да, но ты не знаешь моих родителей, как они со мной обходились, что они сделали со мной» . Я понимаю, что в некоторых случаях почитать отца и мать трудно и почти невозможно. Но для начала давайте просто посмотрим, как почтение к родителям может выглядеть на практике.

Прощайте их

Наверное, самый важный способ почтить родителей – это прощать их. Придется признать, что совершенных родителей не бывает. Все родители так или иначе не дотягивают до планки ожиданий, выставленной их детьми. Да что греха таить, даже до своей собственной планки они не дотягивают. Наши родители согрешили против нас. Они поступали немудро, требовали от нас невозможного, говорили и делали то, что ранило нас. Именно из-за этого многие дети вырастают в людей с багажом гнева и горечи, не способных оставить позади ошибки и грехи своих родителей.

Лучший способ почитать родителей – простить их. И это можно сделать, если мы служим и подражаем нашему всепрощающему Спасителю. В Библии мы видим, как Иисус прощает тех, кто наносил Ему раны. В тот самый момент, когда гвозди вонзались в Его плоть, Он произносит: «Прости их, Отче, ибо не ведают, что творят» (Лк. 22:34). Когда мы стоим у подножия Креста и размышляем о нашем Спасителе, как мы посмеем не прощать своих родителей? Мы чтим отца и мать, относясь к ним с благодатью и прощением.

Говорите о них добрые слова

Еще один способ проявлять почтение к родителям – говорить о них с уважением. Мы живем во времена, когда высказывать свои недовольства считается «целительным», когда вываливать на людях свое «грязное белье» уместно в «терапевтических целях». Мы, не задумываясь, с удовольствием сообщаем миру о том, что мы думаем о правительствах, начальниках, родителях. Но Библия предостерегает нас, говоря, что мы должны уважать и чтить любую власть, которую Бог поместил в нашей жизни (Рим. 13:7). Библия предупреждает, что наши слова имеют способность почитать и бесчестить. Мы не можем беспечно забыть о наказаниях, которые в Ветхом завете причитаются тем, кто проклинает родителей или нападает на них (Исх. 21:15-17, Лев. 20:9), потому что корень греха всегда один. Проклинать или бить родителей – это преступление против пятой заповеди и также шестой.

Нам следует говорить о родителях добрые слова. Добрые слова, когда они живы, и добрые слова, даже когда они уже умерли. Добрые слова, когда разговариваем со своими братьями и сестрами, со своими супругами, со своими детьми. Мы должны говорить о них добрые слова, когда рассказываем о родителях в церкви и обществе, показывая пример универсального почтения и уважения, применимых в любой культуре, и которые в наши дни кажутся утраченными в таком большом спектре контекстов. Христиане, говорите о родителях добрые слова, не говорите о них плохо.

Уважайте их на людях и в уединении

Третий способ почитать отца и мать – проявлять уважение к ним на людях и в уединении. В одной из проповедей Тим Келлер призывает детей: «Уважайте желание родителей увидеть себя в вас!» Родителям важно видеть, каким образом они положительно повлияли на своих детей, отражение в них своих ценностей и способностей. «Вы не представляете, как важно отдавать им должное там, где это возможно. Вы не представляете, как важно иногда просто сказать: «Знаешь, распоряжаться деньгами я научился у тебя». Или: «Знаешь, папа, ты меня всегда учил поступать вот так… И я теперь только так и делаю.»» Это кажется чем-то простым, но именно это приносит радость нашим родителям.

Мы можем говорить такие слова лично в разговорах наедине, а можем говорить об этом публично, когда за семейным праздничным столом нужно «толкнуть речь» или произнести тост. Деннис Рейни даже призывает детей написать «официальное письмо» родителям, которое потом следует прочесть перед ними вслух. Мы можем почитать родителей через уважение к ним.

Мы почитаем родителей, когда спрашиваем у них совета в различных жизненных ситуациях. Библия довольно часто ассоциирует возраст с мудростью, а молодость с безрассудством (Пр. 20:29, Иов 12:12) и говорит нам о том, что пожившие подольше набрались побольше мудрости. Поэтому не зазорно полагаться на советы и мудрость старших, когда нужно принимать важные решения в жизни. В некоторых культурах это в порядке вещей, в других этого сторонятся. Но в любом случае, когда мы обращаемся к родителям за помощью, мы проявляем этим почтение к ним, даже если впоследствии не сможем воспользоваться их советами.

Поддерживайте их

Мы проявляем почтение, когда поддерживаем наших родителей. И я не говорю лишь о финансовой помощи, но и о других формах любви и заботы. Я вспоминаю историю Давида в очень трудный момент его жизни, когда от него отвернулись друзья и напали враги. В этой ситуации он воззвал к Богу: «Не отвергни меня во время старости; когда будет оскудевать сила моя…» (Пс. 70:9). Давид страшился ситуации, когда соединяются преклонный возраст и изоляция, боялся оказаться старым и одиноким. Наши родители этого тоже боятся.

Когда мы молоды, у нас есть силы, мы жаждем независимости. Наши родители воспитывают нас сильными и свободными. Но есть тут загвоздка, плата, так сказать, за все это: отдавая нам независимость, они с каждым годом теряют ее сами (Еккл. 12:1-8). Мы почитаем родителей, когда обещаем им не оставить их в преклонном возрасте в одиночестве. Как они заботились о нас, мы будем заботиться о них. Это наша обязанность, и это должно стать нашей радостью.

Во времена, когда миллионы стариков живут в одиночестве, отданные в дома престарелых или помещенные в больницы, окруженные профессионалами, а не семьей, христиане получили возможность показать всему миру особое почтение к родителям. Кент Хьюз говорит, что даже когда родителям не нужны деньги, «христиане все равно несут на себе ответственность проявлять свою личную заботу о них» . Можно нанять сиделок, но этого недостаточно. Заботу невозможно отдать на «аутсорсинг». Нельзя отказать родителям в эмоциональной поддержке и общении, потому что даже у неверующих так не принято.

Обеспечивайте их

И последнее, мы почитаем родителей, заботясь о них материально. В 1 Тим. 5 мы читаем, как Павел дает Тимофею советы по заботе о вдовах в церкви. В своих инструкциях Павел упоминает два принципа: дети должны «вернуть должок» своим родителям (4) и христиане, не помогающие своим членам семьи поступают хуже неверующих (8). Все толкователи этого отрывка в один голос утверждают, что данные принципы распространяются на детей и их пожилых родителей. В некоторых церквях что-то является обычным делом, а других церквях то же самое вызывает разделения. Стотт однажды заметил, что «африканские и азиатские культуры, где семья – это все родственники, в этом вопросе являются живым обличением всему западу» .

Когда дети маленькие, Бог их обеспечение возлагает на родителей (2 Кор. 12:14). Но, по словам Стотта, «когда родители стареют и слабеют» , роли меняются местами. Хьюз пишет: «Христианские дочери и сыны несут ответственность за финансовую заботу о вдовах и, как видно из текста, за финансовую заботу о беспомощных родителях и бабушках с дедушками» . Уильям Баркли говорит похожие слова: «Воспитание детей требует огромных жертв со стороны родителей, и это честно, когда дети готовы в свою очередь идти на жертвы ради своих родителей» . Можно еще вспомнить отрывок из Ев. от Марка 7:9-13, когда Иисус ругает фарисеев за отказ заботиться о родителях.

Подписывайтесь:

Возможно, никакая другая форма «почтения» не дается так тяжело западному миру, как эта. Но все довольно просто: Библия призывает христиан к ответственности за заботу о членах своей семьи. И эта заповедь равным образом распределяется и на родителей маленьких детей, и на детей пожилых родителей.

Заключение

Бог призывает детей всех возрастов проявлять почтение к отцу и матери и не бесчестить их. Он призывает нас почитать их из почтения к Нему Самому. Он призывает нас быть людьми, уважающими Его власть через уважение к родителям, которых Он посчитал уместным дать нам. Каким образом Бог призывает вас лично проявлять почтение к вашим родителям?

Почитание родителей в православии

Почитание родителей - это первая обязанность детей. Еще в дохристианские времена у всех народов незыблемым правилом было то, что младшие всегда почитали и уважали старших. В особенности дети своих родителей.

Почитание родителей требует, прежде всего, сама природа: ведь благодаря родителям мы призваны к жизни. И уже за одно это должны ценить мать и отца. И не только за это. Родители воспитали нас, дали образование, ухаживали, зорко смотрели за каждым шагом, помогали, когда мы имели нужду в посторонней помощи. Перенесли в своем сердце величайшие скорби, трудности, болезни, неудачи. И, конечно, все это учит детей чтить, уважать своих родителей.

В Священном Писании можно найти множество примеров любви родителей к своим детям. И даже пороки детей, неверные их поступки материнская и отцовская любовь может простить их. Поэтому дети должны помнить это и стараться быть благодарными своим родителям. Тяжко оскорбил Авессалом своего отца, царя и пророка Давида, восстав против него со своими негодными подданными. Но послушайте, что Давид говорит своим военачальникам: сберегите мне отрока Авессалома (2 Цар. 18, 5), а когда Авессалом погиб, Давид глубоко скорбел, плакал, рыдал и говорил: «сын мой, сын мой Авессалом! о, кто дал бы мне умереть вместо тебя... (2 Цар. 18, 33). Припомним и из новозаветной истории, какой душевной скорби исполнено обращение хананеянки к Спасителю: «помилуй меня, Господи, сын Давидов, дочь моя жестоко беснуется» (Мф. 15, 22). Дочь страдает, но мать вдвойне страдает. Поэтому она говорит: помилуй меня, Господи! Вот такова нежная любовь родителей по отношению к своим детям. И дети этого забывать не должны. На эту любовь родительскую дети также должны отвечать взаимною, нежною любовью к ним.

«Чти отца твоего и матерь твою, да благо тебе будет, да долголетен будешь на земле», говорится в пятой Заповеди Божьей (Исх. 20, 12). Примечательно, что эта заповедь следует непосредственно сразу после заповедей о любви к Богу. Потом уже идут: «Не убий», «Не укради» и все остальные. Уже из этого можно заключить, какое значение придает Сам Господь Бог исполнению Его воли о почитании родителей. Кроме того, эта заповедь уникальна и еще по одной причине: она единственная, в которой Господь нечто обещает человеку, а именно великую награду за исполнение этой заповеди уже в нынешней жизни. Вдумайтесь: «да благо тебе будет, да долголетен будешь на земле». Время нашей земной жизни и благополучие человека непосредственно связаны с исполнением заповеди о почитании родителей. И еще сказано: злословящий отца или мать смертью да умрет (Мф. 15, 4). И множество есть таких примеров, когда родительское благословение низводило благодать на души своих детей. И наоборот - проклятие родительское подвергало ужасным страданиям, мучениям детей непокорных.

Святитель Николай Сербский пишет, что почитание родителей означает то, что: «прежде того, как ты узнал что-либо о Господе Боге, знали об этом твои родители. И этого довольно, чтобы им поклониться и воздать хвалу и почитание. Поклонись же и почтительно поблагодари всякого, кто прежде тебя познал Высшее Добро на этом свете». В подтверждение своей мысли он приводит пример: «Один богатый юноша-индиец путешествовал со своей свитой через долину Гиндукуша. В долине ему встретился старец, пасущий коз. Нищий старец в знак почтения склонил голову и низко поклонился богатому юноше. Юноша же, быстро соскочив со своего слона, распростерся перед старцем на земле. Удивился старец такому поступку юноши, удивились и все его слуги. Юноша же сказал так: «Кланяюсь твоим очам, которые прежде моих увидели этот свет, дело рук Всевышнего, кланяюсь твоим устам, которые прежде моих произнесли Его святое имя, и кланяюсь твоему сердцу, которое прежде моего затрепетало от радостного открытия Отца всех людей на земле - Царя Небесного и Господа всяческих.»

Как же правильно почитать отца и мать? Конечно же, в первую очередь любить их, быть им искренне благодарными, слушаться их во всем, что не противоречит воле Божией, не судить их поступки, быть терпеливыми к их немощам, заботиться о них до самой их смерти, а по отшествии их из этого мира, усердно молиться об их упокоении. Все это - наш святой долг перед Богом, перед самими родителями, перед нашими детьми, которые воспитываются, в первую очередь, не на словах, а на наших поступках. И, несомненно, долг перед самими собой, если мы хотим себе благо в жизни, как и сказано в заповеди.

«День и ночь упражняйся, сыне, почитать мать свою, ибо так научишься почитанию всех других матерей на земле, - говорит Святитель Николай Сербский. - Воистину, дети, неправильно почитать только своих отца и мать, а других отцов и матерей не замечать. Ваше почитание своих родителей необходимо для вас как школа уважения всех людей и всех женщин, которые в муках рожают и в трудах и страданиях воспитывают своих детей. Запомните это и живите по этой заповеди, чтобы Бог вас благословил на земле.»

Да, всегда надо помнить свои обязанности по отношению к родителям. Святитель Тихон Задонский по этому поводу говорит:
«Всегда воздавай должное родившим тебя, и тебе за это будет великое благо. Помни, что родители - это величайшие твои благодетели. Вспомни все их скорби, труды, переживания, которые они подъяли при твоем воспитании. И, памятуя это, всегда достойно их за это благодари. Не оскорбляй их, оказывай им во всем послушание. Но это послушание должно быть разумным. Послушание должно быть согласно со словом Божиим и не противоречащим воле Божией. Ничего без совета и благословения родителей не делай и не предпринимай. Если родители тебя и наказывают, если это наказание ты считаешь справедливым, действительно ты виноват, то с кротостью перенеси это наказание. Потому что родители наказывают тебя с благой целью, чтобы тебя исправить, чтобы ты был добрее. Если ты считаешь, что это наказание несправедливое, ты не виноват, то скажи им об этом, потому что ты их чадо. Не оставляй своих родителей в нужде, помогай им, в особенности в их старости. Если и заметишь какие-либо немощи, слабости своих родителей, то убойся осуждать их, тем паче разглашать об этом другим. Не подражай Хаму - сыну Ноеву, который, увидев наготу отца своего, оповестил о том братьев. А если в чем-либо ты оскорбишь своих родителей, то непременно быстрее проси у них прощения. Слово Божие нам повелевает просить прощение у каждого ближнего, оскорбленного нами, тем паче - у своих родителей, которых мы должны любить и почитать более других людей».

Дети, непочтительно относящиеся к своим родителям, лишаются благословения Божьего. Они лишаются милости Божьей. Священное Писание, многочисленные примеры из нашей жизни учат нас, как мы должны относиться к своим родителям. Ведь родители в раннем нашем детстве как бы заменяли нам собою Бога. Всякая власть основана на власти Божией, утверждена Господом. Тем более, родительская власть утверждена Господом. Поэтому Господь исполняет волю родителей в этом случае. Будем и в своей жизни стараться эту заповедь Божию исполнять.

Copyright © 2015 Любовь безусловная