Какими дети хотят видеть своих родителей? Заметки мамы: “Какими я хочу видеть своих детей?”

Качества личности приемных родителей являются определяющими для всей дальнейшей судьбы этой необычной семьи, ибо от этого зависит общая атмосфера дома, стиль взаимоотношений взрослых и детей, а следовательно, длительность отношений, прочность или же возможность распада семьи. Во главу угла, конечно же, должна быть поставлена любовь к детям, но не абстрактная, а любовь действенная, осознанная, образно говоря зрячая. Ведь недаром говорится, что легко любить всё человечество и трудно – конкретного человека. Но для того чтобы любить нужно научиться видеть, понимать и принимать человечка со своими трудностями и проблемами.

Потеря обременяла всех, Сюзанна, наконец, была частью семьи. Когда Сильвия вскоре снова влюбилась, это было особенно сложно для Нелл, так как двенадцатилетним детям трудно принимать новые родительские отношения . Через несколько лет Миа переехала в Берлин, чтобы закончить школу и жить с отцами. Но она все еще в Дюссельдорфе регулярно, потому что слишком скучает по своей матери и сестре. Все путешествуют вместе в отпуске. В последний раз , когда Йоханнес, Маркус и Сильвия были в отъезде с родителями Сильвии, теперь с дочерьми, но без их друзей - это то, чего хотят три родителя.

Главная трудность для ребенка из интернатного учреждения заключается в освоении новой ролевой позиции: члена семьи, сына или дочери. Именно такая позиция им не освоена, у него, как правило, нет опыта нормальных семейных отношений . Ребенку нужно вести себя по-другому, не так, как в детском доме. А как? Он не знает. Не знает, как относиться к взрослым, к другим детям, какие у него права и обязанности здесь, в новой семье ? Где его вещи и игрушки, в какой мере он может владеть другими вещами? Спросите родных детей, как они ответят на вопрос: «Кто ты в семье?» Ответ, вероятнее всего: «Дочь, сын». А приемные дети в первую очередь назовут свое имя, укажут, учеником какого класса они являются. Им трудно осознать себя сыном-дочерью, еще сложнее - братом-сестрой. Известно, что даже у родных братьев и сестер, живущих в интернате или детском доме, нет родственных чувств, желания заботиться друг о друге, быть вместе. Этому нельзя их научить быстро, но стремиться к этому нужно обязательно.

Вам понравилась статья? Вы предпочитаете читать «ежеквартально» в цифровом виде? Вы хотите знать, что за кулисами «Квартала»? Для новостей из редакционной статьи, «за кулисами» видео из наших съемок и справочной информации по новой проблеме, просто следуйте за нами.

Родителям естественно думать о будущем своих детей, даже до того, как они будут иметь детей. Он дал очень практический пример о самой жизни, показывая, что, в конце концов, воля Бога преобладает во всем. Мы, как католические родители, должны сначала понять, что мечтать вместе с нашими детьми не проецирует наши желания, наши цели и мечты в их жизни. Некоторые люди, когда они становятся родителями, начинают создавать в своем сознании идеального ребенка, с поведением, которое они хотят, с мечтами, которые они идеализируют, короче говоря, проекцией своих идеалов, которые могут кардинально повлиять на развитие ребенка.

А вот каким видят своего ребёнка приёмные родители, прошедшие обучение на курсах, организованных Центром социально-психологической помощи семье и молодёжи:

«Воспитание ребёнка огромная ответственность. Наш ребёнок будет полноправным членом семьи. Я для ребёнка буду другом!», - Гуз Татьяна.

«Наш дом опустел после того, как младший из моих детей стал жить отдельно. Наши дети все были очень хорошими в детстве – всеми любимые, хорошие ученики – никаких проблем. Мы бы хотели ещё кого-нибудь вырастить. Наш ребёнок будет жизнерадостным и счастливым, шумным, игривым…», - Зрелкина Елена.

Например, в Бразилии принято находить отца, который делает все, чтобы его сын стал футболистом. Несмотря на то, что это понятно, это факт, что большинство из этих родителей пытались и почему-то не смогли себя зарекомендовать в спорте, и из-за этого они вкладывают в своих детей надежду на то, что они достигнут цели, которую отец не победил.

Отец реализует свои собственные цели, будучи эгоистичным, потому что он намеренно или не принимает свободу выбора своих собственных детей. Общепринято видеть детей, которые делают все возможное, чтобы привлечь внимание, среди других детей, к поведению или производительности, за то, что они не оправдали ожиданий, наложенных их родителями, даже не осознавая этого. Всегда стоит помнить, что отец - это человек, а ребенок - другой, совершенно другой, из разных времен и вырос в разных условиях.

«Каким я вижу своего ребёнка как ответить?

Быть может солнце, может ветер.

Быть может то, что мне родней всего на свете?

Быть может шум или стихия?

Иль наважденье, эйфория?

А может быть – улыбки свет?

Бесспорно, то, что перечислил

Всё важно в нём и вижу я!

Главней всего в нём смысл жизни.

Иван Глазунов, художник, отец четверых детей, Москва

Мы с вами должны мечтать и многое с будущим наших детей, чтобы поощрять учиться, быть великими людьми и женщинами Бога, но мы должны в приоритетном порядке привести пример, с нашим отношением и нашей борьбой за святость, в наши дома. Мы, как родители, имеем сверхъестественную власть над детьми, Духовную власть, и с этим мы можем и должны просить Бога креститься в Святом Духе на них, чтобы с самого начала их жизни они могли быть людьми полный «Бога и руководствоваться» им. Присутствие Святого Духа в их жизни приведет к тому, что их выбор будет определяться «Богом», потому что Его святой голос будет звучать в их сердцах.

Искусство не передается по наследству

Конечно, будет хорошо, если дети пойдут по моим стопам, но заставлять их быть художниками я не стану. Приятно, что старшая дочь уже серьезно рисует. Но я не считаю, что ребенок должен непременно продолжать дело отцов, когда это касается искусства - это же не передача производства по наследству! Но если будут склонность и искренняя любовь к художественному творчеству, то дети, безусловно, получат мою поддержку.

Многие хотят, чтобы у их детей был хороший дом, хорошая машина и хорошая работа , потому что они считают, что это признак счастья и удовлетворения в жизни. Но если цель состоит в том, чтобы быть счастливой здесь, в этом мире мы живем великим обманом, ведь истинное счастье не принадлежит этому миру.

Мы проходим здесь, в поисках вечного счастья, которое есть «Бог, единственный, кто вкладывает мечты в наши сердца, и мечта о Нем для нас состоит в том, что мы ищем Его». Катехизис Католической Церкви говорит, что «Человек родился, чтобы знать и любить Бога», поэтому мы, родители мечтателей, должны сказать ему, что мечтать о наших детях - это прежде всего желание, чтобы они были святыми и не жили для них. ложное счастье, которое проповедуется в мире, независимо от выбора, который они делают. Вот почему мы должны сначала привести пример в наших домах.

А вот выбор профессии - все-таки не сугубо личное дело ребенка, а семейное. Этот вопрос, по-моему, должен решаться совместно с родителями. Надо только присмотреться, к чему расположены наши чада. Ведь если у ребенка есть дарование, то нужно обязательно позаботиться и о создании среды, которая поможет ему себя реализовать. Можно мягко склонять его к какому-то выбору, ведь полагаться на абсолютную детскую свободу во всем невозможно. Все дети хорошо рисуют, поют, осваивают инструменты, но не все становятся поэтами, музыкантами и художниками.

Если случайно ваш сын захочет стать врачом, воздайте славу Богу, потому что он выбрал профессию, в которой он мог быть святым, как и многие. Если ваш сын или дочь предпочитает быть религиозным, быть миссионером, быть миссионером, быть священником, монахиней, монахом, отдать свое благословение и славу Богу! Потому что вы приближаете своих детей к святым путям, узкой двери и вечному счастью.

Мне смешно, что многие отцы долго мечтали увидеть своих детей в Церкви, обращенных, следуя путям «Бога», и для этого они молятся, выполняют обещания, новень и наполняют небеса криком. Однако, когда сын обращается и решает, например, жить в священстве, или дочь решает о религиозной жизни в монастыре, они меняют свою идею, они не хотят больше, потому что считают, что они очень радикальны, и они делают все для что они сдаются. Многие родители разочарованы, когда обнаруживают, что их сын хочет быть миссионером, а не инженером; очень печально знать, что есть родители, которые жалуются, когда ребенок хочет отдать свою жизнь за Иисуса, так как сами апостолы и большинство святых сделали то же самое.

Сейчас бытует мнение, что замечательное будущее для ребенка - это бизнес. Но мне было бы грустно, если бы мой ребенок жил ради зарабатывания денег. А если дети свяжут жизнь с Богом и Церковью, я буду искренне рад. Безусловно, хорошо, когда ты ощущаешь свое призвание к чему-то, когда тебя высоко оценивают - но ведь главное, чтобы тебя «признали» там, где ты окажешься после завершения земного пути.

Разделение и развод: лишение опеки и выплата морального вреда родителям, которые препятствуют посещениям детей с бывшим супругом. Мать, которая своевременно пытается воспрепятствовать посещению детей отцом, не рискует потерять общий опекун, но также вынуждена выплатить бывшую супругу компенсацию за моральный вред, за неудовольствие от них, вызванное неспособностью познакомьтесь со своими детьми. Верховный суд разъяснил это постановлением несколько часов назад.

Отделившиеся отцы радовались, уже признав ее в последний месяц января возможностью увидеть крайности синдрома отчуждения родителей в случае тиранического поведения женщины, направленного на дискредитацию фигуры отца в глазах детей. Ориентация судей в этом случае постоянна: общее правило совместного содержания под стражей больше не применяется, если оно представляет собой предрассудок для самих себя. Это гипотеза, в которой один из двух родителей окрашивается серьезными недостатками в отношении своих детей.

Диана Гурцкая, певица, заслуженная артистка РФ, воспитывает сына, Москва

Добрый человек - всегда успешный

Я думаю, главные достижения человека в жизни - доброта и человечность. Если ребенок вырастет добрым, любящим, отзывчивым, то он в любой профессии сможет добиться очень многого. И Бог такому человеку всегда поможет.

И нет никаких сомнений в том, что затруднения в посещении с другим родителем могут стать серьезным предрассудком для сбалансированного и безмятежного роста потомства. Поэтому в таких случаях инициируется исключительное назначение детей для «не виновного» родителя.

Ущерб, который не может быть определен в его точной сумме, должен быть справедливо ликвидирован судьей, то есть в соответствии с тем, что представляется правильным. В этом случае мать была приговорена к выплате компенсации в размере 10 тысяч евро за то, что она мешала отношениям между отцом и сыном, но она считалась неконкурентоспособной для человека. Женщина сообщила мужу о педофилии против своего сына, а затем подала жалобу. После этого печального дела Верховный суд с гражданской точки зрения подтвердил незаконное поведение матери, чтобы препятствовать отношениям между отцом и ребенком.

Мне кажется, что учитель, врач или священник не может быть недобрым человеком. Если мой ребенок станет хорошим учителем, который сможет передать свои знания детям и научить их бережному отношению друг к другу, - это лучше, чем если бы он стал «успешным» бизнесменом. А быть священнослужителем - это Божий дар! Сын-священник - это такая благодать, о которой любой родитель может только мечтать.

Многие случаи препятствий в праве посещения

И, после отмены ареста несовершеннолетних, он снова вернулся в апелляционный суд, чтобы вновь определить размер компенсации. К сожалению, есть многочисленные случаи отцов отцов, которые жалуются на невозможность увидеть своего ребенка после развода или развода. Иногда прямыми препятствиями, которые испытывает бывшая жена , являются контакты между ними, иногда психологическое влияние последнего на потомство, которое заставляет детей влиять, «поглощая» ненависть к фигуре, которая больше не признает, что отец.

Моему сыну 29 июня исполнится три годика. Сейчас он безумно любит машины и без них своей жизни не представляет. Но когда он будет заканчивать школу и выбирать специальность, скорее всего, интересы его будут другими.

Я думаю, нельзя принуждать ребенка выбирать какую-то профессию, навязывать ему свою несбывшуюся мечту. Можно лишь подсказать или, скорее, подготовить его, подвести к тому возрасту, когда он сам будет готов сделать правильный выбор. Уже сейчас я делаю шаги в этом направлении: постоянно говорю с ним о доброте, о том, как с любовью относиться к окружающему миру и людям. Кому-то это покажется смешным: да что такой маленький ребенок поймет? Но он очень даже понимает, и хотя говорит еще не очень хорошо, слово это знает - «доблота».

Также в этом случае, после психологических оценок потомства, можно проследить незаконное поведение родителя места размещения и аннулирование совместного содержания. В этом контексте мы принимаем участие наших детей или студентов, чтобы лучше понять, какие отношения мы поддерживаем. Мы находимся в царстве символа, поэтому важно освободить воображение, чтобы проявить то, что происходит. Только путем поиска дисгармонической точки, чтобы преобразовать ее, можно улучшить отношения. Как Ведо Мартино, Джиневра, Элия, Джиоэле?

Какое изображение у каждого из них? Родитель должен знать, как он видит своего ребенка, потому что это видение повлияет на всю его жизнь. Простое влияние от самого младшего ребенка достаточно, чтобы сделать мое видение его здоровья. Или ссориться с величайшим из-за того, что, по моему мнению, он учится меньше, чем должен был заставить меня возникнуть Видение его как человека, который не сможет провести много лет в школе. Мы используем символическое изображение в качестве носителя частоты наполнения, которое мы хотим использовать.

Константин Лихолат, частный предприниматель, воспитывает дочь, Санкт-Петербург

На своей земле

Прежде всего, я хочу, чтобы мой ребенок вырос достойным гражданином. Чтобы моя доченька искренне любила свою родину, уважала ее великую, неоднозначную, временами даже страшную историю. Чтобы любила родную землю такой, какая она есть, и старалась сделать ее лучше.

Поэтому нам нужен образ, может быть, божественный символ, Иисус, Будда, Мастер света, ангел, но и Гэндальф, Кунг-фу Панда, Мастер Йода, это не имеет значения, нам достаточно, чтобы мы были символом, который может принести нам новое чувство, в котором мы нуждаемся. Поэтому мы находимся в исходном образе, в котором видим себя вместе с нашим сыном. Мы слушаем и наблюдаем этот образ, чтобы осознать силы, которые движутся, чтобы создать нашу реальность того момента, осознавая, что мы чувствуем недостаток, а не наполненность.

Сердце мы называем божественным символом, который предстает перед нами, сияющим и любящим. Давайте попросим новую частоту видения. В этот момент рождается маленькое солнце, которое растет все больше и больше, распространяя его свет по всему телу, которое становится все более светлым. Мы чувствуем, что этот свет течет в крови, в клетках, как сок, сила, глубокое питание, которое приносит нам новое чувство. Давайте примем его и посмотрим, какое видение у нас изменилось в соответствии с новой частотой наполнения.

Я никак не могу согласиться с теми, кто видит будущее своих детей за границей. Может быть, меня воспитывали так: не ругать свою страну, а стараться здесь что-то построить. И к тому же, определенный вес в обществе, интересная и прибыльная работа у меня и у людей моего окружения появились именно здесь, в России.

Мне кажется, точка зрения «жить где угодно, только не в этой стране» - поверхностная. Конечно, легче приехать в сверкающий офис, обставленный по последнему слову техники, внести туда новый стол и начать работать. Но как придет, так и уйдет… А попробуйте въехать в кирпичные стены, с которых штукатурка сыплется! Отремонтируйте, подстройте это все под себя - и будете дорожить этим больше, чем «хлебным» местом в благополучной Европе.

Даже на мгновение мы пытаемся смаковать эту частоту Видения. Мы смотрим на нашего сына и видим, что божественное обнимает его, поглощая себя в своем теле. Это приносит ему свет и все, что ему нужно, чтобы проявить свою полноту. Мы видим видение нашего сына, пока он не достигнет расцвета его качеств, страстей и талантов. Давайте увидим его безмятежным и счастливым, чтобы выполнить его путь к человеку по отношению к свободе. Это упражнение действительно полезно как для родителей, так и для детей. Вспомним, что мы не должны хотеть, чтобы наш сын был или делал то, что мы хотим, но мы должны всем сердцем, чтобы помочь ему найти его страсть, его талант, который станет способом осознать его счастье.

Николай Бурый, системный администратор, отец двоих детей, Березино, Беларусь

Будущее без компромиссов

Никогда специально не представлял себе, кем именно будут мои сын и дочь. Главное, по-моему, чтобы дети жили жизнью, посвященной Богу, чтобы не осуетились.

А профессия - это уже вторично. Особенно если работаешь не там, где хочется, а там, где придется: ты просто зарабатываешь этим на жизнь.

Вообще для меня работа и духовная жизнь - это разные сферы, не обязательно пересекающиеся. Они пересекаются, когда встает вопрос: пожертвовать своими принципами ради работы или нет? Надеюсь, что мои дети будут достаточно утверждены в вере, и им не придется идти на сделки с совестью, но хватит сил выбрать не хлеб и мучение от поступков-компромиссов, а хлеб и радость от исполнения Божьей воли. А приспосабливаться не нужно. Как поется в песне Андрея Макаревича, «не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас».

Анна Орлова, главный редактор журнала «Мамонтенок», пресс-секретарь Уполномоченного при Президенте РФ по правам ребенка, мать двоих детей, Москва

Сыт-обут-одет? Мало!

Вопрос, какую профессию выберут мои дети, не является для меня насущным. Они еще маленькие, но уже сейчас я рассказываю им о том, какие занятия существуют, в чем их прелесть. И я буду рада любому их выбору, если он позволит раскрыться их личности, стать свободными и уверенными в себе и своих силах людьми.

В нашей семье нет преемственности профессии. На мой взгляд, самое главное - это не навязывать ребенку свое видение его будущего и не ограничивать его свободу выбора. Ведь для того, чтобы человек был по-настоящему счастлив в работе, он должен свою работу любить. Для этого она должна быть творческой. Ведь человек, как и Господь, по сути своей творец! А творчески можно подойти почти к любой профессии.

Но раскрыться в профессии может только тот человек, который с детства ощущает, что в нем нуждаются, искренне интересуются его жизнью - только тогда он способен быть открытым к этому миру, не воспринимать его враждебно.

Дети, жизнью которых родители мало интересуются, считая, что ребенок сыт-обут-одет, а остальное сделают сад-школа-телевизор, пронесут через всю свою жизнь целый набор комплексов и обид. Они никогда по-настоящему не смогут реализовать свои способности. Это, по большому счету, то же социальное сиротство.

А если ребенок с детства знает, что такое уважение и взаимопонимание, если он умеет сопереживать и сострадать, то уже неважно, какой «дом» будет построен на этом крепком «фундаменте».

Галина Вайгер, член союза писателей России, специалист по связям с общественностью театра «Камерная сцена», мать троих сыновей, Москва

Хочу видеть их верными

Я почти уверена, что мои сыновья будут связаны с искусством. Все-таки воспитание и генетика берут свое! Папа - музыкант и режиссер, мама - писатель и театральный деятель. Старший уже учится на звукорежиссера, у него была своя музыкальная группа; средний заканчивает актерско-режиссерский колледж, младший тоже наверняка пойдет по творческому пути.

Было время, когда младший сын, Марк, говорил, что хочет стать священником, монахом. Мы с ним по несколько месяцев жили в монастыре в Сербии - там он алтарничал, сослужил митрополиту Амфилохию, человеку очень высокого духовного уровня. Я надеюсь, что это не пройдет для сына бесследно.

Чего бы я никогда не пожелала своим детям, так это идти в бизнес. Я думаю, что он делает людей жесткими, расчетливыми - у них работает только разум, а вот с чувствами проблема… Есть, конечно, исключения, но в целом это акулий закон жизни.

Но мое самое главное пожелание относится даже не к профессии, а к внутреннему состоянию детей. Я хочу видеть сыновей верными людьми . Верными семье, верными своему выбору, верными своей вере. Мне очень важно, чтобы дети пришли к Православию.

В конце концов, не принципиально, кем они будут - важно, какими они будут!

протоиерей Максим Первозванский, отец девятерых детей, Москва

Увлеченность жизнью и достойная цель

Мои дети могут выбрать любую профессию. Главное, чтобы они находились в гармонии с собой и с Богом. Например, одна из моих старших дочерей - историк, другая - физик. Совершенно противоположные сферы! И я поддерживаю их обеих.

Я не предпринимаю каких-то специальных усилий, чтобы дети пошли по моим стопам. Моя задача - научить ребенка пользоваться информацией, прислушиваться к Богу и к себе; и еще - помочь ему понять, к чему он больше склонен.

Очень важно, чтобы родители были чем-то увлечены: историей Второй мировой войны, фотографией или просто строительством дачи - да чем угодно… И тогда эта увлеченность (не обязательно точно тем же самым) передается детям. А уж дальше их Господь направит.

Если говорить о служении священника, то такой выбор должен делаться не в 16 лет. Я не сторонник того, чтобы ребенок сразу поступал в семинарию: можно и в армии послужить, и хорошее светское образование получить - это действительно помогает понимать других людей и, что называется, разбираться в повестке дня.

Вообще традиционно выделяют четыре профессии, которые приносят человеку максимальное удовлетворение: это священник, врач, учитель и военный. Они связаны со служением и приносят зримую пользу: человек чувствует, что не зря живет. Карьера, заработок - это тоже важно. Но если вы ставите перед собой достойную цель - Господь выстроит все вокруг нее.

Опрос подготовили: Валерия Посашко, Юлия Шабанова, Ольга Карпуненкова, Ольга Кирильченко

26-27 апреля 2010 года среди посетителей сайта Superjob.ru (экономически активное население России, имеющее детей до 16 лет) был проведен опрос на тему: «В какой профессиональной сфере Вы хотели бы видеть в будущем Вашего ребенка?» (если у Вас два и более детей до 16 лет, то - старшего). Вопрос закрытый - респондентам предлагалось 19 вариантов ответа.

Из 4 учителей, прокомментировавших свои ответы, ни один не пожелал своему ребенку работать в сфере педагогики.

3D-графика Алексея Кузьмичева

Родители Психеи хотят видеть свою дочь совершенной. Хотят так сильно, что в конце концов действительно видят в ней верх совершенства.
/Симона Мацлиах-Ханох

Родители часто дают своим детям самое лучшее, самое сокровенное.

В ответ они хотят, чтобы их ребенок был самым лучшим, самым умным, добивался успехов.

Иногда родители умудряются жить жизнью ребенка, чтобы он был более успешным.

Кроме того, сами дети часто хотят оправдать ожидания родителей:

Снежный ком совершенства толкают не только внутренние родители: и детская составляющая - развившаяся в соответствии с ожиданиями "настоящих" родителей - тоже старается изо всех сил внести свою лепту" (С.Мацлиах-Ханох, 2014).

Дети стремятся быть послушными, угождать. При этом они часто теряют свою идентичность, перестают понимать, кто они есть и для чего живут. Так происходит, как правило, в тех ситуациях, когда детей контролируют родители, делают выбор за детей, делают многое не вместе с ними, а за них.

Родители, кем бы они ни были, пытаются всеми доступными им путями удалить из королевства любые шипы, иглы, спицы или иголочки, которые могут оказаться на усыпанном розами пути их ненаглядной малышки. / С. Мацлиах-Ханох, 2014

В связи с этим у детей теряются свои желания, свои чувства. Они начинают жить мамиными или папиными надеждами, иногда делают то, что от них хотят родители. Со временем дети начинают жить, оценивая себя глазами родителей. Многие родительские установки до зрелого возраста, а иногда и до конца жизни, транслируются у детей.

Итак, предостеречь в жизни от всего невозможно. Излишняя гиперопека, как и недостаточная забота о ребенке, всегда приводят к тем или иным психическим нарушениям.

Гиперопека приводит к зависимости и снижению адаптивных способностей. У каждого человека должен быть опыт. Пусть это будет опыт болезненный, но это будет его опыт, благодаря которому он в дальнейшем научится жить, и препятствовать на пути к этому не стоит.

Психотерапия может изменить наших внутренних родителей, а вместе с ними будут меняться и наши настоящие папа и мама, бабушка и дедушка. С. Мацлиах-Ханох пишет об этом так:

…мне абсолютно ясно, что наши "настоящие " родители - те, что вытирали нам нос и за руку вели нас в садик, - влияют на наших "внутренних" родителей, но каждый раз я поражаюсь тому, как перемены, происходящие в моих внутренних родителях, отражаются и в этих, остающихся снаружи.

Родителей не выбирают. Часто в семьях происходит насилие, издевательство. Все родители любят по-разному, и не всегда их поступки отражают чувство ненависти. Возможно, их не научили любить по-другому, и они любят, как умеют - пусть где-то с криками, воплями, щелчками, но любят. Важно уметь разглядеть заботу, которая часто скрывается за гиперконтролем или за желанием критиковать.

Что поможет научиться принимать родителей такими, какие они есть:

1. знание о том, что родители дали жизнь;
2. понимание того, что, возможно, в их собственных семьях их любили так же, как они любят сейчас, или вообще не любили;
3. ощущение благодарности;
4. терпение;
5. доверие.

Родители хотят сделать нас совершенными, но мы должны стараться оставаться самими собой. Видеть себя, слышать и чувствовать только то, что хотим делать мы. Да, родители часто желают добра, но взрослые дети всегда могут сделать выбор самостоятельно, прислушиваясь к родительским советам.

Искренне желаю вам удачи и всего наилучшего!

Уважаемые родители! Мы в нынешнее время вечно торопимся: сделать карьеру, заработать денег, везде успеть...Устроив ребенка в детский сад, сделали все для его воспитания. Но мы забываем, что ребенок - это зеркало нас, наших поступков, выражений. привычек. Чтобы в дальнейшем у детей сформировались достойные навыки и привычки, перед их глазами постоянно должны быть примеры правильного поведения, и тут роль родительского участия трудно переоценить. Ведь от нас зависит, какими вырастут наши дети.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Каким мы хотим видеть своего ребенка?

Мы желаем своему ребенку добра, многое прощаем, но постоянно беспокоимся: каким же он вырастет...Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок был счастливым и успешным. Хочется видеть его способного правильно оценить и понять чувства и эмоции другого человека, для которого понятия дружба, справедливость, сострадание, доброта, любовь не является пустым звуком, имеет гораздо более высокий уровень эмоционального развития, не имеющего проблем в общении с окружающими, гораздо устойчивее переносящего стрессовые ситуации и не поддающегося негативному воздействию извне. Другими словами, мы задумываемся над проблемой нравственного воспитания собственного ребенка.

Нравственное воспитание детей нельзя откладывать на потом, как это, к сожалению, нередко происходит в наши дни. Сегодня многие родители больше озабочены карьерой и материальным достатком, чем нравственно-духовным воспитанием детей. Конечно, подобная смена приоритетов во многом обусловлена реалиями современной жизни, которая за два последних десятилетия изменилась коренным образом, но это не оправдывает родителей, не уделяющих должного внимания развитию в детях высоких моральных качеств.

Чтобы в дальнейшем у детей сформировались достойные навыки и привычки, перед их глазами постоянно должны быть примеры правильного поведения, и тут роль родительского участия трудно переоценить. Воспитывая своих детей, мы сами становимся лучше. Ведь самый главный пример для ребенка – это родительский пример. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговаривайте. Вы воспитываете его каждое мгновение своей жизни, даже не находясь рядом. То, как вы одеваетесь, как общаетесь с другими людьми, как вы ведете себя дома и на работе, какие у вас привычки, какие книги вы читаете, какую музыку слушаете, - все это имеет значение для внимательных глаз ребенка. Нельзя добиться аккуратности и вкуса в одежде девочки, если мама сама неаккуратна и безвкусно одета.

Принимайте ребенка таким, каков он есть – это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть. Ребенок, которого любят и который начинает учиться дарить свою любовь, в первую очередь обращает ее к своей матери, а затем уже к отцу. Из этой «универсальной привязанности» к каждому из родителей развиваются такие чувства, как сострадание, честность и самоконтроль. В результате ребенок способен начать развивать в себе схожие чувства: сострадательность, совестливость, - обращенные к другим людям.

Избегайте излишней строгости и излишней доброты. Слепая доброта приводит к вседозволенности и распущенности, а излишняя твердость – к установлению диктаторской власти, бунтарству и непослушанию. Помните, что воспитание должно сочетаться с предельным уважением их личного достоинства. Регулярно наблюдайте за ребенком, чтобы определиться с его пристрастиями. Ведь ребенок обычно занимается тем, что ему нравится. Искренний интерес родителей к времяпровождению своего ребенка очень важен. Полезная инициатива должна встречать не критику, а поддержку. Разумеется, дети не постоянны, и зачастую их увлечения меняются. Но осознание того факта, что дома их поддерживают и понимают, навсегда остается в душе.

Родители окажутся мудрыми, если, во-первых, их поведение в быту не будет противоречить тем ценностям, которые им хочется передать своим детям; во-вторых, если они не пожалеют сил и времени для полуигрового включения ребенка в повседневные семейные заботы; в-третьих, если они, опять-таки, не пожалеют сил и времени для участия в ролевых играх своих малышей. Раньше эту роль играли бабушкины сказки и дедова «бывальщина», сегодня расширение сферы впечатлений формируют мультфильмы и другие детские телевизионные передачи. Однако невозможно переоценить роль семейного чтения, и не только «сугубо детского». Книги полнее и лучше телевидения вводят ребенка в мир человеческой культуры. Благодаря своей избирательности, чтение вслух незаменимо, если вы хотите рассказать своему сыну или дочери о наиболее дорогих для вас сюжетах мироздания.

За прошедшие дни мне удалось задать этот вопрос 51 ребенку: 27 девочкам и 24 мальчикам. Возраст детей — от 5 лет (пятилетка была всего одна, но очень умненькая, я не удержалась) до 15 лет (дальше мне показалось, что уже не дети и оценка будет уже не детская). Все полученные мною мнения можно (довольно условно, конечно) разделить на три группы: дошкольники (с 5 до 7), средние (с 8 до 11) и старшие (с 12 до 15). Причем тут сразу надо сказать, что группы ответов я бы выделяла не по календарному возрасту. Некоторые ребята из младшей и средней группы проявляли «взрослость» ответов, свойственную более старшей группе. Как правило, это вполне коррелировало с их общей психологической «взрослостью»: все опрошенные дети и семьи были мне знакомы по крайне мере в рамках поликлинического приема, разговора с ребенком и родителем, просмотра медицинской карточки и т. д. И наоборот: некоторые ребята, по возрасту вроде бы относящиеся к старшей группе, ответы давали вполне соответствующие средней или даже младшей группе. Как правило, это сочеталось с общей инфантильностью психического облика или (для двух мальчиков) с ролью «клоуна», которую этот ребенок (вовсе не инфантильный психически) сознательно избрал для себя в социуме.

Приблизительно половина ребят была из моих «заслуженных подопытных», т. е. тех, кто участвовал в моих предыдущих экспериментах и опросах. Они всегда готовы поработать. Им это нравится, некоторые из них, бывая в поликлинике, даже заглядывают ко мне в кабинет и спрашивают: а вы никаких новых исследований не проводите? Их не нужно настраивать, входить с ними в контакт и т. д.

Их родители говорили мне, что в школе и во дворе эти дети тоже пытаются проводить какие-то опросы, эксперименты, исследования общественного мнения среди детей и даже учителей и родителей. А трое из ни х пошли в научные кружки, где проводят уже настоящие исследования, пишут научные работы и докладывают их на школьных конференциях (один из них — умничка и участник моего давнего эксперимента с гаджетами — по моей наводке изучает социальную жизнь муравейников в биологическом клубе). И, кстати, вот этим своим результатом — пробуждением в паре-тройке десятков ребят из «дворовых» школ действенного исследовательского духа — я реально горжусь, и он кажется мне много более важным, чем псевдонаучные результаты моих нынешних «исследований».

Вторая половина детей была из семей моих личных знакомых, а также из семей, пришедших ко мне на прием. За детьми-дошкольниками и младшими школьниками я записывала ответы сама. Дети старше 10 лет писали свои ответы на бумажке лично. Пятеро детей (лично знакомых мне) прислали свои ответы по электронной почте. Родителей с ответами детей я не знакомила (это входило в дизайн исследования, чтобы исключить подхалимаж, наезды, прямые намеки и т. д.). Детям было сказано, что если письменно сформулированное мнение им понравилось и/или показалось важным, то они САМИ могут донести его до родителей.

Итак, какими же наши дети хотят видеть нас, своих родителей?

Радуйтесь! — почти половина детей к нам АБСОЛЮТНО лояльны. То есть 23 ребенка (в основном младшая и, как ни странно, старшая группы) написали или сказали что-то вроде: «Вот именно такими, какие они есть, я и хочу их видеть». Тут сразу вопрос: можем ли мы похвастаться таким принятием, такой лояльностью по отношению к нашим детям?

Еще несколько детей (в основном старшие) ограничились безличной (как будто бы ни к кому конкретно не относящейся) констатацией человеческих качеств:

— добрыми и справедливыми,

— не занудными,

— веселыми, не озабоченными постоянно,

— дружными (все поняли, о чем это? — КМ).

Фирменное подростковое (шесть упоминаний): понимающими!

И один чудесный мальчик, как будто с советской открытки:

— здоровыми, счастливыми и под мирным небом!

Самые креативные, конечно, малыши:

— чтобы мы с папой поплыли вдаль на подводной лодке. С мамой? С мамой тоже можно. Но тогда чтобы белое все и парус был (оцените тонкость гендерного восприятия!);

— чтобы они мне купили много-много разноцветных воздушных шариков и мы все вместе шли по улице, ели прямо на улице мороженое, а люди на нас смотрели и улыбались… Да, еще чтобы была весна… (Как просто, а кто из нас додумался?);

— чтобы они позволили мне поселиться в зоопарке (мама тоже могла бы там жить, или, если не хочет, пусть навещает меня и приносит вкусные подарки)... Или, если нельзя в зоопарке, хотя бы в конюшне…

Самое распространенное у малышей:

— чтобы папа и мама со мной больше играли,

— чтобы родители на меня не ругались.

Средняя группа оказалась самой прагматичной. Именно тут пожелания к родителям носят не столько духовно-нравственно-эстетический, сколько практически-материалистический характер:

— чтобы покупали мне то, что я хочу (ни один малыш этого не пожелал и не потребовал);

— чтобы не гоняли от компьютера (я наиграюсь и сам уйду);

— чтобы не приставали с уроками, а хотя бы иногда еще о чем-нибудь поговорили;

— пусть поймут, что я уже не маленький;

— пусть перестанут говорить, что я — идиот косорукий (законное пожелание, не правда ли?);

— правильные родители — это те, которые со своим ребенком обо всем советуются;

— если они не будут мне врать и меня кидать, так и я не буду;

— отпускающими гулять столько, сколько другие ребята гуляют, и чтобы бабушка в окно не смотрела.

И самое, пожалуй, удивительное в этой группе:

— чтобы дружить, а не враждовать все время. Надо понять: мы одна семья, мы на одной стороне баррикад (похоже, мира БЕЗ баррикад этот ребенок вообще вообразить не может!).

У старших, конечно, «освободительные» мотивы:

— те родители, которые вообще не пристают, — самые правильные;

— которые понимают: у детей уже своя жизнь. Захотят — расскажут. Не захотят — не надо лезть;

— Те, которые предоставляют детям максимум самостоятельности и ответственности.

Есть, прямо наоборот, осознанная, неприкрытая горечь отторжения (та самая противоречивость подростков, о которой все говорят, но мало кто осознает, в чем она на самом деле заключается):

— ласковыми, интересующимися;

— всегда готовыми выслушать и поддержать. Такими, к которым не страшно прийти и рассказать…

— те, которые не оценивают все время.

И самое, на мой взгляд, ужасное:

— такими, которые видят в ребенке человека с чувствами, а не свой вложенный труд, деньги, время и здоровье.

Вот такие сегодняшние детские ожидания…

Скажите, дорогие читатели, а вот вы сами помните, какими вы хотели видеть своих родителей в детстве? Вас все устраивало или чего-то не хватало? Или что-то было лишним? Интересно, меняется ли что-то в этих ожиданиях от поколения к поколению, или со времен Древнего Рима дети всегда ждут от родителей одного и того же?

Цели и задачи:

• Дать родителям педагогические знания в области защиты прав детей, познакомить с содержанием отдельных статей основных законов: “Семейный кодекс РФ”, “Конвенция ООН о правах ребенка” Закон об образовании.
• Побуждать у родителей желание, стремление осознать необходимость изучения правоохранительных документов.
• Уметь ориентироваться в ситуациях, предотвращать и недопускать действий, ущемляющих права ребенка как со стороны ДОУ, так и самих родителей.
• Воспитывать гуманность, сочувствие к чужим детям, готовность прийти на защиту их прав.
• Познакомить детей со статьями документа “Конвенция ООН о правах ребенка”. Воспитывать тесное общение, сотрудничество между родителями и детьми.
• Вызвать эмоциональный отклик на данное мероприятие.

Встреча проводится в просторном помещении. Родители сидят за столами вдоль одной из стен, дети на стульчиках напротив, вдоль противоположной стены (заходят позже).

Воспитатель: Здравствуйте, уважаемые родители! Сегодня мы пригласили Вас, чтобы поразмышлять, побеседовать, а может даже и поспорить на тему “Каким я хочу видеть своего ребенка”.

Нашу встречу я предлагаю начать с детской игры с мячом. Мы часто играем в нее с детьми. Я поочередно бросаю мяч, вы мне возращаете его со своим ответом, а вопрос сегодня один для всех “Каким вы хотите видеть своего ребенка?”

ИГРА С МЯЧОМ

Ответы родителей - счастливым, успешным, перспективным, здоровым т.д.

Воспитатель: Чтобы наши дети выросли именно такими, на страже их прав и интересов стоит “Конвенция ООН по защите прав детей”.

Мы, непросто взрослые, мы их старшие друзья, которых заботит их будущее, судьба. И нам не все равно какими они будут. И, конечно, не хотим ни при каких обстоятельствах с ними расставаться надолго.

Под музыку вбегают дети, образуют круг вместе родителями и исполняют песню “Неразлучные друзья”.

Воспитатель: Ребята, мы с здесь с вашими родителями говорили о том, какими они хотели бы видеть вас в будущем. А какими бы вы хотели быть, став взрослыми?.. А какую бы выбрали профессию?

Какую бы вы профессию не выбрали, конечно, все мамы и папы мечтают видеть вас счастливыми.

Танец с цветами.

Воспитатель. Детей часто называют цветами жизни. А что нужно для того, чтобы вырос красивый, пышный, здоровый, благоухающий цветок?

Дети говорят, что о цветке нужно заботиться – поливать его, рыхлить почву, питать, обеспечивать доступ тепла и света.

Воспитатель: Все верно! Молодцы! Сейчас я предлагаю вырастить необычный цветок, который я назвала “счастливый ребенок”, а ваши родители нам помогут. Всем семьям было дано домашнее задание: нарисовать плакаты по статьям Конвенции, вот они-то и станут лепестками чудесного цветка.

Кстати, кто может ответить “Что такое Конвенция”?

(Ответы детей и родителей)

Воспитатель кладет на пол обруч, в его середину портрет улыбающегося ребенка - это сердцевина цветка. Родители зачитывают текст с плакатов, дети размещают их вокруг обруча:

• Право на отдых
• Право на информацию
• Право на образование
• Право на благаприятные условия воспитания
• Право на семью
• Право на полноценное питание
• Право на медицинский уход
• Равноправие
• Право на жизнь

Воспитатель: Все мы хорошо изучили настоящий документ, приняли активное участие в подготовке нашей встречи и взрослые, и дети. Молодцы!

А теперь дети объявят право, которое они выделили самым главным.

Дети хором: “Дети имеют право на дружбу”.

Песня “Хорошо живется нам”

Воспитатель предлагает детям (по подгруппам) разрезные картинки для самостоятельной работы, сложив их, нужно объяснить, что это за знак и приемлем ли он при воспитании, развитии ребенка (фрукты, книги, ремень, палка, сердце, улыбка и т.д). В это время родители отвечают на вопросы воспитателя, выбирая правильный ответ из предложенных.

1. Кто несет ответственность за обеспечение условий жизни, необходимых для развития ребенка?

1. Органы управления РФ
2. Органы местного самоуправления
3. Родители и другие лица, воспитывающие ребенка (конвенция о правах ребенка ч.1, ст.2)

2. Имеет ли ребенок право на доходы, полученные им?

1. Да, если они получены с согласия родителей
2. Да, если они получены не в результате правонарушения (семейный кодекс РФ ст. 60, п 3
3. Нет, имуществом ребенка должны распоряжаться родители
4. Нет, ребенок не должен работать

3. Каким образом должна соблюдаться в образовательном учреждении охрана здоровья воспитанников?

1. Педработники обязаны регулярно проходить бесплатное мед. обследование
2. Правильно организовывать питание, занятия воспитанников
3. Направлять ослабленных детей в спец. оздоровительные учреждения
4. Создавать условия, гарантирующие охрану и укрепление здоровья воспитанников (закон об образовании ст. 51 п. 3)

4. Вам стало известно, что соседи по подъезду жестоко обращаются со своим ребенком. Какие действия вам следует совершить?

1. Побеседовать с родителями ребенка и указать на неправильность их действий
2. Сообщить в образовательное учреждение, где обучается ребенок
3. Позвонить в органы опеки и попечительства, и сообщить координаты семьи, где нарушаются права ребенка (семейный кодекс ст. 56, п. 3)
4. Ничего, родители знают, что делают

5. Между родителями при разводе возник имущественный спор. В ходе судебного разбирательства в юридической процедуре необходимо участвовать 6-летнему ребенку. Имеет ли право представлять его интересы только кто-нибудь из родителей?

1. Да, поскольку родители являются защитниками прав и законных интересов детей
2. Да, если родитель проживает совместно с ребенком
3. Нет, органы опеки обязаны назначить ребенку представителя его прав (Семейный кодекс ст. 64, п. 2)
4. Нет, ребенок имеет право на собствееное мнение

Родители отвечают письменно, затем воспитатель предлагает проверить себя, называя верный ответ.

Воспитатель: А теперь, послушаем детей, какие они знаки собрали и что они могли бы означать.

Ответы детей, например:

Детям нужны фрукты, полноценное питание для здоровья и роста, сердечко – детям нужна родительская любовь, ремень- это метод жестокого наказания, к детям не применим! и т.д.

Воспитатель: Внимание. Видеовопрос!

Драматизация фрагмента сказки “Приключения Буратино” А. Толстого.

Воспитатель: Какие права героев этой сказки соблюдались и нарушались? Кто и как на них посягал?

Отвечают родители дети.

Воспитатель: Мы с детьми готовились к этой встрече и разучили стихотворение “Права ребенка” (автор А. Батырова)

Лишь появится ребенок
И дышать начнет едва
У него уже с пеленок
Веские права.

Он имеет право жить,
Развиваться и дружить!

3 реб. Иметь просторный, добрый дом

4 реб. Видеть тихий мирный сон,

5 реб. Врачей помощь получать,

6 реб. Обучаться, отдыхать,

7 реб. Быть веселым и здоровым,

8 реб. Восхищаться чем-то новым,

9 реб. И любить и быть любим.

Все хором: Он на свете не один!

Воспитатель:

Ты, малыш, смелей расти,
Желаем светлого пути,
Защитит тебя закон,
Конвенцией зовется он!
Каждый им ребенок
Надежно защищен!

Воспитатель: Дети, а вам как живется?

Песня “Ах как хорошо в садике живется”

Воспитатель: Дети имеют право на отдых, предоставим возможность им воспользоваться, они хорошо отвечали и могут пойти поиграть.

(Дети выходят из зала под музыку и аплодисменты родителей)

Воспитатель: А мы продолжим нашу беседу и поговорим об одной форме дискриминации ребенка - жестокости. Педагоги и психологи нашего детского сада провели небольшое обследование, и я хочу познакомить вас с результами анкетирования, в котором приняли участие и вы:

40% родителей уверенны в необходимости наказания детей,

23% - шлепают детей тапочкой,

45% - ставят в угол,

23,7% - верят в целесообразность беседы и т. д (пригоден любой тест на выявление жестокого обращения или других методов воспитания).

А в заключение предлагаю вам фрагмент беседы с детьми о жестокости, наказаниях… (аудиозапись).

Без комментариев… Если каждый из вас узнал что-то новое о своем ребенке, посмотрел другим взглядом на какую-либо проблему, задумался, значит наша задача выполнена. А в память о нашей встрече дарим вам памятку “10 заповедей родителей”.

Желаем вам всем здоровья, взаимопонимания, творчества, успехов в воспитании подрастающего будущего нашей страны! Спасибо за активное участие и плодотворную работу! И приглашаем на чаепитие в группу!