Психологические причины ненависти к матери. «Смертельно ненавижу мать. Что делать

“Она меня никогда не любила, мало того, мне кажется меня ненавидит собственная мать.
Сколько всегда гадостей мне приходилось от неё выслушивать, проклятий.
Если что сделаю не так она прям чуть ли не убить меня готова. Если поступаю по-своему и делаю как мне захочется, то сталкиваюсь с такой ненавистью и злостью. Она успокаивается только тогда, когда в моей жизни что-то происходит плохое. В эти моменты она реально может прийти ко мне на помощь. Ещё я заметила, как она радуется, когда я ругаюсь со своим мужем. И делает всё, чтоб мы не жили с ним.
Если он мне покупает что то нарядное и красивое, я вижу как её глаза сверкают завистью, хотя она тщательно пытается это скрыть. На следующий день старается купить тоже самое.
Если мы делаем в квартире ремонт, то не проходит и месяца как она начинает тоже что-то менять. У меня такое чувство, что ей покоя не даёт, когда у меня что-то лучше, чем у неё… разве такое может быть?
Мне действительно иногда кажется, что собственная мать меня ненавидит, хотя я ничего плохого не делала. Наоборот всегда стараюсь ей помогать.”

Да, действительно в силу своей профессии я очень часто встречаюсь, как собственная мать ненавидит дочь.
Отношения между двумя самыми близкими людьми пронизаны ненавистью, злостью и завистью.

Мать и дочь - это глубоко переплетённые близкие отношения, аналогов которым не существует. Из-за этой близости в этих отношениях вместе переплетаются все противоположности и крайности человеческих чувств.
И если женщина видит только ненависть в отношениях, то это не совсем так, даже в самых плохих отношениях матери и дочери, есть место любви.
Всё зависит от степени вытесненности чувств, от тех глубоких проблем, которые несёт Ваш род по женской линии.
Все чувства полярны - любовь - ненависть, радость — печаль, злость - умиротворение.

В близких отношениях имеют место быть все чувства. Где есть любовь, там будет и ненависть… Это закон природы, всё зависит от духовного развития человека. Если он застрял на своих детских позициях, если детское прошлое всё довлеет над ним, то ему сложно разделять чувства ненависти и любви.
Наблюдая за детьми мы видим как они могут колотить друг друга в неистовости и тут же играть как ни в чём не бывало.

Если обиженный, травмированный ребёнок оказывает сильное влияние на взрослого, то конечно взрослый будет вести себя и реагировать как ребёнок.

Женщине — дочери — это очень трудно понять. Потому как есть представление, что мать - это взрослый человек, сильнее, который любит, заботится и безусловно принимает своего ребёнка, свою дочь.

Но если бы только один взрослый жил внутри бессознательного, то проблем бы не было. Но внутри каждой матери живёт её внутренний ребёнок, та дочь, которая не получила от своей матери много всего, что хотела бы получить.

Мы можем дать, только то что имеем сами.

Если Ваша мама не получила всё, то что должна была получить от собственной матери, то как она может это дать Вам? Если её родная мать ненавидела её больше, чем любила, если видела в ней ненавистного ей мужчину, если завидовала собственной дочери. Её красоте и благополучию, то как Ваша мать может к Вам относиться?
Конечно бывает, когда женщины начинают по другому относиться к своим дочерям, исходя из того, что они не могли получить желаемое, они всё это отдают дочери.

Очень многие женщины до конца своих дней находятся в эмоциональной зависимости от своей матери, даже если и живут на большом расстоянии от неё, даже если мамы уже давно нет в живых. Присутствие или отсутствие никаким образом не отражается на эмоциональной связи.
Душевные нити не зависят от расстояний.

Ребёнок рождается в абсолютно зависимые отношения с мамой. Мама, её любовь и принятие становятся смыслом жизни ребёнка. Мама - это единственный человек, связывающий ребёнка с реальностью.

Говорят, что грехи родителей передаются до 7 колена.
Да, это так, только мы, психоаналитики говорим, что не грехи, а болезненные сценарии передаются из поколения в поколение.

Ваша мама тоже была дочерью.
Если у Вашей мамы хорошие отношения с Вашей бабушкой, то вряд ли Вы будете сталкиваться с открытой ненавистью, завистью и злостью.
Наоборот отношения с дочерью будут заменять все другие отношения в жизни. Часто такие женщины не имеют мужей. А если таковые есть, то они эмоционально отделены от пары “мама - дочка”, мама и дочь — это единственно близкие подруги. Они всё делают вместе - походы по магазинам, отпуск, советуются по всем вопросам. Они в курсе каждой мелочи и каждой детали жизни.
Таким дочерям бывает трудно устроить свою личную жизнь, а если у них и возникают близкие отношения с мужчиной, то влияние мамы в её жизни огромно. Очень часто это влияние не осознаётся, оно носит скрытый, завуалированный характер.

Мама с дочерью может ругаться. Они могут не разговаривать друг с другом, обижаться, но связь продолжает быть.

Другой тип отношений, когда У Вашей мамы были плохие или не очень хорошие отношения с собственной матерью.
Здесь есть опасность того, что Ваша мать будучи девочкой не получала от своей мамы любви, тепла и заботы.
Её внутренняя девочка всегда была обделена теплом и любовью, вниманием и нежностью. У неё никогда не было красивых платьев, туфель, кукол…

Внутри Вашей матери помимо её взрослой части живёт эта маленькая обиженная девочка и именно она будет ревностно относится к Вам. Именно она будет завидовать, ненавидеть, ревновать ко всему тому, чего не было в её жизни.
Если в Вашей жизни будет что-то лучше это будет вызывать чувство соперничество и обделённости. Эти чувства глубоко вытеснены и матерям трудно их чувствовать и ещё труднее в них признаваться.

Я часто слышу от моих клиенток удивление и непонимание, когда они впервые обнаруживают, как собственная мать завидует им, когда сталкиваются с тем, что собственная мать ненавидит их.
Если по женской лини существуют конфликты, то они будут передаваться из поколения в поколение.

Конфликт между матерью и дочерью усугубляется ещё тем, что в период Эдипова комплекса, когда девочка переключает свою любовь и интерес к противоположенному родителю.
Здесь у матери возникает бессознательная ревность и злость. Она часто чувствует, что у дочери и мужа складываются какие-то особые отношения. Где нет места ей. И опять в ней начинает говорить не взрослая часть жены и матери, а детская часть, которая чувствует себя брошенной, преданной и покинутой.
Если у такой женщины рождается мальчик, то сила этого внутреннего конфликта утихает, потому как у женщины с сыном складываются другие отношения.
С мальчиком её внутренняя девочка молчит. Мальчик не вызывает чувства ревности и мальчик всегда больше привязан к маме, чем к отцу.

Самая большая проблема в жизни дочери —вторая сепарация от мамы.
Разорвать “психологическую пуповину” со своей мамой, это перестать быть зависимой от её мнения, одобрения и советов. Это перестать испытывать чувство вины, перестать всё время стараться быть хорошей.
Разорвать “пуповину” - это научиться жить своей взрослой жизнью и принимать участие в жизни мамы, не в позиции ребёнка, каждый раз испытывая детские чувства, а с позиции взрослого человека.
Только став взрослой, решив свои детские глубокие конфликты с мамой, Вы сможете остановить болезненный сценарий Вашего женского рода. Вы сможете не только помочь себе, но и своей маме, если она ещё жива.
Взросление и сепарация - это долгий и болезненный процесс, из моего опыта работы, настоящая сепарация происходит через 3-4-5 лет терапии.
За это время женщина проходит стадии своего становления в своей женской роли и открывает в себе способности к настоящей любви и здоровым, взрослым отношениям с мужчиной.
Если существуют конфликты с мамой, то женщина не может быть счастливой внутри себя. Конфликтуя с женщиной, не возможно открыть в себе Женщину и принять в себе Женскую природу.
Не возможно любить себя и своё тело, принимать себя и прощать себе свои ошибки и недостатки.

Отношения с мамой закладывают глубокое восприятие себя и глубокое отношение к себе, которое мы называем “любовью к себе”.
Прошлое нельзя вернуть, не возможно изменить Вашу маму, но Вы можете измениться сами и прожив свои детские переживания, преобразовать их в новый, другой опыт Ваших отношений и Вашей жизни.
Первым таким шагом к пониманию и осознанию глубоких конфликтов с матерью может стать тренинг: «Прошлое оставляем в прошлом.»

Меня тоже дочь ненавидит с самого детства. Была страшно стропти вым ребенком. Под огромным влиянием экссА я векровей. Во всех несчастьях их сына (бывшего моего) винили меня и вбивали дочери в голову. Моя глупость, что я отдавала им на выходные и каникулы дочь. Возвращалась оттуда такой чужой. Меня, как мать не воспринимала. Не старалась для меня, не жалела, если мне плохо. Я со шкуры вылазила, чтобы у нас все было. Угробила свое здоровье, только бы ни в чем не нуждаться. Было ей 19 лет - она наконец-то высказалась и то по телефону, что ни такую мать хотела. И как ей плохо со мной. Я так плакала. А я на такие жертвы пошла, чтобы дать ей образование. Да плевать она хотела. Гуляла. Просрала, извиняюсь, учебу. А я огромные деньги заплатила. Мне никто копейкой не помог. Восстановила ее и снова теже грабли - бросила учебу. В день защиты диплома застала в постели с будущим зятем. У меня такой стресс был. Хорошо. Отдала замуж. Оставила квартиру. Заросла долгами квартира. А я строилась, тянулась, помогал мой будущий муж деньгами и свадьбу, кстати, за его счет сыграли. Ни дочь ни зять мне вообще ничего не помогали в доме. Дошло до того, что я собралась замуж. Продала дом. Отдала деньги будущему мужу. Сколько притензий высушала из за денег, ужас. Уехала за границу к будущему мужу. Приводил долго меня в чувства. Вышла замуж. Поехала продала квартиру и решила половину денег забрать от квартиры. Если бы были людьми - отдалабы все. Уехала. Счастлива в браке. Муж золото. Через время нашлись в инете. Общались. Высылала им деньги. Вроде шло все нормально. в 2014 война в Донбассе. Вытащили их (уже троих) в Польшу. Моментально сорвались, поехали (1600км) забрали с лагеря. Столько всего привезли и не только им (еще нескольким семьям помогли), сняли им квартиру. Докупили все недостающее. 2 года им помогали. Переживали каждый важный момент в их жизни. Я ужас как переживала, как они там, что у них, получат ли статус или вид на жительство. Каждая новость - это такие нервы. А мы с мужем строим планы быть одной семьей, мы бы им все дали, ради них жили. И тут вдруг замечание моего мужа зятю все перечеркнуло. Просто одним штрихом. Просто предложил пробывать разговаривать зятю с ним по-польски. В ответ мат на мате и не дав с дочерью пообщаться отключил Скайп. Звоню - нет ответа. Пишу. Нет ответа. пишу зятю, а он, хам последний такое написал.... Стала писать стыдить. Дочь ноль реакции. Через 3 месяца звонок на домашний. Сначала полминуты дочь, а потом зять с криками и снова маты, что у них все просто супер, и без нас справляются и нахрен мы им со своими кредитами не нужны и все такое... Я написала дочери, что нехочу слушать криков, матов, что не заслужила такоео хамства и что знать их с таким поведением не хочу. А я после нервного срыва. Только с больницы. Нервы вообще капут. И тут ответ от доченки-дряни. Что я глупая мать. Что я их потеряла. Что внучка не любит после того, что я ей написала, а написала, что и она эгоистка, как ее мать в связи с тем, ч то ни мужа моего в апреле, ни меня в мае не поздравила с днем рождения. Потом пишет, что могло скандала и не быть, Что я начала. Чтоб больше не писала и в конце: - "сука иди на... Живи ради себя и ради... Удачи мразь". После этого я старшно ст рыдала. Внутри вся душа истлела. Сердце выгорело. У меня рука стала отниматься. Дня нет, чтобы я об этом всем не думала. Как же больно осознавать, что родная дочь так жестокий, бездушный, страшный человек. Никогда в жизни прощения не просила. Понятия не имеет что переживаю я. Как мне больно. Такое впечатение, что ей это даже в наслаждение, приносит ей радость каждое мое страдание. Не дала быть мне мамочкой, любящей, заботливой и бабушкой теперь. А она ведь у меня одна. Боялась больше рожать от алкаша, ее папаши, детей. А ведь у нее больше нет никого.

Здравствуйте!
Очень хочется разобраться в себе и избавиться от мучительных отношений с родителями, особенно с матерью.

Мне 37 лет, 5 лет замужем, имею двоих детей.

До замужества жила с родителями, потом жили то у родителей мужа, и снимали, а сейчас временно живём снова с моими родителями, пока в нашей будущей квартире идёт ремонт и очень тяжело уживаться.

У нас всегда была благополучная семья, родители образованные люди, атеисты, мама программист, папа физик, не пили не курили, не ругались, жили на зарплату, растили нас с братом.

Нежных и близких отношений никогда не было, мама по природе толстокожа и грубовата. Она хорошая хозяйка, все силы и время тратила на быт. Я в детстве много болела, маме приходилось сидеть на больничном, она из-за этого раздражалась на меня. Брат на 7 лет меня старше, мы всегда дрались. Помню мне было наверное где-то от трёх до пяти лет и я плевалась в брата, при неравных силах это было моё оружие) Так вот мама увидев это, наказала меня тем, что скрутив и насильно открыв мне рот наплевала туда, меня чуть не вырвало, прошло много лет, но помню и простить не могу. Похвалы или добрых слов в свой адрес не помню, в первом классе учительница сказала, что меня рановато отдали в школу, не было усидчивости, хоть я была достаточно развита и сообразительна. Мама меня критиковала всегда и везде и как то я услышала, что она говорила подруге по телефону, что я умственно недоразвита, потому что поздний ребёнок. В детстве мне было очень тяжело из-за неуверенности в себе, я ненавидела себя и за то что я дура, и за то что толстая(мне так казалось, потому что брат дразнил, хотя на самом деле толстой не была), но как ни старалась, измениться не получалось, а потом я и перестала стараться.

В подростковом возрасте мама почему-то сказала, что я «сексуально озабоченная», я спросила почему? Она ответила, что это со стороны видно. Очень обидно и стыдно было.

Всегда хотелось одобрения мамы, похвалы, принятия, но этого не было и мне всегда казалось, что она испытывает неприязнь ко мне.
Папа.

Папа достаточно замкнутый в себе человек, дружбы или каких либо отношений никогда не было, жили как чужие люди в одной квартире.

Когда в старшем школьном возрасте попросила записать меня на платные курсы английского, мне папа сказал, что я всё равно их брошу и нет смысла тратить на меня деньги, что вот есть самоучитель, если я хочу заниматься, то могу и по нему выучить.

Ещё у нас в семье есть нарицательный персонаж - папина сестра Рая, которую он не любит и она эталон глупости, дурного вкуса и всего плохого. Так вот мне всю жизнь говорили, что я копия этой Раи как внешне так и внутренне, хотя я не вижу никакого сходства, но папа мой видит.

Юношеский возраст проходил тяжело, связалась с дурной компанией, искала смысл в жизни, но так и не находила, два раза пыталась убить себя, в 16 лет училась в мед. училище и где то услышала, что лёгкая смерть - ввести воздух в вену - не получилось. В 18 лет выпила спирта с водой стакан и упаковку «Феназепама» 100 таблеток, то плохо пустую бутылочку спрятала, мама нашла, разбудила меня и промыла желудок.

Для себя я решила, что раз не получается умереть, то буду жить пока, если не найду смысл в этом абсурде, то умереть всегда можно.

Потом как то жила по инерции, ни к чему не стремилась, замуж и детей категорически не хотела, жила в такой грязи, о которой рассказывать и вспоминать не стоит.

Потом пришла к вере, уже 14 лет в Церкви.

Так вот про отношения с родителями.

Понимаю, что каждый сам отвечает за себя, за свою жизнь и ошибки, но у меня большая обида на них. Мне всегда хотелось их похвалы и одобрения, но увы. Угодить и стать «хорошей» никак не получалось. Хотя мама говорит, что я всё это сочиняю, и меня всегда любили, всё для меня делали, и кормили, и обували, а я не ценю.

Сейчас у меня такие проблемы, очень болезненно реагирую на любую критику, но особенно со стороны родителей.

Когда-то, уже после воцерковления помогала маме на кухне резать капусту, ей не понравилось как я это делаю и она назвала меня «гадиной», я потеряла контроль над собой, ножом исполосовала себе руку, потом порыдала и пошла в травмпункт швы накладывать.

Сейчас живём вместе, и мама постоянно меня за что-то пилит, я молчу, но ненавижу её, иногда хочется придушить её, в мыслях обзываю её, и мечтаю, когда она умрёт, мне кажется тогда я перестану жить под давлением критики и освобожусь от чувства вины.

Папа тоже всё время недоволен и презирает меня, мне это конечно неприятно, но как то не так «трогает» как мамино отношение.

Так же болезненно реагирую и на критику мужа, вижу упрёки, там где их нет и испытываю постоянное чувство вины.

Здравствуйте! У меня такая беда: моя дочь меня ненавидит. Она уже не раз говорила мне об этом в глаза. Мы живем вдвоем в однокомнатной квартирке, поэтому о личной жизни ни моее, ни ее речь не идет (с ее отцом я давно разведена). Дочь говорит, что я сломала ей жизнь, говорит, зачем я ее рожала, если теперь она должна корпеть со мной в этой лачуге... Говорит, что я должна была терпеть и не разводиться с мужем, тогда бы у нас хотя бы было нормальное жилье (у нас была трехкомнатная квартира, которую мы после развода разменяли). Еще говорит, чтобы я с кем-то съехалась, выходила замуж, чтобы она могла как-то обустроить свою личную жизнь, ведь ей уже 20. Я желаю своему ребенку счастья и люблю ее, несмотря ни на что, но что делать? Мне 40 лет и я еще не теряю надежды встретить достойного человека, не хочу связывать свою жизнь с первым встречным с квартирой. Как найти общий язык с дочерью? В чем мои ошибки? Можно ли их исправить, или уже поздно?

К.С.

Виктория Милованова, психолог

Добрый день. Что хочется сказать Вам сразу после прочитанного письма, милая женщина, чтобы Вы перестали себя винить! Это Вам точно уже ничем не поможет, а только усугубит Вашу и без того заниженную самооценку. Вы извините что я так говорю прямо, но здесь действительно нужна именно шокотерапия. Итак, во-первых, перестать себя винить. Нужно не думать о том, как было бы если бы, а о том, что с этим всем делать.

Разберём ситуацию на 2 основных момента:

1. Это Вы лично, Ваше внутренние состояние и Ваша личная жизнь.

2. Ваши взаимоотношения с дочерью.

Я не случайно поставила Вас и Ваше внутренние состояние на первое место, потому что это то, с чего нужно начать. Сначала Вы должны разобраться с собой, а потом уже со всем остальным. Вам нужно постараться отключить эмоции и включить разум.

Просто эмоции в 14 раз сильнее разума, поэтому когда говорят эмоции очень тяжело услышать разум. Вам нужно принять ситуацию такой какая она есть и перестать так переживать по этому поводу. Я понимаю, что наверно это нелепо звучит, но если вы хотите помочь себе и своей дочери это просто необходимо сделать. Практически из любой ситуации можно найти выход, нужно просто хорошо поискать.

1. Нужно перестать переживать и жалеть как себя так и её. Жалость Вам будет только мешать и может сыграть злую шутку. Из-за жалости Вам может не хватить смелости сделать решительные действия. Мы часто путаем жалость и любовь. Так вот, это далеко не одно и то же. Любовь проявляется в действиях, а жалость в бездействии. Это может послужить Вам барометром, чтобы отличить одно от другого.

2. Вам нужно поговорить с дочерью. Вы можете заранее подготовиться к разговору. Возьмите листок бумаги и напишите все пункты, о которых Вам нужно с ней проговорить. Разговор должен быть без обвинений и на равных. Вы не должны выступать ни в качестве жертвы, ни в качестве палача, не берите вину на себя и не обвиняйте. Здесь нужно найти выход, а не кто прав, и кто виноват. Попросите её выслушать и не перебивать Вас. Это важно. У вас должен состояться диалог. Во-первых, Вы таким образом сможете высказаться, что уже облегчит Ваше состояние. Во-вторых, вы сможете услышать друг друга. В-третьих, найти обоюдное решение, которое устроило бы вас обеих.

3. Вы, конечно, не обязаны делать то, о чём говорит Вам Ваша дочь. Если её что-то не устраивает, то это уже её проблема, а не Ваша. Это Ваша жизнь и Вам самой решать, как и с кем Вам жить, разводиться Вам или нет, где и кем Вам работать. Только Вам это решать и никто не в праве Вам тут указывать. Вы должны сами принимать такие решения и выбирать то, что в первую очередь нужно Вам и лучше для Вас, а не потому что кто-то так захотел, даже если этот кто-то – Ваша дочь. Я ни в коем случае не виню Вашу дочь, т.к. её тоже нужно понять. Она злиться на ситуацию и всю злость выплёскивает на Вас. Но Вы не обязаны это всё терпеть и потакать её желаниям только потому, что она Ваша дочь. От этого ни станет лучше ни Вам, ни ей. Вы должны сами разбираться со своей жизнью, а она со своей сама.

4. Ваша дочь уже взрослая и давно уже совершеннолетняя. Вы уже не несёте ответственность ни за ей слова, ни за её поступки, начиная с её совершеннолетия. И содержать Вы её тоже не обязаны. Даже по Законодательству Украины Вы не обязаны содержать своего ребёнка после его совершеннолетия. А чем вообще занимается Ваша дочь? Просто Вы об этом ничего не написали. Она учиться? Работает? У неё есть образование? Ей уже 20 лет и она взрослый человек. Я не знаю Вашей ситуации, но это тоже важный момент. Если она не работает, то она может найти себе работу и уже самой зарабатывать. Если её не устраивает то, как она живёт, то она уже должна сама с этим что-то решать. Вы предложили ей что смогли и что у Вас было, но если её это не устраивает, то она может сама что-то сделать чтобы изменить свою ситуацию, а не рассказывать Вам что делать или не делать Вам. Вы можете её поддержать, подсказать, предложить варианты, но Вы не обязаны за неё принимать решения и делать поступки. Она должна решать свои проблемы своими руками, а не Вашими. Во-первых, это не нужно на самом деле ни Вам ни ей. Во-вторых, человеческая природа так устроена, что для того, чтобы человек оценил то, что имеет, он должен приложить свои собственные усилия, время и деньги. То, что даётся нам даром, мы не ценим. Ценим только то, во что вложили сами, и чем больше вложили, тем это это для нас ценнее.

5. Вам, в идеале, лучше разъехаться, и чем раньше Вы это сделаете, тем лучше. От этого многие ваши распри и уйдут сами собой. Исходя их текста Вашего письма это в принципе основная причина Ваших раздоров. Вам нужно решить этот вопрос путём принятия обоюдного решения. Если её не устраивает то, как Вы живёте, Вы можете предложить ей поискать другие варианты. Вы можете предложить какие-то варианты или поискать варианты вместе с ней. Лучше, если Вы подготовитесь к этой основной части разговора отдельно и заранее напишите на листочке варианты, которые Вы можете ей предложить. Возьмите листок и выпишите туда все, что Вам будет приходить в голову на этот счёт. Не думайте о том, получиться это или нет, а просто пишите всё подряд. Не знаю Вашу ситуацию, но позволю себе предложить Вам в качестве примера некоторые варианты.

Например, можно снимать квартиру или снимать комнату, если квартиру снимать дорого. Можно жить с какой-то девочкой или даже с 2-3, что часто делает молодёжь в больших городах из-за больших цен за съем жилья. Можно снимать комнату в общежитии, тем более, если она ещё учиться. Может кто-то из Ваших знакомых сдаёт жильё или у Вас есть знакомый риелтор, которого можно попросить подыскать недорогие варианты. И не обязательно чтобы это было в Вашем городе. Это ей открывать возможность жить вообще, где она захочет, а не только как она захочет.

Нужно сделать в разговоре правильные акценты. Чтобы она не подумала, что Вы её выгоняете, объясните ей что Вы её не выгоняете, а даёте ей возможность реализоваться и построить свою личную жизнь. Это прекрасная возможность повзрослеть и стать самостоятельной, а так же реализовать свои желания и мечты. Именно для этого её нужно съехать, чтобы у неё появились эти возможности. Птицы выталкивают своих птенцов из гнезда как раз для того, чтобы им помочь и чтобы они могли начать сою собственную самостоятельную жизнь. Если она работает, то она может позволить себе небольшое жильё или хотя бы маленькую комнатку в общежитии, но уже свою собственную. Если она не работает, она может поискать себе работу. Если она ещё учиться, она может попробовать совмещать работу и учёбу как делают очень многие молодые ребята и девушки. Если у неё нет образования, она может пойти на курсы даже с последующим трудоустройством. Если у неё есть образование, но нет работы, она может обратиться в центр занятости и даже получать первое время помощь по безработице. Вы можете помогать ей частично с оплатой за жильё, она может обратиться к отцу (если есть такая возможность) чтобы он тоже помогал, чем сможет, или может к кому-то ещё из родственников. На самом деле я могу ещё долго перечислять варианты, но Ваша дочь должна будет найти свой собственный вариант, а Вы можете её в этом помочь.

Напишите по этому принципу свой собственный список вариантов, чтобы помочь своей дочери с выбором. Это будет действительно помощь и решение ситуации и для неё, и для Вас. Когда Вы будете рассматривать список своих вариантов, не думайте о том, почему это не получиться, а задавайте себе вопрос: "Что нужно сделать, чтобы это получилось?". Выберите вместе с ней или пусть она уже выбирает сама наиболее подходящий вариант, а решения уже придут сами собой. Задавайте только правильный вопрос! После этого напишите план действий, как реализовать ваш вариант и что нужно для этого сделать. Оставьте так же 2-3 запасных варианта. И пусть лучше это всё уже дочка пишет своей собственной рукой. Записывать нужно обязательно, так будет более понятно и зафиксировано на бумаге. Далее останется это всё только реализовать в действиях.

6. Очень хорошо, что Вы не теряете надежду встретить достойного человека, и я уверена, что Вы его встретите! Вы прекрасная женщина и любящая мать. У Вас всё получиться и у Вас всё будет хорошо. Главное, чтобы Вы сами в это верили. Я искренне желаю Вам удачи и успехов в решении Вашего вопроса.

4.5 Рейтинг 4.50 (12 голоса(ов))

Вопрос от Натальи, г. Краснодар:

А если хочешь убить свою маму, что делать?

Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:

Здравствуйте, Наташа!

Такие мысли возникают от отчаяния. Вам очень плохо, и вы вините в этом свою мать. Часто самые близкие люди ранят нас сильнее заклятых врагов. Возможно, вы чувствуете тяжелую обиду, ощущаете, что мама относится к вам несправедливо, причиняет боль непониманием, своими словами и действиями. Увы, не вы одна находитесь в такой ситуации.

К сожалению, очень часто между родителями и детьми возникают крайне негативные чувства, вплоть до ненависти. Родители ненавидят детей за то, что те не оправдывают их ожиданий, не слушаются и делают, что хотят.

Дети ненавидят родителей несколько по другим причинам. Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, главным условием для полноценного развития ребенка, а значит, и способности ощущать радость от жизни, является ощущение безопасности и защищенности, которое он получает непосредственно от матери.

Может быть мало еды или игрушек, плохие условия или плохое здоровье, но если ребенок чувствует, что с мамой он в безопасности, что мама спокойна и, чуть что, всегда его защитит, то его психика развивается нормально. Он растет, осваивает новые умения, знания и территории. Постепенно готовится оторваться от родителей и уйти во взрослую жизнь, самостоятельно обеспечивая себе чувство защищенности и безопасности.

Если мать кричит, бьет или все время срывается на ребенке, то ребенок не ощущает этого базового жизненно необходимого чувства. Еще хуже, когда мать не понимает природу психического устройства своего ребенка и начинает предъявлять к нему невозможные требования. Например, постоянно дергать неторопливого представителя анального вектора, или, еще хуже, позорить его перед друзьями. Или орать в уши звуковому ребенку, не давая возможности сосредоточиться.

Почему мама так делает?

Во-первых, потому что воспринимает ребенка через себя, то есть не понимает различие свойств, не понимает его особенностей и потребностей. И делает ровно наоборот от того, что нужно ребенку: на звуковика орет, анальника торопит, кожника бьет, зрительника пугает. Не специально делает ему плохо: она просто не знает лучших вариантов.

А во-вторых, потому что ей самой плохо. Плохо в силу разных причин: несчастное детство, не сложившиеся отношения с мужем, нереализованность. Не имея внутри ощущения безопасности и защищенности, мама не может передать это чувство ребенку. Наоборот, сама того не желая, сбрасывает на него свои плохие состояния, страхи, фрустрации.

Что происходит с ребенком?

Теряя чувство защищенности, получая психологические травмы, ребенок не способен нормально развиваться, он не может научиться получать чувство удовлетворения от задействованности своих природных свойств, у него нарушается формирование необходимых для взрослой жизни навыков и умений. Взрослея, ребенок не способен взять в полной мере ответственность за свою жизнь на себя и теперь уже в свою очередь накапливает тяжелые состояния и фрустрации. Когда нам плохо, мы ненавидим…

Особенно тяжело приходится детям со звуковым вектором . Крики, унижение родителей бьют по самому чувствительному месту звуковика. И он, способный воспринимать тончайшие звуки, замыкается в себе, чтобы уберечь свою психику от этого шока. Его способность к контакту с внешним миром стремительно сокращается.

Звуковик мало обеспокоен материальными вещами, он сосредоточен на своих внутренних состояниях, ведь его задача — раскрыть смысл жизни, бессознательную природу человека. Сделать это он может, только сохраняя адекватный контакт с внешним миром. Уход в себя всегда, рано или поздно, сопровождается депрессией – это самое тяжелое состояние, с которым человек не в силах справиться в одиночку.

В звуке нет ценности тела, наоборот, есть ощущение, что я — это моя душа, а тело, как довесок, как мешающий элемент, приковывающий звуковика к этому ненавистному, причиняющему боль миру. Поэтому ненависть, возникающая в состоянии депрессии, нередко направлена на уничтожение тел как своего собственного, так и других. Часто таким мыслям способствует наличие анального вектора в состоянии тяжелой обиды на мать и на мир .

Когда нам хорошо, мы не испытываем ненависти

Что важно – возникновение этих состояний закономерно, но это не приговор. Найдя причину их возникновения, мы способны нейтрализовать тяжелейшие состояния. Ненависть и желание смерти другому уходит, когда мы внутри себя находим опору, осознаем свои настоящие желания и понимаем, как их наполнить. Об этом свидетельствует множество отзывов звуковиков , переживших похожие тяжелые состояния, но сумевших вернуть себе смысл жизни и способность радоваться ей.

Понять причины поведения собственных родителей, простить детские обиды, сбросить тяжкий груз негативных отношений – все эти проблемы помогает решить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Татьяна Сосновская, педагог, психолог

Раздел: