Head ja halvad suhted. Seksuaalsuhete puudumine. Ärge nõudke oma partnerilt telepaatilisi võimeid

Sagedased tülid suhetes põhjustavad paari mõlema poole kannatusi. Ja sageli tekib mõte kõigest loobuda, et see lõpuks lõppeda saaks. Aga paati pole mõtet vahetada, kui aerude käsitseda ei oska. Niisiis, õppigem vältima konflikte ja muutkem oma elu rõõmsamaks!

Ülepuhutud ootused

Sageli üks partneritest armastussuhe arvab, et tuleb hiljem kallima puudustega toime. Siiski pärast ebaõnnestunud katsed see hakkab neile mõlemale stressi tekitama.

Mõnikord piisab sellest, kui hakkate inimest aktsepteerima sellisena, nagu ta on, ja lõpetate tema muutmise.

Üksteisest väsinud

See algab siis, kui inimesed veedavad palju aega koos. Siis ongi kõik huvitavaid teemasid on viidud miinimumini, tekib rohkem vaikust, lahkarvamusi, ärritust jne. Seetõttu soovitavad psühholoogid vahel teineteisest pausi teha.

Armukadedus

Kadedale tundub kõik kahtlane: teisel poolel kulub töölt naasmine kaua aega, helistavad ka võõrad numbrid paljastav riietus jne.

Tihti saab selle välja juurida suurema avatusega sellise inimese suhtes ja nende hetkede väljajätmisega, mis teda nii väga ärritavad:

• lõpetage suhtlemine vastassoost inimestega;
• helistage koos tagasi tundmatutele numbritele;
• koju minnes räägi telefoniga, kui hilined jne.

Stress

Need võivad tekkida tööl tekkinud hädaolukordade tõttu, halb enesetunne, arusaamatus vanematega, väsimus, unepuudus jne. Sellistel juhtudel ilmneb sageli alusetu kriitika ja teravam reaktsioon kõigele, mis ümberringi toimub.

Sellise inimesega koos elades peate lihtsalt olema kannatlik ja hakkama võtma meetmeid: andma rohkem aega puhkamiseks, saatma ta ravile, aitama äritegevuses.

Autsaiderite mõju

Samuti juhtub, et teie ümber olevad inimesed pole teie valikuga rahul, nii et nad püüavad igal võimalikul viisil teie silmi avada. Sel ajal, kui kaitsete oma lähedast nende ees, hakkate ikkagi teadmatusest pöörama tähelepanu sellele, millest nad on nii kõvasti rääkinud. Ilmub ärritus ja sagedased tülid.

Saate selle välistada, keelates vestluse oma partneriga või minimeerides suhtlust võõrastega.

Mida teha

Sagedased tülid on põhimõtteliselt norm. See tähendab, et inimesed ei ole üksteise suhtes ükskõiksed. Ja kui teie partner jääb hoolimata süstemaatilisest väärkohtlemisest endiselt teiega, siis see ütleb palju.

Ärge tooge minevikku

Kui olete seda juba proovinud, märkasite ilmselt, kuidas hakkasite üle reageerima hetkedele, mis olid kuidagi minevikuga seotud, kuigi enne elasite ega mõelnud millelegi.

Nad ütlevad õigesti: mida vähem tead, seda paremini magad. Unustage see, mis juhtus enne teid, ja ärge olge sellest huvitatud ning teil ei ole armukadedust, "probleeme" ega muid "peavalu". See inimene on juba teiega. Mida sa veel vajad?

Ärge jätke probleeme lahendamata

Näib, et mõnikord on parem tüli lihtsalt lõpetada, viies selle vaikimise või nõusolekuga "ei". Tõepoolest, seda saab teha ja elu on palju rahulikum. See kehtib aga ainult nendel juhtudel, kui te enam nende olukordade juurde ei naase.

Kui soovite hiljem sellised tegevused oma partnerilt välistada, siis tasub rääkida. Kuid ka seda tuleb teha õigesti:

• räägi sellest, mis sind närvi ajas: “Mul oli ebameeldiv, kui sa...”;
• paluge võimalusel seda enam mitte teha: "Ära tee seda enam, palun, ärge ajage mind närvi";
• pakkuda alternatiivi (mida inimene peaks tegema, et see sinus negatiivseid emotsioone ei tekitaks).

Tähtis!
Ärge unustage vanasõna: "Kui sulle meeldib sõita, siis armasta kelku kanda." See tähendab, et te ei saa pidevalt küsida midagi vastu andmata. Seda võib väljendada tänutundes, ilusad sõnad, hoolivus, õrnuse ja valmisoleku ilmutamine partneri taotlustele vastata.

Unustage sõnad "Sa pead/peate!"

Keegi pole sulle midagi võlgu. Olete saavutanud käte, jalgade ja ajudega inimene. Isegi enda vanemad nad ei võlgne sulle midagi. Võtke seda iseenesestmõistetavana. Inimene aitab - hea, ei - noh, olgu, nii et saate ise hakkama.

Väga lihtne lahendus on asendada sõnad “Sa peaksid/peaksid” sõnadega “Mul oleks hea meel, kui sa...”. Uskuge mind, efekt on täiesti erinev! Inimene, kes isegi ei tahtnud midagi teha, kohtub teiega tõenäoliselt poolel teel.

Ja ärge unustage elementaarsed reeglid eetika – kasutage sagedamini sõna "palun".

Alandage oma ootusi ja nõudmisi

Enamasti põhjus sagedased tülid Suhtes juhtub see, et üks partneritest nõuab liiga palju ja teine ​​ei suuda seda anda. Sel juhul tasub veel kord meeles pidada, et ideaalsed inimesed ei juhtu. Seetõttu pole vaja proovida inimest muuta, et end mugavalt tunda. See on egoistide hulk.

Kas sa tead, miks rahulikel paaridel on palju vähem tülisid kui teil? Sest need ei nõua, et saapad koridoris pidevalt eest ära jääksid – kellele see ei meeldi, võtab need lihtsalt vaikselt ise ära; nad arvavad: kui pärast õhtusööki nõud ära ei koristatud, tähendab see, et inimesel ei olnud aega ega tuju seda teha, noh, või ta ei viitsi sellega üldse.

Ärge lõpetage üksteise aktsepteerimist

Siin on näited selle kohta, kuidas inimese maailmavaade aja jooksul muutub:

• Mees on ettevõtte "hing".. Ta teab palju nalju ja on alati sees hea tuju, toetab iga vestlust. Alguses on neiu jaoks tegemist atraktiivse ja karismaatilise noormehega, kes ei taha oma probleeme inimeste ees paljastada. Siis kui paar pikka aega elab koos, hakkab kapriisne daam tema käitumist tajuma kui “eputamist” ja hoolimatust, mis väljendub selles, et mees ei hooli kõigest. Selle tulemusel hakkab ta teda ärritama, nii et naine hakkab teda "närima".
• Tüdruk suudab vastu võidelda, ta on särav ja kangekaelne. Tema elukaaslast see tõmbab, ta peab seda omadust eriliseks, ütleb: "Kurat, mu kass näitab jälle oma küüniseid!" Pärast paariaastast abielu saab temast tema jaoks "lits, kes tahab teda lihtsalt taltsutada".

Miks me siis seda teeme... Peate perioodiliselt naasta nende tunnete ja aistingute juurde, mis tekkisid sinus varem – suhte esimeses etapis. Ajal, mil pidasite kõiki neid puudusi eelisteks, mis panevad teid naeratama ja ütlema: "Noh, jah, selline ta on - minu lemmik inimene."

Tähtis!
Kui sulle inimese juures midagi ei meeldi, pole see tema puudus, vaid sinu kapriis. See, mis teid ärritab, võib olla teistele inimestele atraktiivne.

Õppige õigesti tülitsema

Niisiis, tüli algab. Mida iga vestluspartner sageli teeb? Ta hakkab oma süütust kaitsma. Pealegi mitte just kõige sõbralikumal toonil. Selline vestlus ei vii peaaegu kunagi kuhugi.

Konflikti produktiivsemaks muutmiseks on viise. Selleks vajate:

• räägi ainult rahulikult;
• kui näete, et vestluskaaslane on tuline, öelge, et te ei räägi temaga sellisel toonil, parem on oodata, kuni te mõlemad "kolite ära";
• pole vaja oma arvamust tõestada, vaid seda tuleb väljendada ning faktide ja argumentidega toetada;
• te ei tohiks oma partnerit katkestada, kuna see sageli ärritab ja põhjustab halba reaktsiooni;
• pidage meeles: parem on vaikida, kui karjuda ja oma vestluskaaslast solvata.

Kontrollige, mida öeldakse

Kas teile meeldib tüdruku või poisiga tüli ajal erutuda ja öelda hunniku vastikuid asju? Ärge siis imestage, kui teie suhe halveneb.

Fakt on see, et hoolimata sellest, kui palju te hiljem eitate, et see öeldi pahameelest, mäletavad teie kaaslane kõiki neid solvavaid sõnu pikka aega.

Pärast seda tekib sageli inimese suhtes jahenemine, sest me kõik tahame olla jumaldatud, mitte alandatud.

Tea, kuidas küsida

See punkt on väga oluline, kuna enamasti on see koht, kus "koer maetakse". Vaadake ennast väljastpoolt. Kuidas suhtlete? Kas sulle meeldiks, kui keegi räägiks sinuga samamoodi? Pole tõsi, et vastused neile küsimustele teid rahuldavad.

Tea, kuidas endale tunnistada, kui tegelikult on sinu poolelt kaebusi, juhiseid vms.

Kui see on teie juhtum, pidage meeles:

Alustage oma kallimaga suhtlemist nii, nagu soovite, et teiega suheldakse. Vaata, kui palju teie suhe muutub! Ja peaaegu niipea, kui teil hakkab õnnestuma!

Kõige tähtsam on olla õrn. Kellelegi ei meeldi, kui vestlus sisaldab etteheiteid, etteheiteid, otsest kriitikat jne.

Toome näiteid öeldu kohta sama tähendusega, kuid erinevate sõnadega:

- halvasti:„Kuidas sa süüa teed? Noh, soola on alati palju! Süüa on võimatu!"

Hästi: Kas ma võin sul paluda järgmine kord vähem soola? Kasutage vähem soola – ma arvan, et see on veelgi maitsvam!

- halvasti:"Sa oled nii laisk, et ei saa isegi last hoida!"

Hästi:„Kas sa ei saaks last hoida? Vahepeal tegeleksin mõne asjaga. Ja õhtuks pole ma enam nii väsinud, teate, mida ma mõtlen..."

Õppige keeldumisi vastu võtma. Kui saate oma päringule vastuseks "ei", proovige inimest mõista, miks ta seda tegi. Võib-olla tunneb ta end halvasti, lubas sõbraga kohtuda/aidata, on lihtsalt väsinud või isegi usub, et see pole tema kohustus – kõik need on NORMAALSED seletused.

Kui need sulle ei sobi, siis lepi sellega või püüa käituda kavalalt. Näiteks:

1. Kui naine lõpetas enda eest hoolitsemise, rääkige talle, kui ilus ta enne oli, eriti selles riietuses ja selle soenguga, ja niipea, kui ta enda peal "maagiat teeb", imetlege teda välimus, tee palju komplimente.
2. Ka mehe puhul: Mitte igaüks ei pea normaalseks oma naise abistamist majas. Kuid võite ka teda sellesse kaasata. Näiteks pelmeenide jaoks tainast rullides paluge tal end aidata. Peate oma taotluse aluseks võtma asjaolu, et olete selles nii kehv ja see on teile veidi raske, kuid tema – nii tugev ja "käepärane" - aitab teil kindlasti täiuslikke pelmeene valmistada!

Lõpetuseks tahaksin soovida, et iga lugeja hakkaks neid näpunäiteid oma elus rakendama. Pole vaja karta järeleandmisi teha, sest see pole nõrkus, vaid tugevus, anne, mida igaüks võib omandada!

Ja veel üks asi: enne kui pärast järjekordset tüli oma asjad kokku pakite, mõelge sellele, kas teil on tõesti ilma selle inimeseta kõik hästi? Kas põhjus, miks tüli tekib, on nii oluline? Kas ta on teie närve väärt?

Video: kuidas tülitseda nii, et enam ei tülitseks

Iga suhe on kvaliteedikontroll, tehniline kontroll ja teie elu kontroll. Praegu on palju lihtsam elada üksi kui kahekesi (ja siis kolme-neljakesi, lastega). Milleks kogu see keerukus? Miks silmitsi seista tõsiasjaga, et alguses on kõik hea ja meeldiv, kuid aja jooksul muutub suhtes kõik halvaks?

Inimesed lähevad suhetesse "heade asjade pärast". See võib olla vastastikune või vahelduv toetus:

• rahaline (materiaalne);
• moraalne;
• füüsiline (aita, too, külasta haiglas, too sooja teed).

Paralleelselt sellega on inimesed sellised erilised olendid, kes on alati asjadest keerulisemad. Sellepärast on need huvitavamad kui asjad. Isegi kõige keerukam robot ei asenda inimest (ma olen idealist, nii et ma loodan, et see ei asenda kunagi). Suhted muudavad elu rikkamaks. Ja ometi on "teie kõrval olev täiesti teine ​​maailm" tüütu, põhjustab "süsteemivigu" ja viib sageli kokkuvarisemiseni. Mida teha, kuhu joosta, kui kõik läheb halvaks ja suhe ei täida enam oma põhifunktsiooni – toetamist?

Põhjused, miks suhetes halvasti läks

Tegelikult on paari või pere kriisi põhjuseid palju. Neid saab jagada ametlikeks ja tegelikeks. Formaalne - "me ei saanud läbi" (kas proovisime ausalt läbi saada?), "Oleme erinevatest suhtlusringkondades", "tema ema peatas meid", " armastuse paat sattus igapäevaellu." Tõelised – põhjused, mis tulenevad iga inimese omadustest. See võib olla:

• isekus, soov ainult saada;
• võimetus “teistele ruumi anda”, võimetus vastu võtta;
• oskuste ja/või läbirääkimissoovi puudumine;
• "knocked down settings": katse teha "nagu mu vanemad" või "lihtsalt mitte nagu mu vanemad";
• paari avatud piirid (ema, isa, sõbrannad, igaüks võib sekkuda - isegi uus partner);
• iseloomuomadused (inimese üleskasvamise viis võib suhete loomist ja hoidmist suuresti segada).

Proovime läbida mitu põhjust, miks suhetes kõik halvasti läks, ja kuidas saate proovida seda parandada. Pidage meeles ka seda, et iga suhe ei ole nael rosinaid, nagu iga suhe hea asi. Saate kiiresti "maja ehitada" - ja selle "puhub" esimene "hunt", keda kohtate, või see võib võtta kaua aega ja maitsekalt, nii et see osutub kivist. Siis aitab Naf-Nafi üllas eesmärk suhtel püsida ka väga tõsiste katsumuste korral.

Mis "aitab" suhet lõhkuda? Halva suhtekvaliteedi tegurid

Vandumine

Tapab igasuguse helluse, usalduse, siiruse. Nagu see nali poksija kohta: “Miks sa oma naist lõid? "Ei, aga miks see lahti läks?!" "Sõimumine, kriitika ja märkused stiilis "ma tean paremini kui sina" töötavad umbes samamoodi. Retseptid:

• asendada "mina-sõnumitega" (seda õpetatakse kiiresti teraapiarühmades);
• proovige rääkida tunnetest, mitte sellest, "kuidas on õige" (näide: "Tunnen end ebameeldivalt ja vastikult, kui liiv mu jalge all krõbiseb. Kas saate vaiba välja raputada?");
• väljendage oma soove sagedamini, isegi väikeste asjade osas.

Kes on algataja?

Initsiatiiv ei ole ainult nauding, vaid ka vastutus. Hea oleks jagada - pooleks või nii nagu paarile/perele mugavam on. Selle asemel saab aga sageli üks algataja ja teine ​​justkui lubab tal kaadrid ära kutsuda. Tegelikult on mõlemad rahulolematud. Üks mõtleb kõike üle ja on juba väsinud, teine ​​surub liiga sageli oma ideid ja soove sügavamale, teda ei võeta "kuulda". Retseptid:

• jagage mõjusfäärid või vastupidi, laske kellelgi teisel oma tavapärast tüürida ("Ma valmistan õhtusöögi!");
• meikima ühine nimekiri kes tahaks külastada ja kuhu;
• andke aega "aeglasele" partnerile - ja vastupidi, vastake kiiresti "kiirema" partneri taotlustele, enne kui ta läbi põleb.

Õiguste ja kohustuste jaotus

Sarnaselt eelmise punktiga, kuid mitte päris. Igal paaril või perekonnal on ressursse - raha, aega, jõudu, inimressursse (tuttavaid, sealhulgas " kasulikud inimesed"). Selle tulemusena soovib keegi enda eest vähem vastutust või vastupidi rohkem õigusi ning püüab ühist raha, aega ja energiat oma arusaama järgi hallata.

"Tule, kallis, lähme sel nädalavahetusel oma vanemate juurde!"

Ja kullake saab aru: kolm kimpu asju kõikidele lastele, ta tegeleb söögitegemise, koristamise ja aia rohimisega ning kallike läheb koolikaaslastega kalale.

Retseptid: paraku "kiire toiduvalmistamine" ja universaalsed näpunäited ei tule siia. Selle asemel peate suure tõenäosusega veetma pikka aega ja vaeva psühholoogiga. Taasta normaalsed suurused"minu territoorium", tunnistage, et iga "ma tahan" taga peab olema "ma saan pakkuda või nõustun, et mind osutatakse vastastikku kasulikel tingimustel".

Perekonna koosseisu muutmine

Väga levinud põhjus probleemid - et suhetes on kõik "äkitselt halvaks läinud" - see on muutus pere koosseisus. See ei tähenda ainult kvantitatiivset (keegi sündis või suri, keegi kolis eraldi elama või isegi teise riiki), vaid ka kvalitatiivset. Ema jäi haigeks ja ei istu enam lastelastega. Abikaasa langes masendusse ja lõpetas oma tüüpiliste rollide ja funktsioonide täitmise. Pärast seda on raske endistviisi edasi elada. Perekond (kogu pere!) seisab muutustele vastu. Keegi peab käest kukkunud bänneri üles võtma. Funktsioonid ja ülesanded tuleb jaotada... Seni ootab teid ees põnev ja raske "turbulentsi" ja muutuste aeg.

Nõuanne: Olge natuke kannatlik. Investeerige sellesse, et teie „auto“ – teie pere – jälle „sõidab“.
See on palju kiirem kui kõndimine!

Usalduse kaotus

Riigireetmine, reetmine ja vähem ilmsed põhjused usalduse kaotus perekonna vastu (vanemad lubasid meile korteri, kuid andsid selle teistele sugulastele, vennale või õele; abikaasa lubas puhkust soojal maal, kuid ei saanud - nad muutusid rahalisi võimalusi; naine lubas kell üheksa kohal olla – kuid naasis pärast südaööd telefonis sõpradega itsitades). Kõik see on suurepärane põhjus, miks peres või paaris asjad keeruliseks lähevad. Retsept:

• Usaldus mitte ainult ei kao, vaid aja jooksul ka taastub. Selle kallal peavad töötama mõlemad - ja "kurjategija" (kahju põhjustaja perekondlik süsteem) ja keegi, kes tahab õppida usaldama.
• Usaldus taastub jupphaaval. Esmalt usaldage midagi väikest, seejärel, kui olete veendunud, et kõik on korras, usaldage midagi suuremat jne.
• Pidage meeles, et suhte algusest peale on tavaline, et kõik inimesed tahavad "teda kõike maailmas usaldada". Vahetu hetk, mil ta ei saanud hakkama neile usaldatud missiooniga – „kanda usalduse püha koormat“ – on väga raske. Pidage seda meeles ja ärge oodake liiga palju. Me kõik oleme inimesed. Me kõik võime teha vigu.

Frustratsioon

Ühised unistused, metsikud plaanid ja roosad prillid– kõike, mis inimesi koos hoiab. “Ostame korteri”, “saame lapsed”, “kolime koos soojale maale”... Kui hästi see kõlab ja kui kiiresti kõik suhted rikub, kui inimeste lootused purunevad. Need uskumused võivad olla:

• suhetes oleme teineteise jaoks (ja selgub, et igaüks on juba ammu iseenda jaoks);
• oleme igavesti, kuni surmani (ja vahel selgub, et suhe on end ammendanud);
• meil on samad väärtused (kuid selgub, et need on siiski erinevad, ühe jaoks on oluline üks, teise jaoks teine);
• õnnestub meil (hmm, miks peaksime? ja kas see on tõesti nii, muidugi ainult suurest ja ilusast armastusest?).

Teatud ideaale selle kohta, "kuidas see kõik peaks olema", testitakse kogu elu. Kui teil on väga valus ja väga kriitiline, kui need lagunevad ("kogu elu on tuhk"), siis peaksite minema teraapiasse. Eelistatavalt, ilma valu ja "kogu maailma kokkuvarisemise" teemal peatumata.

Kuidas suhet korda teha?

Suhete kiire parandamine: kolm tervendavat küsimust

1. Kas tahad kabet või minna? Teile "kõige ilusamad, romantiline suhe"või midagi, mis töötab? Kui viimane, siis leppige kokku ühistegevuses (olete tark ja oskate seda teha piisaval tasemel, muidu poleks te nii palju aega koos veetnud) ja tegutsege.
2. Kas mäletate "piisavalt head"?* Kui teie kodu on piisavalt hea, saab sellest aja jooksul tavaline "pontoon", millel "ujute" üsna tõsistest hädadest välja. Investeerige iga päev vähehaaval sellesse, et end hästi tunda.
   * Mõiste "piisavalt" hea ema"tutvustas Winnicotti, vastandades seda "ideaalse ema" olematule standardile.
3. Kas olete valmis nii võtma kui ka andma? Eelarvamus mis tahes suunas ("Ma saan suhtega hakkama kahe eest" või "ta vajab seda, las ta proovib") on täis suuri probleeme.

Selle tulemusena saab mis tahes suhet ühel või teisel viisil "parandada". Teine asi on see, et on oluline võrrelda, kui palju see maksab.

Tooge näide. Naine võib tõesti "lõpetada" suhte näiteks alkohoolikuga, kes ei kavatse muutuda. “Hind” on see, et ta peab oma elu korraldama nii, et tema peale ei loodaks, elama omal kulul ja osaliselt tema ülalpidamisel ning mõnikord ohverdama (välja arvatud igasuguste asjade eest). olukordades) tema "lõpmatult armastatud inimene".

Lõpuks saab ta aru, et pidi sellises suhtes liiga palju ohverdama. Samal ajal ei näe nad teda isegi inimesena ega päästja-teenuse osutajana. Suhte peamine “nipp” on see, kui Sinu kõrval on Teine, võõras ja ihaldatud – nii tuttav kui armastatud –, see ei tööta.

Enamasti just sellepärast ongi halb – kui suhe lakkab olemast ja võtab plekkpurgi kuju. Siis tuleb kaotusi tunnistada ja neist välja tulla.

Muudel juhtudel mis tahes halb suhe Tasub proovida seda parandada. Osalejate vastastikuste jõupingutuste kaudu.

Mida teha, kui suhtes läheb halvasti?

Tere, kallid ajaveebisaidi lugejad! See on imeline, kui peres valitseb rahu ja harmoonia, kui kõik on õnnelikud ja rahul, probleeme pole või need probleemid ei mõjuta teie elu liiga palju.

Aga mida teha, kui kolite teineteisest eemale ja see juhtub tasapisi, mõlema abikaasa jaoks peaaegu märkamatult?! Ja tagasiteed pole, sest ma ei taha sellel teemal rääkida.

Vaikimine ei ole sellises olukorras valik. Peame midagi ette võtma, vähemalt püüdma kõigepealt kõike ise mõista ja läbi mõelda.

Oletame, et varem kogesid suhtlemisel rõõmu, kuid nüüd oled üha sagedamini vait või vannud pisiasju. Te tülitsete, ärritute, arvate, et parem on minna kuskile kodust kaugele, et üksteisest vähemalt veidi puhata.

Naine solvub üha enam ja tema abikaasa ei mõtlegi oma käitumise pärast vabandada, lihtsalt sellepärast, et ta ei saa aru, mis naisele ei meeldi.

Jah, ta ei ole peres toimuva üle rahul, ta lihtsalt talub seda, kuid on ärritunud ega tea, mida teha.

Kui varem oli peres kõik hästi, siis nüüd on liiga palju etteheiteid, kaebusi tühi ruum Ja solvavad sõnad. Naine kurdab pidevalt oma mehe üle oma sõpradele ja on valmis nõustuma, et kõik mehed on “kitsed”. (Kuigi seda ei tohiks mingil juhul teha).

Abikaasa püüab võimalikult vähe kodus olla, veedab sõpradega garaažis aega või käib kalal.

Selline käitumine ei suuda abikaasasid üksteisele lähemale tuua ega too leppimist, sest see on olemas tõsine probleem, kuid keegi ei taha seda lahendada. Ja mis saab edasi, kui seda probleemi ei lahendata...

Elada nagu toakaaslased? Milleks oma elu niimoodi raisata?

Juhtub, et naine hakkab mõtlema, kas ta tegi vea ja kiirustas abielluma. Ebameeldivad mõtted võivad sind viia labürintidesse, millest pole väljapääsu. Pealegi võib sellistele perekonnas kahjustatud suhetele lisanduda vanusekriis, siis tundub kõik lihtsalt kohutav.

Seetõttu peate esmalt mõistma, et olete juba muutuste äärel. See ei saa nii jätkuda, sest kui elu ei too enam rõõmu, on see väga halb.

Muutused tulevad nagunii, peaasi, et sa isiklikult tunneksid end paremini, aga mitte halvemini.

Kõigepealt peate muutma ja see protsess on üsna keeruline.

30-aastane naine ei saa käituda nii, nagu oleks ta veel 18-aastane. Seega muutub inimene neljakümneselt piisavalt, et oma elu ümber mõelda ja võib-olla otsast alustada.

Kui peres on kõik halvaks läinud, ei tasu oma tundeid varjata, vihastada, vaikida ega isegi vaikselt üksteist vihata.

Iga abikaasa peab mõistma lihtsat küsimust ja vastama sellele: mida ta tegelikult tahab?

Juhtub ka seda, et armastus saab otsa, sest seda polnud algusest peale, vaid oli lihtne armastus. Ja siis inimesed lähevad lahku, et mitte üksteist piinata, aja jooksul loovad uus perekond ja leia oma hingesugulane.

Aga kui tunded jäävad, peame õppima üksteist kuulama ja, mis kõige tähtsam, kuulma, et muutuda. Ja ellu jääda perekriis, milles oli kaks lähedast inimest. Peame selle kätte võtma ja rääkima ausalt, ilma pettuse ja kavaluseta. Ja küsige midagi üksteiselt ja ennekõike endalt.

Peame saama vastuse väga lihtsale küsimusele: mida te mõlemad tahate? Kuid vastus sellele küsimusele ei saa olla ühemõtteline, sest soove on alati palju. Peamine, milles mees ja naine kokku leppima peavad, on otsus kokku jääda.

Ja see määrab juba nende edasise saatuse.

Mõlemal abikaasal on millegagi rahulolematus, on täiesti võimalik, et mõlemad ei saa lõpuni aru, mis neile suhtes täpselt ei sobi.

Kuid te ei arva seda kohe, peate selle kuidagi välja saama.

Üksteise süüdistamine ja pretensioonide esitamine ei toimi, sest kui kõik läheb halvaks, on alati süüdi mitte üks inimene, vaid kaks.

Pidage muidugi meeles, et abielu on kahe inimese liit, mis on loodud selleks, et pidevalt lahendada probleeme, mis tekkisid just selle abielu tõttu?

Kui mees ja naine nõustuvad, et nende pere on päästmist väärt, on see suurepärane! Mõnikord võib kuulda hirmutavad sõnad et kõik on seljataga, kõik on ammu läbi, armastust pole. Kuid isegi kui see nii on, peate leidma jõudu, et kõik üle elada ja uuesti alustada.

Kui päästa pole enam midagi, milleks siis üksteist kannatada ja piinata?

Kahjuks on ka paare, kellest midagi järele ei jää vanad tunded, ainult ükskõiksus ja ükskõiksus. Sellega ei saa midagi ette võtta.

Miks see juhtub?

Kogu elu ei ole planeeritud nootide järgi, selles on palju üllatusi, ebameeldivaid hetki ja probleeme. Ja kui sa enda jaoks midagi välja mõtled, ei tähenda see sugugi, et kõik saab teoks.

Seetõttu on peamine, millest peaksite mõlemad pärast vestlust aru saama, et soovite jätkuvalt koos püsida.

Selle põhjal hakake oma elu koos uuesti.

Kõik kaebused tuleb lahendada ja kivi ei tohi maha jätta. Naistele meeldib solvuda ja meestega manipuleerida. Aga kui olete oma mehele tema ebasündsa teo või mõne ebameeldiva sõna andestanud, siis ärge talle seda enam meelde tuletage. Ja unusta need ise ära ja ära käitu nagu solvunud tüdruk.

Kui mees ja naine on valmis oma suhte nimel tööd tegema, on kõik hästi.

Kas sa tõesti tahad öelda mingit tõru? Parem on vait olla ja ootamatult ei teki konflikte. Teisele inimesele rõõmu toomine, tema õnnelikuks tegemine - lõppude lõpuks mõjutab see teid isiklikult positiivselt.

palju seda raskem on paarid, kus pole austust, ei ühised huvid, pole kuskilt leida vestlusteemasid. Kuid nad saavad hakkama, kui eesmärk on lihtne: päästa perekond ja mitte kaotada üksteist siin maailmas.

Eeskuju näitamiseks peate alustama kõiki muudatusi iseendast. Kas sa tahad tülitseda? Ärge tehke seda, proovige meeles pidada jaatavaid sõnu ja kiita oma kallimat. Kindlasti on, mille eest kiita.

Määrake oma temperament, et tulla toime oma puudustega.

Sageli kannatavad flegmaatilised inimesed, sest nad teevad kõik teiste heaks, saavad haiget, kuid nende pingutused jäävad märkamatuks. Neid peetakse isegi iseenesestmõistetavaks. Võib-olla olete see flegmaatiline inimene ja kannatate sellepärast, et teid ei hinnata enam.

Öelge seda õrnalt, et mitte kedagi solvata, vaadake oma abikaasa reaktsiooni.

Kui olete temperamendilt koleerik, proovige muutuda pehmemaks, ärge "plahvata" vähimagi provokatsiooni peale ega tõstke häält. Autoriteeti ei tohiks karjumisega tõestada, see on pere jaoks ebavajalik. Tööl võid oma alluvate peale karjuda. Ja maja peaks olema vaikne ja rahulik.

Näiteks talub teie raske tegelane, mõned harjumused, mis võivad teda ärritada. Kuid ta tahab olla läheduses, nii et hindage seda ja ärge võtke kõike, mida saate iseenesestmõistetavana.

Kui kaks inimest otsustavad kokku jääda, tähendab see, et neid seob midagi enamat kui üks eluruum ja harjumused. Muidu lähevad inimesed lahku, et üksteist mitte piinata.

Kui suhtes on asjad juba halvaks läinud, mõtiskle ja vasta ausalt küsimusele: kas ma vajan seda inimest? Ja mõelge sellele, kas olete isiklikult endiselt armunud või elate sellepärast, et see on mugav või teil pole lihtsalt kuhugi minna?

Juhtub, et perekond satub olukorda, kus abielu ei ole enam võimalik päästa. See kehtib petmise kohta. Pärast selliseid vapustusi pole enam endist usaldust, avatust ja sõprust.

Kuid mõned naised eelistavad selle ees silma kinni pigistada, teeseldes, et reetmine ei kordu.

On ebatõenäoline, et nad enam õnnelikud on, kuid võite teeselda, et olete teiste inimeste ees.

Kui teie abikaasa iseloom on halvenenud, tema suhtumine teiesse on muutunud, peate end muutma ja uuesti rääkima, et sellest aru saada.

Kui kaks inimest on valmis üksteisele otsa vaatama ja lahendama kõik probleemid, mis nende vahele on minevikus kogunenud viimastel aastatel, korrigeerige nende käitumist – kõik saab korda. Kuid see otsus peab olema vastastikune.

Miks on suhteprobleemide lahendamine nii hirmutav? Sest on oht kaotada kõik.

Kumbki abikaasa arvab, et nendevahelised negatiivsed muutused on pöördumatud.

Mis siis, kui nad mind enam ei armasta?!

Kes soovib kuulda sellele küsimusele positiivset vastust?

Kuid mõnikord ainult avameelne vestlus aitab teil kõik asjad korda ajada ja otsast alustada.

Perekonnas tuleb kindlasti ette kriise, on rumal loota, et teie pere saab ilma nendeta hakkama.

Reeglina ei halvene suhted kohe nii aeglaselt, et te ei märkagi, et olete lõpetanud koosolemise nautimise ja proovite veeta üha rohkem aega väljaspool kodu.

Pinge teie vahel kasvab, kuid olete vait ja kannatlik. Sa mõtled endast halvasti, süüdistad seda selles, et sa ei suuda alati armastada, et sulle ei meeldi enam teie suhe. Ja see, kes teie arvates on jahtumise põhjuseks, vaikib.

Keeldub rääkimast, lükkab oma väited maha. Aga ka tema kannatab ja loodab, et kõik saab iseenesest korda, kõik saab korda ning perre saabub õnn ja rahu.

Kuid selliseid lihtsaid lahendusi pole.

Probleemides on alati süüdi kaks inimest. Peame seda tunnistama, et muutuda.

Palju parem on süüteguga tegeleda kohe, kui see ilmneb. Vastasel juhul jääb see teie mällu pikaks ajaks elama ja hakkab teie elu rikkuma. Kohe, kui tülitsed, tulevad kohe meelde aasta tagasi öeldud sõnad ja oled jälle ärritunud.

Pärast tüli püüdke võimalikult kiiresti rahu sõlmida, et saaksite kõik unustada ja edasi minna, rõõmustada iga päevaga ja mitte olla kurb.

Väga hea on rääkida vähemalt kord kuus, et väljendada oma kaebusi üksteise vastu, et mõista, andestada ning taastada usaldus ja armastus.

Kuid vaikimine, sallimine, kannatamine ja teineteise piinamine ei too teile mõlemale õnne ja võib tulevikus kergesti viia suhte katkemiseni.

Emotsionaalne reetmine. Kas ma peaksin muretsema?

37. peatükk

„Oh, seda TÜDRUKUT, KES MÖÖB! Ma näen seda tüdrukut, tema imelist kõnnakut, teda ilusad silmad- mõnikord pruun, mõnikord roheline, mõnikord taevasinine. Tema sensuaalsed huuled- mõnikord lihav, mõnikord üleolevalt kuklas või naeratav, mõnikord roosa, mõnikord helepunane... Ta rinnad on rasked ja paistes või korralikud ja elastsed... Juuksed, õlad, puusad, sellistes erinevad riided... Nad on väga erinevad, need naised ja tüdrukud - mõnikord võluvalt noored, mõnikord müstiliselt küpsed. Ja ainus, mis neid ühendab, on see nad kõik on TÜDRUKUD, KES ALATI MÖÖB!

Ma tunnen TA ära!! OH JAH!! See on TA – minu unistus! See naine, keda ma alati tahtsin enda kõrval näha, kes iga sekund on sama kujuteldamatult ilus, müstiliselt põnev, imeline, truu, armastav! Seekord ma argpüksiks ei jää. Ma ei taha oma unistust enam maha magada! Ma lähenen talle, et muuta ta minu omaks ega lase tal enam kunagi lahti... Oleme tundnud üksteist mitu minutit või tunde, või päevi, nädalaid, kuid või aastaid. Oleme koos. Minu unistus – see on väga lähedal, see on minu oma ja ma saan seda kohe puudutada...

Aga mis see on? Meile väga lähedal, valades mind maagiaga ahvatlev aroom, TA möödub taas kiirelt kuuma kõnnakuga, mis kõik on kootud mu unistustest ja fantaasiatest. Hetkeks leegitseval pilgul mu hinge sisenedes ja iga mu südamelöögiga ja tema kandadega liigub ta minust aina kaugemale... Ikka ja jälle... TA!!! Ta läheb ALATI mööda. Pühendan need read Sulle – oh, KÕIGE KAUNUMA NAISTEST! OH NAINE MINU UNISTUSEST: NAINE, KES MÖÖB!!!

Me kõik püüame vältida halba ja otsime head. See on koht, kus me oleme loodud. Kuid maailm ei ole korraldatud üldse nii, nagu me tahame. Ja igaüks, isegi parim pool, sellel on hämaraid külgi, mis meile ei meeldi. Ja me tormame jälle "halvast" eemale, kaotades selle "hea", mis meil oli. Vahetades juba uuritud “hea” täiesti uue (võõra) “hea” vastu, mille varjupoolt me ​​veel ei tea. See on jooks uuritud illusioonilt uurimata illusioonini. Kuni olete täielikult pettunud ja õpite kaevama seal, kus olete – sügavuses, mitte laiuses.

On neid, kes ei tea, kuidas sellest jooksust loobuda. Need, kes istuvad selle kõrge jaoks - kõrge uuest illusoorsest tipust, kõrge liikumisest endast, täis ootust. Kuid see tipp tundub haripunktina ainult seni, kuni see on saavutatud. Olles selle saavutanud, saate jälle aru sellest banaalsest seadusest, et pole head ilma halvata. Ja et järgmine tipp on lihtsalt küngas, mis pole kaugeltki ideaalne.

Pärast võitu selgub, et ta ei pea tegelema eelistega, mille poole ta püüdles (ta on need juba saanud), vaid nende puudustega, milleks ta valmis polnud.

Seetõttu peate otsitava kauba valimisel neid meeles pidama negatiivsed aspektid mis sellel hüvel paratamatult on. Isegi suurimal eelisel on puudusi, mis on nende eeliste jätk.

Vaata reaalsust

No see on kõik sees üldine vaade. Asendame nüüd konkreetsed andmed nende muutujatega: "hea" ja "halb" ning hankime elust sisuka konkreetse näite.

Ole abielus või ole suhtes- See hea või halb? - Mõnes mõttes hea. Midagi halba.
Kas vallaline olemine on halb või hea? - Mõnes mõttes on see hea ja mõnes mõttes halb.
Peate suutma näha reaalsust sellisena, nagu see on, et mitte eksida selles, mida olete saanud ja mida kaotasite. Et kasutada ära eeliseid, mis olukord, milles te olete.

Ja see tähendab julgust ja ausust näha, mis on. Mis on ilmne. Ärge kaitske oma "õrnat" psüühikat tõe nägemise trauma eest. Ära looda, et kõik kuidagi laheneb. Või ei looda, et keegi teine ​​otsustab sinu eest selle, mida sinu saatus on sinu eest määratud. Need, kes ennast liiga haletsevad, ei näe ka karmi, kuid tervendavat tõde. Ja seda tõde nägemata ei muuda inimene seda, mida ta püüab maailmale esitada.

Pole vaja olla kaval ega minna liiga sügavasse džunglisse. See on umbes ilmselgete asjade kohta. Näiteks kui inimene seisab kihutava auto teele ja ei taha seda näha, pole need filosoofia või teadvuseta probleemid. See tähendab, et inimese reaalsustaju on häiritud. Võib-olla on tal päriselus hallutsinatsioonid. Võib-olla arvab ta, et siin ei saa nii kiiresti sõita või põlevad autod punaselt. Võib-olla ta usub, et autol on aega pidurdada. Või ta usub, et auto on illusoorne reaalsus.

Igal juhul annab see endast teada paljude märkidega – ilmsed signaalid sinu tunnetest, korduvad olukorrad jne. Ja kui inimene ei taha seda näha, on see tema probleem. Ja mida lähemale ta reaalsusele saab, seda tõhusamaks ta muutub. Vaata tõhusad inimesed, kuidas nad NÄEVAD, ja järk-järgult õpite NÄGEMA, MIS ON. Mõnikord piisab sellest, et muutuda.

On mõttetu esitada maailmale oma väiteid selle kohta, millised need olema peaksid. Kasutu on võidelda negatiivsete külgedega nii, nagu sulle meeldib. Kuid me vajame viisi, mis aitab. See, mis on kõige ilmsem. Ja selleks peate tunnistama, mis on.

Teadmata tegelikkuses toimuvat, ei märka inimesed kunagi neid eeliseid, mis neil on, vaid vaatavad vaid rohelist muru (mis on alati rohelisem) naabri aia taga. Elu ergutab selliseid inimesi alati ainult illusoorse porgandiga nina ees, mis on alati lähedal, kuid mitte kunagi ligipääsetav.

Siin on selle teema visuaalne illustratsioon:

Ole kesklinnas

Igas olukorras on plusse ja miinuseid. Pole midagi, mis saaks olla täiesti täiuslik. "Hea" on alati olnud negatiivsed aspektid. Paljud negatiivsed aspektid on vaid loomulik jätk headele, mida varem nii kõvasti otsisite ja lõpuks kätte saite.

Kui näete reaalsuse KÕIKI külgi, OLETE KESKLINNAS ja olete valmis igaks tulemuseks. Teate, kuidas igat olukorda ära kasutada, ja ÄRGE lootke, et mõne tulemuse puhul haarate tulelinnul sabast. Sest olete ületanud illusiooni "ideaalsetest tippudest" ja mõistate, et kõigi eeliste eest peate midagi maksma.

Meie jaoks on sageli väga rasked ambivalentsed olukorrad, milles on palju. Olukorrad, kus valikut on eriti raske teha, kuna tunded tormavad ühest äärmusest teise.
Ma arvan, et see pole tunnete, vaid valikute küsimus. Inimene suudab peaaegu alati midagi lihtsalt ära teha. Ja kõik seksuaalsed ja suhtelised olukorrad on teadliku-tahtliku regulatsiooni tasandil täiesti lahendatavad.

Ja kuigi me oleme harjunud usaldama oma sensoorsete probleemide lahendamiseks ettearvamatuid tundeid, lõplik otsus, lõppude lõpuks on see TEADLIK VALIK. Ja sisse antud juhul, peab inimene mõistma kõiki plusse ja miinuseid, mis igas olukorras eksisteerivad. Ja kuidas ta maksab? Ja vali need puudused, milleks ta suure tõenäosusega valmis on. Saate alati TEADLIKULT valida ühe võimaluse ja mõned eelised teiste asemel.

See on just oskus näha, mis on, ja kasu saada olukorrast, millesse satute. Ja mitte otsida hüvesid, mille kaotasite (vaid leidsite need, mis teil praegu on ja mida võib-olla EI väärtusta).

Ja oluline on ka edaspidi võimalikult kaua keskenduda. See tähendab, et ärge kartke ühtegi arendusvõimalust. Ja tea, et saad sellega niikuinii hakkama. Mis tähendab, et ära pabista veel kord, vaid võtta olemasolevast olukorrast välja eelised, mida see olukord võib anda.

Peaasi, et keskus säiliks. Mille ümber on tegelikult kõik keerlema ​​pandud. Ja selleks, et elada elu, mis sulle meeldib, pead sa ammutama olemasolevast reaalsusest, ammutama tükke sellest, mis on kindlasti SINU OMA, ja võtma selle julgelt enda jaoks. Ärge piirduge illusioonidega. Olge valmis muutusteks selles, mis meil praegu on. Ja kandke tulevikus vastutust (makske vajalik hind) selle "hea" eest, mille valite, ja "halva", millega talute.