Suhtes on kõik hästi. Hea ja halb suhetes. Arvata, et partner ei kao kuhugi

Iga suhe on OTK, teie elu tehniline kontroll ja kontrollimine. Nüüd on palju lihtsam üksi elada kui koos (ja siis - ja kolme-neljake koos, lastega). Miks kõik need raskused? Miks silmitsi seista tõsiasjaga, et alguses on kõik hea, meeldiv, aga aja jooksul muutub suhtes kõik halvaks?

Inimesed lähevad suhetesse "headuse pärast". See võib olla vastastikune või alternatiivne tugi:

• rahaline (materiaalne);
• moraalne;
• füüsiline (aita, too, külasta haiglas, too sooja teed).

Paralleelselt sellega on inimesed sellised erilised olendid, kes on alati asjadest keerulisemad. Sest need on huvitavamad kui asjad. Isegi kõige keerukam robot ei asenda inimest (ma olen idealist, nii et ma loodan, et see ei asenda kunagi). Suhted muudavad elu rikkamaks. Ja veel, "teie kõrval olev täiesti teine ​​maailm" on tüütu, põhjustab "süsteemi vigu" ja viib sageli kokkuvarisemiseni. Mida teha, kuhu joosta, kui kõik läks halvaks ja suhe lakkas täitmast oma põhifunktsiooni - toetamist?

Põhjused, miks suhtes läks valesti

Tegelikult on paari või pere kriisi põhjuseid palju. Neid saab tinglikult jagada ametlikeks ja tegelikeks. Ametlikud - "ei saanud iseloomult läbi" (kas proovisite ausalt läbi saada?), "Oleme erinevatest suhtlusringkondades”,„ tema ema segas meid ”,“ armastuse paat elust murtud. Tõeline – põhjused, mis tulenevad iga inimese omadustest. See võib olla:

• isekus, soov ainult saada;
• võimetus "teisele ruumi anda", võimetus vastu võtta;
• oskuste ja/või läbirääkimissoovi puudumine;
• „Mittesobivad seaded”: katse teha „nagu vanemad” või „ei ole nagu vanemad”;
• paari avatud piirid (ema, isa, sõbrannad, sekkuda võivad kõik - kuni uue partneri või partnerini);
• iseloomuomadused (inimese üleskasvamise viis võib suhete loomist ja hoidmist suuresti segada).

Proovime läbida mitu põhjust, miks suhetes halvasti läks, ja kuidas saate proovida seda parandada. Pea meeles, et ükski suhe ei ole nael rosinaid, nagu iga teinegi hea asi. "Maja ehitamine" saab kiirelt tehtud - ja see "puhutakse" esimesest kohatud "hundist" või siis pikalt ja maitsega, nii et see osutub kiviks. Siis aitab Naf-Nafi üllas eesmärk suhtel püsida ka väga tõsiste katsumustega.

Mis "aitab" suhteid lõhkuda? Halva suhete kvaliteedi tegurid

vandumine

Tapab igasuguse helluse, usalduse, siiruse. Nagu selles naljas poksija kohta: “Miks sa oma naist lõid? "Ei, noh, miks ta selle avas?!" - Sõimu, kriitika, märkused stiilis “ma tean paremini kui sina” toimivad ligikaudu samamoodi. Retseptid:

• asendada "mina-sõnumitega" (seda õpetatakse kiiresti teraapiarühmades);
• proovige rääkida tunnetest, mitte sellest, "kuidas on õige" (näide: "Minu jaoks on ebameeldiv ja vastik, kui liiv mu jalge all krõbiseb. Kas saate vaiba välja raputada?");
• väljendada sagedamini soove, isegi pisiasjade osas.

Kes on algataja?

Initsiatiiv ei ole ainult nauding, vaid ka vastutus. Tore oleks jagada - pooleks või nii, nagu paarile/perele mugavam on. Selle asemel saab aga sageli üks algatajaks ja teine ​​lubab tal justkui käsutada. Tegelikult on mõlemad rahulolematud. Üks mõtleb kõik liiga läbi ja on juba väsinud, teine ​​surub liiga sageli oma ideid ja soove sügavamale, teda “ei võeta kuulda”. Retseptid:

• jaga mõjusfäärid või vastupidi, lase kellelgi teisel oma tavapärast tüürida (“Ma valmistan õhtusöögi!”);
• meik ühine nimekiri kes ja kuhu tahaksid külla tulla;
• anna aega "aeglasele" partnerile – ja vastupidi, vasta kiiremini "kiirema" partneri taotlustele, enne kui ta läbi põleb.

Õiguste ja kohustuste jagamine

Sarnaselt eelmise punktiga, kuid mitte päris. Igal paaril või perekonnal on ressursse - raha, aega, jõudu, inimesi (tutvusi, sealhulgas " abivalmid inimesed"). Sellest tulenevalt soovib keegi enda eest vähem vastutust või vastupidi rohkem õigusi, püüab hallata ühist raha, aega ja jõudu nii, nagu ta õigeks peab.

"Tule, kallis, lähme sel nädalavahetusel oma vanemate juurde!"

Ja kallim saab aru: kolm kimpu asju kõigile lastele, tema seljas - süüa teha, koristada ja aeda rohida ning tee läheb koolisõpradega kalale.

Retseptid: paraku "kiirtoit" ja universaalsed näpunäited ei tule siia. Selle asemel peate suure tõenäosusega pikalt ja kõvasti psühholoogiga koostööd tegema. Taastama normaalsed suurused"minu territoorium", et mõista, et iga "ma tahan" taga peaks olema "ma saan pakkuda või nõustun, et mind osutatakse vastastikku kasulikel tingimustel".

Perekonna koosseisu muutus

Väga ühine põhjus probleemid - et suhetes "muutus järsult halvaks" - see on muutus perekonna koosseisus. See ei tähenda ainult kvantitatiivset (keegi sündis või suri, keegi kolis eraldi elama või isegi teise riiki), vaid ka kvalitatiivset. Ema jäi haigeks ja ei istu enam lastelastega. Abikaasa langes masendusse ja lakkas täitmast talle iseloomulikke rolle ja funktsioone. Pärast seda on raske endistviisi edasi elada. Perekond (terve, täielikult!) seisab muutustele vastu. Keegi peab kätelt langenud lipukirja üles tõstma. Funktsioonid ja ülesanded tuleb jaotada ... Seni ootab teid põnev ja raske "turbulentsi" ja muutuste aeg.

Nõuanne: ole veidi kannatlik. Investeerige oma “masina” – oma pere – taas “töötama”.
See on palju kiirem kui kõndimine!

Usalduse kaotus

Riigireetmine, reetmine ja vähem ilmsed põhjused usalduse kaotus perekonna vastu (vanemad lubasid meile korteri, kuid andsid selle teistele sugulastele, vennale või õele; abikaasa lubas puhkust soojal maal, kuid ei saanud - nad muutusid rahalisi võimalusi; naine lubas olla kell üheksa – ja naasis pärast südaööd, itsitades sõbrannadega telefonis). Kõik see on suurepärane põhjus, miks peres või paaris asjad keeruliseks lähevad. Retsept:

• Usaldus ei ole mitte ainult kadunud, vaid aja jooksul taastatud. Selle kallal peaksid töötama mõlemad - ja "süüdi" (see, kes kahju tekitas perekondlik süsteem) ja keegi, kes tahab õppida usaldama.
• Usaldus taastub vähehaaval. Kõigepealt usaldage midagi väikest, seejärel veenduge, et kõik oleks korras, suuremat jne.
• Pidage meeles, et suhte algusest peale on tavaline, et kõik inimesed tahavad "teda kõike maailmas usaldada". Vahetu hetk, mil ta ei saanud hakkama neile usaldatud missiooniga – “kanda usalduse püha koormat” – on väga raske. Pidage seda meeles ja ärge oodake liiga palju. Me kõik oleme inimesed. Me kõik võime eksida.

Frustratsioon

Ühised unistused, metsikud plaanid ja roosad prillid on kõik, mis hoiavad inimesi koos. “Ostame korteri”, “saame lapsed”, “kolime koos soojale maale” ... Kui hästi see kõlab ja kuidas kõik rikub kiiresti suhted, kui inimeste lootused kokku kukuvad. Need võivad olla uskumused:

• suhetes oleme teineteise jaoks (aga tuleb välja, et igaüks on juba ammu iseenda jaoks);
• oleme igavesti, kuni surmani (ja vahel selgub, et suhe on end ammendanud);
• meil on samad väärtused (kuid selgub, et need on siiski erinevad, ühe jaoks on oluline üks, teise jaoks teine);
• meil saab kõik korda (hmm, miks peaks? ja kas see on tõesti nii, muidugi ainult suurest ja ilusast armastusest?).

Mõningaid ideaale selle kohta, kuidas see peaks olema, kogetakse kogu elu. Kui see teeb teile väga haiget ja on nende lagunemisel väga kriitiline ("kogu elu on tolm"), siis olete teraapias. See on soovitav - ilma valu ja "kogu maailma kokkuvarisemise" teemal peatumata.

Kuidas suhteid parandada?

Suhete kiire parandamine: kolm tervendavat küsimust

1. Kas sa kabe või lähed? Teie, need väga ilusad, romantiline suhe' või midagi, mis töötab? Kui teine ​​- leppige kokku ühistegevuses (olete tark ja oskate seda teha piisaval tasemel, muidu poleks te nii palju aega koos veetnud) ja tegutsege.
2. Kas mäletate "piisavalt head"?* Kui see on kodus piisavalt hea, muutub see aja jooksul üldiseks "pontooniks", millel "ujute" üsna tõsistest hädadest välja. Investeerige sellesse, et tunnete end "hea" iga päev, vähehaaval.
   * Mõiste "piisav hea ema"Tutvustas Winnicott, vastandades seda olematule "ideaalse ema" standardile.
3. Kas olete valmis võtma ja andma? Eelarvamus mis tahes suunas ("Ma venitan suhte kaheks" või "ta vajab seda, nii et laske tal proovida") on täis suuri probleeme.

Selle tulemusel saab mis tahes suhet ühel või teisel viisil "parandada". Teine asi on see, et on oluline korreleerida "ja kui palju see maksab".

Tooge näide. Naine võib tõesti "meelele tuua" suhte näiteks alkohoolikuga, kes ei kavatse muutuda. "Hind" on see, et ta peab oma elu korraldama nii, et mitte tema peale lootma jääda, elama omal kulul ja teda osaliselt ülal pidada ning mõnikord ootamatult ohverdama (et päästa kõigist olukordadest ) tema "lõpmatult armastatud".

Lõpuks saab ta aru, et sellises suhtes pidi ta liiga palju ohverdama. Vahepeal ei nähta teda kui inimest, mitte kui päästjat-pakkujat. Suhte peamine "nipp" - kui teie kõrval on Teine, võõras ja ihaldatud - nii tuttav kui ka armastatud - ei tööta.

Sellest lähtuvalt on see enamasti halb - kui suhe lakkab olemast ja võtab plekkpurgi kuju. Siis tuleb kaotusi tunnistada ja neist välja tulla.

Muudel juhtudel mis tahes halb suhe tasub proovida parandada. Nende osalejate vastastikused jõupingutused.

Inimestevahelised suhted on kõige kummalisem ja arusaamatum nähtus. Saage aru tõelised põhjused tüüpilised sündmused pole nii lihtsad. See kehtib eriti tülide kohta. Paradoks, aga skandaalid tekitavad ebamugavust ja massi negatiivseid emotsioone mõlemad partnerid, samas kui nende puudumine võib viidata inimeste ükskõiksusele üksteise suhtes. Kuidas siis aru saada tülide põhjustest ja mida nii tulise suhtega edasi teha?

No lihtsalt kaklejad!

"Me tülitseme kogu aeg, ma olen sellest lihtsalt väsinud!" - rääkis mulle mu sõber, kes tülitses oma kihlatuga kõige rohkem kord kahe kuu jooksul. Ja tõepoolest, ta lahkus erimeelsustest väga raskelt: ta kannatas ja muretses kaks või kolm päeva. Lihtsalt loomult on ta väga rahulik inimene, mistõttu ei talu ta suhtes mingit ebamugavust.

Mõelge, äkki olete ka pehme iseloomuga, mille pärast olete pärast iga tüli väga mures? Asi on selles, et te pole harjunud suhteid lahendama, kuna seda juhtub teie paaris üsna harva. Ja kui see juhtub, kandub see üle nagu katastroof.

Mõnikord võtame end kokku ja otsime probleemi sealt, kus seda pole. Uskuge neid ideaalne suhe, milles partnerid pole terve elu jooksul teineteisele ühtki ebaviisakat sõna öelnud, eksisteerivad. Aga ainult muinasjuttudes. AT päris elu kõik on veidi erinev. Kõik inimesed tülitsevad ja kõik teevad rahu. Ja järjekordne sülitamine, mis tekkis näiteks kuu aega pärast eelmist, pole sugugi põhjus suhete katkestamiseks. Käsitle olukorda nagu normaalne nähtus. Ja ärge unustage, et kui kumbki teist teeb pärast skandaali kiiresti esimese sammu ja positiivsed emotsioonid lähevad negatiivsest üle, siis on teie suhe täiesti terve.

itaalia paar

Vau, millised kired teie suhtes keevad! Jah, teie poiss-sõbra ühe süütu pilgu eest mõnele tüdrukule olete valmis asju vägivaldselt korda ajama nõude lõhkumise ja tema asjade rõdult loopimisega. Kuid ka partner pole nii lihtne: ta seisab kirglikult oma õiguste eest!

Sa plahvatad kiiresti ja saavutad rahu sama kiiresti. Ja kindlasti fikseerige leppimine voodis. Noh, teid saab ainult õnnitleda: olete klassikaline Itaalia paar. Kirglik ja kuum meie karmides tingimustes.

Teie jaoks on tülid pigem elustiil kui negatiivne. Kui ajad asjad korda, lased auru välja ja saad tõelise adrenaliinilaksu. Ja ei teil ega teie partneril pole see piinlik.

Sellistel suhetel on õigus eksisteerida. Kui emotsioonide tõus ainult kosutab, siis milleks midagi muuta? Sinuga on kõik suurepärane! Jah, sa ise tead, et armastate üksteist lõpmatult.

Ei saanud läbi

Kui teie paar ei kuulu kahte ülalkirjeldatud äärmusse, siis on aeg suhtele tõsiselt mõelda. Kõigepealt peate leidma pidevate skandaalide põhjuse, kuna just selles peitub kõigi murede juur.

Nii muutus suhe väljakannatamatuks, sest:

Elu on sind “kinni jäänud”;

Sa ootasid oma partnerilt midagi täiesti erinevat;

Sa muutud armukadedaks;

Sa ei ole oma partneriga kursis, sest elad stressis;

Te olete lihtsalt teineteisest väsinud;

Sul on erinevad huvid;

Kolmandad osapooled segavad teie suhet;

Teie elu on liiga mõõdetud.

Tõepoolest, põhjuseid on palju. Lahendame selle järjekorras, mis sai teie jaoks punktiks, mis rikkus teie tavapärast elu.

"Majapidamine". See on esimene asi, millega paarid kokku puutuvad, kui nad otsustavad koos elada. Jah, nüüd ei tule teie abikaasa või noormees igale kohtingule lillekimbuga, te ei naase pärast südaööd enam koju ja teie huuled ei valuta enam suudlustest. Selle asemel ilmub palju muresid: küpseta õhtusööki, pese riideid, sööda kassi. Ja suhe tuleb ühendada igapäevaste asjadega, mis pole sugugi romantilised. Selle põhjal hakkavad paljud paarid skandaale.

Põhjendamatud ootused. Sagedased tülid võivad tekkida ka seetõttu, et kujutasid oma partnerit hoopis teistsugusena. Pole saladus, et suhte alguses tahame me kõik välja näha parem, kui me tegelikult oleme. Sellest ka kõrged ootused teisele poolajale. Sa käitusid teisiti ja kui sa muutusid iseendaks, suutis partner lihtsalt leppida kõigi sinu puudustega.

Armukadedus on kohutav tunne, mis ei muutu mitte ainult tülide põhjuseks, vaid võib lõpuks tappa armastuse. See kehtib eriti alusetu armukadeduse kohta, sest just selle tõttu tekivad sagedased skandaalid.

Stress. Mõnikord võib erimeelsuste põhjuseks olla banaalne stress. Häda tööl pidev väsimus ja unepuudus, kehv tervis ja kahjustatud suhted sugulaste või sõpradega sunnivad kedagi kurjust välja tõmbama. Kõige sagedamini all kuum käsi saab loomulikult partneri.

Üldine väsimus üksteisest. Isegi kirglikult armunud inimesed vajavad üksteisest puhkust. Sest suhteväsimus avaldab negatiivset mõju üldine seisund paarid. Kui veedate liiga palju aega koos, koguge järk-järgult negatiivsust ja ükskõiksust, mille tagajärjeks on kindlasti skandaalid.

Ka erinevad huvid on tülide põhjuseks. Nad ütlevad ka selle kohta, et "nad ei leppinud tegelaste osas kokku". Tõenäoliselt teadsite, et teie preilile meeldib sokke laiali ajada, nädalavahetustel kalal käia ja argipäeviti arvutis mängida. Aga sa arvasid, et saad sellega hakkama. See aga ei õnnestunud. Nii et nittide korjamine algas showdowniga.

Kolmandad osapooled. Mitu korda on nad maailmale öelnud: ära aruta oma suhteid kolmandate isikutega. Isegi alates lähedane sõber või ema. Eriti negatiivses mõttes. Esiteks antakse sulle palju tarbetuid nõuandeid, tänu millele sa ainult halvendad suhet oma partneriga. Teiseks annad suure tõenäosusega hingesugulasele andeks, aga see, kas su lähedased talle andeks annavad, pole fakt.

Mõõdetud eluiga. Kummalisel kombel võib vaikne elu valitseva elukorralduse ja nädalavahetustel voodikohaga lõpuks tüütama hakata. Sinust on jäänud vähe kohti, kus väljas käia, parter ei pööra sulle enam nii palju tähelepanu kui varem ja elu läheb edasi graafiku järgi. Nii et "vasakule" pole matkad kaugel. Ja sel põhjusel hakkavad kindlasti tülid.

Oleme selleks valmis

Tüli põhjus leitakse. Aga kas see läks kergemaks? See on ebatõenäoline, sest see tuleneb sellest põhiküsimus: mida edasi teha? Selleks peate mõistma, kas olete valmis suhte eest võitlema ja midagi muutma?

Iga tegevuskava kõige raskem osa on alustamine. Seega, kui otsustate oma mehe eest võidelda, siis minge edasi.

Kummalisel kombel, aga kõige lihtsam viis erimeelsustest üle saada igapäevaelu ja mõõdetud elu põhjal. Jah, lihtsalt sellepärast, et muidu elus see niikuinii välja ei tule. Või elad kogu oma elu iseendale ja katkestad põgusaid romaane või õpid kombineerima õnnelik suhe igapäevaste muredega.

Tehke majapidamistöid koos partneriga. Nii saab kiiremini! Jah, ja see toob teid ainult lähemale. Ärge riietuge kodus rasvasesse hommikumantlisse, kus on katkised sussid: olge ilus ja ihaldusväärne, selline, millega soovite end näidata. Järk-järgult ei märkagi, kuidas kodutööd 10 minutiga tehtud saavad, misjärel lähed käsikäes uue filmi esilinastusele või liuväljale.

Püüdke mitte sekkuda oma suhetesse sugulaste ja sõpradega. Kui paaris on probleeme, siis lahendage need koos ja ärge jookske kohe väljastpoolt nõu küsima. Teie lähedased ei tunne teid nii, nagu teie üksteist tunnete, seega võivad soovitused teile ainult haiget teha ja veelgi rohkem vihale ajada. Arutage probleeme paaris ja tehke kompromiss. Lõpuks võite alati küsida nõu psühholoogilt.

Kui sa elad pidev stress, siis proovige mitte oma viha oma partneri peale välja viia. Selle asemel võtke puhkus ja minge koos kuhugi. Nii maandad pingeid ja puhkad pakitavatest probleemidest ning partneriga koos veedetud aeg mõjub teie suhtele väga positiivselt.

Mis aga teineteisest väsimusse puutub, siis siin saab ka puhkust võtta. Aga lihtsalt hoidke seda eraldi. Võib-olla on see ainus kord, kui saate sellist nõu anda. Mõnikord peate üksteisest pausi tegema. Eraldamine näitab teie tõelisi tundeid, nii et kui te üksteist armastate, siis lühike eraldi puhkus teeb teid ainult lähedasemaks.

Üksteise usaldamine aitab alusetut armukadedust maha suruda. Jah, partneritel peaks olema oma ruum, kuid kui üks teist kannatab pidevalt tundmatu käes ja soovib teist partnerit petmises süüdi mõista, siis on aeg muutuda veidi avatumaks. Ärge määrake telefoni paroolile, andke oma hingesugulasele juurdepääs oma suhtlusvõrgustikule, helistage koos tagasi tundmatutele numbritele. Aja jooksul te lihtsalt väsite pidevast üksteise jälgimisest, sest saate aru, et armukadedusel pole põhjust.

Erinevatest huvidest ja põhjendamatutest ootustest on kõige raskem üle saada. Kuid ka siit on väljapääs. Lihtsalt lõpetage nõudmine, et teie partner vastaks teie joonistatud pildile. Aktsepteeri teda sellisena, nagu ta on. Sa ei armunud sellesse inimesesse lihtsalt. Hoidke see lihtne, otsige positiivseid hetki ja vaatleme sisu laiemalt. Ja isegi muinasjuttude printsidel on vigu.

Nagu erinevad huvid, siis heitke pilk oma hingesugulase tegemistele. Mis siis, kui sulle meeldib arvutimäng Või teie lemmik jalgpallimeeskond? Siis aitab ta teid kindlasti lokirulli või huulepulga otsimisel. Lõpuks leidke ühine kirg. Lõppude lõpuks hakkasite te kuidagi kohtama. On ebatõenäoline, et teie esimestel kohtingutel ehitas ta virtuaalse impeeriumi, samas kui teie ei lakanud tualetis peegli ees meigimast.

Mis siis, kui kõik on kasutu?

Mõnikord jõuavad erimeelsused haripunkti. Jämedalt öeldes viivad tülid lihtsalt ummikusse. Nõuanded suhete parandamiseks aitavad vaid korraks ja pääsu pole praktiliselt üldse. Mida sel juhul teha?

Abiellu! Jah Jah täpselt. Kuid ainult siis, kui olete tülide õhutaja. Pealegi on skandaalid valmis veerema sõna otseses mõttes selgest taevast. Teie armastatud otsib selle käitumise põhjust ja sel hetkel saate aru, et olete tema peale lihtsalt vihane, kuna te pole ikka veel saanud ihaldatud sõrmust.

Meie ühiskonnas on see nii välja kujunenud, et naine peaks ootama initsiatiivi mehelt. Ja kui partner ei tee pakkumist, vaid elab sulle väga meelsasti kaasa, siis hakkab negatiivne kogunema. Samuti sumisesid kurjad keeled kõiki kõrvu, et ta ei taha abielluda. Vihje õrnalt, et sul on aeg suhe seadustada. Igaüks vajab perekonda, nii et noormees mõistab, et on saabunud aeg perekonnaseisuameti jaoks. Ja milleks sellise pisiasja pärast tülitseda. Kui sul on tunded, siis valges kleidis möödud kindlasti Mendelssohni marsi alt.

Kuid põhjus ei pruugi olla abielu. Kui olete mingil põhjusel tülidesse ja teineteise nokitsemisse takerdunud, siis on ekslik arvata, et pulm päästab suhte. Ta ei muuda midagi. Sa lihtsalt saad templi passi ja heliseb sõrmusesõrmed. Registreerimine ei saa teid põhimõtteliselt muuta. Nagu tegelikult ka laste sünd, kui oled juba abielus. Kõik need hetked võivad niigi raputavat suhet veelgi halvendada. Milline väljapääs? Tõenäoliselt lahkneb.

Varem või hiljem kaovad tunded nagunii. Igavene negatiivsus ja lõputu skandaalide jada viivad meid tavapärasest välja vaimne seisundükskõik milline inimene. Kui te pole kirglik Itaalia paar, siis võib-olla ei peaks te üksteist piinama? Lihtsam on tunnistada, et te lihtsalt ei klappinud, tänada üksteist koos veedetud aja eest ja lahkuda rahumeelselt. Usalda mind, kui elad pidevad tülid, siis hoolimata sellest, kui valus see on, peate tunnistama, et see pole teie inimene teie kõrval. Ja kui kohtate täpselt oma ainukese, saate sellest kindlasti aru.

Ja lõpuks

Koduseid harvaesinevaid tülisid tuleks käsitleda kui midagi tavalist, näiteks prügi väljaviimist. See on iga paari jaoks normaalne. Negatiivne läheb rahu sõlmimisel kindlasti üle, misjärel kaetakse sind uute meeldivate hetkedega.

Palju hullem on see, kui paar elab pidevates skandaalides. Ei tasu oma õlga maha raiuda: peate kindlasti proovima suhet päästa. Kui kompromisside otsimine on võimatu, siis ei tasu arvata, et abielu või lapsed päästavad.

Abielu lisab kohustusi ja sellest tulenevalt uusi erimeelsusi. Lapsed on vastutus ja palju aega. Kui lähed üle lapse eest hoolitsemisele, võib sinu hingesugulane lülituda üle millelegi muule, mis on tema jaoks oluline. Seetõttu käivad enne lapse sündi lahendamata probleemid sind veelgi suurema jõuga üle jõu.

Saladus õnnelikud paarid on lihtne: inimesed ei otsi oma lähedastes vigu ja saavad raskustest üle ainult koos. Kui näete, et teie ja teie partner pole valmis kompromissideks, siis ärge hoidke üksteist tagasi. Lõppkokkuvõttes on vale inimesega tülitsedes oht kohtuda palju hiljem enda omadega, kellega juba suhet naudiksite.

Mida teha, kui suhtes läheb valesti?

Tere kallid ajaveebi lugejad! Tore, kui peres valitseb rahu ja harmoonia, kui kõik on õnnelikud ja rahul, probleeme ei ole või need probleemid ei mõjuta sinu elu liiga palju.

Aga mis siis, kui kolite teineteisest eemale ja see juhtub järk-järgult, mõlema abikaasa jaoks peaaegu märkamatult?! Ja tagasiteed pole, sest ma ei taha sellel teemal rääkida.

Vaikimine ei ole selles olukorras valik. Midagi on vaja ette võtta, vähemalt alustuseks püüda kõigest aru saada ja omaette läbi mõelda.

Oletame, et kogesite suhtlemisel rõõmu ja nüüd vaikite sagedamini või vannute pisiasju. Tüli, nördige, mõelge, et parem on minna kuskile kodust kaugele, kui ainult üksteisest puhata.

Naine solvub üha enam ja tema abikaasa ei mõtle oma käitumise pärast vabandust paluda lihtsalt sellepärast, et ta ei saa aru, mis naisele ei meeldi.

Jah, ta ei ole perekonnas toimuvaga rahul, ta lihtsalt kannatab, kuid ärritub ega tea, mida teha.

Kui varem oli peres kõik hästi, siis nüüd on etteheiteid, pretensioone liiga palju tühi koht ja solvavad sõnad. Naine kurdab pidevalt oma mehe üle oma sõpradele ja on juba valmis nõustuma, et kõik mehed on "kitsed". (Kuigi seda ei tohiks kunagi teha.)

Abikaasa püüab võimalikult vähe kodus olla, veedab sõpradega garaažis aega või käib kalal.

Selline käitumine ei suuda abikaasasid lähemale tuua, ei too leppimist, sest neid on tõsine probleem aga keegi ei taha sellega tegeleda. Ja mis saab edasi, kui seda probleemi ei lahendata ...

Elada nagu toakaaslased? Milleks oma elu niimoodi raisata?

Juhtub, et naine hakkab mõtlema, mis siis, kui ta tegi vea, kiirustas abiellumisega. Ebameeldivad mõtted, need võivad sind viia sellistesse labürintidesse, kust pole väljapääsu. Pealegi võib sellistele perekonnas rikutud suhetele lisanduda vanusekriis, siis tundub kõik lihtsalt kohutav.

Seetõttu peate alustuseks mõistma, et olete juba muutuste äärel. Nii ei saa see jätkuda, sest kui elu ei too enam rõõmu, on see väga halb.

Muutused tulevad nagunii, peaasi, et sa isiklikult tunneksid end paremini, aga mitte halvemini.

Kõigepealt peate muutma ja see protsess on üsna keeruline.

30-aastane naine ei saa käituda nii, nagu oleks ta veel 18-aastane. Sellest tulenevalt muutub inimene isegi neljakümneselt piisavalt, et oma elu ümber mõelda ja võib-olla otsast alustada.

Kui peres on kõik halvaks läinud, ei tasu oma tundeid varjata, ei tohi olla vihane, vaikida ega isegi vaikselt üksteist vihata.

Iga abikaasa peab mõistma lihtsat küsimust ja vastama sellele: mida ta tegelikult tahab?

Juhtub ka seda, et armastus saab otsa, sest seda polnud algusest peale, vaid oli lihtne armastus. Ja siis lähevad inimesed lahku, et üksteist mitte piinata, õigel ajal luua uus perekond ja leia oma hingesugulane.

Aga kui tunded jäävad, peame õppima üksteist kuulama ja mis kõige tähtsam – kuulma, et muutuda. Ja ellu jääda perekriis, milles oli kaks lähedast inimest. Tuleb võtta ja rääkida, ausalt, ilma pettuse ja kavaluseta. Ja küsige midagi üksteiselt ja ennekõike endalt.

Peate saama vastuse väga lihtsale küsimusele: mida te mõlemad tahate? Kuid vastus sellele küsimusele ei saa olla ühemõtteline, sest soove on alati palju. Peamine asi, mis peaks mehe ja naisega kokku langema, on otsus kokku jääda.

Ja see määrab juba nende edasise saatuse.

Igal abikaasal on millegagi rahulolematus, täiesti võimalik, et mõlemad ei saa päris täpselt aru, millega nad suhtes rahul pole.

Kuid lõppude lõpuks ei saa te seda kohe arvata, peate selle kuidagi välja tõmbama.

Üksteise süüdistamine ja pretensioonide esitamine ei õnnestu, sest selles, et kõik halvaks läheb, on alati süüdi mitte üks inimene, vaid kaks.

Pidage muidugi meeles, et abielu on kahe inimese liit, mis on loodud selleks, et pidevalt lahendada probleeme, mis just selle abielu tõttu on tekkinud?

Kui mees ja naine nõustuvad, et nende perekond on hoidmist väärt, on see suurepärane! Mõnikord võib kuulda hirmutavad sõnad et kõik on seljataga, kõik on ammu läbi, armastust pole. Kuid isegi kui see nii on, peate leidma endas jõudu, et kõik üle elada ja uuesti alustada.

Kui päästa pole enam midagi, milleks siis üksteist kannatada ja piinata?

Kahjuks on ka paare, kellest ei jää midagi alles vanad tunded ainult ükskõiksus ja ükskõiksus. Sellega ei saa midagi ette võtta.

Miks see juhtub?

Kogu elu ei ole maalitud nootide järgi, selles on palju üllatusi, ebameeldivaid hetki, probleeme. Ja kui oled enda jaoks midagi välja mõelnud, siis see ei tähenda sugugi, et kõik saab teoks.

Seega peamine, millest mõlemad pärast vestlust aru peaksid saama, on see, et soovite jätkuvalt koos püsida.

Selle põhjal hakake oma ühist elu uuesti üles ehitama.

Kõik kaebused tuleb ära lahendada ja mitte kivi rüppe jätta. Naistele meeldib olla meeste poolt solvunud ja nendega manipuleeritud. Aga kui sa andestasid oma mehele tema ebasündsa teo, mõne ebameeldiva sõna, siis ära tuleta seda enam meelde. Jah, ja unusta need ise ära ja ära tee endast solvunud tüdrukut.

Kui mees ja naine on valmis suhte nimel tööd tegema, on nende jaoks kõik hästi.

Kas sa tõesti tahad midagi hapukat öelda? Parem on vait olla ja ootamatult ei teki konflikte. Teisele inimesele rõõmu toomine, ta õnnelikuks tegemine - sest see mõjutab teid isiklikult positiivselt.

palju raskemad teemad paarid, kus pole austust, ei ühised huvid, pole kuskilt võtta jututeemasid. Kuid nad saavad hakkama, kui eesmärk on lihtne: päästa perekond ja mitte kaotada üksteist siin maailmas.

Eeskuju näitamiseks peame kõiki muutusi alustama iseendast. Tahad tülitseda? Ärge tehke seda, proovige meeles pidada heakskiitvaid sõnu ja kiitke oma kallimat. Kindlasti on, mille eest kiita.

Määrake oma temperament, et tulla toime oma puudustega.

Sageli kannatavad flegmaatilised inimesed, sest nad teevad kõike teiste heaks, murduvad koogiks, kuid nende pingutused jäävad märkamatuks. Isegi enesestmõistetavaks peetud. Võib-olla olete nii flegmaatiline ja kannatate sellepärast, et teid ei hinnata enam.

Öelge seda õrnalt, et mitte kedagi solvata, vaadake oma abikaasa reaktsiooni.

Kui olete koleerika temperament, proovige muutuda pehmemaks, ärge "plahvata" vähimagi provokatsiooni peale ja ärge tõstke häält. Autoriteeti ei tohiks karjete abil tõestada, see on pere jaoks üleliigne. Võite oma töötajate peale tööl karjuda. Ja maja peaks olema vaikne ja rahulik.

Näiteks talu oma raske tegelane, mõned harjumused, mis võivad teda häirida. Kuid ta tahab olla läheduses, nii et hindage seda ja ärge võtke kõike, mida saate iseenesestmõistetavana.

Kui kaks inimest otsustavad kokku jääda, siis ühendab neid midagi enamat kui üks eluruum ja harjumused. Muidu inimesed lähevad lahku, et üksteist mitte piinata.

Kui suhtes on kõik juba halvaks läinud, mõtiskle ja vasta endale ausalt küsimusele: kas ma vajan seda inimest? Ja mõtle, kas sa isiklikult ikka armastad või elad sellepärast, et nii mugav on või pole lihtsalt kuhugi minna?

Juhtub, et pere satub olukorda, kus abielu ei õnnestu enam päästa. See puudutab muutusi. Pärast selliseid murranguid pole enam kunagist usaldust, avatust ja sõprust.

Kuid mõned naised eelistavad selle ees silma kinni pigistada, teeseldes, et reetmist enam ei juhtu.

On ebatõenäoline, et nad on juba õnnelikud, kuid võite teistele inimestele teeselda.

Kui teie abikaasa iseloom on halvenenud, teie suhtumine teiesse on muutunud, peate end muutma ja uuesti rääkima, et kõigest aru saada.

Kui kaks inimest on valmis üksteisele otsa vaatama ja lahendama kõik probleemid, mis nende vahele on kogunenud viimased aastad, parandage oma käitumist - see õnnestub. Kuid see otsus peaks olema vastastikune.

Miks on suhteprobleemide lahendamine nii hirmutav? Sest on oht kaotada kõik.

Kumbki abikaasa arvab, et nendevahelised negatiivsed muutused on pöördumatud.

Järsku ei meeldi ma neile enam?!

Kes soovib kuulda sellele küsimusele positiivset vastust?

Kuid mõnikord ainult otse Rääkige See aitab teil asjad korda ajada ja kõike otsast alustada.

Kindlasti tuleb peres ette kriise, rumal on loota, et just sinu pere saab ilma nendeta hakkama.

Reeglina ei halvene suhted kohe, muutused toimuvad nii aeglaselt, et te ei märkagi, et olete koos olles lakanud olemast õnnelik ja proovite järjest rohkem aega kodust eemal veeta.

Pinged teie vahel kasvavad ning olete vait ja kannatate. Sa mõtled endast halvasti, süüdistad, et sa ei suuda alati armastada, et sulle ei meeldi enam teie suhe. Ja see, kes teie arvates on jahtumise põhjustaja, vaikib.

Keeldub rääkimast, lükkab teie väited ümber. Aga temagi kannatab ja loodab, et kõik laheneb iseenesest, läheb paremaks ning perre saabub õnn ja rahu.

Kuid selliseid lihtsaid lahendusi pole.

Probleemides on alati süüdi kaks inimest. Peame sellega leppima, et muutuda.

Palju parem on süütegu selgeks teha kohe, kui see ilmneb. Vastasel juhul jääb see teie mällu pikaks ajaks ja hakkab teie elu rikkuma. Kohe, kui tülitsed, tulevad kohe meelde aasta tagasi öeldud sõnad ja oled jälle ärritunud.

Pärast tüli püüdke võimalikult kiiresti rahu sõlmida, et saaksite kõik unustada ja edasi liikuda, nautida iga päeva ja mitte olla kurb.

Väga hea on vähemalt kord kuus rääkida, et üksteisele oma kaebusi väljendada, et mõista, andestada ning taastada usaldus ja armastus.

Ja üksteist vaikida, taluda, kannatada ja piinata pole valik, selline käitumine ei too teile mõlemale õnne ja võib tulevikus kergesti suhete katkemiseni.

Emotsionaalne muutus. Kas ma peaksin muretsema?

Muidugi saab erinevad hobid ja seisukohti, kuid täpselt seni, kuni need ei tungi partneri ideoloogiliste võtmepositsioonide territooriumile. Patriarhaalsete vaadete toetaja ja feministi, monarhist ja liberaali ning isegi Spartaki ja CSKA fännide ühine elu pole tõenäoliselt pilvitu. Põhiküsimustes peate Exupery ettekirjutuste kohaselt vaatama ühes suunas.

2. Sea reeglid paika

Kokkulepped ei ole soov piirata kellegi vabadust, see on katse välja töötada vastastikune keel et teie paar räägib. Partneri seisukohad kohustuste jaotuse, rahaliste küsimuste, võimaluste, ühise ja eraldi puhkuse ning isegi selle kohta, kes hommikul esimesena duši alla läheb, võivad sinu omast täiesti erineda. Pole vaja oodata suuremat tüli, et teada saada, mida ta sellest arvab. Seadke reeglid ette ja järgige neid.

3. Kuulake kellegi teise "ei"

Pole vaja teha "nii hästi", kui partner on selgelt väljendanud oma mittenõustumist millegagi. "Ei" ei tähenda "võib-olla" või "jah", aga ma tahan, et mind veendaks.

4. Ärge sallige partnerit, kes teeb teile õppetunni andmiseks vastikuid asju

Õpetaja ametikohale asudes lakkab inimene olemast võrdne partner ja hakkab tegutsema kõrgema taseme, aine, kellele lubatakse rohkem, vaatenurgast. Mis järgmiseks? Kas ta paneb sulle hindeid ja heidab su kehva soorituse eest kodust välja? Keegi, kes paneb sind tahtlikult süüdi tundma, ei ole suhtele hea.

5. Ära püüa olla tark

Olete ilmselt kuulnud nõuandeid sarjast: “Ole targem, ole vait ja tee omamoodi”, “Lihtsalt tee seda, siis ta saab aru, et nii on parem.” Need kõik on suhteid kahjustavad trikid ja manipulatsioonid. Kui te ei suuda avalikult kokku leppida ja jätkate seda, mis on teie poole jaoks vastuvõetamatu, peaksite oma seisukoha ümber mõtlema või partnerit vahetama.

6. Ära nõua partnerilt telepaatilisi võimeid

Loodus andis inimesele kõneaparaadi, kasutage seda ettenähtud otstarbel. Rääkige oma partnerile, mis teile meeldib ja mis ei meeldi, mida ootate, millised teod teid häirivad. Ja kindlasti ei tohiks süüdistada inimest selles, et ta ei tea, mille peale sa solvud.

7. Lahenda probleemid ilma kolmandat osapoolt kaasamata

Pole vaja vanematelt, sõpradelt või foorumis anonüümsetelt inimestelt nõu küsida. Sa tead alati paremini, mis suhtes toimub, sest just sina tead kõiki konflikti asjaolusid.

Oletame, et pöördusite siiski oma ema poole toetuse saamiseks ja ta nõustub, et teie partner on vale ja üldiselt halb inimene. Ainult sina ja kurjategija teete siis rahu ja teie ema jaoks (sõber, kogu internet) jääb ta kaabakaks.

8. Vii onnist prügi välja

Esmapilgul on see nõuanne eelmisega vastuolus, kuid see pole nii. Kui leiate, et te ei suuda paaris tekkinud probleemidega toime tulla, peaksite abi otsima. Järsku tekkivate erinevate eluvaadetega aitab toime tulla psühholoog. Vaimse või füüsilise väärkohtlemise korral otsige abi igal võimalusel: sõpradelt, erikeskustest, politseist. Kõigil pole ressurssi, et ise välja tulla.

9. Ärge võrrelge oma suhteid raamatute ja filmidega

Ärge proovige korrata armastuslugu oma lemmikfilmist, -raamatust ja veelgi enam muinasjutust. Te ei ole Tuhkatriinu ja prints, te ei ole härra Darcy ja Elizabeth Bennet (või Bridget Jones), te pole Tony Stark ja Pepper Potts, teie suhe areneb teisiti ja see on okei.

Ja siis, enne "happily ever after"-nimelisse vanilje kuristikku sukeldumist, läbivad tegelased rea raskusi, sest konflikt on süžee mootor. Looge oma "happily ever after" ilma seriaalitarkuseta ning stsenaristide ja kirjanike fantaasiaid arvestamata.

10. Liigu omas tempos

Isegi kui kõik teie sõbrad abiellusid aasta pärast kohtumist, pärast kahte said nad lapse, pärast viit ostsid nad äärelinnas sobiva maja. suur pere, pole vaja proovida oma suhet sarnasesse stsenaariumi toppida. Iga paar liigub omas tempos, lihtsalt jätkake.

11. Ärge ignoreerige hoiatussignaale

Enamikus suhetes on esitlusperiood, mil mõlemad partnerid püüavad näida paremad, kui nad tegelikult on. Ja kui juba kommikimbu etapis näete ohumärke, ärge jätke neid tähelepanuta, usaldage oma intuitsiooni.

Põhjendamatud agressioonipursked, ebaviisakus ettekandjate suhtes, meelitamatud märkused endiste kohta ja muu, mis teid häirib, saab kergesti maha kanda sõnadega "näinud" ja "ta paraneb". Tõenäoliselt ei tundunud see teile ja teie partner ei parane. Mõelge kainelt, kas olete valmis selliste negatiivsete ilmingutega regulaarselt silmitsi seisma.

12. Kontrolli, kas suhted muudavad elu lihtsamaks

Kui sinu armastuslugu koosneb täielikult raskustest, ületamisest, tülidest ja haruldastest, kuid eredatest õnnehoogudest - see on. Inimesed harjuvad kiiresti emotsionaalne kõikumine kui meeleheide ja rõõm vahelduvad ning võivad end sellega üsna rahulolevaks pidada.

Aga vastake endale ausalt: kas partner teeb teie elu lihtsamaks või keerulisemaks? Kas tunnete end sagedamini õnnelikuna kui õnnetuna? Ärge oodake, kuni teie armastuse Titanic upub, astuge paati. Vastasel juhul ei pruugi teil säästuuksel piisavalt ruumi olla.

13. Jätke üksteisele isiklik ruum

Kõik, millega inimesed suhtesse astuvad, ei saa jagatud. Jäta endale õigus pidada erakirjavahetust, omada isiklikke sääste, mida kulutad asjadele, mida vajad, ja tegeleda oma lemmikhobiga. Ja mis kõige tähtsam, seda kõike saab teha ka teie partner. Lihtsalt nõustu sellega.

14. Ära aja oma endise kummitusi taga.

Kui te ei kohtunud lasteaed Teie partner on tõenäoliselt juba suhtes olnud. Jätke need lihtsalt minevikku, te ei pea end pidevalt endistega võrdlema, kontrollima nende lehti sotsiaalvõrgustikes ja loendama, kui palju meeldimisi nad teie poolele annavad.

Muide, sul oli ilmselt ka suhe. Ja unusta ka need ära. Väga lihtne on hakata idealiseerima inimest, kellega suhtlesid romantiline lugu. Kuid mõelge sellele: kui endine oleks suurepärane, poleks ta endine.

15. Ära pea armukadedust kõrgete tunnete indikaatoriks.

Nõue lõpetada suhtlemine kõigi vastassoost isikutega, mitmetähenduslikud reaktsioonid igale pilgule atraktiivsele inimesele, katsed kirjavahetust kontrollida ei viita Suur armastus ja hirm partneri kaotamise ees. See on kontrolli viis ja sama häiresignaal mida ei tohiks ignoreerida.

16. Rääkige armastusest

Kas olete kunagi oma partnerile oma tundeid tunnistanud ja arvate, et sellest piisab? Ära võta enda kõrval olevat inimest enesestmõistetavana, ole tänulik, et ta sind valis. Tuleta meelde, et armastad, ütle komplimente. See on lihtne ja tasuta, kuid väga väärtuslik märk.

Sagedased tülid suhtes panevad kannatama mõlemad pooled. Ja mitte harva tekib mõte, et peaks kõik pooleli jätma, et see lõpuks lõppeks. Aga paati pole mõtet vahetada, kui aerudega hakkama ei saa. Niisiis, õppige konflikte vältima ja muutke oma elu õnnelikumaks!

Suured ootused

Sageli üks partneritest armastussuhe arvab, et hiljem tuleb ta oma armastatu / armastatu puudustega toime. Siiski pärast ebaõnnestunud katsed see hakkab mõlemat stressi tekitama.

Mõnikord piisab lihtsalt sellest, kui hakkate inimest aktsepteerima sellisena, nagu ta on, ja lõpetate tema muutmise.

Üksteisest väsinud

See algab siis, kui inimesed veedavad palju aega koos. Siis kõik huvitavaid teemasid on viidud miinimumini, on rohkem vaikust, lahkarvamusi, ärritust jne. Seetõttu soovitavad psühholoogid mõnikord teineteisest pausi teha.

Armukadedus

Kadedale tundub kõik kahtlane: teine ​​pool naaseb üle pika aja töölt, helistavad ka võõrad numbrid paljastav riietus jne.

Sageli saab selle välja juurida suurem avatus sellise inimesega ja nende hetkede väljajätmine, mis teda nii väga tüütavad:

• lõpetage suhtlemine vastassoost inimestega;
• helistage koos tagasi tundmatutele numbritele;
• koju minnes telefoniga rääkida, kui hiljaks jääd jne.

stress

Need võivad tekkida seoses tööl tekkinud hädaolukorraga, halb enesetunne, arusaamatus vanematega, väsimus, unepuudus jne Sellistel puhkudel on sageli põhjendamatu kriitika ja teravam reaktsioon kõigele, mis ümberringi toimub.

Sellise inimesega koos elades tuleb lihtsalt varuda kannatust ja hakata tegutsema: anda rohkem aega puhkamiseks, saata ravile, aidata äriasjades.

Väline mõju

Juhtub ka seda, et teised pole sinu valikuga rahul ja püüavad anda endast parima, et su silmi avada. Sel ajal, kui kaitsete oma kallimat nende ees, hakkate ikka alateadlikult tähelepanu pöörama sellele, millest nad on nii kõvasti rääkinud. Esineb ärritust ja sagedasi tülisid.

Saate selle kõrvaldada, keelates oma partneriga arutelu või minimeerides suhtlemist võõrastega.

Mida teha

Sagedased tülid on põhimõtteliselt norm. See tähendab, et inimesed ei ole üksteise suhtes ükskõiksed. Ja kui teie partner jääb hoolimata süstemaatilisest väärkohtlemisest endiselt teiega, siis see ütleb palju.

Ärge tooge minevikku

Kui olete seda juba proovinud, märkasite ilmselt, kuidas hakkasite teravalt reageerima hetkedele, mis on kuidagi minevikuga seotud, kuigi enne elasite ega mõelnud millelegi.

Õigesti öeldakse: mida vähem tead, seda paremini magad. Unustage see, mis juhtus enne teid, ja ärge olge sellest huvitatud ning teil ei ole armukadedust, "hädasid" ega muid "peavalu". See inimene on juba teiega. Mida veel vaja on?

Ärge jätke küsimusi lahendamata

Näib, et mõnikord on parem tüli lihtsalt lõpetada, viies selle vaikimise või nõusolekuga "ei". Tõepoolest, seda saab teha ja elu on palju rahulikum. See kehtib aga ainult juhtudel, kui te nende olukordade juurde ei naase.

Kui soovite oma partneri selliseid tegusid hiljem välistada, siis tasub rääkida. Kuid ka seda tuleb teha õigesti:

• räägi sellest, mis sind närvi ajas: “Minu jaoks oli ebameeldiv, kui sa ...”;
• paluge võimalusel seda enam mitte teha: "Ära tee seda enam, palun - ärge ajage mind närvi";
• pakkuda alternatiivi (mida inimene peaks tegema, et see sinus negatiivseid emotsioone ei tekitaks).

Tähtis!
Ärge unustage vanasõna "Kui teile meeldib sõita, armastage kelke kanda." See tähendab, et te ei saa pidevalt küsida midagi vastu andmata. Seda võib väljendada tänutundena ilusad sõnad, hoolitsus, helluse ilming ja valmisolek vastata partneri soovidele.

Unustage sõnad "Sa pead / peab!"

Keegi pole sulle midagi võlgu. Olete saavutanud käte, jalgade ja ajudega inimene. Isegi enda vanemad sa ei võlgne midagi. Võta seda enesestmõistetavana. Inimene aitab – hea, ei – no okei, siis saad ise hakkama.

Väga lihtne lahendus on asendada sõnad "Sa peaksid / peaks" sõnadega "Mul oleks hea meel, kui sa ...". Uskuge mind, efekt on täiesti erinev! Inimene, kes isegi ei tahtnud midagi teha, kohtub teiega tõenäoliselt poolel teel.

Ja ärge unustage elementaarsed reeglid eetika – kasutage sagedamini sõna "palun".

Langetage ootuste ja nõudmiste latt

Enamasti põhjus sagedased tülid suhtes on nii, et üks partneritest nõuab liiga palju ja teine ​​ei suuda seda anda. Sel juhul tasub taas meeles pidada, et ideaalsed inimesed ei saa olla. Seetõttu ei pea te püüdma inimest ümber teha, et teil oleks mugav. See on egoistide hulk.

Kas sa tead, miks rahulikes paarides on tülisid palju vähem kui sinul? Sest need ei nõua, et saapad koridoris pidevalt vahele ei jääks – kellele see ei meeldi, võtab need ise vaikselt lihtsalt ära; nad arvavad: kui pärast õhtusööki nõusid ei puhastatud, tähendab see, et inimesel polnud aega ega tuju seda teha, noh, või ta ei viitsi sellega üldse.

Ärge lõpetage üksteise aktsepteerimist

Siin on näited selle kohta, kuidas inimese maailmavaade aja jooksul muutub:

• Tüüp on seltskonna "hing".. Ta teab palju nalju, on alati sees hea tuju, toetage mis tahes vestlust. Alguses on ta tüdruku jaoks atraktiivne ja karismaatiline noormees, kes ei taha oma probleeme avalikult paljastada. Siis kui paar pikka aega elab koos, hakkab kapriisne daam tema käitumist tajuma kui "eputamist" ja hoolimatust, mis väljendub selles, et mees ei hooli millestki. Selle tulemusel hakkab ta teda tüütama, nii et naine hakkab teda "närima".
• Tüdruk suudab vastu võidelda, ta on särav ja kangekaelne. Tema elukaaslast see tõmbab, ta peab seda omadust eriliseks, ütleb: “Kurat, mu kiisu laseb jälle küünised lahti!”. Paari aasta pärast elu koos temast saab tema jaoks "lits, kes tahab teda lihtsalt taltsutada".

Miks me siis... Peate perioodiliselt tagasi pöörduma nende tunnete ja aistingute juurde, mis teil olid varem – suhte esimeses etapis. Ajal, mil pidasite kõiki neid puudusi voorusteks, mis panevad teid naeratama ja ütlema: "No jah, selline ta on - mu armastatud inimene."

Tähtis!
Kui sulle inimeses midagi ei meeldi, pole see tema süü, vaid sinu kapriis. See, mis teid häirib, võib olla teistele inimestele atraktiivne.

Õppige võitlema õigel viisil

Nii et võitlus algab. Mida iga vestluspartner sageli teeb? Ta hakkab ennast kaitsma. Ja mitte just kõige sõbralikumal moel. Selline vestlus ei vii peaaegu kunagi millegini.

Konfliktide viljakamaks muutmiseks on viise. Selleks vajate:

• räägi ainult rahulikult;
• kui näete, et vestluskaaslane on tuline, öelge, et te ei räägi temaga sellisel toonil, parem on oodata, kuni te mõlemad "lahkute";
• sa ei pea oma arvamust tõestama, vaid pead seda väljendama ja faktide, argumentidega toetama;
• te ei saa oma partnerit katkestada, kuna see on sageli tüütu, mis põhjustab halva reaktsiooni;
• pidage meeles: parem on vaikida, kui karjuda ja vestluskaaslast solvata.

Kontrollige, mida öeldakse

Kas sulle meeldib tüdruku või mehega tüli ajal erutuda ja hunniku vastikuid asju öelda? Ärge siis imestage, kui teie suhe halveneb.

Fakt on see, et hoolimata sellest, kuidas te hiljem seda eitate, öeldakse, et see oli kurjast öeldud, mäletab teie hingesugulane kõiki neid solvavad sõnad pikka aega.

Pärast seda tekib sageli inimese suhtes jahenemine, sest me kõik tahame olla idoliseeritud, mitte alandatud.

Tea, kuidas küsida

See punkt on väga oluline, sest enamasti maetakse just siia koer. Heitke pilk iseendale. Kuidas suhtlete? Kas sa tahaksid, et sinuga samamoodi räägitaks? Pole kindel, et vastused neile küsimustele teid rahuldavad.

Tea, kuidas endale tunnistada, kui sinu poolel on tõepoolest pretensioone, juhiseid vms.

Kui see on teie juhtum, pidage meeles:

Alustage oma kallimaga suhtlemist nii, nagu soovite, et teiega suheldakse. Vaata, kuidas teie suhe muutub! Ja peaaegu kohe, niipea kui teil hakkab õnnestuma!

Kõige tähtsam on olla õrn. Kellelegi ei meeldi, kui vestluses on väited, etteheited, otsene kriitika vms.

Toome näiteid öeldu kohta sama tähendusega, kuid erinevad sõnad:

- halvasti:„Kuidas sa süüa teed? No soola on alati palju! Süüa on võimatu!"

Hea: Kas ma võin teil paluda järgmine kord soola vähem? Soola, palun, vähem - nii mulle tundub, et see on veelgi maitsvam!

- halvasti:"Sa oled nii laisk, et ei saa isegi last hoida!"

Hea:"Kas sa saaksid last hoida? Ja ma tahaksin mõnda asja teha. Ja õhtuks pole ma enam nii väsinud, noh, teate, mida ma mõtlen ... ”

Õppige tagasilükkamist aktsepteerima. Kui saite oma palvele vastuseks "ei", proovige inimest mõista, miks ta nii tegi. Võib-olla ta ei tunne end hästi, ta lubas sõbraga kohtuda/aidata, ta on lihtsalt väsinud või isegi arvab, et see pole tema kohustus – need on kõik NORMAALSED seletused.

Kui need teile ei sobi, leppige sellega või proovige käituda kavalalt. Näiteks:

1. Kui naine lõpetas enda eest hoolitsemise, räägi talle, kui ilus ta varem oli, eriti selles riietuses ja sellise ja sellise soenguga ning niipea kui ta end "loidab", imetlege teda välimus teha palju komplimente.
2. Ka mehe puhul: mitte kõik ei pea normaalseks oma naise abistamist majas. Samas võid ka teda sellesse kaasata. Näiteks pelmeenide jaoks tainast rullides paluge tal end aidata. Peate oma taotluse aluseks võtma asjaolu, et teil läheb nii halvasti ja see on teile natuke raske ning ta on nii tugev ja "käepärane" - ta aitab teil kindlasti täiuslikke pelmeene valmistada!

Lõpetuseks tahaksin soovida, et iga lugeja hakkaks neid näpunäiteid oma elus rakendama. Pole vaja karta järeleandmisi teha, sest see pole nõrkus, vaid tugevus, anne, mida igaüks saab omandada!

Ja veel üks asi: enne, kui järjekordse tüli pärast asju kogute, mõelge, kas teil on tõesti ilma selle inimeseta kõik korras? Kas on nii kaalukas põhjus, miks tüli tekib? Kas ta on teie närve väärt?

Video: kuidas tülitseda nii, et te enam ei tülitseks